Муж, родители и дача(((
Девочки, хочу услышать мнения со стороны.
Ситуация такая. Вместе с мужем 10 лет, двое детей. Живем отдельно от родителей. Дачи нет и в ближайшем не светит. Естественно, как появились дети, встал вопрос, куда их вывозить на выходные, праздники, лето и т.п.
Дача родителей мужа далеко, не наездишься. К тому же они не принимают участия в жизни нашей семьи, внуки их интересуют на пару часов 1 раз в полгода, живут ради себя. Ну это ладно, принимаю как есть((( Дача моих родителей в 25 км от москвы, что оч удобно с детьми. До недавнего времени проживание летом на даче не вызывало особых проблем, муж возил нас, либо я находилась на даче, он после работы к нам приезжал, на выхи.
Так вот, с недавнего времени мои родители стали часто и подолгу находиться на даче, т.к. наконец-то все обустроили, дом новый у нас. Мужа стало сильно раздражать наше постоянное соседство, он бесится из-за родителей, что они будят его, бытовые вопросы они решают в большей степени, как им удобнее и т.п. И сегодня заявил, что больше ездить сюда он не желает(((
Усугубляется все тем, что старший ребенок у нас инвалид, ДЦП, его надо возить на дачу, машина только у мужа, мотаться с нами и за нами он не собирается... К слову мои родители оч помогают нам со старшим, часто берут к себе, дают возможность отдохнуть. Если бы не они, дочку я бы не смогла родить. Я очень обязана своей маме и сейчас вижу, что мой начал мотать ей нервы, прицепляется к каждому слову.
Уехать и не приезжать из-за него и лишать 2 детей хоть какой-то природы не хочу, муж меня уже раздражает, все уши мне прожужжал. Честно сказать, давно терплю все его нападки, стараюсь сглаживать, т.к. в семье дите больное.... Но сейчас просто точка кипения!
Может плюнуть и расстаться?
Страшно.. Что скажете?
Получайте права и копите еще на 1 машину, путь недорогую для начала, ездите сами и просто не связывайтесь с мужем. Уйти всегда успеете, но одной детей поднимать очень тяжело будет.
Автор, вам надо водить авто. Муж поди только до офиса на ней доезжает? На метрЕ пусть ездит. А вам детей возить. Если не согласен, покупайте 2-ю машину.
А если он не согласен покупать вторую машину?
Почему если муж хочет жить со свекровью то он маминкин сынок, а если женщина не может жить без тещи то нужно обязательно построить мужа?
1. Если не хочет, то придется делиться машиной. Как-то не очень когда автор с детьми ездит на общ.транспорте, а он один свою попу возит.
2. Семья автора не живет с родителями. Они пользовались дачей. Уверена, муж первый взвоет, если будет к своим ездить. Это в пятницу ехать до полуночи, а потом в воскресенье. Дача же его родителей далеко очень.
Мне кажется автору точно нужна машина, чтоб мужа не напрягать с поездкой к ее родителям. А вообще, я ЗА дачу без родителей. Это не отдых.
1. Вы заставите взрослого мужика делится машиной с автором, которая водить не умеет?
Думаете он хочет угробить детей?
2. Уверена что люди и без дачи живут. И нормальная семья куда важнее детям чем мифический свежий воздух. вам воздух мог заменить родителей? Автор вот выбирает что лучше лишить детей отца или свежего воздуха!
3. Совместнгое проживание это обоюдный компромис. И если теща не готова ради внуков хоть немного подстроится под зятя, то тут уже автору пора задуматься а так ли бабка любит внуков!
1. Неизвестно водит она или нет. 1 пост нам об этом не говорит. Таки да, я начинала водить 12 лет назад-муж делился. Иначе бы и не жила с ним:-)
2. За 2 дня ничего страшного не произойдет. Семья разбита не будет:-) вы просто мыслите шаблонами. Я не представляю какой скандал будет, если ваш муж или вы уедете на неделю:-) семья же развалится:-) дитяти папки будут лишены:-)
3. С этим согласна.
Поэтому и пишу- я за дачу без родителей:-)
муж конечно оуел, но вы тоже странная:
1. кому нужна машина автору?! так пусть ее и купит, муж ее не обязан машиной обеспечивать. С 1 больным ребенком сознательно рожать второго - выбор автора прежде всего. Муж козлянул и свалил, платит алименты, а автору жить.
2. Это для автора ее родители святые, как там на самом деле ...
А что значит согласен-не согласен в данном случае? Ну не согласен - пусть на этой ездит жена, ну по-крайней мере летом+по необходимости.
Ну при чем же здесь теща? Муж может купить свою собственную дачу с новым обустроенным домом, нанять помощницу по хозяйству (ну хотя бы на лето, надо же и жене иногда вздохнуть с больным то ребенком) и машину, чтобы у семьи, а не только у него, была свобода передвижения.
И усё, вопрос решен! А нет денег на все это, так будь добр зубами молча скрипеть и язык в ж..у засунать, когда твоей семье кто-то оказывает реальную безвозмездную помощь, которая семье просто необходима.
Спасибо за отзыв. К слову добавлю, что мой отец платит за няню для нашего старшего, когда нам нужно отлучиться куда-то, а оставить не с кем.
Муж это потянуть не в силах, зато очень доволен, когда руки освобождаются. Зато пасть открыть готов в любое время, простите.
О собственной даче не мечтаю даже.
А что бы вы делали если бы не ваши родители?
Вы лишь подтверждаете фразу о том что сами вы несамостоятельная и инфантильная женщигна. Извините но вы просто безответсвенный человек - живя за счет родителей вы еще и детей одного за другим рожаете!
А если отец не сможет обеспечивать как жить станете?
Глаза раззуйте! Родители автора ей помогают, потому что родители, а не чужие люди. Да, еще такое в наши дни встречается. Любят дочь, внуков, переживают за них, помогают чем могут. Причем тут инфантильность? И что значит "одного за другим рожаете"? Вы умом тронулись или такая злющая, что яд через край лезет? Автор мужа не насиловала и между детьми разница в 8 лет...одного за другим. Ну и дура, прости Господи!
Самой ездить.
Муж для вас много делает да ещё такую бестолковую работу на него повесили как "увези-привези".
Охраняйте мужа.
Что значит "будят" ? Муж после трудовой недели отдыхает - все говорят шепотом.
Если уже заявил, что ездить не желает - значит довели уже до ручки.
а женщина, которая всю неделю с 2мя детьми, 1 из которых болен ДЦП - не въ...ет???????? Вот уж Вы неведаете, что говорите!!! По мне, так если сравнивать в данной ситуации, то муж каждый день в офис, как на курорт уходит...
Конечно должен заботиться. И он готов заботиться только вот у него нет денег на дачу. На кваритру вот заработал а на дачу нет.
А вот то что женщина готова развестись с ним, считая что ребенку не отец нужен а дача, как минимум не поддается логике!
а где написано, что он на квартиру заработал? На вторую машину не может, на няню не может, на дачу не может, а на квартиру заработал? Тоже скорее всего не его заслуга. так что в данном случае его забота как раз больного ребенка на дачу отвезти да жене помочь физически. Вы хоть раз меняли памперс 8-летнему ребенку? Думаю, что он прилично весит, а лежачие всегда тяжелее кажутся. Попробуйте физически это сделать? разве жена его не наработалась с двумя детьми за неделю? ей помощь не нужна?
Спасибо вам за справедливые слова. Как странно мне чувствовать, что тебя хоть кто-то понимает)))
На квартиру не муж заработал, есссно. Два отца наших скинулись и купили.
Только вот он не готов быть женатым на ваших родителях. Вы уверены что ему нужна их помощь такой ценой?
Ваши родители считают что раз они вам помогают то с вашим мужем можно вообще не считаться, А мужу это надо?
Знаете, в грязь лицом его никто не окунает, не оскорбляет прилюдно. Чего о нем не скажешь.
Их помощь ему нужна, и только помощь, и чтобы никого при этом видно не было рядом.
Когда ты хочешь получить добро, нужно взамен тоже что-то отдать.
И тут сложилась какая-то картина страдающего мужа и нападающей жены. Это совсем не так, я человек справедливый и говорю вам честно об этом.
Почитайте себя. Проблема не в муже. Вы легко готовы его бросить ради мамы. И после этого вопрос кто ваша семья муж или мама.
Пора бы вам уже перерезать пуповину и жить своей семьей! Пусть без дачи, но самостоятельно!
вы лишаете детей отца ради свежего воздуха?
а вам самой что в детсве было нужнее родители или побыть на воздухе? Ради воздуха вы бы в детсве отказались от родителей? А ради бабушки вы бы отказались от своего отца?
Что он предлагает? Какую альтернативу? Какой выход? И что конкретно его не устраивает? Его позиция - я больше не поеду, а вы как хотите - позиция обиженного дитяти, а не взрослого человека, отца семейства. Договаривайтесь. Приводите свои аргументы, свои варианты решения проблемы. Развестись всегда успеете.
ваш муж оуел, ваши родители любезно предоставили вам и вашим детям дачу. помогают, а он.....нах отправлять, какие еще варианты?!
У них там вся семья такая.
Вы бы отказались от своих родителей ради свежего воздуха? А вот автор считаетт что детям воздух важнее чем отец!
Совершенно неверный вывод. И мою семью вы, к счастью, не знаете, чтобы иметь право написать первую фразу.
Дело не в воздухе, а в нормальном человеческом отношении ко мне и детям, не более того.
Вы сами написали что он семьянин, и сами написали что пока ваши родители на даче не жили все было нормально.
Не увидела плохого отношения к вам и к детям. А вот то что вы готовы лишить детей отца лишь бы на даче жить это вы прямым текстом написали!
И визде у вас сквозит то что ваш муж не достаточно уважает ваших родителей. Хотя вы должгны сами были встать на стороны мужа, но вы его простон е любите!
Ну слепая значит, раз не увидела. Мужику явно пох нужды и трудности жены и детей. Его повдение говорит об этом.
ИМХО, Вы перегнули не хило...
Автор не сравнивает отца дле детей с воздухом! Ее обижает отношение мужа, а это таки разные вещи.
Конечно, разводиться в данной ситуации, наверное, глупо (это скорее эмоции), но поведение мужа действительно обидное на мой взгляд.
ЗЫ. Автору стеротипы муж и сломал: с одной стороны есть ее родители, которые в ее семью не лезут, но оказывают существенную и необходимую помощь, а есть муж, который козлит без повода (точнее повод самый что ни на есть эгоистичный, скорее всего: не хочу ездить далеко, не хочу жить в чужом доме и т.п., т.е. заботится не о семье, а только о собственном комфорте).
Ее обижает отношение мужа к ее родителям. Обижает что он не хочет жить с ее родителями.
"есть ее родители, которые в ее семью не лезут" - если не лезут в ее семью, то ее семья спокойно обойдется без дачи!
Пока теща не стала часто и долго бывать на даче мужик прекрасно заботился о семье. А теперь оказывается что семье куда важнее воздух чем родной муж и отец!
Что значит "спокойно обойдется без дачи"? По мнению мужа - ДА. Но у автора больной ребенок, и для нее помощь в уходе за ним - это неоценимая помощь. Да и дети, которые проводят весь день на улице - это тоже неплохо. И почему автор и дети должны от этого отказываться в угоду эгоизма мужа?
Что значит "мужик прекрасно заботился о семье", если родители автора забирали к себе больного ребенка или оплачивали для него няню? Это ПРЕКРАСНО заботился? Я так поняла из постов автора, что муж живет так, как ему удобно и как получается у него, гдле-то заботится о них, где-то только о себе, ну т.е. не напрягается особо...
и никого из советчиковы выше не смущает, что старший ребенок с ДЦП, что маме элементарно нужна помощь. Ведь такие дети самостоятельно не ходят, если ходят вообще. И времени на их реабилитацию уходит ого-го как много, и сил. Муж помогает? Я поняла, что нет, помощь только от мамы. Что тут плохого? Вообще-то муж к этой даче никаким местом, он там гость, который требует к себе особого внимания. То есть, если невестка у свекрови будет требовать тишины, ей напишут, а то ты тут такая, в чужой монастырь, а вот муж имеет право? С какой стати? Он заработал на свою собственную дачу и няню дл ребенка с ДЦП? Нет? так пусть сидит и молчит в тряпочку, если ему помогают, дают возможность вывезти детей на свежий воздух. Чего их тут хозяина из себя строить, если сам не можешь заработать на все. Да и вопрос с довозом решается легко. Если такой крутой, то чего бы водителя не нанять для жены с детьми? В общем, я бы мужу объяснила кто есть кто, он совершенно не прав, приехав в гости, требовать особых условий и решения бытовых вопросов по его указке. И если он этого не понимает, то надо разводиться. мама поможет.
"То есть, если невестка у свекрови будет требовать тишины, ей напишут, а то ты тут такая, в чужой монастырь, а вот муж имеет право?" - Правильно, и невестке посоветуют съехать от свекрови и жить своей жизнью. И тут муж автора хочет жить своей семьей а не семьей тещи.
"Он заработал на свою собственную дачу и няню дл ребенка с ДЦП? Нет?" - только вот сидеть и молчать он не будет, нравится вам или нет. Он просто уйдет ,потому что женился он не на теще а на авторе. И автор в результате останется одна.
"В общем, я бы мужу объяснила кто есть кто, он совершенно не прав, приехав в гости, требовать особых условий и решения бытовых вопросов по его указке" - муж просто не хочет больше приезжать в гости. И это его право!
"И если он этого не понимает, то надо разводиться. мама поможет." - а если завтра мама не сможет помогать, и на руках автора окажется не только ребнок но и мама, вы лично ей поможете или вы только подстрекать можете?
Извините, вы не правы. Муж после трудовой недели имеет право на отдых. Если нет отдыха, нах такая дача? Проще тогда автору одной на выхи ездить. Тоже ничего страшного при хорошем муже.
на диване полежать? Ага, а жена с двумя детьми, один из которых инвелид должна вокруг него прыгать, да? А жене отдых не нужен? Там, на даче, насколько я поняла автора, как раз и есть отдых, что дети под присмотром, мать хоть чуть полежать может, посидеть спокойно. У нас во дворе девочка с ДЦП из двойни. Я вижу, как мать с ней носится, сколько сил надо на это, физических в том числе. Так вот и встает вопрос, а у жена после трудовой недели не должен быть отдых? Если ему отдых нужен, пусть на няню зарабатывает, да на дачу. Вот тогда и об отдыхе говорит. А не встрает в позу с короной на голове.
а жена чем думала, когда второго ребенка рожала. зная что первый с ДЦП? думала. что муж у нее робот и отдых ему в выхи не нужен?
она на мужа как раз и не рассчитывала. Только просчитать, что он еще больше козлить начнет, было трудно. Впрочем, его и сейчас послать не поздно. А она останется с нормальными родителями и детьми. Да, один болен, и что? назад не засунешь. А если такой придурок как муж не понимает, что пусть и больной, но это его кровинка, если он не помогает, да еще и рот открыват на тех, кто ему помогает, то в сад такого мужа. Толку с него как с козла молока. Ни денег, ничего другого.
По вашему отказаться жить с тещей, это значит козлячить? Вы вот сами готовы со свекровью прожить всю жизнь? Причем так что вы слова не сможетет поперк сказать в своем доме? Вы при таком раскладе козлячитьн е начнете? Покорно станете подчиняться?
Нормальные родители не будут доводить дочь джо развода, только потому что им хочется быт под себя подгрести!
А кто там живет с тещей? Семья автора живет отдельно. Пересекается с родителями только на даче.
Да, и муж автора как раз против проживания на даче с тещей.
Ничего более он не требует.
Пока в доме на даче было не комфортно, теща там не жила. И все в семье автора было нормально. И плевать было как там внуки.
а как отделали дом, так теще сразу пирспичило жить на даче :)
Это ЕЕ, тещи, дача. Хочет живет, не хочет не живет. Обустроила все - живет теперь там все лето. И читайте внимательно, автор же пишет, что теща ВСЕГДА помогала.
О том и речь, что это ЕЕ дача. И он не хочет там жить! Это его право! Или раз она помогала то теперь он в рабстве у тещи?
Ему нужна была такая помощь за которую ему теперь всю жизнь мозг будут выносить?
Например в том что он обязан жить на даче.
Стоило ему сказать что он там жить не будет, то все развод и девичья фамилия!
Что же вы так тупите то? Его никто нарочно не будит. Люди просто поднимаются утром и начинают что-то делать, день свой начинают. У себя дома между прочим! И кому здесь на кого плевать? У вас все вверх ногами в голове.
его просят не жить там, а только отвезти детей на дачу. 25 км - не большое дело, полчаса езды в один конец. И потом два дня отдыха от детей и жены и от тещи. Это проблема? Или такой отказ папаши этонорма?
Теща его вообще ни о чем не просит? Какое нах рабство???
Его просит его жена сделать то, что она считает необходимым для детей. Ну имеет же право. Да, вот ей хочется пожить с детьми на свежем воздухе, и я допускаю, что для нее это хоть чуть-чуть "отдых", т.к. близкие родные люди ей помогут в уходе за ребенком-инвалидом! А мужу пох на ее желания, ему не хоЦЦа 50 км туда-сюда проехать, не хоЦЦа несколько часов в неделю на протяжении пары месяцев в году наступить на горло собственному эгоизму.
Кстати, помощь БЫЛА НУЖНА его жене, т.е. его семье. И мозг ему не вынося, даже не обязываю быть благодарным (а мог бы и быть), просят только ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ себя вести. Ух, какой труд...
Вы в себе?)))))
Теща с тестем САМИ СВОЙ дом отделали, что значит "приспичило"?????????
И автор пишет, что мама ей всегда очень сильно помогала.
Вы вообще читать умеете? Что Вы несете то?
А как во все это вписывается теща, которая будит зятя?
Не ребенок будит, и не жена!
А именно тещу коробит что зять утром спит!
Если автору важнее мама чем муж, то значит она считаетт семьей маму а не мужа! С короной стоит теща, которая считает что раз сдалал добро то теперь на нее молиться обязаны!
Автор ведь написала что родители только в последнее время стали на даче жить. Как то раьнше без тещи семья жила?
Что вы прицепились к этому "будит"? Может она не трясет его за плечо с требованием проснуться, а просто начинает свой день, не ходит на цыпочках, посудой звенит, говорит в полный голос, от всего этого он просыпается? Ну откуда вам знать как там, да что? Почему автоматом на стороне этого эгоиста неблагодарного? Свой что ли такой же? Оправдывая его, оправдываете свою безпомощность что-то изменить?
Пот ому что женщина которая готова бросить мужика ради мамы, очевидно не любит этого мужика.
Женщина которая считает что воздух детям важнее чем родители - вообще ненормальная.
вы бы своих родитьелей бросили ради того чтобы на даче отдыхать? Тогда почему считаетет что детям автор дача нужнее чем родной отец?
Как где?
Она собралась разводится с мужем потому что он не хочет жить на даче. Читайте внимательно.
Истерика тут у автора - ах муж не захотел жить с тещей, гнать такого мужа!
Не хочет, пусть не живет. Отвез и домой. После приехал забрал. С тещей он не жил, не живет и может спокойно не жить дальше.
Будет время привезет и отвезет. Это его дело и его право!
Проблема как раз в том что теперь теща живет на даче :)
"Так вот, с недавнего времени мои родители стали часто и подолгу находиться на даче, т.к. наконец-то все обустроили, дом новый у нас. " - т.е. пока он дом обустраивал, все было хорошо :)
С чего вы взяли, что дом обустроил ОН? Где вы это вычитали? Дача не его, а "у нас" это у автора с ее родителями.
И покажите мне, где написано, что квартиру, в которой живет семья атвора, заработал ОН? Плииз.
Только вот пока дом был не обустроен теща там особо не появлялась. Знаетет ли тяжело обустраивать дом на растоянии.
" а "у нас" это у автора с ее родителями" - автор с родителями не одна семья. Поэтому если обустраивала автор ,то это однозначно из семейного бюджета с мужем!
Квартира оформлена на пополам. Вы правда считаетет что женщина имея на руках ребенка инвалида заработала одна на квартиру?
Вы точно в бреду. Сама насочиняла, сама гневаюсь сижу,да? Ну не буду вам мешать! Развлекайтесь! :crazy
Позволю ремарку в вашу истерику вставить)))
Строили и обустраивали дачу МОИ родители на свои деньги, в свое свободное время.
Мы вкладывались только в обустройство своей комнаты.
Родители хотели, чтобы дом был побольше и для всех места хватило, в т.ч. и для зятя.
Только вот зять не может спать в комнате со своей женой и младшим ребенком, т.к. его ребенок "постоянно будит, шевелится".
Нашли выход для него - спит в зале, кот. примыкает к кухне и санузлу. Ес-но, утром там слышимость высокая. А что, на цыпках теперь ходить людям пенсионного возраста и не разговаривать? он сам выбрал себе такое спальное место.
Повторю, квартиру куплена нашими с ним родителями пополам.
Да может и нужнее! Если отцу наплевать на интересы своих детей и своей семьи, то большой вопрос нужна ли ему это семья. Автор обиделась на отношение мужа к данной ситуации, за то, что он ее поставил фактически перед выбором: он или дача, а не полумал о ней и детях.
Согласна, советчики те еще!
А муж тоже хорош - никаких компромиссов, потребности жены и детей обсуждать и решать не хочет - просто вот не в кайф ему ездить и не будет! А жена там крутись как знает. Странная ситуация.
Девчонки, спасибо за все мнения, даже нападки.
Вы ведь не знаете все обстановку в семье, поэтому делаете быстрые выводы.
Насчет своего мужа скажу так - я его лично уважаю только за то, что не бросил меня с больным ребенком 8 лет назад. Дальнейшая наша с ним жизнь - это волнообразная нервотрепка. Как умудрились потом дочь родить, удивляюсь. Дело доходило до того, что меня, беременную, находящуюся на постельном режиме, доводил до слез, просто орал. Вы бы слышали, из-за чего! На полу увидел небольшие катушки пыли или в холодильнике йогурт оказался просрочен! У меня оч трудные беременности, ушивание шейки, лежачий режим и т.п. Я также благодарна, что в больницу ко мне ездил, еду, вещи привозил.
Все. На этом мое уважение к нему заканчивается.
Никакого благородства, уважения по отношению ко мне, моим родителям, даже своим родителям у него нет. Может хамить прямо в лицо любому, чуть что не так. Не взирая на возраст. А какие поводы к этому - я уже дала примеры. В бытовом плане жить невыносимо, постоянные инспекции и ревизии - что в шкафу, что в холодильнике, зачем купила, все дорого, мы не съедим, мы выбросим, деньги пропадут и так по кругу. Он жадный, девочки, реально жадный. Эти инспекции и жадность у него от матери, она фактически воспитывала его одна в своем духе при живом отце, отец самоустранился от этого.
Вы знаете, тема "Дача", это просто очередной краеугольный камень наших с ним отношений, просто толчок к принятию решений и дело не в том, что я заставляю нормального мужика уживаться с тещей, а в наших с ним отношениях изначально.
Насчет помощи с больным ребенком.. как вам сказать, если мы остаемся, например, на выходные дома и никуда не ездим, фактически дети на мне. Он занимается чем угодно, только не детьми. До смешного - просто вымаливаю сходить погулять с младшенькой, пока я дома суп варю и убираю квартиру. Не с первого раза, но соглашается, потом долго и нудно часа полтора ходит по квартире, собирается, в итоге ребенку обедать пора, а они еще за порог не вышли. И попробуй его ускорять! такое про себя услышишь!
Естественно, когда мы вместе с родителями, у меня появляется еще пара рук, помогающая с детьми.
Он этого понять не хочет, все должно быть так, как ему удобно.
Сколько мне еще терпеть?
Вы сможете без него обойтись? Без его финансовой поддержки? Жить есть где? Просто вы так все описываете, что читать страшно, а уж каково в этом жить. Детям опять же нужна спокойная атмосфера дома, в семье, а не нервы, скандалы, упреки. "Сколько мне еще терпеть?" очень тоскливый вопрос. Если есть возможность не терпеть больше, то может быть нужно ею воспользоваться? Жизнь одна и ничего не воротишь, но и терпеть всю дорогу очень безрадостно.
Сейчас автор вам напишет, что она его очень любит и жизни без него не представляет.
Кругом слышу только одно - ты что, дура, разводиться с больным ребенком?
А что я сейчас имею? Деньги... Зарабатывает он средне для нашей семьи, все время выпихивает меня на работу.
Алименты за 2 детей, плюс пенсия за реб-инвалида и моя в будущем зарплата в принципе не изменит особо ничего в моем мат положении. Хуже не будет.
Вот квартира..Она у нас оформлена пополам. Раньше я думала, придется съезжать, квартиру продавать. Сейчас я по-другому смотрю на это: почему я должна с 2 детьми ютиться в небольшой квартире родителей? Мои дети разве не имеют права на площадь? Как назло в свое время родители свою квартиру на меня оформили(((
Юристы однозначно отвечали, что фактически права детей в расчет не идут, тут все только от отца зависит.
А у нас с благородством проблемы явные, все попилит пополам, чувствую..
Распилит и будет прав. Он не собачка которую можно выгнать, когда вам захотелось.
Если вы считаетет что вашим детям бабка которая не уважает отца нужнее чем отец - это ваше право. Пусть бабка и обеспечивает их квартирой!
так вы знали от кого второго рожали, но вам еще детка была нужна. Получили? а теперь хотите чтобы чужие люди вам готовое удобное решение написали?
Еще добавлю - я же не заставляю его жить с моими родителями. Я ему предложила, хорошо, сам не приезжай, но детей туда и обратно помоги отвезти. А сам отсыпайся дома, занимайся своими делами.
На такси не потянем каждый раз. Это около 3 тыс в обе стороны.
Но нет! Я не челнок мотаться! - был его ответ.
Насчет второго авто, пока это не вариант в материальном плане. Я зимой после декрета выхожу на работу по новой профессии (успела свой трудовой профиль сменить в связи со сложными условиями воспитания детей), опыта нет. так что сразу заколачивать, чтобы машину содержать самой, не получиться.
Водить его машину не хочу! Будет нервотрепка та еще, он к машине как к божеству относится. Лучше, чем к людям, по-моему. Даже пробовать не хочу.
да какое унижать! Его гнать надо ссаными тряпками! В доме ребенок -инвалид, а их величество еще козьи морды строит! Велика доблесть - не бросить ребенка-инвелида, ага! А кто его растить будет? Да и ребенок чей? От соседа? Он не зарабатывает нормально даже, раз не может жене в помощь няню взять. Да и на работу гонит. За что его уважать-то?
В данном случае морду теща строит! Раньше теще не нужно было на даче жить - дом не обустроен был. И все было хорошо.
А теперь дом новый обустроенный и теще припрло жить именно на даче, и плевать на зятя! Она же Королевишна - она же помогла!
Да ребенок не соседа, а мужа. А у мужа нет дачи. Поэтому ребенку придется жить дома а не на даче. Муж не отказывается от ребенка - он просто не хочет прогибаться под старую бабку.
То что он не может няню позволить не делает его плохим человеком. А вот жена которая позволяет гнобить мужа уважения не вызывает!
За что уважать автора? За что уважать ее родителей?
Знаете, девчонки, меня еще заело то, что он моим родителям хамит, не прикрываясь в лицо!
Да он их на руках носить должен за то, что они со старшим помогают! Где бы он был, как бы ездил летом отдыхать на море, зимой по турбазам, если бы мои родители безропотно ухаживали за старшим ради нашей с ним семьи. Мама так и говорит всегда, подкидывай мне внука, сами расслабьтесь, съездите куда-нить все вместе! Это где ТАКУЮ ТЕЩУ найдешь?
А, между прочим, за инвалидом ухаживать - это такой труд, девочки! Он у нас не ходит, не сидит, не разговаривает. Соответственно памперсы и т.п. И весит уже немало.
Мне стыдно за него перед родителями
Ну что вы распинаетесь? Хотите, чтобы вашего мужа козлом, мудаком, уродом назвали? Без этого никак на развод не можете решиться?
Я не распинаюсь, просто написала, чтобы понятнее стало. Раздражает, не читайте
Да и без ваших пояснений все понятно, кроме вашей собственной поизиции и планов. Вы то что скажете? Вы сама на что настроены? Мы можем здесь обозвать вашего мужа сто раз, вам это нужно?
Меня ничего не раздражает, проблема не моя. На что вы обижаетесь?
Ну то есть вы хотите сказать, что муж в вашей жизни - источник одних неприятностей?
Знаете, почему тут многие развод советуют? ПОтому что есть ситуации, на которые смотришь со стороны, и понимаешь, что сделать уже вряд ли что-то получится. Вот вы, например, сами видите выход из вашей ситуации? Знаете способы поменять его мировоззрение так, чтобы он начал и в собственных детях бОльшее участие принимать, и родителям вашим перестал хамить и оценил их помощь по достоинству, и вас бы более не оскорблял? Видите возможность возвращения к счастливой семейной жизни с этим человеком? Если видите - то в чем?
Выход из ситуации автора - уважать мужа, и от родителей требовать уважения к мужу.
Да они помогают. Но эта помощь не дает им права относится к нему как к мебели!
Вы бы долго прожили со свекровью если бы вам бы помогали но при этом ваше мнение вообще бы в расчет никто не принимал?
А какое его мнение не принимают в расчёт? Будят по утрам? Так это ему окупается сторицей.
а ему это надо?
Или его просто поставили перд фактом - мы будем вам помогать поэтому теперь молчи и не вякай!
Извините, но такая помощь и в гробу не нужна!
Нужна ли помощь с ребёнком, имеющим тяжёлую патологию? Нужна ли ему помощь, чтобы он же мог было безвозбранно ездить отдыхать?!
Занятные вы вопросы задаёте, однако...
Да, вопросы занятные. У меня брат терпетьн е может юга. Но его жена любую их поездку преподносит как "это он захотел поехать". Поэтому вполне возможно что мужику эти поездки и не нужны. И помощь за которую он будет должен по гроб жизни ему не нужна.
Мужик у автора такой, что хер бы (пардон) его кто загнал в поездку, в которую он сам не хочет. Так что всё ему нужно, но бесплатно - просто за то, что он не бросает СВОИХ детей.
Так зачем вы вообще принимаетет помощь от родителей?
Теща которая сперва помогает а потом гнобит - не подарок. Уж лучше бы вы своей семьей решали проблемы, чем потом попреки слышать.
Помощь должна быть от сердца а не ради того чтобы потом зять в тряпочку помалкивал.
Вот разведетесь вы с мужем, и вам легче станет?
Да не должен он их на руках носить. Вы должны быть благодарны за то, что помогают. Они ухаживают ради вашей семьи? А муж их просил это делать? Вопрос помощи ВАМ решили ВЫ. Это нормально.Таких тещь тьма. И даже свекрови встречаются. В вашей семье родился с патологией ЦНС. Когда это стало понятно-нужно было обсудить с мужем от и до. Если он был согласен просто присутствовать в вашей жизни, приносить деньги и прочее, но не участвовать физически в уходе за ребенком-инвалидом-нужно было рассчитывать только на себя. Насчет одиночества-вы это, в 18 больнице не видели массу одиноких мам с весьма тяжелыми детьми(да, мужчины многие малодушны, что ж). Которые как-то даже сами машины водят, и даже Х6 с Кайенами. Умудряются ведь и заработать. НАслушалась я за почти 5 лет посещения этого чудного заведения историй. У вас вполне так все в шоколаде, кроме отсутствия уважения к себе и инфантильности малек. Я это к чему- вы откровенно капризничаете. Права получила, с мужем(если уж решили жить с ним дальше) не ругаясь обговорить что на дачу детей возить будете вы. Не хочет туда ездить-вы его прекрасно понимаете. но оставлять детей без дачи не имеете возможности.
да разводитесь вы с ним! Проживете точно! Судя по тому чт и как вы пишете, у вас все в порядке! Мама поможет, пойдете работать, все встанет на свои места! Еще и замуж за нормального выйдете! не надо, чтобы у второго ребенка такой пример "семейной" жизни был перед глазами. Пусть лушче растет с нормальными людьми. У вас все будет хорошо!
Вы эгоистка и живете используя других людей.
Ясно и 2го то ребенка родили с прицелом, что бы когда вы будете старыми дочь смотрела за больным ребенком, ведь так? Ваши мама с папой не вечны же, да?
Я бы на месте вашего мужа сбежала бы от вас.
А вас не ждет ничего хорошего. 2ой раз замуж вы вряд ли выйдите, работу хорошую вряд ли найдете, мама с папой не вечные.
Вы по себе судите? Если один ребенок болен, так больше и не рожать теперь? Кто вас такой глупости научил? Зачем вы сейчас автора упрекаете в том, что она родила второго ребенка? Ей его назад засунуть? И кто тут еще эгоист большой вопрос! Муж, который самоустранился от всех семейных проблем, только что вообще не сбежал, что может быть было бы даже и лучше, чем так, как есть сейчас. Ленивый, равнодушный, неблагодарный подонок.
Рожать конечно, тлько вот расчитывать нужно на себя, а не на родителей.
А в данном случае автор без родителей не справляется. Более того автор даже мужа не уважает. Он готова его выгнать, лишь бы продолжать сидеть на маминой шее!
Родители в данном случае как раз из тех, на кого можно расчитывать. Они делом это подтверждают. Вы за них не волнуйтесь.
Муж ведет себя так, что уважать его не за что. Увы.
Ну да делом подтверждают, и за это мужика гнобят!
я таких не раз видела - сделают добро, а потом всю жизнь попрекать этим добром будут.
У моего друга такая же теща - спит и видит чтобы они развелись, и плевать ей что в семье трое детей. Теща с радостью поможет их вырастить!
"он не будет туда ездить, а вы все хоть помрите разом." - А он всего навсего хочет жить в своей кваритре своей семьей. Без всяких помошников которые мозги потом выносят!
Он женился на авторе а не на ее маме. И да, он не заработал на дачу. И представте себе те дети, чьи родители не заработали на дачу проводят лето в городе. И ничего страшного не происходит.
А что хочет его семья ему начхать. Что нужно его детям, его не интересует. Сам он ими не занимается и его не волнует ничего. Он женился, чтобы его облизывали, не имели ни собственных потребностей, ни родственных отношений? Вы бередете что ли? Ну точно, у вас такой же козлина и вы сидите возле него, лишая детей свежего воздуха.
А у него нет денег на хотелки жены!
и семья может либо смирится что папа у них такой какой есть, либо как автор найти другого спонсора!
Принимать помощь тещи - себе дороже.
Теща целенаправлено делает все чтобы разрушить брак дочери!
Он женился чтобы жить с женой. И все было хорошо пока теща не решила жить с ними на даче! О каком облизывании речь? Они уже 10 лет живут. И дальше бы жили если бы теща не влезла!
Вы что-то смебе нафантазировали!
Вы наверное своих родителей никогда не любили раз думаетет что детям важнее дача чем родители!
А какие у нее там хотелки-то? Бывать на свежем воздухе с детьми, иметь поддержку и помощь? Помочь собственной жене с собственными детьми не только деньгами можно, между прочим. Автор вообще на деньги упора не делала. Проблема вовсе не в них, а в безразличии мужа к семье, наглость и неблагодарность в отношении к родителям, которые помогают чем могут.
Не сочиняйте про тещу. Ничего не знаете, зачем писать всякую фигню?
Ну нет у него денег на дачу! И что - преступление?
Кваритру кстати они за 10 лет купили, значит получает он не мало.
"Проблема вовсе не в них, а в безразличии мужа к семье, " - пока тещи не было на даче все было нормально. О каком безразличии идет речь?
"неблагодарность в отношении к родителям" - автор сама написала что они стали теперь жить на даче ии делают все как удобно им. И кто после этого эгоист? Муж? Потому что они живут так как хотят? Ему показали его место, он поняли и решил что лучше будет жить дома - это нормальная реакция нормального мужика!
Пока теща не жила на даче у автора с мужем все было хорошо. Так что сочиняю. не я а вы! Мужик не отказался от семьи, а отказался жить в одном доме с тещей. А вот автор от мужа уже готова отказаться. Если семья автора распадется то только благодаря теще!
Нет и нет, есть дача родителей жены, которые рады и принять и помочь. Неужели нельзя свое эго чуток придавить ради собственной семьи? Разбудили его видите ли! Бытовые вопросы у себя на даче решают, как хотят. Вот ужас, да?
О каком безразличии речь? Вы не читали, что автор о нем написала?
Прекратите истерику! Идите щи варить лучше, чем тут психовать. :)
А вот меня учили на чужое рот не раскрывать. Мало ли что есть у родителей жены! Автор вышла замуж и у нее теперь своя семья и жить нужно своей семьей.
Ах она бедненькая без мамкиной сиськи не справится!
Истерите тут только вы. :)
А мужик все правильно сказал. Если теща не готова идти на компромис, то любой воспитаный человек покинет такой дом. Муж автора не устанавливает свои правила, он просто будет жить там где ему никто не будет указывать - у себя дома.
А жема может сама решать что ей важнее, семья или мамкина сиська! И если автор готова пожертвовать семье, то муж не виноват.
Это вы дура!
Не жить с мамой для вас равнозначно отречьсая?
Вы всем кагалом живете и с мамой и со свекровью в одной кваритре что ли?
Не жить с мамой это не значит отказаться встречаться с ней, гостить у нее, принимать ее помощь. Особенно при таком пофигистичном к своей семье муже. А вы точно больная.:) Истеричка. Муж у вас однозначно такой же мудачина или еще хуже. Вот вы этого уродца и выгораживаете. Ржу. :D
Встречаться - легко.
Гостить - пожалуйста, только вот муж не обязан в этом участвовать!
Муж к семье нормально относится. Не случайно ведь 10 лет все было нормально. Поэтому про пофигизм - это ваша больная фантазия. Кто вам сказал что муж запрещает автору гостить у мамы?
Вы выгораживаетет автора, потому чтоь сами без мамы не можете обойтись? :) Мама вам до сих пор сопли вытирает, когда вы ржать перестаете?
Да вы точно читать не умеете. Перечитайте то, что написала автор. Для своих фантазий откройте отдельный топ!
Я как раз перечитала! Мужик просто сказал что больше не будет жить на даче! А вот у вас какие то собственные проблемы похоже!
Пусть весь ваш негатив на вас же свалится! желаю вам всего, о чем написали, глупая женщина.
Мой больной ребенок не жилец, к сожалению, и к моменту подрастания младшей его с нами, скорее всего уже не будет...Младший ребенок никогда не рассматривался как помощник. Бред не пишите.
Ваш старший ребенок еще может вас переживет! Типун вам на язык его хоронить заживо!
извините, но у меня сложилось мнение, что семья автора это ее родители. А муж как бы сам по себе. Может, это от того, что живете вы вместе с родителями, а с мужем видетесь редко. Если он это чувствует, то нормально, что бесится.
Он вашим родителям ничего не должен и тем более молиться на них. А вот быть благодарным за их какие-то там услуги никто быть не захочет.
Мне кажется, вам нужно определиться где ваша семья. И если ваша семья это родители, то уходите от мужа. Ему тоже хочется семью.
Если вы еще не определились, то возвращайтесь в город, и пытайтесь 100% жить с мужем, без единой ночи у родителей. Через месяца три будет понятно, где вам хорошо. Но нормальный мужик такой режим не вынесет. И жена бы не вынесла.
Дамы! Успокойтесь все! У нас все будет хорошо, я уверена! Все посты перечитала, на многое посмотрела со стороны, как вы.
Просто поняла, что настало время принять решение.
Спасибо всем тем, кто разобрался и по-человечески высказался.
Не ожидала столько откликов на свою проблему))))
Всем злым агрессивным тетям желаю как можно раньше состариться от своей злости и пусть весь их негатив вернется им обратно в 3х кратном размере.
Давайте на этой оптимистичной ноте скажем друг другу До свидания! Тема закрыта
"Всем злым агрессивным тетям желаю как можно раньше состариться от своей злости и пусть весь их негатив вернется им обратно в 3х кратном размере." - только добрый и хороший человек может пожелать зла кому бы то ни было! Неужели вы сами себе такое пожелали - поверить не могу!