Новый муж и ребенок
3 года ка к ушла от мужа. Этой зимой познакомилась с мужчиной. сначала встречались, потом я отвезла ребенка к бабушке на лето стали пробовать жить. В результате нам все понравилось и я перевела сына в новую школу(первоклассник), поликлинику.......
Ребенок вернулся от бабушки
и вот тут то и начались проблемы.
Мой сожитель не может найти с сыном общий язык.
У него своих детей нет и опыта жизни с ребенком у него нет.
Ребенок вернулся от бабушки с плохими манерами, но это все обычное явление и все убирается довольно быстро. сейчас я этого вообще не замечаю.
Претензия , что мой сын врет. Да. по мелочи. врет и выкручивается, как это может делать 7-ми летний ребенок. Поймали на очередном вранье и поговорили. Перестал врать.
Ребенок мной избалован и я всегда шла на уступки. А мой сожитель занял очень жесткую позицию и пытается воспитывать моего сына в строгости. Вся его аргументация очень правильная и логичная, но слишком жесткая.
С сегодняшнего дня он начал забирать моего сына из школы, а я вышла на работу в офис. то есть с 12 до 18:00 они вместе.
Но мою просьбу покормить ребенка - сообщил, что если он его попросит покормить, он это сделает. Сам предлагать не станет. ну и скорее всего сейчас мой сын либо жует детский корм, либо яблоки.
но это все мелочи.
я в постоянном напряжении. чувствую себя канатоходцем на проволоке и совсем не понимаю как выкручиваться.
То есть мой сожитель не пытается понравится моему сыну. Не считает нужным. Постоянно забывает, что он маленький еще.
Мой сын ему не интересен. Он мне постоянно об этом сообщает. Случайно в общении назвал его придурком. То есть плохое отношение к ребенку практически никак не проявляется, но я чувствую , что все плохо.
Расскажите, как ваши дети принимали ваших мужей/сожителей ?
Что делали ваши новые мужья для того что бы наладить отношения с ребенком?
господи, какая же вы дура. пожалейте ребенка своего. идиотка. голодный сидит с ненавистным мужиком.
а он помимо того, что ребенком вашим не интересуется, и знать его не хочет, и кроме раздражения там ничего нет... Он еще и не работает?
"то есть с 12 до 18:00 они вместе".
Ваш друг что ли не работает?
А как так получилось, что он вселился в ваш дом раньше, чем нашел общий язык с вашим ребенком?
И вы еще спрашиваете, что делать? Да гнать этого урода поганой метлой.
"Ребенок жует сухой корм, но это мелочи". Это- МЕЛОЧИ? Вы что, дура, простите?
И вы уж слишком поторопились вместе жить. Сперва нужно было посмотреть на отношение мужчины к ребенку, прежде чем пускать его в свой дом.
И еще- самая большая ваша ошибка- сплавить ребенка на лето к бабушке. Вы ему и так дали понять, что он номер 2 в вашем рейтинге, что вам новый куй дороже его. А теперь еще этот гад будет над ним издевтаься. Блин, жалко вашего сына!
В шоке!!! Вы попробуйте себя на место ребёнка поставить: чужой мужик, который ни с того ни с сего живёт с вами, не любящий его и оскорбляющий, не считающий нужным кормить и как-то контактировать, зато пытающийся "жёстко" воспитывать и.... мамаша, которая, судя по всему, растворилась в этом мужике.
По прежнему не знаете ответа, на вопрос: "Что делать?"?
А вы чего-то другого ждали от малознакомого вам человека? Вы надеялись, что раз он вам теперь "муж", то сына вашего примет автоматически? О том примет ли его сын, я так понимаю, вы и не задумывались, просто поставили перед фактом и все. А собственно кто вам сказал, что у них сложатся отношения?
я сначала узнала, как мой будущий муж относится к ребенку, а потом уже принимала решение - жить ли с ним и т.п.
Мж ничего особенного не делал, просто полюбил мою дочку, сказал, что она же часть меня, как может быть иначе. Дочка тоже сразу его полюбила, на нашей свадьбе сказала тост, что она так рада, что у нее появился любимый папа :-)
в вашей ситуации не знаю что делать - вы уже зашли слишком далеко, переехали, ребенок в школу ходит, вообще не представляю, как это исправить. Поговорить с мужчиной серьезно.
Какой кошмар...
Вам настолько нужно жить с мужчиной, что плевать на родного ребёнка?
Не важно кто к кому переехал. Важно, что была семья - вы и ваш ребёнок, в вашу семью вошёл новый член (гы :-) ), он и должен перестраиваться и находить общий язык с ребёнком. А ребёнок никому ничего не должен.
жесть... Я год готовила отношения сына с новым мужем. Мы год периодически втроём куда-то ходили - на футбольные матчи, на баскетбол, в кино, ездили за грибами, ходили в походы и т.п. Через год я увидела, что мои мальчики по крайней мере не противным друг другу, спокойно общаются, не избегают общих встреч. Сыну было 8 лет, сейчас сыну 11 лет, мы год живём вместе. Да, проблемы есть, но "придурком" моего сына никто не называет, еду муж всегда предлагает и сам ему готовит, когда меня нет дома. Вам надо срочно налаживать отношения между мальчиками! Иначе психологические травмы Вашего сына потом всю жизнь и ему, и ВАм аукаться будут
В школу пацан ходит - и он все маленький. Ню-ню...
Про еду - мой муж так же рассуддает )))) хочет ребенок есть(попросил) - на стол сразу мечет, а заставлять-уговаривать не станет. И это, заметьте, родной папа, весьма заботливый.
Ну и так себе вопросец - зачем избаловали сына? И почему не хоите это исправлять?
Вы просто променяли сына на член. Вместо того, чтобы постепенно вводить мужчину в вашу семью, вы сразу устроили сыну полную смену привычной среды. Ваша постельная принадлежность - вашему сыну -чужой человек. Из-за этого чужака ребенок сменил привычную среду, да чужак еще и порядки свои устанавливает. Я очень сочувствую вашему сыну.
Вы психологически ребенка не подготовили к смене ситуации! Сначала в гости он должен был ходить, потом совместные прогулки, все постепенно. Кстати и ваш муж, так же должен был привыкать постепенно. Мой(он это ваще отдельная песня) два года детей боялся пока мы встречались! Потом заглядывал в детскую когда они спали-просто посмотреть.....Я даже напрягалась. Но сейчас все отлично, полное взаимопонимание и любовь))))) Прошло ТРИ ГОДА.
Автор, при таком подходе Вы можете сломать жить трем людям - сыну, себе и сожителю. Причем, самый пострадавший в этой истории будет Ваш ребенок.
Я выходила замуж с сыном от первого брака, сейчас есть уже и общие дети. Изначально я смотрела как мужчина будет относится к моему ребенку. Естественно, что мужское воспитание отличается от женского, НО! Или мужчина сразу принимает моего ребенка, или нам не по пути. Мужей может быть много, а дети все-таки одни и на всю жизнь. Никогда нельзя менять мужика на ребенка.
В Вашей ситуации думаю надо поговорить с сожителем открыто, высказать все Ваши претензии по отношении к ребенку, искать компромисс в воспитании. Вместе ходить куда-то, привлекать мужчину к принятию ребенка. Только Вы можете сделать этих людей ближе друг к другу. В общем, разруливать, еще раз разруливать. Если мужчина Вас любит, то услышит. Если нет - Вам не по пути.
А вообще волосы у меня на голове дыбом встали от Вашего топика, если честно. Бедный ребенок - с чужим мужиком, голодный... Да и придурком называть МОИХ детей я бы никогда никому не позволила...
Он ведёт себя как родной отец- похуист:) Ни больше и ни меньше. Воспитывайте обоих или если не получится, придётся сожителя гнать. Не ребёнка же:)
Ну как же... Там же мааааленький деточка. Избалованный.
Деточка уже подрос, маман не может уже сама справиться.
Вы начали не с того конца а теперь пожинаете плоды. Мужчину в дом надо вводить постепенно, чтобы они с ребенком друг к другу привыкали - именно так и я поступила, поэтому мой опыт вам не поможет.
Судя по всему, ваш мужик даже не пытается наладить контакт с вашим сыном, к сожалению это может плохо закончиться. Очень советую подумать о сыне и не держаться за мужика.
у меня такая ситуация где мама живет уже лет 20 с мужчиной который не хочет сам налаживать контакт хотя мы с сестрой и пытались. Могу сказать одно это ужасно жить под одной крышей с таким человеком. Хотя мы были тогда старше чем ваш сын. Мне очень жаль вашего ребенка, лучше пока еще не сильно травмировалась его психика и мировозрение и представления о семейной жизни, расстаться с этим мужчиной. Я не верю в то что разговоры могут помочь убедить или какие то действия любить вашего сына. Время уже упущено и назад его не вернуть.
Тоже живу с мужчиной,сыну 7 лет и я разведена.Конфликтов было море между сыном и сожителем,но в данной ситуации сын не скрывал что сделает все что бы мама с сожителем расстались,но не приведи господь если сожитель сделал бы что то моему сыну или повысил голос на мое чадо-выгоню и не задумаюсь,дети это святое,а остальное заменяемо и еще,если честно не задумаюсь что бы прожить жизнь ради малыша,а не ради мужчины,многие скажут,а как же личная жизнь...а никак,мы женщины приходим в этот мир рожать деток и дать им все что в наших сил,а остальное со временем наладится,дети имеют свойство расти наконец таки.Автор если все так плохо у вас,задумайтесь надо ли оно вам,расставьте приоритеты в своей семье,мужчина находящийся рядом с вами,в первую очередь должен сойтись(подружиться и найти общий язык) с вашим маленьким,в противном случае сердце мамы ему никогда не завоевать.
оскорбили, объяснили что дура, но кроме пары комментаторов ничего адекватного не написали. :)
какие вы тут добрые и хорошие:)
Успешные и идеальные мамы и жены.
А каких еще комментов вам надо? Люди адекватно отреагировали на историю автора. Другой реакции, заметьте, никто не показал. Есть повод задуматься? Или лучше гнуть свою линию, наплевав на ребенка?
Мне удивительно, что люди вообще в отношении незнакомого человека могут употреблять оскорбительные выражения. Как то это невоспитанно, что ли.... ну я не понимаю.
Некоторые видят оскорбления там, где их нет. Некоторым оскорбительно только то, что их взгляды не совпадают с мнением других. Из оскорблений увидела только одно слово "дура". Да, там человек был неправ, такие выражения употреблять нельзя. Но это единичный случай.
Ага, то, что мужик её ребёнка называет придурком, не кормит и открыто говорит, что он ему неинтересен, всего лишь немного расстраивает автора и у неё вознкает ещё вопрос "что делать?"
А когда все как одна написали, что это ужас-ужасный и нормальная женщина такого терпеть не будет, так это ей показалсь "неэтично" и "фу". :)
Не, ну понятно, что мужчины в дефиците, но не настолько же...
Мы говорим с вами об одном и том же, просто разными словами. Я отвечала человеку, который возмущен реакцией форумчан, которую я нахожу совершенно естественной.
А какая может быть реакция на "мой новый сожитель гнобит и оскорбляет моего сына, подскажите что сделать с ребёнком?"
Ну увезите его назад к бабушке, если вы продолжаете испытывать влечение к мужчине, который гнобит вашего детёныша.
Какая-то выгода просматривается у автора, она написала что ребёнок сменил школу,соответственно это она переехала к сожителю. Вот он и качает права и срёт на ребёнка,потому что она выглядит так,как-будто навязалась к нему в дом. В общем не смогла она набить себе цену вначале, да и мужик- дерьмоватый. Вывод один- делать ноги,а в следующий раз быть умней.
Автор, такому человеку не место рядом с Вами и Вашим ребенком. Если он в самом начале совместного пути не прилагает никаких усилий чтобы наладить нормальные отношения с ребенком (я уже молчу о полюбить), то что будет дальше? Ваш сын - это часть Вас. Если любят Вас, то сделают все, чтобы и ребенку было хорошо. Я знаю о чем говорю. У меня такая ситуация, есть дочка и есть человек, с которым живем и собираемся пожениться. Небо и земля, если сравнивать с Вашей ситуацией. Я не хвастаюсь, просто хочу Вам сказать, что бывает и по-другому, бывает искреннее доброе отношение, забота к не своим детям. Желаю Вам сто раз подумать, стОит ли данному человеку быть рядом с Вами. Представьте каково сыну то. Не сладко. Удачи!
Плохое Вы перечислили, условно-плохое - тоже. Хорошее чего-нибудь имеется?
Мне не совсем понятно, как можно с разгона и по умолчанию полюбить описанного в заглавном посте ребёнка. "Еще маленького", избалованного, с плохими манерами врунишку.
Кстати, а почему ребёнок сидит голодный, если сожитель заявил, что покормит по первому требованию?
Пока не дочитала до "придурка", думала Вас поддержать, у нас было нечто похожее, ребенок (и не простой) свалился на голову моему мужу в его (мужа) почти 50 лет и без опыта родительского.. было полное непонимание природы детской, завышенные требования, мне постоянно казалось, что мой муж не хочет сам расставаться с ролью ребенка, а на сына вешает взрослую ответственность.. НО. Он никогда не делал и не говорил ничего эээ.. оскорбительно-унизительного для ребенка. Если бы он назвал его "придурком" хоть раз.. даже не знаю...
А сейчас у нас все хорошо, кстати, рождение младшего ребенка сильно поспособствовало быстрому развитию отцовских качеств и понимания "с чем детей едят". :)
Вы устроили мужу и ребенку сильнейший стресс. Нельзя оставлять ребенка на 6 часов в день с человеком, который не имеет никакого опыта общения с детьми.
И мне сильно резанула глаз ваша фраза "мой сожитель не пытается понравится моему сыну". Вы хотите прогнуть взрослого человека под ребенка?
ой, сложная ситуация. Но я- как мать- всегда буду на стороне ребенка. то есть если выбирать- выберу ребенка в этой ситуации.
Ну и вырастет ребенок разбалованным бабушкой и мамой, с плохими манерами (как автор пишет). Единственный человек, который тут занимается ребенком - сожитель. Автор спихнула все на него и ждет чуда.
Ну так когда мы детей рожаем, мы ж не спрашиваем у них - вы хотите в этот мир. Что значит вырастет и променяет? это будет его жизнь, самостоятельная. Но в этой ситуации я на стороне ребенка, мал он еще сразу из огня в полымя...
Политика ультиматумов - либо ребенок, либо мужчина - проигрывает политике компромиссов.
Нельзя всегда быть на стороне ребенка. Ребенок должен быть уверен, что мать защитит его в трудной ситуации, но нельзя всегда быть на его стороне. Дети бывают неправы. Мать, защищающая ребенка в любых ситуациях без разбора, рискует вырастить полного инфантила или мерзавца, уверенного в собственной вседозволенности.
Возвращаясь к ситуации автора: некоторым людям общение с детьми дается тяжело. Если провести аналогию, автор бросила неплавающего мужчину в океан и упрекают, что он кролем плавать не умеет. Я бы в этой ситуации забила на офис и повела всю семью к хорошему психологу.
А почему вы не познакомили ребенка с женихом заранее? Зачем было сплавлять ребенка от себя подальше, чтобы без него всю жизнь ему поменять? Что такое "летом попробовали с сожителем жить вместе"? Сначала пробуют наладить отношения между мужчиной и ребенком, а потом уже принимают решение - а жить ли вместе вообще. Сейчас вам надо разъехаться и пусть мужчина постепенно вливается в вашу семью, если хочет
У любимой женщины, нелюбимых деток не бывает. Гнать его надо в шею и думать о маленьком сыне.
Я разошлась с первм мужем, когда сну было 4,5... Через пару месяцев после развода познакомилась с мужчиной. Он прекрасный человек. Интересовался сыном моим, его успехами, характером и тп. У самого в первом браке двое). Помаленьку познакомились сын и новый муж:). Мы стали жить через полгода уже. Он постоянно с нами, с сыном занимается постоянно... у него есть все свойственные настоящему папе опции:).. Сын его полюбил как-то сразу. Хотя и с первым папой они общаются и все отлично. Потом поехали с новм мужем отдыхать, на отдыхе объяснила сыну, что надо называть его папа... раз он с нами живет, заботится о нас...значит, он наш папа. И первы папа)). Сын перешел на папа.. Как-то легко и непринужденно. Сейчас мы уже официально муж и жена, сыну почти 7, родили общего. Для ребенка он настоящий и любимый папа. Бегает за им хвостиком)). Они друзья! Муж занимается им как родным и то, что не родной он ему я и не замечаю.
С первым папой они тоже дружат, он его часто берет. Короче, два папы)). Хотя первого он редко вспоминает в быту. Он как приложение:). И он его при нас всегда зовет папа Игорь). Не папа.
Короче, автор, рассказала Вам это всё, чтобы сравнили вы и выводы сделали!
Я бы на компромисс в вашем случае не шла. Не может принять сына, двери открыты... Либо вы одно целое, либо досвидос. Вы не будете счастливы в такой ситуации. Вам это надо????
