Поругалась с мужем.
Вот скажите кто из нас сволочь?
У мужа женится брат. Предыстория: Наша с мужем свадьба была 2 года назад. Никто из его братьев и его мама на нашу свадьбу не приехали. Я тогда только спросила "приедут-не приедут". Не могут так не могут. Ничего ему не высказывала.
Теперь он говорит что я обязана поехать с ним на свадьбу его брата. У нас полугодовалый малыш. При чем он сейчас болеет. Проходит курс лечения антибиотиками. Свадьба как раз через 2-3 дня как мы этот курс закончим. У меня тоже открылась сезонная аллергия, сижу на таблетках.
Свадьба будет проходить в другом городе. Тащится на машине туда 10-12 часов по жаре. Т.е это либо открытые окна, либо кондиционер в машине. Я сначала согласилась на самолет, но он сказал "денег нет, потихоньку доедем на машине". Это когда было неясно чем ребенок болеет. Когда же нам назначили антибиотики, он согласился на самолет, но тогда уже отказалась я и сказала что не полечу даже на самолете. Что мне дороже ребенок.
Короче он смешал меня с г-ном. Сказал "черт тебя побери" , "никому не пожелаешь такую жену" и прочее в таком духе. Говорит "я тебе это припомню и когда тебе что-то такое будет нужно, тоже так с тобой поступлю". Его мнение, что я не хочу ехать из-за собственного дискомфорта.
Хочу с помощью форума понять: такая ли я сволочь как он меня малюет или сволочь он? Забить и не переживать из-за его обвинений?
Забить и не переживать. На попреки отвечать: "Напомни мне дорогой, где на наших свадебных фотографиях твоя мама и братья? я что-то запамятовала, как они выглядели. Ах, их вообще не было? Никому не пожелаешь таких родственников..."
Вот этого делать не надо, дело не в мести, а в комфорте и здоровье малыша. Как раз надо говорить, что с радостью бы поехала, если бы не болел ребенок, и если бы он был постарше.
Если бы мне говорили такие вещи, как говорит автору ее муж, я бы обязательно и со вкусом припомнила все. Дело не в мести, а том, что "не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь". Ну и я люблю и умею потроллить. Мужа надо поставитьна место с его претензиями. Инача так и будет автoр ходить все время в виноватых, и все время оправдываться: да я бы радостью, но ребенок, работа, и так далее до бесконечности.
Ну да, вот так я оправдываюсь перед ним. Самой противно. Это при том что пока я не была беременной , то весь этот путь мы с ним на машине проделали туда и обратно когда мы к ним же ездили на помолвку пока у меня маленький срок был.
Я б охренела от таких предъяв, честно:) Не знаю как вы.
Я б такой скандалище устроила, что ему плевать и на меня и на ребенка и что он нас ненавидит похоже, как минимум. Он бы еще прощения просил:) Полугодовалый ребенок после болезни - да муж ваш офигел просто, реально вам говорю.
Еще и запугивает, блин. Я бы очень серьезно пересмотрела такие отношения.
Неправильно. Это вы не из тех, перед кем он извиняется. Такие вопросы надо было регулировать до свадьбы. Ну или вас все устраивает, тогда непонятен смысл топа
" Его мнение, что я не хочу ехать из-за собственного дискомфорта. " для моего мужа этого достаточно, чтобы не настаивать, как и для меня. Вас понимаю, ном ужа не переделать. Такой он у вас и отношения такие.
Ну и добавлю, что такого мужа вы себе выбрали и родили от него.
Оригинально. А разве даже просто ваш дискомфорт -это не серьезный повод к тому, чтобы отказаться от поездки? То есть его совершенно ваши чувства не волнуют получается?
С малышом даже в своем городе не пошла бы... Это не отдых, а ребенок измотается и еще больше заболеет. Пусть один едет.
В своем городе пошла бы. Но то что это морока - это правда. Ребенок на ГВ, я вечно с голой грудью. То сиську дать, то памперс поменять. Какая там свадьба? Это издевательство, а не свадьба. Я дома еле справляюсь, а тут еще ехать куда-то.
Попробуйте все же спокойно с мужем поговорить, он на эмоциях сейчас, потому что вы его не поддержали. Не знаю почему ему так важно быть на этой свадьбе, но видимо важно, видимо тоже хочется рисануться своей семьей перед родней, кому то что то доказать и т.д. Мало ли личных тараканов у каждого из нас. Но вы все же объясните ему, что ребенку всего полгода, многие заболевания для него очень опасны в таком возрасте, это не 3-хлетка, который уже окреп, это полугодовалый малыш и что после антибиотиков иммунитет у него снижен, а значит есть риск подхватить в толпе все что угодно. Он же отец теперь т.е. тоже должен осознавать свою ответсвенность перед ребенком и иногда свои планы и желания отодвигать, если ребенку это пойдет во вред.
Скажите, что "хочу, но реально НЕ МОГУ. И не потому, что ребенок после антибиотиков, а потому что - устаю сильно и мороки много с поездкой".
Хотя, ИМХО, если нет каких-то принципиальностей, то езжайте - развеетесь. На машине проще, чем на самолете :). Ребенок в пути большую часть спит. Не открывайте окна с двух сторон, а откройте только с одно, чтоб не сквозило. Либо кондер только на лобовое стекло. Возьмите коляску и спокойно топайте на свадьбу.
Мы летали с тремя детьми (младшей было 3 мес) в другую страну. Ну да, сильно не разгуляешься, но все равно здорово! Плюс перемена мест и муж доволен. Только предупредите, что уйдете (а он обязан проводить и удостоверится, что с вами все ОК) в любое время, если ребенок будет капризничать неподеццки. Я и со старшим, когда тоже был младенцем, летала на свадьбу в штаты. Умотались и я и ребенок (у мужа был "кризис" и он вредничал), но я не жалею, так как опять же - перемена места и настроение все равно лучше :). Даже если устанешь.
Я уже летала с ребенком на самолете. 2 раза. Умоталась страшно. Так что пожалела что поехала. Знаю не по наслышке, а по опыту, что это такое. Результат пролеченный отит у малыша, а теперь еще и бронхит...
<<<сказала, что мне дороже ребенок...>>> - а теперь переведу ваши слова на мужской язык, так, как их услышал ваш муж и почему он, собственно, психанул: Плевать мне на тебя и твоих родственников, особенно братьев, у меня другие приоритеты - это МОЙ ребенок и ты в этот круг не входишь со своей семьей!
Автор, хотите добиваться своего, учитесь брать желаемое лаской, а не подобными заявками, ибо подобные заявки, особенно не на первом году жизни, чреваты охлаждением в семье.
Я бы согласилась на компромисс, тем более, что муж изначально не был против этого и принял любые условия Автора, особенно если бы она поддержала мужа и показала ему, что они семья и как семья, умеют преодолевать трудности.
Но Автору не важна её семья и её отношения с мужем, она лелеет давние обиды, о чем и говорит абзац, где подробно описаны события двухлетней давности - не простила, не поняла, решила отыграться. Все имхо.
Я не вижу компромисса когда маленький больной ребенок на руках. Лететь самолетом рискнув здоровьем ребенка? Это компромисс?
То что я написала про события 2-х летней давности, это не для того чтобы упрекнуть мужа, а для того чтобы сказать о том, что мне не был принципиальным их приезд или не приезд. Почему же он столь категоричен и настаивает на моей поездке? Вообще если я не хочу ехать - это мое желание. И этого вполне должно быть достаточно чтобы не ехать мне. Но вопрос изначально был поставлен как "ты должна"!
Я не знаю чем болен ребенок и спорить с вами не входит в мои планы, я хотела выяснить некоторые нюансы, поэтому и задала вопросы.
Также я остаюсь при своем мнениии, а именно - вы не умеете разговаривать с собственным мужем и спокойно, без оскорблений с его стороны, не умеете донести до мужа свою позицию. Отсюда обиды, и оскорбления. Легче всего встать в позу, но проблема в том что ваша поза не приводит к нужному результату и значит что ничего, кроме вреда, она не несет.
Учитесь говорить с мужем на одном языке и слышать друг друга.
Все правильно АВтор. Не слушайте этого филина. Важно не то что сказал ваш муж, а то как он это преподнес вот ведь в чем дело то. А он не искал никакой компромисс и очень неуважительно с вами разговаривал я бы даже сказала унизительно. И не надо соглашаться с ним. Это ведь не ваша вредность, это здоровье вашего ребенка! Вашего с мужем! А не только вашего. И тем более родственников то не было на вашей свадьбе. А ему просто погулять и попировать охото наплевав при этом на вас . А вот ваш муж он только в этом сучае так грубо и неуважительно разговаривал или до этого были моменты? И если были то какие еще?
эээээ, как бы семье мужа тоже плевать на автора. я бы принципиально не поехала.
Носит на руках, может подгузник сменить. Но он больше работает. Так что его помощь исключение.
Ваш муж даже не представляет как это в поездке с грудным ребенком. Да и вообще не представляет как это сутки с ребенком. И где вы там ему памперсы менять будете? при невесте с женихом? а музыка? никто ее тише делать не будет.
Работает он или нет, но на него доверить ребенка на выходные вы просто обязаны, под вашим руководством - ты теперь кормиш, теперь меняешь памперс, теперь успокаиваешь, что бы не плакал. Даже если не поедете, все равно такие ситуации будут повторятся, пока он на себе не прочувствует. Ну и если хочет ехать, то 50 процентов заботы о ребенке он берет на себя. А то получается он едет погулять, а вы едете помучатся. такое надо присекать на корню.
Придурь какая-то тащить ребенка за тридевять земель на свадьбу. Прям устроители и гости мечтали, чтобы на свадьбе присутствовал грудничок
конечно придурь. но мужья без наглядных примеров часто просто не понимают. Никакими доводами. А вот повозился выходные с ребенком и уже соображать стал... а так то он думает что у ребенка оно все само делается.
В принципе правильно говорите. Но не факт, что муж вообще хотел бы тащиться на свадьбу с ребенком. Если его деть некуда, то понятно, что жена должна остаться дома.
А вот мужу нужно ехать, все же брат женится. Не приедет, обида будет
Ну это уже другой вопрос. Просто автор хотела понять она плохая или муж. Но если муж не понимает как это с ребенком, то тут понятно почему он ее тащит. Он же не понимает чего это будет стоить жене. я уже молчу про иммунитет ребенка. это медицинский вопрос.
Кстати, могу еще посоветовать автору взять справку у доктора, что ребенку запрещены стрессы в связи с иммунитетом. Раз уж муж даже про иммунитет после антибиотиков не в курсе.
у вас полный ахтунг в семье, поэтому и заявы такие. Как будто ваш муж один работает, а у остальных муж-домохозяйка. У меня и купал, и гулял, и ночные поднимания на нем были. Подносил и после кормежки относил, я не вставала. Купал и ехал на работу, он ночью работает. Если ребенок капризничал, а муж был дома, то точно он укладывал, а также на руках носил во время болезни, часами по комнате. И, конечно же, не предложил бы в полугодовалым больным ребенком даже на свадьбу на соседней улице идти. Но он знает что есть ребенок. А вы его оградили, а теперь что-то хотите. Для него что ребенок что котенок, все едино.
Когда ребенок плачет он бесится. Становится дико нервным. Меня это пугает. И обязательно назревает скандал. Поэтому когда это происходит я жалею что доверила ему ребенка. Думаю, лучше бы сама в раскоряку чем с этими психами.
Еще одна причина почему было бы опасным ехать на машине с ним и с ребенком.
Это НЕНОРМАЛЬНО. ИМХО. Нервным он становится, цаца, мать его итить. Шо вы стелитесь? Он отец или где?
у вас неверная позиция. Вам надо либо что-то сделать с собой либо уже сразу разводиться, потому что до добра эта ситуевина не доведет. Вы либо онажемать, которая не подпускает отца к ребенку, либо муж вас ревнует к ребенку, либо муж инфантил либо вы истеричная. В любом случае это НЕнормально. Пообщайтесь с психологом, может тут просто топ заведите. Но у вас проблемы, имхо.
А один муж что ли не может к брату на свадьбу съездить?
Обязательно с собой тащить жену с грудным ребенком?
Идиотизм какой-то. Съездил бы сам, да и все. Родственникам же можно объяснить, что ребенок маленький и после болезни. Родственники я думаю только рады будут. Вот на фига им на свадьбе нужен грудной ребенок?
Я полагаю что они заодно хотят повидать малыша. Они его видели только раз после рождения. А тут он подрос. Т.е вполне возможно что он нас ради этого еще "тащит".
Кто тащит?
А вы вообще предлагали мужу одному съездить?
Не думаю, чтобы его родители прям мечтали о присутствии младенца на свадьбе. Зачем он там нужен. И без младенца, когда свадьба, хлопот полон рот
Конечно предлагала одному съездить. Просила и настаивала. Объясняла про ребенка. Разговор поднимался несколько раз. Пока не стало ясно что у ребенка и пока я окончательно не отказалась от поездки.
Что это невозможно. Что мы должны поехать вместе. Что все на меня очень обидятся если я не приеду. Что это неуважение к его семье. Что я тоже буду старая, не забывай это, и тогда к тебе тоже никто не приедет. Что про болезни я все выдумываю. Что я не хочу ехать из-за собственного дискомфорта. Что его мама перестанет со мной разговаривать если я не поеду. Что мы поедем медленно.
Вы рассказываете какие-то очень странные вещи. Неужели для того, чтобы съездить к родителям мужа, нужна свадьба? Что мешает обговорить вопрос, что приедете позже, когда ребенок подрастет и будет здоров, когда в доме все не будут заняты свадебными хлопотами. Что нельзя позвонить родителям мужа и сказать, что не хочу вас обременять больным младенцем на свадьбу? То есть ехать хочу, хочу, но ОБРЕМЕНЯТЬ вас не хочу.
И действительно, я ниже замечание прочитала, по-моему вы что-то важное не договариваете. Кто ваш муж по национальности? Из каких он слоев? Что это за культура такая, в которой жизнь младенца ничего не стоит? Разберитесь, что за люди, какой у них менталитет? Тогда будете знать, на что напирать, как с ними договориться, чтобы не обидеть
Или это просто разводка. Или вы сами мужа одного не хотите отпускать
Так мы не к родителям мужа должны ехать. А на свадьбу брата. Свадьба будет проходить в городе, где живут родители невесты... Туда же приедет мама мужа и его братья. Его маму мы всегда рады видеть в своем доме и она несколько раз приезжала. Но после рождения малыша была лишь раз. После мы ее приглашали, но она плохо переносит дорогу, ехать надо 9 часов. Поэтому ехать не хочет.
А муж из какой страны? Почему-то похоже, что автора игнорировали, как русскую невестку, теперь, вроде, приняли и требуется ее поездка.
Какая-то не российская ситуация, скорее турецкая.
Вот тоже думаю, что
1) либо разводка
2) либо автор обманывает, просто сама мужа одного не хочет отпускать
3) либо речь идет о каком-то совсем ином менталитете. Потому что, если это европейцы, то они не могут не понимать опасности и нежелательности передвижения на большие расстояния с больным младенцем, а также неуместности пребывания младенцев на свадьбе.
Есть еще вариант, что автор в сильном конфликте с родителями мужа, а муж, как может, пытается примирить
1-нет. 2-нет. 3-не в конфликте. Но мама у него правда очень обидчивая и злопамятная. Хотя вполне положительная женщина.
Ха-ха. Ну прямо в точку на счет ситуации. Только меня не игнорировали. По крайне мере к ним я всегда была благоприятно настроена. А уж что у них там на уме было, честно, не знаю. Великолепный век смотрите? Может за спиной что и говорят, но в лицо все прилично, все улыбаются.
Я замужем 17 лет за турком, поэтому ситуацию и считала. Великолепный век не смотрю, но живу в Стамбуле.
Сталкивалась с русскими барышнями, у которых похожая ситуация.
На свадьбу лучше съездить. Вы потом сто раз себе отыграть сможете, если с умом в семью войдете.
У меня другая ситуация, тоже всякого было, но сейчас я самая любимая невестка. Свекровь меня обожает и уважает.
Я ваще многих построила, зря пургу не гоню, но решения свои объявляю четко.
У нас тоже уже за 10-ку перевалило. Только расписались недавно. Так что не знаю откуда они считают. Если уж до сих пор не "вошла", то и не войду наверно. Я же говорю, что в лицо они все улыбаются.
Муж вроде утряс ситуацию с братом. Сказал что я не смогу приехать. Себе обратный билет на самолет забронировал. Туда на машине поедет.
Вы в Стамбуле в Европейской части живете? По моему мы с вами на просторах евы ни первый раз сталкиваемся, только все анонимно ))))
Я в Кадыкее живу, в Моде.
А то что двуличие, это я сразу с первых же лет просекла, что это отличительная особенность. Двуличие и необязательность. Я привыкла. Хотя в нашей семье это не очень распространено. Муж у меня бывший коммунист, соответственно атеист, т.ч. мы без многих заморочек живем. Так получилось, что основной командир дома - это я. Но все что касается семьи я всегда стараюсь на уступки идти. И праздники по 3-4 дня, и свадьбы всякие.
Хотя. Много лет назад, у дочки был стоматит, температура и лет ей было около четырех. Помню тоже свадьба была у двоюродного племянника что ли. Блин, как нас звали. Потом уговаривали, чтобы муж один поехал. Я не пустила. Обиды были, но не очень, свекрови, конечно же хотелось, чтобы как положено было, но она сама видела, как дочка болеет.
Ох, уж эти турецкие свадьбы. Ладно, когда еще типа "люкс" в ресторане, с едой и выпивкой, но этот тын-дыр-дыр стандарт с лимонадом и куском сухого торта, когда и детей на стол кладут поспать, и еще этот давул с зурной, терпеть не могу.
А ваще, советую вам побольше драматизма нагнать, когда появитесь. Турчанки-то себе в этом не отказывают, гнать "драматик кадын" на полную катушку. Вот, мол, вы ребенка полубольного привезли, а вот вы на нашу свадьбу не приехали. Ах, никто не понимает как мне тяжело. И при этом мило улыбаться.
А! Только сейчас внимательно прочла, что вы не поедете на свадьбу.
Ну, все равно, тогда мужу лучше поныть, что "миленький, я так бы хотела поехать, но ребенком рисковать. Ты же знаешь, что мы в России очень трепетно к здоровью относимся, иногда даже слишком".
Вам бы вместе на курбан-байрам бы к семье его съездить, лишний раз покрасоваться, вот и сгладится шероховатость. И поохать побольше, да одеяло на себя начинать перетягивать.
Я за столько лет выстроила отношения, мне даже нравится, что со мной все считаются. С сестрами мужа замечательные отношения, с родителями. А если учесть, что муж из-за меня развелся с успешной женой и ребенок остался.
Да, да, пожалейте нас сирых и убогих. Бедненькие мы, несчастные, живем под лавкой, угнетают нас мужья, мы стелемся и стенаем, рвем на себе волосы.
Какое счастье, что у вас все хорошо. А у нас плохо. Живем в гареме, слово сказать не можем, ходим в чадре, ноги мужу моем и воду пьем.
То ли дело на Родине, что не муж, так агнец божий. Холит жену и лелеет, кофе ей в постель, с утра в магазин сбегает, детей в сад отведет, посуду помоет. Красота, а не жизнь. А уж с тещей и свекровью, что не семья, так любовь и уважение. Все воркуют и друг другу каждую секунду на помощь приходят.
Ну лично у меня именно такой муж в России. А вы все одно стелетесь, а то слово поперек скажете, так под зад коленкой и получите.
Спасибо большое за советы. Стараюсь похитрее конечно. Но все же он за прожитые вместе годы меня хорошо знает. И обычно с мужем согласовываю все действия в отношении его родственников, чтобы его родичи на меня не обиделись, а он сам уже улаживает.
Я в Курткёе. На свадьбе ни разу не была кстати. Поехала бы правда если бы не малыш. Охота было посмотреть. Лет 5 назад пока мы не были расписаны он ездил на свадьбу другого брата. Меня даже не позвал. Хотя с ним мы тогда уже 5 лет жили и все родственники меня хорошо знали. А теперь вот типа законная жена стала и позарез нужна им там.
А почему не пустили одного? Мне так все равно, пусть один едет.
Ну, смотреть там, положим, нечего. Можно для экзотики, но когда это уже 80-90-тая свадьба, так просто, как повинность.
А вапче, подключайтесь к жизни семьи, интересно иногда. У нас очень дружная семья, мне нравится, все друг за друга горой и помогут всегда. Уж насколько у меня независимый характер и то в этот ритм втянулась. И мои родственники частенько приезжают. Мою маму здесь обожают, всегда стараются для нее. И мне приятно.
Я коренная ленинградка, никогда бы не подумала, что так сложится жизнь. А вот сложилась.
Мы с мужем в СПб познакомились, он пробовал там бизнес открыть, в соседних парадных жили. Так и познакомились.
Да у мужа в семье одни "мальчики" да мама ))). Вот теперь вторая ятровка-(жена брата, деверя, шурина) появится. С 1-ой у матери его отношения не сложились. Не общаются и ребенка не привозит, деверь один приезжает. Как с этой новой будет неизвестно, пока все хорошо. Правда мне с ней тесно не удалось пообщаться. Можно сказать 2 раза за столом посидели в большой компании.
С моей мамой его семья не знакома. Как ни странно. Я из Москвы.
Знаете что я еще хотела понять: Неужели для них действительно такая трагедия великая если близкий, скажем, родственник, как я, не приедет на свадьбу? Вот прямо могут обидеться, обидеться? Неужели по-человечески не поймут? Даже женщина? Или это из разряда: "я жертвую - и ты должна!" ??
Ребенку полгода. Даже если бы он не болел, это все равно достаточная причина, чтобы вы остались дома.
Без обид, но когда встает разговор на еве о поездке на море с маленьким ребенком, то большинство отвечающих таки за поездку, но там нет свекрови... А здесь да, тут свекровь и поехать с шестимесячным ребенком да на свадьбу брата мужа, это такой напряг, прямо ЖЕСТЬ :-))))
пардоньте, но море это в основнном а-ля турция, в отеле все включено. А тут жить в непонятных условиях, трансфера не будет в отличие от турции, питание как получится, а не детский готовый стол. На свадьбе грудные дети это вообще лишнее. Слушать чужие плачи на собственной свадьбе мало кто захочет.
Я не против поездок с детьми, даже далеко, но на свадьбу и в москву ребенка бы не взяла.
Жить в квартире родителей, питаться таким же образом, как ребенок питается дома, трансфер - такси никто не отменял. Проблем, на самом деле нет, есть нежелание женщины, прикрытое интересами ребенка. Уверена, что если бы замуж выходила сестра или брат жены, то подобных вопросов вообще не было бы.
Поездка на свадьбу для мамы с младенцем- это весьма сомнительное удовольствие, тем более в чужой дом.
С морем, пусть даже и без "все включено"- это несравнимо :-)
Кто бы сомневался? Я же говорю, что отсутствие свекрови и родственников мужа на море - это уже огромный ПЛЮС, даже и без all inclusive :-)
врятли дело конкретно в свекрови, а вообще в людях, с которыми придеться быть в одной комнате. в отеле есть возможность покормить ребенка в тишине, поспать в любое удобное время и нет посторонних взгядов и шума так, как это на свадьбе. Да и банальное "клади сюда вещи, а туда ничего не клади" раздражает в чужой квартире неимоверно. не сравнить с отдельным номером в отеле.