ультиматум_алкоголь_нужен совет
имеется супруг, не самый плохой, с приличным возом достоинств.
Среди недостатков - алкоголик, алкоголик, но социальный - т.е. в пьяном состоянии мирный, никого не оскорбляет, на работе и семейном достатке это почти не сказывается, запои дня на 2 случаются не часто...
но меры не знает, напивается всегда. Выходные и праздники, а также многие другие события житейские ассоциируются у него с выпивкой исключительно, а напивается до беспамятства всегда!
Годы идут и с годами меня такое положение вещей устраивает все меньше и меньше ...
Хочу поставить ультиматум: либо зашивается, либо нам не по пути.
У меня есть не беспочвенные основания полагать, что он выполнит мое требование, тк муж и человек он не плохой (я с этого и начинала) и семьей в целом, и мной, в частности, дорожит.
Вопрос: знающим женщинам (женам, дочерям) алкоголиков - стоит ли это делать, чего ждать в итоге (ведь это будет не его личное решение, а под давлением)?
Спасибо всем дочитавшим и откликнувшимся.
Так не ответишь, люди все разные. Он сам осознает проблему? Очень важно чтобы осознавал. Если не считает себя алкоголиком., то получится, что под давлением. Если даже не признается в алкоголизме, но осознает, что проблема есть, что поведение его не нормально, что это мешает ему и близким людям, то шансы есть.
У меня ситуация точь-в-точь, только алкоголик не муж, а я. Именно такой, как Вы описываете - социальный. Хорошая работа, карьера, но если пить, то до беспамятства и да, запои по 2 дня, хоть и редкие, но запой он и есть запой. Чем дальше, тем чаще выпивала. Зашилась по требованию мужа. сама проблему осознавала, но именно кодироваться боялась. Пока муж после очередной моей пьянки просто не поставил окончательный ультиматум.
Ввела дисульфирам на 1 год 3 мес. назад, все ок. Главное, научиться расслабляться другими методами и находить другие удовольствия в жизни. Без спиртного жизнь, действительно, намого полноценнее. Только зависимому человеку трудно оторваться от алкоголя. В тебе как-бы поселяется некий "чужой" в виде этой болезни и тебе надо постоянно его кормить. Если ты не выпиваешь, т.е. не кормишь своего "чужого", ты начинаешь нервничать, тебе плохо, но на самом деле не тебе, а ему. Сумбурно пишу, но это нужно понять. аждому по своему. У меня это "чужой", у кого-то еще что-то. Мне доктор, у которой я кодировалась очень помогла. Была бесплатная консультация, она отработала по полной - именно сеанс психологической консультации провела, а не впаривание препарата. Коротенечко, конечно, но дала мне хороший толчок. У них еще курс психологической реабилитации есть, очень хочу сходить, время никак не найду(
В общем, удачи Вам!!!
Большое вам спасибо за ответ.
проблему осознает... но вслух - как бы это сказать... то признает, то нет.
У мужа нет увлечений, все друзья-приятели пьющие, для него - не пить - это существенно изменить жизненный уклад, круг...
И вот я боюсь, что после того, как он зашьется, он будет плохо себя чувствовать (не в своей тарелке, не знает, куда себя деть...), боюсь что это в свою очередь как-то негативно скажется на наших отношениях и на семье в итоге.
А еще боюсь, что когда истекут 2-3-4 года (не знаю, сколько!), то он "сорвется" и будет только хуже!
Если есть время, прокомментируйте, пжл.
Окружение очень важно. То, что все друзья мужа пьющие, сильно снижает шансы, ну, в смысле очень усложняет задачу. Мне проще - муж не пьет, при этом человек очень деятельный, т.е. может меня увлечь, показать, что жизнь без алкоголя гораздо интереснее. Мы с ним на рыбалку стали ездить, путешествуем много и активно - не на пляже валяемся где делать нечего, а ездим по интересным местам, на лыжах катаемся, я на фитнес тала ходить, меня это очень тонизирует. По реке летом сплавлялись - просто супер! А пока я пила мне все это не доступно было - утром встаешь с бодуна, уже ни до чего. Я почуствовала, какой это кайф - отыхая на природе, просыпаться со свежей головой, идти за грибами с утра или купаться, или рыбу ловить, или просто по лесу погулять!
Не знать куда себя деть он будет точно. Кстати, на психологической реабилитации именно учат жить без алкоголя. Например, есть такое задание - написать ситуации, в которых человеку хочется выпить (например, скучно) и придумать чем можно заняться вместо выпивки, чтобы скучно не было. Получается не сразу, но в этом и состоит учеба.
Честно говоря, не знаю даже что Вам посоветовать. Кодирование это не лечение, это некий костыль - пока человек лечится, ему просто помогают не пить, также, как костыль помогает ходить пока нога заживает. Но сам костыль не лечит - ноге нужна лечебная физкультура, например, т.е. сам человек не должен расслабляться, нужно предпринимать активные действия чтобы из этого выбраться. Я к АА (анонимные алкоголики) не особо восторженно отношуть, но, думаю, если все окружение пьющее, стоит туда оходить хотя бы для того, чтобы найти новое окружение - с непьющими друзьями очень даже можно веселиться - в походы, например, без алкоголя ходить. Если Вы в Москве, то в выходные можно много семейных развлечений найти - например, купить всем ролики и с ребенком ездить на ВДНХ кататься. Там же можно и познакомиться с нормальными людьми, которые способны без пьянок жизни радоваться.
В общем, главное научить алкоголика радоваться жизни и понимать, что жизнь гораздо приятнее и красочнее в трезвом виде. А все это алкогольная радосто просто иллюзия - ну что это за отдых и веселье, после которого несколько дней восстанавливаться нужно???
Возможно, вам вдвоем нужно на психологическую консультацию сходить (я сначала одна пошла, муж за кабинетом ждал, потом его позвала, мне показалось, что так нам проще друг друга понять будет).
Кстати, еще один момент, может ему это тоже важно будет. Меня (как и многих) очень пугало само понятие "закодироваться", "зашиться", казалось, что я уже буду не я, что это какое-о изменение моей личности. Мне психолог, которая кодировала, эту установку легко опровергла и меня успокоила. Это не кодирование, не изменение сознания, по правильному это называетс запретительная терапия, не более того. На мои опасения, что в организм вводится какое-то вещество, для организма не характерное, она привела в пример, что антибиотики тоже для организма не характерны, однако иногда очень нужны и личность человека никак не меняют. Или противозачаточные, которые многие женщины пьют, они же тоже некоторым образом меняют природный механизм работы организма, однако монстрами от этого никто не становится, хвосы и рожки не вырастают)
В личку, извините, не хочу рассекречиваться)
Клиника Алкоспас (не хочу ссылку давать, могут удалить как рекламу), в гугле легко найти (клиники у них в Бибирево и в Алтуфьево). У них есть бесплатные консультации, советую для начала туда сходить. Я была у Ольги Леонидовны, мне она как специалист очень понравилась, честно провела именно психологическую консультацию. Возможно, не так глубоко и подробно, как на сеансе психотерапии, но все именно по теме, доходчиво и без превращения консультации в рекламу собственных услуг, как это часто бывает при бесплатных заманухах.
Я дочь алкоголика (у отца срок трезвости 18 лет), жена наркомана (сейчас мой муж в ребцентре), сама выздоравливаю от созависимости (хожу на группы Ал-Анон) и от социального пьянства, хотя ни запоев, ни потери контроля у меня нет (хожу на группы Анонимных Алкоголиков) + ко всему регулярно посещаю лекции медицинских психологов на тему зависимости и созависимости... Так вот, что я Вам скажу, пока до своего дна муж не доберется (дно может быть не только материальным, но и духовным), ничего его не остановит. Ультиматут может возыметь действие, но не на долго, а может и обратный эффект дать.... В этом деле главное мотивация, но человек должен к этому придти САМ....
так сложилось, что отношения со мной - для мужа существенная мотивация.
Правильно я понимаю, что, по вашему мнению, ультиматум - это не правильно?
Если для мужа отношения с Вами - существенная мотивация, то ульиматум может и подействовать. Вот только не пугать надо, а действовать. Зависимые люди слов не слышат, слышат только поступки, более ничего.
Ультиматум не подействует только в одном случае, если он не видит проблемы. Ему Ваш уход будет только на руку : никто не будет мешать ему употреблять. Но и это еще не конец. Если действительно ему дорога семья, будет что-то делать для того, чтобы встать на путь выздоровления.
Я сама зависимая от алкоголя. Муж - зависимый от наркотиков. Он встал на путь выздоровления, когда я его выгнала с вещами, но сама я продолжала употреблять, ибо думала, что я независимая, что я не такая - я жду трамвая. Это он зависимый, а я нет.... Однако, когда я захотела остановится, у меня не вышло. Вот так пьешь и думаешь, вот сегодня еще попью, а с понедельника перестану....Таких понедельников было много.... Меня остановил случай.... Еще очень помогают группы Ал-Анон и Нар-Анон (это группы для родственников, матерей и жен Алко и Нарко зависимых людей), а также группы Анонимных Алкоголиков....
Альбина, спасибо за вашу историю.
Про "поступки" вопрос. Как надо мне себя вести? Отнести документы на развод? Какие мои действия в его глазах будут выглядеть убедительно?
Для начала еще раз, заключительный...перед действиями, поговорить, чтоб знал, что сделаете.
Для себя Вы должны определиться сразу, на ЧТО Вы сможете пойти в случае его отказа бросить пить.
В разговоре четко озвучьте свою позицию, что с алкоголиком жить не будете!!! Это важно, чтоб он знал.
С его стороны ждите подобных реакций типа "самы ты больная - иди лечись", "у меня проблем нет - это у тебя проблемы", "все так живут", "да я обещаю что все под контролем - завтра брошу"....в общем все подобное мимо ушей....
Дать время на осмысление. То есть дать шанс самому что-то предпринять. Если уйдет в запой - не мешать. Пусть употребляет, хоть до синих пузырей. Тут начинаете выравнивать свою жизнь Вы. И действовать....Как действовать....тут я Вам ничего не скажу, я не знаю Вашей семьи и обстановки....Есть ли куда уйти Вам, ему, или чтоб он ушел....
Однозначно, не тратьте на него свое время, пока он употребляет....ничего не измените....Поэтому, если не задумается над словами, еще есть шанс, что задумается над Вашими поступками....
И еще....когда будете что-то предпринимать....это должно быть убедительно....то есть Ваш муж должен поверить в то, что Вы не шутите, иначе ничего не выйдет)))....
Терпения Вам!
Это иллюзия. Ультиматум приведет к временной остановке пьянки, а вот что будет дальше остается гадать. Но шанс, что станет гораздо хуже велик :-( сужу по мужу подруги :-(
Вот, отличный ответ! Автор. пойдите на Ал-Анон, Вам там все из первых рук расскажут РЕАЛЬНЫЕ люди, у которых точно такая же ситуация была.
Не будьте так самоуверенны. На словах-то он выберет вас, да. А по-настоящему, ну будет прятаться от вас, врать, изворачиваться, начнет играть, может быть.
Дурацкая затея, если честно. Он же вас знает, как облупленную. Поймет сразу же, на что вы готовы, а на что нет. Но пяткой себя будет бить в грудь, это да.
Подождите, вы еще не дошли до края, когда пора уходить. Не время для детских пугалок.
еще раз повторяю - под давлением муж зашьется и какое-то время ему не надо будет прятаться. Меня интересует, что будет потом - как он будет себя чувствовать и что будет, когда срок действия истечет.
ЗЫ
При чем тут "детские пугалки" и "самоуверенность"? В нашей семье есть свои очень серьезные подводные камни, которые я не описываю, потому что это прямого отношения к делу не имеет.
Почему бы не додумывать, а принять как факт, что конкретно мой муж пойдет и зашьется после ультиматума, а еще ответить, чего ждать после того, как он сделает.
1 вариант - сорвется до истечения срока
2 вариант - будет пить после срока - тк нет других жизненных принципов
3 вариант - расстанетесь, тк пить он не будет, но вы его не сможете выносить больше из-за общих ваших тараканов
4 вариант - вы вдвоем пойдете по психотерапевтам - наркологам и будете искать выход
5 вариант - он вас пошлет, тк делает что-то как кукла на ниточках, а не по своей воле и будет жить дальше
6 вариант - он втихаря будет пить, вы будете делать вид что все ок, обман продолжиться
7 вариант - вы поймете что под давлением жить невозможно и отстанете от него
вариантов будет море, пока вы думаете - "а что будет делать ОН", а не ВЫ в этой ситуации
1-возможно
2-принципы у него как раз другие - светлые/семейные, но под воздействием алкоголя все принципы идут в опу
3-вряд ли, тараканы есть, но мы сильно связаны обстоятельствами всяко-разными (включая моральные)
4-если это нужно, вы советуете, то пойдем
5-не пошлет
6-не поучится втихаря
7- еще раз повторяюсь давление-то давлением, но в нашей семье так уж сложилось, что муж не хочет со мной расставаться, для него наши отношения - это реальная мотивация!
После того, как он это сделает, он станет просто невыносимым. Его будет все раздражать, он будет психовать и срываться на всех, да так что вы сто раз подумаете, стоило ли вообще все это затевать. Через какое-то время не выдержит напряжения, страх уйдет и он ввинтится в такой штопор и запой, что вам и не снилось. Так примерно.
Вы готовы ходить на занятия Ал-анон для близких родственников алкоголиков?
Это называется "сухой запой". Болезнь, которая сидит в человеке, требует "горючего" и меняет его сознание. Важно чтобы муж автора и сам автор понимали причину такого состояния, тогда легче выйти. Через это все проходят. Выйти можно, но ОЧЕНЬ трудно, к этому нужно быть готовыми. Автор, алкоголизм болезнь, прежде всего психологическая. Обязательно идите к психологам, специализирующимся на алкоголизме. И да, Вам нужно лечиться от созависимости. Если муж не захочет другой жизни, Ваша задача - не спустить свою жизнь в унитаз вместе с ним.
Ультиматумы в семье это самое паршивое что может быть. Это же может быть не алкоголизм а стиль жизни, сами же пишите что не часто пьет, была бы зависимость он бы сокращал промежутки, а так видимо просто пить не умеет, как говорят в народе, вот и напивается до беспамятства. У меня отец так пил, хотя и не был алкоголиком, просто меры не знал, мало того в опьянении был агрессивен. И сколько мама слез пролила, сколько просила, требовала, угрожала, все было бестолку. А в один момент сам бросил пить, совсем не пьет уже много лет. И все это без всякого кодирования.
Если человек не умеет контролировать свои отношения с алкоголем, в том числе, количество выпитого, то это УЖЕ алкоголизм, совершенно ТОЧНО. К тому же у мужа автора запои присутствуют.
Не стоит считать, что алкоголик это тот, кто под забором валяется или пьет до упаду каждый день.
Ой, поменьше категоричности, тогда весь молодняк, который пить еще не научился надо сразу в алкоголики записать. Есть те, у которых нет стопа, но это не значит что они больны алкоголизмом. Алкоголизм это болезнь, как и диабет, например. Это определенные нарушения в организме, вот как нет бывших диабетиков, вот так и нет бывших алкоголиков, потому что нарушения эти необратимы. Диабетики сидят на диете, алкоголики не употребляют спиртное и тогда все ок, без этого и первые и вторые быстрее скопытятся.
Это не моя категоричность, а специалистов-наркологов. Я имела ввиду не молодняк, а систематическое неумение контролировать себя. Да, это признак алкоголизма. Далее уже зависит от частоты и стажа употребления - сопьется человек или нет.
У нас же большинство людей предпочитают носить розовые очки и считать, что если человек пьет по нескольку раз в неделю, но не до упаду, или наоборот - редко но до свинячьего визга, то это не алкоголизм, а так - баловство. А это он, родимый, и есть(
Автор, я сочувствую Вам.
Прочтите пожалуйста перед ультиматумом вот это:
О. Стеценко "Как не пить"
http://libes.ru/202082.read
Просто, понимаете: одним ультиматумом эту проблему разом не решить. Вы же хотите сохранить семью?
Ваш муж должен очень мотивирован на это, а Вы знать что это за болезнь такая.
Очень надеюсь, что у Вас получится!
Однозначно нет! Ты не должна навязывать ему этого решения, подводить - да, навязывать - нет! Я сам алкоголик, не пою уже 10 лет (в этом году был юбилей :-) который я не отмечал). Решение было принято самостоятельно и выполнено. Есть знакомые и друзья которые поступили так по настоянию близких. Результат... срываются при первой же возможности.
Без толку, к сожалению. Сколько знаю зашившихся, все срывались. Только если к этому еще среду обитания и друзей поменять. Но, это, имхо, нереально.
Мой муж - алкоголик. Вылечить можно только человека, который сам понимает, что болен, что надо лечиться, и который хочет это делать. Для моего толчком был именно ультиматум - или ты лечишься, или до свидания. На тот момент нашим отношениям было полтора года, браку - несколько месяцев. Он выбрал лечение. И мы вместе два раза в неделю ходили к врачу наркологу/психологу в течение года. Что имеем в итоге: 11 лет брака, двое детей чудесных, муж бросил курить, выпить может, например, бутылку пива под шашлык, или пару бокалов шампанского на новый год, или рюмку коньяку по случаю рождения дочери :-) И все. Запоя не будет, кошмара не будет. И во всем остальном он золотой человек. Считаю, что очень важна Ваша поддержка, в том числе - не выпивайте сами в компании, раз уж ему нельзя. Не дразните. Но с пьющим алкоголиком жить нельзя. Это страшно. Мой муж сам прошел через разрыв своей матери со своим отцом по причине пьянки бесконечной. Отец так и не понял, что болен, считал, что все в порядке. Умер в 62 года. И об этом мой муж тоже помнит, и это его тоже держит.
Ну я такая вот жена, но у меня "стаж" маленький, чтобы советы давать.
Пока ставила ультиматумы, лично в моей ситуации ничего не менялось. И в один прекрасный день я для себя решила, что это все. выставила за дверь и перестала даже вспоминать об этом человеке. Через 2 недели мне позвонила жена его друга (раньше вместе служили, пили, гуляли, друг давно завязал с этим делом с помощью кодировки) и сказали, что к ним заходил муж, попросил в долг денег на дорогу и едет ко мне. Ночью ппришел, дети проснулись, быстро уложила спать. Я его в состоянии реального запоя не видела никогда (он пил практически ежедневно, коктейли, мартини, шампанское, но становился совершенным идиотом, а тут просто опутивщийся алкаш). На утро его трясло, било, он терял сознание... Сказал, что боится сам себя, боится всего этого, что все понимает, но ничего не может сделать, что понимает, что потерял нас, что такой не нужен нам, но он так не хочет. Сам позвонил другу, он дал контакты доктора.
С огромным трудом выдержал 5 дней "сухого закона", закодировался. Пока прошло только 2,5 года. Я очень боюсь, честно... Но понимаю, что все это стоило даже ради этих 2,5 лет. У меня есть муж, у детей папа, а у него нормальная жизнь: семья, работа, отличная карьера...
Поживем - увидим!
Даже читать всех не буду. Ответ однозначный: чего бы в там ему не ставили, каких бы ультиматумов не придумывали, человек не изменится!!! Если он алкаш, то это навсегда. Либо он сам, повторяю САМ без ваших ультиматумов бросит пить.
Если чо, у меня отец алкаш, до сих пор квасит.
Нужно подходить с позиции большой любви. Надавите на то, что он портит своё здоровье и обратитесь при этом к профессионалам. Опытный нарколог вам сможет помочь. И вместе вы сможете его убедить закодироваться. Своего мужа я кодировала от алкоголизма в клинике http://doctor-102.ru
Опишу свою ситуацию. Муж пил пиво лет с 17, так понемногу пиво. Скрывал от родителей.не от меня. Потом гражданский брак, свадьба, дите... Переезд отдельно от родителей живем. Так как скрывал от родителей, то отдельная от них жизнь дала, видимо толчок. Постепенно пошло нарастание и сочетание - пиво + вино, пиво + ликер и тп. Итог года 3 назад он вошел в стадию питья не контролируемую собой. Сам признавался. Купит немного, но остановиться не может, идет и покупает еще. Оправдывал себя всегда - я же работу никогда не прогуливал, дела не просирал... Про разрушенную семью умолчу - виновата и я - созависимость, от которой избавляюсь сейчас. Так вот, когда в семье пошло конкретное недовольство с моей стороны - типа зачем столько выпил, опять смешал, он как и с родителями начал это скрывать. Год мы с ним жили перебежками - напьется до одури - я с ребенком уезжаю к родителям, извинится, типа все осознал - мы обратно. Так было раза 4 - 5. Потом я ему ультиматум - иди лечись, иначе никак. Раз ты допустил матом ругаться на меня, рвать вещи - избавь себя и меня от этого второго я. Как-то мы даже переночевали вместе, после чего я не вернулась к нему насовсем. Просто секс. На его удивленное - как же так, я ответила - вспомни про условие. Либо лечение, либо потеря семьи. Он выбрал пиво, так как в его понимании я - предатель. Я его предала тем, что не вернулась. В его понимании я - проститутка, которая из-за секса с ним переспала))) И когда я все это видела, переживала и наблюдала, я понла - ему так нравится жить. Ему нравится так расслабляться, так пить и есть и это его дело, не мое. Больше. И лечиться он никогда денег не найдет, т к это дорого, далеко, тупо, люди сами бросают, вот погодя, и я брошу...А так по жизни муж Очень мил, внимателен и скромен. Без мотивации к здоровой жизни. Его право...
Автор, простите, что вклиниваюсь, но мне просто необходимо задать вопрос отвечающим вам людям.
Девочки, у меня глубоченные сомнения - очень нужно именно ваше мнение.
Я со стороны очень адекватная, нормальная и все такое - многодетная, муж очень хороший, верный. Я работаю, образование МГУшное, работа интеллектаульная, вся такая интеллигенция, в общем. Детки - чудо хороши, я ими в основном занимаюсь, жена примерная. В общем, все ок. Все есть - квартира-машина-дача, как говорится. Деньги тоже.
НО. Очень часто я хочу тупо выпить. Мне хорошо и радостно именно после выпивки. Я сейчас похудела, так что хватает пары-тройки бокалов вина или о,33 пива. Не могу сказать, что я пью часто - нет, редко, по праздникам. Или когда очень устану - просто так дома. Удерживает еще и машина - я все время за рулем. Люблю пить одна, а не в компании. Главное - мне хочется именно не вкуса спиртного, а ощущение опьянения. Немного симулирует эффект Ред булл, но он вредный, я его боюсь. Т.е. не могу сказать, что вот постоянно пью до зеленых соплей, но тянет - почти всегда. И когда пью, часто не могу остановиться, хотя все осознаю при этом. Это что? Я действительно алкоголик?
В семье алкоголиков никогда не было, папа вообще не переносил - сразу отравление после рюмки водки. Мама не пьет. Сестра, правда, в молодости по наркотикам была, но с тех уже лет 20 как ни сном ни духом.
Помогите, девочки, скажите - я зря парюсь?
Разрешите я Вам отвечу. То что Вы описали - называется "тяга". Это симптом зависимости. Я сама алкоголик. Не запойный, без потери контроля, не пропиваю последние деньги....в общем культурная такая выпивоха....и пила-то я не много....по 2 бут светлого пива , но каждый день....Потому что тянуло.....потому что хотелось ощутить состояние опьянения....
Сейчас я хожу на группы Анонимных Алкоголиков (кстати, там очень много молодых) и на группы созависимых, так как муж у меня наркоман и сейчас в ребцентре....И к сожалению, а может и к счастью, я о проблеме зависимости очень много узнала за последние полгода....Если есть тяга, значит надо задуматься.... Очень хорошо, что задумались на начальном этапе....
Спасибо за то, что откликнулись. Не поняла. Вот вы пишите, мол, хорошо, что я задумалась на начальном этапе. Типа, это хорошо. Ну хорошо. А дальше-то что? Что мне делать? С этим как-то надо справляться? Вообще не пить? Или пить, но реееедко и немного, учась контролировать ситуацию? Помогите, поговорите со мной!
Что делать? Хороший вопрос...вот только ответа на него я Вам не смогу дать, потому как не знаю Вашу ситуацию и на сколько все серьезно....
Тут нужно пораскинуть мозгами и ответить себе на несколько вопросов. Мешает ли Вам алкоголь жить? Как часто думаете о нем? Были ли из-за алкоголя проблемы у Вас или в Вашей семье? Как часто и как сильно хочется выпить? Ну и так далее...
Контрольное употребление - это иллюзия....Оно рано или поздно перерастет в употребление систематическое....если есть предрасположенность к алкоголизму....
Я тоже употребляла контрольно. В основном любила выпивать одна. Не больше двух бутылок за вечер, за догоном не бежала, работу не пропускала, дети и все заботы мной выполнялись....но.....когда я захотела остановиться, ну типа с понедельника не пью....тоооо....таких понедельников было немеряно..... Ну и я пошла на Анонимных Алкоголиков, да на лекции психотерапевта про зависимость....
Самое интересное, что есть люди, которые пьют, но они не алкоголики....у них ТЯГИ нет....Они могут напиваться в зю-зю, а потом неделями работать и не вспоминать об алкоголе....
У меня наоборот....Да я вставала утром, делала дела, работала, детей в школу - на тренировки - на развивайки....но....я в течении дня ловила неоднократно себя на мысли, что вечерком выпью....и становилось хорошоооо.....
Вот как-то так....
хорошо, что вы осознаете наличие тяги, осталось научиться ее контролировать. У меня тоже так, как у вас, до алкоголизма мне как до Китая, но есть СКЛОННОСТЬ, то есть эта тяга может перейти в привычку ее постоянно удовлетворять, тогда хана будет:) Установите правила - например, 2 бутылки вина в месяц, не пить каждый день и т.п. Попробуйте пару месяцев вообще не пить и посмотреть что будет.
А у вас тяга не началась во время похудения? Очень часто организм заменяет тягу к сладкому/вкусному на алкогольную.
И не пейти Ред булл!!! Никогда!
Автор, поставив ультиматум мужу, вы рискуете. А что если он не согласится? Тогда только развод, который не входит в ваши планы, как я поняла. Я вам посоветую подвести мужа к принятия этого решения самостоятельно, может быть после очередного прокола, когда у мужа будет зашкаливать чувство вины.
Автор, если дошли до ультимативной точки - уходите. Прямо сейчас - и вплотную займитесь собственной созависимостью.
Муж захочет - подтянется. Но вряд ли захочет, не припомню примеров из жизни.
Вот читаю и думаю: а на хрена козе баян? Вот честно: будь у меня такая проблема, поставила бы ультиматум. Без сложностей и долгих размышлений, что ж с моим тонкоорганизованным мужем произойдет если... Я знаю, что произойдет, если он пить не перестанет: его алкоголизм будет принимать худшие формы, вы превратитесь в издерганную истеричку - типичную жену алкоголика, а то и вместе прикладываться начнете. Я уже не говорю о детях в такой семье.
Я это наблюдала много раз.
Не ведется на ультиматум/ срывается снова и снова/ прячется и пьет втихую - ноги в руки и подальше от такого золота.
Мой муж бросил пить 2 года назад. Бросил очень серьезно, надеюсь, навсегда. Что я могу сказать - никакие мои ультиматумы не помогали, он пытался и не мог. Смог тогда, когда захотел сам, потому что дошел до своего дна (у каждого свой критерий того, что дальше падать некуда, по канавам он не лежал, просто понял, что желание пить стало круглосуточным) и бросал он ради себя, а не ради меня или детей. Нельзя бросить пить ради кого-то, увы. Ну или я не знаю таких примеров. Я прожила с алкоголиком 8 лет и поняла, что не знаю, как можно заставить его бросить пить. Вот так(((
А ультиматум... чоуж, предъявляйте, если знаете, что жить с ним в нынешнем состоянии не готовы, но будьте готовы исполнить свои угрозы, а не блефуйте.
Только не знаю насчет зашивания, вообще не фонтан это, мне все это очень не рекомендовали.
Я ставила ультиматум.
Муж спивался. Он вёл себя всё хуже и хуже - ночные загулы, возвращения под утро слегка потрепанным, иногда без денег, потеря телефона, пьяные звонки типа "найди меня", спаньё в ванне (я воду выключала, чтоб не утонул), обоссанные детские игрушки...
Однажды он поднял на меня руку. Выходила из туалета, а он проснулся и пошел на кухню. Пихнул, толкнул, стукнул, улетела под кухонный стол. И он приближается ко мне. Я, шустро поразмыслив пока он приближался, вместо ножа схватила табуретку и прошипела: "СПАТЬ!". И случилось чудо - он развернулся и ушел в кровать.
Наутро я тщательно натерла синяки, кое-где подрисовала их до приятного яркого цвета, дала проспаться мужу и выставила ультиматум на тему "вот бог, а вот порог". Сначала вещал на тему "сама виновата", затем попросил дать шанс. Дала, не пьёт.
Хо, я догадалась спустить воду. Замерз - вылез)).
Только трудно было потом сыну объяснить, почему папа спал в ванне.
А без ультиматума было бы всё по-прежнему. Он же в начале разговора на следующее утро выступал в стиле "сама виновата". Я объяснила, что виновата только в том, что в сортир сходила ночью, а другой вины за собой не ощущаю.
Я тогда дико перепугалась, что под руку мог попасться ребенок, а не я...а я могла бы не успеть проснуться.
Я ж, когда вылезала из-под стола, реально собиралась его зарезать.
У меня была знакомая, она в такой ситуации взяла топор и закричала, что сейчас ему ногу отрубит. Отрубило как раз у мужа. Желание пить. Навсегда, кстати.
Мой - боец, пусть и бывший.
Если б начала угрожать оружием, уделал бы меня на инстинктах
Подруга так недавно мужа зашила. Долго очень относилась с пониманием, всякие разные мирные способы пробовала, но все становилось хуже и хуже. В итоге ультиматум. Тут многие под ультиматумом что-то плохое и манипулятивное подразумевают. Но всамделишный ультиматум - это просто озвученная персональная позиция: я так больше не могу, я ухожу, единственный шанс для тебя - это завязаться.
У меня с мужем разные на эту ситуацию мнения. Муж считает, что все в порядке и это единственный путь решения проблемы - прогнуть мужа до зашивания. Если сорвется через год, или сколько там, опять зашить. Короче решать вопрос поступательно, пусть полумерами. Мне же кажется, что подруга сама провоцирует сильно такое поведение мужа, являясь созависимой, и зашивание не поможет. А как временная мера только ухудшит положение. Что надо менять весь образ жизни целой семьи, потому что такое поведение мужа целиком вытекает из стиля жизни. Надо больше заниматься спортом и ему и вместе. Надо жене становиться более самостоятельной и независимой, потому как в конце концов она совершенно не готова к разводу, а этот всегда будет влиять на поведение мужа. Пока же она запоями мужа пользовалась по классически созависимым схемам - ну чувстве вины, чувстве своей правоты, что только провоцирует запои.
Мой муж пил каждый день, типа уставал на работе. В последнее время допивался до беспамятства, нес всякую херню про меня в присутствии посторонних. Орал матом на детей....
В очередной раз притащился домой пьяным в ж.пу, точнее друзья привели, свалился спать в одежде на кухонном диване (полноценный одноместный диван). Я вылила ему на штаны стакан воды. Проснувшись на утро, муж был в шоке, спросил почему мокрый, я говорю: у друзей своих спроси, тебя уже привели таким. И пригрозила, что еще раз даже запах почувствую - вылетишь за дверь вместе с вещами из моей квартиры. Да, жестоко, грубо, рискованно, но я уже не знала, что делать с этими гулянками. Как мужу было стыдно на утро, аж жалко его было!
С тех пор муж после работы дома, не пьет, с друзьями не общается, да и в сраку таких друзей.
На самом деле он хороший человек, зарабатывает хорошо, добрый, заботливый, хороший отец. Но если опять начнет пить - я на самом деле подам на развод.