Как быть? денежный вопрос.
Чувствую себя загнанной в угол. Мне 30, есть ребенок от 1 брака. Отец ребенка не помогает и помогать не будет. Начала встречаться с мч,вроде серьезен,вместе не жили,но встречались ,периодически с ребенком ,все довольны. тут год назад предлагают ему поехать в другой город,предложили хорошую работу. Он планирует взять нас с собой. Но, сначала едет он,обустраивается,потом я,потом перевозим ребенка. На семейном совете решили, у ребенка был 1 класс,ходил в подготовишку в ту школу,решили что 1 год ребенок проучится в той школе,будет с бабушкой,затем мы его забираем. и я освоюсь,найду работу и пр. Я увольняюсь со старой работы,он меня забирает, первое время обустроилась,подрабатывала дома,потом нашла хорошую работу,платят не много 50+ кварталки. премии .. Отношения хорошие,с ребенком тоже,на каникулы приезжал к нас,все готовились к совместной жизни. Все это время ,я платила коммуналку и мелкие расходы. Аренда жилья,продукты основные-все он.
теперь что имеем- моя зп 50. Посылаю маме 10. остается 40. МЧ изложил- приезжает ТВОЙ ребенок, разумно будет как то вкладываться. т.е. половину жилья он с меня не просит,но посчитав все общие расходы вместе с едой,выходит 38 на человека. С меня в районе 25-30 ожидает(скидку сделал))
Я проглотила,толком не поговорили, С одной стороны.я понимаю что МЧ не муж и ни мне ни моему ребенку тем более ничего не должен. Он снимает жилье для нас ,и вынужден будет тесниться. хочет оптимизировать и за вредность видеть какой то вклад. Это разумно. НО, мои средства не позволяют мне так жить. На 10 тыс на двоих? Он ехал по предложению,хорошему,я нашла-то что было. Я бросила все, и нахожусь в ужасных условиях,при которых приходится терпеть ибо нам просто негде будет жить если что вдруг. подрабатывать? работа до 6-куда,где? кто с ребенком?
Я прогадала все- работа ,ладно, школу ,друзей ребенка,маму,помошь существенную от нее с ребенком, свое жилье,свой угол. И сейчас, живи в пополаме, свои проблемы решай сама,готовка,глажка,уборка-это разумеется. Я спросила- а дом дела мы тоже делим пополам,на что мне ответили-не готовь,не убирайся. Плохо мне. Поняла что выбрала наверное не ТОГО мужчину. Уйти смогу,с финансовой стороны потеряю не много.. Не права? Кидайтесь!
У вас 100 тыс. трат на семью в месяц? Откуда столько? И что входит в бюджет?
На мой взгляд надо еще считать и еще говорить, а не обижаться сразу.
Ну еще и ничего. Я думала что 38 надо на три умножить и вы обязаны 2\3 этой суммы внести. А так у вас еще и 12 тыс. остается на одежду себе и ребенку.
все эти доводы ему, елси не повлияет скажите, что вам тяжко и вы уедите, если дороги ему поменяет что-то, если нет проще щас разойтись, пока мало связывает.
Смотрите по себе. Ну и, наверное, стоит выяснить с МЧ, каковы ваши планы. Планируется ли в будущем семья, общий бюджет, если да, то когда примерно. Если не планируется общий бюджет, но планируется семья, то как он видит финансы?
Лично по мне так странно вообще то, что вы живете вместе, а бюджет у вас раздельный. Но вас-то это не шокировало. Вы считали нормальным, что ваша зарплата - вам.
Когда мы съезжались с МЧ, я вложилась очень просто - всем своим доходом в общий котел. МЧ на это посмотрел и сделал то же самое.
Из вашего поста не совсем понятно - какую схему вы считали бы нормальной и подходящей. Его зарплата - наша, а моя - мне на булавки? Все общее? Каждому свое?
У вас любовь неземная к этому мужчине, чтобы идти на такие жертвы? Переезд, тем более в Москву, ребенка дернуть, разлучиться с родными, еще и обслуживать эти штаны и терпеть его жадность.
При этом,он считает что я в плюсах одних- что он мне дает возможность тут жить и зарабатывать! Во как. Противно от этого.
вы ушлая, хотели сесть на его шею, он это понял и ....и еще, -главная ваша ошибка. вы оставили ребенка там, вы по сути ради мужика бросили ребенка на год, и вы были удобны мужчине, а теперь с ребенком не удобны.
Вообще, для меня такие женщины как вы просто подстилки и прислуга. Ради своего удобства готовы и ребенка "на время" бросить, фу....молодец МЧ, умыл вас хорошо.
Я понимаю, что вы чувствуете, что он о ВАС НЕ ЗАБОТИТСЯ. Да - при том, что ощущение мужской заботы, в том числе и финансовой - является необходимой составляющей для того, чтобы вы чувствовали себя счастливой. Просто ваши ожидания разбились о его прагматизм. Не готов он вкалывать на вашего ребенка и вас, чтобы ваша зарплата, как тут пишут, только на кофе и маникюр вам оставалась (да и не должен, рыцарем быть не хочет, имеет право !!!!). Наверняка - хочет квартиру тут купить, машину, переберетесь ли вы на пополаме в ту, новую жизнь - большой вопрос. ИМХО - принять ситуацию, как есть, постараться попрыгать выше, чтобы карьера пошла в гору - попробовать найти место более выгодное по деньгам и расходиться.
Все правильно. Почему ваш МЧ должен платить за вашего ребенка? Это только ваш ребенок, надо себе вразумить, а не его. Он вообще вам милость оказал что взял вас с ребенком, полно холостых бездетных женщин. Вообще конечно же обалдеть, автор, вы очень наглая особа. А что вас так смущает что вкладываться в семейный бюджет, тем более ребенок НЕ ЕГО? Я честно говоря просто в шоке. А вы хотели выбрать ТОГО МУЖЧИНУ, то есть лоха, который бы вас полностью содержал, да еще и вашего ребенка? И кстати он правильно вам ответил, что не готовь, не убирайся, это можно делать и вдвоем или как-то по-другому решить этот вопрос. Вы с ним тоже не для того чтобы у плиты вкалывать. Но содержать своего ребенка обязаны вы, а не он и частично себя, чтобы не сидеть полностью на шее у МЧ.
Жалко что это уже случилось. Читала, думала может спросите ехать ли вам. А вы уже все бросили и там. Возвращайтесь. Не нужен вам такой клад. Это такой подлый способ, втянуть в болото, когда уже влезла втоптать еще поглубже. Выбирайтесь пока не поздно. А то ни дай бог еще родить от такого.
Он не прав? Я,может воспитана по другому,считала всегда что мужчина несет основную часть расходов,при этом,женщина долджна работать,но не на износ ведь! чтоб прокормится и купить ребенку необходимое.? Может я что не понимаю,может я не партнер в отношениях,я не знаю,я так устала морально от этого, он скряга,жлоб и типо экономный..порой на "родных" и "близких" как оказалось..
Ну вы же кормились с ребенком без него сами. И сейчас будете продолжать. Вам же будет проще, никаких упреков, быт пополам, никому не обязана.
Тут плюс к тому что я кормилась и кормила ребенка сама всегда прибавились бытовые моменты ,ему и постирать и погладить и приготовить.. иногда с ребенком захотим кашку сварим,а он кашу не ест у нас,т.е. мне то трудности от этого, я бы все промолчала,но раз уж пошла такая пляска-пополам,то теперь каждый сам себе гладит и стирает? или он расчитываает на мои моральные принципы?
раз в неделю ездим в метро- он платит, я потом должна отдавать половину . Иногда отдавала иногда нет..
А почему не отдавали? Вообще у вас какой бюджет?
Он бывает раздельный, тогда каждый платит за себя и не пытается сесть на шею другому.
Бывает совместный, когда оба кладут ВСЕ в общий котел и обсуждают расходы.
А у вас что было? Его деньги на всех, а ваши на вас?
Ну так в вашем случае быт ведь пополам идет. Вы себе и ребенку варите кашу, а он пусть себе что хочет то и готовит. И гладит себе пусть сам, стирать ведь не сложно в машине на этом можно и не циклиться, а вот гладит сам. И уборка по очереди, одну неделю вы убираете, вторую он. И вот все остальное тоже так, в магазин по очереди, у плиты по очереди, посуду тоже моете поочередно.
Я ему так и предложила. Посмеялся,ладно говорит,неделю едим,неделю голодаем) хаха) конечно он понимает что я приготовлю ребенку ну и ему разумеется что то
Ну тогда скажите что домработница с проживанием стоит минимум 20 тыс. в месяц, так что с него оплата жилья и 20 тыс. вам з\п за ведение быта. А вы половину за еду так и быть заплатите. Сколько там половина за еду? 13 тыс. Вот так и скажите милый ты мне еще 7 тыс. в месяц должен, если быт веду только я. И у вас будут ваши 50 плюс 7 за ведение быта. Но вот пахать по дому вам прийдется одной в этом случае и всегда на "5", он же деньги платит.
Так что рассмотрите и найдите приемлемый вариант для обоих, я вот на вашем месте лучше бы на все пполам согласилась бы, чем по дому после работы пахать.
Так вез с собой как свою женщину. А у женщины чуть не основное достоинство - умудриться сохранять мир в доме и находить общий язык. Предложение же по домработнице моментально уничтожит ее как женщину и сделает именно домработницей. И зачем тогда именно она - таких полно.
Вот тут и надо бы задать вопрос ему, должен ли мужчина обеспечивать свою женщину материально, а она ему обеспечивать быт? Если да, то о каком пополам в затратах речь? Максимум так это расходы на ребенка, то что должна автор обеспечивать. А вот если расходы пополам, то и быт тоже пополам должен идти. Любая работа ведь стоит денег, и на примере домработницы легко можно посчитать во что обходится домашний уют.
Свою жену, членов своей семьи - возможно, но только при общем бюджете.
Но автор же сама спокойно отнеслась к тому, что бюджет раздельный. Просто ее это устраивало до тех пор, пока этот раздельный бюджет значил, что она сама тратит свои деньги, а мужчина платит за все остальное.
"Все это время ,я платила коммуналку и мелкие расходы. Аренда жилья,продукты основные-все он." Это не общий бюджет ни разу.
Не путайте. Бюджет может быть и раздельным в том плане что двое не сносят деньги в общую коробку, но это и не значит что женщина, которая обеспечивает своему мужчине быт обязана давать половину расходов. Раздельный бюджет может и быть и другим, когда мужчина платит за жилье и еду, а женщина делает все по дому, а остальные деньги каждый тратит на свое усмотрение. Общий бюджет подразумевает ведь общие решения при тратах, а раздельный этого не требует.
Знаете, я, может, не настоящая женщина. Но отлично понимаю мужчину, у которого появились бы не самые приятные ощущения от "раздельного бюджета", при котором он платит за все, а перед ним ставят тарелку супа (продукты с него). Где-то тут что-то не то.
Ну нормально, если мужчина с открытыми глазами согласился везти на себе весь этот воз. Но тут-то этого не было. Ну ладно, пока автор работу искала, пока обживалась. А потом? Она выше пишет, что и за продукты вроде как должна была возвращать половину. Просто тихой сапой этого не делала.
Получается - просто тихо влезла мужчине на шею (о семье речи еще не идет) и сейчас в шоке от того, что ему это не понравилось.
Ну хочешь на шею - так хоть обсуди, пусть он с этим согласится. А так получается "без меня меня женили".
Им надо просто поговорить откровенно, иначе оба будут обижены. дело в том что помимо расходов на жилье и еду есть еще расходы на ведение быта, сейчас это все делает автор, но ей уже не комфортно. Если она будет покрывать половину расходов и еще тащить на себе быт, ей будет крайне обидно от такой ситуации, потому что это неравенство получается. Мужчина в своих расчетах не учел ведение быта, ну мужчины об этом и не думают обычно, они вспоминают об этом только когда сами корячатся со шваброй или у плиты, а так это мимо них обычно проходит.
Что там такого в этом ведении быта? Если без детей-то.
А общий язык им действительно надо учиться находить, тут полностью согласна.
Причем это больше автора касается. Ее мужчина вполне в состоянии озвучить свою позицию, а вот она в каком-то прилуманном мире живет и забыла спросить у мужчины, как он себе это представляет.
Да ничего особенного в ведении быта нет. Но если нанимать домработницу то это затраты. Если весь комплекс делать (стирка, глажка, готовка, уборка) то тыс. 15-20 в месяц станет. Вполне логично учесть эту сумму в бюджете и считать так: 50 - квартира, 26 - еда и 20 - ведение быта. Итого: 48 тыс. платит МЧ, а автор платит - 28 тыс. На мой взгляд так справедливо будет.
А почему МЧ должен вкладываться на глажку, уборку, и готовку для ребенка автора?
От МЧ быта как раз меньше всего. Неговоря уж о том, что он будет делать ту мужскую часть дел, которые автору делать сложнее - починить, прикрутить.
Но почему он должен ухаживать за ребенком автора? Почему быт пополам?
На свою пусть вкладывается, автор своему ребенку и так постирает и погладит.
Что можно делать мужчине в съемном жилье? ну вот какая часть мужской работы там есть? Лампочку раз в полгода поменять? Так это и женщине не сложно сделать. У нас в семье работа поделена на мужскую и женскую, ну так у нас дом за городом с участком есть и квартира своя и работы по ремонтам там куча постоянно. А что можно делать в съемном жилье постоянно?
Я например не вкручиваю лампочки. И краны не меняю. Но кто сказал, что мужчина откажется пропылесосить раз в неделю (и этого должно быть достаточно)?
Смотря какие объемы в целом. У меня вот робот пылесосит.
А лампочки? Если мужа нет дома то и я могу вкрутить. Что в этом такого сложного или тяжелого что бы считать это мужской работой даже не понимаю.
А я не могу вкрутить :), и не вкручиваю. Но работой это из нас никто не считает, как и возню по быту вообще.
А какая женская работа на мужчину?
Постирать? Две минуты раз в неделю.
Погладить? Пол часа раз в неделю, считая, что мужчина на работу в свежих белых рубашках ходит. А если можно в футболке, то еще меньше.
Приготовить? Она в любом случае готовит, готовку специально под мужчину я вообще не приветствую :).
Убрать? Что именно за ним? Не ребенок, рубашку в стирку сам положит.
Ну так тогда и бюджет не делят ведь, а делят обязанности, например мужчина содержит семью, а жена заботится о быте и комфорте. Это если не чужие, а свои.
Автор не жена. Она сожительница, всего навсего. Партнер. Но не жена. И ни она, ни ее ребенок, своими пока не являются.
Кстати, заботиться о быте и комфорте гораздо проще, чем содержать детей и взрослую женщину.
Если партнер, то делить надо все. И я не думаю что штамп в паспорте что то изменит. Просто ее МЧ удобно что бы она платила за себя и еще его обслуживала.
Правильно, делить надо все. Тогда автору платить не половину, а две трети.
Он то за нее больше платит, вообще-то. Кроме того, ему делить площадь с ее ребенком.
Не поняла.
50 - квартира (на троих, сейчас платит только МЧ).
26 - еда. Продукты сейчас оплачивает тоже МЧ, только услуги по готовке столько не стоят.
20 - ведение быта. Можно уложиться в сумму как минимум в два раза меньше (а можно и вовсе минимально вести самостоятельно, только это вряд ли устроит автора, ребенку-то не место в холостяцкой берлоге).
По вашим подсчетам получается, что ведение хозяйства стоит примерно столько же, сколько аренда хорошей двушки в Москве. Хотите верьте, хотите нет, но так никогда не было. И женщины, работающие приходящими домработницами, обычно живут не в двушках в хороших районах, а снимают вскладчину эконом койко-места.
Раздел на еве так называется. Няня ребенку автора не нужна, о ней речь не идет. Что ему мешает сейчас гладить и готовить и убирать в свою очередь, если раньше все делал? Но он не хочет. А значит пусть платит, любая работа стоит денег.
Раз не устраивает такое его отношение - значит просто нужно жить раздельно.
Он и так приплачивает, раз платит половину расходов, при том, что трат на него только треть.
Ни фига :). Вопрос кому сколько чего нужно. Ну да, мне в том разделе насчитали разовую уборку почти на 5 тыщ (но это все-таки генеральную). И что? Ничего не помешало найти тетю, которая полную генералку сделала за 3. А это нужно раз в пол года.
Смотрите сами.
Готовка. Работающему человеку вообще почти не нужна, только ужин. Раз в неделю пригласить тетеньку, которая налепит котлет, забить холодильник замороженными овощами (например). Постоянная работа стоит дешевле, так что максимум тыщ 10 в месяц за все.
Глажка/уборка. Раз в 2 недели гастарбайтерша за 2 тыщи все сделает (а если свистнуть нашим дворникам, они и дешевле найдут).
Стирка. Ну не смешите, две минуты на запустить стиралку можно и самому потратить.
То же про посудомойку.
Итого тысяч 15. Ну 20. И это при условии, что я сама вообще палец о палец не ударю. А обычно все-таки человек что-то делает и сам.
Она не жена ему, и в декрете не сидит. Так что вполне логично что взносы пополам. Причем ведь на нее с ребенком будет больше тратиться - их двое.
Но тогда и быт пополам? Правильно? Ну если все пополам делим то и работу по дому тоже ведь логично делить?
А кто вам сказал, что быт не пополам?
И потом, возня с ребенком - все равно будет на авторе.
Да не хочет он занимкаться бытом и гладить. Не хочет. Хочет чтобы все это делала автор и вносила еще половину расходов. Вот в этом я вижу несправедливость для автора. либо все пополам, либо ее работа по дому ценится и считается тоже работой, а это значит что МЧ должен больше половины трат покрывать.
Может ему не надо гладить. Не хочет - пусть ходит в мятом. Погладить свои рубашки - это не семейный быт, это его личные рубашки, и их гладить - его забота, а не бытовые заботы.
А мыть унитазы - ну почему бы и нет. Мужчина то любимый, не? Почему бы не помыть унитаз, тем более что он его исползует только треть времени :).
Почему половину, вообще, если его часть должна быть треть и быта, и трат?
Какое отношение МЧ имеет к этому ребенку?
Стирает стиралка, вот уж не проблема. Глажка занимает около получаса в неделю.
Готовка? Ну автор тут жаловалась, что мужчина кашу не ест, а ей не охота готвить. Вот можно и разделиться :).
Уборка? За собой не убирала бы? Ну если МЧ поросенок, можно за ним и не убиваться убирать.
Почти уверена, что большую часть быта автор ведет для себя :). Мужики они вообще могут без многого обойтись :).
Не, мой муж будет очень рад свежему борщу. Но если борща не будет, вовсе не помрет - сделает себе яичницу и схомячит ее с пивом. Ага, и уборка ему до фонаря (хотя с ней приятнее).
А уж при наличии ребенка на долю мужчины придктся процентов 20 хозяйственных дел, это если он очень любит уют.
Если ребенок приучен к порядку, то это уже помощник, а не создатель бардака. У меня у самой дети, лет после 3-х бардак прекращается, а к 6-7 годам это уже и помощь в ведении быта.
И у меня дети, только уже взрослые. И то, что ваши были помощниками, а не создатели бардака, не значет, что и у автора будет так же.
Ей же убирать, если чего, так что она сама разберется. захочет облегчить себе же жизнь приучит к порядку.
Ну а что же здесь тогда вещают про то, что это он должен убирать, или нанимать уборщицу?
Он должен учитывать работу по ведению быта, только то и всего. Если уж автор сама за себя платит, то ее работа по дому должна быть оценена.
Еще раз: он частично и ее жизнь оплачивает, потому что платит больше трети. И две трети быта - на ее совести.
Ребенка то не везде считают за взрослого и в сторонних то местах. Почему надо делить то на три? Женщина с ребенком по тратам на еду = одному мужчине. И жилье он снял изначально такое, хотя ребенок и не жил с ними. Он же не платит за одежду, школу, кружки, развлечения, игрушки, то что обычно и является львиной долей расходов на детей.
Почему жена вообще обязана гладить мужу, не понимаю? Я вот отродясь ни одну рубашку не погладила и не собираюсь. Да и муж мой этого бы даже не понял, еще бы и ругаться начался что он инвалид:) Он у меня такой. Он даже в плане готовки всегда говорит не напрягайся, потом в кафе или что-то закажем. Это жена в принципе делать абсолютно не обязана. Обязана готовить только ребенку, и то пока он маленький, но лет до 14, а потом тоже все сам:) Я вообще судя по всему очень паршивая хозяйка, убираемя вместе, готовлю изредка и под настроение, стирает муж сам себе, может и мне, рубашки сам себе гладит всегда:) Не понимаю как может быть по другому. Я не нанималась в прислуги, я жена:)
А зачем ему постирать и погладить? Он вас об этом просил?
Это нормально совершенно, взрослый мужчина прекрасно может себе сам и постирать и погладить, это не женская забота.
А что вы хотели бы?
С учетом того, что этот мужчина вам пока не муж (может станет, может нет, но пока - не муж), что ваш ребенок это не его ребенок.
Вы пишете, что отношения вроде нормальные. Возможно, когда-нибудь они станут семейными. Но сейчас явно не таковы.
Ну и таки я действительно считаю, что текущие расходы женщина должна обеспечивать себе сама. Если бюджет раздельный. Ну или полностью вкладываться в общую кубцшку, если общий.
У меня у самой муж тот еще жлоб :). Как оказалось, в этом немало плюсов, но надо было привыкнуть.
Текущие расходы это какие ? т е оплата жилья пополам в них входит? дело в том,что он ехал на работу с очень нормальным таким окладом,а я работаю,чтоб текущие вопросы закрывать. закрывая квартиру и пол еды -я остаюсь с 10 тыс в месяц. как то так.
Ну с моей точки зрения входит :). Хотя когда мы съезжались, пошли по пути общего бюджета (не в последнюю очередь из-за того, что я не смогла бы достаточно вложить). Но я всегда об этом помнила. Правда, мы знали, к чему хотим прийти в итоге (семья, общий бюджет, общее жилье, еще дети) - к этому и пришли в итоге.
А вы остаетесь не с 10, а с 20 тыс.
На что он шел? Я так понимаю, что вы пока еще два свободных человека, а не одна семья. Ну да, нравитесь друг другу, отношения уже близкие, вы уже живете вместе. Но общим внукам имена придумывать рано.
По отношениям мужчины с вашим ребенком у вас вроде бы претензий нет. Т.е. он вполне дружелюбен, все потихоньку налаживается.
А уже пойдет он на то, чтобы создать с вами и вашим ребенком одну семью - это пока не ясно. Может ему не захочется. А может и вам, вы ведь не лишены права голоса.
Но я так понимаю, автор все решения принимала не одна и мужик был не под наркозом. Он понимал, что автор и ребенок - в комплекте. И таки да, он знал, на что он шел. Он выдернул женщину из привычной среды, он выдернул ребенка оттуда - значит, взял за них ответственность на себя. Не хотел брать - надо было честно сказать, что пока не готов к ее переезду.
автор половозрелая тетя, она сама выдералась и ребенка выдернула. Захотелось халявы, МЧ ее обломал.
Какие все злобные! Если женщина не рвется обеспечивать себя, ребенка и своего мужика - все, халявщица. "С чего, что я должна на тракторе пахать, решили ваши головы светлейшие? Я, может быть, хочу смеяться и порхать..." сказал классик.
Ее никто и не просит его обеспечивать, а только себя и частично своего ребенка. Частично, потому что они делят траты пополам.
а злость то вы где увидели? я пишу по делу и без соплей, факт, но злости нет.
Автору сочувствую, но она сама в это влезла.
Я с места бы не двинулась (и не двинулась), чтобы свою территорию поменять на территорию мужа, пока мне предложение руки и сердца сделано не было, пока все все не было оговорено и переговорено ( у нас дети от разных браков и бывшие родственники с обоих сторон весьма беспокойные).
Только вот момент, я никогда не планировала сажать свою попу на шею мужа и тем более своего ребенка. Я себя уважаю.
А что сделала автор, она мало того, что бросила ребенка, так еще и сменила место работы и город, пр этом в статусе сожительница попрошайка? и кто дура? она сама.
тогда у ребенка есть пенсия по потере кормильца, это раз. И два. на что он шел? он вам обещал содержать и вас и вашего ребенка? Он вас даже замуж не взял.
Так надо поговорить! Обсудить, обсосать до копейки смету совместного проживания. А чего квартира такая дорогая? Часто, когда приглашают специалиста в другой город, то или полностью или частично жилье ему оплачивают. Но с большой вероятностью на Вашем месте я бы подумала о возвращении.
50- обычная двушка в нормальном районе. А по работе -там не приглашение а просто по вакансии нашлась. не командировка это.
Понятно. Ну что ж, Москва - город не дешевый в плане проживания. А начнется у ребенка школа и т.д. - 10 тыр Вам не хватит. Нет, как-то мне не нравится ваш расклад...Проживание в однушке с ребенком в той же Москве без МЧ Вам выйдет дешевле :)
Не, не выйдет. Тридцатник минимум она заплатит за квартиру-однушку. И второго взрослого рядом, кто может хоть иногда подстраховать, не будет.
Знал он на что шел, но представлял себе каким-то ему известным образом. И она знала на что шла, и тоже как-то это себе представляла. Но представлениями-то они не обменялись. Находясь еще на берегу не договорились как все будет. А теперь обалдели от открывшихся правд! Самое вовремя.
ДОГОВАРИВАТЬСЯ надо было!!!
Не удосужились тогда, придется сейчас. Или просто разойтись как в море корабли.
Автор, а если бы ребенок был ребенком МЧ, а не ваш, то вы тоже считали бы, что все траты и быт пополам, или поребовали бы, чтобы ваши взносы не больше трети были?
Мне кажется, вы немного поторопились переехать. Нужно было сначала выяснить, как ваш молодой человек видит совместную жизнь. В принципе ничего страшного не происходит, у вас такие взгляды, у него вот такие. Живи вы в одном городе изначально - потихоньку или притерлись бы, или разошлись. Но все осложнилось переездом. Мое имхо - надо поговорить с молодым человеком. И попытаться объяснить, что вам Москва нафиг не нужна была. Вы переехали только ради него и рассчитывали - на что? Это к вам вопрос. Что они будет главным добытчиком? Что вы вместе будете содержать вашего ребенка? Что у вас будет общий бюджет? Сформулируйте и поясните. Ничего страшного в том, что вы видите жизнь именно так (например, не хотите работать) - я не вижу. Посмотрите, что он ответит, а дальше решайте. Я бы еще добавила (в разговоре), что подход - да ладно, ничего не делай, не больно надо - он деструктивный, надо искать компромисс, если он хочет остаться с вами. И - опять-таки для меня - я бы сразу сказала, что если мы живем вместе, то нет твоего и моего ребенка, есть наш ребенок. И все. Но это моя принципиальная позиция, возможно, она у вас другая.
Не в денежном вопросе проблема, а в ваших отношениях. Вы для этого мужчины временная сожительница, понимаете? Семьи с вами он не планирует. Не жена вы ему и ваш ребенок никто. Отсюда и все эти перепетии с деньгами. Хочется вам жить в разлуке с ребенком, подстраиваться под этого человека, время на БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЕ отношения с ним терять, пожалуйста. Просто имейте ввиду, что время придет и попросят вас с вещичками за дверь.
Не факт. Сейчас она ему такие да, не семья еще. Но вот что никто - не сказала бы.
Как минимум мужчина немало просто тупо денег уже в нее вложил. Просто сожительницу можно и с меньшими затратами найти.
И отношения вполне себе налаживает понемногу, в том числе и с ребенком.
Вы телепат? Я - нет. Но с моим нынешним мужем мы начинали примерно так, как у автора описано (только без обид).
Мне не трудно убраться, приготовить. Но понимаете,как то обидно ,что ли, я не меньше его по вермени по крайней мере нахожусь на работе,утром убегаю до него еше,приходу в 6,либо в 7(зависит от графика), начинаю работать во вторую смену- готовить, как ни готовила-все равно выходит готовка каждый день, по дому какие то дела,там прибрать.тут стирать,там сложить...помогал за этот год совместки несколько раз после просьбы -пылесосил.посуду не мыл ни разу,он устает на работе. я тоже устаю,но делаю. Про ребенка речи нет -естественно он на мне, постираю и поглажу за ним,Обидно,что помимо этого мы живем в пополаме,понимаете..т.е. мои силы не учитываются. И оставаясь с копейкой в кармане я должна улыбаться и радоваться что ой как хорошо что он мне дал возможность тут заработать? Что заработать то?
Да бросайте вы его! У него нет к вам ни чувств ни планов на ваш счет на будущее. И ребенка он вам уже заранее прямо обозначил, как чужого. Вы представляете себе вашу "семью"? Это то, о чем вы мечтали? Зачем вам все это? Возвращайтесь к родным.И никогда больше не забегайте вперед! Сначала узнайте человека, а потом уже ради него идите на такие шаги, как переезд и разлука с родными, а лучше бы обойтись без этих жертв. Кстати, нормальный, любящий мужчина, таких жертв от любимой женщины никогда не потребует и не примет. Подумайте!
Ну уходите, если не устраивает. Снимайте свою квартиру. Будете делать тот же быт, ту же готовку каждый день, ту же стирку, только жить будете без него.
Озвучьте это ему и учтите вашу работу по дому в бюджете, и вам не будет обидно и ему так проще будет. Говорите с ним, а не обижайтесь.
Вы думаете он ей свой расклад случайно выдал? Не подумав? Нееет. Это все обдуманная взвешанная позиция и говорить тут больше не о чем. Все все понимают, поверьте. Обижаться конечно бессмысленно. Нужно просто осознать что к чему и не обманывать себя.
Так он вас с собой позвал не чтобы семья у вас была, а потому что вдвоём легче снимать квартиру в Москве.
Если он не берёт ответственность за вас и вашего ребёнка - зачем вам соседские отношения?
Вам много проще снять 1-к. и жить своей жизнью. Или даже комнату с адекватными соседями. С теми хоть уборку по очереди делать будете.
Если Вам Москва нужна - отделяйтесь от него, вам будет проще, и ещё личную жизнь наладите.
Если нужна семья с конкретно этим человеком - ничего не выдет, он не хочет с вами семьи, только назад возвращаться.
"Я проглотила,толком не поговорили" - ваша основная ошибка.
Вы до сих пор с ним не обсуждали сложившуюся ситуацию и то, что она вас не устраивает? Ева ваш единственный собеседник?
Он, полагаю, думает, что вы всем довольны. Поговорите все же с ним на предмет не устраивающего вас положения дел в настоящем и на предмет планов на будущее. А то денежный вопрос скоро не единственным неприятным сюрпризом у вас окажется...
+1 обязательно надо учиться договариваться. И денежный вопрос всегда самый острый, хотя и без него тем будет много.
Но я бы, например, не выделяла хозяйственно-бытовые работы, как вклад в семейный бюджет. Я бы настаивала на том, что у меня меньше зарплата, и оставшихся денег мне на расходы не хватит. Т.к. мужчина в доме он, то было бы отлично, чтобы он с этой проблемой помог.
Хозяйственно-бытовые проблемы надо обсуждать, но отдельно от бюджета. Это скорее образ жизни. Часть этих проблем материальные - можно нанять уборщицу, можно сдавать вещи в химчистку и т.п. Их надо обсуждать понемногу, и когда общий бюджет уже утрясен. Часть морально-этические: "впадлу одной пахать вечером по дому, когда ты уже отдыхаешь". По этому вопросу придется просто обсудить кому и какие-то тонкости чистоты в доме и меню на столе важны больше.
И ребенка я бы не перевозила, пока стратегические проблемы не решены.
А у него какой доход? Если те же 50 - одн расклад, а если 500... То мужик жуткий жлобина.
ну тут два варианта, если 50 -то он придурок,что потянул их за собой, а если 500 то жлоб)
но это не ПЛЕЧО по жизни в любом случае)
Ваше понятие семьи не совпадает с его...
1) Непонятен его доход... Если он хоть вдвое выше Вашего, то не гуд.
2) Я работаю не на хотелки, а на семью... у нас нет такого, что муж обеспечивает, а я ножки свесила... То есть никакого криминала не вижу, просто это как-то некрасиво оформлено. Если бы устно было оговорено, что мы скидываемся по 38, по 12 на личные нужды, остальное копим на отдых.
Честно говоря, такое ощущение, что Вы себя продаете... Дом.хозяйство Я делаю, поэтому не плачу ни за что... Ну какая-то дикость. Я бы на его месте Вас в жены не брала: расчетливая, стервозная
его доход в трое с половиной больше могего,я не считаю его деньги но как то получается,я ни с чем а он то может еще кое что себе позволить.. вот так то
Ну, это его деньги. Вы ему не семья. Вы только партнер. Вы как бы живете на свои, он на свои. Но при этом еще его обслуживаете, и бесплатный секс. Зачем вам это все?
Но ведь когда ребенок будет с Вами - то посылать деньги маме станет не обязательно?
Опять же - алименты?
То есть если он ожидает 25 тыс. То от 50 будет овставаться 25. Чистыми. Кстати, а как посчитаны расходы? И как он посчитал расходы на ребенка: как общие или как только Ваши?
С третьей стороны...если в остальном отношения дали трещину, то тут такое...
Да какая разница? Тут нет ни любви ни планов на создание семьи. О чем говорить? К чему все эти подсчеты? Кто нибудь живет так в браке? Низачто не поверю, что такая жизнь счастье.
Верх глупости было ехать за ним. Мужика вы бы и рядом с домом нашли. А мужем и отцом вашему ребенку он не стал и не хочет. Возвращайтесь. Он рассуждает так как удобно ему, а вам надо бы рассуждать так как удобно вам.
и в такую нестабильную обстановку вы ещё первоклашку выдернуть хотите? Я понимаю были б вы одни, сама себе хозяйка, а в вашей ситуации на подобные ошибки вы уже права не имеете. Если союз только ухудшает качество вашей жизни и это не временные неудобства, а уже сложившийся уклад, то нафиг такие отношения!
У вас язык есть? Проговорите с МЧ все скользкие моменты. Прям по пунктам: кто чего и кому. Готов ли он вообще жить вместе.
Дорогая Автор!
Погодите обижаться.
В Вас говорит идеализм, нормально, я сама так же рассуждаю. Поначалу.
При отъезде пары в другой город на съем с целью развития карьеры мужчины это нормально, жить вскладчину. Потому что если он будет оплачивать и квартиру на троих и Вас содержать, то какой смысл тогда менять ему работу и куда то ехать? Чтобы пожить втроем в Москве? Другой вопрос что мужики не умеют до женщины эту практичную мысль донести аккуратно и нежно)
Еще, зачем ему Вас звать, с ребенком, с собой? Он хочет с Вами дальше семью, общего ребенка? Тогда еще более логично финансы экономить. Если Вы в декрет уйдете, ему придется содержать Вас с ребенком все равно. Отдавайте 25, оставляйте себе 15. Это все таки 180 тыс в год.
Плюс Ваши премии и квартальные)
Теперь лично о Ваших выгодах.
Нужно ли Вашему ребенку высшее образование в Москве? Хотите Вы сами тут жить?