Пришла глупая идея
Уже не замужем. 40 лет, 2 маленьких детей. Симпатичная, с хорошей работой. Хочется нормальных отношений. Из одних недавно вылезла - не сложилось. Сижу на СЗ, но то ли не умею, то ли возраст, то ли планка и т.п. - короче, не мое. На улицах не знакомлюсь. Поэтому возникла безумная мысль. Может, кто и поддержит. Мне проще знакомиться в компаниях, через друзей и т.п. Ну, так и многим, наверное. Может, нам тут девочкам создать некий банк знакомств? У кого-то, наверняка, есть адекватные холостые друзья в поиске. У меня тоже, наверное, найдутся. Или это бред?
мне кажется здесь такой банк не получится создать :)
вы все правильно делаете, расширять круг знакомств надо обязательно, хотя бы для наполнения жизни разными эмоциями.
а почему на улицах не знакомитесь?
Да я понимаю, что не получится. Скорее вопрос был риторический. На улицах - знакомлюсь))) но пока тоже - ничего интересного. Я пытаюсь донести одну мысль, но, возможно, неправильно ее подаю: познакомиться не проблема. И на СЗ - только свистни. Но, найти то что нужно - очень сложно. Это с голодухи можно бросаться на кости. Костей - навалом. Это и правда проблема найти женщине среднего возраста, с определенным статусом, не альфонса, не женатого гулену, не неудачника, алкоголика, не убежденного холостяка и плейбоя, не "таракан на таракане сидит и тараканом погоняет". Я понимаю, что у многих такая проблема. Вот и задумалась, где все-таки встретить)))
А разницу в возрасте какую рассматриваете? я нашла такого, но разница смущает...мне 40, ему 54...
не знаю, от человека зависит. Возрастных мужчин никогда не было, не пробовала. Мужчина, с кот. встречалась последние 2 года был младше на 6 лет. БМ был старше на год. И как-то всегда возраст мужчин был сопоставим с моим. Хотя, вру, был весной ухажер из Франции, выяснилось, что ему 63 - но выглядел прекрасно (никогда бы ему годы такие не дала). Кстати, с СЗ нашелся. Встретилась: умница, очень интересный человек, успешный и креативный, с большим кругозором,свой бизнес во Франции и в России - но ему нужна была именно любовница-друг для выхода в свет, поездок, досуга и т.п. т.к. давно и прочно женат. А это не мой формат. Хотя мне он понравился.
У меня БМ старше на 10 лет. Под конец это стало напрягать, но причиной развода не было. Я уж решила, что теперь - максимум лет 7 разницы.
А тут 14... Но - выглядит очень хорошо, ну никак его возраста не дашь. Тоже успешный, интересный и т.д. Разведенный)) Пообщаюсь, посмотрю))
расскажите мне как это-знакомиться на улице? Мне кажется за всю жизнь, а уж за последние 10 лет точно, ни разу не было желающих познакомиться...
В продолжении темы "уличное знакомство". В юности - это не проблема. Сейчас, бывает, что подходят, не прямо на улице, конечно - в кафе, в бассейне и т.п. И, кстати, либо это молодежь, либо несвободные дядечки)))Я не отрицаю такой вероятности, но и не особо в нее верю. Поэтому, скорее, можно сказать - не знакомлюсь.
+1.. Почти год в разводе. На СЗ ничего хорошего. Как статус поменяла, оглянулась, а кругом одни женатые )))) Мне 35, дочь.
Нас много таких. Может, и правда что-то удастся совместными усилиями сдвинуть с места в нашей жизни? СЗ - они все-таки очень специфические. В основном, люди там ищут секс-знакомства. Не спорю, хорошие люди там тоже есть, но это скольких же надо перелопатить? И, знаю, по своим друзьям, кот. в поиске. Успешные, интересные, умные мужчины - на СЗ не пойдут. Все встречи и знакомства - из жизни. Еще идея, для тех, кто поддержит, может, будем вкратце писать, какого человека мы ищем?
Вот интересно, как Вы себе представляете пользование этим самым банком?
КонкрЭтно - у Вас есть друзья "в поиске". И что дальше? Вы готовы выставить сюда их "резюме"? Вы готовы порекомендовать им девушку только потому, что она зарегистрирована на еве?
Нет, сама идея - верная. Нужно расширять круг общения. И СЗ - это одна из "крайностей" этого расширения.
Если что, то здесь периодически появляются топики из разряда "пристрою в хорошие руки" (брата, друга семьи, коллегу, даже мужей ;-) ). И, пожалуй, можно активизировать эту деятельность.
Вот только историй успеха я не видел. Это не значит, что их не было, может участники просто не пожелали публично распространяться...
Честно, пока не очень представляю. Понимаю, что в этой идее что-то само по себе есть. Но вот как ее развить?))) Вспомнила старый фильм "Влюбленным предоставляется общежитие". Навеяло))) Ок, Вы, как мужчина, может подкинете какую-нибудь еще идею? Реально работающей женщине с детьми довольно сложно расширять круг знакомств. Но надо. У меня просто уже коллапс. Понимаю, что судьба и на печке найдет. Но для этого надо что-то делать и самой.
Женихи - это штучный товар. Его только в личку сливают, после рассмотрения кандидаток под лупой ;-)
Потому, что, известно, здесь кандидата со всех сторон обсудят и осудят. Типовые диагнозы сами знаете: нищеброд, бабник, импотент в различных сочетаниях ;-)
Но если у Вас есть на примете кандидат - давайте сюда, будем "продавать" ;-)
Не, я зареклась своих "на примете" с кем-либо знакомить и прочее. Во-первых, у меня товар особый, не только загранишный, а еще и с прибабахами. Ну и "не в поиске русских невест".
Во-вторых...они большие мальчики и сами себе найдут, а если не найдут - значит, "не очень-то и хотелось". А то пару раз знакомила - так обе стороны носом вертят: то им не так, этак не в туда...а сами? Ну в общем, обычная ситуевина: в теории готовы на "лишь бы человек хороший был" - а так претензии - почему она не модель, а он - не олигарх и тоже не модель.
И это когда обе стороны мне знакомы лично.
А тут...отдавать в незнакомые руки...
так что нет уж, нет уж, сами-сами [-(
Вот Вы и объяснили, почему нет смысл прикреплять подобную тему :-)
У всех остальных диапазон объяснений будет колебаться, но общий вывод - не жизнеспособно.
Но если вдруг что, то я ЗА то, что бы "витрину женихов" сделать :-)
Ну зачем сразу "витрину"? Просто ну там как пигшут периодически в темах: ну там брат одинокий или сотрудник свежеразведенный... Обычно так идет всенародное обсуждение насчет "каков подлец" или "на себя посмотри". А так - только общие характеристики: ну там возраст, может рост-вес, наличие или отсутствие детей, ВО. И ВСЕ. Даже кого предпочитает - это уже сами разберутся.
Интересующиеся\ будут в личку автору поста посылать лоты...в смысле фоты и письма. А автор им за это - контакты "комиссарского тела" - конечно, с согласия самого тела. А там уже пусть сами разбираются, кто кому чего должен и кто на ком стоял.
У меня даже друзей в поиске-то нет)))) Дом - работа - дом. На улице уже не знакомятся, не то как раньше, все в наушниках, в своем мире...
Ну, у меня тоже их немного. Но надо что-то ведь делать. Тоже: дом-работа. И так по кругу. От СЗ уже воротит.
Начну с себя. Ищу мужчину 32-48 лет (цифры условные). Строго свободного (т.е. не в браке). С высшим образованием. Состоявшегося в профессии (не олигарха, разумеется))) Умного, интеллигентного, начитанного. Если любит театр, выставки - вообще замечательно. Внешность - не принципиальна. Если в идеале - то, брюнет, от 180 (сама 176 см). Наличие детей в прошлых браках - не помеха, если человек не забыл о них и продолжает заботиться. К чему хочу прийти - совместное проживание или гостевой брак (предпочтительно, т.к. для 2 взрослых людей - это удобнее). Материально и квартирно не нуждаюсь. Ищу просто человека, для любви, тепла, взаимопонимания и поддержки. Короче, для души)))
Ок. Могу и о себе. Симпатичная, высокая, стройная, высшее образование, с хорошей работой, без материальных и жилищных проблем. Интересы свои озвучила. А что, надо что-то еще предложить??)))) В бартер не верю)))
Скучно. Таких масса. Женские Материальные и жилищные проблемы мужчин интересуют постольку-поскольку. Точнее, они их вообще не интересуют, если женщина интересна.
)))) Ну какой-то особый "эксклюзив", я так думаю, ищут на СЗ. А чтобы понять, интересна ли женщина, надо с ней, как минимум, пообщаться))) А так, конечно, хочется найти человека из своего круга. Это, наверное, главное. И дело не в снобизме, просто проверено опытом, что для комфорта, взаимопонимания, для стабильности и интереса друг к другу, люди должны быть "из одной песочницы". Сама только что наступила на эти грабли, потратив 2 года на общение с "другим" человеком. Не плохим, не хорошим - а просто "другим". Поэтому сейчас хочу найти "своего". А именно брак мне не важен.
Тю, как вы быстро сдулись. Вас никогда не пригласят на собеседование, если вы не пришлете интересное резюме.
Ну, допустим, к Вам на собеседование я бы точно не пошла))) Даже за очень большие бонусы)))) P.S. Вот меня все же "ева" удивляет иногда. Откуда берутся тролли, которым везде нужно вставить свои 5 копеек? По делу или нет - не важно. Если у вас в жизни все хорошо и устроено на сегодняшний день - рада за вас. Эта тема - попытка коллективно подумать, как расширить круг общения разведенной, работающей женщине с детьми.
Ну вот вы и раскрылись. Удивительно, что многие хронически одинокие женщины воспринимают желание им помочь вштыки и нисколечки не хотят над собой поработать. Ваши смайлики нисколько не смягчают ваше высказывание. Вы так любую переписку завалите и наверняка завалили уже.
да дело не в смайликах. отвечаю вам в последний раз, любезный тролль, т.к. теряю свое время. Да, на СЗ полно таких людей, как вы. Но мне такие не нужны. Мне они не интересны, как и я им. Я выше писала про "свой круг". Ну зачем тратить время на человека, кот. говорит на "другом" языке? Это бессмысленно абсолютно. Я не буду, да и вам не советую. Я не готова расширять свой круг общения количеством. И я не хочу знакомиться на СЗ. Тем не менее, за вашу попытку помочь - спасибо.
Сешная вы. Вы сейчас пытаетесь организовать на еве тот же СЗ, на котором будут работать те же правила, что и на любом другом сайте. Вы бы хоть почитали в инете инструкции, как грамотно составить анкету для привлечения. А то вам ниже правильно написали про театры. Ржу с вас. Руководитель, а элементарного не понимаете.
Устала отвечать. Мне не нужно то, что привлекается на СЗ. Мне достаточно было пары месяцев, чтобы это понять. Народ то валом идет, спасибо бог внешностью не обидел. Я устала фильтровать. Иностранцы более адекватные, но заграница в мои планы не входила. Я уже не хожу на встречи, т.к. это потерянное время. Хотя с несколькими интересными людьми познакомилась, но для общения - не более. Я поняла, что СЗ - не мое. Кому-то, может, подходит. Мне - нет. То, что я ищу, вряд ли будет сидеть на сайте. Значит буду ждать реального знакомства. Жаль, что его невозможно запланировать. И СЗ организовать не пытаюсь, как, впрочем, и брачное агентство. Хотя зарекаться не буду - бизнес, как бизнес))) Лучше временное осознанное одиночество, чем лишь бы кто-то рядом.
Есть в Рунете и нужные вам мужчины, только вы их привлекать не умеете, поэтому и жалуетесь, что не находите их.
Не спорю. Наверное, я их просто не вижу. Либо, чтобы до них докопаться надо отсеить тонны других.
так что же нужно чтобы их привлечь? три глаза иметь вместо двух? ведь выбирают на СЗ в первую очередь по фото, а потом читают анкету
Да нет, я понимаю, что имеют девушки ввиду. Кокетство, ненавязчивый треп и т.п. Проблема то в том, что не хочется с теми, кто пишет кокетничать. Честно - пыталась, да и пытаюсь иногда, когда есть время. И даже на встречи ходила. Но, что делать, если сразу понимаешь - что не то. С фото проблем у меня нет. Пишут постоянно. Я понимаю, что можно вечно ждать принца. Но, если уже привыкла к принцам из прошлого, в другие отношения просто невозможно залезть. И это очень грустно. Кстати, те несколько адекватных, с кот. по-дружески общаюсь на СЗ. И даже встречалась, как с друзьями, честно мне сказали, что на СЗ я ничего не найду, как, впрочем, и они. Как люди мы друг другу интересны, но, блин, хочется ведь еще и бабочек и искры))) А, если этого при встрече не возникает, значит - только дружеские отношения.
ааа... всего лишь :)
если знакомиться умеете, так может лучше расслабиться и не искать? сейчас прям какая-то навязчивая идея, может это и мешает?
Я вот тоже так начала думать. В разводе 2 года. Были отношения все это время после развода. Закончили их, т.к. дальше - в никуда. ну встречаемся пару раз в месяц для секса и потрепаться - но это уже не отношения. И стало страшно, что рядом то никого нет. А, вдруг, больше и не будет.Я же понимаю, что 40 - это не 25))) Наверное, надо расслабиться и не искать, правда. Единственное не пойму, то ли с другом совсем-совсем завязывать (чтобы не было никаких иллюзий) и правда быть совсем-совсем одной. Просто взять паузу. Никого не искать. Побыть одной. Либо все-таки, пусть где-то рядом болтается. Не знаю, мешает мне наличие его "как бы" рядом для новой встречи. Он, кстати, тоже никого себе нового не нашел. Но и со мной не сможет быть и я не смогу.
точно - паника) задача номер один: заняться собой, а на мужчин сейчас забить. поддержать себя сейчас нужно, успокоить. вообще что за катастрофа такая - нет рядом мужика, ну и что с того, что 40? что мешает быть счастливой без него?
и с бывшим ничего не делать специально. придет - принять, пропал с горизонта - ну и славненько.
Спасибо. Ну, мешают быть счастливой некие обстоятельства, но они никак не связаны с наличием мужчины рядом. Да, надо просто отпускать ситуацию. А с бывшим - наверное, просто перестать париться. Уж сколько раз ставили жирные точки. Хлопали дверьми. Но он как-то умеет меня раскрутить, что я его принимаю изредка, а потом ругаю себя. надо перестать себя ругать)))
Странно, вы считаете, что любить театр можно только в очень юном возрасте? А в 40 лет интересоваться исключительно макраме и борщами? Ок, тогда мне - 25)))У всех разные вкусы и интересы, не спорю. во всяком случае, я бы предпочла, чтобы у меня с партнером интересы пересекались.
я не об этом говорила, а о том, что большинство мужчин в театры не xодят и не очень ими интересуются и если вам не 25, то наверняка вы должны были это заметить. При этом эти мужчины обладают другими перечисленными вами достоинствами. Ну что ж, некоторые не ищут легкиx путей, удачи
А в театры можно xодить и с подругой, когда мужчина есть - для себя и своего настроения и совсем не обязательно его туда тащить
Да и я не об этом говорила. Говорила о своих интересах, заметьте. А в плане театра - как ни странно, предпочитаю ходить одна (т.к. это мое серьезное увлечение, почти профессиональное (с мужчинами и подругами хожу - как исключение). Чтобы никто не мешал и не отвлекал. Расплескивать свои впечатления не хочется))) И да, кстати, наверное, большая часть мужчин, с кот. у меня были серьезные отношения, любили ходить в театр. Мы вообще о разном с Вами. Для меня театр - это не выход в свет, не поход на модную премьеру или на лишний билетик. Во многие театры - я и не пойду ни за что, даже если пригласят.
Да, наверное, идея и правда бредовая. Тем не менее, буду думать в этом направлении. Т.к. полно одиноких женщин, кот. не будут продираться сквозь дебри СЗ. И, в целом, портрет женщины, кот. реально себе может найти пару на СЗ, у меня сформирован. Как, впрочем, и портрет мужчины, кот. ищет на СЗ. Если у кого-то возникнут какие-то мысли: где возможно познакомиться (отбросив случай) - пишите. Интересно. Если что-то еще мне в голову придет - напишу. Кстати, как вариант (но на еве это я уже встречала) - некий совместный выход в свет девушек с евы. Не познакомиться с мужчинами, так хоть пообщаться друг с другом. Т.к. похожие проблемы - сближают.
ваша ошибка, как мне кажется - "так хоть пообщаться друг с другом. Т.к. похожие проблемы - сближают. " - вы не с теми людьми пытаетесь общаться и не на теx людей тратите свое время, тк эти люди точно в такой же ситуации как и вы - возможно у ниx есть проблемы с общением, возможно они эгоистичны, возможно инфантильны, то есть от такого общения вы возможно не получите для себя ничего полезного в плане умений в общении, только сопли друг другу вытрите)
Вместо этого - займитесь спортом, такая женщина всегда привлекательна (у вас нет лишнего веса?), получите права, если не водите машину и т.д...
нет, я просто думаю, если не СЗ - то где? У меня нет лишнего веса, 176-59. Но спорт не помешает никогда))) И саморазвитием я занимаюсь достаточно. На работе я - руководитель, поэтому служебные отношения исключены. На самом деле прихожу в ужас, что это мне никто не интересен сейчас из мужчин. Может это, конечно, защитная реакция такая после очень жесткого развода? Не знаю. Хочется рядом человека, безусловно, хочется любви и тепла - но не вижу ничего подходящего. Последнего мужчину, хоть и понимала, что мы разные совсем, терпела из-за хорошего секса. И подстраивалась и прогибалась где-то. Но яблоку и апельсину вместе не быть. Это не выход. Не хочется рядом кого-то просто ради мебели. А вот здесь и возникает главная проблема. Где найти похожего.
А мы уже помирились))) Да нет, я думаю хватит одного, каждой по одному))). Я думаю, многие с этим столкнулись на СЗ, когда нет ни сил, ни желания перебирать. Все не то(((( Может и то - но среди предложений о сексе просто трудно что-то рассмотреть другое. Просто все мои отношения происходили из реальной жизни. Когда сначала люди понравились друг другу, а потом уже начали общаться. Поэтому другой формат идет очень туго.
Правда, такое ощущение, что вам 20 лет, чесслово... театры, интересы... если хотите чтобы рядом с вами был человек, а не мебель, игрушка-кошка, то будьте готовы измениться и от чего-то в своих привычках и образе жизни отказаться, заменив их чем-то другим, что интересно партнеру.. в предложении секса разве есть что-то плохое? :) вы часом не из монастыря сбежали? Я с БЖ женой познакомился, когда попросту захотел ее трахнуть и о каких-то планах на будущее и в мыслях не было... ан прожили 13 лет...
по пунктам))) понятно, что люди подстраиваются друг под друга. хотя, у каждого, все равно присутствует личное пространство. но, когда люди абсолютно разные, тогда зачем? на одной химии строить отношения? страсть проходит. Театр, выставки, книги - это пример. Желательно, когда с человеком есть о чем поговорить, когда люди на одной волне. Разве не так? А с Васей-водопроводчиком, или любителем компьютерных игр до утра, или любителем пива по вечерам каждый день (это я утрирую), потом жить. И говорить о чем-то тоже надо))) А в отношении секса, я отнюдь не пуританка, но... однозначно человек, который первым делом предлагает мне секс (а иные даже и деньги предлагают))), не мой человек. Можно переспать на первом свидании. Почему нет? Но обычно этому предшествует искра, ну алкоголь, наконец. А не просто желание трахнуться с кем-нибудь, кто даст.
Ладно,банкую первым:Готов стать любовником симпатичной женщине с местом для встреч и без особых требований и претензий!:)))
на самом деле всем спасибо, т.к. когда отвечаешь на вопросы, невольно смотришь на проблему с другой стороны. Я вот, похоже, пришла к осознанию, что мне нужен только определенный тип мужчины. На данный момент, во всяком случае. И что на СЗ мне и правда делать нечего. Пойду знакомиться в библиотеку, как небезызвестная героиня))) Всем спокойной ночи! Осознание - это тоже очень важно.
Девочки только не обижайтесь, но я тоже ОЧЕНЬ давно мониторю рынок холостых мужчин, и пришла к неутешительному выводу. Лет до 30 мужчин найти не проблема, а вот потом конечно намного трудней... они или все женаты успешно, если в разводе то чаще из-за своих тараканов, а про холостых старше 40 это вообще песТня((( если повезет то конечно можно найти приличного, но он один из ста претендентов...
Я тоже склоняюсь к этому выводу. Особенно, если в планах не стоит разбивать чужие семьи, уводить кого-то. Для меня - это табу. А довольствоваться тем, что предлагается, не хочется совсем))) Я, кстати, не сомневаюсь, что мне повезет. Я оптимистка, потом одна никогда не была. Недавно рассталась с мужчиной из-за полного несовпадения жизненных позиций (остались друзьями и бизнес-партнерами), значит кто-то скоро должен появиться. Просто хочется, чтобы новый был уже не проходным вариантом для меня. Наверное, надо визуализировать))) Вам тоже удачи! Все у нас будет. Это точно.
Я опять с арифметикой: чем не нравится один из ста?
Это же очень много!!!
Один из миллиона - это уже, например, десять-пятнадцать человек на Москву. Куда их столько? Больше одного, как правило, и не требуется ;-)
Соглашусь)))) И понятно, что он появится. Если человек, хочет найти пару, он ее найдет. Вы очень верно написали, про сформулированный запрос. Пока картинка в чем-то плывет, фокус не резкий - не приходит именно то, что нужен. Я работаю сейчас в этом направлении. Банально с ручкой и бумагой, со столбиками качеств.
Отлично. Только полагаю, что перечень качеств, после обработки, стоит рассортировать до 4-5 групп. И "считать" совпадение ожиданий в группах.
Ага, химию и бабочек куда ставить? ;-)
С химией - затык))) Если бы она была по заказу - было бы куда проще))) и тут пусть организм сам подстраивается под мои хотелки)))
Прошу прощения, но в жизни как раз наоборот, вам придётся подстраиваться под организм.. :) Всё что вы себе нафантазировали - чушь полная. Это и есть то, что тормозит ваши взаимоотношения, по факту "тараканы", и судя по всему у вас их просто дивизия и все строем ходят... :D
Ну тараканы у нас у всех жирные. И, чем выше образование, статус и т.п. - тем они жирнее и наваристей, к сожалению. А в плане химии. Конечно, грустно, что влюбленности, как в юности, с первого взгляда уже не ощущаешь. Влюбленность, а затем и бабочки, приходят от мозга, от общего приятия человека. Мне очень хочется влюбиться, пусть даже в образ, безответно,но по щелчку я это сделать не могу. В последних отношениях, про кот. писала, мне понадобилось полгода, чтобы у меня появились какие-то эмоции. К тому моменту партер свои практически выработал вхолостую. Не совпали по фазе))))
Упс, Вы хотите сказать, что в последних отношениях Вы с партнером встречались, в какой-то момент начали спать, потом - жить и вести совместное хозяйство и только потом, привыкнув, через пол-года начали тянуться к нему? И все эти пол-года Вам было безразлично, где он, чем он занимается, какие у него приоритеты в его планах, какие его цели и каждодневные задачи?
У Вас и конфетно-букетного периода не было, наверно?
Разве я где-то писала, что мы жили вместе? Встречались - да. Для жизни мы друг другу не подходили. Это был некий гостевой вариант. И меня, кстати, такой формат устраивает. У меня дети и я не уверена, что найду такого человека, кот. приведу к себе именно жить, т.к. это будет влиять не только на мою жизнь, но и на жизнь детей. И ведение совместного хозяйства - тоже не очень актуально, я могу о себе позаботиться сама. А борщом партнера всегда смогу покормить))) Для меня было бы оптимально проживание каждого на своей территории и встречи несколько раз в неделю. По поводу приоритетов и планов партнера, пока были отношения - естественно была в курсе. Интересовалась, поддерживала, как, впрочем, и он. Отслеживать, чем занимается - ну, не знаю, я за наличие у каждого личного пространства. Конфетно-букетный период? Был, конечно, первые полгода - точно. Мы и расстались скорее потому, что будущего у нас нет. У нас разные цели в жизни и приоритеты. Накопилась усталость.
А расскажите, плиииз, (мне для общего развития), как технически у Вас были организованы встречи несколько раз в неделю?
Чем занимались, как оно по времени было выстроено?
И еще... какие у него были приоритеты и цели? В чем не сошлись?
Ок, отвечу. В основном встречались у меня дома. Ну, иногда куда-то выбирались. Детям представлен был, как "друг". Совместного хозяйства не вели. Чем занимались? Разговаривали, делились проблемами, советовались, спали вместе. Наши отношения можно назвать, как угодно, скорее просто "встречи". Не сошлись? Ну изначально мы просто были очень разные. Секс на втором свидании - и все закрутилось. Т.к. секс был хорош. У нас похожая ситуация - у обоих развод за плечами. Сначала он хотел всего: семьи со мной (я была не готова, еще любила БМ), потом, когда я стала думать, что может стоит попробовать - он уже перегорел. я с ним дружу по-прежнему. Не думаю, что он готов вообще сейчас что-то строить, тем более, что он не хочет жить в России. И я ему не подхожу - ему нужна "тихая женщина востока". Он ценил, что я старалась во многом подстроиться. Но не ломать же себя постоянно? Резюме: он сказал, что споткнулся о мою самодостаточность. А он просто одиночка по жизни, его тяготят привязанности и связи. Он весь в бизнесе
Друг, приезжающий пару раз в неделю поужинать и поболтать, остающийся ночевать...
Желающий семью, но при этом тяготящийся привязанностью и длительной связью.
Что же для него есть семья?
Даже не так. Каких отношений Вы ждете в дальнейшем?
Он, явно, просто слил эти отношения. Почему - это уже не важно. Важно то, что Вы бы хотели.
Ну и что бы оно не было похоже на допрос - выскажу свое мнение, свой взгляд. Мне кажется, что семья - это совместная деятельность. Над чем? Над общими поездками-отпусками, совместным бытом-ремонтами-дачами, совместное воспитание детей. Если общие дети не планируются, то проекты типа благотворительности.
И, не обижайтесь, похоже, что его просто устраивало, что пока он в России - у него скрашены долгие зимние вечера...
я не обижаюсь, т.к. меня формат встреч с ним, в общем, устраивал. До поры до времени. Это был временный, проходной вариант, когда каждый зализывал старые раны. Я много раз пыталась его представить в нашем доме на постоянной основе. И не могла. Не мой человек. И тараканы у нас разные. Хотя даже как-то обсуждали, что если сойдемся, то родим совместного ребенка. Я хочу еще детей. Но мы не сойдемся. Отношения слили мы оба, т.к. ни он, ни я не видели совместного будущего. И даже наличие неких чувств - не повод рушить каждому систему координат. Те условия, кот. он мне ставил - были невыполнимы для меня. И они по прежнему невыполнимы. Он считает, что эти же условия мне будет ставить каждый мужчина. Ок. Значит, мой вариант для будущего - только гостевой, но не совместное проживание, т.к. дети мои для меня в безусловном приоритете. А я условий никаких не ставила, но поняла, что жить с ним бы не хотела. И, возможно, именно жить с кем-то - тоже нет. Встречаться - да. Может, проблема во мне, что я боюсь кого-то очень глубоко пустить на свою территорию? Ведь было в моей жизни все - совместная деятельность, семья, отпуски-ремонты. Похоже, я так обожглась после развода, что замуж (т.е. совместно проживать) больше не хочу вообще. Ну, или боюсь. Да, когда мы с моим другом последний раз возвращались к теме гипотетического совместного проживания, он сказал: те проблемы, кот. ты создала (это связано с детьми и БМ) я решить не могу и не хочу их решать. Не пересекай меня с твоим БМ. И я его в этом понимаю, увы.
Каких отношений Вы ждете в дальнейшем?
Как долго, в Вашем понимании, продлится гостевой вариант?
Ну и ... Вам не кажется, что на СЗ для такого варианта кандидатов можно найти кучу?
Гостевой предполагает, что тараканов (как своих, так и чужих) можно особо не пасти - через десять минут (ну в крайности - через пару часов) "гость" в любом случае отправится по своим делам и конфликт на этом будет если уж не исчерпан, так хотя бы отложен.
Думаю, что меня устроил бы формат отношений-встреч, но с человеком, с кот. мы похожи и созвучны. Безусловно, должны быть эмоции. В плане совместного проживания. Я не отметаю это совсем, просто тогда должен быть партнер, кот. будет меня очень любить, кот. примет моих детей и мой уклад жизни, подстроенный под детей, примет ситуацию с БМ. Без большой любви - такие жертвы невозможны. Встречу ли я такого? Не знаю. Это уж правда, как повезет
Интересно, а Вы готовы принять его уклад и его принципы, подстроенные под что-то? В вашей модели совместной жизни получается игра "в одни ворота"...а по сути банальный эгоизм...
Конечно, готова. Иначе - смысл отношений. Всегда пыталась подстроиться, во всяком случае быть другом. Принять интересы. Разделить, помочь. О быте - не будем. Смешно))) Не пытайтесь меня поймать на эгоизме. Это не обо мне))) Мой эгоизм в том, что дети всегда будут в приоритете. Остальное..... Обидно, я, наверное, анализируя всю свою жизнь - не научилась просить. Все - сама. Сама заработала, сама купила, сама выслушала. Впрочем, все женщины из моей семьи - такие. И это тоже проблема. Я получаюсь как бы "над", а хочется быть "под". Если понятно объяснила. Только очень сильный, умный, независимый мужик переварит этот коктейль и сможет накинуть на меня узду. P.S. если захочет)))
А скажите тогда, зачем тому гипотетическому мужику пытаться накидывать на кого-то "лассо", если можно и без этого спектакля, ведь по факту ему нужно накинуть лассо и на кучу ваших мух, с непонятным и призрачным результатом...а оно надо...
Женщины "все сама" мало кому интересны по моему, соревноваться с ней удовольствие сомнительное...
Добавлю, наверное, для меня в наших отношениях с другом главным было слышать: я люблю тебя. Знать, что человек доверяет мне все свои проблемы, ощущать себя нужной, лучшим другом и соратником. Если отбросить это, то и никакой секс бы наши отношения не спас. Они изначально были обречены. Мы и сейчас изредка встречаемся (для здоровья) - но точка была уже поставлена давно. Дружба (уже, скорее, приятельство) и бизнес проекты остались. Но мы оба перегорели. У меня чувств, кроме горечи не осталось. У него, похоже, тоже. Я ему искренне желаю встретить кого-то в ближайшее время.
> Я ему искренне желаю встретить кого-то в ближайшее время.
Отдам в заботливые руки ;-)
> для меня в наших отношениях с другом главным было слышать: я люблю тебя.
а как это соотносится с тем, что только через полгода Вы начали испытывать к нему эмоции?
очень даже соотносится. Более того, мои эмоции как раз оттуда и начались. Из его слов: я люблю тебя. И то не сразу. Наверное, поверила, раскрылась, появилась благодарность, а оттуда и любовь (нет, вру, любви не было, была влюбленность). Про заботливые руки - отдала бы с радостью, пусть будет счастлив, со мной явно ничего не выйдет. Но с кем-то, может, и получится)))
и особенно как это соотносится с незаконченными отношениями с бывшим http://eva.ru/topic/121/3151375.htm?messageId=81633399
Вы неправильно трактуете слово "отношения".
У автора по-определению с БМ есть общение (похоже, что проблемное).
Полагаю, что оно связано с детьми и, например, сложно делимым имуществом.
Общение, например, происходит по достигнутой ранее договоренности на территории автора. Ну и, например, с выносом мозга детям и бывшей жене своими взглядами на "правильную жизнь". Что, в свою очередь, не может не смущать "гостя" во всех смыслах.
Начиная от его присутствия вообще (кто такой по отношению к детям? друхх мамы? ну так ... папа же не таскается к детям со своими подружками, а чё она? ).
И заканчивая поучительными нотациями БМ, после которых автор не может общаться с внешним миром.
Но и "гость" совершенно не желает лезть в эти разборки, которые, фактически, выеденного яйца не стоят, но пока не могут быть прекращены, т.к. "нарушаются договоренности".
Общение с БМ не есть "отношения". Здесь слово "отношения" употреблено как "вынужденные взаимодействия".
Как ни назови, у автора неразруленные дела с бывшим. И это не может не мешать. Поэтому сначала разрузлить дела, восстановить себя и уже потом на поиски новой любови. Иначе успеха не будет.
Гм... полагаю, что у нас у всех есть "неразруленные дела". С коллегами по работе (включая бывших коллег), с родителями и прочими родственниками и т.п.
И любви эти дела никак не мешают.
У автора с БМ ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ неразруленные и неразруливаемые дела - общие дети.
И там разруливать особо нечего. Нужно передоговариваться о новых границах. Иногда эти переговоры требуют времени и терпения.
Поэтому "восстановить себя" - согласен. Но автор, вроде бы, восстановила.
Да? Со слов автора выходит, что там совсем не в детях проблема "А с бывшим - наверное, просто перестать париться. Уж сколько раз ставили жирные точки. Хлопали дверьми. Но он как-то умеет меня раскрутить, что я его принимаю изредка, а потом ругаю себя. надо перестать себя ругать)))"
Мдя? А я решил, что это "раскрутить" к "гостю" относится.
С которым тоже "уже все".
И с ним она готова завязать сразу, как только на горизонте появится круп белого коня, можно даже без принца ;-)
Все-все так)))) Меняю на коня))) Какой же Вы молодец!!! "Гостя" иногда принимаю от тоски, желания секса, скуки и одиночества. Ругаю себя потом - что зачем, все уже решено тысячу раз, какая-то пошлость получается. Сама себе потом противна. Он тоже масла в огонь подливает: ну так "закрой дверь так, чтобы я не пришел", "пошли меня на..." и т.д. и т.п. Вроде, закрыла. Пауза. Потом начинаем общаться по бизнесу. Или у него какие-то проблемы жизненные - надо поделиться. И как-то ррраз - и снова у меня дома))) Но я не жду его уже совсем. В сердце дверь закрылась.
Ну, я изумлена: вы просто зрите в корень. все так и есть, только еще намного сложнее: с судами, скандалами и т.п. И да, БМ постоянно на моей территории (уже теперь спорной). И изменить я ничего не могу. Допускаю, что главная цель БМ - это как раз испортить жизнь мне. Хотя не понимаю, за что и зачем. Детей он видит беспрепятственно. И детей с ним и его подругой я отпускаю отдыхать, как бы мне ни было это неприятно. Что касается "друга" - ну, я понимаю, что такая ситуация не устроит никого. Но, и без нее, я не жалею, что не сложилось. Я тут много рассуждала о "своем" человеке. Это был не "мой". Были эмоции, но разумом я многие его поступки не принимала, его отношение к БЖ, к своей матери, некоторые поступки. Мне все время приходилось его оправдывать в своих глазах, т.к. я бы поступала по-другому. А он хотел абсолютного приятия. Поэтому, мозгами я понимала, что ловить нечего - 2 разных человека, с разными принципами. А чувства - они, не подкрепленные чем то еще, уходят. Где найти "своего"? Вот вопрос. И поверить ему, в этом тоже проблема, т.к. мой БМ был абсолютно свой, родной, любимый, лучший друг и т.п., а после предательства и развода повел себя так, как и с врагами не ведут. Получается, то ли я вообще не знала человека, с кот. жила много лет, то ли он смог так кардинально поменяться. Спасибо Вам, Сыр-бор, вы мне очень помогаете. Я все пытаюсь ухватить что-то важное, понять для себя. Вы помогаете распутать мой клубок. очень хочется уже вылезти из всего этого, а, похоже, хожу по кругу.
> БМ постоянно на моей территории (уже теперь спорной).
гм... что, таки проживание в одной квартире с бывшим мужем и другом?
К счастью, такого сюра нет. Но БМ приезжает постоянно (3-4 раза в неделю). И да хамит, контролирует, судится, выносит мозг. Сделать так, чтобы встречи проходили на другой территории - возможности нет. Квартиру он поделил. На контакт нормальный не идет. Сейчас отдыхает с детьми, но и оттуда ему неймется. Я с детьми и свекровью собралась в Париж в конце августа. Теперь он (наверное, выпил хорошо) начал писать гневные смс-ки по этому поводу. Как бы разрешение на выезд не зажал. Приходится терпеть БМ - из-за детей. Поэтому стараюсь мягко игнорить и пропускать хамство мимо ушей. Но тяжело.
Попробуйте честно ответить на вопрос: Вы готовы рекомендовать своим "приятелям в поиске" девушку, про которую Вы знаете только то, что она "зарегистрирована на еве"?
В Вашем топике я вижу два (три, десять) непересекаемых идей и действий.
Первая - организация банка (клуба, агентства). Почему бы и нет? Можно и тему такую закрепить. Чуть позже. Тогда, когда (и если) будут кандидаты. И когда будет понятно, как их можно "соединять". Риски, знаете ли, высоки. Риски скатиться до третьесортного сайта знакомств или до полупустой свахи (с электронным уклоном).
Лично мне кажется, что такая идея будет работать только тогда, когда некто (например, Вы) возьмете на себя труд той самой свахи - добыть и (хотя бы минимально) поверить информацию о возможных кандидатах и интуицией понять, кто кому может подойти. "Витрина женихов" никак не противоречит этой идее. Но сама идея, коротко, заключается в том, что бы некто (не запрос к базе данных) услышал ИСТИННЫЕ запросы людей и свел их между собой.
Вот, собственно, и вторая "непересекаемая идея" - мы (люди) очень часто не умеем формулировать то, что нам действительно нужно. Некоторые не владеют навыками формулировок, а некоторые могут отлично владеть речью (письмом), но не слышать своих внутренних потребностей. И если первым анкета еще худо-бедно поможет "перейти на следующий уровень", то вторые будут писать то, что им кажется, то, что вложили им в голову в прошлом опыте (родители, общественная мораль, "старые" партнеры...). В этом и есть недостаток СЗ. Два недостатка.
Мы не умеем искать то, что нам действительно нужно, потому, что мы не умеем формулировать то, что нам нужно. (кто-то отбраковывает на уровне фото, кто-то на уровне орфографии или географии и пр.).
И мы не умеем представлять себя так, что бы нас находили те, кто нам нужен. Смысл ведь не в том, что бы поставить студийные фотки и получить кучу "лайков", да?
В этом смысле местная площадка (ева) хороша как раз тем, что можно "поработать" со своими представлениями о себе и о своем партнере в режиме интерактива. Получить критику (ага, в том числе и от тех, чье мнение совершенно не ценно). Отшлифовать свое представление о том, куда смотреть, что бы увидеть.
Ну и третья "непересекаемая мысль". Так себе, мелкие личные наблюдения. Вы их себе уже сформулировали. Поднимите свою активность в общении. Наверняка по работе есть различные семинары - конференции. Наверняка есть возможность общаться с партнерами, участвовать в переговорах. Если не работа, то хобби, но не вышивание крестиком ;-) Такое, которое может интересовать мужчин нужной категории (геокешинг, экстрим и "не пляжный" туризм, финансы, автомобили...).
Про "планку". Абзац выше и есть про ту самую планку. Но еще можно посмотреть, кроме коллег и партнеров по работе и единомышленников по интересам, на тех, кто с Вами "из одной деревни" - живете в одном районе, учились в одном институте, читаете одни книги, имеете схожие ценности и увлечения и т.п.
В этом плане ева - тоже не худший вариант расширения круга общения. Безотносительно к полу, возрасту и семейному положению тех, с кем общаетесь. Потому, что, как Вы и писали ранее, это реальный путь "реального" знакомства с теми, кто попадает в Вашу категорию.
Но тут я "адын важный весчь" скажу: Вы стесняетесь в своем круге общения признаться в своей "проблеме" - в поиске партнера. Вы даже сейчас пишете анонимно (хотя чего проще - завести новый, пустой эккаунт и писать с него).
Ну и последнее - готовы взять на себя организацию такого очно-заочного "клуба обсуждения женихов"? Мне кажется, что он, клуб, подразумевает организацию регулярных встреч (раз в месяц?), на которых можно поболтать в реальности, увидеть своих собеседников. И через некоторое время может "щелкнуть" в голове и захочется "случайно" познакомить своего старого разведенного приятеля с подружкой "с евы". Ну или получить приглашение от этой подружки заглянуть на чай в компании с ее одноклассниками. ;-)
Чувствую, у всей этой теории, у всех этих "непересекаемых идей" есть один (из) недостатков: она требует затрат ВРЕМЕНИ и какой-то активности. А многим из нас просто лень... и страшно.
;-)
Страшно, в первую очередь, "терять время и энергию на бесперспективные действия". А так ведь хочется, что бы "на печке нашли". Да?
Спасибо огромное за ваш ответ. Вы очень точно сформулировали то, что я пытаюсь уложить у себя в голове. буду сидеть - осмыслять. Возможно, позже что-то у вас уточню и спрошу. Надо переварить - но очень многое правильно. Я ищу почву, чтобы оттолкнуться дальше. И вы, похоже, мне ее дали. Еще раз спасибо. Да, с печкой, конечно, хочется - но не работает, либо работает но "неизвестно когда". Мне по натуре сложно сидеть и ждать, я не фаталист. Хочу действовать. но и дров наломать тоже нельзя. Это подтверждают мои недавние отношения с мужчиной, в кот. я бросилась, очертя голову, понимая в глубине души, что мы слишком разные и не сможем быть вместе. Но - это тоже был опыт, ну и лекарство после развода. Сейчас надо идти дальше. Просто все продумать, рассчитать, а потом - отпустить ситуацию.
Выскажусь конкретнее: выше девушка (SwanKate и, кажется, не только она) "обнамекалась" Вам, что у нее требования к мужчинам аналогичные Вашим. И мне кажется, что она была бы рада получить информацию о Ваших "друзьях в поиске".
Вы готовы "отдать" своих друзей?
Может Вы готовы немножко больше пообщаться и потом уже "отдавать"? Ну например, организовать встречу форумчан и в процессе общения понять, есть ли шансы (а если нет, то почему).
Знаете, сижу сейчас и думаю о "клубе". Я неплохой организатор. И я бы могла поднять народ на ежемесячные встречи. Нужно очень четко понять, что могут дать эти встречи конструктивного. Чтобы это не было коллегиальным вытиранием соплей и т.п. Пока очень приблизительно вижу так: кинуть клич среди таких же как я. списаться лично. узнать, что люди хотят в первом приближении и как пытаются этого достигнуть. потом проработка данных. и, возможно, анализ чужого опыта и ошибок позволит нам сделать следующий шаг вперед. Как думаете, Сыр бор, я в ту степь сейчас? Или это не нужно никому и превратиться в банальный клуб "бывших жен". Я не психолог и не социолог, поэтому чисто интуитивно пытаюсь нащупать.
Я не психолог и не социолог, поэтому чисто интуитивно скажу - три четверти собеседников скиснут от "анализа чужого опыта и ошибок" и это не позволит нам сделать следующий шаг вперед. ;-)
Спросите себя проще - Вам будет интересно в какой - нибудь вечер пересечься с собеседниками по форуму? Именно не "клуб бывших", а возможность появиться в компании незнакомых людей, сказать им "привет" и поболтать не о работе, а о мужиках, о "семейных ценностях", о королях и о капусте ;-)
Конструктивно здесь то, что Вы вскроете пласт того, что интересно лично Вам. Вы осознаете, что реально Вам интересно (ага, и потом отправитесь в клуб футбольных болельщиков, или в раздел "дом-дача" на автофоруме или ремонтах, или метнетесь в сленг замороченных ITшников с пивным брюшком и крошками чипсов в бороде, или заядлых пикейных жилетов, трущих на своих форумах темы деривативов и т.п., хоть астрология и прочая мистика).
Конструктивно здесь то, что Вы переключитесь из своего привычного "дом-работа-школа-дом" в "общение, как элемент личной жизни и социализации". Вы переключитесь из роли "руководитель" (сотрудник), "мама", "старая подруга" в роль "случайный собеседник". Смените маршрут и шаблоны общения, получите (обновите) навыки взаимодействия с новыми людьми по вопросам, где Вы не чувствуете себя лидером (ага, тем самым руководителем или мамой).
Конструктивно здесь то, что это будут равноправные отношения в социуме. (ага, надеюсь, в списке качеств партнера у Вас стоит отметка типа "равноправие"? ;-) )
кАроче - ничего конструктивного из этого не получится. Потому, что Вы уже пытаетесь вывести коэффициент эффективности встреч. В человеко-минутах, затраченных на организацию, в отношении к количеству "успешных" пар, сложившихся по наводке от участников этих встреч. Успешная пара - это та, которая прожила вместе не менее 55 лет, воспитала не менее 3х детей и в которой было известно не более, чем про одно случайное увлечение партнера ;-)
Проще надо быть, проще надо жить. Говорили про то, что не умеете знакомиться на СЗ, а можете только в реальном мире? Ну так запустите процесс общения в реальном мире. Хоть в "чужую" группу вливайтесь, хоть свою "кучкуйте". ;-)
Подумала..... И, из-за вашего поста принципиально решила снять маску. Не заводить новый паспорт и пустой эккаунт. А писать под своим, одним-единственным. Наверное, так правильно. Иначе во всем этом только игра и вирт. А мне на СЗ уже тошно от вирта и т.п. Я готова отвечать за то, что пишу. Перед сном, Вам Сыр бор, хочу еще раз лично сказать спасибо. Вы, как никто, оказались близки к истине. И ваше мнение для меня очень важно. Не знаю, что это - интуиция, схожий опыт, модераторские видения))) - но м правда, вы "зрили" в корень. Не на кого я здесь не обижалась, надеюсь, ненароком тоже никого не обидела - целью не задавалась. Про клуб.... Ну, если народ захочет - я готова воплотить)))
В продолжение темы "клуба". Сейчас, кстати, в инете очень много таких клубов "хочу выйти замуж и т.п.". Где есть штат психологов, кот. прорабатывают с барышнями их тараканов. Не знаю, сама не пробовала. От всего этого веет уж каким-то слишком примитивным подходом. Ну и коммерцией, собственно. Если подумать о нашем, евском, клубе. Надо определить следующие вещи. Нужен ли он по факту, можем ли мы друг другу помочь, советами, опытом, кавалерами, наконец. Давайте так, все кто может быть заинтересован - пишите сюда, а также пишите, чтобы вы хотели получить на выходе и как вы это представляете. Будет желание - будем организовывать. Помогите довести идею до ума, если это кому-нибудь нужно.
Может, бросать клич на флеш-моб? Типа встречаемся там-то, форма одежды - все на шпильки и там, не знаю, красное платье.
Сразу будет понятно, кто там наш))И уже общаться дальше.
Клуб Секс в Большом Городе?
Надо осмыслить. Формат для меня незнакомый. Но - почему нет. Люблю организовывать. И, кстати, не боюсь засветить личико. Мне- нечего скрывать. Пожалуй, буду писать под своим именем. Так честнее. Зато народ подтянется. Если без смеха - давайте организуем)))
:) Не женщина, а одно сплошное противоречие! :)
Где же имя?! :)
Организовать такие мероприятие без смеха? Вы серьезно?! Шоб ев в красных платьях и с серьезными лицами спутали в итоге с защитницами навального?
А во что оденете женихов? Особенно не тех, что с форума (с ними то понятно, ибо в доску свои), а тех, которые не догадываются какой СЮР-приз им приготовят бывшие девушки, просто подружки, коллеги или сестры с мамами притащив их силою на флеш-моб красных платьем.... Вообщем че та "ржу".... :))))))
Верите - ржу, аналогично.... Правда забавно. Но, сюрприз. Мне наплевать, узнает меня кто-то или нет. Так честнее. Готова открыть лицо. Давайте посмеемся вместе за мой эксгибиционизм))))
Однозначно. Мне просто надоело скрываться))))Впрочем, в Вашем понимании, эксгибиционизм, возможно, - это что-то другое)))) вспомните детство и кустики)))
В моем понимании это слово означает - показывать, выставлять на показ...
А то что вы подумали, говорит о ваших каких-то мыслях.. :)
Ну и я , собственно, об этом. Я просто разозлилась и сняла паранджу. Надоело. Ну вот такая, какая, есть. Пусть знакомые узнают. И мне так легче, наверное.
Бывает и так, но с вами пытались пошутить, вы же восприняли в штыки мой вообщем-то безобидный намек. Помните, что все глупости совершаются с серьезным выражением лица. А уж когда женщина на ровном пытается казаться быть серьезной, то... она становится чопорной,скушной и не интересной...
Какие штыки?))) Вы, вообще, о чем? Я тоже смеюсь, только вы этого не видите, или не слышите))). Поймите, что я и не хочу быть интересной всем. Внимание - оно в избытке. Только не то, что мне нужно. Есть пара людей из-за которых я продолжаю этот топ. Мне интересно их мнение. И я специально перестала скрываться, заводить новый паспорт и т.п. Ну что мне скрывать? У меня нет двойного дна)))))
...вы бы присмотрелись к вашему другу по-лучше и по-спокойнее... Судя по вашим же рассказам вполне себе положительный ДЛЯ ВАС мужчина.
Увидела единственный порок, тот что вы назвали "одиночка". Ну так дайте то ему тепла человеческого, отогреется :)
"Малина и апельсины" - тоже не подходит к описанию "свой" человек в вашем случае. Вы как раз с ним ОДНОГО ПОЛЯ ягоды.
Что произошло у вас? Банально до нЕромантизму.....
Пребывая в неком невротическом состоянии вы знакомитесь с хорошим человеком. Появляются чувства. Раз состояние было невротическим, мысли и тараканы шастали непричесанными рядами. Итог: до некоего момента времени Х чувства с мужчине и Ваше Видение этого Мужчины было несколько искажено. То есть "симпатизировали Образу, который сами же напечатали в фотолаборатории".Откуда взялся этот несколько выдуманный образ? Наложились романтические чаяния + ожидания + ваш ОПЫТ подобных картинок, но с другими лицами.
Итог - по прошествии некоторого времени Образ поплыл. Вы боролись за возвращение этого образа на прежнее место. Образ же изо всех сил вам сигнализировал, что Он - никакой и не образ, а особенный, индивидуальный Человек. Персона! Со своими мнениями, ощущениями, желаниями. И НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ к вашим прежним ОТНОШЕНИЯМ он не имеет.
В свою очередь вы, не сумели увидеть ЧЕЛОВЕКА как отдельную личность. Не сумели увидеть каким образом ИНАЯ ЛИЧНОСТЬ сможет войти в ваш монастырь. Скорее всего началась карусель непонимания и обид.
Итого: до тех пор, пока внутри ВАС не пропишется ЖЕЛАНИЕ общения с ДРУГОЙ ЛИЧНОСТЬЮ (а не с тем образом, который для вас родной, близкий и "свой") будете дергаться, и разгонять даже хороших и уже проверенных мужиков.
Вы бы уже ПРИНЯЛИ бы вашего друга. Дайте ему и себе шанс. Всмотритесь в него. Увидьте его. Может быть ОН, сам по себе вам бы понравился :) Берегите его.
Спасибо за ответ. Увы, все - не так. И я готова была бы принять его на неких условиях (кстати, писал сегодня, но встреча не срослась). Но.... все намного циничнее, к сожалению. И нет уже чувств, ни у него, ни у меня. Привычка, желание комфортного, наполненного и не совсем традиционного секса, а также знание друг друга, сильных и слабых сторон - вот все, что нас связывает. И он и я это понимаем. Увы(((( Ему секс нужен реже, чем мне - и это тоже орудие манипулирования. Спасибо за ваш добрый и умный ответ - правда. Увы, не про нас. И скрываться уже больше не буду. Не стыдно ни чуть. Надо идти дальше.
Не совсем традиционный секс-от одной этой фразы я уже готов жениться-даже в слепую а уж на тебе тем более!:)))
опять противоречия... "готова принять на неких условиях" и "нет чувств"....
Подумайте, что еще вас связывает :) К тому же, если общение продолжается, значит интересны друг другу как личности. Если в итоге оказываетесь раз за разом в одной постели..., то неразрешимых проблем не должно быть :)
...это если вы освободите место в своей жизни для него...
Ну и подумайте, что вы можете предложить другому мужчине
немного сдулась. Наверное, с клубом, и правда была утопическая идея. Во-всяком случае, я засветила свой ник. Поэтому, те девушки, у кот. есть мысли и пожелания по поводу "клуба", те, у кот. сходная ситуация и есть желание поболтать, могут мне написать. Я открыта для общения. А похожие ситуации, всегда проще обсудить тет-а-тет. А в плане моих требований...))) Список как-бы готов. Но... наверное, он слишком противоречив. С одной стороны: умный, интересный, интеллигентный, с другой, главное, чтобы любил, а с третьей, хочу защитника от БМ, настоящего мужчину. Какой-то компот получился)))) Что я готова дать взамен (как тут спрашивают))) - себя, желание строить и подстраиваться, тепло, дружбу и, надеюсь, любовь.
Кстати, идея совсем неглупая. Очень часто просто нет возможности встретить именно своего человека, потому, что все заняты делом, на сайты знакомств многоие не ходят. Знаю несколько мужчин, интересных, с положением, умных, ставших по разным причинам одинокими. Так они настолько заняты ( работа, спорт, домашние дела, дети), что даже не выходят за пределы своего окружения. А уж на сайтах знакомств даже представить их не могу (хотя ничего против сз не имею). Они часто оказываются рядом с совершенно не соответсвующей женщиной.. просто потому, что она оказалась знакомой кого-то, кто был рядом. А ведь есть где-то женщина, которая действительно создана для него..
У меня такая же ситуация, те одинокие, успешные мужчины, кот. я знаю, никогда не пойдут на СЗ. Как бы только развить эту идею. Не создавать же и правда "банк" женихов.
Ну почему так сразу "не создавать"?
И создавать банк и организовывать встречи. Почему нет? И Вас тут многие поддержат. ;-)
Кстати, обратили внимание в соседней ветке на активные попытки организоваться? Как я понимаю, безуспешно. А все почему? Потому, что нет активатора :-)
Ок))) Тогда, предлагаю для начала заинтересованным девушкам, ну и, возможно, мужчинам написать мне в личку. Немного о себе и о том, кого ищут. И, возможно, если у них есть кто-то на примете. Не факт, что из этой затеи что-то получится. Но я готова попробовать. Встречу "погулять и повеселиться" я думаю организовать - не проблема. Вопрос, нужна ли встреча на данном этапе? Поскольку изначально заявлены были несколько иные цели - давайте попробуем. От себя, готова заняться сбором реального банка "ищу" - "предлагаю". Может это будет более интересно, чем свахи, брачные агентства и т.п. С одной стороны, я в той же лодке, что и остальные, с другой, никакой выгоды в этом не ищу. Жду откликов. Лучше сразу в личку. Если сидеть ровно на попе - само ничего не придет))
Кстати, отчитываюсь. Может, мне форум в чем-то и помог. В плане СЗ, во всяком случае. Сегодня пообщалась там с двумя интересными "кандидатами". Может быть, встречусь. Перевожу - интересными для меня. Т.е. высоколобыми, карьерными, в чем-то снобами и т.п. Не факт, что мы понравимся друг-другу в реальной жизни. Но именно "общение" было "мое".
Обожаю снобов, самая такая. Мне почему-то наоборот такие редко попадаются.
В продолжение темы "клуба". Цель уже примерно понятна. Контингент - тоже (женщины и мужчины 30-50 лет, с высшим образованием, достаточно успешные в карьере, те, которым сложно "фильтровать" общение на СЗ). теперь жду откликов, если они последуют. от этого оттолкнусь.
Не слишком ли усложняете?
На сколько успешны в карьере?
Что есть "сложно фильтровать общение"?
Может, и слишком. Мне трудно сказать, куда это может вылиться))) Успешна? - достаточно, но стараюсь расти дальше. Сложно, т.к. среди всяких "сексуальных" предложений сложно рассмотреть что-то еще.
Я про клуб, а не про Вас лично...
Для человека (ага, от 30 до 50ти) понятие успешности слишком субъективно. Вы хорошо написали: "стараюсь расти дальше". Причем рост у каждого тоже может быть свой: кому - финансовый, кому - название должности позаковыристие, а кому - чуть больше сбывающихся мечт или деревьев и роз на даче.
Тут хочется процитировать одного недавнего знакомого, который выразился примерно так: покупая квартиру я имел всего одно условие - настоящий камин, поэтому важно было с соседями договориться и дымоход вывести; а собственная баня в подвале и беседка с мангалом, увитая виноградом во дворе - это уже так само получилось, потому, что соседи хорошие. :-)
Либо, несколько с подколкой фраза приятельницы о мужике, который "за полгода уже в третий отпуск улетает и каждый раз - в новое место и с новой девушкой". :-)
Вот на сколько успешны эти люди? Может совсем не успешны, а просто работают над своими желаниями, ищут что-либо новое и им это новое "успешно" поддается?
И про фильтрацию на СЗ... мне кажется, что Вы либо не на тех сайтах бываете, либо... слишком много внимания мусору уделяете?
Мне кажется, что всякие сексуальные предложения - это по своему отличная лакмусовая бумажка. Моментально все понятно становится. Ни время, ни силы тратить особо не требуется. Ну, считайте, в трамвае прокатились, но только сидя дома с чашкой чаю. Если попутчик локтями толкается, матом разговаривает и скарбезности озвучивает - впору от такого отвернуться и не заморачиваться его присутствием. А присмотреться к тем, кто тихонько у окна стоит. Ну или с коллегами на задней площадке увлеченно разговаривает (типа - на форумах). Или у Вас прицел на тех, кого персональные водители от подъездов на работу возят?
Так и не понял про клуб ничего. Будете делать? Что, кроме возраста, будете входным цензом считать?