свекрооооовь!
Всем здравствуйте.
И опять про свекровь.
Отношения у нас никогда хорошимы не были. Более того, когда была беременна вторым ребенком, свекровь закатила мне такой скандал, что я думала рожу раньше времени. после этого сказала, что все, с меня хватит. полгода не общались вовсе. С детьми также не разрешала видеться. После слезных уговоров свекра, согласилась встретиться. Они приехали. Свекровь попросила прощения. типа начнем с чистого листа. Ну не надолго ее хватило.
Моя свекровь: Тетя без образования, без профессии, без каких-либо увлечений, без мозгов. Зато у нас много дешевого понта, больших амбиций, завышенной самооценки. Сын единственный.
Мне она просто противна, всей своей сущностью. Но, оооооочень старалась научиться ее уважать, просто потому что она мать моего мужа. Если б она не делала пакостей регулярно, наверное, я бы научилась.
Вообщем, ей движет элементарная, тупая, всепоглощающая зависть. меня воспринимает как соперницу. маскирует это перед мужем и сыном, отчего еще противней.
Мне нужен совет. ее возня, скандалы, злопыхательство реально разрушает мои отношения с мужем. он конечно меня защищает, но она его мать. и он просит, чтоб я лишний раз помалкавала. Я пробовала. Свекровь это быстро усекла и просто села на шею. Поэтому это не решение проблем. Общаться с ней не хочу вовсе. Дома стараюсь про нее вообще не говорить, как будто ее нет. Тем не менее муж все равно заведенный. она ему втихаря от меня на мозг капает. Я, реально, уже в одном шаге от того, чтобы просто взять ее за шкирку и долбануть об стену. Тогда мучения мои закончатся. У нас еще с мужем период такой сейчас сложный. 10 лет вместе. накопилась и усталость и раздражительность из-за каких-то вопросов. главный раздражитель - это свекровь. помогите мне как-то повернуть это в нужное русло.
Чем она вам жить-то мешает?
Ее образование, понты или еще что, это попросту не ваше дело. Есть что есть, данность. Зависть штука более чем распространенная, обычно выдыхается при игноре.
Видится, что у Вашего супруга есть каки-то нерешенные проблемы с матерью. Она его ревнует, завидует, пытается через вас им манипулировать и т.д. Короче, полны набор.
Но это не Ваша семья, а семья мужа. Посему эти проблемы ему решать. Садитесь с ним вместе и анализируйте что и как, по -возможности без эмоций. Он должен сам эти узлы развязывать, вы сами ничего сделать не сможете.
ИМХО
Эти проблемы даже опытным психологам далеко не всегда удается решать, а вы говорите - садитесь и решайте! Не надо, ох не надо мужу психологом становиться, вреда от этого будет намного больше, чем пользы.
Автор, проблема вашей свекрови - всепоглощающий эгоизм, отсюда и зависть, и ревность, и прочее. Здесь выхода нет , кроме как жить как можно дальше и общаться как можно реже, и приобрести навыки защиты личностных границ.
я совершенна согласна с вами. Пытаюсь именна так и делать. Но она просто ужом в нашу жизнь вползает. Если совсем игнорить, наченает названивать по телефону, ныть, жаловаться сыну. ну как же так, ведь она мама. .... Даже говорить не хочу.
К психологу ее посылали все миром: я, муж, свекр. Не знаю ходила или нет. наверно нет или это уже не лечится.
ну и что что она звонить начинает, говорите что у вас нет времени общаться, дел полно или отвечайте односложно да, нет
Как она может вползти ужом, если она не хочет сидеть с внуками и не горит желанием общаться
По моему она просто манипулятор, а вы ведетесь, вот она и развлекается от нечего делать
она любит приезжать 1 раз в месяц на 2 часа посюсюкать с детьми. при этом я должна обслужить ее - подать покушать, а не хотите ли еще что. и слушать ее бредни внимательно. а если не дай лицо сострою недовольное, то все, в доме скандал.
да она обычный манипулятор, почему вы ее обслуживаете? приехала, тряпку ей в руки, пусть помогает, или с коляской гуляет, вообщем раз приехла делайте радостное лицо и с улыбкой "марьиванна, я так рада что вы приехали, совсем зашилась, давайте мне помогайте по дому"
Бредни тоже не слушайте - отвечайте не в попад или прикалывайтесь
Вам реально надо успокоится и начать жить. А как вы вошли в ее жизнь, каким животным?
Ее не надо "посылать к психологу". Вы можете сами к психологу сходить и проконсультироваться, как вам в данной ситуации себя вести правильно, так, чтобы ее манипуляции не были эффективными.
"Эти проблемы даже опытным психологам далеко не всегда удается решать" с этим трудно поспорить, однако иначе их не решить.
Можно конечно игноировать, как вы предлагаете, но эффект не будет полным.
Такие отношения разъедают психику и отношения людей незвисимо от того включаетесь вы в них или нет. Игнорировать - не значит решить
за 10 лет у нас все говорено-переговорено. У меня уже руки опускаются. Было одно время, когда муж с ней тоже не общался вовсе - довела. Потом как-то наладилось. Присто сидит тетька дома, с внуками сидеть не хочет, прикидывается больной. 1 раз в месяц попросишь посидеть (когда моя мама не может совсем), приедет с такой миной, что повеситься хочется. Думаешь, зачем только попросила.
Вот от скуки и развлекается. Все ей мерещется, что ее бедный сынок со мной несчастлив. Даже как-то моей маме звонила скандалить. Мол, какую плохую дочь вы воспитали. Ну моя мама ей ответила как надо. Только толку то, ничего не дошло до нее.
вы боретесь в ветряными мельницами, вот вы сама зачем с ней тягаетесь? ну не хочет сидеть с внуками и не навязывайте их, найдите лучше няню или попросите подругу посидеть, чем свекру
Пусть ей мерещится все что угодно, главное что сын (ваш муж) думает по этому поводу, а она может думать все что угодно
Ограничьте общение с ней, сын если хочет может один в гости к ней ездить без вас
да пробовала я это. Не знаю как объяснить. С ней ничего не проходит. Она сидит целыми днями дома и думает наверное как всеми способами обойти мою защиту. Не представляете , какая хитрая, провокатор. Я срываюсь, уже когда совсем доведет. все ей говорю в лицо, не стеснясь никого. После этого мне свекр говорит, что я резкая. надо было сидеть и помалкивать как он все свою жизнь.
мне кажется что вы тоже перегибаете, почему вы думаете что она именно против вас выдумывает что-то? просто она так развлекается, провоцирует вас на скандал, а вы ведетесь
Вообще не разговаривайте с ней, пусть муж решает эти проблемы
Еще лучше при нем сама спровоцируйте ее, чтобы она начала скандал, а вы бы промолчали и попросили бы защиты у него... Тогда бы он сам понял что у него за маман
У вас самомнение гипертрофировано, вот больше всему миру делать нечего, как вам досадить!
Ну раз не общались какое-то время, то и дальше не общайтесь, все равно ничего вы не сделаете
Что она может капать на мозг вашему мужу? Работайте над перевоспитанием мужа, чтобы он мамО не слушал
да он ее и не слушает. просто она так может нытьем своим достать его, что он подходит ко мне и говорит, моджет пойдем на уступки. лишь бы она не ныла уже.
хочет, чтобы я ее уважала безмерно, в рот заглядывала и помалкавала. А я же, вот какая напасть на все свою точку зрения имею, ни под какую дудку не пляшу, считаю, что уважать людей надо за что-то, а не за возраст. В лицо ей сказала, как я ее презираю и что она дура конченная.
а муж ваш как на эти ее выпады отвечал? верил ей или говорил что это не правда? или вы только с ней вдвоем разбирались?
муж все обо всем знает. если бы я ему не говорила, даже не представляю что было бы. она бы совсем о ручки отбилась. а так ее сын сдержавает. выговаривает. только колку ноль. она идет свекра подначивать. а тот так устал уже от бабских разборок, что ему пофиг. совершенно отстраненно.
не знаю, как он там с ней разговаривает, у меня знакомый один раз сказал как отрезал - мама, если ты будешь наедине мне гадости о моей жене говорить - мы прервем всяческое общение. если хочешь что-то сказать - говори при нас обоих. с тех пор она не заикалась. а когда сынок маму не прерывает жестко, она будет продолжать за спиной свои маневры.
ну это характер надо иметь, позицию твердую, не у всех проканает. он может сказать, а потом вы узнаете, что дал слабину, и она наедине ему мозг промывает опять
Так если невестkа неадекват, того гляди в волосы вцепится или в истерику впадет, уж лучше тихо сыну поплакаться...
ха.
там мамО неадекват, похоже, это раз!
во-вторых, если уж так хочется поплакаться и сама с невесткой разобраться и договориться не можешь - плачься мужу или психологу! а не сыначке на мозги капай
Того же и невестке, которая думает, что ее свекровь прeследует, фигню всякую о ней думает, вредит... Вам это не напоминает симптомы небезызвестной болезни?
просто, когда я ее игнорила полгода, не разрешала приезжать, звонить, видеться. Тут муж начал ныть, что мол такая ситуация ненорнальная. ему хочется, чтоб его родители, пусть хоть раз в полгода могли приехать в гости, пообщаться. типа все как у нормальных людей.
вот и получается замкнутый кргу. игнорить - плохо. а чуть стоит ослабить позицию, так тебе моментально на шею садяться.
ну вот вам и ответ. Мать и сын как два паззла - ей надо его третировать, когда он ее игнорит - то испытвает чувство вины.
К специалисту ему надо - необходимо научиться вести себя с мамой
ну потерпите раз в полгода общение, только обязательно чтобы муж был дома и если что мамашу свою одергивал, если она вдруг наезжать на вас начнет, а вы молчите как рыба или максимум да, нет
дело в том, что "раз в полгода" потянут за собой шлейф нездоровый надолго, как круги по воде.
ну так пусть раз в полгода она приезжает, а вы в этот день езжайте по своим делам куда-нибудь-пусть мама с сыном пообщаются :)
ну значит надо ЕМУ искать иные методы, раз эти неэффективны. Но ЕМУ не Вам. У нее похоже, есть какие-то личностыне проблемы, можт муж тиран, можт еще чего. Причин может быть множество.
Ее сын (ваш супруг) - объект ее манипуляций.
Я уверена, что и до его супружества она ему мозг выносила. Теперь у него есть семья - так ее сила умножилась, теперь она всю семью третирует.
Но связь сын-мать нездоровая, пэтому ее и нужно "лечить"
А зачем доказывать и убеждать? Вы правда не в курсе, что взрослого и тем более пожилого человека нельзя перевоспитать? Она в праве думать всё что угодно и о вас, и о вашей семье и о себе тоже. А ваше право - не обращать на это внимание и не засорять (простите за конкретность) ваши с мужем отношения разборками на почве свекрови. Совсем абстрагироваться не выйдет, конечно, вам время от времени придется видеть её и общаться с ней. Но постоянно жить этой проблемой и тратить на неё годы своей жизни нельзя. Я была в похожей ситуации. И только тогда, когда я перестала воспринимать её так, как вы, моя жизнь стала лучше. Я вообще перестала обсуждать с мужем его маму, стала звонить ей редко (она требовала, чтобы каждый день и часа по два служила мусорным ведром для её эмоций). Принимала её у нас в гостях по праздникам, приезжала с мужем к ней тоже, да, но максимально абстрагировалась от её негатива. И вам того же советую. Просто поймите и примите, что ваша свекровь - это данность, с которой вам надо будет жить. Ну вот живете вы, например, в стране, где долгая слякотная зима и короткое дождливое лето. Хреново, но живете, привыкли и каждый день не делаете из этого драму. Ну вот и тут так же.
Все гараздо хуже, даже не можете себе представить. Бог вам подарит невестку "Вы вдвойне" ;-)
Мне не Бог подарит невестку, а сын. Это выбор сына, а не катастрофа. И я приму его как должное. моя бабушка говорила. как относишся\ к себе, так и относись к окружающим. В моей семье ни у кого нет таких проблем. все любят друг друга. Моя мама так сильно любила свою свекровь (мою бабушку), даже наверное больше родной матери. У нас в семье всегда был мир и спокойствие. Я одна отличилась за всех со своей свекровью.
это я свеой свекрови сказала. фыркнула, сказала, что никто не обязан никого любить, и ушла. Вот по такому принципу и живет видимо.
Вот и у нее будет на все СВОЕ мнение, а вы будите казаться ей пережитком с параноями и упертостью ;-)
и слава богу, что у нее на все будет свое мнение. Мне попка и поддакивалка не нужна.
Так и ее сыну когнда то было 4 года и она тоже не размышляла о невестке.
И то что она воспиткала своего сына таким - это ее заслуга как матери. Она сумела воспитать достойного человека а вот вы пока нет.
Именно на все!
В том числе и на то как вы говорите, как вы готовите как вы общаетесь со своим сыном.
О том и речь что это будет ее мнение, и она будет его высказывать, нравится вам это или нет.
Вы, правда, не представляете себе такую ситуацию, что автор вполне себе нормальный человек, а свекровь - дура? Ну есть же глупые люди, есть хамки, есть неадекват и они - чьи-то свекрови! Знакомая развелась из-за такой свекрови, второй раз счастлива замужем и со свекровью хорошие отношения.
Проблема в том, что с возрастом мы меняемся... И нет гарантии, что однажды нас с вами не шарахнет мысль, что нам дико одиноко и не захочется присутствовать в жизни сына чуть больше, чем себе представляет наша невестка. Говорить мужу " если я хоить в чем-то буду похожа на твою мать - пристрели меня." - не мудро и нетактично.
Я думаю, как раз о не мудрых и не тактичных свекровях это и говорится))) В противном случае невестка реально будет с ней дружить)
Неважно, о каких. Просто нельзя говорить такое о родителях. По факту какие-то вещи обсудить - это понятно. Но вот так конкретно - это уже оскорбление.
Оскорбление - это неуважение к сыну! Вот это оскорбление! Чем тут свекровь хотела увеличить свою долю в жизни сына, тем, что сочиняла какие-то сплетни про любовников жены и гадости про ее родителей? Так теперь хотят участвовать в жизни детей?
И автор не лучше. Свекровь может и дура, но жена, которая оскорбляет мать мужа в разговоре с ним - дура вдвойне.
Что делать, если такая свекруха 10 лет измывается, я не автор, но ситуация похожа, сын ничего не предпринимает, нервов не хватает... Автора не оправдываю, но иногда доведут же...
Я вот какую закономерность заметила. Если свекровь хорошая, муж дерьмо. Если свекровь ведбма, муж хороший. Отчего так?))
я прочитала этот пост и решила, что это я сама написала!!!!! тоже самое все, только свекра нет, нашла решение для себя -не общаться, свести все контакты к нулю. если вынуждено находитесь в одном помещении -не обращать внимание, а лучше про себя очень громко и радостно напевать любимый мотивчик)))и знаете насколько противна ей ваша довольная и счастливая физиономия???))) улыбайтесь!!!!!!
и не надо не разрешать звонить/приезжать! да вэлкам! звонит-снимите трубку, не вешайте трубку, положите ей и идите заниматься своими делами, хочет приехать - пожалуйста! а вы в это время с детьми в театр /кино/музей/на горки, да куда хотите! а вот муж сам с ней видется сколько влезет! внуков увидеть хочет-пожалуйста, пусть с ними посидит (под присмотром свекра, ес-но), а вы с мужем в это время погуляйте, проведите время вдвоем и всё! если её аргумент "хочу увидеться в внуками", то зачем её "наказывать" вашим присутствием?))) а вы развлекайтесь!!!!!
А что делать, если поет неискренне про любовь к внукам, типа посидеть, но совершенно за ними не смотрит или настраивает по-хитрому так против матери? тоже разрешать сидеть с детьми?
Поет она, правда, сладко. Свое истинное лицо показывала несколько раз, а так никогда не говорит правду, всю жизнь играет, изворачивается и проч Дети пока маленькие и только формируют свое мнение, а им вливают в уши, что вот бабушка вся такая несчастная, потому что мама не дает видится и все в таком духе, а то что мама звонит по пять раз на неделе и приглашает в гости - это за кадром. Мама, как воспитанный человек, молчит, считая, что взрослые должны сами разбираться и не втягивать детей. Бабушка - есть бабушка. А, может, не надо молчать? Позвала пять раз, озвучить детям, мол, не идет ваша бабушка, не горит желанием.
п.с. не хочу, чтобы они обожглись, знаю лично людей, попадающих под ее ля-ля и больно переживающих потом, она может, как по-живому.
А воспитывала не она, сначала бабушка, потом вообще один жил, начиная с раннего возраста, она занималась исключительно своей жизнью, а когда там не очень заладилось, вспомнила про сына.