Я не мудрая ((
Вот всегда себя считала умной: в школе отличница, в ВуЗ сама поступила, на работе была всегда успешна и начальство ценило, квартиру сама заработала именно умом, а не чем- то еще). А вот житейской мудрости во мне толика ((. Прочитала тут в соседнем топе : " женщина должна быть мудрой ради детей". И стало мне грустно. Я даже ради ребенка не могу хитрить и мудрить. Я достаточно эмоциональная, гордая и самодостаточная. И хотя от былой успешности карьерной сейчас почти ничего не осталось, так как не работаю уже почти год,в связи с переездом, но то ли уверенность в себе еще не всю растеряла, то ли просто характер такой ( дурацкий?). Короче, проблема: ссоримся с мужем чуть ли не каждый день порой. Ну а уж раз в неделю стабильно. И наверное не было бы ссор и последствий ( не разговариваем друг с другом и вообще тоска), если б я просто молчала и на все его недовольства/ выпады не реагировала. Моя проблема в том, что я моментально завожусь, если он меня не по делу упрекает, критикует или просто грубо со мной разговаривает. Я не могу на это спокойно реагировать. Вот к примеру ситуация: все мило и хорошо, отличный день был, и тут я говорю невинную фразу " знаешь, я так волнуюсь, что мы не успеем доделать ремонт на даче до холодов". И тут у него просто меняется лицо и он тоном учителя - плохой ученице начинает мне выговаривать " тебе не надо думать. Куда ты лезешь, за тебя уже все давно решили. Я тебе уже говорил что успеем. Ты мне не веришь, готова слушать кого угодно, только не мужа" и все в таком тоне. Я в этот момент начинаю обижаться и ничего не могу поделать. и я ему даю отпор. то есть говорю, что имею право думать и волноваться о той же даче, так как она и моя тоже. и по какому праву он разговаривает со мной таким тоном и тд. Беда в том, что стоит мне только дать отпор ( я не грублю, не хамлю, но говорю жестко- так же как и он со мной)- как он сразу заводится еще больше. И начинает МЕНЯ упрекать, что я опять закатила истерику на пустом месте, испортила вечер , ну и так далее. А сегодня утром еще спросил- не хочу ли я извиниться, и услышав " а ты?" надулся и не разговаривает. И таких примеров 1000. Все время сценарий примерно 1 и тот же. Он не замечает, что провоцирует меня. Говорит мне что- то грубым тоном, или отчитывает или просто грубит. и - главное- это происходит на пустом месте, если б за дело- я б не так обижалась. а происходит это ни с того, ни с сего. минуту назад все было отлично. и вдруг на какую- то мою спокойную невинную фразу он начинает беситься и грубить. А я всегда ведусь на провокацию, не могу смолчать. И тут уже " его ход" . Ведь он может, увидев такую мою реакцию, сходу ее загасить, сказав спокойно любую фразу типа " ладно, давай не будем ссориться" или тп. Но он тут же всегда начинает меня упрекать, что я истеричка, что мне надо лечиться, что я ему закатываю истерики через день и тп. Кстати, он спокойно поговорить о проблемах вообще не умеет. Так было всегда(. Стоит мне ему предложить просто спокойно поговорить по душам, выяснить кого что волнует, кто чем недоволен или решить проблему- как он говорит, что я устраиваю истерику очередную. ( он истерикой называет любое высказанное мной недовольство ситуацией). Добавлю, чтоя не ору, тарелок не бью, матом не ругаюсь. Вот такая вот истеричка. Плачу только иногда, когда доведет. Извините за сумбур
В случае с дачей я на стороне мужа, это далеко не невинная фраза. Возможно, он сам переживает на эту тему, а Вы вместо того, что поддержать мужа, подпитываете его паранойю. Я так понимаю, Вы не участвуете в процессе, и он все сам делает? В таком случае и лезть не надо. Меня бы тоже взбесило ,если бы я из кожи вон лезла, старалась, делала, а тут такие пораженческие настроения и неуверенность в моих силах. Ему кажется, что он старается зря. Все равно ж Вы ему не верите. Если все будет ОК, примете как должное. А если нет, вздохнете "Ну я ж говорила". Тьфу.
Не совсем так. Ремонт там не начат еще. Деньги на срочном вкладе на депозите, и чтоб не потерять % , сможем снять их только через месяц, и тогда сможем начать. И желательно по плану управиться за месяц. Я участвую в этом не меньше его, пока во всяком случае
Понятно. В таком случае, нужно объяснить, что Вы просто волнуетесь, и это ни в коем случае не обвинение. Знаете, как бывает: скажешь человеку о своей проблеме, а он начинает злиться, потому что думает, что Вы просите ее решить. А Вы не просите, Вы просто делитесь чувствами. Они это не всегда понимают.
"Кстати, он спокойно поговорить о проблемах вообще не умеет. Так было всегда" - а нафига вы тогда вообще замуж за такого выходили? разве не было понятно, что это будет регулярный вынос мозга вам?
Мне понравилась ваша фраза: "Ведь он может, увидев такую мою реакцию, сходу ее загасить, сказав спокойно любую фразу типа " ладно, давай не будем ссориться".
А что мешает вам ее загасить?
а почему она должна проглатывать обиду, если она нормально начинает разговор, а он превращает его в разборки путем наезда?
Конечно, она ничего не должна. А он ДОЛЖЕН. Так штоле?
Мы слышали одну точку зрения, а как на самом деле, кто нормально разговаривает, а кто не нормально - фиг его знает.
А конфликт гасить каждый может, равно как и не доводить до него. И в семье без этого никак.
И что тут нормального в разговоре?
Вместо того чтобы спросить "дорогой, а как продвигается ремонт на даче", она обвиняет мужа в том что он не может нормально организовать ремонт!
Или она сама точно знает что не успеют - она готова предложить решение или просто решила повыносить мужику мозг своими волнениями?
Возможно, что ваши невинные комментарии не так уж и невинны, просто вы сами этого не замечаете, а мужа реально это достало. К примеру, есть у меня подруга - знатная манипуляторша и контролерша, но она этого не видит в упор! Когда ее муж жарит мясо, она будет каждую минуту его спрашивать: "Вася, ты на время смотришь?", "Вася, ты уверен что мясо еще не готово?" - вроде невинно с ее стороны, но почему так хочется в этот момент ее стукнуть мордой об асфальт?
Или она каждый раз искренне удивляется почему ее супруг бесится на ее "невинные замечания" в машине. Однажды, я ее подвозила на своей машине, и она меня так вывела из себя своими " Смотри - впереди красный", "Следи за скоростью", "Не забудь повернуть налево", "Ты уверена что едешь 60?"..., я собрала волю в кулак и сказала: "Еще одно слово, и ты отправишься пешком"
В ответ звучит невинное: "А че таковаааа я сказала?".
В другой раз я готова была ее удушить за то, что оказывая ей профессиональные услуги в которых она совсем не шарит, она начала меня поучать как мне надо работать и периодически задавая мне вопрос "А ты точно уверена что это надо делать именно так?". Понимаете, существует категория людей с удивительной способностью выедать мозг чайной ложкой, и поверьте, они это делают не специально, просто особенность характера. Может быть это ваш случай? Просто пища к размышлению.
Нет-нет, тут другое. Автор по описанию очень похожа на меня, ее муж на моего мужа.. там реально человек настроения... его ничем не провоцируешь... Точно знаю, так как начала за собой пристально следить, может реально я нагнетаю.. поняла, что нет.. просто характер.. к сожалению.
У меня тоже самое, один в один, но капризная дева!
! Мне кажется это идет из детства , мама много баловала и на место не ставила
Автор, описали все ровно как у нас, прямо один в один! Читала и ловила себя на мысли, что это я сама могла бы написать. Я такая же, как Вы. Иногда могу смолчать, но раз, два смолчала - потом уже не получается, и также не понимаю часто причин ссоры, он человек настроения и реагирует как маленький ребенок. Чаще - просто чудо, хороший, заботливый, веселый, а иногда - прибить охота: грубяин и сухарь. Поговорить и обсудить что либо тоже нереально тяжело: говорит, что я выношу мозг, что я истеричка )) на любой разговор.. ничего обсуждать не умеет. Не знаю, что нам делать: либо смириться, принимать таким, какой есть, либо кардинально менять жизнь ((, либо себя менять - стараться не реагировать. Причем я головой понимаю, что он не со зла, просто такой уж говеный характер иногда проскальзывает, промолчать бы и ничего не было б.. но не получается.
Он со всеми такой? Грубит-хамит своему начальнику, например? Я к чему спрашиваю, очень часто такие люди настроения, как вы выразились, совсем не люди настроения, а банальные бытовые хамы, мелкие царьки, самоутверждающиеся за счет близких. С остальным миром так не распускаются и блюдут свое реноме.
Автор: я отвечу. Мой может быть высокомерным и слегка хамоватым со своими родителями, сестрой. Некоторых друзей может под"ывать. На работе не знаю как. Но с теми, кого он очень уважает ( например коллега один) - он совсем другой.
Вы не немудрая, а просто не тупая. У нас в стране принято считать если женщина терпит все на свете значит она мудрая. Зайдите в топ мизогины 27, мне кажется это ваша тема, но если не ваша, то все равно что то почерпаете тема для себя. Вы умная самод остаточная женщина, не мудрость тут ни при чем.
Автор, Вы как раз нормальный взрослый самодостаточный человек. Все эти "женские народные мудрости" - не более чем манипуляции, чтобы превратить женщину в бесплатную няньку, прислугу и наложницу в одном лице, которой муж ничего не должен, зато она ему - обязана бесконечно и до конца жизни.
Нормальный ответственный мужчина сам будет вести себя порядочно, а не с помощью "женской мудрости". Другие же, которых надо "воспитывать", нахрен не нужны (лично мне, по крайней мере).
То же самое хотела написать. Проблема не в авторе, а в её муже, у него уверенности в себе не хватает, раз он так реагирует.
Похоже на то. У автора с мужем проблемы в отношениях, а вот это вот "тебе не надо думать. Куда ты лезешь, за тебя уже все давно решили." вообще ни в какие ворота.
Только начало схемы вы не правильно обозначили
Схема: Вы стенете не по делу - он грубит и т.д.
"знаешь, я так волнуюсь, что мы не успеем доделать ремонт на даче до холодов" - что вы хотели этим сказать? Вы не знаете как идут дела с ремонтом? Вы готовы предложить конструктивное решение чтобы что-то изменилось? Или вы просто ноете и волнуетесь?
Автор: просто волнуюсь. Неужели это запрещено? Ну вот правда, получается, не имею права делиться тем, что волнует?
Он почему-то воспринимает любое высказанное волнение, как укор ему.. хотя говорилось просто так, чтоб поделиться...
Потому что вы это высказываетет как укор.
Вы не предлагаете что-то изменить, вы не говорите что сами виноваты.
Вы говорите что вы волнуетесь, а он не понимает чем он может вам помочь. Получается что вы ждетет от него решения вашизх проблем! А проблемы реально только в вас!
Ну вот что случится если не успеете закончить ремонт? Кто-то умрет?
а есть повод волноваться?
Есть информация что будут задержки с ремонтом? Можетет сделать лучше?
Толку от ваших волнений крому выноса мозгу?
Возможно, просто у вас обоих некоторые пробелы в области выстраивания эффективных коммуникативных схем. Сейчас информация общедоступна - попробуйте для начала просто почитать соответствующую литературу и попробоват применять нехитрые методы на практике.
Тупо для примера: элементарные правила ведения дискуссии - следуете ли вы им при обсуждении разногласий? Нет. Вы совершаете старательно и последовательно (прям по Поварнину :) ) все возможные ошибки. Очень схематично причем. Поменяйте схему на конструктивную - будет легче общаться, вот тогда и выясните, было ли это вашей единственной проблемой, или стОит еще где-то поковыряться в ваших взаимоотношениях. :)
Меня бы тоже раздражила ваша фраза о ремонте. Ну вот если вы решили не теряя % начать ремонт через месяц, то зачем при этом волноваться? Да, может возникнуть форс-мажор и вы не успеете, вот тогда волноваться и будете. А зачем заранее об этом думать и волноваться, если все может быть хорошо, а вы зря нервы потратите? Хотя такие, как Вы их не тратите, а ляпаете языком что папало, а муж видимо все риски уже понимает и они и сами его волнуют, особенно с такой вечно волнующейся женой, которая потом мозг съест: "А я вот тебе говорила". Что такого страшного случится, если ремонт закончите весной? Кто то умрет, не дай бог?
Вы просто думаете только о своих эмоциях и все их сливаете на мужа, а у него уже сил нет, вот он и заводится. Молчите хоть иногда или сначала подумайте, а потом говорите.
Автор, это та, которая с таким же мужем. Почитала топ. Нет, не понять нас тем, у кого мужья другие, не понять.. Просто, конечно, все свалить на женщину, что якобы это она истерит и мозг выносит, а то, что мужик реально на пустом месте может так реагировать - не понять.
Вас не понять людям, которые сами другие по характеру. Вот моя свекровь так мозг выносит, звонит и начинает рассказывать как она всю ночь переживала из-за какой то фигни. Ей анализы назначили сдать через месяц, она месяц переживает теперь и мозг этим выносит окружающим. Вот как это можно вынести людям которые не переживают заранее из-за каждой чепухи, когда возникает проблема тогда о ней и надо думать. Зачем заранее себе и близким портить жизнь?
Ну да... Проблема то не в этом. Не в даче, не в ремонте. Я же писала ситуаций может быть 1000. Проблема в его вспышках, которые меня провоцируют. Вот еще пример из недавнего. Я сажусь за руль, он рядом, ребенок сзади. Ребенок говорит: мам, а ты плохо водишь, папа гораздо лучше. Ты медленно, а папа быстро. Я спокойно обьясняю ей, что есть ПДД, я тут быстрее не могу разогнаться, да и не надо, пешеходные переходы впереди. Муж сидит хихикает ( типо вот дочь права). Дочка опять говорит- мам ты все равно не очень хорошо водишь. Муж уже откровенно кайфует и смеется, еще и сказал что- то типа " устами младенца". Я говорю ему- что ты ухахатываешься, нет чтоб заступиться, сказать ребенку, что мама нормально водит. На что он взрывается и говорит-" ТЫ опять начинаешь! У тебя какие - то претензии? Снова истерику устроишь?" Ну и тд. Я молчу. В итоге мы приехали , он забирает у меня ключи со словами " больше за руль не сядешь". Я психанула и ушла домой пешком ( 30 мин, недалеко уехали). Спрашивается- какого хрена было на меня так наезжать. Машина общая. Куплена в тч на мною заработанные деньги. Раньше давно у меня была своя машина, я с 2001 за рулем. Но мою продали давно, когда деньги нужны были на ремонт кв. Просто я не выношу, когда со мной он говорит таким тоном... Я реально психую.
Так проблема не "Проблема в его вспышках, которые меня провоцируют" а в ваших стонах которые провоццируют его.
Попробуйте не выносить мужику мозг, тогда и вспышек не будет!
Тоже самое и с ребенком. Вместо того чтобы учиться водить лучше, вы ищите крайних. Вас нужно защищать от ребенка - вам самой не смешно от этого?
Вы определенно истерите на пустом месте! То что вы за рулем с 2001 не делает вас хорошим водителей, и это даже ребенок видит!
У вас комплекс отличницы. И все что идет не совсем так как вам хочется вас бесит, а выв это сваливаете на мужа.
Возможно, Вы во многом правы. Я автор. Насчет комплекса отличницы и тд. Но насчет- попробовать не выносить мозг.. Как? Если к выносу мозга приравнивается иногда любое самое невинное высказывание. Просто человек не в настроении или на нервах и все. Пипец. Причем когда он в прекрасном расположении духа- я могу хоть румбу у него на голове танцевать, говорить что угодно, любая критика и тп. ( пробовала ради эксперимента неоднократно). Но иногда ничего не предвещает, просто - бац- и на пустом месте ( как мне кажется) вдруг он заводится. Выход- молчать? Но это ж нереально, я ж не немая) да и не в удовольствие мне такая жизнь, постоянно фильтровать свои мысли, эмоции, переживания на предмет: могу я сегодня их озвучить, или собак спустит? Или подождать когда у него настроение получше будет, чтоб я точно могла сказать, что растроена чем- то. Лично я очень устала от таких вот отношений. От ссор. От того что он заводится в пол-оборота.
Помолчите минут 20, а потом начните разговор на другую тему. Своему мужу я прямо говорю: "Успокойся, пожайлуста, я понимаю, что ты сейчас на взводе, давай пока помолчим, а поговорим позже". Ну и я его раздражение никогда на свой счет не принимала, я четко знаю, что я не виновата в этом и поэтому мне нет смысла обижаться или давать отпор или самой нервничать по этому поводу. Я просто пережидаю периоды его раздраженности, умею их гасить, умею его раслаблять и т.д. И все нормально. У меня очень эмоциональный и взрывной муж, но мне это никогда не мешало.
Ну Вы молодец большая, наверное это и есть мудрость. Потому я топ и назвала...
Да нет, это не мудрость на мой взгляд. Просто я четко разделяю ситуации, сначала трезво ее оцениваю, а уже потом эмоции подключаю. И чаще всего вот не обидно мне бывает, ибо ну вот ни причем я тут и моей вины нет, а моменты раздраженности они у всех бывают, я это как бы понимаю. Тут все просто. Перестаньте все на свой счет принимать и жить станет легче.
Но если меня обидеть, задеть за больное таки, я способна так прессануть в ответ что мало не покажется. Наши с мужем скандалы обычно бывают без свидетелей, они просто разбегаются, даже если молчим воздух вокруг трясется. Так что я еще тот подарок.
Хм.. А зачем видя что человек на в настроении или на нервах - подливать масла в огонь? Это просто глупость обычная. Мудрость - не молчать, а оказываться в нужное время в нужном месте ;-)
Ну так делают обычно когда сами хотят развести парнера и себя на какие то сильные эмоции. Это некий мазохизм, наверное, специально нарваться на скандал. Мне такое было свойственно в состоянии невроза, сама нарывалась, сама потом страдала, довела себя до ручки, еле выбралась с помощью врачей и решила для себя что нафиг, нафиг подобное. С тех пор живу нормально.
Автор. У нас как у Долиной : " тебя, как извержение вулкана, я предсказать не в силах никогда")). Не всегда по нему заметишь, что он внутри на взводе. Когда замечаю- молчу). Но порой ничего не предвещало, все было очень позитивно, и тут бац! Завелся
ИМХО Значит, у него какие-то проблемы, о которых Вы не знаете или у Вас все прошло, завяли помидоры...
"да и не в удовольствие мне такая жизнь, постоянно фильтровать свои мысли, эмоции, переживания на предмет: могу я сегодня их озвучить, или собак спустит" - тогда чего вы хотитет от мужа? Он тоже не хочет фильтровать свои мысли и эмоции.
Он устал не меньше вас. Он тоже не знает когда все хорошо а когда вы вдруг начнете мозг выносить.
А вам надо обязательно быть лучшей? Ну так сказали бы: "Да, папа это делает лучше, у него лучше реакция, больше опыта, он мужчина".
У вас какой то комплекс неполноценности, вам надо быть лучшей, первой, что бы вас ценили и т.д. Вы хотите доминировать в семье? Оно вам надо? Это же не просто ощущения, доминирует тот кто может принимать решения и выполнять их, это же груз и не малый. Переложите его на мужа и живите спокойно.
Нет- нет! Я просто не написала, с моей стороны фраза про то, что да, папа конечно водит лучше, он мужчина и ты ды- она была! Мне не надо быть лучшей, проблема не в этом. Мне надо чтоб меня не тюкали и не под" ывали. В смысле муж, не ребенок конечно. Мне надо, чтоб меня любили, а не повышали на меня голос чуть что, или говорили со мной тоном надзирателя. И еще. Я вожу реально неплохо. ) Проблема не в этом. В эмоциях проблема.
не, у нас такого нет. Это уже не вспышка, а банальное хамство и неуважение с его стороны.
Я бы на такое спокойно вышла из-за руля и предложила дочери пройтись пешком вместе со мной.
И мужа бы тоже перестала возить - пусть рулит сам. Ему бы быстро надоело, что он даже пива не может выпить. И притих бы.
Вы, скорее, не умный, а образованный человек. Это немного разные вещи. Или ум ваш пропадает под воздействием эмоций, тоже бывает.
От вашего сообщения у меня возникает ощущение, что каждый из вас закуклился в самом себе, не понимает и не хочет понять второго супруга.
" женщина должна быть мудрой ради детей" Мудрость это не долг, и вовсе не хитрость... Это жизненный опыт, умело и по делу применяемый в повседневности. А хитрость и изворотливость обычно до добра не доводят. Или просто разово спасают в каких-то ситуациях.
Автор. В общем перечитала все, осмыслила. Многие тут верные вещи написали, спасибо. Мы все разные. Попытаюсь обьяснить теперь именно мою проблему ( то есть не общую семейную, а именно мою), как я это вижу. Для того, чтобы сохранить семью, перестать ссориться и не довести его и себя до черты, когда уже ничего не вернуть, и проблем еще больше будет, я должна заставить себя измениться, работать над собой, научиться промолчать, проглотить, не обращать внимания, не заводиться и так далее. Если я буду держать рот закрытым в такие моменты или говорить что- то типа " да, ты прав, извини, я не это имела в виду", то скорее всего ссор вообще не будет. Но до чего же мне противно на душе от того, что это все не в моем характере. Себя ломать и перевоспитывать в 30 с лишним лет очень тяжело. И главное- я не уверена что я этого хочу, что я буду счастлива, если стану такой. Наверное я хочу невозможного. Понимаю как это глупо. Каждый из нас похоже не хочет меняться, а хочет, чтобы изменился другой. Я просто разочаровываюсь в нашем браке что ли... Мне не хватает простого человеческого понимания, чтоб меня слышали и хотели слышать, знаете, чтоб " за руку брал, в глаза смотрел")), чтоб ему не все- равно было, что я переживаю и волнуюсь из- за чего- то. В общем, будь он менее агрессивен что ли, не такой жесткий, властный, гордый и порой диктатор- наверное был бы идеальный брак. Но он не изменится, похоже. А я? Ну что, наступать себе на горло и заставлять себя просто " не вестись", " не зудеть" и тд? А если я его разлюблю? Я реально разочаровываюсь с каждым таким наездом в нем, в браке, в своем выборе... А если я его разлюблю, это будет не жизнь. Мы вместе несмотря ни на что именно благодаря тому, что есть еще чувства. Но если я ему дам полное право меня безнаказанно тюкать, срываться на меня, а себя заставлю стать мягче и мудрее, то боюсь очень скоро мне это надоест.
Вы все немного поняли неправильно. Терпеть, молчать и проглатывать нельзя. Так вам прямой путь в психушку через пару лет предстоит. Вам надо в себе разобраться и понять, например, почему вам важно быть лучшим водителем чем муж. Потому что если вам не важно и вы готовы признать что муж лучше, вы отшутитесь или спокойно согласитесь с ребенком, и не обидетесь и вам ничего терпеть то не прийдется. Вы будете веселы и счастливы тем какая вы есть, ну вот менее опытны вы в вождении, и что? Вы себя что меньше любить или ценить из-за этого будете? Вы станете хуже от этого в своих глазах?. Примите себя и научитесь любить себя любой, даже что то неумеющей, что то делающей хуже всех или чего то не понимающей. И как только научитесь, вас такую как вы есть и муж примет и все окружающие.
Я Вас поняла, спасибо. Отвечу. Честно- честно. Анонимно же. Мне НЕ надо быть лучшим водителем, это как раз не важно. Мне важно ( и надо), чтоб он не ржал, когда дочь это говорит, не отпускал едкие комменты, ну а уж если я имела ошибку расстроиться и сказать - че не заступаешься, а ухохатываешься, то мне важно услышать в ответ что угодно, но только не наезд и агрессию. И уж конечно не " наказание" типа никогда за руль не сядешь. Вот что мне важно. А он не признает свою не правоту, никогда не бывает виноватым. Всегда я. То есть как бы ему можно сказать грубость, повысить тон, отчитать. А мне- разумеется нет.
Вот все ваши траблы от того что сами в себе не уверены, у вас проблемы с самооценкой видимо какие то. Мне вот все равно когда надо мной ржут, я и сама над собой ржу с ними вместе. Мне не нужна ничья оценка, я сама себя давно оценила и я собой довольна и ничье мнение мое в этом отношении перебить не сможет. Я для себя хорошая, самая лучшая и все остальное не важно. Если мне муж говорит, желая обидеть "ты плохо делаешь вот это" я спокойно отвечаю: "Ну и куда ты смотрел когда женился? Да, я это плохо делаю. И что? Если хочешь лучше сделай сам". Все скандал исчерпан и никто не обижен при этом.
Не обижайтесь и все будет в порядке, а что бы не обижаться надо принять себя, любить и ценить такой какая вы есть, со всеми достоинствами и недостатками. Вы у себя одна, другой уже не будет, любите то что есть.
Для того, чтобы сохранить любовь оба должны ХОТЕТЬ этого, желание что-то изменить односторонне дает тоже временный эффект, а вот потом приводит к тем последствиям, которые у вас сейчас.
"Но до чего же мне противно на душе от того, что это все не в моем характере. Себя ломать и перевоспитывать в 30 с лишним лет очень тяжело" Характер тут ни при чем. Тут какое-то садо-мазо :-) Если Вам дорог этот человек, то почему вместо того, чтобы добивать его плохое настроение подойти обнять поцеловать и тп А когда у человека будет нормальное настроение спокойно обсудить все? И Вам тогда ничего ломать не надо. А вот если этот человек Вам противен, то скорее всего уже поздно....
Не противен. Но обнять поцеловать после того как мне незаслуженно нахамили ( не забываем- я это так ощущаю)- я не могу.
Автор. Наверное и тараканы и хам). Вообще он хороший человек, но характер очень тяжелый. Он всегда прав. Он всегда лучше меня все знает. Даже когда дело касается моей проф- ой сферы)). Он всегда безупречен и идеален. Один раз он мне даже сказал это). То есть он реально себя считает офигительным. Недостатки свои не замечает, все его косяки- мигом должны быть забыты, и попробуй только вспомнить. Это даже обсуждать нельзя. Он считает, что мне с ним очень повезло. Вот такая самоуверенность. При этом всегда говорит, что любит нас и живет только ради семьи. При этом порой даже в упрек ставит это, типа я должна это ценить и не выеживаться. Хотя я тоже живу только семьей, мне кажется это нормально, и не стоит этим махать как флагом и ставит в укор.
Мне кажется, муж автора все равно будет срываться....жена повидимому его раздражает, просто раздражает, даже когда молчит. Ничего такого из ряда вон выходящего она от него не требует и ничего такого не спрашивает, чтобы так реагировать. И вообще хамству и грубости на регулярной основе оправданий нет. имхо Но оно процветает во многих семьях и женщины терпят в свой адрес всякое... Тут каждую неделю подобные истории к сожалению.
Ну дык я про что, если он хам трамвайный - то на фига с ним жить, а если это ее тараканы, то надо их гнать.. Может как в том анекдоте - про "пыва нет" :-)
Ну а какие там у нее тараканы? Она ему не хамит, в вопросах ее нет ничего оскорбительного, пишет вон, что и вообще на ровном месте может завестись. Неадекватно его поведение, его реакции. Ну вот сама посуди: "Вот к примеру ситуация: все мило и хорошо, отличный день был, и тут я говорю невинную фразу " знаешь, я так волнуюсь, что мы не успеем доделать ремонт на даче до холодов". И тут у него просто меняется лицо и он тоном учителя - плохой ученице начинает мне выговаривать " тебе не надо думать. Куда ты лезешь, за тебя уже все давно решили. Я тебе уже говорил что успеем. Ты мне не веришь, готова слушать кого угодно, только не мужа" и все в таком тоне." Как такое вообще жене говорить можно? Ощущение такое, что он ее и за человека не считает.
Слишком обидчива и неуверена в себе. Другая бы рассмеялась и еще на середине этой речи сказала бы: "Я могу сесть на место, учитель?". Ну вот очень многие вещи корретируются именно так же в общении. Можно дать понять человеку что с тобой так не надо разговаривать и без обид и без скандалов.
В каком месте здесь смеяться? Смех в ответ на такую фразу - тот же неадекват. Здоровое чувство юмора незаменимая штука, но не всегда и не все можно свести на шуточки, а иногда неуместные шутки еще и усугубить конфликт могут.
Значит другим удобным способом можно сообщить мужу, что она не ученица, а он не учитель, если автора это обижает.
Ну смотрите если ее муж по характеру сильная личность с задатками диктатора, то ему это не сдержать в себе. Другой вопрос если у автора характер позволяет не вестись на это, если она не ведома то и проблем никаких не будет. А вот если она ведома от природы тогда ой, они просто не совпадают и вечно будут мучаться.
Автор. Да , Вы правы. Он даже шутил так пару раз " зови меня просто- хозяин". И это при том, что я не была раньше никогда домохозяйкой, не сидела у него на шее, а в первые годы нашего брака я была даже успешнее его в карьере, фактически устроив его по знакомству к партнерам в компанию, где потом он уже сделал карьеру благодаря своим личностным качествам, амбициям и ты пы
Нуууууу мы же не знаем предысторию :-) может до этого автор в сексе ему месяц отказывала :-) мило отвечая, что ей нездоровится :-)
Мы знаем предисторию. Они ремонт начнут через месяц, что бы проценты с вклада не терять. Понятно, что есть риск не успеть до зимы. Форс-мажоры всегда ведь возможны. Мужа видимо эта тема тоже беспокоит, но а толку беспокоиться если сам выбрал этот риск? Повезет так успеют сделать, не повезет так закончат весной, от этого ведь не умирал. Но автор и ее муж все равно почему то дергаются оба.
Поэтому он решил показать ей, что ее место у параши?:) Хм. После этого она его конечно возжелает чеуж.
Не вы не мудрая, а мужик у вас обычный му-ак, не путать с "мизогином". Гоните его поганой метлой, дальше только хуже будет.
Знаете, прочитала весь топ. Сначала думала, что один в один с моим. Но чем больше читала, тем яснее понимала, что Ваш реально все-таки хам. Простите меня за правду. Мой может сказать резко что-то, но откровенно послать меня, чтоб сидела и рот не открывала - никогда. И при дочери никогда не будет насмехаться надо мной, один на один иногда может, типа шутник, но при дочери - никогда. Еще бы и ее бы одернул, что не надо так с мамой разговаривать.
Он или реально невоспитанный хам, или в Вас что-то не устраивает его, разлюбил. Каждый день срываться - это уже на плохое настроение не спишешь, это раздражение уже на Вас почему-то.
А я от всей души желаю, чтобы у него был просто, допустим, тяжелый период на работе, чтобы все нормализовалось, чтобы он понял, как он отвратительно себя ведет, и чтобы эта проблема осталась в прошлом. Удачи Вам!
Спасибо. У него реально тяжелый период на работе. Собирается увольняться и менять. Конечно, нервничает. Но я не могу все время это принимать как оправдание. Тем более что он и не извиняется никогда, не оправдывается и считает во всех наших ссорах меня виноватой всегда.
Меня бы больше напряг наезд ребенка на маму :-) И я бы с шуткой огрызнулась.. предложила бы ребенку сесть за руль, раз умный ;-)
Я вообще всех, садящихся со мной в машину сразу предупреждаю, что езжу как умею, реакции у меня нет, и лево и право я путаю, поэтому надо махать руками, а не говорить. Но всегда добавляю, что раз 10 лет езжу без проблем, то у всех есть шансы доехать.
Мне кажется, что у Автора и ее мужа разное понятие об обидном и не обидном, о шутках и серьезном. И это на самом деле большая проблема, довольно распространенная в браках и очень губительная для брака. И тут может помочь позиция "да я такая, но ты же меня любишь и такой". Пусть он будет с самым умным, раз хочет. Главное успеть сделать так, как хочется самой ;-)
Где-то на Еве была темка из этой серии. МЧ назвал свою девушку "смешной", а она решила, что это обидно, что он считает ее клоуном :-)
Полностью соглашусь с третьим абзацем. Был у меня МЧ в молодости, который вечно меня чем-нибудь подкалывал и занудничал. Шутил, например, по поводу внешнего вида и веса (а барышня я была тогда нехрупкая), по поводу акцента (довольно долго прожила с родителям в странах ЛА). Он считал, что это шутки добрые и сподвигнут меня на похудение и правильную речь, "нуачотакова" (с)? А я, хоть и любила его, иногда хотела лечь и сдохнуть. До смешного доходило: если не успевала привести себя в "идеальный" порядок - на свидание не шла :) В какой-то момент терпение моё закончилось и МЧ стал бывшим. А его нынешней жене глубоко безразличны все замечания подобного рода, и люди счастливы вместе. И как друг он оказался замечательным человеком :)
Не, я не претендую на объективность, но мне кажется надо быть или полным пофигистом или эмоционально тупым, чтобы то, что говорит муж автора, воспринимать, как шутку, например.
Просто у разных людей разные болевые точки. Когда они у супругов в разных местах, то оба делают друг другу больно на ровном месте. Муж, скорее всего, любит саркастические шутки и черный юмор. И если ему кажется, что жена едет за рулем медленно, он готов над этим пошутить... ну да, злобно, уж как умеет. Если бы его это тупо злило, он бы не дал ей сесть за руль или настоял почти сразу, чтобы они поменялись. Он знает, что если сказать ей, чтобы ехала побыстрее, она воспримет это в штыки... в общем выражает эмоции, как у него получается.
Жена юмор, особенно на свой счет воспринимать не умеет. Она всю информацию воспринимает, как информацию, дает ей оценку, делает выводы и пытается выполнить требования на пять или доказать себе, что она права.
Получается, что муж пытается снять легкое напряжение от медленной езды шуткой, а жена воспринимает это как прямой выговор.
Отсюда конфликт. Надо конечно учесть, что конфликт затяжной, шутки постепенно становятся более злыми, т.к. муж заранее ожидает агрессию на произнесенное, а по-другому изъясняться не умеет.
Если бы жена не считала его высказывания выговором, если бы ей было все-равно, то проблемы бы не было. Допустим, что она знает, что она права. И ей плевать кто и что об этом думает, т.е. "еду, как могу, идите на фиг". То можно или промолчать, не обидевшись, либо пошутить в ответ "не все такие шумахеры" или что-то еще. И проблемы, скорее всего не возникнет.
Все люди воспринимают и передают информацию по-разному. Я, например, не умею понимать намеки, переданные мимикой. Т.е. иногда подвох чувствую, а в чем прикол понять не могу. Тоже эдакая эмоциональная тупость. Но когда меня критикуют без злобы на лице, отношусь к этому спокойно (пофигистки).. ну все-равно не смогу определить, если человек только что пошутил.. либо злобно шучу в ответ, и для меня это тоже шутка.
Ниже Добрая Фея совершенно точно сказала про разные болевые точки + затяжной уже конфликт + люди очень часто неосознанно (а иногда и осознанно) "сливают" на самых близких плохое настроение из-за сторонних вещей, потому что по-другому не умеют. Увы.
Автор. Эээх... Вот все- равно не понятно: как правильно поступать, в частности сейчас. Он со мной не разговаривает, еду мою ( ужин) не ест и всячески показывает, что я не достойна его общения, пока не извинюсь. Все как всегда. Извинюсь за что? За то, что сказала ему, что он хам и ушла в другую комнату спать. Это после того, как он на пустом месте стал разговаривать со мной сквозь зубы и гневаться, что я видите ли не доверяю ему и лезу куда не надо. Если я сама не сделаю первый шаг- то сквозь зубы так может разговаривать, а точнее НЕ разговаривать , несколько дней, вплоть до недели. Для меня это самое большое мучение, так как я люблю определенность. Не доволен чем то? Давай выясним, будем искать компромиссы и так далее. Не хочешь разговаривать и мириться- тогда давай разводиться. Но это я так вижу. А он никогда не идет первый на примирение, разговаривать не рвется и вообще всем своим видом показывает, что я охренела и должна извиниться. И так всегда. Когда я делаю первый шаг, почти всегда он мне выскажет, что " ты опять закатила истерику", я или промолчу или скажу " не согласна, но давай мириться", и тогда постепенно перестает сердиться мой принц. И так до следующей вспышки. Прочитала опять про овнов в интернете сейчас. Блин, никогда раньше не верила в гороскопы, ерундой считала. Но все про него! Откуда только знают?)) единственное, там написано, что мирятся охотно, в тч делают первый шаг. Но это точно не про нас :(
Не верьте про овнов, это не имеет никакого отношения к вашему гавнюку ( простите). Мой БМ и нынешний оба овны, у них разница в днях рождениях 5 дней. Первый был такой же придурок как и ваш, второй - душка! За 5 лет голоса на меня не повысил, словом не попрекнул. Да.. и я очень счастлива что избавилась от первого :)
Почитайте книгу: мужчина с марса, женщины с венеры.
Она, правда, длинная и достаточно занудная, но полезная, да.
Вот там есть про разность восприятия одинаковой фразы мужчиной и женщиной. По поводу дачи - прямо классика: мужчина (любой) реально НЕ понимает, что женщине нужно просто "понимание" ее переживаний. Ну вот не понимают они. Логика такая: жена расстроена - обратилась ко мне = ей нужна моя помощь/решение ситуации. Но в данном случае он ничего решить не может, т.к. уже решение есть - ждать окончания вклада. Но жена расстроена - для него это = он виноват в том, что она расстроена и упрекает его в том, что он ничего для исправления не делает.
Вот так они воспринимают фразу в подобной ситуации ВСЕ. Различается только реакция: один промолчит, второй отшутится (но оба воспримут, как обвинение его), третий эмоционально отреагирует и обвинит жену в неправоте (ваш случай).
Т.е. то, что Вы ждете и Вам реально требуется, дать может только женщина, НЕ мужчина. Мужчина _может_ постепенно научиться имитировать ту реакцию, которая женщине нужна, но посылки у него будут все равно в корне другие, чем у женщины.
Как-то так. :) Т.е., с его точки зрения, Вы его действительно провоцируете на ровном месте.
Про "поговорить" - тоже самое на самом деле. Детально долго писать, к сожалению. В вышеозвученной книжке это все есть.
Насчет машины - думаю права Добрая фея насчет его чувства юмора и того, что его совершенно не раздражает Вам стиль вождения, иначе бы просто не давал изначально Вам садиться за руль. Ну вот так он шутит по дурацки. Ну и тешит свое самолюбие заодно, не понимая насколько Вас это обижает.
Ну и с остальными полностью согласна, что Вы уж очень воспринимаете все в штыки и гипертрофированно. И тут речь не идет о "ломании себя", оно Вам в первую очередь надо измениться, это ж надо так принимать все на свой счет.
Чего-то я не пойму. А почему вы не подойдете первая и не спросите, не хочет ли он извиниться? И не оборзел ли он? И не слушая уйти в другую комнату. Дочке надо сказать что-то в стиле: "Зато мама вкуснее готовит и умеет волосы красиво заплетать! Что не всем дано!" И язык мужу показать.
Извините, но это дурацкий совет вообще, это же не детский сад, зачем конфликт усугублять.
Вам тут много уже хороших советов дали. Почитайте книжки просто чтобы разобраться в себе прежде всего, про Марс и Венеру книжка старая, но много там полезного. Вам важно научиться сглаживать эти конфликты, при этом не теряя лица, т.е. не в себе давить раздражение, а например в шутку обращать, или самой себе сказать - "действительно, а что это я завелась", все зависит от ситуации. И вам правильно написали выше, болевые точки у всех разные, про машину вот я чесслово бы сама поржала, я вообще вожу 15 лет уже, но знаю за собой, что реакция не особенно и парковка в узких местах не для меня, я прям в такие моменты вылезаю из машины и прошу мужа припарковать. И шутки на эту тему сама могу отпустить и мужу не запрещаю. Я до сих пор помню, как я ехала по узкой горной дороге мне было очень страшно, я ехала медленно, а муж в другой машине за мной, так вот меня даже грузовик с прицепом обогнал, и он со своими родственниками до сих пор ржет над этой историей, и мне самой смешно. Вы просто очень чувствительная, ну прямо очень. Бывает такое, но вам же самой от этого тяжело, поработайте над собой, научитись все в юмор обращать - "ну не всем же быть идеальными", "ну ты меня и такой любишь", "зато я вышла замуж более удачно чем ты" сказанные в добром шутливом тоне сгладят почти каждый конфликт. Я по себе знаю, что есть люди, которые свято просто свято уверены что "ничеготакого" не говорят, но при этом им по башке хочется дать. Присмотритесь к себе все-таки. Ну вот к чему вы завели разговор о переживаниях за дачу? Что изменилось от этого? Опять же по себе знаю, если я и сама переживаю, да мне еще и масла в огонь подливают такими коментариями, могу и вспылить. Зачем человека нервировать? Ваш муж тоже не совсем прав, все-таки слова тоже надо подбирать, но у всех свои недостатки, у вас их тоже полно, начните с себя, а муж подтянется.
Послание женщинам от мужчины: вы не «ненормальные» http://buzzcola2011.livejournal.com/556.html