29.08.2013 16:52

Дайджест-обзор форума «Брак» (по верхушкам, так сказать) за последние пару-тройку месяцев.

Топ «Орёт» http://eva.ru/topic/46/3157649.htm
...У него своя фирма, он много и тяжело работает, он сильный, интересный, но вспыльчивый. В браке мы уже 8 лет. Иногда (редко) бывает, что он на меня орет и даже мебелью немного кидается! Ну, типа стул об пол шарахнуть! Пугает, наверное… Потом просит прощения, миримся и доооолго себе такого не позволяет. Год может не орать. Потом опять. А сейчас у нас малыш 1,5 года и вот сегодня муж опять разорался и грохнул детской кроваткой об пол так, что даже ее сломал! Малыш испугался, долго плакал, я от жалости к малышу тоже всплакнула! Сказала ему - уходи! Не уходил, орал!.. Прям псих какой-то!

- Идите в мизогины.

Топ «Причина развода» http://eva.ru/topic/46/3153306.htm
...Муж не пьет, не бьет, зарабатывает. И люблю вроде. Но морально очень от него устала и, кажется, готова развестись. Ссоры не прекращаются. Он меня подавляет, подминает, прессует и т.п. У него такой характер. И чем старше становится и успешнее, тем сильнее это проявляется. А я с детства гордая и самодостаточная, не подминаюсь, противостою. Пыталась себя заставить быть мудрее - не получается. Не могу. Просто не такая я и все тут.

- Уже год в тему захожу про мизогинов. Муж бывший у меня из их породы. И понимаю, что вот развестись - это не значит порвать полностью. Этот цирк так и остается в моей жизни, только уже с другой точки зрения.
- Зайдите в топ мизогины 27, он тут рядом. Почитайте, может это ваше. Там женщины, у которых как раз мужчины их подминают и прессуют и т.д.

Топ «Как реагировать? Обзывает» http://eva.ru/topic/46/3156970.htm
…Муж во время ссоры может обозвать любым словом, матом и т.д. Как реагировать? Я, конечно, тоже не подарок, но никогда не перехожу с предмета ссоры на него. Потом ещё удивляется, что я не хочу секса. А когда тебя назвали и послали, то уже ничего не хочется. Как-то можно на него повлиять? Говорить бесполезно.

- Зайдите в топ мизогины 27, он тут рядом. Вам туда. Там найдете на всё ответы и всё станет ясно. Не пожалеете.

Топ «Хочу быть эгоисткой» http://eva.ru/topic/46/3152821.htm
…Раньше постоянно контролировал меня и постоянно подчеркивал, что я ему всем обязана, что я плохая мать, жена и друг. Год назад я предложила развод. Ситуация резко поменялась в мою пользу: отпал контроль, подарили новое обручальное кольцо, прекратились плохая жена/мать жалобы, я даже уезжала на выходные с подружкой в другой город, что раньше было неприемлемо. Проблема только в том, что у меня пропал интерес к мужу, спать с ним не могу себя заставить. Сейчас страх развестись меньше пугает, чем такая жизнь. Что еще хуже, я вообще хочу быть одна, дети тоже стали напрягать. Понимаю, что отдала 11 лет на семью, а назад ничего не получила. Да, к психологу я ходила, но никаких дельных советов не получила. Ваши комментарии?

- Зайдите в мизогины. Может быть это ваше.

Топ «Помогите найти нужные слова» http://eva.ru/topic/46/3150513.htm
…Мне надоела эта нервотрепка раз в месяц, надоело, что каждый раз во время ссоры он использует тяжелый арсенал. Но не знаю, как с ним говорить, подскажите, пожалуйста.

- Обязательно зайдите в топ мизогины, Вам туда! Там на эти вопросы вам ответят, и сами найдете ответы в том, что написано.
- Короче, загляните в мизогины и все станет ясно.
- Ну, значит, мне точно дорога в топ про мизогинов.

Топ «Я читала читала эти топы» http://eva.ru/topic/46/3157085.htm
…про мизогинов. Их уже 27, топов и что я поняла. Да мой муж типичный мизогин. Но я его перевоспитала так, как мне надо. Да он психует и кричит, но не подкрепленная реакция быстро угасает. Да он вредина и раскидывает носки, но зато щедрый и с отменным чю. Неужели дамы думают, что получат идеального мужчину и не нужно ни капли его воспитывать. Я просто задаю вопрос.

- Если щедрый и с ЧЮ то, какого он мизогин?

Топ «Муж "богатый", жена "бедная"» http://eva.ru/topic/46/3155105.htm
…Я на самом деле чувствую себя несчастной. Не в жизни, нет. В жизни у меня все более-менее гладко. В отношениях. Последнее время я стала плакать чуть ли не каждый день. Вот просто сижу, и вдруг слезы начинаются градом. Это что-то нервное. Думаю с отсутствием секса это даже более всего связано, может даже гормональное? Секса уже 3 года нет… Раньше я переживала и страдала, если что не так в отношениях, скандалы, ссоры, непонимание. Сейчас я сижу и понимаю: лед. Нет эмоций.

- Возможно это совсем не Ваш случай, но загляните в мизогины.
- Загляните в топ - Мизогин-Паразит капут-27, сейчас он так называется. Там есть уйма литературы на эту тему в начале топа. Что интересно, можете спросить.

Топ «Муж манипулирует мной, как себя вести?» http://eva.ru/topic/46/3149899.htm
…Муж ругался, грубил, говорил что я катаюсь, развлекаюсь, хотя проверить просто можно где я была. И отобрал машину, так обидно. Работаешь, приходишь еле живая, стараешься не спорить угождать во всем и получаешь такое отношение, сижу реву. Как себя вести в такой ситуации, может, есть опыт?

- Загляните в топ мизогины. Может это ваше и вам поможет.

Топ «Я – женщина-мизогин» http://eva.ru/topic/46/3151913.htm
…Читаю мизогинные топы, и понимаю, что многое в них написано про меня. Как с собой бороться?
Я про скандалы-подарки, качели, принижение мужа и прочее. Мизогин для своего мужа, не для других женщин.

- Вы не мизогин, целью которого стоит уничтожить женщину, которой он восхищается, и которая лучше его.

Топ «Синяки у жены» http://eva.ru/topic/46/3142964.htm
…Однажды увидел у жены следы (синяки) от пальцев на внутренней стороне ляжек. Она как раз пришла поздно с работы, якобы делала отчет. На вопрос, - откуда - жутко растерялась и начала нести какой-то бред.

- Вам в топ мизогины!
- Зачем ему туда? Бред.
- Поднабраться опыту и затерроризировать ее.

Топ «Я не мудрая» http://eva.ru/topic/46/3156901.htm
... Беда в том, что стоит мне только дать отпор (я не грублю, не хамлю, но говорю жестко - так же как и он со мной)- как он сразу заводится еще больше. И начинает МЕНЯ упрекать, что я опять закатила истерику на пустом месте, испортила вечер, ну и так далее… Он не замечает, что провоцирует меня. Говорит мне что-то грубым тоном, или отчитывает или просто грубит. И, главное - это происходит на пустом месте. Так было всегда. Он истерикой называет любое высказанное мной недовольство ситуацией. Добавлю, что я не ору, тарелок не бью, матом не ругаюсь. Вот такая вот истеричка. Плачу только иногда, когда доведет. Извините за сумбур.

- Еще одна жертва мизогина?
- Очень похоже.
- Зайдите в топ мизогины 27, мне кажется это ваша тема, но если не ваша, то все равно что-то почерпаете там для себя.

Топ «Грустно, поддержите, пожалуйста!» http://eva.ru/topic/46/3145365.htm
…И как жить дальше? Морально я имею в виду. Мозг он мне вынесет конкретно, чую, и по детям, и по деньгам и вообще по всему, он считает, что я во всем виновата, внимания и заботы ему мало было.

- Вам в топ Мизогины - почитать, послушать…

Топ «Не ласковый муж» http://eva.ru/topic/46/3148463.htm
…Если приходят друзья, то он весел и общителен, они уходят, сразу на диван, любит меня унижать при посторонних, друзьях и детях. Он в карьере успешен. Но... На меня денег не тратит, я прошу одежду, а он: ну тебе же не надо, надо, нет, найдет 1000000 причин, чтобы я одевалась на свои и детей одевала. Общее имущество записано на него, говорит, что тебя проще убить - так дешевле с тобой развестись. Девочки, я так больше не могу, и я реально запуталась.

- В мизогины вам, срочно!
- +1 в соседний топ, там помогут.
- Мизогины эти... это про что?
- А вот зайдете в топ и поймете про что…
- ВАМ УЖЕ ПРАВИЛЬНО ПОСОВЕТОВАЛИ ВЫШЕ. ВАМ В ТОП МИЗОГИНЫ, КОТОРЫЙ ТУТ НА ЕВЕ РЯДОМ! И СРОЧНО!

Топ «Наболело. Критика мужем» http://eva.ru/topic/46/3142486.htm
…После вторых родов поправилась (не безобразно), выгляжу хорошо, моложе своих лет, но теперь слышу постоянный рефрен, что я страшная, старая, убогая, "е... меня никто не будет". Последнее высказывание доконало, якобы это не он придумал, а его деревенские знакомые сказали, которые видели меня один раз, что я типа "выступаю, как будто полноценная", то есть типа неполноценная я.

- Мизогин он, а вы - его жертва.
- Вам в топ мизогины. Загляните обязательно. Там вы увидите ответы на все ваши вопросы.
- Вам к нам в топ "Мизогины". Не шучу. Симптомы налицо.
- Читала и думала - когда кто-нить это посоветует)) Классика же.
- Да, наверное, вам в топ про "мизогины" нужно + несколько месяцев изучать специальную литературу.

Топ: «Муж обижает, но одна не могу». http://eva.ru/topic/46/3139987.htm
…Муж унижает и обижает. Хотя сам так не думает, думает, что все нормально. Но я не могу одна. Одной мне совсем плохо. Просто лезу на стену. Познакомится с кем-то еще, пока есть муж, я не могу по моральным причинам. Да и не уверена в себе + объективные данные. От мужа завишу материально.

- Вам в Мизогины.
- Я только что смотрела. Не уверена, что это про меня.
- А вы не сомневайтесь. Точно туда. И еще лечить созависимость и низкую самооценку.
- В "Мизогины". Там выслушают и умничать не будут.
- В мизогины, срочноооо!!!!!!

Реклама на канале «Еva.Ru»

Приятный женский голос:

«…Ваша жизнь похожа на Ад?!
Вас критикуют, унижают, прессуют и жизнь потеряла все краски?!
Вы плачете и смеётесь некстати?!
И всё чаще задумчиво крутите в руках паяльник или скалку?!»…
Истошный женский вопль:

ВАМ В "МИЗОГИНЫ"!

Несколько женских голосов в разнобой:
- Господи, сколько же у нас в стране женщин с заниженной самооценкой!
- Вам поможет топ мизогины или там задайте свой вопрос. Вы в опасности, там многие через такое прошли.
- Девы там незлобливые, всегда готовы помочь.
- Информации в топе громадье, но если зайти и попросить местных что-нибудь покороче, попроще, но наглядно, наверняка вам не откажут
- Там и про качели, и про зависимость, и про стокгольмский синдром доходчиво и популярно расскажут…

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:54

А теперь серьёзно… По итогам топа «Мизогины – 27»

«…Девочки, и я к вам. Давно читаю, а живу так уже 10 лет... жила до февраля… еще не могу осознать... но, уже начинаю чувствовать жизнь. Спасибо за топ, если бы не он, может я бы никогда не смогла проанализировать что происходило в моей жизни.
….Вот Ева мне очень помогла весной, когда накрыло ... "Где взять позитив?» http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3115417 - это мой топ.
По ситуациям дальше попробую описывать опыт ухода, т.к. были и психологи, и врачи, и адвокаты... надеюсь, кому-то это действительно поможет»
Почти свободна

«…Я первый раз вижу ваши записи, но это все про меня((( Как же все правильно и в точку, может быть мне это попалось в самый раз, когда нужно соскочить с качелей?»
Лэсси

«…Читала, я вас девочки, читала, а вот вам моя история. 10 лет живем, 2е детей, наконец-то назвала его правильно для себя (и цензурно). Многие признаки мизогина на лицо. Очередной кризис начался с того, что моя мама хочет приехать к нам в гости. Мы живем в США, 13 лет, я ее не видела, а он сказал, что на порог ее не пустит… Это стало для меня последней каплей, а когда я начала тут все про этот вид мужей читать, тут у меня пелена и спала с глаз, надо сваливать.
…Его любимые фразы: "ты думаешь - ты королева?" "женской дружбы не бывает", "в моем доме живем по моим правилам" и т. д. Он меня не бьет, но и признаков любви не проявляет, так живем как соседи, ради детей, ну и зависима я от него материально. И самооценка моя куда-то затерялась, надо начинать искать. Пошлите мне девочки волшебных флюидов (или люлей)), что я на правильном пути, без него ведь будет лучше, правда?»
boooo

«…Девочки, я к вам. Долго думала, что что-то изменится, три года циклов тирании, дошло до рукоприкладства. Мизогин или кто, все равно. Не могла вырваться, была зависима, и до сих пор еще меня трясет, но после очередного хамства и второго рукоприкладства до синяков, сняла синяки у врача. Врач направил в полицию. Все как во сне. Ему дали штраф, мы не разговариваем. Я как во сне, под таблетками, что дальше не знаю. Можно ли цивилизованно развестись или будет пить кровь? Он отрицал на суде, переваливал вину на меня, что я довела его до такого состояния....Прошли уже все, дети, общих двое, хамство, шантаж, манипуляции, цинизм, измену, больше нет сил. Как достичь равновесия в душе и уверенности в своей правоте! Все равно чувствую себя в чем-то виноватой... Поддержите!!!»
New

«…Девушки примите меня к вам, я еще не совсем разобралась по этой ли я теме, но у меня на лицо зависимость от мужчины… У меня сейчас критический момент расставания сама боюсь не справлюсь и все по новой пойдет, а я устала реально, хочу нормальной жизни… Устала быть вечно плохой и во всем виноватой, устала что человек с которым я живу меня унижает и восхваляет себя, не считается со мной, мое мнение для него - 0, при любом моем неповиновении грозил уходом, когда уходил я его сама возвращала, а он глумился надо мной, я начинала скучать и всегда делала первый шаг... шуточные унижения часто, так же часто как постоянное восхваление себя... "вот если б не я...", "смотри как тебе повезло..." и прочее, в любой нашей ссоре он винил меня, все так ловко выкручивал, а я велась. Боюсь потому, что понимаю что отношения такие ненормальны, я страдаю в них морально, а как он уходит, проходит пару дней и я бегу за ним, я больше не хочу унижаться и ждать очередного предательства»
na_sya

…"ЖИЗНЬ ЖЕСТЧЕ, ЧЕМ ТЫ ОЖИДАЛ" неделя после развода! Три года назад таким заголовком начиналась моя тема на другом форуме бебиблог, посвященный материнству. Тогда я думала, что нет ничего ужаснее ТОГО, что со мной происходило в тот момент времени. Ребенок инвалид, жизнь кончилась, бесконечные больницы и врачи, сбор денег на лечение за границей, благотворительный фонд... на Еве была также темка, посвященная моему сыну...33 круга ада, ВЫДЕРЖАЛА! Но счастья то нет... зато оказывается, был МИЗОГИН! БЫЛ, очень хочется в это верить…
…Уже месяц читаю форум... я в шоке! ВОТ ОБЬЯСНЕНИЕ ВСЕМУ! ВОТ ПОЧЕМУ Я НЕ МОГЛА ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ…
…КУДА ВООБЩЕ ДЕЛАСЬ ТА ВЕЧНО СМЕЮЩАЯСЯ ДЕВОЧКА, ДУША КОМПАНИИ... "Ира, что с тобой стало" сказал мне один друг, встретившись после 2х или 3х лет, как не виделись. "Вышла замуж" ответила я...
…Спасибо всем моим друзьям, которые мне помогают, спасибо Наталья, которая направила меня в эту темку.
…Прошла неделя он не пишет, не звонит, не спрашивает как ребенок, не платит денег, я не хочу с ним общаться. НЕ ХОЧУ! Скрипя зубы - готовлю ребенку праздник на ДР в субботу, клоуны, торт, батуты, его больше не будет. У меня новая жизнь. И ребенок мой поправится, я же ему обещала... Не сорваться бы только…»
irrok

ТЕЯ ***

16.09.2013 00:44

Здравствуйте.
ТЕЯ
Ненавистничества нет, придирки есть( платье по колено но короткое и ему не нра например и высказываецца жестко. но я все равно одела. это из последнего). Характе не то чтобы нудный, он скорее спокойный, но недовольный кем т или чемто. Да, работа нелегкая у него- хирург он. Мне вотподруга сказала что может он от работы устает и бла бла... но я блин с пмс стараюсь справицца( не помню где но
к преступлениям совершенным в период пмс как то более с пониманием относятся), ради нас всех стараюсь, а он такой сильный не может?
Ю.Л.С.В.
1)семья православная! грузины они. мы венчаны в главном храме грузии
2)Ненавистничества нет( видимо я мало таки читала), есть факт недовольства( почему это так а не так. и недовольно вечно) и вот явно качели есть.
Свекр однозначно достойный, всеми любимый мизогин. я лююбила его очень и ухаживала я( мы живем в мск, но тудя я ездила и перевязки делала я и диализ возила и тд, ибо муж работал и не мог, но тиранил он жену свою это точно.
Я четко понимаю в чем моя проблема( во мне! надо стать сильно самоуверенной и будет ок,. только я чтото не уверена что стаеь я такой семья сохранится. у меня самой папа умер в 13 лет и жить ребенку без отца нехорошо это. но вот вчера и несколько дней до мы были поруганы через скайп, а сегодня я рядом и все хорошо.
и это я сейчас пишу ну очень уверенно , а полгода назад я была такая опустошенная и не знала что с этим делать. побыла пару месяцев и как то придумала из великодушной и всепонимающей стать противоположной. плохо криво но сдвиги есть. мне просто интнресно он мизогин?:)

Anonymous

16.09.2013 22:37

Лучше напишите внизу топика. Вас так быстрее увидят. Для этого прокрутите все сообщения и нажмите Новое сообщение.

Anonymous

29.08.2013 16:56

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:56

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:57

ТЕЯ ***

02.09.2013 23:44

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО
Тест-опросник. «Низкая самооценка»
1. У Вас регулярно возникает желание быть похожим на кого то, вы сравниваете себя с другими, причем не важно, в худшую или лучшую сторону — и самоуничижение и гордыня — две стороны одной медали.
2. Иметь такую же внешность или поведение или черты характера понравившегося человека. Вы регулярно примеряете на себя чужую внешность, поступки, реакции и т.д. Придумываете «идеальные» ответы, эмоции, образы и т.д.
3. Вы досадуете на себя за что то. К примеру: за неуклюжесть или суетливость, глупые, на Ваш взгляд, слова и поступки, нежелательные или запрещенные эмоции и реакции, «неудачную» внешность и т.д. У Вас есть что то, что Вы ненавидите в себе.
4. Хотите в себе что то поменять — начиная с частей тела и заканчивая мыслями.
5. Расстраиваетесь, если Вам кажется, что Вы кому то не нравитесь. Боитесь отстаивать свои интересы и точку зрения, открыто идти на конфликт, думая, что про Вас плохо подумают.
6. Для Вас важно чужое мнение.
7. Вы мечтаете не испытывать определенных чувств, но не можете совладать с ними.
8. Вы иногда не знаете сами, чего хотите.
9. Вы недовольны своей жизнью и\или важными моментами (работа, партнер, мат.положение и т.д.), но ничего не предпринимаете и\или предпринимаете вялые, заранее провальные попытки, что бы это изменить. Оглядываясь назад, Вы понимаете, что мечтали совсем о другом.
10. Регулярно теряете контроль над своими действиями. Это проявляется в невозможности "выключить нежелательную пластинку" в голове, набирание долгов разных мастей, залипании на каком-либо событии и т.д.
11. Вы живете прошлым, а не будущим. То есть, чаще в мыслях пережевываете старые события и обиды, чем строите планы на будущее.
12. У Вас вызывает подозрительное недовольство непонятный Вам образ жизни, ход мыслей и т.д. Иногда это неприятие может быть достаточно категоричным.
13. Относитесь к людям достаточно подозрительно и хорошего от них не ждете.
14. Связываете счастье с каким-либо событием, человеком, вещью и т.д. "Вот придет ЭТО и сделает меня счастливой".
15. Считаете, что заслуживаете лучшего, с Вами происходит несправедливость.
16. Считаете, что кто-то или что-то виноваты в Ваших бедах и неудачах.
17. Вы живете по принципу "так надо", а не по принципу "как хочу", и так же воспитываете своих детей.
18. Вы во многом себе отказываете.
19. Вы живете ради других: на детей, мужа, соседского кота, друзей и родственников денег не жалко, а на себя жалко (пример). И\или гиперопека над детьми и окружающими людьми — в итоге они шагу без Вас сделать не могут. (Моя приятельница двум детям 10 и 8 лет яблоки до сих пор чистит). Необходимость чувствовать себя нужной.
20. У Вас много суждений и установок, появившихся как бы неоткуда. То есть Вы просто знаете, что так надо и всё.
21. Часто испытываете чувства вины, стыда. Угрызения совести. Совершив плохой (на Ваш взгляд) поступок, Вы начинаете грызть себя и зацикливаться на этом событии, вместо того, что бы сделать выводы и спокойно жить дальше.
22. Вы все время кому-то что-то доказываете, но, прежде всего, самой себе.
23. Вы часто ставите перед собой задачи, которые по разным причинам не выполняете и начинаете ругать себя и переживать по этому поводу. К примеру: «Надо сесть на диете в понедельник. В понедельник купила торт и потом еще неделю сама себе читала нотации, какая она безвольная тряпка и жирная тупая корова».
24. Вы не умеете и\или боитесь отстаивать свои интересы, стесняетесь заявлять о своих желаниях, нуждах, предпочитаете быть «не наглой и не эгоисткой.
25. У Вас часто бывает плохое настроение. Все, что приносит радость со временем приедается и требуются новые источники положительных эмоций.
26. Часто хорошие начинания, направленные именно на себя, быстро надоедают и бросаются (занятия спортом, уход за собой, хобби, что-то, что может изменить жизнь в лучшую сторону и т. д.)
27. Имеете вредные привычки: курение, алкоголь, обжорство, разные голии - нарко, алко, шопо, компо и т.д.

ТЕЯ ***

03.09.2013 01:16

Антикризисные упражнения от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)

1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

ТЕЯ ***

03.09.2013 15:39

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ - смотри сообщение ТЭИ выше.
ТЭЯчка, извини, я именно такое название хотела в заголовок, что бы именно низкая самооценка была четко обозначена. Просто антикризисные упражнения - это что бы на стенку не лезть, если мизогин тебя из равновесия вывел именно сейчас.
А упражнения для поднятия самооценки - это для перезагрузки программы подсознания.
извини, что я тебя поправляю, ТЭЯчка-солнышко

Сильно трепетная Лань **K**

03.09.2013 15:47

Всё поняла! В следующей серии это выйдет в виде отдельной подрубрики и с исправленным названием!

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:57

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:58

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://padabum.com/d.php?id=17336
4. «Зачем он это делает?» Л. Банкфорт
http://www.feminismru.org/load/knigi/landi_bankroft_quot_zachem_on_ehto_delaet_quot_glavy_iz_knigi/3-1-0-45
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
http://www.5port.ru/forward/blackmail
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence
4. «Моральные домогательства» М.-Ф. Иригуайан
http://www.feminismru.org/load/knigi/moralnye_domogatelstva_m_f_iriguajan/3-1-0-43
5. «Пять чувств, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
http://www.koob.ru/bourbeau/heal_your_wounds_and_find_your_true_self
6. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://www.modernlib.ru/books/zeland_vadim/transerfing_realnosti/read/
http://locman.hutor.ru/ebook_info/1060
7. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
8. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
9. «Непроторённая дорога» М. Скотт Пек
http://bookfi.org/book/8855
Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование»
http://www.realisti.ru/main/love?id=344

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.koob.ru/hare/deprived_conscience
4. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
5. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
http://www.koob.ru/ute_erhardt/good_and_bad_girls
6. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
7. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
8. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.koob.ru/karnegi/how_to_stop_worrying
9. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.koob.ru/minshull/how_to_choose_youre_people

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.koob.ru/enikeeva_dilya/enikeeva_i_vibrala_ne_togo_myzhchny
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.koob.ru/zberovsky/thirty_tips
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.loveread.ec/read_book.php?id=2819&p=1
4. «Бегущая с волками» К.П. Эстес
http://www.koob.ru/estes/women_who_run_with_the_wolves
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/
6. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард (только в продаже)

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С.Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Гиппенрейтер Ю.
http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak
4. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringing_up_a_happy_child

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:58

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinopod.ru/video.html?id=2655

2. «Выбор Софи» http://kinopod.ru/video.html?id=12550

3. «В постели с врагом» http://kinopod.ru/video.html?id=6032

4. «Секрет» http://www.magicwish.ru/publ/filmsekret/3-1-0-4

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/melodramy-onlajn/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://kinopod.ru/video.html?id=13316

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://1kinobig.ru/crime/18448-zhizn-posle-zhizni-2013.html

9. «Хроники измены» http://1kinobig.ru/drama/3404-xroniki-izmeny-tv-2010.html

10. «С меня хватит!» http://kinopod.ru/video.html?id=2739

11. «Чужая» http://videoreactor.org/movie/Чужая_2010

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15 «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:59

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Страшные цифры»
http://www.anna-center.ru/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

ТЕЯ ***

29.08.2013 16:59

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3.Блог психиатра Натальи Ермаковой. Просто о сложном. Тэги: Нарциссы, Пограничники, Психогигиена.
http://gutta-honey.livejournal.com/
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
6. Эволюция. Интересный, подчас радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
7. Дорога к себе. Психотерапевтический портал.
http://www.dorogaksebe.ru/
8. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
9. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
10. Психологическое консультирование. Сайт П. Гавердовской.
http://gaverdovskaya.ru/public/consult/
11. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
12. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
13. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
14. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/
15. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
16. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
17. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
18. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
19. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
20. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
Сэм Вакнин. Официальный сайт.
http://samvak.tripod.com/

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т.п.)
http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Астеник. Циклотимик. Эпилептоид
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79373816
6. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356

ТЕЯ ***

29.08.2013 17:00

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2!

III. ССЫЛКИ

1. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
2. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
3. «О здоровой и фунциональной семье» Н. Мучникова (видео).
http://sozavi.ru/shkola_ap/o-zdorovoj-i-distruktivnoj-seme-moe-vystuplenie-na-tv/
4. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
5. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
6. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
7. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
8. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
9. Радфем-журнал Acción Positiva.
http://accion-positiva.livejournal.com/439.html
10. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
11. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
12. «Как остановить насилие в семье».
http://www.qum47cz7qs.vda-sait.narod2.ru/dopmateriali/nasilie_seminar/
13. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров.
http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=49
14. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
15. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
16. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
17. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
18. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
19. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
http://www.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0
(Другие статьи автора в онлайн-библиотеке http://ru.scribd.com/)
20. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии). Тэг: Нарциссизм.
http://pro-spekt.livejournal.com/
21. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
"Ее собственными словами: инструменты для феминисток" Б. Митрано
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
22. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
23. «Мизогиния» ЖЖ wolfs_eyalash
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
24. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ cat_gekata.
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
25.»Сильная жертва и беспомощный тиран» ЖЖ cat_gekata
http://feministki.livejournal.com/2742604.html

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. «Легко ли быть старшим ребёнком в семье» Ю. Медведева
http://elixir-of-happiness.com/vzroslye-i-deti/legko-li-byt-starshim-rebenkom-v-seme/#more-199
5. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314
6. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410
7. «Метод: Один-два-три…» (О книге Томаса. У. Фелана «Воспитание без принуждения»)
http://www.psychologos.ru/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4:_%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%B4%D0%B2%D0%B0-%D1%82%D1%80%D0%B8

ТЕЯ ***

29.08.2013 17:01

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3!

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» (Блог KOTOMYSH)
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывок)
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=264:--l----r&catid=46:2009-06-11-14-43-06&Itemid=162
6. Эмоциональное насилие. Статьи: Л. Банкфорта, П. Эванс, С. Стозни и др.
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=category&id=46&Itemid=162
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Ермакова
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://www.cvetkova.ru/publications/33
11. Любовная зависимость Л.Федосеева
http://thepsychologist.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=48:2011-09-29-17-32-25&catid=16:2011-09-29-17-26-41&Itemid=67
12. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
13. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
14. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
15. Правило "10 из 30", распознать манипулятора "на подходе"
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gaslight/pravilo_quot_10_iz_30_quot_raspoznat_manipuljatora_quot_na_podkhode_quot/2-1-0-222
16. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
17. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ feministki
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
18. «Мрачные узы» ЖЖ frau-zapka (Фрау Цапка)
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
19. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
20. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
21. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
22. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Связь между избиением партнеров и сексуальным насилием над детьми» Л. Банкфорт
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=155:---l--------r&catid=49:2009-06-11-14-44-12&Itemid=165
2. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
3. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
11. «Маменькины сынки» Б. Орбакайтис
http://womenslife.info/3382
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ transurfer
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «В чём сила, брат?» (Созависимые отношения, Треугольник Карпмана-Берна)
http://eva.ru/topic/46/3156464.htm?messageId=81798936

ТЕЯ ***

29.08.2013 17:01

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4!

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/korotko_o_vazhnom/o_roli_lichnosti/8-1-0-199
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-2»
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_1/4-1-0-169
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_2/4-1-0-170
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
5. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
6. «Каннибальское поведение».
http://evo-lutio.livejournal.com/11694.html
7. «Съедение хищником»
http://evo-lutio.livejournal.com/11811.html
8. «Некрофаги»
http://evo-lutio.livejournal.com/12497.html
9. «Экология помощи»
http://evo-lutio.livejournal.com/9754.html
10. «История одного абьюза» (Л. Ландау и К. Дробанцева)
http://evo-lutio.livejournal.com/15903.html
11. «Виды хищников»
http://evo-lutio.livejournal.com/20966.html#comments
12. «Любовь к насильнику»
http://evo-lutio.livejournal.com/22934.html
13. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79675005
14. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
15. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ iris-74.
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
16. «Письмо подруге» ЖЖ androlamusiya
http://womenation.livejournal.com/70170.html

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Используя детей в своих целях»
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
3. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
4. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
5. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
6. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
7. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
8. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
9. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
10. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

ТЕЯ ***

29.08.2013 17:02

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://brb.silverage.ru/zhslovo/psiho/raw/?r=pe&id=3
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О.Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://veta-ra.livejournal.com/121418.html
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9. Видео от О. Торсунова
http://www.youtube.com/watch?v=5jrn1sVeQ_s&list=PLBmvCvaHZAocpyYIzk6GzFSP8c1hL4Xou
10. Видео от С.Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. Семилетние циклы в жизни человека
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
14. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
15 «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345

ТЕЯ ***

29.08.2013 17:03

ТЕЯ ***

29.08.2013 17:05

ТЕЯ ***

29.08.2013 17:06

ПОСМЕЁМСЯ?! ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его блять.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

…Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...

…Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

…Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну, то что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

…Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?

…Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился «Доппель-Херц Невротоник»! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

… Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва."

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма..

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги... Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу неебабельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка.

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: ох, запыхалась, аж, взопрела вся - зато, что такое любовь - теперь знаю!

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? …Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я…, сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь...

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

…А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

ТЕЯ ***

29.08.2013 21:38

Ух ты-ыыыыыыыы.....как тут всё.... солидно штоль.
Первые топы какими то наивными теперь кажутся :)
Захожу тихонечко, робко, тут точно все свои? :)
Материала то сколько набралось, уж не говоря о том, что это аж 28-й топ !!! :mda Посмотрела , эхххххх... я, наверное и десятой доли не прочитала.
Тея, хватит называться архивариусом каким то, ты - министр-администратор (как минимум) :party2

Полин@ *

30.08.2013 02:45

Тея, если ты не начнешь писАть книгу, то Родина тебе этого не простит. Честно!!!

Лора: порвать с мизогином *

30.08.2013 11:37

Полностью согласна! ее книга будет просто бестселлер. ну а ту лепту которую она внесла в этот топ, эта лепта ну просто безгранична. спасибо тебе Тея.

Ольга ЛУНА

30.08.2013 11:47

Учитывая слог необыкновенный, жизненный опыт и душевную теплоту, это будет шедевр!!! я буду гордиться, что когда-то была причастна)))

Joanna **K**

31.08.2013 22:13

да-да! Не простит! Тея, Лев Толстой тихо курит в сторонке!

пока читаю *

30.08.2013 11:47

....Кароч, заканчиваем меня хвалить!!!!!!!
Нам, нарциссам - это вредно-с для здоровья! :)
Книгу?!.. Подумаю... Хи...

А пока:
"Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк.
А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг.
Он её, голубушку шмяк-шмяк..."

Прям, песня о мизогинных отношениях, мда...

Полина (приветик тебе, к слову) напомнила постом своим!

ТЕЯ ***

30.08.2013 11:48

:love1

Joanna **K**

30.08.2013 11:52

Приве-е-ет, в "Копилку уже глянула"? Я в голос хохотала! :)

ТЕЯ ***

30.08.2013 13:48

Пойду тоже посмотрю

Она не женщина, она зараза **

30.08.2013 13:50

Да???!!!!!!!!! Не смотрела))) Целую, моя хорошая! Привет!!!

Joanna **K**

30.08.2013 14:00

Ахахааааааааааа....ой, прикол)))

Joanna **K**

30.08.2013 15:34

присоединяюсь к хохоту в голос :)
это же вроде перл от Joanna про "...в грызло суке и валить..." особенно убойно он (перл) заканчивается "Я врач, послушайте меня!"
Опять ржу.

Полин@ *

30.08.2013 15:47

Joanna у нас мастер острого словца и прочих предметов... Кандидат наук и народная медицина, йолки! Это вам не хухры-мухры... :)
Я кстати её медицинский рецепт: "анус-паяльник и ноги-каток" взяла на вооружение! На всякий случай, хи...

Полиночка, а у тебя же ава! А у тебя же статус! Класс!
Мне очень нра!

ТЕЯ ***

30.08.2013 15:55

ава не получается никак,зараза, не того колорУ выходит и без аннимации, статус тоже временный, ищу себя, понимаШЬ :)

Полин@ *

31.08.2013 08:45

Ой, краснею))) Надо вам тут почаще пописывать, чтобы к теоретической части о мужьях-мучителях добавить часть " как ЭТО СВОЛОЩЩЩ изничтожить", чтобы хоть мысленно насладиться результатом)))наши перлы утащила себе на страницу ВК)))Радует глаз)))Если есть смех сквозь слезы это еще не конец)) А если смех после всего прошедшего и оставшегося за спиной-это победа...

Joanna **K**

31.08.2013 15:00

Это йа сказала???????????????? Под наркозом??? ахахааа...ой, стыдняк))) девочки))) ухахатываясь уползла в зоопарк))) ахаааа...ой, не могу)))

Joanna **K**

31.08.2013 15:01

Не-не...подумала)) слова свои НЕ забираю)))забывается все, затирается))) НО!!! в целом все так и есть))йа такая)) :animal2 Обычно, когда дело касается "кого-то спасать и защищать" (это же была моя реакция на рассказ о том, как очередная сволочь измывалась.. ведь так?)))) Как моя дочь комментирует такое мое состояние-у мамы разрыв шаблона))) так и есть)))

Joanna **K**

31.08.2013 01:51

Перлы - всем перлам перлы! Ржала в голос! Ну что за люди собрались? Загляденье!

EVА *

31.08.2013 14:10

Как говаривает наша Лора, "Не коллектив, а кладезень".

ТЕЯ ***

30.08.2013 15:46

да-да, когда про министра-администратора писала, тоже про бяк-бяк-бяк вспоминала :)

Полин@ *

30.08.2013 03:02

ДЕВОЧКИ,здравствуйте!!!Вы все такие УМНЕЧКИ!!!!!!!!!! Как-то я раз и вышла на Ваш топ( Спастись от мизогина. Опыт освобождения) ещё в 212 году,вот тут:http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76875073. И не верю своим глазам,как похоже о моём супруге......Думала у меня одной такое...замужем 9 лет,2-е детей...Материально завишу,пока...достал( сейчас опять предлагает любовь и сердце,после 2-х лет житья раздельно) хочу сама подать на развод...,учусь,работу знаю найду...,но СТРАХ........ещё до конца не поборола...Пришла к Вам за поддержкой!!!!!!!!!!!!

Anonymous

30.08.2013 11:54

Привет! Вы не могли бы придумать себе какой-нибудь ник, хоть серый. Ну, чтоб легче было общаться.
Страх... Да, не всё так и страшно. Ну и поддержка здесь - тоже будет!

ТЕЯ ***

30.08.2013 11:44

А КСТАТИ первый пост, в котором ссылки из других топиков и отправляют в мизогины, там и я отправляла во всех этих топиках. вот только зашли ли они к нам....

Ольга ЛУНА

30.08.2013 11:51

Привет, Оль! Мне кажется, заходят. И правильно делают.
Такая информация - лишней не будет. Но, самое главное, эффект отрицания (то, о чём Нексус вчера писала) снижается.

ТЕЯ ***

30.08.2013 12:09

НУ СЛАВА БОГУ ЕСЛИ ЗАХОДЯТ. просто я думала когда писала - ну вот придут и напишут, как то покажут что они тут, зададут вопросы. а они не появлялись не писали.... видимо пока только читают. ну если читают то я рада. это тоже хорошо.
Ты еще спрашивала меня недавно - почерпнула ли я чтото из того что читала помогают ли статьи работать над собой. вот еще что хотела рассказать. да помогло и на практике проверяю.
мама моя еще тот манипулятор и домашний тиран. всю жизнь орет на нас с папой периодически унижает и пьет кровь временами, любит чтоб под ее дудку плясали всегда и скыдвать на нас свое плохое настроение.
так вот вчера мы с мамой шли на работу и она с утра пыталась привит чувство вины. лезла мне под кожу а когда я спокойно и мягко сказала типа хватит лезть под кожу,она начала возмущаться мол я такая вот грубяинка не умею слушать и разговаривать. я спокойно ушла немного вперед и так и дошли по отдельности. потом вечером как ни в чем не бывало зашла за ней. вижу она опять не в духе. пошли в магазин и она опять начала навязывть свое мнение - то не покупай другое не смотри это не надо мерить. я спокойно ответила - я хочу это купить мне это нужно. в итоге она психанула и сказала ну ладно я пошла и ушла.
я спокойно купила то что хотела и ничуть не расстроилась. МЕНЯ НИСКОЛЬКО НЕ ТРОГАЮТ МАНИПУЛЯЦИИ. ПОТОМУ ЧТО Я ЗНАЮ ЧТО ЭТО МАНИПУЛЯЦИИ. Я совершенно спокойно дошла до дома и напевала песенки себе под нос. МНЕ БЫЛО ВСЕ РАВНО. я пришла домой а мама цеплялась то ко мне то к папе. а я не реагировала и спокойно отвечала. был небольшой такой мандраж внутри НО МНЕ БФЛО ВСЕ РАВНО. Я НЕ ВЕЛАСЬ. я была спокойна. раньше я бы вообще убита была пошла бы реветь чувствовала себя не нужной никому никчемной и во всем виноватой потом бы дулась несколлько дней пытась чтото доказать. а тпеперь я не реагирую. ее это еще больше бесит. но мне все равно. это не мои проблемы. я в этом не виновато. она повампирит и успокоится.

Ольга ЛУНА

30.08.2013 11:54

ОЙ, мои стихи Тея разместила в ином ракурсе. так приятно.

Ольга ЛУНА

31.08.2013 08:48

не нашла, Оль. Можно ссылку?

Joanna **K**

31.08.2013 16:46

Я к сожалению Джоанна не умею ссылки делать. Там в разделе наше творчество в самом конце.

Ольга Луна

31.08.2013 19:43

Жанна я)) Просто Жанна...Очень приятно) Стихи замечательные. Очень жизненные!)))

Joanna **K**

31.08.2013 22:31

Спасибо Жанна, мне очень приятно

Ольга Луна

31.08.2013 16:47

Вернее иной ракурс или наше творчество

Ольга Луна

30.08.2013 18:52

Всем привет!
я тут. погрязла в работе.
не могу развестить так скоропалительно, Как хотела.
что-то пока держит.
работаю над собой. Коплю ресурсы
вынашиваю планы к разводу

Новичок я

31.08.2013 14:08

Привет, трудяга!
Новичок, дорогая, да тут никто с секундомером не стоит над душой-то! Удачи!
Цитирую тебя, типа: "...У нас тут коллективное бессознательное такое"

ТЕЯ ***

31.08.2013 13:47

ТЕЯ, прочитала все стихи, наревелась.. спасибо)))Спасибо всем авторам огромное.

Joanna **K**

31.08.2013 14:02

Привет, дорогая! Да-а-а-а... У нас тут поднакопилось прилично, считай уже почти полтора года топу-то.
У меня мечта есть. Ну, типа, кремлёвской мечтательницы. :)
...Заходят люди в топ, начинают читать: рубрики, книги, ссылки, прозу, стихи... И ВСЁ! Нету больше абьюза, нет агрессии. НЕ-КОГ-ДА!!! Ну, просто нет времени на эту фигню, почитать бы...

ТЕЯ ***

31.08.2013 14:09

Привет, ТЕЕЧКА...Боюсь, это мечта))) На пятки наступает поколение совершенно инфантильных, неграмотных, впопузацелованных мужчин-мальчиков. Как еще им самоутверждаться, как не за счет моих девочек например...Наши мизогины будут примерными пушистыми образцами нежных глав семей, у который нимб уже на ушах пролежни продавил...или я скатилась на полный пессимизм????

Joanna **K**

31.08.2013 14:18

...Я думаю, что у любого прогресса - две стороны.
С одной стороны, да, ты права, мне тоже часто кажется, что много: "совершенно инфантильных, неграмотных, впопузацелованных мужчин-мальчиков".

А с другой... Более самостоятельных женщин, не дающих себе на загривок садится, прибавилось. Почитай, вон Еву. Интернет опять-же! :)
Иная степень информированности. Да и банальный домострой - уже муветон практически.
Так что, пессимизм твой, дорогая Joanna, я не разделяю. Но и с оптимизмом своим - стараюсь уже давно быть поаккуратнее.

ТЕЯ ***

31.08.2013 14:48

Ахааа.. ну да)))мой пессимизм сменяет истовый оптимизм постоянно)))Но это уже особенности моей мятущейся души... Так я говорю, когда пытаюсь отвести мысль от возможного наличия у меня банального маниакально-депрессивного психоза)))))

Joanna **K**

31.08.2013 20:46

мимо, пардон!

EVА *

31.08.2013 20:46

Всем срочным образом бросить все дела и бежать читать вот это

http://evo-lutio.livejournal.com/24322.html

Я уже рекомендовала этот блог как настольную книгу для всех здесь обитающих...а именно эта статья очень полезна для понимания механизма опустошения, при полной отдаче "великому" делу

Читаем, думаем, комментируем.....несравненные мои!

EVА *

31.08.2013 22:10

Уверенна, что 80% прекрасно понимают, о чем идет речь. Но от понимания до действия - долгий и трудный путь. Этот блог, на который Вы даете ссылку, и блог экшн позитива считаю важнейшими нашими образовательными ресурсами.

пока читаю *

31.08.2013 23:54

EVА, приветик! Я там ниже отписалась. У неё как всегда в точку. И очень наглядно.

ТЕЯ ***

01.09.2013 02:49

отличная статья, спасибо.

скопирую и буду пречитывать

Новичок я

31.08.2013 21:09

А как вы живете с ними,если все знаете понимаете и развод лишь дело времени,но прям завтра невозможен
Как готовите еду им,терпите рядом,спите в конце концов

Anonymous

31.08.2013 22:05

это невероятно сложно, но бывают случаи, когда уйти элементарно некуда, а жить не на что, деньги сразу не заработать, а еще у многих маленькие дети. Требуется время, чтобы не только принять решение внутренне, но и подготовить пресловутую "подушку безопасности". Вы думаете о чем мы уже 28 топов разговариваем?

пока читаю *

31.08.2013 22:28

Да я сама в такой же ситуации,вот и спрашиваю как жить,если уйти пока сложно.

Anonymous

31.08.2013 22:33

Как, как. Собраться. Аккумулировать силы. Главное - иметь четкую цель. Некоторые (скромненько так) ушли уже лет 5 назад. И только после этого нашли этот топик... И до сих пор читают, хотя все проблемы разрешены, к счастью, и изредка так... изредка пишут :)

SoBBeR C.B.

31.08.2013 22:44

я ушла, когда мне стало невмоготу абсолютно, к тому же еще и опасно. Но мне было, куда уйти, ребенок уже взрослый, друзья очень помогли. Два года длились судебные тяжбы, казалось, нет этому конца и хотелось вздернуться. Но, слава Богу, суды закончились, осталось оформить развод, но товарищ "отдыхает" где-то на морях, поэтому какое-то время еще займет развод. Но это уже совсем другая жизнь, скажу я Вам! Постепенно прихожу в себя. Жизнь прекрасна, честное слово! Действуйте потихоньку и разумно, все получится!

пока читаю *

31.08.2013 22:35

Так и жить - сложно. Не берите на себя больше, чем можете взять, быстро выдохнетесь. Найдите себе источник положительных эмоций (возможно, параллельно сможете зарабатывать). Думайте о цели. Хвалите себя за каждый шаг, жалейте себя за ошибки, любите себя. Нужно зажечь в себе огонек, чтобы было видно, куда идти, и чтобы было теплее.

пока читаю *

01.09.2013 02:57

Это действительно сложно.

Я перечитываю вот это
и стараюсь не забывать, что передо мной агрессор
Не всегда получается, и тогда опять чувствую, что "люблю", что открываюсь, что хочу "нежности" и "признания". И тогда получаю очередное "дергание за ниточки" и те самые "качели". Ну потом поскуливая отползаю в свой угол и вынашиваю планы по разводу с удвоенной энергией

http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79288347

Как выжить в отношениях с психологическим насилием. (Патрисия Эванс)

Один опрос показал, что 75% тех, кто в данный момент находится в отношениях с психологическим насилием, чувствуют, что они еще будут находиться в этих отношениях какое-то время. Если для человека слишком много стоит на кону, например, у нее есть маленькие дети, финансовые проблемы, низкий уровень образования и профессиональной подготовки, то в таких ситуациях могут пригодятся рекомендации по тому, как выжить в таких отношениях. По крайней мере, до тех пор, пока человек не накопит достаточно ресурсов. Таким людям может помочь, если они научатся ограничивать насилие, устанавливая границы и говорить о своих потребностях, или хотя бы уменьшать стресс от таких отношений. В такой ситуации люди начинают задавать вопросы и делиться своим опытом психологического насилия.

Если вы пытаетесь справляться с насильственными отношениями, то рекомендуется получить поддержку от друзей, которым вы доверяете, членов семьи, психологов, психотерапевтов или группы поддержки для женщин, пострадавших от насилия. Такие группы позволяют найти ресурсы, новых подруг, чувство общности и много положительной и реалистичной обратной связи.

Жизнь с агрессором – это всегда очень трудно. Каждая ситуация по-своему уникальна. Некоторые агрессоры постоянно спорят по любому поводу или высмеивают вас с помощью сарказма. Другие основную энергию тратят на доказательства своей власти, они дают приказы, устраивают бурные сцены ярости. А некоторые наказывают вас упорным молчанием, сарказмом и постоянным поиском ваших ошибок. Некоторые делают все это понемногу. Большинство утверждают, что хорошо относятся к своим партнерам и поддерживают их. В большинстве случаев окружающие считают их просто ангелами.

Поскольку каждая ситуация уникальна, ниже приведена только самая общая информация о том, как выжить в отношениях с насилием. Эти стратегии использовались разными женщинами, пережившими психологическое насилие в отношениях.

Старайтесь осознавать насилие как насилие

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам сохранить чувство баланса, а также уменьшить страх, тревожность и грусть.

1. Спрашивайте себя: что на самом деле он хочет вам сказать?

Если вы спросите себя, что именно он хочет вам сообщить, будете анализировать это каждый раз, то вы начнете реагировать на психологическое насилие более адекватно, и вами будет сложнее манипулировать.

2. Никогда не забывайте об истинной цели агрессора.

Постоянно помните о реальных мотивах и стратегии агрессора. У него один главный мотив – полностью вас контролировать, избегать взаимности в отношениях с вами. Его настоящая стратегия – принижать вас до такой степени, чтобы вы начали сомневаться в себе, потому что так вас будет проще контролировать.

Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи.

«Ты меня просто бесишь», - как будто это вы вызываете его злость.

«Ты меня на это вынудила», - как будто кто-то действительно может заставить его что-то сделать (это не так).

4. Осознайте, что агрессор не воспринимает вас как отдельного от себя человека.

Это значит, что агрессор не может допустить, чтобы у вас было собственное, отличное от него мнение. Он может действительно не понимать, что вы отдельный человек. Метафорически он пытается поглотить вас, сделать своей тенью, своим дополнением. Поэтому вы «должны» нести ответственность за его самочувствие, и он испытывает приступ сильной враждебности, если чувствует, что вы покидаете «свое» место.

Как понять причину постоянных перемен в его поведении

1. Когда его обиды и негативные чувства (внутренний дракон) спят, то ваш агрессор кажется очень милым, ведет себя заботливо и благожелательно.

2. Когда его «внутренний дракон» только что насытился, потому что ему удалось принизить вас и получить очередную дозу власти, он тут же становится милым и заботливым.

3. Когда появляются негативные чувства, он начинает по привычке искать дозу власти и козла отпущения, его дракон ищет повода напасть на вас.

4. Как только повод появится, его «дракон» тут же перейдет в наступление.

Чего следует избегать

1. Не пытайтесь изменить себя.

Если поймаете себя на том, что делаете это, то приложите все усилия для того, чтобы не меняться. Насилие – это не ваша вина. Вас не в чем обвинить. Вы его не исправите.

2. Старайтесь не зацикливаться на эпизоде насилия.

Лучше сосредоточьтесь на чем-то, что вам нравится. Займитесь тем, что вам нравится, независимо от того, что вы сейчас чувствуете. Не пытайтесь понять или объяснить его слова или поведение – они по определению иррациональны. Он просто «отыгрывает» на вас свои негативные чувства. Конечно, это все равно может быть очень тяжело. Однако если вы будете делать что-то для себя, поговорите с кем-то, то вам станет легче.

3. Любой ценой избегайте изоляции.

Найдите группу поддержки для женщин, обратитесь в местную женскую организацию, разыщите старых друзей. Постарайтесь получать обратную связь, сверяться с реальностью. Рассказывайте о его насилии ВСЕМ, кто хотя бы гипотетически может проявить сочувствие. Если вам стыдно, что ОН проявляет насилие, то постарайтесь напомнить себе – вы не агрессор, ВЫ ОТДЕЛЬНЫЙ ОТ НЕГО ЧЕЛОВЕК. Представьте, что вы звоните всем своим знакомым и говорите: «Представляешь, оказалось, что я случайно вышла замуж за человека, который подвергает меня психологическому насилию. Мне сейчас не помешала бы поддержка».

4. Не пытайтесь ничего «уладить».

Цель психологического насилия – контроль над вами. Время от времени агрессор начинает проверять: на месте ли его власть, подчиняетесь ли вы ему все еще. Если партнер не понимает, что агрессор просто проверяет свою власть, она начинает гадать «что не так» и «как это исправить», испытывая замешательство. Однако если она будет понимать, что это просто проверка власти, то у нее не будет никакого желания объяснять его поведение и «улаживать» ситуацию.

Попытки все уладить – нормальная реакция на чужое контролирующее поведение. Насилие связано с постоянной угрозой отвержения, и партнер пытается стать «приемлемой». Если это ваш метод справляться с ситуацией, постарайтесь найти для себя проект, и направить эту энергию и время на него, а не на ваши отношения – пусть это будет что-то, что доставит вам радость и чувство достижения.

5. Не пытайтесь его изменить.

Одна пережившая насилие женщина описывает это так: «Если он никогда не извиняется или извиняется, а потом делает то же самое, то он болен болезнью насилия, и вы его не можете вылечить. Вы можете только защищать себя от заражения. Вы можете помешать ему распространять болезнь вокруг себя, если скажете “хватит”».

Никто не может изменить другого человека. Иногда вы можете побудить его к осознанию, но только в тех случаях, когда он еще не полностью закрылся от вас. Вы можете делать это, постоянно говоря «Прекрати» или «Мне это не нравится».

Некоторые дополнительные идеи

- Говорите «Перестань» и «Прекрати это» в ответ на психологическое насилие.

- Никогда не пейте алкоголь и не принимайте наркотики, чтобы облегчить свою боль.

- Не пытайтесь обсуждать с агрессором его насилие.

- Ставьте на первое место свои потребности и старайтесь заботиться о них как можно лучше.

- Постарайтесь обязательно устроиться на работу, если вы не работаете, и направьте все силы на то, чтобы зарабатывать как можно больше, и обрести максимальную финансовую независимость.

- Если вы чувствуете опасность от партнера, как можно скорее покиньте это место. Подумайте заранее, куда вы можете пойти в такой ситуации.

- Постоянно напоминайте себе о собственной реальности и опыте.

- Присоединитесь к организации, клубу или группе, которые соответствуют вашим интересам.

- Как можно больше общайтесь с друзьями, которые действительно поддерживают вас, и старайтесь заводить новых друзей.

- Избегайте изоляции.

- Начните ходить на группу поддержки для женщин, пострадавших от насилия.

- Защищайте свои ресурсы, пространство и свое время.

- Защищайте своих детей.

- Каждый день занимайтесь физическими упражнениями.

- Старайтесь вести как можно более здоровый образ жизни.

Другие женщины, пострадавшие от психологического насилия, говорят:

«… верьте себе и своим чувствам»

«… воплощайте на практике то, чему научились»

«… надо уходить как только это начнется снова»

«… будьте последовательны, при каждом проявлении психологического насилия показывайте, что вы прекрасно понимаете, что происходит, и не принимаете это»

«… запишитесь на занятия по повышению уверенности в себе»

«… общайтесь с женщинами, которые умеют противостоять психологическому насилию, сделайте их своими примерами для подражания»

«… запишитесь на занятия по навыкам коммуникации»

«… узнайте больше о неравенстве власти между мужчинами и женщинами»

«… анализируйте схему общения в ваших отношениях и учитесь определять виды психологического насилия, которому вы подвергались в детстве, чтобы не воспроизводить такие же схемы во взрослой жизни»

«… узнайте больше о психологическом насилии на работе, там оно может принимать скрытую форму»

Стратегии

Защита ваших материальных ресурсов

Первый шаг – юридическая консультация о ваших правах на имущество и денежные средства. Например, у вас могут быть совместные обязательства по налоговым сборам. Раздельное и совместное владение, совместный доход и долги, наследство – вы должны обладать всей этой информацией.

Ваши деньги, ваша машина – все это не просто ваша собственность, это залог вашей независимости.

Защита вашего времени

Следующие ответы могут помочь вам в защите своего времени.

«Мне нужно об этом подумать».

«Я потом сообщу свой ответ».

«Мне нужно с этим переспать, вернемся к этому разговору завтра».

«У меня будет время, чтобы этим заняться… (конкретная дата и время)».

«У меня сейчас нет возможности взяться за это/найти для этого время/сделать это».

Если ваш партнер опаздывает на встречу с вами, то не ждите его. После разумного ожидания просто займитесь своими делами.

Защита вашего пространства

Каждому нужно собственное пространство, где можно быть собой. Это может быть ваш стол, стул или полки, или же комната или кабинет. Если у вас нет такого пространства, то вам нужно его создать. Пусть в вашем пространстве лежат ваши любимые книги, документы, картины, произведения искусства, цветы и сувениры.

Говорите своему партнеру, когда вам нужно побыть одной.

Будьте тверды и говорите «нет», если вы не хотите что-то делать.

Защита вашего здоровья

Делайте то, что можете, чтобы позаботиться о себе. Психологическое насилие вызывает очень сильный постоянный стресс и психологическую травму. Это может ослабить вашу иммунную систему и вызвать тревожность и депрессию. Не оставайтесь в местах и ситуациях, когда вы чувствуете угрозу или вас беспокоит чужое поведение.

Агрессоры-«жалобщики»

Психологическое насилие часто сопровождается постоянными жалобами, агрессоры все время «жалеют себя». Это их способ заставить вас чувствовать себя виноватой, сделать так, чтобы ВЫ решали их проблемы. Такие агрессоры постоянно заставляют партнеров испытывать вину и брать на себя ответственность за пережитое насилие. Как будто она обязана все урегулировать, и тогда он не будет злиться и жаловаться!
Если ваш агрессор относится к таким «жалобщикам», то не берите на себя чужую ответственность и не пытайтесь ничего исправить. Не надо его обслуживать. На такие жалобы есть только один подходящий ответ – сочувственное «О». Никаких предложений, никаких попыток его утешить. Точка.

Как справиться с насилием

1. Отвечайте четко и твердо в ответ на любое психологическое насилие. Можете выбрать одну из следующих фраз:

Прекрати.

Перестань.

Я не хочу это выслушивать.

Хватит.

Не повышай на меня голос.

Я не буду говорить об этом, пока ты не успокоишься.

Ты меня просишь об одолжении? (если это звучит как приказ)

Я смогу поговорить с тобой об этом (время).

Я не буду это терпеть.

Стоп. Я еще не закончила говорить.

2. Заботьтесь о своих собственных потребностях. Для этого вы можете выбрать что-то из нижеприведенного списка:

Образование и интеллектуальная стимуляция

Карьера и финансовая стабильность

Развлечения и общение с друзьями

Духовная жизнь и искусство

Физические упражнения и забота о здоровье

3. Одна пострадавшая писала, что она «чувствовала себя связанной», когда партнер оскорблял ее на глазах у других людей. Это чувство связанности может быть стыдом или страхом. Но это фальшивый стыд, и вы можете его разрушить, если скажете громко и спокойно, так, чтобы все вокруг слышали: «Мне это неприятно… Я не буду это терпеть…» Повторяйте это до тех пор, пока он не будет вынужден извиниться.

4. Знайте, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить его быть добрым и внимательным. Он не изменится, пока сам не захочет измениться. Так что направьте всю свою энергию на заботу о себе и своем благополучии: физическом, духовном, интеллектуальном, эмоциональном, социальном.

5. Когда вы осознаете, что он не изменится, что он воспринимает вас лишь как противника, которого нужно победить и покорить, то позвольте себе оплакать вашу утрату.

Ведение дневника

Многие женщины находят утешение и прояснение ситуации в ведении дневника. Это способ отслеживать события, оценивать их и прояснять ваш опыт. Одна пережившая насилие пишет: «Когда я писала, это позволяло мне оставаться в трезвом уме. Когда я записывала свой опыт и чувства в дневник, то это помогало мне увидеть реальность. Это подтверждало меня саму и мой опыт, мой партнер, моя семья, друзья и весь мир больше не могли их разрушить! Они ведь могли стереть, отрицать и обесценивать боль и тоску, не со зла, а потому что они приучены так делать».

Как справиться с крайней враждебностью

В целом очень важно, чтобы у вас был план на случай, если враждебность резко возрастет, и ваш партнер станет опасным. Если мужчина настолько отгородился от партнера, чтобы самоутверждаться за счет психологического насилия над ней, он не услышит ее просьб измениться и не начнет уважать ее границы. Внутри таких людей всегда копит ярость дракон, и когда придет время он обязательно найдет повод, чтобы излить эту ярость на партнера. Это крайне опасно. И если он поймет, что его партнер думает об уходе, ситуация может стать еще опаснее. Вот несколько дополнительных предложений.

1. Начните посещать группу поддержки для женщин, желательно при кризисном центре для пострадавших от насилия.

2. Держитесь как можно дальше от партнера в буквальном смысле – найдите новую работу на полставки, сидите с чужими детьми, начните ходить на курсы, продолжите образование, станьте добровольцем в женской организации или кризисном центре, найдите компаньонов для бега, прогулок или велосипедного спорта, навещайте родственников.

3. Соберите сумку с самым необходимым на случай, если вам нужно будет как можно скорее уйти из дома. Положите туда минимум необходимых вещей, деньги и важные документы и спрячьте ее как можно лучше от партнера. Если сумку трудно спрятать – отдайте ее на хранение надежному другу или члену семьи, чтобы ее можно было забрать у них в случае необходимости.

4. Поговорите с подругой или кем-нибудь из родственников и заранее договоритесь, что в случае необходимости вы можете переночевать у них, если вас испугает агрессивность партнера.

5. Расскажите близким друзьям, соседям, однокурсникам и родственникам, что вы боитесь своего партнера, что вас пугают его вспышки ярости и агрессии. Чем меньше секретности, тем выше ваша безопасность. Но не рассказывайте об этом в его присутствии, а то он воспримет это как насилие уже с вашей стороны.

6. Старайтесь делать как можно больше самостоятельно, чтобы привыкнуть полагаться на себя, не обращаясь к партнеру за помощью. Однако избегайте изоляции, независимость и одиночество – разные вещи.

7. Запишитесь на курсы самообороны для женщин.

8. Обезопасьте компьютер, надежно спрячьте дневник и любую другую личную информацию.

9. Если партнер ударил вас, начал ломать вещи или иначе угрожает вашей безопасности и жизни, обращайтесь в полицию.

По книге Patricia Evans "Verbal Abuse Survivors Speak Out"

Новичок я

03.09.2013 09:38

http://void-hours.livejournal.com/11954.html

Существует довольно простой метод, которому нас научили в колледже на курсе Введения в психологию. Поскольку ты никогда не знаешь, что на самом деле думают или чувствуют другие люди, нужно научиться очень внимательно и тщательно анализировать свою собственную реакцию на них. Например, если ты знакома с девушкой, находящейся в насильственных отношениях, и замечаешь, что тебя начинает отталкивать ее надоедливость и возрастающая беспомощность – что ж, теперь ты знаешь, что она думает о себе. И, возможно, теперь ты знаешь, что думает о ней ее абьюзер. И если ты обладаешь исключительными умственными способностями, может быть, теперь ты понимаешь, поведение какого рода он поощряет в ней – для того, чтобы продолжать считать ее жалкой и отвратительной. Или если ты, глядя на нее, задаешься вопросом почему она остается с ним? Она что, совсем дура? Или просто таким образом хочет вызвать жалость к себе? Ей что, нравится быть битой? Ну вот, только что ты сама ответила на свой собственный вопрос. Добро пожаловать во все ее неотвязные мучительные мысли о самой себе!

И если хочешь, можешь сама попробовать бросить все и порвать со старой жизнью, не имея для этого никаких ресурсов, только до хрена страха. Когда аболютно все твои знакомые, которые теоретически должны были бы поддержать тебя, совершенно одинаково реагируют на твой рассказ: «На что ты только не пойдешь, чтобы тебя пожалели».

Anonymous

03.09.2013 09:39

(Оттуда же)

Могу сказать по собственному опыту, как ребенок, подвергавшийся насилию со стороны родителей и жена, подвергавшаяся насилию от мужа: большинство «нормальных» людей не понимают а) как такое вообще возможно, б) почему абьюзер еще не за решеткой, в) да что ты все циклишься на этом, пора бы уже разобраться со своими проблемами, г) почему же ты не ушла или не позвонила в полицию, это же так просто? Они ничего не знают об этом – потому, что им никогда этого не объясняли и потому, что они сами не посчитали нужным как-то поинтересоваться и поискать нужную информацию.

В результате, когда твоя жизнь полна самого отчаянного и беспросветного абьюза и ты ищешь кого-нибудь, с кем можно было бы безопасно поговорить об этом, твой выбор сведется к двум вариантам: 1. человек, который ничего не знает об этом и которого, скорее всего, просто перекосит от ужаса и отвращения, и ты услышишь что-нибудь бесчувственное и жестокое, вроде «Как ты ему вообще это позволила?» или 2. человек, который что-то знает, потому что у него уже есть опыт насилия – в роли насильника или жертвы, или обоих – а это значит, что, скорее всего, абьюз для него в какой-то степени стал естественной частью жизни.

Если тебе повезет, как мне везло какое-то время, твоим вариантом №2 будет кто-то вроде Барсучки, моей лучшей подруги со школьных времен, которая «понимала», принимала и любила меня безусловно. Или если тебе не повезет, как мне не везло какое-то время, твоим вариантом №2 будет кто-то вроде мистера Флинта, который «понимал» меня потому, что я подходила под его внутреннее описание того типа компаньонки, которую несложно втянуть в ситуацию домашнего насилия. Который знал, что достаточно будет выделить мне крошечную порцию безусловной симпатии и любви, в которой я так нуждалась, чтобы полностью заполучить мое доверие. К тому же насильники любят подчеркнуть, как непохожи они на других абьюзеров в твоей жизни. Я не твой отец, говорят они. Вот твой отец, он когда-нибудь был так добр к тебе, как я? Понимал ли он тебя, как понимаю я? Могла ли ты поплакать у него на плече о какой-то случившейся неприятности? Я тебя понимаю, и ты никогда не найдешь никого другого, кто бы делал это. И если в своей жизни ты не видела ничего кроме насилия, то знаешь, что последняя часть не так уж далека от истины. Количество людей, которые не будут мучать тебя вопросами вроде «Да почему ты вообще все это терпела?» с выражением отвращения на лице, позорно мало.

Anonymous

03.09.2013 15:51

Спасибо за лепту, уважаемый Аноним!
Смотрите в следующей серии (вместе с подборкой статей про "Идентификацию с агрессором" от уважаемой Экшн Позитивы).

ТЕЯ ***

31.08.2013 22:41

Я вот чему удивляюсь. Каждый второй топ в разделе брак это наша тема. Вчера зашла так просто из любопытства в топ фея. Ну там то уж думаю совсем другой случай ну никак не связан ни с чем кроме любовницы . Но нет блин и там вовсе не любовница а долбану тыс. На голову муж. Ну слов нет . ЕКЛМН! Их что в нашей стране каждый второй, а может и вовсе...

Ольга Луна

31.08.2013 23:48

Не совсем, как мне кажется. Есть проблема, есть неудовлетворённость ситуацией, есть попытка исправить сложившийся диссонанс. Вот только начинать нужно с себя. А это всегда сложно. Там выше "Эволюция" именно об этом и написала. "Синдром выгорания" наступает у человека. Он кидает огромные ресурсы в ОДНУ единственную проблему, а отдачи нет, или её мало. Отсюда жуткий дискомфорт.

Когда девочки наши взялись за разработку международного сайта, они именно это имели в виду. Мизогиния/мизогины - только сегмент. Проблем куда больше, нежели "один мужчина в одних отношениях".

ТЕЯ ***

01.09.2013 03:00

Тея, привет! :)

спасибо тебе огромное за похвалу и подбадривание. Очень мне помогают, правда.
Как маячки-светлячки, которые освещают дорогу, и подсказывают, что все идет хорошо, я иду правильным путём, а не шарю впотьмах наугад.

Новичок я

01.09.2013 11:18

Привет, дорогая! Ты себя в "Амизогинине" уже нашла?
Всё будет нормально и так, как захочешь ты сама!
Спасибо за хорошие слова! :)

ТЕЯ ***

01.09.2013 22:02

Да, точно так, все ресурсы в одну проблему. и все. кирдык. раствориться в нем, все для него, вся любовь, отдаешь, отдаешь....и.... а в ответ тишина. отношения должны быть ровными, эмоции не приводят ни к чему хорошему. большая любовь - большое разочарование. а куда ты смотрел, когда влюблялся, я не изменилась, я того , чего не могла и не хотела, не обещала. ты же полюбил меня той, другой. а теперь хочешь, чтобы я была воплощением твоих мечт и комплексов.

New

01.09.2013 12:59

Мой мизогин сказал что выслал знакомым и родне фото как он провел ночь в полиции и все они плакали когда увидели там его калачиком. А руку на женщину он поднять не способен!И те кто его знает , подтвердят это! Синяки , видимо, сами появились...а, и никто со мно не хочет общаться, я со всеми испортила отношения, а он всеми любимый уважаемый человек,,,

New

01.09.2013 13:14

ах ты ж, буська какая, калачиком он там свернулся, угу, обнять-рыдать, а вы наверняка "коварная, хитрая женщина из страны третьего мира"/из перлов/
артист, падла....

Полин@ *

01.09.2013 22:19

ну, почти так или еще хуже. Высокомерная, эгоцентристка. Королевой себя считает, мало говна в жизни ела!!! плохая мать, жена и хозяйка, и все приходят и это видят. просто ужас! у друзей жены и суп, и огурчики малосольные, тут снова расплакался (стал какой-то сентиментальненький после полиции), а я мало котлеток пожарила, рыбу вчерашнюю, а могла бы в магазин сходить и скатерть накрыть самобранку. он урабатывается целыми днями, уже 20 фонариков в саду установил и деревьца подрезал. А я кукушка - детей бросила, на дедушку и бабушку, сама укатила, суррогатная мать, с подружками гулять на три дня. Правда, его тоже не было в это время, а потом приехал, и ребенок у него без присмотра зуб сломал, но виновата кукушка, которая уехала и бабушка и дедушка, которые ушли , сказав ему, что ушли!!!!

New

01.09.2013 13:36

New, так это нормально, увы... В НЕ нормальной, подчеркну, ситуации. Простите, но Ваш муж - выглядит сейчас... м-м-м... глуповато, Вы не находите?

Манипуляция, ну какой агрессор без неё-то... А Вы не мешайте ему, артисту своему. И не оправдывайтесь. Пишу это снова и снова: наши любимые анти-герои вольготно чувствуют себя ВО ВСЕХ углах Треугольника. Сейчас он разыгрывает из себя Жертву, делая из Вас - Тирана, а из общественности - Спасителей. Это игра, всего лишь игра. Если Вы не станете вестись и подыгрывать, она кончится сама собой. Любой манипулятор ищет рычаг. Без него - нет манипуляции. Уберёте потихоньку рычажки, и абьюзер лишится влияния.
У нас масса материалов на эту тему. Не переживайте!

ТЕЯ ***

01.09.2013 22:26

Теечка, спасибо! Манипулятор он отменный. Моим даже сказать в ответ было нечего, такие аргументы были!!!! А знаете, у него такой же сыночек есть....26 годиков, и никаких близких отношений. Караулит возле папиных штанов наследство, высиживает золотые яйца. Сразу перестал со мной общаться. Флюгерочек такой, лакмусовая бумажка.
Я не оправдываюсь! Не общаемся. Друзья это его друзья, понятно, что все одним миром мазаны. Он у меня из богатеньких, но скупеньких личностей, подсаживающих других на свой крючок манипуляторский, в виде зарплат, консультаций, дружеских советов, такой ангел, мною поруганый.

New

02.09.2013 00:32

Мой СБМ с твоим очень хорошо бы друг друга поняли.....хотя, дружить вряд ли бы стали....Первая скрипка поруганного ангела - одна в оркестре :-)

А так - все сходится до мелких мелочей. Даже сын, караулящий наследство (после нашего развода отцовско-сыновья любовь приняла невероятные размахи)....

Хочешь, расскажу что будет дальше? :-))))

EVА *

02.09.2013 13:33

Ева, расскажи!!!!

New

02.09.2013 23:05

Я написала тебе в личку

EVА *

02.09.2013 12:05

К сожалению, истинное лицо абьюзера/манипулятора видят только близкие люди. Иногда - ближайшее окружение.
Если Ваш супруг - с нашей клумбы лютиков-нарциссов, то со временем, становится проще, кстати. Тут хоть народный артист всея Руси будь, а людей не обманешь.
Просто жизнь прозаична и тривиальна. Если с таким кадром, твоя жизнь не связана напрямую (совместный бизнес, семья, дружба), а больше по касательной, с них навар большой можно поиметь. Да-да, вот такая проза жизни. Они неутомимы, целеустремлённы, талантливы, многого добиваются в жизни. Вовремя хвали, не перечь, подкармливай их Эго - и будешь в шоколаде. Вот только в близких отношениях, это перестаёт работать однажды.
У меня ощущение сложилось по Вашим постам, New, что чувствуете Вы себя уже лучше в моральном отношении. И это (если я не ошибаюсь, конечно) очень хорошо!

ТЕЯ ***

01.09.2013 13:01

Nexus, написала в личку

New

02.09.2013 13:32

Я так и не смогла, а вот те, кто нашел подход к нему, в рот заглядывают и калачик жалеют до слез, они точно в шоколаде, не могу перечислить те блага, которые они поимели, но очень не маленькие!!! А посмотришь на них, смешно наблюдать эту актерскую игру, настолько это неискренне. Вокруг овации, а я как будто ребенок из сказки стою и показываю пальчиком "а король то голый".......И да, он очень успешный, умный хитрый бизнесмен. Чувствую ли я себя лучше, нет, сейчас качель внизу, просто стараюсь быть адекватной. Качель опустилась после того , как он рассказал моим родителям все ужасы нашей жизни, в которые я их не планировала посвящать, они у меня не здоровые, и сейчас за них волнуюсь. То есть, он и их пытался сделать спасателями. А что такое рычаги? какие рычаги можно или нужно убрать?

New

02.09.2013 14:23

Не совсем, New...
Он их пытается сделать Тиранами по отношению к Вам. Тогда у него появится возможность явить себя в светлых и сияющих доспехах Спасателя. Вон, какая плохая она (то есть, Вы), и какой замечательный Я. После чего он снова займёт свой любимый угол Тирана. Манипуляторы - асы этих игрищ. Их сложно переиграть в этом. Легче выйти из игры и сломать её таким образом.
Треугольник - живая структура. Там смена ролей может происходить молниеносно.
Манипуляция общественным мнением - это наша горькая классика, увы. К ней прибегают, когда иное воздействие НЕ срабатывает.

А "рычаги" - могут быть любыми. Статус (разведусь с тобой - останешься одна никому не нужная), дети (отсужу детей), финансовое благополучие (оставлю ни с чем)... На что Вас цепляют, New? За какой страх дёргают?

Я очень надеюсь, что Ваши родители переживут это с наименьшими потерями. Мои очень нервничали, и на успокоительных жили, и крови им попили... Бесконечные истерики по телефону, угрозы и концерты на дому... Сама я очень долго скрывала от самых близких людей, что в нашей семье много не нормального. Не хотела расстраивать лишний раз. Но нет худа без добра. Мои родители сейчас - это огромная поддержка для меня. И им уже глубоко начхать: какими благами была осыпана их дочь со слов моего Мизогина. Или, какая я "плохая девочка". Они лично убедились в НЕ здоровости этого человека и поняли одно: их дочери (т.е. мне) реально плохо в этом браке. Кстати, как только мой Мизогин это наконец-то понял - сдулся весьма. Он рассчитывал на жалость к себе, а получил обратную реакцию.

ТЕЯ ***

02.09.2013 15:20

Мои давно считали его не совсем здоровым, но на что то все мы еще надеялись. Дети, чувства, привязанность. Два года у меня ушло на пережить измену и созависимость. Морально сейчас легче чем два года назад. Материальные гарантии тоже появились. Не хочу тихо выйти из игры, войну начал он. Руки распускал он, гулял он, унижал он. Считал что он в доме хозяин и всегда прав так как он зарабатывает деньги и содержит семью. Ни переезды, ни маленькие дети не были оправданием моему подуставшему состоянию! Мои страхи по его словам - никому не нужна кроме меня, ничего не можешь не умеешь (2 образования плюс язык), иди плачь (мои нервные срывы), ищи себе новую жертву у кого будешь кровь пить, финансы (может не давать денег). Мои реальные страхи - остаться с ним,и мотать дальше нервы, остаться одной а он все равно будет мотать нервы, не найти хорошо оплачиваемую работу, перегрызться из за дележек детей, не знаю как это все выглядит, но есть опыт первого его развода когда дети были все время с нами. Но та мама сама их отдавала... вообщем всякие есть страхи. Переезд пока не рассматриваю обратно в россию, старший сын привязан к школе, ему надо доучиться год. А там посмотрим куда он дальше. Уже даже думала самой уехать, а сын пусть у крестной поживет. Но тогда развод в россии по непонятно каким знакомым, все попрячет, взяток даст, в лучшем случае буду жить в подмосковье и работать, детей не видеть, зп няне отдавать

Anonymous

02.09.2013 17:13

...Когда так много наваливается разом, лучше выстроить приоритеты. Я бы сделала так, по крайней мере. Всё главным быть не может. Опытные психологи часто советуют не держать в близком круге внимания - более 3-х вещей одновременно. Три - максимум. Не лишено здравого смысла.
Потом, можно добавить ещё, предварительно разобравшись с предыдущими.
Я так понимаю, первое - привести себя в относительный порядок. Я про нервы/стрессы/слёзы. И начать работать над подушкой безопасности. Можно сесть, расписать и периодически держать перед глазами.
Получается, когда держишь себя в фокусе. НЕ ЕГО! (Что написал, куда позвонил, что вытворил...)
Со временем переходит в привычку. Он - фоном становится, а Вы - главным субъектом. В зависимостях разного рода - всё наоборот же. Смещены акценты. Вот их и нужно перераспределить по новому. Как правило, если озаботишься этим - получается и быстро.

ТЕЯ ***

02.09.2013 22:12

Хочу несколько слов сказать в поддержку тем вам, кому приходиться бороться за свою жизнь, находясь рядом с манипулятором. Как сложно держаться за свою реальность и находить свой стержень...который постоянно кем-то деформируется и выбивается. Какие должны быть невероятные внутренние силы, чтобы не просто взбунтоваться, а дойти до конца в своем желании быть собой. Я желаю вам сил. Я желаю вам устойчивости. Я желаю вам ясности ума.
Женщину, прожившую в нездоровых отношениях долгое время, легко ввести в паническое состояние, дергая за правильные ниточки (дети, безопасность, финансы....) И потом, когда в состоянии паники, теряется способность трезво мыслить и анализировать, такую женщину гораздо легче сбить с ног и заставить действовать по своим правилам.
Поэтому...сил вам, и уверенности в себе. Копите, ищите, нарабатывайте....
Не дайте сбить себя с ног, не ведитесь на провокации, не паникуйте.....
Берите паузу. Не позволяйте себе эмоционально вступать в конфронтацию.
Только здравый рассудок и холодный расчет....
И да, это невероятно сложно......

EVА *

02.09.2013 23:21

Это митинг табличек в поддержку поста нашей EVA удивительной, и девочек, кому он адресован, в первую очередь.

ТЕЯ ***

02.09.2013 23:36

Тея,даже в моем привилегированном положении, когда мой манипулятор не может ко мне приближаться по решению суда и физически сам не может на меня воздействовать.... Все равно достают косвенные воздействия: его разговоры с общими знакомыми, его доходящие до меня планы....И у меня тут же срывает башню, начинается паника и рука ищет гранатомет....А что говорить о тех, кому на мозг капают 24/7.....

ПС Научи меня вставлять картинки в текст, плиииииз :-)

EVА *

03.09.2013 00:01

Всё в личку отнесла!

ТЕЯ ***

03.09.2013 00:11

Тестирую иллюстрацию к сегодняшнему состоянию.......

EVА *

03.09.2013 00:17

Сильна, матушка!
Ох, держись... Отстреляемся!

ТЕЯ ***

02.09.2013 22:49

Всем привет)))
ТЭЯчка, я доработала тэст по низкой самооценке. Может и забыла что то, но основное внесла. Внеси, плиз, в архимегаважно.
И еще, если можно, можно упражнения для поднятия самооценки сделать отдельным сообщением. То есть, не просто в архимегаважно, а именно отдельным разделом. Мне кажется, что это очень важная информация.
Весь топ опять остановился на обскуждении ИХ, а я мечтаю о некоем движении внутрь себя каждой из наших девушек. Если ты со мной согласна, то сделай это, плиз)))))
И так, тэст на определение низкой самооценки:

1. У Вас регулярно возникает желание быть похожим на кого то, вы сравниваете себя с другими, причем не важно в худшую или лучшую сторону — и самоуничижение и гордыня — две стороны одной медали.
2. Иметь такую же внешность или поведение или черты характера понравившегося человека. Вы регулярно примеряете на себя чужую внешность, поступки, реакции и т..д. Придумываете «идеальные» ответы, эмоции, образы и т.д.
3. Вы досадуете на себя за что то. К примеру: за неуклюжесть или суетливость, глупые, на Ваш взгляд, слова и поступки, нежелательные или запрещенные эмоции и реакции, «неудачную» внешность и т.д. У Вас есть что то, что Вы ненавидите в себе.
4. Хотите в себе что то поменять — начиная с частей тела и заканчивая мыслями.
5. Расстраиваетесь, если Вам кажется, что Вы кому то не нравитесь. Боитесь отстаивать свои интересы и точку зрения, открыто идти на конфликт, думая, что про Вас плохо подумают. 6. Для Вас важно чужое мнение.
7. Вы мечтаете не испытывать определенных чувств, но не можете совладать с ними.
8. Вы иногда не знаете сами, чего хотите.
9. Вы недовольны своей жизнью и\или важными моментами (работа, партнер, мат.положение и т.д.), но ничего не предпринимаете и\или предпринимаете вялые, заранее провальные попытки, что бы это изменить. Оглядываясь назад, Вы понимаете, что мечтали совсем о другом.
10. Регулярно теряете контроль над своими действиями. Это проявляется в невозможности "выключить нежелательную пластинку" в голове, набирание долгов разных мастей, залипании на каком-либо событии и т.д.
11. Вы живете прошлым, а не будущим. То есть, чаще в мыслях пережевываете старые события и обиды, чем строите планы на будущее.
12. У Вас вызывает подозрительное недовольство непонятный Вам образ жизни, ход мыслей и т.д. Иногда это неприятие может быть достаточно категоричным.
13. Относитесь к людям достаточно подозрительно и хорошего от них не ждете.
14. Связываете счастье с каким-либо событием, человеком, вещью и т.д. "Вот придет ЭТО и сделает меня счастливой".
15. Считаете, что заслуживаете лучшего, с Вами происходит несправедливость.
16. Считаете, что кто то или что то виноваты в Ваших бедах и неудачах.
17. Вы живете по принципу "так надо", а не по принципу "как хочу", и так же воспитываете своих детей.
18. Вы во многом себе отказываете.
19. Вы живете ради других: на детей, мужа, соседского кота, друзей и родственников денег не жалко, а на себя жалко (пример). И\или гиперопека над детьми и окружающими людьми — в итоге они шагу без Вас сделать не могут 9моя приятельница двум детям 10 и 8 лет яблоки до сих пор чистит). Необходимость чувствовать себя нужной.
20. У Вас много суждений и установок, появившихся как бы неоткуда. То есть Вы просто знаете, что так надо и всё.
21. Часто испытываете чувства вины, стыда. Угрызения совести. Совершив плохой (на Ваш взгляд) поступок, Вы начинаете грызть себя и зацикливаться на этом событии, вместо того, что бы сделать выводы и спокойно жить дальше.
22. Вы все время кому то что то доказываете, но, прежде всего, самой себе.
23. Вы часто ставите перед собой задачи, которые по разным причинам не выполняете и начинаете ругать себя и переживать по этому поводу. К примеру: «Надо сесть на диете в понедельник. В понедельник купила торт и потом еще неделю сама себе читала нотации, какая она безвольная тряпка и жирная тупая корова».
24. Вы не умеете и\или боитесь отстаивать свои интересы, стесняетесь заявлять о своих желаниях, нуждах, предпочитаете быть «не наглой и не эгоисткой».
25. У Вас часто бывает плохое настроение. Все, что приносит радость со временем приедается и требуются новые источники положительных эмоций.
26. Часто хорошие начинания, направленные именно на себя, быстро надоедают и бросаются (занятия спортом, уход за собой, хобби, что то, что может изменить жизнь в лучшую сторону и т. д.)
27. Имеете вредные привычки: курение, алкоголь, обжорство, разные голии и мании - нарко, алко, шопо, компо и т.д.

Сильно трепетная Лань **K**

02.09.2013 23:29

Как же рада видеть! Привет, Ланечка!
Всё поняла. Всё внесу. Прямо сейчас.
Анти-кризисные упражнения есть в Словарике отдельным материалом, но в связи с тем, что материалов - громадьё громадное, сделаю отдельную вкладку-рубрику.
Ла-а-ань, заходи почаще, я скучаю-ю-ю-ю...

ТЕЯ ***

02.09.2013 23:58

Лучик солнечный, я тоже скучаю! Но интернет так и не работает, меняю работу, клею обои и т.д. - ну куда крестьянину податься(х\ф. Чапаев)))))))))
О! Поставила в тамбур железную дверь! Тем самым наконецто преградила путь бУ в цитадель моей жизхни - мою квартиру. Теперь он не может запилить жало никуда. Всё - доступ информации о моей жизни отныне ему закрыт. Я сразу почувствовала себя спокойнее. Раньше он имел возможность(забирая и отдавая детей) сосчитать моих котов, которых ненавидит, посмотреть нет ли следов мужчины в доме, оценить порядок и благосостояние и т.д. Это все незамедлительно использовалось против меня. Теперь он не видит ничего, кроме наглухо закрытой двери из черного дермантина (в нашем случае очень символичное название))))))
Да из последних его хитов: у дочки было раздражение на ножке. Так он ей сказал, что это лишай от маминых котов, это страшное заболевание и она в большой беде. Ребенок рыдал весь вечер, пока я ее не отвела ко врачу, который сказал, что мы больные на голову и у нас посто какая то хрень. Через два дня все прошло.
Короче - мне хорошо. Теперь по форуму:
Читаю по диагонали - хочется всех обнять и плакать.
Хочу кое что сказать:
Быть ОТДЕЛЬНО ОТ ВСЕХ взятой личностью очень трудно! Особенно, если эта отдельность не изначальная, а приобритаемая с большим трудом. Так вот я только сейчас эту отдельность ощутила и научилась отстаивать. Меня еще можно сбить с понталыку и смутить какими-нибудь стадными догмами и предвзятостью. Но я быстро очухиваюсь и напоминаю себе, что ЭТО (то, что я делаю или хочу или думаю и т.д.)правильно только по тому, что это МОЁ! Теперь уже отпускает быстро и без последствий. Какой же это кайф не испытывать вину и стыд за то, что живешь как тебе кажется правильным. наплевать абсолютно на то, что зудят в ухо окружающие.
Мама начала навешивать вину на меня за мою помощь животным. Я спокойно предложила ей разъехаться либо заткнуться. Она выбрала второй вариант. И я почувствовала гордость, что не прошла мимо сломанного ткотенка, пот ому что маме это не нравится.
Девченки! Отстаивайте себя зубами, когтями, сковородками, скалками и всеми подручными предметвми и способами - только так Вы начнете испытывать удовольствие от жизни!!!!!!!!!!!
Люблю всех и жалею держу кулачки и переживаю! Пошла доклеивать обои

Сильно трепетная Лань **K**

03.09.2013 00:32

Это тебе в качестве поддержки. Лань!

Ты права, дорогая! На вшивость тебя проверяют чуть ли не ежедневно. И бывших созависимых (как и бывших алкоголиков, разведчиков и прочее) НЕ бывает. Но, себя моно и нуно совершенствовать. В награду ощущение: тебя чуть ли не танком сегодня собирались переехать, а ты отстрелялась.
Смотрим пост EVA чуть выше. Там где митинги, стрельба и манЁвры...

ТЕЯ ***

04.09.2013 16:56

Ланечка, буду тебя вызванивать на выходных. Спасибо за новый материал.

Целую!

Лора: порвать с мизогином *

03.09.2013 23:25

Первоисточник: топик "лошадь сдохла-слезь" в самомамах.... Почему- то ссылка не вставляется....

из собрания сочинений

..кстати, а вот истерить не надо, опять же потому, что себя надо жалеть и беречь . Надо сесть и тихооонечко и нежненько себя пожалеть. Без надрыва.

Главное уговорить себя, что самое ценное, что у нас есть - это мы сами, наши детки и их будущее. И все это зависит только от того, насколько хорошо нам-любимым, т.к. если у нас все хорошо, то мы и деткам все хорошее организуем. Остальные достойны попадать в нашу жизнь только если они ее украшают.

У меня в жизни были мужчины от воспоминаний о которых екает сердце, но я умом понимаю, что при их появлении в моя жизнь ухудшится. Поэтому стараюсь не екать, не трогать и не вспоминать, пока не уговорю себя, что они уже история.

...Для начала вводные. Я обычно влюбляюсь по самые уши, соображаю плохо, отлипаю трудно, всепрощение на фоне не любви к скандалам у меня зашкаливает, нервничаю ужасно.. вообщем мозг отключается, жизнь замирает и все мысли только о нем

Но через некоторое время накапливаются обиды, которые все глотаешь, глотаешь, каждый раз объясняя себе, что отношения надо строить, что это не может быть легко и беспроблемно, что надо еще потерпеть... При этом рвать отношения или даже просто обижаться ужасно жалко, т.к. всегда найдется то, что страшно потерять: исключительное отношение именно к этому человеку, планы на будущее, взаимные интересы, замысловатый секс, а иногда вообще жалко его.. вдруг пропадете без меня Вот и получается, что все-время находится повод погеройствовать, наступить себе на горло, уговорить себя потерпеть, но почему-то опять не ради себя, а ради еще кого-то.

Ну вот когда обид накапливается целая куча, то можно начать давить себе на мозг Только надо помнить, что по законам физики сила воздействия равна силе противодействия. Поэтому нельзя корить себя или жалеть с надрывом, в конце концов мы же должны начать к себе нежно относиться, значит ругать или обижать себя нельзя. Нельзя себе рвать душу, рассказывая что ты гробишь свою жизнь.. лучше по другому...

Лучше начать себя тихонько, очень уютно жалеть. Как будто ты собственный маленький ребенок, который заболел, которого надо полечить и успокоить. Рассказывать, что ты можешь уже побыть эгоисткой и пожалеть исключительно себя, что ты самая хорошая, все что могла уже сделала, и теперь надо позаботиться о себе. Надо поверить в то, что единственное, что важно - это наше спокойствие внутри. Что нет ничего важнее нашего счастья, а счастье должно быть нежным и тихим.. и если оно не такое, то это и не счастье, а нечто не приносящее спокойствия и удовлетворения.

При этом надо понимать, что любовь - это всего лишь химическая реакция И заметна она сильнее всего, когда мы пытаемся слезть с этой иглы и начинаются ломки. Ведь довольно часто понимаешь, что влюблен, когда появилась ситуация при которой отношения можно потерять. Т.е. в идеально спокойных условиях саму любовь можно и не заметить.. ну хорошо с человеком и ладно. А вот когда что-то не так, тут понимаешь.. а ведь это ОНО! И начинаешь бороться

Ну так раз ломка, значит и начинаем себя лечить как от гриппа Тихо, не торопясь и с уговорами. Напоминая, что это всего лишь простуда. А вирус- любимый человек. И привязанность к нему пройдет и отболит, надо просто потерпеть чуть-чуть. Мне в такие моменты сначала очень жалко терять это большое и теплое чувство, в смысле Любовь. Вот тогда надо потихоньку себе объяснять, какая я молодец, как важно то, что приятно мне, а именно в этой любви почти ничего приятного не осталось. Что я уже сделала для отношений все, что могла. Что такая хорошая тетка, как я, имеет право на счастье и имеет право не страдать. Что у меня всего одна жизнь, в которой я имею право на хорошее настроение. А все эти великие и сильные чувства, не приносящие спокойствия, лучше выкинуть.. тем более, что потом они к кому-то еще появятся, поэтому эти не так страшно терять

Отношение к человеку тоже стараюсь поменять.

Бывает, что и человек вроде хороший, только не складывается с ним. Тогда почаще напоминаю себе, что как бы ни казалось, а ничего хорошего с человеком не получится. И что может он даже и не гад, но мы с ним друг друга просто не понимаем и не поймем. И что если я буду с ним продолжать личные отношения, то будет только хуже. Напоминать надо почаще.. ну как будто у Вас появилась аллергия на самое любимое блюдо. Вот оно вроде такое классное, начнешь есть - не сможешь остановиться и доешь до конца, а потом покроешься пупырями-волдырями, опухнешь и будет тебе плохо .. хотя отказаться от вполне хорошего человека, с которым не складываются отношения, довольно сложно.. ведь если нет угрозы для жизни, то убегать не хочется.. приходится эту угрозу додумывать и постоянно себе напоминать.

А если человек гад, начинает делать гадости и активно портит жизнь, то лучше убедить себя, что этот гад и тот хороший любимый человек - это два разных человека. И любить того хорошего никто не запрещает.. куда ж ее любовь девать-то? Но тосковать по нему бессмысленно, т.к. его на белом свете уже нет. Надо постараться пореже его вспоминать, чтобы не бередить раны. А вот второй человек, как 2 капли похожий на любимого, но живой и здоровый, который бродит и делает гадости – это совершенно другой человек, чужой, посторонний и не нужный. И глядя на него можно подумать за что же любить вот этого-то? Учитывая, что в хорошие времена был совсем другой человек, его сейчас нет.

Когда настраиваешься на расставание и рубишь отношения сама (хотя бы в рассуждениях самой с собой), то всегда настает временное облегчение. Когда становится спокойно, приятно и легко, что отношения, которые тяготили, закончены. Вот это состояние надо обязательно запоминать и очень скучать по этому спокойствию, когда опять он бередит душу. Т.е. надо начинать ценить свое спокойное состояние выше любых ситуаций в жизни.

Самое железобетонное орудие против несчастной любви – это идея о том, что т.к. я являюсь для ребенка примером для подражания, то и учить я его должна на своем примере только тому, чего я желаю ему в жизни. Поэтому как бы ни были важны для меня какие-то отношения, но если они складываются криво, то я должна их закончить хотя бы ради ребенка. Т.е. подумать, как бы я хотела, чтобы в этой ситуации поступила моя дочь… так и поступаю сама, объясняя, что это я делаю ради нее. Т.е. если любви к себе не хватает для того, чтобы затмить любовь к мужчине, то можно подключить сюда любовь к ребенку.. двойная любовь (к себе и к ребенку) уж точно победят кого угодно

Нам всем надо учиться быть здоровыми эгоистками и любить себя больше чем других, т.к. только свободный (эгоистичный) человек, может вырастить из своего ребенка свободного человека Иначе наша зависимость от странных и неуравновешенных людей перейдет и в жизнь к нашим детям, которые тоже будут страдать и нервничать по чужой прихоти.

Впереди нет никакого счастья, оно либо есть здесь и сейчас, либо его нет вообще.

Почти свободна **

04.09.2013 01:05

http://eva.ru/topic/96/1855712.htm?messageId=52595518

Anonymous

04.09.2013 16:58

Люлечке надо это перечитать в срочном порядке. Мне очень понравилось, как написано. Спасибо!

Лора: порвать с мизогином *

04.09.2013 21:04

Прекрасно!

ТЕЯ ***

05.09.2013 09:47

"...если любви к себе не хватает для того, чтобы затмить любовь к мужчине, то можно подключить сюда любовь к ребенку.. двойная любовь (к себе и к ребенку) уж точно победят кого угодно" - трогательно так :)

Посмотрела, быстренько, раздел самомамы. Молодцы девчонки, уважаю!:)
У нас, в мизогинах, тоже много самомам образовывается, так, что там есть, что почитать (практические советы).
Предлагаю послать самомамам пламенный привет!:party2

Полин@ *

05.09.2013 11:44

Присоединяюсь! :party2
Обсуждаемый пост датирован 2009-ым годом. Но, надеюсь, Автор ещё бывает на Еве!!!

ТЕЯ ***

04.09.2013 01:15

Здравствуйте милые девочки. Давно меня тут не было...зализывала раны и плакала. Плакала днями и ночами...оплакивала все свои потери, себя прежнюю, всё оплакивала. В общем, у моего мужа(который у себя на родине благополучно официально женился, не разведясь со мной) обнаружили белокровие - хронический лейкоз... Когда-то моя подруга мне сказала, что когда она плачет от обид на мужа, то просит, чтобы Бог не увидел ее слезы... Я просила, чтобы Бог увидел... Ну, понятно, что теперь муженек просит меня простить его, говорит, что Бог меня слышит и вся его жизнь после того, что он здесь натворил - ад, умоляет не плакать больше, потому что мои слезы Бог видит... в общем, вот так...

Ю.Л. C.B.

04.09.2013 05:21

Я вам очень сочувствую, НО....извините, если это прозвучит жестоко....получается, что даже в его болезни вы оказываетесь виноватой. Наплакала ему лейкоз? Умоляет больше не плакать? Это звучит как очень несправедливое обвинение и манипуляция.
Сил вам.

EVА *

04.09.2013 11:54

Здравствуйте, Юленька. Очень вам рада.
У моего БМ нет такой болезни, но, по ЕГО СЛОВАМ - обнаружилась куча болезней, уже были операции, вся жизнь кувырком и вот если бы я была....бла-бла-бла....уж он тогда конечно....бла-бла-бла,и если бы я..бла-бла-бла... Виноватый обязательно должен быть назначен! Точка!
Похоже вы по прежнему в связке с ним :( Но вы же не забыли, что он враг? Враг, который НИКОГДА не говорит правды, который не знает искренних чувств. Ну не дано ему! Какие бы события не происходили с ним, он будет лишь произносить подходящие моменту слова и делать подходящую мину.
Но не о нем речь. Он свой путь выбрал САМ, по своей доброй (странное слово, по отношению к ним) воле.
Юля, вы тоже вольны выбрать свой путь. Ну полюбите уже СЕБЯ! ну почему вы так несправедливы к СЕБЕ? А ведь у вас просто нет права быть несчастливой, не говоря о том, что это здОрово, да и здорОво тоже.
Юль, завтра опять будет день, опять солнце, а может дождь, но все равно хорошо, ваша дочь завтра опять узнает что-то новое и у нее возникнет миллион вопросов, и от вас зависит задаст она эти вопросы вам или нет. Юлечка, не пропустите ЭТО ВСЁ. Вы молоды, умны, у вас есть дочь - наслаждайтесь этим! ведь ЭТО тоже вам послано (не знаю какое слово подобрать) , не только ваш БМ. Почему вы так несправедливо распределяете свои силы и внимание?
Желаю вам улыбок и смеха. Не пропадайте.

ПыСы:
помните, мы как то говорили про цвет поста, ну так вот, мне кажется он у вас сейчас не черный все-таки, но тоскливый-тоскливый :(, надо бы добавить бирюзы и янтарных всполохов. ищите, добавляйте /типа распорядилась :)/

Полин@ *

04.09.2013 12:47

Ю.Л.!!!!!
Приве-е-е-е-е!!!
Сказать, что я рада тебя видеть - ничего не сказать!!!!
Знаешь, я согласна с Полиной! Ну, и жизнь - мудрее, я до сих пор в это верую...
Раны - они затягиваются... Слёзы - высыхают однажды.
И, да... Каждый день стоит того, чтобы порадоваться ему.
Прости его. И себя - прости. Пришло время отпускать. Просто, всему однажды приходит своё время.

P.S. Я соскучилась, Ю.Л., моя дорогая.

ТЕЯ ***

04.09.2013 16:55

Люлек, рада видеть!!! Не вздумай внимать его причитаниям. У него жена новая на это есть. Ты чего? Уже столько времени и сил угроблено на него. Фу! Фу! Фу! Нельзя!!! О дочке думай, о себе.

Молодец, что обьявилась.

Лора: порвать с мизогином *

04.09.2013 19:27

Спасибо что не забыли). У меня все нормально. И в личной жизни и с работой и вообще. Я этот пост написала, чтобы те из нас, униженные и оскорбленные, знали: бумеранги летают, Бог есть и ничто не ускользает от его внимания. Просто нужно немного подождать... и вы сами обо всем узнаете.
Добра, тепла и света всем)
Пы.Сы. Простить - не простила. Бог простит)
Еще пы.сы. Сподвижник Абу Дарда (да будет доволен им Аллах) передает, что Посланник Аллаха (саллаллаху алейхи ва саллям) сказал:
«Когда человек произносит проклятие, оно поднимается к небу, и двери неба закрываются от него, тогда оно опускается на землю, и земля закрывается от него, оно ищет способ убежать, но не может. Тогда оно переходит к тому, кто был проклят. Если он заслуживает проклятия, оно поражает его, а если не заслуживает, оно отскакивает на того, кто произнес проклятие и поражает его» (сборник Абу Дауда, хадис 4905).
А Аллах знает лучше.

Ю.Л. C.B.

04.09.2013 20:31

Даа возмездие. Бог все таки есть на свете

Ольга Луна

06.09.2013 20:19

Юля, очень странное впечатления от Вашего поста. Вы как будто торжествуете. Хотя в каком-то смысле это мне понятно.

веснушкина *

06.09.2013 20:53

Тут не до торжеств. В его стране проживания такие заболевания не лечат вообще. Там и лекарств-то нормальных нет.

Ю.Л. C.B.

06.09.2013 13:57

Успешная женщина и нарцисс. ПОДПИШУСЬ ПОД КАЖДЫМ СЛОВОМ.
Оригинал взят у wolfs_eyalash в Успешная женщина и нарцисс.
Очередной пост вызвал много воспоминаний из прошлого. Особенно показательно то, как калечится психика жертвы, по шагам. Я все это проходила. Итог: глобальное ощущение - я ничтожество с множеством недостатков, поломанная самооценка, разрушенное чувство собственного достоинства, выжранные ресурсы.
Когда читаешь такие тексты, понимаешь единственным ничтожеством был тот мудак, с которым я связалась. Надеюсь это тварь сдохнет раньше, чем причинит еще кому-нибудь вред.
Оригинал взят у gutta_honey в Успешная женщина и нарцисс.
http://gutta-honey.livejournal.com/362863.html

Я когда-то писала пост о партнере нарцисса и что с этим партнером случается с течением времени. О том, что однажды встречаются 2 человека и вдруг сказка превращается в драму с элементами триллера. Народ читал и ужасался, некоторые узнавали себя. И в первую очередь интересовал вопрос, «а почему это случилось». Ведь поначалу все было прекрасно и почему же мы все-таки захотели быть рядом друг с другом. И ведь какая пара была! Все только любовались. А потом, на тебе, все превратилось в кошмар и ужас.
Особенно ужас нагляден, когда изменения за время пребывания в отношениях происходят с дамой, которая была очень хороша и успешна. Все в ее жизни было, пока она не встретила нарцисса. родные, друзья соседи удивляются, как она изменилась, из королевы превратилась в черт-знает кого. пропала уверенность, бласк в глазах, перестала следить за собой и вообще... женщину подменили. Как такое произошло? ЗАчем она сошлась с таким мужчиной, который так изуродовал ее личность.
Надо сказать, что инициатива создания пары в таком случае чаще исходит от мужчины-нарцисса. Так как они считают себя «чертовски обворожительными» и вообще наполненными всякими положительными качествами, поэтому и избранницу себе находят на пять с плюсом: и красивую, и успешную, и уверенную, и перспективную. Другими словами «статусную» даму, с которой можно прийти в общество и все бы ахнули, и признали что он мужик огогого. Такие женщины с ним ходят!
Надо сказать, что внешние, деловые и личностные качества –это не все, что хочет нарцисс. Такая подруга для него обещание, что он продвинется в жизни. Вернее она должна будет его продвигать. И тогда он займет в этом мире действительно подобающее ему место.
Другими словами женщина ему нужна, для того чтобы в ней отражалось его великолепие и чтобы он получил то, чего заслуживает. Довольно инструментальный и практический подход. Нет, он не потирает злорадно ручки на кухне, обдумывая план захвата желанной дамы. Он действительно бывает воодушевлён и окрылен, потому что в самом начале отношений перспективы рисуются прекрасные, и он видит себя уже в тех местах, о которых мечтал многие года. Вот за это он женщину свою и любит. Она прекрасно оттеняет все его достоинства.
Уже с самого начала его немного подтачивает червячок, что девочка-то его получше будет. Но он отодвигает от себя подальше эти мысли, потому что уверен, его оглушительный жизненный успех не за горами.
И вот они вместе. Напомню, что для нарцисса нет предела желаниям. Он никогда не насыщается и никогда ему не бывает достаточно. Чем дальше, тем больше он обнаруживает разрыв между своими грандиозными фантазиями и реальность, что носит название «нарциссический провал».
Так как себя нарцисс никогда не обвиняет в том, что жизнь идет не так, как он мечтал, свое разочарование он спускает на других. Жена или подруга действительно могут ему помогать. И в свет выведут, и бизнес откроют, и долги будут выплачивать , и… все другие проблемы решат и желания воплотят. Но этого мало. Этого всегда мало. Он все сильнее начинает себя чувствовать плохо со статусной женщиной. Ему кажется, что она крадет у него успех. Ее жизнь и успехи начинают снижать и без того низкую самооценку нарцисса.
Как можно победить партнершу-нахалку, которая завладела успехом, принадлежащим только ему. Переплюнуть он ее не может по достижениям. Вернее иногда он может и способен это сделать, но он просто не может воспринимать свои победы с радостью. Они тут же им обесцениваются. Другой вариант, нарцисс действительно ничего не может. Что-то не сложилось с образованием, а может просто не царское это дело заниматься регулярным трудом. Итак… если он не может переплюнуть, то он начинает в партнершу плевать.
По этой причине мужчина-нарцисс начинает потихоньку переходить в наступление на партнершу. План нападения можно разделить на несколько шагов:
1.Ворчание по поводу работы партнерши и образа жизни. Замечания, отдельные комментарии и фразы. Он дает понять, что ему не нравится то, что из себя жена или подруга представляет. Пространно рассуждает о роли женщины, что такое хорошо и что такое плохо. Мол, женщине надо быть больше дома, изучать кулинарию, воспитывать детей. Нечего по работам шататься. Негоже в такую красивую одежду на работу одеваться. Надо что-то пострашнее и побесформеннее одеть и т.п.
2. Начинает демонстрировать агрессию. Указывает, что нужно и что не нужно делать. Начинает резко оценивать личность, поведение, внешний вид, деловые качества и социальные роли. Оскорбляет и высказывает всякие мысли о том, что партнерша по всем параметрам очень неказиста. Он уже не стесняется бросать фразы типа «лентяйка» «паршивая мать» , «шлюха» и т.п. Это не постоянно, он так бывает расстраивается громко, если партнерша вдруг опять как-то блеснула ярче, чем он. Потом может извиниться, особенно если его женщина будет серьезно настроена выяснить отношения и расставить «все точки над Ы»
3.Далее отношения переходят в область явного насилия. Партнерша оценивается, как ничтожество с массой недостатков. А поэтому насилие по отношению к ней, как бы и оправдано. Нарцисс полагает, что его нагло обманули. Он как принц, встретивший прекрасную незнакомку на балу, повелся и пошел за ней. А через мало дело красавица превратилась в замызганное существо, плачущее у разбитой тыквы. Каков обман! Как не дать этой замарашке в глаз?
4.Нарцисс уходит, если партнерша уже отработана и больше никаких плюшек в жизни она не может ему принести. Либо просто заводит себе любовницу, и охотно пользуется тем, что из партнерши можно еще высосать.
Назревает вопрос, а зачем красивая-успешная выходит за такого козла замуж, и где были ее глаза. Действительно, дамы с хорошей самооценкой и четкой я-концепцией отгоняют такого кадра на подходе. Для тех, у кого самооценка подточена разными жизненными обстоятельствами, нарцисс кажется реальным принцем. Воплощение мечты девочки, когда приехал он, на белом коне, увез и все, дальше беспросветное счастье. Дело в том, что дамы такие начинают бороться за свое счастье с принцем. Полагают, что они не дотягивают до его королевских кровей и начинают себя переделывать, чтобы не дай бог не слететь с белого коня во время переезда к счастью.
Женщины начинают сами переделывать свою личность по правилам и указанием нарцисса. Но заметьте, нарцисс сам не знает, что ему надо конкретно. Иногда требования к партнерше бывают полностью противоположенными. Его устраивает наблюдение за ее провалами и деградацией, причем не важно где и когда она будет проваливаться. Женщина начинает сдавать позиции, чтобы улучшить отношения с принцем, а потом, чтобы сохранить брак. Она стремиться стать такой женщиной, как он хочет, устроить ему душевный комфорт, чтобы он не грустил, чувствоал себя уверенно, не раздражался. Если у нее неполучается, то она еще больше стремится себя переделать. Бросают работать, сидят с детьми, не одевают красивую одежду и украшения, перестают за собой следить.
В итоге женщина становится совсем другим человеком. Ее уверенность, деловые качества буд-то бы стираются, она перестают себя ощущать как илчность, ее самооценка снижается и т.п. Через малое дело старые друзья просто уже ее не узнают.
В таких случаях лучше не допустить такого человека в свою жизнь, чем потом разбираться. Так вот как распознать «прЫнца» на подходе, пока он еще не пустил корни в вашей жизни. Несколько признаков:
1.Много сам говорит о том, как оно все будет в браке. А в браке будет реальная сказка. При этом это скорее монолог, чем диалог. Он может подругу выслушивать формально или же вообще проявлять раздражение, когда она пытается сделать какие-то мазки на плане будущей совместной жизни.
2.Отказывается обсуждать возникающие проблемы. Либо обижается, либо формально соглашается, либо говорит, что сейчас говорить не может или не хочет.
3.Он постоянно ищет комплименты и признания своих шагов в построении отношений. Если этого нет, то он бывает настойчив и обидчив. «Я тебе ромашку подарил вчера» а ты ее даже не понюхала. А я то, за ромашкой на газон зашел. Вот скажи, тебе не нравятся мои подарки?».
4.Требует 100% доступности и немедленной реакции на его СМС, письма, звонки и т.п. Если нет, опять обиды, подозрения и манипуляции «может я тебе надоел». Хотя сам может не отвечать на все те же запросы, даже не объясняя причин.
5.Занимает собой все жизненное пространство женщины. Всегда с ней ходит, всегда держит с ней связь, всегда осведомлен, где она и что, всегда вовлекает каждую ее свободную минуту в свою жизнь. Однако, он может ее немедленно бросить буквально посреди улицы, если будет какое-то привлекающее его дело или ситуация.
6.Личность партнерши, ее жизнь, ее прошлое его совершенно не интересуют. Иногда он даже и не пытается изобразить интерес. Но очень обижается, если партнерша как-то пропускает какую-то мелочь о нем.
7.Не переносит критики, не всегда высказывается по этому поводу, но дает понять, что партнерша не должна вести такие разговоры с ним.
8.«Догадайся чего я хочу» Интересная игра, когда партнерша в чем-то прокололась и хочет загладить свою вину. Это как бы испытание, которое призвано показать, что девушка плохая, невнимательная, недостаточно старается. А вот он-то все ее желания угадывает, все для нее. А она даже не знает чем его порадовать. Сразу скажу, у девушки нет шансов победить. Даже если предложение девушки будет заманчивым, нарцисс согласится на него, а потом скажет, что собственно ничего особенного, он просто из жалости принял ее идею.
9.Довольно часто высказывается, что его подруга заставляет его чувствовать себя плохо. Она виновата, в том, что ему бывает скучно, неудобно, не достаточно хорошо и т.п.
В общем… такие прынцы нам не нужны, пусть со своими конями проходят мимо.

Ю.Л. C.B.

06.09.2013 18:39

Спасибо! Очень дельный пост. 3 раза перечитала для верности.

Госпадя, но почему же мы на них ведемся???

Вчера прочитала еще одну умную мысль: "не имеет смысла менять лодку, если граблями так и научилась гребсти". Я это к тому, что ДА, ЛАНь как всегда права, нужно сначала граблями научится управлять, а потом уже и в новые отношения лезть. А то еще одного такого же нарциса прибьет к нашему причалу.

Лора: порвать с мизогином *

06.09.2013 19:55

Наверное, да. Хотя...вряд ли еще одного такого же прибьет... это была или та самая проруха, которая бывает и на старуху, или необходимое испытание, давшее опыт, или просто жизнь, которая ни у кого безоблачной не бывает, и вообще снаряд в одну и ту же воронку не падает)...не знаю. В этом бесценном топе такое количество литературы, упражнений и материалов для осознания, понимания и выживания, а также поддержки, добра и внимания, что сложно теперь врагам будет). И вообще) за одного битого двух небитых дают) В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ)))!

Ю.Л. C.B.

06.09.2013 20:16

У нее еще красной нитью в этом цикле статей проходит то, что нарцисс и пограничник - идеальная пара.
Друг мимо друга не пройдут ни за что. У нас вот так и получилось.

веснушкина *

06.09.2013 20:18

а поподробней? Я чего то про пограничника пропустила. Я думала наоборот, что хреновый пограничник на нарциса западает.

Лора: порвать с мизогином *

06.09.2013 20:24

http://gutta-honey.livejournal.com/274457.html

Вот, нашла. Партнер для пограничника)

веснушкина *

06.09.2013 20:28

Пограничник не в смысле хороший охранник собственных личных границ, а человек, страдающий пограничным расстройством личности.

Ю.Л. C.B.

07.09.2013 11:54

Автор - не то, что в теме, она прожила в ней энное количество времени, это очень чувствуется. Потому, что сей процесс очень часто растянут во времени и пространстве. Не всегда осязаем, что ли...
Спасибки, Ю.Л.! Очень люблю материалы с этого блога.

ТЕЯ ***

06.09.2013 20:20

А у меня самое большое разочарование со времен как от мужа ушла. Сегодня я зашла в одноклассники в приложение познакомимся и увидела там своего батюшку который нас крестил. Он мне написал привет давай познакомимся. Сказать что я была в шоке ничего не сказать. Это единственное во что я верила. Я больше не знаю во что верить.... Только в наш топик больше ни во что.... Нет ничего хуже разочарования...

Ольга Луна

06.09.2013 20:22

вот это ирония судьбы.

ты хотела сказать "венчал"?

Лора: порвать с мизогином *

06.09.2013 20:47

Да нет крестил. В том то и дело. Решила когда от мужа уехала чтоб на душе стало легче наконец покреститься и символическое совпало на следующий день после дня рождения моего. Господи как паршиво то. А ведь это он мне на исповедания перед крещением сказал что нельзя терпеть унижения от мужа и нельзя прощать это и благодаря ему чувство вины у меня прошло. Боже мой я так долго собиралась покреститься столько лет думала..... Ну почему все так....ладно буду верить в душе и в церковь ходить тогда когда никого там нет....

Ольга Луна

06.09.2013 20:53

А он женат?

Anonymous

06.09.2013 20:58

В том и ужас то что женат и многодетной отец хотя мой ровесник ему 31 год

Ольга Луна

06.09.2013 22:35

Это живой человек со своими страстями, которые его одолевают. Вы в батюшку верили или в Бога? Священник не святой, мы все несвятые. Бывают плохие врачи, бухгалтера, психологи, бульдозеристы, и плохие священники. Он в первую очередь человек, просто человек. Верьте, "по вере вашей да будет вам".

Мадам Уй *

06.09.2013 22:53

Но есть огромная разница между простой профессией простым человеком и священнослужителем. В бога я верю и не перестану, но крестик завтра сниму и положу в стол и на все эти наши православные службы больше ходить не буду. На исповедания тем более....я больше им не верю. Для меня это значило много

Ольга Луна

06.09.2013 23:03

Ваше право. Со священника спрос больше и от людей, и от Бога.

Мадам Уй *

06.09.2013 23:14

Я не зарегистрирована на однокассниках, поэтому не в курсе, что там за "Познакомимся", но ты уверена, что он именно любовницу искал? Может помнит тебя и хотел лучше узнать прихожанку в рамках заботы о пастве. Т.к. вот так открыто искать в социальных сетях под своим ФИО или с фотографией (как-то ты узнала, что это он) искать даму для секса - это очень, очень странно, это профессиональное самоубийство, если предположить, что он сам ни во что не верит, просто деньги зарабатывает. Но большинство священников все-таки не за длинным рублем идут в эту "профессию", а по призванию, поэтому тем более странно было бы такое поведение.

Само "Привет, давай познакомимся" более чем нейтрально, поэтому доказательства развратных намерений батюшки в студию!

Привeт! *

06.09.2013 23:21

Прикол! "поэтому доказательства развратных намерений батюшки в студию! "

Лора: порвать с мизогином *

06.09.2013 23:35

А чё прикольного? Может у него в профиле написано "Ищу даму для секса без обязательств", это и будет ого-го каким доказательством. Или может в Познакомке народ знакомится ТОЛЬКО и исключительно с одним конкретным намерением, я не в курсе. Но фраза "Привет, давай познакомимся" под своим именем - это что?
Может он вообще в профиле пишет, что он священник в такой-то церкви, тогда мне бы вообще в голову не пришло, что он со мной сексом решил заняться, а уж если я у него крестилась, советовалась, и в профиле моя фотография, то вообще не понимаю, как Ольга могла такое подумать.

Привeт! *

07.09.2013 02:15

Не ну а че...я бы послушала :-)))))

EVА *

07.09.2013 10:08

В приложении желанные встречи именно так оно называется заходят именно для того чтобы познакомиться и как заходишь выходит сразу сообщение- хочешь ли ты быть популярным чтоб найти себе пару если хочешь то да если нет то просто там висишь. К тебе заходят и либо ставят статус либо просто в гости либо пишут сообщение. А он написал сообщение- привет. Как насчет познакомиться. К слову сказать я через это приложение на три свидания сходила. В одноклассниках можно просто зайти на страницу твою личную без всяких приложений и написать просто привет и все. И вообще то там люди создают свои страницы для работы кому это надо где вся инфо написана про работу и выложены фото про работу. Я конечно на страницу к нему не заходила. Но его главное фото видно в этом приложении и оно обычное фото дома на диване и в футболке. И просто имя и фамилия. И еще если бы кто то кто заимел по каким то причинам зуб на него решил таким образом отомстить ну в смысле хакеры то зашли бы в приложении этом не толко ко мне а к другим. У меня подруга там тоже есть она тоже туда регулярно заходит но ей от него сообщение никакое не приходило.

Ольга ЛУна

06.09.2013 20:21

Ну что, ДЮЙМОВОЧКИ, лето закончилось, можно опять ЕСТЬ до весны! :)

Лора: порвать с мизогином *

06.09.2013 20:29

А я, как всегда образец логики, начала ходить в зал))

веснушкина *

06.09.2013 20:55

Сейчас слушала передачу про демидова . Для меня это интересно. Так как он построил заводы у нас в городе за счет которых мы и живем. Так закончилась передача фразой- предки демидовых растравили все состояние последний из которых женился на итальянке и русских традиций не утратил - регулярно побивал жену. А еще с подружкой вечером ходили по магазинам и шли по улице а там парень на всю улицу орал на свою девушку причем она прилично выглядела и матом покрывал ее на всю округу. Мы посмотрели друг на друга а она мне говорит - да видимо у нас не совсем ужасно то было нас хоть дома мастерили. Ее кстати бывший мизо до сих пор кровь пьет. Она попросила деньги на операцию для сына у свекрови так он пере звонил моей подруге и сказал что никаких денег она не увидит что сама проститутками виновата и всяко обосрал ее маму и даже брата на что она ответила все отвали и иди на х...и включили телефон. Он кстати уже полтора года не работает. Я вспомнила статью одну нашу из библиотеки в которой было сказано что при отсутствии жертвы и после того как она ушла некоторые начинают деградировать. Это его случай.

Ольга Луна

07.09.2013 10:23

Оль, привет!
А расскажи пожалуйста что-то про себя. О себе.
Не о священниках, не о чьих-то мизо... О себе!
Чем ты живёшь. Чем заполняешь свой день. Какие мечты у тебя...

ТЕЯ ***

07.09.2013 16:28

Хожу на работу, вечером гуляю, все лето провела в саду вечерами , сейчас вот картошку убирала, хожу на свидания иногда подружка даже прозвала меня динамо,иногда с подружка ми хожу на дискотекуили в кафе, раньше ходила стабильно раз в неделю в церковь а когда праздники или службы то и по два раза, мне это очень помогало на душе спокойней становилось, и единственное что мне помогало это церковь и этот форум, но сейчас я в церковь ходить не буду, желание пропало...

Ольга Луна

07.09.2013 17:04

Поняла, Оль!
Знаешь, а ведь священники (грубо, конечно), но всего лишь посредники между тобой и твоей Верой. Это люди, обычные смертные люди, всякие и греховные, куда без этого!.. Здесь я с написавшими девочками согласна.
Мне кажется (правда, это с опытом жизненным пришло, не сразу), что вручать (и призывать к ответу, впоследствии) посредникам/ов, такие вещи, как: Вера, Любовь, Счастье, Надежда... странно, что ли...
Словно им "передастам", (от слова "передал"), я верю больше, чем себе или самому феномену Веры или Любви.

ТЕЯ ***

07.09.2013 19:42

Нет я когда про обычных мужиков узнавала, то расстраивалась, а вот про священнослужителей, то вообще слов нет. Я понимаю и согласна чт о они всего лишь люди и вера это вера и раньше так считала. Но после крещения так хотелось думать по другому. Вообще хотелось верить людям...

Ольга Луна

08.09.2013 02:48

НУ, я вас может удивлю, я знавала раввина нетрадиционной ориентации...причем он заделал деток пятерых от двух жен

Anonymous

08.09.2013 10:07

Да нет теперь уже не удивите...

Ольга Луна

07.09.2013 12:01

Девочки, привет! Вот здесь:
http://psyfactor.org/lib/archetypes0.htm
подборка женских архетипов. Наша тема! :)
Ну, мы же, богини, типа!
Разбирайте - кому кого!
Позже напишу по поводу выводов своих!
Всем занятного чтива!

ТЕЯ ***

07.09.2013 19:58

Деметра ближе всего по описанию. Интересно), может тут какую-то закономерность выведем?...)))

Anonymous80

08.09.2013 08:42

Вполне возможно, хотя как говорится, от мизогина - не застрахован никто. :)
А вот нарвётся на длительную связь с ним (эмоциональную, духовную, физическую и т.д.), женщина, в чьём архетипе присутствует Персефона-Кора. И отчасти, Деметра (в мифологии она - мать Персефоны). Воспитание, все дела...
Пусть не в чистом виде (один архетип - это редкость), зато в комплексе с другими.

В моём архетипе - она (Персефона) есть, раньше больше, сейчас в процентном соотношении уже меньше, кажись...

Кстати, согласно мифологии, любимый/главный цветок Персефоны - нарцисс, йолки!
Психоаналитики-юнгианцы подметили это лет сто назад, не меньше. Возможно, тогда они не оперировали понятиями: "самооценка", "самоопределение"... Но, суть подметили весьма точно. С самооценкой у Персефон, мягко говоря, капец. На начальном этапе - точно! :)

ТЕЯ ***

07.09.2013 18:53

А я с утра в шоке! Вроде живем по соседски уже тихо-мирно, после того как я сказала , что через полгода уезжаю от него, доделав доки, на том и порешили, такая идилия, я к нему не придираюсь, ни с чем не напрягаю, у него своя жизнь, работа, компьютер, я с детьми, по хозяйству, зная в голове, что скоро буду свободна, а тут бац!! Зуб у меня покрошился, ползуба-не стало. Я ему с утра говорю, позвони стоматологу знакомому,( мы у него лечим), а то, если я буду звонить, надо будет прием согласовывать с тем, чтобы муж с детьми посидел, вобщем удобнее ему( мужу) позвонить. Так он буквально вызверился на меня, "это уже совсем ты обнаглела, надо и пределы знать". Раньше я бы заплакала, подумала, наверно, не вовремя я со своими зубами, и т.д., сейчас спокойно говорю"ты что на меня кричишь, просто позвони", вобщем трындец!! Зная, что до этого, я ждала, пока он позвонил полгода, будем смотреть, что на этот раз будет. Но в " книжечку"я этот его косяк себе записала))

boooo *

07.09.2013 19:00

и как ушел он, поплакала немножко о своей женской доле, а потом так мне весело стало, хорошо, что только зуб отпал, а не ноги , например, а то так и ползала бы под его упреки))(прости Господи). ДААА, надо валить!!

boooo *

07.09.2013 19:39

Привет буу. Если вам конечно совсем не вмоготу то наверно можно и уехать. Но я боюсь что вам когда вы приедете ваша жизнь тут на Урале покажется просто кошмаром по сравнению с вашим мужем, как бы ужасно и парадоксально не звучало и я боюсь что вы снова вернетесь к нему. Просто сейчас вы сильно соскучились по дому по маме и когда сейчас думаете и говорите ему что уедете вы полны решимости потому что в эйфории. Как я раньше писала, лучше постепенно готовить пути отступления. И будьте готовы к огромному шоку и разочарованию когда приедете сюда. Не хочу вас огорчать и добивать сейчас вам итак тяжело очень. Просто держитесь и крепитесь. Знайте что вы не одна такая от этого легче. Затем ты тут и собрались. И еще- у меня подруга также когда ушла и развелась со своим деспотищем с двумя маленькими детьми , тоже сначала была в эйфории. Прошло два года, а ей не так весело. У нее началась депрессия. Потому как одной тяжело расхить двух маленьких детей хоть и. С мамой. И она прекрасно поняла что ей с двумя детьми уже не встретить мужа. Чужие дети мало кому нужны. Да и сначала после развода она со своим деспотищем почти год встречалась для секса. И почему все так произошло? Потому что она была морально не готова к тому что произойдет. Она просто ушла и все. Так во держитесь крепитесь и готовьтесь к очень большому шоку и разочарованию. Потому как вы даже не представляете какая реакция будет у ваших детей по приезду сюда. Для них наша жизнь будет как ад кромешный после Америки ....

Ольга Луна

08.09.2013 05:04

Дело осложняется тем, что здесь, в Америке, у меня нет документов, я здесь нелегал, обратно вернуться не смогу, и жить мне надо начинать, что в России, что здесь с чистого листа. Живя здесь, нужно думать о легализации, т.е. замуж за американца, надо его искать, потом терпеть, что он меня тут "подобрал", и т. п., проходили уже. А жить нелегально не хочу уже, да и трудно самой будет, опять вернусь к своему "золоту". Морально я готова от него уйти, уж чего, но за сексом к нему не прибегу). Конечно, я еще билет не купила, думаю, но не пугает меня Россия), что бы не говорили, у меня решение уехать уже зреет лет 7, дети же, дочке 3 будет, еще не понимает разницы, сыну 10 будет, ему труднее с языком и тд, но несмертельно, выживет, я думаю ему даже понравится, он упрямый, резкий, здесь постоянно замечания делают), может там больше его характер подойдет, опять же они граждане Америки, захотят-вернутся.
Я не достигла здесь каких-то высот, чтобы было о чем жалеть терять.Чужое здесь все для меня. Боюсь, что просижу еще лет 5, а потом уже не смогу из-за детей уехать, не захотят уже сами.

boooo *

08.09.2013 10:53

Если вы нелегал, то наверно вам там сложно оставаться. Тут в России вам конечно будет хорошо. Вы тут выросли родились. Младшей тоже без разницы ей всего три года. Но вот сыну ну просто очень тяжело. Ему 10 лет он вырос там уже взрослый. Далее подростковый возраст, а дети подростки у нас злые очень жестокие. Просто будьте к этому готовы. Потом зима холод вечно дожди, для него э будет шок. Сложно будет привыкать ему и адаптироваться . И вы не работали раньше, очень сложно будет начинать свой рабочий путь с нуля. Это все равно что кувалдой по башке. Просто будьте к этому готовы. Не обижайтесь и не расстраивайтесь. Просто будьте готовы. Думайте прикидывайте стройте план уже сейчас.

Ольга Луна

08.09.2013 18:20

Спасибо за критический взгляд, все в помощь. Но волков бояться-в лес не ходить. Вот так я и просидела тут, все боюсь, то доков, нет, то опыта, надоело. А решение уехать-выстраданное, есть плюсы в России и для детей, хоть еду нормальную поедят, а то здесь молоко не киснет, а тухнет, и тд. Может, кто так и не считает, но мне разница видна, вобщем везде свои плюсы и минусы.
Здесь я тоже кому не говорю о своем решении, все в шоке, не принято из Америки уезжать)). А потом всю мою историю узнают, соглашаются, что это тоже выход, и заканчивается разговор тем, что вот если бы не выросшие дети, то они тоже поехали бы может быть))

boooo *

08.09.2013 19:16

Да ни в коем случае не бояться. Бояться не надо. Нужно посто готовить пути отступления и все на трезвую голову делать, все хорошо обдумать. Вы уже ведь читали других участниц топа. А молоко и у нас уже не киснет , вы давно у нас не были, оно теперь и у нас не киснет, и в магазине одни консерванты. Нужно теперь очень хорошо разбираться в продуктах чтоб покупать что то нормальное. Нужно ехать это вы молодцы что так решии, и надо идти в этом направлении. Но к сожалению пока вы плохо представляете себе все. И критический взгляд это мягко сказано. По приезду сюда вы в этом убедитесь.

Ольга Луна

08.09.2013 08:16

Оль, ну такая безнадёга сквозит в каждой твоей строчке!.. Читаю и мурашками покрываюсь поневоле. Ты - молодая женщина, полная сил... Ну, откуда это всё?
Как же ты планируешь привлечь в свою жизнь нечто иное, если сама полна бесконечного пессимизма?
Ты покрестилась не так давно, и наверняка уже знаешь, что Уныние - один из самых страшных грехов.
Может тебе правда, к психологу сходить? Ну, чтобы специалист что-то посоветовал? Понимаешь, человеку, которому так неуютно с самим с собой - нужна помощь. Если у самого НЕ получается вырваться из замкнутого круга своего дистресса.
Попробуй, а?!.

ТЕЯ ***

08.09.2013 10:43

Тея у меня уже нет ни дистресса ни депрессии. Я наконец нахожусь в гармонии с самой собой. На меня подруга смторит каждый день и удивляется что я спокойная и жизнерадостная. Мы с детсада дружим и раньше она была оптимистом ну по крайней мере считалась таковой а я наоборот пессимистом. Теперь она ноет каждый день что у нее депрессия и зависели во смотрит на меня. Мой дух говорит к тебе ушел. А я улыбаюсь и говорю- он мне очень нравится твой дух. А на самом то деле причина в другом- в том что она сначала делат а потом думает всегда. Она так вот детей родила и замуж вышла сначала делала как то не задумываясь. И теперь вот пожинает плоды- очень тяжело воспитывать одной двух парней. Но раньше она об этом не зад умывалась...а теперь вот приходит осознание тяжелое. А я да легкая и веселая сейчас потому как нет маленьких детей и связанных с ними забот, потому что я понимаю что я завидная невеста для женихов и у меня все впереди. И я не пессимист я реалист. Зато потом не больно падать когда под стелил матрац заранее. В подростковом возрасте мама мне купила Карнеги и он был настольной книгой для меня и одно его правило было для меня основным- если вы чего то боитесь то накидайте себе примерно все самое страшное что может случиться и при киньте пути выхода и пути решения проблем. Я всегда так и делала. Это не пессимизм это реализм. И как то в транспорте я прочитала английскую поговорку- пессимизм - это хорошо информированный оптимист. Я и раньше лет в 18 говорила что если будет что то не устраивать выйду замуж не раз и выходя замуж буду к этому готова. На меня смотрели удивленно- в такие годы такие мрачный мысли. Зато я не пила таблеток не ломала себе руки не убивалась когда от мужа уехала. Я была внутренне всегда к этому готова. А сколько таких ? Кучу знаю. Дядя вот родной когда жена его бросила сначала запил ногу сломал потом таблетк наглотался с работы уволили и т. Д . Сейчас вот все нормально у него, но тогда... А надо мной очень удивляются родители что я такая спокойная очень была и даже веселая. Да потому что я внутренне всегда была готова к этому. Я с детства не видела ничего смертельного в разводе и это не конец света доя меня как для многих витающих в облаках. Одно меня убивало и до сих пор тяжело - то что нет детей. Вот к этому ябыла не готова. Я в глубине души думала что такие проблемы могут быть но даже не предполагала...но и сейчас уже как то не так сильно как раньше изза этого угнетенна, все таки верю все будет хорошо. И наконец про Буу. Вот почему я так пессимистично ей все пишу. Потому что отлично представляю ее реакцию на приезд сюда на нашу жизнь, она не была тут 10 лет, ее дети вообще тут не были. Это будет невероятно тяжело, просто нужно готовиться к этому, чтоб потом не было ужасающего шока и очень долгой депрессии. Мой девиз- нужно сначала хорошо подумать, а потом сделать и тогда все будет нормально.

Ольга Луна

08.09.2013 10:48

Ну, дай-то Бог...
Если это - так!

ТЕЯ ***

08.09.2013 10:57

Это так Тея, это так. Это я просто тут ною иногда, иногда пишу пессимистичные вещи, но я не тпакая в целом я другой человек. И люди меня знают как веселого общительного человека. На работе никто не знает обо мне ничего, я просто не рассказываю. Только самые близкие и те удивляются моему спокойствию, и все ждут что вот что то начнется а не начинается. Я дома могу иногда по грустить прохандрить но это дома. А выходу из дома и все.

Ольга Луна

08.09.2013 02:40

РАСПОЗНАТЬ СОЦИОПАТА:
Понаблюдайте за человеком в его ежедневной жизни, чтобы получить доступ к пониманию его взаимоотношений с другими людьми. Социопаты могут быть очаровательными, но их действия направлены на манипулирование другими. Самое обычное для них поведение включает в себя: жульничество, обман и различные хитрости; и может содержать в себе притворные эмоции, чтобы апеллировать к эмоциям их жертвы. далее - http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
психопаты отличаются тем, что не испытывают чувств, вообще никаких. Это врожденная патология мозга. Они искусно притворяются, имитируют чувства, потому что знают, что отличаются от других людей и используют притворство в своих корыстных целях.

NEW

11.09.2013 20:14

Спасибо вам. Можно ли жить с таким человеком или...понимаю,что все индивидуально,но неужели с социопатом только уход?

Anonymous

08.09.2013 13:22

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет.
Дверь за мной закрой…
сквозняк же…

Anonymous

08.09.2013 14:56

Великолепно! А кто автор?

ТЕЯ ***

08.09.2013 22:49

Автора не знаю,набирала в инете слова мужа - я плохая мать,жена и сразу поиск выдал кучу ссылок на это стихотворение, оно конечно очень в тему.

Anonymous

08.09.2013 15:46

Красиво

Ольга Луна

10.09.2013 09:48

Бесподобно!

LadyX - я у себя одна *

11.09.2013 16:40

круто

mariza *

08.09.2013 15:48

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если твоя женщина бесконечно плачет.

Ольга Луна

10.09.2013 09:38

Месяц после развода!
Девочки, мы с Сенечкой только вернулись с моря! Прошел месяц после нашего развода, и я живу)) жизнь повернулась ко мне другой стороной, со всех сторон возникли добрые люди, добрая помощь, начали возвращаться старые друзья... Да, одной тяжко, к этому нужно приспособится...я начала чувствовать, что я живу, а не просто существую...попав в эту ситуацию становишься заложницей всех обстоятельств, няня например почуяв, что я одна, начала требовать повышение зп, мол я тебе помогаю и конечно если она уйдет, я не смогу работать, далее уже целая цепочка.. И тут соседка предлагает сидеть с Сеней и за меньшие деньги, и случайно предлагают поехать на море.. И я рву туда) вчера мне приходит письмо от редактора Москвички и меня приглашают во второй тур конкурса - комплекс полноценности... Странно, победители были выбраны голосованием, но я никого не просила за меня голосовать и меня нет среди победителей.. И тут такой прикол )) ну что стоит рискнуть, сегодня поеду в редакцию, будет прямая трансляция, авось свалится на меня чудо ;)
О бывшем конечно думаю.. У них там любовь во всю, фотки с поцелуйчиками выкладывают, на шаре воздушном катает ее, а ребенку не копеечки денег, только жалуется что у него их нет! Попытка сманипулировать была - начал слать мне смс на море, мол ты не поставила меня в известность, будешь себя так вести- останешься без ребенка.. Я включили игнор, санчас работает.. Ничто так не изводит как молчание и равнодушие, последнего я пока не могу добиться, но учусь этому! Плакала всего только 2 раза за последнее время и то по 3 слезинки, будто нет слез совсем. Засыпаю умиротворенно, Сенечка просит - мам, обеими меня, обнимаю его, а он такой- обними еще сильнее и ручкой своей кладет мою руку по всей своей спинке! Вот где радость и любовь. Ребенок как и я начал жить заново, о папе даже слышать не хочет, сразу твердит - папа злой, бьет меня на кровати. Боль и обида пройдут, все пройдет- пройдет и это..

irrok _

10.09.2013 11:43

Я включили игнор, санчас работает (c)/
И это так здорово! Сил Вам, все будет хорошо!

пока читаю *

10.09.2013 12:54

Молодчина, Вы Ирочка!
В мире сейчас нет ничего интереснее, нежели Вы сами и Ваш сынуля!
И удачи Вам, во ВСЕХ начинаниях! Просто, во всех!!!

ТЕЯ ***

10.09.2013 13:30

Девочки, добрый день всем.
Съездила отдохнуть, честно пыталась расслабляться, но не очень получается, падаю в какую-то нехорошую меланхолию...
Продолжаю ощущать себя наполовину мертвой, будто умерло, сожрано что-то важное, без чего никогда не смогу ни полюбить по настоящему снова, ни полноценно жизнью наслаждаться... Пытающихся знакомиться сторонюсь, отшатывает меня.. не могу думать о серьезных отношениях и кажется я уже на них не способна..не нравится мне мое состояние и уже начинает беспокоить. 9 мес прошло...

Идущая *

10.09.2013 20:56

Привет, моя хорошая!
Девять месяцев... Это и много, и не очень...
Скажи, а есть нечто, что греет душу? Пусть ненадолго, но всё же?
Ещё как вариант, может быть такое, что ты слишком строга к себе? Всё по-гамбургскому счёту, и отношения (вкладывание себя в них), и излечение (всё поставлено на карту).
Там выше, EVA пост от Эволюции ссыльнула. Про части личности и синдром выгорания, глянь на досуге?

Как бы то ни было, я ОЧЕНЬ рада видеть тебя! Очень!!!
Тут на днях, наша Ю.Л. заходила... И знаешь, всё равно - это уже иные посты. Они - про другое. И это не может не радовать.
Держись, я с тобой! И всё будет хорошо!!!

ТЕЯ ***

10.09.2013 22:53

Привет-привееет, Теечка!)
может быть такое, что ты слишком строга к себе? Всё по-гамбургскому счёту, и отношения (вкладывание себя в них), и излечение (всё поставлено на карту)****
Вот раньше так и было.. сейчас пустота просто. все обесценено, все неважно. люди стали мало интересовать, жизнь тоже постольку поскольку... вроде появляются новые хобби, но ничего уже не радует так, как раньше. смотрю на пары, даже на счастливые - ничего не чувствую. вообще, то есть, мне все равно... это-то и пугает.
Синдром выгорания - где про это? Судя по названию это оно.

Идущая *

11.09.2013 10:32

Вот это:
http://evo-lutio.livejournal.com/24322.html
У меня так сложилось, что я с этим "синдромом выгорания" сталкиваюсь повсеместно (я про семью-родню в широком плане).
Это корректируется, и слава Богу!
В первую очередь у тех, кто понимает и осознаёт. В смысле, НЕ отрицает, НЕ минимизирует и проч.

И да.. Я по-прежнему верю, всё у тебя получится!

ТЕЯ ***

10.09.2013 21:00

Я не поняла, а вот это ЧЕ такое: "никогда не смогу ни полюбить по настоящему снова" ? Ты про противоположный пол что ли? Так нам сейчас нельзя. После мизогинный карантин. Восстановление с витаминчиками и уходом за собой любимой.

9 мес - это мало. Не надо пугаться. Чего пугаться то? Зеланда переслушиваешь? На меня как тоска наваливает, так я бегу мозги промывать.

Лора: порвать с мизогином *

10.09.2013 22:56

После мизогинный карантин. Восстановление с витаминчиками и уходом за собой любимой. ***

Лора, привет) Я уже устала восстанавливаться и кормиться витаминчиками, думала, это меньше продлится... А тут конца края не видно, судя по состоянию не могу даже понять, где этому край будет, будет ли восстановление вообще.(((
Зеланда не хочу, по полит. убеждениям)

Идущая *

13.09.2013 01:49

Наиди себе что-нибудь другое - душегреещее. Чтоб мыслительный процесс фильтровать.

Вот у тебя сейчас новая платинка - "Я хондрю и конца края этому не видно". Ты занимаешся программированием себя на провал.

Нужно заставлять себя садится на волну радости. Чтоб привлекать в свою жизнь положительные моменты. Нельзя грустить. Серое к серому тянется. Никто не придет, и нас от этого не спасет. Все сами - только сами.

Лора: порвать с мизогином *

10.09.2013 13:30

Зависимость.
http://evo-lutio.livejournal.com/25835.html
Действительно, чем выше зависимость в отношениях, тем ниже самооценка женщины, а значит она:

1)обесценивает все свои вклады, не замечая их или считая очень мелкими, и поэтому старается увеличивать вложения,

2)считает партнера настолько ценным, а себя настолько обременительной, что пытается вкладами выравнивать баланс,

3)боится потерять партнера и старается создать ему наилучшие условия,

4)имеет такую обостренную эмпатию по отношению к партнеру, что получает наслаждение от возможности делать ему приятное,

5)повышает свою самооценку, когда может принести пользу партнеру,

6)каждый акт вложения помогает пережить момент близости, соучастия, причащения,

7)только вкладываясь, она может ослабить тревогу и ощущение непричастности.

Все это вы перечислили, и все это совершенно верно. Но важно учитывать вот что.

Если бы в картине мира зависимой женщины все выглядело так, как мы описываем, разбирая эту абстрактную ситуацию со стороны, она не смогла бы в этой ситуации находиться. Ей захотелось бы срочно покинуть ее, чтобы спасти себя. Но магия слияния заключается в том, что никакой "себя" отдельного от мужчины у женщины в такой ситуации уже нет. Ее Я растворено в Мы, и спасая себя, она вынуждена убить Мы, которое в данный момент и есть ее Я. То есть она должна убить свое реальное Я ради какого-то гипотетического Я, которого давно нет и неизвестно откуда вдруг возьмется.

Поэтому в картине мира зависимой женщины все выглядит иначе, нет никаких ее вложений, есть лишь вложения партнера. Определяет вложения она по двум критериям: 1)чья нужда, тот и хочет взять, 2)кто получил удовольствие, тот и взял. Иных критериев для определения вложений у женщины нет.

Давайте пока оставим в стороне вопрос материальных вложений (подарки, деньги, вклад имуществом), к котором вернемся чуть ниже, и рассмотрим вложения нематериальные (силы, внимание, время, эмоции).

Чем более зависим человек, тем больше у него потребность в близости. Зависеть - это значит быть связанным, иметь общую конструкцию, быть неотделимым. И если на физическом уровне твоя часть находится в отдалении, без контроля и без обратной связи, возникает сильный стресс, снизить который может только близость. Вот почему зависимая женщина заинтересована в любом контакте с тем, от кого зависит. И любой контакт воспринимает как свою нужду, свое удовольствие, свою подпитку. Если такой женщине рассказать про каннибализм, она чистосердечно решит, что она - каннибал, ведь она:

1) тянет энергию (звонит, пишет, хочет проводить больше времени вместе, ограничивает другие контакты партнера, лишает свободы)

2) не дает ничего (говорит с ним только об их отношениях, не приносит реальной пользы, не интересуется им как отдельной от себя личностью)

Особо впечатлительные зависимые, начитавшись про каннибализм, могут прямо физически ощущать, как им поступает энергия партнера, как они жадно поглощают ее и как ненасытно тянутся за новой порцией. Взамен, как им кажется, они не дают ничего, ведь партнер ничего от них не хочет, у него все есть, он более независим, ничего не просит, часто чувствует себя утомленным от "кормления людоедки" и рвется на свободу. Какой вывод делают зависимые в такой ситуации? Конечно, умерить свой эгоизм, пока партнер не сбежал. Они пытаются компенсировать свой "каннибализм" тем, что стараются принести партнеру реальную пользу: физическую и материальную. Так ситуация зависимости переходит на уровень поглощения ресурсов, собственно каннибализм.

С материальным уровнем тоже не все так очевидно. Это только кажется, что материальные и физические вложения легко оценить объективно. На самом деле, все не так. Для разнообразия я не буду рассматривать навязшую в зубах ситуацию патриархального брака, где женщина растит детей, обслуживает мужа, но считает себя тунеядкой, а его кормильцем. Давайте рассмотрим ситуацию, где оба успешно работают, и, например, чайлдфри. С виду эта ситуация похожа на равенство, и даже более того, партнер-мужчина оплачивает чуть больше общих нужд, чем женщина. Он чаще платит в ресторане, его доля в аренде квартиры больше, он сам покупает билеты в кино и театр, и так далее, то есть пустячок, но приятно, и позволяет обоим чувствовать, что в паре есть мужчина. Что происходит, если женщина при такой материальной ситуации ощущает сильную эмоциональную зависимость?

А происходит следующее. Она начинает испытывать физическую потребность компенсировать мужчине вложения. Если он тратится больше или ей кажется, что он тратится больше (а она всегда преувеличивает его вклады), она стремится сделать что-то для него. Как правило, она берет на себя обслуживание в быту. Причем никогда не считает, что она обслуживает. Вообще, надо хорошо понимать, что как только появляются негативные интерпретации своих вложений "я его кормлю, я его обслуживаю, я на него пашу" это означает выход из слияния, не всегда стабильный, потом женщина может вернуться обратно, но в момент негативных интерпретаций - да. В состоянии слияния женщина не ощущает своих вложений, либо считает это малостью по сравнению с вложениями мужчины. Да, она готовит, но зато он моет тарелки, которые она ненавидит мыть, а готовить обожает, для нее это не работа. То, что на приготовление еды она тратит больше времени, да еще думает заранее, что приготовить, да еще покупает продукты и ищет ингредиенты, она не фиксирует. Она делает это для себя, это доставляет ей кайф, он не просит об этом, он даже говорит, что не стоит так надрываться, он предлагает помочь... И вот теперь внимание, как вы думаете, что чувствует зависимая женщина, когда партнер говорит ей, что ему ничего не надо или он хочет ей помочь?

Может быть она чувствует облегчение? Радостно перекидывает на него часть нагрузки? Гордится тем, что ее так ценят?

Как правило, совсем нет. Она испытывает страх. Она чувствует, что теряет партнера, что не способна его привязать, что он вскоре устанет помогать ей во всех ее инициативах, тащить ее на себе, решать ее проблемы, питать ее своей энергией, что он откупается, делит границы, не хочет принимать у нее ничего или просто не нуждается в том, что она делает. Она чувствует, что скоро станет ему в тягость. Поэтому она не только не перекидывает на него нагрузку, но и старается взять на себя как можно больше, да еще так, чтобы он не посчитал себя обязанным. "Прости, дорогой, я опять развела тут готовку на весь день, наверное тебе надоело, но может быть попробуешь вот это?"

То же самое происходит и в сексе и просто в общении. Она боится, что он потратит на нее много сил, а получит мало удовольствия, ведь это приведет к тому, что он дистанцируется и начнет подыскивать себе кого-нибудь получше. Поэтому она не хочет обсуждать свои проблемы и не желает быть эгоисткой в постели. И это только на раннем этапе. На позднем этапе у нее не остается ни одной собственной проблемы, а от эгоизма в постели она просто не способна ничего получить, ее возбуждает только когда они видит, что делает приятно ему, тогда она и сама начинает чувствовать вибрации, а иначе ее тело полностью нечувствительно. Если он пытается говорить о ее проблемах, она ощущает в себе пустоту, если он хочет доставить удовольствие ей, а не себе, чувствует в себе холод. И она может даже ругать себя за это: я такая пустышка, я такая льдышка, я не способна быть интересной. То есть и свое поклонение ему она считает все тем же каннибализмом и думает, чем бы его еще компенсировать.

На этом этапе женщина уже готова на серьезные жертвы. Если у нее есть что пожертвовать, она сделает это. Она отдаст много или даже все. Причем убедит партнера это принять, и только очень нравственный человек устоит и не примет жертву. Большинство убедят себя, что это не жертва, а потребность отдать и, оттолкнув протянутую руку, они совершат зло.

Если такую женщину спросить, зачем она все это делает, она скажет, что ей это доставляет радость. Она скажет, что отдает лишнее, а получает взамен больше. Она скажет, что делает это все исключительно ради своей собственной выгоды. Она скажет, что ей самой без него ничего не нужно. В общем, не важно, что именно она скажет. Главное, что она никогда не назовет это жертвой. Это главная и отличительная черта людей в состоянии слияния. Они не способны опознать каннибализм, потому что не отделяют своего Я от Мы.

Anonymous

10.09.2013 13:40

ну вот абсолютно точно! Именно так все и бывает (бывало).
Главное, что "ей" это действительно доставляет радость! И пока ей это будет в радость, проблем нет. Но очень хорошо об этом знать заранее, чтобы меньше травмироваться потом.

пока читаю *

11.09.2013 10:56

н-да.. печально. как бы я не харахорилась, зависимость еще налицо. поэтому и нет решимости сделать последний важный шаг.

всех категорически приветствую :-) соскучилась :-)

пережила бурное лето, но "воз и ныне там". хотя не совсем, конечно.мы разъехались на 2 месяца.но он умудрялся меня доставать и через несколько тыс.км. был послан далеко. пребывал в шоке, а потом попустило. впервые за 20 лет мы поговорили, я даже увидела мужнины слезы и впервые услышала от него слова"прости меня". это произвело впечатление.и я сдалась под напором "попробуем заново, у нас же дети"

знаю, что дура...и горбатого могила исправит, но "маемо те, що маемо". самое страшное сейчас для меня самой, что вхожу в прежнюю колею и незаметно становлюсь снова эмоционально зависимой от него. а это страшно, ведь неизвестно насколько хватит его благих намерений. так что работы над собой еще не початый край :-)

крыжовник **

11.09.2013 12:21

Вот это для начала!
Ур-р-ра!!!

А вот это, вероятно, в процессе...

ТЕЯ ***

11.09.2013 14:51

:-)

крыжовник **

11.09.2013 21:09

Крыжовник , привет, а я думала куда ты пропала. Думаю ну все нормально у тебя, все хорошо поэтому и не писала. Я и не думала, что ты соберешься уходить.

Ольга Луна

11.09.2013 21:21

Привет! наоборот :-) не нормально. качели с бешенной амплитудой на этот раз раскачивались, не знаю, что из этого выйдет.уйти-не ушла, хотя настрой был. муж опять душка, и я развесила ушки :-)
обещал исправиться :-) в первый раз за 20 лет прощения просил, я и растаяла

крыжовник **

11.09.2013 21:30

пожалею, наверное, ну да ладно..будем учиться на своих ошибках, раз чужие не научили

крыжовник **

13.09.2013 01:44

Ну, значит так надо!

У меня тоже не получается все и сразу. Идут откаты, тянет обратно на гамнетцо. ну чего ж тут уже. Я себя не насилую. Чего есть, то и сьедим.

Это же мои грабли, любимые.

Лора: порвать с мизогином *

10.09.2013 14:45

Кто виноват?
http://evo-lutio.livejournal.com/26143.html
В посте Зависимость я специально описала процесс слияния, который происходит без активного участия каннибала, потому что в жизни это выглядит чаще всего именно так. В жизни, как правило, нет злодеев, которые выслеживают жертву, строят хитрые планы захвата, создают ловушки, а отловив, отрезают по кусочку и кровожадно пожирают. Точнее, злодеи, конечно, есть, и поступают примерно так, но все это скрыто от глаз, всегда - от глаз жертвы, чаще всего - от глаз окружающих а иногда - от глаз самого злодея.

То, как женщина влюбляется и постепенно растворяется в отношениях, чаще всего выглядит как ее собственная воля и ее собственная потребность, в противном случае ей было бы легче противостоять. Кажется, что она встречает каннибала, сама влюбляется в него, сама стремится к близости и делает ради этой близости все возможное. Каннибал нередко выглядит жертвой ее страсти и когда он наконец оставляет женщину (а большинство каннибалов не слишком прожорливы и зубасты, подчистую не доедают) всем кажется, что он прав, а она самадуравиновата. Она так считает тоже.

Это взгляд на ситуацию под гипнозом. Жертва смотрит на ситуацию, одурманенная чарами каннибала, окружающие смотрят на ситуацию, имея искаженное представление о том явлении, которое называется любовью. Если пьяный человек, превысив все возможные дозы спиртного, танцует на городской площади, снимая с себя одежду и кидая в толпу часы и деньги, всем понятно, что он неадекватен и сильно перебрал. Всем очевидно, что в трезвом состоянии он не стал бы вести себя подобным образом. И его осуждают за то, что зная опасное действие алкоголя, он позволил себе так сильно набраться. Совсем не то с любовью. Любовь считается безопасной и желательной в любых дозах. У людей существует представление, что любовь - безусловное благо, а люди, которые влюбляются настолько сильно и болезненно, что ведут себя безобразно и жестоко к себе, безобразны и жестоки к себе были всегда и ущербны с детства. Именно поэтому человек, идущий к метро шатаясь, вызывает у окружающих брезгливость, а влюбленная, у которой нарушено мышление, глаза лихорадочно блестят, а речь неадекватна, вызывает умиление и даже зависть (женщины хотят такой быть, мужчины хотят такую иметь).

От здоровой любви больная любовь отличается не своей сущностью, а всего лишь дозой. Устойчивая, сильная, взрослая личность вряд ли легко превысит дозу любви, однако, если ей помочь и создать определенные обстоятельства, такое может случиться. Некоторые люди фрустрированы и травмированы настолько, что закрыты от всего, что может быть похоже на любовь. Такие находятся в относительной безопасности, однако они закрыты не только от любви, но и от нормального взаимодействия тоже. Это безопасность лыжника, сломавшего ногу: пока нога окончательно не срослась, он в полной безопасности от лыж. В норме человек должен быть способен к симпатии и близости, но все эти процессы должны находиться под его контролем, не превышая здоровую дозу. Здоровая доза - это такая доза, которая сохраняет ясное восприятие действительности и баланса вложений. Как регулировать дозу - отдельная тема.

Несет ли ответственность человек за то, что в него кто-то влюбился, нафантазировал с три короба и потерял голову? Опьянение любовью еще более доступно, чем алкоголем, поскольку иллюзии совершенно бесплатны. Если жертва сама влюбилась, сама слилась и сама себя скормила, значит она самадуравиновата? Совсем нет. Жертва не виновата никогда, поскольку ни один человек на свете не выбирает быть жертвой. Если жертва скормила себя иллюзии, виновата лярва (лярвы - это тоже каннибальские образования, мыслеформы, которые питают коллективные идеи, о них я когда-нибудь расскажу), а если жертва скормила себя каннибалу, виноват он. И это весьма принципиальный вопрос - кому скормила себя жертва. Чаще всего жертвы достаются каннибалам, уже скормив часть себя лярвам или не вполне восстановившись после предыдущего каннибала, они ослаблены и поэтому более доступны. За ту часть скормленной жертвы, которую ел не он, каннибал ответственности не несет, за все что съест он сам, как бы это ни было легко, доступно и само ни просилось в рот, - вина на нем. Доступность и беззащитность жертвы не снимает вины с преступника, хотя, безусловно, каннибал, который долго и упорно охотился, ломал защиты и откручивал голову, намного более зубаст, матер и опасен, чем тот, которому все принесли на блюде. Однако, жрать человека с блюда - это тоже каннибализм.

Жрать - это значит принимать то, на что ты не можешь ответить тем же. На материальном и физическом уровне это довольно понятные вещи, хотя и там откровенный отжор часто представляют здоровым обменом (она ему обслуживание, он ей - деньги на хозяйство, она сидит в декрете, он делает карьеру). Материальный и физический отжор очень легко камуфлируется в идею Мы ("мы - единое целое, поэтому купим на общие деньги мне автомобиль, на котором мы будем ездить на нашу дачу твоей мамы"). На психологическом уровне отжор заметить намного сложнее. Если говорить упрощенно, энергия отбирается каждый раз, когда человек повышает за счет другого свою значимость, за счет - это значит опуская его относительно себя там, где они равны, или уравниваясь с ним в той сфере, где заслуги второго больше. Как только значимость одного в паре становится намного больше, второй испытывает бессознательный страх от присутствия рядом того, кто его сильнее. Именно этот бессознательный страх превращается в любовный восторг, в сексуальное влечение и неконтролируемую тягу (потребность примкнуть к более сильному), когда человек отклоняет на бессознательном уровне идею бегства. У мужчин вместо бегства и желания примкнуть часто проявляется третий вид реакции - нападение. Они испытывают нечто, близкое к агрессии, но окрашенное сексуально. Им хочется не уничтожить, а растерзать и подавить, заставить признать поражение. Изредка такая реакция встречается и у женщин, но чаще всего она амбивалентна - им хочется подавить, но одновременно они готовы и примкнуть, если подавить не получится. Но такое разнообразие реакций возникает только на самом начальном этапе повышения значимости партнера. Чем выше значимость, тем безусловнее желание подчиниться (у обоих полов, просто значимость женщины для мужчины почти никогда не достигает такой высоты) . Если значимость партнера раздута до критической массы (накачена собственной энергией) растворение в нем неизбежно.

Повышение собственной значимости в глазах своего партнера и в пространстве отношений с ним ощущается всегда. Этот процесс никогда не происходит тайно и скрыто. Обожание проявляется в каждом слове, жесте, поступке, в самой диспозиции сил. Если человек автотроф (не каннибал) или близок к такому состоянию, его начинает тошнить от такого отношения. Иногда от обожания тошнит и тех, кто привыкли собой кормить, их начинает воротить от партнера со слишком низкой значимостью, поскольку скармливать такому себя неприятно. Отличить одно от другого не всегда легко, однако автотроф осознает, что сам обожать хочет еще меньше, он не ищет восхищения и растворения в любви, ему интересно трезвое уважение и равенство. Впрочем, очень часто и те, кто привыкли быть кормом, считают про себя так же. Чтобы разбираться в этом наверняка, надо основательно изучить тему каннибализма. Простые критерии не работают из-за виртуозной способности нашего сознания прятать истинные мотивы.

Каннибал воспринимает повышение своей значимости для партнера с удовольствием или как норму. При этом он может быть недоволен качеством обожания и видом своей значимости. И это легко принять за его некровожданость, хотя чаще всего означает всего лишь избалованность и гурманство, а иногда даже матерость. Например, такой каннибал может попросить не хвалить его и не восхищаться им, но всего лишь потому, что ему не нужно пошлых слов, он хочет реальных вложений и доказательств. Или он может попросить не скучать по нему, пойти и отвлечься, но это не потому, что он заботится о снижении своей значимости, наоборот, он создает дамбу для накопления текущей к нему энергии и перехода ее в более высокое качество. Женщина, которая уже достаточно сильно вовлечена, не скучать и отвлечься не сможет, она будет страдать еще сильнее от того, что он предложил ей такое, будет обдумывать это, переживать и повышать его значимость больше. Иногда каннибал-гурман откровенно садирует женщину тем, что не принимает ее простых даров, заставляя уговаривать. Надо хорошо понимать, что все это само по себе не признаки каннибала, примерно так может выглядеть и неканнибал, пытающийся выровнять баланс. Каннибал отличается тем, что присваивает полученную энергию. Чтобы отличить каннибала от неканнибала очень мало простого мануала, необходимо иметь представление о самом механизме каннибализма: как и почему утекает психическая энергия, как ее потребляют и используют каннибалы, нужен целый учебник.

Пока мне хотелось прояснить только один вопрос: если один человек использовал психические и материальные ресурсы другого человека, не возместив равноценными вложениями, он каннибал, вне зависимости от того, принесли ему это на блюде или он отобрал в результате сложной охоты. Иногда матерый каннибал способен так организовать охоту, что для жертвы и окружающих все будет выглядеть так, что ему принесли на блюде, а он еще и отнекивался. Сожрать таким образом изначально сильного и здорового человека - высший пилотаж каннибализма, настоящее искусство охоты. Но даже если каннибал действительно не пошевелил и пальцем, не имел таких намерений, а просто не смог отказаться от предложенного, он все равно каннибал, если ел. Даже если ел и плакал. Не есть - это значит не брать ни капли у того, кому не можешь или не хочешь то же самое дать. Очарованного им человека неканнибал постарается привести в чувства, выровнять значимость, или просто бросит, если не может выровнять баланс. Большинство людей, особенно мужчины, обладают склонностью к каннибализму, которая может уменьшиться, иногда даже исчезнуть, а может и развиться. Женщинам развитие каннибализма особенно не грозит, чего нельзя сказать о противоположном. Превратиться в корм может практически любая женщина, поэтому, выравнивая баланс в отношениях, надо ориентироваться не на равную значимость, а на большую свою. Тогда есть шанс получить что-то близкое к балансу.

Anonymous

12.09.2013 07:08

Спасибо за статью.

Из всего вышесказанного для меня неочевидна вина каннибала. Здесь жертва в большей степени ответственна за произошедшее и происходящее. Да простят меня здесь присутствующие, я сама - жертва, поэтому всё сказанное относится и ко мне. Несознательное отношение к собственной жизни и как результат этакая рулетка - попадёшь на каннибала или, случайно, поймается что-то нормальное.

LadyX - я у себя одна *

13.09.2013 05:55

Потому что it takes two to tango. Когда канибал жрет жертву - он не может не понимать, что он делает. Даже если эта жертва сама себя приготовила в трюфельном соусе и скармливает с ложки. Ответственность за свои поступки никто не отменял.

EVА *

13.09.2013 11:46

Вот оно!!!!! Золотыми буквами вписать в аналы борьбы с СММ!!!!

Сильно трепетная Лань **K**

11.09.2013 14:41

"Как для костра нужны дрова, чтоб он горел, так для любви нужны теплые слова, подтвержденные поступками....

Ольга ЛУНА

11.09.2013 15:04

сильно сказано, это вы наверное дневничок вели, когда вам было лет десять?

Anonymous

11.09.2013 15:27

В мизогинских отношениях то топчут этот костер, а потом дрова подкладывают...поэтому логично, что в скором времени он и тлеть перестанет...

irrok _

11.09.2013 15:51

Девочки Вы знаете по воле судьбы я попала в проект "комплекс полноценности", конкурс который проходил вот здесь на еве. теперь 3 месяца со мной будут работать психологи, стилисты, фотографы, будут разные задания. надеюсь это изменит меня полностью, вернет к жизни. Как же я мечтаю все забыть... БМ тут проснулся, шлет мне поцелуйчики, хочет серьезно поговорить о чем-то... при этом сам уже живет с новой бабой, стучится ко мне в асю, скайп..и семью он хотел сохранить, я не дала...только спрашивается какую семью? ее давно уже нет.

irrok _

11.09.2013 16:36

Почуял, что вы с крючка срываетесь. Полный игнор.

O5-25 *

11.09.2013 17:45

Ириш, если нужно болеть там, или голосовать (я про "Комплекс полноценности") - дайте знать только!
Вы в этой акции - сам Бог велел, что говорится!
Я вообще за любую движуху, окромя голодовки! (Цитирую Ю.Л.).

...И да! Наши любимые(?!) анти-герои обожают педали крутить с динамо да в обратную сторону. Но...
Поздно батя пить боржоми, когда почки отвалились! :)

ТЕЯ ***

11.09.2013 19:21

Тея, дорогая, рассмешила про боржоми)))) как у тебя сейчас дела? Как сын?
Про конкурс это судьба)) буду вести блог на сайте москвичка по требованиям конкурса и рассказывать о своих успехах, потом кину ссылку, если интересно. Возможно в конце и будет голосование, НО главная победа должна быть внутри, я за себя ЖИВУЮ, легкую и без слез, за движуху как ты и сказала))

irrok _

11.09.2013 19:33

Давайте ссылку, я за Вас!

Ю.Л. C.B.

14.09.2013 21:52

Ириш прости, как-то пропустила твой пост! Сейчас только заметила. У меня всё хорошо. Есть ощущение (тьфу-тьфу-тьфу), что жизнь налаживается!

ТЕЯ ***

12.09.2013 13:14

Потерять мужчину не самое страшное...
- А что самое страшное?
- Из-за мужчины потерять себя.

Ольга ЛУНА

12.09.2013 13:15

А потом все равно потерять того мужчину...

Anonymous

12.09.2013 17:09

Привет всем!

я стараюсь читать каждый день что-то антимизогинное.
Иногда ловлю себя на мысли, что сопротивляюсь тексту, не хочу читать, не понимаю, о чем там написано.
Хотя раньше такого не было.
С вами такое случалось? Что за избирательная тупость напала на меня - не пойму

Стала чаще хвалить себя, стараюсь любить себя. НЕ сразу, но получилось! И теперь, о чудо, мое отражение нравится мне!

С разводом пока никак. НЕ готова я пока решать квартирный вопрос, и не чувствую в себе моральных сил.
Мы с мужем живем в разных комнатах. Общаемся на бытовые темы. Мне срать на его мнение, агрессию в отношении себя стараюсь пресекать сразу.
Но для ребенка он тоже кое-что делает. Мне одной будет тяжело, тем более, такой стресс и цейтнот на работе.

Новичок я

13.09.2013 00:05

я стараюсь читать каждый день что-то антимизогинное.
Иногда ловлю себя на мысли, что сопротивляюсь тексту, не хочу читать, не понимаю, о чем там написано.
Хотя раньше такого не было.
С вами такое случалось? Что за избирательная тупость напала на меня - не пойму ***

У меня сейчас так же. Перенасыщение мизогинно-нарциссной тематикой, мне кажется... выключает и мозг не хочет читать...

Идущая *

13.09.2013 00:13

Очень было интересно заглянуть в другие топы и прочесть, что нас уже сектой считают... И это пишут женщины. Ну если, верить.. а если нет - то кто-то дискредитирует намеренно тогда...
Я вот понять не могу - может ли женщина, не читая, и даже не вникнув в тематику (а вникнувшая про секту писать не станет), яро нести подобный абсурд в массы, причем массы женские же?? Может ,я чего-то не понимаю, а может мир действительно сходит с ума? Почему клеймят жертв насилия те, кто их лучше всего понимать должен? Кто защитить дочерей своих и подруг может? Это из разряда отрицания что ли? Если беспомощен с этим что-либо поделать - буду изо всех сил отрицать?

Идущая *

13.09.2013 01:50

у нас вообще в обществе понятие сострадания не развито.

Лора: порвать с мизогином *

13.09.2013 06:26

Я СЧИТАЮ ЭТО ПРОСТО КАК ПРИНЯТО ТЕПЕРЬ ГОВОРИТЬ - ТРОЛИИ. то есть те, кому хочется гадости говорить и получать удовольствие от этого. они нарочно это делают. мне кажется тут главное не реагировать.

Ольга ЛУНА

13.09.2013 11:29

Девочки, привет ВСЕМ! Стараюсь, что-то читать, но писать уже времени не хватает. А пишут так потому, что во-первых женщины на Руси по определению несчастливы ( у Ковалева есть прикольный тест на счастливость нашей нации). По мере приближения к светлому будущему, то есть к капитализму))) стали еще и злыми. Ну а злая и несчастная женщина- это совсем плохо.((( Злость и зависть рождает ограниченность. Никогда не говори никогда! Сколько мне жизнь преподнесла примеров того( к счастью хоть эти не мои), когда человек говорил- вот этого я не понимаю и никогда не пойму! Ага! Только скажи вслух и тут же прилетит тебе твое щастье). А еще люди так самоутверждаются. Эти дуры, слабые, безвольные, терпилы, а я на их фоне ОГО-ГО-ГО! Только сравнивать себя с кем-то последнее дело. Не даром в тесте про самооценку, мы привязываем себя и стремимся к СЕБЕ- сильной, здоровой, уверенной в себе, доброй. У каждого человека своя судьба и свои уроки и испытания. Надеюсь мы свои выдержим .)) А они пусть решают свои задачки.

stasea *

13.09.2013 13:43

Стася, привет! тебя не хватает!
Злые и насчастные - то да... А главное, будто им закрыли доступ к программе, где они ищут счастья и покоя ВНУТРИ себя! Напрочь закрыли, и всю жизнь вертятся кругами в тщетных поисках смысла ИЗВНЕ.... Это горько... И я такой была... И постоянно наблюдаю, как скажут что-то - и сразу же "извиняются" за то, что имели смелость мнение высказать.. так или иначе заискивают, извиняются, преуменьшают собственный вклад... ой... горько и больно смотреть..

Идущая *

13.09.2013 05:51

Горячие новости психологических экспериментов: пик удовольствия от жизни приходится на второй год после развода. И критически превышает показатель удовольствия за несколько лет до развода.
Крепитесь, уважаемые. Наука вам в помощь!

И этта.....опять напоминаю про самооценку. Начала писать работу по этому поводу, опираясь на информацию Лани и другие ценные источники. Буду по ходу действия делиться нарытым.

А теперь вопрос в студию (можете отвечать анонимно, чтобы избежать желания казаться лучше :-))
Когда мы говорим о самооценке женщины, какие, на ваш взгляд, составляющие ее определяют? Например - материнство, сексуальность, профессиональный успех и т.д. (Ваши критерии вполне себе могут быть мизогинными, патриархальными и сексистскими....давайте все, не стесняйтесь)

EVА *

13.09.2013 09:22

А чё стеснятся? Привет, дорогая!
Я сама росла в этих установках, слышу это и по сей день на обывательском уровне, мол, главное предназначение женщины: мать (первое), жена (второе)... И где-то в конце списка маленькими буковками: где-то там работает и чем-то увлекается (главное, чтобы первым двум ролям это не мешало).
Даже на "жену", но так и не родившую, смотрят чуть жалостливо и ищут объяснение: отчего она не мать. А, уж если не отработала две главные ипостаси, то и вовсе в глазах тех же женщин, она будет слегонца не полноценной. И тут без разницы каких вершин она достигла. Главного-то нет! Этакое приоритетное, повторяю, ЖЕНСКОЕ правило, фактически по умолчанию...

И затыка здесь, как мне это понимается. Потому что, вот она уже и мать, и жена... А не очень ей от этого. Она боится в этом признаться сама себе. Или таки набравшись смелости, пишет сюда, на форум. Но в основном, анонимно. Нет ощущения полноценности и тревожно ей от этого. В 90% случаев, она (на том же обывательском уровне) получит ответ: зато ты Мать, и замужем. Мол, и радуйся этому. А коли что не нравится - терпи. Как это делали поколениями до тебя. Уйдёт же мужик, найдёт себе другую, "довольную" всем, что к нему прилагается!!!
Точка отсчёта - мужчина, каким бы он ни был.
Держать на должном уровне свою собственную самооценку в подобной ситуации - очень сложно.

На какое-то время (это уже мой опыт) ты остаёшься один на один с весьма враждебным социумом, который на всех углах кричит о твоей НЕполноценности и ущербности.
И вот здесь, момент проверки на вшивость. Либо твоя самооценка это выдюжит, либо укатится ещё ниже.
Как-то так!

Ой, да... Сексуальность, как критерий таки меркнет на том же обывательском уровне. Если ты решишься не прятать такое добро, тот же социум быстро даст тебе соответствующее определение.

ТЕЯ ***

13.09.2013 11:39

Для меня это прежде всего материнство, но не факт наличия ребенка. А именно контакт с ним. Передача накопленного опыта последующим поколениям ( тут я не совсем женщина.) И вообще ,наверное, передача опыта, нужность его. Иначе не вижу динамики и смысла жизни. Даже не могу сказать, что во-вторых, скорее наравне, осознание своего места под солнцем. Где я, что я, для чего я. Вписывание в социум вторично. Я создала свой мир, в нем и живу. Сексуальность...периодами и больше тогда, когда больше нечем поднять в своих глазах самооценку. Уважение. Ну ты и вопросик задала.)))

stasea *

13.09.2013 18:58

А что делать? Чинить себя как-то надо :-)
Вот давай по твоим пунктам. Контакт с ребенком, и передача ему опыта, как составляющее самооценки. Значит ли это, что у тебя есть тот самый правильный опыт, которым ты гордишься (который также является составляющей твоей самооценки)?
Про место под солнцем, наверное, слишком глобально.
Про вписывание в социум...разве самооценка не зависит напрямую от социума? Разве не опирается на сравения? (даже если ты сравниваешь свои достижения с предыдущими своими достижениями и от этого получаешь удовольствие, изначально, это не только твоя игра...не бывает достижений вне социума)
Про сексуальность можешь подробнее? (если можно :-)))
Уважение к чему? Кому?

EVА *

13.09.2013 21:24

Я про исправление ошибок. Что сделано, то сделано. Опыт есть.)))) Сказать, что я им горжусь? Ну если можно гордиться тем,что к 40 годам научилась ходить, то горжусь.))) Но для моей семьи и моего рода это положительная динамика. Да и не моя это победа, это эволюция поколений. Ну а если серьезно, то я не отделяю глобальное от личного. Может я писала о чем-то очевидном для себя, но речь не об именно моем опыте, речь о положительной динамике, как бы смешно не выглядели мои слова. Мои родители всегда говорили- ты должна узнать, понять, осознать больше, чем мы иначе нет смысла. Так должно быть. И выполняя эту программу, которая ничуть не хуже других, я ощущаю себя комфортно. Счастье передается по наследству. Надеюсь я смогу его передать.)) Нет, у меня самооценка не зависит настолько сильно от социума. Мне свезло- я НИКОГДА себя ни с кем не сравниваю. Притом свезло скорее с родителями, которые вообще никогда никого ни с кем не сравнивали. Уже став взрослой я поняла как уродуют родители этим детей и портят им жизни. Моя близкая подруга как-то сказала- Моя мама вырастила из меня блядь. Каждый раз когда я встречалась с мальчиком, мама говорила. А посмотри какой у Леночки. Он умнее, богаче. из лучшей семьи.. Ну про то, что она отбивала ребят у всех своих подруг говорить не стоит.(( Она вечно сравнивала себя с другими. Мой БМ вообще умирал от зависти- у тебя все самое лучшее- лучшие родители, лучшие друзья! Да, у меня лучшие друзья.))) Блин, и даже свои достижения я не сравниваю. Я бывшая спортсменка и хорошо помню, что можно подойти к соревнованиям после болезни, можно выступать в плохую погоду, можно после травмы. Зачем предъявлять к себе завышенные требования. Каждый раз лучше, чем предыдущий? Это не мое. Когда я начинаю что-то кому-то и себе доказывать, значит лажа у меня с самооценкой.))) Про сексуальность можно, но не знаю о чем.

stasea *

13.09.2013 22:23

...разве самооценка не зависит напрямую от социума? Разве не опирается на сравения? (даже если ты сравниваешь свои достижения с предыдущими своими достижениями и от этого получаешь удовольствие, изначально, это не только твоя игра...не бывает достижений вне социума)... - это ж базовая проблема СММ - зависимость от мнения социума и отдельных личностей. или я чего то не поняла или возникло большое непонимание

Сильно трепетная Лань **K**

13.09.2013 22:53

Теоретически должна зависеть. Но если пытаться анализировать. Что- то не срастается. Ну если о себе. Когда жила с БМ, я ж нигде не работала , ну разве что ему помогала. Получается в Универе была кем- то, а в во взрослой жизни никто. И находились те, кто озвучивал мои самые страшные страхи- ты ничего не умеешь, вот бы ты поработала, поняла, а так оторвана от жизни. И я верила. Потом ушла, где- то благодаря именно осознанию, что все это впустую, что в таких отношениях нет смысла, нет положительной динамики. Наверное, если бы он додумался по чуть- чуть хоть что- то давал, воз был бы и ныне там. Хотя кто его знает? А потом я поработала))) и былая " борзота" , как называл ее БМ вернулась в миг. По идее, я должна была оклемываться, но ничего похожего не было. Меня обманули. Это я поняла довольно- таки быстро. Но по- видимому я хотела быть обманутой. Нашла причину. Я дорожу мнением индивидума, но давным- давно поняла, что у социума нет мнения. Поэтому самооценка - это скорее мое внутреннее ощущение счастья, EVA права.

stasea *

14.09.2013 00:46

Самооценка - это исключительно внутренне состояние нашей психики. Сравнение, мнение других и т.д. - это болезненная реакция больной психик на внешние раздражители. при здоровой психике человек самодолен (доволен собой), ощущает покой, удовлетворение и благость. стася, ты меня поняла

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 01:02

Я не просто поняла , я еще и согласная.)))) Про самооценку детей от рождения ничего не знаю. Я ж как мисс Марпл)), все примеры из своей деревни.)) Реакция на социум обостряется по мере недовольства собой. Внутри порядок, смотришь и не замечаешь отношение общества к себе. Именно не замечаешь. Оно может и важно, но не замечаешь.))))

stasea *

13.09.2013 18:51

Вот по поводу материнства, кстати, тоже все очень шатко. Требуется не просто быть матерью, но на определенных условиях, принятых социумом. На каком количестве детей заканчивается гордость за материнство и общественное одобрение? Двое? Трое уже с напрягом? Где грань между "родила" и "нарожала"? И это при условии, что в семье есть оба родителямя. А что с достижениями по части материнства у матерей-одиночек? А у "старородящих"?
И каким боком туда приткнуть самооценку?

EVА *

13.09.2013 11:41

Никакие внешние критерии самооценку определять не могут - только внутреннее состояние. Это если говорить о нормальном человеке. Если говорить о женщине с низкой самооценкой и попытками ее подняыть, то у каждого свой повод собой гордиться. Я просто восхищаюсь тем, что теперь умею отстаивать свое достоинство, мнение и жизненную позицию и с гордостью гну своюлинию не смотря на всеобщее непонимание меня.
EVA, очень интересно, что за труд Вы пишите. Я тоже сейчас пишу некую брошуру-инструкцию по поднятию самооценки с объяснениями откуда что берется. Мождет мы с Вами обменяемся впечатлениями о работе, раз уж двигаемся параллельно и в одном направлении?

Сильно трепетная Лань **K**

13.09.2013 12:27

Ланечка, а я как раз не про предмет гордости. Я про те ощущения, которые позволяют мне не реагировать на внешний мир. Когда здоровы родители и у них лад, когда ребенок развивается нормально ( я все-таки очень зависима от этих факторов ) я ощущаю себя комфортно. Мне не надо признание, одобрение друзей, мужчин, ну и конечно, просто мира. Я получу от этого удовольствие,конечно ( гордыня, куда без нее? а может проблемки с самооценочкой))), но остро в нем не нуждаюсь. Ведь наша самооценка это что- то как мы себя ощущаем. Мы же оцениваем когда? Когда есть кто-то лучше, умнее, красивее, интереснее. Так вот когда у меня эти два показателя в норме я себя ни с кем не сравниваю и с самооценкой, соответственно, все в норме. Когда была в первом браке была очень зависима от отношений в семье, хотя любви особой не испытывала. Сейчас при том, что дорожу мужем подобной зависимости уже не ощущаю. Зависимость по отношению к родителям была создана в детстве, мамой. Увы, моей любимой мамочкой. "Вот умру, посмотришь". Зависимость от сына появилась в страшных и уродливых отношениях с БМ. где мой сыночка стал убежищем. Увы, зависимость от меня, он тоже уже получил. В свободных отношениях зависимость не рождается. Теперь другой вопрос на злобу дня- как не захлебнуться свободой ( потому что маятникам таки-надо подмахивать, тебе безразличен мир и ты безразлична ему, везде нужна золотая середина)

stasea *

13.09.2013 21:12

Стася, я опять свои пять копеек.
То, о чем ты говоришь, это внешние факторы. И в твоем случае показательно, что речь о комфорте, который прямо зависит от внешних показателей (родители, ребенок)
А я пытаюсь ковырнуть вопрос САМОоценки. Что именно в самой себе тебе приносит удовольствие. (Про доведение себя до оргазма можно не писать :-)

EVА *

13.09.2013 21:29

Буду думать))))

stasea *

13.09.2013 21:01

Лань, обязательно все напишу и поделюсь. Очень интересно твое мнение.
С ходу не соглашусь про наезд на внешние критерии самооценки. Внутренняя уверенность не может сама по себе образоваться. Вне социума и внешних проявлений собственной значимости, никакая самооценка не появится. Ни высокая ни низкая. Поэтому те счастливые, с высокой самооценкой и уверенностью в себе, однажды попали в благоприятные условия, которые помогли им такую самооценку выстроить.
А вот пример с восхищением собственным умением отстаивать свою позицию, это то, что в принципе я ищу. Как возможный инструмент повышения собственной значимости в своих же глазах.

EVА *

13.09.2013 21:59

А вот соглашусь с Евой, и я об этом тоже писала именно в связи с упражнениями для поднятия самооценки. Мы не в космосе живем, а в социуме, причем, каждая - в своём микросоциуме. Заниженная самооценка (как крайность - комплекс неполноценности), также, как и завышенная, выявляется только в социуме. Возьмем Робинзона Крузо (до появления в его жизни Пятницы). Он мог иметь любую самооценку, но занижена она или завышена была, сказать невозможно, т.к. "ниже" и "выше", это выражение соотношения между объектами. То есть , чтобы что-то сравнить, должен быть предмет для сравнения ("Я выше Маши, но ниже Бори", условно говоря). Нет и не может быть единой универсальной шкалы самооценки. У Вас может быть ощущение своей полноценности и совершенства на работе, в то время как дома Вы можете себя чувствовать ниже плинтуса. Упражнения Лани наверняка могут быть многим полезны в случае критическом, остром, когда внутренний и внешний конфликты тесно взаимосвязаны, проявляется соматика, психосоматика и т.д.В этих случаях необходимы неотложные меры, своеобразный антибиотик, чтобы купировать патологические процессы. Но когда-то настает момент возвращения к жизни - во всех смыслах. И чтобы не заболеть опять нужна профилактика, витамины, повышение иммунитета (Ваш пример с развитием умения отстаивать свою позицию). Ведь люди вокруг Вас -новой- прежние. Всегда будет происходить борьба добра со злом, будут те, кто питается чужой энергией, и те, кто заряжает. А также те, кто умеет сохранять этот баланс. Мне кажется, именно к этому нужно стремиться.

пока читаю *

13.09.2013 22:53

Девочки!!!!! Ну Вы как первый раз замужем!!!!!Ну как буд то не читали ничего и в топе первый день.......Ну прямо оторопь берет!!!!
Самооценка зависит от социума только если она низкая. И самооценка у всех здоровая от рождения. И только если ее специально понижать, вот тогда социум и его мнение становится главным мерилом жизненных процессов

Сильно трепетная Лань **K**

13.09.2013 23:01

Так и я об этом же!!!!

stasea *

13.09.2013 23:07

А как же пресловутый голый король? Все так хвалили его платье, и он ПОЭТОМУ был уверен в своей неотразимости. И ваще был такой душка, пока ему правду не сказали. Я пишу это к тому, что самооценка - это чисто социальное явление. Хотя речь идет -судя по названию - о себе любимом, но оценить можно только в сравнении, в сопоставлении с чем-либо и под влиянием обстоятельств и человека. Какая самооценка может быть у младенца? насколько он вообще себя оценивает?!
Из ребенка лепят "позитив " или "негатив" вначале родители, или те, кто за ним смотрит, и кто сам является носителем определенной самооценки. А без социума ребенок превращается в Маугли. Да, все щенки, котята и пр. добры, веселы (если здоровы), но мы ведь говорим о человеке.
Я не говорю о генетических факторах типа телосложения, цвета глаз и т.д.

пока читаю *

13.09.2013 23:12

Самооценка никакого отношения к социуму не имеет. Голый король был дураком, что тоже к нашему вопросу не относится.
младенец сам себя не оценивает - ему посто хорошо, так как он гармоничен. Родители начинают его критиковать и он теряет эту гармонию

Сильно трепетная Лань **K**

13.09.2013 23:31

остаюсь при своем мнении

пока читаю *

14.09.2013 00:13

Почитайте об этом в наших закромах. Ваше суждение в корне не верно. И это указывает на Ваши болезненные психологические установки. Я не умничаю, я помоч пытаюсь.
Почитайте "Дети с небес" - там как раз о младенческой гармонии, уничтожаемой родителями с первых дней жизни малыша. Социум, состоящий из больных индивидуумов, влияет на уже больную личность.
Но изначально мы все здоровы.
Вот представьте себе красивое спелое хрусткое яблоко - это мы с Вами при рождении. Нам просто хорошо, потому что мы есть. нам все равно какие мы - мы хороши, потому что мы есть и всё. И вдруг нас начинают надкусывать да еще и приговаривать, что мы какие то невкусные и не такие хрусткие и какие то небось ваще червивые. и вот мы откусанные и выплюнутые начинаем смотреть по сторонам и сравнивать себя с более вкусными яблоками, от которых никто не морщится, и пытаться стать тоже вкусвными. если бы нас не убедили в том, что мы невкусные, мы бы даже не задумались над тем какие мы. Здоровая самооценка - это способность не задумываться какие мы и какие они. И она дана нам от рождения. и только показав нам, что есть такое понятие как сравнение, нас сделали пожизненными инвалидами

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 00:37

Я все читаю, но читаю критически (кстати, в закромах есть источники, противоречащие друг-другу).
Ваш пример для меня - ни о чем, ибо мы говорим о разном. При рождении мы не знаем - хорошо нам, плохо или нормально. У нас пока нет знания, нет опыта, есть только наследственность, предрасположенность, физический статус. Все как у Вашего фрукта-яблока. Только оно яблоком и останется. Ему все равно, кто его съест, какими зубами будет надкусывать, или может, выбросит вообще. Мы, слава Богу не яблоки. Хомо сапиенсы, однако. То есть, наделены нервной системой, помимо физиологии, способностью ГОВОРИТЬ и ТВОРИТЬ, мы не живем на уровне рефлексов собаки Павлова. Мы развиваемся. Мы думаем благодаря тому, что у нас есть словарный запас. Наши мысли облечены в слова. Мы проговариваем слова. Каждое слово - это имя, сигнал, шифр, а их соединение в смысловую структуру осуществляется благодаря развитию нервных волокон, связей, метафор (переносных значений смысла, абстракций, умозаключений).
Почитайте что-нибудь о семиотике, лучше Лотмана. Это не только безумно интересно, но и многое объясняет. Человек - один - даже и говорить бы не научился (а, значит, и думать...какой он хороший или плохой). Некоторых "маугли" до сих пор находят даже при живых (условно) родителях. Мальчик жил, к примеру, вместе с собакой (реальный случай). Вместе ели-пили-лаяли-были счастливы. Писали и какали, где хотели. Интересно, самооценка у них присутствовала как класс вообще?).
Извините, Лань. Я - лингвист. Я могу долго об этом говорить. Но лучше почитайте, это на самом деле интересно.

пока читаю *

14.09.2013 00:47

Ну да, человек - это социальное животное, как ни крути.

EVА *

14.09.2013 00:51

При рождении мы гармоничны. При этом состоянии нет оценочных категорий. Их нам прививают родители и в дальнейшем социум. И это неправильно и болезнено. И мы страдавем из-за этого.
А почему я должна Вас извинять за то, что Вы лингвист. А я вот психолог - и не прошу за это прощение)))))))
Вы мне говорите, что социум делает из человека человека. А я Вам говорю, что социум делает из изначально гармоничного человека, больного и несчастливого. И делает это именно навязыванием оценочных категорий

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 01:02

Необитаемых островов на всех не хватит.
Общество, которое нас калечит, никуда не денется. И если человеку плохо и он в себе не уверен, но хочет почувствовать себя лучше - одних установок не достаточно. Нужны реальные достижения.

EVА *

14.09.2013 01:07

Зачем? Я сейчас точно знаю, что мне не нужно много денег, что бы жить счастливо. А весь двор считает меня неудачницей. А я счастлива. У меня нет общепринятых достижений. но я счастлива. у меня нет ничего, чем бы я переплюнула кого то, но я счаслива. И именно просто установки и делают человека счастливым.

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 01:18

Но у тебя есть твои личные достижения, которые важны тебе и которые тебя делают счастливой? Ты же не медитируешь сутками?
Лань, я не ратую за то, чтобы мы все дружно бросились наперегонки соревноваться с окружающими нас людьми. Но полное бездействие вряд ли будет продуктивным и приведет к уверенности в себе.
Я пытаюсь найти tools (извини, не могу русское слово подобрать, спешу), которые помогут тем, кто страдает от заниженной самооценки. И это может быть абсолютно внутренний процесс. Но процесс, который изменяет к лучшему.

EVА *

14.09.2013 01:31

Забыть все навязанные тебе хорошо и плохо, надо и не надо, важно и не важно. Вот ключ. Избавление от стереотипов Большей Части Общества. Не все общество одинаково, оно состоит из слоев. В твоем слое думают как ты.

stasea *

14.09.2013 01:53

А почему мои упражнения ты считаешь не результативными7 Ты их делала? Просто меня они изменили. И не только меня. Пытаюсь через обратную связь понять, где не работает

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 05:42

Я не говорила, что твои упражнения не результативные. Я, в принципе, по такой схеме сама выкарабкивалась интуитивно. Плюс Зеланды с сусликами...Просто мне кажется, что эти упражнения (не в клинических случаях, а там где пациент скорее жив), надо сочетать с активными действиями для наработки уверенности в себе. Так, возможно, и откаты будут меньше накрывать.
И то, что ты внизу написала, про безвозмездную помощь - это одна из вещей, к которым я пришла.
Еще сюда добавлю совместные проекты в коллективе (сдается мне, что "субботники" по доброй воле могли бы быть прекрасной терапией в этом плане :-))
И самосовершенствование (учеба, профессия, новые знания, искусство).
Поэтому, внутренняя работа наедине с собой, на мой взгляд, должна обязательно идти параллельно внешним действиям.

EVА *

14.09.2013 06:30

Я вот еще что добавить хотела. И почему я так на составляющих самооценки зациклилась. Очень часто я вижу, что женщины, которые долгое время прожили с псих. насильниками, настолько опустошены и настолько у них сильна уверенность в том, что их не за что любить (и тем более им самим себя), что очень сложно из этой апатии выйти одним аутотренингом. Моя теория заключается в том, что если найти тот внешний рычаг, который может повлиять на повышение уверенности в себе, это придаст сил и энергии для дальнейшей внутренней работы.
Выход из состояния приобретенной беспомощности - невероятно сложная задача. И одного желания (но если оно есть, то уже Аллилуйя, конечно) может оказаться мало.
А так, подбрасывая топливо в виде пусть мелких, но успехов, в уже имеющихся ценностях, можно нарыть ресурс и для укрепления внутренней самооценки. Конечно, самоутверждаться нужно в правильных ценностях для данного диагноза. Бросаться печь пироги для мизогина и вязать свитер для его мамы - даже если это является ценностью - наверное, не стоит :-)
В общем, я за комплексный подход.

EVА *

14.09.2013 11:21

АААААААА, поняла твою мысль наконец то! Конечно ты права.
Вот сидит опустошенная женщина, которой нужно собрать себя по кусочкам. Алгоритм действий.
1. Ощущаем желание изменить свою жизнь.
2. Начинаем(заставляем, потому что иногда нет ни сил ни желания ни на что вообще) читать литературу и о насилии и о себе(про самооценку. родителей, воспитание и т.д.).
3. Думаем над прочитанным, анализируем, общаемся с сестрами по разуму, психологами, и думаем, думаем, думаем.
4. По мере сбора информации и понимания разных важных вещей, начинаем очень аккуратно, по-тихонечку менять отношение к себе. Вот в этом пункте начинаются практические шаги: нужно сделать ДЛЯ СЕБЯ что то приятное, то, что раньше никогда не делалось. Нам стыдно на себя тратить(не только деньги, но и удовольствия, положительные эмоции, хорошую еду - все небось доедают за детьми и если что то подгорит, едят именно подгоревшее ну и в том же духе), жалко, неудобно и т.д. Так вот то, что женщина начинает делать для себя что то хорошее и есть те самые достижения, которые поднимают самооценку. Потом можно конечно и Нобелевскую премию получить. Но путь к ней начинается именно с изменения отношения к себе. А меняется оно с первого пироженного, которое никогда не покупалось, потому что "детЯм лучше купить игрушку, а ему новый костюм, а я обойдусь". У каждой нашей сестры по несчастью будет свое маленькое достижение: вещица новенькая и\или вкусняшка и\или выход на работу и\или поездка и\или легонький такой посыл "этого козла" во время его выходок и т.д.
И эти маленькие чудеса по отношению к самой себе необходимо делать через нехочу. Но перво-на-перво все равно внутренняя работа над собой, упражнения, литература, анализ и думать, думать, думать.
ну вот как то так. ЕВА, что ты об этом думаешь?

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 05:45

Думаю, что все очень непросто. И самое сложное - это некоторым женщинам полюбить себя глобальнее, чем позволить себе новую кофточку. Ты заметила, что многие "живущие ради семьи" получают удовольствие от того, что они пашут на других? Удовольствие, в разы превосходящее мелкие личные радости. Ну как сравнить время, которое ты выделяешь для маникюра, с вкладом в хозяйство на благо "отечества"? Когда мало собственного ресурса, а степень собственной важности определяется званием "хранительницы очага"...эгоистичный маникюр проигрывает из-за своей мелочности на фоне грандиозности жизни для других.
И вот здесь наша опустошенная женщина, полностью парализованная в жизни с насильником, должна не просто начать с мелких шагов в пути к любви к себе, но и отказаться от великого смысла жизни.
Когда она "хранительница очага", результат ее труда налицо. Когда она лежит и плюет в потолок (даже в терапевтических целях), преодолеть общественное и собственное порицание - это архи-мега-сложно....
Как с этим бороться? Пока думаю :-)

EVА *

15.09.2013 11:19

"Эгоистичный маникюр!" Звучит, как название песни!!!

Архи-мега-сложно, но возможно... (Энто я к вашей беседе присоединилась, мои хорошие)!

Наверняка, изрядным подспорьем для неё станет мысль, что, оценка социума (негативная, конечно) будет острой (и малоприятной для себя самой) - не долгое время. Что каждый человек занят в первую очередь, своими делами. Посудачат, кости перемоют, да и найдут себе следующий объект для обструкции.
А близкий круг так или иначе начнёт привыкать к твоим новым границам. Сначала болезненно, потом всё менее и менее...
Человек - существо адаптирующееся к новым условиям. Можно взять это себе на заметку!

ТЕЯ ***

15.09.2013 13:24

Я сейчас работаю с одной женщиной-жертвой. Так вот ей так необходимо чувствовать себя нужной, что она двух детей просто удушила своей заботой. ей конечно ничего не нужно для себя - все им и для них. Именно по этому я настоятельно рекомендую (приказываю) много читать думать и делать упражнения. Именно анализ и упражнения нон-стопом помогут начать меняться. Именно после них можно таки получить удовольствие от эгоистичного маникююра.
В нашем случае первична мысль. довести правильные мысли до автоматизма помогают упражнения. Далее уже идет действие.
И безболезненным это процесс быть не может - это как аппаратом елизарова кости собирать - долго, мучительно, но зато потом будут здоровые ноги, что бы сдрыснуть от мизогина!)))))

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 02:10

Тогда я бы назвала то, что поможет всем: что бы ощущать себя значимым и хорошим человеком, необходимо делать добрые дела. Только безвозмездно. Помогите соседке бабушке, спасите котенка, станьте волонтером - на свете, к сожалению, очень много кому нужна помощь.
Вы сразу почувствуете себя хорошими, нужными, лучше других, необычными (таких людей и правда не много) ну и т.д. Это не пустые слова. Помощь не сравнится ни с какими карьерами, 90\60\90, деньгами и т.д. Это универсальный способ поднять самооценку. попробуйте. Только обязательно безвозмездно. И не ждите благодарности. Лучше начните с животных - от них спасибо точно не дождешься))))

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 01:09

Это неправильно и болезненно (с).
Почему так категорично? А если не объяснять ребенку, "что такое хорошо и что такое плохо", не воспитывать его, как же он будет жить в обществе? Примет ли его - милого и добродушного (предположим) дикаря - общество? Начнет он скажем в гостях (ну даже у бабушки любимой - громко пукать, рыгать, в носу ковырять (а ему уже годков эдак 16)... А никто мальчику не объяснил, что в обществе (даже в обществе бабушки)это не принято, это не хорошо и некрасиво. Социум. Ничего не поделать. Во всем есть свои плюсы и минусы, у каждого явления есть две стороны. Переборщит человек с самооценкой - его будут воспринимать как сноба, заносчивого человека и хвастуна. Начнется моббинг, насмешки, обида, неадекват, конфликт.
Так же патологически может происходить развитие, если ребенку внушают, что он ничем не лучше других, значит, и жить должен как все, и все у него как у всех или хуже. Логически продолжая эту последовательность приходим к тому же результату. Вне социума только психушка или монахи, живущие в пУстыни, т.е., в полном одиночестве. Но и те, и другие пришли из социума. Первые - из-за невозможности преодолеть конфликт самостоятельно, вторые - сознательно, осознанно выбрав себе общение только с Богом.

пока читаю *

14.09.2013 01:49

"Пукают все - это нормально. Просто, пожалуйста, не делай этого за столом - это неприятно окружающим" или "Ты плохой, никто не пукает, а ты пукаешь, все люди как люди, а ты пукаешь" - разницу улавливаете?

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 10:34

разницу я улавливаю, но и обоих случаях сам факт оценки (а значит, и градации), никуда не делся . Оценка "неприятно" (плохо, некультурно) предполагает, что существует также противовес *приятно, культурно) и золотая середина, как минимум ("нормально, так, так принято в нашем обществе"). У японцев, например, отрыжка в общественном месте не считается чем-то постыдным, а у курдов или у полудиких племен, не имеющих письменности и культуры, все, перечисленное выше, может быть "нормально". А вот показывать лодыжку или локоть, наоборот, может считаться верхом неприличия. Поэтому-то оценочные категории закладываются внутри общества, то есть, социума. А если человек живет один (вне общества) или на мнение общества ему глубоко на...ть, то он и делает это (на...ть) в любом месте (ненуачо, у меня такая особенность характера). Я сейчас утрирую, чтобы мы смогли объясниться. Так, я говорю вам о том, что человек не может не воспитываться обществом, если он живет в этом обществе, а Вы мне на это отвечаете, что дело в том, каким тоном, то есть КАК воспитывают человека. Воспитывают - значит влияют, прививают свои взгляды на жизнь, окружение, оценки ("че ты шляпу надел, интеллигент, штоле?" - это тоже оценка. Человек, которому интересна интеллектуальная составляющая, может всю жизнь потом этого стесняться, комплексовать. Ну и т. д. Я думаю, у Вас куча примеров тому, как можно сформировать из здорового, жизнерадостного младенца закомплексованного и несчастного человека (и наоборот).

пока читаю *

14.09.2013 11:43

Я с Вами согласна. Я говорю, что все установки социума такие как хорошие манеры, 10 заповедей и т.д. можно внушать мягко и не затрагивая само качество личности ребенка и не ломая эту личность. Вот если личность не ломать, то самооценка человека, впитав правила жизни социума, тем не менеее, от его мнения зависеть не будет
Ну вообщем, мы поняли друг друга))))))

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 12:02

Думаю, что да, в главном мы поняли друг друга, а это самое главное))

пока читаю *

14.09.2013 11:59

А! Вот еще что хотела сказать. С самооценкой переборщить нельзя. Она либо здоровая, либо низкая. Вот низкая самооценка может давать различные перекосы с амплетудой от самобичевания до мании величия.
А здоровая самооценка - это когда мне хорошо не смотря ни на что и все по барабану)))))

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 14:05

Ань, а пофигизм из этого не получится? мне хорошо и все по-барабану. как оценивать собственные поступки не опираясь на реакции окружающих?

крыжовник **

14.09.2013 16:07

Вот так и оценивать: это правильно только потому, что я так считаю. Ну предпологается, что мы все не Чикатилы все-таки и 10 заповедей худо-бедно соблюдаем. А все остальное мериется только ТВОИМИ представлениями о жизни, но ни в коем случае ни чужими.

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 17:42

10 заповедей - это у христиан. А что делать буддистам, иудеям, мусульманам, атеистам, наконец?
И как быть с тем обстоятельством, что моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого (свобода говорить, действовать)?

пока читаю *

14.09.2013 20:18

10 заповедей соблюдают все здравомыслящие люди. Мы переводим обсуждение в фелосовский ракурс. Какие столкновения могут быть с чужой свободой? Чем предложенный мной жизненный принцип не может быть реализован в реальной жизни?

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 20:17

не порождает ли это наглость и хамство? не все ж такие правильные как мы :-)

крыжовник **

14.09.2013 20:21

Я не говорю, что начав действовать в своих интересах, Вы станете ассоциальной личностью. Я говорю, что при принятии решений нужно учитывать прежде всего свои интересы и свое мнение, а не слушакть всех заинтересованныъх советчиков.

Сильно трепетная Лань **K**

13.09.2013 22:47

Нет, нет и нет!!!!!! В том то и дело, что здоровая самооценка есть у любого только что родившегося ребенка. Если ее не убивать сравнениями с другими, критикой и т.д., то она такая и останется - здоровая и не зависящая ни от чего. Человек рождается хорошим, качественным, правильным ааааааааприори!!!!! И это как цвет волос - ничем не замажешь. И только если все время говорить, что твой цвет волос хреновый, то вот тогда и начинается сравнения, зависимости и СММ

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 00:43

Лань, здоровая самооценка у родившегося ребенка, это прекрасно. Только где такие взрослые, которые родились со здоровой самооценкой и донесли ее до пенсии? Я согласна с тем, что быть здоровым, это хорошо. Но когда речь о больном, сложно его убедить сразу же в том, что поменяв свои внутренние настройки и отношение к самому себе, он тут же излечится. Мне кажется, что это процесс. И учитывая то, что собравшиеся здесь в большинстве своем - обладательницы низкой самооценки, я пытаюсь найти способ ее повысить.
Если человек пришел к определенному возрасту с низкой самооценкой, значит, он прошел через тот самый негативный опыт в социуме. И исправить его невозможно одним махом. Где брать ресурс на это человеку, который в себя веру потерял давно? Именно долгоиграющий ресурс, который поможет чувстовать себя уверенно.
И опять же, мое мнение к тому, что если самооценка убивалась сравнением, то подниматься она может сравнением также. Даже если сравнивать свои собственные достижения год назад и сейчас. Мой основной вопрос - в чем заключаются основные критерии удовлетворения собой и что дает уверенность в себе.

EVА *

14.09.2013 00:56

Если самооценка убилась сравнением, то поднимать ее категорически запрещено методом сравнения! Самооценку можно поднять только поняв и прочувствовав, что сравнение - это зло.
И Вы правы - работа с самооценкой - это долгий и трудный процесс. но интересный

Сильно трепетная Лань **K**

13.09.2013 14:23

Мой критерий-это моя самостоятельность. Когда я знаю, что всё решаемо.
Хотя если често-то думаю, что моя самооценка заиграла бы новыми красками если бы я смогла похудеть на 10 кг :) .

nexus1 **K**

13.09.2013 14:52

nexus1 **K**, приветик! Жду тебя, жду... :)
Ты тему заявила в конце топа того и исчезла. (Я по ней чуть позже отпишусь). Надеюсь, всё хорошо у тебя! Надеюсь, и судя по последнему посту - не сомневаюсь...

Про личные критерии относительно собственной самооценки. "Тема я собой восхищаюсь!" (Лань, Стася, приветик вам, приветик). Про восхищение сложновато пока, но...
1. Мне радостно от того, что каждый день ощущается всеми чувствами. Чтобы он не принёс, мне есть за что его благодарить.
2. Вызывает большую радость факт, что частые попытки "слить" на меня дурную энергию, плохое настроение и прочее, меня не (и тут личное удивление) особо задевают. Сама фшоке! :)
3. Тихая радость в душе, что ничего и никому не обязана доказывать. А сама с собой, я уж как-нибудь договорюсь... :)
4. Не знаю как надолго, но просто прёт (не смогла подобрать другого глагола) от той деятельности, которой я сейчас занимаюсь. Мало того, что нравится и душа лежит к этому, но и денежку за это, кажись начинают платить.

На сегодня это так. Что не может НЕ радовать опять же!!!
4.

ТЕЯ ***

13.09.2013 15:37

Да Тея, привет! Кручусь как белка в колесе. Читать даже не успеваю. Я, как та баба с поросем, теперь пристраиваю кабанчика и мечтаю о покое :) Но мысли в голове бродят. Эх, мне бы литературный талант Пятерочки! ( кстати, вот опять, у других всё лучше, а себя автоматом задвигаем, и так всю жизнь(((Хотя, если смотреть в корень проблемы, то опять же, нет ничего непонятного. Меня в детстве не хвалили НИКОГДА! Но закономерности из этого опять не вывести. Многие в нормальных семьях выросли. Ладно. Буду думать.

nexus1 **K**

13.09.2013 21:02

Да, тело и внешний вид иногда серьезно заставляют самооценку колебаться в разные стороны.

EVА *

13.09.2013 22:56

Человек со здоровой самооценкой не доведет тело до стыдного состояния. Это опять вопросы глубокой нелюбви к себе. И внешний вид на здоровую самооценку не влияет

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 00:57

Ну давай возьмем тело, как критерий самооценки. Я знаю многих женщин, для чьей самооценки важны 90-60-90, и столько же, которым на это наплевать. Правильно ли это, что самооценка зависит от внешнего вида? Наверное, нет. И наверняка такая ситуация сложилась из-за влияния социума (да, это плохо, но оно уже есть). И если этот фактор есть, и отравляет жизнь, какой ты видишь выход и какой вариант поднятия самооценки, если липосакция не подходит? Значит, надо искать те возможности, которые помогут развить уверенность в себе помимо этого. Я слабо себе представляю вариант внезапного обнаружения самооценки у неуверенной в себе 40летней женщины за одну ночь просто потому, что она так решила.
Полный дзэн и духовная зрелость - это высший пилотаж. И иногда это как заставлять первоклассника написать диссертацию по квантовой физике.

EVА *

14.09.2013 01:24

EVA, я опять со своими примерами))). В 20 лет я удаляла сосудистые звездочки на ногах, тратила всю стипендию, терпела боль, в 30 я терпела боль от склеротерапии, ну очень больно ( меня привязывали, так я орала). Были пиявки от которых лимфоузлы увеличивались в кулак .Раз я так заботилась о своей внешности, значит это было болезненной темой. В молодости были , на мой взгляд, очень красивые ноги и я их берегла. Мне казалось, что больше во мне и нет ничего совершенного, классного, красивого, стоящего. Вот и договорились.((( По идее , с самооценкой полная лажа. Я развожусь, проходит... год и я перестают видеть эти сосуды. Я их вижу, но они не так критичны. Еще два года и я набираю 10 кг, что кажется мне почти верхом совершенства, моего конечно же. Пропадает тонкая талия, изящная спина, а я смотря на себя в зеркало говорю- так я же женщина, нормально. Что изменилось? Я даже не могу сказать, что я работала над самооценкой. Я банально решила никого не слушать и все от рождения и до .. прошла сама. Я сама решила, что хорошо, а что плохо. Я даже не скажу, что реально нуждаюсь в советах. Я все и так знаю)), а то чего не знаю спрошу у того, кто с этим справился и у кого это хорошо получается. И одновременно я получаю большое удовольствие читая посты Лани, Евы, да многих девочек. Мне нравятся их яркие качества- боевой дух, непримиримость, умение выражать свои мысли, которых нет у меня , но это никак не умаляет меня в моих глазах. Мне нравятся личности. Где- то у меня четкие позиции, где- то нет. Я развиваюсь. Сейчас мне кажется, что 40 это еще молодость, а в 30))) мне казалось все, приплыли. Хорошо помню как за 6 тысяч км ломилась назад к БМ потому что уже старая и он- то хоть меня еще помнит молодой и красивой. Да, если и не за ночь, то очень за короткий период времени, а точнее как только закончилось выживание и появилось время подумать, я стала другой.

stasea *

14.09.2013 06:04

Исходя из того, что человек, для которого внешний вид был важной составляющей самооценки, перестал по поводу своего внешнего вида париться.... возможно несколько вариантов развития в собственной уверенности. Тело изменилось в худшую сторону, но при этом важность для самооценки оно не потеряло. И значит самооценка упала. Но если самооценка на месте или тем более - выросла, значит что-то другое качественно повлияло на нее. В твоем случае, я даже знаю что. И почему тебя сосуды и лишние кг не парят как раньше, и не ввергли в депрессию :-)

EVА *

14.09.2013 10:01

EVA, пол царства за ответ. Очень интересно стало как это выглядит со стороны. Я ж к себе необъективна.)) Поделись, плиз. Почему?

stasea *

15.09.2013 05:51

Стася, твоя история для меня - как раз показатель того, как человек обрел себя несмотря ни на что. Удивительная история. Буду книжку писать - выделю тебе целую главу :-))))
А со стороны это выглядит так, что твои достижения на пути к обретению себя, свободы, права на счастье в том виде, как оно подходит именно для тебя, наработали для тебя массу новых факторов в уверенности в себе. Каждая твоя победа поднимала и укрепляла твою самооценку. Тебе становилось все лучше самой с собой от того, что ты понимала и принимала правильность своих поступков. И когда время и опыт тебя еще раз убедили в правильности предпринятого, самооценка зацементировалась :-) Поэтому сосуды на нее никак не повлияли.

EVА *

15.09.2013 13:56

Интересно..значит просто мое сознание не ставило галочки в процессе становления, в то время как подсознание все отмечало. Поэтому и появилось это вдруг.) Хотя вот еще- мужа замучила) вопросами о самооценке- по его мнению, это вопрос сравнения себя с другими индивидуумами, но вопрос самооценки встает лишь тогда, когда у тебя уже ЕСТЬ проблема психологического характера. Долго спорили)) и он добавил , что у меня самооценка, как у ребенка- я пуп земли и все крутится вокруг меня, я сама себе закон))). Но в отличие от заносчивого человека, чье поведение скорее оттолкнет других, мое привлекает в силу того, что это мое ЕСТЕСТВО и что я каким-то образом умудряюсь балансировать между социумом и всеми привязками к нему и вне социальным житием-бытием. Я конечно осталась не согласной, но в детском восприятии жизни что-то есть. PS Отдала малого на кикбоксинг, завтра первое занятие)).

stasea *

16.09.2013 05:42

Да уж, наше подсознание иногда такие выкрутасы совершает, что не успел очухаться, а уже - Наполеон :-))
А у тебя, кстати, как по части формирования самооценки в детские годы?
ПС Очень приочень здорово! Расскажешь про успехи :-)

EVА *

16.09.2013 09:43

Плохо, наверное, EVA было с ней в детстве. Я естессно)) необъективна, но мне казалось, что меня не любит мама. Я пыталась им ( родителям ) соответствовать, НЕ РАЗОЧАРОВЫВАТЬ. Из объективного- я заикалась страшно-престрашно.(( И при всем при этом, несколько педагогов в школе, считали меня ..черт их знает каким ребенком, но не скрывая восхищались. Моя преподаватель, по математике, в частности. Тренер считал талантливой спортсменкой и тоже не скрывал. Хотя у нас реально было много одаренных ребят в группе. Но я типа от Бога. Это никак ПОЛОЖИТЕЛЬНО на самооценку не влияло, увы. Зато немножечко, думаю , помогло потом. При моей справедливолюбости))) от одноклассников мне доставалось. Фильм " Чучело", если помните- детский лепет по сравнению с тем, что мне устраивали девочки. Сразу оговорюсь- мальчики не поддерживали. Кому-то я нравилась, кто-то уважал, хотя об этом узнала тоже 20 лет спустя))). Но никогда не обижали ребята, поэтому травмы тут вроде не было. Школу ненавидела так, а точнее класс ( хотя че греха таить я не сторонница общеобразовательной школы ), что бросила спорт, ушла в другой, не забрала даже виньетку. Сейчас хорошие приятельские отношения с самыми заводилами против меня. С одной даже дружим, можно сказать. Жаль, что страны разделили. Добрейшей души и порядочности девочка. Вот так.)) Есть такая методика, уже взрослой прочла, заикающемуся ребенку часто менять коллектив, чтобы последующие не знали КАК было раньше. Мои как-то автоматически додумались до этого, а может обстоятельства так складывались. Но то, что меня отдавали в тот вид спорта, где я могу быть лучшей, это было сознательно. В Универе уже никто и не верил, что были какие-то проблемы с речью. Вот и думай, что у меня с самооценкой в детские годы.))) Меня обожали папа, который тогда мог обидеть маму и дед, тоже не самый сахарный человек, хотя очень добрый. До 18 лет меня ни разу не обидели отец или дедушка. Но я видела другое отношение к женщинам. Хотя терпела свой брак я не поэтому, скорее всего. Больше страхи срабатывали, а не только заложенная программа- у нас не разводятся. Может срабатывал принцип победителей- не сдаваться, идти до конца.(( Не знаю! Надеюсь, хоть чем-то помогла.
PS При всей своей откровенности ,EVA , я интроверт и никогда не расскажу того, что еще болит и кровоточит, читай- не позволю сделать себе больно. А вывод? Значит когда-то нарвалась. И так давно, что не помню когда.

stasea *

14.09.2013 01:58

Да никто и не говорит про немедленный результат. Это вообще пожизненный процесс.
Просто все. что портит нам настроение (внешность, работа, муж, дети и т.д.) - это только повод. А настоящая причина - программа страдания, записанная на подсознательном уровне. Нужно проникнуть в эту программу, проанализировать ее и поменять. А делается это за счет анализа причин появления страдательной программы и внушения себе новых установок.

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 10:06

Лань, ну не все же такие умные как ты.)) И не столько это портило настроение ( я долго не смогла бы пробыть в состоянии депрессии, не мое), сколько я этого боялась. Может это EVA имела ввиду? Для меня было откровением в свое время, что не все установки полезны...ну те..из детства. И что запросто можно дать себе новые. Притом себе я логически их нужность объясню не хуже , чем НП. А уж их "сон, не сон, сон в унисон" остается для меня вершиной запудривания мозгов. Особенно когда свои пустые.)))

stasea *

23.09.2013 22:33

Как здорово, что вы этим занимаетесь!
Для меня, как выяснилось, единственный способ повышения самооценки (которая была не нулевой даже, а сильно ниже нуля) - это достижение поставленных перед собой целей и решение возникающих по ходу дела проблем. Каждая решенная (пусть совершенно неидеально)проблема или достигнутая цель (пусть самая маленькая, но своя) - кирпичики в здании самоощущения: "Я могу - значит я существую".
Причем чужое мнение по-прежнему вызывает море эмоций, но понемножку все-таки перестает быть основой самооценки.

E.B. *

13.09.2013 06:15

Я убедилась, что в отношениях с мужчиной самое трудное — прекратить эти отношения, когда он этого не хочет.

Роберт Хайнлайн "Уплыть за закат"

Ольга ЛУНА

14.09.2013 01:35

привет. я к вам из ТД. мне посоветовали к вам прийти. вот мой топ http://eva.ru/topic/63/3165542.htm?messageId=82082365

Девочки, милые, тут столько информации, подскажите с чего начать читать?
Хочу прочитать как можно больше пока он в отъезде, прямо боюсь его возвращения. хотя сейчас по телефону ласкавый почти. Но, в том топе не писала, за два дня до отъезда я на его очередное негативное замечание "отзеркалила" тоном. Он мне в ответ "ты чего орешь на меня? чего орешь на меня? чего орешь на меня?". Ну я и заорала (первый раз в жизни): вот какая я ору! а до этого я просто..." договорить я не успела, т.к. он стал пытаться меня ударить. Не смог только потому, что мы ехали на большой скорости по трассе. И на мое "не смей!" в ответ услышала "чего это не сметь?!"
Вот так-то :-(

пока он на яхтинге

14.09.2013 01:45

ХХХХХ

14.09.2013 06:16

Ну, орать на большой скорости с припадочным мужем, это, наверное, не самый удачный ход :-)

Пока вы будете разбираться в здешних запасниках (а информации здесь очень много), попытайтесь разобраться в своих целях на ближайшие лет 50. Это я к тому, что в этом сообществе есть те, кто по каким-то причинам не может выйти из союза с насильниками, и литература и поддержка им нужна соответственная. А есть те, которые....не дожидаясь перитонита. И там уже другие инструкции к выживанию. Лично я в большинстве случаев - за хирургическое вмешательство. Но в жизни всякое бывает. Главное, что всех здесь соединяет, это желание сохранить (а то и заново по сусекам соскрести) свою личность. А часто случается и так, что набирая постепенно личностные ресурсы, проживая с мизогином, женщина крепнет настолько, что в состоянии уйти....(на мой взляд - архисложное дело).
Приветствую Вас, в общем :-)

EVА *

14.09.2013 11:16

ну так надо было с чего-то начинать :-))))))) я как-то понимала, что когда он зарулем я в большей безопасности. Единственное я ожидала, что он меня выставит из машины, или сам выйдет (тоже может), а тут все хуже обернулось.
Пошла читать-читать-читать

пока он на яхтинге

14.09.2013 08:35

Тоже приветствую! :)
Пробежала мельком Вашу ветку из ТД...
Читайте всё подряд (я про посты наверху). Это отвлекает, снимает уровень тревожности, убирает панику.
Всё нормально будет! Спрашивайте, если что!

ТЕЯ ***

16.09.2013 00:44

спасибо за поддержку.

пока он на яхтинге

14.09.2013 14:27

добро пожаловать!

крыжовник **

14.09.2013 09:27

Девочки привет, как у вас тут вчера интересно было!
Я про самооценку и самоопределение.

Мне кажется (далее ИМХО)самооценка рождается из нескольких факторов. А само понятие "оценки" складывается из сравнительного анализа. Тут я, скорей, согласна с EVA и Покачитаюшкой.
Без социума - никуды! Блаженное и прекрасное неведение ребёнка о дуалистичности (двойственности) этого мира, долго продолжаться не может. И тогда, получается, что самооценка человека в дальнейшем растёт/падает, мужает/хиреет именно в контексте происходящего с ним.
Лично мне в данном вопросе близка теория Берна с его Дитём/Родителем/Взрослым внутри каждого человека. В сбалансированности и гармоничности этих составляющих любой личности.
И ещё я думаю, что без падений не бывает взлётов. И отрицательный опыт - очень хороший учитель. Человек не рождается самодостаточным, но он может стать таким в процессе своего формирования.
Позволить себе быть таким, каким хочется - роскошь, которую ещё нужно обрести в течении жизни.

Мне кажется, что самооценка - весьма, живая субстанция. Она не бывает одной и навсегда.
Впрочем, и здесь я согласна с Ланью, львиная доля при её закладке принадлежит родителям/опекунам. И каждый вменяемый родитель озабочен тем, чтобы оснастить своего ребёнка механизмами выживания при неизбежным столкновением с этим миром. Вопрос только в том, что это были за механизмы.

EVA, дорогая, познакомь, пожалуйста меня со своей работой, когда она будет готова! Безумно интересно!
Ланечка, а почему брошюра только??? У тебя же материалов, небось, скопилось на том, как минимум!!!

ТЕЯ ***

14.09.2013 09:51

...И вот ещё о чём! На днях буквально, речь шла в соседнем топе.
Насколько я смогла понять, топ "Мизогины" читают даже те Евочки, которых обошла (и слава Богу) тема психологического насилия в семье. Я крайне благодарна им за взвешенную позицию, которая читается сходу в их постах. Очень интересно читать, это правда. Взгляд со стороны - это и пища для размышлений, как не крути.

Невероятно, но факт! Я также благодарна тем, кто называет наш топ "сектой", а нас "неврастеничками". Потому, что это тоже повод "для подумать". Любое объединение под эгидой какой-то идеи, рано или поздно становится "вампирическим". (Тезисы от Эволюции, с которыми я согласна).

Если представить себе Еву.Ру, как некий срез социума, то это вдвойне/втройне интересно! (Правда, данный срез, я всё же отнесла бы к категории "продвинутый").
Кароч, спасибо всем за такую не однозначную обратную связь! :)

ТЕЯ ***

14.09.2013 10:41

Тея, привет! Все течет, все изменяется, и это - НЕИЗМЕННЫЙ процесс!)) Вот и мы сейчас на стадии систематизации и переработки информации)). Когда жизнь под угрозой, как правило, не до того. Вопросы должны решаться мгновенно. Ну мы вот так славно посидели вчера (правда, без чая). Кстати, всем спасибо за интересную беседу!

пока читаю *

14.09.2013 10:53

как ни крути, правы обе стороны. ну нет здесь одного четкого алгоритма.
это как споры, что определяет характер/поведение/сознание личности генетика или среда обитания?

всех приветствую!

крыжовник **

14.09.2013 12:45

Хорошо , девочки с вами! Жалко, что редко.(( К вышесказанному хотела бы все-таки добавить, что кроме поощрения себя, гордости своими победами и достижениям ( которые опять же как ни крути есть во-первых, утешение себя любимой (долгое пребывание в роли жертвы)), а во-вторых доказывание этому социуму, что ты чего-то стоишь), стоит пересмотреть свои правильно и неправильно. Совсем недавно разговаривая с мамой и сообщив ей, что много работы, услышав, что это хорошо, решила спросить, а уверена ли она, что надо так как она говорит. Работать надо МНОГО. Она рассмеялась и ответила- нет. Я говорю зачем же ты навязываешь мне, еще и то, в чем не уверена? Пример простой, но он из жизни. Нам часто говорят- это надо, это не надо, это некрасиво. Я не говорю об этике поведения. Читала последние дни еву- про то, что жена бросила мужа, про отношения, про бюджет. Ведь что твориться! Каждый точно знает, как должен поступить другой, он дает оценку поступкам, даже мыслям! А ведь нет правды- можно бросить пьющего мужа или нет. Наша мораль, она очень переменчивое понятие. Она меняется в угоду какой-то доминанте, которая существует независимо от нас. Поэтому я за кружок по интересам, за группу единомышленников, за кастовость (только другую- ментальную)...назвать можно как угодно. Ведь мизогины это не совсем прийти и поплакаться. Не только получить поддержку. Я, например, не нуждаюсь ни в первом, ни во втором. Это общение с людьми, которые, может быть в силу пережитого, смотрят на мир чуть иначе, чем большая часть общества. Есть ведь хорошо подкованные жизнью женщины на евы, читаешь и их и понимаешь, что несмотря на всю их житейскую мудрость, они не везде плавали и в силу этого не могут видеть то, что видят люди заплывшие ниже уровня обитания жизни. Они не лучше и не хуже, они другие. Я всегда с ними буду общаться как глухой со слепым. На какой бы ступеньке отношений не были девочки из мизогинов, они понимают о чем я. И это особенно приятно.))

stasea *

14.09.2013 16:49

Вот мы и подошли к вопросу выстраивания своей личности со своим собственным пониманием что такое хорошо и плохо. Не забываем про 10 заповедей, но больше никаким утверждениям, особенно звучащим из уст родителей и мизогинов, на слово не верим. Все проверяем и анализируем, потом четко определяем свое отношение к этому. Это и есть строительство своей, настоящей личности. И без этого счастливым человеком не станешь

Сильно трепетная Лань **K**

14.09.2013 13:36

Нексус, дорогая, я таки возвращаюсь к твоей теме. "Доколе и на хрена", иными словами! Про отрицание, то бишь…
Мне стал очень интересен этот феномен: отчего эти книги ("Сумерки", "50 оттенков..." и прочее) настолько популярны, бьют все рекорды и т.д. Вообще, вся эта тематика про Красавицу и Чудовище. С точки зрения сюжета, ведь там - ничего нового. "Аленький цветочек" - очень вредная книжка для девочек (перл от Панды).
Я не знаю, специально это получилось или нет, но в «50 оттенках…» автор-женщина набросала психологический эскиз (окончательного портрета не получилось – ИМХО) ми-зо-ги-на. Возможно, это интуитивно у неё получилось. Такие мужчины – самые сложные в «приручении».
1. Детская травма и перенос отношений с био-матерью во взаимоотношения с женщинами. Заодно, и поиск этой «мамочки» там чётко расписан.
2. Повальный контроль в отношениях.
3. Отсутствие эмпатии. Плохо регулируемая агрессия.
4. Переменчивость настроения. Джекил и Хайд всю дорогу.
5. Крайне низкая самооценка при «животной привлекательности» и массе достижений в социуме.
6. Ношение маски на людях.
*Я там НРЛ не разглядела, без него портрет не полон. Но, в основном – картина маслом.
И в результате… Победа! У неё получилось!!!

Возвращаясь, к твоему посту. Я думаю (далее ИМХО), что дело в неизбывной женской Мечте, очеловечить Зверя. (Вся вышеназванная литература написана женщинами). И конечно же, ценой любви и самопожертвования. Ну, и миф о Золушке - он крайне популярен во все времена. И ради этой Мечты-мифологемы, женщина будет стараться. И вот тут в помощь ей всё, ну прямо всё... И те же книжки/фильмы/сказки, и советы: "Как стать Богиней за две недели", и примеры (якобы) тех, у кого это получилось... Вообще, женщины с невротичными реакциями всех окрасов и мастей живут «на потом». Мол, здесь и сейчас я потерплю (удары, вспышки, унижения, порку, мат и дискомфорт), зато потом настанет мне щастье.
Ей бы уже понять, что она давно сменила амплуа с Золушки на Красную шапочку, но именно этот поворот в мозгах - он самый трудный, как мне это понимается.

...А в это время любовная зависимость набирает свои обороты. И в хэппи-энд верится всё меньше и меньше, я про книги да фильмы. Там реально ненасытные наркоманы какие-то. С нижайшей самооценкой (во всех случаях), поголовной неприязнью к себе и стремлением к счастью, тем не менее. Они бешено ревнивы, но с "внутренними богинями" (я так понимаю, речь об Альтер Эго идёт).
Им врачи-психиатры и обстановка в семье помочь не в состоянии, но очень "помогает" зацикленность друг на друге. Садо-мазо, животные страсти и крайне неустойчивая психика. Есть ли люди, которые счастливы, подкармливая расстройства друг друга. Да, полно! Но весь цимес заключается в том, что в этих книжках/фильмах прямо-таки настаивают: с тараканами ОДИН партнёр, а второй весь «нормальный», просто он, влюбившись, слегонца погряз в спасательстве.

...И вот во что я (барышня таки романтичная) не верю уже окончательно, так это в то, что человек в таких обстоятельствах - ну, ни фига НЕ меняется. Он всё лучше-краше-сексуальнее становится, ага. А то, как иначе.

Друзья тревогу бьют, родители что-то подмечают, книжки про созависимость да неврозы тайком подкладывают, дети нервные растут... Но всё - чисто, трактором. ЛюбоФФь така! У НЕ любящих себя людей. Я верю в то, что есть люди, способные одарить собой, есть такие... Но они это делают ОТ щедрости и богатства накопленного любовно в себе. Ну, уж никак - НЕ от дефицита.
Вот и отбери у такого человека его Мечту (она же - Идея-Фикс) - это же страшно. Это же смысла жизни - часто больше нет. Возможно (я предполагаю) твоя подруга именно поэтому не может разорвать с ПН, хотя много он ей уже страданий принёс.
Мечту жалко, не конкретно к этому мужчине, а мечту о чуде самопожертвования...
Вложения свои в мужчину - жаль. (Эффект слияния от Эволюции).
Ну, и привычка к страстям таким - уже безусловной становится.
И чтобы НЕ отдавать всё это "богатство", наши любимые реакции и вылазят: отрицание/смещение/вытеснение/рационализация и прочее.

Многие психоаналитики считают, что архетип женщины лежит глубже, нежели традиционные реакции человека. Посмотри, кстати, если время будет, кто она по классическим интерпретациям вот здесь: http://psyfactor.org/lib/archetypes0.htm

Во-о-о-от... Возвращаясь к книжкам да фильмам. В "Последнее танго в Париже" Р. Элли и в "9 1/2 недель", я верю намного больше. (Правда, там женщины нашли в себе силы оторваться от своих "прелестных чудовищ".) И в "Ночного портье" я тоже верю больше. Там вообще, хана в конце этим влюблённым настала.
И красивости да гламурности там куда меньше. А вот правды жизни – по более будет.

Как-то так, кароч...

ТЕЯ ***

14.09.2013 20:34

Очень хороший пост, Тея. Грамотный, по делу, с выразительными примерами. Супер. С удовольствием прочитала. Спасибо.

Ю.Л. C.B.

14.09.2013 21:50

Спасибо, дорогая!

Как твои дела? Всегда рада видеть твой синий ник. Скучала по нему... И по тебе тоже!

ТЕЯ ***

15.09.2013 01:29

Сейчас болею, но не могу не рассказать, что именно фразу про то, что я не отказываюсь от людей просто так, в которых вложила частицу себя, я как раз сказала своему ПН- мизогину. И вот ты пишешь именно об этом. Чем больше мы в них вкладываем, тем труднее отказаться. Да, ты всё очень хорошо структурировала.

nexus1 **K**

15.09.2013 06:50

Вот, Тея....Я постоянно возвращаюсь к этой теме "чуда самопожертвования". Там выше, когда Лани отвечала, тоже об этом упомянула.
Это очень серьезный аспект и причина зависания в ненормальных отношениях.
К сожалению.

EVА *

14.09.2013 18:12

Здравствуйте.
Полгода назад впервые задала в поис слово " тиран" и читала- читала... а потом дала мужу почитать. Удивился и спросил неужели это я реально думаю про него?:)Сегодня случайно прочитала новое слово" мизогины" и читаю- читаю...
В браке 6 лет, дочке 5 лет. Что он делает плохого: придирается( вечно недоволен), критикует наряды( платье летнее чуть выше колена- недоволен), сильно против , чтобы пошла работать( я декоратор, всякие штучки творю, дома), заставляет тесно любить и общацца с его матерью и сестрой( они в др государстве живут, вижу пару раз в год, пелена уже спала, раньше идиллия была. обажает мать конечно. помогает и матери и сестре замужней. добилась что все меньше и меньше).
Что делает из хорошего: любит сильно( уже почитала и поняла таку любоВ)), дочку любит просто до умопомрачения( вот правд ане видела таких отцов), в средствах не ограничивает абсолютно( хотя зарабатывает не столько сколько позволяет мне потратить, щедрый по определению к любимым людям), не красивой не считает, любит чтобы ухаживала( прически- макияж- массаж..) за собой и вообще чтоб хорошо выглядила( только чтоб не вызывающим было. но вот платье выше колена не нравицца ему, а шорты аля трусы в жарком климате на отдыхе носить- можно).
Мать свою любит сильно и она его тоже. Она в него душу вложила . Свекор мой был типичным мизогином. У свкрови такое качество есть- ей назойливо чтото соседка говорит, а она - да ты что? ойойой... То есть не слышит что говорит, делает вид. Сегодня я поняла кто ее этому " научил")Да, семья кавказская. Я русская:) Приняли хорошо и типа внешне обажают.
Жилья слоего нет, работаю дома, студентка( еще год учицца).
Терь подскажите опытные- это оно у моего любимого муженька или я наговариваю?:)))

Anonymous

14.09.2013 20:18

Исходных данных маловато, уж, простите.
Мизогиния, она в чём? Понимаете, "вечно придирается" - это может быть и характер занудливый, и менталитет, и мужской перфекционизм в отношении к любимой женщине. И домостроевщина в личном представлении Вашего супруга.
В чём являет себя "мизо" - ненавистничество, то есть???

ТЕЯ ***

14.09.2013 20:29

Приветствую) Можно Вам вопросы позадавать?
1 и самый главный вопрос: семья мусульманская?
2 вопрос: присоединюсь к Теечке. Ненавистничество и тирания - в чем??? Если Вы вот это мизогинией называете, "Свекор мой был типичным мизогином. У свкрови такое качество есть- ей назойливо чтото соседка говорит, а она - да ты что? ойойой... То есть не слышит что говорит, делает вид.", то это совершенно не то.

Ю.Л. C.B.

14.09.2013 21:54

Крыжовник появилась :),я решила тоже "нарисоваться",хотя читаю все регулярно,а писать не могу. Настолько все плохо,что даже неловко писать... Потомучто в голове сразу к самой себе вопрос : " Почему не убегаешь?" Ответы вроде есть,но все это как то уже не убедительно. Чувствую себя тряпкой,унижения, упреки,ор перешли в ежедневный режим, а я внешне пытаюсь противостоять,а внутренне все сжато от страха и ощущение полнейшего безвыхода. Я покатилась вниз,чувствую только страх,обреченность и злость. Мне так страшно и стыдно рассказать всем - родителям,друзьям.
Я все читала,всю литературу из мизогинов, все понимаю,осознаю, я очень долго надеялась и верила,что смогу выбраться из всего этого кошмара,но сейчас чувство полного поражения и измученности.
Простите девочки,я не могу стать такой смелой как вы,выжрал он из меня почти все чтоли.

irinaИрина +

14.09.2013 22:15

Ирина, здравствуйте. Это очень узнаваемая ситуация, держитесь, дорогая. Один из откатов станет последним. В смысле, Вы сможете разорвать эту цепочку. Иногда для этого требуется дойти до самого дна, а потом от него оттолкнуться.
Чтение - это, конечно, хорошо. Но, если ничего не предпринимать, то ничего и не изменится. Ну это как, например, читать пособия по спортивной гимнастике, описания упражнений, но...только читать. Ведь не станешь от этого сильнее, ловчее, бодрее? Берегите себя.

пока читаю *

14.09.2013 22:24

Понимаете,я не только читала,но и действовала, но в итоге мизогин все это разрушает на раз=два. Я вроде строю чтото - кубик на кубик,выше и выше,а мизогин походя выбивает нижний элемент этой башни и она мгновенно рушится. А до дна мне казалось,что я уже доходила ,и я верила ,что теперь потихоньку всплываю, а оказалось,что я не только на дне ,а еще и пытаюсь поглубже в него закопаться. Самой от себя тошно.

irinaИрина +

14.09.2013 23:30

понимаю, Ирина, еще как! Мне самой потребовалось пара десятков лет, чтобы расстаться с М. Но зато теперь совсем другое ощущение жизни, я сама контролирую свою жизнь или даю волю своим эмоциям, занимаюсь тем, чем мне интересно. Все трудности воспринимаются по-другому. Появились цели, мне нравится жить. Буквально выпрямила спину, и взгляд стал не под ноги себе, не в пол, а перед собой))). Как прошедшая это, могу сказать - оно того стОит. Жаль, что не смогла сделать этого раньше, столько жизни потеряла.

пока читаю *

14.09.2013 23:38

У меня страх,что после развода я не выплыву,что лучше не будет, и еще один,ужасающий меня момент - он не отдаст мне детей.

irinaИрина +

15.09.2013 00:04

Вы уже консультировались у юриста? Собственное жилье и работа (возможность материально обеспечить детей), насколько я знаю, играют в решении этого вопроса очень в суде очень важную роль. Нужно все тщательно вместе с юристом проговорить.
Еще, конечно, зависит от того, насколько адекватен Ваш муж. Если Вы читали истории тех, кто вышел из этого круга, то представляете, с чем Вам (может быть) придется столкнуться. Это и шантаж детьми, деньгами, и прямые угрозы или насилие. Но, с другой стороны, если все будет продолжаться так, как это у Вас сейчас - готовы ли Вы с этим мириться дальше? Прокрутите пленку вперед и посмотрите, что там видно? А что с детьми будет?
Если договориться не получается, действуют через суд. Или терпят дальше, забивая на все. Да Вы и сами это все знаете, правда?

пока читаю *

15.09.2013 01:30

Ирин, такой страх был у всех... И как обычно поступают со страхами, его надо побороть.)) Вы бы знали как было страшно мне! До тошноты. Но был страх и посильнее- 1) это все! 2) никогда не будет радости в жизни! 3) никогда не буду вот так ( как парочки по весне) сидеть на лавочке и целоваться не смотря на прохожих! 4) придет старость..с ним. И вот эта кучища страхов настолько перевесила остальные, что я сказала- НАДО! Страшно было...ну если бы Вы знали, что маньяк ходит по Вашему дому и ищет Вас, а Вы под кроватью..и вот он поднимается наверх, подходит к кровати, заглядывает... Вспомнила, аж муражки у самой пробежали. И главное пока он ходит, он зовет- выйди и будешь жить. Но я уже не верю. Шанс один на миллиард, что не найдет, но это шанс- жить! И уже много после поняла, что не было у меня шансов НЕ справиться. Это был обычный, крохотный детский страх, взрощенный никчемным человеком.

stasea *

15.09.2013 11:56

Ирочка, здравствуй!
Ирочка, держись!
Ирочка... Если можно, убирай из себя вот это: тошно, противно от себя... Любые самоуничижительные вещи. Не играй по Его правилам. Нужна точка опоры в себе, моя хорошая! Я согласна с девочками, очередной откат однажды станет последним. Береги себя!!!
Он орёт и сливает на тебя деструктивную энергию, потому, что чувствует твоё внутреннее сопротивление. Но, как это ни парадоксально, его агрессия - это его проблема.
А почему ты дала о себе знать, только когда Ягодка вернулась на форум?!
Ты помни пожалуйста главное: здесь третировать не будут. Здесь нет арбитров с секундомерами.
Просто, иногда очень важно знать и понимать, что есть место, где тебя поймут и примут лю-бу-ю!!!
Держись, мой любимый Скорпиоша!!!

ТЕЯ ***

16.09.2013 17:10

привет! :-) вот только ругать себя не надо, всему свое время и место. не дозрели мы еще, видимо.
что-то мне показалось, что ты меняться стараешься с оглядкой на него, а не для себя самой.
вот зря боишься рассказать родителям. если они адекватные люди, то все поймут. я всегда молчала, особенно при родителях. оказалось, зря. вообще, оценка извне очень опускает на землю наших благоверных. особенно оценка друзей

крыжовник **

15.09.2013 01:24

Всем доброго вечера))

В этом посте я хочу подвести итоги лета.

В мае я начала читать топ Мизогины и материалы, подобранные в этом топе.
Тут началось осознавание и переосмысление всей замужней жизни.

Я по совету в одной из статей стала рассказывать друзьям, коллегам, брату , маме о том, что происходит в моей жизни, о том, как муж поступает, как себя ведет, что говорит, и как это влияет на меня.
К моему удивлению все, абсолютно ВСЕ меня поддержали, за что им огромное спасибо.

Я училась выстраивать стену от агрессора и жечь напалмом прежние самоуничижительные слова, настроения и оценки. Я пережила не одни "качели", попутная освобождая свой орагнизм от зависимости. Я перестроила свою программу.
И как итог: похудела на 4 кг с 50,9 до 46,5, купила десяток платьев, кофточек и полностью изменила гардероб. Прежние отмазки: да у меня уже есть 2 платья (ничего, что им уже по 6 лет), куда мне в этом ходить (офис и прогулки с ребенком не в счет, конечно), мне не идут платья, т к я толстая и др. гнала вон из головы, и тупо покупала платья и тупо надевала их на работу в офис, причем каждый день новое.
В офисе сразу заметили моё перевоплощение из вечно ходящей в джинсах в леди, заметили и одобрили!
Постепенно менялась я сама: я перестала есть всё вредное, перестала есть много, как-то получается наедаться меньшим количеством еды, перестала вечно жевать печенье и шоколад после обеда, и как результат -4 кг за 3 мес. без особых хлопот.

Сейчас я гораздо лучше осознаю свои границы, раньше их у меня практически не было! И стараюсь не сливать свои границы с кем бы то ни было.

К моему удивлению помимо потери весы у меня прекратились головные боли.
Видимо, голова болела из-за блокировки негатива, всех тех нападок и унижения, которым я подвергалась.

НИ разу не болела голова! А ведь я всегда списывала это на плохую погоду, на низкое давление, на остеохондроз и т д

И еще момент: после решения психологических проблем, наступило такое просветление в голове, что я стала лучше работать, внесла несколько идей, которые сработали, принесли фирме доход и мне выдали бонус.

Да, у меня наладились отношения в коллективе. Они никогда не были плохими, но стали лучше, доверительней, я стала лучше понимать как людей, так и их поступки. Улучшились отношения с руководством. Если раньше они ездили на мне, то проведя границы между личным и рабочим, я четко дала понять, на что готова ради работы, и то только за доп. деньги, а что делать категорически не буду (например, работа в сб, а то ведь раньше и такое было)

Очень важно то, что я лучше понимаю дочь! И отношения стали просто прекрасными! :)

В общем, лето прошло позитивно!

Спасибо, дорогие мои единомышленницы! :) Кто бы что там ни говорил про нас, мы молодцы!

Новичок я

15.09.2013 11:34

...Открывая школьный журнал, и набрав воздуха побольше, внушительно так говорю:
- За работу "Как я провёл лето" высший балл получает... получает... Новичок Я!!!
(Бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овации).

...Про больную вечно голову - точняк! Только что вспомнила - давно же не болела-то!!!

Молодца, Новичок! МО-ЛОД-ЦА!!!

ТЕЯ ***

15.09.2013 18:42

спасибо, Тея!

как ты верно сказала Иришке, в этом топе никто не стоит с секундометров, и никто не ожидает от тебя ничего! это так приятно, осознавать, что есть люди, пусть и знакомы только виртуально, принимающие тебя такой, какая я есть. :)

сейчас у меня какой-то ступор, Ну вот я отделилась, поставила стену, не ведусь на его манипуляции, но и сбежать (или его выпереть) пока не могу.

Что-то держит меня. Не такой он уж гад, когда не насилует мою психику.

Я осоззнаю, что это -вопрос времени, и рано или поздно я подам на развод.

Новичок я

15.09.2013 13:28

А от меня кажись отстал мой мизо. Пропал опять. Правда на днях звонила жена его близкого друга и сказала что он теперь все время у них ошивается. Но радоваться наверно рано, как сказала Лора - это много серийное кино. Не знаю посмотрим. Но теперь я решительно настроена подать на развод, единственное обстоятельство- надо идти с ним вдвоем. Подожду вначале октября чтоб прошло его день рождение и все можно идти. Только вот дойдем ли мы. Если до этого было только так- я говорю давай разведемся он говорит нет давай поговорим, я говорю давай поговорим, а он в конце разговора- мы никогда не договоримся нам только развестись...

Ольга Луна

15.09.2013 19:13

Совершенно точно, многосерийное, и сериал какой-то бесконечный. Ненавидит себя, а жить не дает другим.

Привeт! *

15.09.2013 19:19

Да уж это точно. Очень точно. Я вот и боюсь идти с ним в загс поэтому опять начнется су масшедший дом и сериал санта Барбара. Но я буду держаться, я буду держаться...

Ольга Луна

15.09.2013 17:20

Девочки ,****потерла все,мало-ли)

Anonymous

15.09.2013 17:32

Привет!
Шеф-повар или Кашевар! :)
Нравятся мне твои периодические уходы в подполье, дорогая! Чую, бьёт жизнь ключом-то! Вот и пусть бьёт. НО!..
(приписка: куда надо, в цель и не по твоей головушке)! :)

ТЕЯ ***

15.09.2013 17:58

Ой бьеет,в разные места правда))
главная моя радость,с одной стороны может и несвязанная с уходом от м, может так карты легли..
но на связь вышел один очень дорогой мне человек из прошлого,судя по всему до него дошли слухи,что "я свободен"))
ничего серьезного пока,легкое общение,очень плавно перетекающее в более плотное,но пока исключительно дружеское-а другое мне пока и не надо-не готова)
но если-бы я могла передать вам свою радость,я и не рассчитывала ..лишь ночами снился,да в сетях известных фотки рассматривала
А теперь каждый день жду сообщений от него ..
И так грустно,от того,как я жила..сейчас вот читаю сообщения с пожеланиями доброго утра и вопросами как у меня дела как день прошел..и так мне непривычно..что кому-то интересен мой мир,
впереди у меня отпуск-тоже радость великая))

Шеф-повар

15.09.2013 19:31

Вот только с самооценкой беда..периодически клинит "да кто на меня посмотрит,мужики обращают внимание,а мне бежать хочется...мол да кому я такая нужна,они же просто не в курсе какая я старая/толстая и т д
А уж когда вышеописанный чел стал внимание уделять,вообще все расцвело пышным цветом ,такой красавчик ,как он может на меня вообще смотреть "..
уфф
пытаюсь бороться

Шеф-повар

15.09.2013 20:37

Вы опять в зависимость впадаете. Будьте осторожны.

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 20:40

Даже не видя мизогина?
А проблемы с самооценкой с детства у меня ..несмотря на то,что у мужчин пользовалась популяростью,все равно считала ,что недостойна,я ведь такая как говорила мне мама..считала я так долго

Шеф-повар

15.09.2013 20:52

"А теперь каждый день жду сообщений от него ..." - и это при том, что у Вас только переписка. Он чуть-чуть Вас оттаял, и Вы уже "и это все о нем". С этого зависимости и начинаются.
И повышайте самооценку - там наверху есть упражнения

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 21:00

Ааа,вы вот про что...да,тут не поспоришь,и так меня бесит эта зависимость
Сломать бы ее

Anonymous

15.09.2013 21:19

Я для себя решила, что если отношения с мужчиной - это мой наркотик, а наркоманкой я быть не хочу, то и мужчины у меня больше не будет. Я с ними дружу теперь

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 21:34

А секс тоже по дружески? а если мужчина "люблю не могу?" -отвергаете?
С вновьприобретенными проще,а когда старая любовь...тут сложнее держать себя в руках)

Anonymous

15.09.2013 21:39

Секс без чувств мне неинтересен. а чувства мне противопоказаны. Я пока без секса с мужчиной. При современном разавитии технологий мужчина вообще не обязателен)))))) К мужчинам люблюнимагу чувств не испытываю. как и к другим мужчинам. Старые любви в виде первого мужа рассматриваются мной как бывший объект зависимости, препарирован мной и дружески объят.
Короче не надо оно мне

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 21:48

Лань,что же Вы себя добровольно загнали в угол? Не проще ли излечиться от зависимости и начать нормальную жизнь?

Aстра

15.09.2013 21:58

Героин умеет ждать и бывших наркоманов не бывает. Но если когда-нибудь я смогу оценить хорошее отношение ко мне при этом не впадая в зависимость от этого - не вопрос - я не сторонник табу

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 22:42

Дык надо принимать меры от впадания в зависимость

Aстра

15.09.2013 21:50

Ой нет,это не мой путь,на примере стаси я вижу,что возможны нормальные отношения,но с собой,конечно,надо поработать

Шеф-повар

16.09.2013 14:24

Я тоже как то не согласна. ну как же так жить и не хотеть семью. лично я уверена что все у меня будет хорошо. и муж хороший и дети и нормальная семья. не с одним так с другим. кто ищет всегда найдет. главно верить. самое главное не возлагать все свои надежды на одного конкретного человека и думать - вот он вот он мой спаситель. я сходила на кучу свиданий и очень рада и не жалею. я поняла самое главное - куча мужчин нормальных и хороших которым нужна семья. и так приятно сознавать что ты им всем понравилась....

Ольга ЛУНА

16.09.2013 17:18

А я замуж больше не хочу,а вот хороших отношений хочу :-)

Anonymous

16.09.2013 05:43

Вот и я на данном этапе пока. Пытаюсь понять, как теперь жить такой умной :-))))

EVА *

16.09.2013 13:39

А я с Ланью. Думаю мы все больны и пока не/если вобще излечимся, каждые новые отношения принесут одни разочарования.
Но она может верит во что-то, а я вобще в ваши "нормальные" отношения не верю. Особенно в долгосрочном варианте. Потому что считаю брак и ему подобные модели отношений ущербными.

Ну и умножим это на наши больные головы...

LadyX - я у себя одна *

16.09.2013 14:34

Как-то крайне пессимистично. Нормальные отношения вполне возможны. Заболели, переболели, теперь, как ЕВА пишет, будем жить "такими умными". И вот с этим "умом" нормальные отношения гораздо легче выстраивать. Мало того, что издалека и на подходе уже многое видно, можно уже неподходящих отсеивать, в самих отношениях тоже многое яснее ясного становится. Это опыт. Болезненный, дорогой, но наш опыт. А разочарования... если под таким ракурсом смотреть, то вся жизнь - сплошное разочарование, сдирание масок и крушение иллюзий. А как же "не сотвори себе кумира"? В общем, я как в том анекдоте про стакан, который наполовину пуст и одновременно наполовину полон.

Ю.Л. C.B.

16.09.2013 16:58

Ну уговорили - пойду на СЗ какое-нить свидание спровоцирую

Сильно трепетная Лань **K**

16.09.2013 17:30

Конечно идите. Виды и подвиды популяции поизучаете) Не одними гадами...)))
С сентября я сидела не выходя из дома... прихлопнутая пыльным мешком по голове... после всего того, что случилось. Даже вспоминать сейчас это время не хочу. А то опять накроет). В конце марта так сложились обстоятельства, что мне пришлось задуматься о покупке бизнеса. Небольшого, но приносящего доход, рентабельного и тыды. Вместо того, чтобы воспользоваться советом всех своих подруг и выбрать на их взгляд наиболее подходящее мне дело (салон красоты, бутик, интернет-магазин одежды и обуви, сумочек и всякого-прочего) я взяла и купила... автомобильный комплекс. Автомойка, шиномонтаж, тюнинг. И одни мужики в подчинении и клиентура в основном - мужики, потому что женщины тюнинг авто как-то не жалуют). И начала смотреть... во все глаза вокруг. Не заводя отношений ни с кем, естественно, потому что элементарно боялась. Всех боялась.Вот тут-то и осознание того, что мне достался редкостный гад и тварь ко мне пришло целиком и полностью. А также осознание того, что нормальные мужчины и нормальные отношения ЕСТЬ. Попозже допишу, по работе убежала)

Ю.Л. C.B.

16.09.2013 19:29

Тут Stasea недавно очень правильно написала про то, как познавала мир (я делала тоже самое... как будто все по-новой...ну, как будто все умерло внутри, осталась только телесная оболочка и ее надо заполнять ВСЕМ новым: убеждениями, взглядами, эмоциями, чувствами, критериями и т.д.)и еще ВОТ ЧТО главное она написала:"Это общение с людьми, которые, может быть в силу пережитого, смотрят на мир чуть иначе, чем большая часть общества. Есть ведь хорошо подкованные жизнью женщины на евы, читаешь и их и понимаешь, что несмотря на всю их житейскую мудрость, они не везде плавали и в силу этого не могут видеть то, что видят люди заплывшие ниже уровня обитания жизни. Они не лучше и не хуже, они другие. Я всегда с ними буду общаться как глухой со слепым. На какой бы ступеньке отношений не были девочки из мизогинов, они понимают о чем я." Вот этот иной взгляд на мир - и есть наш опыт. Который надо просто принять и идти дальше. Просто идти вперед...

Ю.Л. C.B.

16.09.2013 23:05

Ю.Л., рада видеть тебя и читать! Моло-дец! Я так рада за тебя, что у тебя все налаживается! Как вспомню нас зимой-осенью - аж слезы на глаза наворачиваются... брррр..
Я в своем нынешним зависшем состоянии потихоньку от ваших постов, девочки, раскачиваться начинаю... И каждый пост на тему - есть ли жизнь после жизни с мизогином - оказывает такуую помощь...
Ю.Л., *заполнять ВСЕМ новым* - наткнуло на мысль, почему я застопорилась.. я так резво начала этот процесс, и на середине тормознула сейчас, видимо, испугавшись, что менять действительно придется ВСЕ, и не надеяться даже уцепиться за какие-то свои прежние взгляды и убеждения... Не получится, на двух стульях... И от прежней себя что-то сохранить, оставив что-то из тех ценностей и критериев, и новую жизнь отстроить, а это как-то непривычно, и даже местами боязно... Ну, а че делать, придется!

Тея, дорогая, я тебя обожаю! Твой пост изумительно высветил столько граней! Мой мозг правда анализировать самостоятельно одну вещь отказывается - откуда вообще в принципе берется это утопичное желание - ОЧЕЛОВЕЧИТЬ ЗВЕРЯ? На самом деле аж мурашки, настолько в точку попала...

Идущая *

16.09.2013 23:36

Привет, Идущая! Тоже рада тебя видеть!
Да, ты права. Полумер тут не будет. Повторная социализация - наше все. В чем-то как у Маугли, в чем-то как у ветеранов войн(особенно у тех из девочек, у кого посттравматика сильная была). Поэтому про нас и пишут, что мы секта...кто не был, тот не поймет))) Я тоже не знала, какая я теперь. И сейчас еще не идентифицировалась и не самооценилась так уж, чтобы сказать, что процесс закончен и точка. Хожу и присматриваюсь и прислушиваюсь, и ко всем и к себе.

Ю.Л. C.B.

16.09.2013 23:59

Тьфу ты, написала - зиму-осень))))) зиму-весну, вот уж мысли и правда, в разброд)
Да, насчет мужчин ты тоже правильно написала... Вначале их и замечать не хочешь... Потом удивляешься-шокируешься, что таки-да, нормальные есть! А щас вообще думаю - ну это ж надо из тысяч более-менее адекватных одного психопата выбрать! Это ж просто талант был!)))) Ну или редкостное везение)

Идущая *

17.09.2013 00:19

Не льсти им... это они нас выбрали, потому что было что отожрать...и есть, и будет, но теперь враг не пройдет).
А нормальные - да, есть и не мало. Разные есть) теперь все это так хорошо видно)

Ю.Л. C.B.

17.09.2013 00:26

Это я так.. хорохорюсь... так и знала, что откомментируешь) ясное дело, так говорить вообще смешно - шансов мне не оставили, каждый день выжидая у дома-работы, звонки-смс 20 раз за день.. сейчас бы сразу спугнуло меня, а тогда даже льстило такое внимание...

Идущая *

17.09.2013 00:33

Ну да) было дело)))

Ю.Л. C.B.

17.09.2013 20:27

Вот именно! Я после кучи свиданий это поняла. Причем еще при жизни с мизо я все время себя ловила на мысли- столько вокруг хороших нормальных парней а у меня почему такой... И я причем при жизни с ним обращала ни мания на мужчин а после ухода тем более. И причем еще до свадьбы отвергала попытки ухаживаний нормальных хороших парней, я ж типа любила...

Ольга Луна

17.09.2013 00:22

Как-то сильно оптимистично. Я что-то не больно много выздоровевших вижу. Когда сам буду здорова - вам всем здесь прийду и похвастаюсь. А на сайте знакомства я уже была. Этого добра везде хватает. Это не отменяет всего вышесказанного. Чтобы найти, надо знать что ищешь. А мне пока (я не сказала никогда) ничего не надо. В отличии от Лани, кроме секса...

LadyX - я у себя одна *

17.09.2013 00:30

А у меня, как у Лани - и секаса не надо) только покой душевный. эххх... энергии не наросло еще..

Идущая *

17.09.2013 00:31

Я Вам вроде бы про сайт знакомств ничего не писала). И я свой путь описывала. Если написанное мною выглядит сильно оптимистично - что ж, спасибо. Это приятно.
Но я вот эту стадию, пессимистичную, как мне кажется, уже прошла. Поэтому и утверждаю, что свет в конце тоннеля есть)

Ю.Л. C.B.

17.09.2013 02:28

Не обижайтесь...Лань про сайт знакомств писала. Сейчас я почитаю, где Вы сейчас, и мне станет яснее... Это мой пессимизм персональный. Я ожидала большего спустя год. 1 октября год, как я ушла. 12 месяцев...всё ещё тяжело. Не в той стадии, чтоб представить с собой рядом мужчину. Не вижу, зачем он вобще нужен мне, кроме см. выше. Но это я. Не вижу ничего плохого в том, чтоб не хотеть жить с мужчиной. Все люди разные.

LadyX - я у себя одна *

15.09.2013 18:51

Из опыта по поводу самооценки: берется ребенок с самооценкой ниже нуля, помещается в окружение, где его ценят за то, что он добрый, хороший, младшим помогает, а эти самые младшие в рот заглядывают, оценок (двоек-пятерок) нету, и самооценка быстро вырастает до нужного уровня :-). Потом уже и оценки становятся не страшны.
Поднятие самооценки произошло в социальной группе (классе) под воздействием извне. Семья такого эффекта не произвела, хотя любили, хвалили, а отдельные личности и в рот старшему брату заглядывали :-).
Вывод: самооценка поднимается при принятии тебя некой группой.
Хотя на деле делаю то же самое, что и Лань, и мне (почти) все равно, что обо мне думают окружающие.
Отсюда вывод номер 2: оба способа хороши.

Привeт! *

15.09.2013 19:06

Можно создать группу самой. Отобрать туда тех, кого ты считаешь лучшими ( их оценка по-любому будет цениться выше, чем людей извне) и наслаждаться гармонией внутри себя, которая на мой взгляд и характеризует нормальную самооценку. Это мой способ)))

stasea *

15.09.2013 20:48

Вот создала я группу товарисчей, которые призваны поднять мне самооценку. Они меня ценят, возвышают, поднимают и т.д. - подняли они мне самооценку и оттаяла я душой. И вдруг эта группа куда то рассосалась, потому что это явление временное и от меня не зависящее. И попались мне на пути злодеи, которые опять меня принижают и гнобят. Что будет тогда?
А вот что: я опять буду загнана под плинтус. Потому что я как в первом так и во втором случаях завишу от внешних факторов. Так что не сработает Ваш метод

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 21:26

Я в двух предложениях описала многомесячный опыт, помогло то, что я описала. Группа давно другая, а самооценка на месте у человека.
Может это частный случай или хорошо действует для детей, я не настаиваю. Сама себе группу поддержки не создаю.

Привeт! *

15.09.2013 21:42

Информации маловато. Так что спорить не буду

Сильно трепетная Лань **K**

16.09.2013 00:09

Не, если самооценку поднимать за счет мнения других точно шансов мало. Я про комфортное обитание себя писала)). А группа, которую я создала не может рассосаться, им тоже со мной комфортно по определенным причинам. Здесь не кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку.

stasea *

16.09.2013 00:29

И знаете, достаточно было убрать тех , кто вечно находит недостатки, попросить помолчать тех , кого не можешь убрать))) по поводу своего мнения и самооценка как- то вернулась ... А то вот правда сложно, когда - это ты не можешь, это не умеешь, пороху не пробовала, опыта нет, ну и банальщина типа- возраст идет, мы уже не молоды, молодежь на хвост наступает, мозги не те, памяти нет. И только этого не стало, оппачки и все оказывается можешь))). Но я , девочки , не такая правильная как вы- я и без любви могла, люблю не могу вполне хватало. Топа про мизогинов не было)))) , поэтому я пробовала все, что считала допустимым и нет, кстати тоже, для себя. Я даже приглашала на свидание МЧ сама.)) подруга говорит- зови. ))) я говорю- я не помню его, а она- какая фигня, учиться надо на кроликах)). В общем я встретила мир с широко открытыми глазами)). И жить негде и жрать нечего называется))), а я мир познаю. Года правда хватило, даже меньше, месяцев 9. Потом мозаика сложилась, правда меня за это сурово наказали, но зато я поняла, что все делала правильно.

stasea *

16.09.2013 00:36

И не спорь, твой извращенный ум кроме очередной чепухи ни чего на гора выдать не способен. :-)

Anonymous

16.09.2013 00:42

Не стоило((

stasea *

16.09.2013 13:51

Ну он у меня хотя бы есть - ум то есть - в отличие от вас.

Сильно трепетная Лань **K**

15.09.2013 19:53

Не жили вместе 3 м ,сейчас опять живем
Спокойно отношусь,так как знаю,что откаты будут,сразу все не получитс я
Пришел весь такой несчастный "рыжий честный влюбленный"))
И как вам заявления " а мне лучше чем с тобой ни с кем не было"=это он про секс
Т е подразумевается,что пробовал и других,я рот открыла и грю ты так спокойно говоришь,что гулял?--а что такого? я же с тобой не жил,ну не ссы ,я их только трахал,минет делать не дал
И смех и грех,и спасибо что вы есть,еще недавно я бы умерла с горя,а сейчас только усмехаюсь

Anonymous

16.09.2013 13:56

вОТ МОЛОДЦА! Что бы не случилось себя не ругать. относитчя филосовски, чувства ююмора побольше и пошло оно все. А время придет и ОНО канет в лету

Сильно трепетная Лань **K**

16.09.2013 14:10

Надо было ответить
- К сожалению, не могу сказать того же о тебе. (Что лучше ни с кем не было).

O5-25 *

16.09.2013 14:19

да не было у него никого ну может если разок. это он от слабости своей чтоб вас принизить. у меня у подруги бм тоже мизогин еще тот был так когда она уходила от него наговорил что типа с другими изменял. но зная его боже ш мой ну кому он нужен и с кем изменял то. сидит вон щас без работы с мамой в одной квартире. а вот когда она с ним жели и уходила ненадолго так она точно с другим зажигала. он правда этого не знал

Ольга ЛУНА

16.09.2013 18:27

А мой как ушел так сразу и изменил, причем атм серьезно все и похоже с руками его оторвали.

Anonymous

16.09.2013 03:22

Из чего состоит личность.
Попытаюсь простыми словами рассказать сложные вещи, которые давным давно обещала. Без этих основ тема психологического каннибализма не может быть правильно понята и сложно перейти к объяснению того, как люди едят людей и как сопротивляться поеданию.
Так из чего же состоит личность?
Личность состоит из суммы различных идентификаций, и чем больше этих идентификаций, тем многограннее личность. Каждая идентификация - это социальная или культурная сфера, к которой человек ощущает свою причастность. Один человек – мужчина, врач, певец караоке, водитель авто, бегун по утрам, а еще носитель усов и коллекционер сувенирных магнитов, каждая идентификация означает ту сферу, которая важна для него, то есть он ей уделяет много внимания. Другая - женщина, мать, жена, актриса, писательница, в той последовательности, в которой эти социальные сферы ей важны, от самой важной до самой незначительной.
Чем большую важность представляет для человека некая сфера, тем больше он отдает ей энергии, вкладывает себя, чем выше его статус в этой сфере, его заслуги там, оценка его референтной группой и аудиторией, тем больше он получает энергии в виде денег, социального одобрения, расширения сфер влияния и подъема самооценки, он чувствует себя сильнее и действительно становится сильней. В идеале между каждой сферой и личностью (то есть остальными ее идентификациями в совокупности) должен быть здоровый обмен: личность сфере – внимание и силы, работу на ее рост, сфера - личности - социальное признание, влияние и власть в этой сфере или других.
Замыкаться на одной сфере - это все равно, что ставить все свое состояние на одно число в рулетке, выигрыш очень маловероятен. Вложение энергии в одну единственную сферу быстро делает человека слабым, поскольку он вкладывает все, что у него есть, а получает всегда меньше по закону, который я объясню позднее. При этом другие сферы остаются неосвоенными, подход к ним утрачен, нейронные механизмы, помогающие этими сферами управлять и с ними взаимодействовать, расформировались за ненадобностью. Женщина оглядывается и понимает, что она только мать и больше никто, а дети ее выросли, стремятся к большей дистанции с ней, а у нее ничего больше нет, а главное ничего ей не хочется (или только жена, а муж ушел, см. пост Сломленная). Интерес, удовольствие, любопытство к какой-то сфере бывают только в процессе взаимодействия с ней, когда нейронные связи уже налажены. Если человек никогда не играл в футбол или давно разучился, никакого удовольствия от этого он не получит, и скорее всего лишь потратит энергию, но не извлечет. Постепенно, однако, он может создать энергетический футбольный канал и сможет получать не только пользу для здоровья, но и другую энергию, даже ресурсы. Он будет чувствовать себя (и являться) футбольным асом, уважаемым другими футболистами и болельщиками, просто сильным и ловким человеком, владеющим своим телом. Став фанатичным футболистом, однако, он рискует передозировать вложения. Ничего кроме футбола его интересовать уже не будет, он будет пинать мяч с утра до ночи, вкладывать всю свою энергию только в это, в результате перетрудится и переутомится, а не получив на матче никаких призов и бонусов, может испытать разочарование в себе и жизни, поскольку вложил все, а получил мало. Полное энергетическое истощение сопровождается эмоциональным спадом, депрессией и суицидальными мыслями, и очень часто в основе депрессии лежит как раз такая фрустрация. Если бы у футболиста в нашем примере было много других интересов и увлечений, он был бы защищен от такой растраты, гармонично распределял свои вложения и обязательно получал бы неплохую подпитку то с одной, то с другой стороны, равномерно.
Источники энергии – это и есть части личности человека. Между ресурсами человека и им самим нет разницы. Если человек - пламенный патриот, он вкладывает в идею патриотизма море внимания, эмоций и сил, питая свою значимость причащением к этому. Вкладывая много, он вынужден раздувать величие и важность этой идеи, чтобы каждая полученная им капля индексировалась пропорционально инфляции. На том же самом строится любая влюбленность. Отдав образу любимого энергию (внимание, эмоции, силы) и получив в ответ меньше, человек вынужден раздувать его значимость, чтобы ценность полученной малости, каждого взгляда, каждой улыбки, увеличилась. Если нет и такой малости в ответ, а вложения слишком велики и оборвать связь невозможно, психика начинает создавать более плотные иллюзии, человек «чувствует» обмен, разговаривает с кумиром, апеллирует к нему, служит не человеку, а его образу. Впрочем, любовное служение всегда относится, в основном, к образу, просто многие люди любят и умеют извлекать из влюбленности человека в их образ практическую пользу для себя. Именно на постоянном увеличении значимости кумира при отсутствии нормальной обратной связи основан поглощающий эффект любого слияния. Необходимо заметить, что раздувание ценности происходит за счет иллюзий, а вкладывается реальная энергия. Поэтому человек обязательно слабеет, теряет ресурсы, хотя субъективно может ощущать эйфорию. Чтобы питать эйфорию, достаточно иллюзий, но чтобы питать ресурсы, необходима реальная обратная связь.
Защищая то, что для него имеет ценность, человек защищает себя. Чем больше ценности имеет что-то, тем большее место в составе личности оно занимает. Человек, фанатично преданный какой-то идее, готов за эту идею и умереть, и убить, если чувствует угрозу этому. Это его физиологическая необходимость, поскольку он полностью идентифицирован с этой идеей и защищать ее будет так же, как люди защищают свое тело или своего ребенка. При сильном поглощении это не просто – их часть, это – их центральная часть, самая важная. Именно поэтому, когда в конфликтах один человек пытается обесценить нечто, что для него не важно, но важно для другого человека, он нападает не на что-то третье, а на личность самого человека.
Не существует никакой отдельной личности у человека, ни с чем не идентифицированной, невозможно представить ничего, что составляет Я человека и при этом не относится к интересам какой-то группы, поэтому освобождение заключается всего лишь в том, чтобы не сливать себя полностью с одним единственным человеком, группой или идеей, не скармливать себя всего, раздув значимость чего-то до масштабов Вселенной, а распределить свою энергию так, чтобы возникло много разных источников вложений, и каждый из них был бы меньше, чем сумма других, и чтобы все они были способны на обратную связь, не только поглощали энергию, но и давали ресурсы (расширяли и укрепляли сферу влияния). Впрочем, если источников достаточно много, ни один не набирает той критической массы, которая способна сделать его могущественным и царящим над разумом человека. Поглощающими становятся источники, которые стали занимать основное и центральное место в личности человека, даже если человеку кажется, что он питается от них. Это иллюзии. Все сверхценные идеи, группы и люди всегда превращаются в вампирические образования. Можно сказать, что человек утрачивает свое Я, когда вместо яркой и разнообразной мозаики идентификаций, рождающих его самобытность и дающих ему устойчивость, он посвящает себя чему-то или кому-то одному, став его отражением и перестав существовать как уникальный набор разных качеств – индивидуум.
http://evo-lutio.livejournal.com/24322.html

Ю.Л. C.B.

16.09.2013 03:40

Зацепило... "Пассивная, пустоголовая Папина Дочурка, всегда ждущая одобрения,поглаживания по головке, «уважения» от каждого ходячего куска отбросов,легко превращается в Маму, бездумную обслугу для удовлетворения физических потребностей, с утешительной рукой на усталом обезьяньем лобике, подбадривающую мелкое самомнение, готовую пожалеть ничтожного, в грелку с сиськами." Валери Соланас
Вооооот ОН. ГЕНДЕР!!!
"Обезьяний лобик" вообще доставил)

Ю.Л. C.B.

16.09.2013 18:26

Ну тут она всех умыла.. Жестко

Anonymous

16.09.2013 06:20

*****
Я буду счастлива назло,
На зло я буду улыбаться,
Тебя забуду все равно,
И все равно буду смеяться.
Ты не увидишь моих слез,
Меня ты больше не обидишь,
Не нужно больше ничего,
Я ничего уже не слышу.

Ольга ЛУНА

16.09.2013 23:57

О поисках себя.
Концептуальная ошибка, с которой имеют дело люди, пытающиеся менять свою жизнь, это «поиск себя». То, что условно можно было бы считать собой, необходимо создавать и строить, иногда с нуля. Вместо этого говорят о «поисках себя» и «умении себя слушать», «защищать свои границы», «отстаивать себя».
Сейчас модно во всем обвинять родителей, особенно злую людоедку мать, и главное преступление, которое ей приписывается, это подавление воли ребенка. Якобы у ребенка есть какая-то воля, с рождения, у него есть свои интересы, возникшие, видимо, из ДНК, есть он Сам, свободный и независимый человек, вероятно с пеленок, а злые родители пытаются навязать ему свою волю и заставить его быть таким, как им самим удобно и выгодно. Причем удобства и выгода родителей рассматриваются как противоречащие удобству и выгоде ребенка. Якобы он живет в другом социуме, в параллельной реальности, и все, что родители считают правильным, выгодным, престижным, безопасным для всех членов семьи, никак не касается его интересов.
На самом деле родители, воспитывающие ребенка, ведут борьбу не с его волей, а теми влияниями, которым ребенок подвергается. Воля ребенка – это поле боя, на котором разворачивается война между всеми, кто претендует на его ресурсы, прямо по средневековой модели борьбы ангелов и демонов за душу человека, только ангелов и демонов в данном случае нет, есть люди и социальные структуры. Собственное Я человека состоит из всех этих влияний, плюс синтез этого, собственных ресурсов и собственного опыта - то что можно считать его стержнем. У ребенка стержень очень слабый, поскольку синтезироваться с опытом ничего особенно не успело, ресурсов очень мало, опыта тоже. Поэтому ребенок почти целиком состоит из борьбы влияний. То, что ему кажется его собственной волей, которая противостоит воле родителей, это влияние извне: таких же подростков как он, каких-то записей на стенах вконтакте, какой-то моды и тенденций в его окружении, иногда очень здравых идей, но так же многочисленных вирусов, лярв и каннибалов, которые хотят присовокупить к себе его ресурс. Например, если подросток подсел на компьютерную игру, на наркотик или рок-концерты, влюбился или чем-то зафанател, он будет стремиться к этому всей своей душой и считать, что он нашел в этом себя. Если он близко общается с какой-то группой людей или просто каким-то авторитетным для себя человеком, их мнение будет восприниматься им как собственное, прочувствованное и выстраданное, он будет ощущать это на уровне тела, переживая всю гамму телесных реакций. Осознать точно, где чужое влияние, а где собственное мнение, невозможно и не нужно, поскольку собственное мнение – это тоже влияние, просто синтезированное чуть раньше. Нужно думать не о том, чужое или свое, а о том, насколько оно полезно, то есть сколько оно дает вам энергии и сколько забирает. Не бойтесь брать и впитывать чужое, если он вам полезно, и отвергайте все «свое», которое разрушает вас.
Не слушайте тех, кто внушает вам, что надо «быть собой». Часто за этим стоит желание манипулятора оторвать человека от предыдущего влияния, чтобы навязать свое, далеко не всегда полезное. «Слушай себя!» - призывают они, но человек может услышать лишь то, что в данный момент звучит в нем громче остального. А громче всего звучит, как правило, наиболее сильная или наиболее актуальная аддикция, то есть зависимость. С сильной аддикцией все понятно, это то, чему служит человек, а вот про актуальную хотелось бы сказать. Если манипулятор приводит человека в какое-то тихое место и глядя в глаза застывшими зрачками, просит глубоко прочувствовать, что он на самом деле хочет Сам, человек может почувствовать, что хочет бросить все и пойти за манипулятором. Работа, близкие, друзья – все отошло на задний план, все утратило сиюминутную актуальность, актуальнее всего - манипулятор, его твердая речь и его глаза. Такое же воздействие может оказывать не только речь и взгляд, но и текст. А самым могучим и незаметным влиянием обладает коллектив, особенно единодушный, способный втянуть человека и создать вокруг человека информационно-эмоциональный купол. Человек получает установку и начинает ориентироваться на нее, считая это собственным, личным, отрытым в недрах своей души.
Не стоит верить ни в какую душу с ее недрами, ни в какие тайные, но подавленные истинные желания, которые хранятся в глубине вас, и которые можно вынуть наружу и стать собой. Не надо поддаваться всем этим внушениям. Вы – это то, что вы чувствуете в данный момент, то, что для вас актуально. В следующий момент может быть актуально иное, и вы изменитесь. Вы можете влиять на то, что есть вы, постепенно формируя себя так, чтобы иметь больше ресурсов, занимать больше пространства, приобретать больше источников энергии и влияния на все, что вам необходимо. Так вы сделаете себя сильней. Чем больше у вас ресурсов, тем сильнее ваша воля и тем меньше вы поддаетесь разрушительному влиянию.
Если вы, к примеру, были в отношениях, которые забирали у вас много сил и лишали вас ресурсов, но вы не хотели и не могли уйти, а потом нашли подруг или психотерапевта, или книгу, или группу поддержки, и ушли из отношений, не надо думать, что вы «нашли себя» или научились «отстаивать свои границы». На вас было оказано влияние, которое противостояло влиянию тех отношений, и поэтому вы выбрались из них. Если в результате этого вы приобрели больше ресурсов, больше пространства, больше возможностей, это влияние можно считать благоприятным, оно помогло вам увеличить себя, сделать себя больше и сильнее. Если же, уйдя из одной ловушки, вы попали в другую, стали пьянствовать с подругой, влюбились в психотерапевта, отдали свои ресурсы группе поддержки, и никакой личной силы у вас не прибавилось, никаких реальных достижений не случилось (эйфория не в счет) то вы просто поменяли шило на мыло.

Найти себя нигде невозможно, вы нигде не притаились и не затерялись, вы - на месте, но место можно улучшить и расширить, себя можно укрепить, нарастить, сделать сильнее и влиятельнее.
http://evo-lutio.livejournal.com/27567.html

Ю.Л. C.B.

17.09.2013 00:12

О, очень актуально, спасибо!

Идущая *

17.09.2013 00:56

Вот почему мне понравился в свое время Ковалев- надо всего лишь проанализировать свое состояние, в котором Вы хотите находиться, а потом достичь его, учитывая экологичность( это его термин )- не навреди другим, создать установки, которые способствуют бесконфликтному усвоению новой программы. И да, легче строить на пустоши. Вот где срабатывает- мы старый мир разрушим (Надо даже помогают)) до основания, а затем, мы наш, мы новый мир построим.))))

stasea *

17.09.2013 00:55

на мой взгляд разрушающая и зомбирующая чушь. не правда про все. перепутаны понятия, в одну кучу свали все и приправили отрицанием. чтиво, я бы сказала, вредное. Но это МОЕ мнение.
Именно процесс нахождения себя (непонятно зачем автор придерается к терминологии) - то есть обретения себя, выстраивания своей личности - дает возможность отстаивать свои построенные границы. А с его слов получается, что мы все - стадо овец - какой пастух громче крикнет, туда и идем. Это действительно имело место быть. Но после Обретения личности и выстраивания границмы перестаем как раз таки быть овцами и сами решаем куда нам идти. И, самое главное, можем противостоять потоку.
Таким образом можно откаментить всю эту писанину. мне даже как то неприятно было читать

Сильно трепетная Лань **K**

17.09.2013 01:00

Анют, так никто и не спорит, что вначале личность создает границы, а потом их отстаивает и защищает. И мы не стадо овец, мы независимые овцы))), поскольку не нуждаемся в пастухе.

stasea *

17.09.2013 01:06

Я не о том. Ты посмотри, что там про ребенка написано. или про "слушай себя". Я в шоке

Сильно трепетная Лань **K**

17.09.2013 01:07

На мой взгляд она о том же самом и пишет). Найти себя, когда себя НЕТ - невозможно. Приходится с нуля начинать. Слушать себя в это время вредно и неэкологично, потому что зависимость перекричит любые внутренние голоса. Значит, "Вы можете влиять на то, что есть вы, постепенно формируя себя так, чтобы иметь больше ресурсов, занимать больше пространства, приобретать больше источников энергии и влияния на все, что вам необходимо. Так вы сделаете себя сильней. Чем больше у вас ресурсов, тем сильнее ваша воля и тем меньше вы поддаетесь разрушительному влиянию."

Ю.Л. C.B.

17.09.2013 01:19

Все верно. Найти себя, когда зависимость затмевает все, и все границы личности сметены - нереально. Нереально просто даже себя услышать! Вот почему так трудно из этого состояния выбраться. За внутренний голос в этот момент можно принять многое. Когда ты в нулях, энергии нет, ресурсы сожраны, и в голове полный раздрай...

Идущая *

17.09.2013 01:43

Вот поспорю. Правда не знаю с кем, потому, что частично со всеми согласна.))) Девоньки, сожраны только иллюзии по большому счету! Спасибо им большое за это, низкий поклон. Когда с мужем обсуждали зависимость, я уж и не стала описывать весь диспут, прозвучало- зависимость ребенка, естественный процесс, потому как до момента вылупления и выхода во взрослую жизнь ему нужны ориентиры, потом же, не каждая личность вырастает в личность.(((( Остается определенная самобытность ребенка, что не может не привлекать воронье. Все-таки личность ребенка НЕ УМЕЕТ расходовать свою энергию. Но одновременно границ НЕТ, их никто не рушит, их нет! Я хорошо помню как меня запросто загонял в "позицию" БМ по вопросам , где не было моих собственных границ, и как наоборот далеко-далеко отлетал, когда заходил в зону, сформировавшейся личности. Плохо, что таких зон было только две ( в моем случае ), но , думаю, именно они оставались моим фортом. Поэтому , человек имеющий позицию, обоснованную им, как зрелой личностью, никогда не станет объектом поедания.

stasea *

17.09.2013 01:43

Если Вы находясь в зависимости счастливы, но Вам вообще все пофигу. А вот если Вы НЕ счастливы, то тот самый внутренний голос - очень тихий и робкий - таки у Вас есть. И именно его нужно расслышать. Никакая зависимость не переорет Ваше желание быть ценной, услышенной, уважаемой и т.д. Конечно мы к этому не привыкли. И именно родители (тут я категорична)нас к этому привели, а зависимость продолжила. Но бунт против насилия все равно зреет - одно то, что Вы в зависимости несчастливы, говорит о том, что дисбаланс между желаниями и действительностью достиг критической массы. И Ваше Я уже поднимает голову. Это и есть - слышать себя.

Сильно трепетная Лань **K**

17.09.2013 01:58

И еще. В этой статье, как и в большинстве литературы пишется только о болезни и не пишется как еее лечить.
Так вот, никто не говорит. что находясь в зависимости, можно в одно прекрасное утро проснуться и вдруг чета там услышать внутри себя, а потом посмотрем в зеркало вдруг обнаружить новую личность. И права автор, что зависимость и низкая самооценка дает искаженное виденье жизни. Но в этом случае мы говорим о том, что сперва нужно захотеть что то изменить. Потом нужно постепенно и неторопливо, прислушиваясь к себе, строить новую личность.
Что такое "прислушиваясь к себе"? Находясь в зависимости и имея низкую самооценку, мы все равно можем понять то, что нам не нравится. Что нам нравится мы еще не знаем, потому что нам всю жизнь это запрещали. но вот то, что вызывает пусть не сильный, но все-таки протест, мы можем почувствовать. Вот сначала мы вычленяем и анализируем, что нам не нравится. Потом и\или параллельно пытаемся методом проб и ошибок понять от чего мы получаем удовольствие. Даже если это удовольствие от взаимодействия с тираном и пусть это голос зависимости. Но если мы это разложим по полочкам и переведем в ранг осознанных эмоций, это уже станет частью новой личности и это можно будет изменить 9если не нравится.
Блин, писать долго. Надеюсь я понятно объяснила - просто устно мне легче - я болтушка потому что

Сильно трепетная Лань **K**

17.09.2013 02:31

Классно, спасибо ))

LadyX - я у себя одна *

17.09.2013 13:20

Замечательная статья - четко, логично, убедительно. Спасибо, Ю.Л.С.В). Сама также думаю в последнее время.

пока читаю *

17.09.2013 18:42

Мне статья понравилась.

по-моему, вот это

Если вы, к примеру, были в отношениях, которые забирали у вас много сил и лишали вас ресурсов, но вы не хотели и не могли уйти, а потом нашли подруг или психотерапевта, или книгу, или группу поддержки, и ушли из отношений, не надо думать, что вы «нашли себя» или научились «отстаивать свои границы». На вас было оказано влияние, которое противостояло влиянию тех отношений, и поэтому вы выбрались из них. Если в результате этого вы приобрели больше ресурсов, больше пространства, больше возможностей, это влияние можно считать благоприятным, оно помогло вам увеличить себя, сделать себя больше и сильнее. Если же, уйдя из одной ловушки, вы попали в другую, стали пьянствовать с подругой, влюбились в психотерапевта, отдали свои ресурсы группе поддержки, и никакой личной силы у вас не прибавилось, никаких реальных достижений не случилось (эйфория не в счет) то вы просто поменяли шило на мыло.

очень актуально для меня.

Но я все-таки думаю, что научилась отстаивать границы, и подруге тоже могу сказать "НЕТ".

Новичок я

17.09.2013 23:46

Девочки,спасибо топу!Я стала увереннее,имхо,повышается самооценка.Муж заметил перемены,винит Еву и интернет,где то я что то начиталась.Был мой прямой откровенный монолог с небольшими претензиями и пожеланиями,психологическими разборками ситуаций,даже не обвиняя его семью,наоборот сожалея,что он так влип,было предложение о разводе,если не будет изменений.
Теперь вопрос.
Он реально все понял или все разговоры бесполезны?
Кому то удавалось договориться о мирном житие?
ну реально,развод не панацея,у нас ребенок.

Anonymous

17.09.2013 23:50

Нам удалось. Мирном, но раздельном. Он уехал в другой город. Я даже не думала, что можно так мирно разойтись (ттт 3 раза чтобы не было всяких эксцессов). И у меня к нему нет никаких недобрых чувств

здешняя

17.09.2013 23:56

вот знаете,в какой то момент меня в нем все раздражало,даже нет смысла перечислять,вот все.А теперь стала спокойнее,я знаю,как с ним разговаривать,кмк,и как его приструнить.Поменять жилье не можем,надеюсь на лучшее.

Anonymous

18.09.2013 00:02

Мы тоже сначала просто отдалились, и хорошо что без скандалов, стали реже проводить время вместе, ну а потом и вообще перестали бывать вместе. Но у него есть квартира в др городе, вот он и свалил туда

здешняя

18.09.2013 07:03

С настоящим домашним тираном разойтись просто так не получится. Девочки, которые Вам ответили, имели в мужьях не тиранов, а просто "не сложилось". Мизогины, нарцисы, психопаты и т.д., пользуются своей женщиной как едой и просто так ее не отпустят. Они без ее ресурсов жить не могут и держаться до последнего. И договорится с ними невозможно. Тут почти все проходили стадию "он вроде все понял и обещал поменяться" и всё и всех возвращалось на круги своя.

Сильно трепетная Лань **K**

18.09.2013 08:59

вот и я это нутром чувствую,я не знаю зачем задала этот вопрос,может,чтобы опять вернуться к вам и поговорить:-) я слишком поздно все поняла.Где ВЫ были раньше:-).Когда тебе уже за ....все сложнее,тиран-психопат свекр,все так сложно,ребенок(((
вот они когда унижают,они специально или не понимают этого?Мне приходится говорить при сыне"не унижай меня".Я заметила,что периодически ему надо на меня накричать,надавить,но сейчас довести до депрессии УЖЕ не получится,я во многом разобралась,проанализировала, стала понимать.
Печать в паспорте о разводе ничего не решит(((я это точно знаю.Может определиться с моделью поведения?(((он боится остаться один,такую ДурУУУ больше не найдет(((

Anonymous

18.09.2013 11:01

У меня еще какой тиран. Ну просто он меня отжал по полной, понял что это все, на что я способна ( в т.ч. истощил и материальные ресурсы). И поэтому ушел, похоже не одинок уже.

Anonymous

18.09.2013 08:48

Когда я в первый раз в шутку заговорила о разводе, мне так же очень мило в шутку было сказано, что тогда меня выкинут из окна. Потом, когда я повторила это всерьез, мне так же всерьез было повторено то же самое. Поэтому, я вот уже полгода потихоньку продвигаю тему, что женщина не собственность, что каждый имеет право уйти, можно быть друзьями и родителями, но не женатыми, что можно жить вместе, помогать друг другу и растить детей. В общем... по чуть-чуть продвигаемся, чтобы в свое время это не стало шоком и он не натворил чего-нибудь. Живем у меня, уйти ему некуда. Выкинуть из жизни с вещами в никуда отца своих детей я тоже не могу.

веснушкина *

18.09.2013 09:00

его семья родителей такая же?

Anonymous

18.09.2013 09:11

Его мама очень хорошая, отец-то классический мизогин (баба дура не потому что дура, а потому, что баба), но тоже, с нами со всеми он душка.) Я не знаю, как бы он себя повел в случае активного неподчинения, в их семье это в принципе невозможно, они оба друг без друга не смогут. Они неплохо уживаются благодаря моей свекрови, ей как-то удается, во-первых, бытовая сепарация от него, и собственные ресурсы, в которые ему доступа нет. Она очень самостоятельна, но все это в пределах дома. А во-вторых, сплотить вокруг себя всю остальную семью. Это тоже силы дает. Я ее очень люблю, но я смотрю и понимаю, что так не смогу, просто не смогу, а ведь все к тому и идет, поэтому надо все менять.

веснушкина *

18.09.2013 09:23

почему благодаря свекрови,если ее муж мизогин? Мне интересно для себя.Мою свекровь свекр довел до кучи болезней и инсультов,не давал ей слова сказать,она была,как рабыня для него(поднеси-унеси-убери-не шуми).Ей нельзя даже было отдохнуть,в отличии от него,если оба возвращались домой уставшие.

Anonymous

18.09.2013 09:33

Она себя очень любит, сама у себя на первом месте, и мне об этом же твердит.
"Береги себя, люби себя, отдыхай, покупай себе что-нибудь, балуй себя". Но тоже, принеси-подай, не без этого.

веснушкина *

18.09.2013 09:35

значит он ее не угнетает,все у них хорошо.

Anonymous

18.09.2013 09:39

Наверное, мне виднее, чем Вам.
Да и, смотря, что считать угнетением. Для нее, наверное, нормальная жизнь да. В последнее время даже почти без ссор. И вообще они как-то бережнее стали друг к другу относиться в последнее время. Раньше скандалили огого.

веснушкина *

18.09.2013 10:40

Девочки, не заблуждайтесь, пожалуйста. Ничего Вы не продвинете, никто Вас не поймет. Ничего нельзя подготовить. Ему ВСЕ РАВНО, что Вы говорите. У него другая цель, единственное, что Вам разрешают, это говорить. Называется- А Васька слушает, да ест.((( Вот эту правду Вы должны принять. Жаль Вас огорчать, но это так.

stasea *

18.09.2013 12:40

Подтверждаю. Он даже может усиленно слушать и кивать с лицом полным эмпатии, а про себя думать примерно - "ну ничего, я с этой дурой разберусь, ишь возомнила, что она может что-то решать, и о чем-то думать вообще своей пустой бабской башкой"
ЖЕНОненавистничество. Очень сложно принять как факт, что вы для него как личность не существуете, тем паче многие из них, чтобы вывернуть ситуацию в свою пользу, будут активно убеждать вас в обратном, и многое сделают для того, чтобы вы в очередной раз поверили!
Не будьте наивными.

Идущая *

18.09.2013 16:13

Нет, женоненавистничество - это не про нас.
У нас совсем другие проблемы. Он думает, что ВСЕ должны делать и думать как он, иначе это ненормально. Неважно, мужчины, женщины, дети. Совсем не важно.

веснушкина *

18.09.2013 12:56

+1000.

Ю.Л. C.B.

18.09.2013 16:11

Я не пытаюсь ничего никому доказать.

веснушкина *

18.09.2013 13:32

веснушкина, к сожалению, как бы ты эту тему не продвигала, он все переиначит в один момент, и шоком это будет для тебя! Может, о себе подумаешь, наконец? Он-то прекрасно знает, что ему некуда идти...

Идущая *

18.09.2013 16:09

А что я должна делать, по-вашему?
Мне все равно, что он думает, мне важно, чтобы он меня не убил.

веснушкина *

18.09.2013 20:35

А почему вы решили, что я должна знать, что вам делать?
Меня в этом топе шокирует больше всего степень безответственности перед самой СОБОЙ.
Т.е. чел угрожает убить, третирует, ни во что не ставит, а жена в этот момент думает, как это она с вещами в никуда отца своих детей??? И этот догадавшийся запугать женщину недочеловек, простите, еще живет в ее квартире, и зная, что идти ему некуда, отлично понимает, что она будет рассуждать подобным образом, просто спекулируя на ее совести и чрезмерном сострадании. Вы думаете, ему хочется за решетку? или правда не понимаете, что вас просто запугивают? а если есть основания полагать, что угрозы не просто угрозами являются, откуда столько сострадания к "отцу детей" в этом случае? ....... Много букав еще писать не хочется.

Идущая *

18.09.2013 22:20

Все правильно пишешь) Умница! Только это бесполезно. Там что-то другое держит. Скорее всего материальная или сексуальная составляющая. Потому что все решаемо, а уж угрозы-то прекратить вообще нечего делать. Все ПРИ ЖЕЛАНИИ. Доставило "с вещами в никуда отца своих детей"))), "обезьяний лобик", короче)))

Anonymous

19.09.2013 08:53

Там что-то другое держит. Скорее всего материальная или сексуальная составляющая.

Правильно)

веснушкина *

19.09.2013 08:52

Не угрозы, нет. Скорее, декларация своей возможной аффективной реакции в случае чего. Один или несколько раз, пару лет назад. И, скорее всего, ерунда.
Кстати, Вы правы, для меня эта мысль в своем роде отговорка, я только сейчас это поняла. Вот, правда, по-настоящему что-то понимаешь, только когда пытаешься объяснить это кому-нибудь еще.
Так что, спасибо.
И не обижайтесь, что я вчера немного резковато писала тут, просто настроение было такое... лечь и умереть.

веснушкина *

18.09.2013 09:38

А я своему дала почитать статью - про мизогинов, даже жирным шрифтом выделила специалньо про него ( там почти весь текст был жирным шрифтом))) - так он так орал)))) Мол, это не я, ты чтооооо!!!!!
А про то, что не отпускает- истинная правда! Сожрал меня уже всю. И дальше хочет жрать.

Эгоистка

18.09.2013 10:56

Вы всё стонете, убогие :)

Anonymous

19.09.2013 00:32

Опять Ланин БМ нарисовался. пшёл отсюда

Anonymous

19.09.2013 22:37

в чем то вы правы.Не спроста судьба такая у нас.

Anonymous

18.09.2013 11:04

http://dpmmax.livejournal.com/143216.html

Anonymous23

18.09.2013 12:22

отчасти верно, но не раскрыто влияние обстановки на вот эту самую изменившуюся сущность.

статья эволюшио мне гораздо больше понравилась

Anonymous

19.09.2013 12:46

Девочки, я там выше "поплакалась" и пропала, извините,были проблемы с интернетом. Спасибо всем огромное за поддержку.
Я какая то вялая и апатичная стала,дышу и довольствуюсь небольшими просветами в туче негатива от мужа. Понимаю,что это неправильно, все понимаю... Вся моя дурацкая жизнь построена на том,чтобы как можно меньше давать мизогину поводов ткнуть меня лицом в грязь,хотя ему и реальных поводов то не надо,он их запросто придумает если понадобится.
Скоро улетаю с подругой на недельку отдохнуть,за тысячи километров("тебе надо отдохнуть,ты устала с нами, много работала,видишь,как я забочусь о тебе", через пару дней - "паскуда,тварь,лентяйка,тунеядка"), гоню мысли на тему : " А может взять и не вернуться?" Вернусь конечно,детей не брошу.

irinaИрина +

19.09.2013 13:49

Девочки, КАК помочь подруге осознать, что её любовник мизогин-манипулятор?

Все мои разговоры о завсимости, прямое указание на те моменты, когда он ведет себя очень показательно (как образцовый мизогин), все эти дергания за ниточки, которые я так отчетливо вижу, она отрицает.

Он бросил её в трудную минуту, не поддержал ни морально (звонок, разговор, утешение) ни физически (приехать, забрать и увезти), потом неск-ко дней не звонил, не ходил на работу (они работают в одном офисе).

Она сама не своя, отношения прерывать не хочет, несмотря на его такое свинское поведение. Он - не обращает на неё внимания.

КАК открыть ей глаза??

Anonymous

19.09.2013 14:08

попытайтесь ей показать наш топик, литературу ей какую нибудь скинуть. лучше для начала статью про тирана домашнего из нашей библиотеки. ну а если и не захочет читать и как то воспринимать инфо, то тут уж ей никак не помочь. пока она сама не дойдет в один момент до точки кипения.

Ольга ЛУНА

19.09.2013 15:30

Распечатать и принудительно дать почитать статью http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html. Если подруга будет в состоянии понять, что в статье есть что-то похожее, отправить ее вот сюда http://evo-lutio.livejournal.com/ и заставить прочитать про каннибальское поведение по тегу каннибализм.

Ю.Л. C.B.

20.09.2013 17:05

Распечатала, дала
ох, не знаю, поможет ли

Но вы правы конечно, нельзя на неё сильно наседать, себе же хуже выйдет

Anonymous

22.09.2013 10:48

Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html

Anonymous

19.09.2013 19:15

Рекомендую! Искусство каннибалов.
Бесполезно читать о каннибализме тем, кто уверен, будто все, что с ним происходит, он может осознавать, а все, что он не осознает, не происходит. Съесть человека можно, только обойдя его сознание. И те, кто переоценивают свое сознание, не заметят и съедения, даже если целая стая каннибалов будет ими обедать, переговариваясь и обсуждая лучшие куски.

Наше сознание, то есть то, что мы думаем, формулируем, опознаем, вспоминаем и анализируем, это малая часть разума. Это очень важная часть разума и возможно его лучшая часть, инструмент, с помощью которого человек может влиять на свою реальность, если научится этому. Но чтобы научиться, надо обязательно понять: большая часть разума бессознательна, именно она, эта бессознательная часть, и определяет наши желания, стремления, побуждения и даже поступки. Сознание, в основном, лишь приспосабливается как та жена из анекдота, которой муж под утро на вопрос "где ты был?" предлагает "придумай сама, ведь ты у меня такая умная".

Поэтому когда человек пускается в дискуссию со словами «а я только в 15 лет стала задумываться о своем поле, до этого у меня не было гендера» или «я чувствую свою независимость в отношениях, поэтому слияния нет», этот человек говорит о сознательных процессах. Да, он стал задумываться только в 15 лет (и то не факт, поскольку сознание обладает большим набором инструментов, чтобы искажать прошлый сознательный опыт, забывать, вытеснять, искажать) но гендер воздействовал на него с самого рождения, участвовал в формировании его личности, совершенно не осмысливаясь, не анализируясь, никак не называясь, а просто существуя в нем. Так мы можем ничего не знать о нахождении в воздухе отравляющих веществ, если они не имеют запаха, но будь их концентрация достаточно высокой, мы заболеем или умрем, так и оставаясь вне осознания причины. Вот что важно понять и запомнить – видеть, замечать, анализировать можно лишь то, что уже обозначено, оформлено, определено, то есть по сути уже замечено и проанализировано кем-то до нас или нами по аналогии. Но прибегаем к аналогии мы лишь в том случае, когда нечто вступает с нашим комфортом в конфликт, как запах, по которому мы можем определить содержание в воздухе лишних примесей, если обратим на него внимание. Пока предмет из реальности не выделен, сознательному уровню он недоступен. Однако воздействовать он может так же или даже сильнее, поскольку ему нет никакого сопротивления.

Можно быть съеденным почти полностью, но считать свое состояние независимым и ощущать контроль над ситуацией, потому что слияние просто так почувствовать и заметить невозможно, его можно опознать лишь опосредованно, например, попытаться уйти и понять, что нечто держит. Нет ног, чтобы уйти, нет рук, чтобы открыть дверь, нет сердца, чтобы начать чувствовать что-то кроме. Большинство людей ничего не думают про слияние, пока не возникает конфликт и вопрос о разрыве. Только тогда они могут впервые заметить, что «втянулись по уши». Этот точный образ как раз и описывает состояние человека, который хочет вынырнуть, но система держит. Не начав активно сопротивляться, зависимость не ощутишь. Это верно для любых аддикций. Но чтобы начать сопротивляться, надо обнаружить конфликт и признать его. И если в химической или игровой аддикции такой конфликт наступает быстро, кончаются деньги или начинается рабочая неделя, то в любовной зависимости такой конфликт может не наступать очень долго, если система каждый раз будет пластично перестраиваться. Искусство (или матерость, сила) каннибала как раз и состоит в том, чтобы подольше не вызвать конфликта, а съедать жертву аккуратно, красиво, под музыку.

Искусный людоед ест так, как будто танцует с жертвой, и она не чувствует ничего кроме приятного волнения, головокружения от успеха и ритма. Примерно так же действуют самые коварные наркотики. Они долго не вызывают физической ломки, конфликта между веществом и телом, вкрадчиво опутывая волю. Человек чувствует себя хорошо, просто отлично, ему кажется, что возрос его творческий потенциал и личностная сила. Да, ему не хочется идти на работу, но это потому, что он осознал, как скучна и убога его работа, по сравнению с необъятными просторами свободы. Когда после приема вещества быстро появляются признаки интоксикации, это шанс для человека, выпрыгнуть из зависимости быстро. Если в отношениях с каннибалом сразу же возникают конфликты, страдания, сомнения, значит каннибал не так искусен, чтобы съесть жертву плавно.

Что должен учитывать каннибал, чтобы съесть жертву плавно? Откушенный кусок (отпитый глоток, отгрызенный хрящ) должен быть тем меньше, чем меньше зависимость жертвы и глубина ее транса. Зависимость и транс – вот два рычага, с которыми имеет дело каннибал. Пока жертва независима (дистанцирована и сепарирована), а ее восприятие трезво (рационально и реалистично) искусный каннибал не дотронется до ее психической тушки. В крайнем случае ласково куснет за шейку или облобызает пальчики. Распознать в этих действиях каннибализм будет невозможно, зато потенциал страсти (то есть стремления к близости, к слиянию) ощутится, и каннибал станет симпатичнее, собственные границы начнут раскрываться перед ним как раковина. Шейка и пальчики - это метафоры, разумеется, хотя нередко на физическом плане происходит все то же самое, и голодный блеск глаз, дрожание жадных рук, плотоядный шепот «как ты сладко пахнешь», «какая ты вкусная наверное» и «я бы тебя съел целиком» воспринимаются как мощные эротические стимулы. Я пишу это без осуждения, это и есть эротические стимулы, секс совсем без каннибальской символики напоминает манную кашу, для секса необходим ритуал слияния, поэтому всем, кто действительно любит секс, надо понимать, с чем они имеют дело, и научиться правильно обращаться с этими опасными стихиями. И ни в коем случае не думать, что эти фразы сами по себе означают каннибализм. Нет, они означают всего лишь сексуальное желание, реального каннибализма за ними может и не стоять. А каннибальское звучание классических слов страсти - показатель, насколько тема каннибализма неразделима с темой секса и любви.

Чем больше зависимость, тем сильнее транс, и наоборот, эти два рычага дополняют и усиливают друг друга. Когда зависимость и(или) транс появились, каннибал может начать есть, или пить - если он чистый кровосос. В состоянии эмоциональной зависимости отъедание частей и отпивание крови воспринимается жертвой с большим облегчением и благодарностью. Именно так иногда изображают в фильмах про вампиров этот акт, жертва закатывает глаза от блаженства. Почему так приятно отдавать? Почему это воспринимается как получение чего-то, а не отдача? Потому что искусный каннибал, а иногда и неискусный по наитию или случайности, создает ситуацию при которой эмоциональная зависимость жертвы больше, чем реальная близость. И чтобы уменьшить этот диссонанс, дискомфорт и дисбаланс, жертва стремится отдать что-то, воспринимая это как акт сближения. Глупый каннибал поступает наоборот, он навязывает свою близость, еще не создав зависимости. Жертва начинается пятиться или брыкаться, а глупый каннибал злится и глотает голодную слюну. Умный каннибал ведет себя так, чтобы потребность в контакте с ним у жертвы была сильнее, чем его доступность, чтобы она открылась больше, чем он, и у нее бы возникла потребность открыть ее. Это делается самыми разными способами, я приведу целую классификацию этих способов. Но сначала хочу задать вопрос вам. Как вы думаете, как это делают каннибалы? Приведите примеры из жизни или смоделируйте, если есть мысли. А потом я продолжу.
http://evo-lutio.livejournal.com/28238.html

Ю.Л. C.B.

19.09.2013 19:44

Очень интересно. А кто автор? И еще так интересно почитать продолжение про способы.

Ольга Луна

20.09.2013 00:11

Шикарно! Наслаждаюсь!

nexus1 **K**

20.09.2013 06:23

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?

Лола Льдова

Ольга ЛУНА

20.09.2013 20:54

Оля! Забросили бы вы эти стихи подальше. Не помню чьё "Если человек говорит, что ему всё равно-значит ему не всё равно. Тот, кому действительно всё равно об этом просто не говорит". В ваших постах читается сильная зависимость, хоть и пишите вроде обратное

Панда

20.09.2013 23:38

Оля, пишите обязательно! у вас получается неплохо. Это важнее всяких зависимостей, любовей и прочего. Я серьезно, кое-что понимаю в стихах

Anonymous

20.09.2013 23:45

у кого получается? это не её стихи, читайте посты внимательнее. и вы, знаток!, считаете, что она со своим слогом, грамотностью и вообще жизнивидением, может написать что-то стоящее?

Anonymous

21.09.2013 00:34

Ну вот вы ее сейчас опустили так опустили...А вот про грамотность чья бы корова мычала. Жизнивидение

Anonymous

21.09.2013 00:33

Я имела в виду несколько другое. Находясь в таком состоянии, надо поменьше смотреть слезливых мелодрам, читать душещипательных стихов и слушать жалостливых песен

Панда

21.09.2013 19:55

Отвечу всем сразу. Во первых у нас не бракоразводная контора. И зависимостью страдают практически все в нашем топе кто в больше, а кто в меньшей степени. И почему в этом есть что то преступное? И мне кажется что мне лично решать как будут дальше строиться мои отношения и какие у меня чувства в душе. И у всех разные способы переживаний и выходов из депрессий. у меня вот такие. мне так легче и правда всегда помогало. у меня например целая тетрадь со стихами. недавно моя подруга переписывалась с музыкантом и взяла эту тетрадь. он оценил, потому что тоже творческий человек. ктото картины рисует а ктото стихи пишет. что в этом такого. Во вторых это стихотворение мне понравилось просто и я его скинула не про себя лично, а потому что для многих из нас оно актуально, как впрочем и для меня. Вообще люблю цитаты про жизнь и стихи. В третьих это стихотворение не мое, а выше мое, которое недавно написала. В четвёртых никто меня не опускал, меня мало волнуют всякие анонимы, которым только и нравится, что уколоть кого то. Меня они не волнуют и их комментарии тоже.

Ольга Луна

21.09.2013 20:22

Я вообще не поняла при чём здесь бракоразводная контора? Здесь никто никого разводится не заставляет, а все топы направлены только на то, чтобы помочь таким же "попавшим", если не стать счастливыми, то хотя бы обрести какое-то душевное равновесие и не чувствовать себя постоянно в чём-то виноватой, ущербной или неадекватной. Про зависимость согласна - здесь все зависимы или были зависимы в той или иной степени. Но одно дело страдать от этой зависимости и пытатся с ней бороться, и совсем другое культивировать её.
Не обижайтесь, это был просто совет. Ваше абсолютное право прислушиваться к нему или нет.

Панда

21.09.2013 20:25

плюс пиццот

пока читаю *

21.09.2013 20:41

представляю того музыканта.. хотя, если, он ТОЖЕ творческий человек. то есть, надо понимать, что вы творческий человек что ли?
забавная вы мадамка

Anonymous

20.09.2013 20:24

Всем привет!:party2
Давно я не пишу, но читаю всё внимательно
Тут как почитаешь, так каждый второй мужик мизогин))))
На самом деле мне кажется, уж извините за прямоту, что некоторым влом почитать литературу, архимегаважно и разобратся в проблеме по настоящему. Гораздо проще: а,это ж он мизогин!-а я вся в белом :ups2. Нахамил-мизогин!, макияж, платье, туфли не одобрил - мизогин!, шубу не купил-мизогин и жлоб в добавок!))) Здесь Тея, Лань, Лора и другие девочки прямо "классику жанра" описывали, видно кое-кому показалось удобней и своему ярлычок прилепить и не париться. И муж мизогин, и у подруги муж мизогин, и свекр мизогин, и начальник мизогин. Если бы мизогинов было как "собак нерезанных", то я бы к тому моменту, когда вляпалась точно знала бы о существовании такого "чуда в перьях", а не было бы ошарашенна, как Идущая и некоторые другие алогичностью происходящего.

Панда

20.09.2013 21:03

Ну Звездуля? Куда ты потерялась? Нам тебя не хватает.

Подбрось мыслей на тему: "Мужики после мизогина". Я и еще парочку после мизогинных девушек, так сказать, на выданье. Лань сильно отговаривает влезать в любофф. Я ей верю, но у нас молодые горячие тела, так что природа зовет.

Мысли?

Лора: порвать с мизогином *

20.09.2013 21:11

А зачем сразу "смэртельная" любовь-морковь? чем плоха просто симпатия? как вариант контролировать уровень накала чувств? хотя, конечно, бывших алкоголиков, говорят, не бывает, но всё же...
Просто секс совсем без чувств- тогда проще в интим-магазин сходить и прикупить чевой-нибудь)))

Панда

20.09.2013 21:18

Вот, Лань про то и говорит, что мы как бывшие наркоманы. Нам к игле нельзя. Надо держать карантин и обзаводится игрушками. А после чистки, что нам и нормальный мужик понравится, не только мизогин мизогиныч.

Лора: порвать с мизогином *

20.09.2013 21:18

Лань мыслит вполне логично, но...
Что-то не сходится. Зависимость - это да. Но есть ли у людей природная необходимость в алкоголе или наркоте. Однозначно нет. А в сексе и отношениях есть, как в пище. Это natura. Если человек будет долго голодать, то потом сорвётся и станет жрать что попало, не взирая грязное оно или чистое, полезное или вредное. Лишь бы насытиться.

Панда

20.09.2013 21:22

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

:)

Лора: порвать с мизогином *

21.09.2013 00:08

У людей нет природной необходимости в отношениях. В сексе может быть и есть, но это не должно определять направление жизни. Если тебе опасно влюбляться, то нужно держаться от этого по-дальше. По крайней мере, пока некоторая детоксикация не пройдет. И действительно без секса жить можно. И это не так уж и невозможно для большинства людей.
Если Вы все вспомните нашу мат.часть, то секс - это тоже часть наркотического восторга. Мы - зависимые от эмоционального наркотика и от отношений - воспринимаем секс как средство определенной манипуляции: когда он во мне, я с ним единое целое, он мой, мы в высшей точке слияния. Мы не столько не можем без секса как такового, как от этого ощущения полного владения объектом нашего обожания. Оргазмы конечно никто не отменял, но для психического здоровья - если оно может быть нарушено мужчиной - можно и приборами пользоваться. Необходимость секса - это тоже очередная отмазка Вашего больного подсознания и организма.
Я секс очень уважаю, но не готова опять взаимодействовать с его опасными носителями.

Сильно трепетная Лань **K**

21.09.2013 00:27

"У людей нет природной необходимости в отношениях"
Не согласна. Это природный дуализм и его никто не отменял. Конечно можно прожить без отношений. Можно прожить без секса. Можно без детей. Можно без родителей. Можно без любимого дела.Можно жить, например, без ноги. Много без чего можно. И при этом быть вполне счастливым и полноценным человеком. Но сублимация не панацея.
Ну, а с тем, что можно попасть из огня да в полымя трудно не согласится.

Панда

21.09.2013 00:41

Без ноги - это сублимация. А без любовных отношений - это естесственный процесс жизни. Люди находятся не только в любовных отношениях, но и в массе других. и здоровая любовь, а не зависимость, тоже часть тех самых других отношений, которых масса. Это зависимость делает "любовь" делом всей жизни. На самом деле это не так

Сильно трепетная Лань **K**

21.09.2013 01:01

Так никто и не говорить, что "любовь" дело всей жизни. Разве только творцы прекрасного)))) Вся литература воспевает именно любовную зависимость и превозносит её до небес.
Я имела в виду как раз здоровые отношения, а не "люблюнемагубестебяжить"

Панда

21.09.2013 00:33

Позвольте не согласиться! Лань,либидо определяется содержанием определенных гормонов в организме. Я вот ни замуж не хотела, ни детей рожать не собиралась. А природа взяла свое. И потом меня на последок так нахлобучило, что вот реально готова была изнасиловать кого угодно. Хотя головой очень трезво всё оченивала.
Так что гуморальную регуляцию организма не надо сбрасывать со счетов.

nexus1 **K**

21.09.2013 00:44

Я не говорю, что секс не нужен организму. Но не жизненно необходим и без него можно прожить. Вот не дышать нельзя. Не есть нельзя, не писать нельзя. А не пёхаться можно.

Сильно трепетная Лань **K**

21.09.2013 00:30

И еще. Секс - это своеобразный показатель отношения к нам мужчин. Он меня желает - значит я востребована - значит я все-таки не бракованная. Беспорядочные половые связи берут свое начало именно оттуда. Недолюбленная женщина любыми путями пытается почувствовать свою нужность. Это трагедия, это глупо, но это так.
Освобождаясь от необходимости в мужчине, как в инвалидном кресле, Вы и от необходимости секса как части зависимости освобождаетесь. И темперамент и либидо тут не при чем. Секс конечно нужен, как и ежегодные роды нужны для здоровья женщины. Но мы же не рожаем так часто. Вот и с сексом таже история

Сильно трепетная Лань **K**

21.09.2013 00:37

Беспорядочные связи они вообще не поэтому. Мессалина видимо недолюбленная была, ага. Напротив, закомплексованная женщина замкнется в себе и никого близко не подпустит к своему телу.
А ежегодные роды для здоровья - это вы так шутите?

Anonymous

21.09.2013 00:42

Тоже шутку не поняла!

nexus1 **K**

21.09.2013 01:15

Любая функция организма должнав использоваться6 не кормишь грудью - получай рак груди, не беременеешь и не рожаешь - рак матки, яичников и т.д. Конечно не все это получают, но если природой дано рожать и кормить, то нужно рожать и кормить, иначе неиспользуемый орган ломается. Даже если не заболели конкретно детоодные органы, то заболеют смежные области. На эту тему много информации есть

Сильно трепетная Лань **K**

21.09.2013 01:21

Ты сама себе противоречишь.

Панда

21.09.2013 01:31

Нет. Не противоречу. Или ты меня не поняла или невнимательно читала

Сильно трепетная Лань **K**

21.09.2013 01:53

"иначе неиспользуемый орган ломается"
мужики тебе аплодируют стоя )))))

Панда

21.09.2013 01:55

А если серьёзно, то во многом ты права, но уже пошёл перекос в другую сторону.
Говорю так, потому что у меня самой такой же перекос))))

Панда

21.09.2013 00:48

Это природа так шутит, а не я. Коплексы могут проявляться по разному. и недолюбленность тоже. А Мессалина однозначно была не в себе

Сильно трепетная Лань **K**

21.09.2013 00:53

О детстве Мессалины известно немногое. Однако в юные годы она была весьма популярна и влиятельна при дворе Калигулы. Её дядя Гней Домиций Агенобарб был мужем Юлии Агриппины — сестры императора. Скорее всего именно та обстановка, которая царила на разгульных пирах Калигулы и сформировала характер этой женщины, хотя античные авторы утверждают, что Мессалина начала разгульную жизнь ещё в возрасте 13 лет.

Сильно трепетная Лань **K**

20.09.2013 20:31

Мне думается, что многие из тех, кого записали в мизогины просто очень не любят своих жен. Лань тысячу раз права-не устраивает что-то тебя в человеке, всё равно ты не имеешь права его мучать, просто уйди. НО! Всегда ли это так просто? Иногда женщины (и не только женщины) такую хватку питбуля демонстрируют, что хрен вырвешся. Вот мужики и гадят в отместку как могут.
Или как вариант: рядом ненавистная жена и налаженный быт. Многие ли готовы идти в никуда? Быт держит, а жена... да шоб она провалилась! раздражает до невозможности. Отсюда и хамство, и унижения. Но до мизогинизма всё таки ещё далеко.

Панда

21.09.2013 15:45

Согласна на 100%. Тираны - это все-таки другое - психопатология.

Ю.Л. C.B.

20.09.2013 20:35

Ну и потом, читаем классику и не путаем мизогинов с домашними тиранами vulgaris )))))
Тираны все-таки получают кайф от мучительства, мизогины - нет, они и сами мучаются. Просто это у них такая больная на всю голову "люпофф". По другому они не могут

Панда

21.09.2013 20:09

Я считаю мы не заслуженные психологи, чтоб так заявлять. Ведь и кто такой мизогин и домашний тиран психологи спорят и не сходятся во мнениях. Объединяет настут одно как сказала Ева - насилие, абьюз, в который нам довелось попасть. А уж кто там мужчина мизогин не мизогин это второй вопрос.

Ольга Луна

21.09.2013 20:23

Ольга Луна написал(а): >> Я считаю мы не заслуженные психологи, чтоб так заявлять.

Вы внимательно читали рекомендованную литературу? Там как раз не раз об этом отличии сказано. Заслуженными психологами, между прочим)))))

Панда

21.09.2013 20:51

Это кто заслуженные Форвард или Норвуд? Уже не раз читала обсуждения про них. Много было критики и дискуссий других психологов по поводу их книг и методов. И я читала несколько раз. А также другую литературу. И так и не поняла в чем отличие. Мне лично больше всего понравился Банкрофт. Но он назвал таких мужчин- мучителями. И не было у него ни тиранов ни мизогинов и того что они отличаются тем что одним нравится мучиться женщину а другим нет.

Ольга Луна

21.09.2013 20:54

это дискуссия на уровне "а мне моя подружка у которой муж мизогинище" сказала, что ни разу эти Форвард с Банкрофтом не психологи.

Anonymous

21.09.2013 20:54

Дискутировать с вами одно удовольствие)))))

Панда

21.09.2013 20:57

а читать то :)
дивная незамутненность

Anonymous

21.09.2013 21:01

ну ладно вам), то есть нам)))
Бывает ведь и "волею судеб"

Anonymous

21.09.2013 21:04

:)))))))))))

Anonymous

21.09.2013 21:23

Мне этот топ нравился тем, что тут мало грубости и резкости, практически нет. А после таких ответов очень обидно и неприятно. Насчет стихов- это идея Теи была. Она предложила делиться своим творчеством и хобби. Я не предполагала, что будет такая реакция негативная. Зачем тогда заходить и делиться своими мыслями и переживаниями, если они так обсмеиваются.

Ольга Луна

21.09.2013 21:39

" не делай добра - не получишь зла" (это я про Тею)

Anonymous

21.09.2013 21:39

Лично я вас не высмеивала и даже в мыслях такого не держала. Просто от последнего стихотворения веет таким самолюбованием своих страданий, что просто абзац! 10 раз Я, МЕНЯ и 10 раз ТЫ, ТЕБЯ. Ага, прямо других радостей нет в мире! Ну да, там же сказано "мир умер". Остается самозакопаться и спросить напоследок "ты счастлив?"
Творчество и стихи - это замечательно на самом деле! Но стоит ли тратить свою творческую энергию на вышивание крестиком портрета мизогина? Не думаю, что от этого полегчает)))))

Панда

21.09.2013 21:55

Оля, ну невозможно быть такой наивной! Что значит творчество? Судьбы поэтов, как правило, очень безрадостны, а поэтами они себя не считают. Поэтами называют человека, создающего поэтические тексты, (и обычно после его смерти), а то, что написано в рифму столбиком не всегда стихи. Тот, кто хочет, чтобы его тексты еще при его жизни считали стихами, не боятся критики, неважно, какая она - положительная или отрицательная. Ему важно работать над словом и "слышать" себя со стороны. При условии, конечно, что у него есть дар. Очень важно также развивать свой художественный вкус: читать хорошие стихи (великих поэтов, известных современных поэтов)и т.д. , а также познакомиться с основами стихосложения, поэтики, стиля.

Anonymous

22.09.2013 10:38

А вы бы себя обозначили как-то, мы бы вас тоже покритиковали. Ну или наоборот похвалили. Ок? А так-то я тоже могу скрываться под анонимом и всех критиковать. Уж по поводу стихов меня учить не нужно. Мы не в школе на уроке литературы. И критика моих стихов меня совершенно не волнует. Я выше просто указала где мой стих, а где нет.

Ольга Луна

22.09.2013 11:22

Вам ответили очень корректно и даже с сочувствием, но вы предпочитаете "лезть в бутылку", ваше право. Как бы вы не писали, анонимно или под другим имением, не узнать вас невозможно, вы уникальны.

Anonymous

22.09.2013 11:37

как вы можете такое говорить творческому человеку! "то, что написано в рифму столбиком не всегда стихи" это же надо так сказать про олины произведения, да еще анонимно, ужОс.

Anonymous

22.09.2013 12:57

Да господи, анонимы успокойтесь уже. Мне все равно, честное слово, что вы там про стихи думаете, БЕЗ РАЗНИЦЫ. Не знаю как еще вам это объяснить. На каком языке. Может уж на китайском или на французском или еще на каком. Но мне кажется вам хоть на каком бесполезно. Мне все равно, что вы или другие там говорят или думают про них. Меня только учить не нужно и нотации давать, про то, что мне почитать из литературы и стихов и так далее. А корректно отвечала Панда,, а не вы. И уж не обольщайтесь, что я на вас обиделась. Мне вы безразличны, потому что кто вы? Многочисленные безликие анонимы, сливающиеся между строк.

Ольга Луна

22.09.2013 13:28

-Может уж на китайском или на французском или еще на каком...

ты русский хотя бы выучи

Anonymous

22.09.2013 16:54

А вы мне не тыкайте, я с вами на ты не переходила. Да и что спорить с дураками, надо опуститься до их уровня.

Ольга Луна

22.09.2013 17:13

то есть если кто-то обратился на ты, значит дурак? :mda
и куда тебе опускаться то? ты ж и так внизу, но ты этого не знаешь и тебе там нравится :tongue1

Anonymous

22.09.2013 13:30

да ты сама анонимка, и это кстати нормальная функция на этом форуме

Anonymous

22.09.2013 16:56

Нормальная, только я себя как то обозначила. А не прячусь под общим, соответственно как-то меня можно определить, а вас нет, что подтверждает лишь вашу трусость и недалекость.

Ольга Луна

22.09.2013 16:58

анонимно люди выражают более честное мнение, так что более ценно именно анонимное мнение.

Anonymous

22.09.2013 17:14

Для кого ценно то? Насмешили....и можно конечно выражать любое мнение, да еще как, только вот при этом спрятаться за анонимную маску, ну чтоб тебе то уж точно никто ничего не ответил.

Ольга Луна

22.09.2013 17:16

здесь много пишут анонимно, тема такая.
А вы хоть какой цвет выберете, ваша тупость и злость просветит любые цвета

Anonymous

22.09.2013 17:22

молодец, возьми с полки пирожок)

Anonymous

22.09.2013 17:22

Честностью так и веет, так и веет :-D .

Привeт! *

22.09.2013 17:27

смешно, вы считаете, что человек пишет не правду, а на самом деле очень уважает Олю Луну?

Anonymous

22.09.2013 17:08

все-таки ты непроходимая дура.
еще и злая, что усугубляет

Anonymous

22.09.2013 17:12

Это вы про себя? А что, похоже...

Ольга Луна

22.09.2013 17:14

да я такая

Ольга Луна

22.09.2013 17:16

Да не такая слава богу.

Ольга ЛУНА

22.09.2013 17:20

неужели правда я такая? я буду работать над собой

Ольга ЛУНА

22.09.2013 17:23

Оль, в игнор, не отвечай.

Привeт! *

22.09.2013 17:27

мож вас послушает и помолчит? ведь все равно ничего умного не скажет

Anonymous

22.09.2013 18:24

Привет, это уж не я отвечаю, это они сами между собой уже препираются от моего имени. Пусть, если им так хочется.

Ольга Луна

22.09.2013 17:17

Так, товарищи анонимы, собираем манатки и переползаем шипеть в другое место, вы топиком ошиблись.

Привeт! *

22.09.2013 17:18

Олю Луну бы с собой взять, с ней ржачно

Anonymous

22.09.2013 17:29

А чо происходит, анонимы уважаемые?
Захотелось всему миру рассказать, что вы кого-то лучше? Самооценку повышаем? Оль, игнорируй, и правда...

Идущая *

22.09.2013 17:35

ну спасибо, хоть кто-то нас уважает))
А мы - такие же реальные люди, как и вы. И почему бы наше мнение тоже не учитывать?

Anonymous

22.09.2013 17:37

+ :)
я здесь давно.

Anonymous

22.09.2013 17:38

и я

Anonymous

22.09.2013 17:43

Тогда хоть ником называйтесь каким нить

Идущая *

22.09.2013 17:45

;), согласна, назовусь как-нибудь, но в данной перепалке это не имеет значения.

Anonymous

22.09.2013 17:49

Данная перепалка вообще не имеет смысла.
Кому нравятся стихи, кому нет. Кому нравится кто-то из участников топа, кому нет. Это не повод для личных нападок. Вас никто не вынуждает читать то, что не по вкусу.

Идущая *

22.09.2013 17:51

дело не в стихах, Луна, как всегда, ничего не поняла

Anonymous

22.09.2013 17:42

Это ВЫ про уважение??
Я не кто-то, кстати.. нда ))
И когда у вас будет мнение, мы его учтем. Пока только переход на личности и попытки унизить.

Идущая *

22.09.2013 17:50

Вы никогда не задумывались, почему существует тайна исповеди, голосования (на ученую степень, кстати, тоже)?

Anonymous

22.09.2013 17:55

А вы?
Оля, как и все мы, здесь тоже исповедуется. Как может. Ее право, не вам судить ее. Это топ для помощи жертвам абъюза, вы можете создать топ "эй, детка, иди сюда, я расскажу тебе, в чем твоя проблема", нивапрос! Здесь не про это.

Идущая *

22.09.2013 18:01

ну собссно, я ей тоже по-своему помогаю). Если человеку вовремя не объяснить некоторые очевидные вещи, дальше ему(ей) будет только хуже. Её право выбирать и слушать только то, что ей приятственно.

Anonymous

22.09.2013 18:28

Это не я, это они за меня типа уже отвечают.

Ольга Луна

22.09.2013 17:39

ну да, она злющая,амбициозная, но недалекая

Anonymous

22.09.2013 17:20

тогда всех анонимов должны банить модераторы, если это запрещено правилами. И обменивайтесь любезностями до посинения.

Anonymous

22.09.2013 17:40

дома командуй

Anonymous

22.09.2013 17:18

.

Привeт! *

21.09.2013 20:33

Ольга Луна написал(а): >> Объединяет настут одно как сказала Ева - насилие, абьюз, в который нам довелось попасть. А уж кто там мужчина мизогин не мизогин это второй вопрос.

Отнюдь. Изначально разные исходные данные предполагают и разные методы противодействия. Представим себе, что в каком-то топе, собрались женщины, которым мужья изменяют. Только у одной измены от хронического кобелизма мужа, а вторая 3 года мужу в сексе отказывала. Врядли они смогут найти общий знаменатель

band47 _

21.09.2013 20:43

у вас в голове по прежнему страшный бардак, получили гору информации, а проанализировать и систематизировать увы.

Anonymous

21.09.2013 20:46

так и хочется сказать ей " слушайте свои валенки и не вые...сь"
/извините/

Anonymous

21.09.2013 21:43

Психология и психиатрия на сегодняшний день - самые изучаемые, но и самые неизученные). На мой взгляд(далее все ИМХО) иногда бабка на завалинке может дать лучший совет, чем заслуженнейший психолог. И ДА, каждый вылезает как может.
По поводу того, "зачем мы здесь сегодня собрались". Единственным поводом собраться здесь, как ПРАВИЛЬНО заметила Ольга Луна, было психологическое насилие. И это так. Причины и цели, по которым лично к Вам (к всем присутствующим) его применили, могли быть различны. Но факт остается фактом. Абьюз.
Милые девочки. Давайте будем поддерживать друг друга и помогать друг другу. Может быть, мы таким образом и не сделаем мир лучше, но, по крайней мере, не причиним боль уже пострадавшим. Ведь сюда просто так не приходят.

Ю.Л. C.B.

21.09.2013 21:54

Замечательные слова! Я за. Мне самое главное этот топ помог понять что такое психологическое насилие, как его пережить и как с ним бороться. Спасибо всем за нужную и хорошую информацию.

Ольга Луна

21.09.2013 22:00

"Давайте будем поддерживать друг друга и помогать друг другу"

Это ведь не значит, что мы должны всегда и со всеми во всём соглашаться, правда? Иначе топик из системы взаимопомощи превратится в обычную "плакалку" и только.

Относительно перехода на личности, тут ты права и я к тебе присоединяюсь. Здесь не все всем нравятся, но всё же здесь все "подранки" и надо быть терпимей. А если уж кому-то больно охота кого-то куснуть... велком в соседние топики, там уже на десятом посте любому топикстартёру объясняют, что "она сама дура")))))

Панда

21.09.2013 22:22

"Это ведь не значит, что мы должны всегда и со всеми во всём соглашаться, правда? Иначе топик из системы взаимопомощи превратится в обычную "плакалку" и только." - Обязательно. Я также понимаю (судя по себе), что не всем легко спокойно и обоснованно отстаивать свою точку зрения, "привычка - вторая натура", как это ни прискорбно. Мы привыкли обижаться, эмоционировать, реагировать агрессивно.
Терпимость, это ключевое слово!
Спасибо за поддержку, сегодня перечитывала твои первые посты из раздела "Опыт освобождения") Они мне помогают тоже)
Пы.Сы.Тея, ты куда пропала? Я соскууууучилась!!!

Ю.Л. C.B.

21.09.2013 18:50

И еще рекомендую! К вопросам о новых отношениях, уходу от каннибала, зависимости, ее переноса в новые отношения и многое другое)
Что может дать теория каннибализмаevo_lutio21 сентября, 15:52

Опрос в предыдущем посте выявил несколько важных моментов, которые хотелось бы прояснить.

Большинство читательниц, к моему сожалению, считают, что всех женщин съесть очень легко и даже одинаково легко. Так думать вредно, поскольку это снижает самооценку и внушает безысходность . То есть такая идея - вирус, который тоже может есть. Не надо кормить вирусы. Конечно, иллюзия собственной неуязвимости и силы тоже вредна, поскольку мешает использовать средства защиты. Лучше всего понимать следующее:

1. Быстро захватить территорию, не прибегая к искусству, хищник может только у очень доступной женщины, у очень – это значит, что ее желание найти половинку очень велико, самооценка очень низка, позитивных эмоций и энергии катастрофически не хватает. Такая обманывается легко. Но в таком ослабленном состоянии женщины бывают редко, и большинство не ищут половинку, а закрываются в себе, чувствуя себя ничтожными, а ищут лишь в состоянии некоторого прилива сил.

2. Чтобы захватить территорию неслабой или сильной жертвы (самооценка которой адекватна, а ресурсы поддерживают ее самодостаточность и насыщенную эмоциями жизнь) надо быть либо очень искусным хищником, либо долго и упорно преследовать, тратиться, делать подход за подходом. Но и в этом случае, жертву можно захватить лишь тогда, когда она ослабеет. Просто сильный хищник ослабляет жертву быстро, а средний и слабый долго-долго таскаются за ней и используют каждый шанс, чтобы ее ослабить. Неослабленную жертву взять нельзя ничем.

3. Сила, то есть высокий и стабильный уровень энергии, – это ваша гарантия против любого захвата. Пока вы сильны, с вами ничего нельзя сделать. А чтобы не дать себя ослабить, надо знать, что поддерживает вашу силу и что ее разрушает. В этом и состоит защита от каннибализма. Надо знать, что ослабляет вас по жизни и как каннибал сам ослабляет вас и использует малейшие слабости.

Следующая ошибка заключается в том, что почти все путают искусство каннибала и его ресурсы. Очень важно это разделять, поскольку защита может быть только против искусства. Против ресурсов человека защищаться нельзя и не надо, они никакого вреда не могут причинить сами по себе. Что плохого в том, что человек умен, красив, богат? Если предположить, что он не каннибал, то есть готов отдавать столько же, сколько и брать, это прекрасно, что на вас обратил внимание такой ресурсный человек. Или не обратил, и тогда это тоже хорошо: он сам по себе, вы сами по себе, и никакого вреда. Да, ресурсы или их имитация усиливают влюбленность, но лишь когда вас зацепили и вы сформировали надежду, план развития, мыслеформу отношений, гештальт. Зацепиться самой за более, чем вы, ресурсного человека сложно, для этого надо иметь очень завышенную самооценку, то есть разлом в личности, о котором я буду говорить отдельно в посте об уязвимостях и их устранении. Имея реалистичную самооценку, очень мало шансов попасть на крючок к более ресурсному, чем вы, каннибалу, потому что он вряд ли будет охотиться на вас. Ресурсные каннибалы не тратят время на менее ресурсных жертв. Поэтому, несмотря на обилие историй «он был такой красивый, знатный, востребованный, так ослепил меня умом и возможностями» - большая часть этих историй – иллюзии влюбленных жертв. Красота, ум, возможности каннибала померещились жертве, то есть она влюбилась и поэтому раздула значимость каннибала относительно своей, сначала влюбилась, а потом раздула, и это важно понимать. Меньшая часть таких историй составляют истории женщин с очень завышенной самооценкой и низкой устойчивостью, которые легко создали мираж почти из ничего, то есть каннибал ничего не сделал, а они размечтались. Незначительная часть историй – это истории, как каннибал хотел использовать жертву для подкормки другой жертвы или как быстрый фастфуд. И лишь крошечный процент – истории о том, как ресурсный каннибал от нечего делать зачем-то стал охотиться на бедняжку.

Большинство каннибалов, которые представляю опасность для вас, не более значительны, чем вы. Они не могут поразить вас собой, потому что вы сами такие же или больше. Их сила только в вашей уязвимости (разных видов) и в их искусстве, мастерстве, навыках очаровывать женщин, манипулировать ими, строить ловушки, наводить транс. Если вам кажется, что вы соблазнились на ресурсы, то есть на красоту, талант и ум, скорее всего вы ошибаетесь, вы сначала попались, застряли, а потом идеализировали скромную персону. Возможно также, что каннибал имитировал свою ресурсность, притворился, либо он хотел использовать вас походя и между делом. В первом случае, вы не заметили, как вас зацепили, притянули, вовлекли в состояние любви, в котором вам померещились ресурсы. Во втором и третьем случае, вы были слишком ослаблены, поэтому утратили критичность и самоуважение. Чтобы обеспечить себе универсальную защиту, надо 1) максимально укрепить себя как личность, 2)изучить искусство каннибалов, чтобы не попадаться на их крючки. То и другое в комплексе сделает вас универсально неуязвимой, а это значит:

1. Вы всегда будете трезво видеть, кто перед вами и зачем. Вы не будете попадаться на простые крючки, и даже виртуозные методы охоты будут вызывать в вас скепсис, а не эйфорию. Это позволит вам отфильтровать каннибалов от тех, кого можно считать автотрофами, то есть способными к равенству вложений и готовыми поддерживать энергетический баланс. Автотрофа вы будете видеть по его реальным вложениям в отношения, и у вас не появится стремления дать больше, не будет возникать никаких иллюзий. Ваша привязанность будет равнозначна привязанности партнера, его значимость - вашей значимости, его зависимость - вашей зависимости, все карты для вас будут открыты, поэтому не окажется так, что вам померещилась его любовь, которой не было или вдруг прошла.

2. 2. Каннибалы будут липнуть к вам намного реже, потому что большинство из них ищут легкую добычу и обходят стороной тех, кто защищен. Как они чувствуют запах крови и слабость, я еще опишу. Этих редких каннибалов вы будете видеть сразу или чуть погодя, сможете просто отшивать их или слегка наказывать, по настроению. Неканибальской природы люди, то есть условно автотрофные, будут больше притягиваться к вам. Секрет в том, что ощущение внутреннего баланса вызывает симпатию в тех, кто сбалансирован сам. Каннибалы имеют сильное искажение в своей энергетической структуре, поэтому они так привлекательны для разбалансированных людей и поэтому они сами таких чувствуют.

Еще один важный момент, которого надо избегать – это путаница с понятиями уязвимости и зависимости. Можно быть уязвимой вне отношений с каннибалом, но нельзя быть зависимой. Зависимой можно быть только от кого-то или чего-то конкретного, значительного для вас, съедающего вас. Когда-то в литературе по наркологии допускалась ошибка. Уязвимые типы назывались аддиктивными, то есть зависимыми априори, еще до знакомства с веществом. Эта ошибка позже была обозначена. Почему так важно не путать эти с виду похожие вещи? Потому что уязвимость – это деструкция самой системы, не связанная с зависимостью, устранять ее нужно развивая связи, а зависимость – это следствие съедения и избавляться от него надо блокировкой связей, дистанцированием и перестройкой. Те, кто не понимают этой разницы, а к ним относятся и многие психотерапевты, пытаются лечить зависимость, укрепляя систему без обрыва связи. Это все равно, что давать наркоману деньги, вещи, средства передвижения. Он все это пустит на усиление зависимости, то есть на наркотик. Бесполезно пытаться укреплять себя, находясь в тесной связи с каннибалом. Необходимо дистанцироваться, лучше физически, но хотя бы изолировать часть внимания и эмоций, чтобы легче перейти к сепарации.

Путая зависимость и уязвимость, очень трудно в этом разобраться. Пока вы просто уязвимы, но не зависимы ни от какого каннибала, не влюблены в него, вы не отдаете энергию, вы ее ищете. Поймать вас можно только на прикорм или захватить атакой. Против прикорма и атаки есть формы защиты. Вкладываться и тратиться начинает только зависимая жертва, уже влюбленная, уже пойманная. Уязвимая, но пока не зависимая от каннибала жертва, не будет вкладываться и терпеть плохое обращение, она ищет энергию, она пытается укрепить себя, подкормить и увеличить. Когда жертва уже захвачена и соблазнена, она начинает вкладываться сама ради поддержания и усиления близости с тем, от кого она зависит. Поэтому техника защиты на разных стадиях очень сильно отличается. Чтобы укрепить уязвимую, ее нужно научить вкладываться в разные сферы, ее проблема – неправильная организация энергии, но никто конкретный ее энергию не берет, ее энергии мало из-за застоя, апатии, закрытости. Чтобы защитить зависимую, ее нужно научить отслеживать в себе порывы отдать и научить не отдавать ничего каннибалу, изолировать себя от него, создать плотину, тогда она подкопит энергию, которой ей катастрофически не хватает. Когда уязвимые пытаются беречь энергию и не отдавать никому, они окончательно слабеют. Когда зависимые пытаются вкладываться больше во что-то, они становятся еще зависимей. Поэтому так важно понимать, чем эти состояния отличаются.
http://evo-lutio.livejournal.com/28873.html

Ю.Л. C.B.

22.09.2013 00:08

путаница с понятиями уязвимости и зависимости - интересный кусок. И в целом, многие наши споры разрешает. Очень полезная информация

Сильно трепетная Лань **K**

22.09.2013 00:10

Привет!
спасибо за статью. Я что-то все старое перечитываю. Материал сложный, легко в голову не укладывается.

Новичок я

22.09.2013 10:36

На русском языке теперь уже ЕСТЬ книга, специально посвященная проблеме домашнего (и шире - гендерного) насилия, с особым упором на психологическое насилие над женщинами в контексте личных отношений с мужчинами - "Учебник для женщин, подвергающихся насилию" барселонской терапевта и преподавательницы Консуэло Барэа.
http://feministki.livejournal.com/2991774.html

Anonymous

22.09.2013 20:27

чем она вам помогла?

Anonymous

22.09.2013 15:32

Из комментариев в ЖЖ Эволюции про самооценку и любовь к себе: "Оценка может быть адекватной (когда вы реалистично оцениваете себя глазами окружающих), завышенная (когда вам кажется, что в глазах окружающих вы красивее, умнее, грандиознее, чем на самом деле в их глазах вы) и заниженная (когда вам кажется, что вы намного хуже в их глазах, чем они видят). Просто высокая - это не понятно что и о чем.

Самооценка не имеет отношения к любви к себе. Любить себя надо безусловно, относиться к себе лучше, чем ко всем остальным, дорожить собой и ценить себя больше всех остальных. Это обязательно. И один из элементов устойчивости как раз.

Очень часто завышенная самооценка бывает как раз при отсутствии любви к себе. Человек настолько себя не любит, что единственная его возможность избежать стресс - это создать иллюзию, что он грандиозен и успешен в глазах других людей. И это его, естественно, еще больше ослабляет. Мало того, что внутри - пустота вместо собственной поддержки, так еще потеря связи с реальности в поведении.

Устойчивость-неустойчивость еще от многого зависит. От ресурсов в основном, но ресурсы - понятие многогранное, это не только материального и физического плана касается."http://evo-lutio.livejournal.com/28873.html#comments

Ю.Л. C.B.

22.09.2013 17:31

Ю.Л., спасибо, столько инфы подкидываешь. Не успеваю читать!

Идущая *

22.09.2013 17:39

Привет! Спасибо, стараюсь! Знание - сила)

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 10:20

Самооценка бывает здоровой и низкой. При низкой самооценке симптоматика может быть самой разной от самобичевания до мании величия. И непонятно какое отношение к самооценке имеют глаза окружающих

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 18:16

Почему не бывает завышенной? Это же вроде бы классика жанра - 3 типа самоооценки. Более того, завышенная самооценка часто является компенсаторной реакцией на базовое чувство собственной неполноценности - ту самую любовь к себе. Глаза окружающих, на мой взгляд, имеют самое прямое отношение к самооценке, ибо личность - система оценок и идентификаций.

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 20:40

Завышенная самооценка - это одно из проявлений низкой самооценки. По сему, сама по себе явлением не является, а только как симптом.

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 21:13

А разве не бывает завышенная самооценка, которая не является проявлением низкой? У нарциссов, например, грандиозность.

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 21:37

У нарцисов самая что ни на есть болезненная НИЗКАЯ самооценка, одним из проявлений которой является ненормально завышенная самооценка. И вообще, нарциссы - это уже паталогия на уровне психопатии.

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 21:39

Понятно, что патология. Это неудачный пример я привела). Хотя пишут что бывает завышенная, специально погуглила. Она у них становится заниженной, когда они должного по их мнению признания своей грандиозности не получают. Я вообще считала, что в классической психологии такое понятие как завышенная самооценка тоже присутствует.

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 21:47

Я не согласна с предложенной Вами информацией о том, что любовь к себе не имеет отношения к самооценке. Отсюда и разная трактовка

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 21:54

Теперь поняла)

Ю.Л. C.B.

22.09.2013 17:32

Девочки, а кто знает, куда Тея пропала?

Идущая *

22.09.2013 17:40

Присоединяюсь. Тея, выйди на связь, у тебя все нормально?

Ю.Л. C.B.

22.09.2013 18:35

У нее наверно проблемы...

Ольга Луна

22.09.2013 18:41

за логику - пятерка, а слово "наверное" выделяют с обеих сторон запятыми, это - обособление (выражение сомнения, сожаления, опасения и т.п. говорящего).

Anonymous

22.09.2013 20:11

А предложения начинают с большой заглавной буквы.

Ольга Луна

22.09.2013 20:14

круто "наш ответ Чемберлену"

Anonymous

22.09.2013 20:27

Так тут собрались знатоки русского, а где знатоки мизогинов? :-)

Anonymous

22.09.2013 20:29

они здесь в будни,сегодня выходной:-)

Anonymous

22.09.2013 20:36

стесняюсь спросить: а маленькие заглавные буквы тоже бывают?

Anonymous

22.09.2013 21:43

Нет, правильным ответом будет И че?

O5-25 *

22.09.2013 21:46

всем добрый вечер,тем,кто меня знает/не знает/не помнит/знатокам русского языка и вообще всем-всем.
надеюсь,у Теи нормализовалась семейная ситуация...хочется в это верить.Тея,если есть возможность,сообщай,что нового...
хотела бы не то,что посоветоваться,скорее отчитаться. у меня с мужем были дичайшие скандалы с выносом всех святых,разбитыми вещами, был и шантаж эмоциональный,и неуважение,короче,полный набор...читала про 'мучителей',мизогинов и прочую нечисть- у меня,конечно,не мизогин,но к абьюзерам я на тот момент отнесла бы его точно.после изгнания его валялся в ногах и тд,дала шанс...был приторно-сладким пару недель))потом все нормально было с переменным успехом.щас вот что.скандалим бывает...отстаивать свои права начал...но как-то все более пл-взрослому,чем раньше было.а,еще я ж выставила кучу условий.так вот наиболее бредовые были им оспорены через время,но некоторыми вещами важными ему приходится жертвовать и он жертвует.меня порой накрывает,что сойтись было ошибкой,и я начинаю вынос мозга.ну и вообще стала более капризной и придирчивой,что ли...раньше все терпела...а сейчас становлюсь пилой.у кого-нить было что-то подобное?

straight +

22.09.2013 21:49

Если вы приняли неправильное решение, примите еще одно и исправьте то,что не нравится. Вот и все.

Anonymous

22.09.2013 21:56

я б сказала,что раньше такой формат отношений,как сейчас,меня бы более чем устроил.и сейчас в большей степени все нормально.но все время при мелких придирках я возвращаюсь к тому времени и начинаю говорить на тему 'как круто было бы сейчас без тебя' и не могу остановиться

straight +

22.09.2013 22:00

спасибо за Ваше мнение.при всем вышесказанном мне кажется,что в один прекрасный день так и будет.вот только я всегда недовольна всем.при любом раскладе...надо с этим тоже бороться.а я не знаю,как.куча методик из инета толку не дала

straight +

22.09.2013 22:06

Это из семьи идет? Родители были требовательные?
Не бойтесь принимать решения, всего-то и нужно, что хорошенько обдумать перед этим))

Anonymous

22.09.2013 22:16

да,планка была задранная всегда куда-то почти за предел возможностей.вечные сравнения 'а вот дочь этих...' ну и тд,при всем этом в любви родителей не сомневаюсь.но теперь со всеми сравниваю себя всегда и не могу отделаться.зависть- вечный спутник по жизни)))а завидую только тем,кто доволен собой и своей жизнью.не красивым и не успешным.а тем,с кем рядом спокойно,так как от них веет этой внутренней гармонией..

straight +

22.09.2013 22:35

А как насчет самой такой стать? Как вы думаете, получится?
Пишу, потому что актуальная для меня проблема, сейчас в процессе такого становления.

Идущая *

22.09.2013 22:40

вооот!это моя давняя мечта.но все никак.и читала,и аутотренинги всякие.даже турбо-суслик)))ну никаких подвижек.старалась просто полюбить себя.типа не корить за промахи,принимать внешне и тд.все время срываюсь.не знаю уж,что делать.денег особо нет на хорошего психотерапевта,а от шарлатанов и государственных толку будет ровно столько же...если у Вас что-то получается,подскажите верное направление,плиз...очень устала метаться

straight +

22.09.2013 22:50

По шажкам только, наощупь... буквально как заново ходить этот год учусь... И просто отслеживаю, постоянно в состоянии самонаблюдения нахожусь - что хочу, чего не хочу, почему, что цепляет, что нет, где болит, почему, что с этим делать, куда идти ДЛЯ СЕБЯ... это постоянный процесс, включился какой-то внутренний движок.. запустил процесс переосмыления.. постоянно в поиске пути, который ведет НЕ против себя, как раньше, действует не в ущерб своим интересам... Ничего не могу сделать против своего внутреннего голоса, иду напролом, говорю что думаю, делаю что считаю нужным, рвутся шаблоны (ближайшее окружение на это бурно реагирует, они привыкли, им удобно как раньше, и к этому надо быть готовой, чтоб не спасовать и все равно продолжить свое движение), свистят пули и летят щепки иногда))) но процесс идет! Я собой довольна. Мерило всему - чувство внутреннего удовлетворения, есть цель - его достигнуть.

Идущая *

22.09.2013 23:02

хорошо,что есть прогресс.значит вы придете к цели...
меня кидает по крайностям.сегодня 'я живу как хочу!',завтра - 'ох как я вчера нахамила близким.надо для них что-то сделать и извиниться'.надо,наверно,изолироваться в глухую деревню на годик)

straight +

22.09.2013 23:08

Да нет, надо просто честно самой с собой поговорить. и позадавать себе вопросы, типа: а надо ли извиняться? А надо потому, что надо, или потому что действительно не права, или просто потому что хочется маме поднять настроение, или потому что жалко? Если жалко, и жалость иррациональна и губительна, думаете к чему приведет в дальнейшем, причинно-следственные связи ловите-выстраиваете, и тд... Это только в начале трудно, с непривычки, потом отладится процесс и будет занимать секунды, я уверяю) Главное, отдавать себе отчет, по каким мотивам вы то или иное делаете, тогда и с собой в ладу будете, и окружающим сбить вас с ВАШЕГО пути сложно будет. Ибо вы для СЕБЯ контекст уже определили.

Идущая *

22.09.2013 23:02

Вообще, наверное, я просто учусь ВЕРИТЬ В СЕБЯ.
Мда... Всегда неудовлетворенным родителям трудно вложить в ребенка эту базовую веру. А без нее во взрослой жизни никак...

Идущая *

22.09.2013 22:38

Неужели это только из невозможности удовлетворить родительские ожидания все вырастает? Вечная НЕДОудовлетворенность собой, которую потом так сложно осознать и проработать..

Идущая *

22.09.2013 22:41

А еще надо остановиться, прийти в ужас от того, что пыталась ожидания МИЗОГИНА оправдывать, понять, где корень зла, повернуться лицом К себе, и на середине жизни понять, что это только начало пути...

Идущая *

22.09.2013 22:48

да,тут непросто все...вечная погоня за чужими ожиданиями.насчет реально ли...думаю,да.есть примеры.а вот у самой что-то не получается

straight +

22.09.2013 22:42

я их гордостью всегда хотела стать.и в итоге стала.а толку?их не виню,у многих такое сравнение с другими прошло бесследно.а я до сих пор вспоминаю с внутренним содроганием

straight +

22.09.2013 22:49

и я до сих пор вспоминаю с обидой. Вообще вот где зло, в обиде. Борюсь с этим гадким чувством, но бывает накрывает.Пошла к гипнологу. Она ничего сделать не смогла. Сказала что не поддаюсь я гипнозу. Попробую ещё раз сходить типа на расстановки.

nexus1 **K**

22.09.2013 22:53

Вот и я гипнозу не подлежу))) так что - сама себе доктор)

Идущая *

22.09.2013 23:21

Так я реально доктор, и вроде всё понимаю, и люблю себя и балую.Но всё равно обида лезет, даже знаю в каких ситуациях, и всё равно ведусь.Потом думаю, ну и что. испортила себе настроение, кому стало лучше? Да никому. У меня это выходят остатки того невидимого прессига в мой семейной жизни.Когда мне говорили, что вот если бы ты вела себя по-другому, относилась ко мне по-другому, то получала бы то, что хотела. А теперь я вижу что всё, о чем я так хотела все 20 лет совместной жизни делается для всех встречных и поперечных. Это яд, которым я отравлена до сих пор. Уже более 3х лет после развода.

nexus1 **K**

22.09.2013 23:04

я тоже борюсь с обидой.но...
в общем ее нет,но в конкретных воспоминаниях- аж до дрожи пробирает

straight +

22.09.2013 23:12

Это травма. Психологи такое долго и нудно лечат, с переменными результатами. У меня подруга ходила. Год рыдала по детской психотравме, и все на одном месте...
Или хороший специалист, или обидчику все высказать-выкричать, выговорить уж точно..

Идущая *

22.09.2013 23:25

Я поняла.. что рыдать не хочу. А обидчику долго всё выговаривала, только хуже становилось.

nexus1 **K**

22.09.2013 23:32

Рыдать не хочу- а что хочешь??? Что сама с этой обидой бы сделала?
А может, она для чего-то нужна тебе, вот эта обида, ты с нее какие-то вторичные выгоды имеешь? Это позволяет себя в чем-то оправдать, или чего-то не делать? Или наоборот делать, и на это энергию злость и обида дает?... Я так анализировала...
Если долго не уходит обида, значит по любому что-то дает.

Идущая *

22.09.2013 23:39

Думаю...

nexus1 **K**

22.09.2013 23:43

Мое любимое слово))) гыыы, отлично))))) :-D

Идущая *

23.09.2013 10:33

Ни у кого эти вещи не проходят бесследно. Просто проявления у всех разные

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 10:32

Именно родители закладывают в ребенка базовые чувства уверенности, безопасности, душевного равновесия, любви к себе. И именно их бесконечное недовольство ребенком, сравнения с другими не в пользу ребенка, навязывание своих представлений о том, как должен жить ребенок в будущем, и ломает личность и приводит к практически непоправимым последствиям.

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 10:25

Постоянное недовольство - это необходимость Вашего подсознания в страдании, а это, в свою очередь, симптом низкой самооценки. А для ее поднятия у нас есть упражнения и весьма действенные

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 11:43

добрый день!я читала упражнения и они замечательные.успех у меня в претворении в жизнь сильно тормозится реакциями на автомате (на тему непроизвольного 'вот я овца' и далее по годами отточенному механизму).умом я все понимаю...
сегодня буду пробовать снова.надеюсь когда-то победить эту автоматику

straight +

23.09.2013 12:23

Упражнения нужно делать даже не каждый день, а каждую секунду. Нужно думать об этом постоянно - тогда будет эффект.
У меня вчера был показательный момент. Из-за низкой самооценки в моем подсознании заложена программа, что любить меня можно только за что то. Внешне это проявляется в постоянной самопрезентации себя по поводу и без. То есть, появляясь в незнакомом коллективе или месте я хочу понравится людям и для этого немедленно начинаю рассказывать о своих достижениях и всем том, что на мой взгляд прибавляет мне значимости и солидности. Я с этим борюсь, но пока малорезультатно. Вчера опять так же себя повела. Ну вот опять делаю упражнения и внушаю себе, что я ценна и достойна любви по факту своего существования, а не потому что меня в "Итогах" печатают

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 12:29

у меня такая же фигня насчет самопрезентации.надо избавляться,давно знаю,нооо...
про каждую секунду тож понятно- это же мироощущение,тут раз в сутки не прокатит.пока всех все устраивает,получается держать нужный настрой.а слыша неудовольствие в свой адрес съезжаю на старые рельсы,такая вот беда

straight +

23.09.2013 12:52

Ничего! Это обязательно придет. Количество перейдет в качество. Главное не бросать и не отчаиваться!

Сильно трепетная Лань **K**

24.09.2013 18:07

ага,я вот второй день внушаю себе,вроде пока получается) поняла,что надо избегать любых поводов впасть в уныние...придется отказаться от любимой музыки,но ничего,готова и к этому.надеюсь на лучшее,спасибо!

straight +

23.09.2013 12:59

Это опять страх не оправдать чьи-то ожидания. Вам надо перестать от них зависеть. Совсем. Это ловушка, и она быстро захлопывается - оп, и ты уже вертишься как белка с целью оправдать чьи-то ожидания... Надо этот момент постоянно отлавливать!
Со страхами, всеми, бороться - технология примерно одна и та же - спрашивать себя, чего на самом деле боишься, что такого страшного может произойти, разбирать ситуацию по косточкам.

Идущая *

23.09.2013 13:07

Короче, успех зависит от регулярности производимых усилий над собой, с регулярностью приходит навык, с навыком - автоматизм))) А дальше - как на велосипеде катацца! :-)

Идущая *

24.09.2013 18:08

да,вот так второй день и поступаю,пока что медленно,но...тьфу-тьфу-тьфу)
хотя все равно проскальзывает,надеюсь,что временно

straight +

23.09.2013 16:11

Самопрезентация, по-моему, вообще нормальный процесс - составляющая "здорового нарциссизма". Некоторые на тренинги ходят, чтобы научиться самопрезентовываться. А бывает и так: я выше выкладывала цитату и ссылку :"Самооценка не имеет отношения к любви к себе. Любить себя надо безусловно, относиться к себе лучше, чем ко всем остальным, дорожить собой и ценить себя больше всех остальных. Это обязательно. И один из элементов устойчивости как раз.
Очень часто завышенная самооценка бывает как раз при отсутствии любви к себе. Человек настолько себя не любит, что единственная его возможность избежать стресс - это создать иллюзию, что он грандиозен и успешен в глазах других людей. И это его, естественно, еще больше ослабляет. Мало того, что внутри - пустота вместо собственной поддержки, так еще потеря связи с реальности в поведении."
В любом случае самоедство ослабляет. Самоедство - это программа, направленная на саморазрушение, она может скрываться под разными личинами=масками: зависимость(надо быть лучше чтобы соответствовать, а то бросит), работа над собой(надо быть лучше...), улучшение себя и т.д. Это не экологично по отношению к себе - цельному и любимому. Когда печатают в "Итогах" - это повод гордиться собой, наращивание мяса и ресурсов. Полное принятие себя такой, какая есть - в этом сила и ресурсность. Не считайте себя ущербной и не гнобите. Вы такая, какая есть - ценная, достойная, да еще и умница.

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 16:32

Спасибо огромное за добрые слова и поддежку.
Но когда Вы презентуете себя на собеседовании - это нормально. А когда разговорившись в очереди начинаете своими медальками брякать - это сродни двум алкашам, которые "ты меня уважаешь?". Если такая самопрезентация к месту и не к месту и идет от "меня можно любить только если я .............", то это низкая самооценка, а ее надо лечить.

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 16:50

Ну в очереди ведь от собеседника любовь не требуется), да и уважение сомнительное. Короче, не ешьте себя. На самом деле, уже в котором Вашем посте (а со стороны ведь виднее) читаю не "вот я такая какая есть, не нравится-не ешь", а я наркоман любовный, у меня низкая самооценка, еще и с алкашами давайте себя начните сравнивать. Это должно быть безусловное принятие, безоговорочное(по отношению к себе). ИМХО все, конечно. С креном в сторону самоедства хуже мясо нарастет, а ресурсы, которые прибывают, Вами же и обесцениваются, программой, которую Вам паразит насадил - "я должна стать другой, поменяться, чтобы.... и т.д.". Чтобы что??? Паразита нет, а программа работает. Вы никому ничего не должны такая, какая есть. И все у Вас хорошо.

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 20:52

Вы меня немножко не поняли. Хотя огромное спасибо за чуткость.
Я не принижаю себя и ем. Я себя как раз приняла такой кая есть. Просто некоторые вещи мне мешают жить и общаться. Вот с ними я борюсь. Но это позитивный процесс

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 21:15

Принять себя такой как есть не равно иметь в себе вещи, которые мешают жить. Я к Вам не пристаю. И не хочу обидеть. Это просто взгляд со стороны.

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 21:40

Принять себя такой как есть не равно иметь в себе вещи, которые мешают жить - мысль Вашу не поняла - поясните, пожалуйста.
И не извиняйтесь - взгляд со стороны всегда помогает в работе над собой

Сильно трепетная Лань **K**

23.09.2013 21:53

Ну я имела в виду, что если тебя в себе что-то не устраивает и хочется переделывать, то это уже не безусловное принятие себя такой какая есть. Безусловное принятие, наверное, это когда от всего прешься и ничего переделывать не хочется)

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 21:57

Самый смак, когда и прешься, и переделывать хочется.))) Видишь свои недочеты, но твоя самооценка от этого не страдает, ты не впадаешь в ступор или самобичевание, а просто делаешь все, от тебя зависящее. СПОКОЙНО, МЛИН))) И уверенно. )

Идущая *

23.09.2013 22:07

Ну да, эталонное состояние)

Ю.Л. C.B.

22.09.2013 22:21

хочу еще сказать вот что (все сугубо имхо,как обычно)
если чел переживает и пишет стихи о теме страданий,он как бы отплевывает внутреннюю гниль от всего этого и ему становится легче)))тут неважна даже художественная ценность стихов...так что если Ольге так легче отпустить,надо писать стихи.пурке бы не па...
вот нарыла свой...залежавшийся.жду критики,чтоб Ольге скучно не было)))

кто-то скажет- неизлечима.
вирус нот у меня в крови.
у меня своя хиросима-
в предвкушенье заката любви...

кто-то скажет:да все пустое.
погрусти,поплачь и забудь.
да и слез твоих это не стоит,
да и жизни не в этом суть.

мысли в клочья рвут мою душу,
тосковавшую целый век.
не избавиться от удушья,
не поднять мне свинцовых век...

совершил разведчик свой подвиг,
и кукушка устала считать.
выше градус- смеюсь до колик,
чтоб о прошлом не вспоминать.

слезы? нет,что-то в глаз попало...
я смеюсь,танцуя в петле.
отмахнусь:просто очень устала
как и все,что живут на земле.

straight +

22.09.2013 22:46

А ведь замечательные стихи! и энерия, жизненная энергия так и прет из всех строчек.
Уверяю,с неудовлетворенностью жить очень даже можно. Просто близких надо приучать к мысли, что причина не в них, а в вас. Те, кто может понять- останутся, которым не понять, бог с ними.Это неудовлетвореннось- двигатель прогресса. Те, у кого этого чувства нет- прозябают в своем болоте. Девочки я-обобщаю. Не принимайте близко к сердцу :)

nexus1 **K**

22.09.2013 22:57

спасибо Вам!
насчет второй части- это прямо что-то новое...надо обдумать на досуге.вот только...не будут ли тогда относиться как к больной,типа 'ты ж сама знаешь,тебе не угодишь'? должны только порядочные люди окружать при таком раскладе,с четкой внутренней моральной дифференциацией всего...

straight +

22.09.2013 23:05

Можно облегчить им эту ситуацию, объясняя, что вот не можете вы иначе, что находясь в действии вас не пугает отрицательный результат, что вы так реализуетесь в жизни.Кстати, я всегда удивлялась что вокруг меня в основном именно порядочные люди. Всегда это ценила. И ещё ,если самой говорить о своих особенностях характера ( нейтрально назовем так наши недостатки)то получается, что вы не даете им повод вас критиковать. Вы сами всё вроде понимаете и стараетесь держать под контролем.

nexus1 **K**

22.09.2013 23:12

я так делаю иногда...с самыми близкими.для остальных есть маска 'сильной женщины'.не все понимают.хотя пытаются вроде даже.
вам повезло встретить таких людей,правда

straight +

23.09.2013 20:20

Мне понравилось. Оригинально.

Ольга Луна

22.09.2013 23:00

Доброго вечера всем! :)

Муж вернулся из ком-ки: привез подарок - первый раз вообще! все прошлые разы на мои вопросы - а где подарочки для меня? отвечал - ты ничего не заказывала, тебе ничего не надо!

ну я прям расчувствовалась. даже чмокнула в щеку его

А через полчаса он заявился с просьбой сварить ему рис. Вернее так: а как его варить. Раньше на такие провокации я вставала и делала всё сама. Сегодня же осталась в постели. Покушение на свои ресурсы успешно отбила.

В кв-ре холодно, у меня месячные и болит живот , рис - это блажь.
а я имею право не обслуживать его!

Новичок я

22.09.2013 23:10

Эх, вот она, наша надежда. А ведь когда он почувствует, что это не ваша блажь, а новая сущность, захочет вернуть вас на место. Укрепляйте позиции :)

nexus1 **K**

22.09.2013 23:16

+100
Осталось только перестать напоминать себе (и ему), что вы ИМЕЕТЕ право, а просто этим правом распоряжаться)

Идущая *

22.09.2013 23:22

Девочки, спасибо за поддержку!

а то вот сегодня мой дядя выдал моей маме: что такой парень как А. (мой муж) вообще нашел в твоей дочери?

чёта мне так оскорбительно.....

Я реально очень хорошая!)))
почему на меня так дядя сказал? а вообще - не буду о нем думать. Потому что он сам мизогин!

Новичок я

22.09.2013 23:15

К ветке выше, где гипноз упоминается. Очень хорошие результаты в лечении душевных травм и т.п. дают техники EFT и хоопонопоно, от первой результаты были сразу видны даже окружающим. В интернете масса информации о них, иногда даже противоречивой, поэтому ссылок не даю.
Лично мне обе техники никак не помогают в лечении физических недугов, хотя часто заявляется обратное, и вообще никак во всем, что связано с мизогином. Тем не менее очень рекомендую попробовать, т.к. у меня результаты именно в избавлении от детских и т.п. травм и блоков были поразительные, но как вы понимаете люди разные, кто-то и от болезней сможет левой задней избавиться, а кому-то просто не подойдет.

Привeт! *

22.09.2013 23:22

Спасибо. пошла гуглить.

nexus1 **K**

22.09.2013 23:27

Погугли еще EFT, я дописала пост.

Привeт! *

23.09.2013 06:08

Мужчину всегда притягивает женщина, отражающая его глубочайшее видение себя самого, женщина, завоевание которой позволит ему испытывать — или притворяться, что испытывает, — чувство собственного достоинства. Человек, который уверен в собственной ценности, захочет обладать женщиной высшего типа, женщиной, которую он обожает, самой сильной и самой недоступной, потому что только обладание героиней даст ему чувство удовлетворения. Но человек, убежденный в своей никчемности, всегда тянется к женщине, которую презирает, потому что она отразит его собственную сущность, освободит его от объективной реальности, в которой он — жалкая подделка, предоставит ему кратковременную иллюзию собственной значимости и кратковременное избавление от нравственного закона, который его осуждает.

Айн Рэнд.

Ольга ЛУНА

23.09.2013 17:51

Девочки: солнышки, роднулички, любимки и "усе-усе", привет!!!
Соскучилась сил нет!

Отдыхала душой и телом (последним больше).
Из несомненных плюсов: комфорт, солнышко и много-много бабьего лета.
Из минусов: не могла толком припасть к интернету. Урывки, траблы и мелкие неприятности.

Нашлась я, кароч!!!

За ваши волнения - спасибо. Мысленно с вами со всеми я и не расставалась. Испытываю позывы информационного голода, который и пошла удовлетворять.
Отпишусь попозжа...

ТЕЯ ***

23.09.2013 18:09

Привет! Хорошо что все хорошо! А то я волновалась как там у тебя.

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 18:53

Тея, ну наконец-то!!! Привет!
Молодец, что отдохнула, умница! ;-)

Идущая *

23.09.2013 20:11

Привет! Мы рады за тебя Теечка.

Ольга Луна

23.09.2013 21:00

ТЭЯчка, привет. Я рада, что отдохнула. Теперь с новыми силами пасти наших баранов)))))))
И расскажи про круиз - куда плавала, на чем, и как вообще все прошло

Сильно трепетная Лань **K**

24.09.2013 03:01

Всё согласно классической литературе (как у Конан-Дойля в "Собаке Баскервилей"). Лучшая психотерапия - это путешествие на корабле.
Смотрела на воду, спала под шум волн, плясала до упаду на ночных дискотеках, шастала по городам во время стоянок... Днём нежилась на солнышке, в тёмное время суток - пялилась на звёзды.
Кароч, всё как у людей! :)

Ни одного завалявшегося нарцисса, ни одного мизогина... Куда-то усе провалились. Пришла к мысли, что нам, бывшим "бессовестным жертвам" абьюза, для счастья и умиротворения - много-то и не надо. Клянусь своими тараканами!

ТЕЯ ***

23.09.2013 18:08

Про абьюз.http://lubava.livejournal.com/909788.html
Прежде уже было рассуждение про шизофрению у абьюзеров, сейчас это уже не новый взгляд, а распространенная точка зрения.
Когда мы говорим, что абьюз это поведение шизофеника, мы утверждаем, что приступы насилия в принципе эндогенны, то есть не зависят от условий внешней среды.
То есть их невозможно избежать, они цикличны.
Но и эндогенность можно подпитать.
На мой взгляд, приступы необъяснимой жестокости по отношению к близким провоцируются дефицитом некоторых веществ в питании.
Принято считать, что женщины не являются причиной абьза.Тоже исходя из эндогенности.
Да, женщины не являются. А вот мужчины - да.
Встреча абьюзера с другими мужчинами, которые кажутся абьюзеру успешнее, плодовитее, счастливее, богаче, красивее и даже выше, немедленно вызывает срыв.
Дальше все происходит по теории абьюза - незаметно для окружающих, шантажно, с зубовным скрежетом и выпученными глазами.
И всё это я наблюдала в клинике алкоголизма, когда алкаш распивался и становился агрессивен по отношению к детям-жене.
Это еще раз заставляет вспомнить теорию единого психоза и обратить внимание на родственников абьюзера.
И мы обязательно обнаружим алкашей, наркоманов, религиозных болванов, эмоционалов, людей с патологическими сексуальными влечениями, эпилептиков, психов всех сортов, убийц и прочих свидетелей вырождения.
Отличием абьюза является абсолютный волевой контроль происходящего, сознательность и избирательность насилия, трусость и обеспечение собственной безопасности. Тут хочется сослаться на взаимозаменяемость аволевого-волевого типов психоза. Кто обычно перестает употреблять вещества? Шизофреник. Если его шубанет хорошенько. То есть "зависимость" и "суперконтроль" это часто два лица одного человека. Строго дозированная компенсация насилия - чтобы погасить ПАТОЛОГИЧЕСКУЮ ТЯГУ

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 18:13

Еще оттуда же... не смешно... http://lubava.livejournal.com/909284.html
"Есть поговорка про то, что лучший любовник всегда предыдущий.
Куда жизненнее утверждение, что каждый следующий абьюзер кошмарнее предыдущего.
Поэтому и вспоминается прошлый абьюзер практически как счастье."

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 20:40

Ю.Л., даже не думай об этом!
Это происходит только, если человек на предыдущих ошибках ничему не учится!

Идущая *

23.09.2013 22:09

Нет, нам такого добра не надо!

Ю.Л. C.B.

23.09.2013 18:18

Стащила из соседней темы:
---На русском языке теперь уже ЕСТЬ книга, специально посвященная проблеме домашнего (и шире - гендерного) насилия, с особым упором на психологическое насилие над женщинами в контексте личных отношений с мужчинами - "Учебник для женщин, подвергающихся насилию" барселонской терапевта и преподавательницы Консуэло Барэа.
http://feministki.livejournal.com/2991774.html

АнОним серебристый

24.09.2013 04:08

Спасибо, Серебристая, Вам!
Очень хочется прочесть.
Ну, и просьба, как всегда. Девочки, как только появится какая-нибудь внятная "ссыль на почитать", киньте в топ плиз.
С "библиотекаря" - сардана в вашу честь (это такой энергичный танец).
Авторка, типа, из Каталонии.

ТЕЯ ***

23.09.2013 20:10

Событиев-то, событиев!!!
На дайджест-обзор, не меньше. Это типа я, анонс дала на ближайшие дни!
Далее рубрика: "Все мы под колпаком у Мюллера", хи...

Ю.Л., очень дельные материалы. Читаю с удовольствием... Знаешь, дорогая, от тебя такая энергетика классная пошла. Спокойная, набирающая силу, рассудительная, крепнущая... Как дерево, у которого после урагана, остатки корней только приросли и укрепились!

Страйт, дорогуша!.. Мне кажется, ты взрослеешь не по дням, а по часам. И какие-то обязательные (для всех) болезни роста, дают о себе знать. И это... нормально. Что-то отвалится со временем за ненадобностью, что-то наоборот прикипит. Ощущение, что ты ищешь себя, пробуешь в разных ипостасях... Ты же сама прекрасно знаешь: нужное останется с тобой. Я от тебя часто выпадаю в осадок (в самом хорошем смысле слова). Пытаюсь вспомнить себя в твоём очаровательном возрасте и... маковку чешу, так как даже на одну десятую не задумывалась о тех проблемах, которые озвучиваешь про себя ты.
Стихи твои... Они замечательные, просто. Спасибо тебе за смелость и талант, которым ты делишься!

Идущая и Привет, мои хорошие! Скучала, вспоминала, ду-у-мала, когда вас читала. Думала о том, что собственный опыт какой бы он ни был - это драгоценность высокой пробы.

Олечка... Я очень хочу, прям мечтаю, чтобы твоя история вошла в наш "Амизогинин". Что для этого нужно? Не бояться перемен, а возможно, даже искать их. Пусть не верно, пусть с ошибками, но двигаться вперёд. И помнить, что Уныние - действительно один из самых тяжких грехов. У тебя получится. Однажды, обязательно получится начать выходить за пределы замкнутого круга.

Панда (ура-а-а!!!) и Веснушкина! Ой, ну как же я рада, когда вы даёте о себе знать.

Нексус, Покачитаюшка... А кто знает, куды это у нас Пятёрочка запропала???

ТЕЯ ***

23.09.2013 20:18

И напоследок, так сказать!
У нас ДВА офигительных праздника.
Пользуясь случаем, поздравляю нашу замечательную боевую подругу Joanna с прошедшим (вчера-сь) Днём рождения! Родная прости, я без подарка. С корабля на бал! Но я намереваюсь закидать тебя цветами и подарками:

спеть песенку:

...и на словах пожелать большого человеческого счастья!!! Цвети и дальше наша Королева красоты!!!

ТЕЯ ***

23.09.2013 20:28

И второй праздник. Сегодня дотумкала только.
На дворе 23 сентября 2013 года, а это значит, что топу "Мизогины" сегодня бабахнуло ПОЛТОРА годика - как в копеечку.
В связи с чем по-здра-вляю ВСЕХ!!!
Лора, Лань, Стася, Ирочка, Полина (а ты хде?), Ягодка, Ледичка, Kerri68, EVA, Кашевар наш... Я не упомнила вас всех выше. ПО-ЗДРАВ-ЛЯЮ!
Торт в студию, бокалы подняты и многократное ура!!!
Ежели кого забыла, не серчайте.
Я реально с корабля (чудный белый лайнер) и прямо на бал (на мини-юбилей). Любимая тактика: как граната-лимонка в окно жилого дома!!!

ТЕЯ ***

23.09.2013 20:38

Тея пришла, праздник принесла!))) :-D

Чет смайлов с фейерверками не нашла, пусть будет так:

:party2 :party2 :party2 :party2 :party2

Идущая *

23.09.2013 20:46

Это да!

Ольга Луна

24.09.2013 03:53

Йокарный Бабай! Новичка забыла!

И Бабко-Тётко... Ай-яй-яй!
С праздничком - это раз.
Новичок, на дядю "самых стрёмных правил" внимания не обращай - это два-с.
Ба-а-а-бко, отзовись - это три-с!

ТЕЯ ***

23.09.2013 21:45

Приветик!
Да, когда на собственном опыте, прошел шаг за шагом, тогда ТОЧНО знаешь, что работает и как работает.
И тут возникает опасность начать всех "спасать", ты же лучше знаешь, что им нужно сделать. А на самом деле не факт, что всем поможет одно и то же "лекарство", или даже лекарство без кавычек.

Привeт! *

23.09.2013 21:49

когда на собственном опыте, прошел шаг за шагом, тогда ТОЧНО знаешь***

У меня ассоциации с сапером почему-то пошли)))
Ну да, этот путь каждый сапер проходит по своему полю, что ни советуй...

Идущая *

23.09.2013 21:59

У меня скорее с болотом ассоциация :-), можешь выбраться, а может и засосать, тогда всё, и никто не узнает, где могилка моя (С) :-).
А конкретно в ситуации с ребенком была высокая глухая стена, и я ее пыталась лбом прошибить.

Привeт! *

24.09.2013 18:10

привет!хорошо,что ты отдохнула и все такое,полезно весьма)
засмущала меня...))насчет пробую себя - это да,это правда. вот только кидает из крайности в крайность. сейчас вот пытаюсь обрести душевную гармонию и подзабить на оценку окружающими,посмотрим,что выйдет из этого...

straight +

24.09.2013 02:45

Привет ещё раз!
Вспоминала тут давеча...
Читаю я ровно год назад нашу битую-перебитую Норвуд, и дохожу до 12-го шага по ейной системе. Мол, спустя время, поделитесь с другими, помогите (если сможете, канешна) опытом своим и знаниями. Так вот, дойдя в том году до этой главки, я натурально впала в лёгонький транс...
Кому я и, главное, ЧТО расскажу-то???
Да, не дай Бог, делится таким... Чё людей-то пугать...
Да, и вообще, язык же на корню примёрзнёт, начни я свои душевные выверты вербально излагать. Ан, нет... Совет не плох. Она там, (Робин, которая) правда, несколько лет давала на реабилитацию. Но, не учла нашего менталитета. У нас и пятилетка в три года, если надо. И даже в области ~~балета~~ абьюза, мы впереди планеты всей!

ТЕЯ ***

24.09.2013 03:17

Хорошо, что ты вернулась :) и отдохнулась!

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 03:43

Прив-е-е-ет, моя дорогая!
С очередным юбилеем топа тебя!

ТЕЯ ***

24.09.2013 03:51

Я соскучилась страшно по тебе или за тобой ! У меня вот скоро тоже юбилей - год, как я свалила. Ой, а сегодня 17 лет как я фамилию поменяла. А ты чо не спишь?

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 03:57

Дорвалась до компа!

Потому, что всю последнюю неделю я провела приблизительно так:

Ну, и на полку библиотечную нашу, инфу расставляю.
Столько всего нового появилось!

ТЕЯ ***

24.09.2013 04:08

Тейчик, может ты знаешь чего? У меня страшные емоциональные перепады. Я понимаю, что много всего происходит, и что не безпричинно всё. Но раздражает страшно. Страшно раздражает, что к бывшему тянет иногда вопреки здравому смыслу. Что постоянная внутрнняя борьба у меня по любому поводу. Вот. Может почитать что для нахождения внутреннего равновесия? И потом я в стадии, когда мне про канибалов и хищников не интересно, а только интересно про себя любимую. Почему они гадкие свинйи я знаю, а вот почему я позволяю всему этому быть - это мне гораздо важнее.

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 04:19

«Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.loveread.ec/read_book.php?id=2819&p=1
(из лично моего последнего).

И как ни странно, (ИМХО) побольше хорошей женской прозы. Не про абьюз конкретно, а про жизнь.
Я обожаю в этом смысле Саган и В. Токареву. Читаю их, и душой отдыхаю.

ТЕЯ ***

24.09.2013 04:26

Токареву читала, но мало. Саган была моё всё в подростковом возрасте. Люблю её нежно.

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 03:41

Панда, дорогая, специально для тебя!
"Онжежора или мат в четыре хода"
http://evo-lutio.livejournal.com/23297.html

Читала, тебя вспоминала и поражалась:
1. Насколько сильны бывают стереотипы мышления.
2. Ну, какие умницы-разумницы у нас бывают в топе.

ТЕЯ ***

24.09.2013 03:49

Классно! Я сама от Гоши безума была...дура. Вот же блин!

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 21:27

Спасибо, Теечка! Видишь у меня по отношению к Гоше значит не глюк))) Познание мира эмпирическим путём иногда приводит к тем же выводам, что и теория профи)))
Есличо, я ни разу не психолог по жизни))))

Панда

24.09.2013 21:44

А вот у меня к тебе личный, так сказать вопрос. Помнишь, как героине сделали СУРПРАЙЗ с поездкой за город? Сурпрайзы - это ж ещё одна фишка мизогинская. Причём устраиваются они без пожеланий клиента, так сказать))))) И будь добра изображай щенячий восторг по этому поводу, а иначе... Иначе получишь по полной. Ты понимаешь о чём я? Ну, как пример. Мечта всех женщин, закисших в буднях с нормальными мужиками без мизогинских страстей. У тебя выдалась очень тяжелая неделя. Ты просто живёшь мечтой как в пятницу вечером завалишься спать. Ты еле ноги волочишь. Но не тут то было! Дома тебя ждёт ужин с тортом при свечах, который, естественно плавно должен перетечь в ночь любви. Теоретически можно отказаться, объяснив как ты себя чувствуешь. Практически вынос мозга гарантирован не только на полночи, но и на все выходные. Выбираешь из двух зол меньшее, изо всех сил изображая радость и тараща слипающиеся глаза. И по фиг, что ты тортов с детства не любишь и с лишним весом пытаешься бороться. А потом уж каждой тётеньке знакомы те "милые" ощущения, которые приносят занятия сексом без должного возбуждения. Мужикам сие никогда не понять и не прочувствовать. А милейший парадокс момента состоит в том, что ты за эту пытку (типо феерию праздничную)ещё и остаешься в долгу, который надобно как-то возвращать. Знакомо?

Панда

24.09.2013 22:35

Теечкааааааааааааа! Ну где же ты????? а то меня опять кааааааааак выбросит и не зайти обратно((((((

Панда

24.09.2013 23:48

Фольклором навеяло)))))
Вампиры деляться на вурдалаков и упырей. Они пьют кровь из всех, вторые только из близких. Ну чем не аналоги тиран с мизогином? Отсюда и качели мизогинские. Только жертва самодистанцируется, сразу на неё поток обояния, чтоб опять роднуличкой сделалась. Жрать-то хоЦЦа!))))))))))))))
Шютка-страшилка с долей истины

Панда

25.09.2013 08:54

Здеся я! Не выбрасывайся пожалуйста, дорогая! :)

Знакомо, естественно! Ещё как. Токмо, ведь здесь опять же та самая зашоренность сознания. Сидишь никакая, глаза трёшь, тортом давишься и ...боишься показать сие. Ибо, как же можно, мужик так старается!!!

Мизогины любят своих женщин (уж, как умеют) и стараются по-своему для них.
* Я тоже, как и ты считаю, что "мизогиния" таки отличается от НЕ любви в паре или садизма/хамства/тирании в отношениях.

...На заре нашей семьи, мой Мизогин подарил мне косметический набор. Во времена повального дефицита 90-х. С долгими и красочными рассказами: как трудно доставал эту женскую радость.
А у меня (НЕ аллергика) после первого же мейкапа с лицом что-то не ладное творится стало. Вроде, ерунда, но я так боялась ему признаться в этом. Ведь, у него так горели глаза, когда он вручал мне эту "коробочку с красотой"...

Чувствовала себя Анной Австрийской, ё-моё. :)
Меня всё время спрашивали: "А где Ваши подвески, сударыня? Они Вам так к лицу?", а меня от этих вопросов колбасило не по децки. Целая спец операция была предпринята (она же женская манипуляция). Да, не дай Бог, узнает, что у меня мордочка шелушится от "красоты" энтой.

Возвращаясь к "Онжежора"... Катерина досмерти боялась рассказать о своём истинном статусе. (Страх, стыд, вина). Испытала шок (страх, стыд, вину), когда заявился отец дочери. Там же хорошо видно, не дочери она испугалась-то. Здравый человек начал себя вести так, словно совершил преступление какое. И подавляющая часть женской аудитории прекрасно поняла её чувства.

Нексус, Ледичка... А как мне нравился Гоша, он же Гога, он же Георгий Иванович!!! Нравился до белой лёгкой зависти. А чё завидовать-то? У самой под боком - аналог. :dash1
О, как!

ТЕЯ ***

25.09.2013 19:49

А мне с детства нравился Женя Лукашин. Я с детства обожала иронию судьбы. А в итоге когда вышла замуж все время шутила (иногда со слезами на глазах), что мечтала о Жене, а вышла за Ипполита. И все время кстати говорила мужу, что он вылитый Ипполит. Он не соглашался конечно со мной. Говорил я не такой мол. Хотя все говорили мне - точно похож.

Ольга Луна

26.09.2013 07:07

Тея, привет. а чем все таки различается тирания от мизогинии? я это различие все никак понять не могу.

Ольга ЛУНА

25.09.2013 01:31

Читаю взахлеб. Поразило количество комментарий, где пишут, что мол они не такие, на развод не ведутся. Но сидят сами у Эволюции в ЖЖ.О чем это говорит? Пока не пойму. Самой мне Гоша нравился, блин. И ничего такого я не думала про Катерину, настолько всё это в нас заколочено было с детства.
Похоже, что каждая женщина-это готовая консевная банка с питанием для мужика-каннибала. Просто надо уметь её вскрыть. Вот к такому выводу пришла, почитав комменты Эволюции.

nexus1 **K**

24.09.2013 05:06

Девочки, спасибо за это: http://evo-lutio.livejournal.com/ Читаю - не могу оторваться

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 09:26

Наконец-то нашла! Долго не могла обяснить, почему отметила жирным крестиком сексуальное насилие в своём чек листе на абьюз.
"Как так? Он же тебя не бил, руки не заламывал, значит не было никакого сексуального насилия?"
Трудно поверить, что я это произношу вслух, но слава Богу это был пунк второй: "Если жертва воспринимает абьюз амбивалентно, двойственно, ее личность диссоциирована", а не "Если жертва отвечает на абьюз активным согласием и получает удовольствие, она деперсонализирована, а ее личность идентифицирована с насильником." Хотя как по мне, то хрен редьки не слаще...
____________________________________________________

"Те, кто пытаются провести границу между насилием и ненасилием там, где женщина дает активное согласие, ошибаются, поскольку самое страшное насилие совершается не вопреки согласию, а опираясь на него. Если жертва воспринимает абьюз как насилие, ее личность сохранна. Если жертва воспринимает абьюз амбивалентно, двойственно, ее личность диссоциирована. Если жертва отвечает на абьюз активным согласием и получает удовольствие, она деперсонализирована, а ее личность идентифицирована с насильником. В первом случае абьюзер захватывает лишь тело жертвы, а ее личность ему не принадлежит. Во втором случае его власть частично распространяется на личность. В третьем можно говорить о том, что абьюзер полностью захватил личность. До тех пор, пока о факте насилия будут судить лишь по субъективному восприятию жертвы, а не по объективным критериям, самые страшные случаи не только будут ускользать от восприятия, но и, что особенно вредно, считаться примерами гармонии."

http://evo-lutio.livejournal.com/14748.html

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 12:45

Вот это золотые слова. Спасибо за то, что написали здесь, именно выдернутые из контекста, они в общем потоке информации в статье не теряются и воспринимаются совсем по другому.
А я все не понимала, мне подружка пыталась в свое время очень отдаленно объяснить, как она видит наши отношения (это тот самый взгляд со стороны, основанный на объективных критериях). Сначала пункт 2, а потом и пункт 3 в ход пошел. причем она мне все это очень аргументированно излагала, и собственную концепцию, основанную на социальной реализации мужчины в гремучей смеси с метафизикой и даже каббалистической теорией приводила. Отправляла меня к специалистам))), советовала сходить к парапсихологам и психологам, на отчитку, в монастыре пожить (это еще пока я ислам не приняла). М-да... до меня только сейчас дошло, какая же она умница. Все остальные видели в отношениях безумную любовь, самые глупые - обоюдную.

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 13:08

Приветик, мои хорошие!
Я пришла к мысли, что "всё под тэгом каннибализм" у глубоко уважаемой мною, Эволюции, входит в сознание и ассимилируется, когда пик кризиса уже пройден. Когда начинается хоть какой-то процесс сепарации. Пусть и крохотуличный.
С чем я вас всех (и себя, естественно) поздравляю!
Обсуждение внизу каждого её нового поста, тому подтверждение. Причём, читая её сейчас, я начинаю прикидывать написанное на себя не только с точки зрения отношений между М и Ж, но и шире.
Тихо ахаю, иногда выражаюсь. :)
В каком-то из постов, Эволюция написала, что она психотерапевт с двадцатилетним стажем. Представляете, какое количество покалеченных "в отношениях" женщин, прошло перед её глазами???

P.S. Ямолодец, дорогая! А ты где? И как у тебя дела?
Я забыла тебя поздравить вчера, сорри.

P.P.S. Самые первые материалы с блога Эволюции, в топ как раз и принесла наша Ямолодец (если мне память-таки не изменяет).

ТЕЯ ***

24.09.2013 13:17

Тейчик,Ты у меня с языка сняла. Мы, видно, в такую фазу вошли. Прям облегчение невероятное испытала спустя долгое время. Читала весь день запоем. Я тебе не рассказывала эту грустную историю, но я три года кормила сразу двух каннибалов. Вот такая я энргетичная штучка ))) Слава Богу всех согнала с себя! Кыш, пернатые )

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 13:23

Привет! Эволюция ведь и пишет, что сепарация - это первый шаг к осознанию. Я тоже шире прикидываю теперь, предыдущие отношения тоже с "каннибальско-гендерного" ракурса рассмотрела)...уже не ахаю, только выражаюсь)))

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 13:56

уже не ахаю, только выражаюсь))) *

:-D )))) аналогично

Идущая *

24.09.2013 13:04

Откроюсь, пожалуй. Это я писала тут под именами "здешняя", "летняя" и еще не помню какая. мне многое нравится, но надежды почти нет. Мы расстались (его нет физически в моем городе), а такое ощущение что почти ничего не изменилось. Хотя расстались хорошо, даже идеально, без эксцессов.

Фронда *

24.09.2013 13:21

Надежда есть всегда, как мне кажется. Вопрос только в том, с ЧЕМ она связана.
Привет!
У Вас ник символичный, кстати. "Фронда" по смыслу, это же - сопротивление и смута супротив правительственных объединений...

Я помню Ваши посты, Фронда. Это же Вы про психолога рассказывали?! Вы дали себя убедить в том, что с Вами что-то не так. Якобы, Вы "неправильная". Простите, но это НЕ помощь. Это вредительство какое-то! Разбитый наголову человек... Как он сможет помочь себе? Откуда возьмёт рычаг для восстановления себя?
Приветствовать Вас в этом топе м-м-м... глупо.
А вот пожелать Вам "вернуть себя себе" (или хотя бы оставшиеся здоровые кусочки) - самое время!
У Вас же дети, так?
Значит, пару рычажков в наличии имеется.

ТЕЯ ***

24.09.2013 13:23

дети да. Они вообще из под контроля вышли, как отец ушел. Ну просто поняли что мне тяжело ну и играют на этом очень умело. Особенно средняя дочка. Но это отдельная тема. Да, с психологами не повезло мне, и не раз. Давно уже им не верю ни на грош

Фронда *

24.09.2013 13:46

На что именно у Вас нет надежды?

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 13:48

на то что жизнь когда-то наладится и все будет так, как до него. Ну это-то понятно что не будет

Фронда *

24.09.2013 13:54

Через этот этап многие здесь проходят. Время должно пройти. Но проходить оно должно с пользой. Для Вас в первую очередь. Тея все правильно написала. Возвратить себя себе. Вы давно расстались?

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 13:57

нет, физически не так давно. Но твердое решение об этом было принято полтора года назад

Anonymous

24.09.2013 14:02

Если это было Ваше твердое решение, то жму Вам руку. Значит, понимание того, что это необходимо, к Вам пришло раньше, чем физическое отделение. Тогда почему нет надежды? Восстановитесь со временем, будете себя еще лучше ощущать, чем до него. В депрессию только не впадайте, это увеличивает срок.

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 14:08

Это было его решение. Мне оставалось только принять его. Но он действительно изменился. Сказал что ему надоели мои вечные обвинения его в абьюзе, а он на самом деле типа жизнь свою на меня положил, а я неблагодарная и т.п. Но все разборки в прошлом. И это вот кстати здорово. не ожидала так легко отделаться.

Фронда *

24.09.2013 14:38

Если это было не Ваше решение - то это меняет дело. Так потяжелее выползать. Хорошо, что все в прошлом. Восстанавливайтесь быстрее!

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 14:50

Но я благодарна ему все равно, так как вместе выхода не было, а порвать самой у меня не хватало смелости

Фронда *

24.09.2013 15:04

Да как сказать, я бы благодарить не стала.
"Как говорил Чингачгук Поникшей Лилии: "А зачем она тогда такая нужна?"
Зачем врачу нужен пациент, который здоров?
Зачем хозяину нужна рабыня, потребности которой надо учитывать?
Зачем мяснику нужна корова, которую нельзя продать или съесть?
Пациент, корова, рабыня - это параллельная реальность с воображаемым прогрессивным лечением, гуманным отношением, "любовью".

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 15:10

Я благодарна за что что принял решение и сам и мне не пришлось брать его груз на себя, терзаться и.т.п

Фронда *

24.09.2013 15:23

Для него это был не груз. Он Вас обгрыз до косточек, а Вы поняли что это абьюз, и еще ему стали об этом говорить. Благодарите себя, есть за что.

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 14:51

…Пока есть время, уважаемая Фронда, я Вам расскажу одну теорию занятную. Мне она очень понравилась. Проверяю её практически ежедневно и уже повсеместно (за пределами семьи, в том числе).

Итак... В любых деструктивных объединениях (семья, рабочий коллектив, родственные/дружеские связи) возникает определённый микроклимат. Количество дурной энергии там превалирует и делится на всех. Обязательно присутствует и стабилизатор. Как ни парадоксально, это очень часто - женщина. Старая житейская мудрость, что именно женщина определяет климат в семье, сюда как раз подходит.

Приходит момент, и женщина (мы же в топе "Мизогины") начинает уходить от этой ситуации (в любом раскладе). Её "вклад" начинает стремиться к нулю. Но количество "дурной энергии" сразу и в никуда НЕ девается.. Нет ничего более спаянного, нежели деструктивно-созависимая семья/коллектив/компания.

Что с ним, с деструктивом, происходит? Он начинает по умолчанию расходиться по другим членам данной «группировки». На начальном этапе, это – всегда так. (В Вашем случае, это дети). Люди, которые и так несли в себе определённый процент «негатива» и были им полны под завязку, в качестве бонуса – получают ещё до кучи изрядный процентик.
Например, в семье из трёх человек, где всё расходилось по 33,3% (я беру среднестатистически), ситуация складывается таким образом, что оставшиеся двое из трёх, начинают получать (и весьма стремительно) до 50%. От такого перебора, самому носителю бонуса – крайне тяжело. И свой избыток он по старинке да инерции станет скидывать на того, на кого привык. Бывший «стабилизатор» - первый на очереди, к слову. Очень часто это заметно по самым уязвимым (старики и дети).

Это не навсегда. Рано или поздно, житейская ситуация преобразуется. Появятся новые игроки или имеющиеся приспособятся к иному распределению ролей. Но, болезненный момент перестройки придётся пережить. В идеале: пережить с пониманием происходящих процессов.

Вас обязательно станут втягивать в конфликтную ситуацию (скорее, всего невольно или бессознательно). Чтобы разделить с Вами свой тяжёлый бонус. И вот здесь, нужно выстоять. Или хотя бы анализировать происходящее.
НЕ втягиваться!
НЕ играть в эти игры!
НЕ вестись на провокации!
Иначе процесс сепарации затянется на долгое время, и станет вялотекущим.

Только при этом условии, возможно потихоньку восстанавливать свои ресурсы. В первую очередь для себя самой. Быть полностью съеденной – часто смертельно, к слову. (Эволюция это здорово объясняет).

Кстати, (ещё одна маленькая теория с практикой, сорри).
Биологи давно подметили одну интересную закономерность (мы же тоже своего рода, дети Природы-матери), а именно:

«Наследство эволюции…
*(Не путать с глубоко уважаемым Автором блога. Речь о процессе)

…Опыты с иерархией крыс (животные с давно доказанным наличием интеллекта) показали, что в минимальном "коллективе"(6-7) ВСЕГДА(!) есть:
- 2 эксплуататора;
- 2-3 раба;
- 1 независимый (непокорённый)
- КОЗЁЛ ОТПУЩЕНИЯ - одна вакансия…»

Получается, одна из трактовок такова: есть роль «Козла отпущения» - будет и абьюз (в любом его проявлении). Вот почему даже в самом дружном коллективе (рабочем, например), всегда есть такой «Козёл отпущения». В таких структурах, можно сменить человека, но роль останется. Повторюсь, очень часто это происходит ВНЕ сознания. Как бы нет ничьей целенаправленной злой воли.

А вот теперь, Фронда, прикиньте/примерьте/поделите/вспомните… Как часто в эту роль влетали именно Вы? Сама или с чьей-то помощью? Переиграть законы природы нам не дано. Но, внести личную коррекцию (зная материалы нашего топа) – весьма и весьма по силам. Сменить амплуа, так сказать…

Наверное, именно ЭТО я и хочу Вам пожелать на данном отрезке Вашей жизни. Это не просто, но увлекательно. И вААще, стоит того!

Всё вышесказанное – ИМХО, и свой личный опыт. Авось, пригодится. Мадам Норвуд мне это очень рекомендовала. (См. мой пост выше).

ТЕЯ ***

24.09.2013 15:04

Спасибо, я не очень поняла про конфликтную ситуацию. Пока что бунтует дочь, ругается с няней, не слушается ее. Хочет быть такой как старший - а он уже в общем достаточно самостоятелен, ему 15,но ей-то рано еще. Старшего не гружу на тему "ты единственный мужчина в доме", но реально уже упал карниз, краны потекли, диван сломался - кто эти чинить будет? Видимо придется мне бороться с безрукостью. Моей :)

Фронда *

24.09.2013 18:10

Какой странный вывод про свою безрукость. А кто обычно в в квартирах чинит поломаные вещи, если мужа нет? Существуют другие роственники мужского пола. Существуют соседи, могущие за какое-то вознаграждение сделать то же самое (за "бутылку"). Есть наемные работники. В конце концов сын в той же квартире живет, если он сумеет повесить карниз - вперед и с песней, или пусть учится, если Вам не страшно, как потом стена над окном будет выглядеть.

Привeт! *

24.09.2013 18:18

У меня нет других родственников мужского пола или они безрукие такие же. А тот карниз, который упал, как раз сын и вешал :)

Фронда *

24.09.2013 19:00

И в чем тогда проблема? Главное, вывод о необходимости борьбы с собственной безрукостью удивление вызывает. Вы на себя мало взвалили, душа просит добавить?

Привeт! *

24.09.2013 19:03

Да мне кажется это полезно. А главное отступать некуда, мужа то ведь теперь нет

Фронда *

24.09.2013 22:18

По-моему Вы не понимаете, что я хочу сказать. Что еще за "безрукость"? Не обзывайте себя так. Вы хотите сказать, что Вы никаких дел дома не делаете и не умеете? А как же т.наз. "женские" дела? Их значительно больше, чем мужских. И именно потому, что мужа нет, совсем не "полезно" учиться чинить кран, машину, компьютер, класть плитку, и довести себя до ручки физически. Для этого есть специально обученные люди. Нету денег на таких людей - есть соседи, какие-то бюджетные способы, в конце концов сын в 15 лет не развалится от того, что карниз повесил. А у Вас - "я безрукая, мне ПОЛЕЗНО научиться коня на скаку останавливать".
Убили просто "безрукостью" и "полезностью".

Привeт! *

24.09.2013 14:52

Интервью с Кабановым http://lenta.ru/articles/2013/09/24/kabanov1/. Вооооот она, истинная психопатия. Он потрясающе хладнокоровно дает показания таким образом, чтобы из умышленного убийства получился аффект. Интересно было бы результаты психэкспертизы прочитать.
"Потом был такой момент: мне предъявили обвинение, которое я не был согласен подписывать. Там была написана какая-то ерунда: что преступление было совершено цинично, умышленно, с осознанием общественной опасности. Я говорю: да, я убил, но вот того, что написано, там не было. Мне сложно объяснить, но расчленение трупа с целью сокрытия не считается отягчающим обстоятельством и не преследуется по закону, оно не является преступлением само по себе. Расчленение — это такой ужастик, который произошел сам по себе. Я утверждаю, что совершил убийство в состоянии аффекта. Кто-то может решить, что я кого-то хочу разжалобить, но под аффект закосить невозможно, там есть четко определенные границы. Следователи считают, что аффекта не было, я считаю — был."
Вот этот момент из интервью вообще по Р.Хаэру)));
Корреспондент - По вашим словам, вы заботитесь о детях, но при этом убили их мать.

Кабанов - Я не пытаюсь избежать наказания. Когда я совершал преступление, у меня не было никаких мыслей о том, что это моя жена, мать моих детей. Женщина, в принципе. О том, что произойдет дальше, я не думал. Ничто в моей жизни не говорило о склонности к насилию такого рода. Для нормального человека, знающего канву событий, сюжетно все это выглядит кошмарно, но этот кошмар не был спланирован.

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 15:29

...Не знаю, читала ли ты вот это, Ю.Л., дорогая:
"Нарциссический провал и нарциссическое похмелье"
http://gutta-honey.livejournal.com/346751.html
из известного прихожанкам "Мизогинов", блога:

Здесь тоже, страшная трактовка той трагедии с Ириной Кабановой.

Из обсуждения по окончанию:
- Комментарий про Кабанова.
- Да, навеяло именно им.(Автор,gutta-honey)

ТЕЯ ***

24.09.2013 15:37

Читала, коммент не видела раньше)
Кстати, они рука об руку ходят, оказывается. "Психопатологическая почва (например, истероидная психопатия) также может привести к формированию нарциссизма".
Как страшно жить))). Уже ничего не удивляет.

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 16:24

А на самом деле. Кабанов убил жену из-за любовницы http://vrn.kp.ru/daily/26127/3019575/
Блин... узнаю брата Колю...
"О характере Кабанова, его лжи и склонности к аферам «Комсомолка» подробно писала. Еще несколько штрихов к портрету.
- У Алексея была любовница, из которой он тянул деньги, - рассказывает Марина Талагаева. - Всего ему удалось взять у нее в долг 500 тысяч рублей! Причины Алексей находил разные: то на операцию якобы больному отцу, то еще что-то.
Пока Ира готовилась к рождению Даши, Алексей вместе с любовницей ходил по кабакам. Наведывалась парочка и в казино «Ударник», где Леша периодически спускал серьезные суммы. Дошло до того, что руководство заведения пыталось предупредить девушку, что Алексей - заядлый игроман и проходимец. Но та не верила.
- В день, когда Ира рожала ему первого ребенка, Дашу, Алексей был с любовницей. В роддом поехали его родители, - продолжает Марина Талагаева. - Мало того, любовница Алексея даже не подозревала о наличии у него беременной супруги. Узнала случайно: в соцсетях увидела, как друзья поздравляют Лешу с рождением первенца. И в тот же день разорвала отношения."

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 16:31

О! И еще штрихи к портрету. Правозащитное агенство имени Ганнибала Лектора)))http://www.kp.ru/daily/26057.4/2967738/

Ю.Л. C.B.

24.09.2013 16:55

Первые три абзаца по ссылке прочитала - что за сволочь! Дальше читать противно.

Привeт! *

24.09.2013 18:23

Ю.Л., девочки....
Психопатам пить вообще нельзя. Я по своему бывшему видела -это крышеснос полный... если до этого планка слегка набок, то с выпитыми даже пару рюмками начинается беспредел абсолютный...

Хочу ОЧЕНЬ сакцентировать внимание на этом моменте! Раньше не понимала подоплеки, недавно наткнулась на статью (по моему давала вам, если кто не читал, прочтите еще раз). Это новые исследования о повышенной выработке дофамина у психопатов (гормон удовольствия, даже, если точнее, удовлетворения сделанным, как бы "поощритель" мозговой). http://nauka21vek.ru/archives/6255
Плюс - алкоголь вызывает значительное повышение выработки дофамина , и как итог, имеем резкий всплеск уровня этого гормона в мозгу и - полный крышеснос... :-(
Такое вот собственное мини-расследование...

Идущая *

24.09.2013 18:50

Продолжение от Эволюции.
Каннибалы и автотрофы.

В связи с путаницей и паникой, которая время от времени возникает в комментариях, я хочу в самых общих чертах рассказать, чем отличается каннибальское взаимодействие от неканнибальского, а каннибал - от автотрофа, то есть от человека, который не ест людей.

Для чего едят других? Чтобы стать значительней. Значительным хочет быть любой человек, кроме тех, чей уровень тревожности ненормально высок и им нравится быть незаметными, им так спокойней. Человек с адекватной тревожностью, то есть достаточно низкой, стремится к значительности, однако не каждый такой человек прибегает к каннибализму. Каннибал подобен грабителю, который вместо того, чтобы пойти и сделать какую-то общественно полезную работу, за которую ему заплатят сумму денег, просто нападает на того, у кого эта сумма лежит в кармане, и отбирает ее. Паразит подобен преступнику, который тихо и незаметно ворует, хищник – мошеннику или грабителю, забирающему энергию с помощью обмана или силы, а некрофаг – на того особенного преступника, которому все отдают добровольно и без оглядки, потому что он умеет захватить волю людей.

Значительность человека, то есть влияние на других, возможности его личной воли, напрямую зависят от того, какое место он занимает в социуме: в малой или большой группе. Чем выше это место, тем больше энергии стекается к нему от других людей, тем важнее его роль для них. Оставим пока в стороне несовершенство и даже каннибальскую сущность социальной системы, питающей паразитов и хищников, забравшихся вверх, поговорим о случаях личного каннибализма. Неканнибал, как и все, заинтересован в получении энергии, но хочет получать эту энергию за какую-то проделанную работу, за свой вклад в благополучие других людей. Как непреступник не хочет взять деньги у человека обманом и всегда откажется если предложить ему деньги просто так, но при этом не прочь, чтобы человек купил за свои деньги какую-то его работу, если эта работа полезна, так и неканнибал откажется от энергии (любви, восхищения, поддержки, заботы, подарков) отданной ему просто так. Неканнибал, то есть автотроф, всегда ставит себя на место другого человека, согласно правилу Конфуция и нравственному императиву Канта, он воспринимает других такими же, как он, и поэтому он не хочет никого обирать, подавлять, унижать, его эмпатия так развита, что чужое страдание он воспринимает почти как свое. Он жаждет равноценного обмена, это наиболее гармоничное для него состояние, наиболее адекватное и счастливое, поэтому он не рвется к власти над людьми ради власти, хотя и не прочь быть настолько полезным людям, чтобы они высоко ценили его вклад в общее дело. Получение энергии, таким образом, для автотрофа – указание на ценность и значительность его вкладов, а не на значительность и могущество его персоны.

Совсем иначе устроен каннибал. Ему нравится быть значительным и не нравится, когда значительными считают его вклады, а не его самого. Он хочет иметь власть над людьми, пользоваться их любовью и служением, по праву своей более грандиозной личности или просто по праву своего права. Для каннибала есть только один принцип «я имею право, потому что могу» и все что в его силах он считает своим правом. Если в его силах обмануть, принудить, подчинить, то он считает это своим правом. Другие люди представляются ему объектами, бездушными элементами его бытия, пищей для усиления его собственной значимости и силы. С большим удовольствием он не делал бы никаких вкладов вообще, не отдавал бы другим ничего, а только брал и присваивал. В этом его цель. Поэтому каннибал вкладывается всегда по минимуму и только тогда, когда иначе нельзя ничего получить. Каждый раз, когда можно ничего не отдать, а всего лишь сымитировать вклад, он так и поступает. Как только человек захвачен им настолько, что готов отдавать безвозмездно, каннибал и не задумывается о том, чтобы платить за это. В отличие от автотрофа, который с неприятием относится ко всему, что им не заработано, не притрагивается к тому, что принадлежит другим, не любит, когда люди жертвуют чем-то ради него, каннибал считает, что ощущение им своего Я как центра мира дает ему полное право не считаться с другими, принимать любые жертвы и потреблять других. У каннибала не возникает мысли о равенстве с другими, он по определению стоит над всеми и все лучшее в этом мире принадлежит ему. Кроме того, у каннибала в процессе опыта каннибализма складывается картина мира, в которой большинство людей приходят в этот мир, чтобы стать кормом для других, таких как он, и их миссия, и их высшее счастье состоят в том, чтобы отдавать, подчиняться, любить, заботиться и жертвовать. Он считает других людей иными по природе, созданными ему в пищу. Он считает, что счастье других людей уже в том, чтобы быть к нему причастными. Поэтому если каннибал может взять, он берет, и видит в самой этой возможности подтверждение своего права на это. «Если бы природе было бы неугодно, чтобы я брал, я бы и не смог взять, мне бы не отдавали» - считает каннибал и "подтверждает" (как это делали многие в истории) естественность своего поведения законами мироздания. Тех, кто ни при каких условиях ничего ему не отдает, каннибал может почти уважать, то есть признавать в них что-то вроде личности, и сторониться их. Тех, кто отдает легко, то есть любит его беззаветно и верно, он не считает ничем иным, кроме как неодушевленной пищей. Эту пищу он может даже "любить" как люди любят кулинарные шедевры, но лишь до тех пор, пока не пресыщен.

Самое главное, что я прошу вас понять в этой теме, это то, что не быть самому каннибалом – это не значит быть кормом для каннибалов. Совсем нет. Кормом каннибалов, как правило, становятся те, кто не имеет ясного и четкого представления о справедливости и балансе, не понимают, что каждый вклад должен быть оплачен , что между людьми должен быть равноценный обмен, что брать намного больше или отдавать намного больше – одинаковое искажение принципа гармонии, что тем, кто больше отдает, Вселенная, хоть им и кажется так, ничего не возмещает, и что они, отдавая больше и надеясь на возмещение Вселенной, тем самым заявляют себя более важными для этой Вселенной, чем человек, которому они отдают. Это тот же каннибализм, хотя и вывернутый наизнанку, упование на то, чтобы Вселенная компенсировала и оплачивала все их прихоти и слабости, все их кормления каннибалов. Если вы решили помочь кому-то, не следует считать, что ответственность за это возьмет на себя Вселенная и возместит вам все, следует рассчитывать свои силы и брать ответственность на себя. Все подобные искажения в картине мира, представление о том, что чем больше отдаешь, тем больше получаешь, это обратная сторона каннибальской системы, в которой каннибал уверен, что некоторые люди созданы для того, чтобы кормить его, а получать свою энергию от матери-Земли, пространства или Вселенной. Нет никаких других, особых людей, иначе устроенных, все люди равны в правах на получение энергии, и ни один человек не может делать по отношению к другому того, чего он бы не желал самому себе. Чем более человек автотроф, чем сильнее в нем нравственный принцип, чем более система равенства и баланса интегрирована в его личность, тем проще ему не стать кормом каннибала. Это не значит, что все, кого едят, "сами виноваты", однако это означает, что хорошо налаженная и укрепленная ресурсами система внутреннего баланса, может стать эффективной защитой от каннибализма.

Автотроф, то есть тот, кто настроен на систему обмена, а не пожирания, не любит ничего брать просто так, но не любит и отдавать без цели. Даже если перед ним - нуждающийся в помощи человек, автотроф хорошо осознает, что он отдает такому с целью, чтобы тот стал сильнее, восстановился и как итог восстановления - смог бы вернуть взятое. Автотрофа никогда не умиляют и не радуют собственные жертвы ради жертв, он не видит ничего прекрасного и возвышенного в том, чтобы считать другого человека по жизни слабее себя, более нуждающимся, чем он, менее способным, сильная зависимость человека от него кажется ему злом, а не благом. Именно поэтому, хотя очень искусный каннибал и может обмануть автотрофа на первом этапе сближения, скоро автотрофу становится очевиден обман, и его ресурсы становятся недоступными для каннибала. Кроме того, и я это потом расскажу, автотроф обладает возможностью так отразить происки каннибала, что надолго отобьет в том желание брать чужое, ничего не давая взамен. И постепенно расскажу подробно, как пресекать попытки каннибалов поживиться за ваш счет, а так же как выстраивать такие отношения, в которых люди, даже склонные к небольшому каннибализму, будут вынуждены вести себя иначе и даже постепенно становиться автотрофней.
http://evo-lutio.livejournal.com/29288.html

Ю.Л. C.B.

25.09.2013 09:57

Мне очень про "Правила Поведение" статья понравилась ) Вобще всё, что она пишет, очень для нас полезно.

LadyX - я у себя одна *

24.09.2013 22:13

Девочки все такие молодцы! Читаете, анализируете... а мне кажется, что я зависла...читать сейчас не могу, в теории все понятно, на практике швах полный...Он хоть и в другом городе сейчас живет, но все время рядом, до смешного ездит в мой район .....зачем? в бар сюда, футбол и тот то же тут....приезжает к ребенку, стал забирать...Летом пыталась отстоять право на алименты, очень удивился их размеру, пока полную сумму я не получила, зато попросил вдолг, я согласилась....не смогла найти внутри себя мотив отказать...плохой признак. При встречах через раз то нормальный, то начинает все не так и все не то....умом понимаю, уезжает начинаю загоняться, что я не смогла сохранить семью. На упоминания о разводе молчит, как будто обходит тему.

Почти свободна **

24.09.2013 22:19

классика, однако...

Anonymous

25.09.2013 09:40

Вы тоже большая молодец! хотя бы потому, что осознаете абьюз и пытаетесь ему противостоять.

Помните, это болезнь, Ваша зависимость от него - это болезнь. Если лечить - пройдет.

Не всё, что читаю, даётся и осознаётся легко.

Сейчас я опять пошла на выздоровление, а то был момент, когда недели 2-3 ничего не хотелось, хотелось оставить все, как есть. Спасибо этому топу, встряхивает каждый раз.

Я хоть пишу здесь редко и ни с кем не дискутирую, читаю всё-всё-всё :)

Новичок я

26.09.2013 03:17

Кто видел Дом-2 хоть одним глазом? Посмотрела чем там народ живет и ахнула - скопище нарциссов, и пару мизо среди них удалось заметить. Кузнецов, Габозов. Со стороны так видно все их нутро, жесть жестяная просто!

Anonymous

26.09.2013 06:46

« Лучше быть совсем одной, чем чувствовать себя одиноко рядом с неправильным человеком ».
— Шерон Стоун

Ольга ЛУНА

26.09.2013 06:50

http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html

Ольга Луна

26.09.2013 13:37

Оля, спасибо. Очень хорошая статья. И хотя ничего нового для себя я не узнала, но приятно уже и то, что об этом пытаются говорить на разных уровнях, сравнивают нашу ситуацию (в России) с другими странами. Капля, говорят, камень точит...).
Больше всего понравилась мысль о том, что у нас принято допрашивать жертву (что она сделала такого, что на неё напали), а не "хищника". Но хоть что-то...

пока читаю *

26.09.2013 14:31

Это из соседнего топа (муж меня обзывает). Очень тоже понравилось. Как будто я с ними (участниками этой статьи) за столиком посидела и побеседовала и послушала. Давно хотела скопировать, времени не было. Прочла и подумала - надо блин наверно на борьбу какую нить записаться.

Ольга Луна

26.09.2013 08:15

У меня у бабушки по-моему крышняк съехал. Дедушка мой из нашей категории - психологический и физический насильник был, у бабушки налицо созависимость и слепая любовь до обожания. Он умер три года назад. Я к ней пришла недавно, а она мне говорит - буду делать обед 6 октября, ему исполнилось бы 80 лет, придешь? Я чуть с дивана не свалилась. Еле сдержалась, чтоб ей не нагрубить. Ответила спокойно - так ведь такие даты не отмечают. Она помолчала и говорит- не отмечают, ммм , ну все равно приходи...
я до сих пор злая. Она ведь все обычаи знает прекрасно, знает что и когда отмечать положено. а потом будет названивать мне испрашивать приду или нет, а если не приду, обидится.
вот всегда бесил ее мазохизм и то, что позволяет такое дедушке, никогда ее за это не уважала. зато потом сама вляпалась....
нет мазохизм и созависимость у некоторых не лечится....сижу вот сейчас и думаю - маразм, маразм.

Ольга Луна

26.09.2013 11:26

Оль, привет!
У меня вопрос: а почему ты разозлилась?
И откуда это желание: нагрубить пожилому человеку, тем более, своей родственнице?

Понимаешь, я со временем пришла к мысли, что всё, что меня задевает/раздражает/бесит - это мои же части личности. Мои собственные проблемы, проще говоря. А по научному - не присвоенные (значит, не проанализированные лично), черты индивидуальности.
Всё та же проекция. Мне её легче перекинуть на кого-то, нежели самой спокойно разобраться с этим "добром".

ТЕЯ ***

26.09.2013 14:28

Вот в том что проекция Тея ты права. Я копия бабушка и внешне и по характеру. Все говорили всегда что копия папа, но папа копия бабушка, но самые близкие всегда знали что я копия бабушка внешне, ну и по характеру тоже. Мне повезло, что мама моя совсем противоположность и какая то част досталась от нее. Иначе была бы я точно копия бабушка. А быть копией бабушки ну совсем не хотелось с детства. Потому что как это грубо ни звучит, но я ее никогда не уважала за ее бесхарактерность, бесхребетность во всем. Особенно это касалось дедушки. Меня с детства (и не только меня конечно) бесило то, что дедушка ее дубасит и материт, а она перед ним стелится. То, что дедушка был (нельзя конечно про покойников плохо говорить но тем не менее) круглый эгоист, ему до неас дела не было никогда и жесток он был и по отношению к своим детям, но она его просто обожала всегда. Только и слышно было - Володя вот возьми Володя то Володя это и дрожащими руками приподносила все к нему. Он и по дому то ни одного гвоздя ни забил, при этом она пахала и в огороде и на заводе и дома, а он телик смотрел...меня с детства это бесило, да и всех бесило. даже тетя ее которая потеряла всех 5-х детей на войне и которая во всем нам помогала, она бабушке говорила - ну зачем ты с ним живешь, уходи от него. а бабушка делала круглые глаза и говорила - ты что, он хороший я его люблю...дедушка умер, но он по прежнему для нее бог и она несет чушь про обед ко дню его 80-летия...
я конечно всегда от этого бежала, но нашла тоже психологического насильника. НО! Я никогда не была половой тряпкой по отношению ни к другим ни к своему мужу тем более. я всегда стойко сопротивлялась с ним, с его выходками различными методами, в том числе и уехала от него.
Просто это как в статье там выше про жертв. Одни живут в насилии но сопротивляются ему, а другие даже не понимают этого.

Ольга Луна

26.09.2013 15:12

Я слабо верю в "полные копии" людей. Внешне, возможно. А вот внутренне... Всегда какая-то нюансировка да есть. Часто сталкивалась с тем, что фраза, типа: "Ты - полная копия того-то...", имеет уничижительно-обесценивающий смысл. Обобщать же всегда легче.
Ты - индивидуальность. У тебя даже отпечатки пальцев иные. :)

У меня по жизни, начиная с детства, были близкие приятельские отношения с тремя парами близнецов.
Поначалу, полный абзац в восприятии, путаница и прочее. Я подолгу привыкала, что два человека одинаковыми голосами разговаривают, к примеру. Про внешность - и говорить-то нечего. Если их (близнецов) слушать, не перебивая, рехнуться можно запросто. :)
Вроде как, один человек сам с собой разговаривает, сам себе отвечает и советы дельные даёт, благодаря себя же самого за эНто дело! :)

Но, это первое впечатление. Приглядишься и поймёшь, при всей своей схожести - это разные люди. С разными индивидуальностями.

Резюмирую, кароч... Ты, Оль - не бабушка твоя. Ты - другая. А при всяких бы сравнениях, я бы начала потихоньку границы строить. Спокойно и даже интеллигентно, если речь идёт о близких людях.
(Одним из последних постов от Эволюции навеяно).

ТЕЯ ***

26.09.2013 23:15

А Вы подумайте, почему все-таки Вас так раздражает бабушкина мягкотелость? Раз Вы - не тряпка и уехали сами от мизогина, то вам бы бабушку пожалеть, а вы беситесь. Проанализируйте свои чувства - обязательно что то интересное нароете

Сильно трепетная Лань **K**

26.09.2013 11:18

"...А чем все таки различается тирания от мизогинии? я это различие все никак понять не могу."

Оль, я никогда не жила под одной крышей с тиранами (Бог миловал), только со стороны видела. Посему, без претензий на истину в последней инстанции, лады?

1. Я не думаю, что рядом с тираном - можно долго качаться на "качелях". Так как, тиран - сам для себя беспрекословный авторитет. Ты либо априори принимаешь это (и живёшь с ним), либо - нет. Я с трудом представляю, как он стоит на коленях; плачет, протягивая тебе букет цветов; выпрашивает прощения и прочее-прочее. Он же прав всегда, какие ещё цветы и прощения??? Там доминантная составляющая такая - мама, не балуй!

2. Тирану окружение нужно в виде "армии" подчинённых, где любой бунт будет подавлен сразу и на корню. Мизогин-нарцисс классический куда более зависим (значит, уязвим) от своего окружения и своей женщины, в первую очередь. Ему скорее, зеркала-люди нужны. Они важнее беспрекословной "армии".

3. Тиран никогда не потерпит рядом с собой другого тирана (в юбке, например). Этим двум медведям будет через чур тесно в одной-то берлоге.

4. С мизогином-нарциссом сможет ужиться другой нарцисс. Мизогину нужна Королева, лучшая женщина в его понимании. Тиран вряд ли станет особо заморачиваться в этом направлении.

5. Главное отличие (ИМХО) степень ригидности психики. У тирана она - ещё неповоротливее и ригиднее, нежели у Мизогина-нарцисса классического.

6. Мизогин - подсознательный женоненавистник. Отсюда и плясать нужно. Сфера ненавистничества тирана (это же тоже, своего рода, психопатия) - намного шире.

7. Отсюда и "инструментарий". Первый (Тиран, который) предпочитает подавление любого инакомыслия. Действует намного прямолинейнее. Второму (Мизогин, то бишь) больше пригождается манипуляция. Хотя, конечный результат у обоих один - тотальный контроль своего близкого окружения.

* Перечти пожалуйста ещё раз внимательно статью Алёшиной "Мизогин. Кто он?". Мне кажется, что отличие одного профиля от другого - в проекциях. И как следствие, в гиперкомпенсации своих уязвимых мест.
** Ну, и ещё из жизненных наблюдений. Тирану куда сложнее сыграть на людях в "милейшего парня". Там степень агрессии и её вектор, люди интуитивно начинают быстро ощущать. А мизогин-нарцисс - мастер таких публичных выступлений.

ТЕЯ ***

26.09.2013 12:41

У меня по половине качеств получается мизогин, по другой половине - тиран. В целом думаю что все-таки мизогин, только примитивный весьма. А Королева да, ему нужна. Вот сейчас он ее и нашел

Фронда

26.09.2013 13:37

Мизогины - НЕ примитивны!!!
Здесь я не согласна с Вами, Фронда.
Это люди с ярким оперением. Всё как в биологии. Чем опаснее хищник, тем ярче его окрас. Правда, тут нюанс есть один. Яркая расцветка в природе - сигнал для других существ, типа: "Атас!"
У людей почему-то этот "Атас!" часто превращается в "Апорт!". :)
Вот они издержки цивилизации! :)

ТЕЯ ***

26.09.2013 13:42

Внешне он красив и импозантен, да. Пыль в глаза пустить умеет (но только на первое время), понты любит. Но не умен, плохой оратор, видно все его приемы его за 100 км, только такой дурой как я и мог манипулировать.

Фронда

26.09.2013 13:47

Вы очень плохо к себе относитесь, Фронда. Ощущение, что к себе самой - намного хуже, чем к Нему.
Надеюсь, это скоро пройдёт.

ТЕЯ ***

26.09.2013 14:16

Тут объективная вещь. Ну все видели, что мудак. Мизогин, там тиран или кто - это уже частности, но что мудак, очевидно было всем и близким и далеким. а я конечно говорила что нет, как же, он такой весь из себя, непризнанный гений и т.п. Ну кем надо быть, чтобы этого не понимать? Два сапога пара, в общем. И грех было этим не воспользоваться, чтобы меня раздеть, разуть, оставить без денег и т.д. Сама в руки далась

Фронда

26.09.2013 15:25

"Ну кем надо быть, чтобы этого не понимать?"

Влюблённой женщиной. Кормящей своего партнёра - собой, а себя саму - иллюзиями. Вот так просто, сложно и понятно одновременно.

ТЕЯ ***

26.09.2013 15:45

Наверное. Но штука в том что я любила-то другого, а к этому с горя пошла, оттого что тому не сгодилась. "Для бедной Тани все были жребии равны". И он знал это в общем. Вот так по-тупому получилось - даже не понимаю. Ладно бы если б по любви, а ведь ее и не было

Фронда

26.09.2013 13:45

Мизогины не примитивны, да. Они мимикрируют, особенно за пределами семьи, очень умело. Поэтому долго живут....)) живут с репутацией отличного семьянина, обаяшки и т.п. Но при этом ничто не мешает им дома превращаться в тиранов (чем не роль?, а потом пушистых и белых заек. И еще я думаю, уже ретроспективно, так сказать, нет четких границ между всеми этими патологиями. И мутации и "девальвации" встречаются повсеместно.

пока читаю *

26.09.2013 14:09

Ага, постоянное ощущение, что ты находишся в дурке :( к это трудно привыкнуть, если сам не свихнутый.

LadyX - я у себя одна *

26.09.2013 14:14

Привет, моя дорогая, Покачитаюшка!!!

На этом месте я всегда вспоминаю нашу Полину!

Чего (и кого) у нас в топе только нет! "Смешались в кучу кони, люди..."
Про мутации и девальвации. Это довольно редкое явление - один архетип, один (чистый) темперамент, один вектор... Чаще всего, гремучая смесь. И докопаться: где причина, а где набор следствий - не каждому психотерапевту под силу, подчас.

Кстати... Хи... Про людей да коней. Нарциссов часто представляют в двух ипостасях:
1. Дракон, пожирающий свой собственный хвост.
2. Кентавр. (Вроде красиво, но по факту, и не конь, и не мужчина).
Согласна с обеими трактовками! :)

ТЕЯ ***

26.09.2013 14:21

Тейскинский! Превед тебе! Не, а вот мой на нарцисса не натянулся. Вот канибалище-мизогинище - то да. Читала про нарциссов - кровь в жилах стынет. Брррррр.

LadyX - я у себя одна *

26.09.2013 14:37

Привет, дорогая!
Когда читаешь со стороны, про наши любимые "цветуи" - наверняка, не по себе становится. У меня аналогичные чувства, когда я про ПН читаю. Или про садистов. Тут, что от профи, что от рассказов девочек - кровь стынет в жилах и мурашки с кулак, не меньше...

А вот когда с этим долго живёшь, или варишься в этом - снижается болевой и тревожный порог. Словно, анестезию самой себе делаешь. Тут я так понимаю, главное, до комы саму себя не обезболить-то...
Психика - такая странная штука, порой.
И привыкнет, и адаптируется, и саму себя уговорит... Во, чего бойся-то! :)

ТЕЯ ***

26.09.2013 14:38

Та мне позняк бояться уже :))))

LadyX - я у себя одна *

26.09.2013 14:47

а наш мизо сам анастезийку то ставит, так ставит, что все забываешь, до очередного обьюза

Ольга Луна

26.09.2013 15:34

Ох, поспорю я с тобой тут Оленька!
Никому и ничего невозможно поставить без его внутреннего согласия. А вот почему, человек дал-таки это согласие (что им двигало, чем он руководствовался, где его "ахиллесова пяточка") - это уже другой вопрос.

ТЕЯ ***

26.09.2013 14:43

Вот и у меня такая же реакция. Вчера перед сном читала (кстати зря) про нарциссов из нашей библио и так тошно стало...до утра уснуть не могла. сегодня сижу сплю на работе. Но мой то не нарцисс мне кажется. Уж слишком мелковат и простодыр. Хотя многое подхоит конечно.

Ольга Луна

26.09.2013 14:40

привет Теечка, и все-все-все!

Хотела написать, деградация (в смысле,процесс, обратный эволюции), а написала - девальвация)))).
Наверное, что-то там по Фрейду)).

Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

пока читаю *

26.09.2013 13:45

Харизматичны.

Ю.Л. C.B.

26.09.2013 11:26

Посмотрела фильм "Великий Гетсби" с Ди Каприо в гл. роли.Сижу, обтикаю)),Ещё один псих со своей навазчивой и придурошной любовью.. Правда, до конца не получилось ему барышню завлечь, расстворить в себе и , соответственно, полностью лишить своего "Я",застрелили его,слава богу..Или я перечиталась уже здесь.Кто смотрел, прокоментируйте, пожалуйста..

tatiljda +

27.09.2013 00:56

Интересно-то как! А я совсем иначе этот фильм восприняла... Видимо я ,все-таки, смотрела фильм глазами автора и, если он хотел, чтобы я увидела пожирателей жизни и одного большого ребенка- доброго, немного жестокого и требовательного в своей любви, но при этом честного и искреннего, я это и увидела.

stasea *

27.09.2013 20:32

+1

Лора: порвать с мизогином *

28.09.2013 09:53

В общем-то, автором так и было задумано, да, мне тоже так кажется.
Гэтсби - прекрасный персонаж, обожаю его, а ДиКаприо в этой роли просто идеален.
А вот женские персонажи у Фицжеральда, к сожалению, совершенно не раскрыты, хотя в романе "Ночь нежна" показана жестокая женская зависимость и излечение от нее, но про женщину там пара слов всего, все глазами мужчин.

веснушкина *

28.09.2013 09:56

Барышня эта купилась сначала на чувства, но потом на деньги, и вела себя как меркантильная и трусливая дурочка. Но он этого не замечал, потому что любил ее очень сильно.
В фильме это не показано.

веснушкина *

26.09.2013 16:58

ДЕвочки всем привет! ТЕЯ, приветище! :)

я общаюсь сейчас с одной пострадавшей от ПН. МЫ долго общались в инете, но в вскр наконец-то встретились.

Она сказала, как приятно пообщаться с тобой, просто понимать, что мои проблемы не выдуманы мной, а реально существуют.
Мы так хорошо поговорили. Надеюсь, ей будет полезен мой опыт.

Поговорила с другой девочкой, она в браке, но совсем не понимает меня, моих проблем, и проблем нашей общей подруженции, Говорит, вы сами виноваты.
Я прекратила с ней общаться на эту тему, т к сами понимаете, гусь свинье не товарищ. И в очередной раз ощутила, какое же это счастье, когда тебя понимают! Как здорово осознавать, что проблема реально существует, и она - не во мне!

Новичок я

26.09.2013 18:32

Мы все это поняли, когда зашли в этот топ. В этом смысле он оказался кладом для нас и ужасом для наших мизо.

Ольга Луна

26.09.2013 18:36

Да каким ужасом-то? Не надо преувеличивать) Таких дур как мы тут собрались, еще жевать-непережевать.

Anonymous

26.09.2013 18:46

Так если б не зашли сюда до сих пор были бы слепы и не понимали что с нами было а многие бы до сих пор не ушли. Мизо то очумели от нашего поведения, мы то ведь раньше были покладистые и вечно виноватые. Ну конечно может наши мизо то и найдут себе новых таких же дур, но мы то им показали кузькину мать.

Ольга Луна

26.09.2013 18:51

Ну какую кузькину мать Вы ему показали? Что разошлись? Так я повторяю, он себе более покладистую найдет дурищу, которой даже в обезяний лобик не прийдет в топ Мизогины на Еве ходить. К сожалению.

Anonymous

26.09.2013 21:21

Ну знаете хотя бы то, что на время его кто-то кинул и ему было плохо. А еще я отсужу половину его машины и квартиры. Отчего его совсем разорвет на части. Оттого что ему очень хорошо жилось, а потом ему дали по башке, чего он никак не ожидал.

Ольга ЛУна

26.09.2013 23:26

Мой БУ нашел такую - она с ним счастлива. Она растворилась и служит гению и СЧАСТЛИВА. Я даже ей позавидовала)))))) Правда он еще не раскрылся в полной мере видимо.

Сильно трепетная Лань **K**

27.09.2013 06:17

мне кажется, все временно. и потом , как и у нас, все начнется по нарастающей. растворяйся, не растворяйся, а нарастающей не избежать. сил ей...у нас тоже когда то начиналось все хорошо и мы были счастливы, растворившись.

Ольга Луна

26.09.2013 19:17

мне тоже не кажется, что это прям ужас, и мне , честно говоря, плевать на то, как это видится в его глазах.

я хочу нарастить свои ресурсы прежде всего

Новичок я

26.09.2013 18:43

И кстати я на время ( а может и не только на время) потеряла изза этого подругу с которой дружила 13 лет. Она двоюродная сестра моего бм. Все произошло тогда, когда он приезжал ко мне в конце июля. Она в который раз начала мне пропихивать про то, что мне типа лучше него не найти и я со временем типа это пойму, мужиков мол мало нормальных. Короче меня это выбелило все и я ей первый раз за долгое время ответила грубо - нече лезть ко мне и пугать тем, что никого я не встречу и лучше него типа не найду. Но она все равно стояла на своем и что-то опять в этом роде мне отвечала. В общем что-то там написала я ей что больше не нуждаюсь в ее советах. Это было все по аське. С тех пор я ей больше ничего не писала и не звонила и она тоже. Но как ни странно я только рада если честно, даже не скучаю по ней. Она меня еще когда мы с бм жили достала. Каждый день почти приходила в гости и доставала своим хамством и вечным нытьем про ее несчастную судьбу. Это видимо их семейное вампир изюм, только у нее он по другому выражался, ну она и женщина а не мужчина.

Ольга Луна

26.09.2013 19:42

Я с каждым днем все больше понимаю почему я нашла себе такого мужа. Моя мама домашний тиран и манипулятор. Вот сижу и плачу весь вечер. Сил больше нет . На днях поругались. Ей показалось , что я нагрубила и в итоге она начала говорить что со мной вообще общаться нельзя стало, что я вообще сума шедшая стала какая то и что вообще скоро стану как их там коллега на работе вечно всем недо вольная старая дева. Папа привык во всем маме потакать и поддавкивать и тут тоже сделал то же самое. Я расстроилась и ушла спать. Несколько дней особо с ними не разговаривала. Они пристали сегодня ко мне. Я попыталась объяснить почему, в итоге ответ опять тот же что я почти сума шедшая стала, веду себя странно как одинокая старая дева, ко мне скоро нельзя будет подойти. Так больно все это слышать, так больно. И папа как всегда поддакивал ей. И мама как всегда начала при читать, что невозможно домой придти, она итак не высыпается спит плохо, дом похож на сумасшедший дом. Я ей сказала, что хватит жертву то из себя изображать уже, папа в итоге обозвал меня эгоисткой. Еще мама планирует юбилей и позвала родню домой, придут мои двоюродные сестры и брат со своими семьями и детьми и мне так грустно оттого, что я одна такая в родне без детей и сели осталась. Так грустно хоть умри. Вот сижу и плачу, почему мне так не везет. Нет ладно я мужа выбрала сама такого, сама виновата знаю. Но вот за что мне бесплодие? Что я плохого в жизни сделала не пойму никак...

Anonymous

26.09.2013 19:43

Ой анонимом получилось, это я отправила.

Ольга Луна

26.09.2013 20:30

Ну так может быть снять квартиру. Взрослая женщина, работаете. Глядишь, и дети побыстрее появятся) Бесплодие это же очень такой диагноз...специфичный. Сколько случаев, что с одним партнером женщина бесплодна, а с другим(хотела написать а с неодним)))) моментально все получается.
Ну и потом...это Ваши родители. Они Вас вырастили и однозначно хотят Вам добра. Если Вас раздражает что-либо, что не исключено в принципе, это Ваши проблемы, а не проблемы пожилых людей.

Ю.Л. C.B.

26.09.2013 21:06

Меня ничего не раздражает абсолютно. Такого человека мягкого как я еще поискать. Раздражает скорее маму. Она всю жизнь периодически унижает меня и папу. Плохое настроение вымещает на нас. Просто раньше я молчала на оскорбления, а сейчас не молчу, просто спокойно пытаюсь донести. И они совсем не пожилые они очень молодые и даже не пенсионеры, чувствуют себя превосходно. А квартиру я пока снять не могу, зарплата не позволяет. У нас есть квартира в другом городе, но мы пока думаем ее продавать или нет потому что очень выгодное вложение это средств. Может тут взять ипотеку, еще решаем. И еще насчет раздражения. Мама меня и когда я с ними не жила доводила звонками по телефону и весь мозг выедала. Например когда я болела и высокой температурой лежала как то она давай ни с того ни с сего приставать ко мне с учебой на бухгалтера. Она вбила себе в голову что мне это нужно, при том что я итак закончила институт и профессия у меня экономист. Так она так меня довела что я меня просто трясло в тот день я лежала и рыдала, а потом пришел мой бм и тоже взбесился и говорит- ты с мамой поругался а я должен страдать. Взял меня за руку утащил в ванну и закрыл, типа чтоб я умылась и ус покоилась, а потом кинул мне мешок продуктов - на мол раздирай тебе же купил. Грустно просто сознавать что твои близкие люди тираны и эгоисты... От мужа я ушла, а вот мама это мама. А про забеременеть... Оттого что я жила бы сейчас в данный момент одна врят ли бы что-то поменялось. Страшно знаете ли беременеть от малознакомого в наши времена. Наша область первое место в стране занимает по ВИЧ . А чтоб как то узнать человека нужно время. Да и не факт что получится. У меня столько знакомых бесплодных пар и женщин, что даже страшно.я конечно надеюсь на лучшее, очень надеюсь, но все же...

оЛьг

26.09.2013 21:37

Оля, ну тогда остается как Тея написала - проводить демаркацию границы). Лучше всего одновременно и сепарироваться от родителей. Можно заняться профессиональным ростом(время на мужа уже ведь не тратится) и квартиру в ипотеку взять, например. Кстати, не так уж и не права была Ваша мама по поводу учебы на бухгалтера. Дополнительное образование - это твердый ресурс, который позволит Вам, когда родится долгожданный ребеночек не попасть в зависимость от мужа.
А насчет ребенка...в наше время это вообще ни разу не проблема, если уж так хочется. Можно даже без непосредственного участия мужчины)
А вообще вот это вот "меня унижает, доводит, грустно, страшно, да и не факт что получится"...Вы вообще литературу читаете, которая выложена в топе? Упражнения делаете?

Ю.Л. C.B.

27.09.2013 06:29

Образование я уже давно поняла нужно только в том случае, когда оно точно пригодится. А практику получить , если я выучусь, мне негде, это я знаю точно. А тогда, когда она приставала ко мне с учебой мне было не до того. Все мои силы были направлены на то, чтоб забеременеть и она это отлично знала. Все деньги и все время свободное. Возможно в скором времени я пойду учиться. И я ей об этом говорила тогда, только она меня не слышала. А упражнения и литературу я читаю. В отношении самооценки помогает. А вот со страхом что не будет детей - нет. Тут как мне уже говорили нужен хороший психолог. Но его еще нужно найти. Иначе только хуже станет. Ходила я к одной как от мужа ушла. Лучше бы не ходила вовсе. Она убеждала что надо вернуться к мужу и быть мягче. Я то конечно понимала - бред. и перестала к ней ходить. слава богу наш топик потом нашла. и жизнь потекла в другом русле...

Ольга Луна

26.09.2013 20:51

Сочувствую, Оль, от всей души!
Когда среди самых близких людей нет поддержки и понимания - тяжело очень.
Не решённые родительско-детские проблемы - это ярмо на шее часто. Та зависима очень, Олечка. Людей полностью НЕ зависимых от социума - крайне мало. Но твоя сверхзависимость она чувствуется.
Всё что могу посоветовать - те же ГЛ. Если ты так болезненно реагируешь даже на то, что скажут (да через пять минут забудут) твои многочисленные родственники, с границами нужно определяться как можно быстрее.
В деструктивных семьях просто, беда с этим делом.
Потому, что без границ, не решить проблему с ресурсами.
Без ресурсов - с изменениями в своей жизни.

Ты не сумасшедшая... Ты просто, в данный момент пытаешься нащупать точку опоры. Но, её то ли нет, то ли она иллюзорная пока у тебя.

Знаешь, самый точный вопрос, всё-таки: "Не за что мне это?", а "Зачем мне это испытание дано?". Наберётся сил задать самой себе этот вопрос, найдётся и ответ, а за ним, возможно, и решение.

Когда наплачешься (не носи в себе, сердце посадить можно), сойдёт волна обиды на эту жизнь, давай сядем и спокойно начнём разбираться:
1. Что возможно изменить в своей жизни;
2. Что находится ВНЕ твоей компетенции;
3. Когда и что можно предъявить этому миру;
4. Какую горькую пилюлю (для начала лечения) придётся проглотить самой.

"Старая дева" - прилипчивый штамп, увы. Но повторяю это снова и снова: человека окончательно сломать сложно без его внутреннего согласия на это.
Ну, а с обывательско-мещанской точки зрения (если она всё же задевает тебя), ты - уже не старая дева по определению. Замужем была-таки...

Держись!

ТЕЯ ***

26.09.2013 21:11

Спасибо Тея за поддержку. Меня одно успокаивает то что мама домашний тиран и этим все объяснимо. Она конечно может и любит, но своей искаженой любовью. И не меня как личность со всеми достоинствами и недостатками, а свой идеал. Но что поделать. Родителей мы не выбираем . Да зависима от родителей, потому что кроме них у меня больше никого нет.... Никого и никому я не нужна. Да и им видимо тоже...

О

26.09.2013 21:18

А зачем это я уже давно поняла. Чтобы деструктив из поколения в поколение закончился на мне. Чтоб не шла эта цепочка бесконечно. У меня ведь кругом один деструктив, самой даже не верится. Раньше я этого не замечала. Вот вроде у моих сестер двоюродных а брата в семьях этого нет. По крайней мере не замечаю пока. Надеюсь и у меня будет семья еще нормальная, дай бог.

Ольга Луна

26.09.2013 21:50

Добрый вечер всем. Оль, привет!
Сильно акценты у тебя смещены. С СЕБЯ - на обстоятельства, на окружение, на бог знает что еще!

Я желаю тебе разобраться с собой. И перенести акцент с того, что ты имеешь/не имеешь, или хочешь в этой жизни иметь на то, КЕМ ты хочешь БЫТЬ. И уже из этой точки на все смотреть.

Идущая *

27.09.2013 06:21

спасибо Идущая

Ольга Луна

27.09.2013 01:27

Всем привет! Стараюсь всех читать. Оль, совет от меня лично- пиши стихи, ощущай себя поэтессой, огрызайся тем, кто пытается задеть, делай то, чего просит душа и без чего не можешь. Не можешь смолчать- кричи, хами.)))) Только не надо- была не права, буду работать над собой. Ври всем и сколько угодно, только не себе. Придет время и отвечать тем, кто не понял, или не хочет понять, или кому, банально, скучно и по приколу над тобой посмеяться, тебе станет ЛЕНЬ. А тем, кому хочется говорить гадости..тоже не стоит останавливаться. Ведь ощущение собственного гадства (Ведь обидев Ольгу, удовлетворение трудно получить. Она сейчас уязвима и каждый, кто это делает, понимает, что бьет ниже пояса и вряд ли сможет за ее счет подняться, а значит падает еще ниже В СВОИХ ГЛАЗАХ) , порой приводит к очищению. Как знать. Повторюсь- нет правильно и не правильно. А хотела написать про другое.))) Хотела написать про выкарабкивание.))) Про преодоление страхов. У меня их очень много- и было и осталось дофига. Тревожная я. Притом накрутить меня невозможно. Все, для того, чтобы потопить себя, придумаю сама.((( Мое восстановление после развода началось с перебарывания страхов. С высотой, глубиной, темнотой( не смейтесь громко))), страхом чиновников и всех гос. учреждений покончено. Может одной из причин, по которой я оставалась с БМ, и была видимость защищенности от много. Многие страхи, как я считала, были связаны с боязнью неудачи. Я спортсменка в прошлом и всегда занималась только тем видом спорта, где была в лидерах. То есть я никогда не ступала на стезю посредственности ( грубо вышло...). Но знала, что она есть..и очень боялась на нее попасть. Боялась быть как все, обычной. Я же, бл...ЗВЕЗДА. Не дай Бог кто-то усомнится. Чего я боялась? Чем это было страшно? Вначале думала - родители виноваты! Это они так мне планку задрали! Потом думала- этот мужчина, с которым мы обменялись кольцами))). Потом перестала искать виноватых- бесперспективное это дело. Дорога в никуда. А дорога в КУДА это стать обычной, пойти работать, как все, а не сразу КОРОЛЕВОЙ)))). Уже не припомню все свои победы, но первые помню хорошо- решение пойти работать туда, куда в страшном сне бы не пошла, потому, что это было в моем представлении ниже, чем с нуля начинать и мой поход на танцы. Он особенно запомнился))). Группа занималась пару месяцев, многие занимались танцами в детстве. На первом занятии, до появления слез я выдержала аж 10 минут))), за которые НИ РАЗУ не попала в движение)). Я прекратила танцевать, дошла до дверей и задумалась. Внутри двое спорили. Один кричал-вечно ты будешь бежать от того, что не получается? А второй успокаивал- всегда можно найти дело и занятие, которое у тебя получается. Не знаю кто победил, но я вернулась и продолжила заниматься. А через месяц, когда тренер сказала- видите, все хорошо, а ВЫ боялись , что не справитесь! кто-то внутри спросил- а че это она меня поддерживает? Я и сама вижу, что у меня ЛУЧШЕ ВСЕХ все получается ( на самом деле, я всего-то перестала выпадать в танце из общего потока в худшую сторону)))).

stasea *

27.09.2013 06:20

спасибо, stasea.

Ольга Луна

27.09.2013 08:56

И ещё, Олечка!!!
(Привет тебе! Доброго утра и такого же дня!)
Я во многом согласна со Стасей, Ю.Л., другими девочками...
Рано или поздно от главы про "Кто виноват?" нужно переходить к "Что делать?".

У меня странное ощущение от твоих постов периодически на задворках сознания мелькало, вчера только смогла наконец-то сформулировать. Сегодня и пишу, кароч...

Я несколько раз спотыкалась об это, читая тебя. Мне кажется, это своего рода системная ошибка. Больше мешающая, нежели помогающая. Я сама, насколько могу, выбираюсь из этого, если чё... :)

ДА, "...мы хорошие, а они НЕ здоровые люди!"
ДА, "...нарциссы/мизогины/психопаты выбирают лучшее!"

Но, это вовсе не означает, что наша "хорошесть и лучшесть" - абсолютные категории, НЕ нуждающиеся в коррекции и в определённой работе над собой. Ещё как нуждающиеся!!!

Любые крайности, на мой взгляд, опасны.
"Я классная и хорошая, а они: партнёры/родители/ дети/приятели/коллеги/встречные/поперечные... - гады и сволочи, так как разочаровали меня!"
Это прямой путь в "нарциссизм по доверенности". Существует такой вирус. Лично я его считаю крайне токсичным. Как подцепил и не заметил, а вот вылечить его потом - архи-сложно.
И получается традиционный финт ушами (то, от чего маются люди с классическим НРЛ). Всех обвинили, всех пригвоздили, всем врезали по самые здрасьти, но своя собственная жизнь (своё самочувствие, своя самооценка) лучше НЕ стали. Тебе это надо, Оль?

Мне эта крайность видится такой же опасной и токсичной, как и:
"Я никчёмная, сама-дура-виновата, меня Бог наказал..." и прочие анти-комплименты.

Ни в первом, ни во втором случае, внутренней гармонии с собой не достичь. А без неё, так и будет швырять по жизни, увы... Крайности, как правило всегда чем-то чреваты...

Так что же делать???
Мне кажется поменьше смотреть на людей и, связанные с ними обстоятельства. Это не главные персонажи в твоей пьесе. Это фон, массовка... Это - их бытие, их компетенция, их ответственность. И класть на это свою единственную жизнь - НЕ разумно. (Идущая об этом очень ёмко написала.)

P.S. Мне часто нравятся те цитаты, что ты приносишь в топ, Олечка! Но, за каждой не глупой мыслью, стоит собственный, часто огромный (а, значит всякий да разный), опыт автора цитаты.
Я продолжаю надеяться, что придёт этап, когда ты сама сможешь сформулировать своё, о себе и про себя!
(Не про подружку, маму, папу, коллегу, бабушку и своего мужчину, а про себя.)
На мой-то немудрёный взгляд, это - Высшая Ценность.
Как-то так...

ТЕЯ ***

27.09.2013 10:02

Спасибо, Тея. Буду перечитывать твои слова несколько раз.

Ольга Луна

29.09.2013 16:15

Жертва тиранов - их отражение. ТЭЯ, ты все правильно поняла!

Сильно трепетная Лань **K**

27.09.2013 11:01

пример про танцы, про плакать , уходить от неудачи очень показательный! и для меня, мне кажется , это тоже характерно. Но я уже не стесняюсь казаться неуклюжей и тд. А вот страх госучреждений есть. да....

Новичок я

27.09.2013 01:50

Поставила себе Eva приложение на свой телефон. Теперь Eva всегда со мной - и компьютер ненужен. Это не реклама, а правда жизни. Вдруг кому тоже надо, а он не знает, что такое есть :-)

LadyX - я у себя одна *

27.09.2013 10:58

мне нужно! а как поставили? где ссылка на скачать приложение?

Anonymous

27.09.2013 14:05

Не знаю )) А вы как в телефоне приложения качаете? Я - через Google Play Store. У меня Андроид.Набрала в поиске : Eva.ru.

LadyX - я у себя одна *

27.09.2013 11:08

Девочки, всем привет! Чувствую себя препаршивейше. :(

Кажется, я влезла туда, куда лезть не следовало.

Очень жалела подругу, расставшуюся с любовником, успокаивала, отдала ей много ресурсов времени, внимания, выпивки и т д.
А сейчас - она к нему венулась! и намеренно поссорилась со мной, т к я против её отношений, а как я могу их поощрять, если она рыдала неоднократно у меня на плече?
В общем, поссорилась она со мной, меня же во всём и обвинив.

Вот так вот, хочешь помочь женщине, а получаешь в ответ какашку.

Поддержите меня что ли.

Не говорите, что сама виновата. Ну не могла я сказать подруге "пошла вон! не буду тебя успокаивать": утешала и успокаивала. а она вот так...

Новичок я

27.09.2013 11:45

Да, знакомо это всё! Наверняка, многие проходили через такое, набивая свои собственные шишки, приобретая свой собственный опыт...

Новичок, прими за пилюлю это, что ли...
И скажи себе с улыбкой, типа: "Вот и я в Треугольнике побывала". Таперича, знаю: чем это заканчивается...

Моя лучшая подруга старше меня, опытнее, мудрее... Я очень её люблю и ценю. Но, более всего за то, что она исповедует в отношение меня правило: "Я поддержу любое твоё решение". Я к этому не сразу пришла, кстати, только со временем... Проецировала на неё что-то там, по молодости... :)

Мне однажды (не сговариваясь) об этом же написали Ю.Л. и Лань... И я была рада это прочесть/услышать снова. Доверие, часто, стОит не меньше конкретного акта спасения.

Не переживай, дорогая! Принимай свою подругу такой, какая она есть! Подруга же...

ТЕЯ ***

27.09.2013 12:46

Спасибо, Тея, дорогая!

вот он какой "треугольник харпмана" или как он там...

я ей сказала, что поддержу любое её решение, но она именно рассорилась со мной.

чувствую себя опустошенной, но энергия потихоньку прибывает.
От еды, от общения с коллегами, от чтения мизогинного топа....

Правильно было напиисано у эволюции (ЖЖ), надо быть причастной ко многим группам и быть в отношениях со многими, тогда получаешь больше энергии.

Новичок я

27.09.2013 13:37

Новичок я, ситуация типичная, я была в такой целых 2 раза.) Обидно и больно, конечно. Но учило не ходить по граблЯм. :sick1
Тея права, это пресловутый треугольник...

Идущая *

27.09.2013 13:49

Да, подруги которые иногда лезут куда не надо раздражают хуже мизогинов..Знаю по себе, растеряла всех подруг. Но вот не жаль как-то. Сама вот точно такой подругой не была, старалась деликатно относиться к чувствам друзей. я понимаю что намерения у Вас благие были, но объективно это не помощь, когда человеку говорятся гадости про партнера (пусть он и правда не ангел, но именно из уст постороннего человека это оскорбительно звучит)

Фронда

27.09.2013 14:15

А я всегда прислушивалась, потому что со стороны виднее и мнение подруг мне было важно, дружеский совет близкого человека для меня очень ценен. И меня они всегда просят высказаться. И они всегда мой выбор принимали, а я - их.

Ю.Л. C.B.

27.09.2013 20:08

я никогда не говорила подруге гадостей про её партнера, когда они встречались.
Но когда она с ним рассталась, рыдала навзрыд, я утешала её, не задевая партнера. Я не говорила: "он негодяй", я говорила "посмотри сама, как он поступил с тобой". и в целом, упирала не на человека и его качества, а на действия, которые он совершал.

Мне сейчас все равно, будет ли она с ним встречаться или нет.
Я ей сказала, что общаться на эту тему я с ней больше не буду. Буду говорить о шмотках, о погоде, о работе (мы вместе работаем), о других коллегах, о песнях, о танцах и прочая, кроме разговоров о её отношениях с любовником.

Что будет дальше, я очень хорошо понимаю: 3 недели эйфории и он опять её кинет, а она будет рыдать.

Только я уже не поведусь на это.

Особенно меня поразило то, как она намеренно рассорилась со мной, с криками, с орами. При том, что объективно поводов нет.

Так что вы не правы, когда говорите , что я заявляла гадости о её партнере.

Новичок я

27.09.2013 20:27

Новичок, а я, в случае когда подруга решила излить боль на меня, поделившись, считаю допустимым для себя высказать свое мнение. Всегда так делала и делаю, на сегодняшний день и буду делать)). И если человек считает, что обмен эмоциями возможен только в одностороннем порядке, то он ошибается. А о погоде и о шмотках..зачем мне надо такое общение с подругами?

stasea *

27.09.2013 20:38

Не берите близко к сердцу. Вы просто крайняя по лучились у нее. Это пройдет. У меня подруга тоже раньше когда вернулась и жила со своим деспотом я тоже как бы крайняя была, ругались не разговаривали. Но я понимала это не изза меня это изза него. Потом ушла она и стала спокойна и не ругаемся я больше не крайняя

Ольга Луна

27.09.2013 12:04

Девочки, привет всем!

Продолжаю читать evo lutio, некоторые особо полезные вещи себе фиксирую. Комменты под статьями тоже читаю запоем, много нужного.

"Очень ресурсный человек не стремится говорить о себе. Это обычно признак либо ослабленных людей, ищущих опоры, либо очень мелких каннибалов (крупные не палятся на таких вещах)."

"В близких отношениях сепарация невозможна, лучше и не врать себе. Я написала об этом пост про иллюзию суверенитета, не надо думать, что вы можете отделить свою территорию от того, с кем вы в отношениях. Сепарация возможна ТОЛЬКО вместе с физической, экономической, эмоциональной дистанцией. Иначе пока Вы будете думать, что Вы сепарированы, Вас просто съедят.

Никаких сепарированных замужних женщин быть не может, а так же женщин, имеющих близкие отношения с мужчинами, даже разовый секс. Максимум, что для них реально, это более-менее контролировать обоюдные вклады в общее пространство и охранять то пространство, право на которое у партнера нет.

Кроме того, не надо стремиться к полной сепарации, если нет достаточно ресурсов для реальной, а не иллюзорной независимости."

"читала что отсутствие совести и эмпатии - признак психопатии.

evo_lutio
Да, но я бы разделяла понятия психопатии и каннибализма. Психопатия - частный случай каннибализма, к тому же это условный диагноз, на мой взгляд."

"А Вы думаете многие, кто кормят, считают себя кормом?
Если бы.
Я почти не видела корм, который бы не считал, что согласен только на равный обмен. Вопрос только в том, что свои вклады он всегда обесценивает или не замечает, а вклады каннибала ему всегда кажутся значительными, даже если это не вклады вообще."

Это из комментариев, http://evo-lutio.livejournal.com/29288.html

Идущая *

27.09.2013 12:50

Я тоже всегда читаю комменты.

Каждый пост - это новая тема , это Классная работа на уроке математики. это лекция учителя
А комменты - это практика, это разжевывание темы лекции, это примеры, призванные разъяснить тему урока.
а есть еще Домашняя работа - примененеие полученных знаний на практике.

С этим часто засада, но оценки никто не ставит, и я буду пытаться вновь и вновь

Новичок я

27.09.2013 15:13

Новичок, ты молодец)

Идущая *

27.09.2013 12:35

ЯМолодец, если читаешь, черкни пару строк, как ты вообще? Совсем пропала...

Идущая *

27.09.2013 14:17

Вот с подругой так быть не должно. Нельзя перестать общаться и вас делать крайней изза того что вернулась к бывшему, впутывать в свои разборки.

Ольга Луна

28.09.2013 22:05

она свой выбор сделала, как и я свой

Для меня это хороший наглядный урок по похождению в треугольнике карпмана,

Я тоже свой выбор сделала, и больше не буду отдавать ей ресурсы.
Общаться буду, от этого никуда не денешься (работаем вместе), и я с ней не ссорилась, это она на меня сливала негатив.

В связи с этим очень помог пост эволюции про агрессию.

Новичок я

27.09.2013 15:55

Новичок, ты тему интересную затронула. Ты и Ольга давеча.... Вспомнила я тут кое-что ассоциативно.

Человек, выходящий из зависимости (как и пребывающий в ней) проходит несколько интересных этапов. Они весьма закономерны, часто заложены в нашей психике. Распространены, кароч...

Итак. Первый. "Очарование".
Человек познал нечто иное. Он очарован новыми идеями, людьми, событиями... Всем, что пришло в его жизнь. Это фактически влюблённость.
Восхищение человеком, группой, теорией... Человек жадно впитывает этот новый опыт. Оценка происходящего - активно позитивная. Чуть снижено критическое мышление, эмоции положительные, есть чувство некой правоты, но без глубокого самоанализа. Параллельно с этим, начинают вызывать раздражение (вплоть до снисходительности и презрения) люди "НЕ посвящённые". Живущие "по старинке". Иногда, устыдясь своих чувств, такой неофит пытается скрыть это за состраданием, но по факту - это унижающая какая-то жалость.
Этап длится от нескольких месяцев до полугода.

Этап второй. "Авторитарность"
Накал чувств несколько снижается. Человек ощущает себя в новых обстоятельствах - как в своей одежде. На смену восторгу приходит убеждённость. Растёт ощущение превосходства. Если раньше у него были кумиры, то теперь - он сам чей-то кумир. Если прежде разглядеть нечто - мешала эйфория увлечённости, то теперь - ощущение "своей колокольни". Параллельно с пьедесталов иногда скидываются прежние авторитеты. А свои собственные переживания/сопереживания становятся несколько формальными. Исповедь всё чаще перерастает в проповедь.
Этап длится от полугода до пары лет.

Этап третий. "Разочарование"
Этап переоценки, период несбывшихся надежд. Ощущение депремированности. (Чувство, что чего-то недодали). Ощущение внутренней растерянности и даже отчаяния. Погружаясь с головой в новые идеи/отношения/увлечения, человек явно рассчитывал на большее. Расчёты не оправдались. (Слишком большие вложения никогда не оправдываются. Смотри ЖЖ Эволюции).
Вот только предъявить это некому. И за этап "Авторитарности" были утрачены некоторые человеческие взаимоотношения. Бывшая идея уже не захватывает целиком. Светит, но не греет. А новых ориентиров нет. Ощущение: старые штаны малы, а новые – непонятно будут ли. Один из самых опасных этапов. Чреват «откатами», депрессиями, апатиями, суицидальными мыслями.
Как ни странно, но чувство эйфории продолжает ощущаться, вплоть до «гибельного восторга» в ряде случаев.
Этап длится от нескольких недель до нескольких лет.

*Все этапы ПРЕДУСМОТРЕНЫ нашей психикой. Более того, выход из зависимости, вряд ли может обойтись без данных этапов. Сроки – крайне индивидуальны.

Лучший вариант (уже ИМХО) продолжать двигаться дальше. Тогда ряд обязательных разочарований в несовершенстве этого мира вызовут сопричастность к нему, а не отшвырнут от сущего.

**Проверила себя. Кажись, догадалась на каком я сейчас этапе. Но, вслух не скажу.
Во-первых, я «старая мизогинная интригантка» :)
А во-вторых, могу быть НЕ объективна к себе (что не исключено).

ТЕЯ ***

27.09.2013 18:48

Тея, а откуда эта информация - про этапы?

Ю.Л. C.B.

27.09.2013 19:34

Привет, дорогая!
В начале лета судьба свела с одним классным психотерапевтом. С сыном мне помогает. Молодой парень, фактически... И опыта пока(!) немного. Но, редкостный умница-разумница. В процессе общения с ним, узнала массу интересных, затрагивающих и меня лично, вещей. :)

ТЕЯ ***

27.09.2013 19:54

Я на себя примерила, и не одного сходства не нашла), одни отличия. Может быть, я из зависимости и не выходила?))) Просто этапы именно выхода прописаны в литературе, могу найти и выложить, и они вообще другие. Первый этап там - осознание, потом - стабилизация и тыды. Приведенный тобой сценарий скорее напоминает описание зависимости от коллектива(сектантство, например), причем первый этап - попадание в нее.

Ю.Л. C.B.

27.09.2013 20:18

Согласна. Не совсем традиционный сценарий. Про традиционные я тоже знаю. У нас в топе много этой инфы.

Сектанство... Хи...
Цитирую близко по смыслу Эволюцию: "Любое объединение со временем становится вампирическим образованием".

Мне показался этот алгоритм знакомым весьма.
Но, есть личное подозрение, такой вариант развития событий возможен, когда параллельно не было сильной травматики. Выход из травмы, и ты права, выглядит несколько иначе.

ТЕЯ ***

27.09.2013 20:27

Воооот, спасибо, что очень правильно меня поняла, сценарий взаимодействия с "вампирическим образованием", оно, ага. Новый пост от Эволюции про Причины агрессии читала? На меня прям светлое и ясное озарение снизошло после него))) и одновременно понимание того, насколько мутная лужа была у меня в голове. А ведь смутные сомнения и догадки проскальзывали((((, но газлайтинг, мать его... газ, похоже, был нервно-паралитический.

Ю.Л. C.B.

27.09.2013 20:56

Прочитала и рас строилась сначала. Этап третий у меня. Постоянно преследуют суицидные мысли. Сижу и думаю иногда- хорошо бы наверно взять и умереть и не мучиться больше, все равно жить незачем. Убеждаю себя что грех, но все равно не помогает. А потом смотрю после третьего этапа ничего нет, значит он последний и за ним хуже то не будет.

Ольга Луна

27.09.2013 20:59

оптимист: "Будет, будет!"

Anonymous

27.09.2013 22:40

Ольга, а когда вы начали из зависимости выходить, первый этап, вот именно в том виде, в котором у Теи написано у вас был?
"Итак. Первый. "Очарование".
Человек познал нечто иное. Он очарован новыми идеями, людьми, событиями... Всем, что пришло в его жизнь. Это фактически влюблённость. "
Чем вы, Ольга, были очарованы?
Восхищение человеком, группой, теорией... Человек жадно впитывает этот новый опыт. Оценка происходящего - активно позитивная. Чуть снижено критическое мышление, эмоции положительные, есть чувство некой правоты, но без глубокого самоанализа. Параллельно с этим, начинают вызывать раздражение (вплоть до снисходительности и презрения) люди "НЕ посвящённые". Живущие "по старинке". Иногда, устыдясь своих чувств, такой неофит пытается скрыть это за состраданием, но по факту - это унижающая какая-то жалость".
Кто у вас вызывал раздражение? К кому была влюбленность?

Ю.Л. C.B.

27.09.2013 23:05

Раздражали женщины, которые все терпели от своих мужей. Эйфория была от того что никто не орет не материться на меня, не заставляет со скандалом что-то делать. От того что я не одна целыми днями, оттого что меня окружают мои знакомые и близкие которые находятся рядом, то что и вернулась домой в свой город где так по хорошему провинциально.я была счастлива тем как я раньше жила, я не хотела ничего менять, до того как вышла замуж и переехала. И сейчас меня все устраивает , я вернулась к тому что я на время потеряла. А а сейчас у меня депрессивные мысли потому что впереди пустота - не знаю будет ли муж семья дети, а так хочется чтоб были.... А так в целом меня все устраивает в моей жизни. Меня радует каждый день и когда выхожу и иду на работу когда привожу на работу когда выхожу с работы по улице. Но не мое будущее и не моя жизнь.

Anonymous

27.09.2013 23:06

Опять анонимно отправилось планшетник глючит

Ольга Луна

27.09.2013 23:27

Ну это не совсем то. А период авторитарности как вы опишете? В чем у вас он заключался? Только послушайте себя, не подгоняйте под текст, когда писать будете.

Ю.Л. C.B.

28.09.2013 13:28

Я не совсем если честно понимаю период авторитарности, поэтому видимо и написала не совсем то...

Ольга Луна

27.09.2013 23:32

Оль, ну вот чего ты опять сама себе пророчишь впереди пустоту? Осторожнее надо со своими мыслями, они материализоваться имеют свойство. Уже будущее сама себе нарисовала! Нафига??? Как бы ни было тяжело, вытаскивай себя в конструктив, саму себя можно так накрутить и настроить, что в полное уныние упадешь...

Идущая *

28.09.2013 00:10

"Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить")))

Ю.Л. C.B.

28.09.2013 13:33

Спасибо, Идущая. Я буду стараться. Иногда просто находит на меня уныние какое то...надо надо с ним бороться. Просто беда в том что я всегда как то планируют свою жизнь и люблю чтоб все по плану примерно шло. Отклонение от плана меня выбивает из колеи, это проблема моя. Вообще уход от своего мизо я тоже можно сказать спланировала примерно.

Ольга Луна

28.09.2013 00:00

Оля слила негатив и спать пошла, а вы разбирайтесь

Anonymous

28.09.2013 20:15

у меня первый этап "Очарование"

не хочу в третий этап!

как всегда оставтаься в первых двух этапах?))

мне идея "канибаллизма" очень нравится, очень многое становится понятным

Новичок я

28.09.2013 22:29

...Я тоже сейчас зачитываюсь этим ЖЖ.
Кстати, там в обсуждении под одним из постов (прости, точно забыла под каким конкретно, пытались анализировать аналогичную ситуацию, как у тебя давеча). Очень интересный разбор-трактовка получилась.

Я не думаю, что третьего этапа стоит пугаться. Нормальное движение: подъём-стабилизация-спад.
И следом, очередной виток.
Меня наоборот нумер третий порадовал. Самая тёмная ночь, она перед рассветом! :)

ТЕЯ ***

28.09.2013 22:57

Сегодня я успокоилась уже по поводу всей этой ситуации ...
Выработала такую стратегию: "я с тобой общаюсь по рабочим моментам, свои эмоции изливать не буду и твои не приму".

Кстати, меня взяли на маленькую эпизодическую роль в кино. это короткометражка из разряда арт-хаус, т е никто меня по большому счету не увидит, так что позора не боюсь))

По сюжету необходимо станцевать , вот и хожу на репетиции, учусь танцевать :)

На работе все норм., я поняла, как надо работать. несмотря на все сложности, у меня хорошие результаты.

С мужем стараюсь видеться и общаться как можно меньше. Даже когда он дома я молчу. Вот так и живем каждый сам по себе.

Новичок я

29.09.2013 01:15

Здорово! Название кинА напишешь потом?
Ну, если это не совсем секрет, конечно! :)

ТЕЯ ***

27.09.2013 22:06

Идущая, ТЕЯ и все, кто меня потерял. Я тут, жива, относительно здорова... Я просто не знаю, что писать...

Ямолодец *

27.09.2013 22:21

Привет!))) Если не знаешь - ляпай смайлики) А то нехорошо, когда кто-то пропадает на душе делается...
Статьи читаешь, топ читаешь - уже хорошо. Остальное все постепенно наладится!
Не пропадай, пиши... пиши свои впечатления от прочитанного, пиши хоть что-нить!

Идущая *

28.09.2013 09:22

+100000!
Классная идея: о себе мультик из смайлов оставить вместо текстов.

ТЕЯ ***

28.09.2013 23:20

Ой, девочки. Что-то перестала я заходить сюда - сама не знаю, почему... Вернее, решила для себя, что хватит читать обо всем этом, не помогает мне, а только назад откатывает...
Бывший упырь уже как женился, фея его беременна... В общем, сюжет банален для этого субъекта и ничего нового...
Мечтаю сделать все, чтобы никогда не соприкасаться с этим упырем... Но пока не получается. И от общения с ним каждый раз ощущаю опустошенность...
Спать стала лучше, летом часто принимала алкоголь, сейчас, втянувшись в будничные заботы, работу, учебу - не до этого. Научилась засыпать без допинга. Но странная фигня: под утро, где то за час, а то и два до будильника просыпаюсь, и понимаю, что в голове мысли о нем. Будто я прокручиваю какие-то диалоги с ним, наверное, во сне то же самое. Благо, я снов не запоминаю... То есть мое бессознательное все еще занято всем этим.
Почему? Не знаю. Наверное, я все же ждала и жду, что он когда-то придет и по-человечески попросит прощение за все дерьмо, что сотворил в моей с сыном жизни. Но разве бесово отродье может это понять??? Он быстро переобулся, и нашел себе новую жертву, без паузы... Просто фантастишь...
Уже не плачу, не тоскую (практически), но чувство ненависти к нему не иссякает... И никогда, наверное, не прощу и не забуду... Ненависть порой просто зашкаливает, так заполняет, что дышать нечем.
Справлюсь ли? Наверное... Поняла одно: чтобы все забыть, и не думать, нужно замещение, коль лаботомию не делают, и кусок мозга не вырвать.
Найти, так сказать, применение части своей энергии, которую не на кого больше тратить... Па-бам!!! Мы покупаем собаку:)))
Чувствую, у меня сейчас начнется веселая какашечно-щенячья жизнь:) Но для нас с сыном, наверное, это выход.
А, еще стала сама пытаться учить язык... Мозг отключается. Читать стала больше. Сейчас на четыре дня съездим с ребенком в красивейший город мира... Просто погулять и отвлечься, наесться пасты и пиццы, наулыбаться и ощутить дух вечности, дабы понять, что все мои переживания - крупица, пылинка в этом огромном мире...
А, еще благодарю Господа каждый день за то, что дает. За то, что стала немного спокойнее, решаются какие-то, казалось, нерешимые проблемы, и просто за то, что у меня есть сын, которого бесконечно люблю, и получаю взаимность. Правда, иногда срываюсь... Нервы ни к черту. Но читаю в том числе и книги по детской психологии, успокаивают и на путь истиный наставляют:)))
Отношений с кем-то - даже не планирую. Вообще не представляю и не хочу. Я, наверное, больше вообще не хочу взрыва эмоций, пусть он даже будет позитивный... Просто не хочу. Мне никто не нужен.

Ямолодец *

28.09.2013 23:28

не хотите - не читайте :)
только вы сами знаете, что для вас лучше.

я тоже ничего не хочу, никаких отношений

хочу любить сама себя любить и ценить. только недавно стала осознавать, что я красивая, а не та чучундра, которой меня называл муж.

ненависти к нему не испытываю, испытываю страх повторения своих ошибок. А чтобы не было нового абьюза, нужно сепарироваться физически, эмоционально, финансово

Вам удачи! :)

Новичок я

28.09.2013 23:52

Честно, не знаю Вашей истории, т.к. не читала последние топы... Мне по Вашим словам показалось, что Вы - достаточно молоды. И у Вас все будет отлично в будущем...

К сожалению, сказать о том, что я люблю себя, ценю и нравлюсь - не могу. Выжги до тла всю самооценку.

Мне кажется, что в моем случае, в такое вряд ли вляпаюсь еще раз. Все же процент психопатов в мире не огромен, допускать ближе, чем на пол метра - не собираюсь никого... Да и все то, что предвещает беду, теперь знаю как Отче наш.
Отделиться же эмоционально очень тяжело. Опять же, говорю исключительно за себя. Иногда накатывает, что поверить не могу, что это произошло со мной, и это вот так произошло...

Ямолодец *

29.09.2013 00:29

мне 35лет, и я 10 лет замужем за перверзным нарциссом.
это не мизогин, это, имхо, хуже, ибо труднее распознать.

год выкарабкиваюсь, последние 3-4 мес. усиленными темпами и с пониманием проблемы, до этого 10-12 мес. ничего не понимала, понимала только , что либо с собой покончу, либо с ума сойду.

А сейчас ничего, есть понимание выхода из тоннеля: я вижу свет, и это не надвигающийся поезд, это выход!

Эмоционально , как мне кажется, я уже отделилась, этому способствовал ряд факторов. Теперь надо нарастить финансовый ресурс и подать на развод

Новичок я

29.09.2013 00:40

Новичок, я не пыталась никак задеть Вас или показать, что Ваши проблемы ничто... Вовсе нет. Я просто действительно не в курсе...

А мизогины они, нарциссы или психопаты - это, конечно, имеет градацию, но сути не меняет. По большому счетву - все, кто живет с подобными - несчастны. Возможно, если бы я заранее поняла, готовилась планомерно к разводу, отделяя себя финансово, наверное, мне было бы проще... Но меня окунули по самое неболуйся. И уже больше 9 месяцев не живем вместе, а уж понимание, что что-то все не так пришло чуть ли ни в самом начале отношений, и тянулось красной нитью... Но я до сих пор здраво и адекватно рассуждать не могу. Живу по инерции, понимая, что есть банально обязательства. А уж про сойду с ума или жизни лишиться... Эх, как я понимаю, была сама весной в таком состоянии. Сейчас нет, проще, есть вещи поважнее, чем из-за козла с яйцами жизнь кончать.

Ямолодец *

29.09.2013 02:01

Ямолодец, так я без наезда и вообще на позитиве))

я и не думала, и не думаю сейчас, что кто-то в этом топе хочет намеренно меня задеть или сделать больно.

иногда конечно кое-что резко звучит, но это просто потому , что текст не передает эмоций, Я уверена, когда это говорится, это говорится без злости.

Иногда я смотрю в эти глаза, в его пустые глаза, ничего не выражающие, и мне становится страшно.
Через 10 лет брака я поняла, что совсем не знаю мужа.
Одно время сильно боялась его физически, что поднимет руку или убьёт. А сейчас - не боюсь. Психика окрепла, появилось ощущение силы.

Спасибо моим братьям, маме, коллегам за поддержку. Видя, как другие одобряют мои действия, я понимаю, что иду правильным путём.

Новичок я

29.09.2013 21:35

а что там знать-то??? Тоже мне личность... Я так наоборот ощущаю, что знаю его как облупленного. И все его телодвижения можно предугадать. Вот только извращения, которые вдруг возникают в его больном мозгу, дабы наказать, вот тут я действительно теряюсь... Такие вещи нормальному человеку просто в голову не придут.
Хорошо, что есть поддержка от близких - это очень важно. Я эту поддержку зимой пыталась притянуть за уши, но меня никто не понял. Типа, дура - сама виновата.
А у меня раньше не было боязни. Лезла на амбразуру... Все чего-то доказывала, искала правды, требуя ее восторжествования... Сейчас понимаю, что в какой-то момент он меня просто мог в состоянии бешенства прибить, да и закопать... А уж устроить театр, что мол, ах, ох, помогите - жена пропала... В общем, страшно вспоминать. Слава богу, жива, относительно здорова, и сын при мне.

Ямолодец *

28.09.2013 23:54

ЯМолодец, очень хорошо Вас понимаю. Одно хотелось бы сказать- Вы говорите упырь, а все еще продолжаете видеть в нем человека. Вы недоговорили свой с ним разговор. Вы действительно думаете, что Вам с ним есть о чем говорить? Поверьте, когда поймете, что видеть в нем человека одно из главных заблуждений, все изменится. Какая обида может быть на упыря? Он не передал Вас, не подвел. Он изначально брал Вас в жены, чтобы пить кровь. Другое дело, что Вы за него пошли...и мое, ставшее фирменным еще)))- не бойтесь отношений. Может не сразу, но не бойтесь. Есть песня, слышанное мною в лагере, лет 30 назад)), там есть слова- а у женщины прошлого нет, разлюбила и стал ей чужой. Правда это или не правда, не знаю, но став моей установкой в раннем возрасте, она в свое время сделала свое дело.)))

stasea *

29.09.2013 00:01

Да, Вы правы. Я действительно не хочу до конца принять то, что это не человек. В моем скудном уме это просто не укладывается, что в обличии человека может быть упырь. И еще, ловила себя на мысли, что мне реально стыдно за то, что я жила с ним, делила постель и тарелку, лечила его, заботилась и переживала. А, главное, столько всего прощала... Стыдно за свою близорукость, может быть умышленную. Хотя вряд ли... Мне с такими экземплярами не приходилось встречаться никогда, и опыта набраться было неоткуда.
В общем, до сих пор противоречия в голове... А от чтения экшн или эволюции еще больше накрывает.

Ямолодец *

29.09.2013 00:54

Ваша близорукость это следствие ...Нет никакой Вашей вины в этом, как говорит Лань- примите себя такой. А почему стыдно ? Или правильней - перед кем стыдно? Перед обществом? А представьте, что нет этого общества? Было бы стыдно ? Было бы скорее досадно, что столько времени потрачено, что не разглядела, что сразу не приняла мер... А теперь представьте, что впереди еще целая жизнь. Тогда Вы бы так же сильно сожалели? Скорее всего не так. Вы относились бы к этому как к опыту, тяжелому, но опыту. Для меня самым сложным было именно понять, что это не человек. Помню как подруга сказала, что иногда бывают ситуации когда хочется усадить человека на стул, привязать и заглянув в глаза спросить- что же ты, падла творишь? Я долго думала над этим. Привязала мысленно)))), поговорила и поняла- разговаривать было не с кем. Это я сейчас такая мудрая, а шла я к этому долго... Спасибо друзьям, мужу, сыну.

stasea *

29.09.2013 20:46

В данном случае, мне стыдно перед собой и сыном. Перед собой особенно. Понимая ненормальность всех отношений изначально, я упрямо шла за морковкой в надежде-таки дотянуться... Не срослось. Про потраченное время - не досадно, а ужасно обидно...

Ямолодец *

29.09.2013 01:34

Ямолодчина, приветище тебе!!!

Вечному Городу - привет от одной девушки с Урала! (От меня, то есть. Много лет мечтаю посетить лично, так сказать. Прям, так ему и передай, планирую в ближайшее время, мол. Нехай, подождёт!).
Собачёныша погладь, плиз. Мы же ещё зимой, помнишь про собак рассуждали?!
Ну, а за мальчишечку твоего я всегда кулачки держу. Как у него в школе дела? Приятели появились?

Ты мне очень напомнила мою картину по прошлой осени. Ну, как просыпаешься рано-рано утром и в голове пластинка с монологами. Хотя, вроде засыпала спокойно. Пару месяцев было, потом прошло!
Всё будет приходить в норму, вот увидишь!!!
Возможно, не быстро, но будет!

Знаешь, вот это: "А, еще благодарю Господа каждый день за то, что дает"...
Это замечательно. Помнишь, пятёрку Кюблер-Росс? Кажись, это она... Пятая...
Обнимаю тебя крепко! Молодца, что откликнулась!

ТЕЯ ***

29.09.2013 21:00

Тея, спасибо тебе за теплые слова...
Вечному городу обязательно привет передам. А тебе надо уж собраться туда - он нереально красивый.
Да, меня-таки сын раскрутил на собачку, но я сама, если честно, очень хочу... Упырь же, уходя, забрал с собой собаку, мечту о которой мы год вынашивали, породу выбирали, в Ярославль ездили... А теперь сплавил ее мамаше своей, и пофигу.
Мальчишечка мой учится с трудом. Нервный, не умеет контролировать эмоции, очень переживает. Постоянно задает вопрос: а что, папа меня не любил??? Не знаю, говорю, что любил по-своему, потому как вообще ему вряд ли знакомо это чувство. Мол, есть такие люди, которые не тот смысл вкладывают в это слово...
Стараюсь, читаю книги по детской психологии, стараюсь сама контролировать себя, поддерживать его, не срываться... Тяжело, т.к. нервы ни к черту... Все еще очень внутри сидит обида, злость, ненависть... Да и непонимание, как такое могло произойти - тоже не покидает.
Конечно, раны перестанут так кровоточить со временем, но все равно будут мокнуть и сукоровица будет просачиваться сквозь повязки. Это навсегда.
Появилась паническая боязнь, именно боязнь людей, новых, неизвестных... Боюсь, что меня опять предадут в чем-то. Не хочу никаких новых общений, даже на уровне приятельства или дружбы. Просто не хочу. "Я - в домике", закрыла наглухо окна и двери, и не хочу даже нос на улицу показывать...
Тея, я в какой-то момент, несколько месяцев назад (и тут озвучивала), а есть ли там что-то??? Почему не прилетает в ответ... А потом поняла, что не надо бежать впереди паровоза - все вернется ему, жаль, не поймет за что и почему. А когда летом остро встал вопрос с авто, а в кармане было тысяч 20 рублей, и ни один банк не дал кредита... А потом за одну неделю я нашла деньги, купила машину, я поверила, что меня никто на самом деле не бросил. И Там видят и помогают. За последние пару месяцев вообще много по мелочи каких-то неожиданных, но легких разрешений каких-то невыполнимых проблем... И я благодарю.

Ямолодец *

29.09.2013 23:32

Моя хорошая, оно так и есть!
И сынуля выправится. Время нужно. Помощь педагогов, возможно, психологов... Спорт, хорошо бы...
Наладится, Ямолодец...
(А говорила, что писать не о чем!!!)
Очень даже - есть о чём!

ТЕЯ ***

29.09.2013 00:08

А вообще зашла сегодня поделиться мыслями. Сегодня в гостях был мой друг. История длинная. Он заходит к нам раз в месяц, в два и делится... Он живет с женщиной- мизогином. Картина страшная. Он не москвич, жилья своего нет, зато он нянчит свою годовалую дочь. Жена работает и кормит его. Отлучаться ему нельзя, разве что на пару часов в месяц и то... Конечно я со всей своей прямолинейностью говорю, что он терпила ( это слово я когда- то по отношению к себе применяла))), что не надо прятаться за спиной дочки, в общем много чего не приятного говорю, правду, будь она неладна , в общем. Что- то советует муж про отношения, самоуважение, потребительство и тут я понимаю, что всеми нами руководят страхи и я говорю- вот когда страх встретить с ней старость перечислить все остальные страхи, ты уйдешь. Он молчал встал, оделся, а в дверях обнял меня и спросил- а жить понимая это можно? Ямолодец, все будет хорошо. Не надо мужчину сразу в будуар души, пусть вначале перетопчится в кулуаре)). Удачи Вам!

stasea *

29.09.2013 01:09

@stasea: мужчина, не работает, без жилья, выносил и родил ребёнка для любимой и теперь его воспитывает, а жена-мизогин? Можно подробности. Где жена-мизогин?

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 01:21

Он заботится о ее матери( она после травмы), о ее ребенке от первого брака. Союз у них гражданский. До рождения ребенка он питался, одевался и отдыхал за свой счет. Притом он ездил куда хотела она, при ее зарплате около 200 и его копеечной. Родился ребенок, мама ни искупать его не может , ни вообще одна побыть, боится. Типичные качели в отношениях. Она ненавидит весь свет, особенно чернь)), при этом очень умеет стелиться перед теми, кто сильнее и нужен. Манипулятор. Дело даже не в этом))), он ей нужен и она его хрен отпустит. P.S. Сейчас она его кормит, унижает, оскорбляет. Очень успешно смешала его с дерьмом.

stasea *

29.09.2013 01:29

спасибо за ответ. Печально. А она ему зачем? Я честно пытаюсь разобраться. Я с Вами согласна: любые ущербные отношения неприемлимы. А Вы её знаете лично? Что заставляет мужчину быть рядом с такой женщиной? Не говорите про любовь, пожалуйста. Почему он выбрал её?

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 01:37

Страхи и неуверенность в себе, боязнь перемен, смена статуса. Все как у всех. Вначале она ему очень нравилась. Потом случайно забеременела, решила оставить)). С ней знакома. Она ему сильной показалась, вот и выбрал.

stasea *

29.09.2013 01:27

Про что ты, падла, творишь понравилось... Так этот вопрос подразумевает дальнейший разговор с совестью оппонента, или хотя бы с ее подобием, а у наших клиентов такого софта не наблюдается))))

Всем добрый вечер, какая теплая сегодня компания здесь!

Ямолодец, время! Время должно пройти, и я так думаю, у всех оочень индивидуальное кол-во... Когда эмоции отпустят, по большей части, тогда будет качественное осмысление читаемого, а пока, не читается - и не читай. Психике надо дать перезагрузиться. В остальном согласна со Стасей - не по кому там, и не о чем...

Идущая *

29.09.2013 01:56

Всем привет! Решила перед сном в топ зайти, почитать. В результате соскочила, бросилась к компу))).
Stasea, Вы описываете вот прям мою историю!!!! Только с двумя НО: у нас не было общего ребенка и !если бы про нашу совместную жизнь Вам рассказывал вот тот урод, который мне и ребенку жизнь переломал.
А сейчас, если позволите, я Вам расскажу как это будет выглядеть со слов его супруги, по собственному горчайшему опыту(это просто взгляд со стороны, ну вот так мне видится):
Ресурсная женщина и паразит. Он не москвич, своего жилья у него нет. Я работаю, очень хорошо зарабатываю,содержу и кормлю его. Да, влюбилась. Вогнал в зависимость, прям по схеме как у Эволюции прописано. (А как же без зависимости-то, родимой??? Иначе какого ляда я - баба с квартирой, машиной, дачей, забыла в этих отношениях, когда я - при мужике и все-равно мужик в юбке???)Когда познакомились, он еще работал, с копеечной зарплатой, как только стали жить вместе - то кризис мешает, то работодатели сволочи, то религия не позволяет. Ремонт маме помогал делать, да. Помог - насрал сколько смог - ей аж переезжать пришлось, настолько испортил отношения с соседкой. А услужливый был, никогда не откажет, помочь - да прям щас, лишь бы не работать. О моем ребенке заботился, ага, накормить мог. Мне на нее стучал, ссорил нас постоянно, я по первости велась, потом перестала. Назвала его стукачем. Обиды было - аж зашелся в эмоциях, ну да, он же хочет, чтобы ребенок умницей рос, а мне ночью - "Она у тебя проституткой вырастет, и будет любовников домой водить, а тебя выгонять на время". Ага, заботливый, млять, а как еще это называется? Да, брак тоже ведь был гражданский)))) а зачем жениться, если попользоваться можно и так, безо всяких обязательств?
Насчет их совместного ребенка и вообще по ситуации: вот точно также бы себя вела - не могу, боюсь. Однозначно. С целью его хотя бы тут заставить что-то делать, а не яйца по дивану перекатывать. Причем вот именно так и говорила бы, делала вид, что не могу и боюсь, чтобы не идти на открытый конфликт, в котором мне достанется по полной программе. Ну и: пост Эволюции "Кухня паразитов" http://evo-lutio.livejournal.com/26998.html. Она жрать его, бедного, по гендерной своей природе не может. Не, ну легче к друзьям ходить и засирать ее, какая она плохая(мой также делал), издевается над бедным дядей, загнобила совсем.... чем работать пойти. И как язык-то поворачивается, жрет с ее рук, живет за ее счет и ее же и обливает. Еще, наверное, говорит, что она его на работу не пускает). А, ну да, отдыхать мы тоже ездили туда, куда я хочу. Но извините, кто музыку заказывает, тот и девочек танцует).

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 02:19

ЮЛСВ, понимаю Вас, но он- то как раз не жалуется, разве в виде извинений, когда всем в комнате слышно как она орет в трубу- какого х... я ты домой не едешь? А он только зашел.... Замуж она не хочет. А по поводу сидеть с ребенком... Значит когда женщина с дитем и по хозяйству это тяжкий труд, а если мужчина, то хорошо устроился? Да и не это главное... Как только его состояние доходит до точки кипения, она становится кошечкой. И еще один признак))))- я на 100 процентов прогнозирую любое ее дествие, а нормальных людей я предсказываю с меньшей точностью(((.

stasea *

29.09.2013 02:30

Ну я также орала, потому что он уходил по друзьям жаловаться вот именно в те редкие моменты, когда помощь нужна была или запланировано что-то было. Вот прям как подмывало его. Вот как специально, чтобы на эмоции вывести и отожрать. Про замуж не хочет - врет он. Покажите мне женщину, которая не хочет быть замужем за отцом ребенка. Либо она вычислила его паразитство и не хочет делиться совместно нажитым, либо в зависимости глубочайшей, что скорее всего, потому что вы прям про нас пишете). Особенно на это указывает то, что она кошечкой становится. Ну вот ни отнять ни прибавить, было также.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 02:40

Конечно делиться не хочет, да и не статусный он. Только она хамка и к людям отношение потребительское, говорит одно, делает другое. Искренне пыталась принять ее. Он далеко не идеал, но верный друг и порядочный человек. Да, слабый, да инертный, но это не клеймо, чтобы жить с такими как она.

stasea *

29.09.2013 02:46

Хорошо. У нее потребительское отношение к людям. Тогда ЗАЧЕМ ей он?

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 02:58

Ее никто не любит, она никому не нужна, это уже плохой признак. Все- таки 35 и как Вы писали деньги, машина, квартиры, не маленький ребенок и одна? Плюс она миловидна. Но вцепилась в него мертвой хваткой ОНА . Для чего мизогину нужна жертва? Чтобы жрать... Он удобен. А по поводу заработка, так вот знаете, ничего не поделав 10 лет в качестве иждивенки, разведясь, я поняла, что деньги зарабатывать значительно проще и приятнее, чем так как я " ничего не делать". Хотя нет, вру, поняла значительно раньше. Пожалуйста, не проводите аналогий там, где их нет.

stasea *

29.09.2013 03:04

Ну да, жрать, и детей от него рожать зачем-то... Давайте я буду высказывать свое мнение. Вы историю выложили, вам свой взгляд на нее озвучили. Быть не согласной - ваше право, рАвно как и мое - проводить аналогии.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 03:17

Я почувствовала какую- то агрессию с Вашей стороны, извините, если обидела. Аналогию Вы конечно проводить можете, но не распологая всей информацией или не доверия моей , она будет необъективной.

stasea *

29.09.2013 03:34

Это не агрессия. Я имею право проводить аналогии даже там, где, как вы считаете, их нет. И если мое мнение(основанное исключительно на том, что было вами написано) не совпадает с вашим, они (мнения) имеют на это полное право.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 11:26

Имеете, но я написала про агрессию. На нее тоже имеете. Мне стало неловко и я извинилась. Не сердитесь. Конечно я написала мало для выводов. Но ведь и писала я не про то как хорошо он и плоха она, а про преодоление страхов.

stasea *

29.09.2013 16:40

Вы вообще не можете себе представить, что жекнщина может быть тираном??? Но это есть и весьма повсеместно. То есть, вы так и не поняли, что жертвы мизогинов в основной своей массе сами насильники, только мягкие? То есть, вы реально так и не поняли, что мужчину тоже можно жрать?

Anonymous

29.09.2013 02:34

И пальцем он ее не трогал. И за ее счет не жил, продал свою квартиру , не в Москве, и жил на эти деньги. А сейчас он няня- круглосуточная, повар и уборщица. А она ему время от времени что- то обещает, машет конфеткой. И не знай я ее лично, ничего бы не говорила.

stasea *

29.09.2013 02:43

Ну у меня первый муж тоже пообкусал меня, хотя прожили 11 лет, и пальцем не трогал. И тоже квартиру продал свою. Если бы он не работал, ну вот было также бы. Это просто взгляд со стороны на ситуацию. И мне его не жалко совсем, этого товарища вашего, потому что мужчина - это все-таки добытчик. И то, что он в этом положении оказался - не роковое стечение обстоятельств, и не жизнь к нему спиной повернулась, а его сознательный выбор. Просто надо пойти работать на 2 работы, как мы - женщины делаем, когда детей кормить надо - глядишь, жаловаться некогда будет.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 16:51

Вы понимаете, что сейчас говорите как мизогин про свою жену и все общкство про нее же. "не хрена ныть, сама виновата, это не стечение обстоятельств, это он а сама ситуацию спровоцировала".
Если женщина с низкой самооценкой не гнашла своенго тирана, то она может найти свою жертву. Это как раз наш случай.

Сильно трепетная Лань **K**

29.09.2013 02:45

А обещает она ему ЧТО? Она вообще ему что-то должна? по определению?

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 16:53

А что нам наши мизогины по определению должны?

Сильно трепетная Лань **K**

29.09.2013 03:57

только об одном предостерегаю: не ходите к ним в труегольник карпмана

вот не надо его жалеть и сочувствовать. это ЕГО жизнь и ЕГО выбор.
Гендер изначально даёт ему большие возможности, чем женщине. И если он себя так поставил, значит ему так легче.

Да и не надо ставить диагноз, не выслушав вторую сторону.

Я на ночь глядя почитала топ "Если жена вредничает", там примерно так же: начинается с того, что муж весь в белом, а жена сука, заканчивается диаметрально противоположным.

Новичок я

29.09.2013 02:01

Stasea, спасибо за историю. У мальчиков-девочек всё же разные функции изначально. Гендерные различия (привет Эволюции). Попадание девочек в западню счастливого брака ммм потому что они девочки. В сумме с деторождаемостью - получаем целевую аудиторую нашего форума. Мне всегда жалко девочек и никогда - мальчиков. Мальчики всегда кушают свои конфеты просто так, а девочкам приходится их отнимать.

Ваш мальчик оказался в роли девочки, добровольно, вопреки предназначению. Наверное это ему очень удобно и очень выгодно.

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 02:05

Потому что паразит.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 02:18

Да, паразит. Ю.Л. С.В. спасибо за Вашу историю.

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 02:22

Да история до сих пор продолжается и это все только начало трэша было. Потом он еще и зубы показал, вот этот милый и трогательный страдалец. Тоже притесняли его, всем знакомым жаловался. А я по травмпунктам с полуотрезанным пальцем бегала.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 02:24

А разве паразита можно окунать? Девочки, неужели вы не понимаете- он в роль девочки, мы в роль мальчика. Нафига было что- то доказывать, за что- то бороться? Так нет, амазонки ж...

stasea *

29.09.2013 02:35

Ой, ну они приспособленцы те еще и кровопийцы. Окунает она его, потому что осознает, что дело неладное. Зависимость есть и он - потребитель, альфонс. Ни туда, ни сюда. Окунает - это робкие потуги исправить положение и из роли дающей и ресурсной и нижней выбраться в роль все-таки верхней, поскольку территория, ресурсы ее. Уязвима она щас с ребенком, ну ничего, она его выгонит еще, а плакаться он к вам прийдет.
Не бывает такого - он - в роли девочки. Он - мимикрировать может только, в уши он вам дует. Гендер это. Если он в принципе нижний, то был бы гомосексуалистом или трансом.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 02:43

Что она ему дает? Крышу над головой раньше или сейчас за галерный труд жратву??? Он месяцами с друзьями не видится. Не надо подводить все жизненные ситуации под одну гребенку.

stasea *

29.09.2013 02:48

Это не я подвожу. Это великий и могучий гендер. Заложник-плакальщик. Ну насмешили прям.
И да, крышу над головой, раз свою просрал, и кормит его. А он бы это жратвой-то не называл, как потопал, так и полопал. Работать бы пошел, глядишь, и проблемы решил, но плакаться-то по друзьям ходить легче.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 03:13

Зря Вы так. Он про нее слова плохого не сказал. Я Вам про это пишу и пишу, но Вы даже не слышите. Хотя может Вы и правы, каждый получает то, что заслужил. Но тогда и Вас никто не поймет и скажет- хотела -получила. Жестокость порождает жестокость. Я где- то понимаю, что столкнувшись с одним иждивенцем, все видятся Вам такими, но уверяю, что жизнь состоит не только из белого и черного. Можно сколько угодно корить себя в том, что я не настояла и не вышла на работу, что пассанула тут, там, что должна была быть благодарной за крышу и кров и безропотно выносить свою никчемность- квартиры своей не было, работы тоже, без денег и имущества.... Брррр. Только жизненный опыт научил меня смотреть на людей чуть толерантнее. Я не терплю обманщиков и манипуляторов, а в остальном- не нравится товар, не покупай. Все сразу было и в названии и на упаковке. На берегу все знали правду.

stasea *

29.09.2013 03:44

"Сейчас она его кормит, унижает, оскорбляет." Вот исходя из этой информации я и сделала выводы("он про нее плохого слова не сказал"). А насчет того, что каждый получает - честно говоря, мне ее жаль больше, потому что вместо того, чтобы с ребенком сидеть грудным, она вынуждена работать, чтобы прокормить эту семью и мужчину.
И не надо, пожалуйста, за меня писать, кто и каким мне видится. Я, если сочту нужным, обязательно напишу об этом сама. Спасибо.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 11:34

Мы , видимо, друг друга не поняли. Я не писала за Вас. Я предположила и , как Вы сказали выше, имею на это право. Если Вам приятнее думать как Вы думаете, конечно же , это Ваше право. Или как в ситуации с этим мужчиной, когда женщина может сидеть с ребенком и это нормально, а если это же делает мужчина, то пусть скажет спасибо? Вы можете говорить, то, что думаете, а мне запрещено? И вот уж где мне правда неприятно, что меня не читают. Зачем писать всякие гадости, если никто не просил писать- жалко его или нет???? Я думала про выход из порочного круга, а кто прав или виноват , не нам судить. Поэтому наше жалко это всего лишь количество тепла и сострадания по отношению к людям. Мне вот жаль и его и ее...

stasea *

29.09.2013 12:07

Использовать свои предположения о личности собеседника в полемике по вопросу, который личности собеседника НЕ КАСАЕТСЯ, можно только с разрешения собеседника. Я у вас совета по взглядам на жизнь и видениям в данной ситуации не просила.
Иначе получается ситуация из серии: "И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется." М.Жванецкий. Стиль спора.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 12:21

Не хочется быть грубой, но так не честно. Я Вас тоже не спрашивала-как Вы смотрите на такую ситуацию.

stasea *

29.09.2013 12:28

Тогда, наверное, необходимо было предупредить о том, что эта история не подлежит обсуждению.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 17:05

Юль, извините радим Бога, но вы стали воимнствующей мужененавистницей. И это тоже крайность и это тоже плохо

Anonymous

29.09.2013 17:56

Да плохо. Я вообще плохая))) Книгу жалоб дать?))))

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 18:57

куча смайлов, но не смешно не разу

Anonymous

29.09.2013 19:09

Да ладно. Все это суета сует. Мышиная возня. Улыбнитесь и не парьтесь)

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 22:25

Юль, извините радим Бога, но вы стали воимнствующей мужененавистницей**

Не согласна я совсем с этим заявлением.
Юля стала человеком, который нашел в себе силы сейчас разбираться с гендерными заморочками, и разбирается.
А по поводу истории, рассказанной Стасей, хочется высказаться - однозначно никто из третьих людей, даже близких друзей, не может знать абсолютную правду, что у них на самом деле за закрытыми дверями происходит... Но к жалующимся на свою долю мужчинам, "забитым" супругой, относилась и буду относиться с большим подозрением...

Идущая *

30.09.2013 14:09

я тоже с этим несогласна.

прочитала все посты всех сторон.

мужененавистничества не нашла

Новичок я

30.09.2013 19:37

Совершенно верно, невозможно знать.
Одна приятельница мне все нервы вымотала призывами измениться и не быть, грубо говоря, сукой, т.к. я бедного мужа довела до ухода, каждый день мне звонила из самых лучших побуждений, пытаясь помочь сохранить нашу семью. Ей ТОЧНО было известно, кто у нас в семье хороший, а кто плохой, ведь мы семьями общались, и ей со стороны виднее.
И аргументы у нее были забавные - "он настоящий ДРУГ" (писать большими буквами, произносилось с придыханием) и он ей, бедный, не выдержал и один раз рассказал, как ему [за кадром раздается мой комментарий с использованием матных слов на тему кому же было на самом деле тяжело] со мной тяжело, никакого понимания и поддержки. Он никогда слова плохого обо мне не сказал, вот только один раз не выдержал и пожаловался. Все правильно, зачем обо мне плохие слова говорить, когда их всегда можно сказать сразу мне в лицо, не стесняясь.
Бесполезно было приятельнице объяснять, что она его совершенно не знает, и один 15-минутный "откровенный" разговор с жалобами на злую жену не равно дружба, по крайней мере с его стороны точно.
Насчет "дружбы" она сама скоро убедилась. А из того, что у нас дома происходило, она до сих пор не знает и десятой доли, и не собираюсь ей рассказывать, шок у нее был и от того малого, что она позже узнала.

Именно потому, что люди, с которыми мы близко общались, нифига на самом деле не видели, и что действительно работает правило, что окружающие на стороне насильника, я тоже отношусь с огромным подозрением ко всем бедным мужичкам, которых жена обижает.

Привeт! *

30.09.2013 19:53

Привет!
В том и дело, что если мужчина не является тираном, и не страдает кретинизмом, либо другими интеллектуальными расстройствами, и действительно хочет наладить отношения в семье - у него это получится на раз-два, было бы, как говорится, желание. При поддержке самой женщины (не поверю никогда, чтоб не хотела на самом деле их налаживать!), и при том, что социум на стороне мужчины - ему несравнимо проще это сделать!

Идущая *

30.09.2013 20:15

Девочки, не спорьте. ОННЕТАКОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(Весь инет над выражением ржет, а оне все ложут и ложут)

Anonymous

01.10.2013 09:27

+500. Девы,не мешайте stasea в спасительницу играть. За половозрелую подружку впрягаться,гастабайтера-альфонса пожалеть,обнять,вас всех в мужененавистничестве обвинить. Спасительница млин. Чо ТЭя,ты уже отдала своему мизо-алку ребёнка,как stasea посоветовала? ЮЛ,некогда ей инфу вашу читать. Не за тем она в этот топ ходит. Не досуХ ей мозгами расти,спасти бы исчо кого,обнять и пожалеть. Надавать советов как Шариков профессору Преображенскому и не забыть перед вами пройтись в сияющих белых доспехах. Сори,в новых лаковых штиблетах.

Anonymous-45

29.09.2013 16:59

При всем моем уважение к Вам..... при чем тут гендер и вообще все, что Вы тут наанализировали?
Девочка с низкой самооценкой нашла себе не тирана, а ресурс и жрет его. Мавльчик с низкой самооценкой попал в зависимость от более сильного тирана и принял ее правилав игры - такое сплошь и рядом. Просто чаще такие мужики называются подкаблучниками - вот и все. И все-таки работают. Но гонобятся женами во всю. Этотслучай отличается от классики жанра только тем, что он реально стал домохозяйкой.

Сильно трепетная Лань **K**

29.09.2013 02:02

спасибо, я так и думала

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 02:32

это мечты. Какие там к чёрту амазонки. Пока всё женское в себе не вытравим.

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 03:12

м-да. грустно.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 04:01

когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца"

и чета, знаете, не хочется быть слабой, беззащитной, и т д и тп, что там по гендеру, И ждать прынца не хочется

хочется пойти и взять самой :)

Новичок я

29.09.2013 05:07

Набрав в грудь воздуха побольше:
- За занимательную геометрию Карпмана-Берна твёрдую пятёрку получает... получает... Новичок я.
За изложение на тему "Стальные яйца гендера" или "Все они кони - с ними же", Новичок и Покачитаюшка - высший балл! (заявка на Копилку перлов)

ТЕЯ ***

29.09.2013 16:30

а рубрику назвать "Перловка"))

пока читаю *

29.09.2013 16:41

"Перловка – это кладезь пользы. К тому же она дешева и доступна...
Для выведения из организма токсинов необходимо практически ежедневно употреблять перловку, что поможет организму избавиться от всех вредных и ненужных веществ."
подходит:)

АнОним серебристый

29.09.2013 16:42

вооот!)))

пока читаю *

29.09.2013 23:00

Тогда рубрика "Каша-Перловка"!
Чтобы просто слово "Перловка" от слова "перл" не повторять вслед за одной передачей с ТВ.
Потом, эта... У нас своё Шеф-повар есть (или Кашевар)!
Кстати, давненько не заходила...
Ну, и в головах (девочки часто признаются сами) что вроде каши случается, поначалу.
Стресс, травматика, мизогины, психопаты, нарцисситы... все дела! :)

ТЕЯ ***

29.09.2013 08:41

Stasea, я не вижу толерантности в Ваших словах. Вы обижаете подругу по несчастью, даже после того, как она призналась, что узнала в описаной вами ситуацию свою. Это жестоко. Вы защищаете мужчину-паразита. Мужчина не должен паразитировать на женщине. Он иначе устроен. Ненадо его мерить по себе. Приписывать ему женскую уязвимость. Я тоже была в похожей ситуации. Так что говорю и за себя тоже.

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 11:41

А чем обижаю? Тем что иначе отношусь к этой ситуации? И что значит должен? Девочки, нельзя ТАК ненавидеть весь мужской род. Чем вы тогда от них отличаетесь? Он встает по ночам к ребенку, он готовит ее маме и сыну, варит кашки и встречает жену с ужином. Да он не самец в Вашем представлении, но это не повод гнобить человека. Не нравится-брось. И нет у нее необходимости работать. У нее три квартиры сдается. Не голодают они, тем более, что до выхода на работу он все равно занимался ребенком и никто его не содержал, только у него была хоть небольшая возможность подработать, чтобы прокормить себя. Хоть день в неделю. А после ее выхода на работу, она сказала- сиди и я считаю естественным, что она его кормит, уж извините тут меня. Чем обидела??? Тем, что сказала, что ситуации не похожи???? И думаю зря Вы весь мир измеряете деньгами. Для меня она паразитирует на нем. Может быть я так считаю потому , что У МЕНЯ была такая жизненная ситуация.

stasea *

29.09.2013 11:56

Обижаете переходом на мою личность. Мы с вами обсуждали ситуацию, я привела пример из собственного опыта, а вы в качестве контраргумента нарушили мои границы и почему-то решили за меня, почему, что и как мне видится и стали еще и выводы делать. Не надо в полемике производить оценочные суждения о собеседнике. Это запрещенный прием, во-первых, а во-вторых, контраргументом не является. Извините, если я вас чем-то обидела. Спасибо за понимание.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 12:18

Извините, я не заметила перехода. Мне вообще казалось, что я защищаю человека, информацией о котором поделилась. Сказав- мне ЕГО не жалко, Вы тоже дали мне карт-бланш. Я не хотела. Более того, я так же как и Вы не люблю потребителей. Мужчина поднявший руку на женщину, для меня, перестает быть мужчиной. Но я не хотела обсуждать ЕГО семейную жизнь. Я удовлетворила любопытство и услышала кучу незаслуженных обвинений. Он слабак, это да. Не имеет права мужчина быть слабым? Это не моя позиция. Он такой, какой есть, он мой друг и я вступилась за него. Это моя позиция. Перечитала то, что писала Вам, повторюсь, не хотела обидеть, но, если честно, и сейчас не вижу где могла обидеть. И будь этот диалог в другом топе, наверняка, написала бы совсем иное. А может и совсем бы не написала. Я как раз боялась, что прочитав о нем, Вы распалили себя памятью о том человеке, который принес в Вашу жизнь столько негатива и пыталась Вас остановить, крича- нет, он не такой! Но Вы писали- мне виднее! И добавляли- он делал то и то. Я опять защищала- ОН этого не делал... В общем бред, если честно, получился. Очень надеюсь, что Вы меня понимаете.

stasea *

29.09.2013 12:25

Надеюсь, что вы меня тоже поняли. Если бы диалог был бы в другом форуме, я тоже бы написала совсем иное. Спасибо.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 17:12

Мне ситуация, хоть и с твоих слов, но ясна совершенно. Юноша, слаб и зависим, стал ресурсом для девочки-тирана. Нормальный расклад стерва-подкоблучник. Таких полно.

Сильно трепетная Лань **K**

29.09.2013 21:21

За что тебя, Лань и люблю)))).

stasea *

30.09.2013 09:37

Я с Вами в этой истории) Какая разница, мальчик-девочка. Механизмы насилия одинаковые, а социальные роли - это навязанная обществом штука. Если у них другое распределение, это не оправдывает насилия. Товарищ по несчастью здесь Ваш друг, а не его жена.

веснушкина *

29.09.2013 14:41

Я хочу чтоб меня услышали.
Навеяно "варит детям кашу"...
Всем понятно, что значит "вырвать из контекста"?
ОК. Поехали.

Человек, который:
- готовит обеды-ужины, ооочень вкусно
- приносит жене кофе в постель
- дарит жене цветы
- готов заниматься любовью только с женой после долгих лет совместной жизни
- говорит жене, что она - красавица и умница
- сам ведёт хозяйство, сам ведёт счета
- много и с удовольствием занимается детьми
- проводит выходные с семьёй, а не с друганами на пиве, охоте, футболе.
- бросил курить
- не пил даже кажись, но не пьянь подзаборная точно

Такой мужчина...идеал? ангел? несуществует?

LadyX - я у себя одна *

29.09.2013 15:58

Встречный вопрос:а кто в семье работает, соответственно - вытекающие из этого обстоятельства: за чей счет праздник?

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 17:18

Вот такой мужчина если не работает, то почему он плохой? Если при этом жене работать хочется, а не для того, что бы прокормить, то тогда что? Жене работать ХОЧЕТСЯ, что бы дома не сидеть и что бы был повод строить из себя уставшую кормилицу. Не ошибусь, есвли она вером домой приходит и спрашивает наше любимое "а что ты целый день делаешь", при том, что и дети ухожены и в квартире порядок и ужин на столе. И заметьте, это она его отговорила работать. Она - тиран. Он - жертва. И его вины в этом нет. Или Вы считаете, что есть? Тогда и Вы виноваты в том, как с Вами поступил Ваш фрукт. Извините, что цепляю за живое, но Вы реально опять ушли в дебри и сами себе вредите ненавистью ко всему, что не в Ваших рамках

Сильно трепетная Лань **K**

29.09.2013 17:40

А откуда вы все ненависть-то взяли вообще? Из-за красочных эпитетов? Так я всегда так пишу) Красочно. Заметьте, что обладаю врожденной грамотностью также))) Обычный такой спич. Но я вас понимаю... И даже более того, не собираюсь спорить. Потому что действительно не место ему рядом со мной.
Пы.Сы. Кстати, на фрукта все-таки завели уголовное дело, и скоро он отправится в места не столь отдаленные. "Каждому своё", однако.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 20:42

Если не работает-то настоящий полковник."Коньяком, правда за мой счет угощааааал"*поет*.Если работает-идеал!

Anonymous

29.09.2013 23:47

Она его не отговаривала, Лань. Он сидел на тонущем корабле до последнего, объясняя это тем, что у него обчзательства не перед семьёй, а перед коллегами. А потом ещё 8 месяцев на её шее. С рассказами о том, как правильно укладываться в семейный бюджет, не покупая детям сметану. Ужины, счета и кофе - всё настоящее. Она после работы уставшая. И дети. А ему недостаёт тепла и внимания. И она бегает между ним и детьми...
А цветы - он покупает такие, которые она не любит. "Вот опять купил. Знаю, что ты не любишь такие, но они красивые.'

Разбирайтесь все со своей жизнью. Благо у всех тут есть с чем.

LadyX - я у себя одна *

30.09.2013 00:04

Вы свою версию происходящего выдали? Что то я не поняла. Это же Стасина была история. Или я что то путаю?

Сильно трепетная Лань **K**

30.09.2013 00:08

Все перечитала и совсем запуталась. Я думала, что Вы коментируете ситуацию Стасиного знакомого. А тепеь понимаю, что Вы посто описали какого то мужчину отвлеченного. Тогда мои коментарии не в кассу конечно

Сильно трепетная Лань **K**

30.09.2013 00:45

Нет, я ответила на Ваш ответ на свой пост о моём идеальном мужчине. И это уже моя история. Смысл был в том, что ярлыки "она-тиран" "он-подкаблучник" приклеяны теми, кто видит кофе, цветы, свареную кашу, но не видит всего остального. Это моя личная история, это мой "мальчик", а я "тётка-тиран". Чтоб понятно было.

LadyX - я у себя одна *

30.09.2013 00:06

Интересный грустный пример. Спасибо.

Ю.Л. C.B.

30.09.2013 00:29

История про Стасиного))) подкаблучника ( подзабыла я это слово за давностью лет) переплелась с историей ЮЛСВ по каким-то моментам и в силу каких-то причин всколыхнула воспоминания. На самом деле из того, что я прочла про ЮЛСВ, только то, что он не работает и есть то общее ( потому как до августа , если мне память не изменяет, а это три года совместной жизни она не потратила на этого альфонса ни копейки ). Я не знаю потратила ли с августа, но пообещала, что будет кормить, если он будет сидеть с ребенком, а она выйдет на работу. А в гости он к нам приходил не чтобы пожаловаться, а попросить мужа помочь ему с работой. Профессия у мужчины довольно-таки редкая, перерыв в профессии большой (последние лет 10 работал в другой области). С его профессией выгодно фрилансить, но где-то надо начинать и муж нашел ему работу. Зарплата небольшая, но зато перетерпев какое-то время, он сможет, несмотря на свой немолодой возраст, неплохо зарабатывать. Про жену дальше даже не буду... ей не выгодно, чтобы он шел на работу. Бесплатная прислуга и мальчик для биться самое оно. Лань написала все правильно- слабый, бесхребетный..но питаются им. С матерью его ребенка я общалась довольно-таки плотно вначале. С ней сложно- она не любит ни одного человека- ни мать, ни сестру. Она вначале хамит, потом заглаживает вину ( и это с чужими людьми). Да, недолюбленная девочка, да надо бы пожалеть. Но в любых отношениях мы, безусловно, становимся на чью-то сторону. Я знаю его много лет, он наделал много ошибок, как и мы с вами , но я видела и много его хороших поступков. В любом случае, мне неприятны оскорбления в его адрес, к тому же, не по теме. И я вовсе не хотела кого-то обидеть. Две абсолютно разные жизненные ситуации. Вроде все.)

stasea *

29.09.2013 18:16

Скорее мысли вслух, нежели пост...

1. Женщина-мизогин.
Это грустная история. Её презрительность к своему же полу, высокомерие и снисходительность... Внутренняя мизогиния называется. Ей в ряде неурядиц в своей жизни легче обвинить женщину, нежели мужчину. Даже при якобы, "равных исходных данных".
* Типа, крика души. Девочки, дорогие, находясь в этом топе, давайте, всё-таки знать свою же "мат.часть".

2. "Прощаю! Отпускаю! Бог с тобой!"
Я с большим удивлением прочла несколько комментов от разных френдов в ЖЖ Эволюции про наш топ. Там упоминались: наши "Мизогины", отчасти мы, и эта легендарная "пластинка от Лани". Прочла очень интересное мнение эксперта-психотерапевта (автора ЖЖ) о том, с чем наверняка, столкнулись "старожилы" топа. Чем больше был травмирован (съеден) человек, тем меньше у него внутренней возможности простить абьюзера, добровольно уйти от него, первой разорвать отношения... "Простить и отпустить" по мнению самой Эволюции, возможно тогда, когда накоплен внутри хоть какой-то начальный ресурс. Eго весами не взвесить, рентгеном не просветить. И когда он, ресурс, ничтожно мал, именно накопив в себе гнев/ненависть, происходящие из страха, у жертвы может появиться хотя бы шанс.
* Типа, личной догадки. Вот почему нам так сложно, порой, понять друг друга. Не только разные этапы. Разные ресурсы на пике кризиса.
** Реплика в сторону. Лично от себя. Ё-моё, мне было приятно, что в том ЖЖ к нам отнеслись уважительно. Чего скрывать, тут на соседние ветки иногда заходишь, чтобы…

3. Про «хрупкое мужское Эго» мне (ИМХО) понравилось здесь:
http://gutta-honey.livejournal.com/359865.html
Типа, разделяю это мнение.

4. Про гендер… А вот про него я согласна. Живу в социуме, хлебаю глубокой ложкой, поперёк горла иногда встаёт.
Типа, высказалась…

Обнимаю всех и каждую.
Прорвёмси (вздыхает мечтательно)…

ТЕЯ ***

29.09.2013 18:34

Хочу объяснить про "прощаю, отпускаю, Бог тс тобой". Смотрю, что вот это "прощаю" людям покоя не дает. Эти слова нужно воспринимать и понимать не буквально, а как волшебное заклинание. Я допускаю, что зависимый обиженный человек ни простить ни отпустить пока не может. А возможно ни простить ни отпустить не сможет никогда. Простить - это вообще высшая степень разумности, душевного покоя и психологического здоровья. А этого можно не достичь никогда.
Так в"прощаю, отпускаю, Бог с тобой" - это волшебные слова, произнося которые Вы передаете свою беду Богу в руки. Только и всего, хотя это и означает избавиться от этой боли. Вы говорите Богу "помоги" и он берет Вашу беду на себя. При этом Вы можете не испытать какого то счастливого озарения из-за того, что прощение наполнило светом Вашу исстрадавшуюся душу.

Сильно трепетная Лань **K**

29.09.2013 18:35

Спасибо, Тея.

Ю.Л. C.B.

29.09.2013 18:41

Да! И пластинка нужна именно для того, что бы отвлечься от непрекращающихся мыслей об абьюзе и накопить таки ресурсы для действий по выходу из него.

Сильно трепетная Лань **K**

29.09.2013 22:51

Меня эта пластинка спасла, Ланечка!!!
Гениально и просто. Для меня прошлогодней, это было сродни Чуду! Я до сих пор благодарна твоей подруге!
Вот так рождаются легенды! :)
И легендарные тренинги!

Это до сих пор моё самое любимое упражнение. Я со счёта сбилась, сколько раз сама Пластинку лично советовала нашим девочкам и буду продолжать советовать...
Но, кому-то не помогало...
И теперь, я кажется, догадываюсь отчего.

ТЕЯ ***

29.09.2013 19:57

Насилие в семье

Психологическое насилие в семье (в отношениях). Последствия насилия в семье. Психологическая помощь перенесшим насилие в семье.
Приветствую Вас на сайте Vashe-Soznanie.ru. Сегодня мы попытаемся раскрыть тему психологического насилия. Это один из самых страшных видов семейного насилия. Он почти всегда остается не замеченным при рассмотрении психологами семейных проблем.
Обычно на сайт Vashe-Soznanie.ru приходят письма женщин, которые терпят физическое насилие в семье. Они хотят либо уйти от мужа тирана, либо изменить его или себя так, чтобы больше не было семейных пыток. Все запросы вроде бы верны, но каждая забывает, что она уже деформирована в таких отношениях, каждая уже имеет либо комплекс жертвы, либо невроз. Каждая забывает, что настоящее насилие в семье начинается не с физического унижения, а с психологического!
По каким схемам действует партнер-тиран? Как он внушает комплекс жертвы? И как обезопасить себя от таких отношений? Все это мы попытаемся рассмотреть в этой статье.
Для начала давайте дадим несколько определений семейному насилию.
Определения насилия в семье (в отношениях).
Согласно общепринятым определениям, насилие в семье (в отношениях) - это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, словесного, психологического или экономического оскорбления. С целью контроля, запугивания, внушения чувства страха, вины.
Насилие в семье (в отношениях) – это так же ситуации, в которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого.
Насилие в семье есть реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.
Характеристики насилия в семье (в отношениях):
С каждым последующим разом возрастает частота повторения и степень жестокости насилия.
Насилие и оскорбительное поведение чередуются с обещаниями измениться и извинениями, приносимыми обидчиком (либо обещаний нет и вовсе никаких).
При попытке порвать отношения наблюдается повышение опасности для «жертвы».
Насилие в семье происходит в любых слоях и категориях населения, независимо от классовых, расовых, культурных, религиозных, социо-экономических аспектов, а также возможно как в семьях гетеросексуалов, так и геев, и лесбиянок.
Какие существуют виды насилия ?
Физическое насилие.
Толкает.
Причиняет боль посредством пощечин, пинков и ударов кулаком.
Подвергает ее (жену) риску, например, не проявляет осторожности при управлении машиной.
Швыряет предметы.
Угрожает оружием или ранит.
Физически препятствует ей при попытке выйти из дома.
Снаружи закрывает ее в помещении.
Оставляет ее в опасных местах.
Отказывается помочь, когда она больна, ранена или беременна.
Препятствует при попытке обратиться за медицинской помощью.
Не дает заснуть ночью.
Отказывается покупать продукты питания и другие, необходимые для семьи товары.
Портит ее имущество.
Оскорбляет детей.
Угрожает причинить вред ее родственникам или друзьям.
Сексуальное насилие.
Обращается с женой как с сексуальным объектом.
Воздерживается от секса и не проявляет нежных чувств.
Заставляет раздеваться против ее воли.
Совершает половые сношения с особой жестокостью.
Заставляет вступать в половые сношения против ее воли, насилует ее.
Заставляет вступать в половые сношения после побоев.
Проявляет исключительную ревность и обвиняет ее в любовных связях с кем-либо.
Заставляет смотреть и/или повторять порнографические действия.
Эмоциональное психологическое насилие.
Постоянно критикует ее, кричит и/или обижает (например, говоря, что она слишком толстая, тощая, глупая; очень плохая мать, партнер, любовница).
Игнорирует ее чувства.
Поднимает на смех ее убеждения.
В качестве наказания не обращает внимания на ее нежные чувства.
Отказывается работать и вносить свою долю в семейный бюджет.
Запрещает ей выходить на работу.
Манипулирует ею, используя при этом ложь и несогласие.
Обижает ее родственников и друзей с тем, чтобы прогнать их.
Отказывается выходить с ней на люди.
Препятствует ей поддерживать отношения с родственниками и друзьями.
Не дает ей пользоваться телефоном.
Контролирует семейный бюджет и единолично принимает финансовые решения.
Унижает ее на публике.
Преследует ее на работе.
Угрожает уйти или выгнать ее из дома.
Угрожает похитить детей.
Наказывает детей или не допускает ее к детям.
Экономическое насилие.
Попытки лишения одним взрослым членом семьи другого возможности распоряжаться семейным бюджетом, иметь средства и права распоряжаться ими по своему усмотрению, экономическое давление на несовершеннолетних детей.
Если Вы обнаружили хотя бы четыре совпадения из вышеперечисленных пунктов, вам следует задуматься, а с тем ли человеком вы живете и возможно ли вообще у вас будущее? В этом случае, чтобы проверить свои сомнения у вас есть возможность обратиться за психологической онлайн поддержкой на сайт Vashe-Soznanie.ru.
Ведь очень часто, что особенно бывает у женщин, мы не можем видеть картину отношений целиком, чувства любви или влюбленности, которые вы переживаете от полугода до года мешают осознать в каких вы находитесь отношениях. Вы видите лишь свои чувства и свое отношение к человеку. А не стыковки отношения партнера (мужа или молодого человека) к вам воспринимаются как притирки к друг другу. Скажу вам серьезно, в выше обозначенном сроке отношений ссор вообще возникать не должно. Если вы действительно нравитесь человеку, он не будет придираться, так же как и вы к нему. Обиды и ссоры в этот период это исключение. Если ваши друзья или близкие наблюдают обратную картинку, то может быть вы найдете в схеме, которая приведена ниже что-то похожее на ваши отношения? И сделаете выводы.
Схема психологического насилия.
Психологическое насилие в отличие от физического насилия отличается многоступенчатым психологическим процессом, который может не осознавать ни жертва, ни агрессор. Почему? Потому что жертва поглощена своими чувствами к партнеру, а для агрессора такая схема манипуляций весьма привычна и не осознаваема (т.к в отношениях его семьи присутствуют или присутствовали элементы этой схемы).
Все начинается с массированных атак на чувство собственной идентичности (ты не ведешь себя как женщина (мужчина), ты плохой специалист) и заканчивается тем, что называется «заменой убеждений».
По сути, дальнейшее развитие событий будет похоже на «забег» унижений и иногда физического насилия.
Последствия:
невротизация партнера;
дезориентация в себе и в отношениях (партнер теряет смысл жизни);
наступает чувство отчаяния, когда человек особенно остро нуждается в поддержке и готов ухватиться за любую соломинку, поверить во что угодно и кого угодно.
1. Атака на идентичность: ты не то, что о себе думаешь!
Попадая в такие отношения, вы подвергаетесь со стороны своего любимого человека унижениям, направленным на подавления его чувства собственного достоинства. Выражаться это может в постоянном недовольстве со стороны «любимого», постоянных придирок и обвинений, что что-то было сделано не так. Если вы заметили этот признак в своих отношениях, вам следует обратиться за консультацией к психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru!
Это давление остро воспринимается вами особенно в период влюбленности. Потому что именно тогда, когда вы влюблены, вы более всего подвержены изменениям ради партнера. И делаете все ради того, чтобы понравиться ему, либо, что бы ему было хорошо. Находясь под такими атаками неделями и месяцами (обычно до 5-6 месяцев), вас стараются довести до состояния полного истощения, потерянности и дезориентации. На этой стадии, ваши убеждения относительно себя самого (самой) становятся менее прочными. Вы постепенно теряете возможность мыслить критично и независимо. Снижается самооценка, те шаблоны или роли, которые были «навешаны» партнером-агрессором принимаются вами за чистую монету.
2. Навязывание чувства вины: почувствуй себя «полным ничтожеством».
После того, как кризис идентичности сформирован, у вас начинают формировать всепоглощающее чувство вины. Этот процесс может идти одновременно с первым пунктом. Например, партнер начинает винить вас за что-то при этом подвергая сомнению ваш профессионализм или другие качества.
Партнер-агрессор постепенно, последовательно и безжалостно атакует вас за любой «грех» (большой или маленький), который вы совершили. Вы критикуетесь буквально за все, например, что вы подали суп недостаточно горячим. Ваше сознание постепенно заполняет всепоглощающее чувство вины: все, что вы делаете – все плохо. Чувство вины коварно, потому что на поздних стадиях с этим сложно работать, пока не поздно, вы можете написать психологу на сайт Vashe-Soznanie.ru и рассказать свою историю. Вам помогут ориентироваться в дальнейших действиях с партнером.
3. Само предательство: согласись, что ты «полное ничтожество»!
После того, как вы полностью дезориентированы и поглощены чувством вины, партнер-агрессор принуждает вас (физическими угрозами или просто словесно) отречься от своих семей, друзей, близких. Это делается для того, чтобы лишить вас всякой психологической поддержки. Если ее у вас не окажется, то единственный человек, который будет замещать вам эту «помощь» окажется ваш партнер-агрессор.
Есть одна деталь: отрекаясь от своих друзей и близких, вы прекрасно понимаете, что по отношению к ним вы поступаете подло. Это еще больше усиливает ваше чувство вины и стыда. Чувство собственной идентичности, которое и без того уже сильно подорвано, сходит на нет. Вы начинаете понимать, что помощь вам требуется прямо сейчас, вам нужен кто-то, кто мог бы выслушать, и этим человеком оказывается сам тиран, который будет только обвинять вас в содеянном. Старайтесь не поддаваться своим желанием поговорить с ним о своих переживаниях, ведь партнер-агрессор всегда воспользуется этим против вас. При возможности выхода в интернет, вы можете получить поддержку онлайн консультанта на сайте Vashe-Soznanie.ru

4. Точка слома: кто я, где я, что мне делать?
Очень многие женщины, обращаясь на сайт Vashe-Soznani.ru, очень часто жалуются на то, что они не знают в чем себя найти, как начать снова получать удовольствие от жизни. На вопрос, какие у вас отношения с мужем? Очень часто можно услышать ответ, что отношения с мужем давно сошли на нет, либо в доме «царят» постоянные скандалы. Не удивительно, что испытывая кризис идентичности, глубокое чувство вины и стыда, безнадежности, предав все, во что вы верили, подвергаясь марафону унижений, вы доходите до полного нервного истощения. Настает череда нервных срывов. Они могут выражаться в неконтролируемом рыдании, глубокой депрессии и полной дезориентации. Вы можете перестать отслеживать реальность и испытывать чувство полного одиночества и потерянности.
Когда вы достигли точки слома, ваше чувство идентичности уже вполне готово к «захвату» кем-то другим. У вас нет ясного понимания – что с вами происходит? В этот момент партнер-агрессор может легко внушить вам как жить по его законам. И, кстати, вы будете жить его жизнью.
Но от внутренней тревоги не уйдешь, чувство, что жизнь стала вовсе не жизнью, а адом внутри, будет постоянно преследовать. В этот момент вам нужна срочная психологическая помощь, которую мы можем вам оказать и постепенно выпутать из власти отношений, которые вас не устраивают.
Это всего лишь схема поведения манипулятора. Это не значит, что в реальных отношениях все точно так же. Это значит, что периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того,ч тобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!
В самом итоге вы начинаете испытывать непонятные состояния, их приливы и отливы. Вроде бы вы испытываете непрекращающиеся боль и чувство вины, навязанные атаками на идентичность ( я плохая и бестолковая), сменяются неожиданным облегчением, вызванным снисходительностью.
После недель и месяцев психологических атак, растерянности, нервных срывов и периодов снисходительного отношения, чувство вины и стыда теряет всякое смысловое наполнение – у вас нет уверенности в том, что вы что-то сделали неправильно – вы просто ощущаете себя «неправильным». А ваш партнер доигрывает свою роль, он может в последствии может указывать вам на вашу психическую невменяемость, будет заставлять вас ходить к врачам.
Таким образом вы будучи совершенно здоровым человеком как в психическом плане, так и в физическом превращаетесь в инвалида.
Статься, казалось бы, производит угнетающий эффект. И многие из вас, кто попали на нее, думают, что это не про них и многое, что было описано выше просто не подтверждается их реальностью. Я отвечу, да, возможно, у вас сейчас все «нормально», но такая схема поведения вашего партнера и ваши реакции это не ежеминутный процесс. Вы можете заметить изменения в себе лишь спустя годы.
Моя миссия заключается в том, что бы вас предупредить и в том, чтобы предоставить вам психологическую помощь на той стадии психологического унижения, на которой вы оказались.

Ольга Луна

29.09.2013 23:44

Спасибо Оля! Забрала на полку!

ТЕЯ ***

30.09.2013 00:09

Девочки, ну давайте я вам хоть что-то позитивное расскажу. Помните парнишку- студента ( я про него писала)? Он снял комнату у бабули, папа ( мой))) помог ему с работой у знакомого, сейчас пошел на курсы итальянского)), поддерживает отношения с мамой, уже часто созваниваются и общаются. Постоянно с ним в контакте и рада за парня.

stasea *

30.09.2013 06:19

это очень хорошо, удачи этому парнишке.

Ольга Луна

30.09.2013 00:20

Кхе-Кхе-Кхе…
У меня такое впервые, но я попробую!
Сегодня День рождения у одной нашей замечательной форумчанки-топчанки. Но… Она очень хотела остаться инкогнито. Таково её желание!
Пару слов о Новорожденной! Она – из ветеранов топа. Чудесный собеседник, отзывчивый человек. Все её знают. Её вклад в топ «Мизогины» огромен. Я её обожаю, просто!!!

...
Она не то, что б, анонимна,
Скорей, скромна,
Весьма, тактична!..
Привет Ей с топа «Мизогины»!
И с Днюхой!
Пусть пройдёт отлично!

С Праздником, дорогая! Всего-всего, тебе!
(Девочки, я намекнула, уж как смогла!)

ТЕЯ ***

02.10.2013 01:02

И я , похоже, поняла ))) Шлю мои поздравления из сонечной Италии. Жизнь продолжается, и в ней всегда есть места, где тебя пожидает счастье!Желаю имениннице и всем нам найти такое место :)

nexus1 **K**

30.09.2013 06:52

Привет, всем. Помните я писала - если мой мизо меня не отпустит, то я снова вернусь к нему, если он приедет в ко мне, в мой город. Это включало в себя надежду на то,3 что он исправится и изменится. Но он не приехал. Он конечно пропал опять. Но я поняла за последнее время одну главную вещь - я поняла, что он не изменится и не исправится. Моя надежда умерла. Он конечно среди мизо дурак. Выбрал неправильную позицию. Такая позиция не подействует на меня. Вот если бы он стоял с цветами у меня под окнами, пел не серенады, просил о прощении, говорил, что исправится, приехал бы ко мне, тогда бы это на меня подействовало. Но я знаю почему он не приехал. Потому что ему бы пришлось первое время пожить с моими родителями. А как он будет тиранить то мнея при них? Это ж все равно что вампиру рядом с жертвой полной крови находится, а нельзя...Его бы разорвало на части. Ну ладно тем лучше. И кстати недавно вспомнила странный случай. Он когда приехал ко мне в город проходить интернатуру, к нему залетела летучая мышь правда я ее не видела. Когда он рассказывал, я была очень удивлена. сейчас думаю странное совпадение. Зато я потеряла надежду наконец. Все, больше не верю.
Тут недавно поймала себя на мысли - вспоминала дату рождения его. А до этого оно было самое первое в календаре моих праздников. И порадовалась даже. Оно вот скоро уже. Напишу ему пожелания счастья в личной жизни. ха ха пусть разорвет его на части. такое злорадство от этого испытываю...и еще совпадение тоже всегда меня удивляло - его день рождение после дня рождения моей мамы ( а она тоже домашний тиран).
сейчас прожив пол года без него в другой обстановке, хоть моя мама и домашний тиран, но эта жизнь все таки не сравнится с тем как я с мизо жила, я вспоминаю и думаю - у как я могла так жить, а главное зачем... нет зачем я знаю - у меня цель была - ребенок. все средства испытаны и время прошло и я поняла, что ждать нечего, поэтому и уехала. но все же вопрос каждый день задаю себе - как так могла я жить....и пусть мучаются другие. а я так больше не хочу.

Ольга Луна

30.09.2013 08:57

http://dg53.mycdn.me/getImage?photoId=540283960870&photoType=0

Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.

Ольга Луна

30.09.2013 09:58

Настоящие мужчины не дают в обиду своих женщин!
Они обижают их сами

Новичок я

30.09.2013 15:15

у нас сегодня 10-я годовщина дня бракосочетания.

с утра я получила какую-то хрень : шкатулка в виде улитки а внутри кулончик.

а сейчас в офис курьер доставил букет.

мне так все пофигу.... вот честно....
поздно пить боржоми, когда печень отвалилась.

Еще год назад на мой день рождения он презрительно-насмешливо спросил меня:
-Ну чо, тебе цветы дарить-то?

меня тогда просто порвало в истерику. я поняла, что человеку жалко для меня цвветочка. что ему срать и на мой день рождения и на меня как на человека

именно тот день и был началом конца.

и сейчас этот роскошный букет совсем не в кассу.

Новичок я

30.09.2013 15:25

"цветы запоздалые")))

Поздравляю с началом конца! Вы такая умничка, пусть всё у Вас будет хорошо!

пока читаю *

30.09.2013 15:30

спасибо! :)

перечитала несколько топов, в который муж такой и муж сякой, такой просто ахуительный, а на самом деле - все совсем не так, раз он жену до самоубийства довел. и только ребенок был сдерживающим фактором.

и восхищают конечно мужики "не пью, не курю, не гуляю", так и я " не пью, не курю, не гуляю", и что, это автоматически делает людей прынцами? еще б писали "не привлекался, не сидел"

Новичок я

30.09.2013 15:33

почитайте интерьвью в моем посте ниже, там как раз об этом!

пока читаю *

30.09.2013 15:38

спасибо. я буду стараться.

Ольга Луна

30.09.2013 15:39

ой не туда написала, сорри

Ольга Луна

30.09.2013 15:37

а я когда недели три назад ходила на свидание и мы сначала просто переписывались и просто договорились встретиться ну просто чтоб познакомиться без всяких там обязательств про сто так и человек на простое знакомство принес огромный букет цветов, мне стало не по себе. а ведь мне мой мизо такой букет только на день рождение дарил, причем больше ничего....ну не всегда конечно иногда подарок, но без цветов....

Ольга Луна

30.09.2013 15:54

у вас как всегда "не в кассу"

Anonymous

30.09.2013 15:22

где-то у нас в топе мелькало уже, что вышла замечательная книга - учебник "для женщин, подвергающихся насилию". Ниже - ссылка на эту книгу и интервью переводчика (уважаемой и любимой нами Accion_positiva)клинического терапевта и т. п!!!) с автором книги - Консуэло Барэа.

http://accion-positiva.livejournal.com/259444.html?mode=reply#add_comment

пока читаю *

30.09.2013 15:52

http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=82251976

Anonymous

30.09.2013 15:33

http://dg54.mycdn.me/getImage?photoId=538727314234&photoType=3

Ольга Луна

30.09.2013 15:34

у меня есть я, мы справимся

Ольга Луна

30.09.2013 15:51

.

Anonymous

30.09.2013 15:55

ну и что там за картиночка?

Anonymous

30.09.2013 19:57

http://cat-gekata.livejournal.com/164575.html

Н-да...

Идущая *

30.09.2013 20:58

на чем только деньги не делают! Здесь всё пойдет в ход: патриархальные доктрины, откровения всевидящих, привычка читать, не пережевывая, отсутствие образования...

пока читаю *

30.09.2013 21:03

Ага... :-( Всякие а-ля Торсунов и иже с ними...
На самом деле я в шоке, сколько сексистских текстов в интернете развелось, втирающих "истину" об "истинном предназначении" (сори за тавтологию) женщины, типа принять мужчину аки раба господина, не ропща, со всем творимым им безобразием.. и все это падает в неокрепшие умы подрастающих девушек... грустно и страшно становится..(

Идущая *

30.09.2013 21:09

не хотят они (мущщины) подвинуться, ни у руля, ни в науке. Это настолько глубоко засело у них в головах, даже на генетическом уровне, что им приходится только тупо сопротивляться, усиливая агрессию. И женщин много таких, подпевающих этим мущщинам, даже если думают иначе. Они думают, их крепче любить за это будут. Блин. Грести нам еще и грести!

пока читаю *

30.09.2013 21:16

Они думают, их крепче любить за это будут*

Пока у нас народ просто юзать от любить не отличает, да, грести долго.((
Так тошно наблюдать, как женщины вокруг сами себя разделывают, на сковородку кладут, жарят, и подают на красивом блюде к ногам "повелителя". Повелитель сожрал, икнул, губы промокнул салфеткой, пузо довольно потер, побрился, и к любовнице побежал, млин...ппц

Идущая *

30.09.2013 21:21

прямо мой случай)))))
Хорошо, что теперь уже в прошлом(и пузо, и любовница и повелитель). Какое счастье, йолки!!!!

пока читаю *

30.09.2013 20:53

Там в комментах еще "много вкусного"))

Например -

"Еще немного феерии от другого гуру

- Вы имеете право на гнев, – спокойно согласился он. – Всю жизнь вас обучали ставить цели и доводить дело до результата. До замужества, например. Но парадокс в том, что с мужчинами мужская стратегия не срабатывает.

Я буду говорить жестко. Некоторые так лучше понимают. Мужчине, чтобы иметь интерес к женщине, нужно войти в ее внутренний мир. Отношения с женщиной для мужчины можно сравнить с сексом: члену нужно войти в вагину. Если она пуста, и в ней нет, простите, тампакса, он сможет это сделать.

На духовном уровне близость душ мужчины и женщины возможна лишь, если женщина позволяет ПРИНЯТЬ мужской опыт, его мировоззрения,убеждения и прочие его наработки.

Когда женщина не может принять его рассуждений и думает: “Что за чушь он несет?” – он красноречиво посмотрел на даму в центре, – то его внутренний датчик автоматически говорит ему: “Эта – не та. Ищи дальше”.

Я понимаю, я не ваш король, не тот единственный, слова которого вы примете безоговорочно. Но встретив его, своего короля, вы должны знать: ваш внутренний протест проявит себя отдельно от вашей головы. Это инстинкт, обеспечивающий вам безопасность и, к сожалению, одиночество."

Идущая *

01.10.2013 19:24

1 ссылка Коровьевские нетаковские штучки. http://accion-positiva.livejournal.com/261169.html

Anonymous

01.10.2013 23:40

Давайте поддержим нашу форумчанку Ирину в конкурсе, вот ссылка на ее тему на форуме http://forum.moscvichka.ru/index.php/topic,20.0.html

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 06:18

Ох, какая она красивая, интересная и молодая оказывается! А судя по постам мне казалось, что она зашоренная и неинтересная и немолодая .....Она молодец, что учавствовала в том конкурсе.
Ирина, вы прекрасны! Побольше вам сил и уверенности в себе! И выходите вы уже из зависимости от своего мужа.
А у меня мысль закралась - а если муж увидит ту рубрику и наш топ....не дай бог конечно...он с ней ниче надеюсь не сделает?
И еще одна мысль появилась - а если бы мы все посмотрели на наши фото, как бы мы удивились тому какие мы красивые, интересные и молодые....мда, как же мы пострадали то от наших неполноценных товарищей, что наша оценка упала совсем и мы перестали в себя ерить и в светлое будущее (это судя по нашим постам можно сказать)...
работаем, девченки, работаем и продолжаем работать над собой!

Ольга Луна

02.10.2013 07:44

Ю.Л., дорогая, вот спасибо тебе, так спасибо!
Как же ты нашла-то?!

Ириш, а ведь ты Умница и Красавица! У тебя всё получится! Сенечке - привет!!!

Девочки, а давайте вслед за Ю.Л. и Ольгой поддержим нашу irrok!

ТЕЯ ***

02.10.2013 09:06

Обязательно! всеми руками! :-)
Ира умничка.
Жизнь прекрасна и удивительна, но проживать надо именно свою жизнь.

всех приветствую! :-)
столько ссылок интересны, перечитываю

понравилось-" срок годности женщин" (вчера Идущая скинула) и смешно и плакать хочется :-)

крыжовник **

02.10.2013 10:35

На страницу, что Ю.Л. сбросила, зайти легко.

Мне вот пока чего не ясно: а голосовать как-то возможно. Если да, то в каком месте и каким образом. Более продвинутые девочки, просветите, пожалуйста всё ещё тёмную барышню!

ТЕЯ ***

02.10.2013 11:52

Тейкин, привет. Не знаю, как голосовать. Может быть на форуме там тему создать и спросить, как это делается? Или они сами выбирают?
Пы.Сы. Смотрю на Иру...да...тоненькая, нежная, умница, деткам помогает, мама удивительная, работа у нее крутая и ответственная...одни ресурсы...блин, они, эти уроды, действительно выбирают лучших, самых вкусных...

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 09:58

Я Иру знаю давно! И очень-очень горжусь этой сильной, умной и мужественной девочкой!

Natashik♥ V.I.P.

02.10.2013 10:45

Ира, ты ахуительна просто! :)

Вот почему нас, таких клевых, затюкивают мужья-нарциссисты и мизогины?

ну почему мы на это ведемся?

Новичок я

02.10.2013 11:54

Вот у меня такой же вопрос возник.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 11:55

старое мудрое высказывание "бабы дуры" :-) извините, что грубо.
но мы иногда конкретно тупим

крыжовник **

02.10.2013 12:12

Не все так просто, по-моему. Это какая-то фишка в голове - невозможность взглянуть на себя со стороны, знать себе цену, не позволять, унижаться, чем сильнее абьюз-тем сильнее зависимость и т.д. Я и раньше об этом задумывалась. Сейчас, читая Эволюцию, которая считает, что виноваты во всем гендерные установки(особенно показательны два поста последние - про иллюзии - вообще бомба, и про секс), склонна с ней согласиться, поскольку если подходить к этому вопросу с позиции гендерных установок, как-то все на свои места становится, пазл складывается, ровная такая, ясная и четкая картина получается. Меня, помнится, убеждали в наличии у меня синдрома М.Монро. Так вот это можно оспорить, потому что с таким же успехом моему товарищу можно приписать синдром Питера Пена, психопатию и прочее. А воздействие гендерных установок на голову и бессознательное оспорить невозможно. Вот, наверное и ответ на вопрос Почему.
Пы.Сы. Вот только давайте не будем ругаться), соблюдая правила вежливости и не переходя на личности. Блин, уже писАть боязно, а порассуждать с соратницами по несчастью хочется)

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 12:30

Синдром Мерлин Монро прекрасно сочетается с гендерными установками. Вернее, он является их следствием.

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 12:55

Если гендерные установки автоматически порождают каннибализм мужчин и нижнюю позицию женщин, то возьмем саму ММ как личность и как человека. Вопрос: ее просто съели, как ресурсную добычу, или синдром ММ был причиной того, что она выбирала "не тех", или это вообще судьба? Я тут озадачилась и ее биографию прочитала, на сайте, где книга выложена. У меня возникло странное ощущение, что она была до первого мужа прям супер ресурсной:красавица, спортсменка, комсомолка и тыды. Гнобить ее начал первый муж. остальные уже доедали. Понятно, что судьба сложная у нее, детство трудное. Но если взять вот нас, женщин обычных, которых в детдома не отдавали, у нас почему?
Я для себя выяснить этот вопрос очень хочу, может быть я чего-то не понимаю, до истины докопаться хочется.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 13:04

СММ был причиной того, что она выбирала канибалов себе в партнеры. Она никогда не была ресурсной и всегда была готова отдать все ресурсы именно канибалу. Она идумала, что мужчины как раз таки дадут ей ресурсы. То что она была умницей и красавицей не означает, что она была ресурсной. Ресурс - это не успешность в жизни, это внутреннее наполнение человека. А она всегда была пуста, так как ее ресурсом была любовь, которой у нее не было. Именно по этому она так была зависима от мужчин.

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 13:07

Нас воспитывали без безусловной любви, тем самым с самого начала забрав наш основной ресурс. Мы пытаемся главный ресурс нашей жизни - любовь - получить от мужчин. Но в связи с тем, что в нас самих любыви нет, мы выбираем таких же мужчин - без любви. Вот Вам и сцепка: мы из них пытаемся получитьто, чего в них нет - безрезультатно естесссьно, а они из нас.

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 13:12

Комплекс Электры тогда, может быть? Ну типа непройденный Эдип в женском варианте?

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 13:14

это еще чего такое? :-o я отстала от жизни

крыжовник **

02.10.2013 13:25

Зачем Вы усложняете проблему бесконечными терминами и определениями? Какая разница как это называется? Я Вам разложила по полочкам суть.
Хотя если Вам понятнее с терминами, то женский Эдипов комплекс есть всегда у всех девочек, как и у всех мальчиков. Это немного другое. Это постоянный фое, на котором проходят другие более индивидуальные психологические процессы

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 15:15

Спасибо за объяснение. Я Вам в личку написала.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 15:59

Личку сейчас посмотрю.
Я не цепляюсь к Вам. Я вижу, что некоторые вопросы возникают из топа в топ, а ответы на них Вы ищите не там. Ну это ИМХО конечно. И главное, что Вы эти ответы никак не находите. Если я обращась к Вам лично, то это не переход на личности, а попытка понять, что именно Вам непонятно и где Вы заблудились.
Вот я предложила не углубляться в дебри терминов. Именно Вы очень часто начинаете интересные палемики, я в них участвую и часто мое мнение идет поперек с Вашим - вот и кажется, что я к Вам цепляюсь. Это неправда. Мне интересны вопросы Вами поднимаемые и мне интересно с Вами все обсуждать.

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 17:14

Ок. Спасибо!

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 12:31

ругаться зачем?! :-) я полностью поддерживаю Ваш пост! и моё высказывание было как раз по мотивам гендерных установок.
я балдею, когда мой супруг говорит" я хучу...., и могу, я мужчина" а ты должна...и сиди радуйся тому, что имеешь! ты же женщина" :-) бееее.. смешно и грустно.

крыжовник **

02.10.2013 12:50

Вы по прежнему отрицаете свою причастность к тому, что с Вами случилось?

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 12:56

ТАААААК. Вроде бы я написала, что без перехода на личности. Давайте абстрактно порассуждаем. Если вы не можете, давайте закроем тему.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 13:08

Ну Вы свой опыт излагаете. Вот я и спросила. Больше не буду. Просто Вы задаетесь уже очень давно одними и теми же вопросами. Вот я спрашиваю Вас

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 13:14

Задаюсь, потому что интересно и хочется понять суть. Кстати, про синдром Питера Пена прочитала, ну вот 100% попадание)

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 12:03

вчера муж сказал, что женщина по природе своей не может быть не зависимой от мужчины. если не материально, то эмоционально она зависима всегда

говорил он своей сестре( она мужа бросила, строит дом, зарабатывает сама, живет как хочет. но... любит женатого мужика и встречается с ним уже 5 лет. материально ни от кого не зависит, а вот эмоционально...тот мужик управляет ею по-полной)

я поймала себя на мысли, что в глубине души согласна с этим высказыванием и испугалась. :-) пережитки старой меня. тьфу!

вы согласны с этим?

крыжовник **

02.10.2013 12:13

Выше как раз об этом написала). Он прав. В 99%. 1% оставляю на прошаренных(коими мы, надеюсь, станем) и на старых дев (хотя, они, наверное, тоже склонны, просто не сложилось).

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 12:56

И это тоже гендер. природа так закладывает, но должен быть баланс. к сожалению, в наших отношениях этого нет, иначе мы бы здесь не собрались.
или мужики совсем обнаглели в своих правах или женщины совсем о себе забыли..
а, может, мир сейчас меняется быстрыми темпами, появились новые реалии(образованные умные женщины например) которых старые установки не устраивают

крыжовник **

02.10.2013 13:00

когда я ходила на лекции перед крещением нам батюшка (кстати молодой 31 год) на одной лекции когда мы рассуждали про грехи сказал что в нашей стране разврат и блуд и хорошо что детей в основном женщины воспитывают, потому как мужчины у нас совсем распустились, им бы только выпить и погулять , все на данный момент держится на женщинах. они молодцы.

Ольга Луна

02.10.2013 12:15

Я согласна. Потому что без мужика как чемодан без ручки. По церковному это так звучит: первый создан Адам, а потом Ева. Можно жить самой по себе и зарабатывать, а потом вляпаться вот в женатого и привет, как эта девушка. Я просто так считаю, у кого-то может получилось доказать обратное своим примером. Но они доказали это только про себя, а не про других. А я и доказывать не собираюсь, знаю что плохо без мужика и сильную никогда не строила из себя

Фронда *

02.10.2013 12:28

Почему плохо без мужика? Вы можете перечислить по пунктам зачем нужен мужик?

Anonymous

02.10.2013 12:31

В бытовом плане, в плане безопасности, в плане эмоционального общения, поддержки. Финансы можно себе обеспечить, но этого мало

Фронда *

02.10.2013 12:56

А подробнее.
Зачем мужик в бытовом плане?
Зачем мужик в плане безопасности?
Что значит эмоциональное общение и зачем оно нужно?
Зачем Вам поддержка?
Про финансы тоже уточните, плиз

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 13:06

В бытовом плане очень важно поддерживать порядок (именно поддерижвать, а не доводить до того момента когда развалиться все) то есть краны в порядке чтобы были, прибить там починить что-то. Обычно женщины в этой сфере не очень, я как раз обычная блондинко и точно не освою профессию слесаря сантехника, столяра и т.д. В плане безопасности извините спать одной на даче бывает стремно, особенно когда знаешь что к соседям недавно вломились воры и ограбили. Мужчины как правило все ж умеют справиться. Про общение разве непонятно? Ну а финансы как раз могут водиться и без мужчин, но не в них сила

Фронда *

02.10.2013 13:18

Я не увидела ни одного пункта, в котором мужчина был бы необходим как штатная единица на балансе. Кран починить - можно вызвать сантехника, гвоздь прибить - муж на час. Поддерживать поряждок гораздо прощебез мужчины в доме - они загаживают пространство даже больше детей. Безопасность - сигнализацию на пульт охраны. Вот общение - это сложный вопрос. Но самодостаточному человеку вполне можно побыть одному при условии, что вне дома он получает достаточно эмоций и впечатлений. Тем более, что мужчины дома не очень общительны.
Я не против мужчины в доме. Я против неумения быть одной за счет собственного достоинства

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 14:07

здесь я с Вами абсолютно согласна, Лань)

пока читаю *

02.10.2013 15:14

А я категорически не согласна. быть одной, и утешаться чувством собственного достоинства, поскольку ничем иным утешиться нельзя... Это жалкое зрелище.

Фронда *

02.10.2013 15:24

Вы читали "Душечку" А.П.Чехова?

пока читаю *

02.10.2013 15:53

Да, читала, конечно.

Фронда *

02.10.2013 15:55

Ну и как Вам Душечка (я имею в виду типаж женщины, а не талант Чехова)?

пока читаю *

02.10.2013 15:58

не знаю, наверное не особенно. Но я читала давно.

Фронда *

02.10.2013 16:09

ну тогда цитата (рассказ небольшой, я бы все процитировала))):
"А главное, что хуже всего, у нее уже не было никаких мнений. Она видела
кругом себя предметы и понимала все, что происходило кругом, но ни о чем не
могла составить мнения и не знала, о чем ей говорить. А как это ужасно не
иметь никакого мнения! Видишь, например, как стоит бутылка, или идет дождь,
или едет мужик на телеге, но для чего эта бутылка, или дождь, или мужик,
какой в них смысл, сказать не можешь и даже за тысячу рублей ничего не
сказал бы. При Кукине и Пустовалове и потом при ветеринаре Оленька могла
объяснить все и сказала бы свое мнение о чем угодно, теперь же и среди
мыслей и в сердце у нее была такая же пустота, как на дворе. И так жутко и
так горько, как будто объелась полыни".
Это - о пустоте (внутренней) и её причинах. Ну если штаны заполняют пустоту, то тогда без разницы, какие это штаны - ветеринара ли, торговца лесом и т.п.
Весь наш топ, имхо, о том почему женщине так пусто, трудно, обидно без этих самых мужских штанов на диване", и как стать полноценным человеком, который может и брать, и отдавать, не растворяясь в другом и не давая себя "схомячить".

пока читаю *

02.10.2013 16:12

Ну все-таки женщины разборчивы и абы кем заполнять пустоту не готовы. не понимаю, почему бы не смириться и не признать, что без мужика все-таки жизнь это не то. Да, возможно жить и неплохо, но с ним-то лучше? Ну почему такая-гордость-то?

Фронда *

02.10.2013 16:16

Да Бог с Вами..., как -то Вы читаете ... мимо кассы.
Смиряйтесь, и будет Вам щастье.

пока читаю *

02.10.2013 16:19

А я уже смирилась

Фронда *

02.10.2013 18:01

Пошла перечитывать. Спасибо.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 16:11

Мой восторг от жизни сейчас (без мужчины) никак нельзя даже рядом поставить и назвать "утешением чувством собственного достоинства". Мне утешаться вааааааааще не нужно - у меня просто все здорово.
Пока женщины используют мужчин как доноров для кормежки своей черной дыры в душе - мужчина необходим. Если дыру закрыть - есть мужчина в жизни или нет - роли не иг8рает никакой. И так хорошо и так

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 12:48

Этот мир создан таким. Ну, дуалистичный он, йолки.
И разделён на мужчин и женщин (пока это так), и конечно, же неспроста! :)
А вот понять: на фига той козе эНтот баян, возможно, только столкнувшись в отношениях между М и Ж. Поимев этот опыт. А может быть, и не раз!
Мы же из ребра созданы. :)
Не, здесь конечно, можно поспорить. Но, даже наш любимый топик прописан на Еве.Ру, чёужтут...

Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже из копчика, судя по происходящему в жизни. :)

ТЕЯ ***

02.10.2013 12:53

Гы-гы-гы - про копчик 5 баллллллов! Занеси в аналы обязательно. Привет, ТЭЯч))))

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 13:16

Про копчик - супер)

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 13:21

:-D повеселила

крыжовник **

02.10.2013 13:40

дополняя Тею, хочу привести цитату с одного уважаемого мною сайта переводчиков :
Как это ни удивительно, но многие известные библейские изречения, красотой и глубоким смыслом которых восторгается уже не одно поколение читателей, на самом деле представляют собой ошибки переводчиков. Дело усугубляется тем, что официальные переводы Священного писания по сути являются «переводами в квадрате»: ведь сначала библейские тексты переводились с иврита на греческий или латынь, а только потом – на живые европейские языки, в том числе и на русский.

Любой верующий без труда ответит на вопрос о том, откуда взялась первая женщина – Ева: конечно же, из ребра первого мужчины – Адама. Но на самом деле это, казалось бы, фундаментальное положение – не более чем последствие низкой квалификации греческого переводчика, который явно не знал, что ивритское слово celo означает не только «ребро», но и «проекция, отражение». Соответственно, исходная фраза «Mi celo shel Adam bana eloim isha» переводится не «Бог создал женщину из ребра мужчины», а «Бог создал женщину как отражение мужчины».

Кстати, она нисколько не противоречит "дуальности" мира. Инь/янь, короче.
Не следует также забывать генетическую составляющую. Это не только разный набор хромосом, это и другое соотношение гормонов.

Зачем они нам нужны? Наверное, чтобы родить ребенка. Иначе для чего тогда эти "причиндалы"?)))

Раньше, до возникновения классового общества, семьи и моногамии, как таковой, не было. В некоторых странах и религиях, кстати, это присутствует до сих пор. Но никто еще не зачал ребенка без сперматозоида!

Хорошо, конечно, если - опционально - получится также эмоциональная близость, желание поддерживать друг друга, интерес к "другой половине". Но этого может и не случиться. Вот и нужно, мк., воспринимать эти опции именно так - может, будут,может нет. Семья - это уже изобретение и механизм государства. Мы не должны, не обязаны, не призваны и т.д. жить в семье и терпеть проявления хамства, равнодушия, насилия в отношении себя и наших детей.
Про дачу и лампочки: нанять на сезон охранника будет дешевле и надежнее супруга, который "то хочет,то не хочет, то заболел, но пьян". С лампочками вообще фигня. Я их с пионерского возраста вкручиваю. Ну а что посерьезнее - вызываем мастера.

пока читаю *

02.10.2013 13:42

На каждый отвалившийся шуруп не навызываешься мастера. Просто сразу видно дом, где мужик есть, а где его нет. Мне было не хотелось чтобы мой дом был таким. А выучиться на слесаря просто не сумею

Фронда *

02.10.2013 13:48

за всю нашу 25-летнюю семейную жизнь мой БМ вбил не более 2 гвоздей/шурупов, которые благополучно отваливались через неделю, после чего, к данным работам БМ интерес утрачивал. Всё в нашем доме делали специалисты.

пока читаю *

02.10.2013 14:23

Пацталом! :)
Мы не только из ребра, но и из ~~селА~~ celo, что ли???
Ой, что делается, бабоньки...
Вот как не попёрло сразу с переводчиком, так и продолжилось, ё-к-л-м-н...

Покачитаюшка, спасибо за инфу тебе огромное!
Не знала.
Не-е-е, чуяло моё сердечко горемышное: что-то не так... Но, что бы – ВОТ ТАК!!!
Хи... Про проекцию согласна.
И ходють, и ходють... За…проецировали (звучит, как песня) все мозги.

ТЕЯ ***

02.10.2013 16:23

исходная фраза «Mi celo shel Adam bana eloim isha» переводится не «Бог создал женщину из ребра мужчины», а «Бог создал женщину как отражение мужчины».
Ну вот же оно!!!!!! Вот же первоиточник, который перечеркивает все мужское превосходство, культивируемое вс историю человечества. Ну всё!!!!! Я теперь имею самыйгла вный аогумент против мужского шовинизма!!!!!
УРААААА!!! НА БАРИКАДЫ!!!!

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 16:28

гы, ну тогда они скажут - ну вот видишь, пусть не из ребра, но ты всего лишь ОТРАЖЕНИЕ.

Anonymous

02.10.2013 16:34

ну, это нарциссы так скажут, они-то везде свое отражение видят)))

И потом, переводила бы женщина - таких бы ошибок не было в принципе, у женщин словарный запас в разы больше, и синонимов , значит, больше - могла бы найти более точное семантическое соответствие. Так не пущали же! И не пущают!

пока читаю *

02.10.2013 16:36

хотелось бы аргумент повесомее :)

Anonymous

02.10.2013 17:27

Как страшно жить... У Эволюции в комментах прочитала, что эту систему создавали гении... М-да... Действительно, гении.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 16:34

можно вам задать вопрос, раз такая тема.
-в том месте, где говорится, что Христос накормил всех хлебом и вином-
вопрос: вином ли? или виноградным соком? виноградный сок и вино изначально, в первоисточнике, не одно и то же слово?

Anonymous

02.10.2013 16:39

Вы знаете, это не ко мне, я перевожу с немецкого...).
Но вполне допускаю. Тем более, что сок-понятие относительное. Вообще, древние тексты и мертвые языки - это очень сложная тема. Кто-то со слов записывал, да не услышал, кто-то переписывал, да букву пропустил, а кто-то переводил так, как ему велели. До сих пор библеистика - сложнейшая наука.

пока читаю *

02.10.2013 16:36

Спасибо! вот теперь все логично!
отражение :-) по сути реальнее, чем про ребра

крыжовник **

02.10.2013 12:29

ну не знаю. как можно влюбиться в женатого...я никогда не смотрела в сторону женатых, они просто для меня не существуют. я так им и говорю - женатый мужчина для меня это женщина. А то что мы повстречали своих изо это по разному у всех. у всех свои причины.
Вот смотрю на свою коллегу напротив. Она такая молодая по сравнению со мной - 25 лет и такая наивная. Парень ей помыкает как может, только она пока этого не понимает. Все впереди у нее, все разочарования. Я и то такой не была. Но отчасти вижу себя же в таком возрасте. Пожила я понабралась опыта и теперь я не такая наивная и такой уже не буду никогда. И слава богу. Хотя многие в таком возрасте (25 лет) совсем не такие наивные и того не позволят что она позволяет, например сестра моя двоюродная которой 20 лет. Но у моей коллеги мама ей не вставляет мозги на место. Я бы не одобряла таких отношений.

Ольга Луна

02.10.2013 12:34

Девочки, маразм продолжается! Мой мизо объявился. Написал мне смску только что. У моей мамы вчера было день рождение, а он пишет сегодня - Оля привет. у твоей мамы сегодня день рождение, я хотел ей смску скинуть. я ему ответила - зачем. и пока тишина...
вот бл*ять дибил думал я его до конца жизни буду ждать.
нет он никогда не перестанет меня удивлять. самое смешное еще впереди конечно когда разводиться пойдем. боже боже дай мне силы...

Ольга Луна

02.10.2013 12:38

О! ОТВЕТИЛ - ну просто они же меня раньше поздравляли, я тоже хотел поздравить, если это ее не расстроит конечно. ой маразм...
я ответила - мы чужие люди, ни к чему ее поздравлять.

Ольга Луна

02.10.2013 12:46

опять написал - как дела. идиот. когда он отстанет от меня. пойти чтоли свечку поставить чтоб он нашел себе новую любовь...
сижу уже целый час не могу написать срочное письмо на работе...

Ольга Луна

02.10.2013 13:02

я ответила - да все нормально у нас. он ответил - рад за вас. пока.
ну в общем в своем репертуаре. надеюсь поймет наконец, что не действуют на меня его манипуляции больше.

Ольга Луна

02.10.2013 14:00

ДА уж, не действуют. Так прямо отсюда видно как не действуют..
Вы издеваетесь над нами, что ли?
У вас связь с ним самая что ни на есть крепчайшая. Он дергает за ниточку, вы сразу ведетесь и ни работать полноценно не можете, ни проигнорировать его.
Вот когда подадите на развод, его не поставив в известность, номер смените, его номер в ЧС и все его контакты удалите, тогда можете говорить, что вы только сделали ПЕРВЫЙ шаг. А сейчас это, простите, детский сад, эти обсуждения.
Так, мнение со стороны.

Anonymous

02.10.2013 14:05

+100

Anonymous

02.10.2013 15:05

Все верно. От и до.Зависимость крепчайшая. Отсюда и стихи, и пересказы разговоров. И да, Ольга, Ваши мысли про 3 этап, к сожалению, беспочвенны. Еще 1 не начинался.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 16:23

она не понимает. совсем. я не издеваюсь и не смеюсь.

Anonymous

02.10.2013 19:48

Так нет конечно , ничего я не понимаю,совсем не понимаю. Особенно показатель этого то, что я всего лишь в браке со своим мизо прожила три с половиной года а не 20 лет и уже как 7 месяцев с ним не живу и возвращаться не собираюсь. Нет это совсем не показатель. А те кто продолжают жить с мизо они то вышли из зависимости, у них ее нет совсем . Че уж говорить то. Или что для вас пример того, что я бы вышла из крепчайшей зависимости? То что я тут вовсе ничего не писала? Ну так про всех 3 млрд женщин можно сказать. Ничего я конечно не понимаю совсем. Ничего.

Ольга Луна

02.10.2013 19:55

Ушла в глубокую несознанку))
Поймите, физическая разлука еще не повод похвастаться, что вы избавились от зависимости. Это только наипервейшее условие.
А эмоционально вы к нему до сих пор привязаны крепчайше, тут невооруженным глазом видно, как вы дергаетесь от каждой смс и огромными буквами пишете О!ОТВЕТИЛ!

Anonymous

02.10.2013 20:16

Бесполезно. Увы.

Anonymous

02.10.2013 20:38

Согласна.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 21:00

Не хочу вас огорчать но огромными буквами порой пишу, потому что просто лень капс лок выключать. И вообще много пишу днем потому что просто скучно Поповой на работе. Написал бы он мне вечером. Бы вообще тут ничего не написала.

Ольга Луна

02.10.2013 20:18

-А те кто продолжают жить с мизо они то вышли из зависимости, у них ее нет совсем

да, у некоторых так и происходит. у вас пока не получилось.
Почему вы злитесь?

Anonymous

02.10.2013 20:58

потому что так и есть

Anonymous

02.10.2013 21:08

Я вовсе не злюсь, просто мне как то непонятна такая вот странная позиция некоторых в этом топе, которые так странно утверждают. Это на мой взгляд типа того- женщина замужем, а когда ее спрашивают она отвечает- я? Да вовсе нет. То есть вроде живу себе живу с мизо а сам факт отрицаю. Я мол независима совсем от него . На словах то знаете много кто чего может на плести и себе и другим людям, а вот по факту... По факту совсем иное. И кому нужны пустые слова, когда нет поступков. Без поступков слова совершенно ничего не значат. Ничего. И вы бы вот взяли да и рассказали свою историю освобождения от зависимости, я бы послушала, взяла пример. А то пока только пустая критика.

Ольга Луна

02.10.2013 21:28

ну ты сейчас по многим из этого топа прошлась мимоходом. злющая ты баба, Оля.

Anonymous

02.10.2013 22:27

Она даже не поняла этого. Простота, которая хуже воровства.

Anonymous

03.10.2013 06:39

я конкретно по вам прошлась, так как вы мне нахамили. а других, кто мне не хамил, я не осуждаю нисколько. и замечу большинство просто удивительные и замечательные женщины, на которых можно только равняться. (не те кто хамит как вы)
а про злющая - это комплимент для меня кстати, спасибо

Ольга Луна

02.10.2013 21:01

Ёпт...... А какого ж тогда фига ты ему отвечаешь, Оляя???? Что-либо кроме: "иди на йух"?
Пардон мой френч!

Anonymous2

02.10.2013 21:10

Я не из такой среды. Не привыкла как хамка общаться.

Ольга Луна

02.10.2013 21:23

На север тогда, если на йух не хочешь! В чем проблема? Ты тут кому в топе что доказываешь? Да всем перпендикулярно, можешь и дальше ловить от него смс, вернуться, когда помашет букетом цветов, ты ж писала, что готова.

Anonymous2

03.10.2013 06:42

Вы не внимательно следили и читали, я недавно написала, что не вернусь к нему и подробности перечислять не буду, этот пост был совсем недавно.
а с букетом он приезжал тоже недавно и вообще не раз приезжал уже но чтото до сих пор я к нему не вернулась.

Ольга Луна

03.10.2013 12:35

Оля, не обращайте ни на кого внимание. Совершенно не важно на какой Вы стадии - главное, как Вы себя чувствуете. Если Вам хорошо, то это замечательно. Если Вам плохо, то пишите, что хотите, отвечайте ему, можете даже к нему вернуться - никто Вас осуждать права не имеет. Пишите сюда - здесь все равно будет поддержка. Короче, ананимусов в жопу.

Сильно трепетная Лань **K**

03.10.2013 14:22

Спасибо Лань! Я так рада что зашла когда то в этот топ, это самая большая находка в моей жизни! Кстати начала читать его с ваших сообщений (и подумала вот Лань молоток) , а потом узнала и остальных форумчанок. Все таки мы не зря сюда пришли.

Ольга Луна

02.10.2013 14:52

http://evo-lutio.livejournal.com/27567.html

очень понра

Anonymous

02.10.2013 16:36

Уже обсуждали недавно. Мне текст не понравился какой то навязчивой безысходностью. Мы - овцы в любом случае. Нормальная жизнь возможно только в случае случайного везения в попадании к приличному пастуху. Я категорически против такой постановки вопроса

Сильно трепетная Лань **K**

02.10.2013 17:32

Нормальная жизнь возможна только в полной независимости ни от чего и ни от кого. получается только так. В общем, или ненормальная жизнь, или медитация сплошная. Потому что безысходность - в зависимостях. Мне Свияш(вообще не его приверженец я, конечно, в нем что-то сектантское есть) в этом плане нравится. Только у него не зависимости, а идеализации по терминологии. Как он пишет, НИЧЕГО нельзя идеализировать. Как только начинаешь, жизнь сразу же разрушает.

Ю.Л. C.B.

02.10.2013 16:40

+1. Замечательно написано, все в точку.

Фронда *

02.10.2013 16:56

А мне вот этот пост и комменты больше понравились http://evo-lutio.livejournal.com/30873.html

действительно интересно и жизненно

Новичок я

02.10.2013 17:27

оооо! класс! для меня сейчас очень жизненно, про молодое мясо :-)

крыжовник **

02.10.2013 21:04

Девки, мне страшно за вас! 28 топов про мудаков - а воз и ныне там! Не хотят бабы чувствовать себя НЕ объектом, манипуляций, поеданий, и не привыкли! Учитья надо!

Anonymous2

02.10.2013 22:29

Научите.

Anonymous

03.10.2013 00:18

Да вы уже ученые, осталось разрешить себе так жить, а то видит око - да зуб неймёт

Anonymous2

03.10.2013 11:33

А я рада, что прошла этот путь, жаль,очень жаль, что не с первого топа - просто не знала о существовании! А то давно бы уже обрела это - ни с чем не сравнимое- состояние удовольствия от жизни! А сколько новых друзей обрела, сколько новых источников для размышлений! И всё это время кто-то зубами клацал))))

пока читаю *

03.10.2013 03:40

привет коллективу !!!выхожу на связь.
спасибо девушкам,которые меня пряздрявили с ДР.ПРиятно, тем более, что младший мне подарил кишечную инфекцию, а цветы от мужа ваще не доставили ;-)
Лето я провела прилично,реально немного отдохнула,впервые за много лет. Траблы со здоровьем мешали,конечно,но не так, как в прошлом году,ура антидепрессантам.С мужем старалась видеться по минимуму,если начинал вопить, то просто уходила.Муж очень старался держаться, но сучность не изменить.
Приехала домой с кучей планов,но увы,здоровье быстро показало мне мое место... у параши, сорри за прямоту
на той неделе будет ясно,будут ли оперировать мои старые перси,или пока подождет.Ну и далее по списку:scared2
ОГромное спасибо топу , я заметно изменилась( с учетом возраста, канешна),и мужу стало труднее меня цапануть.
всем здоровья и радости.

prosto babko *

03.10.2013 06:35

Держитесь. Сучность - классно! насмешили!

Ольга Луна

03.10.2013 07:24

Приветище тебе, о свет моих очей, НЕ prosto babko, а prosto zoloto babko!!!
Уж, пропала, так пропала!
Спасибо за пожелание. И тебе того же да потому же месту! :) Я про здоровье и радость, если чё... :)

ТЕЯ ***

03.10.2013 11:49

Привет! Рада очень тебя видеть! Давай держись, здоровья тебе и еще много-много здоровья!

Ю.Л. C.B.

03.10.2013 06:43

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
идите к чёрту с вашим «навсегда» —
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врёт в глаза…

Эль Твит

Ольга Луна

03.10.2013 07:27

Девочки, всем привет!
Отстрелялась ужо. Идите ленточку перережьте, плиз в "двадцать девятых женоненавистниках"... И понеслось!
Всем доброго дня и офигительного вечера!!!

ТЕЯ ***

27.05.2016 14:11

Извиняюсь, не туда

Птаха1 D**

Мизогины - 28