имеет ли значение семья мужа перед решением создать с ним семью?
Может вопрос не так задан, но смысл в том....У вас у всех мужья из нормальных семей? Где с мамой-папой братьями, сестрами все в порядке, без сомнительного прошлого? Я была замужем, вышла по молодости, мама его была нездорова головой, я не придала значение.....а потом свекровь мозг долго выносила. Думала, второй раз надо сироту искать что ли.....Подруга выходит замуж, там вообще брат мужа сидел, отец пьет. Может ли быть мужчина нормальным из такой семьи? Либо выходят замуж именно за человека, а семья не показатель? У кого как?
Нет, увы, это только начало :) всех проблем!
Вышла по любви и началось... Прошло 5-10-15 лет и покатило...
А все из семьи идет. Абсолютно все. И мужа своего вы лет через 20-30 не узнаете))) Вылитый свекор будет :)
Да практически все женятся по большой любви.
По теме: я хоть и вышла замуж по современным меркам рано, но понимала, что любовь и брак это немножко разные вещи и окончательного избранника выбрала из хорошей семьи. Но все же больше смотрела на него самого. Он был независимый (в том числе от мамочки) и перспективный (обязательно с образованием) :)
"любовь и брак это немножко разные вещи" - это да. Любимый человек не всегда может оказаться подxодящим для брака, в том числе и с конкретной женщиной
"Подруга выходит замуж, там вообще брат мужа сидел, отец пьет. Может ли быть мужчина нормальным из такой семьи?"
Очень маловероятно. Все же человек воспитывался, рос в этой обстановке, значит для него многие совершенно неприемлемые вещи кажутся вполне обыденными и нормальными. Конечно, есть шанс, что он ВОПРЕКИ всему этому вырос другим, чем та среда, в которой он варился, но очень маленький шанс. Сразу много, очень много благоприятных обстоятельств должно сложиться, чтобы он захотел и смог вырвался из этой трясины
Для меня семья однозначно показатель. От ребят из неблагополучных семей всегда шарахалась, не буду скрывать.
Вышла замуж за умного положительного мальчика из очень хорошей (благополучной и интеллигентной) семьи. Финансовая сторона значения для меня не имела - считаю, что мужчина должен всего добиться сам.
Да что вы говорите?! А в ВО в топе про заграничную еву утверждают, что в России никто не пьет не курит. Где правда?
А как же - Россия великая страна!!! Как она могла стать великой если в ней 70% алкашей?:-)
На самом деле при более близком общении с РАЗНЫМИ людьми , которые выросли и в интелллегентных семьях и в семьях рабочих видишь и слышишь, что их старшие родственники в той или иной степени зависимы от алкоголя. Это не значит что они опустившиеся люди, но привыкли снимать "стресс" с помощью довольно большого кол-ва алкоголя. 50% точно если не больше.
Имеет. Но в большей части это касается мужчин. Увы, но на своем опыте , опыте подруг , да и как психолог скажу - девочки , выбирайте мужа, у которого родители не в разводе. Он может что угодно говорить .. Но рано или поздно это аукнется . Именно развод, ничего более.
Тут дело в том, что девочки изначально ищут прототип отца, если отец плохой - то антипод. Мальчики же нет . Хороший отец, нет - будут походить на него.
И опять же - если у мальчика родители развелись в переходный период - бегите , купите велик, самокат , что угодно , но бегите . Вы станете для него объектом возмездия.
Семья имеет значение. За дочку/ сына бандита лучше не выходить/ не жениться. Про пить- не всегда у алкашей плохие дети. Есть те, кто школу лучше всех в классе закончил. И получил высшее образование бесплатное, создал семью и не пьет.
Когда как. У меня папа из семьи пьяницы, который унижал, оскорблял и бил жену. Папа к слову сказать такой о котором можно мечтать. Мне завидовали все подруги всегда и маме тоже, потому что он муж просто замечательный да и человек замечательный.
Когда замуж выходила, думала что и муж также будет не похож на отца. Но вышло наоборот. Я знала что будущий свекр деспотище бил унижал свекровь и периодически выгонял из дома, но думала мой таким не будет. Но вышло все не так. Муж конечно не такой ужасный не бил, не выгонял, но домашний тиран оказался. Вот сейчас в процессе развода.
Так что по разному бывает.
Вы знаете, я сама из такой семьи... Братья сидели (по мелочи крали по молодости). Мама рано умерла, отец пил, но работал и деньги в дом приносил.
И если бы муж рассуждал как вы изложили, то не было бы у нас счастливой благополучной семьи и двоих любимых детишек.
Я не пью, не курю, с высшим образованием и вполне адекватна, хотя у каждого свои тараканы.
И с благополучными родственниками люди брак свой не могут сохранить.
Смотрите по человеку, а самое главное, что бы эти не благополучные родственники не лезли в ваши дела активно))).
тоже самое. Но у нас до развала СССР была нормальная семья, а в 90-х все под откос. Отец начал пить, брат в тюрьму загремел. Мама от горя повеситься хотела, хорошо что муж мой смотрел на меня, а не на мою родню. Мы с мужем вместе уже 16 лет (13 лет в официальном браке), у нас двое деток, все прекрасно, правда, с родней я общаюсь мало.
Я тоже думала в молодости, что выхожу замуж за человека, а не за его семью, но оказалось, что в дальнейшем эта семья играет большую роль лично в моей жизни и что самое плохое, мне эта роль не была близка. Поэтому, когда я приняла решение разводится, я развелась не с мужчиной, в первую очередь, а с его семьей.
Второй раз я подобной ошибки не совершила и выбирала мужчину из хорошей семьи, с правильными установками.
У мужа была нормальная семья:но в трудных 90-х отец его запил и умер,потом и мать стала пить запоями.С мужем живем почти 21 год-все хорошо,он отличный муж,отец,не пьет совсем.Сестра его замужем 11 лет-тоже все у нее благополучно.Есть одно НО-с матерью муж не общается совсем(я ее больше 10 лет не видела),сестра его тоже не особо близка с ней.А вот бабушки у мужа замечательные были,с тетей его общаемся часто.
а если свекр лечился от шизофрении 10 лет назад, лежал в психушке? Это чем чревато?
есть несколько знакомых шизофреников. Двое на работе. Одного в армию призвали, там по голове дали. После травмы началось. Ой, даже четверо, чет там много... У двоих после института, позже "страннеть" начали, у одного вообще периодами сильно. И соседка, как муж ушел. При этом перехал по соседству, в соседний дом, но подъезд прям рядом. На этой почве началось. Вот как в семье не знаю, но все, кто ее знал раньше, никогда не замечали того, что потом началось, то есть муж не из-за этого ушел, для него это тоже неодижанностью стало.
А в семьях у них все здоровы.
Так что не факт, что предрасположенность тайно не скрывается в человеке, даже если он и его семья здоровы. А про предков не все помнят, какие были.
Это не значит, что нужно увеличивать риски, не обращая внимание на наследственность.
А вы к генетику не ходили при планировании беременности? Тем более отправляют, если замирают. Там с мужем приходят и все расспрашивают.
конечно ходили, все расспрашивали, только муж сам о диагнозе папеньки узнал недавно (( вряд ли мне врал.. а вот свекровь конечно "молодец", даже не намекнула ни разу. Хотя нет, однажды, после моей очередной ЗБ, сказала, чтобы я с кем-нибудь другим переспала.
Конечно же семья- это очень важно. Любовь приходит и уходит, а жить-то с тем человеком, который воспитан в данной конкретной семье.
Кроме очевидного- криминала/зависимостей, нужно особо обращать внимание на болезни.
познакомилась с семьей, только потом приняла решение о замужестве.Муж со временем оказался копией своего папы со всеми плюсами и минусами. Для меня это не стало неожиданностью, поэтому и сгладило все острые углы совместной жизни
Муж из не очень благополучной семьи.Утверждал,когда встречались,что хочет построить совсем другую семью.Поверила,дура.Конечно.ничего аж такого,но если он привык,что всё делает и тянет мама, искренне не понимает,что я от него хочу.
на протяжении 12 лет семейной жизни всегда удивлялась, какая моя свекровь дура, истеричка и манипуляторша...Н всегда себя успокаивала, что я замужем не за ней, и она живет далеко, бывает редко... Как это было опрометчиво....Зато потом все раскрылось- отомстили мне по полной всей семьей за то "что была для тебя всегда на заднем дворе"....
Сейчас я более чем убеждена, что раньше когда были свахи, было правильно....И еще пример- муж моей бывшей золовки был успешным по советстким нормам, правда пил, гулял и играл. Как она сама признавалась, несколько раз чуть ее саму в карты не проиграл... Думаю, что и лупил ее, был случай, когда она его ножом пырнула... Потом попал в тюрьму... Золовка его не бросила, все прощала, из тюрьмы вызволяла... Потом правда он хорошо поднялся... И вот мой бывший муженек решил, что это норма и там можно и ему... Много мне этим нервов потрепал...
Муж из очень интеллигентной семьи в 5 поколениях. Но по человеческим качествам семья оказалась непорядочной, у мужа черты отсутствия эмпатии и любви к ближнему проявились уже в зрелом возрасте.
Главное, чтобы семья была порядочной и в ней любили и научили любить тех, кто рядом.
Мой муж из очень простой семьи. Со всеми особенностями. Муж очень сильно от них отличается - образование, интересы, стремления в жизни. Есть, конечно, и точки пересечения, но их крайне мало, именно поэтому семья мужа нас не особенно понимает и внутренне принимает. Муж очень многого добился, после института жил сразу самостоятельно, все купил себе сам, в отличие от своего брата, который как раз очень похож на родителей и близок им. Не всегда родители - показатель вашей будущей семьи, надо смотреть прежде всего на человека.
У меня знакомая вообще вышла замуж за бывшего ЗЭКа, отец его тоже сидел. Оба по молодости. В итоге муж просто чудо, дети супер, как муж и отец очень хороший, уже много лет в браке. От детей правда все скрывают.
От семьи многое зависит. И думать об этом надо заранее. Я сама молодая была, влюбилась, все остальное казалось мелочью. Первым звоночком было когда его маман в выходной в 7 утра пришла, открыла квартиру его своим ключом (мы еще спали), села на стул у нас в комнате и сказала типа " я не уйду отсюда пока ты мне пообещаешь купить новую стиральную машинку". Потом она крупную для нас сумму денег, которую мы дали на операцию ей, спустила на своего сожителя, которого посадили и пришла за новой на операцию. Потом все усугубилось, я даже подумывала уходить пока не поздно, т.к. перспектива мне уже вырисовалась достаточно. Но ситуация рассосалась сама собой. Но это больше не о наследственностях, а об окружении семейном.
это ладно, я помню как то по молодости лет заночевала у своего МЧ,так утром в комнату где мы спали,зашла маман и стала поливать цветочки навозом )))а че.. она у себ\я дома ))))вот это было конечно 5+
Да она дите невинное в сравнении с вами. Это вы остались ночевать у парня да еще и в доме его родителей. Она же всего навсего полила цветочки в своем доме. :-Р:)
да уж, до такой степени не уважать своего взрослого сына...да еще скорее всего и без стука... xамство просто
Выходят за человека. Его семья не всегда показатель, часто пример родителей АНТИпример. Поэтому слепо полагать, что человек полное подобие своих родителей я бы не стала.
да, АНТИпример часто имеет место быть. Меня воспитывали позатыльниками, ремнем матом. Отец был очень властный и тяжелый на руку человек. По закону жанра (или как любят утверждать психологи) я должна была бы подсознательно искать мужа, подобного своеиу отцу.
А я наоборот - с детства органически не выношу насилия в семье и грубых мужчин, склонных к насилию.
И я вышла замуж за мягкого спокойного человека. За мягкого, но не безвольного! 19 лет брака, дети уже выросли почти. И детей никогда пальцем не тронули.
А вот мой брат - полностью отец!
Мы с мужем оба совершенно не такие, как наши родители. Тоже уже много лет вместе.:)
Так о том и речь :) сын в отца)). Хочешь увидеть мужа в будущем - внимательно посмотри на его папу. Я убедилась, хотя поначалу, ну ничего общего не было. Прошло много лет, и тут... Вот он, родимый! Гены, знаете ли, пальцем не раздавишь... И плюс к тому - гендерная модель поведения в семье вбивается в подсознание намертво(
О том то и речь, что далеко не всегда так, как вы пишете. И с моделью, и с генами. Например, мой муж, своего папу даже не напоминает. Наши с ним отношения не сравнить с отношениями в семье его родителей. Так что смысла смотреть на его папашу не было и нет. Совершенно разные люди.
Имеет ОГРОМНОЕ значение. У меня как раз с первым мужем решающее значение насчет "серьезности отношений" (читай замуж-дети) имело знакомство с его родителями и как они меня приняли. По отдельности. потому что они были в разводе, но тем не менее. А до этого несколько раз решала, что мол, "нет" - когда не было "раппорта" с родителями. Особенно, каэшн, с мамой ;-). Хотя...думаю, что если бы сильно была влюблена в самого парня, и взаимно, то это бы было не так важно...до поры.
Правда, бойфрендов из семей маргиналов-криминалов у меня\ не было в принципе: не тот круг общения. Бывали, у которых, по их словам, "отец пил" - но обычно этот отец был давно разведен с матерью и сам парень не злоупротреблял.
Что не значит, что надо судить по человеку только согласно его семье. Просто если есть какие-то "подозрения" - не спешить, дать время познакомиться с этим человеком лично и увидеть, что там за яблочко с этой яблоньки. Впрочем, это касается ВСЕГО.
