Женился - родные уже не семья?
Поговорите со мной пожалуйста. Тупо плохо сейчас. Младший брат - единственный, любимый женился и прервал всякое общение со мной. Я ему в выборе не мешала, единственное, перед свадьбой спросила: "а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?" Не знаю что его переклинело, с тех пор он со мной не разговаривает, да и с мамой через пень-колоду. В Одноклассниках теперь у него жена, теща, брат жены - все родня и пашет по выходным у них на даче, зятёк, фотографии новоявленные родственнички вывешивают. Ребенок у них родился, ни разу не видела, не полагается, видимо. Идеальный зять - до женитьбы обеспечили его квартирой-машиной, а после сиротой стал. Идиотская ситуация.
видать, вы с мамой ему капитально мозги прокомпостировали перед свадьбой, отдыхает мужик )))
Я ни слово не говорила, хотя бы потому что в другом городе живу и созваниваемся редко. Мама возможно. Ситуация такая была. Появилась "лишняя" квартира, брата туда переехал, хотя мог бы и дома жить и до работы ему ближе. Ну где квартира с холостым парнем, там невест куча. Выбрал видимо самую.. Мозги ему там хорошо промыли.
Правильно вам выше ответили. Видели мы таких, как вы и ваша мама. Прикидываетесь овечками, а сами себе на уме.
Вы считаете ваш брат не стоит искренних чувств, только квартира сыграла роль? Тогда понятно, почему с вами перестал общаться. А что там еще мама могла сказать...
Я не знаю - ещё раз пишу, я ту девушку не знаю. Они познакомились за полгода до свадьбы. Более того, я до сих пор ни разу не видела её "в живую".
"Он был свеж как молодой редис и незатейлив как грабли" - разве не О'Генри? ;)
Если вы считаете что вычеркнуть кровных родственников из своей жизни нормально - да, брат прав. Небось спите и видите чтоб ваш муж поступил так же.
Некоторых таких родственников для своего семейного благополучия стоит-таки вычеркивать:)
Вы автор? Если да,то у вас и прочитала. Если вы этого за собой не замечаете, вы просто крайне бестактный человек:)
Не обязательно говорить прямо: "твоя невеста - дура или стяжательница":) Иногда все по лицу прочитать можно:)
А теперь посмотрите на предшествующие сообщения - и где логика? Мало ли что вам кажется, я такого не писала.
Это не мои сообщения:) Но я согласна, вы вы ненавидите жену брата и ее семью, даже не познакомившись, это видно за версту даже посторонним форумчанам. А брат вас лучше ведь знает.
Просто полный звездец! Вы еще ни разу не видели невестку, но уже составили свое мнение и менять его не собираетесь.
Вот как-то с начала темы, думалось, что все не однозначно, что вполне возможно невестка-стервь редкостная, и квартира теперь у них в совместной собственности, чего я не понимаю...теперь же почитав ваши ответы, ярко выраженное негативное отношение к ВАМ, столько злости по отношению к несчастной невестке и не одного конструктивного ответа.
Автор не захлебнитесь в собственном яде.
Я мнение не по внешности составляю, а по поступкам. А вы видимо, наоборот. Сочувствую.
А вас при общении только внешний вид интересует? А какие поступки оцениваете, все со слов мамы?
Писала уже тут о неё поступках. Почитайте посты. Про визиты на 10 мин. раз в квартал.
На этом, на её реакции после свадьбы, на нежелании брата говорить со мной.
Но на первом месте - отношение к нашей маме. Если сама по каким-то своим тараканам не хочешь к ней ехать - а мужа отпустить слабо, видимо.
Брат подкаблучник. да. И она им хорошо управляет.
"а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?"
новоявленные родственнички
Ну где квартира с холостым парнем, там невест куча. Выбрал видимо самую..
"Мог бы и дома жить"
Очень плохое отношение у вас к брату, его жене и родственникам. Поэтому с вами и не общаются. Только поэтому. Не надо искать других причин.
Что делать - осознать, что брат - взрослый мужчина, которого надо уважать, а не маме под юбку тянуть.
Вот поэтому я и люблю свою свекровь)))
У Вас действительно негатив очень прослеживается во многих постах. У меня свекровь жила за 4000 км (теперь за 200) так вот когда мы начали жить вместе с НМ, она сама позвонила и оооочень мило со мной поговорила, а уж когда я забеременнела, прям вот дружила со мной сильно-пресильно.
Т.е. это я к тому, что у нее 2 сына, и она дружит с невестками (коих было 4)))). Она всегда на моей стороне (я ТАК воспитываю детей, я изумительно готовлю, я прекрасно выгляжу, я вообще самая умная, лучшая и замечательная у нее), всегда сына в полушутку воспитывает при мне и т.д. и т.п.. Мы часто созваниваемся. И это вовсе не потому что я такая расчудесная ей подружка, просто так ее самые любимые сыновья "рядом" с ней, внуков к ней часто возят, если не заставлю мужа позвонить, так сама позвоню...
Считаю, что очень мудрая женщина!
У меня негатив от того что брат резко перестал общаться. Да, меня это задевает и мне больно и неприятно. И мама там одна и она явно не на это рассчитывала.
Ну вот хоть убейте, но не просто так Ваш брат с Вами перестал общаться... Ну Вы маму поспрашивайте, что у них произошло. Может быть Вы своей фразой про "хорошо ли подумал" "добили тему", начатую мамой?
И что значит перестал общаться? Простите, может это и было в теме, но я пропустила... А если Вы звоните? А если позвоните и скажите, что хотите в гости приехать? Познакомиться с новым членом семьи? Ну или просто поговорить с братом? Почему такие сложности то?
Говорила я с мамой и не раз. Думала на неё - может они с Ириной ругались или что ещё. Нет. Ещё мамин поступок - переписать квартиру на брата - ну вполне в её стиле. Не хотят с нами общаться та сторона.
только вразумите маму, пусть квартиру юридически на брата не оформляет, и уж тем более не авайте ее продавать и покупать потом новое жилье на его имя - квартирка в совместную собственность с жинкой попадет, потом жинка квартирку делить будет.
К сожалению, после этого вашего комментария становится понятно, почему ваш брат не стремится общаться ((
Как наладить контакт? Примите его выбор, подружитесь с его женой, не воротите носик от ее родственников и контакт наладится.
Ну а что тут налаживать то? Войдите в его семью не обиженной клушей, а сестрой-подругой, и не только брату, но и его жене, доброй тетей их ребенку, и будет Вам счастье!
Если Вы почитаете тут комментарии и не будете на них обижаться, а увидите просто объективный взгляд со стороны, то Вы и сами тут увидите много очень даде не плохих советов...
С чего я должна быть ей подругой, простите? Она явно ограничивает его общение с матерью, а он не отвечает на мои звонки. Что мне, теперь к ней лезть в соц.сетях: Ирочка, я такая-то такая-то, ты уж прости меня, можно мне с братом поговорить, ты не против, а?" Видимо, со стороны невесток это нормальное отношение.
Не знаю, я со свекровью дружу, как и со всеми родственниками мужа. И с сестрой дружу, и с ее мужем, и даже с его родственниками. Так что мне трудно понять проблему, конечно...
Да и нельзя никого настроить так, чтобы прям вот одним днем перестать общаться. Не хочет почему-то Ваш брат сам с Вами общаться...
Подругой Вы не должны никому быть, но если действительно хотите с братом общаться, Вам определенно необходимо поменять свое отношение ко многих вещам, и свое поведение в отношениях с братом и его СЕМЬЕЙ.
а с того, что это теперь близкий человек брата. хотите вы этого или нет. и единственный способ наладить с ним отношения это прекратить наезды на его жену.
не нужно было маме оформлять ничего на брата, ни квартиру, ни машину.
А вообще, ваш брат, поверьте, еще удивится, когда его попользуют и выбросят на помойку. Оч глупо отказываться от своих, ради чужих.
Зканчивайте переживать, просто примите, ваш брат подкаблучник.
Вам сейчас понапишут, как вы и ваша мама достали мужчинку, ага, видимо после того как квартирку переписали, сразу и достали.
То что подкублучник я знаю. Есть такой момент, воспитание и росли мы без отца.
Мне мама сразу сказала когда я сына родила. Сына ты для другой семьи растишь, а дочку для себя
я с ней согласна, сыновья как правило так и уходят из семей... дочери чаще всю жизнь подле матери
даже вот на мужа своего смотрю, хотя он хороший сын, маму не бросает (но я сама не позволю этого сделать), но мы проводим время/праздники/выходные намного больше с моими родителями
Мама у меня отличная:) Они с папой живут своей жизнью, а у меня своя семья и своя жизнь есть, ПОДЛЕ мамы не сижу:)
И у меня своя семья, трое детей, и папа с мамой 56 лет вместе, но я от мамы - никуда. По этой причине (не оставлять родителей одних на старости) - отказалась от эмиграции с первым мужем (уехал сам), по этой же причине отказалась от работы за рубежом (уже недавно). Ни минуты не сомневалась, не жалею и надеюсь, моя дочь будет также заботиться обо мне.
Забыли еще добавить, что я буду рада, если она мне отдаст почки и сердце.
Мое "личное счастье" - мои близкие люди, а не отличная работа. В таком ключе и дочь воспитываю.
А у вашей дочери близкие люди-то будут муж и дети, и любимая работа личному счастью никак не вредит:) Вы уверены, что она должна все равно отдавать предпочнение маме?
Я хочу жить рядом с мамой, и точка :-) и пусть мы созваниваемся раз в 2 дня и видимся раз в неделю - мне важно знать, что "если что" - мы вместе.Да, несмотря на детей и мужа, мама осталась близким человеком, представляете? И мое "личное счастье" зависит и от нее. Странно, что приходится объяснять такие вещи.
Хотя... вот мой старший брат, как женился, о маме забыл. Вспомнил только, когда развелся, и возраст-болезни (его) заявили о себе. Чёто не получилось у него построить личное счастье, хотя от мамы жил в 3000 км и видел 2 раза за 15 лет.
Может не в маме дело? :-)
А что касается моей дочери - еще раз - я НАДЕЮСЬ, что тоже буду частью ее "личного счастья". А уж чему или кому она отдаст предпочтение - ее дело.
вам лучше перестроить настрой на дочь, иначе получить в старости разочарование будет очень горько. У вас крайне редкий подход, не факт что у дочери будет такой же нестандартный.
Спасибо, но жить, боясь разочарований, не для меня. "будет день и будет пища..." :-)
у меня мама такая как вы. И теперь это все вылилось в ужасные отноешния между нами. дЛя меня семья это муж и ребенок. в их интересах я принимаю все решения. Это не значит, что я не учитываю интересов мамы. Но скажем так, когда я решила жить загородом в доме, уехав из квартиры в городе, она оскорбилась, типа от нее уехала. А у нас работа со своб графиком, ребенок, небольшая квартира и большой дом. Почему я должна жить на соседней улице в ущерб своей семье? И далее до бесконечности.
А с чего вы решили, что я - как ваша мама? Я хочу, чтоб моя дочь была рядом, но мои "хочу" только мои и все, что я могу реально сделать - показать пример, как можно жить нормально и с мужем и с мамой, без необходимости выбирать.
А ваша мама ставит вас перед выбором. Это уже совсем не то.
И я к вам. Только мы ещё и со свекрами рядом, специально квартиру купили - 5 минут в одну сторону мои родители, 5 минут в другую - мужа. Каждая семья (наша и родителей с обеих сторон) живет своей жизнью, но это не мешает часто видеться и общаться, заходить во время прогулок и т.п. И никто никому не мешает, а то тут почитаешь - живут за тридевять земель и как-то ухитряются друг друга ненавидеть.
Ну и я тогда третьей буду, "маменькиной дочкой" :-) да, сейчас почитаешь, так все мешают личному счастью: мамы, свекры, сестры-братья, мужья, дети даже. Такое оно хрупкое, это счастье :-)
У вас крайности. Или отказаться ради мамы от всего или "забыть" ее. Золотая середина всегда лучше:)
Только не сделайте дочку заложником своего личного счастья. Чаще всего именно такие женщины "сидят подле мамы". Если это ваше решение и все вас устраивает, да, редкий случай, как писали ниже. Наверное, ваша мама никогда не говорила вам: "Не уезжай! Как я одна останусь?" (Это не из личного опыта:) Из опыта знакомой, которая в 50 лет сидит возле мамы без семьи, детей и карьеры, потому что мама была превыше всего.
Больше скажу. Моя мама всегда говорит и говорила мне "делай, как считаешь нужным! если нужна наша помощь - только скажи". Никогда никаких "как же мы без тебя". И я так планирую относиться к жизни дочери.
Да, вы правы, но у нас и праздники позорь. Новый год - он с семьей, а мама дома одна. Ей в принципе было к кому пойти, но я её понимаю что хотела с сыном быть.Только не надо фразу из контекста хватать - не значит что с одним сыном без его семьи.
Боюсь, что дойдет до него поздно, не факт что у мамы здоровья хватит на долгие годы.
Не поняла, у вас своя семья, а у брата нет что-ли?
Если брат такой-сякой, почему мама не хочет от него уезжать?
Странно. У мамы нет своих друзей и своего круга общения? Мы встречаем тот же Новый год с друзьями. И мысли никогда не было ехать к врослому сыну и его жене. У них своя тусовка:) Первого-второго можем приехать друг к другу в гости и наобщаться от души.
я тоже против нового года всем вместе. Мне предпочтительно всех навестить 1-го числа. У нас танцы до упаду, не спим до утра. Никакого оливье на столе, вообще почти не готовимся. А если родители, то телек не выключается, накануне уборка и целый день готовка. Идем навстречу, но это в ущерб чему-то.
А сын, наверное, хочет праздники со СВОЕЙ СЕМЬЕЙ проводить... Что маме мешает обзавестись собсвенными интересами и не цепляться за взрослого сыначку? А в гости можно и первого числа прийти.
а у ну, т.е. у вас так, и вам мама говорила, значит у всех так? бред бредовый.
Мы вообще праздники с родителями не проводим, у нас разные интересы, а общения с семьей мужа мне куда приятнее, чем со своей. И?
Все зависит от конкретной мамы и конкретного сына или дочери.
"а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?" - у меня так перед свадьбой спросила подруга. Было ОЧЕНЬ неприятно. Думаете, что от сестры это слышать приятно?? К чему такие странные вопросы?
Чтобы спросить и знать его настрой. Ничего криминального я в этом вопросе не вижу. Я его не задавала 150 раз - мне достаточно было одного ответа.
он женится, какой еще настрой нужен? это женщины готовы замуж выходить в 16 лет, с детства об этом мечтают. А для мужчин решение жениться, не гб, а именно официальный брак, это суперпуперважное решение. и его с бухты-барахты не принимают.
Это то же что спросить у женщины в родилке, точно ли она хочет оставить этого ребенка? Надо быть полным идиотом, чтобы этого не понимать, и чтобы задать такой ужасно некорректный и даже хамский вопрос.
Совершенно согласна. Человек принял решение - значит. он его обдумал. И, наверное, не с бухты-барахты. Такие вопросы выдают заранее вашу неприязнь к жене брата. Чему вы удивляетесь? Брат предпочел оградить свою жизнь от негатива, и я его понимаю, признаться.
Смешно, право, суперпуперважное решение, ха-ха-ха. Откуда тогда берутся эти толпы разведенных-алиментщиков-неплательщиков-геймеров-пивных-алкашей, ну и блядунов, куда уж без них ))) Они как женились? Не с бухты-барахты?
Да и про женщину в родилке, тоже спрашивают и уговаривают забрать ребенка, если видят, что человек делает ошибку.
Не вижу ничего ужасного в таком вопросе, и никакого негативно-оскорбительного намека в адрес невестки,
У человека ответственного, привыкшего к взвешенным,обдуманным решениям, подобный вопрос негатива не вызовет. Тем более от близких людей.
У меня отец спрашивал, я у брата спрашивала, а сестру отговаривали всей семьей, и что? Отношения в семье не изменились.
и что , интересно, планировали услышать? Нет, это я решил пробненько женится, если не понравится -разведусь?
Она хотела "тактично" высказать свое недовольство, что с ней не посоветовались и, заодно, закинуть удочку для дальнейших упреков типа "а я же тебе говорила!" :-)
вообще-то вы задали, как минимум, странный вопрос... "а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?"
ну если человек влюбился и жениться надумал, глупо же задавать такой вопрос.
а уверенным на всю жизнь быть можно? или это риторический вопрос был?...
подозреваю, что и остальные ваши вопросы брату обычно с закидонами.
видать конкретно вы достали его с мамой на пару)))
Семья -это муж, жена и несовершеннолетние дети. Всё остальное родственники, с которыми в силу желания можно общаться, а можно и не общаться.
А кто она вам - не родственник? Или вы дитятко, которому всё никак пуповину не перерезали?
В чем это выражается "прикидываетесь овечками"? Ещё раз повторяю - с нашей стороны к невестке не было никакого негатива, уж с моей 100%,та стороны сразу стала на позицию никаких контактов и "Петя наш". Исходя из их отношения - мне до них дела никакого нет. Я хочу общаться с братом и племянником, не касаясь никого оттуда кроме. Это такое нечто, за пределами разумного? Я не лезу к ним в жизнь - ещё раз говорю, я в другом городе за 1,5 тыс. км живу.
Знаете, у меня тоже есть гордость, как ни странно.. После того как они себя показали я не хочу с ними общаться. Чтобы на мне отыгрывали выкруталы - нет, увольте, Мне для душевного равновесия нужен только брат и племянник, в разумных пределах, конечно.
Ну как понять? Жену брата и ее родителей автор ненавидит. Хотет общаться с братом и племянником, только, чтобы "тех" не видеть:)
Я хочу с ним просто общаться не касаясь родни его жены и её - неужеле это такое наглое желание? Он к матери заезжает раз в три месяца на 10 минут с женой. Без неё видимо ему ни-ни, из дому не выйти.
вообще-то это нормально с женой заехжать.
его жена это мать его ребенка. Это вообще нормально отдать ребенка какой-то родственнице, которая тебе еще и за человека не считает? с таким подходом вы племянника до совершеннолетия явно не увидите.
Нет, у меня нормально всё. И свои дети есть. И достаток в семье хороший. Но это не значит что мне стала безразлична судьба родных, в том числе мамы.
никто не говорит про сто, что судьба мамы не должна волноватью. Не понимаю, почему муж не может поехать со своей семьей к маме. Почему он должен один ехать? ЭТо ЕГО семья. Они вместе. И мой муж со мной ездит к маме, и я с ним езжу к маме. Почему это дико?
Со слов мамы: они приезжают на 10 минут. На большее Ирина не соглашается, им надо домой. И даже с племянником приезжали, четыре месяца ему было, потом шесть - мама его видела ровно столько. Идиотская позиция. Типа, нас наказывает (ещё хотя бы знать за что). Мой сын, мой муж - хрен ты, свекруха увидишь. Живи тут одна. А до брата как-то недоходит что проводить дни напролет с тещей, а при этом игнорировать собственную старушку-мать это нормально.
Мать настроена агрессивно по отношению к невестке. Она старая женщина, и должна быть уже мудрой. Если она не изменится, ничего не поменяется. Какие конкретно у матери претензии к невестке кроме как то что ей КАЖЕТСЯ, что та ей сына не дает. Сыну хорошо с женой? жену он любит? ребенка любит? Что еще маме надо? Если маму в невестке изначально все устраивает, то почему бы не напечь пирогов, не накрыть поляну и не пригласить сына с семьей на праздник. и не сказать невеске, что та молодец. и что для матери очень важно счастье сына. И что она видит, что сын счастлив, и хочет выпить хотя бы и чай за их семью, и за невестку с которой ей повезло, которая дала ее сыну счастье. Глядишь, и невестка останется не на 10 мин.
Вы не знаете её - почему так пишите что настроена агрессивно?
Она от него внуков ждала больше чем моих - я это всегда понимала и тут явилась фифа которая не хочет чтобы её муж общался со своей матерью и с прочей родней. Лично я теперь против такой невестки и конкретно с ней контакты устанавливать не хочу. Я не уважаю тех кто чихает на мою престарелую мать и её чувства.
Я матери верю что заезжают на 10 мин., обычно она мне после этого сразу перезванивает, для её это радость большая. Со стороны брата - на сколько времени они приезжают я узнать не могу, он не берет трубку когда ему звоню и сам не звонит.
опять "фифа", "не хочет"
он сам сказал, что это она не хочет7 вам проще верить, что жена не хочет, чем смириться с тем, что не хочет брат.
с чего она фифа? у вас есть доказательства этому? какие ее конкретные действия навели вас на мысль?
Мама говорит что они только перейдут порог Ирина тут же заявляет что ненадолго и ситуации бывают до смешного - только сели и тут же встали. Типа навестили и пошли. Идиотизм. Мама вопросы все не успевает задать.
Поэтому и фифа.
Вы там ни рзау не присутствовали. Я вот не уверена, что мама ваша не сдиит с поджатыми губами, что она обращается к ним двоим, а не к нему одному с расспросами. Что она готовится задолго к их приезду ивстречает их с пирогами и тортами, когда не будет возможности отказаться от стола.
Да щас, буду я пироги печь и церемонии разводить, дабы ее "величество" невестку не прогневать. Я с сыном общаюсь, у невестки своя мама есть. Но сына твердый характер, а не такой хлюпик, как брат Автора, четко границы своей семьи обозначил,и никому не позволяет их нарушать, теще в первую очередь.
блефуете. Либо у вас нет вообще сына, либо там никакой семьи нет. У него фея, у нее заначки на черный день и планы половину имущества отписать. А тут у мужика семья нормальная.
Это с чего такие выводы, про фею и нормальную семью?
Я хоть и теща, но тоже согласна, что чрезмерное "слияние" молодой и родительской семьи (неважно, с чьей стороны) вредит молодым в первую очередь.,
А то интересно получается, квартиру давайте, и идите в сад, у меня теперь своя семья и новые родственники, вам тут никто не рад, к матери носа не кажут, сестра звонит, он трубку не берет, обидчивый какой. А если звонок важный, случилось что-то, может мать в больницу попала? А, ну да, у него же теперь теща есть, семьянин херов.
девочки, тетеньки. Ну вы такие интересные. Видите одну фразу из миллиона.
выше написала "кто невестка такая, чтобы ей пироги печь".
Конечно, нужно общаться, встречаться и можно даже по отдельности, если нравится. Но если отношения свекрови - нах мне невестка, то либо невестка пофигистка что это терпит, а скорее всего у нее свои цели. Либо в нормальной семье так не будет. Моя свекровь меня пирогами встречает. Не каждый раз, ессно. Но вряд ли скажет кто я такая. Моя мама мужу на др всегда торт его любимый печет. Не могу сказать, что все фанаты друг друга, но вобщем-то все в пределах допустимого. И видимся, и навещаем все друг друга, и не препятствуем ничему. Но если бы обо мне сказали, кто я такая, я б встала в позу, будь помоложе. А если как сейчас, то мне пох, но муж бы оскорбился. А вот ребенка я бы туда не отпустила. Я не люблю когда о матери ребенка плохо думают, мало ли что в уши надуют. Даже легкая пренебрежительность вскользь мне не нужна категорически. Это не вредность, это адекватное воспитание ребенка в семье, где друг друга уважают как минимум.
Подпишусь. Мне свекровь пироги печет, хотя я знаю, сначала у нее была мамская ревность и недовольство мной, типа, не ту сыначка единственный выбрал. И я ей никогда слова плохого не скажу, и "пироги пеку", хоть очень многое в ней мне не нравится. Это нормально - уважать родных людей близкого человека. И наоборот:) А если сестра становится в позу - нах мне жена брата, я ее видеть не хочу, я только с братом хочу общаться - прежде всего, она не уважает и не любит своего брата.
маме автора хочется, чтобы дети задержались. Почему бы не напечь пирогов. Ну это условно. Но вообще, когда ко мне прходят друзья со своими детьми, я всегда стараюсь торт или печенье испечь. Я отлично пеку. и все в восторге. Ну и мне приятно, что я могу кого-то порадовать. И никто не уйдет через 10 мин от стола. Ну и когда я в детстве приезжала к бабушке, всегда на столе были угощения - блинчики, пирожки, тортик испеченный ею. Она меня и родителей порадовать хотела. Для вас это дикость? Странно.
нормальные отношения строятся на ЛЮБВИ и ВЗАИМОПОНИМАНИИ родителей к детям, детей к родителям.
а не на гадостных "Да щас, буду я пироги печь и церемонии разводить", "четко границы своей семьи обозначил" и т.п.
для меня вообще дикость, когда что-то подобное рассказывают, и еще гордятся этим и считают нормой..
У них было так, что они в один день запланировали визит к маме, а сами приехали только на следующий и предварительно сообщив время. Естественно, она хлопотала и предлагала подождать стола. В итоге дала с собой пирожков, брат их любит.
Но направление вашей мысли понятно. Хорошая идея, с мамой на эту тему поговорю.
Автор похоже просится на поход к психиатру..... Даже по семейному кодексу семья это в первую очередь жена и дети. А все остальные в очередь.
ВАм своей семьей автор лучше занятся, своим мужем, своими детьми , а не следить за тем как живет брат
Ну да, и брата вычеркнуть навсегда из своей жизни, а чё, теперь у него семья. А до этого не было. видимо.
До этого была семья - папа, мама, сестра. А теперь его семья - жена и дети. Все совершенно правильно.
А как вы определили, что она встала на позицию "никаких контактов и Петя наш"? Как Вы это поняли?
Так, что он теперь без неё никуда и все решения принимает жена.
Не пойму одного, если так тебе не хочется к свекровке - зачем идешь, неужели сложно мужа одного с сыном отпустить? Видимо, боится что после не вернутся.
Знаете, я своего мужа просто гоню к родственникам. Правда. А я бы в салон сходила:). Но он НИКУДА без меня не ходит. По собственной инициативе. Теперь понимаю, ЧТО про меня думают его родные:)))
И мой без меня никуда не ходит. А если идет к своей маме без меня, то 10 мин это запредел для него. Как раз мы с ним дольше там бываем. Ну как минимум потому, что не так много свободного времени, чтобы отрывать его от своей семьи, а именно жены и ребенка. Ну и у мамы он полчаса, а по пробкам туда и обратно все два часа. Из них полтора в той же машине хотя бы с женой и ребенком проводятся. иногда, когда ему хочется туда пойти одному, обсудить что-то важное или еще что, то я с ребенком внизу в машине сижу, он наверх идет. Конечно, мама его не знает, что мы внизу мидим. А в другие дни мы вместе ходим. Но так или по-другому мы все равно вместе едем, вопрос один он поднимается или мы вместе. В браке мы много лет, отношения нормальные у всех.
"а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?"
Вы выразили сомнение в его выборе, хоть это совершенно не ваше дело. Это обидно и оскорбительно. Я бы тоже ограничила общение на его месте, чтобы не выслушивать "ах, твоя жена такая-сякая, подкаблучник, все из-за квартиры, мозги промыли" и т. и т.п. Даже если вы этого ему вслух не озвучили, разве ему не ясно, как вы относитесь к его жене и ее семье?:)
Уж не знаю что в этом было оскорбительного, с учетом того что с девушкой он был знаком за полгода до свадьбы, а "представил" её маме за 2 месяца до свадьбы. Да, я напряглась, но не разлучала их или ещё что-то делала. Он мой брат и я хочу чтобы у него всё хорошо было и готова была принять невестку.
Кроме того, что он ваш брат, он взрослый самотоятельный человек. Не фиг вам было лезть не в свое дело. Он у вас спрашивал совета - как тебе моя невеста? Уверена, нет.
Вы хотите, что у него было все хорошо? Так не мешайте ему жить своей жизнью, ему не 3 года и вы ему не мамочка.
ага и видеть племянника, но "без той семьи". Это ЕГО семья. И какое ваше дело сколько они встречались. Какого фига маму знакомить раньше? спасибо, что не за неделю. Вы его малолетним дураком считаете и жалеете. Вот и в вашем тоне благосклонность, типа дурашка, его и охмурить раз плюнуть. Любой нормальный мужик взбесится. Я б и сама взбесилось. Вам вообще какое дело до всего? на всю жизнь, не на всю жизнь? Как будто те, кто миллион раз уверен и 5 лет встречается. точно не разведутсяю То есть тупой вопрос, который говорит только о вашем недоверии взромлому мужику.
вам никто не просил его выращивать. Родители придумали себе ребенка родить, себе и вырастили. А вам-то он вообще ничем не обязан? вы что ль как сестра растили? что-то я тут про обязанности не поняла. А вы почему не рядом с мамой, кстати, живете? почему ее на новый год к себе не забрали7 сами не приехали?
Ну да, надо вычеркивать всех родственников с кем дело имел до того как женился - я это поняла. Жана теперь всё. Мать и остальную родню мужа ей уважать не полагается.
Мама ко мне не едет, хочет жить там где всю жизнь прожила.
а чего вы тогда не переедете? мать все-таки, о ней позаботиться бы надо. А то удобно, конечно, квакать какие все плохие, сидя ровно на жеппе за 2000 км
Конечно, что ж, брошу мужа, детей и к маме чтоб невестке там напрягаться не пришлось а то нагрузка досталась в виде свекрови. А мама, видимо, по вашему после моего переезда тоже про брата забыть должна, ага.
я не говорила переезжать одной. Переезжайте семьёй, конечно же. Мама будет занята вашей семьей и перестанет капать на мозги сыну. А когда перестают на мозги капать - и желание общаться появляется
Отличный выход из ситуации, таю прям.
Вы прежде чем советовать что либо думаете хоть немного? А кто работу нам найдет - мне и мужу невестка? В школы детей устроит, секции, квартиры на тот город обменяет - она же?
Мы до свадьбы 5 месяцев были знакомы и 3-4 с родителями мужа...15 лет брака...
А что в этом вопросе оскорбительного, мне надо было знать для себя как он к этому относится.
ну теперь знаете :) Довольны? Жену любит, относится серьезно, а на Вас обиделся? Вам полегчало?
А могли бы и дальше оставаться с братом в хороших отношениях, если бы не задавали идиотских вопросов и не усложняли то, что достаточно просто, а, главное, Вас никаким боком и не касается.
Да, я идиотка а вы очень умная, спасибо раскрыли мне глаза. Можете идти спать с чувством выполненного долга.
Ну Вы даете :-)
Если он собирается жениться, то серьезно относится.
А вопрос Ваш намекает, что Вы в этом сомневаетесь: и в правильности его выбора, и в серьезности намерений и вообще, в его способности жить самостоятельно.
И даже если Вы тысячу раз правы в своих сомнениях... поздно уже воспитывать брата, что вырастили - то и выросло. А Ваша задача, как любящей сестры - поддержка и уважение.
Сам факт женитьбы говорит о том, как он к этому относится. А Ваш вопрос - неприятие его выбора.
А когда в загсе спрашивают, : "такой-то такой-то согласны ли вы взять в жены такую-то такую-то" - вот где обида-то смертельная для невесты))))
Не равняйте. Там тетка одинаково посторонняя для обоих :-) И спрашивает, кстати, обоих брачующихся. И не называет невесту или жениха словом "это".
И все понимают, что это традиционная формальность, некий милый атавизм с тех времен, когда невесту-жениха выбирали родители.
А сегодня то что спрашивать? До свадьбы и секс и быт и даже дети у некоторых :-)
То есть, чужой человек может прилюдно так спросить, а если родная сестра тет-а-тет поинтересуется - ай-ай-яй, невестку загодя ненавидиииит)))
Да, пожалуйста. И не забудьте потом у своих детей тоже спрашивать такое нельзя. Ни в коем случае, вам тем более. В возлюбите выбор его, будь то хоть кто и не смейте даже интересоваться, серьезно ли это или опять мучения выбора.
Именно! У детей тем более перед свадьбой нельзя такое спрашивать. И уважать их выбор, если вообще, хоть как-то их уважаешь.
Угу, так и сказала - "желаю тебе с ней несчастья" Особенно учитывая что я её ни разу не видела. Не надо придумывать отсебятину.
вы в нескольких постах уже оней плохо отозвались, а еще ни разу не видели.
А почему вы ее ни разу не видели? Вас не пригласили на свадьбу? Почему вы уже тогда не выяснили отношения с братом?
У меня есть племянник, единственный и любимый, на 9 лет младше, как брат, в общем. так я почти всех его девушек с 13 лет знаю. Обо всех регулярно слушала, на "смотрины" приводил, подарки им вместе выбирали. А ваш брат даже не посчитал нужным представить вам свою невесту. Не кажется вам, что вы преувеличили свою значимость для него и дело не в "той родне"?
почему? он рассказывает, как другу, что здесь такого? Я по большей части молчу, ну разве что прямо спросит.
Он уже не мальчик :-) женат и двое мальчиков у него.
на смотрины таскал не случайных, а вот рассказывал, да, о многих.
Ну вам не надо, а ему - надо.
Автор, у нас в семье похожая ситуация была. Мама невестки и она сама запрещали брату встречаться с нашими родителями. Так и говорили, что у него своя семья и нечего с ними часто общаться. Хотя его теща бывала у них регулярно, даже дубликат ключа у нее появился после свадьбы. Сразу после свадьбы продали машину, которую наши родители помогли купить. Купили новую. Потом настраивали его, чтобы он свою жену прописал к себе. Просили поговорить с родителями, чтобы квартиру им подписали. Весь брак продлился не более двух лет, даже рождение ребенка не спасло ситуацию, а только усугубило ее.
У нас однушка была оформлена на маму, она согласилась её продать, ради брата и хороших с ним отношений. Сейчас невестка прописана в ипотечной двушке. Вот ведь, а я даже у своего мужа за которым 13 лет замужем не прописана в его квартире. Не требую... Таких дур видимо ещё и поискать надо. В целом, я не ожидала такого поворота событий. Мама тем более и что одна там останется на старости лет (брат поздний ребенок).
Сама по себе свадьба не способна изменить поведение человека. Судя по всему брату вашему просто не хочется с вами общаться. чисто по человечески
то вас не знакоммили, даже заочно, то постоянно общались. Это как? он с вами все полгода обсуждал свою невесту и проблемы с мамой, а на свадьбу пригласить забыл? ну бред же.
Мы с братом общались, но про Ирину он не говорил ни слова. О ней я впервые услышала от мамы, так же как и о свадьбе. Общаться перестал в первый же месяц после женитьбы.
не может человек, который находится в близких отношениях с кем-то не говорить ему о своей невесте. И уж тем более невеста ни при чем. Значит, не было у вас тогда близких отношений. Уже мама два месяца знала про невесту, а вы брату даже вопроса не задали? все это очень странно, и большой части вы не договариваете.
Я задала вопрос - писала тут уже о нем. Думаю, что после него он и стал сводить отношения на нет.
У вас была с ним ситуация - как-то он мне писал смешную историю про свою "кандидатку в подруги" - девушку, с которой у него намечалось, но не получилось. История была смешная и пошлая. Я ему ответила что не хочу ничего знать о его похождениях (но там на самом деле был момент о котором мне как его сестре неприятно было читать), он с тех пор избегал этой темы.
Повидимому, считает, что если вы что-то ляпнете при его жене, у него с женой могут измениться отношения. Поймите, ему жена ближе, чем вы.
Зачем же закапывать?:)
Пусть живет своей собственной жизнью, а не жизнью сыначки. А сыначку можно иногда к себе в гости пригласить или к нему домой в гости прийти:)
http://www.youtube.com/watch?v=-1bleZzZJyc
Автор, посмотрите и улыбнитесь, я на Вашей стороне, и чувства Ваши понимаю.
Вы удивительный человек. Наломали дров, обидели брата своим недоверием, врете про полное взаимопонимание до свадьбы (при этом он вас не знакомил и свою дела не обсуждал). Вам указывают на ошибки, а вы из себя невинную строите с одним на все вопросом "а что здесь такого?".
Вам обидно, что вы не имеете с мужем общую квартиру, как ваша невестка.
Вам непонятно что делать с мамой, хотя, узнав, что квартира досталась брату, вы были уверены, что он будет с ней в ее старости.
Я не верю ни разу в то, что вы его любите или когда-то любили. О любимых так не говорят. И их выбор не оспаривается, тем более сестрами-братьями.
Квартира брата - это с самого начала было, не поняла с чего вы взяли что мне это неприятно. И дров я уже,оказывается, наломала - обалдеть. Ценнейший совет, спасибо, свободны.
вы очень жесткий человек, вот и тут хамите. Вы не выносите критики вообще. И вы не уважаете в принципе мнения других. Тут много разных тем, и ваша позиция здесь во всех постах крайне агрессивна. Хотя вы вроде бы анонимно. Вы просто себе не хотите признаваться в своих промашках. Не хотите идти на компромисс. Вы старшая и самая умная.
У моего мужа такая же сестра. Старшая, умная, правильаня. Ну а он, конечно, детский сад, женился неизвестно на ком. Она даже на нашу свадьбу не пришла. Ну и чего? С ней так и не общаемся вот уже много-много лет. Нахрен она вообще нужна? А началось все с того, что дудела в уши маме о том, что я не стою их сыночки. А с какой радости я не стою? Никому общаться я не запрещала с сестрой, да это и невозможно. Но ребенка бы не дала категорически, и в гости бы не похала. Так и живем. Зато умная охренеть. Маму никто не бросал, но и мама со временем стала лояльнее, вот и отношения наладились, а вначале дурдом был полный. Но с сестрой отношения не наладятся уже никогда. Если маме хоть как-то обязан, то она вообще кто такая лекции читать? если что, то людям уже по 40-50 лет. Но учить и в 18 сестра ПРАВА НЕ имеет.
Угу, она в ухо дудела, а вы слышали. Ага, ага. Так и скажите вам просто нафиг не нужны его родственники, зачем давать им возможность общаться, нече, пусть лучше на даче у ваших родителей в выходной попашет чем к родной матери заедет. Вы не уважаете его родственников, это сквозит.
я не слышала, мне жених рассказал, что она родителей уговаривала не соглашаться на наш брак. Я забеременела, решили жениться. Мальчик хорошо работал, перспективный, а тут невеста в первые месяцы забеременела. Сестра родителям в уши дула, про это узнал жених, мне рассказал. С тех пор они общаются, но по делам родителей. Уже почти 20 лет прошло. Он обиделся очень сильно. Мs после этого еще три года не женились и все это время никогда не жили вместе, поэтому повлиять я никак не могла. Рахруглись вусмерть. после этого только по делу контакты. Даже на совместные праздники ни разу не собирались. Дети не знакомы. Да мне пох на нее. знаю, что дура, но я уже большая тетенька. А муж тогда знатно обиделся, что не поверили, из него мальчика-идиота сделали и обвинили в том, что подобрал кого-то, кто решил заграбастать его деньги, поэтому и женить на себе захотела.
Я очень хорошо понимаю вашего брата. С мамой он потом помирится, а вот вы заняли очень нехорошую позицию, не приняв априори его выбор. И вряд ли он вас простит, даже если в том браке ничего не сложится. Вы преступили границы дозволенного.
"не приняв априори его выбор" - мне в 10-ый раз написать что я не могла принять или не принять его выбор по той простой причине что я даже не успела её увидеть или как-то отреагировать?
Я очень надеюсь что он поменяет своё отношение к маме, но пока ситуация обратная. Мама для него в прошлом, так же как и я.
я уже тоже 10 раз выше написала, то ОН ничего не поменяет. Маме надо менять свое отношение. Вы свой выбор сделали, когда задали человеку, который собрался жениться (а не трахаться), серьезно ли это. Если бы мама была на его стороне, он бы не обратил внимания на ваш вопрос, но считайте, что вам не повезло. Мама против его брата, а вы сомневаетесь в его адекватности. Он оскорбился очень сильно. Вы его обидели, это правда.
В первом посте вы упомянули про младшего брата, при этом никаких других братьев потом не возникло в истории. Даже Фрейд углядел бы странность в этом. Причем тут младший он или старший. Он брат, этого достаточно. Указывая на его младшесть, вы подчеркиваете свою старшесть, равно опытность. Это нехорошо. У мамы моей есть младший брат, с которым она не общается уже очень много лет. Опять же началось с его невесты, на которой он потом и не женился. Невеста не понравилась маме. А его сестра приняла позицию маме. Она ничего брату плохого не говорила, она просто была не на его стороне. С девушкой он расстался, с мамой помирился (но мама многое для этого сделала), а с сестрой больше не общался.
И все это с фразой "да кто она такая".
С чего вы взяли что невеста маме не понравилась? А что теперь не устраивает - думаю, да, хотя мама у меня терпеливая.
С нашей семьей, между прочим, доживала бабушка - мать отца. И я не припомню что бы хоть кто-то её в игнор пытался пустить или ещё чего - родная бабушка, свекровь и этим всё сказано.
Реагировать можно только одним способом: "Поздравляю со свадьбой, совет да любовь":)
Никакая ваша другая реакция нафиг никому не нужна, не ваше это дело.
Конечно выбор не оспаривается - пусть ваши дети, например, выберут себе в спутники жизни нечто что вас, например, не устраивает, зека бывшего в мужья или проститутку в прошлом, а вы их выбор уважайте.
Вы перегибаете палку - я нигде не писала что его выбором не была довольна. По той простой причине что не знала что она за человек. Теперь - представляю и да, недовольна таким положением дел.
причем тут зек? проститутка? вы вообще-то говорите о жене брата. Неужели непонятно, что невозможно человека заставить не общаться? Просто вы заставили его делать выбор - приезжай, но без нее. Он свой выбор сделал. Какая-то сраная квартира. Почему каждая должна на нее покушаться? может, у нее вообще своя есть? вы-то откуда все знаете? Может, она с него пылинки сдувает, она ж не виновата, что тут квартира. Двушка в ипотеку - значит готова жить и отказывать себе во многим пока молодая, чтобы у них в будущем семья сложилась хорошая, чтобы их детям ничего не мешало. Я вообще ни одного обвинения не понимаю, потому то не понимаю, какие у вас доказательства? Вы ее видели? она проститутка? он ее на вокзале подобрал? у них теперь весь ее табор живет? Что такое воолще эта однушка? Бред какой. Ладно бы трешка в элитном комлексе, но однушка?
А если ваша подруга выйдет замуж за стриптизера, вы с ней контакты порвете? не будете ее без мужа видеть? какое вам вообще до них дело? вы всего лишь сестра, считай добрая соседка.
В смысле "приезжай но без неё" - это вы о чем вообще?
Сраная квартира, ага, но с ней он сразу стал завидным женихом, факт. Без квартиры девушки вокруг него не вились. Удивительно, да? А сейчас в ещё одну "сраную квартиру" невестка прописалась, странно, что не осталась прописана в своей.
При этом свекровь, которая им эту "сраную квартиру" подарила пошла нах.
может, в вашем далеком городе, это и супервариант. Но я вот в москве, у меня у каждого ребенка знакомых, как и у нашего в потенциале есть как минимум однушка в потенциале. Это ни разу не богатство, во всяком случае в москве, уж не знаю, где вы все живете, и что у вас за ситуации в городе.
в квартире с ним можно заняться сексом спокойно, вот девушки и стали виться. Но не из-з аквартиры, а из-за возможности вместе время провести.
квартира не еще одна, а увеличенная, и невестке из их общего бюджета тоже выплачивать ипотеку. И это как раз свидительствует о ее серьезных намерениях. Прописка сейчас ни о чем не говорит. Вы вообще в теме? можно как прописаться, так и выписаться. Я лично осталась прописана в маминой квартире, но это не значит, что купленная общая собственность не является частично моей. Причем тут вообще где она осталась прописанной?
свекровь против выбора сына. Она могла и не дарить квартиру, но если бы она поддержала бы сына его выборе, то была бы "лучшей мамой на свете". Странно, что вы этого не понимаете. Навеное, вам вообдще недоступна мужская логика. А что ваш муж говорит про эту ситуацию? Если не он, то рекомендовала бы обсудить ее с коллегой по работе или просто знакомым мужского пола с семьей. Вы бы удивились, узнав, как для мужчины важно доверие ему родных, и как неважна от кого квартира.
Это вас уже не касается. А вы с каждым словом демонстрируете себя человеком весьма неприятным. С тухлятинкой.
Вы недовольны - это ваша проблема.
Моя мама тоже много лет была недовольна моим выбором и изо всех сил пыталась изменить положение дел. Свекровь с золовкой тоже большой любви ко мне не питали, и точно так же говорили, что знают, что я за фрукт, что я настроила сына против родных и т.д. Тот факт, что сын только с моим появлением стал хоть как-то общаться с родителями, их немало не смущал. В ход шли самые нелепые уловки, в том числе попытки внушить сыну, что дети у меня не от него, особенно смешные, поскольку дети - копия папы и свёкра. Так продолжалось лет десять. Претензий было - вагон и телега, при том, что мы никому ничем не обязаны и жильё у меня своё. В итоге муж, попросту устав от такого поведения родителей и сестры, свёл общение к минимуму.
А теперь они все в один голос говорят, что я у них святая, и как нам всем повезло. Потому что когда они оба состарились и стали инвалидами, единственным человеком, который им помогал, выносил утки, обрабатывал пролежни и готовил еду, оказалась плохая невестка.
Вопрос про свадьбу - на тот период у меня была запланирована поездка заграницу на 1,5 месяца (стльно загодя запланирована, поездка рабочая), свадьба попадала на этот период.
вот и сестра моего мужа, как назло, спланировала поездку на море. Такая жалость. Ну совпадение пиндец. И еще такое совпадение, что меня ни разу не видев, ненавидела с самого начала, а тут как назло на море поездка. Ну одно к одному, надо же.
все бы отлично, не будь она агрессивно настроена к женитьбе брата. Прислав подарок, запакованный в ленточку, с пожеланиеми нам обоим, была бы другая ситуация. А тут не приехала, с утра забыла поздравить (ну да, на море нет же телефонов), про подарок чета забыла, а может потом передала, но ни коробки, ни ленточки там точно не было, и в день свадьбы нам ее родня ничего от нее не передала. Цветы тоже можно было бы подарить.
Вообще, все это было совершенно не нужно, будь у нас хорошие отношения изначально, но она взбесилась, а потом не приехала. Ну и отсутствием всего перечисленного показала полный свой настрой.
а вы так сделали?
Я нет, переслала маме деньги и она подарила от нас двоих конверт с очень приличной суммой (кстати, не знаю на что они её потратили) и звонила до и после загса.
Ну и ничего страшного. Купили бы билетик на самолет и прилетели на свадьбу. Я бы к своему брату прилетела хоть из новой зеландии на пару часов. А потом 20 часов обратно. Потому что это СВАДЬБА МОЕГО БРАТА! И все начальство и деловые партнеры шли бы в этот день лесом. А раз вы не прилетели - значит, вам это не надо. Все. И брат и его жена отлично поняли ваш посыл. Так что все ок. Все логично и нормально.
У меня, кстати, такая же ситуация была со свекром. Он типа был в Майами:). В день свадьбы единственного сына у него случилась командировка:))). Нет, я конечно здороваюсь и с ним и со свекровью. Но близкими людьми они мне никогда не будут.
Т.е. вы бы приперлись на свадьбы к брату даже не смотря на то что брат специально подгадывал свадьбу на время вашего отсутсвия?
Раз люди так решили значит вас не хотят видеть! Брат и жена сами создали этот посыл автору!
Кстати а почему свекровь не будет вам близким человеком - вы тоже считаетт что раз их сын женился то теперь родителей гнужно послать лесом?
Я не очень поняла, откуда вы взяли, что брат подгадывал. Выбор дня свадьбы зависит от очень многих факторов - прежде всего, от желания жениха и невесты, а уж потом и далее - думаю, что вообще в последнюю очередь - от командировок родственников. Создали посыл автору - ахинея какая-то, чесслово.
А то, что свекровь и свекр не будут мне близкими людьми, следует из того, что свекра не было на нашей свадьбе. На мой взгляд, это плевок в лицо. Я достаточно воспитанный человек, чтобы не демонстрировать своих чувств, но выбирать себе близких имею право. И они в их число не входят, да. Лесом их никто не посылает, им помогают, приезжают в гости, делают подарки, звонят и спрашивают как дела. Все в рамках формальной вежливости с моей стороны. Муж общается без меня так часто и близко, как ему хочется. Другое дело, что без меня он не хочет очень часто общаться:)). И - клянусь - без каких-либо происков с моей стороны.
Круто у вас. Ещё кто бы мне этот билет туда-обратно купил и визу на мульти поменял - а так, не всё просто и работать мне на надо было бы. Вы вообще в реальном мире живете?
Я живу в реальном мире и работаю. И пару раз в месяц летаю в командировки за границу. Если виза в евросоюз - она на мульти меняется (или сразу делается мульти) на раз-два. При желании. Вы же не за год визу получали? Если Штаты или Япония - сложнее, но эти вещи тоже можно решить, если загодя ими заниматься. Оплатить билет... Ну я бы из уважения к брату накопала бы денег на эконом, не каждый день он женится. В конце концов, если вообще никак - попросила бы брата подключить меня по скайпу, поздравила бы их на свадьбе или подарок передала. Хотя то, что человек не присутствовал - довольно оскорбительно, ИМХО. Девушка обиделась, я ее понимаю.
простите, это вы кому? вы на пост мой отвечали.
Если это и правда мне, то первое знакомство (заочно) было как раз когда она отговаривала брата жениться на мне. Если что, то я москвичка, с родителями в москве, в квартире. С высшим образованием. И тогда забеременела, но это был первый раз в первый класс. Прям как в тупом сериале. Ну и любовь, все дела. Последнее что меня интересовала это доход жениха на тот момент. Я тогда еще не работала, институт заканчивала, но потом быстро устроилась и очень быстро сделала карьеру, так как основа для нее очень хорошая была. Ну я последний человек, кого даже в теории можно было обвинить в заграбастании денег семьи, тем более в планировании беременности. Только совсем дурочка может залететь в первый раз, вот такой я и оказалась, но это ни разу не охотница за состоянием. С мужем ровесники, это давно было, тогда еще не было бизнесменов и юных блондинок рядом с ними. А вот сестра выступила как последняя сволочь.
Сестра выступила как сестра. Когда у вас будет сын, вы скорее всего тоже захотите поподробнее узнать кто же от него залетел.
И я сомниваюсь, что вы заочно полюбите такую даму!
А ваши рордители благословили бы любой ваш выбор неглядя? будь то наркоман или педофил уголовник?
вообще презумпция невиновности действует не только в ук в мире, но и в жизни тоже. Где причины считать невесту данного брата наркоманкой или педофилкой или в их ряду? ТО что они поженились через полгода, это абсолютно нормальная практика. Вот если бы брат позвонил маме и сказал, милая, дорогая, я тебя люблю, но жена видеться не разрешает, тогда были бы хоть какие-то доказательства. А такого нет.
Безусловно, я захочу подробно узнать, будучи матерью сына. Но сначала узнать, познакомиться с девушкой, понять, что она хорошая и интеллигентная и сама боится до черта что так произошло. И что у нее образование, семья, мама, бабушка, друзья хорошие, хорошая школа, языки и институт за плечами. Это не лимита понаехавшая или чучмечка какая-то, хоть и во втором случае надо бы сначала разобраться и познакомиться.
Но это все будучи мамой. А будучи сестрой, я бы приняла выбор брата априори, так же как и выбор всех своих подруг, не обсуждая. Если подруга влюбилаьс, я счастлива, даже если это черт с рогами. Если это мой брат, и я его люблю, то брат=друг. И я приму даже наркоманку, потому что ему сейчас это нужно. Может, из-за моих уговариваний он завтра с балкона выпрыгнет, потому что влюбился сил нет в наркоманку. Я на его стороне как сестра или подруга. И если я доверяю и люблю сына, то сначала я думаю, что он же не дурак, надо бы найти в девочке положительные черты. И уж беременность это вообще смешно просто.
Я думаю, вам бы сходить к психологу, заодно и маме вашей. Вы совершенно неправы. И ужасно то, что вы ни разу не поняли, как вы не правы. Если бы вы написали "я дура тупая ему глупость сказала, как теперь отношения наладить", то был бы другой разговор. А тут вам все в голос твердят, что вы неправы. При этом все тут анонимно рассуждают, то есть если бы вы признали свою ошибку, то вас все равно никто не узнает в маске, но вы даже и так не хотите, потому что вы не осознаете, как вы обидели человека. Вы будете упорно стоять на своем. Ну что ж, если не жалко себя, не жалко матери, то упорствуйте. Мальчик это оторванный ломоть. Ему будет хорошо, а вот вы сами себе режете сук, на котором вам было хорошо и комфортно. И все из-за квартиры, которую, надо думать, специально и дали, думая привязать к себе.
Вы стройте свою жизнь, о братьях, сестрах и т.п. не думайте, они пусть живут своими семьями. У вас что, своих проблем нет ? Успокойтесь, думайте о себе, что у вас с личной жизнью?
Брат ваш просто редкий мудила. Приспособленец и подкаблучник. Сильно младшенький что-ли? Такое ощущение, что со своей семьи все, что мог, выжал, пошел туда, где веселее.
Отношения вы никак не наладите, обычно у таких никчемных мужиков жены как раз такого плана - упертые дуры. Даже если вы на коленях приползете, все-равно будете не ко двору.
У меня такие семьи культурный шок вызывают. С твоими общаемся, с твоими не общаемся, сюда на месяц, сюда на 10 минут, один к маме зайти - ни-ни, только всем табором, уж так и быть, осчастливим старушку. Фу, мерзкая семейка.
Тоже так считаю. И не поняла, почему все так накинулись на автора и что такого во фразе "а ты уверен что это то что надо и на всю жизнь?"
Обычная фраза, вовсе не говорит о том, что она против невестки, просто заботится о брате.
И да, бывают такие суки и стервы, отшивают мужа от родственников, считают, что "не за его родню замуж выходили".
Да вот и на еве полно топов - ненавижу свевровь, не могу объяснить почему, а свои мамы все святые.
"просто заботится о брате".
А брат просил сестру выражать свою заботу, да еще в таком оскорбительном виде?
Я думаю, он считает, что ему уже давно не нужно "сопельки вытирать".
Ой, да успокойтесь уже со своим орлом диванным, считает он, что он там считать может, рохля и подкаблучник, так, раз в месяц в "подушкине" перепихнется с бухгалтершей, и в пятницу на дачу к теще :-) "Яволь, Маргарита Павловна" (с)
Вы о ком, о своем брате?
А у меня и брата-то нет, но в жизнь своей сестры не лезу с такой непрошенной "заботой".
Родня мужа? Да у нас прекрасные отношения. Я из тех, которой "свекровь пироги печет":)
А у вас с кем проблемы, что вы такая агрессивная?:)
А что такого оскорбительного?
Для вас вопрос уверены ли вы в том что любите мужа = оскорблению?
Я бы ответила - да уверена, и не истерила бы. А вот вы судя по всему привыкли что любой ваш каприз воспринимается как истина в последней инстанции
это невероятно глупый и бессмысленный вопрос человеку, который собрался жениться. неужели это не понятно?
А вы замуж выходили? У вас наверняка на церемонии спрашивали согласны вы или нет? Вы там тоже истерику закатили на тему то что оскорбительно такое у вашего жениха спрашивать?
Вот и матери не зазорно у сына поинтерсоваться по любви он женится или по залету и просто выбора нет!
Нет, не глупый и не бессмысленный. Иногда мужчина сомневается. И лучше пусть он передумает перед свадьбой чем пойдет гулять на лево после свадьбы!
Иначе не было бы такого процента разводов.
А вообще ничего оскорбительного не вижу - в ЗАГСе тоже спрашивают согласен или нет. И никто не оскорбляется. Хотя согласитесь, если люди приехали в ЗАГС добровольно, то скорее всего согласны оба :)
В загсе не спрашивают "согласны ли вы _это_ взять в жены". Потому что думать нужно: кого, как и когда спрашивать.
Вот-вот, а потом у этих сук и стерв рождаются сыновья ,и, когда лет через 30 они становятся свекровями, оказываются на месте мамы автора. Потому что в мужьях у этой категории женщин подкаблучники и прикроватные коврики, и сыновья такие же вырастают, для них это нормально, у них теперь наконец-то семья появилась (жена и ребенок) и родственники (со стороны жены:-)). Зачем им какое-то общение с какой-то теткой, ведь для жены его мать- "какая-та левая тетка, а не родственница, родственники у жены свои есть, ну и ну него теперь тоже.
Нет, не семья. Семья у него теперь своя - жена и дети (в будущем). А вы и родители - родственники. ...И что-то не слишком желающие ему счастья...
Родные не приняли его поступка, не одобрили его выбор. Это повод не общаться.
Это тип людей такой. И у меня, и у мужа подобные младшие братья (балованные родителями дети оба). Как только появилась жена, так брат/сестра сразу немилы. А как там проблемы или что нужно, то тут как тут. Вы сами постарайтесь теперь к нему относиться не как к младшему любимому брату, а как к родственнику, которого видети раз в год, либо слышите пару раз в год же.
Это очень обидно, но ничего не поделаешь. Себя не терзайте, это не ваша беда, а вашего брата упущение, и очень большое. Лучше учите своих детей, чтобы они и в горе и в радости друг другу помогали и друг друга не бросали.
У моей подруги сестра и два брата - они и есть для меня подтверждение тому, что могут быть очень хорошие и родственные отношения у братье и сестер и их семей. Их большая семья - очень дружная.
все бы так, и люди такие бывают, но из первого поста и далее из любого явно читается ненависть к невестке. При этом ни в одном посте не написано доказательств того что та стервь. Если брат не общается, то логично и подумать на него. Однако почему-то все уверены, что он белый агнец, а невестка не пускает. При этом с ней никто не общается, ее изначально ненавидят. Тут не все так просто.
Если у вас и у мужа братья, то вспомните какие отношения были у вас на этапе выбора ими спутниц жизни. Неужели вы тоже, не видя девушек, их ненавидели? Тут именно так.
Яркий пример разницы восприятия:-) Я вот совершенно не вижу ненависти к невестке в первом посте, обида на брата - да, чувствуется. И абсолютно справедливо.
Если человек не хочет с тобой общаться, прежде всего надо подумать, что ты такого сделал, что с тобой общаться не хотят. А не обвинять во всем "подлое окружение":)
Вы, правда, не видели подобного "подлого окружения"? Я столкнулась один раз в жизни, это непередаваемо.
Мои друзья детства, двоюродные братья, у обоих родители ушли рано и трагически, осталась родная им бабушка (по папе одного и маме другого). Бабушка - изумительная женщина, явно с дворянскими корнями, воспитанная, тактичная, заботливая, справедливая, всегда с иголочки одета, с прямой спиной до конца жизни (умерла в 80 с лишним). Бабушка жила сначала со старшим братом (полгода у них разницы) и его семьей, потом старший продал квартиру, начал строить дом, и на время бабушка ушла к младшему. Вскоре младший женился, это было нечто, быдлохамка с амбициями, вечно всем затыкала рот, "слышь ты, бля, быстро ребенка на руки взяяяял" - это реальный образец общения. Говорить с ней было не о чем, ибо тупая, все друзья и знакомые были в шоке. Бабушка никогда ничего ей не высказывала, не устраивала свары, старалась больше времени проводить в своей комнате и не высовываться, но девицу это не устраивало, она ее доставала, постоянно пыталась спровоцировать конфликт. А внучек-подкаблучник скромно молчал. В итоге, когда девица уже охамела и начала прилюдно бабку "полоскать", старший приехал, устроил всей гоп-компании разнос, собрал бабушку с вещами и перевез ее в недостроенный дом, где она прожила еще много лет, окруженная любящими и уважающими ее людьми.
Я этот длинный пример привела к тому, что таки бывает действительно, что с тобой общаться не хотят не потому, что ты виноват в чем-то, а потому что просто чмо "на другом конце провода". И тут хоть с пирогами, хоть с расстегаями, хоть с танцами и бубнами...толку все-равно не будет
Вот-вот, тоже знаю историю, Соседи моих родителей, сын женился, невестка-ну такая милая девочка-ромашка, глазками хлоп-хлоп и молчит, стесняется типа, соседи построили дом в пригороде, переехали туда, а квартиру оставили сыну с женой. И началось, как сын к родителям хочет съездить, так у жены то мигрень, то желудок, то токсикоз, зато теща через день,а как ребенок родился, так и дневала и ночевала. А его родители приехали на внука посмотреть, заранее предупредили, Картина маслом- невестка встретила их на улице, с коляской, сказала,что ей с ребенком надо в поликлинику, если хотят могут подождать. Те, наивные, поднимаются в свою квартиру, а замки -то поменяны :-))). Ждали они у нас, пока сын с работы не пришел. Невестка пришла позже, ушла с ребенком в другую комнату и не вышла, пока те не уехали. На вопрос мужа "что это было?" ответила, что она жена и хозяйка дома, а не рабыня, поэтому не обязана общаться с неприятными ей людьми, о как, ну тот ей ответил, что постоянное присутствие тещи в доме ему тоже настопиздело и видеть ее он в своем доме не хочет. Она сказала, что уйдет к маме, он собрал ее вещи и отвез к маме, она не давала развода, когда ребенку год исполнился, он сам подал на развод и развелся с ней. Еще через год она свалила в Италию на заработки, да там и осталась, он отсудил ребенка у тещи, сейчас ребенок живет с ним, он не женат, но постоянно какие-то дамы его "окучивают" ))))
Так в вашем случае мужчина повел себя, как мудак. Значит, изначально нормальный был.
Я не поняла, бабушка перестала с кем-то общаться, потому что быдло-невестка внука ей запрещала?
Посмотрите ветку дискуссии, речь о том, что некоторым женщинам не нужно никаких причин, чтобы НЕ общаться нормально с родней мужа.
а кто вам сказал, что у автора такой же брат с окружением? пока я вижу, что автор сама сплошной негатив.
и что ей "хорошей" мешает поступить, как в вашем примере - приехать и забрать маму? ничего не мешает, кроме того, что ей удобнее брата поливать и сидеть "в белом" за много км. от матери.
Я вот про себя могу сказать почему жена братат не хочет со смной общаться.
Чего я сделала - я не повезла ее на третью фотосессию на второй день свадьбы (первые две отработали фотографами, одну до свадьбы вторую на свадьбе). Я не катала ее по магазинам когда она решила делать ремонт. Я не захотела везти ее за грибами. Точнее не я а мой муж, потому что за рулем он.
А причина простая, у нас двое детей и мы не можем все выходные посвящать брату и его супреге. Могли помочь к свадьбе подготовится помогли - несколько выходных по всей москве с ними мотались. Но люди решили что мы обязаны всю свою жизнь им посвятить и отказ восприняли очень болезненно!
Объективно-ищите причину в своем поведении. Конечно, жена-стрева, как же иначе5-) А вы с мамой святые. Не бывает такого поведения на пустом месте. И да, если уж очень формулировка важна-нет, не семья вы. Близкие родственники теперь. Семья-муж, жена, дети. До момента, как последние вступят в брак. Это формально, по факту-семья это внутренее ощцщение. Видимо для вашего брата уже не так, что-то надломилось.
у меня с двоюродным братом-погодкой была оч тесная связь до его брака!все детство провели в соседних дворах, учились в одной школе, общие компании и прочее...
и вот знакомят его с девушкой и дальше понеслось...я незамужняя, подруги мои незамужние, она истерики закатывает, запрещает нам общаться, а после свадьбы так я вообще стала персоной нон-грата в их доме...
не просто удалила меня из жизни брата, но и помоями меня поливала...сейчас уже прошло лет 12 с того момента, не общаемся до сих пор- в прошлом году на поминках "привет-привет", в этом году на свадьбе "привет-привет"....
Да ладно, выйдете замуж, у вас то же самое начнется )) Незамужних подруг не будете пачками домой звать, это уж точно ))))
а вы хотели, чтобы он и после свадьбы тусил с вами и вашими незамужними подругами?
У соседки сейчас почти такая же ситуация с сыном. Мальчег влюбился, ушел жить в квартиру со своей девушкой (квартира, между прочим, принадлежит родителям). К маме своей девушки ходит помогать регулярно, ездили на югА, мамО с ними. Со своим родным братом не общается вообще (девушке не нравится жена брата), с матерью тоже практически сведено общение на нет, не говоря об элементарной помощи типа подвезти на машине куда-либо.
Соседке очень больно и обидно, потому что сын младший, любимый.
Так что, автор, таких историй как у вас, много.((
много. только причины происходящего различные. и какая именно у автора - нам неизвестно. известна только ее злоба.
но сама она ничем не лучше брата в плане заботы о матери.
Да, есть там причина не общаться. Всегда есть причина. Сами подумайте. Какая связь между "девушке не нравится жена брата" и что братья не общаются между собой? Встретились бы отдельно от жен.
Пересказываете нам тут, что вам соседка напела.
Брат когда то привёл тихую овечку - глазками хлоп-хлоп, говорит шёпотом. А когда родители переехали в дом, брат привёл её жить в нашу родительскую квартиру.
Сразу собрала все ненужные ей вещи - в мешки и в дом к родителям. На место моих фото в рамки поставила свои, на место моего сына - сына своей подруги. Каждый день заезжали поужинать к её родителям. Когда приезжали к нашим - брат заходил, а она "подожду в машине". Хотя всегда ей были рады, просили, даже уговаривали зайти. "Она устала после работы".
Мама наша тактично не лещла в "новую семью". Это воспринималось как "мои родители помогают, а твои нет" (хотя коммунальные оплачивали наши родители и всю мебель и технику им оставили).
Я искренне хотела с ней подружиться, привожу подарок, в ответ - "а зачем?". Ни разу слова плохого о ней брату не сказала, хотя она пилила его постоянно и при мне не стеснялась упрекать в маленькой з/п и приводить в пример успешных людей (парню тогда было 23-24 года).
Как выяснилось потом через общих знакомых, она не собиралась с нами поддерживать отношения, считала, что семья только она-он и её родители, а мы посторонние.
Пока с ней жил, дороже книжчки племяннику ничего не дарили. При этом она показывала какие хорошие подарки везут ребёнку её подруги. сейчас он много занимается с племянником, сам выбирает и дарит хорошие подарки.
Брат оказался не лопух, через несколько лет совместного проживания передумал жениться на ней.
Сейчас он построил свой большой дом, меняет новые авто, а она локти кусает, в 30 лет незамужем.
Но те несколько лет их совместного проживания брат вёл себя очень похоже на описание брата автора топа.
Понимаю вас, да вывернуть ситуацию женщины всегда могут. Общается - "коза, суется куда не просят", скромно на отдалении - "не помогает". Если женщина заранее решила что родня мужа плохая они по-любому для неё плохи будут, чтобы не делали.
равно как и наоборот, если родственники мужа (даже не познакомившись, как автор!!!) уже считают невестку плохой, так она по-любому для них плохая будет, чтобы для них не сделала :)
Вот так и рожай-расти сыновей, а потом " Я не так стою, не так лежу, говорю против ветра" (С) Права на свои эмоции и мнение не имею, а невестка по определению, достойнейшая из достойных.
Это потому что в быту и орг вопросах мужики в большинстве своем ведомые.
Тут рулят женщины. И конечно же мне приятнее со своей родней встречаться, чем с родней мужа которые для меня не семья и вообще чужие люди.
Т.е. вам плевать что вашему мужу приходится с чужими людьми встречаться? Ваши ведь ему тоже не семья и вообще чужие люди?
Ему нравится с моими родными встречаться- очень хорошо влился в коллектив.
Я ни в коем разе не препятствую встречам с его родными- он сам не хочет.
На праздники заезжаем- поздравляем и к моей маме. Уж поверьте на аркане я его не тащу.
Сейчас он в командировке, в Скайпе все уши мне прожужжал- приеду и к теще на холодец :-)
Говорю- ты маме своей звонил?
-Нет, а зачем?
Так же и с братом общение только по делу.
Конечно ему нравится - он хороший человек и готов общаться со всеми, чего судя по всему не скажешь о вас. Вы то с его родней все еще чужие люди друг другу.
То что он не звонит своей маме - этго ваше влияние на 100%. Мой тоже такой был - он просто не понимал зачем лишний раз звонить маме. А теперь звонит раз в два дня, потому что понимает что она мама и он должен о ней заботиться.
Это вам лишь бы на невестку все спихнуть.
Я наоборот напоминаю мужу, что маме следовало бы и позвонить, но не заставляю.
Он не тюфяк как ваш, сам решает звонить или нет.
При чем тут спихнуть? Мужики в большинстве своем не понимают зачем лишний раз звонить.
Но когда невестка хвалится как муж любит родню жены и что сама она не видит необходимости общаться с родней мужа. И даже говорит что они ей просто чужие люди, то понимаешь что невестка сама далеко не подарок.
Нормальная женщина никогда не скажет про родственников мужа - чужике люди, поэтому что нравится ей или нет но это семья мужа.
Значит воспитывайте своих сыновей так чтобы они вас потом не забывали. Мои оба брата нашу маму почему-то не забыли после свадьбы и невестки тут ни при чем.
Вот! С иными женщинами и дочери, и сыновья общаются с радостью, а с другими и силком не затянешь. И неважно, теща или свекровь.
Не всегда так:) Мой муж ненавидит звонить и общаться со своими родителями, потому что те авторитарны и постоянно выедают ему мозги. Когда познакомился с моими, не поверил, что такое бывает:), он их обожает, потому что они легкие деликатные люди. Мне приходится самой проявлять инициативу, чтобы он хоть как-то контачил со своими родителями. И сглаживать углы в их общении, разумеется.
Понимаете, какими бы плохими родители не были, орни все равно родители, и все равно любят и скучают. И как раз ваш пример показывает что рулит женщина - вы хотитет чтобы он общался и он общается, не захотите не будет общаться. Об этом я и говорю
Ага, рулю:) Раз в полгода могу сподвигнуть мужа к родителям зайти:) Дело в том, что он САМ НЕ ХОЧЕТ общаться. А тут говорят, что если не хочет - значит, сцуко-невестка виновата:)
Добавлю. Если человек с родителями не хочет общаться, то причина в родителях. И вот подумала, а нахх я их косяки перед сыном чиню? Разве я обязана это делать? Вот поэтому тут и считают, что все типа от жены зависит, если сын родителей терпеть не может, невестка ДОЛЖНА его заставить их полюбить:)
Все, алес! Умываю руки:) Мне ева глаза открыла:)
Вот и все, буду сукой-невесткой, не буду идиоткой:) Нам же обоим с мужем жить легче станет. А то вечно корвалол пьет после милого общения со своими родителями.
Да будьте кем хотите- это ваши ролевые игры, а у нас и так все тихо и спокойно.
Спасибо за разрешение:) У меня вообще-то к вам никаких вопросов и не было. Это у меня инсайт на почве прочитанного топа:)
Anonymous написал(а): >> Понимаете, какими бы плохими родители не были, орни все равно родители, и все равно любят и скучают.
Вы каждому в душу можете заглянуть? Откуда такая уверенность? Даже Еву почитайте анонимную, топики "Ничего не могу сделать, но не люблю сына (дочь)". И там советы "главное, не показывайте!". Но ребенок-то видит рано или поздно отношение.
Вот не видела таких топов почти. за 8 лет, наверное всего 2 раза
Зато онажематерей тут пруд пруди. Вот вам и статистика. На миллион нормальных родителей конечно есть кукушки. Только вот если еву почитать то все свекрови такие :)
Ага, от хороших к плохим перекинулся. Так не бывает. Заебали вы его сверх всякой меры. Нашел отдушину в новой семье. Это как же достать надо, чтобы своих родителей на чужих променять уму просто непостижимо))))
Вы уд мне поверьте, что если мои лети со мной перестанут общаться, то виноватых в этом в виде каких-то малознакомых мне людей я точно искать не буду)))) отношения двоих строятся только этими двумя. Нет отношений - значит ВЫ их не смогли построить. А то что вы там его кормили-поили и всячески еще жизнь в нем поддерживали - это к отношениям и их качеству вообще никак не относятся. Дали бы много любви, получили бы в ответ тоже много любви. Это даже на собаках с кошками видно. Корми их не корми, а надо еще что-то для них делать, чтобы они были преданными тебе.
не всегда так. 2 года назад я заводила топик про невестку. Тогда мой племянник, который мне стал старшим сыном, так получилось, перестал с нами общаться, невестка с ее родителями стали хороши. Меня тут полили, как обычно, помоями, не лезь, отстань, уйди, и пр. Мы ушли, конечно. Но я точно знала, что он к нас вернется, спадет пелена с глаз. Ждала меньше года. Вернулся мой мальчик. Нет, он не развелся, но нас с его женой развел. Он приезжает к нам со своей дочкой, мы ее тоже очень любим и всегда им рады. А невестку видеть не хотим, пока она не поймет, что родные, его родные, всегда ими останутся. И не надо ставить мужа перед выбором. Он не всегда будет в ее пользу. Наш мальчик это понял. Да, не надо сразу про "мальчик" и про юбку. Он состоявшийся взрослый мужчина, конечно. Это для меня он всегда мальчик, как мы для своих мам девочки. Да, у нас было много любви к нему, мы с моим мужем им много заниммались, поэтому я точно знала, что пелена спадет и он вернется, вопрос времени. Но год я вела с ним мысленный диалог, думала о нем каждый день, думаю, что это тоже сыграло свою роль.
"нас с его женой развел" :)
Дочка, с которой он к вам приезжает, от той невестки?
Все ясно. Невестка сама посоветовала парню с вами дружить, а сама, видать, не может. Не сошлись вы с ней.
Только при чем "Наш мальчик это понял"? :)
Но для вас ситуации хорошо сложилась в любом случае.
"А невестку видеть не хотим, пока она не поймет, что родные, его родные, всегда ими останутся" - и чем вы лучше невестки? Вы ведь тоже не хотиет понять что она его жена и для него она самая родная и любимая. И если придется делать выбор, то выбор бу3дет не в вашу пользу!
Это не мальчик прозрел, а его жене хватило мудрости не портить мужику жизнь. Она в 100 раз мудрее вас!
вы видать не еве первый день - тут у половиные евы мама это родня, а свекровь это чужой человек которому нечего делать в доме снохи!
Господи, на мы в "дом снохи" купленный на наши деньги - даже и не просимся, еже ли что.
Так о том и речь! Что проситесь не проситесь, но нафиг вы ей там сдались! У нее мама есть, и нефига чужим людям к ним шляться :)
Странные отношения. Как родители могут стать чужими...и как общение можно свести к минимуму если до этого были нормальные отношения. Брат конечно подкаблучник. Я не хочу сказать что мама с сестрой святые, но и они не заслужили такого со стороны сына и брата.
Автор, расскажите лучше как вы брата с его невестой поздравили со свадьбой и что подарили. Тут тоже может быть собака зарыта.
Ну и была ли на свадьбе ваша мама, сколько там вообще народу было, как все прошло. Кто еще с вашей стороны был? а много ли народу было со стороны невесты?
Мне видится ситуация следующая: мама всю жизнь любит больше сыначку, ему и квартиру отписывает, игноря дочь. Вроде и обидно, но зато понятно, кто будет с мамой в ее старости. А тут сын хвост поджал и убежал. И понятно, что дочери, которой по сути в жизни от мамы ничего и не перепадало нужно думать о том, что делать. А сын, получив все, теперь будет отдыхать. Это и вызывает основной негатив автора. Я не верю в то, что автор защищает интересы матери. Скорее, свои. Ну и в отсутстве ревности и вообще негатива при том что мать явно больше любит сына, тоже не верю.
Поэтому перефразировала бы проблему вот во что: какого хрена это сволочь, которому досталась вся родительская любовь и финансы, теперь увиливает от своих прямых обязанностей. И с какой стати я, которой ничего этого не досталось, должна теперь полностью менять свой уклад. А невестка тут вообще ни при чем.
Ну кому что видеться. На счет ревности родительской... брат меня на 11 лет младше, по сути я ему вторая мама, которая нанянчилась с ним пока крутилась одна за двоих после смерти мужа.
Как таковой ревности тут нет, но неприязнь к нему есть, да. Он поступил очень эгоистично и не включает мозги, растворяясь в новой семье. Видела кусок видео, выкладывали в сеть общие наши друзья, как он на дне рождения тещи в ресторане её благодарит за то что родила ему такую дочь. Ему, понимаете, ага, а не себе... рабыню что ли родила. Стоит зажатый такой смусмурик..
С мамой я вопрос решу конечно, если так всё будет дальше продолжатся, однозначно заберу её к себе несмотря на её желание быть с братом. Несбыточное желание.
Что там за брат у вас, я не знаю. Может и не прав во многом, а может и прав.
Но то, что я прочитала из написанного вами, однозначно наводит на мысли, что вы агрессивная, нетерпимая, все должно быть по-вашему, очень много необоснованной злости и подлости.
Вы сами, ЛИЧНО ВЫ, что делаете для матери? Да ничего))) У вас же удобная отмазка, далеко живете. А брата осуждать горазды!
Про невестку, с которой даже не знакомы, делаете нелицеприятные выводы... Обычно все судят по себе. Значит именно вы на ее месте поступили бы так, как нам здесь про нее рассказываете.
Вы очень неприятная особа.
Господи, женщина! Сдите, видео выискиваете, чтоб зубами поскрипеть, позлобствовать... У вас есть муж и дети? Займитесь лучше своей семьей. Ваш брат свою судьбу вам решит, без вашей непрошенной помощи.
рабыню...зажатый....смусмурик (кто это?)...благодарит тещу.
Дамо, вам бы витаминов попить. Это такой бред бредовый, что и говорить не о чем. Какого хрена вам свой нос вообще туда сувать? Может, вы завидуете, что у вашего брата личная жизнь сложилась? Я уже полностью убеждена, что он прально поступил. Общаться с человеком, у которого в голове такой бред, просто невозможно.
И не может сестра вырастить брата. Это изначально ненормально. Да, так сложилось, но эта ситуация и свела на нет ваши отношения. Он чувствует себя обязанным, а никто это чувствовать не любит, если это не к родителям. Ну так жизнь сложилась. Не было у вас никогда близких отношений. Это вам так хотелось думать, чтобы не зря вроде как ему время посвящали. Старшая сестра это вообще зачастую никаких отношений, а еще и воспитывала.
Молодец ваш брат, нашел слова чтобы сделать теще приятное.
А вот вы маме своей часто помогаете? Часто говорите свекрови приятные слова?
По поводу несбыточности, это еще бабушка на двое сказала. Не удивлюсь ели ваши слова так и останутся словами, а брат потом будет за мамой простите за вырожение дерьмо выносить!
А уж про то что вы вторая мама - вообще смешно слушать. Вы видать в 11 лет и сиську ему давали, и деньги заработаные все на него тратили? И ночи не спали когда он болел?