психанула, как говорится. накрыло меня
хаха, опять орехи!
Это моя тут висит тема про коллегу "Задел".
И дело не в сраных орехах! Хотя он опять ей из оставил сюрпризом!
дело в том, что такие истории журнала "Ералаш" постоянны в моей жизни с мужчинами! да , у меня за мои полные 30 были серьёзные отношения. 7 лет. Но он так и не женился, потому что со мной так можно!
поныла своему 40-летнему другу. Я же рефлексирую тут уж сколько времени. Решила друзей -мужиков поспрашивать. и даже героев неудачных свиданок об обратной связи просить.
и он сказал мне как мужчина, что я излучаю:
1. доступность
2. беззащитность
3.подчинаемость
Типа, легкая жертва! У таких как коллега, я вызываю желание подавить и трахнуть легко меня для галочки.
и не ставлю никаких планок мужикам! ничего не ставлю!
А нормальные мужики на меня не клюют. тока такие травмированные, которые отыгрывают что-то после того, как завоевали женщины, как мой бывший.
У МЕНЯ ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА, НЕ СМОТРЯ НА ТО, ВСЕ ПРИ МНЕ. И Я НЕ УМЮ ВЕСТИ СЕБЯ ДОСТОЙНО.
Я В ПЕЧАЛИ! ГОРМОНЫ ТУТ НЕ ПРИЧЕМ!
МНЕ ТАК ГРУСТНО! ЧТО У МНЯ НИЧЕГО НЕ ВЫХОДИТ!
ЧТО ДЕЛАТЬ? я не хочу,чтобы мужчины меня обесценивали!
Нормальные вас может быть и не ценят а вот для остальных мужчин вы-ценный экземпляр!:)))
я стройная, красивая, с хатой и образованием.
но я себя такой не вижу. мне кажется я урод, подруги просто говорят " у тебя такая внешность". а я себя угловатой девочкой ощущаю.
Какой ценный-то?
ценный чтобы лапшу вешать и не запариваясь быть со мной, ничего не давая.
я так больше не могу. это утопия
Просто быть с вами не интересно-интересно вас лепить и видеть каждый раз разной,что ненормальные мужчины и любят делать с женщинами!:))"На всё готовое ты счастлив ли,дурак?"В.С.Высоцкий-Отьезд мистера Мак Кинли(песня)http://www.youtube.com/watch?v=unAx-QLpmzU
Так же как и в детстве с пластилином играют!:))Вот возвращаюсь с работы и гадаю-какую жену сегодня я буду трахать;злую,весёлую или обидчивую,выбираю и леплю её по желанию своему и согласно своей эротической фантазии!:))Слаще всего злая и сопротивляющаяся-остаётся только разозлить!:)))
хочу такого мужа!)
а мой только подлизываться умеет и выпрашивать... задолбал сил нет...
Автор, меня очень заинтересовал ваш пост!
На меня тоже нормальные мужики всю жизнь не смотрят, хотя я стройная, красивая и умная.
НО причины этого мне непредвзятые мужчины озвучивали другие - что я слишком недоступная, холодная, и короче надпись на лбу "не влезай, убьет!"
И мне очень удивительно такое мнение со стороны, потому что я из тех редких нынче женщин, которые никогда не играют в игры, не используют мужчин, не кидают их, а подходят к отношениям предельно честно и с открытой душой.
Какой напрашивается вывод? Мужчины сами не знают чего хотят. У них мозги искривлены системой воспитания наверное, я не знаю... Казалось бы, таких женщин как вы они должны расхватывать как горячие пирожки - вас же можно легко подчинить, вы в рот смотреть будете, любить всю жизнь будете, а не пилить, доить и прессовать. Таких как я тоже казалось бы нужно ценить - из меня бы получился отличный тыл и поддержка для сильного мужчины. А мужчины выбирают тех, кто будет их иметь, кидать, пилить, давить, динамить, и в результате к возрасту от 25 до 40 лет они превращаются в жалкое зрелище - обижены на всех баб и боятся серьезных отношений. А все потому что выбирали не тех! Сами же себя убивают. И нас с вами заодно...
Вы просто очень плохо разбираетесь в психологии. И мужской, и женской. Этот вывод напрашивается, нет, просто кричит из вашего поста. Советую вам все же освоить хотя бы азы. Тогда не будут убивать и себя, и особенно вас.
Поймите, если вы хотите нормальных, хороших и действительно устраивающих вас отношений - над ними придется работать. Именно вам, и нам, и всем женщинам. Потому что нужны они в первую очередь нам. Вы называете это играми - это очень неправильно. Вот так, на самотек, вы ничего хорошего не получите, никогда. Просто потому что мы разные, мужчины и женщины. И цели по жизни у нас разные. Я бы сказала так: у нас именно отношения цель, а вот у них - нет. Просто поймите это. И дальше действуйте в своих интересах.
Я не согласна с вами, что у мужчин нет цели в отношениях. Мужчина так же нуждается в надежном тыле, как женщина - в надежной "каменной стене". Мужчины так же хотят любви и ласки. Мужчины точно так же желают своего продолжения в детях, и участвовать в их воспитании. Из вашего поста складывается впечатление, что мужчины - это некие идиоты, общение с которыми нужно жестко контролировать чтобы получить от них нечто, что по доброй воле они бы никогда в жизни вам не дали. А я верю в их добрую волю. И готова давать взамен то, что они от меня ожидают по моей доброй воле. На самом деле у меня опыт отношений, браков, семьи, детей не маленький, и одинокой я никогда не была. Это я так, всплакнула... Есть некоторые сожаления в жизни...
Блин, как научиться-то?
как себя научить?
я перелопачиваю кучу книг по психологии.
Но на практике по факту нет такого опыта.
Ибо попадала на мужиков, которые не считались с моими желаниями и интересами, потребностями.
Но для кого-то, кто себя ставил по другому и пинал их, ноги вытирал, аборты делал от них готовы были луну с неба достать.
Не понять мне. Я слишком типа хорошая, с заниженной планкой своей и к ним занижены требования.
Вот они не заслуживают, не добиваются, не ценят. А я не умею делать так, чтобы меня добивались
Если много читали -почитайте и здесь,на конкретных примерах. Много о самооценке,вообще она-основа взаимоотношений..
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
раньше да. и это было проблемой. обидчивость, сверхэмоции.
Ща меня надо до этого расшатать. это мой первый капс за несколько месяцев))))))
Ну я же грю - детсад. Истерика, валяние по полу, битье ножками, ультразвуковой визг...В общем, зрелище, которое вызывает у мужчин желание отселе и навсегда пользоваться презервативами. Хотя в общем-то дети- существа мимимишные.
А уж если так себя ведет взрослая тетя, пусть даже красивая и с образованием...сами понимаете. В общем, не совсем у Вас правильное толкование образа "женщины-ребенка", ога.
В общем, может повзрослеете? Не бойтесь, это Вас не состарит, только научит...эта...приоритеты расставлять.
Как это сделать?
с чего начать?
это я уже прошла, битье ножками итд. после психотерапии.
все равно нифига глобально не меняется.
я спокойнее стала в 1000 раз.
Кстати, я очень стремлюсь повзрослеть
"Спокойнее в 100 раз?" - могу представить себе, что было раньше :scared2
Психотерапия - а какие были цели? И что изменилось НЕ глобально?
А что бы Вы хотели, чтобы изменилось и как бы Вы узнали, что оно изменилось?
цели были выйти из кризиса после расставания с бывшим. и типа исцеление от психологического насилия.
плюс как клубок стало разворачиваться там много всего интересного.
просто я стала жить осознанно, управлять, выбирать уже не эмоциями и подсознанкой, а из многих вариантов. ТО ест пульт получила от себя.
Это ощутимо. много инсайтов было по разным темам.
Но глобально при всех этих знаниях я ничего не могу изменить
Ваще не понимаю ваших страданий. По большей части глядеть-то не на кого, а вы переживаете как им понравится.
это вопрос самодостаточности. Многое зависит от модели семьи, в которой Вы выросли и приобретенного опыта. В остальном - врожденные особенности личности.
Радикально измениться, наверное, нельзя, но скорректировать эмоции и поведение можно.
Психолог может помочь, но 90% - это работа над собой и самокопания.
У меня мама с папой развелись, когда мне было 5 лет.
и оставили меня жить с бабушкой и дедушкой.
моей моделью были отношения бабушки и дедушки, которые тоже были специфические, построенные на созависимости.
а мама и папа были приходящие, каждый против другого вел политику. папа в итоге перетянул, настроил в чем-то против мамы. с ней не было эмоциональной близости особой. папа вообще не женился , жил один и я для него была как дочь, сестра, друган и как психологический брак тож. компенсировал психологически.
В общем, нормальной модели перед глазами не было, системы.
Вот не могу понять, как впитать норму и выйти из шаблона.
вроде, осознала, но что дальше?
Как построить нормальные отношения?
А что конкретно Вы осознали? Осознание означает анализ событий с последующими выводами.
Сейчас Вы просто описали своё детство, но что в Вашей жизни следствием чего было не понятно. Многие имеют в анамнезе проблемное детство, но далеко не все имеют проблемы во взрослой жизни из-за этого.
Есть нудный метод анализа своей жизни - на отдельных листах записывать свои воспоминания с примерной их датой, эмоции и тогдашнее отношение к происходящему, оставляя свободное место на листе для сейчашней оценки тогдашних событий. Не обязательно в хронологическом порядке, потом можно сложить листы как надо. Вспомнили - записали, позже вернулись и проанализировали. Долгий метод, но помогает понять истинные причины своих эмоций и поведенческих шаблонов, и, что очень важно, помогает принять себя со всеми деструктивными мыслями *ведь они тоже часть нас*. А приняв себя со всеми изъянами перестаешь страдать от них. К тому же от настоящего отвлекает, Вы зациклились на этом мужике, надо бы отвлечься и зациклиться на себе)
осознала, что есть механизм впадания в созависимость, как в проявление любви.
есть как раз адская зависимость от мужика.
есть желание всепоглощающей заботы и эмоций от него - ибо папа давал такое.
Есть механизмы сдерживания и подавления опять же недоавольства и некотого психологического насилия. ибо опять же папа, потому что слишком любил и тоже требовал много внимания, поглощая мою жизнь ребенка, вмешивался в нее как свой пацан итд.
нехватка взрослых родителей развили во мне инфантилизм, а также мне необходим партнёр-взрослый будто, как родитель. я психотип дочери.
и опять же всё, что недодали родители в эмоциональном плане и целостности семьи, я начинаю ждать и выжимать из мужчины. а он не может эту дыру прикрыть палюбас.
Потом из-за дружбанничества с папой было отторжение матери тогда, я вот все пытаюсь заслужить её любовь. До сих пор, но она тоже не умеет со мной общаться. вечно стрёмся. А я как будто поверить не могу, что меня можно любить просто так.Мир меня может любить. мне все борьба нужна. и ее навалом. не идет как по маслу жизнь.
Я стала намного мягче и эту воронку засасывающую контролирую,вроде. проще отношусь ко всему.И работаю над этим всем, анализирую.графики черчу, блин)) читаю постоянно книги по психологии.
Вот, видимо, надо принять. и как-то полюбить себя, дать себе, что мать недодала, как девочке.
Из-за любви отца я еще немного парень, мне кажется. не умею женственность пользоваться, промолчать иногда, уступать.
прогресс, что я стала почти необидчивая. а раньше ппц)
у меня есть многое из того, что Вы перечислили, но я пошла другим путем, а именно путем отрицания своей рефлексии. Т.е. раз и навсегда уяснила, что всё что было, то было, это часть меня и больше к самокопанию не возвращаюсь. Вы правы в части, что выяснил причину, а что дальше-то? Не лоботомию же делать)))
На мой взгляд Ваши тараканы не будут мешать счастливым отношениям, если Вы найдете мужчину, подходящего Вам типа.
И, беру назад свои слова про "зациклиться на себе", Вы и так уже перезациклились)))
да я на сессиях у гештальт-терапевта так погрузилась вглубь, что да, перезациклилась на анализе.
Хожу такая смотрю на мир и всё с эффектом ВАУ))
прикольно, но прям меня серия неудачных свиданок и псевдоотношений за последние месяцы прям выбили.
Ниче, это так, проверка полученных знаний, подтверждение того. что Вы таки знаете, как НЕ НАДО делать :-).
Главное, чтобы не получилось как в том профанекдоте:
У мужика был энурез, врач сказал, что это психологическое и направил к психзотерапевту.
Сначала он пошел к психоаналитику. После чего как пИсался по ночам, так и писается, но знает причину.
Потом - к гештальтисту. Как пИсался, так и писается, но не замечает этого, потому что это уже "фон".
Потом - к роджерианцу и жриксонианцу. Как писался, так и писается, но гордится этим.
Потом - к бихевиористу. И вообще писать перестал.
забавный анекдот))))
Я уже много чего контролирую. И не сдерживаю, не подавляют эмоции, когда мне что-то не нравится, как раньше.
Я всё заталкивала с детства в себя. утромбовывала. Мы с психологом вытаскивали, прочищали прям кучу всего. И то до сих пор это подавленное частично,чую, сидит во мне.
Просто реакции извне пока на меня те же, а мои уже с реакцией, что я не буду что-то терпеть. я выхожу из этих фигней, не впадаю в иллюзию и в экстаз, не оправдываю мудачизмы. Итд...Но пока кардинально не меняется. Хоть внутри что-то же поменялось, раз я действую по-другому
а что тут знать? нравится это Вам. Приятственно. Как у Окуджавы "Мне нужно на кого-нибудь молиться". Звучит красиво, но понимать это слишком дословно, особенно женщине...
Кстати, про псирхотерапию не зря спросила. Потому4 что обычная засада: осознать-осознали, обрадовались (ура, теперь я знаю, что говорю прозой!) - и весело побежали дальше за свое. Потому что осознать - не значит измениться.
а почему изначально возникает эта схема "молиться на кого-то"?
Это откуда вообще идолопоклонничество?
Я анализировала и подумала, что у меня были приходящие родители, я все хотела достичь жизни с ними, окунуться в их заботу и любовь. А в итоге не достигала. и ща мужики тоже все недоступные какие-то. То есть всегда есть препядствия или я таких выбираю, что нам нельзя слиться и строить семью. ТО мама против меня, то он после развода травмирован, то цели другие. Или вообще гвоорят, что если ты научишься то-то, то то-то. я верчусь как белка в колесе.
Мгум. Ежли че не так - всегда можно маму с папой обвинить. "Удобную религию придумали индусы" (с)
В смысле, может в свои за...пора свою голову на плечах отрастить? И искать не причины, а способы? Даже уважающие себя психоаналитики это поняли и специализируются на фокусированной терапии (не знаю, верно ли это сказано по-русски).
Да брось прибедняться, самооценка у нее занижена. Небось нормальным мужикам то и не даешь?
Секс для меня не тока физиологический процесс и потребность, а продолжение эмоциональной связи.
разное было по началу половой жизни.
Всё зависит от возбуждения, желания, обставки итд.
Уточните, что значит в вашем понимании "нормальные" и что вы вкладываете в понятие нормальных отношений с нормальным мужчиной ))
Лично я не вижу ничего ненормального в желании коллеги "подавить и трахнуть" ) Вполне естественное желание ))
Нормальные - это (взаимная):
1. Любовь
2. уважение
3. забота
4. выполнение обещаний
5. общие цели
6. стремление построить семью и родить детей
7. доверие и куча всего
Столкнувшись с реальностью после расставания и психотерапии после длительных отношений 7,5 лет, я поняла, что я жила в иллюзии. Да, он когда-то любит. но потом я упустила момента, когда обещания стали мыльными пузырями. Я ждала свадьбы 4 года после помолвки)))) Лошпед. Причем предложение он как бы сделал сам. И я позволяла. Были выбросы, сопротивление, где каждый раз меня он успокаивал и ставил новый срок. итд. При этом подавлял меня, опускал, уничтожал, критиковал. По факту деспотировал.
Ура! я выбралась из этого!
Поэтому теперь я не хочу, чтобы меня унижали, а хочу чтобы меня принимали. Я хорошая
Прежде всего, моя мать. От этого я. От этого меня многие. и я выцеживаю из пространства мужиков, которые ощущают как акулы это кровоточинку и кружат. И все как наподбор инфатилы. Я оказываюсь даже зрелее при всем своем инфантилизме. Мне приходится что-то решать, инициировать и предлагать. Как будто я недостойна, чтобы за мной ухаживали
Мать не изменишь. Заставить ее "принимать" - тоже невозможно, тем более в том значении. в каком ВАМ это надо.
СЕБЯ принимать научиться можно. И нужно - в смысле полезно.
никто не говорит, КАК это сделать.
как принять себя, как полюбить, как дать себе всё то, что кто-то недодал.
И сделать это не механически, а так, чтобы реально что-то внутри изменилось
посмотрите выше-я вам дала один сайт,там конкретные ситуации и у психолога -конкретные советы -как меняться и что делать.Меня вообще удивило многое там , что на самом деле-низкая самооценка.
Вот -дублирую))
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
Мнгум. В двух словах, заочно (не зная Вас), да еще и так, чтобы ВАМ для этого не надо было ничего делать? А шапку-невидимку и скатерть-самобранку Вам не надо? А таблетки для похудения, да так, чтобы раз и навсегда?
Выше дали ссылки на всякие ресурсы, да в наше время много чего на эту тему есть. Засада там только одна. Осознавать можно до посинения. Но пока не поймешь, что надо САМОМУ измениться, причем не "мировоззрение". а конкретно ПОВЕДЕНИЕ - то все так и будет возвращаться на граблИ своя. По очень простой причине: привычные схемы поведения - они привычные и комфортные по-своему.