Муж "богатый", жена "бедная"
Никак не могу определить свое отношение к этой ситуации. Я зарабатываю в 2 раза меньше мужа, но я и работаю гораздо меньше, даже не в 2, а в 3-4 раза меньше. Сразу скажу, почему я так мало работаю. У меня ребенок от 1 брака, ходит в начальные классы школы, мне такая работа сейчас реально удобна. При работе полный день пришлось бы кого-то нанимать и изворачиваться. Плюс ко всему бедная - это конечно в кавычках. Нам с ребенком на жизнь хватит.
Но вот сама ситуация: у нас раздельный бюджет. На жизнь мне конечно хватает, а вот на какие-то штуки, которые может и не так необходимы, нет. Например я очень люблю путешествовать, и на отпуск мне хватает, я коплю. За отпуск мы с мужем платим каждый сам за себя. А вот телефон например у меня старый, очень старый я бы сказала. Из-за отпуска на хороший новый телефон мне уже не хватает. Ноут тоже старый уже. Но отпуск для меня важнее. Мужу хватает и на то, и на другое, на всякие излишества, и еще остается. Мне он ничего такого не покупает и ничего не дарит. Какие-нибудь украшения или что-то такое тоже не дарит.
И, я даже не знаю, мне обидно что ли. Тут всегда пишут что-то типа того: сколько заработала, тем и довольствуйся. Я вроде и довольствуюсь, но как-то в одной семье это все...ну не знаю, я чувствую себя нищенкой что ли. У мужа все лучше. И машина (свою машину я себе сама естественно купила), и комп он менял уже раза 2, и телефон несколько раз, одежда-обувь тоже вся лучше. А у меня все старое. Могу комп например купить, но тогда от отпуска отказаться.
Да в общем-то сейчас подумала, на многое мне хватает, все у меня нормально с деньгами. А проблема собственно в том, что я чувствую себя постоянно нищенкой рядом с ним, все у меня хуже. Как мне избавиться от этого чувства и что делать?
Ээээ...а зачем он Вам? (Про то, зачем Вы ему, не спрашиваю, это понятно). Если у вас "каждый сам за себя"? Т.е. Вы копите на, грубо говоря, Турцию и Вам (ура!) хватает, а он на Мальдивы едет отдыхать?
В каком смысле зачем? Т.е. мужчина нужен только из-за его денег? В том-то и дело, что вроде я же могу сама на свои деньги нормально жить. И в отпуск ездить. Просто я - другая категория денежного достатка. Не нищая я конечно же. Но по сравнению с ним как бы да.
Я грубо говоря коплю на Турцию, а он не копит. У него и так есть. А ездим мы в одно место, естественно.
Ну грубо говоря, что Вы получаете от Ваших отношений? Он - секс, бытовое обслуживание, эмоциональное удовлетворение. При этом ничего не вкладывая. А Вы что получаете?
Заставлять жену копить на отпуск, когда он леХко может заплатить за обоих, имхо, запредел какой-то. А если он захочет, ну не знаю, в какое-нибудь дорогое место, Вы 3 года копить будете? Подарки тоже не дарит, т.е. порадовать Вас ему мысль в голову не приходит. Убейте, не пойму, зачем такой чел рядом. Сосед? Чтобы было, с кем поговорить? Или он мастер гвозди забивать? Или для статуса "замужней"?
Он не заставляет меня копить. Как бы правильно объяснить. Я сама коплю и мне всегда хватает на отпуск. Потому что это мое первоочередное. На что-то другое уже не хватает. Но я об этом не говорю, а он и не догадывается. И что делать? Прийти и попросить деньги на телефон например? Я не могу. Изначально так все устроилось. Я могу попросить деньги на продукты например, и он даст. И на все необходимое даст. Но на свои излишества не могу просить. Может и даст, я даже не знаю! В том и суть топика, что бюджет раздельный, просить я не привыкла, а чувствую себя 2-м сортом что ли. И что с этим делать?
а как он должен догадаться если вы не просите? поэтому у вас и бюджет раздельный что вы сама с самого начала не внушили ему что вы одна семья и бюджет у вас теперь совместный, и не надо было бы себя чувствовать вторым сортом, это только ваши тараканы, ваш муж тут не причем
не из-за денег мужчина нужен, а из-за заботы, которая включает и смену компа, если у жены денег нет))))
Нет мужчина нужен чтобы на него готовить, убирать, ему секЕс давать халявный:) а он пусть всем пользуется:):) лишь бы был, ведь да?:)
Автор, а если Вы вдруг без работы останетесь, и , скажем, полгода найти не сможете, или, не дай Бог , заболеете и дорогое лечение потребуется, тогда наверное Ваш " муж" Вам в долг будет занимать, а Вы потом отрабатывать???
Он мне даст денег. Как раз в этом году такое было, у меня было очень дорогостоящее лечение. Сразу суммы у меня не было, и он мне дал часть, как бы просто так.
Но потом в разговорах стало периодически всплывать "вот я тебе дал" и я предпочла напрячься и отдать, частями отдавала, несколько месяцев. Вот видимо до сих пор от этих трат и не очухаюсь, вечно ни на что не хватает, поэтому и топик. Без лечения было бы больше денег, и на телефон хватило бы, и на ноутбук.
Ладно отпуск платите пополам, продукты в складчину (хотя почему он тогда не платит часть коммуналки?) - но то, что на ЛЕЧЕНИЕ Вам муж (?) дал в долг и потом его стряс - вот это для меня за гранью.
Автор, мне кажется Вы очень боитесь его потерять, потому позволяете такое поведение.
История с подарком на ДР - тоже гнилая, нифига себе он заказик загнул! Хотя Вы должны были если не эту жар-птицу, то хотя бы что-то взамен, в рамках своего бюджета, но подарить! Для меня то, что муж остался без подарка - нонсенс, а то, что он Вам в этом году не сделал подарок - сволочизм :(
Тему Вы неправильно назвали, тут глубже конфликт. Мужик Вас не ставит ни во что, увы :(
Он мне не в долг дал, а просто дал. Где вы такое прочитали? Просто потом в спорах стало проскальзывать что-то типа "Я вот давал тебе деньги". Т.е. стал это использовать как какой-то аргумент в свою пользу. Ну я и подумала, что мне всю жизнь теперь будут это припоминать что ли, как какой-то подвиг, и сама решила отдать.
Тоже сомневаюсь. По-моему, это не муж, а сосед по квартире, с которым автор по своей доброте еще и спит.
Вы же правда шутите? Новый телефон покупается тогда, когда старый перестал удовлетворять:-), надоел или сломался. Лечение вообще никогда не обсуждается. жене купить-еще задумываться нужно? А вот отпуск-если с ребенком(детьми)-кто оплачивает? Дети идут по статье папиных достойных расходов или маминого ужимания? Это как-то совсем вы себя где-то не там нашли, простите уж. Но если такая роль и отношение вас устраивают-меняйте работу на с бОльшим заработком.
У нас нет общих детей. Мой ребенок исключительно по моим доходам и алиментам.
Господи, и нафига такая семья? ЧТо вас вместе-то свело? Каждый в своем углу со своим добром сидит. Съедутся непойми с кем непойми зачем, а потом им обидно...
Я зарабатываю в десятки раз меньше мужа. Но ему и в голову не приходит вот так убого себя вести, как вы тут описали.
Чтобы избавиться от чувства брезгливости, которое вызывает подобный "мужчина", нужно избавиться от самого "мужчины". Других вариантов я не вижу.
Вас содержать муж обязан, вашего ребенка нет. Видимо он компенсирует таким образом что женился на вас с ребенком. Потому что любого мужчину чужой ребенок испугает и содержать чужого вашего ребенка никто уж точно не обязан. Поэтому и такое разделение. Но в таком случае вы не обязаны и готовить и убирает пусть каждый сам за себя. И еще вопрос кто к кому жить пришел? Если пришли вы, да еще и с ребенком, то это нормально что каждый платит сам за себя. Если все таки пришел он к вам, то это никуда не годится. Тут так сразу навскидку трудно дать советы, надо вот это все учитывать и от этого танцевать.
Автор, это ужас какой-то! Какой же он вам муж если не может жене ноут купить новый, подарки не дарит? Я понимаю общий котел в семье, поскольку я всегда предпочитала быть независимой и не отчитываться сколько я средств трачу на себя и на что, но чтобы было такое вот разделение бюджета, что даже отдыхать ехать вы копите?! Мдааа. А зачем вы с ним, тоже вопрос? Мне кажется что так себя не ведут даже сожители, не то что мужья?
Я честно говоря раньше старалась что-то по дому делать, а сейчас что-то уже и нет:( Желания нет. Ребенок у меня все лето на даче с бабушкой, и я последние эти 3 месяца вообще на все забила. Не убирюсь и не готовлю вообще. Но и он, надо сказать, особых претензий по этому поводу не предъявляет. Нет у нас такого - прислуга, не прислуга. Не прислуживает никто никому. Он тоже может убраться, починить, ведро вынести. Просто последнее время как-то все стало...как будто каждый сам за себя, как в общежитии. Кто-то убрался, кто-то не убрался, всем по фигу. Питаемся кто чем придется. Но вообще это другая тема. Корни моего нежелания и апатии в другой, еще худшей нашей проблеме. К деньгам не относится.
ну тогда напишите что вас с ним еще держит, потому что складывается впечатление что это разводка
Ужас какой, автор! Т.е. получается он на вас ни копейки не тратит.Вы сами по себе, он сам по себе. И это семья?
Правильно тут написали, вы для него бесплатная кухарка, домработница и проститутка.
А он зачем вам, чтоб трусы лишние стирать? Или у вас такая низкая самооценка, что вы лишь бы на кого согласны, только чтобы штаны в доме были?
Т.е. в вашем понимании мужчина только для денег? Это же тоже как-то неправильно:(
Как бы так сказать: не нужны мне его деньги. Если бы он зарабатывал, точнее нет, покупал бы все такое же, как у меня, то я бы и не парилась, жила на свою зп и радовалась. Просто я ощущаю себя вечно очень бедной. Хоть это и не так. Тут на еве, в топиках про доходы, есть реально бедные люди. Но они бедные всей семьей. Или богатые всей семьей. А у нас так завелось изначально. Я просто не знаю, как это преломить. Он же вроде не жадный. Но я же не могу что-то выпрашивать, да и не в этом смысл, чтобы приобрести новый девайс. Смысл в том, что я как обычный подросток в элитной школе. А отправь его в обычную школу - так он будет, как все, и будет радоваться.
Я считаю, что семья-это совместное житьё двух любящих и заботящихся друг о друге людей. И может я старомодна, но я не понимаю этих раздельных бюджетов! И да, я считаю, что мужчина в первую очередь должен содержать семью, даже если жена работает. Любящий мужчина будет хотеть заботиться о своей женщине. У вас этого НЕТ!
Я не могу понять , как можно отдельно оплачивать отдых. Вы прям в турагенстве просите вам отдельно посчитать? Или как, 2/3 оплачиваете вы?
Но, насколько я поняла, дело у вас не только в раздельном бюджете. Вы сами написали выше, что есть другая проблема, более серьёзная.
чего вы все заладили "в вашем понимании мужчина только для денег"?! не только, конечно.
но чтобы на любимую женщину не тратить НИЧЕГО - это означает лишь одно, что женщина не любимая ни капли.
Ну он тратит на продукты. Правда я тоже покупаю. В ресторанах оплачивает и все развлечения. Но развлекаемся мы редко и недорого, может раз в месяц. Если скажу, что нужен новый шкаф, то купит. Не тратит ничего сверх. Сверх быта.
А по вашему он обязан обеспечивать теперь любые хотелки женщины?
Она ведь не имеет денег не потому что мало зарабатывает, а потому что мало работает. Потму что ей так удобнее.
Вполне логично что мужику это не нравится - многие женщины имея детей школьников работают полноценно!
Позволять себе другой уровень жизни, более высокий, чем твоя семья - это реальное гадство. Это я говорю как человек, зарабатывающий вдвое больше своей половины. На ней ребенок, она не сможет работать столь же много, как муж. Многие женщины работают потому что есть помощь в виде бабушек или нянь. Иначе это просто невозможно.
Т.е. если ваша половина просто скажет - не хочу работать, хочу дома сидеть, вы будетет продолжать пахать на него?
Ребенок у автора не ясельного возраста - вполне может на продленку ходить.
Он у меня и ходит на продленку, когда есть необходимость. Когда я должна быть в офисе например, пару раз в неделю. Но я всегда могу прийти за ним к 17, дольше продленка не работает. В другие дни я дома работаю. С чего вы взяли-то, что я не работаю? А на что я тогда живу-то? И отпуск оплачиваю, и квартиру, и машину содержу. И ребенка естественно содержу, наполовину (на него алименты еще получаю).
Моя половина при этом будет заниматься ребенком и домашним хозяйством. Даже на продленке существуют больничные и форс-мажоры. Если бы этой половины у меня не было, пришлось бы кого-нибудь нанимать.
"Желания нет. Ребенок у меня все лето на даче с бабушкой, и я последние эти 3 месяца вообще на все забила. Не убирюсь и не готовлю вообще. " - ваша может и будет. Только воот автор не из таких!
Причем замечу ребенок будет не ваш, а вашей половины. Т.е. вы будетет пахать на половину и его ребенка от первого брака!
Я ничего не прошу, ни на себя, ни тем более на ребенка. На ребенка мне его отец дает. А забила, потому что...а что, я что-то должна что ли? С какой стати? Вы же сами говорите, что никто никому ничего не должен? Каждый сам работает, сколько хочет, покупает себе то, что хочет, значит и готовит себе тоже то, что хочет, и убирается, когда хочет. А не хочет, так и не делает ничего.
Я забила только последнее время. До этого я все делала. А сейчас вот не хочу.
При таком отношении естественно, что желания нет. Если не готов считать этого ребенка своим - не женись на женщине с ребенком.
Как-то вы все неправильно понимаете. Я имею деньги, и мне их на жизнь хватает. Не хватает на излишества. Я могу и без них обходиться. Но я как-то неуютно себя чувствую, когда у меня все хуже.
Ну так если неуютно - идите работать. Или вы планируете ребенка до пенсии за ручку водить?
Мужчина не только для денег, естественно. Но у Вас семьи нет. Вас приобрели как бесплатную прислугу+постель, тоже бесплатно. БЕС-ПЛАТ-НО!!! Он на Вас не тратится, он на Вас экономит. Так что Вы у него, собственно, тоже для денег. Для его денег, которые он экономит на Вас. А Вы, Автор, дура. Мужчина не только для денег, но зачем ТАКОЙ - непонятно.
Придется его учить о вас заботится. Если вы при нем уроните телефон или ноут и разобьете, он вам не предложит помочь, хотя бы чтобы была возможность с вами связаться? А, я догадалась, он вам и не звонит никогда, да? Приду домой - там ты сидишь (ц).
Нет денег на телефон, и все. Его действия?
Не может быть такого, что нет денег на телефон. Я всегда могу купить себе телефон за 1-2 т.р. Для связи это достаточно. Я говорю именно об излишествах.
С ноутом сложнее. Я на нем работаю, я программист. Ноуту уже 4 года. Я могу его сейчас поменять на более производительный, но все равно это по деньгам будет модель позапрошлого года. Поэтому пока не меняю шило на мыло, как-то так тяну, в надежде поднакопить на более современную модель.
Комп, который стоит на прилавке в магазине, устарел позавчера. О чем тут говорить? Не угонишься за суперновинками, особенно, если в цену заложена хорррошая составляющая за "новинку". Тут вопрос в другом - мужу Вашему не приходит в голову Вас чем-то порадовать, сделать сюрприз, он живет по накатанной. Есть жена, хорошо, нет жены - возможно, еще лучше. Странно, что Вы позволяете ему так жить рядом с Вами. Вы свои желания сублимируете, в Вас уже комплексы и за всем этим "я могу себе позволить, если захочу, я вообще женщина-солдат, все смогу, все сумею, я выстою!" уже стоит обида "ну почему же он не видит!!!" Вы, когда замуж шли, Вы с ним разговаривали вообще, обсуждали жизнь совместную, бюджет, статьи расходов?
Да, вы правы. Он не видит и видимо не хочет меня чем-то радовать, то ли не понимает. Я не могу разобраться - а должен ли хотеть? Тут многие проповедуют: иди сама себе заработай, если что- то хочешь.
Он хочет, чтобы и я ему что-то дарила, в меру своих возможностей конечно. В прошлом году получилась такая ситуация, что он мне на др подарил дорогой подарок. Вообще он мне всего 2 раза дарил дорогие подарки, но мы не так долго вместе. Так вот, он подарил, а себе на др заказал такой подарок, который трудновыполним физически. Надо ездить по окраинам Москвы, смотреть, выбирать. И как-то я все это не успела провернуть, ну правда сложно. Смотреть надо, размеры замерять. И не успела. Думала позже выберу, а потом поссорились, ну и как-то так все...желание отпало. И вот в этом году он мне тоже ничего не подарил на др. И в течение года пару раз говорил "мне вот вообще ничего не дарят". Странные наверное отношения.
Статьи расходов он у меня почему-то не очень хочет обсуждать. Да и я же говорю, по быту все оплатит, если надо будет, если попрошу!!! Но пока коммуналку плачу я, т.к. квартира моя.
Аааа, еще и квартира Ваша, и коммуналку Вы платите...Знаете, автор, что-то не вытанцовывается у меня его любовь и нежность к Вам, удобство - да, но не более. Вы что от этого сожительства имеете? Не в материальном плане, ладно, секс тоже опущу, но в чем другом? Как-то обидно за Вас, чесслово. Проживать жизнь "удобной" женщиной...
В случае когда Ваш муж дал денег на операцию, нужно было просто поблагодарить его, сказать что он Вам жизнь спас) но не в коем случае не отдавать деньги. Пусть он лучше почувствует себя Героем))) Про ноутбук или телефон посоветуйтесь с ним какой лучше, качественнее. Не говорите, что хотите сама его купить. Скажите правду, что денег только на отпуск. Повздыхайте. Глядишь и посетит его мысль как Вас порадовать.
Вы правда думаетет что муж идиот и не потребует денег?
Ему не нужно себя героем чувствовать. Ему приятнее чувствовать свое превосходство!
Скорее его посетит мысль - а не пошла бы ты милая работать, а ребенка на продленку! А отпуск пусть тебе отец ребенка оплачивает!
Вот только не надо всякий бред про силу женщины в слабости тиражировать!
Мужская "сила" и женская "слабость".
Эта статья была написана специально для сообщества womenation
В нашей патриархальной системе есть расхожий миф о том, что мужчина – сильный, а женщина – слабая. Если женщина хочет претендовать на равные с мужчиной права, она должна быть сильной. А если она хочет оставаться слабой, то нечего тогда рассчитывать на равенство с мужчинами.
Для начала, хотелось бы понять, что в данном случае подразумевается под словами «мужчина - сильный» и «женщина - слабая»?
А «сила» мужчин заключается в том, что:
- мужчины (в среднем) физически сильнее и агрессивнее женщин и они имеют право применять свою силу и агрессию для достижения своих целей и отстаивания своих интересов,
- мужчины имеют право применять к своим женам или партнершам (и детям) психологическое, физическое, сексуальное и экономическое насилие для достижения собственных целей,
- мужчины не тратят свое время и силы на бытовое обслуживание себя и своих близких,
- мужчины не тратят свое время, силы и здоровье на вынашивание детей, роды, на заботу о своих детях и на их воспитание,
- рождение ребенка не несет ущерб карьере и зарплате мужчины, т.к. мужчины не считают своей обязанностью заниматься уходом за ребенком и брать отпуск по уходу за ним, который может им быть предоставлен по закону до достижения ребенком трех лет. Таким образом, во-первых, карьера мужчины не прерывается, во-вторых, в глазах социума и работодателей мужчина – кормилец семьи, ему нужно платить высокую зарплату и повышать по службе,
- разведенные отцы не тратят свои физические, временные, психологические ресурсы на воспитание своих детей, и это не осуждается обществом,
- разведенные отцы тратят гораздо меньше материальных средств по сравнению с матерями на обеспечение своих детей, а зачастую не тратят их вообще, и это почти не осуждается обществом,
- при приеме на работу, особенно на высокие должности, мужчина имеет гораздо больше шансов получить такую работу благодаря своей половой принадлежности, а во многих случаях работодатели не стесняются прямо указывать: «требуется мужчина»,
- в патриархальной культуре именно мужчина является «эталоном» человека и определяет, что является важным, ценным, необходимым и кто является умным, храбрым, сильным, достойным. Именно мужчины решают, какими должны быть женщины, как они должны себя вести, как одеваться, как разговаривать, как заниматься сексом, сколько рожать детей. Именно мужчина имеет право принимать все важные решения в своей семье, «на том простом основании, что он мужчина», даже если это слесарь-алкоголик, не стремящийся ничего добиться в жизни.
«Слабость» женщины заключается в том, что:
- женщины не имеют право использовать силу и агрессию для достижения своих целей и для отстаивания своих интересов,
- женщинам негде искать помощи в случае, если ее муж или партнер использует в отношении нее психологическое, физическое, сексуальное и экономическое насилие, общество осуждает женщин, если они пытаются пожаловаться на примененное к ним насилие или разорвать отношения с насильником, т.к. женщинам вменяется в обязанность «сохранять семью» и «налаживать отношения» любой ценой, даже ценой своего психологического и физического комфорта, и своего здоровья,
- женщины, отработав полноценную дневную смену на работе, отрабатывают еще одну полноценную рабочую смену дома, так как они обязаны обеспечивать все бытовые потребности своей семьи,
- отрабатывая две рабочие смены, женщины не имеют право жаловаться на усталость и на несправедливость такого разделения труда, а напротив, обязаны найти время, деньги и силы, чтобы выглядеть красивыми, ухоженными, благополучными,
- для поддержания стандартов красоты, определяемых мужчинами, женщины обязаны преодолевать любые сложности и идти на любые жертвы, вплоть до нанесения вреда собственному организму: голодать, делать пластические операции, носить неудобную одежду и обувь, подвергаться болезненным процедурам по удалению «запрещенных» волос с тела и т.п.,
- женщины вынашивают детей, рожают, берут на себя практически полностью работу по уходу за детьми и их воспитанию,
- родив ребенка, после декретного отпуска именно от женщины требуют, чтобы она уходила в отпуск по уходу за ребенком, а также именно женщине, как правило, приходится брать больничный при болезни ребенка,
- родив ребенка, и находясь длительное время в декретном отпуске, а также в отпуске по уходу за ребенком женщина значительно теряет в своих карьерных возможностях, во многих случаях ей приходится уходить с работы после рождения ребенка, после чего начинать свою карьеру заново,
- при попытке устроиться на работу, особенно на высокооплачиваемую, женщине могут отказать на основании того, что она женщина, или на том же основании платить меньшую зарплату по сравнению с мужской,
- после развода женщина полностью берет на себя заботу о детях, а также большую часть материальной ответственности за своих детей, а в случае уклонения отца от выплаты алиментов, женщина несет полную материальную ответственность за своих детей,
- в патриархальном обществе женщина негласно является не человеком, а «обслуживающим персоналом» человека. Она – домработница, ходячая матка, объект для развлечения и услады мужских взглядов, объект для безотказного удовлетворения мужских сексуальных желаний. Женщина не должна принимать важных решений в своей жизни, а должна помнить, что ее главная роль заключается в обслуживании мужчин, на том простом основании, что она женщина. Даже если она (вдруг!) директор фабрики.
Итак, сила мужчины – это сила рабовладельца, выкачиваемая из рабского труда женщин.
А слабость женщины – это слабость раба, который не может ни физически ни психологически избавиться от гнета рабовладения.
При существующем строе женщины никогда не смогут стать такими же «сильными», как мужчины, потому что для этого им надо:
во-первых самим избавиться от рабства,
во-вторых где-то взять себе собственных рабов,
и в-третьих «превратить» свой менталитет раба и жертвы в менталитет рабовладельца и насильника.
И то, что нам, женщинам, с детства буквально вдалбливают в мозг, что «сила женщины в ее слабости», «красота женщины в ее слабости», «истинная женщина должна позволить мужчине вести ее», «уверенная в себе женщина – это мужик в юбке, женщина с железными яйцами» и т.п., так вот, все это делается исключительно для того, чтобы мы не осознавали своего рабского положения, а также стремились к нему и поддерживали всеми силами. Чем мы успешно и занимаемся. Мужчинам уже даже не надо стоять над нами с хлыстом и кричать: «Работай, работай, солнце еще высоко!».
Взято отсюда http://feministki.livejournal.com/2515497.html
А нафига ему слабая да еще и с довеском?
Не смешите людей - если мужик сразу не взял на себя ответсвенность за семью, то уже не возьмет!
Ну вообще да. А вообще для чего мужчина нужен? Получается я не голодаю, вроде все есть. Дело же не в том, что я страдаю, от отсутствия еды например. А в том, что у нас разный уровень жизни. Мне кажется, он об этом просто не задумывается.
Хотя маме своей все покупает, самое дорогое. Но она прямо говорит: хочу это, надо то. А я нет, не могу сказать "хочу", и вроде ничего и не надо, все же есть, просто хуже.
Автор нет к вас семьи и мужа нет!!! Все понимаю разный бюджет и была- бла, но блин зная, что жена обноски носит и телефон и ноут уж мог бы подарить!!!!
Автор, у Вас какие-то серьезные комплексы по поводу мужчин. Почему Вы считаете, что "правильная" женщина не может хотеть получать что-то от отношений, только отдавать? Почему Вы считаете, что те, кто что-то хочет получать - неправильные? Почему Вы так боитесь признаться, что не получаете от этих отношений того, чего на самом деле хотите? И при этом сами себя пытаетсь убедить, что Вы "не такая", мужчина Вам нужен бескорыстно? На самом деле все мы хотим чего-то получать от партнера: ощущение безопасности, ощущение собственной значимости, денег - спектр велик. Именно в этом кроется Ваша неудовлетворенность - Вы не получаете того, чего хотите и боитесь себе признаться, что вообще чего-то от него хотите.
Я не знаю, почему! Но вот тут все время же пишут: хочешь - иди работай, заработай сама. Я не знаю, может я и сама ничего не отдаю. А что я отдаю-то собственно? Раньше пыталась отдавать - быт, дом, но сейчас желания нет, ничего не делаю дома. Да и хозяйка из меня так себе.
Хотя вот мой папа живет один, и когда я за ним на даче ухаживаю, он рад. Готовлю, убираюсь в его комнате. Спасибо говорит всегда. А муж мой за это мне не говорит спасибо. Ну я там на всех естественно готовлю, и у всех убираюсь. Там и есть-то бабушка, папа и ребенок. Все они в быту малосостоятельны, еще хуже, чем я.
Мало ли что на заборе написано! У Вас своя голова на плечах. Настоящая реальность слабо коррелирует с тезисами, на которых нас воспитывали и продолжают воспитывать.
Почитайте, может интересно будет http://accion-positiva.livejournal.com/210474.html
Лучше прочитать всю статью, но особо для Вас хочу выделить кусочек:
"Отсюда возникает субъективное стремление [женщин] к установлению особых отношений, характеризуемых как «угодливая принадлежность» [Jane Baker Miller]. «Угодливая» в том смысле, что интерес женщины не вращается вокруг её собственных потребностей, нужд, интересов и эмоций, а вокруг процесса угадывания и удовлетворения потребностей и нужд взрослого вышестоящего другого, адаптации к его интересам и особенностям его эмоциональности. Женщина считает, что, удовлетворяя потребности другого и приноравливая себя к его интересам, она гаратирует себе его любовь...отказ в любви равносилен для женщины отказу в существовании...
Чтобы заработать любовь другого, женщины использовали различные виды стратегии подчинения (которые в большинстве случаев доводили их до полного истощения): старались стать незаменимыми, шли «на уступки», то есть на отказ от части своей личности, которая по тем или иным причинам не устраивала значимого мужчину. Такие стратегии «покупки любви» ни разу не привели к успеху: женщины чувствовали, что наложенная на них и интериоризованная задача «быть любимой» не имела положительного решения. Складывается впечатление, что эти женщины были подвержены навязчивой идее о том, что любовь может дать им место в мире, и что, не получив эту любовь в родительской семейной группе, они должны были во что бы то ни стало заработать её в отношениях с мужчиной.
На примере терапевтических групп можно было отчётливо проследить, что женщины мыслят любовные отношения с мужчиной не как таковые, не как отношения, которые в реальности что-то дают им, или в которых реализуется взаимность, а как «вечное обещание», что «когда-нибудь тебе что-то дадут»."
Для начала подумайте и решите, что Вам эти отношения дают и чего бы Вы на самом деле хотели от них получать. И насколько эти списки соответсвуют. Мне кажется, не соответсвуют вовсе, судя по Вашему настрою.
Что Вы получаете от этих отношений? Для Вас они норма, только в таких отношениях Вы себя ощущаете "полноценной"? Как Вы планируете отпуск и как оплачиваете: в турфирме платите каждый за себя или дома скидываетесь? Не пробовали не вкладываться; нет денег и все? Как в Вашей семье был распределен бюджет? Ваша мама работала, папа делал ей подарки? И папа Вас хвалил, покупал Вам все, что пожелаете?
"тут всегда пишут"...
аллес просто, автор :fight1
У вас нет семьи, у вас каждый сам по себе. Поменьше читайте Еву и побольше общайтесь с мужем. Вы с ним хоть разговариваете, вообще? Проблемы обсуждаете?
Автор, не в обиду форумчанкам, но что значит "пишут на Еве" ? Вы что искренне считаете, что то, что пишут всегда является " истиной в последней инстанции" ? А Вы не знали, что люди иногда пишут гадости, чтоб реализовать свое чувство неудовлетворенности собственной жизнью? И почему у Вас нет собственного видения семьи? Как было у родителей?
Тоже присоединяюсь ко стройному хору недоуменных вопросов:
- А что у вас вообще общего?
- А женаты ли вы вообще?
- А нафига Вам такой союз?
Создалось впечатление, что он ей нужен для статуса замужней дамы.
Есть такие с засранными мозгами- лишь бы штаны были.
Просто она надеялась сесть на шею а мужик не стал шею подставлять.
Она живет так как ей нравится - не хочется работать, не работает. Не хочется возится чтобы ему подарок подарить - не возится.
Почему он должен что-то делать? Ему тоже не в кайф обеспечивать хотелки ее ребенка за свой счет пока она прохлаждается.
Если женщина просто туниядка, то какого фига он должен опалчивать ее хотелки?
Тем более он не должен оплачивать интересы ее ребенка - у ребенка есть родители!
Она работает, с какой стати вы ее тунеядкой называете? Какого фига любящие мужья заботятся о своих любимых женах? Дарят им подарки, не позволяют в чем-то себя ущемлять??? Вы нормальных мужчин никогда не видели?
Она рабоатет не полный день, потому что ей не хочется работать больше.
Так какого фига он должен оплачивать ее хотелки?
Она не хочет работать, он не хочсет давать ей деньги! Каждый живет как ему удобно?
Любимые женщины тоже заботятся о своих мужьях. Автор даже поленилась подарок ему на др купить!
Ну тогда для чего? Я серьезно. И женаты ли? А то сейчас кого только мужьями не называют...
И каким обращом у вас вот такие вот отношения сформировались? Потому что я могу понять, что вот так вот получилось. Но значит, все по согласию, но тогда зачем жаловаться? А если не по согласию - то зачем терпеть? А если "больше жить негде" или "кормит-обеспечивает", ну или там трахзается хорошо, характер золотой или кроме бюджета у вас понлное взаимопонимание - ну то значит все же есть толк-то? Вот и интересно.
А как ей себя ощущать, если не получается в кошелек мужа лапы запустить. И работать не хочется. А ноут хочется новый.
Тут очень сложная моральная борьба. Хочется жить красиво и ничего не делать при этом!
Ты вообще кто, чтобы судить? Где написано, что она ничего не делает? Интересно, а если муж - топ менеджер лукойла, а жена учитель, то как она должны жить? Она - на свои, он - на свои?
Если она добровольно работает меньше возможного - то это ее выбор.
Если они вместет договорились о таком графике тогда другое дело!
А какого фига он живет с этим ребенком и его матерью в одной хате? Нафига съехался с ЧУЖИМИ ему людьми?
Если женщина позвала, почему он должен отказываться? Многие живут в комуналке :)
А вот нафига она с ним живет, это уже вопрос к ней а не к нему :)
Вам откуда известно кто кого позвал? И почему не отказаться, если эта женщина тебе чужая и ты не питаешь к ней никаких чувств?
Ей было бы выгодно изначально "не хотеть",а сочинить съем впополаме.Впрочем,еще не поздно.
Возможно с такого, что он на ней женился, зная что у нее ребенок, нет? Не готов был - нехер жениться тогда.
Сделать так,чтобы работодатель оплатил новый ноут впополаме или полностью.Это нормальная практика.Муж с нолута имеет прикуп?если да-пусть вкладывается.Если нет-то должна вложицца или сама автор,накрутив стоимость ноута в свои услуги,или работодатель.Ситуация нормальна.Отношение к ней ненормально.также при раздельном бюджете рас кладыватся платежи на жилье,харчи и ты. пы.При этом не важно,кто и сколько заработал,важнее внести свою равную лепту.
Свою лепту он вносит в питание.
А вносить лепту что бы ее было на чем в интернете сидеть - не его проблема.
А половину аренды за проживание (можно закамуфлировать под иные статьи расходов для "приличия) ему религия не позволяет?
Так за развлечения платит он.
А ей религия не позволяет больше работать? У нее ребенок уже школьник, очень многие к этому возрасту выходят на работу на полный день!
Сынапчку автор ростит! Поэтому и работать не может :)
без маминой сиськи он пропадет.
Нет, не одиночка. Но у нас в семье каждый вкладывается по мере сил.
А не так что я буду дома сидеть в потолок плевать, а ты дорогой иди паши на мой отпуск!
У вас такой же "дорогой", которому плевать на вас? А другого взять негде, да? Вот и пропагандируете свои уродливые отношения? Ню-ню...
"Вообще он мне всего 2 раза дарил дорогие подарки, но мы не так долго вместе. Так вот, он подарил, а себе на др заказал такой подарок, который трудновыполним физически. Надо ездить по окраинам Москвы, смотреть, выбирать. И как-то я все это не успела провернуть, ну правда сложно. Смотреть надо, размеры замерять. И не успела. Думала позже выберу, а потом поссорились," - это автору на мужа плевать. А вы видимо только так привыкли жить как автор! У нас же принято заботиться друг о друге, даже если сложно!
Тут не в больше-меньше вопрос,а в четком разделении и прозрачности пересекающихся зон раздельного бюджета.Я сама зарабатываю меньше мужа,у меня есть дети от первого брака,у него есть дети от первого брака,наш бюджет раздельный как бюджет,но это не касается спонтанных бонусов,подарков,развлечений (это внебюджетные траты).Если мне нужен новый ноут для РАБОТЫ,я заложу его "по кускам" в свои РАБОЧИЕ проекты.При чем тут муж :)
Да, в питание на себя же любимого. Труд по приготовлению - бесплатно предоставляет автор.
Ну не у всех будет желание что-то делать для такого мужчины. Совершенно естественно при таких отношениях ничего не хотеть.
Вот и у мужика нет желания что-то делать для такой женщины :)
Совершенно естественно при таких отношениях ничего не хотеть.
Недалекая тут только вы, потому что не уметет вести аргументированные диалоги!
Феминизм, епт! :-) зато она сильная и независимая. А о том, что никому не нужная - умолчим.
Я не знаю других причин так себя вести в браке (касается и мужа и жены). Он не воспринимает ее, как ту, о которой нужно заботиться - следствие ее поведения наверняка в немалой степени. Она терпит такое отношение, потому что начиталась всякой дури о самостоятельных женщинах, а вот о любви и заботе не прочитала видимо ничего :-)
Ну я фемнистка. Это значит, что муж от меня не ждет бытового обслуживания, вполне может обслужить себя сам. Заботы о ребенке делим пополам, до тех пор, пока ребенок себя не может обслуживать сам. Но бюджет строго общий, хотя на данном этапе я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. А были времена (помимо декрета), когда он зарабатывал в 2,5 раза больше. Но мы команда и потому поддерживаем друг друга как равные партнеры. Каждый достаточно силен, чтобы оказать поддержку другому. Если оказывать поддержку не хочется - это не семья.
Я и говорю - аргуменитов нет. Понимаетет что не правы, так хоть хамите :)
Хочется ведь на своем настоять :)
Детский сад прямо :)
И опять нет аргументов :)
Просто голые слова!
Если ваш муж решит что больше не хочет работать, а хочет за ваши деньги только ребенка от первого брака содержать. Вам это понравится?
Да нет у меня таких проблем и быть не может. Нафига мне сейчас представлять каких-то детей мужа?
Но зато вы боретесь за то чтобы мужик содержал жену туниядку и ее ребенка от первого брака :)
Чем это лучше?
Да, обеспечивает. Но ей хочется новый ноут, а на него денег у нее нет. И ей хочется чтобы раз так, то и пусть муж себе не покупает новый!
Бог мой, автор честно написала о своих переживаниях. Можно подумать, у других в голове только мысли о "лишь бы не было войны!" :-)
И у Вас странные понятия о нищете :-)
Ей просто неприятна постоянная демонстрация материального превосходства + нежелание мужа хоть немного ее побаловать.
Насчет "Иди и сама заработай" : имхо, справедливо, когда муж старается, работает, но не в состоянии обеспечить тот уровень, о каком мечтает жена. Или даже не старается, работает абы как, но при этом "все в семью" и "ему и так хорошо".
Ваш случай уникален :-) даже друзья стараются не выпендриваться дорогими вещами и поддерживать друг друга, а уж муж-жена просто обязаны, иначе смысл?
Возможно причина не в муже (маму то он балует), а в вас? Начитались феминистических лозунгов и "я сама!" - ну так продолжайте быть сильной, чего теперь.
Если человек не хочет рабоать, то мужику просто глупо ужимать себя в чем то чтобы жене не было обидно.
Представте что ваши друзья ушли с работы и сидят дома. Вы из-за этого при них будут стараться выглядеть более нищей?
Как раз никто, поэтому автору и обидно. У мужа новый телефон, новый ноут. И ей тоже хочется. А мужик не покупает!
"Если бы он зарабатывал, точнее нет, покупал бы все такое же, как у меня, то я бы и не парилась, жила на свою зп и радовалась"
Ну и что не так то? Ей просто обидно. Станет сильно-сильно обидно - уйдет, да и все.
имхо, но нормальный любящий мужчина не позволит ситуации в семье сложиться таким образом, как она сложилось у автора.
Нормальные мужчины обычно выбирают нормальных женщин, а не бесполых борцов за некое равенство :-)
Да нет, я, напрмер, вполне замужем. Только не за мудаком. Но если че, то и одна справлюсь.
Автор сложила ее так в своей голове.Пока все живы,можно что угодно разложить-сложить как угодно.
Не всегда. С этим конкретным мужчиной по-моему уже ничего хорошего не сложишь. ну или автор нам тут врет на все 300%.
Ладно ноутбуков не дарит, но попрекать тем, что дал на лечение??????? ВЗЯТЬ ужены деньги назад????? Ну какой нафиг это муж? И что тут можно куда сложить? :)
Оформлять надо свои мессаджи о деньгах конкретно.Это материя,которая любит точность.Автор ждет "намечтанного" ,мужик не понимает,что от него хотят.Если бы у меня попросил дееспособный партнер деньги на что-то,то я бы обговорила сроки и время возвращения.Собссно,я так и поступаю,если идет займ внутри брака.Меня не коробит.Или надо предупреждать СРАЗУ,что это не займ,а благотворительность.Лечили автора?Вылечили?Работает?Пусть зарабатывает и отдает по частям.Деньги деньгами,чуйства чуйствами.
Гм...а меня "терзают смутные сомнения".
Во-первых, автор написала "в споре сказал, что мол, я же тебе денег дал - ТИПА как аргумент в свою пользу".
Я как-то не увидела ЯВНОГО попрека. Мне чет показалось, что могло бы быть и так, что автор начала допустим, говорить - мол, ты мне никогда денег не даешь, или что такое - ну он и сказал: ну мол, попросила на лечение - дал. А на ноут - не попросила, потому что может быть считает, что муж телепат и "сам должен догадаться". А мужчины - люди такие, что ни разу не телепаты и вполне возможно, что муж автора совершенно не отслеживает ее компы и телефоны. И считает: раз все тихо - значит, всех все устраивает. Это, знаете ли, часто "чисто женская" черта по понятиям "самизнаетегде": мол, слекдить, чстоб у мужа носки были целые, трусы постиранные, рубашка наглажена, желудок наполнен и так далее. А мужу нафик не сдалось отслеживать ее ноуты. Мол, попросит - дам, куплю. С отпуском - как понимаю, тоже автор сама платит - а потом обижается...А муж, может, на западный манер: считает, что она может обидеться, если он предложит за нее заплатить...
В общем, я может и утрирую, но какая-то странная история.
Сдается мне, что вброс с целью вызвать шквал - мол, тебя взяли с твоим приплодом от первого брака...(кестати, как это о ребенке еще никто не упомянул?).
Все желаемое надо озвучивать до,а не после оплаты.Чтобы это оплатили,или ссудили деньгами,или предоставили оплачивать самостоятельно.
"Но потом в разговорах стало периодически всплывать "вот я тебе дал" и я предпочла напрячься и отдать, частями отдавала, несколько месяцев. Вот видимо до сих пор от этих трат и не очухаюсь, вечно ни на что не хватает, поэтому и топик."
Т.е. не в споре, а постоянным фоном. По-моему это самое настоящее попрекание. И как омжно в ус не дуть, что жена даже гардероб обновить не в состоянии, ходит в старье? Самому при этом иметь все новенькое? Это в мои представления о нормальном браке ну никак не укладывается.
а почему обязательные траты на гардероб должны ложицца на плечи мужа,если он с этого не получает свой "фан" или прикуп (от появления вместе с презентабельной женой в присутствии)?Не бонусные подарочные покупки,а ежесезонное обновление?Она работает,соотв. результатом этой работы должны быть ноуты,гардеробы,накопления на случай декрета.А про "вот я тебе дал"- ответ--"милый-не ДАЛ,а ОДОЛЖИЛ,я отдала,по этому вопросу мы УЖЕ в расчете".
А почему нет? Если он видит, что ЕГО жена НЕ МОЖЕТ купить себе новых туфель или пальто? Какой такой особый фан нужен любящему мужу еще, помимо того, что ЕГО женщина одета-обута не хуже него? Не догоняю.
Если его жена не может купить себе новых туфель или пальто,при этом она работает полный день,то он должен провести с ней цикл бесед на тему "как заработать себе на новые туфли или пальто".Если она при этом по сути "женщина-подарок" то он и так ей вагон туфель подарит.Автор- не "подарок",она "партнер".Другая тактика,другие цели,другие способы."Милый,я хочу ноут и давай подумаем ВМЕСТЕ,- как мне больше заработать?мне кажется,ТВОЙ опыт должен помочь" ;)
Н у почему ж...лично у меня после бесед и появления после них новых контактов через мужа РЕЗКО повысилась туфлепокупательная способность :)
я не отождествляю,а пытаюсь донести до автора,что помимо торжественной отдачи получки "пятого и дваццатого" существует еще масса вариаций финансов в браке.
ниразу не очевидно.Муж аффтора прЭкрасно раскручиваецца на ноуты и туфли,есчли крутить нужные ручки-как и подавляющее большинство дядек.Настиоящих скруджей реально очень мало.
ну автору же нужен ноут,и шоб от мужа :)ехать надо,ехать,и реже на шашечки глядеть :).
А ХЕЗ. Никто же автора в этот брак силком не тащил? И разводиться она не собирается.
Так я же не против, что так оно и есть. Да, он наверное не понимает. Но вот я попрошу, даст например денег, но потом же опять скажет - вот я же тебе дал на это, на то. Мне это неприятно слышать. Поэтому я и отдала деньги.
Мне кажется должно быть так: я тебе купил просто так. А я в ответ просто так стараюсь обеспечить ему дома все, просто потому что хочу, вижу же, как он старается, и для меня в т.ч. А не за то, что он мне что-то купил.
Теоретически Вы так считаете, а практически - когда не увидели от него "отдачи", перестали заботиться "просто так" :-) так что не все так просто и линейно. О своих потребностях и желаниях нужно говорить. Тем более, Вы же видите сами, у него в семье принято прямо просить, а не догадываться.
Точно такие же ощущения о "сам должен догадаться", а женщина должна быть гордой и независимой :-)
Ну а че напрягаться, если жене и так нормально. Вон у мамы постоянно чего-то "горит", ее и будет спасать :-)
Я тоже уже думаю, что причина на самом деле во мне. Развели тут какую-то ересь в топике, что я на шею кому-то хочу сесть. Я наоборот не сажусь изо всех сил, а может надо было? Иначе как так жить-то дальше? Вот он работает много, я поэтому старалась обеспечивать его быт, все делать. Но получается он работает-то в основном на себя, еще и маме на новую квартиру копит. Вот и я быт забросила. Какой-то перекос пошел, а как исправить - не знаю.
Да лень мне просто описывать. В эмоциональном плане много получаю. Заботу, поддержку, эмоциональную, общие интересы, разговоры. Если что-то случится - думаю, что смогу на него надеяться.
Я тут просто написала то, что меня беспокоит. Написала же - сама не могу разобраться и определиться. Вот тут некоторые считают, что так и должно быть. Каждый сам себе зарабатывает и покупает что-то. Да я в принципе и согласна, пусть будет так. Но как побороть комплекс нищенки?
Не некоторые, а один единственный аноним. Остальные 20 отписавшихся считают Вашу ситуацию ненормальной.
А как вы считаете было бы нормально в моей ситуации? Мне надо определиться, как нормально. Наверное я сама виновата, что создала такую ситуацию. Если мне опишут варианты нормы, может я смогу со временем ее преломить. Мне кажется муж просто не понимает, что меня что-то беспокоит. И я ведь не говорю ему ничего. Он думает, что все в порядке.
Для меня нормальным явлется общий бюджет. Что можно считать нормальным при раздельном - я не представляю.
Нормально сначала понять две вещи-что Вам надо от этого брака и как это сделать.А далее все разложить по плану и действовать.Говорить и объяснять.Объяснить,что необходимо оплачивать пол-аренды и полкоммуналки,пол-харчей,и ты. пы. объяснить,что если он стряпает своей маме недвигу,то зарпадибога,тока не в ущерб мне любимой.Объяснить,шо внезапное появление ноута с бантегом в подарочной упаковке резко повысит качество супружеского секаса на какое-то время :) и ты. пы.
Нормально - это когда муж содержит семью и советуется с женой, куда тратить деньги (а не копит тихо маме на недвигу). Когда на первом месте - семья и люди ВМЕСТЕ решают, что и как делать. Вне зависимости от того, кто сколько зарабатывает. Нормально, когда в семье один на всех уровень жизни. Нормально, когда муж балует жену и рад, что она у него самая-самая (в том числе - лучше всех одета:)). И так далее. Ну и история с лечением - запредельно, ей-Богу. Вы пишете, что сами ему отдали. А он - ВЗЯЛ. У меня слов нет.
Копить на квартиру маме - неправильно.
Я бы сказала, что этот человек или не видит с вами будущего - потому практически не ведет совместных финансовых дел и не делает с вами общих крупных приобретений (недвижимоть и т.п.). Или параноик т е боится что его оберут, потому страхуется с финансовой стороны по-крупному - потому квартира на маму и пр.
Знаете, я как раз тоже не считаю, что нужно квартиры общие иметь, в смысле чтобы я имела половину той квартиры, на которую не заработала и т.п. Пусть будет мамина. Но дело в том, что наши-то общие условия улучшить уже не удастся. Т.е. я могу вложиться своей имеющейся квартирой, он деньгами, и приобрести в итоге квартиру в 2 раза больше. Потом делить, если что. Потому что моя кв. маленькая, ютиться тут с 2-мя детьми очень сложно.
Или другой вариант, я могла бы купить себе квартиру чуть побольше, на 1 комнату. Это не так дорого. Не сейчас конечно, через несколько лет, работу поменяю, доход м.б. вырастет. Но тоже получается не могу, если планирую еще детей. Как мне сидеть в декрете и зарабатывать столько, чтобы себя с детьми содержать, да еще и ипотеку платить?
Забудьте про детей, у вас нет семьи!
ИМХО, мужчина живёт с вами ,чтобы экономить.Вот купит квартиру и свалит.
Да и вы сами виноваты, надо человека вовлекать в общие траты. А вы прям боитесь лишнюю копейку попросить, а ему и хорошо, он и не напрягается.
Я прямо не выдержала. Обычно не пишу. А можно пояснить - в чем выражается поддержка и забота? Интересы, разговоры - это понятно, но это можно и у подруг получить, и у знакомых, и на еве. Это сбрасываем. Поддержка-забота - важно, но где они?
"Если что-то случится, могу на него надеяться". Опять - таки - откуда уверенность? Немного странно, если он вам оплатил лечение (не все, а часть! - я фигею, ей-Богу!), а потом еще и попрекал этим. Где тут надежность? Возможно, я просто чего-то не поняла.
Ага, когда феминизм вылезает боком - то тут же его уберем нафик :-) а то, что имеет автор - прямое следствие феминистических настроений. Мужчины тоже не дураки, тоже читать умеют. Руки-ноги есть - иди работай. И с точки зрения "равноправия" муж абсолютно прав.
Продублирую тут.
Феминизм - это когда муж от меня не ждет бытового обслуживания, вполне может обслужить себя сам. Заботы о ребенке делим пополам, до тех пор, пока ребенок себя не может обслуживать сам. Но бюджет строго общий, хотя на данном этапе я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. А были времена (помимо декрета), когда он зарабатывал в 2,5 раза больше. Но мы команда и потому поддерживаем друг друга как равные партнеры. Каждый достаточно силен, чтобы оказать поддержку другому. И это по-настоящему удобно! В том числе и для мужчин на самом деле. А вот если оказывать поддержку не хочется - это уже не семья.
Ну и почитайте заодно про то, чем феминизм не является http://frau-zapka.livejournal.com/18208.html
У вас все на "хочется - не хочется" и поэтому нежизнеспособно. Подходит только редким особям с глубокой внутренней мотивацией к труду, совершенствованию и альтруизму. Остальные быстро садятся на шею более "правильному" супругу. Но углубляться не буду, тема не об этом.
Как ловко вы подменили понятия и использовали кривую логику. Хочется-не хочется - это единстенный критерий жизнеспособности отношений. Как только я почувствую, что меня используют, мое "хочется" резко пойдет на спад.
Помимо "хочется" и "используют" есть еще слово "должен". Именно на нем все и держится. А у вас песочные замки, до первой трудности.
"Замкам" десять лет. "Должен" - это то, что либо есть или нет. Снаружи долг не навесишь, увы.
Именно "снаружи" все долги и вешаются. Сначала родителями, потом школой, друзьями, позже - законами, всевозможными правилами и инструкциями, как светскими, профессиональными, нравственными, так и религиозными, традиционными и т.д. и т.п.
Иначе человека не получится :-)
Вопрос только в том, насколько сам человек осознает необходимость следования этим "должен". Из страха наказания (рабская психология), как "я тебе - ты мне" (партнерские, коммерческие отношения) или из любви и самопожертвования (дружба - любовь). Ну это упрощенно, конечно.
На мой взгляд это - не брак, и человек этот - не муж, а так, что-то типа соседа по общежитию. С другой стороны, живут же люди как-то с раздельным бюджетом, и это их устраивает. Наверное и такая форма отношений имеет право на сущствование... Единственное, детей бы в таком браке я заводить не советовала.
Скорее постоялец, который не платит за постой и при этом пользует полным бытовым обслуживанием.
Этот так называемый "муж" автора просто использует. Живет на ее территории, свои денежки отдельно подкапливает. Еще и по бытовым вопросам заморачиваться не нужно. Лафа.
О, он не просто жмот. Он хитрец. Пользуясь кровом, предоставленным ему автором, копит СЕБЕ на недвигу. Ловкач.
Да, с этой ситуацией я тоже не могу разобраться. Сейчас все более-менее, а вдруг я уйду в декрет? Тогда у меня не будет дохода, а он предположим половину своего будет вкладывать в квартиру. Я стану уже реальной нищенкой. Поэтому получается не уйду я, детей не будет.
Говорит, что хочет. Но я уже поняла, что это неосуществимо. Даже при желании он не сможет содержать на оставшееся себя, меня, нового ребенка и маму. Плюс у меня квартира, дача, машина. Все это надо содержать. И еще его машину. Про первого ребенка уж молчу, его смогу содержать сама, на алименты пособие от второго.
Гнилые отношения. Вы больше теряете, чем получаете. И, поскольку, квартира - проект долгий, то это навсегда.
а вам нужен этот самый декрет?
Потом сможете двоих детей поднять если мужи самоустраниться?
Цветы редко, ну 3 раза в год может. Он считает, что их покупать вообще нецелесообразно, нет толку, завянут и все. Подарок был один. Один из тех 2-х, дорогостоящих.
Мне кажется не то чтобы жмот, даже не знаю. Если по быту что-то срочно будет необходмо, сломается например, то он купит.
А мама мужа как к Вам относится? Вот она хорошо и крепко сидит на его шее. Подарки дорогие, квартиру... И ей, я думаю, было бы совсем не кстати если бы он деньги тратил на чужую женщину и ее ребенка.
Так может ему и не нужно на уши присаживаться? Не удивлюсь если ему самому чужой ребенок нафиг не нужен.
И не известно еще какой потом автор будет, и не скажет ли она потом ребенку - я ради тебя карьеру бросила а ты теперь этого не ценишь!
Допустим, вы заболели. Он в аптеку для вас сходит, лекарства купит? А потом по чеку стребует, что ли - с тебя, дорогая, 380 рубликов, потрудись внести. Так?
В ресторане пополам? На подарки друзьям тоже пополам? А если вам пойти не в чем - отменяете, чтобы он не тратился?
Объясните, я правда не понимаю, как вы чужого вам человека в свою жизнь и постель пускаете? Вы же понимаете, что он вам не родной?
Автор, давайте сначала.
Вот он Вам дал денег на лечение. Как потом получилось, что Вы их вернули? Он намекал? (ну типа я вот хотел машину обновить, а теперь денег нет...). Требовал? Попрекал?
Или это Ваша внутренняя установка "чтоб не смог ничем упрекнуть!" так сработала на его "я тебе дал денег"?
Вы его поблагодарили за эти деньги? "доброе слово и кошке приятно" :-) Вы умеете быть благодарной?
И еще. Как Вы реагируете (внешне), когда муж что-то новое себе покупает?
Ваш муж взял бы у вас деньги, которые он вам давал на лечение? Удивляюсь, что он в принципе их ей дал.
Не представляю как можно жить с человеком, который равнодушно взирает на то, что его семья(?) живет гораздо менее обеспеченно, чем он сам. Как вообще в семье возможно такое имущественное расслоение? Любящий муж такого не допустит кто бы что тут не писал. И объяснять ему таких простых вещей не требуется, как тут выше предлагают.
Извините, это преимущественно славянские стереотипы. Есть масса других вариантов организации семейного бюджета, распределения ролей в браке и и.д..
Не говоря уже о том, кто что _ на бытовом уровне_ вкладывает в понятие "любовь" и "любящий муж". Он же не бросил ее умирать. Не нашел здоровую любовницу, не привел вторую жену, помоложе и побогаче :-) так что...
У моей подруги точно такая же ситуация в ее семейной жизни с той лишь разницей, что женаты они одним браком всю жизнь 29 лет, внуки уже есть, ходят в кафе-ездят отдыхать-гуляют по вечерам, но кошельки всегда у них были разные. Недавно на лечение она у него просила, дал половину только, остальные - ее и дочь с зятем дали.
Она его любит всю жизнь и ничего...Со стороны - семья как семья.
Для меня это полный нонсенс, пи@...ц и т.д.
Ноуты, телефоны и даже квартиры - это всё фигня. Но вот если жене пришлось отдавать мужу деньги, данные ей когда то на лечение, то это алес капут. Я бы после первого намёка ни дня с таким не осталась. Независимо от того, кому он там на квартиру копит.
Зачем такой "муж", если всё сама и сама?
Автор, а почему бы Вам не набраться смелости и не сообщить мужу, что Вам такой жизненный уклад некомфортен. Вот выложить все, что Вы тут нам написали.
Скажите, что Вы видите свою семью и распределение бюджетов по-другому. Предложите вариант семейного бюджета, удобный Вам.
В худшем случае все останется как есть, в лучшем - может измениться к Вашей выгоде.
Проблема изначально не в деньгах, а в неумени разговаривать. Муж, по идее,- близкий человек, с ним надо учиться делиться проблемами, в т.ч. и денежными. Вот если уж вопрос принципиально зацепился за то, кто и сколько работает, можно конечно и на свои жить. Но в любом случае надо учиться разговаривать и договариваться.
Боюсь, что проблема глубже. автор считает, что раздельный бюджет уместен, что кто заказывает музыку, "тот ее и танцует" грубо говоря. Ее абсолютно устраивает такое положение вещей. Ее не устраивает, что муж демонстрирует свою " кручесть". Вы уж меня, барышни, с раздельными бюджетами извините, но когда изначально есть мое и твое это отношения партнеров по бизнесу. Я совсем не против брачного договора, в особенности если есть ребенок от предыдущего брака. Но и не надо искать в этом союзе того, чего в нем по определению быть не может. Любви.
уместен, но не удобен, а это проблема. И с мужем необходимо оговаривать проблемы, если он не просто сосед по коммуналке. А то получается, что сама все напридумывала, сама обиделась, сама семейную жизнь в унитаз сливает:
"Я честно говоря раньше старалась что-то по дому делать, а сейчас что-то уже и нет Желания нет. Ребенок у меня все лето на даче с бабушкой, и я последние эти 3 месяца вообще на все забила. Не убирюсь и не готовлю вообще."
Теперь уже просто за деньгами идти неудобно будет ;-), надо сначала просто отношения наладить.
Мне кажется, такая ситуация в семье складывается, когда молоденькая девочка зачем-то начинает показывать свою самостоятельно и независимость будущему мужу. К декрету такие девочки обычно понимают, как прокололись, но уже поздно - муж не умеет тратить на жену денег :-( У Автора декрета не было, но сути это не меняет. Не надо было изначально строить из себя феминистку, и надо было учиться договариваться с мужем, особенно пока отношения были хорошие.
Ну,да может быть...
Я тоже так сначала "Я САМА..", а потом обижаюсь,что это обо мне он мало заботиться :)
Машину,квартиру,дачу прикупила, а потом от мужа ждала что он начнет меня содержать,а он вообще не знал как это :)
я с таким же четыре года почти выдержала. Развелась 12 лет назад и ни разу не вспомнила жлоба.На 8 марта дарил мне кухонные ножи, себе "заодно" покупал перстень в брюлем. Ездил на тойоте последней, пока я на жигуленок свой первый копила. Когда в аварию попала, тоже одолжил на ремонт авто...
Автор, БЕГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Автор, к вопросу о том,кто кому чего должен, почитайте, пожалуйста, включая комменты http://feministki.livejournal.com/2922005.html
Я все это и так знаю. Но так жить невозможно. Говорить - ты мне должен! Так что ли? Ну бред же. Есть желание и нежелание.
Или вот например, должен содержать жену с ребенком до 3-х лет. Можно еду ей покупать, чтобы она жила, с голоду не умерла. Ребенку что-то покупать, тоже чтобы не нуждался, чтобы одежда какая-ни какая была, еда. А себе например купить самолет или яхту, и есть постоянно черную икру.
Невозможно так-живите иначе.Ну элементарный мужик вырисовываецца из Ваших постов,без зависимостей,без тараканов,может скаредный чуть,но это ж лечицца.Я бы начала с совместной аренды жилья в такой ситуации,чтоб выработать рефлекс-месяц совместного базового бытия стоит для него столько-то и избавить его от вредной жилищной халявы.Потом бы пошел проект под названием "общий ребенок",потом бы еще нашлось место для вложения средств и сил супруга.Под лежачий камень вода не течет.
Что-то я так морально устала от этих своих мыслей, после того, как топик завела. Прям черная дыра в башке образовалась. И мне стало морально гораздо хуже:( После того, как почитала, подумала. Даже моральных сил нет отвечать никому:(
Автор, Вы завели этот топ потому, что проблема дошла до своего апофеоза. Вам плохо потому , что Вам пришлось не просто пожаловаться на мужа, а осознать суть Ваших отношений с ним. Вы все знали и понимали ДО того как написали. Примите верное решение, СВОЕ, а не что говорят на Еве и сразу станет легко. Даже если решение тяжелое.
Этот феномен называется "эмоциолнальное похмелье". Когда вываливается все кому -либо: знакомым, незнакомым, близким, по стереотипу - мол, выскажусь - легче будет. А оказывается, что еще хуже потом. Потому что в самом "вывалиьть-высказать" ничего хорошего не случилось, ответы были не такими, как хотелось бы, "волшебного средства" не подсказали, пожалеть - не пожалели...только усшышала сама себя - ну да, ситуация швах и...эта...при всех. Это как с выпивкой: пьют, чтобы расслаюиться и повеселиться, а потом оказывается - головная боль и неловкие воспоминания.
Что значит, автор. что Вам надо САМОЙ определиться, решать и так далее. В том числе или научиться доносить до мужа свои запросы, или радоваться тому, что есть. а не "читать еву перед обедом" и пыжэиться к тем, кому мужья за просто так по первому пуку дарят бриллианты с шубами, или...Ваш вариант.
А отвечать тут не обязательно.
Согласна. Если у мужа, которому просто не пришло в голову , что- то попросить он будет только рад сделать или дать. А раз попрекает, выводы совсем иные.
Ну не то чтобы постоянно попрекал. Я уже не помню, с чего именно это начиналось несколько раз, но заканчивалось тем, что я говорила что-то вроде: "Но ты же работаешь на себя, а ко мне это имеет мало отношения". Это что-то из-за быта было, и прикрытия работой, чтобы что-то не делать, не помню что. Потому что я теперь не считаю, что все должна делать я сама.
А он в ответ: "Но я много работаю и именно поэтому имею возможность давать тебе на лечение". Первые 1-2 раза я еще пропустила мимо ушей, а потом это "давать на лечение" меня задолбало. И я подумала, что не хочу это слышать. Сказала "я тебе все отдам". И в следующие пару раз еще повторяла "все отдам". Я тогда еще не могла определиться, отдавать или нет, и что делать. Потому что если бы мне начали так отдавать, то я бы обиделась вообще. Но потом он сказал после очередного моего "все отдам" - "а что ты только говоришь, но не отдаешь? Зачем постоянно повторять и не отдавать?" Ну тут я и начала отдавать, сразу же, для начала сколько было. Потом постепенно остальное.
"Но я много работаю и именно поэтому имею возможность давать тебе на лечение".
"Дорогой, если мы женаты, то у нас все общее"
Я бы не осталась без лечения. Я свои 2/3 заплатила, а у него только 1/3 взяла. Если бы не дал, то я у папы взяла бы. Просто не хотела у него просить, это как-то по идиотски, когда с мужем живешь.
Автор, как вам выше уже написали-это не брак и не муж.
Пока вы окончательно не увязли, пока вы молоды- уходите от этих унизительных отношений. Вы сильная, самодостаточная женщина.( столько терпеть :) ) Поверьте, будет лучше.
Вся проблема в вас, автор. Это не он над вами издевается и показывает свое превосходство. Это вы измываетесь над мужчиной. Вы с вашим комплексом неполноценности не даете ему себя полноценным мужчиной почувствовать. Да, мужчинам приятно, когда вы цените его финансовое состояние, его заработок и те вещи, которые покупаются на его деньги. У меня муж когда приносит премию, я ему сто раз скажу, как это круто. Да потому что так оно и есть, это круто. Хотя и сама хорошо зарабатываю. Но он должен себя чувствовать успешным, тем более что он успешен. А с вами муж не может себя почуствовать. Женщина должна восхищаться умомо, силой и кошельком своего мужчины. Для него это атрибуты успешности. И финансы тут очень важны. А вы из разряда "я не такая, я жду трамвая". Есть женщины, которые зарабатывают больше мужчины, но всегда ему дадут почувствовать его финансовую мощь, а вы со своей сраной гордостью гробите ваши отношения. И если ему повезет, то он встретит наконец нормальную женщину, которая будет рада и подаркам, будет просить ей купить новые сапоги, будет хотеть поехать в новые страны. И он будет себя чувствовать орлом и главой семьи. А с вами это невозможно.
Вам надо либо хотя бы ради эксперимента наступить на горло собственному идиотизму и предложить ему потратиться. Допустим казать, что вы всегда мечтали о том, чтобы вам на 1 сентября муж подарил новый телефон. И засуньте свою гордость себе в жопу, не портите мужику жизнь. А не можете, так живите одна, глядишь, у него появится шанс встретить нормальную.
Мой муж восхищается моими пирожками и тортиками. А если он будет сам их печь, причем через жопу и делать вид, что мои подачки ему не нужны, то мне будет очень обидно. да не только в этом дело. Но вы его всю жизнь унижаете своим гадским отношением, а еще хотите, чтобы вас на руках носили.
А мой мне даже "спасибо" не говорит после еды. Я так вообще не привыкла. Неважно, вкусно-невкусно. Я даже в столовой на работе говорю спасибо. Ну это просто так принято. У меня в семье всегда было так, и ребенок мой уже так воспитан. А он нет. Даже спрашивала, а другим он говорит? Сказал да. И даже тоже в столовой говорит. Даже удивился, сказал, ну не знаю, как так, я тоже так приучен, всегда говорю. Потом мне пару раз по итогу разговора сказал, и все. Все молча. Встал, пошел. Ну вот как может быть желание что-то делать? Т.е. он всем говорит, а мне принципиально нет что ли? Вроде мелочь, а вот руки опускаются:(
А вот это уже симптом-пренебрежения. При чем явно демонстрируемый. Может у него комплексы,что квартира ваша? Таким образом он что-то показывает вам-ущемленное самолюбие?
Но вообще я решила попробовать, и попросить на что-нибудь денег. Посмотрю, что получится. Просто боюсь, что опять получится постоянное "Вот я тебе дал". Что мне на это-то отвечать?
Сказать: "Я тебе благодарна и ценю. А теперь мне снова надо, притом ОЧЕНЬ. Заранее спасибо".
да, вот я тебе дад. И да, вот я тебе такие супчики вкусные варю. А смысл этой фразы другой "где ты еще найдешь такого прекрасного мужа/прекрасную жену", которая будет тебе финансировать твои хотелки/супчики варить. Будет он это говорить, а вы отвечайте "я ценю это, дорогой". И улыбайтесь счастливо. Не делайте вид и не говорите, что вы могли бы и сама. Вы без него как без рук, ничего не можете и не хотите даже. У вас есть стена, за которой вы хотите укрытьс, а все сама это не наш метод. При этом я не призываю не работать и все такое, я вообще против сидящей дома женщины категорически. И карьера, и деньги женщины для меня это очень важно, но одно другому не мешает. Денег в семье никогда не бывает много.
Ваша теория понятна,понятен и источник ваших знаний)) Это имеет место быть,так как природой заложено. Но при условии,если муж автора Любит ее, и дорожит отношениями. А это мне лично,не понятно...
ага, но чтобы это узнать нужно хотя бы попробовать, наступив на горло своей гордыни. Мужу пока и шанса не давали.
А сказала это я исключительно из недавней исптории моей подружки, которая фактически из-за этого с мужем развелась, а потом все свои эти комплексы еще и на любовника навесила. И отношения близились к финалу. А потом она свою гордость в жопу засунула и сказала, что ей очень нужна его финансовая поддержка, чтобы снять квартиру не маленикую как у нее, а чуть больше. Так он так обрадовался. Дал ей денег и теперь с молотками ходит ей в новой квартире карнизы прибивает и вообще мужа из себя изображает. Взял ее под свою опеку с ее детьми и рад по уши. Мужчине важно чувтствовать свою финансовую полноценность.
Вы никогда не думали, что не все мужчины с деньгами похожи на Вашего мужа? Некоторых благодарность жены совсем не мотивирует делиться с нею деньгами. ( А печь пирожки и тортики они считают базовой комплектацией жены, а не бонусной опцией. И не восхизаются, когда им это делают, а возмущаются, когда недостаточно качественно делают или не делают.
Доброе отношение жены к мужу никак не гарантирует адекватного отношения увы (.
конечно, не все, но разве не стоит это проверить7
если бы автор написала, что она пыталась получать кайф от его денег, а он не в какую, то другой вопрос. Но она из себя все время изображает "я не такая".
И да, не все, конечно.
И про своего мужа не знаю, я даже не пыталась быть такой как автор. Сразу, еще когда встречались, завелось, что отдых и рестораны оплачивает только он. При этом у меня были деньги, и с подружкой я ездила отдыхать на свои (мы просто встречались, не жили вместе), но вместе только на его. Первый раз когда пошли в кино, я демонстративно отвернулась и пошла изучать афишу, а не к кассе. Когда получили первый счет в ресторане, даже не думала на него смотреть. Ну и в первую поездку сразу дала понять, что платит он. Я за всю жизнь только полтора года не работала, когда беременная была и ребенок родился. При этом у меня весомый вклад в общий бюджет. Но деньги в кошельке мужа, когда мы куда-то идем, я даже не собираюсь за мороженое расплачиваться, хотя это номинально. У нас общий ящик в тумбочке и общий счет в банке.
Поэтому я не знаю какой мой муж, я ему шанса другим быть не давала.
Так я о том и толкую - можно конечно проверить Г на предмет, а не конфетка ли оно. Но смысл?
А закончили вообще шедеврально - "Поэтому я не знаю какой мой муж, я ему шанса другим быть не давала."
Муж-то знает? Ну какая Вы? )))
Так, вот мне не понятно. Вы мне, как менее опытной, скажите точно, сколько раз в день надо дуть попу?
ПЦ. РЕАЛЬНЫЙ ПЦ. Ё@аный стыд. Ваш мушш за гранью добра и зла. Пока есть такие женчины, как Вы, позволяющие такое человеческое бл"дство по отношению к себе в якобы браке (в нормальном понимании брака браком Ваш странный союз, конечно же, не назвать), скоты мужеского полу в этой стране не переведутся((((
Автор, а если сесть и все посчитать?
Допустим, Вашего ребенка Вы содержите сами.
Но вот есть совместные траты, коммуналка, еда, поездки, налоги. Он оплачивает хотя бы треть того, что касается всей семьи, и половину Ваших личных нужд? Вы понимаете, что Вы имеете на это полное право, чтобы половина его доходов шла в общий счет семьи, которые тратится на всех по договоренности. Вторую половину он хоть куда пусть вкладывает. Квартира хоть новая ваша общая будет? Если нет, я бы посчитала, что меня использовали. Вы вообще женаты?
У нашего автора типа гордость, переходящая в гордыню. И огромная нелюбовь к себе, какие-то изначальные личные комплексы. Ей поначалу думалось, что она унизит себя просьбами "дать денег", а потом это стало стереотипом поведения (да и муж привык, что не просит), постепенно нашла оправдание своему "гордому" поведению типа "никто никому не должен ведь". В каждой фразе мужа попрек слышит, а если не слышит, то сама его додумает. Она же у нас женщина гордая до крайности... Вот и загнала сама себя в ловушку. Довела ситуацию до абсурда.
Конечно, сама виновата. На самом-то деле муж внимательный и щедрый. Просто тупой очень, ага.
А как с ней можно щедрость проявлять? Она ж гордая и независимая, потом все равно сама все отдаст. Она же не просит. Точнее не так, она не обсуждает. Она не говорит: "А мой ноут совсем уже старый. А когды Мы мне ноут новый купим? Я тоже хочу" И это не будет попрошайничество - это будет МЫ. Потому что они семья. Но она так никогда не скажет, потому что гордая. Пусть попробует. А вот, если муж скажет на это: "Сама заработай и купи" Вот тогда можно будет сказать, что он чудак на буквы Муд...
А он не видит,слепой? Не видит,что телефон Старый и тд..?Прогнуться надо и напомнить,что мы-вместе и семья? А когда он себе новое покупает,не думает о ее устаревшем? Похоже-нет.
Или когда отпуск только свой оплачивает. Или деньги, выданные на лечение, обратно берет. Ну вот как пелена глаза застит. А так, конечно, щедрый и великодушный. В глубине души.
Да можно. Он же даже не пытался. Дело не в том, что она не позволяет. Ее реакция ОТВЕТНАЯ, она следствие, а не причина.
Комплексы и доведение ситуации до абсурда.
Вы считаете, что это ваш ребенок и вам кажется, что нынешний муж может подумать о том, что обеспечивает вашего ребенка. Траты на себя и ребенка вы четко разграничить не можете, поэтому и перешли на полное самообеспечение.
У меня, в принципе, тоже с мужем разные кошельки. Вернее не так, мы дом строим, поэтому и муж и я тратим по минимуму, а весь остаток на строительво. Но вопроса о том, кто оплатить ребенку курсы и т.п. не стоит. Оплачивает тот у кого время есть. Но ребенок у нас общий.
Думаю, ваш комплекс - это ваш ребенок.
Мой комплекс тоже ребенок, поэтому минимум треть бюджета уходила раньше именно на ребенка. И ребенок НЕ общий. И еще на берегу)), я предупредила мужа, тогда еще будущего. А он понял и с годами траты стали разумней и у меня пропало ощущение, что я чего-то недодаю.
Я тут размышляла, вспоминала. Действительно, правы те, кто говорит, что я сама у него ничего не прошу, что я типа гордая. Да, так и есть. Я тут впомнила из глубин подсознания кое-что, что-то, что совсем забылось.
Вот например первый случай, который вспомнила. Когда-то давно, когда мы еще встречались, он мне на 8 марта совсем ничего не подарил. Мне стало конечно обидно. Я спросила, словами, нормально, без претензий, как тут пишут, что надо прямо все говорить. Спросила, ты мне прям совсем-совсем ничего не подаришь? Мне как-то обидно, ну хоть один цветочек что ли. На что он мне сказал, что некрсиво выпрашивать цветы и подарки. Раз не подарил, значит не было желания.
Второй. Мы ездим за продуктами в Ашан, и там он за них платит. Как-то в самом начале я взяла себе сумку для ноутбука, копеечную какую-то. Она оказалась плохая и чуть ли не сразу порвалась. Через какое-то время я себе нашла там другую сумку, гораздо лучше, взяла ее. На что получила какие-то упреки, что сколько можно сумок покупать, у тебя уже есть, каждый раз что ли покупать. И потом еще про этусумку что-то дома припоминалось. С тех пор я там себе никакие вещи не покупаю вообще. Даже необходимые. Например мне зимой нужна была щетка для машины, т.к. моя сломалась. Я не беру, потом иду в магазин около дома и покупаю сама. Ну я просто не могу уже брать там эти вещи!
Третий. Люблю красную икру. И каждый раз покупала себе по 1-2 банки. Каждый раз - это раз в 2-3 недели. И в очередной раз услышала что-то типа - опять икра? все время ты покупаешь себе эту икру и так быстро съедаешь, что мне ничего даже не достается. Тут я психанула и выложила на фиг эту икру. Правда он потом ее обратно положил. С тех пор я и продукты беру только необходимые, а что-то вот такое, подороже, не беру. Потом иду и сама покупаю, около дома.
Вот как-то так. Это то, что я вспомнила, пока думала, откуда взялось все это мое поведение.
Какая то вы обидчивая выше среднего :-)
Ну хочу икру и ем и буду есть - я бы даже бровью не повела.
Вот если такие упреки постоянно - да, тяжелый случай. Но Вам то пришлось это _вспоминать_, значит не так все печально, а?
Может и выше. Я еще вспомнила, просто не стала писать. Это просто уже вообще.
Прокладки как-то себе купила, пачек 5-6 сразу, про запас. Еще столько же тампонов. Ну чтобы не заморачиваться потом долгое время. Спрашивает "куда тебе их столько?" Ну я не знаю, что это за вопрос и что имелось в виду? Говорю, как ты думаешь, куда? Туда говорю, вот как раз туда.
Ручки для ребенка покупаю пачками. Куда ему столько? Он что, их ест что ли?
Блин, да я боюсь уже подходить к каким-то вещам там, боюсь их брать в руки. Может он все это просто так спрашивает, но мне-то что, каждый раз объяснять, зачем мне столько прокладок?
Если бы я купила 6 пачек прокладок и тампонов, муж тоже спросил бы "зачем". Ну так и ответила бы "это мои любимые, про запас, чтоб потом не искать".
Ну, в общем, да, объяснять нужно, это не унизительно и не обидно. Хотя, опять же, спросить по разному можно, тон и выражение лица тут не покажешь.
Вы воспринимаете в контексте отношений в общем. И воспринимаете правильно. имхо Да собственно что тут можно неправильно понять?
Обидчивая, потому что знает, что муж ее не любит и не ценит. Челловек, который уверен, что его любят, не обижается.
Автор, не было у меня раздельного бюджета, но был похожий муж. Это не гордыня никакая. Вы действительно знаете чего от него ожидать. И пробовала я прогнуться, у мамы была онкология и нужны были деньги. Он обещал дать и не давал. Я напомнила, он бросил деньги на пол и ушел. А я поползала, собрала и..тоже ушла. Навсегда. Говно он у Вас, уж простите.
Вспомнила она это, потому что заблокировала неприятные ситуации в своей жизни. Уйти не ушла, осталась жить так и не приняв этого. Вот и забыла. Это же очевидно!
Вы знаете, я при желании _столько_ всего "заблокированного" могу вспомнить! :-)
Блокируются острые травмирующие ситуации: избиение, изнасилование и т.д., а не упрек в покупке новой сумки.
Вы видите следствие, а она причину. Блокировка происходит потому, что она понимает- ему на нее наплевать. Она для него- никто! И это не менее страшно, чем изнасилование. Она осталась с ним жить, зная, свое место в этой семье. Она себя насилует постоянно.
Мда. Похоже, чувак невоспитанный жлоб. Я бы немного изменила поведение и начала брать все, что хочу. Икру, щетки, цветы и так далее. А на упреки, что, мол, некрасиво выпрашивать цветы и подарки отвечала бы что некрасиво быть хамом и настоящие мужчины балуют своих жен. Можно без наезда, в шутку как бы. "Милый, неужели я замужем за хамом? Это катастрофа!", "Милый, настоящие мужчины балуют своих жен. Неужели я имею дело с эрзац-мужчиной?". И посмотреть на реакцию. Но я, честно, после первого раза бы уже расставила все точки над и. Одно дело, когда мужчина не зарабатывает и еще одна сумка для него реальная трата. А когда это тьфу... Да и вообще, почему вы при его доходах покупаете сумки в Ашане? Я бы в Лонгчамп какой-нибудь пошла.
Я уже решила для себя, что буду брать все, что хочу. Просить все, что мне надо, в т.ч. и деньги, и посмотрю, что получится. В пределах разумного конечно. Потому что поняла, что так жить больше не могу. Начну постепенно.
Спину распрямите в следующий раз и твердо скажите МНЕ НАДО.
Тренируйтесь перед зеркалом.
Учитесь еще поднимать бровь на идиотские вопросы и отвечать Что ты имеешь ввиду? А как ты сам-то думаешь?
Удачи! Вы все правильно делаете. И вне зависимости от Ваших отношений с мужем в дальнейшем, по гамбургскому счету Вы только выиграете.
"Лонгчамп" Марка называется Лоншан ;) это французы и у них не английский язык.
Спасибо. Лохушка я:). Удивительно, что меня все понимают, в том числе и французы:).
Дык вы попросили было и выслушали отповедь "некрасиво выпрашивать цветы и подарки. Раз не подарил, значит не было желания." А вот второе предложение похоже все и объясняет. НЕТ ЖЕЛАНИЯ у него что-то для вас делать, заботиться о вас, тратить на вас деньги даже там, где это необходимо. Вот и вся правда. Не знаю, как ЭТО можно перевоспитать и перебороть.
Будь я на вашем месте, еще тогда, в тот день 8 марта, с ним бы рассталась...
"На что он мне сказал, что некрсиво выпрашивать цветы и подарки. Раз не подарил, значит не было желания. " Манипулятор.
И жадный.
У самой почти такой же. Правда давно женаты, есть подвижки.
Утешаю себя тем что недостатки - продолжение достоинств. Манипулятор - умеет строить отношения с людьми, руководитель. Жадный - бережливый, хозяйственный ).
Грустно это все на самом деле...
Может быть я что-то не так трактую. Естественно, я же пишу со своей позиции, с позиции обиженной женщины. Может все не совсем так, как мне кажется. Пытаюсь разобраться.
Извините, если я кому-то не отвечаю. Но я все читаю, и все ваши вопросы дают мне пищу для размышления.
Мне стало казаться, что мой муж ведет себя как муж не со мной, а со своей мамой. Для нее он все делает, все покупает, старется. Я была бы не против этого, если бы и со мной он так же себя вел. Но со мной не так.
Пожалуйста, полюбите себя. Вы достойны большего! Гоните придурка в шею. "он мне сказал, что некрсиво выпрашивать цветы и подарки" - я от этого вообще упала под стол (муж, кстати, тоже офигел и поржал с Вашего кавалера, когда я зачитала Ваш рассказ). Он вообще кто такой, чтобы Вас воспитывать? Некрасиво выступил именно он, а пытаетеся первести стрелки на Вас. Я бы на такое заявление ржала, как ненормальная и кавалера послала нафиг. Все остальные эпизоды говорят просто о его жадности и все.
Знаете, возможно, это только мой опыт, и у других людей он другой. Но из своего опыта я точно знаю - мужчина с удовольствием тратит деньги на женщину, которую любит. Если он не тратит - значит, не любит. Или, скажем так, не любит сильно. Пока для вашего мужа семья - это его мама, а не Вы. Если человек вас устраивает, можно жить и так, но при этом, я думаю, вам надо переложить на него половину трат за коммуналку, за обслуживание квартиры и так далее. Чтобы у вас было побольше своих денег. И - да, настраиваться уходить. И перестать стесняться получать от него средства. Берите и не стесняйтесь. Вы это заслужили. И даже не думайте ничего отдавать! Берите больше и воспринимайте его деньги как компенсацию за ваше некомфортное существование.
Вы правы исходя из Вашего опыта, но есть еще одна правда. Иногда мужчины не умеют любить. Возможно это совсем не Ваш случай, но загляните в мизогины. У них есть-выгодно, не выгодно дарить подарки. И еще у них есть вещи и нет людей, а вот это уже про Вас.
а киньтесь ссылкой про "у них есть вещи и нет людей" пожалуйста, ну хоть намекните поподробней о чем это.
Да можно сколько угодно придумывать извинений всяким мудакам. Только зачем?
Нет, конечно не Вам, автору)))))). А про любить к чему...если не умеет, значит и не пополюбит, а если разлюбил или чувства поутихли, то есть за что бороться, если он автору зачем-то нужен. Кто просил ссылку, загляните в топ- Мизогин-Паразит капут-27, сейчас он так называется. Там есть уйма литературы на эту тему в начале топа. Что интересно, можете спросить.
Автор, мне все больше и больше понятно что у вас клубок тараканов. В котором раздельный бюджет только часть айсберга. В принципе это хорошо знакомо.
И если Вы тут только часть айсберга приоткрыли, советы будут однобокие. Видно, что муж у вас сложный и очень.
По себе скажу одно - с таким мужьями надо рассчитывать в первую очередь на СВОИ силы, в т ч и финансовые (.
Слушайте, автор, ну вы не поняли до сих пор, что ли? Этот мужик просто пользуется вами и вашей жилплощадью!
Он живёт у вас, а значит экономит на съёме,и копит деньги маме на квартиру (считай, себе).А, кстати, у него самого квартиры нет или она в другом городе?
На вас он не тратится, т.е. живёт один как бы, только за жильё не платит. А ему готовят, стирают, секс бесплатный. Ни хера себе, устроился!!!
Автор, скажите ему, что у вас финансовые проблемы на работе и попросите для начала платить за квартиру 50%, как он отреагирует?
Хотя, честно говоря, я не вижу у вас семьи.Человек живёт с вами, потому что ему удобно и выгодно. А вы ничего и не просите.
Я б после его слов о том, что подарки дарят тем, кому хочется, уже послала бы его.
Ну вы ж не на помойке себя нашли, зачем вам такое говно рядом? Уважайте себя!
Вы так на мои вопросы не ответили.
Вы ж всё-равно убираете квартиру, и постель стелите и рубашки стираете.
А как у вас с сексом дела обстоят? При таких холодных отношениях?
И какая ещё причина у вас, которая серьёзней этой, вы там выше писали? Надо ведь всё в комплексе рассматривать.
Автор написал(а): >> Вот я ничего не делаю, а он ничего и не говорит. .... Он видимо тоже считает, что я не обязана.
да, нет.Просто если он начнет качать права, что Вы обязаны готовить, убирать, сосать,-то сразу почувствует, что что должен исполнять свои мужские обязанности- содержать, например. Вот он и мочит в тряпочку. Ведь,когда первые полтора года совместного проживания Вы его обслуживали,- он не возмущался, что это лишнее?неприхотлив он стал только когда ваше недовольство стало более откровенным.
В продолжение реплики про чрезмерную гордыню автора...
Тот факт, что муж паразит и эгоист, конечно, никто не отменял. К паразитству как образу жизни легко привыкнуть, особенно если жена позволяет. А вы позволили, сдались моментально, как говорится, без борьбы... Поэтому виноваты в этой ситуации вы сами. Вы позволили ему сесть вам на плечи. Да, я тоже так думаю, что начать надо вам с себя, т.е. меняться в первую очередь самой, но как вы сами правильно сказали, без резких движений... чтоб не впасть в другую крайность...
Сейчас я соберусь с мыслями и расскажу, чем закончилась эта печальная история. Да, она уже закончилась, представляете себе? Сегодня. И отвечу на вопросы, которые многих интересовали.
В общем башка моя переполнилась, поэтому я сегодня спросила прямо: почему ты мне не даришь ничего? Украшения например? или еще что-нибудь? Вроде же это свойственно мужчинам. На что сначала получила ответ, что он об это вообще никогда не думал, потом, что украшения дарить - это бессмысленно, а когда перешли ко всему остальному - что значит он такой вот мужчина, не как все, и ему не хочется ничего дарить.
В общем потом мы еще обсуждали-обсуждали, но главные тезисы:
1. Он копит деньги маме на квартиру, поэтому ни на что не собирается тратиться. В смысле не на квартиру, а на увеличение ее однокомнатной квартиры, в которой он раньше собственно и жил. Потом переехал ко мне. Я должна это понять, он имеет полное право, потому что у меня есть 3 квартиры, а у него всего 1. Две остальные, это в которых живут мои папа и бабушка, и которые видимо уже умерли что ли, не знаю, потому что вообще-то квартиры принадлежат им. Я вот тут подумала, а может мне тоже надо копить папе на квартиру? У него тоже 1-комн. и он пенсионер. Делать это в течение следующих 10-15 лет, вместо рождения детей. Наверное так и буду.
2. Оказалось, что деньги на лечение он мне действительно дал в долг. Я на самом деле это тогда почему-то не поняла, и отдала по своей инициативе, из-за попреков. Оказалось это были не попреки, а действительно просьбы вернуть. Причем я зря напряглась и постаралась отдать как можно быстрее. Оказалось, что можно было и попозже. А деньги нужны, потому что надо копить на квартиру.
3. Все его друзья живут раздельным бюджетом, и каждый оплачивает все за себя. Свои покупки, отпуск в т.ч. И он не виноват, что я езжу в отпуск аж 2 раза в год, 1 раз с ним на 10 дней, и один раз с ребенком на 10 дней. Я могла бы ездить в отпуск всего 1 раз и сэкономить эти деньги себе на покупку чего-нибудь. Значит это что-нибудь мне не очень-то и надо, отпуск важнее. Ну, не поспоришь, отпуск, если выбирать, наверное для меня важнее.
4. Я меркантильная, ему стыдно за меня, за мои слова, что я сейчас сижу и вообще говорю такое. Позор мне.
5. Про мою работу и декрет. Он бы еще понял, если бы я так мало работала, сидя с его ребенком. Тогда позволительно мало работать и мало получать. А так нет, это не его ребенок, поэтому что заработала, на то и живи. А вот если родится наш общий, то тогда он сразу начнет меня обеспечивать по полной программе, это совсем другое дело. Кстати, моему ребенку в этом году он тоже ничего вообще не подарил на др, никакой даже финтифлюшечки дешевой. Ребенок расстроился конечно, но быстро забыл, он у меня добрый и не злопамятный.
6. Ответы на вопросы. Как многие спрашивали, и может быть догадались, мы не женаты. Просто живем 2 года. Почему не отвечала на вопрос? Я хотела знать, как ведут себя именно мужья, а не какие-то там мч. Причем он себя называет моим мужем. Считает или нет - не знаю. Я тоже могу называть себя женой, но таковой себя не считаю, как и его мужем. Жениться я думаю он не собирается. Потому что во-первых расходы на свадьбу, хоть какую-никакую (свадьбу в обычном понимании я не хочу, но все равно какие-то расходы будут), а надо копить на квартиру. Во-вторых не дай бог я отниму еще у него эту квартиру, а может и еще половину доходов. В-третьих зачем, и так же все хорошо. Причины - это мои домыслы, они не озвучивались.
Секс. Кто-то там спрашивал про секс. Секса считайте, что нет. Раз в 2-3 месяца. Причины есть, они не во мне. Мне как раз он очень нужен, необходим. Я считаю, что без этого вообще не может быть нормальной семьи. И это не любовница. Принимайте, как факт, отвечать, что как и почему - не буду.
7. Вчера мы говорили про смысл жизни. Мой "муж" сказал, что смысл его жизни - делать близких людей счастливыми. Я спросила, почему я тогда чувствую себя такой несчастной и ненужной в этих отношениях? Ответил - потому что наверное я такая сама по себе, т.е. сама виновата, на пустом месте что-то выдумываю
Я на самом деле чувствую себя несчастной. Не в жизни, нет. В жизни у меня все более-менее гладко. В отношениях. Последнее время я стала плакать чуть ли не каждый день. Вот просто сижу, и вдруг слезы начинаются градом. Это что-то нервное. Думаю с отсутствием секса это даже более всего связано, может даже гормональное? Секса уже 3 года нет.
Короче, поговорили мы, и я поехала к себе на дачу, к своей семье. Сейчас на даче. Тут мне хорошо и спокойно, все спят, мои родные, моя настоящая семья. Раньше я переживала и страдала, если что не так в отношениях, скандалы, ссоры, непонимание. Сейчас я сижу и понимаю: лед. Нет эмоций.
Извините, что длинно вышло.
Все чудесатее и чудесатее.
- Муж в названии топика без кавычек - оказывается\. что и не муж вовсе, а сожитель. Тогда кагбе какая-такая семья и какой-такой брак? И какая Вам разница, как ведут себя МУЖЬЯ? Он=-то не муж. Вот будет муж - будете заморачиваться.
- Живете вместе 2 года, секса "нет" уже 3 года. ????? :-0
- Ну и остальное тоже - час от часу не легче. И жмот, и жлоб, и ребенку ничего не дарит, и все5 маме, и Вы- меркантильная, и на лечение дал в долг...причем съехались Вы с ним не по принуждению, да еще и поселили в своей квартире. Мадам мазохистка?
Короче, автор, что Вы там курите-то? Бросайте немедленно и гоните этого...сождителя ссаным веником, пардон мой суахили.
У вас какая-то странная позиция. Вы думаете, что вместе попробовать жить не стоит, надо сразу жениться? Но с чего это когда он будет мне муж, и вдруг сразу изменится? Нет, он просто не будет мне мужем. Для этого люди и пробуют сначала пожить.
У него тоже такая позиция, что вот если я уйду в декрет, то он сразу начнет меня обеспечивать. Так я никогда не уйду в декрет при таких обстоятельствах! Я не собираюсь никого рожать при таком подходе! Или тут так же надо рассудить - вот родите, и потом посмотрите. Ну уж нет. Все же тут пишут: "вы заранее не смотрели что ли, за кого замуж вышли? от кого рожали?" Вот я и посмотрела, заранее.
автор, вы умничка. даже не знаю, как вас поддержать. желаю стать немного меркантильней, думать побольше о себе и своем сыне, поменьше благородства с мужиками,не все способны это оценить, многие начинают просто пользовать. не позволяйте.
Ладно, как бы там ни было - не так важна МОЯ позиция. Потому что это ВАША жизнь и ВАМ понятнее, что и зачем Вы делаете.
Как я поняла - Вы вполне готовы и делаете конкретные шапги, чтобы изменить ситуацию и выйти из таких деструктивных или как ихз еще называют "токсичных" отношений - вот и здорово. Удачи Вам.
Вот вы и попробовали вместе пожить. Понравилось? Нет. Выгоняйте его к черту из своей квартиры.
Очень правильно мыслите. В такой ситауции рожать ребенка, это загнать свою жизнь в гроб и захлопнуть крышку.
Побудьте со своими подольше и лелейте это чувство - как вам сейчас хорошо. Вот вам так хорошо должно быть всегда с близкими человеком. А потом возвращайтесь и гоните его к чертовой матери. Дабы избежать нервов, можете просто собрать его вещи, когда он будет на работе, поменять замки и вещи за дверь. Обсуждать что-либо бесполезно - он загонит вас в чувство вины.
Если решите последовать этому плану - запаситесь поддержкой близких. Вам она очень понадобится.
И - не переживайте по поводу ребенка. Думаю, ребенок страдать не будет.
Милая автор, гоните его ссаными тряпками из вашей кв. У вас и денег больше появится с его уходом. Пользует он вас((
Ну вот и отлично. Поставьте точку, у Вас и не было мужа-то, в общем-то, посему и терять собственно нечего. Начинайте свою жизнь. А таких жлобов - лесом.
я вам выше писала про то, что надо попробовать в нем нуждаться. Вы попробовали. Убедились, что он не такой.
Извините, но вам нечего делать вместе. Он не ваш мужчина. Вы теряете время на не своего мужчину.
И со своим следующим мужчиной стройте финансовую сторону сразу по-другому. Рестораны, супермаркеты, отдых, кино, домино - только с него.
Да, вот еще совсем забыла. Ни на что не собирается тратиться, это в смысле на меня. Потому что себе он собирается купить новый телефон, а маме ноутбук. Я просто очень меркантильная. Я настолько меркантильна, что стесняюсь в ашане себе пару трусов купить. Я выпрашиваю себе цветы, представляете? На день рождения. Просто я меркантильна, я хочу поиметь какую-то выгоду. Ну хоть бы в виде цветов. Нам, меркантильным, все равно.
Спасибо:) Для начала хоть плакать перестану. Я когда одна, в смысле без него, живу на даче, то и не плачу. Мне тут хорошо.
Если у вас двух-комнатная квартира,1.взять квартирантов -сначала нескучно..и небедно.2."мужу"-предложить пожить у мамы..нужно определиться в отношениях. и 3. купите себе цветы!
Не переживайте, для вас есть безропотные бесплатные бляди. Они всем за просто так дают.
Автор, ваша ошибка в том, что вы, да именно вы, в начале отношений разделили на твое-мое и посмотри мол, я сама могу, с тобой не из-за денег. Не знаю как ваш муж, примеряю ситуацию на своего. В начале отношений у нас было соотношение 1:20 наверное, я училась, платила за учебу. Он старше, работал на приличной должности. Я с ним была не из-за денег. И вообще по жизни мне близка евская философия- расчитывай на себя, работай-не сиди дома, муж может и объесться груш, гордая, замуж по любви, изменил-пошел на фиг. Ну в этом плане. Так вот, я продолжала рвать жопу на британский флаг, училась, работала. Он мне в начале немного финансово помог оплатить учебу, купить машину. Он не озвучивал, что в долг, это я так решила и по-тихоньку отдавала частями. В какой-то момент, еще женаты не были, но уже пару лет вместе и по-факту как муж и жена, я осознала, что это моя, а не его инициатива решить, что я должна, записать и отдавать. Он не требует. На бытовые расходы дает без лимита, на одежду косметику тоже. Но я не шопоголик, не наглею, просто на жизнь покупаю все. Со временем мы поженились, я выучилась, ребенок, работаю не совсем в полную силу где то 1:3 доходы у нас. Была бы матерью-одиночкой, вкалывала бы больше. а так на мне быт, дом, бытовой шоппинг, ребенок, секции. Ни разу ни слова упрека, что я живу за его счет или работаю не как лошадь. А по сути у нас бюджет раздельный, счета отдельные, на жизнь ( отдых тоже, машины) за его счет. Бытовая техника, одежда, мебель могу купить не советуясь ( но по крупным советуюсь). Жилплощадь за его счет, но на него одного она и оформлена, с условием, что делить не будем, я согласилась. Моя з/п на няню/сад , кружки , страховки и мою учебу, продолжаю учиться. Считаю, что мой муж повел себя правильно. Единожды бы намекнул или попрекнул, я бы со своим максимализмом стала бы считать копейки. А это путь в никуда, не совместная это жизнь.
Автор, он такой. Станет он Вашим мужем или нет, ничего не изменится. И не надо ярлыков- жлоб,скупердяй. Он моральный урод, который не знает, что такое семья. Я видела таких как он и в семье..нихренашеньки не меняется. Если после всего Вы все-таки по какой-то волшебной причине посчитаете, что где-то он "прав", бегите к психологу, загляните в мизогины. Нет, Вас пронесло. В любом случае очень-очень рада за Вас. Квартира есть, ребенок есть, деньги на жизнь есть, есть семья. Сейчас появится еще и легкость бытия, это такой кайф. Мои Вам поздравления! И попросите его съехать в 2-х дневный срок потому как у Вас тоже есть планы на эту квартиру. И не пропадайте. Пишите как Вы и что. Хоть в личку.
Автор, мы все ждем от вас решения... что вы его выгнали наконец... из вашей квартиры...
Ни любви, ни денег, ни секса... а, иногда он с ней разговаривает, т.е. вернее зомбирует... Автор вообще ничего не теряет при его уходе
Автор, а почему вы после этого разговора не выставили его сразу из квартиры?!
Пусть катится к своей матери и живёт с ней в однушке,чтоб жизнь малиной не казалась )) И копит.
Я же вам сказала, что он у вас перекантовывается, пока жилищные условия улучшает! Ну что вам ещё надо, этот чел мне напоминает робота, только цифры в башке!
Блин, с каким бы удовольствием я его матюками выгнала!
Господи, сколько же у нас в стране женщин с заниженной самооценкой!
Гоните его в шею!!!
Как говорил профессор Преображенский ВОН ИЗ КВАРТИРЫ. СЕГОДНЯ.
Автор, не поскупитесь, закажите газельку и все его барахло отправьте по маминому адресу. И замки новые. А потом обратно на дачу, а его номер в черный список.
Вы потеряли три года жизни.
Я думаю, он уже сам ушел. Он еще вчера сказал, что поехал к маме. Думаю пока меня нет, переедет с вещами. Он вообще постоянно порывался от меня уйти. Как что не так - все, ухожу. Но в итоге ни разу еще не уходил. Поначалу я останавливала, потом сам передумывал.
Это мне тоже казалось бредом каким-то. Что это за муж такой, который постоянно куда-то пытается уйти. Пусть даже и скандал, поругались. Ну разве это нормально? Хочешь уходить, ну обдумай все, и уходи, 1 раз и навсегда, без этого цирка.
Вообще у него такая установка "Если я тебе не нравлюсь, если я такой плохой, то что ты со мной живешь? Бросай меня тогда". Я резких движений никогда не делаю, я все обдумываю. Не за эти 2 дня конечно я обдумала, я давно думала, и пришла к выводу, что в этом он прав. Он вообще всегда прав.
Не удивляйтесь, если он прихватит что-нибудь и из вашего. В качестве моральной компенсации за страдания, гы-гы.
Вас использовали, это очевидно.
Будет еще ходить ныть, и проситься обратно, посмотрите. Лечится одной фразой - Ты мне должен за три года бесплатного проживания в квартире, потрудись внести треть. Сразу позолота слетит, увидите.
Да нет, не прихватит естественно. И никто меня не использовал. Человек просто думает, что так правильно, что так и надо жить. Вот и все. Может он найдет себе потом такую женщину, а я с его т.з. получаюсь неправильная женщина. Которая прикидывалась правильной, и тут вскрылась вся ее меркантильность.
Поэтому никто никуда обратно не придет. И вообще все очень просто - я ему по сути не нужна. Я просто была, рядом, какое-то время, в одной квартире. А так, у него свои планы на жизнь, я в них не вписываюсь. Тут просто нечего обсуждать.
Вот там многие спрашивали - зачем я с ним жила. Так ни зачем. Просто любила, хотела создать семью, надеялась, что получится. Но для создания семьи одной моей любви недостаточно совершенно. А просто жить рядом я больше не хочу.
Автор написал(а): >> Может он найдет себе потом такую женщину, а я с его т.з. получаюсь неправильная женщина.
да нет, такие по году-два живут с женщинами, у меня есть примеры. В итоге находятся такие, котрые, не как Вы, - "просто отпустят с миром", а общипают такого приспособленца, как липку,за все его вот эти " не обязан дарить подарки", он даже и не заметит, как сам останется без "накоплений" в мамашеной однушке.
Автор, бросьте себя корить! Не Вас он не любил. Не выгодно ему любить. День-день-день деньжата денежки, слаще пряника, дороже девушек.((( Это удобная жизненная позиция. Знаете как бы он Вас любил , если бы Вы зарабатывали больше, ему подарки делали и у него вообще ничего не брали? ОХ как "любил бы". И что-то мне подсказывает, что он от Вас так легко не уйдет. Уж слишком Вы удобный вариант. Может сейчас и съедет....но, думаю, не исчезнет он так просто из Вашей жизни. Помните как в "Дюймовочке" крот- так...одно зернышко в день, а сколько это в год будет?
вроде два.
Лично я только за одну импотенцию вышвырнула. Накуа он как мужик нужен?
Ну раз вам так хотелось замуж что вы всеми силами показывали что вы и ваш ребенок "совсем барину ничего не будут стоить" теперь держите марку че уж там))))
Тоже Вас жалко. Примите мою моральную поддержку. Вы достойны любви и ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ. Это недостойный мужчина, отброс общества. Выставьте его вещи, пусть живет с мамо и оправданно улучшает свои уже жилищные условия. Не сомневайтесь, прошу Вас. Это чмо, подонок и неликвид для любой уважающей себя женщины. Разбудите в себе Женщину. Вы достойная добрая женщина и обязательно встретите такого же порядочного мужчину.
Спасибо:) Но я не думаю, что все прям так. Не может быть один ангел, а другой демон. Я тоже в чем-то неправа, что-то наверное не так делала. Просто наши планы, цели и взгляды не совпали. А это не исправить. Я думаю, ему вообще никто не нужен, ни женщина, ни семья. По крайней мере сейчас. Была тут какая-то рядом, теперь нет, неважно, это же второстепенно. Имеет право. И женщина имеет право, жить рядом или не жить. Все логично. Я же с ним жила по своему желанию. Правильно, никто меня не заставлял!
Только он зачем-то говорил, что любит меня. Вообще все это начиналось с большой любви. Не просто так же.
Зачем вы гадости пишете? Ведь не от хорошей жизни, правда? Автор, умничка вы! Единственное, что пока совсем не верно это- и я где-то была не права. Вы НИЧЕГО не могли изменить, разве что выгнать его раньше. Это Ваш урок и на него потребовалось ВСЕГО-ТО 3 года. Это очень мало автор. Целуйте землю и благодарите Бога, что у Вас еще появился шанс стать счастливой!
Такое впечатление, что вы такими фразами хотите меня подловить как-то. У меня вариантов-то нет, что мне делать дальше. Буду продолжать жить одна, как фактически и жила все это время. Просто без соседа. Зато я много приобретаю. Буду меньше тратить на электричество и приобрету дополнительное место в шкафах. Я меркантильная, поэтому все просчитала :ups1
Я правда и теряю кое-что - негативные эмоции. Плакать теперь будет не из-за чего, и думать, как так и почему. Зато я теперь буду думать об улучшении своих жилищных условий. Я-то думала, что моя работа очень подходит для замужней женщины с детьми, можно было бы даже с маленьким ребенком продолжать из дома подрабатывать. Но теперь мои цели круто изменились, и работу конечно же надо менять, чтобы платить ипотеку. Вот этим и займусь в ближайшее время.
Автор-вы молодчина! Мыслите в правильном направлении. Когда у человека сильное желание действовать, то не бывает недоступных целей. А предыдущий автор может имел в виду, что мужик сам не подвинется, ему тогда труднее придется. Вот и спрашивает, сможете ли вы его выставить? А то ведь может и тактику изменить.Скажет, что всё понял и может даже что-то подарит. Мой совет-не ведитесь. Вы достаточно шансов ему дали своим безупречным поведением. Да вы женщина-мечта :).
Вы действительно поступите себе во благо, расставшись с этим человеком. И своему ребенку, кстати, тоже. То, что у вас с ним " получилось" не семья и семьей не станет. Детям нужен хороший пример...ну или никакого, чем вот такой нездоровый суррогат.
Вы главное себя не вините. Вместо этого сделайте необходимые выводы и вперед!:)
Я не хочу вас подловить. Просто вы уехали сами (бежали с поля боя). А теперь пишите, что он наверное сам ушёл. Вот я и спрашиваю, а если не ушёл, выгоните или будете дальше терпеть?
Я на вашей стороне, просто надо было его сначала выгнать, после того, что он вам сказал ( как только совести хватило), а потом уже с лёкким сердцем ехать на дачу )))
Я вам желаю мужества выстоять, если он обратно запросится. Мне почему-то кажется, что он сам не уйдёт ( с мамой жить).
Ну и вообще, удачи вам и счастья! ))))
Я уверена, что уйдет. Объясню, почему. Потому что когда я куда-то уезжаю, на дачу например, более чем на 1 день, или в отпуск с ребенком - он сразу переезжает к маме. Точнее я бы сказала к себе, домой. Потому что мою квартиру он домом не считает, и один там может находиться 1 день, ну максимум 2. Поначалу он даже вещи возил туда стирать. И еду оттуда возит, которую мама готовит. Я сначала пыталась с этим бороться, с едой, это как-то странно, мне было обидно очень. Все равно, что я папу своего попрошу прийти и кран мне чинить, т.е. выполнять мужские обязанности, причем желательно в его присутствии.
Ему наверное нравится, как она готовит. Но мне тоже может нравится, как мой папа все чинит. Еще одежду возит маме зашивать. И все это, чтобы меня не напрягать. Ну я и перестала напрягаться.
Ну одно дело съездить на день-два, а другое дело жить с мамой в однушке постоянно. Ведь жил же он у вас постоянно!
Надеюсь, вы сделали выводы и назад дороги нет )))
Так ему нравится там жить, с мамой. А у меня он жил только потому, что вроде как семья должна жить вместе, т.е. только потому, что я в этой квартире присутствую. Как только меня там нет, он сразу к маме. "К маме" - не совсем правильное выражение, к себе домой. Мой дом не стал для него домом.
Так что те, кто говорит, что он якобы желает проживать у меня, использует меня ради квартиры - неправы. Он не желает.
Поэтому выгонять насильно никого не придется. Если что, достаточно будет одного смс. Мне конечно сейчас встречаться и что-то выяснять с этим отъездом пойдет сильно не на пользу. Я начну опять портить себе нервы, а я не хочу.
Я сейчас чувствую себя хорошо и абсолютно спокойно. Такого никогда раньше не было, я всегда переживала. Но вчера - это был край. Поэтому наверное и спокойно. Мне все уже по фиг, бюджеты, подарки какие-то там и прочие квартиры. Но что деньги на лечение в долг - я это только вчера узнала. Я это со своими установками и взглядами на жизнь просто не могу переварить.
И второе, что я не работаю на полную из-за ребенка и поэтому сама виновата, что мало получаю. Но я столько же буду получать, если пойду работать полный день и отдавать няньке. Т.е. я не могу намного больше заработать в любом случае! Может чуть-чуть больше вышло бы. Но я во всем этом сама виновата.
Хотя это в прошлом. С этого года ребенок будет у меня сам ходить, наконец-то, а я пойду на новую работу. Но это уже к моему "мужу" не относится.
а он вообще понял что вы обиделись? Может он думает что вы просто временно поехали на дачу?
Поживет у мамы и вернется?
я бы не была так уверна что он легко съедет. Скорее всего сейчас начнутся песни о любви ,и о том что он без вас жить не может.
Понял конечно. Какие песни о любви? И зачем оставаться? Смысла нет, т.к. ему от меня ничего не нужно. Может песни были бы, если бы он любил меня, но любимым женщинам в долг на лечение не дают. Тем более он наверняка сейчас думает, какая я гадкая меркантильная женщина оказалась.
Я сама че-то не могу понять, зачем он жил со мной.
Я - понятно зачем, любила и семью хотела создать. А он - не пойму, ничего не нужно, не любил. Но какие-то мотивы должны же быть? Не могу придумать ни одного.
Вы же сами писали что началось все с большой любви. Но поскольку по его поступкам любви не было, значит он просто вам врал.
Зачем не знаю, может чтобы от мамы съехать. Но тем не менее будте готовы к тому что сейчас в нем "проснется" неземная любовь.
Одно дело хлопать перед вами дверью зная что вы его остановите. И совсем другое переехать к маме на совсем.
Да я же писала много раз, что он с радостью к маме поедет. Ему там больше нравится жить! В том доме.
Лечение кстати касалось моей невозможности забеременеть. Это я к тому, что косвенно оно касалось и его. Я бы конечно все равно лечилась, при любом раскладе, потому что не хочу лишаться возможности иметь детей, хотя бы гипотетически. Но мне кажется в нормальной семье такие вопросы - это общее дело.
Короче все, чем дальше, тем больше я чувствую себя полной идиоткой какой-то. Которая зачем-то навязывалась мужику со всей этой семьей и детьми. Просто раньше я ни с кем не говорила об этом, все было спрятано в подсознании. А теперь, когда все это превращается в буквы... если бы это не я писала, а читала чье-то чужое, то подумала бы, что пишет женщина с умственной отсталостью.
Вы все делаетет правильно. Просто будте готовы к тому что возможно он вам еще попытается повыносить мозг.
Счастья вам!
БЛЯЯ... Ну как про моего БМ пишете))) я ему и бензин оплачивала, когда на дачу ездили, и деньги давала, когда он ремонт "помогал" делать)) и как что - сразу к маме, все точно))) Ушла, не жалею, радуюсь жизни, потому, что Жлобина Обыкновенный - это диагноз)))
Я вообще такой любви и семьи не понимаю. Ну что значит сколько заработал? Сколько семья заработала, столько и потратила на всех, ну как иначе??У нас конечно бывает, когда у кого-то что-то откровенно лучше. Например в период моего декрета муж был одет в разу лучше, вернее он был одет нормально (потому что это необходимо на работе), а я вот плохо. На обоих средств не хватало, а мне дома не так важно было. Зато вскоре у меня появился крутой ноут, тк мне был нужен для подработки дома. А потом айпад, потому что я его ужасно хотела:) Но все равно оно все в семье.
Дать по башке такому мужу и в нос тыкнуть, что у вас то и то старое. И сказать - "Купи!"
Где Вы гадости увидели?
Чистая правда, ничего больше.
Случиться это могло почти с каждым.
И не все живут как в сказке. Но и такую ситуацию не все стали бы долго терпеть.
Чем жить с таким - лучше одной (во всех смыслах больше достанется).
Тут в начале темы писали, что это развод, что автор придумала,а я читала и думала: Ну прямо про моего бывшего пишут!
Я, слава богу, с ним не жила, а в остальном все как у автора. Он почти каждый вечер приходил ко мне, ел у меня, изредка приносил какую-нибудь шоколадку. Меня поначалу это совсем даже не напрягало, наоборот, с энтузиазмом готовила для мужчины, который нравится. Что огорчало: мы с ним никуда не ходили: ни в кафе, ни в кино. Но я думала, что он просто домосед, и еще думала, что он очень мало зарабатывал. (На самом деле оказалось потом, что его доход был раза в 3 больше моего). Мы с ним собирались поехать заграницу на отдых, бюджет предполагался раздельный, меня тоже не сильно напрягло, потому что мы вместе не жили, кроме того, у меня тоже, как у автора, есть такой комплекс, что неловко, когда мужчина тратит на тебя много денег. За границу мы не поехали, мы как раз тогда с ним поссорились. И я резко решила купить квартиру, залезла в большой кредит, первые 3 месяца вообще плоховато жилось, плохо питалась. Когда покупала квартиру, помирились, начал опять ходить ко мне в гости, но чуть реже, часто приезжал после того, как побывал в гостях у мамы, поужинав, вроде бы стало немного совестно меня объедать, но к себе в гости не приглашал, ужинами не кормил. Однажды мне надо было съездить в другой город, предложил довезти, но при этом оплатить бензин 200 рублей. Хотя он знал о моем финансовом положении на то т момент, знал, что мне эти 200 рублей наскрести очень сложно, а для него это были такие копейки!
В общем, мы тогда опять поругались, но он никак от меня не отцеплялся, настаивал на том, что надо нам "дружить", типа, что это нормально, дружить с бывшими, он всегда так делает. И вот однажды я поехала отдохнуть в санаторий одна, он предложил меня довезти за 300 рублей. Сказал: "но я же только на бензин прошу, я ж не по ценам такси". Я отказалась, сказала, что доеду сама на автобусе за 150 рублей. Причем он еще предлагал там целый день гулять с ним. Я ему по приезду все высказала (вроде бы даже он сам разговор начал, удивлялся, что я с ним не поехала), он сказал, что женщина не должна быть содержанкой.Я спросила: "Может, и мне затребовать с тебя деньги за ужины, которыми я тебя кормила? " -Ну, это же совсем другое...
При этом он жил 7 лет (!) с женщиной, которую, как я поняла, очень любил. Мы с ней потом случайно познакомились, и я ей рассказала про тот случай, когда предлагал довезти за деньги, она говорит: "Так он и меня за деньги возил, когда с ним жила". Потом еще разговаривали с ним на эту тему, он гордился тем, что у него с женой раздельный бюджет был, и что при расставании он забрал себе машину, которая жена предлагала пополам поделить, сказал ей: "Но ведь у тебя был еще и твой ребенок, часть денег на еду ему уходила". (Хотя я уверена, на ребенка ни копейки он не потратил). Правда, там квартира была его.
Слушайте, а не один ли бывший у нас с Вами?)) Мой со мной тоже жил 7 лет, тоже "подвозил за деньги", я выше уже написала об этом))) Неужели их еще и клонируют?)))
Вас не Наталья зовут ? :)
Так сейчас очень много в России таких. Жены все чаще стали содержать мужей. И очень часто мужчины говорят, что женщина за все должна платить сама. На газете.ру одно время велись прямо баталии на эту тему (наверное, и сейчас ведутся, давно не заходила туда). Там бы такую семью, про которую автор писал, считали бы образцово-показательной :) (мужчины бы считали).
Нет не Наталья)) Но как же все узнаваемо, увы(( Мужчины вырождаются как класс. Ну мой бывший был совершеннейшим жлобиной, просто до абсурда доходило. Мне кажется такой подход наших мужчин и подвигает русских женщин искать женихов за рубежом)) Хотя и там хватает жлобов))
Ага, тот тоже еду, вроде бы, покупал,когда с женой жил. Но при дележке имущества учел это: половину машины присвоил, сказал, что эти деньги проел ее ребенок.
О, да)) Теперь ему можно ставить памятник - это же чистой воды героизм)) Да у Вас - настоящий мужик, Автор))) У наших женщин уже давно замылилось понятие "мужчина", к сожалению. И то, что даже не обсуждается в семейной бытовой жизни - возводится ими в ранг чего-то особенного.
А у нас я 3,5 года единственный кормилец-поилец семьи. Так уж случилось, не по моей воле. Муж занялся своим проектом (ни копейки пока не принесшем семье). Денег практически не зарабатывает, очень редко по 2-5 тыс. р. Дети у нас младшие школьники, занимается ими, по разным доп. школам развозит. А содержание семьи полностью на мне. Ну и как минимум половина домашних дел тоже. Как хочешь, так и крутись...и что делать? Во всем остальном отличный мужчина, раньше зарабатывал, а теперь вот так...
Так это не муж :)а так,хрен непропечатанный...да и не особо рабочий,к тому ж.Автор можно посчитать,что этого момента в Вашей биографии просто НЕ БЫЛО,и впредь всяку шваль жить домой не пускать.Да и не шваль тоже.
Думаю да. Я ему написала, чтобы забрал все свои вещи в течение этих выходных. А он мне написал, что частично уже забрал, и остальные заберет. Т.е., как я и думала, он начал от меня съезжать еще до того, как я его напрямую выгнала.
Только я так и не могу понять, зачем он со мной жил-то? Зачем жить с нелюбимой женщиной в нелюбимой квартире, не иметь с ней никаких дальнейших планов, постоянно рваться к маме и конце концов туда и уехать? Это бред какой-то.
Забрал частично, еще не съехал. Автор, перестаньте думать почему ОН, единственная проблема, которую стоит решать, это почему ВЫ с ним жили. Вы ведь все это видели в нем и раньше?
Я с ним жила, потому что любила его. Вот и все. Может и жила бы дальше, пыталась бы что-то исправить. Когда любишь, на многое закрываешь глаза.
Но когда я узнала, что он оказывается мне в долг дал, на лечение, когда осознала, что сумма эта меньше его зп за месяц и в несколько десятков раз меньше его накоплений... я когда начала этот топик, я же не знала, что в долг.
Ну как "зачем жил". Удобно. Где он еще такую неприхотливую женщину найдет. Один раз сказал "много тратишь" - Вы и экономите. Сказал "маме надо" - Вы согласны.
Вообще Вам очень повезло, что он честно признался в своих принципах. Не дай Бог с таким увязнуть в "общих" планах и детях.
Вы не мне отвечайте, Вы себе ответьте почему любили такого. Даже убрав информацию- в долг , не видно было его заботы о Вас. Я не верю в " любят вопреки" , все- таки любят если не за что- то, то уж КОГО- ТО точно, а у Вас любить было некого. Вы не привыкли, чтобы за Вами ухаживали, чтобы заботились, чтобы делали приятное? Вот от этого я бы отталкивалась для себя.
Я в основном себе и отвечаю. Думаю, что прошлым жила. Ведь в начале была любовь, и он ко мне относился, как к любимой женщине. Все было отлично, даже более чем. Но потом он заболел и пропал секс. Постепенно ему женщины стали не нужны, и я в том числе. Как женщина не нужна. Просто как друг и соседка. Жила еще и надеждами, что все наладится. Ведь это можно было исправить, в смысле вылечиться. Я долго упрашивала, плакала. Но он не считал это таким уж важным аспектом в отношениях. Думаю, все из-за этого. Соседские отношения, что с них взять.
Что Вы! И соседские отношения бывают совсем иными. А про друг совсем молчу. А что за болезнь такая, что совсем женщина не нужна?
Неважно, что за болезнь. Но я так и не смогла убедить, что без этого невозможны нормальные отношения между мужчиной и женщиной. Хотя я очень старалась. И статьи на эту тему присылала, раз уж мне не верит. Мне кажется, я сделала все, что смогла, для этих отношений. По крайней мере все, что было в моих силах. А больше сил у меня нет.
Вот говорят: виноваты всегда оба. А я вот сейчас все думаю, и не могу придумать ни одной своей вины. Вот честно. При расставании люди ведь склонны искать в себе какую-то вину. Если только по мелочам что-то не то делала. Может слишком истеричной стала и психованной. Но это уже следствие, недотрах называется. Может тоже мало что для него делала, но просто пропало желание что-то делать.
Автор вы виноваты в том, что когда он сделал вам замечание что много икры кушайте, вы ее выложили - неправильно, нужно было взять еще больше. и т.д. Живет с вами пусть привыкает к вашим тратам.
Так мне это уже сверху советовали. Я же и хотела так поступить, и писала там выше. Но когда прямым текстом говорят, что не хотят на меня ничего тратить, то что уж, все бессмысленно. Не хотят и не хотели. Так что накладывание икры в данном случае бесполезно.
:-( печально
на будущее ловите сигналы тогда, если мужчина жадный - это показатель.
У меня была похожая ситуация как у вас с ГМ,жили год, тоже думала что я самостоятельная, сама отдыхала, сама за продукты платила, моя кв-ра, хорошо он еще и изменял мне, что помогло оторвать эту гадину от себя :-)
во всем есть позитив. Рада что вы все поняли и расстались. Думаю у вас все будет хорошо если научите себя ценить.
я сразу подумала, что МЧ живет у автора - реальная выгода при таком раскладе.
Автор на будущее запомните - чем больше мужчина тратит денег на свою женщину тем больше он ее ценит и дорожит ею.
Оч. глупо быть "Я САМА", никто этого не оценит, даже наоборот.
Если любит пусть обеспечивает и вашего ребенка тоже!