А вы прислуживаете мужу?
Возник у нас небольшой конфликт. Муж считает что я должна ему еду накладывать в тарелку, разогревать и ставить перед ним. Также следить за его вещами типа зубной щетки, покупать новую вовремя, менять полотенца и т.п. Я считаю что это элементарное самообслуживание, на которое здоровый мужчина способен сам. Еда всегда вовремя готова - ждет его на плите, бери сколько хочешь, полотенца чистые в шкафу лежат - сам лучше знаешь когда тебе нужно и т.п. Я вообще всегда считала себя хорошей хозяйкой, чистота, свежие обеды-ужины каждый день. А оказывается надо еще и прислугой работать.
Я не работаю 2 года, двое детей, беременна третьим. Удивительно что вопрос возник сейчас только, мы 8 лет вместе, раньше таких закидонов у него небыло.
Что значит прислуживаете? Я например считаю незазорным положить еду в тарелку и поставить мужу на стол, при этом либо с ним поесть, либо с ним поговорить посидеть. Если я вдруг не могу, то он сам нальет без проблем и без воплей почему не подано. Зубные щетки меняю на всю семью я, за полотенцами слежу тоже я. Если вдруг не поменяю, никто мне не выскажет, но и не заметит:-) Только не считаю, что это прислуга, это элементарная забота. Так делала когда работала, так делаю, когда не работаю.
Тоже самое, я ещё, кстати, работаю и у меня 2 детей. Но все по дому делаю сама и верю, и наливаю в тарелку, и щётки меняю зубные, и полотенца, и ещё много другого делаю и вообще меня это не коробит, как- то само собой, мне приятно моему мужу все делать и он даже не знает где у нас полотенца лежат :)
. Не считаю это зазорным. И не считаю это прислуживанием. Он в свою очередь делает много другого: за моей машиной следит, я ничего в ней не понимаю. Велосипеды, лыжи, все что по дому подкрутить или починить. У него своих дел хватает. Каждый делает то, что умеет. Это же жизнь. Быт.
+1000 при этом никогда прислугой себя не считала... это, на мой взгляд, делегирование обязанностей. У нас кто раньше домой пришел, тот и накрывает на стол, но ужинаем всегда вместе.. "посидеть, поговорить, как день прошел - святое".
И лезвия для станков, его средства гигиены, и трусы, и носки, и рубашки мужа на мне. Было бы как-то дико, если бы я разделила семью на я и дети, а ты сам.
"У нас кто раньше домой пришел, тот и накрывает на стол"
И что с того? Причем тут ситуация автора? вы хотите, чтобы автор и её муж жили также? Или для чего вы свой пост написали?
А надо Вас спрашивать , что и кому писать ? Тут люди общаются и каждый пишет, как он в семье живет. Или автор сама с собой общаться должна ?
Так если жена считает нормальным, когда на стол накрывает тот, кто первым пришел домой, значит у неё муж явно не требует, чтобы она ему тарелку перед носом ставила всякий раз, как он садится за стол. Он и сам себя может обслужить, да еще и для жены расстараться. И жена это прекрасно знает. Поэтому ей не в лом мужу сделать приятное. Потому что она это делает ДОБРОВОЛЬНО, именно для того, чтобы сделать человеку приятное, а не потому что нужно и она обязана
А что ж он вас отделяет от себя и общего быта? Трусы он вам пряд ли покупает, заботится о том, не пора ли вам трусы новые купить, или прокладки? Хоть раз спрашивал? А тоже быт. Женщины просто взвалили все по старой привычке на себя, когда они хозяйство вели, а муж в поле упахивался, а при этом жены в наше время еще и работают же на работе, а вот тяжелая работа в поле у мужиков сменилась на более легкую физически, но порядки старые остались, только мужикам выгодно про это не вспоминать, что они сейчас пашут меньше, и что женщины в наше время тоже как и они работают. У женщин двойная работа, на работе плюс дома.
Ну, так как, ваш муж наряду с вами решает бытовые вопросы хоть иногда, делает что, или вы все на себя взвалили и обихаживаете его как ребеночка неразумного?
"Если я вдруг не могу, то он сам нальет без проблем и без воплей почему не подано".
Вот и прекрасно, что у вас все так хорошо в семье. Только вас просили не о себе рассказать, а прокомментировать ситуацию автора. Вы понимаете разницу между первым и вторым? Или по-вашему в семье автора все также как у вас?
Так давайте все же уточним. У вас муж тоже считает, что вы просто обязаны подавать ему еду на тарелочке? Если вы этого не сделали, то он сам не хочет/не может даже из кастрюли супу налить самостоятельно и требует его обслужить?
"Автор не права". И в чем же она неправа?
У Автора муж тоже вроде как раньше не считал так, это что-то новенькое у него. У моего мужа в норме после моих слов "пойдем обедать", просто сесть за стол. Если же я занята чем-то(редко), то он идет и кладет/наливает себе то, что я приготовила, сам. Но он прекрасно понимает, что это потому что я в данный момент занята просто. А не потому что мне в лом ему налить и неохота с ним сидеть.
Автор возмущается тем, что муж хочет элементарно чтобы за ним поухаживали в его же доме, а не просто это выглядело как "иди жрать, еда на плите". Я так полагаю, вряд ли она с ним сидит потом, раз не может в тарелку супа налить. Человек был на работе, целый день работал для семьи, почему не посидеть с ним? Дети видите ли поели. И что? Можно просто рядом сесть и чай попить с ним.
Зубную щетку и полотенце поменять, это переломится что ли? Вот в этом и не права. Она в данный момент работает дома - домохозяйкой, вот смена полотенец к домохозяйству и относится.
Пы.сы. утром я ему завтрак не подскакиваю готовить, ест сам.
"Она в данный момент работает дома - домохозяйкой"
Она сидит дома с детьми, но она не домработница, обязанная обслуживать мужа.
Если человек хочет пообщаться с женой, то он зовет её, просит рядом посидеть, а не требует, чтобы она все бросила и прибежала ему из кастрюли в тарелку супу налить, потому что его величество сел за стол. Вы не отдельные фразы выдергивайте, а читайте пост автора целиком. Там все сказано. Муж именно требует, чтобы она выполняла обязанности домохозяйки.
"сидит" с детьми ? за весь день это работа ? Если она не просто сидит, а гуляет, стирает, готовит, занимается развитием детей и хозяйством, то она домохозяйка и мать семейства, а не домработница. Называйте вещи своими именами.
Вы хоть пост прочитайте, на который отвечаете. Про то и речь, что муж воспринимает автора как домработницу. И очень даже нормально и естественно, что её это возмущает
Сидит с детьми это как?:-) На попе ровно на диване и книжки читает что ли? Да она в данный момент именно домохозяйка и да, по моему мнению, все что просит ее муж это нормально. Вы же видите в этом какое-то прямо унижение женщины. И требует он это явно потому, что она не делает, а ему хотелось бы видеть свою женщину именно хозяйкой дома.
Помоему это элементарный уход. Я всегда если приготовила накрываю на стол.
Как то это на пренебрежение похоже. Не в обиду. Но все что хочет ваш муж имхо нормально.
Так это может для него "язык любви" такой? "Акты служения" из книги "5 языков любви". Хотя, если говорите, что раньше такого не было... Вы правы, за щетками и прочими личными вещами взрослый человек следит сам (ставит галочку в списке покупок - купить щетку, или просит жену купить по пути, но уж никак не в виде претензий).
На счет еды я, например, всегда накрываю стол сама на всех, мы едим вместе на кухне. Муж делает и приносит нам чай в комнату, потом убирает кружки. Никто себя прислугой не чувствует.
Мы вместе не ужинаем, я кормлю детей в 18 часов и сама с ними ем, он с работы приходит часа через 1,5.
если у детей режим и они уже голодные в 18, то ждать 1,5, а может и 2 часа прихода мужа глупо, дети будут ныть, у всех будет нервяк
Я например не ем после 18, максимум могу йогурт съесть
А, ну да - на мужа насрать, лучше ссылаться на какой-то там с потолка придуманный режим детей.) Даже 2летняя дитятка, если ей сказать, что папа скоро будет и будем кушать вместе, прекрасно всё поймёт и согласится подождать.
два часа ждать? извините, это у кого какой характер. Смотрю, а свою семью, семью родителей, бабушку. ВЫсе разные. Одна готовы поубивать, если холодные, злые становятся, не понимая этого. Другие абсолютно спокойны даже если голодны. При этом по жизни эти "злые" голодные даже более заботливые к остальным членам снмьи, чем "не злые" голодные. Просто голодна всех по разному действует. Вы очевидно спокойно его переносите. А моя добрая и заботливая бабушка преаращается... все ей не так, а поест опять добрая, опять как в той рекламе "Ты не ты, когда голоден".
Так что ждать даже полчаса - это не для всех.
Вот о чем и речь. Фрукты, салат, йогурт. А потом на прогулку встречать папу. Чего тут плохого не могу понять. Детям только в радость.
Ваш муж в одно и то же время всегда приходит? не поверю... или он работает в пешей доступности от дома или вы не в Москве
Мой может позвонить и сказать что через 20 мин будет, а приехать через 1 ч 20, потому что в пробке застрянет
Можно конечно и приготовить ужин, покормить детей йогуртом и часа 2 "гулять" ждать папу, потом придти и всем есть холодный ужин... не пойму зачем? Ну покормили детей по режиму, пошли встречать папу, потом вместе с ним можно чай попить
Не вижу никакой радости гулять голодными и высматривать часами не идет ли?
У вас этта - связь по мобильному отсутствует, чтобы таки иметь возможности понять насколько быстро приедет муж?
К слову мой муж работает то в Москве, а приезжает к нам домой аж за 150км.)
Вот потому для вас и актуальны совместные трапезы. Потому что вы мужа почти не видите, а дети его и вовсе видеть не будут, если не посадите их к нему за стол.
Вы совместные трапезы прежде всего для себя делаете
Гы, я его вообще-то вижу каждый день, а в Москве он работает три раза в неделю - утром уезжает, вечером дома. А вы вообще что-то придумываете с потолка отсебятину какую-то.)
вы прикалываетесь? ну позвонил он и сказал что будет через 20 мин, жена подорвалась разогревать, готовить, а он на соседней улице встал в пробке, и простоял час и чо? жене легче от этого стало? и дети голодные сидят с ложкой уже за столом и он сидит в пробке и названивает "все еще стою"
Бедный мужик. Каждую секунду надо отчитываться перед женой. Еще и расчет проходимости пробки производить сообразуясь с яндексом. Лучше сразу застрелиться, чем с такой женой жить
какая разница что там на дороге, если муж выехал и сказал будет через 20 мин, жена подорвалась готовить, он вдруг попадает в пробку, звонит задерживаюсь, для жены то что изменится? так и будет час греть, пока он в пробке стоит
Обстановка на дороге бывает внезапная, яндекс зеленый показывает, а дорога стоит ;) не прикидывайтесь дремучей
Ах ты боже мой :-D Как же это сесть ужинать без его сраного величества :-D Сочувствую вашим детям.
Если у вас сраный муж, а дети только и ждут часа, когда мамка жрачку на стол выкинет, то могу вам лишь посочувствовать.
Я тоже кормлю детей в 19 и жду его до 20-20,30. Когда он задерживается, ем с детьми. Ему накрываю, но это редко.
ну посидеть с мужем вы можете за столом? Пообщаться?
Почему бы не положить еду в тарелку для уставшего человека, который только что в дом вошел?? Ладно он бы вас просил утром спецом вставать и завтрак ему подавать - можно было бы смело послать. Но ужин...
мне кажется, женщина зациклилась на детях, в этом проблема.
У меня тоже трое, но мужа я всегда очень рада была видеть вечером, всех детей "в сад" по мере возможности и посидеть вместе. Это же так здорово... а автору, получается, и не нужно вовсе..
Еду мужу накладывала в тарелку, равно как и себе - я ж хозяйка, все-таки, я эту еду готовила. Обычно ели вместе. Если муж поздно приходил ,когда все уже отужинали, то все равно накладывала, чтобы не чувствовал себя "нежданчиком". Зубные щетки меняла всем. И полотенца тоже, грязные в стрику бросаю, сразу всем чистые вешаю. Не думала, что это называется обслуживать. Думала, это называется ведением хозяйства.
+1. Даже странна такая постановка вопроса - прислуживать. А знаки внимания, видимо, не считаются. А потом спрашивают, почему муж на сторону смотрит.
Ээээээ... что касается личной гигиены, типа зубных счеток и тп это он у меня большой мальчик :-) Что касается еды, у нас это не называется "прислуживать", у нас это называется просто покормить любимого мужа/жену, зависит от того, кто делал ужин и кто его подает. Ни мне, ни мужу не трудно положить на тарелку, а мы любим еще и выпендриться как-нить красиво оформить :-) ИМХО если это становится "прислуживанием", смотри глубже - что-то сломалось у вас в отношениях...
Накладываю еду я всем членам семьи. Без меня муж конечно кормится сам.
Полотенца я меняю всем в одно время.
З/щетки муж покупает всем сам, меняем их тоже одновременно всей семье. Я просто в список покупок это пишу, он после работы раз в неделю заезжает в супер и затаривается.
Муж прав, вы нет.
не прислуживаю-но все что вы написали делаю:)))не считаю зазорным и как то никогда не углублялась-что я,оказывается по вашим словам, прислуга.ну как то у меня это все само собой разумеющее.
А жопу ему вы вытирать не должны, когда он из туалета выйдет? Странная позиция здорового мужчины. Он у вас инвалид?
У нас это подобным словом не называется, но у нас вами описанное осуществляется на взаимной основе. Кто меньше устал или кто бодрее себя ощущает (например я утром полный ноль) тот и "прислуживает".
Все это мило конечно, и может быть в радость и стол сервировать, и тарелку подать, и полотенце, НО исключительно по собственному желанию и в хорошем настроении, а не потому что муж считает, что жена ДОЛЖНА. Если ему чего-то такого не хватает, можно попросить:) А крепостное право уже давненько отменили. И вообще такие отношения в семье не дело, до добра не доведут.
Автор, он в каком тоне эту свою позицию озвучил?
Если едим все одновременно, то еду накладываю всем. Если муж обедает один, то может и сам наложить себе.
Щетки меняю одновременно всем членам семьи, 1го числа нового сезона (мне так удобно, чтобы не забыть) :)
Полотенца тоже меня всем одновременно. Если кому-то понадобилось полотенце раньше, то без проблем возьмет чистое из шкафа.
Ну вы не работаете, можно и за хозяйством приглядеть. Раз вы третьего заводите, значит есть время. Плохо, что "должна". Мне самой все это не в тягость, хозяйство вести.
ууууу... как у вас все запущено...
То есть, вы себе щетку покупаете, а ему купить - сложно? А детям кто должен щетки покупать?
Себе полотенце поменяли, а ему поменять - корона свалится?
Может, и продукты каждый должен себе сам покупать? И готовить уж тогда - чего мелочиться...
Делать близкому человеку приятное или потакать байским замашкам - разные вещи.
А муж считает себя обязанным делать что-то для Вас? Что?
Если это не игра в одни ворота, то мне нетрудно подать суп, носки и чистую рубашку.
Зубные щетки всегда есть запасные, муж берет новую по необходимости, полотенца меняю я сама, когда стираю другое белье подходящего цвета, если муж считает что пора заменить полотенце, то меняет сам
Дома мы едим только в выходные, кто накладывает не имеет значения
А вообще не в муже дело, а в вашем восприятии (возможно усталости), скорее всего раньше вас это не парило, а сейчас вдруг вы решили что вас юзают как прислугу и это вызвало протест
Совет - приучайте мужа делать какие-то вещи самому, только не скандалами, а другими способами и все будет ОК ;)
Я подаю мужу еду, слежу за тем, чтобы д/р меняла полотенца, постель и т.д. вовремя. Я покупаю мужу новые зубные щетки, кремы, шампуни и т.д.
Я убираю со стола, муж может мне помочь, но это не правило.
если для вас принести мужу полотенце и положить еду в тарелку прислуживание, то вы дура.
Бабу другую завел. Вот и начались претензии. Дальше будет хуже. Не там стоишь, не так сидишь, не то отвечаешь.
Не станет мужик ни с того, ни с сего вдруг требовать, чтобы ему тарелку с поклоном на стол ставили, если раньше такое за ним не водилось. тем более когда жена беременна, да на руках двое
Скажите, пожалуйста: а ,если бы ваш супруг не предъявляя претензий сказал: Пожалуйста накрой мне ужин/обеl. Мне приятно, когда ты это делаешь сама.
Так я буду больше ощущать твое отношение ко мне?
Вы бы стали сопротивляться и называть это конфликтом?ТОлько честно?
я это называю заботой. Это не значит , что я обязана, но моему мужу это приятно, он мне отвечает заботой со своей стороны, нас все устраивает.
если я забегаюсь и не позабочусь, то он все сделает сам, конечно, но мне приятно самой проявить внимание.
А вы просто устали от детей, устали именно заботиться обо всех, ваш муж заметил снижение внимания к себе и теперь его требует , так же как и дети и вас это , конечно, напрягает еще больше. И это пройдет))
Обычная женская забота о любимом муже теперь называется прислуживанием ? Удивительно! Феминизм ?
Автор, муж, конечно, не должен "требовать" всего этого, но ожидать и желать этого от любимой и любящей жены подобной элементарной мелочи он вправе.
Вы ведь нормально воспримите , если он Вам сварит кофе и (о, Боже) нальет в чашечку и преподнесет Вам , так ? Или в постель принесет ? В магазин за вкусненьким сбегает, в аптеку, по хозяйству поможет ?
Я не считаю это прислуживанием, просто относитесь к этому как к детской прихоти...Я 5 дней в неделю приношу мужу покушать, приношу и убираю, зато в выходные это делает он. А теперь и когда я работаю)
Я не прислуживаю мужу, а забочусь о нём, потому что люблю ) Меня совершенно не коробит еду разогреть, накрыть на стол, и сахар в чашке размешать ))) При этом я прекрасно знаю, что в случае надобности муж прекрасно обслужит не только себя, но и меня.
Так тогда все нормально у вас, если делаете все это по желанию, а нет желания или возможности, так муж сам все это спокойно делает.
Но если у всех, кто все время вокруг мужа пляшет, так, то откуда тогда берутся топы "Я плохо себя чувствую, а приходится без конца подскакивать, то то ему подай, то это"
А вот я Вас в ответ спрошу, есть ли у Вас машина? Кто следит за бензином, починкой, страховкой, техосмотром, маслом, ее мытьем и уборкой с пылесосом? Кто меняет лампочки в доме? Кто делает сухую и влажную уборку в квартире? кто обращается в спецслужбы в случае аварийных ситуаций дома? кто чинит кран, вешает фотки и картины, выносит мусор? кто чистит машину по утрам снежной зимой? Все эти дела - это дела моего мужа. Ни ему не зазорно это делать, ни мне не в лом ему еду вкусную приготовить, в тарелку положить и щетку зубную купить и чистые полотенца повесить :-)
мужу просто внимания вашего не хватает, наверное вам это написали уже, но я еще добавлю.
рожая и воспитывая детей, мы женщины, зачастую забываем о мужеско-женских отношений. и это конечно не только секс. а и внимание, и забота и общие интересы.
наверняка у вас с этим сейчас проблемы, вы устали от детей, домашнего хозяйства. а муж устало от того, что на нем заработок, решение внешнесемейных проблем.
и вы оба потеряли эмоциональный контакт, раз такие претензии только сейчас пошли.
разбирайтесь. удачи!
Чтобы женщины не забывали о "мужеско-женских отношениях" после родов, неплохо мужу подключиться к уходу за ребенокм хотя бы на 50%, когда он наличествует дома. И не в режиме "посмтреть телевизор, пока ребенок играет рядом", а переодеть-приготовить-накормить-искупать-переодеть-поиграть-почитать-спать уложить". А как спать уложил - еще и снять высохшее, разложить по шкафам, постирать грязное, повесить, разгрузить-загрузить посудомойку, протереть стол и рабочие поверхности, на завтра приготовить, достать чистую посуду из ПММ, сложить грязную, снова все протереть, подогреть молоко проснувшемуся ребенку, накормить, поменить памперс, снова уложить спать - и спи-отдыхай. После такого экстремального экспириенса, у нашего хуеносца гонору-то поди поубавится.
А он, этот муж вообще в курсе, что все это неплохо бы ему делать, чтобы жена довольна была:-)))
Ему что, жена донесла, что для нее это важно, что она на это расчитывает, что именно так он может ей помочь? Или она думает, что и сам догадается?
А нифига! Во многих семьях - женщины именно что прислуживают. поколениями! и откуда тогда мальчику из этой семьи взять другой опыт???
Вот я например знаю семьи, где хотя бы наличие хоть какого-то плохенького мужичка - уже радость. И не надо ему ничего делать, лишь бы детей заделал и сидел тихо в сторонке курил. Мол у нас все как у людей, замужем, дети не безотцовщины. А какой пример детям этот папашка подает, ничего не делающий - об этом не задумываются. Не пьет не бьет - и хорошо.
ТАК что сами тетки таких и воспитывают.
И если есть все-таки любовь и взаимоуважение, то надо просто работать и работать над взаимоотношениями. И не делать из себя жертву годами, мол я тут вся такая растакая хозяйка, а он еще и критикует. Не надо вот этого. Не убирайте, не мойте, не готовьте - если это напряг. Занимайтесь собой, карьерой, детьми. А мужа стимулируйте (и в основном через "одно место", ну и через самолюбие)на подвиги в хозяйственной части - при умелом подходе, будет все делать.
А если нет - так и суда нет. Давя на чувство вины, пиля и понукая - ничего хорошего не получится.
Я не автор. Тупого увальня, который не в состоянии себя обслужить я уважать не буду и тем более замуж не пойду. И женское счастье "был бы милый рядом" мне нафиг не сдалось. И "погода в доме" - ответственность обоюдная. Но так оглядываясь по этому топу - бытовое обслуживание многим за радость. Представляю, каких сыновей они воспитают. ППЦ.
в хороших руках, и тупой увалень может ничего себе стать:-), любовь и труд так сказать, если переиначить пословицу. но конечно тогда еще должны быть бонусы-например человек интеллектуальный,зарабатывает, не безобразен внешне.
тогда к порядку и домашним делам можно приучить.
а воспитывают - да, и странно почему нашего поколения тетки, ведь сами же мучаются с тем, чтобы найти нормального. а потом сюсюкают, одевают до 5 лет, за ручку водят до 18-ти:-(...
эх, жалко, что у меня при муже на все руки мастер - девчонки пока только родятся!
Нафиг-нафиг. Комплексом Пигмалиона не страдаю и не считаю себя обязанной класть жизнь на то, чтобы сделать из говна конфетку. Я лучче готовенького хорошего возьму :) Или одна буду, что тоже неплохо :)
готовеньких разобрали и спрятали:-).
а я раньше страдала - не одного мужика подготовила к семейной жизни:-), только потом скучно становилось.
но вот с некоторыми женами бывших общаюсь, ничего себе так, ведут, парнишки. чувствуется моя школа!
себе на пмж уже тоже готового взяла:-)
Вы неправильно интерпретируете прочитанное. Многие мужья тех, кому бытовое обслуживание здесь в радость, так же помогают жёнам и по дому, что-то делает жена, что-то берёт на себя муж. И это нормально. От вас это, как я вижу, ускользнуло.
А почему жене должно быть в лом накрыть стол для мужа и семьи к ужину?
Потому что у жены могут быть в это время другие занятия. Например, глажка, занятия с ребенком, расслабляющая ванна, просмотр электронной почты или болтовня с подругой по телефону. Бросать все свои дела всякий раз, когда супругу приспичило поесть - это неуважение жены как личности и восприятие жены как агрегата по обслуживанию "его величества". Насчет радости - крепко сомневаюсь.
Вот что на самом деле происходит в ситуации автора топа:
http://accion-positiva.livejournal.com/130322.html
Мужская идентичность, как таковая, строится на серии убеждений и практик, связанных с гетеросексуальностью (то есть, в системе гендерного угнетения: с контролем над женщинами): высокий материальный доход, статус взрослого, статус уполномоченного на насилие и, наконец, статус сексиста (мачиста). Так называемая гегемонная маскулинность имеет основой осуществление контроля и власти в отношении других: доминировать, приказывать, представительствовать, играть главную роль, владеть, иметь, присваивать - вот мотивационные основы этой маскулинности. В работе с мужскими группами были выделены следующие требования, которые обычные (не патологические психопаты) мужчины предъявляли женщинам:
• чтобы женщины их обслуживали
• чтобы женщины их понимали
• чтобы женщины позволяли им руководить отношениями
• чтобы женщины зависели от них
• чтобы женщины были им верны
• чтобы женщины рожали детей для них
Все эти требования приводят к тому, что мужчины - априорно - мыслят отношения с женщинами как "каталог услуг", которые женщины должны им оказывать. Осуществление запросов и требование оказаний этих услуг и представляет собой практическое выражение мужского господства. И хотя не все мужчины устанавливают этот тип отношений с женщинами, именно он представляется "недостижимым идеалом". Также необходимо отметить, что многие мужчины мыслят себя прогрессивными и гордятся своей продвинутостью от того, что не прибегают к силовым методам давления, к физическому насилию, - и при этом считают вполне нормальным осуществление других форм принуждения в отношении женщины. Однако, как только женщина отказывается предоставлять "услуги из каталога", мужчина воспринимает её отказ как то, что медики называют "фатальным риском" - интенсивная тревожность, болезненное переживание нахождения себя под угрозой, чувство недостаточности собственного "авторитета", - и отвечают насилием.
Таким образом, гендерные исследования и в частности, исследования гегемонной маскулинности и гендерного насилия позволили подтвердить существование специфических убеждений, идей и практик, присущих мужчинам, которые поддерживают патриархатные структуры и мужское господство. Также были выявлены весьма конкретные практики, в которых "женское" рассматривается как "низшее" с тем, чтобы заявить право на его использование и потребление. Так, "низшими" мыслятся не только женщины, но и другие мужчины, девочки и мальчики, пожилые люди и инвалиды обоих полов, люди других рас (национальностей), малообеспеченные люди, люди с гомосексуальной ориентацией, подростки и молодые люди , которые"феминизируются" и принуждаются (различными методами) посвящать свое время, усилия, материальные средства, труд и результаты этого труда тому, чтобы "обслуживать", "понимать" и воспроизводить "мужской стандарт", то, что представляется как "высшее в иерархии". Мужское господство и его мизогинная практика представляет собой систему эксплуатации, которая наряду с ксенофобией, расизмом, гомофобией, "взрослостью" ( vs детство - Acción Positiva) держится на том, чтобы быть "высшим" за счет того, что другие будут низведены до статуса "низших".
Исследования маскулинности показывают, что как только возникает ситуация значимого для мужчины конфликта - а конфликты с партнершей и с женщинами в целом являются значимыми - всё мужское автоматически мыслится и представляется как "высшее", и чтобы гарантировать это высшее положение, мужчины прибегают к насилию. Для маскулинности мир, населенный самостоятельными, автономными, равноправными субъектами немыслим (потому и "справедливый мир", "демократическое устройсто" и пр. суть утопии - Acción Positiva): автономия женщин воспринимается как "отсутствие любви", как их "отдаление "от субъекта желания (который по определению и умолчанию мыслится мужчиной), автономия мужчин воспринимается как "одиночество". И мужчины боятся того, что ждет их в "одиночестве": их собственная человечность и их собственное насилие.
Всё что вы здесь написали (процитировали) это очень грусно :( Для меня лично такая модель отношений в семье не приемлима, за такого М я никогда бы не вышла замуж.
И если у автора муж-мизогин, то какого фига она беременеет от него третьим ребёнком, а теперь плачется на еве? Кто ей виноват, если она сама себе такого выбрала в мужья?
Да-да, мужья мизогины - это частные случаи, конечно. В основной массе-то мужчины совсем не такие, никогда не скажут о женщинах плого слова, всегда окажут моральную поддержку и продвинут по карьерной леснице при случае...
Только вот так на самом деле (по ссылке еще много чего интересного, помимо цитаты, рекомендую сходить): http://feministki.livejournal.com/2846937.html
"Этапы принятия феминизма
У женщин:
"1. Отрицание: «Меня никто не дискриминирует. Я - настоящая женщина, когда выхожу на улицу, мужики от моей красоты падают и штабелями укладываются. Я умею управлять мужчинами. Я умею добиваться от них того, что мне надо. Я умею устроиться за счёт мужчин».
2. Злость: «А кто довёл мужиков до невроза? (с) Не надо перекладывать ответственность на других, женщины сами провоцируют. Вы просто неудачницы, научились бы лучше Быть Женственными, глядишь, нашли бы мужей, зажили бы счастливо. Вы сами обабили мужиков, а теперь жалуетесь».
3. Сделка: «Да, у нас есть некоторые разногласия, но это же не конец света? Надо идти на компромисс, ведь надо же как-то уживаться. Мужчины очень любят женщин, просто стесняются сказать, общество их дискриминирует, не даёт адекватно выражать свои чувства и слишком много требует. Женщины должны помочь мужчинам. А как же секс? Мне очень нужен секс, чем вы предлагаете его заменить? Без мужчин женщины будут очень несчастны».
4. Депрессия: « Самое страшное, пожалуй, что женщины действительно ни в чем не виноваты. Не спешите там рвать на себе рубашки - это не совсем то, что вы привыкли под этим понимать. Если ты действительно ни в чем не виноват - это катастрофа и тупик. Это значит, что ты ничего не можешь сделать (с)».
5. Принятие: «Да. Они ненавидят нас. Об этом необходимо сказать». " "
Большинство евок застряли на втором этапе и этот топ очень ярко это продемонстрировал. Отдельные экземпляры находятся на 3-ем. В топе про мизогинов - самый депрессивный, четвертый этап.
странные понятия у вашего мужа, от того что вы сидите дома это же не значит что вы ничем не занимаетесь, дома порой даже сложнее - рутина угнетает. Разогреть обед или ужин я супругу могу, мне это даже приятно, да и ему после рабочего дня, но вот в плане замены полотенца, щетки, покупки вещей это он все сам делает, можно сказать много обязанностей мелких лежит на его плечах
Эээ, а это прислуживание? Я всегда накрываю на стол - всем, и мужу, и детям, и, например, бабушке, если она у нас. И щетки зубные всем покупаю, и полотенца всем меняю, мой муж наверное и не знает, где они лежат :-)) И белье постельное :-) И вот как-то прислугой себя не чувствую, это ведение хозяйства. А муж мусор выбрасывает - он что, должен говорить - вот ваш мусор, вы его сами на помойку несите, а я свой понесу? Или он меня по моим (не семейным) делам возит на машине - что ж он, водитель? А еще он нас всех завтраком по выходным кормит и чай всегда сам нам всем заваривает - это прислуживание? А вы спите с ним - это как оцениваете? А детей ему рожаете - это как? Такие счеты в браке недопустимы, ИМХО. Кто кому и что - это бизнес, а не жизнь. Ну как-то так, сугубо ИМХО. 10 лет в браке, двое детей.
Не удивительно что муж просит элементарных ухаживаний, возможно вы мало времени ему уделяете от сюда и придирки...хочет внимания.
Да ,и то что просит муж ,прямая ваша обязанность)))
Я не прислуживаю...но еду раскладываю в тарелки, грею, за мыльно-рыльным всей семьи слежу я, и полотенца, и мочалки, и щетки, и паста кому какая нравится(муж соленую, к примеру ,любит, а я от нее буээээ). А чотакова? Мои же мальчики, пусть все будет красиво, мне не в лом, они меня по-другому балуют.
По настроению. Но обычно-да, накладываю в тарелку и ставлю перед ним. А он стелет мне постель и взбивает подушки :)
Автор, Вам от мужа чё надо? Чтобы деньги исправно приносил и в тумбочку клал? А обо всем остальном для себя пусть лично заботиться? И нафимга Вы ему, простите, сдались, если элементарно внимания ему уделить не можете? Вся в детях? Там и рискуете остаться.
Я полностью веду хозяйство. Убираюсь каждый день, стираю, еду готовлю, выполняю полностью все что требуется от домохозяйки. Весь вопрос в том что оказывается надо еще все подавать на блюдечке. Но я не хочу быть ему мамой.
А чё, если мужа любишь, то можно разрешить ему над собой изгаляться? Этак вся любовь скоро пройдет
А вы, когда перед стиркой, своё полотенце на чистое меняете, оставите полотенце мужа висеть не свежим, типа пусть сам себе поменяет? С меня, например, не убудет.
И перед ужином для все х членов семьи по тарелкам раскладываю, а муж после всё убирает и кухню после моей готовки в том числе.
Зубные щётки/пасты, как и другие средства гигиены, покупаю я, а муж уже себе поменяет, по мере надобности, но купить то самой разве сложно?
Чай если себе вечером делаю, почему бы и мужу за одно не сделать? Он, кстати, делает чай/кофе для меня тоже. я не считаю это "прислугой", это просто забота о человеке с которым тебе вместе хорошо.
Странные у вас понятия о прислуге, автор. Вот если бы он вас посылал за утренними газетами в субботу к почтовому ящику, а не сам их забирал, для меня это уже был перебор. Или обувь его чистить, я этого не делаю, в то же время рубашки ему глажу :)
Кмк, вы путаете два понятия - прислуга и забота.
Это как надо мыться, чтобы после 1-2 раз полотенцами нельзя пользоваться ?
Ничего, скоро будете и обувь чистить.
Заботы требовать нельзя. Требовать можно только обслуживания
Думаете? Как скоро? А что ещё я буду делать? :) С чего это мне после 10-и лет брака свои привычки менять? Он со своей обувью сам прекрасно справляется.
А здесь уже автору нужно задуматься, почему её муж вдруг начал чего-то требовать, почему его поведение поменялось, чего ему не хватает. Если мне чего-нибудь не хватает или не нравится, я об этом тоже своему мужу заявлю и, считаю, это нормальным.
А если изменения в поведении мужа случились не вдруг, то, по-моему, автор слишком поздно об этом задумалась - уже будучи беременной третьим ребёнком.
Делите обязанности по дому, например вы готовите, а он белье гладит, он пылесосит, а вы пол моете (ну это просто как пример)
Раздражение у вас не от того, что вы мужу еду накладываете, а из-за чего-то другого, решайте проблему пока она не выросла, если вас бесит только менять полотенца и еду накладывать, то озвучьте это ему, не думаю что для него это будет проблемой
Но сдается мне, что что-то не так в вашем королевстве ;)
ну т.е. тетка сидит дома, а мужик корми ораву, да еще и делить обязанности по дому? круто?
пропылесосить раз в неделю это он обломался чтоль? а тетка беременная с детьми она дома исключительно развлекается, на диване валяется?
Вообще это и его дом и его семья, можно конечно и не помогать жене, но тогда нечего удивляться что она его пилит
вы читали топ? а нахуя тетка плодиться, за ней мужик не ухаживал никогда и сейчас не ухаживает. И чего она кушать будет если муж ее нах пошлет с ее пылесосом?
модель семьи вырисовывается сразу, а не спустя стописят лет и имея 2 детей и беременность. Нет изначального желания у мужчины пылинки с жены сдувать и пылесосом махать, нехер от него рожать без остановки, ИМХО. А если мозга нет, так продись от такого, но не ной, что ты прислуга.
вот именно что топ не про то сколько детей есть и сколько еще будет, а про раздражение автора на какие-то элементарные бытовые вещи, проблема то у них в отношениях
Кстати если жена скажет мужу, который никогда не пылесосил, что ей теперь тяжело это делать, то нормальный муж не обломится взять это на себя, но муж автора скорее всего ее пошлет, тут вообще проблему надо искать в другом месте
Согласна с вами что явно мужик не доволен постоянными беременностями и как результат может просто капризничать мол сидишь дома, подавай обед, а скоро и тапочки будет автор в зубах приносить, если не включит голову
Автор самоопылением чтоль плодится, по-Вашему? Не хотел бы мужик беременностей - давно бы вазектомию сделал. И никаких сюрпризов.
да никто не пойдет делать операцию по своей воле, а насчет самоопыления, полно таких баб, которым мужья открытым текстом говорят не потянем больше детей, давай не будем, а они все равно и презики иголками прокалывают и что только не делают, так что мы не знаем что там автор предпринимала, а по поведению мужа похоже, что он не в восторге
делаю гораздо больше, чем требует ваш муж, при этом работая полный день. В голову не пришло бы назвать это "прислуживанием"
Если вас обижают его требования, так ему и скажите. Я все это делаю без всяких задних мыслей и в голову бы не пришло себя прислугой считать. У нас у каждого свои обязанности.
если настроение хорошее и в тарелку положу, и подогрею, и поставлю, еще и поцАлую на ужин грядущий :) и приготовить еще могу, во!)) как правило, у нас кто первый пришел домой на том и ужин, но обязанности что-то готовить, подавать ни у кого нет, все по желанию :)
Если приходит поздно вечером, то сам возьмет, что ему надо из еды. Полотенца, зубн. щетки, покупка трусов, рубашек - все на мне, но мне не в тягость, даже в голову не приходило, что это называется "обслуживать". И мне утром от мужа гарантирован свежий кофе - это его сфера.
Если б мне муж пря вот сказал, что я ему обязана, то я б в него сковородкой запустила ))))
А вообще, я таки да, прислуживаю. И не только мужу. На стол накрывают дети, еду я ставлю на стол (салаты, супницу, горячее... и т.п.). Если еду необходимо сразу класть в тарелку, а не со стола каждый сам себе, то я положу. Зубные щетки и полотенца я меняю для всей семьи одновременно. Рубашки муж себе гладит сам. Если опаздывает, то могу помочь. И вообще, я веду дом по максимуму.
А если я заебусь, то вести дом начинает муж.
Я не прислуживаю, я ухаживаю:) то что вы перечисли я делаю и мне это приятно, а уж сидя дома , вы просто обязаны это делать
Элементарная забота, кста. Но она может быть и обоюдной, особенно сейчас, когда женщина на сносях :-)
Вот поэтому я и не хочу сидеть дома - ещё б мне кто-то потом указывал, что я обязана делать, а что нет.
Что вы говорите? А если муж не подписывался на третьего ребёнка? И на второго с трудом? Вот прихоть жены такая, а потом, ой, случайно дорогой, таблетку не выпила.
Пойму мужчину в данной ситуации, который уйдёт от такой "необязанной". У самой трое, но сейчас на стороне мужа автора.
Во дура! Мне мой муж пирожки за это мешками приносит! Знаешь как старается, чтоб дома пирожки не переводились и я с детьми довольны были?
А тебя уже бросили чтоо ли, что ты как с цепи?
Планирование детей это всегда по обоюдному согласию в семье должно происходить, не знала ещё до сих пор? Если муж не доверяет жене и сам предохраняется - это уже не семья и пора разбегаться.
1. Предохряняется тот, кто не хочет детей.
2. Если дети получились, оба несут ответственность. Держать мужика за дебила, который "не догадывался, что от незащищенного секса получаются дети", это как надо не уважать мужчин в целом? А если так не уважаешь - зачем с ними жить?
3. Если меня когда-нибуть бросят - я прекрасно выыживу, ибо получаю больше среднего мужчины. Для тебя же это, видимо, будет трагедия, раз ты приводишь эту ситуацию как пример жуткого психологического стресса, от которого женщина должна озвереть? Никуда ты без мужа не сунешься, да? Приходится зависеть от мужа? И периодиески подлизывать всем мужчинам как классу, чтобы не дай бох не обделили благами за "плохое поведение"? Ну и дура!
Полегчало? Самоутвердилась за счёт третьего пункта?
:)
У нас с мужем всё отлично, потому что подлизываем друг другу по жизни, а ты бесись дальше, неудовлетворённая, затраханная работой, одинокая феминистка.
Ржач с тебя! Под пирожками что то другое подразумевалось, но если тебе разжевывать нужно, то становится страшно за твои умственные способности(((
Рост 172, вес 57 кг, а теперь сама сообрази какой у меня размер :-7
И открою тебе одну тайну, есть и такие мужчины, которым даже Ж с 56 разм. нравятся:), прикинь!
Я тебе тоже открою тайну: есть такие люди, которые даже про пирожки пишут, чтобы самоутвердиться.
Автор, а муж за вами как ухаживает? Помогает ли он вам снять обувь, при вашем положении? Делает ли массаж? Приносит ли таблетки, когда у вас болит голова? Укрывает вас ночью? Наливает вам чай? Готовит воскресные завтраки?
Что он делает лично для вас, чтобы вам хотелось бы поухаживать за ним?
На все вопросы НЕТ. Он только ходит на работу, ну и за продуктами ездит раз в неделю. Таких вот личных проявлений, как вы описали, ко мне в виде действий нет. Так на словах может сказать типа "отдыхай побольше" и т.п.
Так может сначала с себя и начать? Он тоже не видит заботы и отдавать соответственно нечего. Каждый сам за себя, получается. Да и многие мужики не догадываются, что нам чего-то хочется. Но попросить принести чаю после накрытого ужина, а еще лучше взрастить семейные традиции, то вскоре и напоминать не придется, сам будет уже на автомате с чаем бежать :) Муж вот озвучил, чего бы ему хотелось, а жена в штыки. Какой дурак после этого будет с нее пылинки сдувать?
+ много, я не беременна, но мне муж приносит и чай вечером и ужин и завтрак в постель - на постоянной основе :) т.е. всегда! иначе я не просыпаюсь.
что ей доносить до мужа, с 2 детьми = беременность? она выбрала себе такого, он с первыми двумя ухаживал,думаете. а с третьим стал таким? :) ))
ей муж четко указал ее место, куда она денется.
Автор, вы добровольно выбрали себе такого мужа. наплодились от него и продолжаете плодиться, че хотите то? чтобы вас пожалели?
Не, она залетела, чтобы мужа при себе держать как кошелек. Автор у нас тут из тех, кому все всё всегда должны.
Забавные у вас понятия в семье:)Никогда не считала себя прислугой, хотя делаю для мужа больше вашего списка, но мне это не в напряг.
Ага со словами: да мой господин. Отхожу в наклоне задом. Лицом вперед или назад по ситуации.
Всё, что вы перечислили, я делаю по собственной инициативе, и прислуживанием это не считаю, мне приятно ухаживать за мужем. Муж тоже для меня многое делает.
я прислуживала. ВОт честно могу признаться. Правда я была в полном неадеквате, когда узнала о неземной его любови... А у нас двое детей, ипотека, 12 лет жизни... Да, умные, мудрые женщины советовали окружить заботой, лаской, домашним теплом... И эта скотина просто тащилась- сразу соориентировался - почему сахар в чае не размешан, почему масло на бутере на размазано... Хорошо, что я быстро это все свернула, еще успев сохранить остатки самоуважения... Сейчас, по прошествии времени я по таким воспоминаниям могу оценить, насколько я была раздавлена и почти уничтожена- сейчас бы я ему этот поднос с неразмещанным чаем на голову бы натянула....
Вот мне тоже кажется что никто никогда не оценит такой сверхзаботы, тока разве что обнаглеет..
Да неправда!
Я мужу сахар размешиваю и масло размазываю :)
"Я ей говорю — Санюшка! А она мне — Митюнюшка!" - когда в семье взаимная любовь, никто не считает, кто кому что делает. Все эти считания - прямой путь к разводу.
Не, тут автор права. Если забота начинает проявляться только с одной стороны, но это не норма.
Если забота с двух сторон - то это нормально.
У нее скорее с одной стороны, только она все должна ему. А он как барин тот, для нее ничего, кроме зарплаты.
+10000 и не просто любовницы, а в итоге вторые браки, потому что от таких дур-жен надо бежать без оглядки.
Можно я тут спрошу про один эпизод моей жизни с БМ, который до сих пор не могу оценить. Я в декрете. Он работает. И вот вечером ребенок уложен, он сидит на диване смотрит тв, а я рядом поставила гладильную доску и глажу рубашки его. И он мне говорит так сочувственно "Как я тебе сочувствую, что приходится еще и рубашки мои стоять гладить".
До сих пор не пойму..нормально это?
Тут еще вот что. У меня это второй брак, и когда я была замужем первый раз, а мне было тогда 19-20, я делала для мужа все-все, труселя наглаживала, еду подавала, носки стирала, ну буквально все. Мне хотелось чтобы ему было хорошо и приятно. А он привык, стал это воспринимать как должное (а я никогда это не считала обязанностью, просто хотелось-моглось и делала), как мою святую обязанность. И в один момент, когда я не могла этого делать по объективным причинам, стал устраивать мне скандалы, даже изображать голодные обмороки при полном холодильнике, уходил кушать к маме и т.д.
Я тогда осознала что было большой ошибкой избаловать так мужа. А теперь у меня на такие вещи типа внутренний запрет, незнаю какое слово подобрать, вобщем не могу я это делать и все. Все приготовлю, а стоять рядом и подавать не могу.
Если женщина хочет человеческого отношения, которых нет- причем тут тарелки? Если дело в тарелках, то это одно- я б развелась с человеком, который снимает свое полотенце, а мое оставляет, ставит себе тарелку и мне не подаст- это не семья, это убогие люди вообще. И совсем другое, когда человека не во что не ставят- и тут хоть ставь тарелки, хоть нет- дело совсем не в них.
А ужинает он один? вы что делаете в это время?
или просто рядом сидите, а прислуживает себе он сам?
А если ужин совместный каждый сам себе накладывает или как?
Правильно вы не хотите соглашаться. Ведь вы уже наступили на эти грабли. Я наступила, моя подруга наступила и мы ушли от мужей. Мой вот хочет по мириться, но я думаю. А подруга и не думает даже, не вернусь и все, хотя двое детей. Но когда муж требует а не просит вот это плохо. Так не должно быть. Надо четко ставить границы. Если любит вас муж, то дальше требовать не будет. А тех, кто налаживает трусы да начищает обувь мужа остаются одни. Муж обнаглеет к ней интерес потеряет и уйдет. У вас ведь не в шахте муж то работает, чтоб без ног домой при ползать. Хотя мой дед работал и в шахте и дома все делал и готовил иногда и трое детей обеспечивал.
да,просто я по натуре оч.заботливая.но до поры до времени и всему есть предел. что касательно еды и домашнего уюта-все я. но вот его гигиена,одежда и пр-все он сам.Вот если бы я была беременная-тогда милости просим обо мне позаботиться :) Может ваш супруг боится из-за 3го ребенка потерять вашу заботу и ласку?
Конечно, прислуживаю.
Только он на порог, как я на коленях целую край его штанов и тихо молвлю: Повелитель, какое щастье шо вы дома))))
Ыыыыыыы
Мое "прислуживание" плохо закончилось. Тоже сначала, бывало, и тарелку с супом принесу мужу к компьютерному столу и под нос подсуну, и бутеры с кофием подам в воскресенье утром в постель - типа, мне же не в лом, это же забота!
А потом начались интересные вещи - сидим, например, перед телеком, муж сгрыз яблоко и протягивает мне огрызок - "На!". Типа, убери это от меня, унеси, сделай чего-нибудь с ним, короче.
Или приходил с работы и снимал брюки оригинальным способом: расстегнет молнию, потрясет жопой - брюки падают на пол - муж гордо вышагивает из них и идет себе спокойно за комп/в туалет и т.д. Позже к брюкам летела на пол рубашка (к сожалению, тут приходилось ему напрягаться и расстегивать пуговицы пальцами - какая жалость). Если я не подбирала эту кучу и не вешала на вешалки - так всё и продолжало валяться, он ходил по этим вещам ногами, будто не замечая, не подбирал.
Пипец.
Сейчас мы расстались, у меня новый бойфренд, но больше я своих ошибок не повторю! Бояре остались в прошлом, всё сам-сам.
сколько семей - столько традиций. У нас тоже дома шмотки после рабочего дня лежат на полу посреди гостиной. Я могу убиться, кричать, скандалить, выйти в окно - похуй, вещи останутся на своем месте. Он их уберет либо перед сном, либо утром на следующий день, либо я уберу. Я перестала истерить.
И всю еду я подаю как вы пишете, все в клювик. Мне реально не в напряг, кроме того, я знаю, насколько ему в кайф, что дома само все делается, а не самому приходится яблоко мыть.
В других вопросах - он за мной ухаживает. Мне кажется, не надо с железобетонным шаблоном подходить к отношениям.
И в каких таких вопросах он за вами ухаживает? Отгораживает от внешнего мира?
Мы с мужем "прислуживаем" друг другу. Не вижу ничего такого в том, чтобы подать ему еду... впрочем, он тоже подрывается мне чайку налить и к ТВ подать:)
Наверное, если б это была игра в одни ворота - раздражало бы, а так... мне приятно сделать ему приятно;-)
Не прощу. Ситуация та же... ну разве что добавим мелочь - я работаю, в отличии от автора.
Да уж конечно, совсем та же :) Вы с мужем оба стараетесь сделать друг другу приятное. Вы делаете то, что вам самой хочется. Муж же на вас как на прислугу не смотрит, правильно? А у автора муж приходит и на жену, которая с двумя детьми запурхалась, да еще и беременная, спускает, что она ему на тарелочке не подала. Сам видите ли из кастрюли положить не в состоянии
Откуда такие выводы про мужа автора? Умеете читать между строк, лично того мужа знаете?
Жена "запурхалась", беременная, с двумя детьми (логичный вопрос - нафига рожать третьего, если с двумя "запурхиваешься"?), а муж на работе, походу, отдыхал, ага:) А деньги они все, по традиции, берут в тумбочке:)
По-моему, если муж любимый, не впадлу поднять задницу и оказать ему совершенно элементарные и не требующие никаких усилий знаки внимания.
"Жена "запурхалась", беременная, с двумя детьми (логичный вопрос - нафига рожать третьего, если с двумя "запурхиваешься"?)"
А вот это уже совсем другой разговор :) Но автор не об этом спрашивала, а о том, нормально ли, когда муж ТРЕБУЕТ, чтобы жена, так как она дома сидит, доносила ему ложку до рта
"По-моему, если муж любимый, не впадлу поднять задницу и оказать ему совершенно элементарные и не требующие никаких усилий знаки внимания". А разве знаки внимания требуют? Требуют выполнения обязанностей. И если муж так любит жену, то ему впадло самому налить себе готовый суп в тарелку (ведь это же такое простое, не требующее никаких усилий действие!) или нужно обязательно дернуть жену, ткнуть её носом в то, что она не выполняет своих обязанностей? Посмотрела бы я на вас, как бы вы себя повели, если бы ваш муж считал, что неналитие супа ему в тарелку свидетельство вашей никчемности
Ок-ок, то, что муж ТРЕБУЕТ - ненормально. Но это свидетельствует именно о ненормальности отношений в семье. Прогноз, в любом случае, неблагоприятный. Скоро будет новый топ от рогатой запурханной бабешки:)
Ну и по поводу никчемности - да, я тоже считаю авторШУ никчемной, создавшей бурю в стакане воды. Ведь в инет зайти и топ создать время у нее было, не? А это по-любому дольше, чем налить мужу тарелку супа:)
Да не, нечего тут обсуждать. Каждая судит со своей колокольни, и друг друга нам не понять.
Но муж же не считает, что вы ОБЯЗАНЫ это делать? Вы делаете это по собственному желанию.
А уходят как раз от той, которая себя не ценит и видит свое главное назначение в выполнении прихотей мужа. Или не уходят, но воспринимают её исключительно как служанку
соглашусь... мой тоже про тарелку меня муччает.. только я не пойму: я также как и он прихожу с работы, так же как и он устаю, так же как и он получаю деньги! НО! готовлю есть, стираю, делаю с ребенком уроки, и почему я? должна ставить эти тарелки?
Щаз я вам напишу ужас ужасный.:) Я не только разогреваю, накладываю, сервирую, но и приношу на подносе к рабочему столу, если у него запарка и муж от компа оторваться не может. И не подумайте, что он этого требует или просит, нет, чисто моя инициатива. Потому что он из-за работы вообще может пропустить обед, а я против, берегу мужнино здоровье:):):)
А это называется поднимать свою значимость в глазах мужа. Гиблый путь. Чем больше будешь делать, тем меньше им это будет цениться. Но сейчас ты в основном себя ублажаешь. Ему вообще пох, с чего и что есть, лишь бы поменьше надоедала
Да вы не волнуйтесь. Пока у вас еще не все запущено. Вы это делаете по своему желанию.
Я вообще редко волнуюсь, а уж из-за анонимного виртуального человека тем более повода не вижу:):):)
эт овы в 8 часов когда после работы детей из сада заберете, перестираете белье, и уроки сделаете, в это время подносик несете?
аааа или он в обед дома и вы не работаете тоже, или по свободному графику?
вообще, ИМХО вопрос поставлен неправильно: смотря какие обстоятельства в семье, если нагрузки на обоих поровну...если нет другое
Причем тут нагрузки?
Когда мужик ВДРУГ начинает такое требовать, всегда есть причины.
... о стиралке, которая «сама стирает», также не надо - купить порошок и кондиционер, собрать и отсортировать белье, замочить, распознать и вывести пятна различными способами, постирать три-четыре закладки (темное, светлое, деликатное, постель и полотенца, детские вещи), вовремя вытащить из стиралки, развесить и просушить, проследить, чтобы не намочил дождь, чтобы темные вещи не выгорели на солнце, разложить вещи по полочкам (погладить то, что нужно). Попробуйте поминутно записать время, затраченное на домашнюю работу – и узнаете, почему не успеваете отдохнуть, пока стиралка «сама стирает».
купить хороший порошок и машинку и тогда эти пункты " замочить, распознать и вывести пятна различными способами" - уйдут из вашей жизни. Сортирую только по цвету и деликатное, все остальное- полотенце, детское, постельное, повседневное - все в одной стирки. И как то проблем нет и временные затраты- 3 минуты на сортировку, 1 мин вытащить, 3 минуты развесить, 5 минут разложить по полкам. Глажу только рубашки, с хорошим утюгом 1 минута на штуку.
Вы роту солдат обстирываете? Меня стирка вообще не напрягает. Абсолютно, а уж покупка средств для стирки тем более.:):):)
Вы пытаетсь обесценить мои реплики? Засеките как-нибудь сами, сколько времения уходит на вечернюю карусель.
у меня нет вечерний карусели, я слишком собрана для того, чтоб 1.5 часа херней страдать!!!!! Что б я провела на кухне 1.5 часа????? Данивжизни!!!! У меня даже еда вся на таймерах- закинул-ушел- пропищало-пришел. Что вы там 1.5 часа делаете????? За это время я сама все перемою и перестираю, на буя такой как вы стиралка и посудомойка? Я уж не знаю что вы с посудомойкой делаете, но замачивать и отстирывать перед стиркой для меня загранью понимая уже лет как ЦАТЬ...
Обесцениваете с еще большим рвением? Да на здоровье, домашней работы у Вас нет, так что че Вы тут вообще делаете? И где я говорила про кухню?!
а у вас ПММ у ванной/коридоре? ну извентиляйте.....
Домашняя работа есть у всех, но прогресс в виде ПММ/стиралки/мультиварки/парогенераторе и т.д. ее сделала почти не заметной и во времени и в физических затратах. Что б я в день угрохала 1.5 часа на стирку/мойку посуды- такого даже не было во времена отсутствия прогресса. Все же время надо свое ценить. А не тратить на то, что работает за тебе.
п.с. я не обесцениваю вашу работу, я клоню к тому, что вы не собрана и техника у вас настолько говняная и порошок тоже, что вы аж замачивает, застирываете и т.д. вместо того, что бы отдыхать/уделять время семье.
Я говорила, что замачиваю? Мультиварка не будет варить сама. Минут 15-20 надо, чтобы почистить-порезать ингридиенты, потом за собой убрать. И минут 10, чтобы потом ее отмыть. И перед стиркой надо высохшее белье убрать-разложить, грязное отсортирвоать - тоже минут 15-20 на все. И с ПММ та же фигня - часто надо выбросить остатки пищи. При это внезапно оказывается, что пора менять мусорный мешок. А уж если взялась за мешок, который на кухне, то и в туалете меняешь тоже. И полы в коридоре подмести - помыть и с зеркала капли смахнуть и т.п. по-любому дофигища времени уйдет. Просто засеките как-нибудь.
"Я говорила, что замачиваю?" - и не только : " и отсортировать белье, замочить, распознать и вывести пятна различными способами," (с)
Еда и ваша стирка, это совсем разные статьи расхода времени, и если все это у вас занимает ЧАСЫ, когда вы спите?
10 минут мыть мультю???? Ну вы и свинья однако, либо криворучка, что там мыть :-0 ?
То что долго сортируете ежедневно белье ( никак за ротой солдат, с разноцветными майками)- я поняла. Ну убрать белье, даже не сомиваюсь, что вы это так долго делаете, если уж мультяху 10 мин моете.....
"При это внезапно оказывается, что пора менять мусорный мешок" - даже страшно подумать, сколько минут идет замена мешка))))
"Просто засеките как-нибудь." - если бы у меня уходило столько на это времени, я бы не видела своих детей вообще и если бы стирала по 1.5 часа, так еще и мужа бы наверное! Это я вам настоятельно советую, пересмотреть свое хозяйство и пытаться его организовать- сняли с себя/семьи белье - сразу кидаем в сортировочные пакеты ( если у вас аж столько времени уходит на его сортировку ежедневно), купить ХОРОШИЙ ПОРОШОК, с которым не надо замачивать и распознавать пятна! Не быть свиньей, убирать все сразу ( в готовки в том числе), и не угваздывать мультю так, что аж 10 мин ее мыть надо. Когда собираете белье с сушки, сразу сортируйте стопки по "полкам" что бы не перекладывать вещи бесконечно, а сразу воткнуть стопки в нужные места. Мусор выносить ежедневно надо, собрать его по корзинам не проблема- запихайте в них пакеты, что в сунул вынул и пошел- 30 секунд с заменой пакета. Используйте вместо веника пылесос- быстрее и чище.
+1 У меня двое детей, ПММ и стиралка занимают минут 30 максимум. Достаю посуду утром, развесит стирку 10 минут от силы.
аналогично! Загружаю все в ПММ сразу после еды ( дело 2 минут) в течение дня + тож самое со стиркой ( ну еще 3 минуты), потом ставлю все на таймер- утром достал развесил ну максимум 15 минут на ВСЕ.
Вся неприятность в том и заключается, что муж автора ТРЕБУЕТ, тогда как ваш нет. Разница принципиальная.
в моей семье всегда было нормой поставить тарелки на стол и позвать всех на трапезу, за прислугу себя никто не считал и не считает. А поменять полотенце себе и оставить все остальные- это свинство. Я б с таким человеком жить просто не смогла.
Я кладу еду в тарелки, если накрываю на стол для всех, и убираю за всеми обычно я. Но если муж ест один, он себе и кладет, и убирает за собой. Полотенца пачкаются у всех по-разному, но обычно я меняю все. Если нужно чаще - каждый себе.
Мужик, грустно сидящий за столом и ждущий, ну когда ж его "покормят" кажется мне дегенератом. Ровно как и вопрощающий "где мои носки?" А точнее, это не дегенерация, а методика дрессировки женщины и желание манипулировать ее личным временем. Чем бы ни занималась - должна подскочить и обслужить. Они еще любят по утрам требовать завтрак, пока ты спишь, зная, что тебе бы еще вполне можно поспать мин 40. Я хочу сказать, что у большинство отписавшихся здесь - не такая схема. А вот у автора - да, вполне.
Так, по доброй воле это не в счет. Совсем другое дело, когда тебе дают понять, что ты обязана.
Ну можт не надо доводить до ситуации, когда муж начинает этого требовать? Я понимаю, у автора трое детей, ей некогда, но хотя бы иногда надо показывать, что она о нем не забыла именно как о муже.
Я вот из опыта общения с молодыми мамашками поняла, что мы слишком переключаемся на детей, на чистоту, хозяйство....
Иногда чистый унитаз важнее, чем живой человек. Иногда надо забить на хоязйство и переключаться на внимание к друг другу.
В случае хотя бы иногда Это звучало бы как муж просит меня, а не муж считает, что я должна. Наверное, для Вас это дико, но я хотя сама и не в таких отношениях, но неоднократно видела примеры эксплуатации женщин в этом смысле, особенно в поколении наших родителей. Мой свекр вообще не поест, если ему не подать, уйдет спать голодным и навесит чувство вины за это на жену.
Ну в поколении моих родителей это тоже принято. Я не беру эту модель.
Я имею ввиду, чтобы сделать что-то иногда от души, чтобы он не просил, тем более не требовал.
Можт у автора муж вообще не умеет просить? А если ему что-то надо, то умеет только требовать?
Но это же только форма, от этого содержание не меняется?
А почему мы больше должны верить гипотетическому предположению о том, что муж автора, возможно, не умеет просить, чем прямому заявлению ее самой, о том, что у нее сложилось впечатление, что от нее требуют прислуживать, и все это в одни ворота? Потому что мы как-то всегда случайно оказываемся на стороне мужчин?
Так здесь все гипотетические предположения, более того виртуальные.
И впечателния автора тоже лишь предположения.
Надо же разобраться ПОЧЕМУ он требует и утранять причину.
" и если он не видит дома борща, то у него возникает вопрос а на@@@я же я женился?" - и в это есть доля правды! Если я приду домой, а от мужа толку только член- да я куплю себе вибратор, и выставлю мужа за дверь. В семье должна быть гармония и у каждого свои функции, которые он несет ( деньги, борщи, воспитание детей и т.д. )
Она же пишет, что ничего он не делает, только на работу ходит. И это не подвиг. Это нормально, если ты не наследник миллионов:)
Кое-где свои, а кое-где и общие. Воспитание детей, например, дело обоих родителей. Деньги нынче тоже не исключительная епархия мужчин. Да и на кухне не обязательно жена должна быть. Можно эту сферу семейной жизни не делить, а сделать общим интересом, хобби даже. Вообще, чем больше общего, тем ближе люди друг другу. имхо
так я и говорю, в семье должна быть гармония, не хочет жена готовить- значит думаем, а нужна ли такая жена и если нужна нанимаем повара, ровно как с заработком- кого-то устроит неработающих муж, но бог на кухни, а кому то и даром этот бог на кухни не нужен. Это и есть гармония в семье- когда каждый занимается своим дело, и ни надо мне никаких хобби с совместной готовки и перебиранием двигателя, только потому, что кто-то там сказал, что это сближает- еще никого не сблизило то, от чего его воротит. Либо мы подходим друг с другом своим укладом жизни, либо нефиг терять время на то, что не твое.
"И не надо про «мужскую» работу. Это в селе - каждый день косить, носить, чистить хлев, кормить скот, выкопать погреб и посадить картошку. В городе - это раз в год прибить полочку. Или починить кран (вернее, вызвать сантехника, и затем неопределенное количество времени ждать его прихода, и делает это обычно все же женщина). Такая мнимая «работа» позволяет без зазрения совести пользоваться результатами многочасовой ежедневной домашней работы женщины."
а как это у вас происходит? Вы меняете лишь свою зуб щётку , а у мужа и детей старые остаются? Вы бросаете в стирку своё полотенце, а мужа и детские висят себе грязными? Бред какой-то.
И как часто ваш муж кушает один, что у вас встал вопрост о накладывании еды в его тарелку. Или у вас каждый со своей тарелкой топает к кастрюлькам?
Щетки и полотенца меняют сами. Все, кто старше трех лет. Запас щеток и чистых полотенец в доме есть всегда.
А вот интересно, как это у вас происходит? Жена заболела или уехала- полотенце не меняется ? Или без жены меняется, но при ней- не царское дело ?
Требования вполне нормальные.
По какой-то причине муж не чувствует вашей любви и заботы.
Присмотритесь и подумайте чего случилось....
интересно все же,что ответит.. знаю одного-чай за всю жизнь не сделал ей-не барское дело..
Была у него жена, но она его не хотела и он ее бросил. А теперь у него другие и хотят. (См тему "почему жена не хочет секса")
Жены нет, есть подруга.
Когда она приходит в гости я о ней забочусь также как и она обо мне когда я у нее.
Здесь все-таки другая ситуация. Жена сидит дома, встречать мужа с работы
и давать ему еду это как часть домашнего очага, тыла для мужчины.
Как мы видим из многих отзывов здесь многие жены делают это для мужей с удовольствием.
И то что у нее возникли такие вопросы довольно тревожно...
Не хватало еще, чтобы подруга, приходя к вам в гости, притаскивала с собой продукты, готовила, а потом еще и наливала вам в тарелочку
Иногда и так бывает.
Я и сам такие сюрпризы делаю.
У вас не случалось? Надо пробовать....))
Автор, делая выбор, примите во внимание вашиx детей, потому как иx стиль взаимоотношений со второй половиной в будущем ОТЧАСТИ будет зависеть и от того, какую модель поведения мужчины и женщины видят дети в своей семье и что они будут считать нормой - а именно насколько женщина (иx мать) привыкла к чувству собственного достоинства (независимо от того, домоxозяйка она или нет). Моя мать всегда была мне примером, поэтому я ни разу в своей жизни в такое Г как у вас не вляпывалась
Когда была домохозяйкой, то считала все эти "прислуживания" естественным и не слишком обременительным делом, даже иногда приятно было. :)
Иногда? Девы, читаю вас, и понимаю, что я в каком то другом мире живу! Замужем второй десяток, каждый день встречаю радостно с тарелкой " борща". Даже в те времена когда было очень тяжело успевать готовить- мультяха решила все мои проблемы. Но отвращение/напряг от того, что я любимым поставила тарелку супа/сменила полотенца- я даже не понимаю, о чем вы люди????
Вы не в другом мире живете. Вы просто не умеете читать и понимать написанное. Вы свою СОВЕРШЕННО ДРУГУЮ ситуацию проецируете на чужую, а потом крыльями хлопаете, ах, ах, как так!
Мне вот очень интересно, если вы вдруг не встретите радостно мужа с тарелкой борща, то он как к этому отнесется?
Они о том, что не все испытывают те эмоции, которые испытываете вы.
Люди разные. Даже неудобно обьяснять такие банальные веши.
То есть вам любые усилия в любых условиях - счастье и радость? Тогда вы либо мазохистка, либо слишком мало нагружены. :)
А как же! Ноги ему мою!
Раньше только до щиколотки разрешал. Теперь до колена можно. Доверяет!
Конечно здоровый мужчина способен на это сам.
Но вообще-то резкое изменение поведения - тревожный признак. Задерживаться на работе стал ?
В идеале за гостями ухаживают оба хозяина, муж и жена, либо один из них не хозяин у себя дома.
чего-то Вам везде борьба женщин мерещится)) Вас женщины притесняют?
В случае автора муж просто потерял к ней сексуальный интерес и уважение, а так как не шибко воспитанный и интеллигентный, возможно даже ущербный духовно, то это нашло выход в таких дебильных придирках))
Шурупы, дюбеля и инструмент всегда в инструментальном ящике, все куплено и подготовлено - бери и вешай свои карнизы, чего он тебе прислуживать то будет. Так что ли? :)
Т.е. муж живет не у себя дома?
Автор об этом не писала, вы самостоятельно додумали ?
Да на здоровье, один раз в год можно и повесить. Зато мусор по очереди, каждый день, ок? Карнизы это вообще три раза в жизни, наверное. Я умею и мне не зазорно.
Да, и присоединяюсь к вопросу выше - а он не у себя дома, ему карнизы не нужны?
М и Ж - разные. По разному устроены, мозг у нас отличается. Поведенчески, М - исследователь, изобретатель и охотник, Ж - собиратель и переработчик. М психологически сложно выполнять монотонную каждодневную рутину (за исключением каждодневной работы со сложной техникой), и легко то что требует штурма, изыскания, смекалки. Женщине наоборот: в плюсе мелкая моторика и речевые центры за счет минуса по практически всем остальным центрам. Поэтому все есть так как есть, и то, что женщины (с мужской, кстати подачи - как и все новое) почти столетие пытаются перевернуть это с ног на голову, это следствие того минуса по способностям к стратегии, логике и выстраивания цепочек между причиной и следствием заранее - а не когда следствие по тыковке ёпнет.
Вы никогда не задумывались, почему когда М живет один и убирается 2 раза в месяц у него в квартире порядок, а у Ж - бардак при уборке несколько раз в неделю? А ведь это - прямое следствие. Я наблюдал выполнение этого у 90% одиноких _взрослых_ особей того и другого пола, с которыми общался. Примерно 10% вылетало на "супераккуратисток Ж" - у них всегда был порядок и "анархистов М" - у них был беспорядок.
И последнее. Женщина нам нужна чтобы жить комфортно - в душевном плане, сексуальном и бытовом. Не надо подталкивать М к тому, чтобы он вспоминал о том, как он один прекрасно со всем справлялся. :)
"М - исследователь, изобретатель и охотник, Ж - собиратель и переработчик."
Чего только М не придумает, чтобы не выполнять монотонную ежедневную рутину! Сложно ему!
А Ж - нет, ее это не задалбывает.
В Вашем последнем предложении М и Ж прекрасно меняются местами, можно только повторить и подписаться.
Насчет бардака я с Вами согласна.
Насчет того, что мозг отличается, это я не буду комментировать. Искренне надеюсь, Вы это не серьезно. Я вообще Вас мужиков не понимаю. Вместо того, чтобы быть одним на тысячу, считающим женщину за человека, равного себе во всем, и этим быть - самым лучшим, единственным, которого беречь надо и для которого все сделаешь, вы отстаиваете дремучие стереотипы, которые заставляют только защищаться и отбиваться.
Я вообще посмотрела на ответы и поняла, что не хочу, чтобы моя дочь выходила замуж за мужчин, воспитанных российскими женщинами вообще и евскими в частности. Дремучий патриархат. Зачем такое желать своему собственному ребенку-девочке? Хочу, чтобы вышла замуж за феминиста. Или хотя бы за скандинава.
Это Ваши комментарии последние сегодня в этой теме?
Я читаю в ЖЖ то же, что и Вы. И еще новое сообщество их, радфем.
Вообще-то это евские такие,поэтому они здесь. Нормальные более серьезными вещами занимаются. Еще раз повторю для евских мужчин,помогая,ухаживая за женщиной-вы Мужественнее,важнее.. . Ведь кому помогают?-тем ,кто слабее-детям,к примеру. Хотя я чувствую,что зря это пишу. Дремучий патриархат в унижении чувствует власть,а значит главенство. Историю,что ли вспомнили бы или биологию))
Вообще-то как раз без мужика дома - полный порядок. Стоит ему завестись - просто ппц. Беспорядок нарастает по экспоненте.
"И не надо про «мужскую» работу. Это в селе - каждый день косить, носить, чистить хлев, кормить скот, выкопать погреб и посадить картошку. В городе - это раз в год прибить полочку. Или починить кран (вернее, вызвать сантехника, и затем неопределенное количество времени ждать его прихода, и делает это обычно все же женщина). Такая мнимая «работа» позволяет без зазрения совести пользоваться результатами многочасовой ежедневной домашней работы женщины."
нет, не прислуживаю, от подобных заяв офигела бы. руки есть ноги есть иди и сам себя обслужи. единственное когда могу поухаживать, это когда заболел.
О, мой мне говорил так, как раз когда я была беременна третьим :) Причем, я так же решила, ах он меня за прислугу держит! При выяснении обстоятельств - не хватало ему моей заботы просто. Детям-то я все делала, а про него как-то подзабыла- я ж беременна, это он должен со мной носится :), вот он и запереживал. И да, говорил, что обязана ХОТЕТЬ любящая жена любимому мужу хотя бы один раз в сутки еду подать, его весь день ожидаючи :) Хватило трех ужинов, чтобы он на четвертый, придя позже обычного- ничего, ничего, лежи, я сам возьму :)
Да уж....автор, мой тоже все говорил, когда беременная третьим была, что должна готовить ему всякую всячину стоя у плиты по полдня с огромным животом. Причем до последней беременности таких закидонов не было. А потом случайно наткнулась в его телефоне на смс с другой, ворковал.....
Девочки мужикам это приятно, но согласитесь это не так сложно положить в тарелку еду, выдать полотенце. И занимает мало времени.
Ни фига себе. Ты сидишь дома, работаешь. А тут надо подрываться и бежать ему в тарелку класть? а у него у самого руки отпали, тем более когда все сготовлено? А если жене вообще хочется куда уйти, она что должна дома сидеть ждать, пока муж с работы придет, потому что он сам поесть не может? Этак вся жизнь только вокруг него одного и будет крутиться. Жена и сама не поймет, как превратится в придаток мужа, а он будет считать, что жена обязана ему прислуживать
Зачем вы все перевернули. Имеется ввиду когда жена дома.
Я делаю так, готовлю, накладываю и говорю, что готово.
Так если она дома, то разве это означает, что она должна быть полностью в распоряжении мужа? У неё что своих дел никаких не может быть? Только и должна все время подрываться то тапочки поднести, то полотенце, то ложку ко рту? А многие женщины дома вообще работают. Да хоть и не работает, может просто фильм какой смотрит или что, почему она должна подрываться?
К слову сказать те, кто приучает мужа к полному обслуживанию, и из дома нормально выйти не могут. Сидят где с друзьями и подругами отдыхают, а муж каждые пять минут звонит то где мои тапочки, то куда расческу положила ужас у таких жен, а не жизнь
А такое понятие, как семейные ужины, вам незнакомо? Конечно, если муж вдруг перекусить захотел, то может сам пойти и сделать себе бутерброд. А если это ужин, то даже если дети уже поели, надо бы всем вместе посидеть, поговорить, это ведь и есть семья, разве нет? А не когда хочется от мужа подальше все время находиться и когда фильм важнее живого общения с любимым человеком, которого весь день не видел. И если я не работаю, то дом - это мое хозяйство, мужу совершенно необязательно забивть голову тем, где лежат расчески и тапочки (кстати, вообще глупый пример, они на одном и том же месте лежат, у вас разве не так?).
"А такое понятие, как семейные ужины, вам незнакомо?"
Очень даже знакомо :) Но делать из этого культ? Превращать в какую-то обязательную составляющую жизни семьи ... увольте. И вместе едим, и по отдельности, как получится, как захочется. Если, например, я фильм смотрю, так он итак видит, что смотрю и не будет ждать, что я вокруг него на кухне буду крутиться, сам поест. А разговариваем мы итак скорее слишком много, чем мало, потому что потребность такая есть. Но такого, чтобы все время подстраиваться под мужа, этого я не понимаю
"они на одном и том же месте лежат, у вас разве не так?" Конечно, не так. Где снял, там и лежат. Но так, чтобы где попало на проходе, чтоб об них запинаться, он не бросает. И я также
Это не подстраивание, а элементарная просьба человека с которым вы живете. Если ваш муж этого не хочет, значит насильно не надо тарелку подавать.
Почему не хочет? он не отказывается, когда дают. Но так, чтобы звать жену на кухню для того, чтобы ему еду на тарелку положили и тем более этого требовать ... бред. У него что руки из задницы растут? Или он маленький ребенок?
Я, кстати, иногда прошу его мне положить, когда из-за стола вставать неохота, и он тоже, но тут уже, кто первый встал, тогда и другому подложит или чаю нальет
Я вообще считаю, что это слон из мухи раздут. Положить на тарелку занимает 5 секунд. По сравнению с готовкой это вообще ничего не значит, поэтому непонятно почему такие трудности с этим.
Автор пишет еще про зубные щетки....я покупаю всем сразу и меняю.
Нет, это не из мухи слона. Если у жены двое, да еще беременная, она все сготовит, а муж приходит с работы и предъявляет претензию, что ему видите ли на тарелку не положили, это уже какое-то измывательство напоминает. Или есть причина, почему он на эту тарелку окрысился.
Может быть и есть причины, если раньше за ним такого не наблюдалось.
У меня трое детей, всегда накладывала поесть, если я лежала вечером уже на последних сроках, то мог сам положить.
Не культ это, а традиции :) да и просто моему мужу, например, скучно одному есть, если я кино смотрю, то он вообще может обидеться. Другое дело, если я чем-то занята реально, тогда конечно и положит, и поест, и еще меня накормит. Но в основном да, я пытаюсь подстроить свои дела так, чтобы ужинать вместе и "прислуживать" ему. Нам это приятно. Если че, замужем 10 лет, обоим за 40, ухудшений не наблюдается ))) раньше я работала, тогда готовили сообща, но я старалась сама,т.к. мне это приятно. Сейчас имею возможность не работать, поэтому считаю домохозяйство своей работой и очень этим довольна. Муж не разбалованный абсолютно. ПОэтому мне и удивительно, когда женщина не работает и не может положить мужу еду и посидеть с ним. Нонсенс какой-то. За целый день фильмов что ли нельзя насмотреться?
Ну, если вам нравится делать в данный конкретный момент только то, что нужно вашему мужу, то тогда все гармонично.
"За целый день фильмов что ли нельзя насмотреться?" а у вас муж что ли всегда в одно и то же время приходит? И все равно неудобно. А если именно в это время вам хочется интересное что послушать, посмотреть, сделать, если вы в это время с подругой по телефону болтаете, то обязательно нужно отрываться и бежать?
Не всегда, но в большинстве случаев - да, отрываться и бежать. Потмучто все это - знаки внимания, которые поддерживают семью.
Я раньше тоже рассуждала , как вы, а теперь я прекращаю все вои занятия, когда домой возвращается муж и ребенок. И не потомучто, кто-то этого требует, а потомучто мне самой это надо, у меня появилась потребность уделять как можно больше внимания свим близким, общаться с ними. Для кино и болтовни по телефону надо найти иное время, и кстати его полно)))
Убили. Двое детей, беремена третьим, при этом в доме ежедневно свежие ( т.е. приготовленые с нуля) обеды и ужины. Да, она как раз смотрит фильмы целый день =D>
И что ж в этом такого то?
Во блин -пойду мужу нотацЫЫ читать, что более готовить не намерена - у меня трое детей, беременна четвертым и готовлю я каждый день с нуля, потому что нет никакого желания травить себя, детей и мужа лежалой дрянью или полуфабрикатами. И уходит у меня на готовку максимум часа два (да и то когда приходит желание извратицца), то есть прекрасно есть время и на отдохнуть, и на погулять, и на с детьми уроками позаниматься, и работу сделать. При том при всём, я ленива до чертиков.
Дети в школе пол-дня, как минимум, если уроки делают. Допускаете, что у автора оба ребенка дома, или по умолчанию у всех так, как у вас?
Семейный ужин - это не вопрос, один хлеб режет, другой еду кладет по тарелкам. А не то, что один сидит за компом и приходит, когда уже все готово.
Я же вам объяснила, накладываю мужу ужин сразу после приготовления. Обычно он спрашивает когда готово будет.
Полотенце меняю в один день со своим полотенцем.
"Я же вам объяснила, накладываю мужу ужин сразу после приготовления". И он там потом полдня лежит? А если ему добавка понадобится, то как? Я вообще этого не понимаю, что значит кладу на тарелку. Сегодня ему может столько понадобится съесть, завтра в три раза больше. Как это можно угадать? Он и сам не знает, сколько съест зараз. И про себя то же могу сказать.
"Полотенце меняю в один день со своим полотенцем". Когда стирка, тогда и меняю. Если забуду новое повесить, так сам сходит да возьмет, что у него рук нет или в квартире заблудится?
Почему полдня? Я же говорю, предупреждаю когда готово будет, чтобы заканчивал всякие дела и разговоры по телефону, покурил...кладу обычную порцию, уже знаю минимум сколько, если ему надо могу еще положить, обычно вечером я не занята такими глобальными делами чтобы прям "ах не могу оторваться от дел". Бывает сам кладет, если я моюсь например. Но ему приятно что я ему накладываю, а мне не сложно.
А с полотенцами помоему вообще проблем не должно быть, как можно забыть о муже, что он есть.
А сам он разогреть что ли не может? Как же он тогда утром завтракает, если вы еще спите?
Мы встаем рано оба, в одно время. Он не завтракает, не любит, только кофе пьет, сам делает.
Разогреть может и сам, и я могу если сильно не занята.
Так значит никакой обязаловки в том, чтобы именно вы разогревали, клали в тарелку и подавали у вас нет. Хотите делаете, хотите нет. А у автора то муж именно требует, чтобы она это делала
Не, ну как....есть просьба, муж говорит положи мне пожалуйста, я покурю и сажусь есть. Я не знаю может автор обычную просьбу как обязаловку воспринимает, она противится поэтому получила требование.
У меня до требования не дошло, меня просит я положу. Опять же если у меня хватило сил приготовить, положить еду не составит труда.
"У меня до требования не дошло, меня просит я положу".
То есть положите, чтобы до требования не дошло, а то будет хуже? Вот автору как раз такое и ненужно, чтоб её заставляли
Я не могу за автора знать почему ей тяжело это делать, чем она не может распорядиться, какие то важные дела? Я не читала ее ответы, только 1 пост.
странная какая то позиция по отношению к мужу. а если он скажет - дорая тебе нужны деньги на прокладки- пойди и заработай! Я тебе не прислуга чтобы пахать на твои запросы!
Я считаю что это не обязанность. Вот мне так приятно-и я так делаю. У нас так приятно. Так было в моей семье, я сама так выросла. И так же в моей. Без проблем. Если вы сейчас сильно устаете-пусть домохозяйку оплачивает. двое детей и беременность это очень тяжело.
вы говорите о мужике как он неком автомате который печатет деньги!
У вас в семье муж начнет получать в разы больше только потмоу что вам захотелось еще ребенка?
Если автору так в тягость третий ребенок то зачем она решила его рожать? Она же знала и доход мужа и его привычки
У нас двое детей, над третьим мы тоже сейчас думаем, но пока дом строим, он почти готов, и однозначно у нас будет человек по хозяйству. Потому что взваливать все на себя я не могу. Я прекрасно понимаю, что если будет трое детей на мне-я буду затраханная жизнью и бытом мымра. Может есть не такие,более сильные, более выносливые, некоторые еще и работают. Но я так не могу и не хочу.
Мы друг за другом ухаживаем - да. Правда, муж гораздо чаще накрывает на стол. Но я тоже :). Просто внимательны друг к другу.
Носки друг другу никто не стирает.
Слушайте, ну вот вообще не понимаю о чем речь.
Через пост, носки, готовка, стирка... усталость.
По-моему - это неготовность организовать быт, или "взятие на себя повышенных обязательств" (например приготовление каждому в семье по отдельному меню и т.д.
При таком количестве бытовой технике, магазинов "под носом" и изобилии почемуто опять встает бытовой вопрос.
20-25 лет назад половину женщин вообще стирали на руках, кипятили, на поиски продуктов тратили целые выходные и т.д., а теперь все изменилось (по крайней мере в больших городах) а жалобы остались
Вот не понимаю
Дело не в быте и его неустроенности, а в отношениях людей. Вот по себе знаю, мы давно женаты, как только не жили, и в одной крохотной комнатке, без мебели на голом полу, и в доме в 3 этажа, и на съеме и в своем, и никогда на бытовые темы заморочек не было. И руками стирали, и без света и воды сидели и ты пы и ты ды. Никогда, ни одного раза не возникало недопонимания или напряженности на бытовой почве. То есть от быта ничего не зависит и не он определяет отношения, вот что хочу сказать.:) По крайней мере так может быть. Возможно у кого-то иначе и поэтому люди съезжаются испытать друг друга в быту прежде чем жениться? *строю догадки*:)
"20-25 лет назад половину женщин вообще стирали на руках, кипятили, на поиски продуктов тратили целые выходные и т.д." - да не дай бог так жить, на этот незатейливый советский быт уходила вся жизнь и все силы, не зря наши мамы состарились намного раньше нас...
А жалобы остались, потому что неважно, сколько этого самого быта присутствует, но, когда им занимается только один человек это задалбывает... особенно, когда оба работают. Есть такое понятие, как взаимопомощь, а если нагрузку тянет только один, а второй только потребляет, то это многих напрягает, и, в общем, справедливо напрягает.
А у меня и папа подключался к быту, в магазины на велике за продуктами заезжал, иногда готовил/убирал.
У меня тоже подключался, но все же основная повседневная нагрузка лежала на маме. Все-таки зайти после работы хлеба купить, и обойти все магазины в поисках колбасы, масла, стирального порошка и заодно прихватить пару лифчиков в запас, поскольку их "выбросили" в галантерее, это не одно и то же... Плюс готовка, папа приходил позже, уже к готовому ужину... Нет, мне такая жизнь в кошмарах только может сниться, ну ее.
У меня именно папа объезжал все магазины - это была его обязанность, за хлебом/молоком посылали меня когда подросла, завтрак обычно тоже папа готовил и обед в выходные дни
Ага, у нас тоже так было, только по магазинам меня стали гонять, класса с пятого. И так приходила еле живая - уставшая и голодная, потолкавшаяся в давках в двух автобусах, и еще надо было погулять с собакой, и потом - в булочную (отстоять две очереди), потом в молочный (там две очереди), и еще гора постиранного белья ждала. Я была уверена, что никогда не выйду замуж, ни ко гда.
Я не знала, что будет совсем не так в моей жизни, что мы будем с мужем заезжать на машине в большой и светлый магазин, где часто играет музыка, и весело обсуждая случившееся на работе валить в тележку всякие деликатесные вкусности, вкючая французские сыры и свежайшие фрукты. Обязанность в магазин? Да это же удовольствие! Частенько я знаю, что муж без меня после работы заедет, а не выдерживаю - и тоже заезжаю: 10 минут всего, а вдруг что-нибудь вкусного захочется.
Да мамам было не легко, но жизнь другая была. Сейчас вот многие отдельно живут, а раньше в основном не одной семьей. Мама жила 10 лет со свекровью первой, признается туалет не мыла ни разу, бумагу, мыло не покупала, ничего в дом не покупала, все было свекрухино. А с ребенком где свекр погуляет. Вот и время есть. Забот не было быт налаживать. На дачи так не мотались как сейчас, по загранкам не ездили. Жизнь была спокойней, дом-работа.
Да внимания от вас он хочет и все.
Вы же с двумя детьми, и беременная третьим. Понятно, что раньше такого он не предъявлял, потому что чувствовал, что на него вас еще хватает. а теперь не хватает. Вот он и ощущает себя никому тут не нужным. Все эти мелкие штуки - не попытки вас в рабыню превратить, а попытки почувствовать, что все по-прежнему.
Оно может и так. Но разве это нормально? Адекватный мужчина другими способами доказывает свою нужность
http://gender-route.org/articles/men_and_women/predlozhi_muzhu_yaichnicu_potomu_chto_ty_besplatnaya_prisluga/
"Многих мужчин с детства приучили, что любовь и уважение к ним должно проявляться через бытовое обслуживание, что кухня - это унизительное «не мужское» дело. В ситуации, когда оба зарабатывают деньги, они оказываются не готовы равномерно распределять домашний труд (его объем, частоту, и, что немаловажно - качество), а любые попытки договориться о бытовых хлопотах мужчины воспринимают как наступление на маскулинное эго.
Зато женщин учат, что «мудрая» жена умеет уступать, и негласно - что секс нужно выменивать на услуги и ресурсы. Женские странички в массовых журналах, церковная подготовка к браку и даже некоторые психологические консультации - это школа самоуничижения, муштрования женщины к ее «естественной роли» бесплатной домашней прислуги. А ведь женщинам нужны не хозяева, а партнеры, которым не нужно объяснять, зачем мыть унитаз.
Вышесказанное касается, конечно, не всех мужчин и не всех домохозяйств. Однако примеров несправедливого разделения домашней работы, которая делает семейную жизнь адом, я видела гораздо больше раз, чем гармонично организованную разделяемую и выполняемую супругами. Зато в Польше, как то, слышала разговор молодых девушек - «да, я хочу с ним гулять, но не хочу с ним жить. Да просто не хочу жить с парнем, который не может за собой посуду помыть». Прекрасный образец бытового феминизма."
Однако ж Ева, как показатель настроений в российском обществе, идет своим путем. "Назад в патриархат" - вот наш девиз. Автору - Вы правы, муж охамел, потому что всегда был дерьмом с замашками мелкопометного барина. Но раньше вряд ли бу Вы ему такое простили, а сейчас он понял, что некуда Вам теперь не деаться, с третьим-то на подходе.
ЗЫ. У нас в тарелки еду накладывает тот, кто оказался ближе к кастрюле. И то, предварительно спросив у второго, хочет ли он этого. Часто сами себе предпочитаем накладывать, т.к. есть предпочтения к форме тарелок, вилок, количеству и качеству соусов. Полотенца и щетки каждый меняет себе сам. Муж нежно привязан к своей любимой щетке - фиг уговоришь поменять, а полотенца предпочитает "экономить" и пользуется неделю подряд в отличие от меня. Я люблю менять их каждый день. Выносить мне по этому поводу мозг, слава богу, он не додумался. Каждый в бытовом плане живет так, как ему нравится и друг другу правила не диктуем. Чай друг другу можем принести, вина налить, ненужную тарелку убрать - все это только если по пути и удобно (т.е. руки не заняты чем-то еще)
Давайте. Мы с Вами уже общались - я как-то рассказывала историю выхода из мизогинных отношений, длившихся 3 года. Правда, из мизогинов меня выгнали, когда я предложила выкинуть из списка рекомендованной литературы книгу Норвуд. Считаю ее крайне вредной - http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html. Но там Тея звездит - она воспринимает топик, как личную вотчину, любая критика воспринимается как попытка посягнуть на ее авторитет. Поэтому меня там больше нет. В основном читаю feminstki, позитиву, иногда womenation, но к радикалкам я не отношусь. В реальной жизни очень трудно разговаривать с женщинами - настроения примерно такие же, как в топе, матрицу патриархата в упор не видят. Было бы здорово найти союзников и в реальной жизни тоже. Пока не встречала вживую.
На английском? Нет, не читала. На русском начала, когда появилась первая ссылка на нее в мизогинах. Не пошла. Зато Банкрофт - на ура. А потом нашла позитиву и феминисток с вуменэйшеном и вообще стало хорошо - мир оказался таким, каким и казался, а не таким, каким рассказывает окружение. Исчез когнитивный диссонанс и стала видна матрица :) Я уезжаю в отпуск на 2 недели сегодня. Возможно, напишу потом. Но я интроверт, мне трудно заставить себя написать внезапно незнакомому человеку. К тому же в нынешнем браке проблема мизогинии остро не стоит. Но в масштабе социума феминизм меня очень даже волнует. Я вот думаю, за кого голосовать ан выборах в мэры Москвы? Ну чтоб не полный мизогин. А хоть чуть-чуть думал о женщинах (пандусы для колясок, пеленальные столы во всех сортирах, нормальные пособия на детей, обязательная обязанность отца ходить в отпуск за ребенком пополам с матерью, семейные раздевалки в бассейнах - где это в программах?)? не вижу пока такого.
А потом нашла позитиву и феминисток с вуменэйшеном и вообще стало хорошо - мир оказался таким, каким и казался, а не таким, каким рассказывает окружение.
Да, да, да! Это так приятно.
Не, меня тоже смущает. Первое время пыталась менять одновременно со своей. Был расстроен. Теперь я не считаю вправе не позволять ему таких тараканов, которые мне в общем-то не мешают.
Ну, вы все таки постарайтесь ему объяснить,что щетки рекомендовано менять хотя бы каждые 3 месяца. Их же куча одинаковых то!
Я в общем держу мужа за взрослого, самостоятельного человека, не тупее себя. Достаточно того, что я говорила об этом дважды 7 лет назад с перерывом в сутки. Думаю, он понял и сделал свой выбор. Замена его щетки - его проблема. Я ему не мама, следить за его гигиеной и чистотой.
Если работают оба, обязанности по дому распределяются.
Если жена(или муж) сидит дома, то как-то ожидаемо что делает все хозяйственные дела.
Смотря что называть хозяйственными делами. Например, гладить рубашки мужа, стирать его вещи - это не хозяйственные дела, это именно уход за вещами мужа, уход за ним.
Если я накрываю на стол, то и еду в тарелки кладу я. если муж накрывает, он и накладывает.
За щетками следим оба - кто первый заметил, то и заменил.
Полотенца обычно меняю я, но опять же может и муж.
В общем, нормально, когда все делается без напрягов и по обоюдному согласию.
А где автор? Автор, а вы сами мужа о помощи по хозяйству просили? Делает он что нибудь? Или вы считаете он должен сам догадываться?
Сейчас валяюсь в спальне с ноутбуком, пью мартини, муж рядом гладит одежду, периодически подрываясь на кухню за новой порцией мартини для меня или свежего льда. Иногда я ему зачитываю ржачные посты. В этот раз попались какие-то феминистические страдания, мы вдвоем поржали:)
А так-то я мужу прислуживаю, да. Еду на тарелку кладу и веточку тимьяна сверху, и приборы кладу, и пампушку к борщу. Пипец, убейте меня, феминистки :) Муж пошел обувь мыть, мою в том числе.
муж может много чего делать, но какой смысл завидовать драющему обувь мужу? Не, я понимаю, завидовать доме на рублевке (и то толь за счет ее стоимости и шика, не более) и 33 прислуги, но драющему мужу обувь??? В чем предмет зависти то? Ну может автор еще и позавидует, т.к. она себя считает прислугой меняя полотенца. Но нормальный человек чему завидовать то должен? уж про человека с достатком вообще молчу, он быстрее посочувствует чем позавидует такой ситуации.
О, вот только не надо срать кирпичами из-за того, что муж мне ботинки почистил :)
"срать кирпичами" - мммм а этому сленгу тоже положено завидовать в ваших кругах ? :-0
Простите, а кто должен мужу чистить ботинки, прислуга? Каждый день?
Мой муж тоже свои ботинки сам чистит. Правда, мартини мне не делает, хотя периодически предлагает, но мне не нравится.
Сразу видно,кто пишет)))Как обычно-путаете понятия. И ,по-моему,специально. Но,знаете ли-люди с высшим образованием,умеют разделять категории.. Позавидовать можно, Отношениям в семье.
Вы сначала почитайте, что такое феминизм, а, главное, чем он не является http://frau-zapka.livejournal.com/18208.html
Если б не феминизм хрен бы Вы пили мартини, пока муж гладит. Сами бы гладили и в перерывах за пивом бегали. И работали бы за 3 копейки, не имея образования, а весь Ваш заработок выплачивался бы мужу, а не вам, т.к. юридически принадлежал бы ему. И без его разрешения Вы бы не могли получить паспорт, куда-нибудь уехать, пройтись по городу одна. Вы пользуетесь всеми достижениями феминизма и тут же его обсираете! Ну и какой дурой надо быть для этого? Давайте, дуйте обратно в патриархат, в средневековье! Ни одна умная уважающая себя женщина не назовёт себя противницей фемнизма. Только дуры(с подачи дураков) считают феминисток одинокими страшными, затраханными работой бабами. Большинство феминисток - женщины умные и финансово независимые, а многие замужем за мужьями, которым и погладить не влом и принести бокал мартини супруге.
За что ты можешь сказать спасибо феминисткам
• Ты закончила школу, колледж или вуз.
Без феминистского движения ты бы в самом лучшем случае умела читать, писать и вести хозяйство. Ах, да, еще и шить.
• Ты имеешь право водить машину.
Антифеминисты до сих пор считают, что это занятие — не для женщин.
• Если у тебя есть деньги, ты можешь положить их в банк, потратить или инвестировать.
Сама. И тебе не надо спрашивать разрешения. И счет в банке откроют на твое имя, а не на имя отца, мужа или брата.
• Ты имеешь право купить квартиру, машину или участок земли в деревне Гадюкино.
И можешь распоряжаться купленным на свое усмотрение.
• Ты можешь сама выбрать себе партнера или мужа.
И сама решать, вступать ли тебе в брак, и когда. А еще 100 лет назад тебе пришлось бы выйти замуж по воле родителей за того, кого они выберут.
• Если тебе не понравится твой партнер или муж, ты можешь расстаться или развестись с ним.
И общество не будет травить и преследовать тебя, лишая средств к существованию и гражданских прав.
• Если твой муж захочет развестись, тебе необязательно заканчивать свои дни в монастыре или умирать от голода.
Ты можешь переживать и плакать, но жить дальше.
• Ты сама можешь планировать количество детей.
Ты можешь предохраняться или даже сделать аборт. И ты не обречена рожать 10-15 детей, если тебе хочется только двоих.
• Ты можешь пойти обедать в ресторан или кафе одна или с подругами.
И тебя пустят туда без мужчины!
• Ты можешь заниматься спортом, даже боксом, борьбой и стрельбой.
И никто не будет считать тебя сумасшедшей.
• Ты можешь пойти на пляж или в бассейн.
И тебя не арестуют за то, что ты носишь купальник на людях.
• Ты можешь быть наемным работником, открыть свой бизнес или стать домохозяйкой.
И у тебя есть этот выбор.
Взято отсюда http://womenation.org/thanks-to-feminists/
Если ты не феминистка - убейся сама или не пользуйся достижениями феминизма.
Ух ты, как интересно :)
А что ж у меня тогда в семье творится? Я второй год как не работаю, ибо заипло меня работать. Устала. Есть ребенок от первого брака. Муж приходит с работы и ест самостоятельно то, что я в этот день приготовила. Если нифига не осталось от приготовленного мною, то готовит себе ужин сам. Я могу в раковине оставить кучку посуды немытой, он по приходу на автомате ее моет, может даже варочную поверхность помыть, если я не успела. Забрасывает свою одежду в стиралку. Когда заваривает себе чай, то обязательно делает чай для меня и приносит мне его в комнату.
В выходные один день у нас совместная уборка, один день отдых.
Я в течение дня занимаюсь своим ребенком: кормлю, гуляю. В свободное время сижу в Инете. Один-два раза в неделю с ребенком можем куда-то съездить: кино, кафе, просто погулять далеко от дома :)
Муж всегда ласков со мной. В сексе "всегда готов", но если у меня нет желания, не настаивает. Очень любит обнимать меня, гладить.
Единственные моменты, когда ему не до меня - это когда он болеет сильно (грипп, например).
Вместе почти 7 лет.
Мы извращенцы?
А не тоскливая- это как? Драться начать друг с другом что-ли?
Мне не тоскливо. "Я хочу халву ем, хочу пряники". :)
Через неделю с ребенком на моря еду. По-моему все неплохо.
Не тоскливая - это не тратить субботу на уборку, а на что-то более увлекательное вдвоем.
Причем здесь драться? Другого не представляете?
Муж у вас хороший. Но что объединяет вас? Есть какое-то занятие,кроме уборки? по -мне,так вы заскорузли . Надо бы придумать совместное времяпрепровождение,иначе..всяко может быть.
Кстати,могли бы и на него оставлять,то что готовите,почаще.А то наплевательски выглядит
Конечно не все так ужасно. Чаще всего оставляю то, что приготовлено. Но бывают накладки :)
Совместное времяпрепровождение есть. Я просто не стала все подробно описывать. Выезжаем на пикники иногда, можем просто погулять сходить. Раз в год вместе отдыхаем. Всегда интересно поболтать друг с другом. И помолчать не напрягает.
"Я в течение дня занимаюсь своим ребенком" Вот это как-то разрушает общую картину счастья. Так-то действительно все хорошо, но только если убрать эту фразу. "Занимаюсь своим ребенком" звучит как-то диковато, будто ребенок только ваш. Когда семья, так не говорят
Это ребёнок от первого брака, если вы не заметили. Он не становится автоматом ребёнком второго мужа.
Получается, что в вашем восприятии вы существуете с ребенком сами по себе, а при вас еще имеется муж? "Я с ребенком + муж". Это семья?
А если например муж и жена усыновили ребенка, то тогда как? Вообще все по отдельности?
Она должна была написать по вашему "занимаюь нашим ребёнком"? Вы считаете, если эта женщина ещё 2-3 раза выйдет замуж, то каждый след. мужчина должен считать ребёнка своим, это будет "их" совмесный ребёнок? Вы чего к словам цепляетесь? Всё она нормально написала.
С усыновлением другая история.
Какая другая? Все то же. В плане того вопроса, который мы рассматриваем. Есть родитель и неродной ему по крови ребенок. Они или семья или ребенок живет в семье (чужой).
"то каждый след. мужчина должен считать ребёнка своим" Я не знаю, что должен считать каждый следующий мужчина, но если сама женщина считает, что она с ребенком сама по себе, а муж сам по себе, то это ой. Это ваше "следующий мужчина" просто добило. Если женщина сама ощущает себя в браке как в трамвае, в который она на время впрыгнула до следующей остановки, то вряд ли её семья это дом, где живет любовь
"человек специально подчеркивает что муж ребенка не считает членом семьи". Со стороны смотрится так, будто автор случайно проговорилась о том, что не воспринимает себя, мужа и ребенка как семью. Муж может воспринимать их союз и по-другому, но чаще, конечно, женщина начинает отделять себя с ребенком от мужа именно тогда, когда и для мужа ребенок всего только дополнение к жене, а не его семья. Но необязательно. Такое может быть и из-за низкой самооценки женщины, от комплексов привитых еще в родительской семье, от неблагополучия в ней
Автор, я всё это делаю - сервирую стол, накладываю еду в тарелку, убираю после ужина посуду, слежу за зубными щетками, носками и рубашками, и так далее. Не считаю это прислуживанием. Считаю это заботой о любимом человеке.
Так может вы потому так и считаете, что делаете это по желанию, а не потому, что этого требует муж и считает это вашей обязанностью
Т.е. если муж будет считать что имеет право не давать автору деньги на еду и одежду, то он может этого не делать?
Почему у мужа есть обязанность содержать семью, а у жены только право делать то что ей приятно?
А муж и правда не обязан, он, по идее, делает это по желанию. Нет желания - можно разводиться, нечего семью содержать.
Да и автор может сама пойдет работать.
По закону обязан содержать несовершеннолетних детей, а жену пока в декретном отпуске. Если же он сам хочет, чтобы жена сидела дома и воспитывала детей, то это не значит, что жена обязана ему ноги мыть и воду пить, а он в довесок к принесению зарплаты в дом имеет право её наклонять как угодно, смотреть на неё как на прислугу
"а у жены только право делать то что ей приятно?" А где автор написала, что ей, будучи беременной, приятно день-деньской крутиться по дому, да еще и имея на руках двух наверняка малолетних детей?
Неверная аналогия. Муж можеет считать, что имеет право, давая жене деньги, не упаковывать их каждый раз в красивый конвертик с ленточкой и не плясать камаринскую при их передаче.
Ну Автор не работает, муж работает. это нормально, если муж будет более сосредоточен на материальном обеспечении семьи и не будет размениваться на зубные щётки.
К тому же - любому человеку приятно, когда, приходя с работы, его встретят ужином не в кастрюле в холодильнике, а в тарелке на столе.
Муж работает, но и жена дома не бездельничает.
"К тому же - любому человеку приятно, когда, приходя с работы, его встретят ужином не в кастрюле в холодильнике, а в тарелке на столе". Приятно то приятно, но любящий муж не будет ставить в вину беременной и с двумя детьми жене то, что она ему еду на тарелку не положила.
Ну у меня тоже 2 детей малолетних, я всё понимаю. Но налить борщ в тарелку - это несложно, это можно воспринимать как часть работы дома, а не как бонус мужу. ну все от внутреннего восприятия зависит. для меня это естественный процесс. для автора нет. а ожидания у мужчин у всех одинаковые. реакция разная. кто-то сам пойдет и нальет молча себе тарелку супа, а кто-то будет просить жену делать эти элементарные движения, потому что ему это важно. тут уже всё внутрисемейно.
Конечно, все внутрисемейно. Одному мужчине плевать на то, что жена так намуркалась за день, что еле живая, он требует, чтобы ему все на тарелочке подали, а другой жалеет жену и не станет устраивать разборки из-за того, что самому пришлось поварешку взять и из кастрюльки налить
мужу тоже нужно внимание.
ну изначально автор просто воспринимает это как прислуживание - вот в этом термине и проблема.
Проблема не в термине, а в том, как к ней муж относится. Почему в семье такие отношения, мы не знаем. Может, автор его раньше баловала-баловала, да добаловала до того, что он теперь в упор не видит, что у них двое детей, а жена еще и беременна.
не, проблема в термине. муж неправ тоже, требуя. но она же готовит детям, кормит их, какая проблема налить в тарелку ужин для мужа? он же не просит - женщина, добудь мне пищи! он просит, чтобы жена ему налила еду в тарелку.
ну у них, видимо, коса на камень нашла.
А он ,так же может ,все это сделать вам (пусть не регулярно)? А себе? В этом огромная разница,не понимаете?
Человек просто после 5 дней в этот топ уже не заходит. Зачем? Топ выдохся.
Ну так и я вам не про него, автор топа испарилась ещё в начале августа. Или вы не заметили? Сделала вброс и убежала.
муж считает, что так надо - я должна положить, накрыть, позвать. Так было в его семье, это для него норма, таков порядок (он же - забота). Я так не считаю - сама ем, когда хочу, никого не жду долго - я так привыкла, у меня может заболеть желудок от голода, ем часто. Могу его попросить меня накормить, после работы прихожу голодная - он часто дома в это время. Внутренне слегка сопротивляюсь, когда он желает, чтобы я положила ему еду. Но проблемой не считаю, не заостряю, не высказываю, не задумываюсь над этим - просто сама часто прошу о том же, получается как бы равноправие))
В том же смысле что он "должен" заботиться о вас, и приносить деньги в семью.
Если любишь делаешь это, если нет, ищешь себе другого человека.
Почитайте Чепмена "5 языков любви". В инете есть.
Читайте сами! У меня в семье гармония, меня никто не заставляет любить и выражать свою любовь прислуживанием. Вам бы хоть чуть-чуть научиться отвлекаться от своего эго. Не понимаете вы людей не смотря ни на какие книжки.
Любовь и должен просто несовместимы :). Вам только книжки и остается читать. Примитивные эти все.
что за бред? Тогда муж должен каждый раз с работы возвращаться с букетом цветов и подарочком т.к. в языке любви многих жён именно так проявляются чувства.
А нет цветуёв-значит не любит, поэтому зубную щётку и тарелку борща сам сможет сорганизовать.
У таких, как он, должна только женщина, а он ничего не должен. На работу ходит и в ноги ему за это упадите.
У таких как она должен только мужчина. Он должен деньги приносить, а она никому ничего не должна.
полотенца меняю в определенное время сразу все.Если ему чем-то вдруг полотенце его стало не нравится,он его отправляет в стирку,берет сам свежее.Щетки я меняю сама,так же,все за раз выбрасываю и ставлю новые.Еду накладываю всем в тарелки,либо все сами берут ,если,например,подаю тушеную индюшку или курицу,лаждый отламывает кусок,который понравился,берет гарнир.Питаемся мы обычно все вместе,в нашем доме для меня это важно,чтобы вся семья ели одновременно.Если вдруг он хочет перекусить,то делает это сам.
Автор,может у вас гармоны и вы стали такой обидчивой,раз вы беременная?В положении,обычно,женщины обидчивыми становятся.
Подать мужу ужин на стол и тыпы это для меня так же естественно, как и то что муж двери мне открывает и сумки носит. Без сумасбродства, если я занята, то так и говорю: милый еда там-то, сам пожалуйста.
А нафик вообще с мужем разговаривать? Да? Пусть только деньги домой приносит, помалкивает и себя самообслуживат! А я королeвишной ходить/лежать на диване буду. Совсем уже некоторые феминистки с ума посходили. Создаётся впечатление, что многие из них просто мужененавистницы или лесбо.
Про нормальные, душевные отношения в семье слышали, про взаимопомощь и поддержку? Нет, ну так и дальше молчите с мужем, пусть сам себя обслуживает, не на долго его с вами хватит.
Или вы просто троллите этот топ?
У автора явно не "душевные отношения в семье", раз она этот топ завела. Оно и понятно. Муж требует с нее обслуживания, кому понравится?
Когда в семье ВЗАИМНОСТЬ, все обычно довольны и топов с жалобами или возмущениями не заводят.
Автор уже давно испарилась из топа, а жирный троль остался.
А автор видела за кого замуж выходила и от кого третьим беременела, совсем её почему то не жаль.
Для меня это не "разговаривать".Для меня общение -главное. А вообще,я вопрос задавала совсем другой. Может ли ваш муж сам себе положить,разогреть еду. Без ваших просьб это сделать .
Я не Еленка, но отвечу, мой разогревать не будет, потому что у нас всегда всё свежее готовится и естся, но чего-то сварганить поесть он себе сам может, если я занята другим делом или если меня нет дома. Без моих просьб.
Уверенна, что муж автора тоже может, но ему надоела кислая морда жены, которая считает, что только ей должны, поэтому пошли "требования" себя обслужить после рабочего дня. Мне бы, на месте мужа, тоже не понравилось прийти с работы, а ко мне как к пустому месту, типа сам знает, что сделать. Если автору не нравится такое к себе отношение - пусть разводится, к её мужу это тоже относится.
Кажется, никто про "лежать на диване"не говорил. Обычно у женщины полно других дел. Требование бросать их, чтобы обслужить здорового дееспособного человека мне видится неадекватным.
Мне кажется, автор чего-то не договаривает (где она, кстати?), и её отношение к мужу изменилось. Мужу не хватает теплоты от жены и внимания, потому что у неё , скорее всего всегда в последнее время, а может и всегда было, полно других дел.
У меня тоже двое очень маленьких детей, в браке уже почти 10 лет, но я побросаю свои "полно других дел" и встречу мужа с работы и накормлю, и спрошу как прошел его день. Нафига тогда брак и оставаться вместе, если "дела" важнее отношений между супругами? Если обоим чего-то в браке не хватает или не нравится, то нужно об этом говорить с человеком, который рядом, а не плакаться на еве, так больше толка будет.
"отношения в браке" - это, извините, не "налить борща и дать ложку в руку, когда хозяин пришел". Это, скорее, тихо прийти и налить себе самому борща, приготовленного днем женой, пока она моет-переодевает-играет ребенка или просто отдыхает-спит-принимает ванну. Налить себе и жене чаю, принести ей и рассказать друг другу новости. Это нормальные человеческие отношения.
Так и вижу, как муж после работы тихоооонечко, на цыпочках крадется к холодильнику, украдкой отливает себе борща, и быстро-быстро начинает есть, а тож еще чаю надо Белой Госпоже сделать, утомилась она сегодня, сердешная, борщ варила, еще и с детьми целый день, вот докука какая эти дети, и размножаются так незаметно, главное, от одного еще не отдохнули, а тут бац, откуда ни возьмись- следующий )))))
Так, да? Т. е. муж не имеет права на усталость, на заботу и внимание? Главное деньги в дом и не отсвечивать?
Как бэ работа по ведению хозяйства и уходу за детьми многократно более изматывающая, чем работа в офисе. Просто потому, что банально невозможно ни на чем сосредоточится - дети сыпят прерываниями каждые несколько десятков секунд почти 24 часа в сутки. Это в офисе можно потупить минут пятнадцать над одним письмом или проблемой. И работа всего лишь 8 часов в день. Дети не позволят так расслабиться. И мой муж прекрасно это понял после нескольких эпизодов "сидения" с детьми, совмещенного с приготовлением пищи или какой-нибудь другой домашней работой. И я никогда так не упахивалась, как в декретном (а до декрета я работала и по 12-14 часов, днями подряд). И да, поэтому муж вечером старался максимально облегчить жизнь "Белой Госпоже". Это и есть настоящие душевные отношения, помощь и взаимоподдержка в семье. Спасибо ему большое. Вам очень сочувствую.
Не поняла, чем вызвала Ваше сочувствие )))
От чего Вам жизнь облегчать? От семьи?
У меня все в порядке, и мужу я не прислуживаю, а ухаживаю по собственному желанию ))) И ребенок меня не выматывает, а только радует ))) И Вам того же ))))
Фильм "Степфордские жены" - о Вас http://feministki.livejournal.com/2243673.html
Вам - всего хорошего.