Нужны советы и взгляд со стороны
13 лет брака, нам с мужем по 35лет, дочери 10. Муж - реально хороший отец. Квартира 50/50. 6 лет назад муж внезапно решил уйти из семьи, буквально за 2 месяца, до этого хотел второго ребенка. Как выяснилось, появилась фея. Вернулся спустя неделю, со словами мы очень нужны и проч. (про фею я узнала спустя несколько месяцев по его возвращению). Знаю, что они какое-то время общались, потом она родила ребенка от другого мужчины. Я очень тяжело все это тогда переживала, да и до сих пор отголоски недоверия мужу остались. В последние два-три месяца у мужа организовалась сильная тяга к корпоративам, вечернему пиву (компания с работы, по его словам, уже не верю), была поездка на рыбалку на выходные (раньше всегда вместе были). Естественно, я со своими отголосками прежнего, резко все это приняла в штыки, срывалась и реально попиливала его. Потом случился взрыв (у меня был крайне сложный день, очень рассчитывала на его поддержку вечером дома, позвонила, а там опять пиво с коллегами..) Сорвалась, сказала, что больше ему не жена, нужно расходиться. Домой он ночевать не пришел. Вечером следующего дня в резкой форме повторила слова о разводе и уехала одна на дачу к ребенку. Он остался дома, переделал много домашних дел (которые я ждала по полгода), вечером пришел поздно. Поговорили, его позиция была в том, что, возможно, я эмоционально приняла решение о разводе, попросил подумать. Спустя сутки Состоялся разговор. я со своей стороны объяснила, что решение действительно принято на эмоциях, но объективные предпосылки - это его частые отлучки, поздние приходы, что такой я нашу семью не вижу. Его мнение также изменилось, сказал, что любовь исчезла куда-то достаточно давно, живем по инерции, и так можно прожить до пенсии, но не нужно...И если уж я все это замутила, то имеет смысл оформить развод, более того, в ближайшем будущем он планирует совершать крупные покупки и намерен избежать финансовых споров. Разошлись по разным комнатам. Да, жить предполагает в первое время совместно, т.к. кв. поменять не реально, а на съем жилья доп.деньги тратить не хочет. Меня все это накрыло очень сильно. Девочки, очень прошу совет и взгляд со стороны: это все, при таких вводных действительно вариантов разумных, кроме как разойтись, нет? У кого -то был опыт проживания в одной квартире после развода? Мы не психи, крики и скандалы маловероятны, но я четко осознала, что мне без него будет очень тяжело и плохо, не знаю, как я справлюсь с этим на общей территории. Да, дочь любит очень сильно, неплохой отец, девушка у нас достаточно ранимая. Ко мне относится как к очень родному человеку, с которым прожил 13 лет (его слова).Бюджет у нас уже давно в общую копилку не складывается, что-то покупает он, что-то я, з/п примерно одинаковая. Я сейчас дома на больничном, чувствую себя достаточно паршиво, иногда звонит, спрашивает нужно ли что-то в магазине/аптеке/ приходит поздно. Я не звоню. Про то, что будет мне без него тяжко и больно, сказала, ответная реакция - тогда я должен считать себя во всем виноватым(((.
пипец.... у нас возможен такой же расклад.... тоже жду ответы тех, кто решил эту проблему.
Я вам только могу посоветовать не пороть горячку и предварительно все взвесить, что не сделала я, и как результат за неделю до 1 сентября ...
вот и я пока притормозила, потому как переезд в другой район сейчас, тоже с 2 детьми....
Зря вы сгоряча про развод говорили, если к нему не готовы.
Муж, возможно, вам просто мстит, говоря, что хочет развода.
Может вам пока эту тему не поднимать и всё устаканится?
Хотя, если муж говорит, что любви нет, то и ждать чего-то хорошего не приходится ((((
Слова то обратно не вернешь. Да, не готова, да, дура. Поэтому и прошу советов((( Не готова больше по причине своих чувств к нему, страха остаться одной, прожитых совместно лет, совместного быта, любимого ребенка(для нее это будет сильный стресс). В остальном - справлюсь. Была надежда, что он одумается, рубанула сгоряча, либо все будет, либо ничего... Боялась, что все эти гулянки его приведут (если не привели) к повторению прошлого и появлению какой-нибудь феи. Сегодня приятельница мозг мне промыла на тему, что я дура, что разумнее было промолчать- переждать, возможно, просто период такой у человека...
Вот что бывает, когда говорят что попало. Зачем было разводом его пугать да еще и повторять, выдавая за взвешенное обдуманное решение, когда на самом деле вы развода не хотите? Что-за дурь? Теперь разводитесь, раз замутили все это. Или падайте на колени и просите простить вашу дурь, а потом терпите все по полной, потому что верх взял он и все будет так, как захочет он. Вы поступили очень глупо. Это еще мягко говоря.
Больше вариантов вы не видите? Я, если честно, тоже((( Да и не пугала я разводом, просто именно в эти минуты я так и думала только потом уже осознала, что это совершенно эмоциональный был псих)... Падать на колени - перспектив не вижу, оставшуюся жизнь ползать ведь придется, верно?!
Придется.
Поэтому лучше развод. Тем более человек признался, что чувств к вам у него давно нет. Незачем за него и цепляться.
А я думаю, что муж решил проучить. В любом случае, не торопясь, с высоко поднятой головой, доигрываем то, что начали. И чем убедительней, тем лучше.
А что остается? Только довести начатое до логического конца без фантазий на тему "муж решил проучить".
Если любовь действительно прошла, а я только родной и близкий человек (не знаю, возможно, это вариант нормы после 13 лет совместной жизни), блин, сама пишу и думаю - ну какой же это бред!!! А с ругой стороны думаю, что если не сейчас, то эта тема (при том факте, что муж так все думает и ощущает) всплыла бы через определенный период времени, верно? Тогда действительно лучше разбегаться в 35, а не 40-45 лет(((
Перечитала ещё раз ваш заглавный пост. Думаю, он всё-таки наказать вас хочет, а не разводиться. Ведь он в разговоре подчеркнул, что это вы всё замутили. И ещё вы написали, что он дела дома переделал, пока вас не было. Значит ему не всё-равно?
Думаю, пока вам обоим надо остыть. Не поднимать эту тему, посмотрите, пойдёт он доки на развод подавать.
Через какое-то время сесть и поговорить ещё раз спокойно о планах на будущее.
И, возможно, что любовь не прошла, а просто перешла в другую стадию. Да, бывает, что у супругов уходит секс, они становятся как родственники. Может у вас так?
Сам на развод подавать не рвется, сказал, что захочет - подаст, не захочет - нет. Изначально настаивал, чтобы я шла подавала. Секс - как обычно, в последние годы без изменений.
Ну, я говорю, возмите пока тайм аут. Не трогайте эту тему, просто общайтесь на бытовые темы. Возможно, что муж тоже сделает выводы из призошедшего.
Я вот своего мужа знаю, и могу по его поведению определить его настрой.
Я думаю, вы тоже можете по поведению сделать выводы.
я прчитала вашу ситуацию и мое мнение такое. Сможете ли вы убежать куда-то от тех своих эмоций? От вечерних задержек мужа, от корпоративов? Если желание вернуть все это страх перед будущим - не бойтесь. Если же был серьезный разговор, и даже денежные вопросы обсуждались по отдельности, то как вы будете от таких новых эмоций спасаться?
Это для меня очень важный момент. Думаю, что не смогу я убежать от этих эмоций, не могу спать, если задерживается, злюсь, нервничаю. Не понимаю его желания таким образом отдыхать, в моем сознании это факт того, что человеку не интересно дома, не нужно, + пофигу на то, как я это воспринимаю. Денежные вопросы были упомянуты вскользь, больше как гипотетические/ хотя я уже ни в чем не уверена. Для себя решила сейчас тупо взять паузу на пару недель и ничего не обсуждать вовсе. Будет его инициатива - ок, будем оформлять развод. Другое дело, что я прекрасно отдаю себе отчет в том, что жить в таком режиме в одной квартире - через месяца два я стану пациентом невролога((( И ощущается мне, что он этим будет пользоваться...
по моему опыту, в этой ситуации надо расходиться. не разводиться, а расходиться. только так можно понять, что правда в том, что вы наговорили друг другу, а что нет. у меня похоже было. не совсем, правда - без его поздних приходов, но с другими тараканами. я часто про развод говорила. а потом он сказал. и что чувств нет, и что мы просто друзья и тп. тоже ребенок, тоже стресс.квартира его, он предлагал постепенно, я уехала на следующий день. вещи вывезла на второй. что не смогла, то выкинула.была уверена на 100 процентов, что это конец. и сразу же поняла, что мне без него хреново до невозможности. даже не то, что люблю или хочу или скучаю, просто вообще не могу дышать.и дочкины вопросы не добавляли оптимизма. у меня все нормально было - и работа, и друзья и поклонники. даже некоторые обрадовались моей свободе. не помогало. котенка купила)всех друзей перебрала, к психологу пошла, она сказала - капитулируй. я сделала, как она велела - поехала и сказала, что дура, прости, дай шанс. он промолчал. а потом через месяц где-то сказал, что жить не может без нас. вся эпопея была два месяца, потом еще месяц не съезжались, я боялась.потом все вернулось.не так, чтобы все шоколадно, но я помню, как больно было, и он помнит.может, это просто привычка, мне плевать. я больше не хочу это пережить. любовь разная у всех, не всем дано плавиться( но тут важно крест поставить искренне, иначе не разобраться
Вот и я те же чувства испытала, тоже дышать больно((( Котенок, правда, был куплен 6 лет назад, уже стал большой кошкой. В одной квартире разойтись не получится, у него намерений на съем идти нет, мне на сегодня сложно это быстро организовать, 1 сентября, блин(((
Если в вас есть подозрение, что он будут пользоваться вашими срывами - значит, извините, конечно, вы на крючке. А вам какая разница, что он будут пользоваться? Вот если найдете ответ на этот вопрос, все само собой разрешится. Зачем вам все те эмоции, которые "любезно" дарит муж7 В чем ваша выгода здесь? Извините, если резко, но мне такие же вопросы задавал психолог, и как только (далеко не сразу) до меня дошло, мне просто дышать легчк стало!
Спасибо Вам, я обязательно обдумаю ответы для себя на эти вопросы. Предварительно понимаю, что причина в том, что мне, к сожалению, не все равно, мне больно и обидно((( Я просто мечтаю о том, что психологически смогу ровно все это воспринимать, но в реале совсем хреново получается..
Да, на переосмысление уходит много месяцев, не ждите быстрых решений, не от себя, ни от него. Ровно воспринимать Вы наверняка начнете, если переключитесь на себя, а не на него. Трудность в том, что это трудно... Я для себя в своих дилеммах (извините, что опять себя припутываю) спрашивала долго - зачем мне это надо? Ответы были неутешительные - например, чтоб казаться лучше мужа... но как только я на вопросы себе ответила, я поняла, что не надо мне быть лучше, хуже и т.п. Я -это я, его поступки - это поступки взрослого мужчины, за которые он (как и мы все за свои) будет отвечать. Не сомневайтесь, жизнь все покажет с нужной стороны и Вам и ему. Только копаться надо честно в себе - я этому тоже долго училась)))