Люблю, как забыть?
Ситуация следующая - я замужем, он женат, отношениям 2 года. Работаем вместе, видимся и созваниваемся постоянно. Начало было стремительным, как магниты, не отдавая себе отчета ни в чем мы стали близки. У него и у меня такая ситуация впервые в жизни. Мы понимаем друг друга с полу слова, а иной раз и слов не нужно вовсе. Полное совпадение интересов, стремлений и вообще представлений о жизни. Поддержка в работе. Но сейчас получается так что я в него влюбилась серьезно и призналась даже, а он вначале сказал что не может ответить взаимностью, тк семья и из нее он не уйдет. Но время шло и он сам признался ни раз что любит меня. Я в своей семье наворотила, с мужем как кошка с собакой жить стали, прошу развода, он не отпускает говорит что любит. А тот ни рыба, ни мясо. Вчера говорили об отношениях. Он предложил закончить их, говорит что чувства есть, но сил больше нет жить на две семьи и врать. Говорит из семьи не уйдет, они для него все. И жизнь он свою прожить хочет только со своей женой, тк любит ее, а в семье считает надо работать над отношениями. Я раздавлена, верила, ждала, но приняла все, и так плохо что сил нет. Прям душу рвет. Я развалила свою семью и на выходе отдалась одна. Как сил найти на все теперь? Как быть? Девочки помогите советом, я не сказать что пожизни очень впечатлительная, но прям жить не хочется.... Он сказал подумай выходные и в понедельник поговорим еще раз.
Вам мужчина все сказал: остается в семье, любит жену, собирается прожить с ней всю оставшуюся жизнь и вообще его семья для него ВСЕ! У Вас в голове ничего не щелкнуло после таких заявлений?!
Вам бы сейчас спешным образом броситься на руины своей семьи и спасать ее. Но вы все еще о чем то думаете.
Просто не могу понять почему в любви признавался? Почему отношения длились так долго? Есть много моментов между нами которые говорят о чувствах его ко мне. В принципе он и не скрывает что они есть. Глаза его на мокром месте вчера тоже о многом говорили. Вот не могу разумом понять почему он выбрал расставание? Я не требовала жениться на мне, просто наслаждалась каждым моментом, была рядом и была рада. Сейчас просто дышать без него не могу...как наркоманка.
Его чувства к Вам не столь сильны как чувства к своей семье. Примите данный факт как бы тяжело не было. Мужчины рациональнее женщин, увы. Вам бы поучиться у него. Спасайте автор себя и свою семью-только такой совет могу дать.
Спасибо за совет. Вот только не пойму где сил взять на спасение своей семьи, апатия полнейшая. Мысли только о том как жить без него. Как спасаться от наваждения? Веду себя как подросток...но реально даже пить не могу.
через "не могу".
ваш муж в курсе ваших отношений? (вы не уточнили в заглавном посте, когда вы просили мужа вас отпустить, вы озвучивали причину - роман с другим, либо прикрывались другими причинами?)
Муж догадывается и не раз спрашивал об этом меня. Но я отпираюсь, он хороший человек и он не достоин такого отношения к себе. А я полюбив другого придумывала массу причин чтоб расстаться с мужем. Физически, духовно хочу всего только с любимым, остальные просто перестали существовать. Второй день даже спать толком не получается, провалюсь в сон и все вроде бы хорошо, подскачу осознают и выть хочется.... Что же это такое? И самое ужасное, что если он позовет кажется брошу все и босиком через пол города готова буду бежать. Где гордость? Разве так можно? Что делать? Тупик прям какой-т...выхода нет....жизни без него нет....и не нужна она без него
уже не так плохо. хорошо что вам хватило ума не ляпнуть мужу про великое чувство к другому.
завтра спокойствие, сегодня ещё салоны красоты работают, свежий маникюр и слегка причёсочку освежить, подкраситься. ГЛАЗА завтра должны быть накрашены, это сигнал ему - вы плакать не планировали сегодня, так что обломись. вот посмотрите как вытянется рожа :))) он-то ожидает увидеть измятый, унылый, зарёванный фейс. а вы плакать и не планировали.
и никаких перегибов в разговоре - морд кирпичом не надо, ларису огудалову со страдальческими глазами тоже не надо. да, дорогой, я всё поняла, ты прав, дорогой, ты абсолютно прав. и улыбнитесь широко. на телефон поставьте кабриолет любови успенской или в этом роде, типа я к тебе пришла из прошлой жизни, в этой мне с тобою жизни нееет. если вспомнишь - забудь, а вернешься - меня здесь нет. ну и тп.
а через какое-то время возьмите отпуск с мужем, и уедьте с ним на рыбалку, или на охоту, или в горы, или в лес. короче как-то так.
Мне очень понравился Ваш совет, села песни на телефон подбирать)) В салон вчера сходила, волосы покрасила подстригла, но все на автопилоте как-то. А про отпуск я уже думала (пикантность ситуации ещё в том, что отпускать меня должен он) мы раньше говорили о том что я пойду только в сентябре, теперь решила пойти на через неделю, пусть мудохается теперь сам. Самым сложным будет завтра это "лицо" держать
Песни на телефон, да этот ваш жест будет просто кричать о том, как вы переживаете. Если уж так хочется поменять , поставьте что то жизнерадостно-нейтральное, без смысла *мне без тебя хорошо и нам не по пути*
а я считаю, что в контексте всего остального этот жест как раз будет не кричать, а добавит самую нужную ноту.
Вот смотрите: автор завтра, спокойная как удав, приходит, ведёт себя максимально корректно, без крайностей, без показушного льда и в то же время без щенячьих мокрых глаз. А золотой серединой - с ЛЁГКОЙ грустью (лЁГКОЙ!!!!) да, дорогой, я подумала над твоими словами. Ты был прав, спасибо тебе. И ведёт себя по ситуации - без натужного веселья, но спокойно. С лёгким налётом грусти даже не можно, а нужно. Почему? Потому что если эту капельку лёгкой (естественной в этой ситуации) грусти не добавить, то это обесценивает автора, вроде как и не страдает, вроде как с неё как с гуся вода, ну и кто она после этого? профурсетка, да и только.
Поэтому именно эта деталька - песня на телефоне, которая именно отражает суть ситуации - мы расстаёмся, хотя я люблю, - нужна. имхо, конечно
Обойдется. Никаких песен, тем более страдальческих. Также посоветую не травить себе душу мелодраммами, а то муж пока не очень сечет что происходит, а вот после всего этого, сразу сложит 2+2.
а кто советует страдальческие? кабриолет не страдальческая, если внимательнее присмотреться.
Кабриолет - пошло. Не стоит уходить в пошлость даже тогда, когда тебе плохо.... Пардон, но женщина и шансон не совместимы :-)
ааа, ясно. да ну все равно как-то не то, к чему эта заунывность?
а кабриолет, лично в моем восприятии, песня одинокой несчастной женщины.
Расставайтесь. Делайте, как он говорит. На самом деле с любимыми не расстаются. И если любит, то все равно к вам придет, рано или поздно. И разведется даже. Просто либо не любит, либо пока не готов. Чувство ответственности достаточно сильное, почти такое же, как чувство любви. Но любовь обычно побеждает. Так что вам терять особо нечего. Или вернется и разведется, или не любит. И то, и другое для вас положительный результат. Вам же не нужен тот, кто не любит, а просто из-за кобелизма по бабам бегает?
Думаю что чувство ответственности в его случае сильнее всего. Он сам рос в семье не самой удачной, поэтому он хочет выстроить свою семью крепкой в первую очередь для детей. Говорит вокруг много разводов, и он очень не хочет чтоб его семья распалась и дети росли без отца, в его случае скорее всего так и будет, тк жена сама выросла настроенная против своего отца и тут может поступить аналогично. А то что так получилось со мной, так это влюбленность, желание счастья/любви, говорит я самый родной и близкий человек. Но он боится что это действительно важно и признаваться не хочет даже сам перед собой.
А я хоть и не считаю себя кисельной барышней думаю, что любовь должна быть сильнее всего.
Вот как убедить его? Или не надо никого ни в чем убеждать?
Я не знаю как, я тебе свою историю расскажу, все тоже самое, один в один, за исключением того, что я все с самого начала мужу сказала и попросил развода. На сегодняшний момент, с того дня прошло 5 лет, человек меня оставил когда я решила уходить от мужа. 2,5 года одна, что от мужа ушла не жалею, что встретила - жалею, не будь этой встречи, не ушла бы из семьи. Мне столько же сколько и тебе, пока думаю, что на этом все, что любви больше не будет, а ради того, что бы не быть одной не хочу никого. Страшно бывает, долго жить то еще, но чувствую как постепенно привыкаю. Не знаю я как разлюблять и снова полюблять мужа, чувство долга душу не спасает.
ага и я то же так же, только он то же же жене признался что со мной жить будет, и я просто не пойму почему все иначе вышло, он все таки остался с ней, и причем странно и таинственно исчез, просто исчез и все.
как Вы пережили все? он так и не разу больше не появился на вашем пути? хоть что то за эти 5 лет было связанное с ним? я не могу понять - столько слов и обещаний и планов - и исчез! интересно появится ли? хотя он сменил место жительства и я сменила.
ой простите я немного неправильно сообщение прочитала, пишите конечно, я вам потом почтовый пришлю.
Наладьте отношения в своей семье, а в чужую не лезьте. На чужом несчастье свое не построишь.
Построишь. Бред это все. По молодости все переженились на ком попало, а потом, спустя годы, встретили наконец-то подходящего человека. И че? так и догнивать оставшиеся годы? Ради чего? Я сейчас не про ситуацию автора (хрен знает, что там у нее), а в общем. Это не редкость. Скорее даже так оно и бывает.
Увы, Вы - типичная прилипчивая дамочка:(
Мужчины редко идут на прямой диалог, а Ваш открытым текстом Вас посылает - и все равно мало. Очнитесь!
Вы с ним еще и работаете вместе, поэтому он старается сделать расставание помягче, если бы ничто вас не связывало, то и душеспасительных бесед бы не было! он мог бы просто оборвать контакты.
Посмотрите правде в глаза и не обманывайте себя! закрывайте эту страницу жизни и начинайте новую, не унижайтесь еще больше, до добра это все равно не доведет:(
Чувства я стараюсь держать в себе, в пятницу только вопросы задавала и молча получала ответы. Вот и на форуме я потому, что не хочу чувств своих ему или знакомым показывать. Хочется найти выход не посвящая никого в эти проблемы. Но в душе раздрай, это убивает меня.
Хочется переломить ситуацию, нам ведь работать вместе. А по работе мы в контакте очном или по телефону 90% времени. Кажется умру если увижу его...
Это понятно, что Вам крайне тяжело: и чувства, и разрушенные иллюзии, и совместная работа. Но нужно пересиливать себя, шаг за шагом.
Напоминайте себе, что ОН САМ отказался от Вашей любви, поэтому нечего и культивировать это чувство. Любовь хороша, когда взаимна.
Главное - перед бывшим не унижайтесь, не прилипайте со своей любовью, от этого потом только противнее будет ...
У нас было расставание где-то год назад, инициатором был так же он, но через день приехал, говорил не могу, будь что будет, но хочу быть с тобой. Я согласилась. Ситуация повторяется. Как бы мне опять не вляпаться? Боюсь стойкости не хватит если он позовет. Посоветуйте мне пожалуйста, а то голова совсем плохо соображает.
как я вас понимаю...трудно давать советы в такой ситуации,тут только время вылечит и больше ничего.у самой примерно такое же...как ни отвлекаюсь,чем тока не занимаюсь,всё равно все мысли о НЁМ...тяжело
У меня была ситуация наоборот; инициатором расставания была я (хотя уходить мне не хотелось, так сложились обстоятельства). Уходить было трудно, ОН держал.
Тогда я думала: уже послал бы он меня, хотя бы наигранно! было бы легче в 100 раз. А то ведь приходилось видеть страдающие полные любви глаза (тоже вместе работали), невольно закрадывались сомнения в своей правоте.
Думайте прежде всего о том, что он уже сделал свой выбор, и не в Вашу пользу!
ТЕМ БОЛЕЕ, если эта ситуация происходит не впервые! Вы - девочка по вызову? Захотел - позвал, надоела - отослал??
Переключите свое внимание либо на свою семью, ЛИБО ищите другого любовника (клин клином, так сказать...).
Самое страшное это то, что хочется вернуть все назад не смотря на такие слова с его стороны. Ведь это получается как я себя не люблю и не уважаю, что после слов любви к другой женщине я не смотря ни на что готова принять его назад.... Что ж я за дура такая. Объективно семьей нам не быть. Дальше тянуть отношения только тратить нервы, тк вечером все равно он пойдет домой. У меня муж тоже на пределе. Вот чего я добиваюсь? Где разум во мне? Вроде бы со стороны я умная рассудительная женщина, а получается сумасшедшая дамочка какая-то.... Как разум найти в себе?
Не о чем вам больше говорить. Срочно поворачивайтесь к мужу лицом - еще не поздно все исправить.
Про вашего любовника скажу одно - скотина он. Когда захотелось свежатинки в вашем лице, он забыл и о жене, которую любит, и о том, что хочет прожить с ней всю жизнь,а когда наелся вами и отношениями, то легко от вас обрыкался...
Посему, в понедельник никаких разговоров больше не вести, душу себе не вынимать - вам уже все сказали, возврата к прошлому не будет, надеяться не на что. Отправить товарища к жене.
Знаете до сих пор понять не могу одного, если ты так любишь жену с которой в браке 16 лет, то чего мне голову задурил? Он говорит помутнение, как в тумане был, а теперь отрезвляться стал. Это при том что отношениям нашим 2! года и это время мы почти всегда были рядом. Что-то он как ежик в тумане затерялся видимо.
Прикрывается честностью по отношению ко мне, счастья желает, "полюбит кто-нибудь тебя" говорит...ужас какой-то. Да что говорить в пятницу весь день нежность ко мне проявлял, а вечером выдал. Вот не пойму то ли он план вынашивал долго, то ли заскок был какой-то. И самое неприятное что я завидую его жене, семье, а свою разрушаю...
Дрянь, дрянь, и еще раз дрянь! Это не честность, это издевательство над вашими чувствами, которые еще живы.
Сохраните лицо, скажите этому мозгоклюву, что вы теперь сами о себе побеспокоитесь и в его сочувствии не нуждаетесь. И вы сами решите кого вам любить и кто вас будет любить, без его советов. Пожелайте ему попутного ветра в спину и попросите не появлятся больше на вашем горизонте.
Спасибо, мне нужны такие советы. Сама в ступоре, помощь Ваша бесценна для меня сейчас.
Он даже знаете что умудрился сделать в пятницу днем - ехали в машине и он протянул мне руку со словами "возьми мою руку и ... сердце, иначе оно остановится", я улыбнулась и приняла. И в конце поездки вот такое! Как понять это? Только как издевательство.
мда, звучит действительно как издевадельство, если человек уже знал, что собираеться прощаться и понимал, что это будет значить для Вас...
Вот мудозвон! :fight3 Простите мой французский!
Советую вам разозлиться, это действительно похоже на садисткое удовлетворение своего эго - она меня любит, а я ей под дых!!! Ну что, дышит еще? В понедельник добью!
Он мне как-то говорил про отношения с женой, что мол она не любит его, не разделяет интересы, скептически к нему относится. А со мной мол все наоборот. Я уж думаю, действительно человека дома не любили, а тут он герой. Причем я много дала ему поддержки в работе, во многом благодаря мне он продвинулся, самоутвердился. Я часами могла ему объяснять, что он самый умный, лучший, все сможет и всего добьется.
Иногда так и есть и ими двигает непонятость в семье, но в вашем случае он пытался доказать жене, что вот зря она его недооценивает, что он еще ого-го-го! и котируется на рынке женихов. Он попытался с вами построить отношения и у него получилось - все, он самоутвердился и, я больше чем уверена, что вы стали негласным козырем в его ссорах и спорах с женой.
Теперь, зная, что за спиной есть вы, он стал более уверенным и более наглым в продавливании собственных интересов. Думаю, что жена это тоже прочувствовала и сбавила обороты. В итоге он получит то, что хотел дома и необходимость в вас отпала. Соори еще раз, если пищу неприятные вещи.
Мне нужно и ценно объективное мнение о ситуации, поэтому наоборот спасибо что говорите со мной. Он действительно значительно изменился за эти 2 года. Стал холеным, самодовольным, почувствовал власть и деньги. Как то обронил что дома все стало хорошо. А я получается для другой женщины мужчину подготовила. Вот не дура ли?
А у меня с точностью наоборот:) Благодаря ему я почувствова себя увереннее, на работе мне он помог и поддерживал всегда. Муж заметил или прочувствовал что-то и начал обхаживать со всех сторон, про поиски интересов на стороне забыл (было такое). А тот человек и был самодостатчный и успешный. да и женщины бы за ним бежали, помани только. вот не манил никого. Когда нас начали видеть вместе, народ просто открыто говорил - "КАК ты это сделала?"
Все один в один, слово в слово как у вас. Надо же, а ведь тогда, 3 года назад, казалось, что никто не испытывает такое сильное чувство, никому так не больно, как мне....
Любил, слова говорил, страстью пылал, а как жена хвост прижала - приехал и бла-бла-бла, надо расстаться, люблю жену.
Мудак он. Но я люблю его до сих пор, как не противно осознавать. И ваш - мудак.
Да, говорю же один в один. Просто ему нравится (и моему нравилось), как вы его любите. А жена дала по башке, он ее терять не будет.
Как мой мудак тогда сказал - у нас семья, родственники с обеих сторон переженились, ребенок, живем в доме тещи, кредиты - как это порвать, невозможно же.
А меня довести до ручки и потом бросить - было возможно. Мудак обыкновенный - говорю вам. Где их выращивают...
Вот и в таком же раздрае.Ситуация 1 в 1. Только мы ешё в начале "пути". И мой честнее, наверное, оказался. После первого секса (по моей, надо признаться инициативе) взмолился, что хочет и любит, но не сможет жить, обманывая и разрушая семью. Что дети - главное в его жизни. Что начиная все не знал, куда "история" нас уведёт. Попросил взять тайм-аут, чтобы разобраться и найти баланс. Я ему верю и понимаю, он хороший и порядочный. Да и сама знаю, продолжай мы в том же духе, конец был бы как у Вас. Но мозг понимает, а сердце не хочет. Полгода уже пытаюсь справиться, но каждый день мысленно разговариваю с ним и вижу, что сама не знаю, что делать. Это не прихоть, не гормоны, не кризис. В первый день, когда его увидела поняла, что "мой" человек. Два года жила с этим и не мечтала даже о чём-то большем, чем быть коллегами и друзьями. Он сам в какой-то момент начал пытаться сблизиться. И тогда мне крышу и сорало...:(
Нет, не порядочный он, и не хороший. Порядочный бы взял тайм-аут до СЕКСА, а не после. А сейчас да, у же можно и в порядочного сыграть, ведь все что нужно от вас, он уже получил. Дальше все пойдет на спад и он это тоже знает. Просто ушел раньше, чем начались ваши слезы и претензии.
Филинг,я понимаю, что со стороны это так и видится. Но инициатором секса была я. ну дура, да. Видела же, что человек не готов к этому, что раздраи его мучают:) Мы пару раз брали "аут" на работе и уезжали в лес. Первый раз он даже поцеловать меня побоялся, хотя я видела, что это дружеское флиртование переходит во что-то другое. Второй раз поцеловал - как подросток:) с таким страхом и вопросом в глазах - "можно?" :) Потом мы уехали на полдня, сняв "холидей" хаус. И там тоже, дальше поцелуев он не ушёл. И, наверное, долго бы ещё так продолжалось - секс не был его первым приоритетом явно. Но тут меня "унесло". Мозг выключился и следующую встречу организовала я и секс инициировала я. Так что в нашей ситуации совратителем выгляжу больше я, чем он:)
Один момент который вы не видите, но между тем он есть - очень удобно переложить ответственность за первый поцелуй и секс на женщину. А что? Ты хотела, ты получила, я ващет... сомневался и да, я из семьи не уйду, ты это помнишь, я надеюсь? :-)
Он не оригинален в подобном поведении и не оправдывайте его - он был согласен на то, чтобы его совратили :-)
ну первый поцелуй был его:) ну блин, вот поэтому я в таком раздрае эти полгода. Один день я себе говорю то, что Вы, а второй день - то, что я... Первый раз со мной такое. Я в жизни бросала многих, меня бросали. И каждый раз я могла себе сказать - козёл он,- вырастить здоровое чувство злости, как защитный механизм, и идти дальше. А тут... не получается. Может действительно потому, что так совпали мы во всём. У меня ведь было время и до, и после, чтобы узнать его, почувствовать. Тут нельзя сказать, что химия и гормоны крышу сорвали...И я не "впечатлительная дамочка", вполне трезвый и циничный человек. Даже слишком иногда.
Иногда в такое дерьмо вляпываются даже очень мудрые дамы... Почему? Не знаю. Может быть эти мужчины приходят из прошлых жизней, для отработки кармы. Это единственное объяснение, которое не так сильно ранит наше самолюбие. Гоните его, скажите себе, что вы уже все отработали :-)))
Feeling C.S., какая Вы молодец. Я хоть улыбаться начала, а то как зомби хожу, а пора оживать)))
:) хотела написать, а потом увидела Вашу подпись, и поняла, что это будет ответом на мой вопрос:)... Не могу прогнать. Пыталась, полгода уже... может потому что не хочу? Блин, дружбы не получится, да? я б смогла, без секса проживу, а совсем без него - нет:)
мне почему-то кажется, что если мы установим правила fair play, то это будет для меня лучше и легче, чем игнор и посыл в сад. хотя бы по причинам: 1. он нужен мне на каком-то физическом уровне хотя бы для "поговорить" 2. каждый день приходится общаться тесно по работе и избегать обсуждения рабочих вопросов не получится.
Делайте так, как вам хочется. Если будет больно от дружеских отношений, вы сами все почувствуете и уйдете из них. Сейчас... рано для вас. Нужно время, чтобы перешагнуть этот этап.
это называется резать хвост собаке по частям. я попала в психушку после полугода таких отрезаний. не повторяйте мои ошибки
Все возможно, если люди по-настоящему дороги друг другу - не все сводится к сексу. Иногда дружба для обоих важнее.
важнее. Мы поговорили наконец после полгода "держания дистанции" . Согласились попробовать быть друзьями.То, что было может или разрушить всё или сделать нас ближе и более открытыми друг другу. Как не жаль, но понмаю, что так было лучше - оставновиться сразу. Не знаю, что будет дальше, но пока физически не могу оборвать концы. Он похоже тоже. И пофиг то, что говорят другие. У каждого своя ситуация и своя жизнь. Да и ошибки свои. А козла от порядочного человека для себя отличить уже могу.
А физически не тянуться к этому человеку сможете? Сможете держать дистанцию, когда нельзя взять за руку, нельзя прикоснуться, поцеловать, обнять....? Думаю это уже нарушит ту дружбу и искренность которая была, тк придется врать самим себе что вам это не надо.
Блин, ну неужели я такая слепая и не хочу видеть и понимать то, что есть? ну нет у меня ощущения, что меня разводили на чувства. Да, дал шанс подумать, что всё может быть так как мне хочется. Но после этого моей инициативы порой было больше чем его намного. Никаких обещаний, планов никто не делал. Если бы я этого НЕ ХОТЕЛА, ну никуда дальше первого поцелуя он бы не ушёл:)А раз я хотела, то и ответственность 50/50. нет?
Теперь Филинг скажет, что ж я себя так не люблю:)
вы просто изначально хотели и одного, и разного.
Оба хотели банально поебацца.
При этом вы хотели большой и чистой, и альтернативу вашему браку, который вас не удовлетворял.
А он хотел развеяться в дополнение к своему браку.
В той части, где ваши желания совпали, всё получилось. В той, где не совпали, вышли сложности, которые мужик сейчас рвет (кому сложности-то нужны?)
И естественно, никто никого не разводил. Всё было искренне. Все искренне хотели поебацца, словить эмоций, насладиться чувствами.
+ 1 фуу, мужик еще и шлюшка, которая строит из себя целку.
Поехал в уединенный хаус с женщиной, у которой на него стоит и на которую у него стоит (извините), дал себя совратить, а еще и порядочного строит, типа он не хотел и дети для него святое
конечно, он взял тайм-аут. он уже получил, что хотел, теперь можно и подумать, надо ли ему дальше
фуу
Смею Вас разочаровать, мой тоже "очень честный" всю дорогу. Тоже первый раз поцеловать разрешения просил. Тоже не прихоть, не гормоны, не кризис. Сначала подружиться успели, причем наговориться не могли часами. Тоже любит, хочет, но дети, семья... Так же мозг понимает, а сердце не хочет. Думала что надоест, а на выходе вляпалась по уши...
ну это с нашей в Вами позиции, поскольку мы так сказать2 пострадавшая" сторона:) А если смотреть со стороны? Двое взрослых людей пошли на это. Без принуждения, по собственному желанию. Возможно мотывы были разными, сила чувств, но это же не вина другого, да? И потом одни из них решает, что то, что они делают - аморально, что их семья, дети не заслуживают сраданий из-за его "страсти ", и он выбирает тех, за кого в ответственности, кому обязан быть мужем и отцом. С моральной и этической стороны он прав, он лучше, нет?
мда, тут самолюбие задето. Мне так не сказали... Мне аргументом были дети и обязанности перед семьёй. Разница...
Честно, сейчас я разницу в них вижу только во времени нахождения в отношениях с любовницами. А так разницы в них нет. Мне тоже про жену только сейчас выдал такое, раньше причина вся крылась в детях и обязанностях. Просто мы обманываться рады...
да конечно, что рады:) но если бы мне выдали такое про жену - наверное проще бы было сказать себе "козёл" и разозлиться:)
Это очень правильная тактика, продолжайте повторять про козла. Можете добавить в лексикон слова "тварь" и "мразь" :-) Я серьезно, если что.
да, видимо, вы, простите, так к мужику прилепились, что иначе вас не отвадить. Скажи вам, что с вами любовь а там долг, вы ж всю жизнь ему посвятите и будете ждать и надеяться, что любовь пересилит долг.
вот и приходится озвучивать, что "даже уснуть без родной жены не могу". Вам это для отрезвления, вот зачем
Понять мужчину. Понравилась фраза:
Женщина любит всем сердцем и душой, мужчина телом и умом.
Когда страсть угасает (несколько месяцев- 2-3 года), голос разума побеждает, начинаешь понимать, что развод и новая жизнь - это бег по спирали. Как мне сказал приятель, расстаются мужчины, когда отношения с любовницей начинают психологически давить (она ищет большего) - и приятный десерт уже не так вкусен. А жена - это основное блюдо, без которого не проживешь. И это правильно. Вы знаете, и многие женщины это понимают и не строят иллюзий по поводу создания семьи с любовником.
Кому нужен мужчина, который из любви-страсти бросит семью и детей. Ненадега он. Лучше переболеть, перестрадать и восстановить семью свою. Ваш муж еще молодец!
Я своему говорю, что страсти еще в жизни могут быть, на примерах, но и это проходит, а настоящая семья остается.
Это правда. Так и есть. Поэтому мужчинам и легче разорвать связь и семью восстановить. А женщины на эмоциях и страсть пережить так легко не могут, и семью восстановить. Ещё сложнее, если мужа вы никогда так сильно не любили, как этого человека, и сейчас семья стоит не на любви, а больше на чувстве долга и ответсвенности за детей...
:) до 30 я понимаю, м.б. полюбил - разбежался, если деток нет. После 30, все-таки мудреть пора.
Дорогой автор - я вам скажу на своем опыте, я то же все это прошла, в итоге я осталась одна с сыном, и с рухнувшими иллюзиями.
Та же история, служебный роман, любовь, мечты, планы, я развелась с мужем, он признался жене, уехал к себе на родину, я то же собиралась, все было замечательно и хорошо. Но приехала к нему жена - и он решил жить в семье, и просто исчез, выключил телефон, ни прости ни прощай, на смс не отвечает, телефон выключен - и как понять? если уже замуж звал, детей планировали. Вот вам и женатые ЛЮ.
Как я выжила - одной мне известно, здоровье пошатнулось. Это мне урок на всю жизнь, больше ни ни. Мы переехали в другой город, начали новую жизнь и муж бывший к нам приезжает, помогает. И теперь я вижу разницу между поступками и словами. Муж то же пока один.
Автор, напишите, как Ваш понедельник продвигается?
Как горе-любовник себя ведет?
Горе-любовник приехал и молча засел в своем кабинете. Вызвал меня, когда вошла у него стоит стойкий запах перегара и дыма от сигарет (это при том что он вообще не курит и пьет редко). Глаза как у собаки побитой, и великая грусть народов мира. Я спокойно отвечала, бумажные вопросы решала с ним. Причем сейчас четко стала ограничивать где мой вопрос где не мой. На отпуск заявление принесла, на него он сказал что не отпустит, тк вопросов много, но вопрос пока открыт... Глаза бегают, из рук все теряет, говорит давай вечером поговорим. Вот как-то так пока.
автор вот скажите вам нужны эти пизд..страдания? (сорри)))) Ну не пойму зачем это нужно - это же чужой мужик, женатый, не ваш он и не будет вашим.Сколько вот таких? страдаем убиваемся - а вот для чего?
Как пережить? Очень просто – перетерпеть. И нечего из этого делать слишком большую трагедию. Матери тоже теряют своих детей, и при этом переживают это, в том смысле, что выдерживают эту боль. Тем более, что матери теряют детей, которые их любят. А если от вас уходит человек, значит, он не смог полюбить и незачем из-за него так страдать.
Я все прекрасно понимаю и отдаю себе отчет во всем что происходит. Мне самой перед собой стыдно за такое переживание ситуации, но что есть то есть...Да, я переживаю, Да, мне сложно забыть одним днем, Да, может я даже унизила сама себя. И осознание этого и привело меня сюда, хочу просто решить эту проблему не посвящая никого из родных/близких/знакомых/друзей. И любое сообщение от Вас мне нужно и ценно, пройдет время и я буду смеяться над всем, но сейчас что-то не смешно мне...
похоже, что нужны эти пиз... страдания. Причем им обоим нужны.
Мужичку жалко интрижку сворачивать, он, видать, надеется, что возможен новый виток. С новым надрывом. Уже когда все вещи названы своими именами, любовнице указано ее место, но она все равно "люблю не могу", тому что "така сильна любовь"
А дамочке мало, что ее поимели и телесно, и душевно, потом размазали по полной ... ведь така сильна любовь, никак не остановиться
Автор, советую вечером уйти от разговоров. Я так понимаю, он ваш начальник? Вечером загляните в кабинет и весело попрощайтесь. Начнет удерживать, не оставайтесь, скажите, чтио дела, дела! Спешите! И мухой из офиса!
За дверью можно рыдать, но не при нем. Никаких ***страданий! Вы сильная, у вас все получится.
Не созрела пока что Автор еще до игнора...Хотя такой вариант, на самом деле, единственно верный.
Этт, да... не отболела она. Наверное нужно сполна хлебнуть дермеца, чтобы иммунитет выработать и на подобные связи, и на подобных мужчин.
а я с другой стороны, я жена такого "влюбившегося".
И сочувствие у меня к вам, и злость. Как можно быть такой дурочкой и очевидного не понимать. Увлекся вами мужичок, ну, увлекся, и свежачок вы для него, и поболтать интересно, и покрасоваться перед вами и самим собой. Да, говорил "люблю", и правда, ж, поди, любил в том момент, когда трахали и когда красовался. Но трахнув вас в кабинете, машине, отеле на час или еще где, бежал в семью. И так два года. Вы правда не понимали свою роль и место?
А потом уже поднадоело и увидел, что вы западаете, свою семью рушите и полностью на него переключаетесь, то в лучших традициях современного Онегина заявил вам "учитесь властвовать собой".
Вам сказали достаточно, что вам еще надо, чтобы отрезвиться?
У меня три года муж имел роман с коллегой. Я ни сном ни духом. Наоборот, у нас полный ренессанс был - любовь, секс, нежность, внимания и заботы больше стало, соучастия в быте и воспитании детей. Психолог потом сказала, что он, видать, вину чувствовал и постоянно заглаживал.
Я узнала случайно, когда он ее уже отвадить пытался. Случайно увидела, как он в машине с женщиной сидит у метро (не у нашего, а у того, где работает) и о чем-то разговаривает. В первый момент я не придала значения, ну, подвез коллегу до метро, ну, разговаривает. Я хотела подойти, обозначиться и вместе домой поехать. Подошла к машине и тут увидела, что женщина плачет, а он ее по руке гладит.
Тогда я развернулась и не стала обозначаться. Причем настолько я была в муже уверена, что подумала, видимо, у коллеги неприятности, может по работе, а может в семье, а мой муж ее дружески выслушал и утешает. Он же у меня такой добрый, такой чуткий.
Дома вечером спросила, а что это было, то что я видела. Готова была услышать свои версию и после некоторой заминки ее и услышала. Но что-то во мне екнуло, то, что смутился, то, как попытался сразу разговор на другую тему перевести. А потом смотрю, в телефоне своем копается. И долго копался. Меня опять как ударило - хистори чистит. А я никогда в телефон не лазала, НИКОГДА, только пару раз, когда он сам просил - например, забыл телефон и просил найти и сбросить ему чей-то номер. А тут взяла потом его телефон позвонить (у него корпоративный безлимитный, я часто по вечерам беру, чтобы подруге или учительнице дочери на мобильные звонить), посмотрела, действительно, всё потерто, и звонки, и смс, полный голяк в телефоне.
Ну, короче, пробила я эту коллегу, имя, фамилию знала, остальное легко было вычислить, вышла на ее жж - а там кроме кошечек и т.п. в красках про ее любовь с моим мужем. Иносказательно, без имен и фамилии, но по ряду признаков и оговорок мне стало понятно, там неопровержимые свидетельства всплыли.
Я мужа перед фактом. Он сначала в несознанку, потом в полупризнание (типа "она влюбилась, ходит за мной, плачет, но ничего не было, потому что я кремень"), потом я жж-то ему показала.
Ну, в общем я его выставила и подала на развод. Не из-за этой коллеги, от коллеги он уже и сам пытался отделаться, т.к. слишком далеко зашло, и стало угрозу для семьи представлять. А из-за того, что не могла простить этой трехлетней параллельной жизни за моей спиной. "Да, какая параллельная жизнь, - кричал он, - ну, ну, встречался я с ней иногда в обед или вечером, ну, водил в ресторан иногда, ну, трепались ты там задушевно, но жизнь у меня вся была тут с тобой бла-бла-бла". Противно так мне было.
Ходили мы потом к семейному психологу. И вместе. И на меня конкретно столько бабла было брошено, чтобы мне психологически помочь пережить измену. Машину эту продал, в которой с дамой катался. Квартиру продал (была его наследственная), в которой свиданки проводил. На работу другую сразу перешел. Все сделал, чтобы убрать из нашей жизни любое напоминание о том служебном романчике.
Автор, я вам хочу сказать, что герой вашего романа, как и мой муж, в данном случае выступают просто малохольные примитивные кобельки. Но и вы дурочка п олная, если так запустили ситуации и в таких соплях и иллюзиях. Включайте голову. Не было у вас любви, была интрижка. Живите дальше свою жизни. Ищите своего мужчину или с мужем налаживайте. И благодарите провидение, что жена вашего любовника ничего не узнала и не прошла тот ад и те разочарования, которые прошла я, и карма ваша таким образом не безнадежно черна.
и вы все таки остались с мужем? не развелись7 как вы относитесь к нему сейчас?
я выставляла мужа и подавала на развод. По горячим следам истории, у меня и в мыслях не было, что после того, как такое открылось, возможно продолжение нашего брака. Что я просто не смогу забыть, а жить с этим мужем и помнить, это просто каждодневный ад, который я не выдержу.
Но муж, хоть дурак и кобель был, а тут повел себя очень умно. Ушел к маме, но обозначил "ты для меня всё, я сделаю всё, чтобы тебя вернуть". И в общем-то действительно сделал всё. И психолог был, и поездки в Южную Америку, и убрал из жизни всё, что связано с тем периодом.
А потом сработало многое зараз. И психолог, мы много о чем говорили за жизнь, разобрали и что это было, и откуда что пошло. И то, что дети у нас, и еще очень-очень многое, что действительно неразрывно связывало.
Как отношусь сейчас? Не знаю, что ответить. Сейчас я даже не могу сказать, что предпочла бы чтобы той интрижки и той измены не было. Не знаю. То, что было потом, как мы выходили из этой истории, это нас выдвинуло на какой-то совершенно другой уровень отношений. Я много пережила, но я и много поняла.
Знаете, мне иногда кажется, что действительно, как говорит моя верующая тетка, что всё нам посылается зачем-то.
Мужа люблю, ценю, уважаю. Слежку не веду, в телефонах и карманах не роюсь. Чем он рискует, если что вдруг опять такое, он знает.
Да ничем не рискует. В тот раз не выгнали - и опять не выгоните. Шифруется лучше, да и все. Они такие(((
И правильно сделает! Зачем это мужа выгонять, неплохого мужа? Зачем вы ее подначиваете???
вы знаете, я ничего такого уже в жизни не боюсь. Просто действительно не боюсь. А вас с вашим убеждением, что все "они такие" просто жалко.
себя пожалейте. ваш муж как дерьмо в проруби болтается, а вы его прощаете
вы-то откуда знаете, где болтается мой муж?
и не припомню, чтоб за последние пять лет мне приходилось прощать что-то посерьезнее, чем обещал купить свежего хлеба и забыл )))
да у меня ЛЮ один в один ваш муж. в первый раз жена поймала, он со страху бросил любовницу, а потом ниче, приловчился. я с него тока деньги трясу, ну и секс приятный. а она женушка прям не надышится. как изменял так и изменяет, просто ловко изворачивается.
и чем ваш любовник один в один мой муж? ))))))
исходя из перечисленного вами я ни одного совпадения не увидела. Начиная с того, что наша любовница денег вообще не стоила ни копейки, она хотела большой и чистой любви, ну и взамуж. И заканчивая тем, что я "поймала" уже после того, как муж с той любовницей расстался, а она от него отстать не могла, забыть и смириться, что лав стори закончилась - это не только муж говорил, это и любовница подробно прописала в своем жж. И кроме того, это муж на меня надышаться не может, а я после всех испытаний просто принимаю его любовь и наслаждаюсь детками и гармоничной семейной жизнью.
Вам счастья, женщина! ))) Продолжайте урывать денег и приятностей с чужого мужа, если это ваш удел и ваше женское счастье.
Тут еще многое зависит, что за человек Ваш уже Бывший любовник.
Если добрый и более-менее порядочный, то чувствует себя виноватым (отсюда и перегар, и глаза грустные).
А может быть и так, что будет наслаждаться ВАШИМ грустно-побитым видом, поднимая свою самооценку! :(
Но в любом случае, так оно или эдак, рассуждать с ним больше не о чем.
В идеале было бы достойно поблагодарить за все хорошее (ведь оно же было?), пожелать счастья в дальнейшей жизни и больше НИКОГДА не переступать рамок служебных отношений. По крайней мере, с ним :)
ТОЛЬКО работа. Пусть Ваша личная жизнь будет для него полностью закрыта.
Мое мнение - работу надо менять. Если вы так много общаетесь по работе, то прекратить это все шансов практически нет. Это как посыпать рану солью каждый день. Так и будете начинать новые витки отношений с еще большей страстью из-за того, что нельзя быть вместе.
Итог дня таков - я убежала с работы точно в срок, он не ожидал видимо, набрал по телефону, предложил встретиться, я ответила что не могу дела. Он говорит тогда завтра. Я вечер провожу с семьей, настроение хорошее. Все время себе повторяю, хочешь быть счастливым - будь им! Думаю что справлюсь.
И неплохо, Автор, неплохо для начала!!
Имейте ввиду, что это - не конец.
Кажется, Ваш бывший все же намерен иметь Вам мозги! :(
Ну какие могут быть разговоры, я Вас умоляю??
На его месте максимум что можно сделать - искренне поблагодарить за прошлое и попросить у Вас прощения - это ВСЕ. Остальное - от лукавого!
хорошо. а на вопрос как дела сказала бы - ничего, работала вот вчера над отношениями в семье. над ними же надо работать, как ты совершенно верно заметил, дорогой.
Молодец. Но учтите - это не конец, теперь он за вами бегать будет и тут главное - не поверить, что лююююбит. Не любил и не любит, а просто вы его опередили. А ему надо будет, чтоб он ушел в даль светлую, а вы рыдали. Не позволяйте!
Молодца! Горжусь вами, Автор!
Но вы помните, что больше никаких разговоров? Под любыми предлогами избегайте сношения вашего моСКа.
Автор, умница! Молодец! Хорошая установка! У Вас все будет хорошо!
Не верьте больше его словам!!!
Цените людей по поступкам!
Ведите себя спокойно и нейтрально будто бы ничего и не было. Вспомните золушку и скажите себе - Ваше время истекло, спектакль окончен!
Игнор- самое мощное и болезненное оружие. Общайтесь по работе и не более того.
Его сейчас задевает Ваша беззаботность и холодность, бьет по его самолюбию. Как так ?) ведь раньше он был властелином/ господином ситуации))понимаете ?) а теперь Вы оказались выше его, что не валяетесь у него в ногах с соплями.
Рыдайте, если хочется, но дома в подушку. А на работе должен быть спокойный и уверенный в себе взгляд.
Автор, Вы сильная и у Вас все будет хорошо! Я благодарна вашему посту. Сама задумалась, что очень важно уметь властвовать собой( как написала дама выше)
А насчет любви скажу так- любит тот, кто и в горе и в радости с Вами в поступках и это Ваш муж. А любовник - он лишь на словах нарисовал Вам картину красками и тут же сам ее перечеркнул- грош таким словам цена.
Рисуйте красивую картину жизни с мужем. Ситуация с любовником должна освежить ваши отношения с супругом. Как я поняла Ваш супруг не так плох. Хороший семьянин, отец. Пересмотрите ваши отношения с супругом, уделяйте больше времени друг другу, общайтесь и Вы поймете, что с супругом также много общих точек соприкосновения. Пусть этот флирт на стороне только укрепит ваши отношения в браке.
А любовник, когда увидел угрозу своей семье - слился. Ведь изначально он планировал лишь интрижку.
А еще знаете автор что скажу?
По своему опыту могу сказать - не верьте словам! Верьте поступкам!
Еще заметила, что мужики так разбрасываются словом люблю буквально налево и направо, не задумываясь о последствиях. Особенно они говорят люблю после классного секса))) для мужчин понятие любви - это более поверхностно, чем для женщины. Правда ведь написали выше - женщина любит сердцем и душой, а мужчина телом и мозгом. Абсолютно согласна!
хорошо написано, жизненно!!! сразу видны слова женщины которая сама через все это прошла. Присоединяюсь к вам, сама в такой же ситуации была, одно скажу - очень жалею что поддалась на бла бла бла, от мужа ушла, думал и ЛЮ уйдет, а он мудак слился, как коснулось решения. Уехал в другой город, на звонки и смс не отвечает, да я и больше не звоню, Бог ему судья!!! Я думаю что жизнь его то же накажет за такие поступки.
:-) спасибо
да, прошла через многое)
больше ошибок не будет)
Я с мужем и ни один мужчина на стороне не стоит пиздостраданий- я это для себя уяснила.
вот и я уяснила для себя то же самое, луше и роднее мужа нет, сейчас мы налаживаем отношения, и я понимаю что он самый хороший и надежный человек. Правильно Вы говорите - человека по поступкам видно а не по пустым словам. Видимо мне нужно было пройти через это. Теперь эта сторона для меня закрыта на замок, лучше семья, чем слезы в подушку и разбитые иллюзии.
+Да)) и я также считаю)
Ведь любовник для автора-это страсть на стороне, секс...а они ведь не жили вместе совместным бытом, не проходили через тяготы семейной жизни. Когда начинаешь вместе жить оказывается не все так радужно. Это жизнь и в браке как ни крути нужно работать над отношениями.
Конечно не такая уж я и молодец, в душе все равно сумбур, мысли о нем. Постоянно в голове диалог веду с ним, сама спрашиваю, сама отвечаю... Просто думаю уверенности мне предал тот момент, что он переживает.
Вчера мне позвонили из другого подразделения и спрашивали что с ним, говорят приезжал к ним и вел себя странно, может случилось что. Я говорю, что не в курсе его дел.
Сегодня его на рабочем месте пока нет, по телефону звонил несколько раз, общаюсь только по рабочим моментам, сухо по делу. Что будет дальше не знаю. Но держаться нужно.
Нас, женщин, так и тянет пожалеть и приголубить несчастных и страдающих, не так ли?:)
Но напоминайте себе, что во всех своих пИчалях он сам и виноват. В конце концов, это не Вы его бросили, а ОН САМ указал Вам на дверь!
Автор, можно спросить ? А что Вы вообще хотите сейчас в данный момент?
Вот смотрите-Вы работаете вместе и как ни крути вынуждены общаться и видеться, а ведь это не будет способствовать тому, что Вы его забудете и он Вас.
Я думаю это только раззодорит вас обоих. Еще сильнее только соскучаетесь друг по другу.
Если Вы скажете о том, что хотите забыть о нем при этом, работая с ним вместе, то это будет ой как трудно, учитывая, что Вы в него влюблены..не верю, что так резко сможете включить холод и игнор по отношению к нему.
Сейчас Вас скорее как самочку будоражит и потряхивает (по-хорошему), что он страдает и переживает..Вы смакуете) ..но мне кажца стоит ему сделать решительный шаг в Вашу сторону и Вы сдадитесь))))
Если хотите окончательно рвать все концы-нафик нужно увольняться и обрубать все контакты.
Если останетесь на работе, то нужно такое железное спокойствие, которое Вы вряд ли приобретете в ближайшее время.
Так чего Вы сама хотите от всей этой ситуации?
Ну игнорите его, а его это как самца еще больше заводит))))
скорее всего автор еще не готова к окончательному разрыву, полного игнора хватит ненадолго, поверьте. Проходили уже все. Если бы была готова то бежала бы без оглядки от него.
Конечно не надолго. Сейчас страсти у них накаляться до предела и они снова кинутся друг другу в объятия и эта котовасия еще на пару лет будет...
+вот и я о том же))) это очередная игра, флирт. И ох как зажигает и подогревает интерес )))
да поймите - переживает он, конечно, верим! Действительно переживает! Обидно, что интрижку приходится заканчивать, а как волнующе и интересно оно было! Обидно, что вы ускользаете, что перед вами уже не покрасуешься и в любовью без отрыва от производства не скрасишь рутину жизни!
Вы не забывайте, мужик вам однозначно сказал, что жену любит, жить без нее не может, заснуть не в состоянии; что семью никогда не оставит, ибо она для него всё.
А вы довесок! Понимаете вы довесок до кучи. По довеску тоже иногда можно и взгруснуть и всплакнуть, понимаете?
Бегите, роняя тапки, не оглядываясь.
Автор, у меня точно так же все начиналось. Итог - семьи мы свои порушили, расписались, родили ребенка, но так ничего у нас и не вышло, он снова вернулся в первую семью. А мой первый муж был подарком судьбы, теперь-то я то понимаю, да поздно. Остановитесь, берегите семью.
Да, не живут они припеваючи,,, тоже одна видимость семьи. Да и жена не даст забыть подобных шалостей.
Я тоже развелась с мужем после такой истории. Потому что я его разлюбила, а он готов был простить. Но это мой выбор и я точно не жалею.У меня все хорошо, другой мужчина рядом.
А лю тоже остался в семье. И думаю ничего у нас бы не получилось.Хотя любила я конечно его до умопомраченья.Все прошло, сейчас вспоминаю с улыбкой.
А Вы ушли от мужа то же по той же причине? полюбили женатого ЛЮ, и свою семью разрушили? Напишите свою историю, если не трудно!
мне то же хочется достичь того же состояния, вспоминать с улыбкой. Почитаешь истории и у всех почти одно и то же, с одной школы что ли эти мужики? У всех почти одно и то же, а мы все лезем и лезем туда же.
Я просто влюбилась до умопомрачения, и ушла. Потому что жить с этим в семье для меня было очень сложно.
Я действительно три года жила только этими эмоциями-от одной встречи до другой, все остальное было на автомате.
Просто в один момент я как будто проснулась и поняла, что давно являюсь инициатором большинства наших встреч. Надо было начинать все с начала.
Я правда счастлива , что это было в моей жизни, и что я смогла это прекратить.
Перегорела.Три года жизни на нерве...Отношения должны развиваться, я понимала что боли и страданий все больше, а нежности и страсти все меньше.
Стала серьезно заниматься йогой, училась переключаться и отпускать ...Со временем меня отпустило, появились новые интересы, пошла в асспирантуру...вообщем я снова живу:)
В вашем случае Вам надо уйти с работы и найти другую, и наладить отношения в своей семье. Поехать с семьей на отдых. Неужели Вы еще не поняли , что есть роль ЛЮ и есть роль ЖЕНА. Он от вас хотел только секса, так как с женой просто надоело, захотелось клубнички парню. Вот и все. И даже если он уйдет из семьи к вам , это еще не значит что на горизонте не появится еще одна дамочка. Он честно поступает по отношению к Вам, говорит что семью не бросит, его и так все устраивает. А вы ведете себя глупо, рушите свою семью. Да мужчинам очень выгодно иметь в ЛЮ замужних дам , неужели это не понятно?????
Конечно Вы все правы в том, что я не готова к разрыву. Более того я вообще была даже к разговору такому не готова. Живу как в тумане, не замечая никого и ничего.
Разум прекрасно понимает что это все временно, просто срок отмеренного неизвестен. А я даже задумываться не хочу. Просто живу здесь и сейчас. Возможно это очень инфантильно, что для меня совершенно не характерно, от этого может быть и переживания такие.
В наших отношениях я ни на чем не настаивала, ни к чему не принуждала, ультиматумов не ставила. В самом начале состоялся разговор после которого я поняла что брак скорее всего не получится у нас, тк он все же нерешительный мужчина и скорее всего не сможет так резко изменить жизнь. Хотя по действиям его вижу, что я очень важна в его жизни, что связывает нас многое это для него имеет значение.
Но он, как оказывается, подумал за нас двоих и решил что так мне будет лучше. Что время идет, он не телится, да и скорее всего не решится на разрыв с семьей. А я вместо того чтобы проводить время с пользой занимаюсь ожиданием его. Боится что буду обвинять что не сбылись ожидания и тд тп.
В общем-то он прав, но я ведь не прошу думать за меня. Он жалеет что наговорил мне много того что не стоило, боится что обида в душе останется и никуда не уйдет.
Для себя сделала выводы о том, что и у мужчин бывают заскоки, когда им хочется выплеснуть накопившееся. В последнее время у нас никак не получается побыть, как раньше вместе, спокойно пообщаться, погулять и это тоже раздражает. Недосказанность, упреки, усталость...
Отпускаю ситуацию и пусть будет так как будет.
Встретились два "мягкотелых", короче:)
Однако заметьте, Автор, что мужчина, не смотря на мягкость характера, Вас-то послать сумел! Значит, не настолько он нерешительный, как Вам это рисуется.
И бросьте думать, что этот разрыв он предпринял, чтобы "Вам было лучше". Фигушки! просто настал момент, когда он решил освободиться от связи (по каким-то СВОИМ соображениям).
Боится он, что у Вас обида в душе останется - ах, как красиво сказано, а главное - снова говорит о нем, как о добрейшей души человеке, ага! ))
Работать бок о бок с бывшей, которую некрасиво послал, - да, это удручает. И не более!
Перестаньте нюни распускать, Автор...
Согласна с тем, что послать меня сумел. И стыдно самой перед собой за то что продолжаю обманываться. Но почему то не оставляет меня ощущение, что перестав общаться с ним я потеряю что-то важное в жизни. Это держит меня. Это заставляет на многое закрывать глаза.
Я Вас прекрасно понимаю и Вам сочувствую. Сама многое пережила на этой почве...
Но, пожалуйста, пытайтесь работать с собой.
ЕСЛИ бы ситуация была наоборот: например, Вы убедились,что он бесперспективен в плане замужества и бросили его...он бы страдал и убивался, Вы бы тоже скучали...ну да, тут можно было бы вернуться, махнув рукой на все - главное, любимый человек будет хоть иногда рядом!..
Но тут ведь другая ситуация. "Любимый человек" САМ пытается освободить свою жизнь от Вас :( Это говорит о многом.
Не уподобляйтесь тем женщинам-тряпкам, которые реально путаются под ногами "любимых", умоляя ХОТЬ ИНОГДА выделить им крупицу внимания :( А те мачо, закатывая глазки, разок в месяц милостиво соглашаются ...
Женщина-тряпка самое страшное что только могу себе представить...Я ведь очень интересная, красивая женщина, поклонников у меня было всегда много, просто близко не подпускаю никого, а тут такой "прокол". И ведь действительно в последнее время все перешло именно в разряд того, что у него много дел/работы/тд/тп, а я все жду жду. А когда и получается побыть вместе, то все скомкано, урывками, черт знает что. И зачем мне это?
Работаю над собой ежечасно, но как-то вяло идет лечение.
Тяжелая это терапия, но зато действенная: боюсь, Вам надо будет проглотить еще пару порций пренебрежения с его стороны. Тогда внутри включится программа самосохранения, Вы активно погребете ОТ него.
А пока так, как оно есть, да.
Лично для меня опуститься до самоуничижения перед кем бы то ни было - тоже самое страшное в отношениях; что угодно, только не это.
Спасибо, что говорите со мной. Не хочу чтобы у меня развился комплекс неполноценности из-за него, но думаю такими темпами все реально...Мнение со стороны ценно для меня.
Автор, почитайте хоть эти советы - ответы на вопрос, как бросить девушку? Иллюзии еще остались?
http://touch.otvet.mail.ru/question/49347847
"Я тибэ адын умный вэсч скажу, толка ты нэ абыжайса" (с)
а что Вы ожидали, заводя роман с женатым? "тянуло как магнитом". "полное взаимопонимание" - бугага, просто мужуку хотелось трахнуться на стороне, а Вам - стррастей. Ну что хотели, то получили. Никто никому ничего не обещал, любовнику Вашему лишние менингиты не нужны, да еще и с замужней текой (простите, ДЕВУШКОЙ). Но...и терять потенциальный секс и существующую жилетку ему тоже не хочется - извесная мужская болезнь: собакизм(кобелизм) насенный. ну и никому не нравится, когда его посылают или игнорируют. ВАМ же не понравилось? ну и ему не нравится. Но мало ли что кому не нравится: см. выше.