Дайте валиуму, что ли.
Подробно описывать не буду, я одна из тех безответно влюбленных дур, которые создают здесь топики "почему он сам не звонит, может стесняется?"
Всей нашей истории уже два года. И вот, пару недель назад его что-то перемкнуло наверно. Сам звонит, пишет нежные смс. В понедельник предложил встретиться на этой неделе, договорились на среду, если будет хорошая погода. Вчера звонил два раза. Утром, как сказал - голос услышать (я чуть к лору не собралась, слух проверить), вечером уточниться насчет свидания, сказал плевать на погоду, кино и кафе на случай дождя нас спасут.
Сегодня утром вижу смску, ну думаю все отменяется. Ничего подобного, всего лишь пожелание доброго утра.
Девушки, понимаю, что я истерик, но за эти два года настолько привыкла быть нафиг ненужной. А сегодня, как бы первое наше свидание как оно должно быть у нормальных людей, инициатива полностью его, даже без намеков с моей стороны.
В общем меня трясет, жду подвоха, прямо хоть не ходи. :-(
Успокойте как-нибудь.
Я вам просто пожелаю, чтобы ваше рандеву состоялось и вы получили максимум положительных эмоций :-)
Спасибо вам большое, оно состоится. Уже созвонились договорились о времени и месте. Минут через 20 пойду. И понимаю, что радоваться бы надо, а не получается, не верю в чудо. Страшно почему-то.
Сходите, а завтра поставьте или пожертвуйте на алтарь свечу в церкви. Я серьезно.
И да... отставить бояЦЦо! Как только в голове возникнет тревожная мысль, сразу говорите себе "все будет хорошо" и у вас все будет хорошо :-)
Еще раз спасибо вам за поддержку! :-) Мы чудесно погуляли.
Объясните, пожалуйста, что значит "пожертвовать на алтарь"? Это служащим так сказать, которые эти свечи продают?
Автор, мы вас заждались уже :-)))
Так все хорошо у вас?
Да, вы просто оплатите свечу и скажите, что жертвуете её на алтарь.
Не знаю насколько все, но вчера хорошо было точно. :-)
Сказал, что хочет провести со мной воскресенье, зовет в кафе и гулять. Сегодня уже отписался. :-)
Прямо такой водопад внимания. Непривычно, но ооооочень приятно. :-)
Вы его сильно любили и он испугался накала ваших чувств, скорее всего, а сейчас у него произошла переоценка и он понял, что хочет купаться в вашей любви. Мне так показалось :-)
Надеюсь вы правы, не хочу загадывать. Буду наслаждаться тем что есть, главное не замечтаться раньше времени. :-)
У вас ничего не получится, к сожалению, при такой вашей эмоциональной зависимости.
Если человек считает, что он не имеет право на что-либо, он этого не получает. Такой вот закон мироздания я в этой жизни заметила)
А вы не верите, что этот офигенный мужчина может захотеть с вами встречаться. А чем он собственно так хорош? Очень скоро он считает эту вашу установку и так оно все и получится.
Насмешили. :-) Уже все что мог он давным-давно считал. Мы ж не вчера познакомились. То, что ничего не получится я уже давно осознала, приняла, живу с этим и Америку вы мне не открыли. Вот именно поэтому его новое поведение вызывает у меня такое удивление, даже ступор.
Он хорош тем, что он моя половинка, пусть даже и не понимающая этого, он меня чувствует очень сильно, иногда ощущение, что мысли читает.
Бывает... я согласна с одной из девочек, что, возможно, Вы его сильно любили и оттулкнули этим в какой-то момент, потому что мужики боятся серьезных отношений. Может, он одумался или повзрослел за эти два года, но, возможно, просто у него затишье и двано не было секса, вот он и решил заняться Вами. Иногда и такое возможно.
Вы наверно нашли друг друга, уж сколько про созависимость писали. Одно то, что вы два года терпите ненормальное к себе отношение, говорит об этом. Вы ж не от всех такое терпели наверное, а здесь у вас пазл сложился. Удачи вам, это непростые отношения, но любовь творит чудеса и исцеляет.
А так и есть. Я не шутила, когда написала, что они нашли друг друга. Потому что с людьми, у которых другие тараканы, не совпадающие с ихними, ни он ни она не сойдутся надолго. Жалко только, что это совпадение по деструктивным для совместной жизни потребностям. Оба так или иначе избегают близости и такие отношения тлеющие, пусть и болезненные, их вполне устраивают - любят, но до конца вместе не бывать, сойтись и открыться невозможно от страхов.
Неправда, меня не устраивают такие отношения. Начиналось все вполне классически, он ухаживал. А потом я влюбилась по уши, а он видимо решил соскочить, а может и испугался. Только мое чувство оказалось настолько сильным, что мне было проще переступить через себя, свои принципы и гордость, чем бороться с ним. Хоть и пыталась. Поэтому я расслабилась и решила позволить себе просто любить, без надежды.
Это ж не первые у вас отношения. Предыдущие если не устраивали, то вы их прерывали, верно же, и ничто не держало? А от этих вы страдаете, но продолжаете. Просто осознать, что в них для вас так привлекательно, что тянет, не можете.
Не могу сказать, что прерывание предыдущих отношений мне давалось легко и безболезненно. И разрыв происходил не мгновенно.
В данных отношениях меня привлекают отнюдь не страдания. Я бы с удовольствием исключила эту составляющую. Мне нравится, что он очень чуткий и заботливый, люблю его запах, смотреть в его глаза, они меняют цвет, то ли от погоды, а может от настроения, у него красивые чуткие руки, мы оба любим долго гулять, просто бездумно бродить по улицам, у нас много общего и притом, что мы как бы на одной волне и продолжаем фразы друг друга, он на некоторые вещи смотрит совсем под другим углом, не так как я, как будто из параллельной вселенной, это завораживает. Он дополняет и продолжает меня. Этого достаточно чтобы тянуло?
Он как пол-мира. Без него я не умру. Но жизнь будет беднее наполовину.
Автор, не поверите, у меня такие отношения уже 10 лет. Мы то сближаемся, то отдаляемся, он то появляется, то исчезает на месяц-два-три, то названивает, то как отрубает, то откровенничает и изливает душу, то как будто в скорлупу прячется. И я как на американских горках, то в счастье, то в печаль. Люблю его - ничего не могу поделать, вот так же именно на одной волне и с одинаковым ощущением жизни. Такого второго больше не было и не будет. С одной стороны я счастлива, что он у меня есть, с другой стороны устала уже от этих качелей. Что делать не знаю...
Страдать. Зато какие эмоции) Вон многие в браке жалуются, что скучно. А у вас уж точно не соскучишься, так что страдайте.
У нас немножко не так, он сам никогда не названивал, но всегда отвечал на мои звонки. Поэтому и исчезнуть собственно не мог. Предлагал больше не встречаться и не созваниваться, я пыталась. Потом понимала, что моя гордость, какой бы дорогой ни была, не стоит пол-мира. Звонила. Он отвечал. Иногда соглашался встретиться, иногда не соглашался. Сам не звал. Встречались без романтики, но мне все-равно было с ним очень хорошо, даже просто приятельствовать. И печаль у меня только одна: хочу быть ему нужной.
А у нас сначала сам названивал много лет, а потом практически перестал, но просил, что бы я сама звонила, и звонкам всегда рад. Сам звонит очень редко. Для меня это было тяжело, мне все время кажется, что я навязываюсь человеку, которому я уже не интересна. Но опять же потерять полмира... не получалось. Периодически я решаю не звонить, он тогда появляется рано или поздно. Вот сейчас как раз, я затаила обидку, потому что предложила встретиться (первый раз, кстати за все время, раньше инициатором он был),просто не виделись уже полгода, он согласился, но это было за два дня до моего отъезда в отпуск, он предложил встретиться, когда я вернусь. Ну вот вернулась, уже неделя прошла - ни слуху не духу. Я не звоню, уж уговаривать я точно не буду.
Твердо решила не звонить больше вообще, только моей твердости не на долго хватит, проходили уже...
Ну че творите-то, а? А гордость где? Ну или что, у вас терпение бесконечное, но это ж можно уже психануть 100 раз от такой тягомотины в отношениях и послать нах всё и вся!!!
Цитирую автора: "Он как пол-мира. Без него я не умру. Но жизнь будет беднее наполовину."
Гордость - это такая глупость в моем уже не юном возрасте. Даже он мне это говорит: " Ну что ты как маленькая, тебе 18 лет что ли, сама позвонить не можешь" А я когда ему набираю, у меня пульс 120 ударов, каждый раз, и это после 10 лет знакомства.
"Он как пол-мира. Без него я не умру. Но жизнь будет беднее наполовину."
Метко, да. Сама вляпалась в нечто похожее.:)
Читаю вас и узнаю себя в период когда моя гордость агонизировала. Ваша еще жива. Не могу советовать, у самой полный разброд в жизни, но мне стало легче, после того как я ее похоронила окончательно. Спокойнее. В наших отношениях только одна постоянная: моя любовь к нему. На нее и опираюсь. А гордость сегодня есть завтра нет. Очень переменчивая дама, только нервную систему расшатывать. Но это все только мой личный опыт, только в моей конкретной ситуации.
У меня все очень похоже, я, наверно, год мучилась, когда его звонки стали все реже и реже, сама звонить не могла вообще, ну если только с праздником поздравить. Писать мне легче, это случалось, но он не любит письменного общения.
Потом я плюнула и решила общаться легко и непринужденно, засунув гордость и прочие комплексы куда подальше. Но вот через год примерно общения по моей инициативе, я вдруг призадумалась, какого хрена... Но выкинуть его из души - просто преступление над собой. Для меня это означает тему любви закрыть навсегда, я практически уверена, что это моя последняя любовь.
"Но вот через год примерно общения по моей инициативе, я вдруг призадумалась, какого хрена..."
Мне кажется уже не стоит задумываться, какой смысл? Где была ваша гордость весь этот год? Вот пусть туда и возвращается, нечего под ногами путаться. Если она в силах вам помочь разом прекратить эти отношения, тогда можно попробовать, а если нет, то только нервы истрепите, а их и так мало осталось. Не стоит овчинка выделки, пожалейте себя.
Да я вот не уверена, что мне нужно их прекращать, мы уж с ним почти родные))). По крайней мере от их прекращения лучше мне вряд ли станет. Тут хоть иногда у меня случаются моменты счастья, а то совсем жизнь серой станет.
Ну так и при чем тут тогда гордость? Пусть отдыхает. Продолжайте общаться легко и непринужденно. Выбора-то все-равно нет.
Ужас..читаю вас и ужасаюсь..во-первых сколько времени - драгоценного времени вашей женской молодости улетает в трубу. во-вторых, как же бедна ваша жизнь, в том числе эмоциональная, если такую ценность для вас представляет мужчина, который своим невнятным поведением позволяет вам испытывать сильные эмоции!
Ужасно, товарищи женщины.
Мой диагноз остается прежним - низкая самооценка.
Ну может и низкая, меня это как-то не очень волнует.
Мне просто другие отношения выстраивать негде, у меня на работе одни тетки, а после работы у меня муж и ребенок. Да и не очень хочется, потому что я знаю, что я его всю жизнь искала, вот именно такого. А то что это не взаимно, так взаимности вообще мало в этой жизни.
Секс ради секса мне не нужен, я вообще этого не понимаю. Мне душевная близость гораздо дороже.
А, так у вас семья есть? Ну тогда ладно..В качестве любовника потянет. Любовник для того и нужен, чтобы отвлекаться от будней и драйв устраивать эмоциональный.
Для прояснения ситуации: я в разводе, детей нет, мой возлюбленный тоже свободный и бездетный.
Я жду когда "или ишак сдохнет, или падишах умрет".
Силой воли мои чувства не глушатся, поэтому или сами как-то пройдут, или взаимность появится.
ну конец какой-то будет, но ведь и годы проходят. Потом вам будет очень жаль этого времени.
Мне жаль не будет. У меня нет альтернатив. Можно, конечно, поискать себе кого-нибудь, но мне уже 40, как-то даже и не особо хочется, времени и сил уже на это нет. Конец... будет, наверно. Он у меня холостой, вот жениться, может и прекратит со мной общаться) А может так и будем до пенсии))), в таком режиме почему бы и нет.
Потом буду жить с мыслью, что у меня было такое чувство, которое мало кому дается в этой жизни. Я считаю, что мне повезло. Да, да. Конечно, все могло сложиться гораздо лучше, но это было бы уже из разряда чудес, так не бывает, со мной по крайней мере).
А на месте автора, ну тут смотря сколько ей лет. Если лет эдак 27, то время еще есть, можно позволить себе полюбить пока), подождать пока "ишак сдохнет."
Любовь - это всегда зависимость, как ни крути. Насчет нездоровой - спорно. Все таки позитива я за 10 лет от этой "зависимости" получила в разы больше, чем негатива.
да нет, это вас кто-то обманул насчет зависимости.
И если вы испытывается удовольствие от страданий, то это ваши личные душевные неполадки и это уж точно не здоровые отношения.
Тем более, раз вам необходимо получать все это от любовника и это как вы пишите единственная ваша радость, то в семье стало быть не все гладко.
В семье все мирно и спокойно, но пылкой любви и особой душевной близости с мужем никогда не было, мы очень разные. А с этим мужчиной мы потрясающе одинаковые, это завораживает, если хотите.
Нет у меня никаких особых страданий, все страдания если и были, то давно, все уже устаканилось в более менее стабильном виде. Я от него ничего особенного не жду. А вот потерять его будет тяжело, автор топа очень точно выразилась "как потерять пол мира".
Будет мне жаль или нет даже я не знаю, откуда вам знать? Вы можете предложить конструктивное решение этой ситуации? Которое было бы в моих силах?
Мученья ни в кайф, нет. Хочется взаимности, но она вся в прошлом, да и там она была довольно таки неоднозначна. Так что, что есть, то есть. Не могу для себя решить хотела бы я это прекратить или нет. Может и хотела бы чем-то заменить, но вряд ли возможно подобное чувство ещё к кому-то. Такого не было до него и не будет уже. Возможно я отчасти мазохистка, но жить вообще без эмоций - это же тоска зеленая.
Совместную жизнь - нет (не хочется вдаваться в подробности, но это исключено, вернее скажем так, было исключено на ранних стадиях отношений, по ряду объективных причин, может и зря, но теперь уже поезд давно ушел). У нас с ним долго все было так, как бы мне хотелось, вернее так, как мне было нужно от него - он звонил, иногда мы встречались, общение было очень доверительным и душевным. Ему тоже это было нужно в какой-то мере. Секс тоже был несколько раз, но далеко не в начале отношений (но это отдельная тема). Наверно, это глупо, но мне хотелось что бы так было всегда - звонки(пусть взаимные), искренне человеческое общение(практически дружеское), редкие встречи. Если бы он захотел регулярного секса... нет этого не будет, даже обсуждать нечего.
У меня есть поклонник на работе. Женатый. Неплохой кстати мужик. Умный. С ним интересно, а иногда и очень полезно общаться. Я бы с удовольствием с ним дружила. Но! Вот из-за этих его чувств общение если и получается, то какое-то кривое. Во-первых мне было заявлено, что жену он никогда не бросит. Ну собственно, мне это как-то все-равно. Во-вторых, секс между нами не возможен, я не люблю его и люблю другого. В-третьих общение. Он хочет чтобы инициатива исходила от меня, потому как он в своих переживаниях периодически уходит в штопор и стесняется меня как школьник. Плюс я должна еще выслушивать весь это любовный гон абсолютно мне не интересный, иногда он ревнует и рассказывает как ему больно. И как ему будет плохо когда я выйду замуж. Ну и разумеется мои переживания я на него не могу вывалить из гуманных соображений. Получается какая-то дружба в одни ворота. Мне проще не общаться вообще, потому что как от друга он требует от меня слишком многого.
Ваша история почему-то напомнила мне о нем.
Знаете, в моей жизни тоже было много мужчин, которые любили меня не взаимно. Я прекрасно понимаю, что при этом чувствует сторона, которую любят. Поэтому я всеми силами стараюсь не доставать его своими чувствами, ни в коем случае не жаловаться, что мне бывает плохо или что-то в этом духе. Иногда я ему, конечно, признавалась в любви, но очень аккуратно и очень редко. Я стараюсь общаться с ним максимально позитивно и непринужденно. К тому же у нас не совсем уж не взаимно все, по крайне мере начиналось. В начале инициатива исходила однозначно от него и это длилось очень долго, он мне даже в любви признавался однажды, правда немного в нетрезвом виде.
Он мне, кстати, говорил, что я уникальна в том, что умею контролировать свои чувства, остальные женщины в таких ситуациях рано или поздно начинают истерить. На самом деле я просто умею не изливать на него все это, когда мне поистерить хочется).
Я наверно глупая. Уже полчаса примеряю на себя вашу ситуацию и проблем вообще никаких не вижу. Любимый человек хочет чтобы ему звонили вы, а не он вам. И все? Такая малость отделяет вас от счастья?
Ну в общем-то да) Но меня так воспитали, что инициатива должна исходить от мужчины, мне очень трудно себя переламывать. Я понимаю, что молодое поколение давно этим не заморачивается, а я все никак не перестроюсь. А во-вторых, слишком долго все было иначе. 8 лет практически он сам звонил, я - крайне редко, а потом что-то вдруг переломилось, и меня не оставляет мысль, что у него уже нет особо желание общаться со мной, он просто не хочет меня обижать, поэтому делает снисхождение что ли. И меня начинают грызть мысли, ну зачем я звоню, если ему это не надо, типа навязываюсь. Надо ещё отметить тот факт, что когда мы познакомились он был достаточно не уверенным в себе, скромным мальчиком, которого женщины вниманием особо не жаловали, за эти годы он очень вырос в карьере, у него ещё профессия , связанная с общением с большим количеством людей, друзей и знакомых у него теперь сотни, правда, с женщинами так толком и не складывается)
А вас не воспитали, что изменять мужу нехорошо? Извините за сарказм. Ну просто странно, тут воспитали, тут не воспитали.
За молодое поколение спасибо, я не сильно младше вас. :-)
Меня не покидает ощущение двойных стандартов. Т.е. 8 лет делали снисхождение вы, а теперь когда вы в его шкурке, вам неуютно.
Может быть ему стало нужно развитие отношений, семья, а вы ему это дать не можете. А годы-то идут, как уже заметила Гербер. С вашей стороны не честно держать его.
Наверно воспитали, но любви-то хочется. Увы, у меня ни разу за всю жизнь не было взаимных чувств с мужчиной, за которого можно было бы выйти замуж. У меня вообще взаимности было очень мало, к сожалению.
Про 8 лет вы меня не очень поняли. Я его всегда любила, в начале наших отношений мы оба были юридически( скажем так) свободны, фактически и у него и у меня кто-то был. Когда у нас все начиналось, я готова была с ним на серьезные отношения, но он все чего-то ждал, тянул, рассказывал мне про какую-то свою неразделенную любовь, которую он забыть не может, это длилось года полтора. При этом он знал, что я его очень люблю. Мы вроде и общались активно (по его инициативе) и встречались часто, но он не углублял, до секса так и не дошло. У меня тогда сложилось ощущение, что все же я у него не первый номер в жизни и не второй даже, и заводить со мной серьезные отношения он не планирует. И не он и не я так и не расстались тогда с теми с кем встречались, потом я забеременела от своего молодого человека ( годы были уже солидные, я решила ребенка оставить, а за своего молодого человека замуж выйти). Вот тут у возлюбленного моего ломкая некая началась, но поздно уже было. Потом он мне звонил долго и упорно, хотя мы не встречались несколько лет, но звонил регулярно. Потом мы все же встретились и случился всплеск, но опять таки ничего изменить он мне не предлагал. Потом всплеск потихоньку утих, и все переросло скорее в дружбу по форме, хотя изредка у нас случаются страстные свидания(очень редко).
Я его не держу ни на сколько и никогда не держала. У него есть личная жизнь, я ей никогда не мешала. Общение со мной у него было всегда как бы поверх основной личной жизни, в которой все далеко не гладко. Он так и не женился ни разу. Хотя годы там уже тоже не юные далеко.
Не, не надо сочувствовать. Конечно, мне хотелось бы, что бы моя жизнь сложилась по-другому - выйти замуж по взаимной любви и прожить всю жизнь в счастье, но это такая редкость... Я рада уже тому, что встретила в этой жизни человека, который по сути моя половинка, мы очень близки по духу, по мировосприятию. Это ценно, потому что встретить такого человека и испытывать подобные чувства тоже далеко не каждому дано.
Автор, а у вас все понятно. У него была другая, с вами он просто приятельствовал, поскольку мужчинам обычно приятно, когда женщины их любят вот так, ничего не требуя. А потом он с другой расстался, образовался вакуум. Он вспомнил о вас, и решил: " А почему бы не попробовать, она так меня любит, вдруг получится что-нибудь" Я бы не строила особых иллюзий на предмет будущего, наслаждайтесь пока есть возможность, только губу не раскатывайте.
Спасибо! Отрезвляюще. :-) Насчет губы сама опасаюсь, так и норовит, зараза, раскататься. :-)
Я нечто похожее наблюдаю со стороны. Да, мужчинам нравятся, когда есть такие удобные подруги, всегда готовы принят, понять. Вот подруге моей он звонит по ночам иногда, Когда нажрется или с женой поругается. А то может также в ночи и припереться пьяный. И она разговаривает с ним, домой пускает, ничего от него не требует, секса даже нет у них. Он при ней уж вторую жену сменил, подруга в курсе всех его дел. то с женой ругался у неё жил. И ведь знает, что она влюблена в него. Пользуется, козел, нагло.
А почему вы считаете, что он пользуется? Если у них даже секса нет! А что влюблена, так она могла бы и в актера влюбиться какого или политика. Это разве не её личный выбор?
Может кому интересно будет продолжение. В субботу вечером звонит, спрашивает можно ли приехать прямо сейчас. Не смогла, да и не захотела отказать. Приехал пьяный, со встречи выпускников. Напоила чаем, загнала спать. И вот ночью у нас состоялся такой разговор. Он говорит: "Ты изменилась, стала какая-то другая". В чем изменилась, спрашиваю. Я тебя хочу, говорит. Почему раньше не хотел, спросить не решилась.
То ли радоваться, что во мне наконец женщину разглядели, то ли расстраиваться, что "хочу", а не "люблю". А может за желанием и чувства придут?
У МЕНя муж такой.Однажды упал на колени, молил о прощении что мол понял что любит только меня что был виноват в том что слушал товарищей и гулял.Через месяц уже навострил новую интрижку, о которой я случайно узнала, наорала, сказала что если будет продолжение - выгоню нахер.Поорал но притих.Дальнейшие гульки скрывал очень тщательно.Счас вот живет отдельно тихо мирно, случайно встретила с дамой, пытается жить вместе с ней, и почему то после того как я ее увидела все пытается смиксовать нашу жизнь и его новую через общие прогулки с детьми и этой дамой.Пары раз было достаточно чтобы понять что это за дама такая, в третий раз я отказала, сославшись что дитю нужен папа а не папа в компании дамы, которая облила грязью маму при первой встрече с ребенком и всячески пытается влиять на меня через ребенка.Я была вежлива только в первый раз, пока дите не рассказало что ему тетя говорила про меня и про что спрашивала.
Ваш наверное просто был выпнуть кем то, и счас надо к кому то прижаться.
Самое неприятное в таких мужчинах, это привычка повторять это снова и снова.Если от той ушел к вам, то потом так же и от вас уйдет, вы для него просто передержка.А уж какие артисты из таких мужчин, знают на какую кнопочку нажать.Мой вот говорил что никого никогда не полюбит так как любил меня.... но это не значит что он другой любовью полюбит другую.
И вообще по большому счету таким мальчикам нужен уют, еда, глаженая одежда и регулярный секс, а кто им это предоставить не важно.
А в чем ложь-то? Он же не замуж звал. А то что хотел, это и без слов было понятно. Не понятно что во мне поменялось, что я стала для него привлекательна.
Алкоголь такая вещь... После него организм жаждет утвердиться в жизни, поэтому большинство начинает хотеть всех и вся.:)
Трезвый, что творит трезвый - вот, что важно.:)
Да все хорошо, ночь была прекрасной, утром съездили к нему, он переоделся, потом кафе, гуляли. Был очень ласков. Буквально ни на минуту из рук не выпускал. Вчера два раза звонил, сегодня нежную смску прислал.
Пытаюсь понять причины перемены его отношения. Мужская логика понятна: не хотел - делал одолжение общаясь, теперь хочет и стремится к общению. Только вот с чего вдруг, никак не пойму.
Чёт слишком резко: не видел, не видел женщину и вдруг увидел. На переклин похоже, на попытку выбить клин клином или на попытку что-то самому себе доказать.
Как ваши отношения эти два года развивались, из чего состояли?
Мы познакомились примерно за год до того как начались отношения. У нас общие знакомые. Потом он начал проявлять внимание, стали встречаться. Пару раз были близки. А месяца через два, на прогулке, он сказал, что я ему симпатична, но чувств нет, поэтому надо расстаться. Я разозлилась, неужели в первые две недели было непонятно есть чувства или нет, зачем было мне голову морочить? Психанула, расстались. Три месяца не общались, я пыталась его забыть, поняла что не отпускает. Стала искать с ним встречи. Он вроде не против общения, но сам инициативы не проявляет. Я звоню раз в неделю - две - месяц. Болтаем. Предлагаю встретиться, соглашается наверно 1 раз из трех. Год назад сдуру призналась в любви. Меня аккуратно сняли с шеи и еще раз объяснили, что между нами ничего не может быть. Ну и вот так все два года. Я бы не сказала, что отношения развивались.
Вы встречались 10 раз. Вы общались всегда по вашей инициативе. Но при этом вы решили, что он ваша половинка и у вас немыслимое взаимопонимание? Мда... Я чего-то не понимаю в этой жизни.
Взаимопонимание и ощущение половинки возникает практически сразу, если это именно тот человек. Для этого не надо годами вместе жить, это либо есть , либо нет. У вас так просто не было никогда, видимо, вот вы и не понимаете.
Почему же? Было. Лет в 17 - в самое время для подобного подхода к взаимоотношениям.:)
Подобного - это какого? Можно конечно проверять чувства годами, долго все осмысливать, и только тогда делать выводы подходит тебе человек или нет. Но если изначально не промелькнуло искры, если люди не интересны друг другу, и смотрят на мир разными глазами, то и проверять нечего.
Эта... А откуда автор знает, какими глазами смотрит на мир объект ее любви (а он не субъект, он именно объект)?
Скорее всего вторая сторона чувствует, потому что если уж есть близость, то она есть. Но вот только близость подобная - она ещё не гарантия счастья. Очень часто что-то и в этом случае мешает, как правило комплексы и заморочки. (в данном случае второй стороны). Его не просто так колбасит, скорее всего чувства у него сразу были, но он их не проявлял по каким-то там своим причинам.
У вас с ним первый секс что ли был? Раньше, насколько я поняла, вы только по улицам гуляли?
Нет не первый. Но предыдущие, как бы сказать... Были явным одолжением с его стороны.
Поддержу, пьяному верить не стоит, вы сами выпейте чего-нибудь хорошего из алкоголя и попросите лучшую подругу вас на видео снять, потом посмотрите, как оказывается в вас много есть нового, скрытого от глаз))) когда человек решает вернуться, он это точно на трезвую голову делает!
Автор, а спросите у него прямо: " Хочу понять что происходит? У тебя была женщина, но сейчас ты с ней расстался?"
И что это даст? Если скажет "нет", как понять что это правда? А если скажет "да", то что мне с этой правдой делать?
Все-таки тихо надеюсь, что дело во мне.
Правду лучше знать, это первое. А если будет пытаться врать и увиливать, то вы это почувствуете.
Дело в вас - ну, понятно, что вам хочется в это верить. Но вы сами подумайте, как так вдруг? Вы как-то принципиально изменились? Если чувств не было, то с чего они вдруг взялись, вы можете хоть как-то себе объяснить?
Возможно я не права, но я не верю в то, что чувства могут возникнуть через 2 года, надумать себе что-то и внушить можно, но это чувства разве? Искра она либо сразу проскакивает между людьми, либо нет. В любовь через несколько лет не верю. Это может быть только плод деятельности мозга, но не сердца.
Вам нужно срочно, прямо сейчас, начать читать книгу http://wzzw.ru/s/sterva/book/argov.htm
Иначе он опять от вас свалит.
После нее прочтите книгу "Вы просто ему не нравитесь". Не помню, кто автор, найдете в интернете. Но сначала срочно первую. Ну и "Парадокс страсти" на десерт.
Если уж он так нужен, то попробовать проработать стратегию с учетом фактов, а не фантазий.
Ну хорошо, давайте проработаем. Вот он говорит: "Да, дело в женщине" или "Нет, не придумывай". В чем принципиальное отличие моего поведения в первом и втором случае?
Как минимум, вы понимаете, что после той женщины проел слишком мало времени - он всегда может к ней вернуться, а вы лишь временная припарка на раны. Кроме того, учитываете, что спровоцировало разрыв с той женщиной.
"вы понимаете, что после той женщины проел слишком мало времени - он всегда может к ней вернуться"
программирую ситуацию на разрыв (еще Гербер в самом начале топика писала о чем-то подобном) - это раз
"вы лишь временная припарка на раны"
самооценка грохается куда-то под плинтус - это два
"учитываете, что спровоцировало разрыв с той женщиной"
чтобы учесть, это надо сначала узнать, чтобы узнать надо начать выяснять отношения, не уверена что на данном этапе могу себе это позволить - это три
Конструктив-то где?
Не программируете, а учитываете и этот вариант, снимая розовые очки и становясь сильнее.
Ваша самооценка так зависит от этого человека? Она у вас грохнется еще ниже, не дай бог, если это окажется правдой, а вы к этому не готовы.
А что вы можете себе позволить через два года??? Или вы так и собираетесь вокруг него на задних лапках прыгать???
У меня уже давно нет розовых очков, вы читали мои предыдущие сообщения?
Да, зависит. Очень сильно. Он один способен уронить ее настолько, что потом пяти поклонникам не поднять.
Одно дело если она грохнется по объективным причинам, другое я ее сейчас сама уничтожу фантазиями на тему: а вдруг?
Я не могу себе позволить, потому что не уверена в переменах. Когда будет твердая почва под ногами, тогда можно и выяснять.
Вы слишком идете на поводу своих эмоций, делаете из них культ - вы что-то чувствуете и это СВЯТО. Вы не рак случаем по гороскопу, они этим отличаются. Имеете право вести себя как угодно. Против вас только одно - время. Вы сейчас это не хотите брать в расчет, вы упиваетесь своими страданиями, ожиданиями, но если встать твердо на землю, то у вас проигрышный вариант отношений изначально, шансов на успех мало, но вы не реалист, так что...
Автор, как у вас дела? Всплеск продолжается?
Я тот самый аноним с похожей историей. Не звонила своему полтора месяца, потом позвонила все же, повод интересный был, так столько радости было с его стороны... Вот и пойми их.
Продолжается. Правда чуть потише. То ли опять интерес теряет, то ли правда перегружен по работе, как говорит. Звонки теперь раз в день или через день, но все-равно инициатива его. Максимум, что себе позволяю это смска раз в неделю.
У меня теперь другая печаль, на следующей неделе я улетаю в отпуск. Не знаю как правильней ему об этом сказать. То ли сейчас, то ли перед самым отъездом.
А что за интересный повод? Если не секрет.
Я меняю работу, и буду теперь с ним в одной сфере деятельности работать. Это было совершенно неожиданно для него. Эффект произвело выше моих ожиданий.
Говорите сейчас, лучше заранее. Это может даже к лучшему, поскучает. Вы же отпуск давно запланировали, до его внезапного появления, значит никаких претензий к вам.
Рада за вас. :-) Значит вы ему все же небезразличны.
Получается будете еще и по работе пересекаться?
А чем лучше сказать заранее? Если честно, когда в отпуск собиралась вообще не думала его в известность ставить. Он бы и не заметил моего отсутствия скорее всего. Говорить боюсь, потому что давным-давно хочу в отпуск с ним. Вдруг он решит, что раз без него собралась, значит и не нужен он мне и не позовет когда сам поедет. Опять у меня в голове каша. :oops
Насчет пересекаться вряд ли, поскольку фирмы и профессии у нас все же разные, но вот тем для взаимоинтересных бесед точно прибавится. Ну и в целом реакция у него была практически восторженная. Он даже стал интересоваться, не отменится ли у меня одна запланированная поездка, в которой мы теоретически могли бы пересечься, но он вроде как сначала собирался, а потом у него другие планы нарисовались. Я так поняла, что планы все же пока под вопросом)))
Вот не решит он этого, вы ему расскажите между делом, что отель с самолетом ещё по весне забронировали, что бы не надумал ничего, что это вы вдруг сейчас спонтанно и без него. Можете даже вставить, что вам хотелось бы с ним, но придется в следующий раз ( в шутливой форме). А то что у вас есть собственные планы, которые вы вовсе не собираетесь корректировать в связи с его внезапным появлением в вашей жизни, это очень хорошо. Пусть не думает, что вы на нем зациклены, это только на пользу. Пусть поскучает. На расстоянии, кстати, очень хорошо получаются романтические переписки, все как-то иначе и легче на расстоянии).
И все же не окунайте его в ваши чувства с головою, не надо, что бы он думал, что он для вас - всё. Они при этом сразу успокаиваются и теряют кураж. Держите небольшую дистанцию, иногда исчезайте, интригуйте, давайте понять, что у вас и без него жизнь интересна и разнообразна. Это банальные слова, но это истинно так, никуда не деться.