Разногласия, длящиеся годами
Интересно узнать, как решаются в семьях разногласия, длящиеся годами. Когда вопрос принципиален для обеих сторон. Есть шанс на решение или нет? Только когда одна сторона уступит, если нет, рано или поздно развод?
У нас за больше чем десяток лет брака образовалось несколько таких вопросов.
Либо никак, либо с максимальным сохранением личного пространства.
Например по вашим проблемам.
1. Книги. Про выкидывать не могло бы идти и речи, не обсуждается. Но разобрать способы хранения - пожалуйста (знакомая проблема, у нас их не один кубометр).
2. Дача. У нас такая проблема есть. Муж принюхивается немного к этой даче. Был за пять лет один раз, посмотреть. Пока она не его, ни о чем просить не буду. Если она мне стенет не под силу, продам. Обсуждаем вопрос, нужна ли она нам. Если нужна, буду говорить со своими родственниками о переводе доли на мужа.
3. Помощь маме. Зеркально с дачей. Хоть обскандалься, но ездила бы я туда только тогда и так, как считаю нужным.
При этом для себя уяснила бы, что жизнь хотя бы частично на земле для мужа важна (собственно, у нас та же ситуация, приучаю себя).
а он рассматривает перевод доли в деревне на вас, чтобы вы туда ездили?
я это спрашиваю, не чтобы подколоть и все такое.
просто мне не понятно вот это переведение долей каких-то. зачем? и на месте родственников я была бы против. от развода, увы, никто не застрахован. зачем создавать собственноручно проблемы для дележки там, где их нет? если муж расценивает вашу дачу, как "не мое, и не буду там ничего делать и ездить туда" - для меня это говорит о многом (при условии, если там не куча родственников, а только дача жены).
тогда и квартиру автора можно рассматривать, как "не мужнюю" и тоже что-то на него переводить, а то перестанет там что-либо делать?
я считаю, не нравится мужу дача, пусть не едет.
не нравится деревня автору, тоже не нужно ездить.
все равны)))
Я на земли его родственников ездить в любом слуае не буду :). Слишком далеко, на постоянку уже отказалась. Он об этом знает.
Если мои родственники (дача на двоих, на меня и маму) будут против переоформлять долю на моего мужа, значит я забуду про существование этой дачи и мы будем покупать свою. Естественно, если мужу там не будет нравиться, вопрос вообще не встанет.
Квартира у нас оформлена на двоих. По настоянию мужа, причем оформляли мы ее задолго до, того, как зарегистрировались. Естественно, если бы у меня не было доли в квартире, я бы занималась зарабатыванием себе на жилье, а не плюшками и детьми.
"не нравится мужу дача, пусть не едет.
не нравится деревня автору, тоже не нужно ездить.
все равны)))" Этот вариант мужу не подходит. Подходит не ездить на дачу и ездить в деревню.
Мне подходит ездить вместе и на дачу, и в деревню. Я не требую больших трудозатрат на даче и не рассчитываю, чтобы от меня требовали большие трудозатраты в деревне.
Мужа и свекровь не устраивает объем работ, которые я там чисто физически могу осилить. Это не огороды, это настоящие плантации. Поэтому появился тезис о том, что я там "ничего не делаю". И отсутствие с моей стороны восторга от сельхозработ.
Ну дык. Киваете головой и отвечаете "да, не делаю. Собственно, и не собираюсь."
1.По книгам. Уже оптимизировали способ хранения, я писала, после рождения ребенка. Этого мужу мало. Выкинуть книги - крайняя стадия более серьезной проблемы, расширения жилья. Тоже не можем договориться. Периодически обсуждаем, сейчас вообще временно этот вопрос не затрагиваем. Насколько затянется это временно - не знаю. Понятно, что места мало, это давит на психику всем. Выходит в виде требований избавиться от книжек.
2. С дачей и деревней - речь идет не о финансовых вложениях, а трудовых, сезонных. Собрали урожай и съели. Глобально делить нечего. Первоначально обе стороны были не против сельхозработ на ниве супруга. Я и сейчас не против, но в меру сил, а этого не достаточно. Я должна не просто помогать, а изображать еще и восторг и радость от того, что помогаю. При этом должна сама делать все работы на даче, продукция с которой употребляется всеми в семье. Даже если в какой-то сезон не привлеку мужа к работам по даче, это замечено не будет. Сейчас я ни о чем его не прошу. Едет на дачу по своей инициативе и упрекает меня тем, что едет.
Если не можете найти компромисс, то тогда стоит попытаться донести свое мнение и видение так, чтобы опонент его понял и принял...
Книги. Мы живем в маленькой квартире, доставшейся мне в наследство от родителей до брака. Ничего для улучшения жилищных условий муж не делал и не пытался даже планировать. Места мало, зато много книг. Семейную библиотеку начинала собирать мама. Муж сейчас: "Выкинуть нафиг все книжки!!!". Когда мы еще встречались, видел обстановку, уже тогда я обозначила, что книги для меня много значат, выкидывать не собираюсь. После рождения ребенка делали перестановку, от части книг пришлось избавиться (дубликаты, книги по специальности родителей, просто такие, которые точно никто не будет читать). Но этого оказалось мало.
Освободила полку, на которой муж любовно расставил свои книги по футболу. Все равно мало!
На данном этапе, такое ощущение, что даже если я действительно выкину все, в том числе и ценное, мне начнут рассказывать, что я это долго не делала, и это уже навсегда. Для полноты картины - муж любит читать и с удовольствием читает, книги ценит. В доме его матери много книг, в том числе и откровенной макулатуры, но там он не командует. Такой поворот только в отношении книг в нашей квартире.
не выкидывайте книжки((( если, конечно, речь не о любовных романах-детективах нынешних.
у меня сердце кровью обливается, когда я выкинутые книги вижу. может родителям-сестре-подруге на хранение можно отдать, если уж совсем припрет?
Пока не собираюсь. Тоже очень обидно. Тем более, что для меня они еще и память о маме. Помню, как она многие покупала.. Большая часть библиотеки советского времени издания.
На хранение отдать некому, тем более, что количество объективно немаленькое.
Вам надо ОБОИМ идти на компромисс. Напрмиер из 20 книг вы оставляете 2 (это более чем достаточно "на память"), а муж делает полки под книги.
Еще раз ВМЕСТЕ перебрать книги и выбросить часть, сейчас все есть в электронном виде и многие книги в бумажном варианте просто не нужны.
Потом ОБСУДИТЬ вопрос полок, которые просто можно сделать в местах куда ничего не поставишь, причем полки по глубине должны быть как книга (стандартные полки глубже).
Книги уже перебирались, вместе естественно, писала вначале. Сколько можно? Или столько итераций, пока действительно ничего не останется?
Библиотека была сокращена приблизительно на 1/3. Муж не против оставить ценные книги. Проблема в том, что он думает, что можно еще от чего-то избавиться. Что остались книги с идеологическим уклоном, написанные в середине прошлого столетия. "Надо выкинуть книги про права негров!!!" - его любимое выражение. Таких книг давно нет. Есть полка книг малоизвестных авторов этого же периода, фамилии которых ничего не говорят мужу. Но я эти книги перечитывала по 5-6 раз, они мне нравятся. Идеологического уклона в них нет.
Я сейчас, конечно, на эмоциях (понимаю и осознаю). Но электронный вариант для меня не вариант. 2 недели назад муж специально разбил мой планшет (тоже на эмоциях, как раз обсуждали вынесенные здесь вопросы), который он же подарил на ДР несколько месяцев назад. Так что электронный вариант сегодня есть - завтра нет. Книжку можно и не успеть дочитать.
Дополнительные полки никто делать не будет. Потому что руки растут из другого места :evil Не того, из которого надо. И из принципа тоже, чтобы книги "не размножались".
вообще-то хам какой-то ваш муж... пришел на вашу жилплощадь, на все готовое, еще и так нагло распоряжается тем, что создали ваши родители. и не стыдно ему? и чисто по-человечески и по-мужски?...
"Дополнительные полки никто делать не будет. Потому что руки растут из другого места Не того, из которого надо. И из принципа тоже, чтобы книги "не размножались". "
Я тогда тоже в упор не понимаю чего ВЫ хотите.
Цитата - мнение мужа, не мое. Он против покупки девайсов для хранения книг. На предложение купить полку последует ответ, что надо выкинуть книги, тогда полка не понадобится.
Сделать самому - из разряда фантастики. Он даже готовую полку повесить не сможет. Повесить после ремонта полки я пригласила постороннего человека. Его близкий друг предложил модернизировать конструкцию имеющихся полок, заменить крепления. Работа не сложная, но много мелких операций. Не взялся, потому что понимает, что не сделает.
Вообще дополнительные полки не нужны. Имеющиеся книги есть где хранить. Стоят аккуратно на полках. Но мужу надо, чтобы полки были пустые, либо полок не было, либо заняты не книгами... Я хочу, чтобы книжный вопрос вообще не поднимался, меня количество книг устраивает.
Я совсем запуталась - почему тогда самой не пойти и купить нужные полки и пригласить человека их поставить?
Новые полки на данный момент просто не нужны, мы же выкинули много книг. Есть, где разместить имеющиеся.
Муж против покупки дополнительных или просто новых, более удобных полок. Даже если это осуществлено без его участия. Покупки обычно в семье обсуждаются, если это семья, а не общага. И если надо купить не трусы или носки, а что-то более серьезное.
Действительно, почему :think Задумалась...
Ну как бы у каждого человека должно быть свое личное пространство. Борется за расширение пространства таким образом, внедрением футбольных книжек :-)
Книжки - последний аргумент в споре, когда сказать больше нечего. Просто надоело использование этого аргумента.
Например, я хочу, чтобы муж сделал что-то что делать не хочет, почему не хочет или не может объяснить. Его стандартный ответ: "Ты тоже не хочешь книги выкинуть!" Как в детском саду.
Или меня что-то не устраивает. Его ответ: "Меня тоже не устраивают книги".
Или он чем-то недоволен, тогда для усиления эффекта: "Для меня вообще здесь места нет, ты даже книжки выкинуть не хочешь!" (Чтобы место для него появилось)
Дача. Дача тоже родительская. В начале наших отношений, еще тогда будущий муж сам рвался мне помогать там, что было плюсом в его пользу. Рассказывал, как хотел бы преобразовать все там. "Здесь будет город-сад!", примерно так. Через несколько лет желание что-то делать постепенно иссякло. Теперь "Твоя дача - твои проблемы". Даже съездить один раз в сезон удается с трудом уговорить, практически всегда скандал. "Я лучше помогу маме". И помощь маме - проблема №3. Добавлю, что дача находится далеко по нашим меркам, разводить огороды там нерентабельно. Но хорошее место для отдыха, рядом природный водоем. Есть и объективные причины нежелания что-то делать. За это время сменились соседи. Появились новые, которые устраивают практически каждые выходные шумные пьянки до поздней ночи. Это отравляет отдых.
Опять садиться и РАЗГОВАРИВАТЬ. Не тупо заставлять мужа ездить на ненавистную дачу, а подумать о продаже и покупке того что нравится вам ОБОИМ.
Уже после Дачи у меня появилось стойкое мнение, что вы ОЧЕНЬ трясетесь над СВОИМ имуществом - вы все время подчеркиваете что квартира ВАША, дача ВАША. Вы думаете муж этого не чувствует и не понимает что он вроде как с боку припеку? И что вы хотите в таком положении?
Я, наоборот, подчеркиваю, что все НАШЕ. Не доходит.
Я понимаю, что человек прожил более 10 лет своей жизни на этом месте, это и его дом тоже. Не могу не учитывать его интересы чисто по-человечески.
С дачей проблема в том, что изначально все было нормально, ездили туда все вместе и всем это подходило. В данный момент я готова продать ее и вложить деньги от продажи в расширение основного жилья. Муж просит подождать с этим проектом. Ждем и ругаемся.
С дачей много и не требуется. Идеальный вариант для меня - съездить туда всей семьей несколько раз за сезон. Покупаться, позагорать, поесть шашлыков, отдохнуть там, собрать урожай плодов и ягод и привезти его домой. Минимальный вариант - помочь привезти урожай плодов и ягод. Их действительно много, одной это делать тяжело, учитывая то, что употребляет потом их вся семья, никто не отказывается. 3-4 раза съездить за лето и вместе собрать фрукты. Много хочу?
чтобы яйца сделались с другого боку, нужно мужу и самому что-то сделать, чтобы у него появилось СВОЕ.
Ему изначально надо было женить на женщине одного уровня и начинаать все накапливать совместно. Такие имущественные вопросы как у Автора губят брак, даже если сами супруги считают что дело не в этом. Именно в этом, поверьте, это лежит на подкорке головного мозга.
"Я, наоборот, подчеркиваю, что все НАШЕ. Не доходит. "
И не дойдет, потому что все это СЛОВА, юридически это все ВАШЕ.
Помощь его маме. Мама живет в деревне, расстояние примерно такое же, как и до дачи, только в другую сторону. Раньше свекровь говорила: "Зачем вам дача, приезжайте ко мне". Понятно, что эта мысль внедрена в сознание мужа. Место для отдыха неудачное. До искусственно выкопанного пруда из речки-ручейка надо идти больше часа...
У мамы не просто огороды - плантации. Несколько га, наверное, в общей сложности. Официально это все оформлено в общую собственность мужа и его мамы. И мы, как примерные дети, должны помогать это возделывать. Поездки от нескольких раз в месяц в сезон сельхоз работ до раз в 2 месяца зимой. Первые несколько лет я честно ездила, помогала, не жужжала. Потом поняла, что бесполезно, все равно "Она ничего не делает". Родился ребенок. Я плавно начала уменьшать объем помощи. Когда вышла на работу после декрета, перестала ездить по выходным. Официальная причина - нет времени. Автобус туда едет 1 раз в сутки, отправление около 16 часов. В пятницу после работы уехать не получается. Точно так же, как если приезжать в понедельник утром, опаздываешь на работу. По понедельникам автобус переполнен студентами и людьми, работающими в городе. Сидячих мест часто нет. Уезжать в субботу вечером, приезжать в воскресенье утром нет смысла. Я ездила туда на некоторые праздники, когда получается больше 2 выходных. И в отпуск, не весь, естественно. Муж практически все время работает с нестандартным графиком, может выделить 3-4 дня в месяц и поехать туда. Я не против его поездок.
Сейчас мне предъявляют то, что я не помогаю свекрови. Устраиваю истерики и скандалы перед отпуском. Я не скрываю того, что мне не нравится проводить там отпуск, но иду на это из уважения к свекрови. По факту мне уже кажется, что на скандалы меня муж сам провоцирует. Так как несколько лет подряд перед отпуском начинали ругаться из-за ерунды, о которой сейчас и не вспомнишь. Вот и получается. Июнь. "Не поеду на дачу!", говорит заранее, уже ни о чем не прошу. В итоге все-таки едет, но я оказываюсь виновата. Август. "Я помогаю тебе на твоей даче, но ты не хочешь помогать моей маме!" Тоже заранее, я ничего не говорю, не возмущаюсь, не пытаюсь изменить сценарий. И я снова виновата.
А живете-то вы где? В квартире ваших родителей, в вашей т.е.? И как давно женаты?
Вы знаете, мне показалось, вы с ним просто очень разные люди и бекграунд у вас слишком разный. Боюсь взаимопонимания вам не найти. И вопросы-то вроде не такие уж глубокие, околобытовые, а выхода не находится. Нет заинтересованности у вашего мужа вас понять и пойти на встречу, как мне показалось. Вы не близки друг другу чисто по-человечески, а все остальное только следствие, проявление этого разлада.
Да, в квартире моих родителей, наследство до брака. Женаты больше 10 лет, написала вроде в начале.
Бекграунд у нас похожий. И по характеру вроде. Вроде с мозгами оба, но финансовый достаток небольшой (по евамеркам надо написать нищие). И в родительских семьях было так же.
Я родилась и всю жизнь прожила в городе, у меня и родителей ВО, у отца была научная степень. Отец родился в деревне, но на момент знакомства родителей много лет уже жил в разных городах.
Мужа воспитала одна мама. Сельская учительница. На момент нашего знакомства тоже долго жил в городе, внешне никак не проявлялись деревенские корни. ВО у мужа нет, но не по тупости, а по стечению обстоятельств, школу закончил с отличием. Всю жизнь работал на работе, требующей высокой квалификации и большого объема реальных знаний.
Муж типа терпел много лет, в последнее время терпение закончилось.
И все таки у вас разный бекграунд и он все эти 10 лет себя проявлял, в том чсиле в тех моментах, что вы описали. Вы горожанка, муж сельский житель (это не только прописка, это ментальность), вы с образованием, он без, это тоже важно. Вы с деревней дело имеете только из-за мужа, а у него там корни и часть его сегодняшнего бытия. Всю жизнь подавлять свою натуру не получится. имхо Чисто по-человечески вы видимо все таки не особенно близки, хотя может быть в чем-то и похожи, раз окольцевались. Но заимопонимания-то нет!
Я не из тех горожан, которые живую курицу в глаза не видели :-) У меня отец был с такой же ментальностью, родственники в провинции. Что такое деревня, я знала с детства, хоть и жила в городе.
Про образование то же самое. Диплом в данном случае не показатель. У мужа незаконченное ВО, среднее специальное образование, предусматривающее значительный объем знаний, нерабочая специальность. IQ возможно побольше моего :-) В этом плане мы на равных, совершенно точно.
По-человечески были близки. Но нерешенные и не решаемые проблемы, чувствую, отдаляют.
а сесть и поговорить про дачу и деревню? договориться, что вы с дачей его не трогаете, а он вас с деревней.
Значит не ТАК говорите.
У меня такая же была ситуация приблизительно. Я сразу обозначила: считаю все занятия, не связанные с жизнеобеспечением семьи - добровольными или хобби. К ним относятся и поездки на "огороды, дачи, в гости к родственниками и т.п." Посему я добровольно от огородов ОТКАЗЫВАЮСЬ. Это в моей семье (вкл. родителей) вызвало шок: ты не хочешь помогать, ты не ценишь наш труд... и бла бла бла.
Но потом привыкли. Теперь муж (он у меня природу любит) ездит к моим на участок, я хочу езжу- хочу нет.
Надо мягко но настойчиво действовать
Да ну на хуй!Автор, да просто поставьте точку в этом вопросе. Сказали, что не будете пахать на чужом огороде, потому что вы НЕ ХОТИТЕ. И все. Кому не нравиться-в сад. И ничего вам не нужно с огорода свекрови. И здоровье гробить там вы не будете.
На вот это " "Я помогаю тебе на твоей даче, но ты не хочешь помогать моей маме!" ответ один. Его мама вам абсолютно чужая тетка, а вы ему жена.
Я бы на вашем месте продала дачу, улучшив за этот счет жилищные условия, только оформив все как личное имущество (это уже решение 2-х проблем, не надо вам загибаться самой на даче и было бы где хранить книги). Плюс еще в том, что это все ваше личное имущество т.е. согласие мужа на это не требуется, можно самой продать, самой жилье выбрать и т.д.
А муж пусть помогает своей маме по выходным за продукты питания. Он мужик вот он пусть на маминых полях и пашет, зарабатывая этим семье картошку, яблоки и прочее. Я бы иногда ездила бы с ним туда отдыхать, ну там убрать или еду приготовить понятное дело надо, но не огороды вспахивать.
И дача, и квартира - первоначальная приватизация на меня одну до брака. Если рассматривать историю до приватизации, были получены мамой еще в советское время.
Если вы и дальше собираетесь жить с мужем, то вы должны обговорить вопросы имущества, сейчас получается что он у вас никто и звать его никем а вы с него требуете приводить в порядок ВАШУ квартиру и работать на ВАШЕЙ даче, причем сама вы на свекровиной и мужниной даче вкалывать принципиально не хотите. Вы хорошо устроились, вам не кажется?
А как Вы предлагаете поступить, чтобы муж чувствовал себя "кем" в этой квартире и на той даче?
это вы так шутите?)) или серьезно?
а если развод случится?...
я понимаю, что жить в ожидании "если" неправильно, но жизнь есть жизнь, всякое бывает, зачем автору так подставляться?
Его никак не сделаешь 50 на 50. Заработал бы +50% предложил бы вложить в совместное жилье, вопросов не было бы, я бы согласилась. И оформили бы долевую собственность.
Вся недвижимость, которая сейчас в его собственности значительно меньше по стоимости, чем моя (чисто юридический факт, без перехода на личное, никто в семье не делит на твое- мое). Так что даже вариант все продать и купить общее не проходит.
С юридической точки зрения поделить 50 на 50 - я должна подарить половину своего имущества мужу. Все дарят такие подарки?
Автор, не вздумайте такие подарки делать!
Кошелка, наверное, так прикалывается :)
А такие подарки если кто-то и делает мужу, то это или круглые дуры, или ооочень богатые тети, которые покупают себе мужей, а потом покупают им все остальные игрушки.
А чтобы у мужа было 50 на 50, пусть вложится для этого.
Когда он пришел жить в Вашу квартиру его ничего не смущало? Если чувствовал себя никем, не надо было у Вас поселятся - покупал бы, снимал бы, и чувствовал себя "кем". Но ничего, поселился. А теперь значит и этого мало, еще и подарить ему половину?... Не вздумайте!
Кошелка дала стандартный совет. Для того, чтобы человек чувствовал себя хозяином (или хозяйкой), надо наделить его собственностью. Но ситуации бывают разные, не всегда подходят стандартные советы.
Вторая часть - мой главный аргумент. Прекрасно видел, где собирался жить. Тогда не говорил о каких-то изменениях.
" Прекрасно видел, где собирался жить. Тогда не говорил о каких-то изменениях. "
Просто не понимал, с годами люди набираются жизненного опыта.
Тогда не требуйте с него понимания ВАШИХ проблем.
К сожалению, к огромному сожалению ваша проблема в семье неустранима, потому что ваша чашка весов в плане владения перевешивает.
а чтобы он понял проблему автора непременно половиной имущества нужно одарить?... так он тем более не поймет, а еще больше обнаглеет в своих требованиях.
Дословно обговаривали вопросы имущества. Мужа устраивает, что квартира оформлена на меня. Неотделимых финансовых вложений в мою недвижимость за этот период практически не было. То, что было, за такой длительный период можно рассматривать как аренду. Так что в этом плане муж не обижен. Речь идет о трудовых вложениях.
Я всегда была готова помогать свекрови. Но именно помогать, а не вкалывать, разницу чувствуете? Вкалывать - физически, а теперь и по здоровью, не смогу.
Я готова приехать несколько раз в год и помочь с большими работами: посадкой, сбором урожая. Ставят в упрек то, что не ездила ежемесячно по выходным (почитайте о транспорте туда в моем начальном сообщении). Вспоминают, что была недовольна поездками туда. Если на месяц без перерыва (и ежедневно физически работать по 5-6 часов), на весь отпуск, например - естественно недовольна.
В последнее время я вообще молчу. Но вспоминают прошлые периоды. Не прошу ездить на дачу. В прошлом году сама справилась. Ничего не говорю о поездках в деревню, постоянно провожу часть отпуска там и летние праздники, когда получается больше 2 выходных подряд. В прошлом году была в деревне 3/4 отпуска по времени, мужа там столько времени не было. Этого мало и я нахалка?
на мой взгляд это ужасно много. зачем там свой отпуск проводить? лучше бы уж на даче тогда.
а свекровь с ее плантациями и наглостью я бы в ж. послала бы. если, конечно, перед свадьбой с вас не брали клятвенное обещание ездить туда и впахивать... да и в этом случае послала бы.
Просто факт, я по этому поводу не расстраиваюсь. Так сложились обстоятельства. Изначально не планировала так долго там быть. У меня там были свои личные интересы и дела, поэтому и задержалась. Образовалась небольшая подработка (по моей специальности и совсем не сельхозработы :-) ), можно было решить несколько вопросов, касающихся меня и ребенка. Поэтому и осталась.
Клятвенное обещание не брали, надеялись, что я постепенно привыкну и буду впахивать :-) Надежды не оправдались :-)
Я для такого варианта созрела морально недавно. И то потому, что вижу полное отсутствие интереса у мужа к даче. Все-таки дача - семейное занятие, одному заниматься сложно и неинтересно. Редко когда долго длится ситуация, когда один из супругов целенаправленно и увлеченно занимается все выходные тем, что второму супругу не нравится. Обычно рано или поздно начинаются конфликты.
Но после кризиса конкретные дачи сильно упали в цене. Сейчас, возможно, суммы от продажи не хватит, чтобы полностью решить жилищный вопрос. Надо было продавать раньше.
И - не можем договориться о том, какое жилье надо для нашей семьи. Причем, варианты меняются, но согласия ни по какому из вариантов не получается. Поэтому и откладывается решение жилищного вопроса.
По второй части - на такой вариант не согласен муж. Надо, чтобы я тоже вспахивала поля, и не иначе. Причем качество моей работы его не устраивает.
Ну смотрите, вам же его согласие на смену жилья не требуется, ищите вариант, который вам понравится, а мужа потом проинформируете о том где он с вами жить будет. Это не его деньги, не ему и решать, его голос может быть только совещательным т.е. он вправе посоветовать, подсказать как лучше, но решение принимать вам.
Он не может вас заставить помогать его маме, это его сыновний долг, так что пусть выполняет его и на вас не перекладывает. Что значит не согласен муж? Это вы не согласны пахать поля для его мамы и все тут.
Единоличное решение вопросов такого масштаба - прямой путь к разрыву отношений.
Свекрови я помогаю ровно в том объеме, который считаю возможным. Мало, по мнению мужа.
А я считаю, что не к разрыву, а наоброт к нормализации отношений. Вот не бойтесь назвать вещи своими именами и расставить точки над "и". И в вопросах имущества и в вопросах помощи маме. Потому что пока вы ищите альтернативу и пытаетесь соответствовать их ожиданиям хоть частично ничего хорошего не будет. Вас будут гнуть дальше, вы будете плохой, вас будут упрекать и т.д. Но стоит только четко обозначить границы дозволенного и сказать прямым текстом: "Милый, это моя квартира и мои книги, я сама решу что мне с этим делать и когда". "Милый, это твоя мама, ты обязан ей помогать, а не я, будь благодарен, цени что я хоть что то делаю, потому что я и палец в холодную воду окунать для нее не обязана, это твой долг, а не мой". И вот поверьте еще и "спасибо" говорить будут в следующий раз когда помогать его маме поедите. И книги мешать перестанут сразу. И даже с дачей сам вызовется помочь. Ну вот наглеют люди, а вы терпите, они же и дальше будут наглеть. Ставьте их на место.
Все это давно пройденный этап.
Вот это: "Милый, это моя квартира и мои книги, я сама решу что мне с этим делать и когда". Было. Я была категорична в этом отношении, для меня это действительно принципиальный вопрос. Привело к тому, что есть сейчас. "Я не могу здесь жить, потому что ты не хочешь выкинуть книги" - реакция мужа, упрощенно. Похоже, что он действительно много лет пытался смириться с не устраивающей его ситуацией, но не смог. И сейчас уже не может сдерживаться, высказывает проблему в агрессивной форме.
То же и относительно свекрови. Прямо не говорила, просто делала так, как считала нужным. Муж долго молчал. Потом - поведение то же, что и с книгами. Итог тот же, отрицательный. За это время мне насчитали лично мой "долг" свекрови, так что апеллирование к чисто родственным отношениям в их глазах не прокатит.
Аналогично и с дачей. Может быть тоже несколько лет терпел, не говорил, потом порвало. Хотя не похоже было, скорее из-за чего-то резко поменялось мнение. С дачей сейчас не прошу ни о чем. Сам вызывается помочь, но потом устраивает скандал на тему, как я его заставила под пытками.
Знаете такое впечатление, что вы никогда не играли в волейбол или другую игру где надо вернуть мяч обратно. Вот научитесь реагировать как в игре в этих спорах с мужем. Это его проблема ведь что он с книгами жить не может, а значит ему ее и решать. Он же может расширить жилье или снять квартиру для семьи, он же мужчина, пусть и решает. А он как ребенок предъявляет претензии вам, как будто вы его мать. Напоминайте ему что это дети говорят "я хочу", а взрослые "я могу". И вот все что не можешь то терпишь и зарабатываешь на то что бы не терпеть. Ваш муж инфантил, а значит воспитывайте его что бы он понял в ком именно проблема кроется и что нужно для ее решения.
А вопрос со свекровью я бы прикрыла раз и навсегда, еще не хватало что бы мне кто то "долг" насчитывал.
И вы излишне оправдываете своего мужа, на мой взгляд. у вас к нему больше материнское отношение чем партнерское. Так что инфантилом он может быть и по вашей милости отчасти. Вы не видете в нем равного, потакаете его капризам и слабостям, а когда дитятко зажирается и вас же винит, вам, конечно же обидно становится.
"По второй части - на такой вариант не согласен муж. Надо, чтобы я тоже вспахивала поля, и не иначе. Причем качество моей работы его не устраивает. "
а Вы пытались выяснить, с чем он несогласен конкретно? Ведь если смотреть объективно, то Вам его согласие не нужно, чтобы не проводить время на с/х работах.
Конечно, я могу забить и не поехать. Но потом мне будет вынесен мозг на тему, что я не помогла. "Ты не помогаешь маме, я не буду помогать тебе на даче". Даже если отбросить дачу, все равно будут упреки, что не поддерживаю его.
ищите корень претензий в чем-то другом. Сами то Вы осознаете, что даже если Вы собственноручно вспашите плантации свекрови, то упреки будут продолжаться? Не с деревней, так с чем -то другим.
Надо разбираться ЧТО ИМЕННО не устраивает мужа. Вероятнее всего узел в его отношениях с матерью. Его и надо-бы разобрать.
Чем больше Вы будете "угождать" свекрови, тем больше будет упреков. Однако этот порочный круг можно разорвать, начав вести себя иначе.
Корень претензий не очевиден даже мужу. Спрашивала, что надо, чтобы претензий не было. Высказал несколько бытовых мелочей, которые проблемой быть не могут. Видимо, сам не осознает, что его раздражает. Эти 3 вопроса стабильно всплывают при любом конфликте, даже мелком. Начинается со спора, кто будет выносить мусор (условно, любая бытовая мелочь), заканчивается этими тремя вопросами. Думаю, что даже если все будет так как он хочет, (предположим исчезнут все книги, исчезнет дача и я буду много работать на плантациях свекрови) он будет вспоминать и злиться, что я долго не соглашалась, не делала, заставляла. Он сам подтвердил это, что даже если предмет спора исчезнет, спор все равно останется.
Мама всегда была на первом месте. Если возникнет ситуация выбора - выберет ее, а не меня. На эмоциональном уровне относится к нам одинаково. "Посмотри, как будущий муж общается с мамой и поймешь, как будет общаться с тобой" - у нас в семье это утверждение оказалось верно.
Как разорвать порочный круг? Есть варианты?
ну безвыходных положений не бывает, главное, чтобы он осознал, что это - порочный круг и начал решать СВОЮ ПРОБЛЕМУ С МАМОЙ.
Понимаете, я не психолог, и не имею права давать советы, видится мне, что происходит следующее, если упрощенно:
1. Его мама не выпускает его из-под своего крыла, поэтому ей все время нужна "помощь". Хотя, ясно, что без огорода все проживут.
2. Он осознает это или нет - неизвестно, однако оградить свое лично пространство от матери не хочет или не умеет;
3. Вследствие этого внутреннего конфликта растет его раздраженность и агрессия;
4. Не имея возможности решить вопросы с матерью, он проецирует это на Вас.
Вариант один скорее всего: ему надо отрезать пуповину, обозначить свою автономию.
Но так как :"Корень претензий не очевиден даже мужу" - надо чтобы сначала он стал ему очевиден...
Пуповину резать не будет. Эмоциональная связь у них слишком глубока. Возможно, действительно бесится из-за противоречий, которые не может разрешить.
Размер его личной помощи матери за эти годы существенно сократился. Но объективно - дело не в объеме помощи. Возможно, в ближайшем будущем его, наоборот, надо будет увеличить из-за возраста и здоровья свекрови.
Например на вопрос: "Что делать, когда мама не сможет жить одна из-за возраста и здоровья?" ответа у него нет. А должен быть. Собирается бросать все (и работу, и ребенка, и жену) в городе и переезжать в деревню к маме.
С другой стороны, имеет "стратегический план развития жизни" на длительный период, который предусматривает переезд от матери на очень большое расстояние... И делает реальные шаги по реализации этого плана. Каким образом будет при этом решать вопросы, связанные с матерью, не знает.
Не понимаю ничего. Внутренний конфликт скорее всего есть, как и кризис среднего возраста, в расцвете.
ну так и надо этот ЕГО конфликт разрешать. Иначе это приведет его к физичевким заболеваниям (инфракты, инсульты). Не может чел. долго жить в состоянии неопределенности внутренней.. Я не удивлюсь,если у вашего супруга диагностирована стойкая гипертония.
Так как при таком вялотекущем стрессе, обычно сосуды приходят в состоянии вечного спазма...
Тратить свою жизнь на конфликты? Нах надо, жизнь ведь одна, запасной нет.
имхо, вам либо прогнуться, и угробить свою жизнь и здоровье. либо четко обозначить своиграницы и слать свекровь нах с ее плантациями и мужу ультиматум, либо живем своей жизнью, либо велкам к маме из моей квартиры.
Охуеть, муж живет у вас, у ва же в собственности дача, а его величество ничего не хочет там делать? я бы не думала, развелас с таким уебком, простите.
Ну и пахать на плантациях свекрови, еще и выслушивать недовольство? да не охуели они там у вас?
+1
тоже послала бы все плантации далеко и надолго. Я-НЕ-ХО-ЧУ. и точка.
но и мужа со своей дачей не заставляла бы заниматься. все сугубо добровольно.
а на недовольства свекрови "она ничего не делает" так и сказать "раз не делаю, значит не делаю, у вас ничего не изменится, если я еще и приезжать не буду, все равно же от меня помощи 0")))
я бы не поняла мужа, если бы он сообщил мне, что ничего не будет делать на моей наследственной даче. У меня прямая цепочка - не будет делать, буду нанимать людей и тратить свои деньги, ездить на дачу одна, значит проводить свое свободое время не с семьей, а нах мне такой муж. Муж, к счастью, со мной полностью согласен.
Автор, сорри за мой суахили, но нафуй вам такой муж, с которым вы даже не можете найти общий язык? У вас не жизнь, а фронт. Не устали еще?
И да... за книги, порвала бы любого, будь то муж или другой человек.
+1
и я согласна с вами.
Автор, а может такое впечатление сложилось, потому что Вы в основном про конфликты рассказали? А что хорошего есть в муже? Он Вам дорог? А Вы ему? Что Вас связывает сейчас?
Есть, конечно и хорошее. Понятно, что я описала только конфликты, поэтому сложилась ужасная картина.
У нас одинаковые взгляды на жизнь, мы из одного социального слоя, что бы ни пыталась доказать Кошелка.
Муж помогает во многих бытовых вопросах. Сейчас, например, почти полностью взял на себя закупки на рынке... Все, конечно, зависит от обстоятельств и загруженности на работе. Были достаточно длительные периоды, когда он много занимался ребенком. Например, ребенок практически никогда не посещал сад 5 дней в неделю по целому дню. 1-2 дня в неделю были выходные, были сокращенные дни. Папа в эти дни полностью занимался ребенком. 2 первых года школы тоже большая часть занятий с ребенком была на папе: забрать, отвести, уроки. В среднем 3-4 дня в неделю он, 1-2 дня я.
Не всегда, конечно, но я могу прийти с работы, а меня уже ждет готовый ужин. Еще чаще - заготовка на ужин, немного доделать и можно ужинать.
Муж всегда говорил, что я его понимаю, и благодарен мне за это.
Ну не скажите: бывают случаи этакого многолетнего "единства противоположностей". Хотя...за книги точно порвала бы нафуй :chr1
Вот и задумалась, возможно ли вообще существование многолетних неразрешенных споров, не важно по какому поводу, просто в начале для примера привела наши, чтобы было о чем поговорить с примерами. Или рано или поздно такой союз обречен на гибель, если ни одна из сторон уступать не хочет.
Вы должны понять, что он не МОЖЕТ вам уступить. Прежде чем Вам уступить, он должен оторваться от матери, причем без внутреннего конфликта и чувства вины. Тогда она перестанет его провоцировать на конфликты с вами и все встанет на свои места.
Поддталкивайте его к работе со специалистом, если самостоятельные попытки вами исчерпаны, но вы ОБА хотите это прекратить
Короткий ответ на Ваши вопросы: Да. Да.
Развернутый - да, возможно существование многолетних нерешенных споров, притом что стороны просто не обсуждают их, ну считают/, что проблемы не существует - пока не дойдет дело до этой проблемы. Тогда дело может запахнуть керосином - и проблему надо или решать, или отодвинуть подальше и свести задачу к классическом (см. выше) - или все взорвется.
И да, если ОДНА из сторон уступать не хочет - такой союз обречен если не на внезапную гибель, то на долгое гниение. Потому что игра в одни ворота никогде не способствовала прочности союза. Или даже так: прочности - возможно (если одна сторона плотно зависит от другой и не смеет пикнуть), но здоровью - нет. А что долго нездорово и не лечится - то рано или поздно помрет.
ничего не обречено, если уже такой багаж жизненный есть - и в радости и в горе.
к семейному психологу не ходили? часть споров (процентов 30) уже отпадает на первых двух сеансах разобра "полетов", остальное - процессе работы. оставшаяся часть - уже просто так не напрягает и вырабатывается иммунитет.
вообщем, любые отношения, это работа,тренировка общения. и иногда надо обращаться за помощью к третьему лицу.
Поворачиваю вопрос другой стороной - а нафига Автор мужу, вся из себя собственница, постоянно пристает что бы ЕЕ квартиру облагораживали, на ЕЕ даче впахивали, приэтом сама работать на мужниной даче не хочет.
ну в квартире-то они все вместе проживают, поэтому и облагораживать ее могут сообща.
Дача принадлежит супруге, то есть члену семьи, а дом в деревне - свекрови, то есть не члену семьи.
так что предложения автора более чем логичны
так пусть и свалит из квартиры автора, вкоторой онживет и активно амартизирует, на дачу не ездит и валит сам помогаь своей мамаше, дачи у мужа нет, е сть дом его матери.
так пусть муж тоже вложится - и будет ОБЩЕЕ!
а просто подарить ему такому "нежному" относительно собственности, которая не его - рожа у него не треснет??
если человек нормальный, жену любит, то будет заботится и о квартире и о даче, которыми САМ ЖЕ и пользуется. а он эгоист с комплексами неполноценности.
как в сказке "теремок" - жить пустили, а теперь он свои наглые порядки наводит.
Еще раз для непонятливых. Квартиру никто не требует облагораживать. Если возникает необходимость, деньги на это берутся из совместного бюджета, да, но и живут в ней совместно. Капитальных ремонтов, связанных с большими вложениями, за это время не было. Косметику делают и квартиранты, когда живут долго. В каком месте я заставляю облагораживать мою квартиру? Соотношение доходов в семье 50/50.
На даче - то же самое. Требуется только помочь вывезти плоды и ягоды, которые употребляют все. В магазин за фруктами тоже нельзя просить мужа сходить?
В деревню я в данный момент собираюсь и ничего не говорю, поеду. Помогу чем смогу. Я поеду на 10 дней, муж на 3. В прошлом году в августе я была там 2,5 недели, муж не был (много работал, не мог приехать) . Но несколько лет назад муж ездил туда часто, раз в месяц на несколько дней. Я не могла из-за работы. Приезжала только на некоторые праздники и в отпуск. Мне сложно и сейчас туда мотаться на выходные. Буду либо опаздывать в понедельник, либо на работу прямо с автобуса. Автобус по понедельникам переполнен, только стоячие места. Ехать с 4:30 до 7:00. Хорошо мне будет работаться на основной работе? Кто из нас в деревне работает больше на данный момент? Большой объем работ там мне выполнить тяжело (да, я просто слабая) и по здоровью. Меня этим надо упрекать? А меня упрекают. "Не помогаю свекрови" - не езжу туда по выходным, не впахиваю наравне с мужем (делаю работу медленнее, успеваю сделать меньше, чем он). К стати, мелкий ремонт помогаю делать свекрови, если она затевает что-то во время моего приезда. Облагораживаю дом свекрови, да. Хотя постоянно там не живу. И на клей-краску-что-там еще для ремонта в доме свекрови денег тоже не считаем, покупаем если надо. Свекровь может помочь нам в чем-то другом.