Личное пространство мужа
Хочется услышать ваши соображения по этому вопросу и узнать как вообще в других семьях,возможно я не права.Живу с мужем 4 года,он старше меня на 8 лет,достаточно авторитарный и вспыльчивый.Хочется мнений и взгляда со стороны.Итак ситуация которая повторяется время от времени у нас.К примеру звонит моб.тел у мужа,он может уйти в другую комнату разговаривать,темы любые обсуждаются,друзья,по работе,дела и проч. Но когда я задаю вопрос кто звонил,начинается в буквальном смысле хамство в мой адрес и сплошное раздражение..Мотивирует тем,что я лезу,это его дела и не надо "греть уши"не обязан он отчитываться и вообще он не намерен посвящать меня в свои дела и у него есть свое личное пространство.Чего уж говорить,мне такое слушать обидно.В последствии он и сам говорит,но вот мои вопросы его бесят неимоверно.Я считаю,что если скрывать нечего,то в чем проблема поделиться кто звонил,я не прошу мне давать подробный отчет темы разговора.Звонки от любовниц я допускаю,но не на этот мобильный и не вечером,он работает вахтовым методом и не такой идиот чтобы так палиться,захочет изменит я и не узнаю.Дело не в любовнице,меня обижает недоверие.Последний звонок ему вечером вообще меня вывел из себя,он ушел говорить на кухню,я вышла вынесла посуду и услышала как он договаривался на завтра с кем-то и тут же при мне в трубку сказал мол "да конечно греют уши",это естественно про меня!Я конечно потом спросила кто звонил и зачем так говорить про меня.Разразился скандал.Он мне высказал что у него дела в которые он не намерен меня посвящать ,не намерен отчитываться,что я ему не доверяю,когда он вообще давал повод для ревности,ничего он не будет говорить,я со своей ревностью уже совсем ку-ку,он не хочет жить с человеком который постоянно все вынюхивает и подслушивает и проч.Я никогда не лазила в его тел и тем более в комп и по карманам!Потом сказал,что скажет потом насчет ситуации с кем он говорил и мне будет очень стыдно.Я конечно тоже не молчала.Но мне ему к сожалению не объяснить,что его поведение и есть повод для ревности и недоверия..Сильно поругались,не разговаривали 4 дня.Потом вроде помирились,но как вы понимаете осадочек то остался.
Мне вот хочется взгляда со стороны,как вести себя в таких ситуациях?Во мне что-то так надломилось...еще чуть чуть и вообще все будет все равно,может это и к лучшему? ((
Если бы спровадил, меня бы тоже накрыло. А с другой стороны я такая-же. Все сама могу рассказать, а залезь один раз в телефон или подслушай разговор и враг номер один. Это мое личное пространство. Но я не грубила как Ваш муж, а объяснила и меня муж понял. Зато я регулярно стираю деньги. документы и ценные вещи, хотя 5 лет женаты..не могу привыкнуть , что МНЕ надо посмотреть в его карманах.
+1 Сама почти всегда при разговорах ухожу в другую комнату. Вопросы "Кто звонил?" бесят. Сама не спрашиваю: посчитает нужным - сам скажет. Считаю уместными такие вопросы только в том случае, если после разговора на человеке лица нет.
Главное, что жена- друг! Супер, смотрела и раньше, но и второй раз до слез, спасибо.) Извините, не туда. Это к видео.)))
Начните с того, что почитайте литературу популярную по психологии (в том числе и мужской). Убедитесь, что реакция Вашего мужа по крайней мере по содержанию вполне адекватна.
Что Вам толку знать у кого как в семье.
Все равно правду мало кто напишет.
Пока будете изучать литературу от мужа отстаньте со своими вопросами. Захочет - сам поделится
Почему не написать правду? :)
Мне такая реакция мужа автора кажется неадекватной, а его хамство недопустимым. Что такого в вопросе "кто звонил?"? И почему жена, находясь у себя в доме во время таких звонков должна затаиться, перестать дышать, замереть? Почему ей нельзя поинтересоваться чем-то? Это не чужой человек, она у себя дома, в своей семье. Не вижу никакого криминала. А вот раздражение и агрессия в адрес жены на пустом буквально месте это предмет для размышлений. У всего есть причины. имхо
а вы возьмите и забейте на эти разговоры)) не интересуйтсь какое-то время)) и тоже организуйте свое "личное пространство", комп там запарольте например)) или также с подругами говрите...за закрытыми дверьми))может так дойдет))
А до чего он должен дойти? Что должен себя вести как женщина?
Вы когда нибудь видели, чтобы , скажем лучший друг мужчины приставал к нему с вопросом: а кто тебе звонил? а что сказал? а он? а она? а они что?
это типично женское поведение, женщины так проявляют разные чувства.
он должен вести себя как мужчина, а не подчеркивать свое личное пространство и неуважительно, даже по хамски я бы сказала, относится к жене :)
так он и относится как мужчина))) по форме конечно мог бы быть помягче, но сути это не меняет
а мне показалось, что это неуважение, причем явное, плюс самоутверждение с подчеркиванием собственной значимости, для меня такие отношения - что-то запредельное
Да ну. У меня масса вокруг мужиков, которые задают именно такие вопросы: "А кто звонил, а что сказал и т.д.?" И я вот почти никогда не спрашиваю, иногда у мужа чисто из вежливости спрашиваю, а то он обижается, говорит, что мне не интересно.
Нет. Просто есть интроверты, вот им по барабану что там и у кого, им главное их внутренний мир, а есть экстраверты, им важно быть в курсе всего у окружающих. А какого они пола абсолютно не важно.
поведение моржет быть и обычное, но не для всех повально.
Я вот не люблю, если меня спрашивают КТО ЗВОНИЛ и что говорил. Если нужно - сама расскажу.
Соответственно у мужа тоже никогда не спрашиваю, разговаривает в другой комнате всегда с прикрытой дверью. И не считаю это проявлением равнодушия к его делам.
Если есть проблемы, то он не сразу о них говорит, Я не пристаю, знаю что ему нужно время - переварить.
Он мне, кстати, как-то сказал, что очень ценит, что имею терпение и не пристаю не во-время.
Про всех повально вообще можно сказать немного - дышат, едят, спят.
Если вам по какой-то причине не нравятся такие вопросы, можно ведь эту свою любовь достойным образом, без оскорблений и агрессии, объяснить?
Так ведь если 8 лет подряд жена за каждым телефонным звонком бегает и выпытывает, кто и что, то можно и с катушек слететь:)
Посылать любимую женщину, из-за того, что задала невинный вопрос? Это что-за отношения такие? Ахтунг!
ага, обычно люди которые достают тоже делают невинные глаза и спрашивают томно "ну а что такооого"?"))
Мы же не знаем как, каким тоном и как часто автор задает эти вопросы? Может как только он заканчивает разговор тут же перед ним вырастает жена, буравит его глазами и спрашивает явно не между прочим)) Может ее вообще его односложные ответы не устраивают, ей не достаточно узнать КТО звонил, она начнет задавать по этому поводу еще такую кучу вопросов, что проще послать, а то действительно отчет напоминает
Что конкретно в этом вопросе такого оскорбительного и провоцирующего? И каким тоном такое можно спросить, чтобы вызвать такое раздражение??? Может это просто такой стиль общения в семье чуть что орать и оскорблять? Тогда поверю, а там, где люди друг друга уважают и берегут скандал из-за такого вопроса невозможен. имхо
не, я кричать и оскорблять бы не стала, но и отвечать, если бы почувствовала, что палку перегибают, не стала бы. Ответила бы так, чтобы стало понятно, что вдаваться с подробности не собираюсь
А муж атора наезжает. Раздражается, хамит и даже бесится. Что же с ним будет, если жена действительно в чем-то накосячит? Из дому выгонит или прибьет?
"Итак ситуация которая повторяется время от времени у нас.... когда я задаю вопрос кто звонил..."
Время от времени, это не раз, не два и, думаю, не три:) Зачем вообще спрашивать, кто звонил? Вот этого я не понимаю.
Ну, скажет: Вася, Петя, начальница, Катя-АНАЛитический отдел:) И что? Это так обязательно нужно знать? Если человек захочет поделиться, сам расскажет. Если нет, значит, жену это никоим образом не касается.
Почему мужчины не спрашивают "А кто звонил? Подружка? А что она говорила? А ты ей? А она?":)
Да какая разница-то? Ответь, что звонил Вася и чего орать-то? Зачем хамить? Психовать? Неужели нравится такая обстановка дома???
мужчина считает видимо, что в данном случае виновата жена) она спровоцировала)
а сколько такиииииx))))
Автор, смотрите на семью своего мужа, с большинстве случаев там ответы на ваши вопросы
Т.е. чуть что просто орете друг на друга? Стало быть такой стиль общения у вас? И вам приятно, когда на вас орут, хамят вам?
http://eva.ru/topic/46/3153307.htm?messageId=81697211 но ко мне после этого просто второй раз никто не лезет)) А автор поxоже каждый раз на одни и те же грабли нарывается, вместо того, чтобы выяснить наконец этот вопрос
А в других случаях? Вам нормально, когда муж на вас голос повышает, хамит вам? Просто хочется понять, почему люди так живут и как их все это не травмирует? Вот автора явно травмирует, отсюда и тема топа. Я вообще такого не могу представить в своей семье.
нет конечно) я говорила лишь о том, что люди иногда бывают через чур любопытными и это нормально - не всегда все всем говорить, даже мужу\жене. Если мне не нравится какие-то вопросы и я при этом перестаю чувствовать себя комфортно, то обязательно дам понять. орать сразу конечно это распущенность, но как правило такие вещи идут из семьи. Автор, смотрите на свекровь и то, как она воспитывала сына, это последствия.
Автор терпит, как мне кажется, потому что в ее собственной семье такие вещи были если не превычны, то имели место
Так муж автору русским языком говорил - меня эти вопросы бесят. Зачем же она на эти грабли все лезет и лезет?:)
когда вопрос конструктивный - то на него есть ответ.
А здесь вопрос из серии "а поговорить...", и за одним "а кто это?" последует "и что сказал". "ну а ты что"...
вот мужик и уклоняется на старте
поговорить можно, только когда разговор состоит из одниx вопросов одной стороны другой, то разговором это вряд ли можно назвать
Это не разговор, это допрос:)
Разговор, это когда муж приходит и говорит: Слушай, тут Вася звонил, у него такое... А жена: Да ты что! А что он теперь будет делать? Ну, и т.д. и т. п.:)
А если муж считает Васин звонок не стоящий обсуждения с женой? Ну, ерунда, и неинтересно ему это обмусоливать, почему он должен отчитываться?
Ну какой же это допрос? Что вообще вас на эту мысль натолкнуло? имхо совершенно невинный вопрос, на который точно так же можно ответить "Слушай, тут Вася звонил, у него такое..." :) Ну или культурно уйти от ответа, не унижая жену хамством.
Так он может первые два года пытался "культурно уйти от ответа"... а она все не понимает "а что такого?" и накручивает себя по поводу недоверия и т.д. и т.п.
А у них просто разные представления о личном пространстве.
Я вот по себе сужу (по своей семье). Моя сестра вот вообще не понимает, что таковое существует в природе. Все всегда в курсе ее дел вплоть до физиологических потребностей, информация в ней вообще не держится.
Меня это страшно раздражало, когда я была в юном возрасте.
Теперь понимаю, что у нее это вот так чуднО проявляется особая степень близости. Но жить с этим я лично не смогла бы...
Я к тому так все расписываю, что вот мой опыт дает мне понимание что иногда самая "невинная" ситуация для одних, других провоцирует на различные негативные действия. Чтобы это понять, надо самому через это пройти.
Я не оправдываю его хамства, но понимаю его мотивы.
Если он все четыре совместных года ей не рассказывает про телефонные разговоры, то уже можно понять, что он этого делать не будет - он такой.
А она все никак понять этого не хочет, все спрашивает и спрашивает...
Понимаете, человеку желательно предоставить самому возможность решить - делиться новостью от Васи с женой или нет. Задавая вопросы, жена лишает его такой свободы выбора:)
То, что мужик психует, возможно, идет из детсва. Я почему его понимаю:) У меня мама такая была - она расспрашивала любую пустяковую мелочь, кто, где, что сказал, во что одет, а что ели... И это был даже не контроль, но чувствовала я себя именно так. Мне было невыносимо отвечать на все ее вопросы, хоть я никогда не собиралась от нее что-либо скрывать:)
Вы кмк преувеличиваете. Никто у него одним только вопросом права выбора делиться или нет не отнимает. Можно ведь и не отвечать на вопрос-то.:) Придется правда красиво уклониться, но ради любмой жены не грех и постараться, правда?:)
Пять не ответил, десять раз уклонился, а на сотый раз...:)
А почему жене ради любимого мужа не постараться и придержать свое любопытство, если видит, что мужу оно не очень нравится?
Очень сомневаюсь, что этот тип хоть как-то себя сдерживает. Напрсано вы пытаетесь оправдать его хамство недостатками жены. В конце концов никто его насильно на ней не женил.
Да, ошиблась. 4 года. А 4 года такое уже запросто вытерпеть?:) А на каком году терпение лопается?:)
У нормальных людей уж на кого на кого, а на любимых и близких терпения хватает. Здесь просто хам трамвайный и все.
"Хам трамвайный" честно признался жене, что "такие вопросы его бесят неимоверно". Почему бы _нормальной_ жене не прекратить их задавать? Или ей так хочется, что бы муж бесился?
Меня бесит, когда по стеклу гвоздиком. Муж мой знает это и никогда при мне так не делает, как бы ему не хотелось:)
Именно поэтому я и написала, что его недовольство неправильно по форме, но по содержанию вполне понятно.
Да и по содержанию невинное. Нервные все стали. Говорить друг с другом разучились. Нормально объяснить не могут ничего, сразу в рев, в скандал. Мда...
Ну да, Вы представляете, все нервные с комплексами, а что делать? Я, например, знаю почему меня раздражает.
У меня сестра такая, когда вместе жили проходу не давала, даже не давала готовиться к занятиям в институте, все время с расспросами, вопросами: кто звонил, что купила, где купила, сколько стоит и далее по списку. Вот я на это так и реагирую нервно)))
ну теперь к 45 годам спокойнее, уже умею различить любопытство и попытки контроля, или просто обеспекоенность. Но это не сразу приходит ведь)))
А общаться конечно надо учиться, и прежде всего стараться понять ПОЧЕМУ партнер ТАК реагирует, а не принимать сразу все на свой счет "ой не любит..."
Нервным что делать? Нервы лечить. :) И не связывать свою жизнь с тем, кто раздражает и бесит. Муж/жена это не брат или сестра, мужа/жену мы сами выбираем.
Жизнь так устроена, что когда мы выбираем у нассвосем нет опыта, поэтому многие вещи вырабатываются в процессе. А советы : не выбирать таких... без пользы они)))
Следуя Вашей логике, между прочим, почему бы партнерше перестать задавать сей вопрос, если он невинный и вообще не несет в себе ничего (то есть задан "просто так")
Не все же в 18 лет замуж выходят.:) Бывают так же вторые браки. Да и вообще жизнь учит довольно быстро. Просто не все учатся.
А почему бы этому мужчине не объяснить мирно-спокойно-аргументированно ПОЧЕМУ не стоит задавать ему таких вопросов? :) Думаю аргументов внятных он просто не найдет. А еще подозреваю, что это не единственный момент, когда он выходит из себя.
Ну вот и спросил бы. Нормально, без хамства и нервов.:) Поговорили бы.:) Или жене тока команды отдавать можно, для обычного общения она не годится?
Люди диссертации пишут и состояния на книгах и консультациях делают, отвечая пациентам на все эти "почему"... море литературы и материалов. Так что если, человеку пришел в голову такой вопрос, то при желании можно научиться найти ответ)))
Вы мужа контролируете, а его это бесит, что вполне закономерно. И не факт, что ему есть что скрывать, просто сам факт контроля неприятен.
"меня обижает недоверие"
А почему вы думаете, что это обязательно недоверие?
Может, он вас как раз бережет? Может, у него на работе такие дела, что узнаете, будете волноваться.
Или, может, вы его просто достали своими расспросами, и это ответная реакция.
И есть люди, которые вообще не выносят, когда их слушает тот, кому сказанное не предназначается
сложилось впечатление, что Вы действительно "греете уши" :)) а муж Вас специально злит, потому что Вы запарили выспрашивать "кто звонил" :))
меня дети все время спрашивают кто мне звонил, бесят тоже.... но если бы муж спросил, без проблем бы рассказала, т.к. обсуждаю с ним рабочие моменты.
Мне показалось, что вы мужа раздражаете в принципе...
Да оставьте его с его личным пространством наедине. Когда он поймет что его дела вам пофиг он еще сам рассказывать прибежит кто ему звонил и что говорил. И как только телефон зазвонит выставляйте его из квартиры на лестничную клетку со словами: "Иди подальше общаться, а то вдруг я что нибудь услышу". Мне бы вообще не был интересен человек, который от меня специально что то скрывает.
А меня, наоборот, жутко бесят все эти телефонные разоворы мужа, которые он все время проводит в присутствии всей семьи, мы все сидим и дружно слушаем его громкий бесконечный тел.разговор, а потом еще требует обсуждать с ним его рабочие проблемы, вот подбешивает уже, просто, один- два раза, я понимаю, но каждый вечер...
ну лично мне помогла в начале "Мужчины с Марса..." и про языки любви (не помню как точно называлась)
У меня НМ тоже начал колбаситься, когда я с сетрой разговаривала в другой комнате. Думал, что его обсуждаем. А у сестры просто любовник, и светиться ей не хочется. Да и вообще такие вопросы про кто звонил считаю излишними. Надо-сама расскажу. Короче, когда стала в сад НМ посылать, то успокоился.И я сама стала рассказывать. А то как нож к горлу, кто звонил? Душно мне так.
Почему бы не написать правду?
Да, вот такая же реакция. И у моих подруг - тоже мужья с такими реакциями. Все - от 35 до 43 лет где-то. Все - более-менее руководители на работе. Вот и командуют дома.
У одной подруги муж программист, весь в себе и очень добрый. Но вопрос - кто звонил? - вызывает у него неконтролируемую агрессию. Она разводиться хотела, думала он не в себе. Но через 10 лет окончательно поняла, что ТОЛЬКО ЭТОТ ВОПРОС рождает агрессию. А в остальном - отличный парень и муж, и отец!
Скажите, по вашему плюнуть на пол - это прилично? Наверняка нет. Почему - вы вряд ли объясните.
ну или, скажем, есть руками из тарелки.
Есть правила приличия.
Нет такого правила приличия - не спрашивать у мужа кто звонил. Не сочиняйте!
Если звонит личный сотовый телефон - то есть, неприлично спрашивать, кто звонил, это личный звонок.
Более того, если домашний телефон, общий, но звонили явно по личному вопросу, то тоже спрашивать неприлично. Бестактность это.
Но объяснить это сложно.
Неприлично хватать телефон и отвечать на звонок, если тебя об этом не просили, а спросить от кого был звонок совершенно нормально. Хватит придумывать всякую лабуду.
Каждый человек нормы приличия определяет для себя сам. Кому-то приятно и прилично кормить ребенка грудью в ресторане:) Кото-то такое делать не будет, для него это неприлично.
Вот так и для меня, слушать чей-то разговор по телефону, который меня не касается, и спрашивать "кто звонил" - неприлично.
Не чей-то, а мужа родного, у себя дома и не слушать,а просто жить своей жизнью дальше, не замирая на время разговоров мужа по телефону.
И не бегая за ним следом с вопросом "кто это тебе звонил?":) А почту мужа родного тоже надо контролировать? А кто это тебе написал? А что написал?
Не бегая, просто спрашивая, продолжая заниматься своими делами. И это не контроль, а обычное внимание близкого человека.
А ЗАЧЕМ просто спрашивать? Зачем такое пристальное внимание? Оно, знаете ли, душит, такое "внимание".
Если информация важная, муж сам поделится. И совета спросит, и утешения, и пожалуется. Только если ему нужно будет.
Вообще, я не люблю "модные" книги, но Джон Грей прав.
Вы рассуждаете, что естественно, с точки зрения 100%-ной женщины:) А мужья, как правило, - мужчины:)
Нормальным людям внимание близких приятно. Если вас душит внимание мужа, подумайте о своем отношении к нему и об отношениях в браке в общем.
Уууууу, как все запущено. Все с ног на голову у вас. И видимо давно, привыкли уже.
Да, с юных лет. А вилкой и ножом я еще в раннем детстве научилась пользоваться.
А я всегда ухожу с телефоном, чтобы наедине разговоривать. Хоть с мамой, хоть по работе. Мне так комфортней. И никому не мешаю своим разговором.
И никогда не спрашиваю у мужа, кто ему звонил. Если он хочет, сам говорит. Мое-то какое дело? Ему ведь звонили, не мне.
Я бы тоже на месте вашего мужа взбесилась.
Мой одно время прямо взвивался на вопрос "А куда ты сейчас едешь?" - считал это проявленим контроля, но мне вроде бы удалось донести до него, что если спрашиваю, то исключительно в практических целях - доехать с ним на машине, если он собирается в интересующем меня направлении. Со звонками не припомню такого, но я и спрашиваю не особо часто и не из ревности, а просто из любопытства иногда.
Неприлично спрашивать "кто звонил".
Но впечатление из вашего рассказа, что он вас еле терпит, ни о какой любви речи нет. Вы его раздражаете, и с этими расспросами добиваете остатки чувств оканчательно.
А когда вы дома и в семье - можно быть грубыми и невежливыми? Вы спасибо-пожалуйста не говорите?
Потому что это неприлично. Точка. Это действительно личное пространство человека.
Хотя некоторые считают, что раз муж-жена, значит можно и в туалет без стука вламываться, не так ли?
Видимо нет у вас доверительных отношений в семье, если вопрос "кто звонил" может вызвать бурю негативных эмоций.
У нас очень доверительные отношения :), но не настолько, чтобы писать друг при друге :).
А спросить кто звонил (если это личный телефон, а не домашний) мне в голову не придет.
Разумеется, если звонит домашний - я спрошу, потому что это звонки, касающиеся только семьи, обычно из банка могут позвонить, или авто диллершипа, и т.п.
По мобильному точно так же могут быть звонки, касающиеся дел семьи. Мы часто даем чей-то конкретный контакт, если вопросом занимается кто-то из нас, но это не отменяет обсуждения этого вопроса, второй обычно в курсе целиком и польностью. В этом вопросе нет никакого осорбления, вообще ничего нет, кроме проявления интереса, небезразличия к делам супруга. Вы говорите друг с другом о работе? Обсуждаете, как день прошел, что нового на работе? Вот это из той же оперы.
Нет, по мобильному - только личные разговоры. то есть может и семьи касаться, но это то самое пресловутое личное пространство, в которое вторгаться - верх бестактности.
Надо будет - сам расскажет. Но вот так спрашивать - некрасиво. Один раз - еще туда ни шло, например, если ждешь каких-то новостей. Но когда, как автор, спрашиваешь регулярно, еще и пересспрашиваешь - кого угодно довести можно, и святого.
А что Вы все к "писать" сводите? Тут конкретная тема обсуждается.
Цитата:"Разумеется, если звонит домашний - я спрошу"
ну вот сами себе и противоречите ;). Сразу куча условностей появляется.
У нас просто домашний телефон звонит раз в месяц, наверно :). Все обсуждения у обоих по сотовым происходит.
Вот именно, что нельзя в семье быть грубыми и невежливыми, хамить жене, беситься от ее вопросов. Потому что это точно так же неприлично, как вламываться в туалет и даже хуже. Это разрушает отношения и противоречит смыслу брака и семьи. Даже если мужчину угораздило жениться на женщине с отличными от его представлениями о том, что прилично, а что нет, он все равно не должен хамить ей, я так думаю. Иначе зачем вообще жить вместе?
То же самое и по отношению к жене: если ее угораздило выйти замуж за мужчину с отличными от его представлениями о личном пространстве, он может проявить тактичность и не забрасывать его ненужными ему вопросами
Хамить и грубым быть к жене конечно нельзя, но тут уже другой случай - он ее не любит, терпеть не может. Поэтому и такая реакция на вопросы. И именно, жить вместе им незачем.
не соглашусь с вами - такой человек с кем бы он ни был будет вести себя точно таким же образом. Не будет только в случае, когда знает, что такое поведение выйдет боком - к примеру на работе или с другим xамом, который и врезать может, если что)))
Какой такой? Это он с автором такой. Более того, человек хамоватый и грубый именно с любимой женщиной ведет себя иначе, не как с надоевшей соседкой по жилплощади.
Он просто невоспитанный хам. А любит или нет, это уж точно не Вам судить по интернету.
Согласна с вами - он не любит жену. Отсюда и поведение и реакция на вопросы. Автор просто пока не осознала всего масштаба проблемы.
Да, автор, у меня такой же, причем я выросла в семье, где все было прозрачно, и все друг о друге все знали. Мне было поначалу непривычно. Муж скрывал, с кем разговаривал по телефону и о чем(подробностей я не спрашивала, спрашивала в общем), почему бы и нет, он скрипя зубами реагировал. Или мог просто одеться и уйти. куда, зачем, не говорил, молча. Для меня это было все дико. Хотя сам при этом требовал отчетности, куда я иду, с кем по телефону говорю. Ну я в итоге у него научилась и тоже стала действовать его же методами, тоже личное пространство теперь у меня. А контролировать любовниц или еще кого, бесполезно. Даже при полном контроле, если захочет загулять, всегда найдет как.
А вот то, что про вас по телефону говорит про греющие уши- это уже хамство. Я бы ему парировала, как герой Юрского:"Извините, что помешала вам деньги прятать". Причем громко, чтобы звонящий тоже слышал.
Хм, всегда говорит, кто звонил, где находится, куда собирается и т.д., и я точно так же, раздражения нет ни у кого.
Мужа автора мне не понять.
Мне муж всегда сам говорит, кто звонил, куда собирается и где находится, потому что я за 30 лет ни разу не задавала такие вопросы:) Нет, вру. Раз посреди ночи был звонок от его матери, я, конечно, взволновалась и успела спросить "кто?" раньше, чем он сказал:)
Если бы я постоянно спрашивала, уверена, перестал бы рассказывать и начал раздражаться:) Да и не о всех-всех звонках он мне докладывает. Я не слежу, ну, поговорил и поговорил. Мне самой есть чем заняться:)
А куда уходим - это, естественно, оба говорим. Молча из дому никто не убегает. Даже если ссоримся:)
Не согласна с большинством высказавшихся и считаю ситуацию ненормальной.
1) ненормально поведение - уходить, скрывать, шифроваться. Хочешь полной свободы передвижения и общения - живи один, не заводи семью и любимую женщину рядом и будет тебе счастье в виде неограниченного "личного пространства",
2) его реакция на ваши вопросы говорит о том, что вы его раздражаете - не ваши вопросы как таковые, а вы в целом. Какая-то трещина в вашей семейной лодке, автор, капитальная.
Объясните, в чем утрирование? По-моему, утрируете как раз вы.
Я тоже не понимаю, почему, когда человек уходит в другую комнату для телефонного разговора - значит шифроваться? Что все такие подозрительные?:)
Я всегда так делаю. Мне так комфортней говорить, и я никому не мешаю своей болтовней. Когда у меня дома мои друзья приятели делают личные звонки, всегда ухожу, чтобы не мешать. У меня появляется ощущение, что я действительно сижу, подслушиваю:) И за мужем никогда следом не бегаю, когда он по телефону говорит. Некрасиво это.
я не увидела стартовом топе, что ее супруг шифруется. КМК человек просто не хочет, чтобы она его расспрашивала.
"уйтти в другую комнату и прикрыть за собой дверь", а на невинный вопрос "кто звонил" начинать дергаться, хамить и беситься - еще хуже, чем шифроваться.
Тоже удивило. Я с подружками не болтаю, но вот если у меня по делу разговор, я точно уйду в другую комнату.
Абсолютно нет. Вы просто осудили хамство и грубость мужа. А по теме - нужно ли постоянно приставать к мужу с вопросом, кто звонил, если уже известно, что в ответ ничего, кроме раздражения не получишь, вы ничего не сказали
Это кто же определил что тут по теме, а что нет? Вы что ли? И считаете я вам подчиняться обязана? Лично я считаю свой ответ абсолютно верным, а вот ваши наезды на автора обычным быбьим пристрастием нагадить другим женщинам.
Вы можете считать что угодно, но вы даже темы топа не поняли похоже.
О каких наездах на автора, с которым я вообще не общалась, идет речь тоже непонятно
О каких наездах? Об опосредованных. Вы же ее вините всю дорогу. Вместо поддержки.
И не надо думать, что вы умнее остальных. Смешно выглядите.
Я в этом топике только с вами и разговаривала. Автора я ни в чем не винила. Но её поведение считаю неправильным. Незачем, как там выше сказали, без конца наступать на одни и те же грабли. Муж у неё по её описаниям явно не цветочек, ведет себя грубо. Но опять же мы не знаем, что предшествовало всем этим взрывам. Может, автор действительно достала, потому муж так агрессивно реагирует. И есть люди, которые совершенно не выносят бесцеремонного вторжения в свое личное пространство. Кроме того, считаю, что незачем биться лбом в закрытые ворота, когда их можно открыть с другой стороны
как вообще на психи реагировать,как достойно отвечать на раздражения?Кто мудрые советы даст?Была бы благодарна.Тоже муж психический,чуть что вспыхивает,нервный ((
Не выслушивать. Открыл рот, начал оскорблять, беситься, развернулись и вышли. И не возобновлять общения пока сам не подойдет. Тогда по обстоятельствам - поговорить о том, что такое поведение недопустимо и вы этого терпеть не желаете или продолжать байкот, пока не остынет и не поймет, что осокрбил вас. В первый раз внятно и четко попросить его немедленно прекратить истерику и предупредить, что если не прекратит, то вы с ним говорить не будете, выслушивать все это не намерены и уходите, пока он не придет в себя. В общем надо лишить его публики и объекта для измывания. Правда в сильно запущенных случаях это вряд ли сработает. Еще и в глаз получить рискуете.
это к детским капризам так можно относиться, а не к взрослым мужикам. Особенно про бойкот улыбнуло... это все эффектно, но не эффективно
Это у кого как. Предложите свой способ. Поглядим. Лично я за то, чтобы вообще с такими мужиками не жить. Жизнь одна и прожить ее лучше счастливо и в любви.
Спокойно скажите Прекрати немедленно истерику! Я в таком тоне разговаривать не буду. Поговорим, когда успокоишься.
Он не нервный (тогда пусть идет к доктору и пьет капельки), а распущенный. Врядли он так же хамит посторонним, или своему начальству. Значит, умеет сдерживаться.
Вы поймите, что это вопрос из серии " как себя вести с насильником чтобы ему было хорошо и он не подумал что я неудобная изнасилованная а поверил что мне хорошо, и чтобы я не сильно страдала каждый день от изнасилованний". С психом не надо жить. Псих, насильник, хам должен понимать что его поведение неприемлимо, не норма и оно разрушает человека который живет рядом если это проживание по взаимной договоренности. Человек с девиациями и травмами должен рабоать над собой и понимать что он делает больно или причиняет дискомфорт любимому человеку. Ивиняться как минимум и понимать и озвучив ать что это проблема над которой нужно работать ему а не ей. Жертве об которую вытирают ноги и каждый день внушают что ее главная цель - прикидываться неодушевленным предметом и не раздражать своим присутствием - что можно посоветовать? Если хоть какое то ощущение ценности своей личности имеется то уходить, иначе это путь вниз, в разрушенную самооценку и слитые в унитаз годы нервов и слез. Обо всех вещах можно договориться даже с психом, но при условии что он Вас любит и в вас заинтересован. В описанной автором ситуации видно что нет ни любви ни заинтересованности, есть какое то вынужденное нахождение рядом с неприятной ему женщиной. Не очень понятно что надо о себе думать и насколько себя не ценить чтобы согласиться на месте женщины это терпеть.
Моего мужа не раздражает. Отвечает терпеливо. Я тоже не скрываю. Хотя он не спрашивает. Но и не шифруемся оба. Если говорим на деловые темы, то второй сам идет в другую комнату: чего слушать тоску зеленую про юридическую или финансовую казуистику?
Я полагаю, что люби вас ваш муж, он терпеливо бы ответил вам раз тридцать, а вы, поняв, кто ему звонит постоянно, сама бы перестали задавать вопросы.
Но для меня звучало бы оскорбительно, если бы мой муж в трубку, третьему лицу сказал бы, что я "грею уши".
А зачем жене на тридцатый раз понимать, кто мужу звонит? У моего мужа десятки звонков в день, я что каждый раз буду спрашивать? Оно мне надо?:) А муж автора, видимо, таки подозревает, что жена "греет уши", раз так упорно вопреки его просьбам интересуется.
Вы в одном кабинете работаете, что целый день слышите его звонки?
Вечером если звонят, то спрашиваю. Т.к. Извините, вечер-это дом. Если кто-то по работе ему вечером звонит, то проблема какая-то.. А проблемы мы обсуждаем и вместе принимаем решение. Мой спокойно отвечает, как и я ему.
Если именно у вас в семье так принято, это еще не значит, что это в принципе эталон поведения.
Если у вас в семье так не принято, это еще не значит, что так неправильно:-) уж извините.
Мы оба работаем дома, звонки всегда слышно:)
Какая разница утро-вечер? Телефон-то личный. Это как личный почтовый ящик. Вы же не спрашиваете мужа, когда он почту проверяет, "а кто тебе написал?"
Свои рабочие проблемы мой муж сам умеет решать. Когда хочет, спрашивает совета у меня или просто рассказывает.
У нас все на фирме:-) Так что не личный. Если бы был личный, то не фиг вечерами звонить:-) А если проблема, то можно жене и рассказать.. Все равно по рож../ по лицу будет все видно. Но мой сам мне почти все говорит. Я и не спрашиваю. И сама спокойно отвечаю, если спросит.
Такое ощущение что все кто пишут, что всё норм, а жена достала, живут с какими-то отбросами мужского пола в свободных отношениях "приехал -уехал", далеких от понятий брака. В цивилизованном браке такое поведение мужа, любящего и уважающего жену, невозможно по определению. Если муж психопат или сильно травмированный контролирующими родителями невротик - это не дает ему право быть хамской свиньей с девушкой, с которой он живет. Описанная ситуация запредельна. Мы всегда обсуждаем вместе все с мужем - кто звонил, что сказал - поскольку мы любим друг друга и нам все время интересно друг с другом, мы поэтому и семья. Мне всё хочется обсудить с любимым человеком, не очень понимаю по какому принципу сходятся в семьи люди, которые не могут так сказать о своих отношениях и друг о друге.. Это не исключает понятие цивилизованного личного пространства, когда мне звонит подруга при муже, я беру телефон и говорю - "пойду с Машей поболтаю в соседнюю комнату о женском". Или когда мужу просто хочется по мужски сходить пообщаться с друзьями на чисто мужские темы по мужским интересам. Но не представляю в нормальном браке любящих супругов ситуацию чтобы мы не были в курсе того кто куда вечером поехал или кто звонит, если мы сидим рядом. Если я не хочу посвящать мужа в подробности о каких то своих чисто женских делах или процедурах, говорю спокойно - поеду по чисто своим женским вопросам туда то. Это элементарное уважение просто даже к человеку, что уж говорить о любимой жене. Топ навеял на размышления, в каком же ужасе живет большинство женщин и что самое ужасающее, считают это нормой(((.
Ничем ваши рассуждения не противоречат позиции, что мужа не надо доставать, а мужу не надо хамить.
"Мы всегда обсуждаем вместе все с мужем - кто звонил, что сказал - поскольку мы любим друг друга и нам все время интересно друг с другом, мы поэтому и семья. Мне всё хочется обсудить с любимым человеком, не очень понимаю по какому принципу сходятся в семьи люди, которые не могут так сказать о своих отношениях и друг о друге"
А вот я не все хочу с мужем обсуждать, но это не исключает ни любви ни уважения друг с другом.
Есть чисто женскиеи чисто мужские темы для обсуждения
+1 Я тоже не считаю нужным обсуждать содержание всеx своиx телефонныx разговоров, а уж тем более если после каждого звонка муж будет подxодить и спрашивать "кто звонил", "о чем шла речь" и т.д. вообще не могу себе этого представить... Если я посчитаю нужным я сама расскажу и буду обсуждать с ним какую-то тему или вопрос, но не так, поговорил - отчитайся. Сама у мужа тоже практически никогда не спрашиваю, иногда и так понятно, что звонят по работе, что выяснять-то?
Вы в состоянии освоить текст? Или вы фантазируете и сами комментируете свои фантазии?
+1. Я тоже не пойму, дикие какие-то отношения и большинство считает это нормой. Мне например муж рассказывает даже больше, чем мне нужно:-) Ну вот с радостью я бы не слушала всякие подробности, но ведь нет, рассказывает!
и муж уходим на балкон или на кухню и закрываем все двери, когда говорим по телефону. потому что дети пищат так неимоверно, что невозможно по телефону разговаривать, ничего не слышно. меня это не напрягает. Но когда иногда спрашиваю кто звонил, муж отвечат спокойно.
странная реакция, конечно. Я могу спросить, могу не спросить, он сам может сказать или не сказать - у нас открытые отношения, тайн нет. Если спрошу - ответит спокойно, иногда начинает подробно рассказывать - я уже и не рада,что спросила)) но он вообще общительный и открытый, характер такой. Допускаю, что может быть иначе при другом характере.
Раздражаться на вопрос "кто звонил" - в принципе нормально.
Но устраивать такие истерики и допускать подобные высказывания типа "уши греют" в адрес супруга - ненормально. Что со стороны женщины, что со стороны мужчины. Это уже какие-то странные отношения, на мой взгляд.
Раздражаться на вопрос жены "кто звонил?" не нормально. Если этот вопрос прозвучит от постороннего для меня человека, который не в курсе, что чужому человеку подобный вопрос задавать неприлично, тогда спокойно тактично отвечу - Извините, это мое личное. Подобное исключено с женой, если он сидит рядом с ней и раздается вечерний звонок на территории семейного пространства. Мужчина не считает автора топика близким ему человеком. Или в принципе не готов к браку. Все свои травмы и больные места, если таковые имеются, входя в брак нормальный человек, способный на уважение к партнеру по браку, обязан донести до любимого человека и обсудить без оскорблений, унижений и хамства по отношению к партнерше.
"Все свои травмы и больные места... нормальный человек, ... обязан донести до любимого человека"
Вы уверены, что прям-таки и ОБЯЗАН?:)
А не донес, так значит, сцуко, ненормальный и не любит?:)
C такими вашими установками вас не то что женой, а знакомой было бы страшно иметь :). Жуть в юбке.
У меня нет установок:) Меня просто сильно удивляет ваше ОБЯЗАН - вот это страшно.
Пардон, я не вам писала, а на самом деле авторше "обязан". Меня просто поразил такой напор, вот обязаны - и все тут. А кто не с нами, тот против нас.
Это женщины вываливают все свои проблемы, вплоть до пустяковых, им нужно о них говорить-говорить-говорить:) Для мужчин же, нормальных, естественно свои проблемы обдумывать самостоятельно и вываливать их на жену, которую они считают находящейся под их покровительством и защитой, - признак слабости.
У нас с Вами разная выборка мужчин) И, соответственно, разные понятия "мужской нормальности". Я говорю про мужчин, способных на уважение к женщине.