Как реагировать?Обзывает
Муж во время ссоры может обозвать любым словом,матом и т.д.Как реагировать?Я,конечно,тоже не подарок,но никогда не перехожу с предмета ссоры на него.
Потом ещё удивляется,что я не хочу секса.А когда тебя назвали и послали,то уже ничего не хочется.
Как-то можно на него повлиять?Говорить бесполезно.
В детский сад сходите, обычно этот этап люди проходят еще в саду, вот там они находят средство, которое для них подходит. Границы дозволенного по отношению к себе люди учатся ставить именно там, а еще в начальной школе. Ну к взрослому возрасту обычно вопрос "как реагировать" уже решен.
Никак не повлиять. Пофик ему, как вы реагируете. Он пары выпустил, дальше ему неинтересно. Он знает, что вы никуда не денетесь и все будет, как было.
Зайдите в топ мизогины 27, он тут рядом. Вам туда. Там найдете на все ответы и все станет ясно. Не пожалеете.
пилять, я мизогинша..........тоже могу послать во меня ссоры, аж стыдно-пойду читать)))))))))насмешили прям-мизогин! Первый пост по теме в детсад.
у приятельницы подобная ситуация! Причем, тоже говорит, что выяснять и объяснять мужу о душе и обидах просто бесполезно. Пока терпит...
Хам он просто, видимо его родители друг с другом так общались. Сомневаюсь,что Вы сможете его изменить.
предвосхищаю примерно через год ваш пост -МУЖ БЪЕТ ЧТО ДЕЛАТЬ? Не можете справиться - к специалисту 9ПСИХОЛОГУ), ищите причину в себе - как так вас можно обзывать. сЧИТАЕТЕ, ЧТО это глупо - живите спокойно дальше.
"ищите причину в себе" самый идиотский совет. Искать ее в себе можно только в смысле "что я до сих пор делаю рядом с этим человеком?"
Чего ее искать, причину эту? Она на поверхности. Автор не умеет дать отпор, муж распустился от безнаказанности.
Причина одна - муж мудак. Мудаку можно дать отпор и худо-бедно сосуществовать рядом, будучи постоянно готовой давать отпор. Но оно надо? Правильно не жить с мудаком вовсе. Правльно найти нормального, которому в принципе в голову не придет хамить.
http://accion-positiva.ucoz.es/news/semejnoe_nasilie_v_socialnom_prostranstve/2011-12-18-3
"Ирина Шурыгина – автор крупного исследования, которое проводилось в середине 2000-х годов, которое посвящалось вопросам семейного, домашнего и разнообразных видов насилия над женщинами....
Это масштабный, репрезентативный опрос по всей России. Мы тогда использовали многоступенчатое определение насилия. У нас было насилие над женщинами в семье разной степени, от «один раз муж замахнулся», «один раз назвал дурой» до тяжелого, регулярного насилия физического, психологического, сексуального, экономического. Тогда оказалось, что семьи, в которых по самым строгим критериям нельзя найти никаких проявлений насилия над женщиной, они составляли меньшинство, по-моему, треть только. И эти семьи, в которых не было никакого насилия, ни малейшего проявления, они, конечно, отличались от других семей, причем не столько местом жительства, образованием, материальным положением, сколько внутренним устройством. То есть это были семьи более эгалитарные.....в которых муж не отказывался вносить свою долю в ведение домашнего хозяйства. И что самое характерное – в первую очередь это зависело от мужчины. Если мужчина ориентирован именно на равные отношения с женщиной - у нас был набор суждений, по которым мы определяли, насколько человек патриархален, насколько он эгалитарен, - то это было связано. Мужчины, ориентированы на равноправие, не склонны к насилию. Причем это зависело именно от мужчин. Мнение женщин играло меньшую роль намного, там была менее выраженная связь в определении вероятности того, подвергнется женщина насилию или нет. Что, как я сейчас понимаю, само по себе несколько странно. Получается, что женщина – объект пассивный. То есть она может, например, иметь вполне эгалитарные представления о своем месте в обществе, но при этом почему-то она оказывается замужем за человеком, который не придерживается аналогичной точки зрения."
"...общество в целом с детства готовит женщину к ситуации, в частности, семейного насилия. Традиционные представления о роли женщины в семье, в обществе – это как раз пассивное существо, которое должно выполнять волю мужа. Если мы посмотрим на традиционный механизм флирта, ухаживаний, и постепенный переход к отношениям, к супружеству, он строится таким образом. Мужчина выбирает женщину, которая ему нравится, и начинает за ней ухаживать. Причем она должна отвечать на его ухаживания, как минимум, вежливо, даже если он ей не очень симпатичен. Если же он ей симпатичен, она принимает от него подарки, и она ему уже становится чем-то обязанной. Чаще всего имеется в виду именно секс. Либо же она должна каким-то образом, опять же в традиционном представлении, водить вокруг пальца, чтобы он на ней сначала женился, а потом получил этот самый секс.
Дальше динамика отношений в семье выстраивается, в традиционном представлении, таким образом, что женщина отвечает в них за эмоциональный климат, за обеспечение домашнего хозяйства и за сексуальное удовлетворение мужа, что вменяется ей в обязанности. При этом от мужчины совершенно не ожидают, что он будет каким-то образом следить за эмоциональным климатом в семье и за своим поведением. Часто слышны рекомендации, в том числе иногда и от психологов, но особенно то, что издается у нас как популярная психология, когда говорятся такие вещи: если муж приходит с работы, он устал, он хочет спустить пар, дайте ему поорать, не нервируйте его, прогибайтесь под него, подстройтесь, вы же женщина, вы умеете. И дальше получается, что если мужчина спускает пар криком, кулаками, в грубом сексе, которого женщина может не хотеть в этот момент, виноватой оказывается женщина. Если она недовольна, то почему она недовольна? Это же ее муж, ее обязанности – ему помогать."
Точно. Когда мой суженый во время одной из ссор нелицеприятно высказался в мой адрес, он получил ТАКОЕ!!! Потом, конечно, извинялся, говорил, что совсем не это имел в виду, но скандал был знатный. Я этого в детстве наелась, мой папа никогда в выражениях не стеснялся, поэтому я так болезненно и среагировала... С тех пор ничего подобного не повторялось, а живем мы в браке уже 16 лет ))).
Искать причину в себе считаю хорошим советом, это позволяет начать себя ценить и любить, при условии, что человек реально осознает всю ситуацию. Если изначально были какие-то недолюбливания, но автор закрывал на них глаза и молчала - вопрос - зачем. Если со временем все пришло - найти в себе силы поговорить откровенно, не поймет - дать отпор словесно. Из какого-то форума считала, что жена вплоть до полиции дошла, тк муж ее конкретно материл. Итог - муж смирный, жене, правда он больше не нужен.
Это очень, очень плохой совет. Это самый плохой совет, который можно дать. Идеальный совет, чтобы убить самооценку. "Мне хамят -> я позволяю -> со мной что-то не так -> я неудачница". Автор, это с Вашим мужеч что-то не так. С Вами все в порядке. Хотите и чувтствуете в себе силы перевоспитывать взрослого человека - флаг в руки. Но нормальному воспитанному человеку не придет в голову хамить своей половине.
"...важно понимать, что происходит с женщиной, с ребенком, с мужчиной, кто находится в ситуации хронического насилия. Во-первых, стремительно растет толерантность к насилию. То, что человек не допустил бы раньше, позволяя все больше и больше, все дальше заходить в насилие, человек теряет резистентность, устойчивость и начинает привыкать. И вот эта граница допустимого постоянно смещается. Так работает механизм психологической защиты, потому что иначе невозможно выжить. Во-вторых, периоды агрессии со стороны партнера сменяются всегда периодами нежности или хотя бы относительного спокойствия, когда кажется, что его удалось угомонить, уговорить. И многие женщины играют роль Шахерезады, которая поет сказки, и ей кажется, что она держит ситуацию под каким-то контролем. И это тоже поддерживает иллюзию того, что однажды все-таки он переменится, однажды наступит мир, и тогда ей удастся справиться. И от этой надежды трудно отказаться. На это часто у многих женщин уходят годы."
Че-то я автору топа такого не желаю. И да, я сама на подобного придурка потратила 3 года жизни. Не советую терпеть так долго.
Не, у меня до кулаков не дошло... Но у нас и детей не было и зарабатывала я столько же, так что не зарывался. Органичивалось ласковостями типа "сука" или "пи3да с ушами". Сначала в время ссор, а потом иначе и не обращался. Когда бы послан - страшно удивился. Не понимаю, чем такие люди думают.
Всем спасибо за советы.
Но реально не понимаю,как дать отпор?Говорила с ним-не помогает.Говорит,можешь меня обозвать,мне ,мол,всё равно,но мне от этого не легче.
Очень любил меня и не было сразу такого,года два-три назад началось,ну не сразу аж так.Но сначала прощение просил,прощала,верила и ждала,что всё разово.Теперь и прощение не просит,говорит,сама виновата,довела.Утверждает,что любит,но не понимаю,как можно обзывать любимого человека?
Если вместо слова обзывать в вашем посте подставить слово бить, то будет точно в зеркале слово в слово то, что говорят жертвы насилия. И про прощение, и про сама виновата. Вы поняли, к чему я веду? Где для вас грань, когда вы четко и твердо дадите отпор и не позволите насилия? Только честно.
Я перевоспитала такого. Тоже во время ссоры мог обозвать обидным словом, а так милейший человек, во всём остальном почти идеал. В-общем, я просто переставала с ним разговаривать и вообще что-либо делать для него (гововить, рубашки гладить.) Просто жила своей жизнью, не бращая на него внимания. Если он начинал что-то говорить или претензии высказывать, отвечала, что не буду с ним общаться до тех пор, пока не извинится за дуру. Подействовало.
а мой в такие моменты призывал ребенка и говорил - смотри мама папу не кормит, смотри мама за папой не ухаживает..
И что? Ответить, что папа маму обидел сильно, поэтому у мамы нет желания заботиться о папе.
к сожалению, мы все с возрастом меняемся и не в лучшую сторону... Автор, а зачем вам жизнь с таким мужем - вы потом еще раз пять жить будете? Подумайте - а что получаете вы из этих ссор - ведь люди часто, даже не отдавая отчета себе , любят быть жертвами или преследователями. Как вам кажется - вас может кто-то изменить? Вот и мужа нет, я уверена. Еще кто-то говорил из мудрых, что к 40 годам у людей все скрытое наружу лезет. Может у него в семье маму вообще не уважали, или сестру...
Не знаю как вы, а мы с мужем оба поменялись в лучшую сторону с годами брака. С годами опыту свойственно копиться, а умные люди умеют делать выводы.
Вы с такой лёгкостью советуете автору развод, что прости диву даешься. Вы сама тоже, как тут, на еве, разводитесь мужьями из-за каждого пустяка, или, может быть, вы идеальных мужей встречали? И вообще, идеальных людей??
Конечно, автору нужно прислушаться к некоторым тут советам и пытаться дать понять мужу, что такое общение недопустимо. У многих людей есть интеллект и они способны его применять как-то в жизни ;-)
Нет, не нужно сразу разводиться, автор я думаю и не побежит подавать на развод. Но что делать вы посоветуете, если муж не изменится и не перестанет обзываться и материться? Я вот тоже все надеялась, что муж изменится. Надеялась много лет. Сначала он просто в ссоре говорил грубые слова, потом пошли обзывательства, потом мат, а потом и начал за руки дергать, толкать и пихать во время ссоры. Все время говорил прости, больше не буду и опять по новой. Время шло, ничего не менялось. В итоге я не выдержала и ушла. Он конечно звонил, хотел вернуть. Но реальных шагов я не увидела, я не верю, что он изменит свое поведение.
если он жлоб непроходимый как он измениться? И зачем ему меняться, ему и так хорошо! Он -такой.
На русском языке теперь уже ЕСТЬ книга, специально посвященная проблеме домашнего (и шире - гендерного) насилия, с особым упором на психологическое насилие над женщинами в контексте личных отношений с мужчинами - "Учебник для женщин, подвергающихся насилию" барселонской терапевта и преподавательницы Консуэло Барэа.
http://feministki.livejournal.com/2991774.html
Знаете автор, я раньше тоже барышней чувствительной была и страшно обижалась на обзывательства во время ссор. Надо сказать, что ссоры эти редкие были и в обычное время всё хорошо с мужем было. Но вот во время ссор я чувствовала себя ужасно, не могла с ним разговаривать вообще и хотела развода. Потом остывала, обида забывалась и мы жили дальше вполне себе счастливо. А потом мне всё это надоело, в смысле обиду копить. Я просто поняла что для мужа слова плохие во время ссоры - это просто повод выпустить пар, он сказал и забыл, а я потом ночи не сплю и нервы себе порчу. И вот я стала в ответ тоже огрызаться, да так что сама удивляюсь что способна сказать такое. И стала горааздо лучше :) Проорались, выпустили пар и забыли, живём дальше.