Неладно...
Что-то меня все больше и больше напрягает семейная моя жизнь. Может, получится слегка мозги подправить или посмотреть под другим углом на ситуацию...
Напрягает:
- дети (6л и 3 г) и быт полностью на мне. В учебный год - утром встала, детей собрала, на работу побежала, работу поработала (нормальный полный рабочий день, руководитель среднего уроня), успеть вовремя забрать детей из сада - тоже я, ужин-сказки-прогулки-развивалки. Билеты в театры, походы в музеи, планирование детского досуга... Муж - РАБОТАЕТ, его эти мелочи все не волнуют. Т.е. на словах никогда не откажется, но никаких конкретных действий за этим не следует вообще. Это касается всего - и помощи в быту, и общения с детьми... Любые разговоры заканчиваются: "Я тебя понимаю, ты во всем права... Но вот сейчас вот этот проект закрою... и начну!..." Помоет посуду (почитает детям книжку, пропылесосит ковер) - и все, "новая жизнь" на этом заканчивается...
- деньги. Я не знаю, сколько он зарабатывает и где его деньги. По отдельной просьбе может зайти в магазин, купить продукты, заплатить за них. Если я буду просить, то заплатит и за что-то еще. Но я должна просить об этом. Поскольку меня это напрягает - почти никогда не прошу. Себя и детей содержу сама, ипотеку плачу тоже сама. Хватает не на все хотелки, но на это у мужа ответ "да, жить надо по средствам... это лишнее... это разврат..." Ну в общем, морализаторство.
- общение. Его почти нет в силу того, что муж живет своей жизнью и своим графиком, я - своим... Он поздно встает, поздно приходит с работы - максиум, общий ужин с детьми получится. Я же завишу от графика ДОУ и от графика работы, должна вставать рано, ложиться в три часа ночи не могу (скорее - вставать...). Засыпаю, пока детей укладываю. Могу уснуть прямо в детской, в одежде - не разбудит: "Раз ты спишь - тебе так хорошо...". Стала укладывать детей, уже переодевшись в пижаму - 9 раз из 10 засыпаю до подъема, 1 раз удается глаза не сомкнуть и поговорить хотя бы минут 30-40...
- секс. См. пункт выше. Не может быть секса с человеком, который спит в одежде на ковре в детской комнате, правда? Вот и мужу не хочется. Чтобы ему захотелось, я должна... Да много чего должна... Потенция в полном порядке у него, постоянно упрекает, что воздержание ему на пользу не идет. Говорю, ну сложно что ли разбудить меня, чаем напоить, поговорить-расслабить-кино посмотреть... Все равно же в активной фазе!... В ответ: Ну, так это у тебя много условий, а не у меня. Тупик какой-то просто.
И вот день за днем, месяц за месяцем... год за годом... Так и жизнь пройдет... Обидно как-то так жизнь проживать, одни обещания, ничем не подкрепляемые. Дети его любят, конечно, как и положено. Но и как отец он тоже не дорабатывает - с сыном ходили заниматься к психологу - не хватает отцовской опоры, защиты... "Задания" от психолога типа обнимать ребенка почаще - не выполняет... "Ты обнимаешь - этого хватит! Отец - это другое...".
У меня все время ощущение, что мы как-то не клеимся. На одной волне не бываем... Мне некомфортно. Что делать, чтобы стало комфортно - не знаю, кроме того, что начать радоваться тому, что есть, без попыток оглядываться на былые мечты и представления о семейной жизни... Но даже еву почитаешь - ну бывает по-другому ведь!... не у тех, кто топы заводит, конечно, у тех, кто отвечает!... и в жизни есть примеры, когда муж-партнер по жизни...
Увы, но вам нужен стресс, который заставит каждого из вас переоценить значимость семьи для него лично. Пока вашему мужу семья не нужна, он выполнил программу-максимум - женился, родил детей. Все. Теперь он пошел по своей программе, а вы по своей. Вы ни на одном из пунктов не пересекаетесь и хочется спросить, лично вас, Автор, зачем вам такой муж рядом?
"Чтобы был..."
Согласна, у меня тоже ощущение, что мы ему даже мешаем, скорее...В истории наших отношений был период, когда я с сыном жила у мамы, а он - у своей. Вспоминает его, как самый "продуктивный" период в своей жизни, и воскресным папой тоже было хорошо быть: ребенка выдавали готового, погулять, "козу сделать", быт вообще не заедал...
А мне все время хочется дотянуть (себя? его?...) до идеала... Когда обсуждаем - он вроде совсем согласен, у меня появляется надежда... Я готова вставать на позитивные и оптимистичные позиции, давать шансы-возможности... искать в себе потенциалы... пока придумала, что нужно научиться спать по 3-4 часа - тогда буду всем-везде успевать
Когда он соглашается, вам следует не откладывать в долгий ящик договоренности, а прямо сразу, по пунктам привлекать его к семейным обязанностям, по горячим следам. А то получается, что вы поговорили, он согласился и вы... расслабились, успокоились. И все по-прежнему...
Ну так я ж и говорю - по горячим следам и посуду помоет, и пропылесосит... Но я все время жду, что он взрослый человек, что с ним не надо как с ребенком - давать задания и контролировать, тем более на таком уровне... А иногда лень связываться - проще и быстрее самой сделать, чем переговоры вести из пустого в порожнее... это у него времени много, а у меня каждая минута на счету...
Может даже пару дней мыть посуду... а
Почему это вы решили, что без вас посуда не помоется? И какая такая минута у вас на счету? Перестаньте быть загнанной лошадью, Автор! Никуда от вас не убежит ни домашняя работа, ни ежедневная рутина. Ну позже помоет, не в ту секунду, чотвы сказали, делов то!
Не пытайтесь сделать за него ту работу, за которую он отвечает на том основании, что вы сделаете это быстрее и лучше. Он видит, чтовы все равно сделаете, вот и не напрягается. Муж должен понять, что он не сделает - никто не сделает. И это отныне должно стать вашим правилом.
Да нет, я наверное не так выразилась... Жалко тратить время на вот эти глобальные разговоры, а не на конкретные указания... Жалко тратить - потому что ни к чему не приводят.
Ощущение цейтнота - потому что у меня все по графику: детей привести ко времени, на работу - ко времени, забрать - ко времени, на кружки - ко времени... В выходные вроде расслабляемся, но тогда все как-то неорганизованно получается, и в какой-то момент дети начинают выходить из берегов и сходить с ума... Т.е. если я завтракаю в пижаме, допустим, потом мы с ними играем-валяемся-дурачимся... потом наступает время прогулки - мне нужно умыться-одеться-их одеть... Пока я это делаю - в доме полное бесилово твориться, потому что смены деятельности у них не происходит, одеться им уже сложно, получается вои-слезы... Если я уйду на прогулку, не приготовив обед-полуфабрикат, который при возвращении быстро разгогреть-поесть-дневной сон - будет вообще нехорошо... Поэтому выход - даже в выходные вставать раньше детей, приводить себя в порядок и готовить на день вперед... А детям уделять полноценное "качественное" внимание... Вот и цейтнот...
да я там ниже написала.
Мне кажется вам надо немножко снизить к себе требования по быту уходу за детьми.
Вы все пытаетесь успеть, все сама, сама, потомучто так рациональнее, правильнее, удобнее, и главное все под контролем, кроме... отношений.
Мне кажется есть просто периоды истощения отношений, люди их боятся. потомучто не знают как действовать, и уходят в знакомые им дела. Помните: "Займёмся обедом, займёмся нарядами, Заполним заботами быт. Так легче, не так ли, так проще, не правда ли, Не правда ли, меньше болит..."
Но, рано или поздно, если решение быть вместе, надо возвращаться
Автор, у вас старшему ребенку уже 6 лет. Он может и завтрак приготовить, и младшего накормить, умыть и одеть пока вы спокойно собираетесь.
Пришли с прогулки - дайте детям фрукты и творог, сами тоже перекусите. И потом уже спокойно готовьте обед. Просто поменяйте местами обед и полдник. Ничего жуткого от этого не произойдет.
Вы пытаетесь все сделать за всех. Это идет во вред семье.
Роль мужа неясна.
Да я вот про эту неясную роль мужа как раз и беспокоюсь, а не про еду... Если совсем не успеваю/нет сил готовить, мы и в кафе можем зайти пообедать, и задержать обед, это не вопрос.
Еще раз скажу - у меня нет зацикленности на быте и перфекционизма, делаю все только по мере необходимости/возможности. Проблема в том, что я чувствую себя при этом матерью-одиночкой, как тут верно девочки подметили. При этом, если честно, одной мне было бы легче - больше свободы, те же няня и домработница присутствовали бы, а я бы в свободное от работы время только кайфовала с детьми, или сама с собой, или на фитнес... А тут я как-то вынуждена вписываться в рамки, ну ок, вписываюсь, но отдачи-то вообще никакой:(
почему вы должны вписываться? Муж какие-то условия ставит? Он против няни и домработницы?
Помощница реально облегчает быт, это проверено. Если есть фин.возможность, то тут и думать не о чем - надо брать.
если вы готовы пойти на конфликт, то при такой позиции мужа ему выдается список домашних обязанностей (он может выбрать половину по списку - на свое усмотрение) и при первых же "нарушениях" вы нанимаете домработницу.
Зачем так свято соблюдать придуманные Вами же правила? Ну будет бардак в выходной, бесилово у детей, полгулят не вовремя или вообще не погуляют, не поспят они днем, все взорвут, а Вы поваляетесь перед телевизором и будите кормить их бананами и баранками. Ну и чё? Все умрут или станут неврастекниками? Будьте более расслабленной. Зачем из всех делать запранрамированных роботов?
Методом проб и ошибок пришла к выводу, что если я соблюдаю детский режим, то мне легче, и им легче. То, что вы описываете - в качестве разовых мероприятий имеют место быть. Но систематически - мне же аукнется.
А какой стресс Вы имеете в виду?... Пожить раздельно? Так было уже:(((( моя ценность для него в том, что я все "порхаю-порхаю", дети сами собой растут, к папе на коленки залезают, целуют - он счастлив... И его все устраивает (или не устраивает - претензии тоже бывают). Но чаще усраивает, потому что я стараюсь, чтобы устроило...
А вот в цем его ценность для меня - большой вопрос... потому и топ завела...
Кто был инициатором "пожить раздельно" и кто предложил опять сойтись? На каких условиях? Что было договорено?
Обстоятельства такие были - все деньги в квартиру вложили, собирались быстренько ремонт своими силами, типа, на пару месяцев "по мамам". Я - беременна, мужа повышают и чуть не переводят в другой город работать, ремонт стоит... Ребенок родился, муж вернулся - ремонт стоит... Наняла сама "бригаду", бегала с коляской то на строительные рынки, то проверять... Это сильно повлияло на отношения, вплоть до развода. Ребенка какой-то период "выдавала" моя мама, когда они дома играли - просто уходила куда-нибудь... К его маме "показывать внука" периодически - через силу.
Потом острая фаза неприятия прошла - списали все на мою послеродовую депрессию и гормоны. Стали полегче общаться, где-то снова вместе с ребенком гуляли... Ну и помирились. Ремонт, правда, "добил" мой папа, и переехала я туда с сыном сначала вдвоем... Но уже беременная... Потом муж в какой-то день просто приехал с чемоданом и остался...
Как-то неладно у вас все, с самого начала... Семья, а когда обстоятельства обернулись против вас, вы, вместо того чтобы семьей выбрать одних из родителей и там вместе, семьей жить, вы разшлись по мамам...
Как такой вариант в голову пришел и кому? Я удивлена, честно.
Он не хотел жить с моими родителями (стеснялся), а у его мамы квартира однокомнатная и не очень она меня там ждала...Она была уже нездорова на тот момент, и вроде как ей и помощь требовалась, типа, и хорошо, что кто-то при ней... В общем, какая-то логическая цепочка, которая на момент проживания ее кажется логичной, а со стороны или по прошествии времени - полным безобразием...
Мои родители вообще образцовая семья, о которой я так мечтаю... в общем, они тоже руками разводили... Но не могут же насильно заставить жить человека там, где он не хочет... "чего я в примаках буду ходить"...
"чего я в примаках буду ходить" - это муж так говорил про пожить месяц у Ваших родителей????
Да. "Мне будет некофртно спать, в туалет ходить при твоей маме..." ну и т.п.
Не вполне поняла - в чем выражается тот факт, что он ваш муж?
Пока вы написали только то, в чем он вашим мужем не является. Причем вы за это еще и платите, насколько я понимаю.
По другому бывает, хотя и тоже не сказка :).
Ну плАчу - если только проходящей мимо жизнью... Финансовая сторона тут вторична. Но если бы у нас были другие финансовые отношения, возможно, я могла бы работать на менее серьезной работе и больше времени уделять семье (мужу) и детям...
У меня все тоже самое было, как под копирку. + еще супруг в командировки ездит.
Начала села и написала прямо по пунктам ЧТО Я ХОЧУ.
Потом к каждому пункту, что мешает или что надо сделать, чтобы стало КАК Я ХОЧУ.
Примерно пол-года следую данному плану, начало потихоньку ситуация выправляться.
А можете привести пример, хотя бы один... И следуете только Вы, или вместе с мужем? И как муж относится к этому?
У меня сейчас такое состояние, что мне кажется, что я вообще ВСЕ хочу по-другому... Начиная от приготовления еды (хочу другие блюда есть!!!), наличия помощницы по хозяйству(не в деньгах проблема - в доме не должно быть чужих, а потом совместная уборка - это же и есть семейная жизнь!... ага, хорошо, если раз в год...), хочу вместе ходить туда, куда всем нравится, по очереди, хочу, чтобы с детьми гуляли вместе, а не "вы погуляйте, а мне поработать надо" - и вот таскаешься с ними... 3 часа в парке, пообедать в кафешке, потом снова в парк, или в ТЦ... как бездомные... в театре не была больше двух лет, до этого - еще три четыре не ходила... в парикмахерскую - только мама моя может "отпустить"... какой тут регулярный уход за собой??? фитнес-клуб - вообще за гранью...
В выходные он тоже работает? Почему вы не можете оставлять детей на отца? Записались в тренажерку и стали официально уходить из дома в субботу на три часа. Салон, маникюр/педикур, косметолог - тоже на выходных. Встречи с подругами - на выходных. Отдыхайте от дома и детей, вы загнали себя в угол в этой ваше, пресловутой хорошести и порхании.
Я вам советую обнаглеть и начать преследовать свои интересы, а не только интересы семьи.
В выходные на работу не ездит, но работает дома... Я уверена, что такое количество времени работать - 1) это просто неэффективно, потому что нет перерыва; 2) это следствие плохой самоорганизации и неумения делегировать (он "стестняется" напрягать своих сотрудников административной работой, потому что они все "творческие люди". Поэтому все делает сам, а свою "творческую работу" - по ночам и по выходным...
Встречи с подругами имеются - с бездетными завтракаем по будням, с детными - вместе с детьми куда-то ходим...
Салон мне не нужен - "ты и так красивая", "не понимаю, за что ты там деньги отдаешь", "я не вижу разницы", "мне кажется, так только хуже стало"... На маникюр-педикюр что-то выкраиваю, где-то в обеденный перерыв (поблизости салон, где все разом за час делают), где-то все-таки мама выручает...
Фитнес тоже не нужен... По три часа уходить "ты детей и так не видишь, вся в работе, а по выходным - еще и развлекаться"... Вот если в фитнес-клюб с детьми ходить... Был бы вариант, но пока не могу подогнать совмещения расписания детских занятий, своих занятий и работы все-таки...
Вот это "обнаглеть" - у меня оно пробивается периодически... Но тогда от претензий-ворчания жизни совсем нет:(((( я тоже не молчу в ответ - дети видят ссоры....(((( пробовала и без детей (на след. день, например) - он "не помнит", что ворчал и по какому поводу... "Приведи конкретный пример" - привожу - "ну надо же так мелочиться! В следующий раз говори прямо в момент" - говорю в момент - снова ссора на глазах у детей...
Автор, вот это - "это следствие ... неумения делегировать" в первую очередь относится к Вам :)
Вы сами В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ научитесь делегировать в своей семье, а муж пусть сам разбирается, как ему эффективнее работать на работе. Вы туда вообще не суйтесь.
Я читаю Вас и удивляюсь - ВЫ СОГЛАСНЫ НА ВСЁ! Даже если Вы возмущаетесь в чем-то, Вы все равно согласны, потому что сделаете, и муж это прекрасно знает. Поэтому все так, как есть.
Ок. А что именно ему делегировать? И как можно кому-то делегировать, если он не сотрудничает?...
В периоды моих "закидонов" могу, действительно, оставить ему детей и уйти по своим делам... Худо-бедно продержаться, конечно. Но если задерживаюсь вечером, например - спать не уложит, типа "не получается"... Дети прыгают до 12, утром папа спит, мама имеет все прелести вылезших из рамок режима детей... Все наперекосяк идет, тайминг не выдерживается, если рабочий день - опаздываю на работу, дальше понятно - что не доработала, нужно брать на дом... Ну и т.д.
Такие разовые акции оборачиваются против меня, поэтому и забила на них, только в случае сильной необходимости. Мне хочется партнерства, сотрудничества, на постоянной основе, а не кратковременного результата после истерики...
В работу я бы не "совалась", если бы она у него осталавалась "на работе", а не занимала столько времени нашей "совместной" жизни"... Пытались с ним вместе обсудить и найти варианты, я ситуацию хорошо знаю, потому что мы раньше вместе работали (там и познакомились), всех его сотрудников знаю и дружу с ними...
Нене, вы просто не дожимаете. Папа не уложил детей до 12. Значит, на следующий день мама встает, дети еще спят, мама молча собирается и уходит на работу. Напоследок толкает папу - не забудь отвести детей в сад (или там куда). Все. Дверь закрывается. И так всегда, когда папа чего-то "не может".
Вы считаете это партнерство? Если автор так никогда не делала, то муж посчитает это вызовом, а может и хуже.
Она же отношения хочет наладить, а не расставание спровоцировать.
Это естественные последствия.
И пихать никого не надо. Оставила записку "детей не добудилась, опаздываю, целую!"
Что не так-то?
Я не думаю, что отношения с ее мужем можно наладить без серьезной встряски - это раз. Я предлагаю ей вести себя как нормальному человеку, так ведут себя женщины в тысячах семей - это два. И - да, это и есть партнерство. Если я не успеваю, партнер подставит мне плечо - это три. Муж либо примет новые правила игры, либо уйдет. И это не будет провокация. Это будет нормальное отстаивание своих прав.
Автор, я после каждого Вашего ответа (не только мне, а и всем остальным) поражаюсь, поражаюсь и поражаюсь. Я даже не знаю, с чего начать...)))
У Вас в голове что-то невообразимое!
Ну, например, /В периоды моих "закидонов" могу, действительно, оставить ему детей и уйти по своим делам.../ - автор, очнитесь! это НЕ ЗАКИДОНЫ - ЭТО НОР-МАЛЬ-НО!!!
Еще Вы говорили, что денег в семью он не дает и все расходы на Вашу зарплату происходят. Почему Вы этот вопрос вообще с ним никак не решаете???
При этом Вы почему-то ждете его РАЗРЕШЕНИЯ (трындец вообще) нанять няню, или помощницу. Вы что, продолжаете жить в режиме "начальник-подчиненная"? При этом совершенно бесплатно для "начальника", еще и одариваете его всяческой заботой...
И куча еще примеров моего непонимания.
Как? Почему Вы так живете? Почему Вы так относитесь к себе? За что Вы себя так ненавидите???
О каком партнерстве с мужем Вы говорите? Партнерство бывает у равных людей. Вы же опустили себя ниже плинтуса (сами опустили!!!).
Вы не просто женщина, Вы женщина-мечта для эгоиста! Обстирает, накормит, уберется, детей нарожает, воспитает-вырастит, при этом и денег заработает - И ВСЕ САМАААА!!! И ВАМ НИЧЕГО НЕ НАДО ВЗАМЕН!
Автор, не детям, а ВАМ ЛИЧНО нужно идти к психологу и разбираться с тем, как Вы относитесь сами к себе. Именно к специалисту, потому что, повторюсь, в голове у вас ужас-ужас! Только после этого может измениться отношение другого человека к Вам.
Спасибо за этот пост.
Буду думать. К психологу мне советовала походить и тот специалист, которая с сыном занималась, тоже на предмет самооценки. Сказала об этом мужу: "Ты пойдешь к психологу, чтобы тебя убедили, что ты такая замечательная и можешь со мной развестись..." В итоге не пошла. Но с сентября, наверное, соберусь.
О! А это интересно, что сказал Ваш муж! :)
Значит, он действительно всё-всё прекрасно понимает, и именно пользуется тем, что Вы все взвалили на себя.
Скажете, что на все есть "но"...
А я правда уже многое перепробовала, передумала, перестаралась... И еву читаю, стараюсь найти в советах что-то подходящее, и книги, и художественные, и специальные, и что-то себе "утаскиваю"... Т.е. не то что я спала все это время, и тут очнулась и хочу все поменять... Просто ничего не работает из того, что я пробовала. Вот решила посмотреть "со стороны".
Согласна-то согласна, потому что у меня выхода нет. Даже если не брать бытовые задачи - пусть хотя бы общение будет полноценное... А такое - разве заставишь?....
Не с того начинаете. Полноценное общение - следствие нормально организованной жизни. А у вас трое детей, вы всех на себе тянете, да один еще и взрослый и с закидонами.
Если бы было так все прямопропорционально, то иддиллия должна была бы быть вкаждой более или менее зажиточной семье, ибо они уж точно могут "организовать жизнь". Ан - нет, и у них полно межличностных проблем. Тут такие тонкие механизмы включаются, что и не разгадаешь сразу.
Так что по-моему наоборот, хорошо организованная жизнь есть следствие полноценных отношений.
Ну на эту тему можно спорить. Согласна, что зажиточность не есть залог хороших отношений. Но с другой стороны в состоянии постоянного цейтнота и нервотрепки хочешь-не хочешь начнешь срываться и дергаться.
А Автору надо не книжки читать и разговаривать - она это уже пробовала, и ничего не меняется. А начинать делать и менять отношения действиями.
Автор,ситуация у вас сложная. Как бы объяснил один психолог-весь ресурс коммуникативности у вашего мужа исчерпан,(когда было начало отношений)и вряд ли что изменится в будущем. Это такая конституция у человека-психо -физическая.У вас я вижу все-таки моменты с самооценкой неправильные. Советую побольше почитать вот здесь-этот психолог отвечает на форуме на конкретные ситуации из жизни. Там довольно много похожих на вашу или близких к тому.Ошибка одна-в поспешности и неопытности при выборе..
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?s=34e0d96f55f077a0cb629fcc7744fd3f&showforum=31
Во первых, пусть сдает деньги на семью. Почему вы все тащите на себе? На кружки, квартплату, ипотеки всякие, жене на салон красоты и все такое должен деньги давать муж. То что происходит у вас-я вообще семьей назвать не хочу. Жена должна работать только в охотку, ее и детей обеспечивает муж, деньги жены идут ей на булавки.
Сразу пишете что он теперь будет делать:
1) выносить мусор
2) оплачивать квартплату, электричество, мобильные, кружки.
3) в выходные когда вы на фитнесе и в парикмахерской сидеть с детьми, развивать их, вожить на кружки.
Для того чтобы все началось хорошо уезжаете на неделю к "умирающей бабушке" в санаторий или еще куда-то по срочному делу, муж остается с детьми и полностью отвечает чтобы дети были накормлены, отведены на кружки и уложены вовремя спать. Его проблемы с постоянной работой-это его проблемы. Детей наделал-пусть отвечает. Неделю может и не задерживаться на работе и вообще от работы кони дохнут.
Мне было полегче: ребенок один, и постарше.
Сначала я некоторое время для себя определяла: мы вместе или нет? Потом были выяснения с мужем: мы вместе или нет? Если да..., то как он себе представляет это ВМЕСТЕ. Соответсвуют ли его предсталения реальности. Убедила, что мои представления не соответствуют, что мы шагаем к разобщенности, каждый в свою сторону.
Дальше предложила хотябы 2 выходных в месяц (например 2 воскр.) освобождать себя от быта и только общаться. Каким образом? Один раз планирует он, другой я.
Убедила также, что черную работу по дому (сан. узлы, кухня, окна) может делать приходящий чел 1 раз в неделю перед выхами.
Также попросила чтобы 3 раза в неделю обязательный совместный ужин (у нас была проблема, так как все приходят в разное время и соответственно кушали не вместе). Тоже согласился.
ну так мало- помалу идет, но на все это потребовалось 10-12 месяцев.
Главное, в те дни, когда мы решили посвятить типа друг другу стараюсь пребывать в отличном расположении духа (и это нетрудно), открыто ему говорю ВОТ ЭТОГО ХОТЕЛА, ВОТ СЕЙЧАС Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ.
Че то глупо как то написано, но все правда заработало. Интимная жизнь тоже наладилась.
Я скажу, что вам делать:)). Раз позвонить мужу и сказать - друг, у меня аврал, забери детей. Не заберешь?... Придется им ночевать в детском саду.
Второй. Милый, я выпила снотворное, уже отключаюсь, уложи детей...
Милый, надо платить ипотеку. Нет, у меня нет денег. Значит, ипотека останется неоплаченной, и у банка будут претензии к нам... Ужасно. Тебе придется вести с ними переговоры, ты же глава семьи. И так пару месяцев. В итоге или разбежитесь, или он наконец себя начнет нормально вести.
Т.е. чистой воды манипуляцию предлагаете?:-) Такую, неприкрытую?
На пару месяцев в манипулятора превратится - так можно и из роли потом не выйти...
В целом - разово все это работает. И дети в саду не останутся - просто потом неделю гундежа будет, что его от супер-важной работы отвлекли, в пользу моей (неважной, соответственно)...
Уложить детей - где-то уже писала, что "не умеет", дети бесятся до изнеможения, последствия нарушения режима расхлебывать - мне...
Ипотека оформлена на меня. Деньги даст, но мозг выест, что я много трачу и с моей большой зарплатой мне на все должно хватать...
но муж-то Вами манипулирует - и поглядите, какой у него результат!)) он просто в шоколаде! :)
знаете, почему он уложить детей "не умеет", и много чего еще "не умеет"? :) ПОТОМУ ЧТО ТВЕРДО ЗНАЕТ - ВЫ ВСЁ СДЕЛАЕТЕ САМА! Вы даже ещё больше сделаете, гораздо больше, чем он знает))
Это не манипуляция как раз. Это вполне честная игра с распределением обязанностей как в нормальной семье. Да и чем вам плохо в роли манипулятора:)? Вы в книжке прочитали, что манипулировать - айайай? Так вы не верьте всему, что в книгах пишут.
Я вам советую поступить со своей колокольни, конечно. Моему мужу даже в голову не приходит, что он может не дать денег в семью. Или не сделать чего-то, о чем я прошу. Или не уложить ребенка. Я могу рассчитывать на него всегда. И мне очень комфортно. Собственно, хотела просто опытом поделиться:). Но только вы проживаете свою жизнь.
Сюр какой-то...
1) Что это за работа такая, чтобы Вы были руководителем, хорошо зарабатывали и могли забирать ребенка с ДОУ? Я работала за мизерную зарплату с 8-5, чтобы забирать ребенка с сада... Те, кто делали карьеру, задерживались. Вам что не надо задерживаться, ездить в командировки, выходить на больничные??? А если да, то кто тогда с детьми, ведь детей двое, болеют друг за другом... И при этом Вас держат как руководителя? НЕ ВЕРЮ!
2) Выложиться на работе, потом по кружкам, потом готовить, потом убраться, потом читать книжки... Вы робот??? Так не бывает!
Вот так и подмывает сказать, что муж нормальный, а Вы куку! Я не гуляю с детьми каждый день, даже когда лето и мы все дома... Тупо лень - в инете посижу, поработаю, телик посмотрю. Я не читаю книжки перед сном никогда почти, лежу в обнимку с мужем у телика, дети бесятся. Занимаюсь с детьми не по расписанию, а в удовольствие и под настроение (дети очень развиты).
Ваш муж прав, у Вас слишком много условий, Вы через чур перфекционистка, с такими сложно жить.
Из всего Вашего рассказа... Вы зациклены на детях, муж и Вы задвинуты на второй план. На мой взгляд, это не жизнь, а рабство. Вот от таких онажематерей и гуляют мужья чаще всего. Вы в семье и баба, и мужик. И не делает он по дому, потому как Вы пилите. Вы быстрее и лучше (как мама моя) - ну так делай САМА!
и по существу...
1) деньги на базу
2) с мужем делами вместе делать, ну пусть сначала плохо сделает, на 100 раз хорошо.
3) жить вместе, мой по 2-3 часа на работу добирается, это не повод снимать ему жилье рядом с работой.
4) отпуск только вместе
5) гулять с детьми я мужа отправляю часа на 2-3 по субботам, сама уборка и готовка
6) няня + домработница в одном лице (глажка в основном на ней), не нарадуемся
7) салоны, дела отпускает
8) с детьми сидит столько, сколько нужно... (но я с рождения поднимала ночью)
У моего тоже мама неласковая, папы нет, у моих образцовая семья... много терок, скандалов... качели, но вообщем все хорошо.
Начинайте с себя... Вы так себя в могилу загоните...
Отвечаю по пунктам:
1) руководитель я среднего звена, соответственно, уровень ответственности у меня все-таки ограниченный. Работаю с 9 до 6 - к 8 дети в саду, в 7 я их забираю. Если авралы - тоже беру работу на дом, вечером все равно засыпаю, но тогда встаю посреди ночи - в 3-4 часа и работаю. Если аврал-аврал - подключаю маму, она может детей забрать, привести их домой, накормить-спать уложить-сдать их мужу спящими. Но это реально очень крайний случай, таких по пальцам пересчитать за год. Засиживаться - это если по полдня на еве проводить, как я позавчера:-D но как раз сдала большой проект, следующий только начинается, еще не аврал. Командировки - дети с мамой, она переезжает в нашу кв., муж уходит в свою на это время. Поэтому маму стараюсь без крайних случаев не дергать, она не виновата, что мне муж не помогает. Больничные беру, но работаю из дома, иногда начальник разрешает их не пересчитывать, потому что работа не страдает - я всегда на связи, по смыслу работу выполняю, сотрудники тоже имеют адекватные задания. Больничных не много, дети, т-т-т, здоровые в целом, за год прошедший 1 раз дома неделю просидела, два раза по два дня. Кружок в будни - один, два - в выходные. Ухожу на час раньше каждую неделю в течение месяца (4-5 раз), написав один день отпуска (т.е. 3-4 часа оптуска теряю). Но начальство всегда идет навстречу, поскольку процесс не страдает. Область - консалтинг, проекты крупные, не однодневные. В аудите по этой причине работать не смогла.
2) я не робот, как раз и говорю, что устала очень и выжата как лимон и ни на что меня не хватает, в том числе и на секс с мужем...
Про впечателние - спасибо, подумаю. У меня как раз ощущение, что детям не додаю, они в саду и дождь, и в град, и в солнце... По часу-два вечером, что я с ними провожу - мало, младшая с сильным характером, рамки нужны жесткие и четкие, старший еще не до конца с ревностью справился... К психологу вот водили, много других у него проблем, в детском разделе бывает, топы завожу...
То, что вы написали "по существу" - это все действия, которые должен делать муж... А потом "с себя начните"... Вот и вопрос - с какой точки "начинать с себя", чтобы муж включился в жизнь семьи? Как побудить-то его? Внезапно стать "ничегоназнаю-ничегонеумею-ничегонебудуделать"???? Или что? Делать-то что???
Ну неужели на фразу, Зай, помой, пожалуйста, посуду, пока я стирку ставлю... он откажет? Погуляй, пожалуйста, с детьми, а я полы помою итп.
Не откажет, скажет: "Ага, конечно помою... Ты иди, своими делами занимайся, а я потом помою, когда закончу тут". Если вечером дело происходит - 100% утром встану в срач настоящий. К сложенной в раковине посуде прибавит еще огрызки, семечки, объедки какие-нибудь... Если уйду на работу не помыв, то приду к этому же вечером: он встает как ошпаренный начинает носится, потому что всегда проспит...
С детьми может погулять, если поднажать хорошенько...
муж сел на вас и поехал, разве что эге-гей не кричит.
вы - везете, и это ВАШ выбор.
раз нет предубеждений к психологам - давно надо уже самой пойти разбираться.
подумайте о детях - когда вы вконец загонетесь, кто о них позаботится. уже не говоря о том, что и ради себя самой тоже надо о себе позаботится.
удачи! мне кажется, вы уже понимаете что надо что-то менять.
Автор, Вас обманули. То, как Вы живете- это не брак. По сути к Вам ходит чужой мужик, требуя пожрать и постирать рубашки. Вот честно, тихо существующий сосед за стенкой нааамного предпочтительнее. Судите сами: жрать не просит, мозг не выносит, а ежели он еще и неженат, то и секса и помощи добиться гораздо легче.
Я утрирую конечно. Но по теме: себя Вам надо в первую очередь менять, себя!!! И отношение к себе. И психолог Вам в помощь разложить все по полочкам и начинать любить себя. А там и решение придет, как эту мельтешащую рядом личность в чувство привести. И стоит ли вообще это делать!!! Кстати," штрих" Ваш судя по всему прекрасно понимает , что жить с ним невозможно, потому и против обращения к психологу
Посудомойку купить, домработницу нанять, секс в выхи. Не весь же день он работает? Пусть мама или няня с детьми погуляет, а вы оттянитесь. Зарплату стребовать:-) дать ЦУ мужу, что по дому делать и когда что покупать. Блин, периоды охлаждения в браке бывают, но семейную жизнь, быт надо вместе вести! Любовью заниматься при свечах иногда. Действуйте!
Посудомойка есть, я ж не совсем уж того... Но она почему-то сама не загружается и не выгружается...
Домработница не может быть нанята - чужой человек в доме + "совместная уборка - это и есть совместная жизнь"(С). Няня тоже категорически отметается - "дети должны быть с мамой". Бывает, что мама детей забирает на день, но "оттянуться" не получается... А бывает, что получается и "оттянуться", тогда и неплохо все. Но это 1/365 часть времени, которое мы живем "семьей". Остальный 364/365 - :-(((((
Да, и отпусков совместных у нас не было ни разу.
Как это домработница и няня не может быть нанята? Нанимаете и ставите его перед фактом. Лучше - после двух раз, когда надо будет срочно забирать детей из сада (см мой ответ выше). Если нет няни - значит, теперь детей забираешь только ты, милый. У меня новый проект.
ооо, мой тоже пел песни что не потерплю няню в доме, чужой человек. Я привела и сказала это Маня, с завтрашнего дня она выходит к нам(нужно было забрать ребенка из школы и отвести в музыкалку потом домой и покормить) потом уже прихожу я. Или это делает Маня или ты, без вариантов. Выбрали Маню:)))
Есть такой тип людей-полуаутический(( Вообще,очень мало на самом-то деле нормальных людей,на всех не хватает..
При всем том неудовольствии совместной жизнью, который Вы описали, ВЫ БОИТЕСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ. А он Вас, соответственно, нет. Не дорожит тем, что так усердно для него создается. Его даже раздражает, пожалуй.
По сути, сейчас Вы мать-одиночка, которая и физически, и морально, и материально везет все на себе - и прекрасно, кстати, с этим справляется! (это я к тому, чтобы Вы в случае чего, не сомневались "а смогу ли я одна?". даже еще лучше сможете).
Что делать в такой ситуации?... Вопрос сложный.
Для начала, я бы посоветовала начать НЕ ДЕЛАТЬ то, что можно не делать.
даже не знаю, чего я боюсь... чего я не могу без него?
Не могу стать детям папой.
Не смогу слушать его нытье про то, что я его бросила, и что он всегда так и знал, и что он отдал мне все, а я такая вот... видимо, на роду у него написано... и ты.ды. долго-нудно, часами по телефону, листами в письмах... прямо как вспомню - даже сейчас в бешенство приводит. Но - надо держаться, мы же интеллигентные люди и ради детей должны общаться...
Лучше уж построить семью, нормальную, так или этак, приложить свои всевозможные усилия для этого...
Есть же крупицы хороших моментов... Вот я еще одну планку возьму - и этих крупиц удвоится...
Так я обычно рассуждаю...
ну давайте по-порядку. Что бы Вы от него хотели? Чтобы он для ВАС делал (не для семьи)? Можете определить?
хороший вопрос.
Глобально - мне бы хотелось, чтобы он увидел, что мне тяжело, что я предпринимаю попытки что-то изменить и пошел бы мне навстречу.
Если не брать быт типа "помыть посуду-полы".
Для меня лично было бы легче, если бы он больше времени проводил с детьми. Хотя бы потому, что мне бы не приходилось водить ребенка к психологу (это далеко, и неудобно, и плохо совместимо с работой).
Чтобы он разрешил взять помощницу по хозяйству и няню, чтобы водить старшего сына по кружкам, или в одном лице.
Чтобы допустил возможность раз в месяц оставлять детей с няней а самим выбираться по интересам - в театр, на концерт...
Ну салон красоты и фитнес клуб образуются, если будут помощники по хозяйству...
не то... не то
давайте попробуем еще конкретней, например:
хочу чтобы целовал утром
хочу чтобы улыбался при встрече
хочу чтобы звонил не реже
хочу чтобы покупал мою любимую халву утром и вечером
"хочу чтобы он увидел, что мне тяжело" - вот это гоните от себя сразу. У мужчин жалость не равно любовь. Если хотите, чтобы он Вас пожалел, так ему и скажите: слушай, мне сегодня как-то не по себе, обними меня, давай так посидим минут 15... новости поглазеем.
Попробуйсте хотя бы ради эксперимента.
Вот тут я уже расплакалась. Это самое больное вообще.
НЕ целует, НЕ обнимает... Улыбается, ага.
Но в от с тактильными контактами - это просто... ну не знаю даже, как сказать... нет их.
"Обними меня!" - это просто крик должен быть, чтобы обнял... 15 минут?????? Да хотя бы 15 секунд...
Как я это проглядела???? До сих пор не могу понять... На стадии добрачных отношений, я думала, что это потому, что мы начальник и подчиненная... Ну типа неловко ему, не может расслабиться, выкинуть из головы. Когда вместе стали жить, я ушла с той работы специально, чтобы не было этого, чтобы на дом не переносить служебное и наоборот. Но обниматься он так и не стал...
Но там масса объяснений - "мама не целовала-не обнимала, папы не было, братьев-сестер не было, не привык". Это изменить нельзя, наверное, вообще, поэтому о таком и не мечтаю...
Вы меня извините, я не профи, пэтому может быть и задела Вас за живое, но сама через это прошла.
Близость может быть кому-то и дается свыше на всю жизнь, но таким как нам, видимо надо приложить усилия.
У Вас все получится, энергии много, вот Вы какой воз везете.
И еще об этом: "Но там масса объяснений - "мама не целовала-не обнимала, папы не было, братьев-сестер не было, не привык". Это изменить нельзя, наверное, вообще, поэтому о таком и не мечтаю... "
Начего не надо объяснять, что в прошлом, то прошло и больше никогда не вернется. Он может изменить свое отношение к тактильному контакту, если захочет.
Говорите ему, что Вам это необходимо, попробуйте. Только говорите ясно, без уловок, прямо. Мужчины это лучше воспринимают.
Прямо говорю, несколько лет уже, и вообще это первая и часто единственная моя претензия к нему, если начинаем что-то "конструктивно обсуждать". Не, не хочет он менять свое отношение. Ему и детей-то сложно обнимать... Потихонечку, иногда, удается как-то настроить на волну. Но для этого все остальное должно быть на высшем уровне, без сучка-без задоринки (т.е. у него не должно быть ко мне претензий ни по каким вопросам).
Я это к тому спросила, что вроде бы у Вас есть перед глазами правильная модель семьи, вы знаете, как живут нормальные люди. Но, при этом, творите такое в своей собственной жизни и жизни своих детей.
Вы можете себе представить, что Ваша мама стелилась перед папой и наизнанку выворачивалась, лишь бы он Вас приласкал?...
Вроде и нет... а с другой стороны - мама тоже многое сама-сама в какой-то период делала. Пока был СССР, отец нормально был включен в семью. Потом строил свой бизнес - и лет 10-12 его не было... потом подепрессовал 2-3 года, потом снова включился... Может, это так и бывает все, периодами????
Периодами, может, и бывает. Но у Вас-то так всегда.
Вы в этой теме постоянно спрашиваете "что делать?". Я же Вам хочу еще раз повторить - начните уже что-то НЕ делать. По-хорошему, без скандала, но настойчиво перекладывайте часть дел на мужа. Не переложатся - ... ну, тут решать Вам уже.
Спасибо, что поговорили со мной. Да, спрашиваю, что делать, потому что все, как одна - начните с себя!... А что начать-то?:-(
Ну вот чего-то не делать - вполне конкретный совет...Посмотрим, как это у нас сработает.
Вчера очень уж грустно мне было, попросила его приехать. Он говорит - зачем? Я говорю - просто так, чтобы быть рядом... Дочка руку обожгла накануне, у нас стресс у всех был. А до этого она на велике научилась кататься. А сыну зубы вырвали... И все мимо тебя. Не приехал:( (у него отпуск!!!! на работу ходить не надо... но работать типа все равно надо, а на даче интернета нет)...
Ну ладно, осталось три недели дачной жизни, в городе попробуем перезагрузку сделать...
и снова поражаюсь(((
в Ваших отношениях сложился очень удобный для него, но ужасный для Вас, принцип - Вы постоянно его спрашиваете, просите, а он решает, согласиться, или нет, в случае, если он не соглашается, Вы все безропотно возлагаете на себя. вот как и в этом примере - не согласился приехать на дачу, ну лааадно((((...
нет инета на даче? пусть сделает. если и это не возможно, то я бы привезла ему домой детей (ничегошеньки с детьми не случится, если они хотя бы недельку проведут в городе с ПАПОЙ). а сама бы занялась своими делами.
Он у Вас живет, как хочет, без каких-либо забот, кроме себя любимого, а Вы ДОЛЖНЫ обхаживать всех. Вы сами так это устроили.
начать с себя, это значит начать тоже делать то, что хочется, и не делать того, что не хочется. Вы же почему-то боитесь этого, т.к. "это прямой путь к разрыву" (Вы где-то писали это). а вот мужа Вашего вообще не заботит что там повлечет к разрыву, что нет - он живет, как ему нравится и плевать ему и на Вас и на детей.
Вы хотите все сделать по-хорошему и мирно, но, я уверена, ничего не получится сделать мягко(((
"Чтобы он разрешил взять помощницу по хозяйству и няню, чтобы водить старшего сына по кружкам, или в одном лице.
Чтобы допустил возможность раз в месяц оставлять детей с няней а самим выбираться по интересам - в театр, на концерт..."
вы это финансово не тянете, или он принципиально против? если принципиально, то какие аргументы?
Принципиально - не хочет чужого человека в доме, няня для детей - зло, дети должны быть с мамой...
а если маме надо уйти? Пусть папа сидит тогда. Послала бы я вашего мужа через пару дней такой жизни. А потом когда приполз бы обратно и стал ноги целовать, выдала бы список дел, которые он должен делать регулярно,+ список дел на которые мне нужны его деньги, а также дни когда он меня развлекает :-) И все это на подпись.
у меня была похожая ситуация. прожили с МЧ 4 года вместе - я организовывала досуг и отпуска, платила за квартиру ипотеку(мою квартиру правда), счета по квартире, продукты если шла в магазин. Детей правда не было.
мое существование было похоже на день сурка- встала, пошла на работу, пришла с работы - помыла вчерашнюю посуду, готовить есть с собой на работу обоим,на следующий ужин. и так каждый день, выходные только добавляли стирку+уборку всей квартиры (опять-таки я). Пыталась разгрузить выхи - стирать в будни ,но толку не дало.
он встал-с утра за ноут. вечером пришел-за ноут. "Ну нечего же мужику на кухне делать.." Посуду помыть - "оставь,потом помою". Потом означает-никогда. Полы -"сейчас неохота". и так на всё, отодрать от компьютера невозможно.Секса не было, потому что "он ждал когда я инициирую процесс"
ну кароче мы разошлись. Я поняла сейчас , что слишком много на себя взвалила тогда чтобы дом был безупречен (помытая посуда, чистая квартира, выстиранные вещи, приготовленная еда и проч и проч) и слишком много от него ожидала-что будет помогать, что увидит что мне тяжело . Этого всего не случилось , потому и расстались. Сейчас все гораздо легче- хочу мою посуду, хочу не мою (да и стало ее в два раза меньше), с уборкой также, появилось время на себя и любовников :) в общем пока я довольна больше чем той жизнью когда мы были вместе.
у вас я думаю тоже самое- вы стараетесь старетесь а вашему мужу это не нужно, а вы ждете от него что он поможет. когда перестанете ждать то продолжать делать то же самое будет гораздо легче,т.к не на кого будет злиться
есть все же некоторые различия: МЧ без детей на вашей территории не одно и тоже что муж, от которого дети.
Автору надо разбираться, почему ее муж ведет себя именно как МЧ не на своей территории)))
ну квартиру мы покупали вместе, просто на нее денег мне одалживали родители ну и как бы если бы мы поженились и меняли бы потом то было бы совместное и проч. То есть дело не в квартире конкретной, до этого мы вместе снимали квартиру пополам и ситуация была та же.
детей я не захотела рожать именно по этой причине- я поняла что к моим текущим обязанностям добавятся еще и дети , хотя ему об этом говорила он отрицал все яростно. Сомневаюсь что было бы по-другому
сейчас мой нынешний, тоже в общем-то приходящий то есть не живущий у меня, когда приходит рвется мыть посуду , выносит мусор и готовим тоже вместе - сокращает время и весело время проводим. Говорит , что нужно по максимум облегчать жизнь друг другу при совместном быте- посудомоечными машинами, совместными готовками или вообще ресторанами
Ну я не могу сказать, что у меня пунктик на бытовой почве - нет его. И дом в идеале - тоже, скорее, вынужденно, чем по "велению души". Пока детей не было, я могла спокойно копить посуду в раковине, пока не кончится... Просто сейчас она очень быстро кончается:)
Одежда детская постирать/погладить - уйма времени. Хотя я не фанатствую, часто она висит в сушилке, неразобранная по шкафам, оттуда и снимается, и гладится только утром перед выходом...
Вот его рубашки глажу, только когда вместе куда-то идем - и то хорошо!:)
Отдельная головная боль - это еда... Детей стараюсь кормить чем-то более здоровым, сама вообще на вечной диете (типа "правильное питание"). Мужу - жареную картошку, котлеты, мясо пожарить, опять же... В итоге - много времени, чтобы всем все понравилось.
еда занимает очень много времени.посуда тоже.
у меня вот кот- от него куча шерсти, хочешь не хочешь а раз в неделю обязательно мокрая уборка ВСЕГО, иначе всё покроется ровным слоем шерсти которую кот еще взбивает своей беготней по квартире
Вот-вот "чтобы всем все понравилось"... всем, но только не Вам. О себе Вы не думаете(((
Неожиданный совет:)
Да в целом они могут и сами, у бабушки, например, всегда засыпают. Я укладываю - ну это книжку почитать, обсудить, у кого как день прошел, мечты-сны порассказывать... Не с грудью же я их укладываю:)
Мне кажется, это тоже - важно. И для детей, и для меня. Хочу все и сразу, а так - не бывает????
Бывает, но в данном случает Вы от детей получаете ту недостающую нежность, которой не хватает от супруга.
По просту говоря прячетесь вечером у детей. Это надо дозировать: намножко с детьми, потом с мужем.
сочувствую, без мужской любви и заботы жизнь неполная какая-то. Совета не дам, не знаю, что в такой ситуации делать. Может чуть разгрузить себя, свалить на него какие-то заботы? Пусть через напоминания и пинки.
Блин, автор очень вас жаль(((( Не жизнь, а выживание((( У меня с бывшим мужем было так же. Двое детей, работа (ну хоть рядом с домом), хотя сад у нас был очень далеко(какой дали). Уставала как конь. Дома срач. Засыпала в детской так же. Утром замазывала синяки под глазами и чесала на работу. Развелась в итоге. Сейчас новый мужчина, который в состоянии обеспечивать нас всех, работать больше не надо. Занимаюсь собой, детьми, готовлю с удовольствием, много путешествуем. Это не совет от меня, это просто факт из жизни. Все может быть по другому. Да, биологическому папочке вроде и дети то не нужны оказались. Появляется раз в полгода не чаще.
Автор, читаю Вас и будто я писала. До сих пор не разобралась как из этого выплывать и как такое могло произойти, ведь в конечном счете мы сами их такими инфантилами сделали - взвалили на себя все и тащили, тащили, терпели-терпели. А мой муж тоже в компьютере сидел "программировал" ага по 24 часа в сутки, ни общения, ни поездок совместных регулярных, даже не целовались в губы лет 5 последних, толком ничего для семьи не заработал - жили на мою зарплату фактически все 10 лет. А потом появилась фея, с которой и поговорить вдруг великолепно у него получалось, и она такая вся нежная, чувственная и веселая (конечно не как я, ждущая от мужчины действий и уставшая этого ждать, от того и в депрессухе). Короче, анализирую сейчас и не могу понять и чего это я была такой терпеливой столько лет? Одна бы точно не осталась - внешностью не обделена, квартира есть, работа есть... Слишком сильно любила, ага, и слишком сильно верила в его прожекты, думала еще чуть-чуть потерпим и польются финансовые реки, о которых он мне жужжал, ну и дите без папки жаль было оставлять. Ну не дура ли? Да, с феей у него не сложилось в конечном счете - она слишком требовательной была, привыкла жить в другом финансовом измерении, мой не потянул. Ко мне просится, только я теперь тоже много чего хочу, боюсь не сдюжит мои хотелки.. И еще выдает мне тут - типа меня все устраивало в наших отношениях, раз я столько терпела. Надо было пинок под зад дать еще лет 8 назад. Эх, где мои 27?
Да я вот иногда, грешным делом, думаю - увела б его, что ль, какая-нить фея... Так ведь кому ж такое щастье-то нада????:-D
Вы ошибаетесь. Потому что все еще не поняли, что дело не только (и не столько) в муже, сколько в Вас.
Фея может оказаться с совершенно другим характером и, в отличие от Вас, наделенная важным умением - любовью к себе. С ней Ваш муж будет вести себя совершенно иначе, так, что Вам только удивляться придется - как же так?! ты же это не умел, то не мог???
Ну пока никаких фей не видно, тем не менее.
А проблемы у меня, это действительно так.
Но тогда - в чем конкретно выражается любовь к себе?... Резко поменять стиль отношений, который сложился за 10 лет (как советуют выше) - это прямой путь к разводу. Пока я хочу/пытаюсь наладить отношения, развод же - крайняя мера?
А Вы поменяйте не резко, а постепенно, плавненько :)
Например, начните с магазинов-продуктов. И переложите эту бытовую часть на мужа. Таким образом и походы за продуктами с себя снимите для начала, и привлечете его поучаствовать финансово :)
Только НЕ нужно ПРОСИТЬ его "а не мог бы ли ты заехать в магазин". А спокойно сообщить. Или утром протянуть список продуктов, или днем позвонить, продиктовать, и сказать, что нужно купить. Если он не купит, значит сделать круглые глаза вечером и сказать "ну, поезжай тогда сейчас", супермаркеты многие 24 часа работают. Ну, в общем, ориентироваться по ситуации, что он там выдумает, чтобы не покупать.
Вот сейчас его вообще нет:( я с детьми живу на даче - сняли на лето, чтобы у детей был хоть какой-то "воздух", они там же ходят в частный дет. сад, я езжу каждый день на работу. Ему далеко и неудобно на работу - работа в 5 мин от вокзала, на который приезжает электричка, спутник едет 30 минут. До электрички - минут 15 пешком. Квартира - 1 станция метро от работы, конечно, не сравнить. Но и не адские условия, вроде бы... Но предпочитает приезжать только на выходные:(
Иногда прошу продуктов купить - покупает, конечно... Сделать постоянной обязанностью не удается НИЧЕГО. Вернее, наверное, можно, но я все равно не смогу это вычеркнуть из своего расписания, там будет стоять "напомнить мужу сделать..." вместо "сделать...". Может, так и нужно? С другой стороны, мой контроль он тоже всегда в штыки...
все можно изменить в жизни, начинайте с себя.
у меня получилось. я высыпаюсь! я хочу секса! хочу одеваться красиво! Проводить время не только в семье - курсы, легкий фитнес! При этом у меня 2 работы, - ответственные, ребенок на мне, муж в командировках, бабушка и няня только в экстренном случае 1-2 раза в месяц забрать из сада. Зарплата не 40 :)
притом мужа могу оставить с ребенком на пару дней, отправить в фитнес вдвоем (год назад он был уверен, что если я не иду в бассейн - ребенок автоматически не идет, он с ней не будет возиться...), стал лепить с ней, иногда может и уложить спать - приучила тем, что приходила позже, чем она засыпала).
я теперь тоже могу сходить в кино с подругой или посидеть в ресторане до 23.00 и вернуться в полночь!
Тогда делитесь конкретными рецептами. А то такая супер-вумен получаетесь:)
Буду признательная, если распишете, когда работаете, когда из сада забираете, когда вторую работу делаете (если высыпаетесь - то не ночами? если не ночами - то на основной работе? значит - не такая и ответственная???)...
И, основное - что еще делает муж, кроме того, что лепит с ребенком?
У меня тоже не 40 тысяч и я не про отсутствие или недостаток денег жалуюсь.
Аноним выше не я, но выскажу похожую точку зрения. По какой-то непонятной причине Вы себя превратили в обслуживающий персонал, и Ваши желания в Вашей семье никому не интересны и не важны. Вы ждете от мужа понимания Ваших хотелок, а ему по-барабану, у него все отлично. Рецепт здесь один - делать так, как нужно Вам.
Лично я вижу такие действия: 1. Взять няню и домработницу; 2. Обозначить мужу финансовые затраты, в которых он, как глава семьи, должен участвовать; 3. Найти себе какие-то вечерние занятия, фитнес, теннис, кружок макраме...что угодно, но для себя, и чтобы папа вечером занимался детьми в эти дни. Через месяц такой жизни Вы, как минимум, передохнете, перестанете себя чувствовать ломовой лошадью. Заодно посмотрите, как муж перенесет такие изменения в семье
Почему ипотеку платите сама???
Дети так е большие почему сами не засыпают???
Автор, и по другим пунктам зачем усложняете себе жизнь?
Прочла не поняла, вам муж зачем? не помогает, не содержит, секса нет. Что есть-то? штамп в паспорте?
Вот и у меня такая же фигня. Работаем муж и я вместе, на разных этажах. Моя зарплата не намного, но больше. Деть одна мой, им принятая как отцом в возрасте 1 года, другой общий. На работу вместе, с работы вместе. Все остальное на мне. В финансовом плане: ипотека (квартира моя, правда), все коммунальные услуги, обучение детей в платной школе, няня, все траты на детей (кружки, врачи, одежда, книжки и т.д. Он может иногда что-то купить, но ооочень редко). Он тратит только на еду (то, что тяжелое и долгоирающее: молоко, стиральный порошок, песок для кошки и т.д.). Я докупаю фрукты и что-нибудь вкусненькое. Бензин, в основном, тоже на мне. Он, правда, выплачивает кредит на машину. В остальное время его лучше не трогать. Приходит с работы и либо спит, либо сидит у компьютера/телевизора. Все.
Я старалась по первости, не обижалась, тем более, что ситуевина такая: пришел к даме с маленьким ребенком, терпел его выкрутасы. Но время шло, а сутуевина только ухудшалась. С рождением общего он просто из спальни выперся, чтобы ему не мешали. Причин, конечно, на это было множество. Потом обижалась, говорила с ним, ссорились. Сейчас поняла, что все бесполезно. Просто не мой человек, а я не герой его романа. Но жизнь-то так сложилась, и ни я, ни он пока не готовы все разорвать. Т.е. надо как-то с этим жить. Я обожаю куда-нибудь ходить, а ему ничего не надо. Хожу с детьми, даже в бар заходим вместе. Я научилась наслаждаться жизнью без него (насколько это возможно). Но я не научилась любить себя и не знаю, как это сделать. Вот я и ухаживаю за собой и в бассейн хожу и бегать и на массаж иногда, только все это не говорит о том, что он вдруг меня полюбит страстно. С педикюра/маникюра приходу, он и не заметит.
При этом знаю, что появится у него кто-то, все сможет, бегать будет, все делать, долго ли это продлится, не знаю. Зависит от женщины. Как же мне стать такой?
Есть очень хорошая книга про распределение ролей: Люди, которые играют в игры, игры в которые играют люди. Советую всем почитать! Все проблемы в паре, от несоответствия ролей(((( Вы изначально взволили на себя больше чем, чем должно быть в паре, приняли скорее мужскую позицию. Да, с другой женщиной-которая вся такая нежная и воздушная,все будет по другому, он будет в роли папочки и будет из кожи вон лезть(((((((((
:-((((
Есть женщины для любви, а есть - для работы...
Парадокс в том, что изначально я была окружена такой заботой, теплотой какой-то... Иначе бы не влюбилась в него вообще, но я была потеряна после предыдущих отношений, а тут по головке гладили и вообще... Но это было, конечно, без обязательств еще... А потом как-то незаметно пришли вот к нынешнему раскладу...
сходите на женский тренинг "Я у себя одна" Екатерины Михайловой или одноименную книжку прочитайте:-).
Если Вы меня спрашиваете, а не автора топа, то у меня квартира в личной собственности. Что касается того, зачем он, то как сказала автор топа, единственное, что я не могу, так это быть папой детям.
Только вот дети не виноваты, что их мама выбрала такого затратного папу. И я бы не стала однозначно за них решать, что велосипед лучше
Автор, мне кажется в ваших проблемах ноги растут от финансовой неразберихи в доме. Либо вы бросаете работу - либо делите все бытовые траты пополам.
Дайте мужу выбор - либо вы увольняетесь и семью содержит он, а вы в это время отдыхаете, занимаетесь детьми и хозяйством. Либо вы все расходы делите пополам.
Другого пути у вас нет. Бытие определяет сознание. Бытие у вас таково - вы взяли на себя всю ответственность. И при этом еще его слова имеют какой-то вес? Разве спермодонор у нас имее право голоса?
Пока вы не разрулите финансовую неразбериху - все будет идти с перекосами.
Автор, Вы мне очень симпатичны. Боюсь, что муж Ваш не изменится. К сожалению, то, что заложила мама в детстве, вряд ли можно корректировать. Мой бывший муж тоже был странно воспитан мамой, она воспитала совершенного эгоиста. Но ни разу не обняла и не поцеловала( мы были вместе с 18 лет). В итоге: секс был отличный, но он просто не знал, что такое нежность. Вся его ласка выражалась в том, что мог обнять за плечо так, что кости хрустели. Меня хватило на 6 лет, пыталась что-то изменить, поняла, что бесполезно. Развелись.
Свекровь должна целовать Вам ноги-кто бы еще на таких сказочных условиях взял бы к себе ее сына. Боюсь, что тут поможет только хирургическое вмешательство. Прочитала весь топ. У мужа нет элементарных понятий мужского достоинства, он даже не считает зазорным жить за счет жены. И отцовских чувств у него тоже как-то ну совсем почти нет. Он не умеет любить, просто не знает и не хочет понять, как это все должно быть при нормальной жизни.
Зачем такая жизнь? Я не сторонник разводов, но мне кажется, что горбатого могила исправит. Встретится Вам достойный мужик, который оценит, что ему досталась Женщина с большой буквы, достойная хорошего отношения и уважения.
