Может ли человек который разлюбил полюбить снова

Открыть тему в окнах

  • Автор
    24.08 08:36
    #81823228
    Он говорит что разлюбил и любит другую. Меня любил сильно, вместе 11 лет из них 2 года у него отношения с другой, но когда он ее полюбил не знаю. И вообще очень сомневаюсь, что у него именно любовь, скорее страсть которую он воспринимает как любовь. Как можно разлюбить человека если он замечательный, очень хороший и т.д. и т.п." (это он про меня так говорит) и если ты его очень сильно любишь, а он именно так меня любил? Я не понимаю. Могу понять что можно разлюбить за бесконечные обиды и косяки, измену и прочее, но когда ничего этого нет, за что можно разлюбить человека.
    Мне кажется, что он заблуждается. У него к ней не любовь. Просто с ней легче, не обязательств, ни совместного быта, ни детей, все легко и просто, вот ему и показалось что это любовь. Но если он начнет с ней жить, все станет по другому.
    Как вы считаете можно разлюбить человека ни за что, считая его при этом чуть ли ни самым замечательным на свете.
  • Anonymous
    24.08 09:45
    #81823567
    ответ на #81823228
    Вопрос: они когда вступили в фазу бурного секса?
    Мне кажется что нет, он не разлюбил, он просто идет по пути наименьшего сопротивления.
    Если вам он нужен, хотите вернуть, придется "любить" вместе с ним. Заставляйте его рассказывать про нее, восхищайтесь ею, а не им.
    Долго рассказывать, и муторно это. Я так вернула, а потом все равно развелась, потму что именно этого блеянья про "разлюбил" не смогла простить. Он до сих пор пытается меня вернуть, и это уже другая боль.
  • свят, свят, свят
    24.08 11:39
    #81824262
    ответ на #81823567
    "Заставляйте его рассказывать про нее, восхищайтесь ею"
    Какой ужас вы говорите!
  • свят, свят, свят
    24.08 11:47
    #81824304
    ответ на #81823228
    Разлюбить, наверное, можно. Только не факт, что он вас разлюбил. Ведь это всего лишь слова. Сегодня человеку кажется так, а завтра иначе. И не факт, что даже кажется. Говорить можно совсем не то, что думаешь на самом деле. От обиды, из желания уколоть, да мало ли почему. Но такие слова, когда они произнесены, это много. Вам правильно сказали, что потом уже через эти слова будет очень трудно переступить.
  • 24.08 12:01
    #81824403
    Мнэээээ...вопрос поставлен некорректно. Сильно подозреваю, что для автора важно не абстрактное "может ли человек" (то есть абстрактный сферический конь в вакууме), а что делать МНЕ в МОЕЙ ситуации.
    А в Вашей, ситюаци, автор, у кавалера типичный случай одножопита двустульного.
    Потому единый метод - волшебный пендаль. Терять все равно нечаго.
  • свят, свят, свят
    24.08 12:07
    #81824452
    ответ на #81824403
    Когда мужик говорит, что любит другую, однозначно надо его отправлять к любимой с пожеланиями счастья
    Только чтобы это не выглядело так, будто его выгоняют. Типа сам решил, а я тебе желаю счастья
  • 24.08 12:24
    #81824564
    не знаю насчет разлюбить, но влюбиться можно в другую женщину, может это и не великое чуйство, но оно есть, и на его фоне любовь к жене, т.е. к вам автор как то померкла. Возможно, человек и одумается в последствии, и пожалеет, а может и поймет, что на самом деле любит вас, но это зависит от тех событий, которые будут происходить уже после этого объявления о наличие чувств к другой женщине. И от нее, этой другой тетки, тоже многое зависит. Она может также как и вы делать ошибки - выносить мозг тем, что подталкивать мужчину к выбору, настаивать на уходе из семьи жестко, и пр. Короче все те действия, которые делают любовницы нетерпеливые, тем самым останавливая мужиков от ухода из семьи, так как нафига шило на мыло то менять, дома у них уже есть одна такая, выносящая мозг

    Умное поведение жены в этот момент может сделать чудеса, НО нужно для этого очень сильно хотеть НЕ разводиться с мужем из-за измены, если вы не хотите - тогда ведите себя умно.
  • 24.08 14:47
    #81825674
    ответ на #81824403
    "двустульный одножопит" - класс
  • 24.08 14:51
    #81825720
    Всяко бывает. Друг семьи до сих пор считает свою первую жену практически идеальной для брака, хорошим другом и т.д. и т.п. Но ушел к Любви. Которая скандалит регулярно, страсти кипят уже второй десяток лет, но зато с ней не соскучишься. Одно "но" - в первом браке детей не было, а во втором - двое.
  • Автор
    24.08 15:39
    #81826201
    ответ на #81824564
    А как именно умно?
    Когда он мне признался что 2 года отношения с другой и он ее любит, я собрала его вещи и отвезла его родителям. Когда он вернулся с работы и я ему об этом сообщила он спросил за чем я это сделала, он не хотел уходить!!! Вот этого я не поняла вообще. Зачем признавался тогда? Или думал я буду терпеть то, что он любит и занимается сексом с ней, а я буду по прежнему ему борщи варить да обстирывать. Мне не понятно почему он не ушел к ней, а продолжает жить у родителей? Он свободен, что мешает? Иди, раз уж у тебя любовь невъе....нная? Я не понимаю. Зачем-то хочет поговорить со мной. Что он может мне сказать? Я вообще его не понимаю.
  • Автор
    24.08 15:40
    #81826210
    ответ на #81825720
    У нас круче. Со мной у него один ребенок и я беременна, а у нее двое детей и она в разводе.
  • Автор
    24.08 15:41
    #81826219
    ответ на #81824452
    Так он к ней что-то не особо спешит! Ниже написала, живет у родителей пока.
  • Автор
    24.08 15:45
    #81826265
    ответ на #81824304
    Самое интересное что никто не может понять почему он разлюбил. Я не из тех кто выносит мозг, я не скандалю, не люблю это, все решаю мирно. Ничего от него не требовала никогда. Единственный мой недостаток, если можно так сказать, это то что он у меня единственный мужчина, секс в моей жизни был только с ним. Опыта в этом действительно ноль, только с ним. Но я люблю секс и довольно таки раскрепощенный человек, для меня не было табу в сексе.
  • 24.08 16:15
    #81826534
    ответ на #81826201
    а зачем вам вообще его понимать? вы его выставили, расстались. все. исходите из этого, на какой хрен вам теперь думать об этом и что-то понимать????

    вы уже сделали свой выбор, и надеюсь это не было своеобразным шантажом. А раз так - живите собой и своей личной жизнью.
    Удачи!
  • автор
    24.08 16:29
    #81826626
    ответ на #81826534
    Я хочу чтобы он понял что это не любовь и меня он не разлюбил и что мемья в жизни самое главное. И когда он это поймет вернуть его.
  • Anonymous
    24.08 17:01
    #81826844
    ответ на #81826626
    От души желаю чтобы ваше желание исполнилось. А по теме как можно разлюбить... Ну вот вспомните, когда вы еще не были замужем, встречались с мальчиками. Наверняка ведь было такое что вот любили его, ну пусть нравился. А потом бац - и все, не хотите больше с ним ничего. И вроде ничего такого не сделал, и объективно понимаете что он хороший - но не хотите его, и точка. Наверное не совсем корректно сравнивать поклонников и мужа, но механизм примерно такой.
  • 24.08 17:07
    #81826887
    ответ на #81826626
    Себя пожалейте! То сто вернется к вам не будет уже никогда тем же, будет такой поюзанный, поистаскавшийся. Очень советую вам перестать испытывать иллюзии и начать жить своей жизнью!
  • Anonymous
    24.08 17:54
    #81827263
    ответ на #81826219
    Это не показатель, скорее всего или ОНА его не принимает до его развода с Вами, или он хочет придти к ней в спокойном состоянии, когда решит проблемы с Вами.

    Кстати,это самый правильный вариант и он таким образом спасает Вашу репутацию в глазах общества : что не К КОМУ-ТО ушел, "БРОСИВ" жену, а просто ушел.
  • Anonymous
    24.08 17:58
    #81827291
    ответ на #81826210
    Чем же Вы думали, когда не предохранялись, зная про другую ? Рассчитывали беременностью удержать ? Глупо.
  • Автор
    24.08 18:59
    #81827678
    ответ на #81827291
    Все намного печальнее ( Рассказал он мне о ней когда было уже 8 недель беременности До этого я не догадывалась вообще, только за три дня до того как рассказал он начал себя вести так, что я догадалась. Стал пропадать до 3 ночи где-то, а последней каплей стало то, что ушел после работы не сказав куда и пришел ночью. Ну я прямо и спросила кто она. У меня был полнейший шок когда он сказал, что уже 2 года с ней!
  • Автор
    24.08 19:01
    #81827690
    ответ на #81826844
    Ну это несравнимо. Легкая влюбленность в парня и серьезное чувство, которое ты испытываешь на протяжении большого количества лет.
  • Автор
    24.08 19:06
    #81827721
    ответ на #81826887
    Кто бы еще сказал как его из сердца, души и мозга вырвать? Себя мне очень жалко поверьте, меня предал человек которого я считала самым родным и любимым на свете, который всегда мне говорил что я его единственная. Я остаюсь одна с ребенком и беременная, мне себя ой как жалко.
    Я никогда не понимала фразы "начните жить своей жизнью", что она значит? А сейчас я чьей жизнью живу? Моя жизнь - это моя семья, дети, работа, увлечения. И семья тут самое главное, поэтому мне не понятно, что значит "своей жизнью" подскажите пожалуйста.
  • 24.08 20:14
    #81828253
    ответ на #81824452
    По-моему как раз надо так, чтобы это ВЫГЛЯДЕЛО так, как будто его выгоняют. А то получится - хочу пришел, хочу ушел...И...это...почему жену должна волновать "репутация"? Наоборот, ИМХО, как раз подчеркнуть, чтоп выставили, и с треском. даже если сам решил...
  • 24.08 21:09
    #81828760
    ответ на #81827721
    Это значит думайте о будущем ребенке, готовьте почву материальную, думайте как вам выжить с двумя детьми. Я вам очень сочувствую. Поверьте, большинство женщин так или иначе столкнулись с тем же самым. Вам конечно от этого не легче. И то что вы беременны очень усугубляет ваши переживания и в целом ситуацию. Ищите помощников вам.
  • 24.08 21:30
    #81828935
    ответ на #81827678
    Гад. Не могу найти ни объяснений ни оправданий такому поведению. Да он и сам понимает свое гадство, потому и сидит у мамы. Сочувствую Вам, держитесь.
  • Anonymous
    25.08 00:01
    #81830957
    ответ на #81828935
    Плюсуюсь,стопудово ГАД!
  • 25.08 12:13
    #81833854
    Автор, Вы его простить не сможете, даже если он захочет жить с Вами, как раньше уже не будет. Сейчас выстраивайте с ним отношения, как с отцом своих детей, и не забивайте голову философскими вопросами любил-разлюбил.Себя не жалейте и самоедством не страдайте!
  • свят, свят, свят
    25.08 13:03
    #81834283
    ответ на #81826265
    "Единственный мой недостаток, если можно так сказать, это то что он у меня единственный мужчина"
    Вы автор никак белены объелись? Какой же это недостаток? В его глазах это достоинство.
    А что касается того, что вам кажется, будто это недостаток, так еще не вечер Может, завтра вас любовь всей жизни посетит
  • Anonymous
    25.08 14:03
    #81834790
    ответ на #81827721
    Идите к психоневрологу, у них половина пациентов -это жертвы измен, разводов и предательств.Без специалиста, я бы сдохла точно. Сейчас все нормально, прошло 2 года. Муж, кстати не ушел,но я живу своей жизнью, под которую он уже подстраивается. А не нравится - я его отправляю лесом. Но не идет пока.
    И больше думайте о ребенке - его жизнь и здоровье полность зависит от вас!!!
  • Anonymous
    25.08 14:06
    #81834819
    Вечны только смерть и налоги (с) Можно разлюбить и полюбить другую, что в этом такого прям удивительного? Или ваше эго с этим не может примириться?
  • Anonymous
    25.08 14:10
    #81834837
    ответ на #81827690
    кто вам сказал, что он к вам его испытывал на протяжении большого количества лет? Включите логику: если бы он вас любил, то другая не появилась бы.
  • Anonymous
    25.08 14:12
    #81834850
    ответ на #81827678
    и вы называете это любовью??? Ну песдец!
  • Anonymous
    25.08 14:19
    #81834910
    ответ на #81834837
    Вот именно. Тоже хотела спросить - откуда у вас уверенность в его глубоких чувствах? У вас - может быть. А у него влюбленность, страсть на тот период, женитьба, ребенок и т.д. Вопрос, как вы понимаете, не к вам, а к автору топика. И вообще, откуда у жен такая уверенность, что если поженились - то это точно огромная любовь? Как правило, большинство пар женятся под влиянием страсти, а потом как в "Любовь и голуби" - закрутилось все по пьяни, а потом и не выбиришшсся))
  • Anonymous
    25.08 15:03
    #81835307
    ответ на #81834819
    +1 у женщин так же бывает - можно разлюбить "хорошего" и полюбить "плохого", селяви, причем второй еще и старше мужа...
  • Anonymous
    26.08 02:13
    #81843022
    ответ на #81823228
    Можно и думать, что разлюбил, можно и полюбить заново.

    Но в Вашей ситуации отношения у него длятся уже ДВА года - это точно не страсть, т.к. она улетучивается за 3 месяца (когда гормоны перестают работать), а во что она перетекла - это надо бы узнать по конкретнее.

    Почему он два эти годы живет с Вами? Что он говорит?

    Как часто ссоры сейчас? Обычно, с появлением другой женщины, мужчины становятся более агрессивными и срываются на каждом шагу.

    Что у Вас с сексом. Если секс сходит на нет, то перспективы не очень хорошие для Вас. Это означает, что он в Вас видит уже сестру, подругу и т.д., но не возлюбленную.
  • Anonymous
    26.08 02:18
    #81843029
    ответ на #81823567
    Это как же надо нелюбить себе, чтобы сидеть и восхищаться другой женщиной (так еще и через силу).
    Абсолютно тупиковая ситуация. Так как именно Вы наталкиваете его на постоянные мысли о ней, так еще и говорите: "О, я бы такую женщину хотела бы получить". Он, если и не думал так, то уж точно подумает, что "такая корова нужна самому".

    Единственный вариант для автора - поставить ультиматум. Он скорее всего останется с автором (т.к. сразу не ушел) и будет знать, что двойной жизни с данной женой у него не будет. Надо кого-то выбирать.
  • Anonymous
    26.08 02:33
    #81843062
    ответ на #81826201
    Автор, не переживайте! Вы все правильно сделали. Вы своим поведением дали ему понять, что терпеть другую бабу не будете. Не бегайте сейчас за ним! А попробуйте внешне измениться (стиль поменять). Тогда увидев Вас обновленной, и у него интерес появится к Вам.
    Не хочет он к ней уходить! Отсюда и все его попытки поговорить с Вами.

    P.S. В последнее время вижу тенденцию у мужиков, что они думают, что ЖЕНА должна БОРОТЬСЯ за него. А он, король, будет сидеть и выбирать. Сделайте так, чтобы ОН за ВАМИ бегал, тогда будет у Вас же УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ.
  • Anonymous
    26.08 02:37
    #81843069
    ответ на #81826844
    Такое редко бывает после 11 лет совместной жизни.
    Бывает, что быт замывает глаза на того, кого всегда любил. Либо действительно любовь всей жизни и он тут же уходит.
    Но в этой ситуации он 2 года раздумывает. Не хочет он уходить. Он просто хотел трахать 2-их.
  • Anonymous
    26.08 07:48
    #81843498
    ответ на #81843062
    "Не хочет он к ней уходить!"
    Скорее всего, что так. Иначе два года не стал бы тянуть. Но есть и другие варианты. Например, жены сильно боится, трудно решиться на разрыв, пока жена не знает, предпочитает тянуть или понимает, что любовнице в качестве мужа на фиг не сдался.
    "Вы своим поведением дали ему понять, что терпеть другую бабу не будете". А дальше что? Если ему другую только трахать надо, так сейчас жене мозги запудрит или даже возьмет с любовницей тайм аут. Дальше он возвращается в дом, отсиживается некоторое время, затем все начинается по новой.
    "Сделайте так, чтобы ОН за ВАМИ бегал, тогда будет у Вас же УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ". Так если бы она могла это сделать, ей совершенно незачем было бы его из дома выгонять, шмутки к матери перевозить. И так бы на задних лапках плясал. И дрессировка - тоже палка о двух концах. Смотря что за мужчина, какой характер. Может и сорваться
  • 26.08 10:34
    #81844741
    Сильная любовь не проходит, а влюбленность - без следа иногда.
  • Anonymous
    26.08 11:22
    #81845417
    ответ на #81843498
    Дальше либо муж и жена делают правильные выводы и предпринимают все меры для того, чтобы подобное не повторилось. Причем, даже некоторые мужья, пройдя через вынос мозга со стороны жены и боязни потерять семью, предпочитают больше на те же "грабли" не наступать. Если в доме будет хорошая атмосфера (и жена действительно сможет простить), то все наладится.

    Шмотки она перевезла, чтобы муж понял, что она не шутит. И, надеюсь, это не были угрозы со стороны автора. Т.к. в подобной ситуации при таких действиях может быть и другой исход. Но даже он, на мой взгляд, для автора лучше. Т.к. если муж уйдет к любовнице, значит не ценит\любит больше автора. А если это так, то не стоит жить вместе и пытаться "насиловать автору себя".
    Это не дрессировка, а адекватная реакция на случившееся. Если, как автор пишет, все было хорошо и не было предпосылок для всего этого с ее стороны, то как она должна была еще реагировать?
    А мужчины все собственники. И это он сейчас, возможно, еще думает, что не любит ее и т.п. А как только она начнет ускользать из под его влияния, еще сам будет бегать за ней со словами, что любит только ее.
  • Anonymous
    26.08 11:46
    #81845763
    ответ на #81827721
    Это состояние пройдет через пол года. Главное в это время голову попытаться переключить на другие интересы.
    Заходите лучше в разделы по беременности, а не "любовные треугольники" и смотрите больше положительных фильмов (а не на тему измен и т.п.).
    Как только появится ребенок - жизнь будет казаться в других красках. Ребенок поможет Вам пережить ситуацию, даже если Вы с мужем расстанетесь. Хотя мне кажется, у Вас есть будущее с мужем. А как только ребеночек начнет Вам улыбаться, Вы будете ощущать себя самой счастливой на свете. Главное, берегите себя сейчас!

    Не пытайтесь сейчас ПОНЯТЬ мужа и думать о том, что ВЫ сделали не так! И дайте ему 2-ой шанс, при условии, что все порвет сразу с любовницей и сделает нужные выводы.
  • Anonymous
    26.08 11:53
    #81845839
    ответ на #81845417
    Во-первых, с чего вы решили, что изгнанный муж будет стремиться вернуться к жене только в том случае, если любит жену и боится её потерять? Он может настаивать на воссоединении совершенно по другим причинам. То есть уже эта ваша посылка может оказаться неправильной. Или вот под этим "боится потерять семью" вы имеете в виду не любовь к жене, а черт знает что?
    "если муж уйдет к любовнице, значит не ценит\любит больше автора". А вот совсем не факт Иногда уходят из мести, из-за обиды и по другим причинам. А дальше может обнаружиться, что оказывается невозможное - совместная жизнь с другой женщиной - возможно и уже с другой женщиной возникнет более прочная связь и начнет действовать сила инерции. Появится соответствующий опыт.
    "если это так, то не стоит жить вместе и пытаться "насиловать автору себя". А себя вообще не надо насиловать. Если мужа так легко самой выгнать, если ничто нигде не цепляет, то и добро
    "А как только она начнет ускользать из под его влияния" если бы этот процесс был связан непосредственно с перемещением в пространстве, то как все было бы легко и просто. Выгнал и вот те на, уже ускользнул Пока что не вижу никаких предпосылок к тому, что жена куда-то ускользает Пока что она сидит дура-дурой и думает, как бы мужа назад заманить. Непонятно, знает ли муж о беременности и потянет ли она сама без мужа свое нынешнее положение
  • Anonymous
    26.08 12:13
    #81846115
    ответ на #81845839
    Шокотерапия - всегда был действенный метод. Другой вопрос, что он, как и все в нашей жизни, имеет 2 варианта развития. Поэтому надо быть готовой (в этом случае) и к другому исходу (которого не хотелось бы получить).
    Если уходят от беременной жены из мести и т.п., то что же это за мужчина? И зачем он вообще будет нужен, если в тот момент, когда ОНИ ждут ребенка (и жена еще все узнала о его любовнице) он еще мстить собирается?

    Она не сидит дура-дурой, а хочет сохранить семью. Это нормальное желание любой жены, тем более, ожидающей именно от него ребенка. Она пока даже представить себе не может другого мужчину рядом с собой (или в качестве "папы" для будущего ребенка).
    Единственное, что ей сейчас не надо ему названивать и пытаться с ним встречаться. И еще лучше бы и с родственниками\общими друзьями не обсуждать эту ситуации и как она хочет данную ситуацию разрешить. Чтобы эти разговоры не дошли до мужа. А то, может получиться так, что шмотки она его вывезла, а всем рассказывает, как назад примет. Тогда зачем ему о чем-то раздумывать, если все равно назад примут.

    А вот над тем, как будет она одна детей воспитывать
    \содержать не плохо было бы и подумать.
  • Anonymous
    26.08 12:54
    #81846676
    ответ на #81846115
    "Если уходят от беременной жены из мести и т.п., то что же это за мужчина?" А где автор написала, что муж знает о её беременности? Во-вторых, разве он ушел? Он не ушел, она сама его выгнала - просто выкинула вместе с вещами. А главное, если он теперь настоит на возвращении и вернется, как она узнает, что он не из-за беременности вернулся? Тогда уж лучше пусть теперь с него содержание требует, все больше пользы, чем назад принимать. Правда требовать можно, а вот в состоянии ли он материально компенсировать свой уход, даже если захочет, большой вопрос
  • Anonymous
    26.08 19:00
    #81851474
    ответ на #81846676
    А мужики вообще с насиженных мест сами не уходят. А для чего он рассказал? Чтобы жена его по головке погладила и сказала: "Какой молодец!"?

    Чтобы узнать из-за беременности или нет он вернулся надо почитать то, что он другой писал\пишет. И сопоставить данные моменты с текущей ситуацией. Это будет единственная объективная оценка его поведения\мыслей. А все его слова, могут быть только словами.

    Если она сейчас будет с него требовать содержания, то он сделает выводы, что она с ним только из-за денег. А автору другое надо.
    Если у автора ЕЕ квартира, то можно пока пожить с мамой (она ей и поможет с детьми), а свою квартиру сдавать...
  • Anonymous
    26.08 20:31
    #81852400
    ответ на #81844741
    если любовь ничем не подкрепляют (нет встреч, общения и т.д.), то пройдет и она. А вот влюбленность очень даже может перерасти в любовь
  • Anonymous
    26.08 21:10
    #81852812
    ответ на #81851474
    "А для чего он рассказал?" Может, правду требовала?
    "надо почитать то, что он другой писал\пишет. И сопоставить данные" и где гарантия, что он не вешает любовнице на уши лапшу?
    "можно пока пожить с мамой (она ей и поможет с детьми)" чудесно теперь оказывается мама должна за все отдуваться
  • 26.08 21:37
    #81853056
    Ну че, жена вторым забеременела, мужик и расслабился, решил, что теперь она никуда не денется, можно и в открытую пошляться.
    Автору сочувствую. Тут нужно думать не о том, как его любовь вернуть, а о том, что он 2 года все скрывал, жена ни сном, ни духом, а как только она забеременела, тут же свою рожу показал.
    Я была когда-то в такой же ситуации, тоже во время второй беременности узнала о похождениях благоверного. Сразу не выгнала - так же, как и автор, загонялась никому не нужными мыслями и иллюзиями. Но сколько веревочке ни виться, а конец-то вот он... Я своего того мужа выгнала окончательно, когда младшему ребенку исполнилось полгода. Просто не видела смысла в дальнейшем сосуществовании. Хотя на тот момент общий стаж отношений был примерно такой же.
    Не пожалела ни разу.
  • Автор
    27.08 11:06
    #81858315
    ответ на #81843029
    Он это прекрасно понимает. Я ему сразу сказала, что если я и найду силы простить тебя, то только при условии что ты порвешь все отношения там и поймешь, что это не любовь и твои чувства ко мне никуда не пропали, просто их перебила новизна отношений в женщиной ни чем тебя не обязывающей.
    Он уже сейчас говорит о том, что должен вернуться в семью, типа никогда себе не простит если его дети будут жить без отца. Я ему сказала мне твое "должен" совершенно не нужно, жить с тобой ради детей я не смогу. Ты должен хотеть вернуться не потому что должен, а потому что хочешь быть со мной, только такой вариант я смогу принять.
  • Автор
    27.08 11:08
    #81858339
    ответ на #81834283
    На достоинстве далеко не уедешь, сексуальный опыт женщине необходим (жаль что я это в молодости не понимала). Я ему приелась, со мной стало не интересно, 11 лет одно и тоже.
  • Автор
    27.08 11:18
    #81858474
    ответ на #81843022
    Я считаю что страсть может длится дольше, когда она чем-то подпитывается, а у них именно так и есть. Они редко видятся, для них каждая встреча тайком как праздник.
    Жил со мной эти два года потому, что я замечательная жена, я ему дорога, я очень хорошая, не чужой человек и прочая лабуда которую он нес. А на мой вопрос почему так долго скрывал, сказал что не хотел делать мне больно, т.к. я этого не заслужила. Вот так вот.
    Я вообще не скандальный человек. Мы за 11 лет вместе поссорились наверно раз пять от силы. Да были мелкие обиды, но мы никогда не ругались так что "дым коромыслом", не было в наших отношениях такого. Я люблю разговаривать, а не ругаться, мы все выясняли разговорами, спокойно, и за эти два года ничего не менялось, все было как всегда. Но характер действительно изменился у него, он стал более нервным, нетерпеливым.
    Секс исчез после нового года где-то.
  • Aвтор
    27.08 11:20
    #81858517
    ответ на #81834837
    Я чувствовала его любовь. Не знаю как вам объяснить.
    И согласна, что если бы любил не поступил так. Единственное что могу предположить, бытовуха наложила отпечаток и он стал думать, что любовь прошла, а она просто перетекла в другую стадию, не может быть всегда так как первые годы.
  • Автор
    27.08 11:21
    #81858535
    ответ на #81834910
    Мы не женились под влиянием страсти. Мы больше трех лет были вместе до свадьбы и еще до этого 2 года были просто друзьями.
  • Автор
    27.08 11:23
    #81858559
    ответ на #81834790
    К сожалению не могу, нет у нас их в городе, город небольшой. По этому приходится справлять самой с помощью друзей.
  • Автор
    27.08 11:34
    #81858728
    ответ на #81845839
    Он склоняется к тому чтобы вернуться ради детей, но я ему сказала что жить с ним ради детей я не хочу и не буду. Я должна себя чувствовать любимой и желанной, другого варианта возврата нет. И не факт еще что найду силы простить даже если он захочет вернуться не ради детей, а ради меня.
    По поводу ухода, он сам мне говорит, что скорее всего у него не получится жизнь с этой мадамой, т.к. он не сможет полюбить ее детей, потому что у него есть свои и его всегда будет тянуть к своим, он всегда ради своих детей будет бросать все и мчатся к ним (его слова). Понимает что ей это будет не нравится и в скором времени из-за скандалов у них все разладится, но без нее не может он сейчас.
    Выгнать было не легко, а очень больно, т.к. люблю его очень много лет, но я не могу сейчас с ним жить зная о его предательстве, не могу!
    О беременности знает. Заманивать никого не хочу, хочу чтобы он сам захотел вернуться ко мне не ради семьи, а потому что любит меня и эта любовь никуда не делась, просто она померкла за страстью и новыми ощущениями.
  • Автор
    27.08 11:38
    #81858780
    ответ на #81846115
    Вот именно с друзьями говорю о том, что не смогу его принять назад пока не почувствую опять его любовь ко мне, пока не увижу как его глаза горят глядя на меня. И он это знает, он сам говорит о том, что должен будет порвать отношения с ней и только потом пытаться вернуться.
  • Автор
    27.08 11:40
    #81858819
    ответ на #81846676
    Муж о беременности знает. И вы правы он не хотел уходить, когда я отвезла его вещи родителям он спросил зачем я это сделала и сказал что не хотел уходить из семьи, а признался именно сейчас так как не мог больше мне врать. Но я не потерплю такого, поэтому и выставила его и отправила к родителям.
  • Автор
    27.08 11:43
    #81858859
    ответ на #81834819
    Мое эго тут не причем. Просто хочу понять как можно разлюбить человека если он такой хороший, какой описывает меня муж и если я ему очень дорога. Просто хочу понять и все.
  • Автор
    27.08 11:48
    #81858921
    ответ на #81853056
    Он не учел того, что я этого терпеть не буду. Он был в шоке, когда он узнал что теперь живет у родителей. Он наверно и правда думал что я с двумя детьми никуда не денусь и буду терпеть, а не на ту нарвался. Теперь локти кусает, и к ней хочется и в семью хочется вернуться, а понимает, что теперь так просто ему это не удастся.
  • 27.08 13:01
    #81859827
    Разлюбить можно любого человека, даже лучшего из всех тех, кто у тебя был, но при этом вполне можно отдавать себе отчет, что ЭТО таки было лучшее в твоей жизни. В прошлой. Любовь, чувство иррациональное, им управлять нельзя, особенно в том случае, когда страсть туманит моСк, и не только его.

    У вас шансов нет не потому, что он не вернется к вам рано или поздно, когда там остынет, а потому, что вы не сможете ему простить этих его слов, про нелюбовь.
  • 27.08 15:00
    #81861608
    ответ на #81858780
    автор! вы с небес то на землю спускайтесь уже, а?! какие нафиг "горят глаза"? этого уже не будет никогда! поезд ушел. у него они горят на других, к вам теплое чувство родственника, близкого человека. ИМХО!
  • Anonymous
    27.08 15:21
    #81861920
    ответ на #81858921
    ага, конечно, не на ту... ))) самой то не смешно? не на ТУ бы нарвался, этот топик мы бы не читали... Да и логти мужик себе вряд ли ща кусает, ну не получилось на двух стульях сидеть, печально ему, но даже если он теша ваше самолюбие на колени упадет и будет уверять в люблюнимагу - это не значит, что он прекратит бегать на потрахушки! А вы будете терпеть, так как уже явно собираетесь и прощать, и глаза закрывать. А требовать чувства к себе - ваще верх маразма!
  • Anonymous
    27.08 16:34
    #81863074
    ответ на #81852812
    Если он не планировал уходить, то она его только могла поймать на этом.

    Гарантии нигде нет. Но обычно на уши не всю лапшу вешают, а что-то является правдой. Вот эти события и надо сопоставлять. Грубо говоря, если в доме ссора произошла сегодня, а вечером он пишет, что ухожу... все надоело - это только его возмущение.

    Мама, по моему мнению, должна в этот период помочь дочке прийти в себя. Что в этом такого? Это вовсе не означает, что дочка у нее на шее будет постоянно сидеть, просто в то время, когда она может сделать необдуманные поступки, мама могла бы ей помочь.
    И это был один из вариантов решения проблемы.
  • Anonymous
    27.08 16:37
    #81863133
    ответ на #81858315
    Вы все правильно делаете и правильно рассуждаете. Но не ОН в данной ситуации должен решать, а Вы.
    Хочет Вас вернуть, так пусть и предпринимает для этого активные действия, а Вы пока отпустите ситуацию. Не названивайте и не встречайтесь с ним. Пусть скучать начнет. Это, как правило, уже через месяц наступает.
  • Anonymous
    27.08 16:52
    #81863398
    ответ на #81858474
    Страсть длится дольше только если ТАМ СЕКС ЕСТЬ, А У ВАС С НИМ НЕТ! Ни одна любовница не может в сексе дать ему что-то особенное. Все, как обычно.

    По какой причине у Вас дома секс прекратился (по версии мужа)? И как так получается, что Вы беременны, а секса не было?

    Может мужу тупо страстей не хватает (задолбала уже тишь да гладь дома, нет остроты ощущений)? Он не задавал Вам вопросы: "Любишь ли ты меня еще?"

    И я писала, что Вам надо поменяться как внешне, так и внутренни. Будьте сейчас капризной\требовательной (пусть он пытается угодить Вам).

    Нервный характер потому, что в душе он переживает.

    P.S. Секс неплохо бы возобновить и желательно в нетепичных дома местах. Даже если разойдетесь потом у Вас не будет чувства, что ВЫ в чем-то хуже ее в этом плане. - это обычно у всех женщин в подобной ситуации самооценка начинает падать.
    А, возможно, Вам с мужем это еще так понравится, что вопросы с любовницей сами отпадут.
  • Автор
    27.08 16:59
    #81863498
    ответ на #81863133
    К сожалению совсем не встречаться с ним не получится, т.к. я привожу ему ребенка на общение или он приходит общаться с ним. Я же не могу запретить ему общаться с сыном, сын к нему очень привязан и скучает.
  • Anonymous
    27.08 17:00
    #81863516
    ответ на #81858780
    Вот именно с ними и не надо это обсуждать. В противном случае они будут все досконально об этом знать.

    "что должен будет порвать отношения с ней и только потом пытаться вернуться" - именно об этом я писала. Нельзя говорить ему, что ВЫ ЕГО ПРИМИТЕ НАЗАД. Тогда сколько бы по времени он сейчас не продолжал все получается, что все равно ВЫ ЕГО ПРИМИТЕ!
    Для него Вы должны говорить только: "Я не знаю, смогу ли тебя КОГДА ЛИБО ПРОСТИТЬ! И я не собираюсь с любовницей устраивать соревнования "кто лучше". Хочешь жить с ней - иди, но назад не приходи".

    Говорить он может еще много лет. Хочет порвать, так пусть и рвет - действиями доказывает. А то потом будете находить какие-то подтверждения их встреч, клинить Вас начнет. Что постоянно его на лжи ловите.
  • Anonymous
    27.08 17:05
    #81863579
    ответ на #81863498
    Тогда передавайте сына с порога, а сами уходите куда-то кофе пить или с подружками встречаться. Еще не плохо было бы чтобы в это время позвонил Вам телефон и Вы ответили, что уже идете (т.е. кто-то Вас ждет). А на вопрос: "Куда ты?" Ответите, что Вас ждут.
    Пусть сидит и раздумывает кто это Вас ждет...
  • Автор
    27.08 17:05
    #81863588
    ответ на #81863398
    Секс прекратился по той причине что он стал желать и хотеть ее, а не меня (с его слов, почему это произошло он не может объяснить т.к. сам не понимает). В начале их отношений секс еще был, но уже реже, совсем сошел на нет он после нового года. А забеременела очень просто, много раз к нему тянулась за сексом и он всегда отталкивал, а в этот раз почему-то не оттолкнул. И этого одного раза оказалось достаточно.
    Вопросы о любви не задавал, я сама ему всегда давала понять что люблю.
    Как я могу возобновить с ним секс, если он живет у родителей и я на него очень обижена? Он сам сейчас не захочет секса со мной как не хотел все это время, оттолкнет я уверена. Да и я не смогу сейчас, просто противно.
  • Автор
    27.08 17:07
    #81863605
    ответ на #81863579
    С ним это не прокатит. Он не спросит потому что ему все равно (я так думаю).
  • Автор
    27.08 17:11
    #81863658
    ответ на #81861920
    Ну значит я маразматичка. Я просто чувствую что у него не любовь к ней. По этому и говорю о возврате его чувств.
  • Anonymous
    27.08 17:11
    #81863664
    ответ на #81863605
    А Вы не пытайтесь думать за него, а сделайте так, чтобы он заинтересовался Вашей жизнью.
  • 27.08 17:26
    #81863867
    ответ на #81858859
    Может говорить все это в утешение, кстати... чтобы вам не сильно больно было от сознания того, что вы еще и плохая жена, ко всему прочему, были. Обычно это любимый мужской прием, заявить о том, что ты САМАЯ лучшая, но достойна другого, лучшего... а не такого, как я ))
  • Anonymous
    27.08 17:31
    #81863916
    ответ на #81863588
    Что значит противно? Вы с ним ЖИТЬ дальше собираетесь! А физические аспекты гораздо легче обычно простить, чем психологические.
    Общие праздники есть в ближайшее время? Тогда в непринужденной обстановке и можно что-то придумать.

    И что значит он не захочет? А чего тогда тоскается к Вам? Секс должен быть спонтанным на всплеске эмоций. А это самый подходящий момент, когда оба думаете, что расстанетесь.
    А если он будет Вас видеть с "кислой миной" все время, то ему ничего и не захочется.
  • Anonymou
    27.08 17:33
    #81863936
    ответ на #81861608
    Не всегда так. Знаю пару, где муж снова влюбился в свою жену и это видно со стороны.
  • 27.08 17:43
    #81864060
    ответ на #81863658
    да что вы уперлись в эту любовь? любовь/не любовь - какая на хрен разница, если он трахает ее, а вас бросил беременной? Вы ПОСЛЕ ЭТОГО как с ним жить дальше собираетесь?! вы вдумайтесь, ей Богу, ну как? вы сможете ему доверять?
  • Anonymous
    27.08 17:45
    #81864088
    ответ на #81853056
    выгнать она всегда его успеет. А сейчас надо понять, нужен ли он ей или нет.
  • Автор
    27.08 18:24
    #81864597
    ответ на #81864088
    Именно этого понять не могу. Знаю что люблю, по крайней мере пока люблю и еще не разлюбила несмотря на такое предательство. Но не могу понять смогу ли простить и даже если прощу смогу ли с ним жить. Пока я не представляю как с ним можно жить после всего этого. Меня бросает из крайности в крайность, то думаю, что да нужен, только он и нужен, спустя время кричу что он меня недостоин, зачем мне такой мужчина и т.д. Вобщем сама еще не понимаю себя до конца. Наверно нужно больше времени чтоб разобраться, осмыслить все здраво, а не на эмоциях.
  • Автор
    27.08 18:25
    #81864606
    ответ на #81864060
    Я не знаю, честно. Я сама не могу ответить себе на эти вопросы.
  • Anonymous
    27.08 19:55
    #81865557
    ответ на #81858339
    Чепуху говорите
    Секс никогда не приедается. Загадка природы, почему так, но не приедается
  • Anonymous
    27.08 20:14
    #81865788
    ответ на #81864597
    Сейчас это не сможете сделать - одни эмоции. Но предпосылки для того, что Вы сможете простить все же есть. Для этого нужно время и правильные действия мужа.

    Если муж сделает правильные выводы: порвет сразу с любовницей и будет налаживать с Вами отношения, то шанс будет. Если эта канитель (сидение на 2-х стульях) будет длиться еще долго, то не сможете простить не измену, а факт того, что он выбирал.

    Не парите горячку. Думайте о том, что не за девственника Вы выходили замуж и что были у него до Вас и другие и что?
    Главное, как Вы теперь будете относиться друг к другу.

    И будущий ребенок действительно поможет Вам. Думайте больше о нем и старайтесь не расстраиваться (внутри Вас человечек, который будет получать в этот момент отрицательные эмоции).
  • Anonymous
    27.08 20:24
    #81865893
    ответ на #81864060
    Крыська, не сгущайте краски.
    Да, он трахает другую. Но у половины мужиков все тоже самое (и они так же женаты). Зачем менять шило на мыло? Здесь хоть родной отец детям.
    Автора муж не бросал - она его шмотки собрала. Он то сидеть на 2-х стульях собирался.

    А как жить будут - время покажет. Доверия не будет (или пока он заново его не заработает), но жить смогут и вполне хорошо, если муж предпримет действия, направленные в сторону сохранения семьи и удержания жены.
    То, что Вы развелись, это еще не означает, что и у автора так будет.

    Колбасить ее правда сейчас будет страшно от люблю, до ненавижу. И в это время мужу ее нужно будет поддерживать ее. Но как будет он себя вести, угадать не удастся.
  • Anonymous
    27.08 21:20
    #81866614
    вообщем тему отпустить конечно не получиццо, но вы так себя изведете догадками разлюбил ли, любил ли и ее любит ли. а он знает что бы Б? это как в кино обязательно ссора с растованием и опа БЕРЕМЕННА - а беременные ваще все думают както по другому. успокойтесь- трудно, но надо подумайте о детях, пока вы ходите в расстроенных чувствах всё также копится на их психике. как бы там тётеньке 3-го не подарил
  • Автор
    28.08 07:55
    #81870288
    ответ на #81866614
    У нас немного другое кино, сначала беременна, а потом признание что есть другая, сбор чемоданов и проводы в родные пенаты.
    Ну раз за два года не подарил ей третьего, значит она этого не хотела. Сейчас конечно может захотеть, чтоб уж наверняка его из семьи увести.
    НО, эта мадама сама была в такой же ситуации как я, муж ушел к другой, развелись, потом он захотел вернуться, в дом-то пришел, а у нее уже мой муж появился и она своего принимать не хочет, а тот уходить больше из семьи не хочет. Поражает именно то, что женщина пережившая предательство, сама становится объектом предательства. Как так можно? Совесть где вообще, порядочность какая-то? Хотя о чем я вообще говорю, в наше время она на вес золота.
  • Автор
    28.08 08:00
    #81870296
    ответ на #81865788
    Спасибо Вам за поддержку! Видимо действительно пока эмоции не утихнут, рассуждать здраво не получится.
  • 28.08 08:56
    #81870565
    ответ на #81858921
    Будете. Иначе топа насчет "полюбить Вас обратно" не было бы.
    Вы УЖЕ готовы принять его обратно, при условии, что он какое-то время бует изображать из себя любовь к Вам и желание "там завязать".
  • 28.08 09:02
    #81870609
    ответ на #81870288
    Да причем здесь какая-то посторонняя женщина? Дело-то в том, что это ВАШ муж два года к ней ходил. Это ВАШ муж сделал Вам ребенка. Это ОН обещал Вам верность, любовь, и так далее (кстати, неизвестно, что он ЕЙ говорил, и что обещал). И это ОН Вам изменил, а не она. Я понимаю, что Вам сейчас очень хочется сделать виноватым постороннего человека, это комфортнее, чем признаться себе, что жили в самообмане, и что человек, который был рядом все это время, немного другой, чем Вы это себе представляли.
    Поймите, это ЕГО решение пойти налево, и делать это 2 года. И разбираться нужно с ним и своей жизнью. А она... Да Бог с ней. Если мужик готов левачить, то уже без разницы, с кем - с Машей, Дашей, Глашей. Персоналия любовницы уже не важна. Не эта, так другая.
  • 28.08 09:09
    #81870653
    ответ на #81870288
    Вот еще о чем подумайте. Ситуация стандартна на самом деле.
    Муж, жена, ребенок, рутина. Мужик завел любовницу, 2 года ее прятал. Просто на потрахушки на 2 года постоянную женщину не заводят. Значит, там привязки и обещания. Иначе свободная женщина столько времени с ним не была бы, ну или приняла обратно того мужа.

    Жена забеременела, критическая ситуация. Как правило, в этих случаях любовница или уходит, или (если сволочь) начинает проявлять себя перед женой. В Вашем же случае мужик САМ проявил любовницу. Значит, избавляться от нее не планирует. Цель такой откровенности? Чтобы жена сама приняла решение. Возможно, потом испугался маленько.
    Но в любом случае нужно оценивать не слова человека, а его поступки и их причины.
  • 28.08 09:21
    #81870732
    ответ на #81870288
    Она теперь думает о себе. Ни о муже своем и вашем, не о вас, о себе. И вы научитесь со временем вы с беременностью что думаете делать? Еще вот что: нескандальная, разговоры разговариваю, а мужа выслали не стыкуется.
  • An
    28.08 09:32
    #81870828
    ответ на #81870653
    Постоянную любовницу заводят тогда, когда нет времени каждый раз искать новую. Так что не обязательно там какие-то привязки и общения.
    Факт того, что он это скрывал говорит о том, что он не хотел НИЧЕГО менять в своей жизни с женой. Она его устраивает.
    Любовница ждала его 2 года. И судя по местным топам, некоторые любовницы и 10-летиями ждут "мужчину всей своей жизни" (правда который вот-вот разведется).

    За жопу мужа поймали, вот и пришлось признаться. Сейчас он от первого стресса (жена все узнала и выгнала) придет в себя и будет упорно возвращаться в семью.
  • Автор
    28.08 10:26
    #81871507
    ответ на #81870609
    Я его вины не отрицаю. Он в этой ситуации виноват больше всех, но и она тоже виновата.
    Да, мне тяжело принять тот факт что я очень сильно ошибалась в человеке, что считала его самым родным и близким, самым надежным... Но ошибалась, понимаю и пытаюсь с этим смириться и жить.
  • Автор
    28.08 10:32
    #81871596
    ответ на #81870653
    Ну если там привязки как вы говорите, чего же ждать два года, скрывать? Когда можно было спокойно рассказать мне и свалить к ней, я тогда еще не была беременна.
    А тут человек рассказав через 2 года что она есть не собирался уходить от меня. Где логика. Почему тогда эти привязки не сработали? Рассказал, уходи спокойно, а он не хотел.
    Я приняла решение. Только он с ним не согласен, ему домой хочется, к ней он не разбежался, живет вторую неделю у родителей.
  • Автор
    28.08 10:35
    #81871650
    ответ на #81870732
    Я так не смогу никогда. Я другой человек. Меня моя совесть заживо сожрет, если я так поступлю.
    А как связано то, что я его выставила и то, что я не скандальная? Я же не с истериками его выставляла, спокойно собрала чемоданы, отвезла его родителям и ему об этом сообщила. Ни истерик, ни разборок не было. Все тихо.
    Что я по-вашему должна была сделать будучи не скандальной и умеющей разговаривать?
  • 28.08 10:43
    #81871793
    ответ на #81871650
    За что Вас сожрала бы совесть? Жрать она должна Вашего мужа, по логике, а женщина свободная та, даже незамужем по сути. Она устраивает свою жизнь как может. Автор, не знаю, честно, как нужно Вам было делать. Наверно, подумать сначала. Теперь все сделано. Теперь не Вы решения принимаете, Вы в ожидании чужого решения. Свой козырь Вы уже использовали.
  • 28.08 10:47
    #81871837
    ответ на #81871596
    Держите карман шире) попривыкнет сейчас, освоиться в свободном статусе и пиши пропало. Автор, Вы беременны и он понимает что ВЫ никуда не денетесь ближайшие пару лет. Еще сами уговаривать его вернуться будете. Зачем выставляли-то сгоряча? К разводу-то не готовы...
  • 28.08 11:50
    #81872888
    ответ на #81865893
    а кто вам сказал, что я развелась?
  • Anonymous
    28.08 14:17
    #81875299
    ответ на #81871793
    Не знаю, я бы тоже наступила себе на горло, но от беременной жены мужика бы не приняла. Это гадко и никому счастья не принесет. (не автор)
  • Другой Anonymous
    28.08 15:18
    #81876263
    ответ на #81870828
    "не обязательно там какие-то привязки и общения".
    Соглашусь.
  • Другой Anonymous
    28.08 15:20
    #81876300
    ответ на #81871837
    Автор нам так и не удосужилась нигде сообщить, знает ли муж, что она беременна. Хотя её в топе дважды об этом спрашивали. Вот интересно, почему автор старательно обходит этот вопрос?
  • Другой Anonymous
    28.08 15:22
    #81876326
    ответ на #81875299
    Тут даже неизвестно, знает ли муж о беременности. А уж любовница об этом и подавно не знает
  • Автор
    28.08 15:46
    #81876702
    ответ на #81876300
    Выше посмотрите. Я уже отвечала, что муж знает о беременности. Если хотите подробнее: во вторник я ему сообщаю что беременна в следующий вторник (через неделю) он признается мне во всем.
  • Автор
    28.08 15:48
    #81876733
    ответ на #81871793
    Совесть бы сожрала за то, что я разрушила чужую семью. Да я бы и не смогла этого сделать, на начальном этапе отношений все бы прекратила.
  • Автор
    28.08 15:56
    #81876851
    ответ на #81876326
    Да знает он! Знает!
    А любовница узнала чуть-ли не раньше него! (Мне сейчас моя жизнь Санта-Барбару напоминает). В тот день когда я ему призналась что беременна меня положили на сохранение в больницу и она лежала там! Мы встретились когда пошли на уколы! Просто я ее знаю, встречая ее на улице мы всегда болтали и встретившись в больнице естественно тоже поговорили кто и с чем сюда попал. Так что она даже не от моего мужа узнала что я беременна, а от меня лично в тот же день когда я сказала ему. Жаль я тогда не знала, что она любовница мужа. Даже смешно от всей этой ситуации.
    А пол года назад она приходила в мою организацию устраиваться на работу и я ее перед руководством расхваливала, какая она хорошая и ответственная. Вот блин пути Господни действительно неисповедимы! Хорошо хоть она передумала к нам устраиваться! Представляю что бы сейчас было на работе!
  • Другой Anonymous
    28.08 16:01
    #81876943
    ответ на #81876702
    Покажите, где вы об этом писали
  • Автор
    28.08 16:12
    #81877105
    ответ на #81876943
  • Другой Anonymous
    28.08 16:17
    #81877177
    ответ на #81877105
    Тогда извините. Сама не нашла
    Теперь по крайней мере понятно, откуда у него вся эта агрессия. Он действительно уверен, что развод ему не грозит. И вы в этом, видимо, уверены.
  • Другой Anonymous
    28.08 16:43
    #81877562
    ответ на #81876851
    Он просто отвоевывает себе свободу посещения любовницы.
    Но в вашем рассказе много странных вещей. Не уверена, что та картина происходящего, которую вы рисуете, соответствует действительности.
    Секситься со страшной силой вы стали сразу же после того, как полежали на сохранении?
  • Любовница
    28.08 17:03
    #81877857
    ответ на #81870653
    Что касается любовницы, все может быть не так. Почему для нее эта ситуация критична? Она что, не знала, что муж спит со своей женой? Что от этого бывают дети? Не все ли равно, один ребенок в семье, два или три? Любовница два года пользует мужчину, ей нужен секс, это факт. Что в ее жизни поменялось? Любовник станет импотентом? Зачем любовнице уходить от любовника или тем более, проявлять себя перед женой?
  • Anonymous
    28.08 17:14
    #81877987
    ответ на #81876733
    Конечно не смогли бы. Вы даже в это свято верите. А вот я вам даю гарантию, что 80 процентов кто так заявляет в результате в действительности поступают иначе в аналогичной ситуации. Если вы выберете свое несчастье ради счастья другой женщины - я правда буду очень сильно удивлена. А если вы и правда готовы отказаться от счастья своего ради несчастья другой женщины ибо совестливо - ну так и откажитесь сейчас. Отпустите и живите с мыслью, что слава богу они счастливы и у них отличная семья и вот тогда будете о ней заботиться и не рушить.
  • Anonymous
    28.08 17:15
    #81878001
    ответ на #81872888
    Ну значит ушли. Так лучше?
  • Anonymous
    28.08 17:23
    #81878091
    ответ на #81877857
    Затем, что многие любовницы хотят стать женой.

    А так, как Вы описали, обычно ведут себя замужние любовницы или уже те, кто побывал разок замужем продолжительное время. Им действительно мужик нужен для развлечения. Поэтому проявлять себя перед женой она не будет.
  • Anonymous
    28.08 17:35
    #81878248
    ответ на #81876263
    Сидят тут такие жены и размышляют для чего заводят постоянных любовниц Это примерно так же выглядит, как если бы любовницы обсуждали, что жен заводят только для готовки и стирки ))) Смешно, вот правда.
  • Anonymous
    28.08 17:45
    #81878370
    ответ на #81871596
    Логика в том, что ему надо 2е женщины. Что не понятно?? И привязки возникают не сразу, а то, что нарастает со временем. Менять он сильно ничего не хочет. Строить все с 0 тоже. Он хочет там любовь, а дома уют. Сори что жестко, но правда, уже который раз одни и те же вопросы задаются, словно ответ на них должен измениться в зависимости от кол-ва вопросов.
  • Anonymous
    28.08 17:49
    #81878425
    ответ на #81878091
    Многие - это сколько?
    У автора вроде бы второй вариант - любовница была замужем.
  • Anonymous
    28.08 17:50
    #81878429
    ответ на #81878370
    Все правильно вы сказали. Как говорится - есть жизнь семейная, а есть личная.
  • 28.08 23:59
    #81883577
    ответ на #81878001
    Нет не лучше, это тоже не правда. Я вроде не была темой топика)?
  • 29.08 00:52
    #81884207
    ответ на #81876733
    Семью разрушить могут только сами двое. Остальные-ну никак. Так что не тешьтесь и не берите на себя много, также на нее не вешайте этого. Муж захотел и полез. Ну а она подлая сучка, да, зная Вас лично вот так подстелилась. Ну и Бог ей судья. Вы-то не такая нам никто и ничто не принадлежит. Кто первый встал-того и тапки)
  • 29.08 00:57
    #81884258
    ответ на #81875299
    Что сказать? Ну и дура) о себе надо думать, а не о других. Вот ежели он Вам противен таким поступком и оттого не примете-другое дело так изначально с женатиком не надо, всякое ж возможно от них.
  • Anonymous
    29.08 10:26
    #81886252
    ответ на #81883577
    А я Вас в топикстартеры и не записывала. Вы спросили, я ответила.
  • Anonymous
    29.08 10:32
    #81886328
    ответ на #81884207
    Не обязательно так. Если муж загулял (не без помощи любовницы, т.к. некоторые мужики даже очень ленивые и искать никого не стали бы), а жена не смогла этого простить, то семью разрушила точно не жена.

    Версия про "тапки" никому не приносила счастье. Т.к. данная любовница послужила поводом развала семьи, то скорее всего муж (даже если к автору не вернется) с любовницей не останется - найдет другую.
  • Anonymous
    29.08 10:51
    #81886582
    ответ на #81884258
    Я привыкла думать о других. Не в первую очередь, конечно, но... Совесть все-таки нужно иметь, имхо.
  • Anonymous
    29.08 10:58
    #81886675
    ответ на #81886582
    Совесть нужно иметь начиная с какого момента? Вот столько людей сейчас одиноких, как вам не совестливо, что у вас муж есть, а у других нет, делитесь

    Или совесть должна быть в том, что раз я первая, что все остальные проиграли и должны теперь иметь совесть и не трогать вашего мужа?

    Если вы не поняли, то уровень абсурда аналогичен
  • Anonymous
    29.08 11:13
    #81886910
    ответ на #81886328
    Вы себя сами перечитайте.
    1. Давайте определимся с определением семьи, которую мы разваливаем.
    2. Если муж загулял, то он сделал это по своему желанию, а не против него. Даже если для этого нужна вторая женщина она никак не является частью семьи и может на нее влиять только с разрешения одного из членов семьи. Иначе это преследование и вторжение можете подавать на нее заявление в милицию
    3. "...а жена не смогла этого простить, то семью разрушила точно не жена." Стоп, вот тут вы противоречите логике. У мужа появилось хобби, с которым жена не может мириться и принимает решение разрушить семью и строить жизнь дальнейшую жизнь без этого человека. Так что семью разрушила она! Причина понятна, но сори, разрушила семью она!
    4. Про тапки я вообще не поняла ... там логику вообще отследить не удалось.
  • Anonymous
    29.08 13:10
    #81888636
    ответ на #81886910
    рассуждения по п.3 - это нечто феерическое ,
    аж глаза протерла, не мерещится ли мне ЭТО..
  • 29.08 13:51
    #81889228
    ответ на #81886328
    Вариантов развития отношений муя с лю масса) а вот с женой-2: быть или не быть) еще можно разойтись и стать любовниками)))) про тапки я смеюсь) это когда соревноваться начинают.
  • 29.08 13:53
    #81889261
    ответ на #81886582
    Еще раз: нужно думать о себе) вот ежели вам претит такая модель отношений-женатый мужчина и вы-это одно, а если не буду с ним, хотя он мне нравится, но будет страдать другая женщина, хотя я-то буду счастлива-это абсурд. О себе надо, только о себе.
  • Anonymous
    29.08 14:58
    #81890153
    ответ на #81888636
    Сори, что феерично там? Кроме того, что вам это не нравится? Где-то что-то противоречит логике? Или только вашей привычной картине мира, которая вам удобна?
  • Anonymous
    29.08 20:51
    #81894847
    ответ на #81889261
    Не согласна с этим, мне претит такая модель социума, где все думают только о себе.
  • Anonymous
    29.08 20:52
    #81894856
    ответ на #81886675
    Такое ощущение, что муж - вещь. К чему вы этот абсурд написали - непонятно.
  • Anonymous
    29.08 20:56
    #81894900
    ответ на #81890153
    Семья - в славянском менталитете традиционно и по умолчанию подразумевает верность. Не знали? Или в вашей картине мира муж должен быть гулящим?
    Вообще ваша манера спорить не оригинальна: называй черное - белым и смотри на реакцию. Большинство людей занимается этим с 15 до 18 лет
  • Anonymous
    29.08 22:57
    #81896750
    ответ на #81886910
    Давайте.
    2. Он сделал это, но не от того, что хотел развалить семью, а просто погулять захотелось (вспомнить так сказать былую молодость, где нет обязательств, а только секс).
    3. С каких это пор секс с другой женщиной является хобби? Это иногда называют завуалированно "свободные отношения", но на них изначально жена либо согласна, либо нет. С учетом того, что жена решила развестись, когда узнала о любовнице, значит изначально с мужем у нее были другие договоренности.
  • Anonymous
    29.08 22:59
    #81896783
    ответ на #81894856
    Такое ощущение что способность логически мыслить а не придираться к словам на этом форуме у 90% людей отсутствует Я написала это к тому, что бред взывать к совести человека который борется за свое счастье. Ни одно здоровое живое существо не будет помогать другому во вред себе.
  • Anonymous
    29.08 23:01
    #81896805
    ответ на #81894847
    Ну тогда думайте о других мы любим когда о нас думают и заботятся
  • Anonymous
    29.08 23:07
    #81896936
    ответ на #81894900
    Хм, интересно, а если ваш мужчина считает что это не так, то он исходя из вашей посылки не с славянским менталитетом? ))

    В моей картине мира женщина которую не устраивает что-то - ищет для себя удобный вариант выхода и ситуации, и так же поступает мужчина. Но это решение каждого и каждый за свои поступки каждый отвечает сам. Так что если женщина подала на развод - то это она разрушила семью потому что формат который предлагал мужчина ее не устраивал. Если вы видите противоречие логике в моих словах, а готова с вами это обсудить.

    ну я думала что после 18ти люди с головой и образованием знают что есть еще другие оттенки цветов и перестают все делить только на черное и белое
  • Anonymous
    29.08 23:11
    #81897005
    ответ на #81896750
    2. ну я как-то и не опровергала это. Да, мужчина нашел способ с наименьшими изменениями текущей ситуации сделать свою жизнь более комфортной. При этом не руша семью. А вот именно жена развалила семью подав на развод, так как она не хочет мириться стем что есть.
    3. или другие представления о договоренностях только мне кажется вы уходите от основной темы
  • Anonymous
    29.08 23:11
    #81897007
    ответ на #81896783
    Для вас совесть - бред, даже и спорить об этом не буду. Слава Богу, что по вашим "логическим" оценкам, таких, как вы - 10%.
    Вокруг меня полно "здоровых живых существ" (это вы так людей называете, да?), которые помогают другим, не думая о собственном комфорте.
  • Anonymous
    29.08 23:14
    #81897059
    ответ на #81896936
    Бесполезно играть с карточным шулером. Согласны?
    Супруг, который после брака меняет "правила игры" - шулер. Вот так просто, без всяких оттенков.
  • 29.08 23:31
    #81897329
    ответ на #81894847
    вы путаете с безразличием к чему-то антисоциальному и антиморальному,например пройти мимо насилия на улице и прочее,но в любви это неприемлимо.В любви нельзя думать о чьем-то благе,ты счастлив тогда,когда думаешь о своем благе и можешь сделать счастливым партнера,только когда счастлив сам.И это здоровый эгоизм.
  • Anonymous
    29.08 23:32
    #81897353
    ответ на #81897007
    ...Я сам обманываться рад. Почитайте историю, да и худ литературу. Да или архипелаг гулаг из школьной программы осильте хотя бы, даже не надо серьезные работы по психологии, может немного картина мира изменится. Хотя зачем. Людьми которые верят так легко управлять. А теми, которые помогают другим не думая о себе, так легко пользоваться
  • Anonymous
    29.08 23:45
    #81897538
    ответ на #81897059
    Подождите, а вы правда договаривались словами, что он не будет изменять? И он поклялся что никогда в жизни? тогда можно и обманул, но опять же, при выяснении новых правил да, женщина в праве решать устраивает ее эти правила или нет, но это ее решение и ее ответственность.

    А еще я боюсь что в славянском менталитете женское и мужское понимание семьи разное. И то что очевидно и принято считать нормой в женских кругах далеко не является нормой в мужских. И в этом весь славянский менталитет.
  • Anonymous
    30.08 00:18
    #81898012
    ответ на #81897353
    Смешно вам сколько лет, управленец? В мое время "архипелаг ГУЛАГ" из под полы читали, а не в "школьной программе" и мои знания о мире - жизненный опыт, а не "историю почитайте"
  • Anonymous
    30.08 00:24
    #81898088
    ответ на #81897329
    Совершенно несогласна. Любовь - это как раз тогда, когда думаешь о другом больше, чем о себе. И хочется сделать все для счастья любимого.
  • Anonymous
    30.08 00:32
    #81898196
    ответ на #81897538
    Вы такие интересные вопросы задаете возможно за последние 15 лет что-то изменилось, но в то время, когда женились мы и наши друзья-знакомые, всех спрашивали и перед росписью и перед венчанием - готов ли быть в горе и радости и т.д.
    Обманул, изменил - значит развалил семью. Может и случайно, может намеренно, но факт - другого можно обвинять в чем угодно: секса мало, обеды невкусные, лишний вес... да, это все плохо, но - развал семьи на том, кто пошел налево.
  • 30.08 00:39
    #81898289
    ответ на #81898088
    с ума сойти какая незамутненность)
    делайте счастливым любимого и будете любить его вдвоем:вы и он)а вас кто?
  • Anonymous
    30.08 00:48
    #81898375
    ответ на #81898289
    Вы меня пугаете, честно любовь - это когда вылазишь из кожи вон ради другого, а счастье - когда видишь то же самое в ответ. А иначе как? По вашей версии можно быть счастливой только от того, что кто-то тебя любит. Так?
  • 30.08 00:53
    #81898426
    ответ на #81898375
    Ваш испуг взаимен))
    поясните,для чего из кожи вон вылезать?не должно ли быть все очень естесственно и легко?По моей версии как раз нельзя быть счастливым,не полюбив самое себя)
  • Anonymous
    30.08 01:00
    #81898487
    ответ на #81898426
    Причем тут "полюбив самое себя"? У меня, например, с этим проблем никогда не было. Я не ваш пациент но любовь к себе - это только слово такое, к Любви отношения не имеющее. Скорее - адекватная самооценка, понимание своей уникальности + чувство собственного достоинства, ну что-то из этой серии.
    Что касается "из кожи вон" - это и есть естественно и легко. Люди совершают ради любимого такие поступки, которые в обычном состоянии казались невозможными : бросить курить, прыгнуть с парашютом , не говоря уже о более серьезных примерах самопржертвования - поэтому так и сказала, что в состоянии любви - море по колено.
  • 30.08 01:06
    #81898548
    ответ на #81898487
    хм... мы с Вами разные однозначно)я ни за ради кого не стану никуда прыгать)курить и с парашютом-только для себя,если мне это нужно и хочется.
    для меня вообще понятия "любовь" и "самопожертвования" несовместимы.Не надо ни чем жертвовать.Жить нужно своими интересами,а с парнером взаимный интерес к друг другу.
    Вы в браке?
  • Anonymous
    30.08 01:11
    #81898592
    ответ на #81898548
    Второй брак 13 лет. Первый был коротким, как сейчас считаю именно по причине чрезмерного "здорового эгоизма"
    Я сторонник жизни общими интересами и "любовь" и "самопожертвование" для меня неразделимы. При этом я хочу взаимности. Пока получается
    Но вы правы - все люди разные.
  • 30.08 01:36
    #81898757
    ответ на #81898592
    Слово "жертва" мне вообще не нравится. Остальное все имеет право как быть так и не быть) главное, внутренняя гармония. А скажите какие жертвы, например, Вы принесли Вашему партнеру? И что Вам это дало? Вариант:муж и жена любят разный вид отдыха, как Вы считаете, как они должны поступать? Отпуск один раз в году, предположим.
  • Anonymous
    30.08 09:28
    #81899897
    ответ на #81898757
    Самая большая моя жертва - ежедневная готовка когда муж в командировке - отдыхаю, не люблю это дело, но, во-первых, у него проблемы с ЖКТ (были) и здоровая пища была ему жизненно необходима, а во-вторых - в его модели семьи жена непременно должна готовить. Мне это дало многое: благодарность мужа, радость от осознания того, что его здоровье улучшилось, ответную заботу в тех вопросах, которые для меня важны, а для него - не очень.
    Вот эти слова "внутренняя гармония" мне непонятны. Точнее, непонятно, как может быть по-другому. Это нога хочет одного, а печень - другого? Имхо, все это искусственные попытки оправдать собственные "хочу" без ограничителей "должен".
    Может вы объясните, в чем заключается ваша лично "внутренняя гармония"?
    Насчет отпуска - а не знаю. Нет универсальных ответов. Я бы, скорее всего, подстроилась под желание мужа. Если, конечно, это не какой-то опасный экстрим. Я считаю, что нужно уступать, насколько это позволяют собственные принципы. И стараться отделить принципиальные вещи от "хочу-не хочу".
  • Anonymous
    30.08 10:10
    #81900369
    ответ на #81898196
    Так понятия "горя и радости" с точки зрения сексуального удовлетворения могут у мужчины и женщины сильно различаться. То, что для жены "горе" (сунул член в чужую бабу) для мужа "радость" (слил сперму, пошел к жене щи хлебать).
  • М
    30.08 10:14
    #81900412
    Прочитала не всё, может повторюсь.
    Вам нужно завести заметную видимость флирта. Но не с вызовом, а по-доброму. Мол, у тебя любовь, и у меня любовь - как же я теперь тебя понимаю! И цветочки в вазочку.
    Пока вы сидите и "мудро" ждете, пока перебесится, он волен поступать, как ему нравится, перед ним открыто все, и вы и она. Только когда поймет, что реально теряет вас, тогда зашевелится (если действительно, как вы говорите, он вас любит)
  • A
    30.08 10:20
    #81900476
    ответ на #81865557
    секс не приедается. а партнеры могут и приедаться, увы((
    особенно, если все предсказуемо, хоть и раскрепощенно.
  • 30.08 10:22
    #81900494
    ответ на #81900412
    Да какая в первом триместре беременности видимость флирта? Вы действительно не все прочитали.
  • A
    30.08 10:28
    #81900571
    ответ на #81863398
    "Ни одна любовница не может в сексе дать ему что-то особенное. Все, как обычно" вы ооочень сильно заблуждаетесь в этом. и это касается как мужчин, так и женщин. далеко не "все, как обычно" с любым партнером.

    а вот поменяться внешне, нетипичные места для секса - это все правильно, конечно.
    НО - для офигенного секса должен быть внутренний огонь, тогда будет отрыв и все супер. А если все эти ужимки искусственные - мужа это не сильно зацепит.
  • Anonymous
    30.08 10:30
    #81900589
    ответ на #81898012
    Ну так для вас, с вашим жизненным опытом, говорю, что сейчас даже в школьной программе читают гулаг. И ваши примитивные знания о мире ничто по сравнению знаний о мире собранных историей. так что я бы не козыряла тем, что читать я не буду, я знаю потому что я жила аж много лет. Любой человек связанный с наукой посмеялся вам в лицо когда вы бы сослались на свой опыт.
  • Anonymous
    30.08 10:36
    #81900674
    ответ на #81900369
    Вот вот ... для него может жена должна быть с ним в его радости с другой ... а он с ней в горе переживания его походов налево. Все по тексту
  • Anonymous
    30.08 10:39
    #81900714
    ответ на #81900369
    Тогда попробуйте Ваш способ только в варианте с женой. Сомневаюсь, что у мужа будет "радужная картина мира" при таком раскладе. Ну и, конечно, не будет у него и горя. Подумаешь какой-то чужой мужик сунул ей куда-то, но она то к мужу домой вернулась.

    Бред какой-то Вы пишите. Когда люди любят друг друга, то, безусловно, неверность одного из них ранит другого.
  • Anonymous
    30.08 10:40
    #81900731
    ответ на #81897005
    А какая основная тема?
  • Anonymous
    30.08 10:53
    #81900954
    ответ на #81871507
    Он еще никуда не ушел, поэтому не ставьте на нем крест.
    Ненадежным он станет только тогда, если все же решится на развод.
    Родным он еще может стать снова, если одумается...
    Уделяйте себе больше времени и читайте литературу с положительными концовками и т.п. Не теребите в себе рану и не пытайтесь что-то понять.
  • М
    30.08 11:07
    #81901154
    ответ на #81900494
    да уж...
    отношениям мужа на стороне два года, а автор при этом решила забеременеть... даже не знаю, что тут сказать(((
  • Anonymous
    30.08 11:23
    #81901439
    ответ на #81900589
    "человек, связанный с наукой" - это вы о себе? ))
  • Anonymous
    30.08 11:33
    #81901580
    ответ на #81900369
    Опять пытаетесь шокировать оригинальностью мышления
    есть понятие "семья" и "семейные ценности". Это когда два "Я" превращаются в "МЫ". И сексуальное удовлетворение - одно на двоих и бюджет - общий, и дети, и обязанности, и горе и радость. Конечно, могут быть какие-то исключения: раздельный бюджет, к примеру. Или даже ваше сексуальное удовлетворение - у каждого свое. Но все это - по взаимному согласию и договоренности, а не "извини, так получилось"
  • Anonymous
    30.08 11:43
    #81901699
    ответ на #81901154
    Автор десять раз написала, что об изменах узнала в 8 недель Б.
  • Anonymous
    30.08 12:13
    #81902063
    ответ на #81901439
    Не о вас точно
    Больше не нашли к чему придраться? Тогда в целом считаю что информацию до вас донесла, а убеждать вас и не собиралась
  • Anonymous
    30.08 12:18
    #81902134
    ответ на #81900714
    А при чем тут ранит? Мы про договоренности или эмоции? Да, он ранил, дальше женщине решать устраивает или нет. Так же как ив обратную сторону, если изменит жена. И каждый несет ответственность за свой поступок. И каждый понимает, что измена может быть неприемлемой, так что может повлечь развод и соответственно потери для них тоже.
  • Anonymous
    30.08 15:49
    #81905268
    ответ на #81900571
    У автора полноценного секса с мужем давно не было. Тогда почему Вы решили, что не будет внутреннего огня? Будет (и это видно) как минимум желание у автора.
  • Anonymous
    30.08 15:50
    #81905283
    ответ на #81902134
    Об этом редко кто задумывается в момент, когда гормоны зашкаливают. Только потом голова включается.
  • 30.08 16:07
    #81905597
    ответ на #81899897
    Это не жертва, это то, что доставляет Вам лично удовольствие( готовка для любимого). А Вы попробуйте отказаться от дружбы с подругой, которая не угодна Вашему мужу, проводить досуг в угоду его интересам, а не своим, бросить работу потому что ему так удобно, не носить мини, не стричь волосы или наоборот остричь и тп,вот это и есть жертвы. Насчет отпуска: подстроились бы на всю жизнь под его интересы? Я даже не знаю что это: гибкость или жертвенность?
  • Anonymous
    30.08 16:27
    #81905917
    ответ на #81902063
    Это ваша миссия - доносить информацию? Вы не свидетель Иеговы случайно?
    Если серьезно - никакой пользы для семейных отношений от ваших историко-художественных романов и околонаучных статей - нет. А серьезные психоаналитики, от Фрейда, Юнга, Адлера... до Берна и Эриксона, не занимались такой фигней, как написание статей "10 способов вернуть мужа". Основные же их труды я читала, что не мешает мне продолжать считать, что совесть - одно из основных отличий человека от животного.
  • Anonymous
    30.08 16:34
    #81906046
    ответ на #81905597
    Вы ошибаетесь. Я не получаю удовольствия от процесса готовки. Но спасибо за список примеров я отказалась от общения с людьми, которые не нравятся мужу (правда это были не подруги, так, приятельницы). Не ношу мини, потому что он против. Поменяла работу, потому что она предполагала регулярные командировки, а ему это не нравилось. Но это все совершенная фигня, как по мне. А для вас - жертвы. Просто мы разные.
    Список того, чем жертвует муж ради семейной жизни конкретно со мной тоже внушителен. А как без этого? Не видела ни разу и не верю в возможность длительного брака двух "здоровых эгоистов", которые не подстраиваются и не жертвуют чем-либо ради супруга. Просто должна быть взаимность, кмк.
  • 30.08 16:45
    #81906225
    ответ на #81906046
    класс! А вы сами не в состоянии решить нужно Вам мини или нет?)и с кем Вам общаться,а с кем нет?нужно было мнение извне?а есть что-то,очень важное для вас,от чего вы не смогли бы отказаться ни за ради кого?я прям обескуражена вами))а если муж решит что вам нужно похудеть кг на 10 или поправиться-тоже будете?
  • Anonymous
    30.08 16:46
    #81906238
    ответ на #81900476
    Ничего не приедается, когда женщина получает от секса наслаждение. Логически это, наверное, труднообъяснимо, но так. Другое дело, что человеку требуется разнообразие
  • Anonymous
    30.08 16:54
    #81906371
    ответ на #81906046
    сколько же трухи в людских головах!
    Счастливый брак хотят построить на жертвенности.
    Не жертвуют люди ничем в счастливом браке. Они просто живут и радуются жизни.
    А вы вообще ужасные вещи говорите. Просто волосы дыбом встают от ваших откровений
  • Anonymous
    30.08 17:20
    #81906720
    ответ на #81901699
    Так он, может, и в первую беременность ей изменял. Она просто не знала об этом. И теперь именно в беременность она решила выгнать его из дома?
    И, если муж два года изменял, а жена этого не видела, значит его отношение к ней никак не менялось, и это отношение её устраивало. Ведь нельзя же не заметить резких перемен в отношениях. Если человек не замечает измены, значит, либо измена никак принципиально на отношениях в семье не сказывается, либо между супругами давно нет никакой душевной связи. Между этими двумя крайними вариантами масса промежуточных
  • Anonymous
    30.08 17:32
    #81906921
    ответ на #81886582
    Кстати,частично сори, если про совесть это было ваше - я не так вас прочла ))
    Если не на первом месте все же совесть, а только после заботы о себе - то я с вами соглашусь
  • Anonymous
    30.08 17:43
    #81907043
    ответ на #81905268
    у нее сильная обида на него. какой огонь? сплошное недоверие и боль.
    и беременность еще. тут с суперсексом особо не оторвешься.
  • Anonymous
    30.08 18:07
    #81907382
    ответ на #81827678
    ну а как так не догадывались-то? совсем-совсем? а то, что он избегал с вами секса такое долгое время, как вы трактовали?
    про любовницу не знали, но то, что отношения между вами далеко не в порядке, вы не могли не знать.
  • Anonymous
    30.08 18:16
    #81907519
    ответ на #81907043
    Ну так она собирается жить с ним. Значит обиду придется запихнуть куда подальше.
    Беременность на ранней стадии еще никому не особо мешала эксперементировать с сексом. Дальше "с животом" не все позы камасутры сможет делать.

    А на счет супер или не супер секса, так все зависит от настроения.
  • ***
    30.08 18:42
    #81907851
    ответ на #81871596
    Вообще-то рассказать об измене не так-то просто. Он же, как человека, как родственницу вас любит. А вот Женщина у него там. Если там ему не выносят мозг про женитьбу, то чего ему уходить-то? Кому охота устраивать стресс себе на ровном месте. Тут устроенный быт, там страсть. Все как раз очень даже логично, чего вы не понимаете?
    И то, что он с родителями живет, а не с ней, тоже вполне объяснимо - ему не хочется взваливать на себя быт с чужими детьми, или та мадама не зовет жить вместе, или и то, и другое.
    То, что он вам признался в измене, лично для меня, говорит именно о том, что его давно это тяготило и он ХОТЕЛ признаться. В противном случае он бы до последнего отнекивался, тем более, что у вас же никаких доказательств толком не было. У него была возможность выкрутиться.
    Автор, я очень вам сочувствую. Прекрасно понимаю, что вам тяжело и больно. Но не тешьте себя иллюзиями. Подумайте о себе и о детях. Подумайте эгоистично, меркантильно, как угодно, главное, чтобы максимально себя подстраховать финансово.
    И еще. Если он и захочет к вам вернуться, осознает, опомнится и проч. - то только тогда, когда вы его отпустите. А пока вы его ждете.
    Терпения вам, сил и ЗДОРОВЬЯ!!!
  • Anonymous
    30.08 19:21
    #81908288
    ответ на #81901699
    У автора вообще ничего не поймешь. То пишет, что узнала об изменах только в 8 недель беременности буквально как снег на голову, то вдруг сообщает, что у неё давным-давно с мужем секс только по большим праздникам бывает, и то случайно. Пишет вон, что чуть с нового года секса с мужем не было. При такой ситуации как можно не знать о том, что в отношениях все, мягко говоря, неблагополучно? Просто так секс же не исчезнет. Так что кто тут кого обманывал ... Похоже автор давным-давно сама себя обманывала.
  • 30.08 21:48
    #81910229
    ответ на #81871596
    Тогда ответьте себе на вопрос - какой ему был смысл аж через 2 года проявлять любовницу? И именно в самом начале Вашей беременности? Какова была цель? Ответьте себе на этот вопрос, и все встанет на свои места.
  • Anonymous
    30.08 22:47
    #81911245
    ответ на #81906225
    А у вас вся жизнь - доказательство собственной автономности? Мне это не нужно. Я в такое уже наигралась и знаю, что все могу сама. Ну и что? Принесло мне это счастье? Нет. Мне нравится заботиться о других, нравится чувствовать себя женщиной рядом с сильным и волевым мужчиной. А такие мужчины, знаете, любят управлять, а не посуду мыть
    Ес-но, есть важные, принципиальные вопросы, в которых я не уступлю. Эти вопросы обсуждались ДО и пока не было попыток "нарушить границы".
    Похудеть-поправиться - вы о таких мелочах говорите... Вы правда считаете это лакмусом отношений?
  • Anonymous
    30.08 22:48
    #81911261
    ответ на #81906371
    Да? У вас лично счастливый брак? Поделитесь, как живете? Соседями? Никто никому ничего не должен?
  • Anonymous
    30.08 22:53
    #81911336
    ответ на #81906921
    Не понимаю, как вы места распределяете? совесть - она если есть, то будет напоминать о себе вне очереди. Или вы умеете ее выключать? Я - нет.
  • 30.08 23:32
    #81912017
    ответ на #81911245
    Мне нет необходимости доказывать ничего. Вы какая-то блаженная. Если соотнести с данным разделом, уж не после ли кризиса в отношениях Вас так накрыло? Я не считаю нужным приносить кому-либо жертвы и мне ничьи не нужны. Запрещают не волевые мужчины, а закомплексованные. Сильному мужику не нужна рядом жертва, ему нужна самодостаточная полноценная женщина. И я искренне не понимаю в чем прикол таких отношений, садо-мазо какое-то. Я мужу не выбираю друзей, а он мне, равно как длину юбки. Автономность мне не нужна и уж тем более ее доказывать кому-либо. Просто даже не задумываюсь об этом, спокойно общаюсь с кем сочту нужным. Не представляю чтобы муж мне мог это запретить. У Вас свои представления о сильном мужчине.
  • 30.08 23:33
    #81912040
    ответ на #81910229
    Я не автор но вопрос интересный. Еще возможен вариант - муж пел любовнице стандартные песни о "секса нет", "жду, когда ребенок подрастет/пойдет в школу/женится", а тут р-раз! еще один на подходе. Что теперь любовнице говорить? Скандал будет - к гадалке не ходи. А может и был. Ну вот и растерялся, решил "эх, будь, что будет". То-есть планов проявлять ЛЮ не было, все на эмоциях, в смятении чувств.
  • Anonymous
    31.08 00:02
    #81912590
    ответ на #81912017
    Спасибо за "блаженную". Я верю в Бога и это для меня комплимент хотя знаю, что вы хотели укусить. Мы действительно с вами разные и, на самом деле, вам плевать на мой брак, жертвы, счастье и т.д. Как и мне на ваш, собственно. Можно было бы просто поболтать, как инопланетяне, для расширения кругозора но вы начинаете клеить ярлыки (садо-мазо, закомплексованные), в таком ключе мне общаться неинтересно.
  • 31.08 00:42
    #81913187
    ответ на #81912590
    "Укусить" ) мило) нет нужды, правда) ярлыки и стереотипы вы сами означили: сильный на кухне посуду не моет и т.п. Ну сами подумайте: есть ли нужда самодостаточному мужчине контролить Вашу жизнь? Вы рядом потому что сами этого желаете и сами решите чем Вы не желаете его расстраивать, а что переживет. Навязывание своей воли не есть гармоничные отношение. Это уже гнобление. Возвращаемся к самодостаточности: зачем самодостаточному гнобить? Но нам с Вами спорить не о чем, т.к Вас абсолютно устраивает то, что меня абсолютно не устроило бы)
  • Anonymous
    31.08 07:19
    #81914248
    ответ на #81912017
    Браво!
  • Anonymous
    31.08 07:28
    #81914256
    ответ на #81911261
    Да дай Бог всем такой!
    Вы самого главного не понимаете. Не долженствование связывает людей, а любовь и желание быть рядом друг с другом, эмоциональная потребность друг в друге
  • 31.08 08:18
    #81914384
    ответ на #81912040
    Скорее всего, так и пел. Я потому и написала, что беременность жены - по-любому кризис в отношениях с любовницей.
    Но это ж каким гадом надо быть, чтобы в начале беременности жене все вывалить? Или он подспудно хотел, чтобы у жены на нервах выкидыш случился?
    Более-менее нормальный мужик убился бы об стену, но не признался, а этот... (((((
  • Anonymous
    31.08 08:56
    #81914581
    ответ на #81914256
    Да прям. Ангелы бесплотные, сплошной любовью и эмоциями питаетесь. Что ж в треугольнике сидите?
  • 31.08 08:58
    #81914591
    ответ на #81898289
    Это НЕ незамутненность, скорее, наоборот. Замутненность и последствие многих лет промывки мозгов и драматических стереотипов:
    "Любовь - это страдание"
    "Любовь - это когда растворяешься в любимом человеке и думаешь о нем больше, чем о себе"
    "Если думаешь о себе - значит, не любишь"
    "В отношениях женщина должна быть самопожертвенной и всепрощающей"
    "терпи, дочка, такова наше бабья доля"
    "Изменил (бьет, пьет, не зарабатывает) - сама виновата."
    Ну и так далее, логическая цепочка известна.
    Тут не смешно, тут страшно, что 21 век на дворе, а в мозгах все еще стереотипы лапотно-крестьянского прошлого.
  • Anonymous
    31.08 09:02
    #81914607
    ответ на #81913187
    Гнобить? Не понимаю, о чем вы. Если я вижу, чувствую, что любимому человеку что-то в моем поведении не нравится - я сама постараюсь измениться. Потому что муж для меня важнее приятельниц, юбок и т.д. А вы описываете жизнь хороших соседей, никто никому ничего не навязывает и никак не влияет.
  • 31.08 10:17
    #81915109
    ответ на #81914607
    Вы настолько прозомбированны, что даже не понимаете этого. Но это Ваш уровень комфорта. По-другому, видимо, Вы не сможете строить отношения. Ваша роль-роль жертвы, получать удовольствие от жизни Вы себе запрещаете почему-то, извращенное представление об отношениях и мужчинах, и самой себе. И мужчину выбрали-профессионального "палача". Гармоничные отношения
  • Anonymous
    31.08 12:15
    #81916056
    ответ на #81915109
    Мда... Понять, о чем я пишу, вы просто не в состоянии, лепите ярлыки и таким образом самоутверждаетесь. Вот и все ваше "удовольствие от жизни" ну дело ваше.
  • 31.08 12:26
    #81916119
    ответ на #81916056
    автор, у меня нет необходимости самоутверждаться за Ваш счет. Это прекрасно делает Ваш супруг( исходя из Ваших же слов). Я прекрасно поняла то, о чем Вы пишите. Не навязываю никаких ярлыков, называю вещи своими именами, которые Вам не по душе( "имена" ). Вам обидно, потому как Вы считаете что все в порядке у Вас и Вы счастливы. Это же отлично, правда! Главное что Вам комфортно) любой другой тип отношений( без взаиможертв) Вы упорно считаете "соседскими" ) главное, внутренная гармония-это я с самого начала Вам и озвучила) блаженн кто верует)
  • 31.08 13:03
    #81916380
    ответ на #81914384
    Абсолютно согласна. Гнилой.
    А может любовница пригрозила, что ей надоело ждать и она найдет жену... и он "благородно" решил сам признаться. Тьфу
  • Anonymous
    31.08 14:38
    #81917183
    ответ на #81914581
    А где ж еще быть, как не в месте концентрации людских эмоций и страстей? Здесь судьбы на переломе, здесь люди нередко срывают свои маски, здесь обнажается человеческая сущность, познается цена человеческих отношений.
    Вот вас встретила Никогда раньше не знала, что есть люди, которые думают, что семья обустроена не на любви, а на должествовании, что отношения между мужчиной и женщиной должны строиться на принуждении и самопожертвовании
  • Anonymous
    31.08 15:35
    #81917705
    ответ на #81914591
    Все мимо, кроме одного : "любовь - это когда думаешь о другом больше, чем о себе".
    И вовсе вам не страшно, просто подыгрываете "подружке" по форуму. Или чужой успешный брак вас правда пугает?
  • Anonymous
    31.08 16:35
    #81918205
    ответ на #81912017
    Тоже с Вами согласна. Эта особа, под названием Золотая стрекоза, явно считает себя неким пупком на Еве. От ее высокомерного апломба и желания оскорбить оппонента уже хочется блевать. Одним словом - тошнотворная стрекоза.
  • 31.08 17:09
    #81918422
    ответ на #81918205
    Спасибо что со мной согласны))) я знаю что многие женщины меня недолюбливают, уже привыкла) я на них просто не обращаю внимания) так что это исключительно Ваши проблемы. Короля создает свита нет абсолютного желания кому-либо понравится зато любят мужчины, всю жизнь) меня все устраивает
  • Anonymous
    31.08 23:20
    #81922250
    ответ на #81917183
    Ну так вы еще, видимо, мало что видели и мало что испытали. Жизнь это поправит
  • Anonymous
    31.08 23:27
    #81922335
    ответ на #81914256
    Это все розовые сопли-слюни.
    Потому в большинстве семей уже после рождения первого ребенка начинаются кризисы, измены, разводы. Не модно нынче уступать, делать "через не могу", засунуть свои хотелки в задницу и т.д. Только и слышно "Я, Мне, Мое". И как только партнер не может удовлетворять потребности - спишем его за борт.
    С чего тогда удивляться, что мужик полгода без секса не в состоянии прожить, пока жена на сохранении лежит.
    Кушайте полной ложкой свой "здоровый эгоизм".
  • Aннушка
    31.08 23:42
    #81922527
    ответ на #81823228
    Может. Сердцу не прикажешь. Просто сейчас он говорит,что Вы замечательная,чтобы бы не так больно было Вам. Он не изверг и хочет растатся красиво.
  • Anonymous
    01.09 11:51
    #81925671
    ответ на #81906371
    Стесняюсь спросить: "Сколько лет Вы в браке? Есть ли детей?"
    Так рассуждать можно только пока вас двое. Нет обязанностей и забот. Хотим - еду приготовим, нет - в ресторан и т.п. пойдем.
  • Anonymous
    01.09 13:24
    #81926581
    ответ на #81925671
    Если она вообще в браке даже когда двое - возникают проблемы в быту, с родственниками, друзьями. И приходится делать то, что НАДО, а не то, что хочу.
  • Anonymous
    01.09 13:43
    #81926775
    ответ на #81906720
    Вот именно, что масса вариантов, и не всегда так просто заметить измену. Особенно если изменник не намерен открываться.
  • Anonymous
    02.09 21:01
    #81943000
    ответ на #81922335
    А вы что ли хотите взрослого человека заставить заботиться о семье? Насильно точно не получится. Насильно вы можете его заставить только алименты платить в соответствие с законодательством, да и то еще надо постараться, так как закон у нас несильно работает.

    Когда человек с детства видел в семье любовь и заботу, он и в своей семье будет те же образцы воспроизводить. А у вас получается, что если мужа не заставить, то он будет вести себя как чудовище.
  • Anonymous
    02.09 23:03
    #81944831
    ответ на #81943000
    Он сам себя должен заставлять. А уж кто его этому научит - родители, школа, тренер, армия, жена даже ))) не важно. Человек без понимания слова "долг" - инфантил. Конечно проще, когда муж уже "готовый" достается, с правильной моделью семьи. Но не всем так везет. Чаще всего модели разные и обоим приходится в чем-то себя ломать и делать то, что не привыкли, не хочется и кажется ненужным, но другому - важно.
  • Anonymous
    03.09 00:09
    #81945714
    ответ на #81944831
    Да не надо ничего ломать, если брак заключен между любящими людьми. Семья это не поле боя. Замуж не надо выходить за человека, которого, по вашим представлениям, надо ломать.
  • Anonymous
    03.09 09:43
    #81947670
    ответ на #81945714
    Утопия. Как комунизм
    Сколько лет вашему браку? Сколько детей? Расскажите, кто у вас по ночам вставал к ребенку? Кто сидел в декрете или на больничном? Кто решает вопросы с навязчивыми родственниками? Кто убирает квартиру, готовит, гладит? Кто занимается ремонтами, машинами, выяснением отношений с различными государственными инстанциями?
    Даже на Еве я знаю всего 2-3 ника, у которых все всегда поровну и без напряга (Лаванда, например). Оставим вопрос доверия У 99% - все не так радужно. А это значит, кто-то подстраиваться, ломается, уступает.
Поделиться с друзьями