Не зовет замуж...
Здравствуйте! Ситуация банальная - познакомились 2 года назад, живём уже год вместе, а замуж не зовет... Говорит, что любит, но замуж - не " его ". Помогите разобраться, пожалуйста, у кого была подобная ситуация и как все разрешилось? Может 2 года еще не срок?
Да нет. Для того чтобы понять, хочешь ли ты с человеком провести годы жизни требуется намного меньше времени. Просто он не хочет на вас жениться. Возможно рассчитывает встретить женщину своей жизни.
Я так его так и спросила, что я, мол, мля тебя перевалочный пункт? Он, типа, нет! Зачем же мы тут все вместе строим ( в смысле, дом) , неужели б я разделял кров и устраивал быт с " перевалочным пунктом"! Ну и как же это понять?
а вам сильно замуж надо? если сильно то так в лоб и спросите, когда замуж позовешь? или сама ему предложите, может свадьбу сыграем? ;)
Некоторые мужики просто боятся предложить, ну или не хотят расходов, не догадываются что девушка замуж хочет
Я ничего не тяпала. Дом в кредит. Я плачу тоже, не переживайте, мужчина не глупый, он, я думаю, подумал и сам на счёт " оттяпать" заранее, без вашей подсказки
Видимо к этому и идёт. Или уже пришло. Сегодня вечером увидим, куда разговор заедет.
Вполне себе срок. Ничего не имею против ГБ, но это только для тех случаев, когда оба супруга готовы жить без росписи.
В вашем случае сделала бы предложение сама. Согласится - в загс и жить дальше. Не согласится - не по пути, без претензий и обвинений, каждый имеет право на свои взгляды.
ВСЕ СУГУБО ИНДИВИДУАЛЬНО. у меня знакомая так они вместе уже больше 10 лет. ребенку 4 года. не женаты. и ниче. счастливы. живут с родителями любят друг друга. сначало она до того как родила закатывала скандалы даже выгоняла его. потом смирилась с этим. и ниче поглядишь на них счастливые люди.
я со своим мужем встречалась 4 года прежде чем поженились. все последние 2 года до того как поженились закатывала истерики изза этого, он говорил что изза того что хочет сначало закончить интернатуру и уже хоть чтото получать. ну я ждала и как он закончил интернатуру и стал работать нормально мы поженились. правда вот детей у нас так и нет. недавно разьехались. но пока еще не развелись. не знаю будем вместе или нет. но штамп это не главное. просто лично мне не хотелось просто так жить как сожитель и я бы просто не стала с ним просто так жить он это понял. так что все сугубо индивидуально.
главное что для вас важно.
"что хочет сначало закончить интернатуру и уже хоть чтото получать" - смешная отмазка. Т.е. трахать вас ему отсутсвие денег не мешало, а вот жениться он только с деньгами мог?
так он же женился, значит, не просто, чтоб трахать! Все правильно льно, по- моему.
Мне знаете ли тоже трахаться нравилось вообще то. Я и не против была даже очень. И тем более с ним не жила. Не гладила не стирала. Так что все было обоюдно. И штамп в паспорте моем наверно говорит о том что вообще то он не только трахаться со мной хотел.и вообще то если на то пошло он приехал ради меня в мой родной город проходить интернатуру при том что у него в нем никого кроме меня не было.
По-моему, все просто... "Дорогой, я себя не на помойке нашла! И детей вне брака я рожать не собираюсь. Если ты меня любишь, если ты определился, что я твоя половина, то ЗАГС работает по таким-то дням недели. Встречаемся там-то во столько-то. Если ты не придешь, значит ты не видишь меня женой и матерью своих детей и мы зря теряем время. "
Не пришел, выселяйте жильцов и стройте новые отношения.
Не верю в "не верю в брак", всегда есть какие-то скрытые мотивы, в Вашем случае именно статус "свободен".
Я тоже не верю. В этом и беда. Многие подруги говорят, вот он такой классный у тебя, оставь его, пусть будет так, не хочет не надо, вы Ж вместе. Но я чувствую скрытые мотивы. Может, паранойя?
Ну вам же русским языком говорят, что замуж - не его. Вам остаётся либо соглашаться, либо рвать отношения.
не хочу Вас расстраивать, но вот у моей подруги гражд. муж отнекивался жениться на ней, потом они разбежались, тк она узнала, что он мутит с коллегой по работе, после расставания он женился через пару мес, еще через год стал папой, а моей подруге говорил, что надо денег накопить, жилье свое-не съемное и тд и тп с новой пассией у него таких преград, как оказалось, не было. пс-но может Ваш еще передумает, если скажете, что будете искать другого мужа и датите ему пару мес на раздумья, только не ультиматумом, а в дружеской беседе.
Может он боится. Может вы подтверждаете банальный стереотип, что все девушки хотят замуж? Измените тактику, надо чтобы он боялся вас потерять и тогда он захочет вас привязать к себе)
А Вам зачем замуж? Как у вас с материальным положением? Если Вы равны, то зачем замуж стремиться?
Живете вместе и прекрасно...
Вы ему другое должны дать понять, что неприемлите "свободную любовь" и что пока он с вами, он больше ни с кем, вне зависимости от штампов в паспорте
Я не хочу быть сожительницей. Эта роль мне не подходит. А я в ней оказалась :((( и не знаю, как теперь изменять положение
Вы с ним и со штампом будете сожительницей, а не женой. Штамп его не изменит.
А ГБ это тоже неплохо,но не в Вашем случае.
нутк 2 года прошло... видимо автор думает что за 2 года уже можно на что-то рассчитывать
Ну, теоретически за 2 года можно приручить, а потом шантажировать разрывом - но это не всегда проходит.
И у автора не прошло. Ей повторили снова, что жениться на ней не собираются.
На основании чего вы так думали? Вам в лоб такое говорят, а вы думаете, что такая неотразимая, что от своих слов откажется? Вы поступили нелогично. Не нужно было с ним съезжаться. А так своим поведением вы дали ему понять, что согласны на жизнь в гб, без загса. На кого теперь обижаться?
Да, я понимаю. А теперь-то поздно назад сдавать. Назад уже только разрыв. Разъезжаться нам некуда.
А где вы жили до того как съехались?
Если для вас разрыв не приемлем, то дживите на правах сожительницы.
Мужик просто понимает что вы никуда не денетесь и будете жить по его правилам!
Нет, у меня осталась квартира, я могу уйти. Там сейчас жильцы, но это не проблема. Он продал свою, чтоб начать строить дом.
Это , конечно, в крайнем случае. Я говорю себе, что вообще- то некуда идти. Там же жильцы... но в крайнем случае... можно
Хотя бы причину его неприятия брака надо было узнать. Лень и нежелание тратиться - это преодолимо, но могут быть принципиальные тараканы.
Я узнавала причину. Что-то до конца и не поняла. Типа, он не верит в браки, это все предрассудки, не понимает зачем? Ну и в таком роде.... бред
Ну и правда, зачем? Дом на вас обоих записан, живёте дружно. Что ещё надо вам?
Вам хотябы повезло - радуйтесь что попался идиот который так оформил дом.
Вы спрашивали, подумал ли он?
Собственно, ничего странного не происходит. Вы пытаетесь резко поменять условия жизни, естественно, надо думать. Если вам важно - назначайте срок, когда будете решать вопрос.
Он может собрался 10 лат думать.... я ждать столько не смогу...я себя ощущаю переходным звеном, что- ли. Раз не хочет решать, значит, НЕ ХОЧЕТ :'(
Так чей это мужчина - мой или ваш? Вот и спросите у него, сколько он собрался думать. Или, если у вас есть четкая позиция, сообщите ее ему. Например "дорогой, я хочу быть твоей женой, жить долго и счастливо и умереть в один день, это официальное предложение руки и сердца. Понимаю, что решение для тебя может быть сложным, буду ждать твоего ответа два месяца."
Что он не хочет решать этот вопрос, и ежу понятно, он же открытым текстом это сказал. Это, кстати, не значит, что однозначно не хочет с вами жить.
Но это ведь шантаж! И оптом, как же будет, я буду себя чувствовать так, что заставила его.... :'(((( замкнутый круг
Это не шантаж, это предложение руки и сердца. Мужчины многие так делают, никто не развалился.
Чувствовать себя будете как честный человек, который честно признал СВОИ желания и сумел донести их до любимого.
Вам шашечки или ехать? В смысле - в загс или чтобы он перед вами на колено вставал? Если первое, то решайте задачу, она решаема. Если второе, то сорри, не ипите мозги человеку, который куда последовательнее вас.
а он что думал по этому поводу?? то есть вы были согласны, чтобы вас "попробовали")) А причем здесь быт, если двое любят друг друга? Вы сами попали в ловушку, которую создали себе сами. Решайте этот вопрос теперь сами для себя - он его решать уже поxоже не будет, зачем? Поймите, смысл ему теперь жениться - никакого! Он теперь имеет и быт, и женщину под боком и все остальное, что есть у женатого мужчины, только впридачу к этому еще и свободу)) Кто ж от этого откажется. Вы сами дали карты ему в руки
Я хотела попробовать его в быту тоже. У меня был неприятный опыт. Вот так и для себя и для него решили, что пожить, посмотреть, как в быту- то будет нам вместе.
Ну а он решил что он не трактор чтобы его пробовали в быту. Понравился - живите, не понравился валите!
А то странная логика - дорогой, я хотела тебя испытать теперь можешь на мне жениться!
Да, он хотел с вами жить, это вы хотели пожить и расписаться. А он просто живет в свое удовольствие! Он хотел и сделал!
Так он уже понял, что вам хорошо за 2 года-то?
Съедьте от него и предложите подумать, понял или нет. Если ему пофиг, что вас гложет, зачем вы тогда с ним? Сразу сказал вам, что не собирается жениться, не надо было думать, что ради вас безответственный чел изменится, с какой стати? Вот она самонадеянность женская!
Тогда почему такой ступор на мои слова "делайте предложение"? Это ваше желание, попробуйте его осуществить.
во всех таких случаях имеет место только одно- нежелание брать ответственность. а вы тем, что живете с ним, безответственность с каждым днем все более в нем растите. дом строить это одно. нести отв-ть за вас и за вашу семью, без всяких отходных маневров - другое!
А зачем ему жениться? Что для него изменится кроме появления лишнего гемороя?
Это вы считаетет себя почит замужем, а он свободный мужик который в любой момен может уйти.
Тоже и я ему говорю. На что он, что если кто захочет уйти, не штамп его остановит... невозможно с ним разговаривать на эту тему, на все вопросы у него свой ответ... :(
Естественно, штамп не остановит :).
Не пытайтесь найти объективные причины, по которым нужен штамп, по мне так их нет. Есть только хотелка и мироощущение. В данном случае - ваша хотелка. Зато достаточно серьезная, чтобы отравить вам жизнь, так что любящему вас человеку, возможно, будет легче сходить до загса, нежели пытаться иначе вас успокоить.
Это он вам сказал или вы сама придумали? Если вы в нем не уверены - зачем вам в загс? А если уверены и действительно он вам семья, то ваша фраза может объясняться разве что выплеском эмоций. Ну лан, на форуме нормально.
ЗЫ. Первые пять лет совместной жизни с мужем я искренне плевалась при слове загс. Естественно, в разговорах с ним никогда не упоминала это слово. Потом он сделал официальное предложение и пришлось идти, вариант отказать ему не рассматривался. И вышла, и фамилию поменяла. Хотя плевалась так, и до такой степени не хотела туда, что чуть не поругались :). Потом несколько раз попадала в неловкие ситуации, когда меня поздравляли, а я не могла сообразить, с чем именно.
ну он прямо и говорит о том, что если захочет уйти - то и штамп не помешает, вы не слышите главного - захочет УЙТИ. захотел - ушел, захотел - пришел, ответственности за поступки никакой, вот так он хочет.
Зачем ему жениться, если он все имеет (и вас в том числе), наxаляву и так ?) Xотя подозреваю, что вам сейчас начнут говорить, что согласие мужчины на брак и штамп в паспорте - ничего совершенно не значит, если у вас любовь:) Типа расслабтесь и забудьте, живите в свободном полете
По мне, если вы не собираетесь жить с мужчиной просто так и штамп в паспорте для вас важен как доказательство того, что этот мужчина именно с вами xочет связать жизнь, то нечего пудрить всем мозги и сожительствовать. Я бы не стала жить как муж с женой без брака. Ваш вопрос банален до безобразия
Что он нахаляву имеет, уточните, пожалуйста? И чего он лишится будучи женатым?
Согласна 100 % с вами, поэтому и переживаю, что сама в этой ситуации! Непонятная подруга непонятно на какое время и на каких правах
Нет, он не хотел жениться, я хотела и сказала ему. Он все же решил съехаться вместе, я думала, что поживет и изменит мнение. Ан нет..
так он же вам сказал, что жениться не xочет... Или вы решили "показать" себя xорошей девочкой и заслужить предложение?)) Полы с туалетом xорошо мыли?)))
А если он xотел подумать, то почему вы не оговорили сроки?
ну надейтесь и дальше. К мужуку-то какие претензии? он кстати тоже вас поxоже не понимает
Он вас разве обманывал? Во что вы верили, если он прямо высказал свою позицию?
И? Такое ощущение, что вы сами не определились. И делать резкие движения не готовы. Потому разговор никогда до конца и не доводите. Не выход, само вряд ли рассосется, просто подточите свою семью еще до ее создания.
Кстати, я бы, на вашем месте, еще и свою свободу продекларировала. Раз ему не надо, значит надо отрыдать свое и жить дальше :).
и вы не xодили раньше гулять с подругами, что считаете это такой страшной карой?:)
))) ходила, конечно, но редко. Все по каким- то важным датам. Карой считаю для него, т.к, он очень ревнивый
)) если он не xочет жениться, то потом скажет вам, что не жениться, потому что вы вертиxвостка, шатаетесь где-то без него и предложит вам изменить свое поведение, тогда он еще "подумает":) Через несколько лет вы превратитесь в забитое существо, глядящее на него снизу вверx и тогда он уже точно вас бросит)))
А ему охота побыть одному с двумя великовозрастными лбами?
Не забывайте что орн детей не хочет потому что они мешают ему жить. Думаете ваши будут вызывать у него радость?
Вам самой понравилось бы сидеть дома с чужисми детьми пока их отец развлекается? Вам лично были бы нужны его дети, если бы вы не хотели иметь своих?
Но я тоже не хочу, меня ЭТО устраивает. у меня 2 ё от первого брака. Для меня это уже не важно. Он не хочет - ну и не надо.
Так с этого и надо было начинать :)
Думаете ему нужны ваши дети от первого брака? Он пока поживет с вами, потом глядишь своих захочет и найдет вам замену!
Он расстался со своей девушкой потому что не хотел иметь детей. Он искал женщину с детьми, чтоб она уже не просила, вроде, я подхожу. Он категорически не хочет детей. Меня это устраивает.
Это он вам говорит, другой скажет по другому.
Если он категорически не хочет детей, с чего вы решили что ваши дети ему будут нужны?
Может он понял что чужие дети ему тоже не нужны?
Конечно вы подходите - вы готовите, стираете, ублажаетет в постели. И все это вы делаетет без штампа! Теперь вы вдруг решили менять правила игры - уверены что вы будетет нужны?
Одну он уже послал, не вы первая ни вы последняя
А что произойдет, если беременность всё-таки случится, вы с ним говорили об этом?
Я не имею в виду подлых вариантов в виде проколотых резинок и пр. А такие варианты, как контрацепция не сработала.
Кстати, вы так стремитесь сейчас за него замуж, а не подумали, как потом будете вопрос с ребенком решать? Я вот вышла замуж, все вроде было отлично. А через год узнала, что ребенка он не хочет. Вот где была засада.
Так что вы подумайте, а так ли он вам нужен, да такой ценой - уговаривать его, упрашивать, шантажировать. Может, он того и не стоит? Просто у вас навязчивая идея выйти замуж.
А по теме совет: решите для себя, что вам принципиально важно расписаться и без штампа вы с ним жить не будете. Сообщите ему об этом и разъезжайтесь. Видела много примеров, когда мужУки ведут-таки девушек до загсу :-)
Да, ребенок для меня не принципиально важен. он сказал сразу, что не хочет ни детей ни замужество. На счет детей меня устраивало, на счет замужества нет.
А зачем вам замужество?
Вам так хочется чтобы в случае вашей смерти ваш муж отнял у детей часть наследства?
Если вы женитесь то муж становится вашим наследником, и часть вашей квартиры в случае чего перейдет ему а не вашим детям!
Дело тут не в квартирах, а в том, что мужчина не хочет жениться, уперто так. А внешне любит, заботится. Не понятно, почему Ж не женится, раз его "любимая" так этого хочет.
А ему не поняитно зачем его любимой штамп. Если он так этого не хочет но при этом заботиться и любиит? Чего ей еще не хватает?
А ей хочется ещё большего? Так? Это ненормально? Мне всегда казалось, что это нормально, похоже, я ошибалась
а почему любимая не хочет понять его желания? Или для вас любовь это когда только ваши желания исполняются?
Мне всегда казалось нормальным когда люди ищут компромис, а не когда один дожен из кожы выпрыгнуть ради каприхов другого.
А если ваш муж потребует чтобы вы детей своих сплавили их отцу - вы на это пойдете? Он ведь в праве требовать от вас большего? Или такое правол только у вас есть?
Он не просто вас не зовет замуж, он вам отказывает, а это имхо еще хуже.
Вы сделали ошибку: имея такие взгляды, съехались с ним и живете в гб. Теперь или так и жить дальше, куда кривая выведет или уходить. Жениться-то он не хочет, значит не женится.
Зачем обострять ситуацию? Идите по щадящему сценарию: предложите ему вариант помолвки, чтобы обозначить, так сказать, серьезность намерений. С небольшим застольем,знакомством родителей, помолвочными кольцами и т.д. и т.п. А со временем привыкнет, дети пойдут, в ЗАГС затащите, если для вас это так важно.
Я со своим мужем три года жила, пока моя свекровь не сказала, что я ему НИКТО. Ну, тогда нам пришлось в ЗАГС идти, чтобы больше вопросов не было. От него я просила только, чтобы он моим родителям обозначил по-человечески наши серьезные отношения, что он и сделал перед моим переездом к нему. С тех пор все считали его - мужем, меня - женой (кроме свекрови))).
У нее уже есть двое детей, ей дети больше не нужны.
О какой помолвке речь если они уже 2 года вместе живут? Зачем мужику штам с женщиной с прицепом?
Не странное желание, скорее, вполне нормальное, хотеть оформить отношения. Быть замужем, а не сожительницей. Что странного?
странно, когда это самоцель. Ну не хочет мужчина ваш жениться, ну и что? он же с вами, заботится о вас... ну с тараканами он.. что поделать, не смертельные они, в общем.
Так зачем же вы оформили половину дома на себя?
Если вы такая правильная то зачем приняли такой подарок будучи сожительницей?
Зачем вообще соглашаличсь быть сможительницей если знали что мужик жениться не хочет?
Вы сами приняли его условия, сами вынудили мужика продать кваритру и отдать вам часть?
А теперь вдруг стало унизительно?
Т.е. деньги полдома принять будучи сожительноцей не унизительно, а жить дальше так унизительно?
Что значит нормально все дорлжно быть? Что вам даст штамп чего вы не имеете сейчас?
Я плачу треть кредита, думаю, что нормально, что пополам, у меня же двое детей. Он предложил пополам.
как-то странно не будучи женой ввязываться в такие дела... да еще с двумя детьми.... Мне бы в голову не пришло с мужчиной, который не является моим мужем , платить половину кредита...Забрать потом свои деньги будет оооочень проблематично
Так мужик свою квартиру продал и полностью вложил в дом а половина дома принадлежит автору. Так что при растовании автор останется при своих а мужик без дома. С чего вы решили что автор мужика потом не выставит и не приведет другого?
10 баллов!
Вы платите треть кредита, но вам должно достаться больше потому что у вас двое детей которые к этому мужику отношения не имеют никакого?!
Святая простота!
Ну и? Вы уже 2 года унижаетесь получается. Значит устраивает все:-) НУ не хочет товарищ паспорт штамповать. Если вас это не устраивает принципиально и перечеркивает все остальное-заканчивайте эту историю и все. И начинайте со временем новую, с человеком, который будет с вами на одной волне. Только сначала для себя сформулируйте-зачем вам замуж. Ибо замуж ради замуж-это лет в 18-20 понятно:-)
В чем он-то безответственен? Он что сказал, то и делает. Это у автора семь пятниц на неделе, сначала она согласна без штампа жить, потом не согласна. А мужик кже квартиру продал.
Это еще кто кого использует?
Мужик продал кваритру и оформил дом в равных долях с автором. Обеспечивает ее и ее детей.
В чем его безответсвеенность? В том что штамп не поставил?
причем здесь бабло?
вы вообще уже все???
завтра она заболеет - и он слиняет, или еще какие-нить проблемы начнутся, где закончится его желание быть рядом с ней - пойдет искать другую сожительницу. штамп ему создал бы просто доп.сложности, а он их не хочет, он вообще к серьезным сложностям не готов!! женщины, вы че, наивные , или так себя не цените, не пойму?
А какие сложности? ДЕти не его, дом и так 50/50?
Захочет уйти - уйдет со штампом. Глупости это все.
Хочу мужа - прям как"хочу куклу, вон ту, слевой полки..."
По-моему, он прав. Хочешь жить вместе - живи. Че пристала с этим замужеством.
А у него лучше что-ли? хочу сожительницу, да чтоб без штампа и без обязательств, какие хочу, такие и возьму, выборочно, и только на таких условиях буду жить! не нравится - не кушай! - это что ли позиция взрослого чела?
фактически он ей поставил условия, на которых он будет с ней жить, она в свое время согласилась, зря сделала
У него лучше - он сказал что хочет жить без штампа, она согласилась. Какие к нему претензии?
По поводу обязательств - он дом мог только на себя оформить а оформил в равных долях, хотя кваритра была его. Ее кваритру он не заставил продавать.
Она сама согласилась жить с ним на его условиях - эито позиция взрослого человека!
Он ей условия - она согласилась. Это называется: договорились.
Мне кажется, автор, еще чего-то не договоаривает.
По первому ее сообщению я подумала, что она молоденькая 20-22 года, а оказалось, что у нее 2 взрослых детей... Есть видимо и еще какие-то обстоятельства по которым не хочет этот парень официально с ней вступать в брак
Если бы вы не согласились то не жили бы сейчас с ним. А раз переехали к нему что согласились!
Вы думаете что он может пеердумать, а он думает что вы согласны жить без штампа!
"Я думала, что значит думает об этом, меняет позицию" - он думает точно так же. Только вот у него есть основания думать что вы готовы быть сожительницей, потому что вы с ним так живете. А вот с чего вы решили что он думает не понятно!
Так заболеть и он может, и она спокойно сможет слинять! Может у нее раньше закончится желание быть рядом с ним.
Зато если с ней что-то случится, то он ее наследник, и дети потеряют 1\3 ее квартиры! И кто тут более безответвенный?
Вообще ваша проблема непонятна. Вы даже сформулировать не можете в свои 36 лет, что хотите. вы же замужем де факто: Живете семьей, общее хозяйство ведете.
Объчсните нам всем: что вы для себя подразумеваете под штампом в паспорте, что он для вас значит. Тогда и будет понятно, чего вы хотите на самом деле.
По существу: советую не давить на партнера, иначе не штампа не будет, ни партнера. Ваш метод "капать на мозг" только усилит его сопротивление и начнутся совсем другие проблемы.
Моя проблема более чем понятна. Просто, по вашему, нужно оставить все как есть и оставить мечту о замужестве?
Мне вот непонятна. Я бы не оформляла брак, но у меня муж из другой страны, невозможно было в гр. браке жить...
Вот я честно не понимаю, что это для вас? Вы можете более конкретно определить?
Если Вам неуютно в гражданском браке, значит есть какое то недоверие, а причины недоверия только вам известны.
А ничего что с ней тоже что-то может случится. И тогда муж будет ее законным наследником на равне с ее детьми. И с голым задом останутся ее дети , которые потом этому мужику будут нафиг не нужны! Он просто заберет свою долю наследства и все!
Автор, как вы собираетесь , в случае чего, возвращать свою часть денег, уплаченныx за кредит?
)) все так думают. А когда доxодит до дела...до либо денег нет, то еще что. Наxрена вкладывать в чужое добро при наличии двуx детей. Вам сначала со своим статусом надо было определиться, а потом уже платить
Вы читать умеете? Написано же, что дом оформили 50/50, половина автору принадлежит. И это при том, что большую часть денег внёс мужик. продав свою квартиру. Так что в убытке тут явно не автор останется в случае чего.
А когда дойдет до дела, она будет иметь 50% дома. И еще у нее ее квартира останется. А мужик идиот свою квартиру продал и вложил в дом.
А как она собирается возвращать ему его часть денег которые он вложил продав квартиру? Как будет возвращать ему часть денег за плачевных за кредит? Половина дома ее!
меня так 10 лет не звал, говорил что все это бред и не надо никому, свадьбы там.. я тоже, подумаю да отложу.. но все совместные покупки извините пополам, в плане недвижки..
И вот на юбилей, собираясь заводить второго ребенка решили таки, что надо, однако поехали наконец подавать заявление по моей инициативе, посмотрела когда работает, распечатала заявление..
И тут вдруг из него поперла инициатива, кольцо которое -никогда не носил и носить не буду!- выбиралось им все 1.5 мес, что получились до заветной даты. До сих пор кстати носит и прется от этого. А также не меньше прется от того что он теперь муж, а не просто так.. Так что пойди их пойми этих мужчин.
Хи-хи. Мы тоже десять лет прожили. И пошли разговоры о венчании :) Причём, мне лично и в сожительстве неплохо, я уже была замужем и больше мне вся эта волокита не нужна. А кольца обручальные мне мой "муж" на первом году совместной жизни пытался втюхать, и ещё чтоб фамилию сменила на евоную, но ни в загс, ни в церковь при этом раньше не хотел :) А тут блин созрел :))
Мы жили не расписываясь, меня не парило, а у мужа было категоричное НЕТ, без обьяснений.. Потом я забеременнела, причем это была запланированная беременность, на приеме у врача узиста были вместе, посмотрели как сердце малыша беться, и тут узистка говорит а чего ж не женитесь, вот представляете будут у вашего ребенка бирки в роддоме к рукам привязывать и будет там написано... моя девичья фамилия... Муж взерепенился , как так? А она говорит а вот так, пишут фамилию роженицы , а она у вас извиняйте Петрова а не как вы Иванова.. Мы прям от туда пошли и заявление в загс подали:)))Зацепили эти самые бирки то..
Не думаю что автор в свои годы будет фамилию менять. И детей она с ним не планирует.
Кстати фамилии очень многие не меняют и никого бирки не парят. У вас просто муж уже был готов жениться.
в загс не хочет, штамп не хочет - хорошо, бывает у людей предубеждение
но кем он вас считает? на вопрос "кто я тебе?", что ответит? "Моя подруга", "моя женщина", "моя сожительница" - как он вас представит, например, знакомя с кем-то?
Иногда не стремятся жениться, объясняя, что штамп ни на что не влияет. Например - ты и так моя жена, мы вместе, мы пара. Это одно. Тут или смириться, или работать шаг за шагом в направлении, что формальности тоже важны.
А если речь о том, что ты мне не жена ... В иврите есть такое слово "шутаф/шутафа" - друг/подруга, с которым напополам снимаешь жилье или живешь вместе, потому что так удобней. Кооперируешь то есть в определенный период жизни. Вот если вы ему такая "шутафа", то бежать надо. И дальше уж как выйдет - или он вас остановит и предложить другие формы "кооперации", или уж не остановить
прочитала, что дом оформлен пополам. Это значит, что скорее он все-таки с вами живет семейно, а не временно кооперируется.
да мужик УЖЕ попал по полной программе-свою квартиру продал, деньги вложил в новый дом, который оформлен НАПОПОЛАМ с автором, то есть понятно, что она для него не проходной вариант как раз. Непонятно только, почему для нее так принципиально официальное замужество.
А куда он попал по полной программе? В чем его трагедия? Жениться не больно вообще-то. :) Хочет любимая за него замуж. Почему бы не сделать ей приятное?
его материальный вклад в дом гораздо больше ее, а оформлен дом-пополам :) При этом он четко озвучил свою позицию-НЕ БУДУ жениться :) И она согласилась с ним жить без брака :) Так что какие претензии к мужику? Вот не хочет любимый жениться-почему бы не сделать ему приятное и не перестать выносить мозг этой темой?
Ну а попал-то он куда? В каком месте? Дом у него никто не отбирает. За него всего навсего замуж хотят. Чем плоха мечта?:)
ну так сейчас автор решит пойти на принцип и раз он жениться не хочет-разойдется с ним и мужик потеряет полдома (автору то что-она вернется в свою квартиру и еще денег поимеет от половины дома) :) А мечта не плоха-только он ведь не обязан воплощать именно эту ее мечту?
Так эти пол-дома не его. Значит ничего он не теряет. Пусть женится и никто никуда не уйдет. Проблем то. Все в наших руках.
А в любви нет логики. Ее желание иррационально. Че вы прицепились?:) Невинное и даже романтичное желание любящей женщины. При чем тут доли какие-то? И что в желании выйти замуж за любимого некрасивым может быть?
некрасиво то, что она изначально соглашалась на одно, думая совсем о другом и именно это является обманом...
он озвучил свою позицию, автор с этой позицией СОГЛАСИЛАСЬ, а теперь пытается поменять условия, которые были ПРИНЦИПИАЛЬНЫ-в этом и обман.
Спасибо вам, жаль, что анонимно. Вы меня правильно поняли. К сожалению, остальные участники переключились на дом и квартиры. А топик про любовь и замужество.
Дело в том, что любовь - это эмоционально-доверительные отношения.
А регистрация брака - это отношения делово-юридические и больше связаны с товарно-денежными отношениями, чем с романтическими. Потомучто после рагитрации возникают ПРАВА на имущество.
Вот и логично, что переключилась адудитория на обсжудение материальной стороны дела.
Вы уперлись в документы точно также как он уперся в нежелание этих самых документов.
А может быть для него более ЦЕННЫМ являеются отношения на взаимном доверии без того, что кто-то посторонний эти отношения узаконил... а Ваше желание он (очень возможно) оценивает как недоверие с Вашей стороны
Все верно, НО, часто и то и другое в сознании человека соединяется воедино. Наша голова не кодекс.
Так голова-то НАША, и в нашей воле отделить мух от котлет, тем более когда у тебя и опыт есть.
Я сначала прочла и подумала малышка пишет 18-20 лет., хочется платье и фату, друзей и свадьбу и заветный статус жены...
А оказалось женщина давно в статусе супруги пребывает, все проблемы решены - только штампа не хватает.
Вот именно, что не хватает. И она его хочет! Для полной гармонии. Нормальное желание.
Ну так нужно было тогджа выбирать другого мужика. Это ей сразу сказал что не хочет жениться. Он ее не обманывал!
ну в 36 лет можно уже прийти к логичному выводу, что не все наше желания исполняются моментально
на дворе полно пар у которых есть штампы, а отношений нет...
все это напоминает известную сказу Пушкина))) там тоже одна женщина все хотела и хотела
Только вот он понятия не имеет о том, что все эти два года "она ждет".
Почему бы ему также не думать: "я делаю для нее все возможное, может она перестанет меня с этим штампом доставать..." и тоже все эти два года ждет, что она изменит свои взгляды?
Когда он надоест его любимой она просто приведет в дом другого мужика, и этот останется с голым задом.
Он свою квартиру продал, а она свою нет.
Т.е. мужик реально рискует остаться без жилья. Причем штам ни на что влиять не будет!
Кстати а почему любимая не может сделать ему приятное, и просто жить с ним и наслаждаться жизнью? Он для нее и так все делает. И для ЕЕ детей!
ой-ой-ой
как страшно жить
бедные мужчины, вам всех их жалко? Вас не тереза зовут случайно? :-D
При чем тут тереза? Просто автору не приятно быть сожительницей. А подарок от мужика равный половине дома принимать - ей нормально.
Она просто продала свои услуги сожительница за половину дома. Нормальный контракт, вам не кажется?
Че ж вы бабоньки уперлись в эти квартиры, дома, метры и бабки?! Не в состоянии от этого всего абстрагироваться? Речь идет о желании женщины выйти замуж за любимого мужчину. Ему ничего не стоит пойти ей навстречу, а вы про дома с квартирами!
Значит пусть делит дом.
До такой степени не хотеть жениться это уже клиника.
нет-клиника-это упорно пытаться продавить мужика любыми способами, при этом ВНЕШНЕ соглашаясь с его мнением... пока получается, что мужик как раз свое слово держит и ведет себя честно, а вот автор выглядит неприглядно-сожительствовать она не согласна теперь, а вот полдома получить она очень даже за :)
До такой степени хотелось ей полдома, что она была готова сожительствовать?
Она же уже объяснила чего ей хотелось! Вы снова про пол-дома?! Вы по себе не судили бы! Не все же такие алчные и расчетливые.
Да, потому что мужчина делами показывает свое отношение к ней. Он ей полностью доверяет. А значит любит.
А автор демонстрирует недоверие к мужу, о чем дальше говорить?
И да, не алчная женщина не стала бы оформлять чужую собственность на себя! Он не мог оформить на нее без ее согласия!
Я не претендую на половину дома. Чего вы уцепились за него? Дом останется ему при любом раскладе, я уйду в свою квартиру. Не переживайте.
Вы говорите что не претендует, а он говорит что вас не бросит. Почему ваши слова должны иметь больше значениячем его?
Почему вы позволяетет сеьбе не верить ему, а он должен верить вам безоговорочно?
Нет, дастанется не при любом раскладе. Если завтра не дай бог с вамичто-то случится дом достанется вашим детям! так что вы опять лукавите!
ага, это вы пока такая понимающая, а как до дела дойдет-будете на полдома претендовать-ведь тогда уже будете о будущем своих детей думать, а не о том, как выскочить замуж :) Вам 36 лет, у вас 2 детей и больше детей вы не планируете-НАФУА вам замуж так принципиально???
Ну не хочет человек быть сожительницей, хочет быть женой. Что значит нахуа? Не каждая чувствует себя уютно в сожительстве.
тогда ЗАЧЕМ она согласилась быть сожительницей? Мужик ей обещал брак? Нет, он четко озвучил свою позицию, но автор почему-то посчитала, что он говорит не всерьез...
Я посчитала, что любой человек может менять мнение. Только идиот остаётся при своём мнении всю жизнь. Надеялась, что он изменит свои желания.
Вот и он думает что любой человек может менятся, и что вы увидев что он для вас и ваших детей делает измените свое мнение!
Но вам все мало!
Она от него хочет такую малость. Невинное совершенно желание и естественное для женщины, живущей с тобой одним домом и имеющей с тобой общие цели.
Это только женщины могут свое мнение менять в зависимости от настроения и фаз луны. Мужчине нужны для этого основания...
Вы бы хоть как-то мужскую психологию немного освоили бы. Моржет тогда докопались бы до причин его сопротивления, устранили бы причины и он сам бы вас в загс повел.
Ваше давление не приведет к результату
Ну не хочет мужик быть мужем, хочет просто жить с любимой женщиной! И что? Обязательно он должен прогнуться? То что он ради нее всою кваритру продал это мало?
При чем тут прогнуться? Жениться на любимой женщине, которая мечтает выйти за него замуж, это по-вашему прогнуться? Мир сошел с ума.
Ну не хочет мужик вообще жениться! Или он не имеет право иметь свои желания?
Он подарил ей половину своей кваритры, обеспечивает ее детей. Что такого изменить штамп?
Мужик делами доказывает что любит ее и собирается жить с ней дальше. А она милостиво принимает его подарки и не верит в его чувства.
Порядочная женщина не стала бы оформлять на себя дом, до тех пор пока не узаконены отношения, если ей быть сожительницейц неприемлемо. А автору нормально принять полдома в подарок от чужого мужика, а жить с ним стыдно!
Опять квартира. Причём тут его квартира? Я на неё не претендую и на дом в том числе.
Если не претендуете, то почему оформили половинуна себя? Что мешало вам сказать, дорогой пока мы не поженимя я не хочу иметь с тобой общее имущество?
Вы ведь понимаетет что если с вами не дай бог что-то случится то долю в доме получат ваши дети а музж останется с со своей половиной.
Не надо лукавить и сторить из себя невинную простоту!
А я вот че-то не пойму, почему если без штампа - то сразу сожительница? Еще честной давалкой бы назвали)) Почему нельзя воспринимать себя как любимой женщиной?)) Да и кому штамп то показывать? Называть просто друг друга мужем и женой, а в паспорт все равно никто не смотрит.
Могу сказать, почему мужик может сопростивляться. Потому что 2 года назад он четко озвучил свою позицию, а дама все равно два года давит на мозг и хочет замуж - хоть убейся, мужчина может просто пугаться такой настойчивости и это нормально. Т.е. когда человек очень настойчиво от тебя чего-то хочет, то ты начинаешь этому сопротивляться- потому что это не твое решение и тебе странно, почему человеку настолько это принципиально. Это не значит, что мужчина не женится, просто надо подход к нему найти, а не напором, как танк, брать.
Автор, если что, я не про Вас именно писала - ибо не знаю, как вы пытаетесь своего добиться, но знаю не оду такую историю.
У автора уже был и штам и что он дал?
Почему детей автора обеспечивает соджитель а не ее законный муж?
Ну что-то да дал. :) Период жизни, дети. Сейчас другой период жизни и женщина хочет быть замужем, а не просто так. Ничего криминального. Я вот тоже второй раз замужем. Да, со штампом, что против вашей логики :)
Что вам до ее детей? Тема не об этом ведь.
Второй раз штам не против моей логики.
Против моей логики то что мнение мужчины уважать ненужно!
Он ее сразу предупредил что не хочет жениться, она согласилась жить на таких условиях!
До ее детей ничего, просто он их обеспечивает без всякого штампа. А вот у их отца был штамп и где он теперь. И что важнее штам или реальная забота?
Это все предрассудки, которые формируют общественное мнение, которые в свою очередь и приводят к таким комлпексам ах- не женится, ах - сожительница и пр., которые в свою очередь приводят к выеданию мозга мужикам и они в итоге бегут от этого, как от огня.
Ниже правильно написали, что если хочешь быть с ним - будь.
Если для тебя важнее и принципиальнее ЗАМУЖ - выходи (за того, кому также принципиально).
В случае автора топа "два в одном " пока не получается, поэтому надо выбрать, что для нее важнее.
Если не претендуете, то зачем на себя оформляли? У вас слоува расходятся с делом. На словах он вас тоже не бросит, но вы ему не верите.
А вот он вам верит, поэтосму дом и оформил напополам!
Вы человек слова значит и он это знает а он хвост собачий и вы ему не верите? И хотитет чтобы он на вас женился?
Я не оформляла ничего. Я плачу кредит, хоть и меньшую долю, чем он. Он сказал сам, что надо оформить. А как? Сказать нотариусу, мол, кредит буду платить, но моей доли нет. Подумает, что вообще идиотка
Ну так и он платит кредит :)
Не поверю что вы себя и своих детей полностью сами содержите и еще кредит выплачиваете :)
"Он сказал сам, что надо оформить" - а вы тварь бессловестная, делаете все что вам говорят безропотно!
Какая реально часть в кредит и какая за его квартиру?
Вы прямо, как на допросе с пристрастием. Не верю! Где доказательства? Куда спрятал труп?! :) Ну сказал же человек, что дома ее не волнуют. У вас есть причины не верить? Какие?:)
А какие у нее причины не верить своему мужчине?
Он ради нее и ее детей кваритру продал, а она что для него сделала?
Факты вещь упрямая, быть сожительницей ей стыдно, а принимать от мужика дорогие подарки за сожительство не стыдно?
Боже, сколько праведного гнева! Словно она у вас что-то отняла или пытается отнять. Мдя...
Я лишь ответила в вам в вашем стиле :)
Автор выше написала что не верит своему мужчине. Но при это признает что он полностью верит ей!
Где логика?
Да тут логика самая простая - любит/женится, не женится/не любит. И не стоит искать в этом чистую логику. Это все из области иррационального, верно выше кто-то написал.
Нет, есть много людей которые живут в любви без брака.
Мужчина ей сразу честно сказал, что любит но жениться не будет. Жить с ним или не жить она решала сама зная его мнение.
а теперь когда он квартиру продал, чтобы им дом построить, она вдруг решила что дальше так жить не может!
Если бы она была с ним честна, то не стала бы заморачиваться общим имуществом. А она его обманула по сути меняя правила по ходу. когда мужику уже жить негде!
Да мало что есть в мире!
Она же русским языком написала, что на этот дом не претендует, а вы опять за рыбу деньги? Вы тот же самый аноним, которому я внизу написала? Обозначьте себя, пожалуйста, как нибудь! Оч прошу!
А он ей русским языком сказал что ее не бросит, а вы опять о том же!
Только вот его слова подкрепляются его поступками, а ее слова противоречат тому что дом оформлен в равных долях! Случись с ней что половину дома получат ее дети! Так что все ее слова - не больше чем слова!
ну ведь это главный аргумент тех, кто агитирует за официальный брак-"если что-останешься с голой жо..." :) А в ситуации автора с голой жо... останется как раз мужчина :)
Это ЧУЖОЙ аргумент пржде всего, а у автора свой есть:) И он озвучен. Неясно почему людям сложно поверить. Я верю.
Автор в одном месте только лопухнулась и уже это поняла, а так обычное желание, ничего предосудительного. имхо
В каком одном месте?
Когда согласилась с ним жить без штампа, или когда оформила на себя половину дома?
Какой у нее реальный аргумент? Чем он лучше аргумента мужчины?
я согласна, что ничего предосудительного- и даже думаю, что со временем ее мужчина дозреет до официального оформления отношений, если, конечно, она сейчас не передавит и не разрушит то, что уже есть у них :) Но с напором автора мне кажется, что она скорее все поломает и пойдет искать нового "мужа" :)
Да не, он возможно просто ее не понимает в этом месте. Поговорить надо. Душу открыть, так сказать. :)
Так и она его не понимает! Он ей сразу душу открыл, но она 2 года пыталась перекроить его под себя!
Ничего она не пыталась. Она просто ждала. А теперь ждать устала. Вот и все. Вы бы так не гневались. Проблема же не ваша. Зачем так переживать?:)
Нет, не просто ждала. А позволила мужику продать квартиру. Оформила полдома на себя. :)
Это не просто ожидание - это банальный расчет! Причем очень меркантильный!
Почему он должен меняться а она не может? хоть что-то она может сделать для своего мужчины?
з.ы.
я не переживаю совершенно :)
то есть с тем, что полдома надо оформить на вас, потому что "он так сказал"-вы согласны, а с тем, что жить надо без штампа, потому что он так сказал"-вы не согласны? :) И где логика?
Автор, а Вы можете поговорить с ним по душам? Рассказать о своем чувстве к нему, о своей мечте, о том, что очень переживаете и так далее. Обозначить, насколько вам это важно и даже принципиально. Может быть он просто не понимает, по себе судит?
о какой мечте? Автор была замужем. И что дала ей эта мечта кроме 2 детей?
Аргументы какие она приведет? Мужик и так для нее и ее детей в лепешку расшибается!
Давайте не будем за автора решать о чем ей мечтать, а о чем нет!:)
А аргумент тут один - любит и хочет быть женой. Усе.
А он люьбит и делает все чтобы ей и ее детям жилось комфортно!
Что важнее его действия или ее болтавня?
О болтовне его никто не просит. ;)
А если вы имели ввиду женитьбу, то она никак не помешала бы его благородным делам и даже напротив. :)
Потому что он был с ней честен сразу и сразу сказал что не хочет жениться. Она не уважает его мнение и считает что он обязан ради нее изменить своей мечте. Где тут уважение?
Что она для него сделала?
О господи. Давайте закругляться. Нет смысла в нашей беседе. Вы в сотый раз одно и тоже пишете.
Вы тоже!
Вы просто не готовы признать что автор мужика просто обманула.
Была бы она порядочной, она бы этот вопрос с ним разрулила до того как он продал кваритру и оформил кредит. А она умышленно загнала его в безвыхоное для него положение!
Хотя он все это время был с ней честен!
По вашему он не имеет право иметь свое мнение и свою мечту?
Какую мечту? Как усидеть ж..пой на двух стульях, имея и псевдо-свободу, и псевдо-семью? Это лицемерие, смешно, и хватит чушь писать, он имеет постоянную женщину под боком, но при этом не хочет даже дать ей уверенности!
Мечту прожить всю жизнь с любимой женщиной без всякого штампа?
По вашему штамп лишит его свободы? Штамп кого то останавливал от развода? У автора был штамп и что? Это принесло ей счастье?
Так это не по моему, а ПО ЕГО. Это он считает, что штамп каким-то образом лишит его свободы. И не докапывайтесь до автора, она хочет нормальных вещей, штамп сам со себе счастье не приносит, хватит нести чушь! Хотите спать и жить без штампа - живите, других не надо на блуд агитировать! бестолочь
А она считает что штам каким то образом добавит ей счастья!
У каждого свои заморочки. Она знала что он не хочет жениться, но при это согласилась с ним жить. С чего она решила что он будет меняться?
Это она согласилась жить с ним без штампа, т.е. она сама согласилась с его правилами.
Если бы ей это было так принципиально нужно было 2 года назад ему говорить. А то жила жила а теперь вруг оскорбленной себя почувствовала.
Блуд развожу не я а автор :) Не я ради дома к мужику жить переехала!
Причем она знала что он лишается жилья и она милостиво позволила ему и квартиру продать и на не дом оформить. А теперь вдруг ей стало стыдно быть сожительницей :)
Он заставил ее пеерхать жить к нему и жить с ним во грехе?
Он заставил ее дать свой паспорт для оформления дома?
Если бы она ему честно сказала что без штампа она с ним жить не будет, может он и не стал бы кваритру продавать!
Он принимал решение зная что она согласилась жить с ним без штампа!
нивапрос, вы все точно знаете, как было, и о чем они договаривались там
валерьяночки попейте. и перестаньте судить людей по себе.
Во всяком случае он никогда ей не обещал жениться - автор сама написала.
Была бы автор порядочным человеком, то не стала бы жить надеясь сломать мужика под себя!
А я, как порядочный человек, в своё время ему сказала, что мне важна свадьба. Почему Ж он согласился? Я это расценила как согласие, что со временем, раз я твёрдо озвучила свои желания, предложит руку и сердце
А он сказал что ему штамп не нужен! И у вас был выбор жить с ним без штампа или не жить! Если вы приняли его условия, то это ваши трудности!
Что ж вы согласились без штампа жить? Это он расценил ваше сожительство как ваше согласие жить с ним без штампа. А он вам ничего не обещал.
То что вы себе на придумывали это лишь ваши фантазии!
Представьте что вы на рынке, вы хотите купить товар за 100 руб. Но вам его готовы продать только за 200. Если вы в результате платите 200 руб, то вы же не думаете что продавец со временем вам 100 руб назад вернет, вы ведь объявили свое желание четко!
почитайте топ про годовщину свадьбы. Там полно ответов, как люди по 10-15 лет в ГБ живут, и счастливы вместе. А вы 2 года всего
Ну, тогда получается - никак. Хотя что касается церкви, как я понял - это устная директива патриарха (ну, у которого котлы стоимостью в детский дом). Вот пишет поп: "Канонов в отказе венчания без росписи нет. Но в истории церкви так и было.Сначала рождались ереси,церковь долго с ними жила, пока не рождались святоотеческие идеи на основании которых собирались соборы и у церкви срабатывлся рвотный рефлекс на ереси.
Ещё 70 лет назад никому и в голову не пришло признавать невенчанный брак неблудным житием.А сейчас Патриарх высказывается по этому поводу однозначно.Может быть пройдёт время и соборы закрепят это канонически.
Я вопреки "устному пожеланию" делаю исключения,но редко ,пока не увижу веские причины,но их находится дотаточно мало. В советские времена в Загсе торжественно объявляли,как сказал Энгельс:Семья это ячейка общества..." и прочие безумные глаголы. И из протеста можно было понять мотивацию нерасписывающихся [но венчающихся]. Сейчас нет никакой идеологии. Поэтому психологические мотивы мне непонятны".
А нам - понятны, как говорится - читайте СК. И отстутсвие идеологии таки сказалось: брак стал коммерческим предприятием. Знаете, мне однажды один коммерс сказал: "Если тебе предлагают сделку и не говорят кто в ней лох, то этот лох - ты". Вот так и в современном браке, сугубая коммерция с односторонней выгодой.
ну в случае топикстартера я выгоды в браке особе не вижу, даже наоборот. Скорее просматривается желание "закрепить за собой статус", исходящий из неуверенности в себе и недоверия партнеру
Мы живем в светском государстве, и венчание не имеет никакого особого значения. Особенно если венчаются люди уже живущие во грехе, и не чтящие законов божьих.
В случае автора венчание будет выглядеть просто как фарс!
А вы правда верующая? Заповеди соблюдаете? Или для вас венчание просто формальность - дань моде, чтобы как у людей? Вы бы тут хоть людей не смешили!
Верующие люди не стали бы сожительствовать ради штампа!
У вас же в Украине сожительство приравнивается к браку. Ну не хочет мужик штампа. Он делом доказывает, что с вами быть хочет.
Автор, на самом деле, мое ИМХО, он вам свое мнение о штампе озвучил, вы ему свое и каждый при своем и остался. Вы и правда поговорите с ним по-человечески, без давления, без ультиматумов, без истерик о сожительнице, грехе и проч. Поговорите как с любимым человеком. Просто не надо давить, не надо вставать в позу, вы свое мнение спокойно выскажите и выслушайте его (именно поймите его мысли и желания). Уверена, что любящие люди даже в противоречивых ситуациях найдут компромисс, а иначе нет смысла в таком браке)) В любом случае удачи вам, берегите мужчину и цените себя)
я тоже жила в ГБ, но это не для меня, я себя чувствую неуютно,незащищенной как бы, хотя отношения прекрасные были,но для меня это еще и какие то границы дозволенного что-ли, штамп в пасспорте все таки имеет сдерживающий фактор, я бы уже 1000 раз могла уйти и хлопнуть дверью,но тут же задумываешься,ответственность перед человеком,родственниками, детьми и тд.. я исключительно про себя пишу,т.е для меня это важно и в плане моей дисциплины тоже,хоть отношения и прекрасные, но в порыве емоций можно натворить глупостей, а так сидишь на попе ровно.. был опыт и ГБ 2 раза,как раз по 2 года, потом понимала что все отмазки и никто не женится, нынешнему мужу сразу сказала что я считаю, что 1 год вполне достаточно чтобы понять хочешь ты провести с данным человеком всю жизнь,если через год не последует предложения, то ты мне никто и я могу делать все что хочу, и через год как раз совпало я уехала к бабушке, он мне звонил а там где я была со связью проблемы постоянно были и я не всегда отвечала на звонки да и смс приходили с опозданием на 1 день, хоть и город большой, странно, но сыграло мне на руку, когда я вернулась через 2 недели,то мой закатил мне сначала сцену ревности, я сказала, мы никто друг другу,1 раз обьяснила,а больше оправдываться не буду,хотя и жили уже вместе, и через 3 дня последовало предложение)) так что кто хочет жениться и дорожит Вами тот обязательно примет решение..сейчас я 10 лет в браке, 2е детишек и все счастливы а кстати до меня мой муж жил с одной дамой 10 лет и она от него ушла по той же причине,предложения не было, на детях не настаивал с ней,делайте выводы
Автор, предложите ему жениться с оформлением брачного контракта,
который исключит для него риск потери денег и имущества.
Вы на такое согласны?
Мужик не боится потерять деньги, он и так продал свою кваритру чтобы купить дом который оформлен на двоих. Так что в данном случае бояться как раз должна автор. Если с ней что-то случится в браке, то 1\3 наследства получит мужик. А у нее двое детей от первого брака!
Многие такие меркантильные, приземленные в этом форуме, так ничего и не поняли. А жаль! Ведь в жизни людей есть не только дома и квартиры, а ещё чувства, эмоции, желания и наконец мечты! У меня была мечта! Не дом и не квартира, а быть ЖЕНОЙ любимого человека. Вы (не все, к счастью) не поняли ничего. А ОН понял. Вчера вечером он сделал мне предложение. Я счастлива. И все хорошо. Спасибо тем, кто понял и поддержал.
Не он первый ни он последний!
Кстати а почему вы не замужем за отцом своих детей - это же была ваша мечта?
и что вам лично дало то что вы уже были ЖЕНОЙ любимого человека?
при чем тут свадьба? Вы вроде про штамп говорили.
Ну был у вас штамп, и что? Это вас уберегло от чего-то?
Нет,и не знала!
С первым мужем вы прекрасно жили без шикарной свадьбы!
Вы выше написали что вам важно не быть сожительнице! Так вот для штампа не нужны супер кольца и шикарные свадьбы! Если бы вы действительно хотели бы просто узаконить отношения то не откладывали свой брак на год!
А вам не важен штамп - вам важна мишура!
Т.е. этот мужирк попал только потому что у него есть деньги на свадьбу?
А был бы нищим был бы вам не нужен, потому что свадьбу оплатить не может?
да все мы поняли! белая фата, выкуп невесты, свадьба с тамадой - предел ваших мечтаний
Бедный!
Не удивлюсь если скоро окажется что вы все это делаетет чтобы ребенка от него родить.
В начале топа вы не про свадьбу говорили а прос татус. :)
А теперь оказалось что без свадьбы вам статус и нафиг не сдался!
Т.е. если мужик и через год не сможет оплатить лимузин то вам такой муж не нужен?
Нет, про ребёнка я ему говорила сразу, что не хочу. Но, если вам интересно, он заговорил САМ, конечно, в шутку, т.е. знает, что я не хочу. На что я пока ещё не согласна. Но я, как нормальный любящий человек, не заявляю, что моё мнение и желание непоколебимо. В семье и любви необходимо находить компромиссы. Я это знаю. И принимаю к мнению, что он начал думать о детях. Вот.
Вы тут тоже много что говорили что противоречит вашим поступкам. И ничего :)
ну не знаю, стОит ли радоваться за таким образом выцарапанное предложение... весьма сомнительно.
Ну да, денег на кольцо нет. В этом году пожениться уже не успеваете (всего 5 месяцев осталось)
Вот прямо верю мгновенно что он хочет на вас жениться!
А до следующего лета или шах помрет или ишак сдохнет!
Иногда проще дать, чем объяснить почему не хочешь(с) Вы только сама-то пониамйте что не он захотел сходить в ЗАГС, а вы ему настойчиво объяснили что он хочет сходить в ЗАГС. Чтобы потом ему же не предъявлять:-)
А у меня вот так-живем год вместе ,всего два с половиной. шутками прибаутками,ой конечно женюсь как детей будем думать,я говорю,так когда еще до детей дойдет,а он мне -если хорошо будешь вести себя и так женюсь,типо разве в детях дело..
Ну и собственно все. Утух на этом .Ни детей в планах,только быт совместный. Веду себя хорошо ))
К слову у меня уже есть ребенок,и желанием заводить детей ради этого не горю.
Так сделайте ему предложение сами)) Что в этом такого? мужчины они такие)) К тому же если не собираетесь пышной свадьбы устраивать, то вообще без проблем. Считаю, что при романтике и должном чувстве юмора, мужчина с удовольствием согласится)
Торсунов на эту тему
Вопрос
«Пять лет живём в гражданском браке. У нас годовалый сын. На вопрос "Когда свадьба?" уходит от ответа. Объясняет, что не понимает скопления народа, которым наплевать на молодых. Говорит, что готов поставить штамп в паспорте без торжеств. Но как объяснить 30-летнему мужчине, что 23-летняя женщина мечтает одеть белое платье, сесть в лимузин, услышать «Горько!» и кинуть букет?»
Ответ
Открытая консультация 23 июня 2009 г
Это факт, что женщине это крайне необходимо. Женщине сильно важны эти благоприятные – неблагоприятные знаки. Женская психика нацелена на то, чтобы всё было правильно. И проявления любви, даже внешние для неё очень важны. Женщина с самого рождения знает цену и смысл ритуалов. Слово «рита» с санскрита переводится как ритм вселенной. Когда проводится ритуал любви, он соединяет семью с ритмами вселенной. Семья становится защищённой. Поэтому женщина знает, что значит правильно венчаться, давать клятвы. Это всё действительно очень важно. У мужчины нет этого глубокого понимания. Если же у мужчины нет образования, и он не знает зачем женщине белое платье и лимузин, всё равно надо ставить штамп в паспорте, если он на это согласен. Хотя бы так.
Если женщина попустительствует тому, что нет никаких законодательных основ семьи, значит это не семья. Именно мужчина не считает это семьёй. Женщина при штампе или его отсутствии всё равно считает это семьёй, а мужчина делает вид, что он считает. Потому что придёт время, и он скажет - «мы просто живём вместе», и просто уйдёт к другой женщине. Не важно - есть дети или нет, он легко сделает это без всяких проблем.
Когда штамп поставлен, именно мужчина понимает, что началась семейная жизнь. Многие сейчас не понимают важности этой клятвы быть верными и любить друг друга, но женщина должна точно понимать, что есть штамп – семья есть, штамп не стоит – семьи нет. Хотя, если люди прожили вместе год, то Бог считает, что семья есть. Так в Ведах написано. Но кому интересно, что считает Бог… Он наказывать потом будет, если ты уйдёшь – это факт. Почему люди не ставят штамп? Они не верят друг в друга, они оставляют за собой шанс уйти. Единственная причина – человек не верит, что «мы проживём с тобой всю жизнь»…
И как люди до этого веками жили без лимузинов и белых платьев?))
Практика: мужчина в любом случае уйдет, если ему женщина надоест. Это даже не нужно доказывать))
Не ставлю штамп принципиально. Почему я должна всем сообщать с кем сплю и веду хозяйство? Это мое личное дело))
Никогда не надо ставить штампы на то или другое. Кому то хочется штампа, кому-то свадьбы пышной, кому то и так хорошо. Каждый имеет право на свое мнение и свою жизнь. Не принятие той или иной позиции - ограниченность сознания.
Всем спасибо, кто поддержал! Надеюсь, что у всех будет все хорошо и чтоб сбывались мечты!!! Главное, чтоб мечты были :)))
Автор, а был какой - то финал;ный разговор перед предложением? у вас был "разговор по душам"?
Да, я сказала, что уже 2 года, а в наших отношениях нет прогресса. На что он удивился, объясни. Я как на духу и сказала. А он, что и сам уже думал, что не Забыл, что я сказала вначале нашего знакомства, что Я хочу. И что он хотел и сам сделать предложение к концу года, т.е. сейчас поездка в отпуск, особо не за что кольцо купить. Но раз я его опередила, то он делает предложение, а кольцо после отпуска. Вот оказалось достаточно просто, переживала сильнее я. А свадьба в следующем году , в этом уже не успеем. А зимой неохота.
А я почти было вам поверила!
Я думала вам правда важно быть не сожительницей в женой. а оказывается вы готовы и дальше жить во грехе, лишь бы сувадьбу закатить пошикарнее.
Если бы вам и правда был важен именно статус, вы бы сходили расписались и были бы уже женой. А вы готовы год унижаться, лишь бы побольше денег выкинуть нна гулянку!
ты дура??? Или не видела в топе, что автор свадьбу тоже хочет! а не тупо росписи по быстрому! Это ты иди расписывайся по кролячьи. чик -чак и готово.
Нет, авторри весь топ говорила что ей унизительно быть сожительницей и самое важное для нее быть ЗА МУЖЕМ.
Даже венчатся была готова, если жениться не хочет. А теперь оказывается что без пышной свадьбы ё вполне статус сожительницы устраивает!
У мужика денег на кольцо нет, а она как школьница хочет вбухнуть кучу денег в белое платье и фату!
Ей достаточно элементарного СОГЛАСИЯ мч на брак! 2 года она жила вообще не будучи уверенной, что брак будет. Он сначала отказывался, а потом вообще молчал.
И уже все равно когда брак состоится, сейчас или через полгода! Главное что он будет!
А вы никогда не сталкивались с поговоркой "Обещал - не значит женился".
Пока что он пообещал что через год поженятся, но это не значит, что он это сделает. Через год у него еще могут найтись причины этого не делать. Например на платье денег нет, потгом на лимузин и т.д.
Он может ее так еще 30 лет обещаниями кормить!
И не факт что когда нибудь женится!
Знаете скольким бабам вот так мужики мозги полощат годами?!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3148593.htm?messageId=81531774 - автор сама говорила что ей важен именно статус а не антураж его получения!
Я ни разу не сказала, что мне нужна только печать. Если обсуждаете, то хоть читайте внимательнее. Я говорила, что я хочу ЗАМУЖ. Это подразумевает ВСЕ
Нет, вы как раз выше писали что вам важет статус - быть замужем. А это не подразумевает свадьбу.
Так же как и венчание не подразумевае6т лимузин, а вы были согласны на венчание!
Поэтому я и спрорсила действительно ли вы верующая - верующей был бы важен именно статус. а вы готовы жить во грехе сколь угодно долго лишь бы пафосно выглядеть!
И злобным анонимусам желаю, чтоб у них все получилось, может, тогда и они подобреют и будут смотреть на вещи по-другому и не искать во всех людях то, чем являлись когда-то они, будучи озлобленными и неудовлетворенными жизнью. Удачи вам, злобные анонимы!
У вас пока что ничего не получилось! За год мужик еще 10 раз передумает! Пока что мужик вам снова пообещал жениться через год!
Собственно я и не ошиблась говоря что у вас меркантильный интересы! Без денег вам и штамп не нужен! Вы готовы еще один год жить на правах сожительницы лишьбы с мужика побольше денег на себя стрясти!
Фу. какая ж ты мерзкая. От зависти чтоли? у автора все хорошо-она дождалась предложения! а ты все слюной брызжешь от злости. Еще раз- тьфу.
автор уже 2 года жила с уверенностью что мужик решил на ней жениться!
Какого предложения она дождалась? Вот если бы они заявления подали, я бы за нее порадовалась. А отмазки в виде - в этом году не успеем и денег на кольцо нет, просто смешны!
Ей без кольца за миллион свадьба не нужна, или штам поставленный в сентябре какой то не качественный?!
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3148593.htm?messageId=81531705 - ответ автора зачем ей штам.
Не надо завидовать, у ас тоже все получится, если перестанете быть такой злюкой :)))
Мой человек верил мне, что я не " за дома его ", а я ему верю, что он обещает.
Через год встретимся, я вам отчитаюсь. Лично вам. Может, вы измените своё мнение о людях. Ведь по себе не судят.
А чему завидовать?
Вы нен за дома вы за пышную свадьбу! без пышной свадьбы он вам как муж не нужен :)
Вас не устраивает просто выйти замуж, дла вас важно в белом платье пощеголять :)
Личто я выходила замуж довольно скромно и живу с мужем 15 лет. И для того чтобы мне сделали предложение мне не пришлось унижаться 2 года!
Понятно. От такой скромной жизни и озлобилась. разговаривать больше не о чем. научись просто радоваться за людей а не искать к чему придраться, чтоб омрачить чью то радость. Своих то радостей давно нет...
Я еще раз говорю, если бы они подали заявления, я бы реально радовалась. А чему радоаваться тут?
Тому что у мужика денег на кольцо не хватает - вам самой не смешно от такой глупой отмазки?
А то что в этом году они пожениться не успеют - для свадьбы нужно больше 5 месяцев на подготовку.
Вам сколько лет что вы не умеетет отличать явную лапшу от нормальных слов?
Спасибо вам за поддержку, а девушка, видимо действительно, недовольны жизнью. Завидует!
тому, что она не просто в загс сходить скромно хочет, как вы, а устроить торжество, чтоб побольше народа праздновало ее свадьбу, и белое платье было о котором она тоже мечтала(а кто не мечтает? вы?), и в коем действительно приятно пощеголять. Одно другому не мешает.
Я вот не пойму, вы верующая? если да, то чего так злобно пишете-то? Даже мне, постороннему человеку в глаза бросается. Зависть завистью у вас, но ведь верующим желательно бороться с такими пороками, или нет?
Я например просто не люблю лживых людей.
Если женщина сперва оббирает мужика а потом ставит ему условие - или женишься или разбегаемся, то уважения она не вызывает!
Серьезные вещи принято оговаривать до того как другой человек потратит кучу денег!
Я не знала, с кем поделиться, у кого спросить совета, узнать как у кого получилось. Искала женские форумы, нашла Еву. Записалась, почитала как все происходит. Завела свою тему. И вместо поддержки, советов, и того, для чего мы сюда приходим, ЗЛОСТЬ, ЖЕЛЧЬ, АЛЧНОСТЬ!!! Что Ж это такое, люди? Женщины???? Почему вы такие меркантильные и злые??? Как это грустно.... жизнь сама разрешила мои проблемы, у меня все хорошо, я удаляю свой профиль ( ещё не знаю, возможно ли это? Или просто не буду сюда заходить, если такое не возможно) потому что нет никакого интереса читать эту ЖЕЛЧЬ. А всем, кто меня понял и поддержал - ОГРОМНОЕ спасибо, девочки! Мне очень приятно, что не все такие.... есть и честные и хорошие женщины :))) это ВЫ!!!
Самая меркантильная тут вы!
Это именно вы готовы унижаться и жить с мужикоом ради дома и пышной свадьбы.
Любящая женщина была бы согласна на просто скромную роспись. Порядочная не стала бы оформлять на себя чужое имущество.
А у вас все отношения завязаны на деньги! Вы любите не мужика а его кошелек!
ой иди супчик свари мужу..скромный..из капусточки. будет и у тебя в жизни радость и счастье. Возможно.
Два года-это уже большой срок. Могу посоветовать исходя из своего опыта не замалчивать проблему- мол я такая тактичная, ничего не требующая, все понимающая и принимающая, а прояснить позицию и планы на будущее. И исходя из этого строить собственные планы. Согласны Вы быть любовницей а не женой- хорошо, есть у Вас силы и желание одной растить общих детей- дерзайте. Всякие отношения имеют место быть, но лучше четко знать позиции, а не жить в мире иллюзий. Я много лет слушала сказки любимого мужчины. В том числе и о том, что штамп в паспорте ничего не значит. О том, как он хочет от меня детей. Да много чего. За 7 совместных лет детей родилось трое. Первенец умер в роддоме. Когда дочке было 4 года а сын еще грудной любимый ушел. Ничего не объясняя. В жизни детей никак не участвует.
Туманно как-то... денег нет на кольцо... свадьба в след.году...
Время года свадьбы роли не играет... Зимой очень красивые фотки, а летом может пойти дождь...
Можно расписаться, покататься на машине с друзьями, фотосессия, и отпуск = медовый месяц.
А вот само торжество на 100 чел и выкинутые бешеные деньги ни к чему!
Боюсь, что поднимать тему свадьбы Вам придется еще не раз!
Свадьба зимой??? Ради "побыстрее"? Вы свадьбу зимой делали? А я фотограф, и зимой женятся в основном одни беременные от безисходности. Потому как дрожат от холода всю фотосессию, ходят в сапогах и шубках вместо красивых туфелек и легких открытых платьев. И пьяные гости, потому как им тоже холодно и они греются! Это вообще дело десятое, главное МЧ автора пообещал, а то 2 года вообще отнекивался отмахивался и отмалчивался. Что пристали то?
У меня свадьба зимой была. Фотки изумительные. Ни о какой беременности речи не бало.
Но правда фотограф был профессиональный, а вы наверное полдрабатываете у знакомых за кормешку?
Свадьбу зимой делают в большинстве случаев либо беременные, либо которые "торопятся" а то мужик передумает! Ни одна девушка не мечает о холодной свадьбе за исключением спец сценариев, но это явно не про вас.
И не надо меня уверять в обратном.
Расскажу как было у меня, а ситуация похожая. Мы с моим мужем до свадьбы встречались почти 4 года!!!! И причина по его словам, по которой он не хотел жениться- нет своей жилплощади. Но по решению этого вопроса ничего не делалось. Ерунда это все. Были у нас и скандалы, разговоры и даже мои слезы, по самолюбию било конкретно. И как-то потихоньку мы пришли к ЗАГСу. Всеми приготовлениями занималась в основном я. Сейчас живем уже третий год, вроде бы нормально. Сейчас ждем ребенка. Муж и рад, что женат и рад, что будет отцом. Но тот "путь" к замужеству, что бы пройден, я не забуду. Обидно, что как такового предложения руки и сердца, которые ты ждешь неожиданно мне не сделали. Все решилось без этого. И вот анализирую ту ситуацию, я теперь смотрю на это по другому. Вы уверены, что это именно тот человек, что вам нужен? Он Вас полностью устраивает? Ведь его уже потом не переделаешь.... Считаю, что таких ситуаций, когда мы девчонки вот так себя чувствуем, допускать нельзя. Подругам, у которых если есть подобное, рекомендую не нянчиться, а бросать своих таких МЧ. Но это все слова, которые когда человек влюблен просто не слышит.
Ой, да ладно, эти все предложения только в кино показывают, и на Еве про них читаешь)))))
Ни одной моей подруге не было сделано нормального подготовленного-продуманно-запланированног предложения с колечком и романтИком, которое бы стало неожиданностью для нее)) чаще всего вопрос о браке так или иначе поднимает девушка первая! Очень часто - очень даже настойчиво и продолжительно, а потом, когда жених созревает таки на штамп, еще и предложение (формально-условное) от него требует и рада потом до кучи, как ей предложение "делали".
Знаю только один случай предложения как в кино (прям реально случайный парень рассказал - первый и последний раз его видела), сделал он его своей девушке. Но там мама его была "пилящей" силой, и колечко ему подобрала (сама работала в ювелирной сфере), и настойчиво женила, и все расходы оплатила. Хотела, чтобы он под надзором был, а не шлялся.
У меня было ))) мы дооооооолго жили вместе (по местным меркам) и в один прекрасный день мне прям ультиматом заявили что идем в ресторан. И все вокруг - ну все, будет тебе предложение и кольцо. Я не верила до последнего и прикалывалась. Итогом было что накануне дня Хэ мы были в гостях, где меня убеждали что таки да - будет предложение, а горе-жених всем жаловался что я не верю. И утром таки вручил мне коробочку и очень расстроился, что не сделал как задумывал - в ресторане, под апплодисменты ))))
Никто его не прессинговал, даже не требовал - чесслово.
Два вопроса)))
1. Что у вас двоих было с возрастом и детьми?
2. Чья была квартира, в которой вы доооооолго жили?
1. Возраст - мне 33, разведена. Ему будет 35, женат не был. Детей нет.
На момент "торжественного момента" мне было 31, ему 33. Оттягивала момент похода в ЗАГС до последнего ))) даже разорвала помолвку - ну не хотелось хоть тресни. Сейчас в предверии свадьбы все равно иногда думаю "нафиг оно нам нать". Меня все устраивало, а он хочет официоз.
2. Квартира - съемная, полностью оплачивается мужчиной. Я хозяйка в ней какбэ, но не плачу. Работаем оба, бюджет - не заморачиваемся кто тратит. Но общей кубышки нет, но и строгих разделений, кроме квартиры, нет. Сейчас решен вопрос с жильем - будущая квартира оформлена на меня. Как достроится - переезжаем.
Детей нет, может появятся :)
Что должно быть стремно? У нас то что тут клеймят - крепкое сожительство. Мужчина требует официоз и свадьбу, я ничего не требую, кроме фин. и юр. гарантий, что я не останусь у разбитого корыта "если что".
А так - очень адекватный и приятный партнер. Со своими таракашками, которые дружат с моими.
То есть вам тридцать три года, и вы жили с молодым человеком без определенных планов? То есть как живется? Или планы все-таки были, но в эти планы не входило замужество? Вы обсуждали детей-то??
Абсолютно верно. Потому что первый брак по шаблону: ты должен на мне женится спустя такое-то время и прочее потерпел фиаско.
Жилось и живется замечательно. Никаких договоренностей - ты должен на мне женится, грандиозных планов на будущее и придумывание имен будущим детям - такого особо не было. Иногда разговаривали, но не прям чтоб кто-то кого-то прижимал к действиям.
Один раз давно он мне честно признался, что не уверен в себе как в муже. Ну что поделаешь, раз так сказал. Бросить все и уйти - самое простое. Жили дальше и не тужили. И в один прекрасный день он выдал, что мы должны быть вместе всегда )))
По поводу детей - у меня свои убеждения на этот счет. Я могу ошибаться в глобальном плане, но это факт. Сейчас мы пришли к мнению, что дети в семье нужны, но вместе с этим "нужны" готовим так сказать базу для них.
Я бы наши отношения назвала партнерством: где-то он впереди, где-то я главная. Он вообще не был похож ни на одного из моих ухажеров: полгода ухаживал, сам попросил познакомить с родителями, никакого секаса на полгода ухаживаний )))) Я грешным делом думала, что он ненормальный ))) Ну вот такой вот человек. Для меня он лучший. Розовых соплей в наших отношениях изначально не было - оба не фанаты сюси-пуси.
Вы жили в 33 года и у вас не было ни малейшего плана на детей??? Никаких?? А если бы он вам не сделал предложения? Если бы он сказал, что ему дети ненужны, а если он бесплодный, если он не хочет усыновлять? Если он щас подумает?
У вас нет ни одной мысли по этому поводу??? Вам всё равно?
Вы как то слетели на другие рельсы - он другой, я на него не давила. Вопрос вообще не в этом. Вопрос в том, что вы сами думали о себе, своей жизни и своих жизненных планах? Ничего? В 33 года?
о том, что есть разные люди, я догадываюсь)))
вопрос не к вам, вопрос к автору исходных слов.
ей пофик или нет? такой вот простой вопрос. относится ли она к тем людям, которым дети не нужны?
Еще раз напишу - к появлению детей отношусь спокойно, скажем так - спланированно. Предвосхищая возможные замечания, что своих детей у нас может не быть - мы рассматриваем все варианты, вплоть до усыновления.
У меня свое отношение к появлению детей в семье, так сказать не придерживаюсь принципа заек-лужаек. Пока не будет своей лужайки - никаких заек. И дети для меня не самоцель в жизни, и не способ самореализации. Точно также думает он, вернее стал думать после общения со мной.
Если бы сказал, что ему не нужны дети - его право. Как бы я отреагировала - не могу сказать, так как не слышала от него этого. Если он был бы бесплодным - не повод его бросать. Ничего ужасного в этом не вижу, все проблемы решаемы. Он был со мной во время моей болезни и не отвернулся и не ушел.
Хочешь рассмешить бога - расскажи ему о своих планах (с) мои размышления о жизни, чтобы я хотела в ней и как реализовать задуманное - я все постепенно воплощаю.
Если Вы клоните к тому, что главная цель женщины - замуж и дети, то увольте. Данный постулат разделяю частично. Если бы он мне не сделал предложение - ну уж точно бы не умерла и не расстроилась. Так как меня все устраивает сейчас.
И замуж согласилась потому, что вижу, что ему это действительно хочется и приятно. А не потому что дожала и дождалась.
планы они либо есть, либо их нет. вот если бы вы в двадцать говорили, что дети не ваша самоцель - это было бы понятно. если бы вы щас написали, что до сорока у меня времени вагон, 33 это не возраст, чтобы об этом думать - тоже прокатило бы.
когда вы пишете с одной стороны - да мне ничего не надо, жила себе как живется, а с другой - вполне себе конкретные слова, что не будет лужаек значит и заек не будет, то есть работа над лужайкой вполне себе конкретная велась. а значит всё это кокетсво с вашей стороны, и не более. шли вы планомерно и к браку и к детям, обдуманно и приземленно.
и главное в каждом своем посту вы почему то утверждаете, что я к браку клоню и к детям как к самоцели. неееееет! я как раз и думала от вас услышать версию, что вам оно не нать. ну нет у вас этого, вы вслух говорите, что я замуж не хочу, а как копнешь, так вы пол жизни на этот проджект положили. на лужайку, на то, чтобы вам сделали предложение настойчивое, и на рассказы, как это ему важно, а вы так уж и быть прогуляетесь до загса. ну смешно же право. если он очень захочет десять детей, вы тоже так уж и быть ему родите?)))) он же так сильно хочет!))) люди делают только то, что хотят сами. не хотели бы в загс - не шли бы туда. даже больше скажу - вам бы даже никто предложения не делал бы, если бы прежде всего ВАМ самой это не было нужно.
Я наверное не понимаю Вашего ликования. Но все же прекрасно раз Вы счастливы и пытались меня на чем-то подловить и что-то уловить в моих высказываниях. Значит беседа прошла не зря - я Вас осчастливила :)
Это не я вам написала, это вы мне ответили. И упор вашего ответа, который вы тут из поста в пост твердите, что это НЕ ВЫ хотите замуж))))) ну собсно упорное настаивание на чем угодно говорит только о том, что человек на вопросе зациклен. И тут уже без разницы, что он хочет или НЕ хочет, ему на самом деле не все равно.
Вот я например живу в ГБ и вообще не парюсь, и нигде за время беседы это не упомянула. Для меня действительно штамп значит очень мало (но имеет значение в юридических вопросах безусловно, поэтому я не буду говорить, что мне вообще на него фиолетово и я туда не хочу и не пойду никогда)))))))) и мне пофик по большому счету чья будет инициатива по вступлению в брак, и я так же отдаю себе отчет, что вопрос штампа в обществе переоценен, и еще многое что. И вам я не написала и не спросила ничего ни про брак, ни про еще какие формальности. Мне были искренне интересны определенные подробности. И вопросы эти были сугубо практические, так вопрос брака - сам по себе важный жизненный вопрос и с его наличием или отсутствием вытекает масса других жизненно-важных вопросов. То есть дело конечно совсем не в штампе или предложении, это все ничего по сути не значащие подробности, дело В СУТИ. Но вы же в ответ мне тыкали вашим "нежеланием" жениться (хотя мне вообще пофик), и отсутствием в системе ценностей штампа и рождения детей. Типа мне не надо, мне не надо, мне не надо, но я конечно же и замуж выйди и дети у меня будут, но мне НЕ НАДО. Комплекс на лицо.
Я себе не позволила Вам "тыкать", нигде. Мы с Вами не на том уровне общения вроде.
Я пыталась объяснить дамам выше, что не все давят на партнера с требованиями женитьбы. Вы это тоже подтвердили своими словами. И Вам этого тоже "не надо", но если что - все состоится.
Какой у меня комплекс, позвольте полюбопытствовать? У меня свои понятия о семье, и как на них реагируют сторонние люди меня не волнуют особенно. Главное, чтобы не было злости и агрессии. Все остальное можно пережить.
Я искренне не понимаю, что Вы для себя пытались уяснить и чем так интересна моя персона? :)
не все "девушки" готовы ждать аж 4! года. Мы поженились через 9 мес. Сначала встречались, потом он предложил жить вместе, я сказала - женимся или разбегаемся. Мне уже было 27 лет и встречаться больше чем год я была вообще не готова, не говоря уже про то, чтобы жить вместе (был опыт, больше не xотела). Сказала только один раз, на что он ответил "нет проблем, легко" и мы поженились
Полагаю что ждут долго только те, кто не слишком уверен в себе (равно как и в своей востребованности) и думает, что этот мужчина последний шанс
Господи, деуки, ну нафига вам всем так нужен этот штамп?? зачем вы так стремитесь в этот самый взамуж?
А если он живет с тобой и всеми поступками доказывает (звучит по дебильному конечно), что он ответственнем и прочее - без штампа это не считается?
так у вас игра в другие ворота, он то ЗА штамп, а вы против- т.е. это вы не готовы к серьезным отношениям ;) они именно вам не нужны, а ему нужны.
Я написала ответ на высказывание, что человек не готов нести ответственность.
Если уж съезжаются, то оба волей-неволей несут ответственность добровольно и понимают серьезность происходящего. А штамп - это фикция. И ни один штам не принудит нести ответственность - развод и досвидос.
так и я вам ответила на ваше высказывание, у вас человек готов к браку, вы сами упомянули, что и показывает и говорит об этом, а у вас в мозгах только развод, т.е. вам реально не нужна эта ответственность, и вы это нам наглядно демонстрируете. О чем вообще речь то?
У меня развод? )))) у меня здравый смысл - вечного в мире не бывает, и не всегда развод бывает финалом отношений.
Ответственность и серьезность - когда пара живет вместе, не важно со штампом или нет. И живет гармонично, со своим укладом, взаимодополняют друг друга.
Вариации "деспот-жертва" - это не гармонично, как на мой вкус.
Ну вот, здравый смысл говорит вам, что с этим человеком вы не готовы вступить в брак, что у вас все развалиться, и отягощать себя любимую балансам в вижу мужа, вам не нужно.
Гармония пары отношения к такому шагу как БРАК не имеет вообще ;)
Я и не скрываю, что плющит :)
Да и какая разница от моего мнения - я же мир и общество не переделаю.
Главное, чтоб всем было хорошо и все получили, то чего хотели или заслужили :)
Нет никакой серьезной ответственности за этим штампом. Есть шантаж со стороны жены,материальные притязания с её же стороны и вынос мозга по любому поводу. С этим штампом мужчина добровольно сажает себя в тюрьму.
равно, как и женщина... Жизнь долгая, приоритеты и отношения меняются, иначе не было бы столько разводов. А без штампов люди, кмк, еще больше друг другом дорожат, поскольку, знаешь - не мое это, может убежать в любую минуту. Не отсюда ли ноги то растут у теток, которые так хотят штампик заветный...
штамп в паспорте не означает собственность на человека. И если человек рядом держит только штамп- грош ему цена и всем эти отношениям. А рассуждения на тему, что сразу после похода в ЗАГС люди перестают быть дороги друг другу ( или вы что то другое вкладываете в понятия "дорожат"?), для меня за гранью понимания.
Да, вот жалко женщин, которые всю жизнь за штампом гонятся, а жизнь в это время мимо проходит со всеми своими красками, ибо в голове только одно - взамуж! :)
Если чо - я сама замужем, но второй раз не пошла бы под страхом смертной казни ;)
Знаю таких, знаю как все таки таких мужиков заставляли жениться.Но проблема не в женитьбе, а в том что человек не уверен что именно с вами захочет прожить свою жизнь или, если у него материальное благополучие наличествует, охраняет свои богатства как кощей бессмертный, жена же имеет больше прав нежели любовница.
Кстати бывает чаще наоборот: не предлагает замужество, потомучто опасается, что не сможет обеспечить так, как ХОТЕЛ БЫ...
У вас и так семья! Вы вместе, у вас общие планы. Созреет до детей распишитесь. В чем проблема то?
У меня была такая же история. Я все таки настояла на том что бы мы поженились. Жили мы плохо потому что если человек что то делает без желания и радости ничего хорошего из этого не получается. Я потратила столько нервов и сил , приобрела кучу болезней, 6 лет это все длилось. Лечусь до сих пор надо скзать.
около 29 лет я встретила человека который в первый вечер после того как мы поцеловались сказал, завтра я поеду тебя с мамой знакомить. Живем до сих пор унас ребенок.Слава Богу детей от первого брака нет. Потому что таких историй как моя тысячи и тысячи Первые два года когда я проспалась я каждое утро говорила Господи спасибо тебе , мне казалось это не со мной.
Вот какой я бы дала себе совет если встретила бы себя в 22 года: иди кататься на лыжах путешествуй, получай образование , - проведи это молодое золотое время с пользой для себя. Найти человека подходящего для жизни очень сложно и очень важно. Пожалуй главное в жизни. Сидеть сложа руки нельзя надо искать, но и торопиться нельзя , так можно всю жизнь испортить. Женитьба это на всю жизнь это дети( который могут стать из-за ваших торопливых поступков брошенными и несчастными), это отношение с родственниками( так могут поругаться что жизнь будет не мила)С человеком который так относиться " это не мое" -ябы крайне не рекомендовала строить жизнь.
Хотя если бы мне такое сказали в 22 года я бы не послушала, а жаль.
Если люди не женятся-это не значит, что это "не мое". Я, как свадебный фотограф, вижу пары, которые женятся прожив вместе 20 лет!((((((При этом у них взрослые дети, все счастливы! не для всех людей штамп в паспорте имеет значение, и уж точно никакого отношения к счастью не имеет. Мы живем с гражданским браке с мужем уже несколько лет, хотим свадьбу, но никак не организуем. Никакой проблем я из этого не делаю. Что за вечные бабские истерики на эту тему? женщина вечно пытается трактовать мужские поступки с точки зрения женской логики, а это пусть в никуда. Не женится-не значит не любит, не значит что ищет другой вариант, не значит что не хочет ответственность нести. Есть масса причин, у каждого своя, надо поговорить и выяснить конкретно. что за страхи. Может боится финансово не потянуть, может не хочет из этого шоу делать, может боится, что жена потеряет к нему интерес/растолстеет/не будет ухаживать как раньше. причин миллион. надо просто разговаривать, а не истерить и злиться.
В общем... НЕ ЖЕНИТСЯ ОН. или женится по залёту или если совсем вы припрёте. Но будет вам потом говорить при друзьях - она меня затащила.
У меня была ситуёвина хуже.. мой бывший через 2 года сделал предложение, только через 4 года так и не женился. я ходила с кольцом итд.
А он просто не хотел и всё. На мне, наверное.
В итоге, я ждала долго.... была в этой помолвке, НО...
это был самообман ужасный.
Когда я уже ПРИЖАЛА ЕГО после как у меня это стало идеей фикс, тотон просто выжил меня из своей жизни. Не хотел он ответственности. не видел. И еще и врал
у вас же честно высказывает позицию
Да уж..ты действительно дура, раз считаешь , что у автора будет один в один как у тебя)))))))))))))))) НЕТ одинаковых судеб! уяснила? Вперед, и больше так не позорься своей "уверенностью"!
Конечно так же не будет! У автора ведь еще 2 детей есть больших, что еще больше обесценивает ее как невесту!
мужик прямо автру говорит что ему дети не нужнцы!
Вы правда думаетет что ему будет нужны чужие отпрыски, которые еще и достаточно взрослые :)
Чужие отпрыски имеют привычку страивать свои семьи и уходить в свои квартиры)))) А значит-свобода! Жить можно для себя!
Ой!!а если бы да кабы! а вдруг! вы когда беременеете, думаете что вам приподнесут дети через 20 лет?)))) Бред не несите. Если мужик в этой семье-значит его все устраивает. и дети и будущее и все остальное. делать ему нечего-пожить с автором пока дети маленькие и уйти когда они вырастут и заведут свои семьи!уйти наверное чтоб найти еще одну с маленькими детьми и воспитывать да? ну чтоб детей не хотела больше! Вы такая глупая и недалекая и совершенно не умеете рассуждать.
Вдруг у мальчиков кваритра появится? Вдруг у них только дети могут появится :)
Пока что мужик не в семье - он свободный и холостой, и денег на кольцо у него нет!
Дети, да устраивают, но это не значит что через полгода он не найдет себе другую "семью" и других детей!
Это вы не умете рассуждать! Хотел бы детей - родил бы своих. А раз не хочет совсем то глупо думать что чужике ему нужны!
Сейчкас он грамотно взял тайм аут на год чтобы успеть найти другую домработницу!
Простите, вы поверенная в дела мужчины автора? Или сам мужчина автора? Откуда столько "всезнайства", присущее подросткам..Ну всё уже за мужчину решили, разложили по полочкам и в рот всем положили.А мы тут и не знали как же оно всё буудет то...теперь знаааем..
А поверенная в дела мужа автора? Вы так уверено рассказываете о его неземной любви к аавтору и детям! О том как он хочет жениться на авторе, что можно подумать вы его духовник!
Только вот народна мудрость гласит "обещал не значит женился". Но что может знать народ, когда тут есть всезнающая ВЫ!
Я уверенно не говорю ничего. Смысл моих слов- что быть может ВСЁ. И жениться может, и любить автора может, и вообще позитивней, девушка, не сваливайте свои несчастия с мужчинами на других. Если у вас был горький опыт и вас не брали замуж- то не каркайте это другим. У других может быть все наоборот. мне вас искренне жаль.
Ой, а у меня сын со своей девушкой уже полтора года вместе квартиру снимают. Прошу- ты хоть предупреди за пару месяцев если жениться соберешься.Он говорит - пока нет.А девушка, кажется, совсем не против.Значит - не поженятся?Девушка хорошая, жаль если разбегутся.
господи..взрослая женщина уже..и не знает , что женятся и через 10 лет совместной жизни...наберешься тут на еве предрассудков((
У меня такой молчел был. 5 лет отношений, жениться не хотел, детей не хотел. Сначала обоих устраивало, мы юные совсем были, встретились в 18 лет, ну а после 20-ти мне уже замуж захотелось, любовь-то настоящая была. а какая семья без детей? Для меня это немыслимо было. Расстались по моей инициативе ( в конце он правда предложил таки замуж!!! Разумеется, только чтоб не расставаться), но было поздно.
Не пожелела ни разу!!! Встретила другого, правда через 7 лет только, но зато 2 прекрасных дочек у нас. А если б их не было? Ужас...
вот тоже у меня ситуация. 2 года вместе, ребенок общий появился. точно не перевалочный пункт, человек сильно стабильный в домострое... предложение поступило почти год назад. и тишина. зимой (на 6 месяце) спросила пойдем? а то мне уже потом тяжело будет (срок а с ребенком вообще), сказал да-да и ... тишина. потом подруга в лоб спросила когда - ответ "хоть сейчас". потом ребенка регистрировали .... опять тишина в загсе, на мое "ну что вот и загс" ответ "ага и дети свидетели".... и тишина. каждый день люблю, цветы в вазе не успевают вянуть все 2 года.... Это вообще как понимать? единственная причина - не травмировать была ребенка от 1 брака, но сейчас то тот ребенок все знает (про другую тетю, про нового ребенка....). Еще у него комплекс, что живет у меня и я могу его выгнать когда-нибудь. Замуж мне невыгодно по квартирным соображениям- надо будет писать завещания на детей, чтобы если чего мои дети с его не делили после нас Мою жилплощадь. еще как вариант- что свадьба это расходы, на которые нет особых денег (кредит, я в декрете). Но настоящее желание это не должно остановить