Я изменила, муж узнал.
Замужем 3 года, у меня это второй брак, первый продлился 5 лет, есть от первого брака ребенок. Второй муж младше. Проблемы в браке начались давно - ревность, тирания, деспотизм, постоянные придирки- где, куда, зачем, во сколько. Отдыхаем мы вместе, одна я никуда не хожу, иногда с подругами попить кофе, но он всегда в курсе моих передвижений. Очень много взаимных претензий, все это копилось и вылилось в мою измену. Все бы ничего, но муж - на днях отобрал телефон и ( несмотря на то, что вся переписка была удалена) прочитал все мои смски. Видимо в айфоне есть какая-то база, или программки, где можно это все сохранить и потом прочитать. я в технике не очень подкованна. То есть он не только любовные смски прочитал, но и обсуждение его персоны с моей мамой, подругами, просто какие-то бабские смски...Он читал все.
Наутро, он поехал к моей маме и рассказал это все ей. Мы никогда с ней не были особенно близки. о наших проблемах я ей не говорила. поэтому получился у них прекрасный классический дуэт- 2 обвинителя против твари жены. И началась атака с 2-х сторон....
Чтобы сохранить семью. Ради ребенка. А когда он уходил, то разбудил в 8 утра ребенка и сказал ему: дорогой, твоя мама предательница, она мне изменила с другим дядей, поэтому я ухожу. Видимо это очень по-мужски, впутать сюда маленького ребенка.
самое смешное, что вопрос о разводе он не рассматривает)))) Он готов подумать о моем прощении, если я выполню ряд его условий: уволюсь с работы ( очень хорошей), прекращу всякое общение со всеми. кроме него, выкину компьютер и так далее. Он так же попросил пароли от всех моих соцсетей- но был послан. я их удалила, сама, видимо ему хотелось еще и в этом покопаться.
Нюансы- я финансово от него не зависима и живем мы в МОЕЙ лично квартире.
Кто что думает?
думаю, Вы на правильном пути! В любом случае, против его условий можете выдвинуть свои (учитывая Ваши претензии к мужу, у Вас будет солидный список).
И вот это "все бы ничего" означает, что все как раз фигово. Если квартира Ваша, работа хорошая есть - ну и пусть его идет обижается!
Проблема в том, что мы в венчанном браке и он с этим "грехом прелюбодеяния" носится как ненормальный. Да, я буду каяться, но перед Богом, перед ним- повинюсь, потому что очень сожалею. Но к этой измене он меня привел сам.
А теперь идет жуткий прессинг- он ведь знал к кому бежать, знал. что мама меня теперь просто запилит!
Да как же вы такая верующая заповедь нарушили? Нахрена сначала делать, а потом каяться?
А по вашему мнению верующие никогда заповедей не нарушают? Нет? Вы ошибаетесь. Читайте литературу соответствующую, может тогда у вас сложится более четкая картина.
Думаю,что ему очень хочется стать мужчиной и гордо уйти но так как он примак и идти ему некуда он вынужден вертеться как уж на сковородке проклиная себя за никчёмность и отсутствие собственного угла,такие полумужчины от обиды и злости в том числе не только на вас но и на себя могут быть готовы даже и на подлость по отношению к вам!Но в этом есть и ваша ошибка-зачем подбираете никчёмных и бездомных полумужчин?Муж-примак всегда будет чувствовать с вами свою ущербность и мужскую несостоятельность от психологического и имущественного бесправия!Если проснётся в нём мужик-снимет себе хату и найдёт другую женщину или девушку для жизни а вам(ребёнку) будет помогать материально но при этом обязательно разведётся!
Все такие верующие, праведные! Как почитаешь- удивишься))) и больно грамотные тоже. Любят у нас люди судить. Поступок конечно страшный. Но никто не подумал, что автору наверное не легко все это тоже дается? Пережить такое? А по поводу измены - в измене всегда виноваты оба!!! Никогда человек, у которого все хорошо в семье, не пойдет на сторону.
Оба виноваты? Классическая отмазка блядей(блядунов) для собственного успокоения. Напряженные отношения? Ха-ха-ха. Напряженные отношения у обоих, но второй супруг рога наставлять не пошел, хотя ему тоже не кайфово.
Появился желающий, она и дала.
Обычно про блядей, да тем более анонимно - как раз бляди и кричат громче всех.
Да, виноваты всегда оба и это истина.Нравится Вам или нет. Ничего и никогда не происходит без причин. запомните !
А то у Вас всегда "он-подлец, а вы вся в белом"
Я вас умоляю. отмазка для блядей. ага. второй не пошел рога наставлять потому что может не успел. или занят был. да и вообще. если один кто-то идет на сторону - это не значит, что второй тоже должен. второй может отыгрывается на жене, как деспот, уничтожает ее личность, прикрываясь чем угодно. так что не известно кто кому плохо сделал.
Ну, вот и я о том. Будто одна идет на лево от плохой жизни с мужем только потому что блядь. А он святой только потому что не присунул никому? А может он вытворяет такое, что лучше б трахался на стороне.
> в измене всегда виноваты оба!!!
Система оценки по-евски:
Изменил муж - мерзавец и кобель.
Изменила жена - два варианта:
1. виноват он, потому что нет внимания и все такое
2. в крайнем случае виноваты оба:)
mariza * написал(а): >>А по поводу измены - в измене всегда виноваты оба!!! Никогда человек, у которого все хорошо в семье, не пойдет на сторону.
+1000000000000000
Говорит что ТАК сильно меня любит. Вот и разберись тут: нежели это такая великая любовь, либо что-то еще....
это морально-энергетическое паразитирование, оно не проходит, только усугубляется со временем, берёт верх над всеми, самыми светлыми чувствами,
в идеале рвать с такими людьми, но к этому надо прийти и созреть :(, ибо манипуляторы они те ещё, пока не переключится на кого другого, не отмашешься, (да и после тоже), а если какой кризис среднего возраста и сопутствующее появление новой пассии - то это смерть вашему мозгу и психике,
вобщем, автор, желаю вам правильного и своевременного решения!
мне вот своих 20 лет рядом с таким "мачо" очень жаль :(
Вы ему уже ответили - когда он потребовал пароли, послали куда подальше. Можете послать его и по всем остальным пунктам, он утрётся, вот увидите.
Непонятно одно - вам то это зачем? Если вы его не любите (что совершенно очевидно) и не зависите от него, зачем вам нужен этот муж-половая тряпка? Почему бы вам самой с ним не развестись?
Я презираю таких людей как он, ему плюнули в лицо, и продолжают плевать, а он утирается и продолжает "налаживать отношения". А налаживать то ему нечего, и не с кем.
"Если вы его не любите (что совершенно очевидно)"
А вы считаете, что если тянуть жену/мужа в душную камеру таких отношений, которые строятся на системе тотального контроля, то в её/его сердце разгорится пламя любви? Когда так насилуют, то, извините, хоть у кого любовь начнет угасать :) Так что не надо передергивать. Кто тут в кого первым плюнул - большой вопрос. И вот это самое ... разводом шантажировать не надо. Потому как кому больше нужен развод - тому, кто хочет строить отношения на насилии и обязаловке, или тому, кто компенсирует все прелести такого союза отношениями с другим/другой, - большой вопрос :)
Я словом не обмолвился о том кто виноват в данной ситуации, "так что не надо передёргивать". :-) Вопрос был совершенно простой: если Диане наплевать на своего мужа, она его не любит (неважно по какой причине), можно сказать презирает, и от него никак не зависит - зачем ей этот брак? Как её можно шантажировать разводом, если для неё самой это лучший выход?
Кстати сказать, вы угадали правильно, я считаю что если один супруг боится что ему изменят, это не даёт второму супругу морального права изменять. Судя по тому как легко и без комплексов автор изменила этому мужу, скорее всего она изменяла и предыдущему. Поэтому этот и ревновал и контролировал.
С чего вы взяли, простите, что изменила я " легко и без комплексов"? Вы ко мне в душу заглядывали?)))
И первому мужу я не изменяла. Ни разу.
"если Диане наплевать на своего мужа, она его не любит"
А любовь по-вашему выражается в подчинении самодурству, в отказе от привычного круга общения, самореализации, в наплевательстве на самого себя? Вы по-моему что-то попутали :)
Не бывает такой любви, которая выражалась бы в потребности не любить самого себя.
Зависит от ситуации.
Если вы его любите и действительно сожалеете о своей "ошибке", то верные фразы будут только об этом.
Если он вас достал, вам наплевать на последствия, и вы не сожалеете о своей измене, то верные фразы будут - какой он тиран, какие условия он посмел вам поставить, как он неправильно поговорил с вашим сыном и мамой, и т.п.
Вам тут уже сто раз сказали, что это никакая не ошибка, а закономерное следствие поведения мужа, а вы опять даладом :)
"Ошибка" была в кавычках. Я и сам пишу что это не ошибка, и следовательно, это не любовь.
Следит, контролирует - тиран, нет - не уделяет внимания.
Оправдание всегда найдется.
Но если это реальность? Если он действительно все это делал? Почему я не могу об этом написать? Это же никак не умаляет моей вины.
Да что вы всё про вину?
Я думаю что вы мужа не любите, и делаю такой вывод на основании ваших действий (измена), и ваших фраз.
разве это не так? Кто в этом виноват уже неважно.
Так речь не о фразах, а об отношении. И с какого перепугу она должна о чем-то жалеть? Есть действия, которые всегда рождают противодействие, по крайней мере, если у человека с чувством собственного достоинства все в порядке, так что тут все закономерно. За что боролся, на то и напоролся
Просто wiseman выше написал о фразах и мне стало интересно, именно про фразы)
Почитал всё что вы пишете и пришёл к выводу что это не разводка, в смысле что вы действительно изменили, и что теперь пытаетесь обосновать свой поступок тем, что муж якобы "деспот" и всегда подозревал что вы блять, и что таким образом вы ему "отомстили".
Про то что это была разовая ошибка, разрешите вам не поверить, если у вас была длительная переписка с этим клиентом, то это было ваше осознанное решение, и никак не ошибка. Да и не мстят случайно.
То что вы независимы от мужа, тоже разрешите не поверить, т.к. если бы были независимы, то просто развелись бы с таким "деспотом". И то что он вам дорог как "хороший отец" для вашего ребёнка от первого брака - не смешите мои я.ца, вы ещё скажите что вышли за него замуж ради вашего ребёнка, это же смешно.
Как вы, "самостоятельная деловая женщина", уже с одним разводом за плечами, и не знали что развестись можно в одностороннем порядке через суд - это вообще невероятно. Как ваши адвокаты разводили вас в первый раз? Через ЗАГС? :)
Так что, не отрицая правдивости самой истории, поверить в детали совершенно невозможно.
Не знаю повезло вам со вторым мужем или не повезло, в том что после измены он вам ещё какие то условия предлагает. Но счастья с ним у вас не было и не будет, потому что для счастья кроме хорошего секса нужна ещё и любовь и взаимопонимание, а у вас этого нет. И вашему ребёнку от такой семьи будет только хуже, т.к. он уже знает что его мама бл*ть, "папа" тряпка, бабушка не особенно близка, что ценность семьи равняется НУЛЮ и доверять он не может ни-ко-му.
Если ваш муж вас действительно любит, мне его, дурака, искренне жаль. И если у вас есть хоть какие то остатки совести и здравого смысла, вам надо расставаться с этим чудаком и постараться переосмыслить свою жизнь.
Ну мне как бы не интересно спорить или убеждать вас, ваше право делать свои выводы. Просто обозначу:
1. Измена была разовая, а " длительная переписка"- длилась 2 недели. Не знаю, насколько в вашем понимании это длительно или нет.
2. Замуж я выходила за него по любви- удивляйтесь- и до сих пор считаю его не то чтобы прекрасным, но идеальным отцом!!!! Это правда.
3. Про односторонний порядок даже никогда не интересовалась. В первый раз меня разводили адвокаты, да, через суд. Во второй раз, когда я стала искать информацию, я прочитала, что если общих детей нет, то разводят в загсе с обоюдного согласия, это сбило меня с толку. Я не юрист ни разу ))))
4. И да, мой муж меня действительно очень любит. Безумно. Дурак??? Не знаю...
Две недели - это длительные, продуманные действия, т.е. не случайная измена "по пьяни".
То что муж вас любит и к вашему ребёнку относится хорошо, это понятно, и поэтому мне его по-человечески жаль. Но для счастья в семье нужна взаимная любовь, а у вас на данный момент её нет, и не будет. Т.к. если он вас и до этого случая подозревал, то теперь вы ему доказали что его подозрения были обоснованы, и если он и до этого был деспотом, то после измены он станет деспотом в квадрате. И если у вас его поведение убило любовь и довело до измены, неужели вы думаете что теперь у вас получится жить с этим?
Он может не понимать, что то что случилось уже необратимо, но вы то поймите, что со временем всё будет только хуже и хуже. Как вы сможете жить с этим человеком если он вам не доверяет, и имеет все основания не доверять?
Никак не пойму, вы её на развод что ли агитируете? :) Интересное кино :) Не нужно предлагать человеку ЗА другого что-то решать
Ни разу не видела, чтобы кто-то агитировал здесь на развод не того, кому изменяют, а того, кто изменяет :) Вы первый :)
Он вас сожрет теперь. И будет при любом случае жрать и напоминать. Грустно( Насчет ребенка, не переживайте. Мама-всегда лучшая, ни смотря ни на что. Авторитет матери-непоколебим в глазах сына. И если он будет говорить плохое о вас, то это он упадет в его глазах.
Я тоже не думаю, что он забудет. может быть- простит, но не забудет. Не тот характер. Он и так был ревнивый тиран ( а я свободолюбивый человек). Первому мужу была 5 лет верна, этому- тоже. Измена случилась всего пару недель назад- это не роман, не отношения, а просто физика- раз и все.
Я понимаю, но это была разовая связь, потом была переписка и все сообщения стирались. кто же знал, что в этом долбанном айфоне он какие-то настроечки сделал((((
объективно - косяк ваш, даже с учетом ваших отмаз - типа меня довели до ручки, я пошла и изменила... раз так - что тогда сейчас вас удерживает? раз все так было плохо между вами и привело вот к такой кульминации - расставайтесь и не трепите др другу нервы. Хотя реально до апогея еще далеко, я думаю. Не все могут и готовы сразу уйти и расстаться - обычно сначала 1-2 года выносят мозги друг другу - и уж потом, когда их уже ваще нет - тогда ниче другого и не остается.
А вообще, автор, задумайтесь о том, можно ли уважать такого мужика, который, узнав об измене, бежит к вашей маме, вашему ребенку и потом в добавок ставит вам условия - как жить, с кем общаться и что делать, чтоб он типа простил. Такие не прощают, но долго говняться.
Про долго говняться- это правда. Он и в обычной жизни был любитель поговниться, а теперь- оооооооо!!!! я представляю что меня ждет. Плюс конечно эти ультиматумы - ну брошу я работу ( гипотетически), выкину ноутбук, вообще не буду ни с кем общаться. Через сколько я сойду с ума ...или через сколько я превращусь в седое, злобное, депрессивное НЕЧТО?
Вообще-то если вам было так плохо с ним - надо было развестись, а потом уже бежать трахаться на стороне
развестись хотела))) но он не давал развод. Говорил- Люблю. Не надо разводиться.
не давал развод (с) - это чушь собачья. Подаете заявление в суд, если через загс не хочет. Разведут без проблем.
то есть я могу сама подать без его присутствия? Он не хочет развод...не знаю по каким причинам) может ему классно- жить в прекрасной трешке в Москве, с семьей, с женой, которая дала косяка- а он теперь сделает из нее раба(....
Это же лучше ( для него) нежели разводиться и снимать одному комнату в ....черти где.
Да во всем :)
Разводка? Или вы зачем-то все переврали? Давайте, давайте, не стесняйтесь :)
Бред)))) разводками не занимаюсь)) тем более, не перевираю. Мне не 18 лет и есть чем заняться, представьте себе. А вот мнение окружающих - со стороны людей, очень интересно узнать. Потому что рубить - оказалось не так легко, это можно сделать вмиг, все же наши отношения строились- худо ли бедно ли...есть какое-то прошлое, и вот этого прошлого мне жалко. Самой разобраться сложно. А если вы считаете это разводкой- то просто пройдите мимо, в ту тему, которую вы считаете не разводкой.
Деточка, самодостаточная женщина, к тому же способная сама себя обеспечить, никогда не свяжет свою жизнь с мужчиной со столь дремучими представлениями. И если уж ВДРУГ такая ошибка молодости произошла, не будет спрашивать на форуме, не уволится ли ей с работы во имя "счастья" мужа :) В таких случаях человека либо воспитывают под себя, либо с ним расстаются, но никак не решают вопрос о том, нужно ли превращать себя в ничтожество. Отсутствие уважения не лечится, потому что уважение друг к другу это основа, на которой строится полноценный брак
Конечно я не деточка, но спасибо за грамотный ответ - воспитать под себя не получится , значит- расставаться. А про уважение- все верно. И вряд ли после этого инцидента оно появится.
А жизнь связала- потеряла голову: молодой, красивый, умный, здоровый...Говно то стало всплывать постепенно...Тирания, замашки деспота, постоянные оры и бегания чуть что к моим родителям- пожаловаться на меня. Такое было неоднократно. списывала на незрелость...
"то есть я могу сама подать без его присутствия?"
Что-то вы какая-то удивительная дура для работающей женщины. Где вы подобрали такое чмо, которое за вами шпионит, да еще и требует, чтобы вы работу бросили при вашей якобы самодостаточности, тоже совершенно непонятно.
Сдается мне, голубушка, что вы просто врете. Причем очень неискусно :)
А вообще какой мне смысл врать? Чмо то может он и чмо, но у него есть прекрасные качества, которые меня в свое время в нем и зацепили: он хороший отец - это раз, он хороший любовник- это два. То что шпионит и ревнует- это у него такая натура. Про ревность- знала, но наивно полагала, что он себя уважает, чтобы шпионить и копаться в моих вещах. да, вот такая я удивительная дура. А если для кого-то это муть- до дай вам небо счастья прожить гладко всю жизнь и никогда в такой мути не оказаться.
А вы думали, что если муж не захочет, вы не сможете развестись?
Вы случайно живете не в Иордании или Саудовской Аравии?
Нет? Написали в Москве....странно
Ничего странного. Пока не столкнешься с определенными ситуациями и в голову не приходит этим интересоваться.
Вот я о том же, потому что с первым мужем я в свое время вообще разводилась через адвокатов, но у нас был ребенок. Я написала им доверенность и уже они меня развели. А тут ты говоришь: давай разведемся. а он мне- нет. Мне на аркане его тащить или что???? Отношения ( я думала) наладятся. ну вдруг!!! Мало ли...но вот всплыла эта моя измена, да, мой косяк, я не отрицаю!!!!!
Да не парьтесь Вы, ну что Вам свою жизнь гробить? Компромиссы должны быть взаимными, если уж на то пошло. Не Ваш он человек, имхо. Ну и ребенка любить ему никто мешать не будет, правда ведь?).
логично. просто в любом случае- это серьезный шаг, это же не пойти в магазин за хлебом...это все не так просто - решить, решиться, понять
в голове и сердце полный бардак.... а тут пишут какие-то странные вещи: разводка, Афганистан...Тьфу (.
Ну, вот. Теперь вы прокололись второй раз :)
Представление о том, что развод какое-то клеймо, бытует в очень определенных кругах общества
Сами понимаете, что не в элитарных и даже не в средних :)
Но вот, честно, не верю, я, что вы не знаете о возможности развода без согласия мужа.
Да бросьте :) Женщина, которая спрашивает, возможно ли развестись без согласия супруга, совсем откуда-то из дремучего леса. Такое впечатление, что она и в школе не училась. Она может быть из Афганистана откуда-нибудь, тогда подобные вопросы уместны.
а у Вас в школе ( в институте/университете/академии каких-то наук) юриспруденцию преподавали? Или Вы может пять разводов за спиной имеете?
лично за себя могу сказать, что у меня права не было, поэтому я в этих всех вопросах не рулю) вообще))) а школу я закончила))) и институт кстати тоже))))
да дело не в этом... Лучше всего уголовный кодекс знает кто? Уголовники со стажем... Такая вот аналогия-метафора. Не расстраивайтесь, Диана. Публика здесь разная, как и в жизни. Но то, что бы Вы хотели услышать, наверняка уже услышали.
Институт закончили и не знаете, что женщина без согласия старшего в роде может замуж выходить? Без согласия мужчины рожать ребенка? Без согласия мужа разводиться? Без согласия мужа принимать участие в голосовании? без согласия мужа на улицу выходить? без согласия мужа устраиваться на работу? ))))))))))
Вы похоже диплом не только о высшем, но и о среднем образовании купили. Вы в каком городе заканчивали среднюю школу?
Нифигасе, какое красноречие.
да ни в каком, я в ауле выросла, в Афганистане. Успокойтесь).
бля, да че все такие умные-то. на себя посмотрите. ткнуть нечем что ли больше? человек спросил мнение, а тут понеслось началось - институт, экзамены, сессия. переклинило что ли баб тупых на образовании? ну, не знала она. и что? может она по образованию орнитолог. на хер ей знать про разводы. ну развели ее адвокаты. вы завидуете, что она может себе их позволить? блин докопались до человека.
Ну да, видимо то, что первым разводом занималась не я лично, а специальные люди- так некоторых комментаторов выбесило. И при чем тут школа? Да в Москве я ее закончила! В Москве)))
Нет, Диана, вы -конченная блядь без образования и с незаконченным школьным в аулах, разве вы еще этого не поняли?)))))))))))) И врете все и вообще!!! Поражаюсь с людей, все лишь бы уличить во лжи) Сами-то все святые и пишут без ошибок) и в душе не мастурбируют))) (в дУше). А если мастурбируют, то шепотом, потому что на полке два красных диплома и сертификат по окончанию юридических курсов. Ну, это что б не нанимать адвокатов)
Вы хотите убедить меня в том, что для знания такой элементарной вещи, как наличие у женщины права на расторжение брака без согласия супруга, необходимо высшее образование? :)
Неужто правда, есть женщины, учившиеся в российской школе, которые не знают, что в цивилизованном мире женщина в праве самостоятельно решать, за кого ей выходить замуж, рожать ли детей, разводиться ли, получать ли высшее образование и т.д. Согласие супруга или старшего в роде на это не требуется ))))))))
Надеюсь, не в Афганистане ))))))
Разве что в Таджикистане, где система среднего образования разрушена, девочка может такие простые вещи не знать
А у нас в средней школе учат таким вещам? Обалдеть. Повезло же вам учиться в такой крутой школе! Я за вас от всей души рада))) что вы такая умная)
И все же? В каком городе вы среднюю школу заканчивали? Просто интересно. Хотя бы край назовите :)
Вот как такое возможно? вы же интернетом пользуетесь
А вам не все равно, кто и что думает? Я думаю, что измена - это предательство, но вряд ли вам от этого будет холодно или жарко. Вон сколько оправданий себе подыскали :-)
Но мое мнение - это только мое субъективное мнение. Главное, чего вы хотите добиться в итоге. Представьте себя в старости. Видите вы этого мужчину рядом с собой или нет? Вам хорошо вместе с ним?
"Видите вы этого мужчину рядом с собой или нет?"
А вы видите рядом с собой мужчину, который предлагает вам уволиться с работы для того, чтобы другие мужчины на вас не смотрели?
он теперь не отстает и так и будет мозг выносить, мой в похожей ситуации вел себя также, и вот уже 2 года сводит с ума придирками, обидами и ультиматумами
Вы в своем вопросе пытаетесь подсказать вполне определенный ответ ))) Страшный козел и самодур пытается обидеть бедную овечку. Даже не овечку - кошечку, ведь повышенную блядовитость связывают именно с этим животным.
Нет, так не пойдет. Не я изменяла мужу, а автор. Не мне жить или не жить с этим мужем, а автору. Только она знает, каков он на самом деле, и стоит ли продолжать отношения после произошедшего.
Считаете, что она мужа оклеветала? Портрет спутника, который она нарисовала, очень безрадостен. Измена здесь вообще прямое следствие его поведения
Он лучше автора хотя бы в том, что не побежал по бабам из-за напряженных отношений в семье. Допускаю, что и другие достоинства имеются, раз автор до сих пор продолжает жить вместе с мужем. По сообщениям хорошо видно, что норов у нее есть. И будь все плохо-плохо-плохо, давно бы уже выставила своего Отелло.
Да неизвестно, куда он там бегал :) И не факт, что это лучше. А вообще разговор бессмысленный. Семья, устроенная на унижении и подчинении, это вообще не семья. Измена по сравнению с такими "семейными устоями" просто детский лепет.
Если на то пошлО, как он оскорблял и унижал тоже неизвестно. :-) Вы почитайте сообщения автора. Униженный и прогибающийся человек так писать не будет.
Отношения бывают самыми разными, но никто не мешает развестись, а потом устраивать личную жизнь. Впрочем, это мое субъективное отношение к подобным поступкам. Вполне может быть, что муж автора смотрит на такие вещи по-другому.
В вас виден боевой задор, вы активно вступаете в дискуссию и пытаетесь настоять на своем. Сломленный человек так никогда не напишет.
Вы удивитесь, потому что "убедить"- это вообще не про меня. Не люблю это слово, и вас ни в чем не убеждаю. И не пытаюсь). Дискуссия имеет место быть всегда, если человек умен. В любом состоянии. А сломленный характер... Вы правы. Это не про меня. Сломить - вернее надломить- может разве что смерть близкого человека, все остальное- тщетно и суетно. Пережить можно все. Просто это зависит от человека.
Вы в своих сообщениях писали о большом количестве ВЗАИМНЫХ претензий, о его беготне к вашим родителям. Это теперь называется: все хорошо, проблем нет?
По-моему мнению -это проблемы, а для него -бегать к родителям- было нормально. Это была одна из причин наших ссор. Но я же не могу ему свою голову на плечи поставить?
Так не от радости же он к ним скакал. Или вы предпочли бы, чтобы вместо ваших родителей он поверял свои "беды" любовнице?
бегать к родителям жены жаловаться на жену, при любом раскладе, характеризует взрослого мужика как эгоистичную недалекую истеричку,
вас, видимо, миновала встреча с такими экземплярами, но это и хорошо,
только вот в защите и понимании эти "мужчины" совершенно не нуждаются, и претензии их к жене никак с реальностью, большей частью, не связаны, придирки - их стиль жизни, как глоток воды, хлопанье дверями и беготня с жалобами - часть той же истеричной натуры,
если он разинул рот в претензиях, то устраивающего их положения вещей или развития событий, не существует,
и никакое самое идеальное поведение второй половины, чудеса тактики и дипломатии не в силах перешибить эту натуру,
если с таким не сталкивался, понять и поверить сложно, но это есть в природе, как ни отрицай
Мое сообщение было ответом автору, утверждавшему, что муж наслаждался жизнью и "его все устраивало".
Если все написанное автором правда, то муж умом не блещет.
Все переврали и перевернули)))) Не козел и не самодур)) А я и не овечка))) Повышенная блядовитось...хм...измена один раз- это ошибка, каждый может оступиться. Блядовитость - это когда годами крутят романы и меняют любовников как перчатки.
У меня по этому вопросу другое мнение: человек либо способен предать, либо нет. Нельзя быть чуть-чуть предателем, как нельзя быть чуть-чуть беременной.
Кто-то дает оступившимся второй шанс, кто-то не дает. В любом случае, в голове у обоих супругов останется память об этой истории. Сможете ли вы и/или ваш супруг спокойно существовать вместе при наличии такой памяти - знаете только вы.
Половина ваших сообщений о тирании мужа как о причине измены. Это и есть попытка оправдаться.
Уже не будет в этом браке ничего хорошего, если даже предположить, что вы разрешите свои противоречия и будете снова вместе. Вы, что называется, не сошлись характерами!
Вы обязательно когда-нибудь окажетесь в такой же ситуации))) не зарекайтесь)))
На Еве любят возражать "сама дура". Вы пошли дальше, написав, "сама дурой будешь". Только от своих попыток огрызнуться вы чище не станете :-)
Я честно говоря не в курсе- как у вас тут на Еве принято. А глотать оскорбления не приучена. Пусть я дура сейчас, но те, кто вешают ярлыки - Ох не блещут большим умом!
"У вас"? Не-а, и у вас тоже. ;-) Вы общаетесь на этом ресурсе и входите в общую массу евских посетителей, несмотря на сильное желание продемонстрировать обратное.
Вы задали забавно-недосказанный вопрос, я на него ответила по своему усмотрению. Всё.
Я, в свою очередь, не просила ни вашего мнения о себе, ни ваших пожеланий. Но раз вам по какой-то причине захотелось их высказать - на здоровье. Вдруг кому-нибудь будет интересно.
ну вам судя по всему это оказалось интересным))) раз вы дали такой развернутый ответ.
Автор, ваш муж по гороскопу Рыбы? Очень похож)) А вообще, сын на вас не будет обижаться, он, скорее всего, уже забыл..А вот папа будет плохой, потому что маму обижает и плохо про нее говорит)) А зачем вам такой муж? Вы попробуйте его выгнать, я думаю, у вас это не получится))
Мой Стрелец был по Гороскопу... Сожрет он Вас! Я мужу в браке не изменяла, именно потому, что была под контролем. Мне было страшно. Телефон он мог взять в любое время, порыться, сумка была в его распоряжении. Он всегда знал где я и во сколько вернусь. У меня не осталось друзей мужчин, да и подруг тоже почти не осталось. Он хотел, чтобы весь мир был только он. Когда я начала общаться с мужчиной (без секса, просто общение) и он узнал случайноа (также вскрыл почту).... Такие мне нервы вымотал. Орал что убьет, если узнает ,что мы спали. И ладно б переспала.. так ж нет! Обидно! Короче.. я потерпела-потерпела... да и развелась! И теперь мне ТАК ХОРОШО! Никакого контроля! Могу дышать спокойно, звонить кому хочу, общаться с кем хочу и не вздрагивать ни от чего... Он не простит! Увы...
Очень похоже. Да, в сумку может залезть без спроса. Мне не жалко, но хочется иметь свои вещи и хоть какое-то личное пространство. И сейчас ( да и до этого) он также требовал, чтобы мир крутился только вокруг него: никаких не то чтобы мужчин друзей, подруг, знакомых, интернета, соц сетей- ничего(
Вы не поверите, даже сейчас, когда он приезжает к ребенку домой (ну подождать ее там, чтобы она оделась или еще чего), я вырубаю звук телефона и прячу его.. Потому как, уже был прецендент, когда мы уже развелись (в разводе около года), я оставила телефон, а он его взял и стал рыться в нем и читать СМС. Нашел сообщение мужу моей лучшей подруги - "С новым годом, целую вас!" Стал орать, что мы с ним ЛЮБОВНИКИ! )))) (заметьте, мы уже в разводе!)... Я сказала - полечи голову и чтобы ноги твоей больше не было! ЭТо теперь как инстинкт - он в доме, телефон прячу. Даже если я и общаюсь с мужчинами, стараюсь минимизировать информацию, чтобы до него не дошла, т.к. выебет и высушит мозг!
вот у меня именно такие рыбы-БМ, 20 лет мозгоклюйства,
недавно, в пожирающий его кризис среднего возраста, под тотальный крышеснос, одна охотница за чужими состоятельными мужьями заимела его в свои мужья, думает выиграла джек-пот :-D оно и правда джек-пот, только в противоположном смысле, он ей сам отомстит и за себя и за меня и за всех вместе взятых, больно крутой спец по выносу мозга
Рыбы был первый муж))) до сих пор не могу решить- что же ужаснее: рыбы или стрелец))) все же стрелец намного тяжелее...)
А я поспорю! Круче стрельцов не найти мужчину!!! Так что каждому свое.)))
Мой последний муж был носорог-затейник (козерог):-)Любил в тайне от семьи затеять с девами любовь-морковь, причем виноватой в периодически вспыхивающих страстях на стороне была я. Вот такой оксюморон. :-)
Автор, у вас нет выхода, только уходить. Ваш муж вам не простит вашего косяка, вы теперь у него всегда будете на крючке и чуть что, он начнет этот крючок дергать.
Фактически ваш муж сейчас выступает в качестве шантажиста, а вы ведь знаете, что если шантажисту начать платить, то платить нужно будет до конца жизни или убить его. Поэтому, я советую не платить, в смысле не возвращать мужа, а идти по проторенной дорожке. У вас за плечами уже есть два брака, поэтому вам УЖЕ не страшно разводиться, да и замуж вас возьмут опять, ибо известно, что женятся на одних и тех же :-) Но советую вам выбирать третьего мужа с умом, чтобы не попасть опять в те же ловушки, что и в первых двух браках.
Это значит, что есть женщины привлекательные для брака, им делают предложения, ведут их в ЗАГС, если вдруг пара разведется, то эту женщину опять возьмут замуж и второй и третий и т.д. раз даже при наличии у нее детей. А есть женщины, которые не интересны в качестве жены, в них могут влюбляться, с ними могут иметь суперсекс, но мужчины избегают создавать с ними семью. И ничего с этим поделать нельзя.
Вы не поверите, но у женщин легчайшего поведения, еще и усугубленных алкоголем - шлюх, как вы их называете, почти всегда в мужьях исключительно порядочные мужчины. Сама удивлялась, но наблюдала несколько таких семей на морях :-))) Она пьет, а он её из разных злачных мест ночами вытаскивает или и того хуже, ога. А утром за минералочкой бежит, трусцой :-)
Наблюдатель "Вы наша" :-), скажите, а для чего Вы, свои выводы - "у женщин легчайшего поведения, еще и усугубленных алкоголем - шлюх ..." приписываете мне? :-) Потом, конечно занятно, но все же, а Вам на морях, простите, не чем заняться, как наблюдать какие семьи ночами в злачных местах сидят и кто там утром трусцой за минералочкой бегает? :-)
Шлюхи - не ваше выражение? А чего отзываетесь тогда? Или слово понравилось, язва "вы наша"? :-)
Видимо вторая категория (те, которых замуж не зовут))) держит зуб на тех, кто легко выходит замуж))) а мне замуж выходить было легко- потому что для меня это никогда не было целью. Наверное мужчины чувствуют таких, а вот тех, кто льет желчь и злобу- обходят стороной)
По молодости всем легко выходить замуж, а вот потом все становится сложнее. Для Вас замужество не было целью, тогда неудивительно, что браки оказались недолговечными.:-) А мужчины-любители дам не тяжелого поведения, как раз ищут таких, как Вы - для которых брак не самоцель и отношения не самоцель. "Желчь и злоба", поэтому здесь не причем, так как это лишь реакция на не доступность своих ожиданий. :-)
"я советую не платить" вот это верно :) Нечего шантажиста подпитывать. А насчет разводиться ... Кого больше печет, тот пусть и бежит разводится. Я так понимаю, что у автора пока вопрос о новом замужестве на повестке дня не стоит, так что можно и подождать. Вот появится такой человек, с которым ей захочется связать свою жизнь, тогда и разведется. А раньше времени зачем суетиться? У нас не такая страна, где развод нужно 10 лет оформлять, чтобы загодя готовиться
Скорее, разумнее не связывать свою жизнь с человеком от которого потом приходиться блядовать. :-)
А это разве можно предугадать? Нет! Нельзя! Это раз. Блядовать- это процесс. А тут была измена- один раз, все же это разные вещи.
Да, на все сто - нельзя, но можно уйти и найти приемлемого человека для совместной жизни. Блядовать, совершенно верно, есть процесс, причем, что с одним участником на одном интервале жизни, что с разными участниками в разные интервалы жизни. Это я к тому, что измена один раз (блядуем с одним любовником, но много раз) есть также процесс, отягченный появлением привязок, созависимостей и самое главное новых приоритетов в жизни блядствующих особ. :-)
Да мне то все равно, это жизнь так всегда расставляет все по своим местам.:-)
Жизнь- очень хитрая и причудливая штука. А как именно она все расставит- никому не известно.
Самый краткий и прекрасный коммент))) нахуй он не может пойти, потому что он меня так сильно любит ( видимо) что не может уйти. Не хочет. Есть такой термин- больная любовь... Видимо это оно и есть.
Думаю, надо вести себя достойно в любой жизненной ситуации - мужа отпустить(не надо только про "не дает развод")для его же блага, он через полгодика успокоится и найдет себе нормальную женщину. А вам больше замуж не надо, ибо незачем вам это да и вряд ли возьмет уже кто, разве что лох опять какой-нибудь))
Возьмут еще как))) другой вопрос, что мне это не особо интересно. Отпустить??? Но он не хочет уходить...
муж сейчас слеп и неадекватен, т.к. всё ещё любит автора.
"Отпустить" наверное неправильный термин, ему надо дать пинка под зад. Сначала ему будет очень неприятно, но потом он поймёт что это был действительно благородный поступок со стороны автора. И может быть даже оценит.
Не оценит :) Когда человека отталкивают, он всегда начинает цепляться, психология-с. Пока человек сам не примет решения, никто ему не поможет. Да и развод не панацея. Можно развестись, и при этом оставаться вместе, теперь уже вообще без всяких возможностей хоть как-то влиять на другую половину. Дело ведь не в штампе.
А в данном случае та половина, которой изменили ... гм... гм... поналомала дров и похоже ничего не собирается исправлять. С такой жизненной философией вряд ли её мужчине удастся обрести счастье хоть бы и с какой другой женщиной
До меня у мужа был гражданский брак с одной девушкой, которая ему тоже изменяла. Причем не один раз. И он прощал. И жил с ней- хотя в отместку тоже от нее гулял. Так что...это я про счастье с другой женщиной.
Ну если измена- недостаточный " пинок", тогда мне не совсем ясно- как еще можно " пнуть"... Гм.
Можно молча подать на развод, развестись и затем выселить его из своей квартиры решением суда. При этом на словах можно объяснить что своим отношением к вам он убил вашу любовь (если вам от этого станет легче), что вы его не любите и жить в подобных отношениях не хотите.
Как говорится: "Ёж птица гордая, не пнёшь - не полетит."
То что вы уже сделали, изменили ему за его спиной - это как раз по-свински. А если вы ему объясните что любви нет, что ему надо строить свою жизнь, а на терять время с вами и с вашим сыном - это будет благородный поступок.
Это как с пациентом которому приходится причинять боль для его же пользы.
Да, я почитал выше что ему и первая жена изменяла. Ему уже лучше не будет.
Но хотя бы автору и её сыну не надо будет наблюдать эту агонию.
Ага, реквием еще почитайте :)
Простая житейская ситуация, из которой точно есть выход, кроме развода. Тем более, что развод - никакой не выход
Я сейчас реквием сыграю, или послушаю. :)
Хотелось бы верить что я неправ и что вы найдёте выход. Напишите лет через 20, чем у вас закончилось. Окей?
В своей жизни я видел слишком много семей которые начинали прекрасно, а заканчивали плачевно. Им бы вовремя развестись - и не было бы трагедий, несчастных детей, бездомных мужей-алкоголиков, инфарктов в 50 лет.
У вас семьи, как таковой, нет. Есть муж, поехавший на почве измен, есть не-любящая жена, которая ему уже изменила, есть ребёнок, от другого - согласитесь начало уже очень смахивает на конец. "Если это присказка, значит сказка дрянь".
Если у вас получится найти хороший конец для этой сказки, это будет просто чудо! Под хорошим концом я подразумеваю "жили они счастливо до конца дней", а не "он простил её перед смертью". :)
Даже если вы больше не будете изменять (в чём мы все, включая вас, дико сомневаемся) то ваш муж никогда не будет вам верить и никогда не будет счастлив, и как следствие - вы тоже.
Вы вроде производили впечатление не глупого человека(( а пишете такой бред. Ну есть ребенок от первого брака- и что? Это по вашему плохое начало семьи? Да таких женщин в нашей стране миллион.
А уж как прочитала, что и дальше буду изменять... То прям фу. Особенно убило . Какие то подростковые рассуждения(
Я не прочитал у вас нигде что вы раскаиваетесь в измене, а только в том что ваша переписка попала в руки мужу. Больше того, вы считаете что он сам это заслужил. Значит если у вас подвернётся возможность, вы сделаете это опять, просто постараетесь быть осторожнее.
Да, семей в которых есть дети от первого брака пожалуй больше миллиона. Наверное среди них есть семьи в которых мужьям изменяли в первом браке, после чего они зациклены на измене, из этих семей есть процент в которых жены изменили и это вскрылось. Может пару тысяч таких наберётся. Сколько из этих семей не распались? Наверное сотни, и то если их держат вместе совместные дети, вложения, и др. зависимость. Сколько из таких семей в конце концов счастливы? Наверное единицы.
Но я таких примеров не знаю.
Я не считаю нужным описывать здесь как я раскаиваюсь. Это я буду рассказывать своему духовнику, но не вам.
То что он это заслужил ( да) и то, что я снова это сделаю ( нет)- вообще никакой связи не вижу между этими 2-мя предложениями.
А счастье- оно у каждого свое. Счастливые люди обычно не кричат о нем, может поэтому вы мире слышали о таких семьях.
Связь между "тем что он это заслужил (да) и тем, что я снова это сделаю (нет)" - в том что он ведь не изменится в лучшую сторону, не начнёт вас меньше подозревать и контролировать, скорее наоборот, и значит "заслужит" это опять, ну и сами понимаете что последует дальше. :)
Вот мне тоже кажется, что развод - это совсем крайняк. Наверняка это можно все разрулить как-то. Очень удобно сказать автору- да ты блядь, а муж твой -Лох, а вот попробовать по человечески это все решить и обсудить- мало кто способен.
Конечно изменила за его спиной) странно было бы, если бы изменила в его присутствии. Это было бы обычным извращением.
Изменила- потому что заслужил. Потому что сам своими руками, словами и действиями подтолкнул. Другой момент- это я могла бы устоять. Проявить твердо ть. Но я- слабый человек ((( и поддалась соблазну. И в моей ситуации я могу здраво сказать: виноваты мы оба.
Если бы предупредили, может быть он и изменился бы и не надо было изменять, тем более если он сам хороший любовник. Или если вы хотели только отомстить, то можно было не изменять, а всё это придумать, дать ему помучиться, и потом предоставить доказательства что на самом деле измены не было.
Но похоже что ваша измена была и не местью и не попыткой его исправить. А просто так, обычная измена, и теперь вы зачем то ищите одобрения на форуме...
Какая теперь разница? Сделанного не вернёшь.
Вопрос - как дальше жить?
Зачем публике это надо? Случай то довольно уникальный.
Пусть автор сама поймёт что ей надо, а то так и будет метаться и портить жизнь себе и окружающим.
Случай наибанальнейший. Что вы увидели в нем уникального, уму непостижимо
Автор не сожалеет о содеянном, настаивает что всё сделала правильно, но в тоже время не хочет рушить семью, или не решила ещё хочет или нет, но если будет возможность опять, сделает тоже самое, т.к. муж ревнивый и единственное как его можно исправить - это изменить ему (!), но изменить тайно, так чтобы его паранойя не увеличивалась, и тщательно стереть все сообщения в телефоне, и т.д. и .т.п. - это я просто излагаю поток сознания автора. :)
Если это типично... значит дела действительно плохи! :)
Вообще, ваш муж - конченный человек. Если ему первая женщина изменяла, довела его этим до паранойи, а теперь и вы изменили, сами понимаете что он думает о женщинах. Ему теперь лечиться надо... время лечит... в конце концов - могила исправит.
Да ни фига он не конченный. Человеку нужно просто предпринять некоторые усилия, немного поработать над собой, и будет как огурец :) Первый шаг - понять, что это необходимо
Да. Там вообще такая была Санта Барбара, что моя история отдыхает просто. И я как-то даже думала, что он живет этими страстями, питается... Такая вот психика.
Тут дело не в психике, а в том, что человек простых вещей не понимает. Понимание у него отсутствует
Просто он не разбирается в женщинах. Есть женщины для семьи, есть гулящие. Он выбирает гулящих. Это объяснимо. Непонятно другое - зачем он этим женщинам и зачем им вообще кто-либо, если они при проблемах не решают их, а бегут утешаться. А ведь проблемы у них пустые, скорее придирки(следует из первого поста автора)
Большинство женщин с нормальной самооценкой, но есть, конечно, и забитые, полагающие, что семья это что-то вроде тюрьмы, в которой нужно наклоняться посильнее, чтобы тебя не забили. Автор, слава Богу, еще не дошел до того, чтобы интересоваться вторыми. Так что он не безнадежен :)
А расскажите, как ВЫ решаете проблемы в своей семье? Садитесь за круглый стол и пьете чай? Разговоры беседуете? Как?)
Что он теленок, что его отпускать. Автор его и не держит особо. И найдет нормальную. А с чего вы взяли, что автор не нормальная? Он найдет другу и будет ей трахать мозги пока не сподвигнет ее на такой же шаг. А она будет потом так же на еве слезы лить, а все ей будут орать: блядь!!! Афган!!! школа и не законченное высшее! Отпусти мужика, а он бедненький нормальную найдет. Будто в изменах одни бабы виноваты. Я измену не оправдываю, ни женскую ни мужскую, считаю это предательством и подлостью, но виноваты в измене всегда оба, как ни крути. Так что в нормальности/ненормальности упрекать автора не очень солидно.
Я просто хорошо знаю как он трахал мозги первой своей жене. Но по глупости считала, что это она сука- взяла и изменила бедному мальчику. Теперь я несколько иного мнения. Хотя ее он тоже любил. Есть такая особая порода мужиков: они любят, но и трахают мозги при этом шедеврально!!!