Муж ушел. Как себя вести?
Собственно вопрос. Ответьте те, кто сам был "мадам Брошкиной", а не чисто теоретически. Возвращать не хочу. Хочу сохранить достоинство и все
Вы не написали как произошло ну и вашу жизнь в кратце от этого зависит ответ. От себя скажу что я первая уехала но не от него а к родителям а он собрал вещи и ушел. Сложно сказать кто первый но я считаю что он. В общем сначала пыталась договориться мирно но было бесполезно. Прошло два месяца он забегал только я его посылала уже. Недавно приезжал плакал, но я опять была неприклонна. Собираюсь разводиться, не знаю правда как он себя будет вести что то кажется мне опять слезы будет лить. Короче не надо бегать и звать сам прискачет. Знаю много пар таких причем они снова вместе и мужья их изменились в лучшую сторону. Ну это уж вам решать. Депрессия у меня была два месяца, но не изза мужа, а изза того что нет детей, четыре года лечилась от бесплодия и вот эти два месяца я была в панике что делать . А в остальном- не успела свое фото в одноклассниках выставть как тут же начали сыпаться предложения на свидания и ходила я и ходила и хожу. Все в общем хорошие молодые люди. А депрессия прошла.
Мой уехал в другой город, с документами, будет там работать и жить. Дети есть, на свидания ходить просто нереально ( с работы домой, чтобы няне не переплатить). Я в реале даже не говорю никому,стыдно как-то. Типа от хороших жен не уходят. Не плачу, но противно что как-то так сложилось..И разозлиться на него не могу - не за что. Даже скорее благодарна ему, что как-то по человечески разошлись, без сцен и оскорблений взаимных.
Я Вам один умный вещь скажу, только Вы не обижайтесь! (с)
Вам это сейчас почти невозможно понять и принять, но... он Вам подарил шанс на счастье.
Если бы остался - этого шанса у Вас бы не было.
Ах, да... Это не теория. Это самая что ни на есть собственная практика.
Не поняла. Вы его возвращать не хотите, значит он Вам не нужен. И зачем тогда спрашиваете, как себя вести ? Живите своей жизнью, Вы можете вести себя так, как считаете нужным в Вашем случае.
Ну ссориться глобально я тоже не хочу (я живу в его квартире добрачной, мы так договорились полюбовно). Формально не разводились и не планируем пока -он сказал что не будет подавать на развод, а мне это не надо. Вот думаю, как бы этот статус кво подольше сохранить :) Например, если я приведу в квартиру мужика, я вылечу из нее, это понятно. Но я так поступать не буду
Вы должны трезво оценивать обстановку и понимать, что рано или поздно он вас из своей квартиры выгонит. На алименты подали?
Я не буду подавать на алименты именно по причине проживания в квартире. У него нет белого дохода, это еще и бессмысленно. А отношения испортят сильно. Я не про финансовые вещи спрашиваю, там я приняла решение, как и что мне делать
Я тут новенькая, не знаю можно ли в чужой теме писать. Скажите если нет, я свою такую же создам.
Такой же вопрос как у автора - муж ушел подумать, возвращаться не собирается (ничего для этого не делает). Другой женщины пока у него нет. Он просто не хочет жить со мной. Но говорит не прямо, все намеками, сам не знает как он хочет жить. Уже полгода живет у мамы. У нас есть сын 7 лет.
Я думаю, у него было времени предостаточно, чтобы подумать. Прямо ему говорю, что меня неопределенность просто нервирует,все из рук валится, и что он должен уже наконец-то принять решение, 6 месяцев думает. В ответ что-то невразумительное.
Я понимаю, что такое поведение - знак нежелания жить со мной. Поэтому, не хочу его просить вернуться, хочу отпустить, но не могу. Я также как и автор, хочу сохранить достоинство. Но пока получается совсем плохо.
Я хочу сказать,что женаты мы 7 лет, вместе уже почти 12 лет. Любовь моя к нему не всепрощающая-понимающая, но она есть. Только сейчас от всего происходящего она затихает. Это меня тоже пугает. Никого я так не любила, кроме него. Я даже не представляю себя с другими мужчинами. Хочу быть только с ним. Но умом понимаю, что это вряд ли получится.
С сыном он общается, тут проблем пока нет.
Плохо мне. Порой вою от неопределенности.
Вот как быть? Девочки, помогите советом. Никому я эту ситуацию не рассказывала. Никто из близких не знает (мои родные живут в другом городе), а его родственники вообще не комментируют. Уже полгода в стрессе.
Прям тупик какой-то
вот пока будете сидеть и ждать его, он будет перед вами хвостом вилять и мозги парить. делайте вид, что вам пофиг, начинайте жить своей жизнью. подайте на развод сама. и вот увидите потом сам прискачет как миленький. но и сами изменитесь в лучшую сторону - выглядите красиво, ходите на свидания. при таком раскладе точно прискачет. знаю несколько таких пар. с тех пор мужья изменились в лучшую сторону.
у меня вообще детей нет. это хуже. у вас хоть ребенок есть. но я живу пол года без мужа и чтото депрессник прошел давно и я его не жду. кто из нас от кого ушел трудно сказать. я в общем то первая уехала а он собрал вещи и ушел. в августе приезжал говорил что типа не хочет рассставаться а мне уже все равно.
и вам самое главное надо не сидеть дома одной. вот у меня родственники близкие жили в другом городе я и уехала к ним. мне тут хорошо. я главно не чувствую себя одна никогда. даже когда сижу дома одна. хлжу по гостям целыми днями и с родителями целыми днями нахожусь. мне с ними хорошо весело. так что лучше вам к себе уехать и все. нужна будете - приедет. не нужна - начнете новую жизнь.
не могу к родне уехать.
Здесь хорошая работа, квартира, налаженный быт. Мне важно работать, чтобы обеспечивать жизнь ребенку и себе. Не могу в этом плане надеяться на мужа - боюсь что в случае появления в его жизни какой-нибудь лярвы помощь ребенку сойдет на нет.
Да и бежать как он от проблем я не хочу. Он всегда к маме уходил (уже раз 6) при ссорах, только раньше максимум на месяц, это сейчас затянулось так надолго.
Я семью хочу, мужа любящего. Но ни фига не умею флиртовать, я стесняюсь, я даже не представляю как я буду встречаться с другими. Хотя честно сказать я внешне эффектна, муж в постели очень доволен. Он и сейчас не прочь спасть со мной. Только я ему сказала, что мне очень плохо от того, что потом он опять уходит. Короче, думаю, при таком раскладе, он найдет на стороне какой-нибудь тело.
Господи, как все запущено. Да хватит жить его жизнью уже и оправдывать его все время! Я знаю зачем вы остаетесь. В надежде что когда нибудь он вернется к вам даже если сейчас разойдетесь. Не мучьте себя . Он будет жить как ему удобно и хорошо, будет жить своей жизнью. А вы будете ждать его как собачка. Поверьте если вы ему нужны и вам суждено быть вместе он за вами и в дпугой город приедет. А то что у вас тут работа и то и се. Это оговорки . Работу можно найти везде и остальные проблемы решить. А когда маленькие дети нужно быть там где есть кому с ними помочь. И что значит бежать от проблем???? От каких проблем вы бежите? Это он уходил где ему было лучше и теплее. И он от вас убежал. А вы при этом сидите и думаете что вы решаете какие то там проблемы? Может вы так и пытаетесь сделать. Только он ничего не думает и не решает. Он ушел и живет себе спокойненько и ни о чем не думает! Он посто живет! А вы надеетесь на что то. Проблемы решают вдвоем а не в одиночку. А в одиночку выходит так- он живет как ему удобно а вы страдаете и пытаетесь что то решить. Вот и все. Потому как если бы было иначе он пришел бы к вам и жил бы с вами и решал бы проблемы- вот это да это решение проблем. Так что если вы уедете вы смените обстановку вам будет легче вы будете не одна и с ребенком есть кому помочь и вы будете жить своей жизнь и докажете ему что вы не собачка и половая тряпка. И что за секс может быть???? Вы что??? Он от вас ушел а выему еще и секс представляете. Очень он удобно устроился не находите. И у мамы живет как хочет и к вам за сексом приходит. Потрясающе. И причем тут - тело он найдет. Какая разница найдет он тело или нет если сейчас он от вас ушел??? Он ушел от вас! Вы это то понимаете или нет??? Хватит его ждать. Вот когда пере станете ждать он к вам прибежит вот увидите. Только для этого нужны действия.
Лалала. Как много написано, что читать не охота. Но смысл понятен. Из-за капризных штанов ломать жизнь себе и ребенку, все бросать, ехать неизвестно куда и зачем. Советчица, блин. Психованая какая-то - двенадцать вопросительных знаков поставила.
Автор, работа хорошая,квартира и быт налаженный в Вашем положении очень важно. Не делайте резких движений. Если Вы ко всему еще и хорошо выглядите, то все у Вас наладится. Найдите психолога,не стесняйтесь поговорить с близкими ,с подругами. На Еве пообщайтесь- Вам нужно поговорить о том, что Вас волнует, снять стресс и Вы поймете, что нужно делать
уехать хоть в короткий, но отпуск! выспаться!сменить причёску!записаться на какие-то неожиданные для Вас занятия (я, например, записалась в школу игры на африканских барабанах! ооочень мне тогда это помогло занятие)! и потом вот так постепенно и начнётся новая жизнь, и новый хороший мужчина появится. Но новый мужчина привлечётся на позитивную и энергичную дамочку, а не на раскисшую депрессивную бабёшку:)
Советы хороши для одинокой женщины,необремененной детьми и с тугим кошельком.
Мой ушел окончательно неделю назад. Я пока балдею, надеюсь это состояние не закончится и не ударит меня в депрессию.
Ночами, правда, не очень сплю пока еще, все с ним в голове разговоры разговариваю. Но спокойствия хоть отбавляй! Сердце перестало болеть в тот момент, когда все стало понятно. Очень уж я не люблю неопределенность. А то год он мне истории "про дружбу" рассказывал.
Я вернулась с отпуска, он за это время нашел себе и даме сердца квартиру. До отпуска я его об этом попросила сама.
Дружу с ним, общаюсь по работе (у нас бизнес общий развивающийся), и ребенку, как будто ничего и не произошло. Думала вначале мне это сложно будет, хотела игнорить везде, а по факту оказалось НАПЛЕВАТЬ! Мне хорошо!!! ))
Строю планы на жизнь, хочу путешествовать побольше, хочу в бассейн пойти, на массаж, до этого денег не хватало, так как практически одна содержала семью.
Мстить тоже не хочу, хочу просто с ним дружить, чтобы ребенок не чувствовал себя ущербно и еще с нового бизнеса денег поиметь.
Я выиграла во всем, в спокойствии, в материальном плане, в свободе, только ребенок проиграл, это угнетает ((
И еще хочу влюбиться! ))
Короче - не заморачивайтесь!!!
а я проиграла в материальном плане. И лет мне 40, и детей трое. Не гооврю никому, потому что все жалеть будут. Ну и я бы пожалела бабу брошенную с детьми и без шансов вообще.
Я только близким подругам и маме сказала, тоже вроде как стыдно. Не понимаю, откуда корни растут. Вышей и моей вины здесь нет, что стыдиться-то?!
Я вот вас не жалею, справитесь! Мне жалко, что муж у вас таким ужасным оказался, что 3-их детей бросил!!!
Трое детей - это так классно! Уверена, у Вас еще меньше времени, чтобы заморачиваться по поводу БМ. Живите ими! А потом и досуг придумается и материально приспособитесь.
В любом случае - лучшие годы - те, которые еще не наступили! ))
Нет, конечно, никакой разницы. Я автора пытаюсь поддержать, чтоб разозлилась она на мужа, и наплевала на него.
Злость плохое чувство. Зачем злиться? Человек мне не сделал плохого. Он просто живет теперь в другом месте. Ну он же имеет право? Ну почему нет? Я бы тоже так могла, если бы была нужна кому-то.
Ну как сказать не сделал плохого... Я вот не уверена, что он вообще что-то сделал, чтобы вам было НЕ плохо. во всяком случае подумал он только о себе.
Он имеет право, безусловно, но и ответственность он тоже должен иметь.
Ну если вы бы могли - отдайте ему детей и ищите того, кому вы будете нужны.
Но вы же так не сможете, а он смог, поэтому проще злиться на него. Хотя бы за это. Не за вас, а за детей!
Ну, а ежели вы добрая и злиться не можете, ведите себя как вели, пройдет время, пройдут переживания.
а почем он должен делать так, чтобы мне не было плохо? Он же не мать Тереза. Каждый думает о себе прежде всего. Ему стало со мной плохо - он ушел.Разве нормально мучиться и страдать в такой ситуации? Как мужчину я прекрасно его понимаю. Если б не было детей вообще все было бы шикарно
Я когда крестилась недавно, мы ходили на учебу. Нам батюшка задал вопрос- зачем венчаться. Мы сказали все чтоб было вместе хорошо. Он ответил- нет это не так. Чтоб дети были и сколько бог даст. Кстати батюшка молодой. Так вот он подытожил- смысл семьи не только в том чтоб было тебе хорошо и другому тоже хорошо а самое главное чтоб в таком браке были дети и жить ради них и себя. И думать о них когда создаешь семью. И нести за них ответственность. Всегда. А не жить для себя прежде всего и так как тебе хорошо. Это из одних самых тяжких грехов. Ну и еще по новому завету- муж, который разводится с женой если она при этом не изменяла берет на себя страшный грех и тем самым толкает ее на блуд и за все ее последующие прелюбодеяния он будет отвечать. Так что хочется вам оправдывать своего мужа оправдывайте ради бога. Только зачем тогда топ создали. Злиться не нужно. Но и оправдывать не нужно. Он свалил и все. А дети по барабану. По хорошему он должен был остаться рядом со своими детьми и помогать и проводить время и присматривать за ними.
Вот не понятно - муж ушел из семьи потому, что ему стало в ней плохо. Он не отказывается от ребенка, видится с ним, помогает. Но при этом почему он должен оставаться в семье и жить, если он не счастлив. Вот мой муж так пробовал. По мне так он конечно с жиру бесится. Но ему плохо и все. Не выходит у него терпеть меня, терпеть быт, жить в интересах семьи. Ему хочется жить без нас. А если оставаться - тогда быть несчастным. Он имеет право быть счастливым. Хотя сейчас он не особо счастлив вне семьи, но все же раз ему лучше без нас - имеет право на это. И оправдывать его не хочу, хочу понять поступок, чтобы не осуждать, не злиться, а принять как есть. Может мой мужчина прав? Достало кончено уже это самокопание, он то не парится особо, а я с ума схожу.
А вот про то, что муж берет ответственность за грехи жены, если разводится без измены - это порадовало, прям бальзам на душу. Скажу своему пока еще мужу об этом.
Вы какая-то наивная. Пишете " в браке 7, вместе 12". Т.е до брака и рождения мог терпеть, а после-невмоготу? Нет, это инфантильность и безответственность, правильно пишут. Но это полдела. Я думаю что там другая женщина, о которой Вы не в курсе. Шлите его сами, подавайте на развод и прекращайте постельные отношения. Хорошо устроился, ога. И все сразу узнаете: нужны или нет. Он хочет жить только для своего удовольствия и ради одного себя, а Вы еще и потворствуете этому. Скажите ему: все, аллес, лавочка закрывается. Любишь кататься-люби и саночки возить. Жестче.
++++ миллион!
Раньше-то он о чем думал, до первого ребенка, второго, третьего. До свадьбы.
Про злость и радостный уход моего мужа, я писала. Я вот тоже на своего не злюсь, но и оправдывать ни разу его не буду. НИКОГДА! Человек решил, что удобней решать свои проблемы в семье, не со мной, а самому по себе, где-то в другом месте. Эгоизм чистой воды! Страусинная позиция!
Согласна и про другую... Крылья там точно есть.
Держитесь автор, просто поставьте себе срок на всякие страдания, месяц-два, не больше, а потом просто заставляйте себя радоваться всему, что есть вокруг и в первую очередь детям!
Ага. наивная. Мне почти 30 лет, а я до сих пор верю в чистоту отношений, верность, порядочность. Да и подсказать как правильно не кому. Нет рядом мудрого человека к сожалению.
Правильно вы пишите про безответственность. Это и в других поступках у него проявляется. Еще и эгоист, хотя ласковый, добрый.
Я на развод пока не думаю подавать. Причина - квартира в ипотеке, в этом году или начале следующего нам должны дать деньги по программе молодая семья. Не могу я такую возможность упустить хоть немного от государства получить. Поэтому разводиться пока не буду. А он не хочет сам подавать.
Автор, все наивные до опред момента. Самый страшный момент-крушение этой веры. Не разводитесь, но не надейтесь, живите без оглядки. Ваш муж ушел, но запасной аэродром(Вас) хочет сохранить. Другая женщина там. Он ревнивый обычно и как ведет себя сейчас в плане контроля? Бывают выпады необоснованной ревности? Еще для себя исключительно можете заглянуть в его тел, когда на "свиданку" заглянет, думаю на многое глаза откроются(смс, звонки), ну и соц.сети можно прошерстить. Но глупость все это, уже и так очевидно. Вы самостоятельная независимая красивая молодая женщина, состоявшаяся как женщинамать), поч себя хороните? Он ушел!!! Бросил вашу семью, предпочел другую. Очнитесь!
Да уж, крушение веры - это мерзкое чувство!
Но я вот продолжаю верить в чистоту человеческую )) Уверена, есть люди, не такие как мой БМ! Знаю таких! И вы, не сдавайтесь, найдете еще такого человека!!!
По телефонам и соцсетям я бы не лазила, я вот нарыла, чтобы понять все до конца, и толку, потом неделю эти смски и фотки в голове крутила, нафик, нафик ((( неприятное чувство, ревность тупая какая-та. Не, лучше бы не видела )
Уж лучше просто принять уход, кмк.
Не сдаваться?) я не в поиске) спасибо))без веры никуда, но растворяться ни в ком нельзя и безоглядно верить :-)
Я не Вам, я автору, просто перемешалось чего-то все )))
Больная тема, зацепила меня )))
Само собой, нельзя, но и жить в постоянном обмане тоже.
Я год так прожила, нееее, больше не хочу, просто балдею сейчас от спокойствия с его уходом! ))
Я поводов для ревности никогда не давала. Поэтому не могу сказать насколько он ревнив. Лишь изредка я замечала, что ему что-то не нравится (например когда ему казалось, что со мной пытаются флиртовать). Но я точно 100 % ему всегда была верна, все знают что я замужем и без вариантов. А вот я наоборот очень ревнива, хотя он в браке мне не изменял, это точно. Ну натура у меня такая, неуверенная в себе.
и сейчас я точно знаю, что у него никого нет. Он просто меня не любит, хотя еще 2 месяца назад мы планировали второго ребенка. Прям конкретно планировали))) но я не забеременела. Вот как так можно - я не понимаю? Хотя все-таки любит - он говорит, что я и сын всегда в его сердце, что он нас любит. Получается, что меня он просто любит как человека, к которому привык, а не как женщину.
Сегодня он опять мне сказал, что не хочет возвращаться. Просто не хочет. Прикольно ему так жить. Но при этом сказал, что хочет меня ))) Блудливый козел какой-то
Я уже не надеюсь, что все образуется. Уже не уверенна что люблю его. Настраиваю себя на жизнь без него. Очень обидно мне, стыдно и неприятно...
Вот и плохо что все знают "что я замужем и нет вариантов"))) надо мужа в тонусе держать. А ревнивцу и повода не надо, чтобы ревновать-сам найдет)) послушайте, а Вы можете пропасть хотя бы на время? Выключится из его жизни, не разговаривать, не встречаться, не брать трубки, "быть" все время занятой? Хотя бы пару месяцев.
моя подруга в 40 лет с тремя детьми сделала мужу адье ручкой и вышла замуж за богатого француза...так что вот только не надо про шансы! они всегда есть
Мне уже 40, муж бросил с маленьким ребенком и свалил к фее почти вдвое младше меня. Стыдно ужасно было говорить...
пытаюсь выжить, очень свалилась в мат. плане, опять же ребенок с которым помочь некому. Тяжело.
А у меня свалил к той, которая старше, даже стыдно сказать насколько. Если к той кто младше - не стыдно. Это нормально. Мне было сказано, что я в постели бревно а там такая страсть шо зашибись. А у меня никого кроме него не было, я девственницей замуж вышла и сравнить не с кем
А почему к той кто младше не стыдно, а к той что старше стыдно? У мужчин сейчас тенденция они как раз находят фей старше себя намного. Уже везде орут, даже до дома 2 добралось это веяние. Сплошь и рядом у знакомых никто даже с ровесницами не живет, находят женщина на 10-15, а то больше лет. Мода, как раньше была чтобы муж был старше. Теперь с точностью до наоборот. Так что он как раз престижную модную нашел:)
Мне мама говорила всегда, что к замужней женщине клеятся мужики, а от разведенной как от чумы шарахаются.Поэтому лучше не говорить про это. А уходят от всех, конечно. Ну для него плохая, а объективно -нет.
От разных уходят :-) прекратите! Я понимаю, обидно и неприятно, но не конец света :-) и стыдится абсолютно нечего равно как и рассказывать кто куда от кого и к кому ушел :-) разошлись-не сошлись характерами ;-)
да я то и не вдаюсь вообще в подробности...по первости приходилось отвечать на вопросы "где, почему давно не видим?"
Дорогие мамки, радуйтесь, что детки здоровы
а мужчин на этой планете миллиарды
конечно самое большое счасть- здоровый ребенок, но миллиард чужих мужиков, не станут отцом этому здоровому ребенку
а разве счастье измеряется только наличием мужчины в жизни? господи, почему мы так себя не любим?(
не ТОЛЬКО, а как составляющее. Я счастлива с ребенком, мы все время(свободное от работы) проводим вместе, но! не хватает чего то или кого то почувствовать себя не только мамой, а женщиной, желанной.
Кто то писал, что счасть состоит из мелочей. Я ловлю эти мелочи в общении с ребенком,но этого мало.
Я вас очень хорошо понимаю, женщина всегда в таких ситуациях обременена прошлым, а мужчина может начать с чистого листа...
Тяжело, очень..особенно когда нет родственников которые могут хоть чуть помочьь...
так поделите детей с ним - 50% времени с Вами 50% с ним или вообще, только выхи у Вас. Это действительно несправедливо, что папаша народил, но после развода не напрягается. В суде аргументируйте это, что хотите присутствия отца в жизни детей для их же блага.
насильно невозможно заставить общаться. У нас, например, чет мне было озвучено "буду приходить когда Я захочу и когда МНЕ удобно будет".
а я чего....)))
а у нас с ребенком свой ритм жизни и мы никого не ждем) ну появляется когда ему заблагорассудится, но не факт что застает нас дома))
Жить. Заняться чем-то, что не могли себе позволить, уйти в работу, общаться больше не только с детьми, но и с друзьями. Работать или с психологом или труселя и прочее на голову надевать.
Всем разное подходит.
Главное, юридически все вопросы решить, особенно в отношении алиментов и совместного имущества.
В том-то и дело что не могу жить как хочу. Дети мешают. Работаю как и раньше, ни больше ни меньше. А вот с детьми он помогал все-таки как-никак. А теперь ни из сада забрать, ни посидеть, когда мне надо.
Милая автор, вы еще не поняли...пока...они не мешают, они вас вытягивают из того "болота", в которое бы вы скатились если бы их небыло.
Поначалу, когда у меня все произошло, у меня тоже мелькала мысль- мешает. А потом осознала, что не будь ребенка, я бы руки на себя наложила. А так, как бы небыло тяжело, да нет времени на себя(даже покраситься не могу), нет денег на себя(сильно слетела материально), это человечек ради которого я живу, и наслаждаюсь каждой минутой проведенной вместе. И хрен со всем остальным, когда я слышу счастливый смех своей дочери, когда мы вместе мечтаем об отдыхе или выбираем наряды в садик...извините, много накатала))
Нет, я не наложила бы. А просто вот завтра очень хочется сходить на мероприятие со старыми приятелями, а скорее всего, не пойду :( Детей надо спать укладывать, без меня они будут сидеть в компе до 12 часов - ну как у всех
ну эт я утрированно сказала, про наложила)
да, у меня тоже сильные ограничения в свободных передвижениях, моя до 12 не "доживает", в 23 уже хочет спать, поэтому у меня все мероприятия детские и конечно с ней))я встречаюсь только в комплекте))
Ну. пусть все-таки порядок будет хоть какой-нибудь, хоть в чем-то. не сумела мужа удержать, так хоть детей надо нормально воспитывать.
У меня уходил муж. Уходил некрасиво, по большой любви. Год назад. Я пальцем не пошевелила, чтобы его возвращать, просто жила своей жизнью. Ездила в отпуск и тд. Любовь закончилась у него, прибыл. Не знаю, хорошо это или плохо. Живите своей жизнью, а там будет видно.
Мой тоже уходил, все нервы истрепал. Пока старалась его вернуть, ему было не надо. Потом перестала это делать, уехала с подругами в отпуск,потом ударилась в работу . Тут он понял, что жить без меня не может, просился обратно. Я подумала-подумала и отказала. Уж очень много нервов было попорчено, обиду я бы забыть не смогла.Теперь у меня другая семья, чему я очень рада. С быв. мужем через пару лет стала просто дружить, кода обиды улеглись. Общаемся по поводу ребенка и просто так иногда.
Ух ты! я тоже так хочу, чтобы он просился обратно, а я ему б отказала и замуж за другого счастливо вышла! И еще хочу, чтобы он всю жизнь меня любил потом и всем говорил, что я лучшая.
У Вас все просто замечательно сложилось, Вы молодец!
научите как? как его отпустить? я умом-то понимаю что ушел, уже все, да и на фиг он мне такой теперь не нужен...а сама продолжаю цепляться за него...и реветь еще в подушку по ночам...хотя он и сам утверждал что "меня не стоит"...
только время лечит...я думала никогда не справлюсь..вот еще 2 месяца назад на отдыхе, ловила себя постоянно на мысли что думаю о нем, а чейчас прибавилось хлопот с приходом учебного года и все реже.
время, только время лечит, никакие таблетки, никакие заговоры не помогут. Это как пережить смерть близкого.
Мой муж ушел, сначала вроде подумать-пожить отдельно, квартиру где-то снимает, живет один, выглядит плохо, видела его случайно. От его фин.помощи отказалась принципиально, хотя моя зарплата раз в 20 меньше, чем у него.
Не звонила, встреч не искала.
Прошел почти год уже, он теперь ищет повод мне позвонить)) Но условия игры теперь другие, теперь мне все это - замужняя жизнь - неинтересно. И даже деньги его (он никогда не был жадным) не нужны. Он переживает)
Вот и правильно! Вы мелодична! И даже если по миритесь с мужем тоже будете молодец. Но если нет ничего страшного. Главно вы не половая тряпка а сильная женщина! Так и надо автору себя вести.
Видите ли.. у меня нет намерения кому-то доказать, что я сильная женщина. Это как оксюморон для меня. Всю жизнь я чего-то кому-то доказывала и в общем какую-то вымученную жизнь прожила
Знаете, у меня странное чувство - от любви к мужу на протяжении многих лет до полного равнодушия, минуя злость, обиду и пр. Я справилась со многими неурядицами, как мне думается.
П.с. Пост про оксюморон и вымученную жизнь - не мой)
Чего ей праздновать? Что не удержала мужика7 да, есть повод собой гордиться, однако
А, так нам, кто замужем лет по 15-20 вся грудь в орденах за кажный год "За удержание мужука у ноги"?
Просто неудача в отношениях - ни разу не повод праздновать. Напротив, человек должен как-то подкорректировать себя, глубже понять почему это произошло. А вешать ордена через 15-20 лет еще рано, мужики и в 60 уходят (друг моего отца в 73 года все с молодыми мутит). Подождите до того момента, когда он на смертном одре будет лежать лет этак в 90 :). Они ж до старости все женихи
Просто надо не голову пеплом посыпать, а жить. А-то так можно годами ковыряться в своей прошлой жизни и так не приступить к настоящей. Осмыслила, сделала выводы и вперед к новой жизни, к новой радости. И в самом начале этого пути поставить жирный восклицательный знак - отпраздновать.
Празднуют удачи, успехи. Здесь явно повода нет. Ну если для вас повод не нужен чтобы просто шампанского или чего еще поддать - ну тады сорри.
Почему удачи и успехи? Допустим вам исполнилось 23(или 47, или 76) - какая тут удача или успех? Однако празднуете, вамм дарят подарки и т.п. Что за дурацкий повод для праздника?
Или Новый год? Вот не задался у вас прошедший год, ну вот во всем он был неудачен. А таки празднуете наступление нового года! Зачем, что вы празднуете? То как лоханулись в прошлом году?
Или возвращение домой? Какой успех или удача тут празднуется? Да просто радость встречи - плохой повод для праздника?
Или еще много других поводов попраздновать.
А что, для вас праздновать - это исключительно по шампанскому вдарить (ну или по другим градусным напиткам)? Ну тогда сорри.
Ах,да, вы теперь напишите, что вообще спиртное не принимаете, и что ведетесь исключительно на шаблоны, чьи-то, а не ваши.
Ну вы родились же когда-то, поэтому это радость. А вот на работе провалился проект, скажем - это повод радоваться? Это повод напиться с горя, но то совсем другой жанр. Брак тоже проект, он провалился (т.к. изначально предполагался что бессрочный). В каком месте тут надо радоваться?
Ну то, что вы родились - тут однако больше успех родителей, так что логично было бы их поздравлять и им подарки дарить.
Проект провалился - повод напиться- странный для меня шаблон. Это повод сделать анализ. А на основе опыта начинать проектировать следующий.
А радоваться надо каждый день. В данном конкретном случае - с начале нового этапа жизни.
И тут тоже повод сделать анализ, разбор полетов. Но совсем это дело нерадостное. Я так поняла там брак длительный был. Просто так не уходят в таких случаях
у вас просто глобализация какая-то. Если уж анализ, то по всей голове. Это же не действо на всю оставшуюся жизнь! Ну сделала анализ, сделала выводы. Все, работа выполнена. Дальше что? Опять анализ, потом анализ анализа? Так и до клиники недалеко.
Ой, не смешите)) Удерживать мужика - себя не уважать.
Или вы из тех, кому лишь бы был, шоб все знали: замужняя Я!)?
Мы тут все гордые, конечно, а как же. Удерживать любой ценой не стоит. Но и делать вид, что все отлично когда на самом деле облажалась дама - тоже глупо. Не рвать на себе волосы, а просто сделать выводы. Но праздновать свое поражение - это уж слишком.
А кроме поражения у нее в жизни больше нет ничего? Вот одно поражение и все тут. Ни будущего, ни даже надежды на это будущее?! Ну вот просто нечему радоваться, теперь скорбь на все времена - как же, я так облажалась, теперь только добивать себя, мусоля эту неудачу
Ну кто же сказал что нет? Может работа есть достойная, можно еще квалификацию повысить, можно освоить смежную специальность. Радоваться всегда есть чему, уроки просто вынести из случившегося
Ну вот каким настоящим успехам можно радоваться, если допустим, прошедший год был неудачным? Однако народ празднует наступление нового года. Даже самые неудачники.
И потом, кто это вас научил радоваться так? Радуются даже солнцу, оно вообще к нашим успехам и неудачам никакого отношения не имеет
На новый год подарки дарят, это такой обычай. Солнцу радуются. А тут-то какая радость? Ну где логика? Тебя бросили а ты радуешься? Ударят по правой щеке подставь левую?
То, что "ее бросили" - это не единственное в данные момент жизни, что ее описывает, понимаете? Ведь этот факт меняет ее жизнь. Он отменяет одну вероятность развития событий, зато делает возможными массу других событий. Новый год уход мужа не отменяет, а у нее как раз наступил новый год, образно говоря, новый этам, где не будет уже места многому негативу, связанному в неудачным браком, а будет возможность заполнить позитивом образовавшееся место