Я разбалована или я чего-то не понимаю?
Есть мущщина, встречаемся несколько месяцев, очень мне нравится, даже думаю, что люблю, с ним очень хорошо. Он очень мной интересуется, всегда сам инициатор встреч. Всё здорово, но есть одно но.
Он считает, что после свиданий я вполне могу поехать домой на метро (из центра в спальный район).
Вот недавно, просила отвезти домой, плохо себя чувствовала, он сказал "ну ничего, доедешь на метро, там такси возьмёшь", "тяжело быть разбалованной барышней". На машине ехать минут 30-40, возвращаться ему в центр.
Я обиделась, сказала всё ему сегодня, а он считает, что я проблему придумала, и ещё отругал, что такси от метро не взяла, поэтому сама виновата, что долго прождала маршрутку и замёрзла.
Это лечиться или "перитонит"?
Я его люблю, но не хочу, чтобы ко мне так относились. По моему мнению, отвезти девушку после свидания домой как воды попить. А он считает это разбалованностью и капризом. Если лечиться, то как? (при условии, что я ему интересна и небезразлична)
Единого мнения нет.
Я считаю капризом, тем более желание непременно иметь его в качестве таксиста (но если я не хочу тащиться домой через весь город, то свидание будет в моем районе). Моя мама считает скорее как вы.
Остаться у себя на ночь не предлагает?.. Странный какой. Тогда встречайтесь около вашего дома, пусть сам ночью на общественном транспорте домой добирается.
Встречайтесь в вашем районе, делов то... Опять же, близко к спальному месту. Т.е. одни удобства. Или вам принципиально забираться куда подальше чтобы потом пробовать его на прогиб?
Хороший совет. )
Но чаще то встречаемся после работы, в центер, и мест больше куд сходить.
Я и не волнуюсь, чего волноваться? Если машина есть, не понимаю ваших страданий.
Значит, придется ездить чаще. "Нет ножек - нет печенек".
А если серьезно - то в чем еще проявляется забота и зантересованность кавалера кроме как "он инициатор встреч"?
Это "перетонит":-). Вы думаете, что его любите, а он как думает?
"Он считает, что после свиданий я вполне могу поехать домой на метро" - типичный эгоизм и отношение, как к обслуге. К тому же прослеживается явный "мезогинизм":-) - Вы еще виноваты в том, что не взяли такси. Можно ли это вылечить? Зависит от пациента и степени его эгоизма. Попробуйте под благовидными предлогами перенести встречи к себе или хотя бы в свой район. :-)
"Вы еще виноваты в том, что не взяли такси." :) Это у него проявление ЗАБОТЫ такое.
Забота - это когда довел до метро, купил жетон, дал денег на такси и перезвонил через 30 мин и настоял о такси и попросил перезвонить о том, как добралась до дома. :-)
год назад я бы вам ответила, что это нормально
а сейчас точно знаю, не нормально
Автор, тут нет "или-или". Нужно друг с другом больше говорить о важном. Вы чувствуете недостаток внимания и заботы в том, что он Вас не отвозит домой, а он считал на все 100, что достаточно "позаботился" советом взять такси и действительно не понимает, в чём Ваша проблема. Он же подсказал, как можно конструктивно решить проблему с минимальными затратами. Аспект чувств и эмоций опускаю.
Вполне возможно, что ему нужен другой язык, может быть другой тон, чтобы понять, что можно сделать лучше. Ищите ключик, если он Вас настолько интересует.
Это никак не лечится. У него нет желания вставать и куда-то ехать:) вот и все)) Примите это как данность.
Мне думается, что он таким образом пытается Вас "дрессировать", приучает не ждать от него чудес самопожертвования. Если Вы готовы навсегда отказаться от утренней чашки кофе, сваренного для Вас любимым, от букета не к 8 марта, а просто так, то можете изобразить из себя неизбалованную и не капризную девушку. Он будет Вами крайне доволен.
Ну как бы не по джентельменски. Пробки конечно испортили москвичей, но осадок неприятный есть. Хотя сейчас эпоха равноправия
Да, прямо перед выходом из квартиры, перед тем как пиликать к себе домой одной по темноте, не забывать упоминать об уважении к женщинам.
Мне вот не напряжно домой добраться на метро. совсем . Но когда просишь тебя отвезти по причине плохого самочувствия и этого не происходит .. ну я бы точно расстроилась.
Я таких мужчин тоже не понимаю. ИМХО, нехороший "звоночек". Что делать- автор, решать Вам.
Помогите найти слова, как ему донести, что так неправильно. Продолжает звонить и писать как ни в чём ни бывало, а я у обида, нормлаьно общаться не могу.
Я разве предложила выяснять отношения?? :)
Сообщить свое мнение (коротко) это нормально, попросить о чем-то тоже можно (если просьба конкретная, а не в стиле "считайся со мной", от этого и у меня мозги закоротит), рассказать о своих реакциях тоже можно. Но точно не толочь воду в ступе.
А выяснять отношения это толочь воду в ступе?
А высказанное мнение в виде монолога, как должно по Вашему мнению выглядеть со стороны? :-)
Смотря какой монолог :). Мне обычно нескольких предложений хватает. Собственно, что тут долго разъяснять-то? В минуту уложусь, может быстрее.
Выяснять отношения, по моему, это действительно толочь воду в ступе. И вообще самый верный способ те отношения испортить :).
Какой монолог? Такой, как у Вас. :-) Я же не знаю реакцию Вашего мужа, возможно это будет: - "Что это было?", а возможно: - " Есть, уже метнулся выполнять!" :-)
Выяснять отношения у Вас почему то ассоциируется с нежеланием слышать друг друга, наверное взаимно оскорблять, короче ругаться. Чтож это печально и действительно способно испортить отношения. :-)
Ну тогда любой диалог - это последовательность монологов :). И тогда да, высказать в виде монолога нормально. В паре-тройке предложений, после чего можно сменить тему. Если дошло, то реакция будет в действиях, а слова на эту тему мне вообще не нужны.
Ассоциации с выяснениями отношений если и есть, то точно не такие. Просто я как-то даже не могу себе представить обсуждение вопроса, например "любишь ли ты меня". Ну вот никак :).
Точно, то бишь возникнет после вашего монолога диалог, причем в паре - тройке предложений ответного монолога Вы, постараетесь сменить тему. Затем Вы будете ожидать действий партнера, а партнер соответственно Ваших действий, так как каждому не нужны дальнейшие слова, а только действия.:-)
К ассоциациям: в каком месте диалога должно возникнуть "любишь ли ты меня"?:-)
считаю, что заинтересованный в женщине мужчина всегда отвезет)
Бывало, ездила сама после встреч домой, но это были мужчины только для секса и мне душевного отношения от них не надо было))
Потребительское у него к Вам отношение, уж простите, автор. Получил сиюминутные удовольствия ввиде прогулки и секса, а дальше - "сама милая, сама".
Если он уже сейчас так себя ведёт, дальше будет только хуже.
В конце концов, если совсем уж лень девушку провожать, пусть сам такси вызывает!
А вы ему скажите: извини, дАрАгой, но мне крайне неудобен секс с тобой.
Я как представлю, что на ночь глядя тащиться после секса одной в общественном транспорте домой.... Бррр, на фиг мне ваще эти отношения нужны, особенно, зимой.
Поздно, она, как и большинство женщин, сначала влюбляется, а потом уж задумывается в кого...
Написала же - люблю его. Сейчас найдет ему оправдание.
И как это она умудрилась влюбиться в него, каждый вечер ездя в одиночестве на метро домой после секса? Я бы при таких условиях точно не смогла.... Уж очень одиноко и по-дурацки бы я себя чувствовала.
Может, это не любовь, а комплекс неполноценности?
Скорее всего. Уверенный в себе человек не задавался бы вопросом, а нормально ли такое поведение мужчины по отношению ко мне.
Это последний мужчина в вашей жизни? Шлите его... читать книги по этикету, раз мама ему не рассказала и не научила, как ухаживать за женщинами.
Вы меня извините, конечно, но такие вещи все-таки надо выяснять ДО начала близких отношений, на стадии ухаживания.
А насчет вашей "разбалованности" - расслабьтесь, избалованностью здесь и не пахнет. К избалованной, а вообще, по-честноку - к просто уважающей себя женщине ваш мачо недоделанный и близко бы не подошел...
Это не лечится никак. Это отсутствие воспитания и чувства ответственности. В дальнейшем в семейной жизни это будет проявляться в различных ситуациях: типа сама сумки дотащишь из магаза, сама доедешь куда надо, с ребенком сама погуляешь и т.д. (список бесконечен). Не очень понятно, как вы собираетесь донести человеку вещи, которые он должен чувствовать изнутри себя, потенциально хотеть совершить действие по отношению к вам. А вы получается собираетесь его заставлять.
Автор, а что бы вами не заинтересоваться, если вы уже несколько! месяцев обслуживаете его на дому бесплатно! и даже провожать вас не надо? По-моему придурку крайне повезло, а вот вам?
Что за глупости. Никого не обслуживаю, нам хорошо вместе, сутками можем из постели не вылезать. Ещё вопрос кто больше удовольствия получает. Поэтому вопрос цены не стоит.
Вы пишете, автор "я его люблю". А ЧТО в нем такого, за что Вы его любите? Предвидя возмущенные крики, что "любят не "за что-то", а "просто так" - переформулирую: что Вас в нем привлекает, что мотивирует развивать отношения?
Автор, Вы мечта определённого типа мужчин. Пришла-трахнула-ушла. Одни удовольствия и никаких неудобств.
Очень ценный экземпляр, Вас ценят. И будут ценить, если Вас не испортят ева и подружки и Вы станете такой как все нормальные тетки :)
Твоими бы устами да мед пить! Да вот жизнь - такая штука, а мужчины - такие порывистые и противоречивые создания ;-), что склонны не понимать-то своего счастья!
Вон автора ее бойфренд не ценит: нет чтоб хоть до метро проводил
Девушки, вы несколько исказили представление о формате отношений.
Мы в тот вечер встречались не для секса, он заехал за мной на работу, потом были в ресторане.
Когда бываю у него дома, обычно в выходной, домой отвозит. По крайней мере все эти месяцы отвозил.
Это недавно тема появилась - гуляли в центре, потом предложил подвезти только до метро, чтобы дальше сама-сама. Я тогда обиделась сильно, пару недель не встречались, хотя звонил и писал как ни в чём ни бывало. И тут, спустя пару недель, опять, после ресторана, стал говорить, что мне надо ехать на метро. Казалось бы, ничего не предвещало, не спорили, не ссорились, сюсюмусю, и на тебе - на метро. Осложнилось тем, что я плохо себя чувствовала. Но он настаивал и говорил, что я разбалованая.
И так горько мне стало. Хочу, чтобы меня баловали и заботились обо мне.
один раз - случайность, два - тенденция, три - закономерность...
теперь это уже не изменить
Если он сейчас заботится о Вас "через раз", то чего Вы вообще в дальнейшем от таких отношений хотите? Дальше будет только хуже ((
Плохо себя чувствовала и в метро? Автор, проснитесь уже, наконец. Мой сын отвезет домой любого своего сотрудника, которому станет плохо ибо милосердие у него зашкаливает, а вы говорите балувана... нды... :-(
А вы были бы готовы потратить часа два после прогулки на развоз?
Что не просек серьезность вашей просьбы, когда вы плохо себя чувствовали, это фигово. Ну так по инерции, у него уже сложилась мнение о вас как о капризной, это можно вылечить.
Если вам принципиально, чтобы вас все время в вате носили, то прогноз плохой.
Хотите чтоб вас баловали - ищите того, кто будет баловать сам по себе, по личной инициативе, а не потому, что так надо.
Каких таких? Если я советую искать, то, значит, думаю, что можно найти. Иначе бы советовал повеситься.
Девушки, вы реально считаете, что это нормально???
Не, ну если это мужчина для "поговорить, в кино сходить, кофе попить", ну вроде подружка мужского пола, то нормально конечно. Но если тут чувства и т.п., мне лично это странным кажется.
Дело конечно ваше, но лично я бы не стала с подобным товарищем строить планы на будущее
А кто из ответивших считает, что это нормально?
По-моему, все только больше убедили меня, что "меня не любят".
ни один нормальный любящий мужчина не отправит любимую женщину в ночь на общественном транспорте. Либо отвезет сам, либо вызовет такси.
Ну я считаю вполне нормальным (кроме случая, когда она плохо себя чувствовала, но это исправимо). Знаю, что для многих это ужас-ужас. Ну так никто же не заставляет насильно общаться с теми, кто не подходит.
Я за таким замужем и счастлива как червяк в яблоке :).
А в остальном он заботлив с вами?
Я почему тему создала - потому как шок, в остальном всё устраивает, и мне с ним очень хорошо.
Но вот этот поступок не могу понять. И вообще стал говорить, что женщины из мужчин верёвки вьют, и что баловать женщин нельзя и всё в таком духе.
Предыдущие месяцы возил, заезжал, привозил, подвозил, по разным моим делам ездил.
В чем-то заботлив, в чем-то нет. Склонности к сюсюканью он не имеет и не носится со мной так, словно я недееспособная. Меня устраивает (обычно :) ).
Просто я сама не любительница конфетно-букетного периода. Ну можно устроить романтик, если кроме него ничего и не планируется. А если хочется всерьез, то все-таки стоит знакомиться с реальным человеком, и встраивать отношения в повседневную жизнь.
Попробуйте посчитать, сколько часов он потратил на работу вашим таксистом и прикинуть, сколько у него всего свободного времени :).
Знакомо. Мужчины подобного типа отлично готовят своих дам к самостоятельной жизни :)
Почему бы не встроить в повседневную жизнь заботу о [дееспособном] партнёре - непонятно.
Смотря что понимать под заботой :).
Мне хватает того, что есть. Цветы по настроению, пылкие признания, провожания по часу в одну сторону, комплименты килограммами - это не про него. Но и я из тех, кто больше ценит другое.
А вообще я своего мужа никому не предлагаю :). Мне самой нравится.
А о чем? Взрослая дама не умеет добираться домой из какого-нибудь ресторана? Ну не необходимость же эти провожалки (добраться домой самостоятельно, включая выбор безопасного маршрута и времени, когда возвращаться еще безопасно, я могу лет....не знаю, с 14 точно).
Отдельной строкой - считаю совсем не делом то, что он ее не повез, когда она плохо себя чувствовала. Но тут тоже не однозначно, если она уже создала о себе впечатление, как о капризничающей, он мог просто не понять.
Взрослые дамы много чего могут делать сами. И да, определённая категория мужчин очень ценят отношения, в которых не приходится даже минимально поступаться собственным комфортом - от их женщин одни бонусы и минимум (if any) дополнительных неудобств.
Словом, я понимаю, о чём Вы. "Не жили мы богато - не надо и начинать".
Я, кстати, совершенно не сомневаюсь, что Вы счастливы со своим мужем. Но нисколько не удивилась бы, если при другом формате отношений Вы расслабились бы и получали удовольствие от того, что у Вас есть возможность не решать проблемы, которые Вы вполне в состоянии сама решить.
Вы совершенно не понимаете, о чем я :). Потому как:
1. Подобный формат отношений вовсе не значит, что мужчина не заботится или заботится мало. Причем я об этом писала выше, но вы не заметили.
2. Другие форматы отношений мне знакомы не понаслышке. Чай не девочка, много чего было в жизни. И они меня не устроили.
Терпеть не могу такой тип мужчин, которым все кажется, что их "используют" или что них них веревки вьют. Тьфу. Бабы это сраные, а не мужики.
Да и подружка, если "она" мужского пола, по дружески посодействовать должна (должен)... И это нормально, я с Вами согласна
нет не нормально это ... тем более на момент цветочно-конфетных ухаживаний.. такси должен был вызвать, или сам отвезти проводить, а то получается трахнул- а теперь сама вали до дома. Тут или ему плевать на вас или вы для него временный вариант.
Вы не избалованная, вы нормальная. а вот ваш кавалер дебил.
Когда я вынуждена уезжать от мужчины в ночь, то он ВСЕГДА вызывает такси, выходит со мной на улицу, сажает меня в машину, расплачивается с водителем и звонит, чтобы удостовериться хорошо ли я добралась. У вас треш какой то, уж простите...
когда я своего будущего мужа впервые попросила встретить меня на вокзале - он отказался. ну никого он раньше не встречал, и не считал это обязательным делом. я дала понять - это не поступок мужчины и объяснила, что такое хорошо и что такое плохо, что найду того, кто меня встретит, так как меня всегда встречали и будут встречать... Поломался несколько раз, потом привык. Вот уже 10 лет встречает.
Ага, а кроме Москвы, других городов не существует. Может, они оба из области, а?
Так типа надо хотеть встретить или проводить не потому, что "так надо" или "плохо себя чувствовала/чумаданы тяжелые", а потому, что ты ЭТОГО человека хочешь видеть на 10-20-40 минут дольше или раньше! И не тащишься на вокзал оттого, что все так делают, а из-за того, что ждешь не дождешься когда же поезд приедет. И поездка на метро/машине в спальник из спальника ни разу не напрягает и ты легко меняешь ее на вечер у телевизора и пиво в теплом кресле.
А у вас, барышни, ВИДИМОСТЬ. Чувства отсутствуют, но хочется, хочется делать вид, что вот как все у нас правильно - провожает, встречает... фу бля, самообман чистой воды.
Я считаю, что это капризы. Нафига мужику такая, которую постоянно надо "носить в вате", как тут справедливо заметили? Слабый пол уже давно не слабый, и "плохо себя чувствовала после ресторана и прогулки" - чистой воды манипуляция бабская. Молодец, что не повелся.
Ну отключите один раз телефон, пусть поволнуется, не случилось ли что с вами пока вы затемно домой добираетесь. Или он не звонит вечером, добрались вы благополучно или нет?
Так нельзя, так он начнет вас домой вызывать, чтобы вы с ним посексились и убрали-сготовили, а потом убирались с глаз долой. Доставить девушку домой это минимум, имхо. Тем более, если на машине. На такси-то поди денег не дал, а ругался что не взяли? Эх, девушки-девушки...
У меня был такой парень, тоже считал,что вечером с Проспекта мира нормально одной на метро ехать. А потом влюбился в мою подругу и чуть ли не на руках ее домой отвозил вечером. Так что, к сожалению, не волнуется он за вас, значит.:(
это не каприз. Если мужчине не безразлична женщина, он думает о ее безопасности в том числе. Судя по всему, вашему МЧ вы совершенно по барабану.
Я бы напряглась. В ранней юности у меня был такой ухажер, довозил меня до моей станции метро, а дальше я ехала на автобусе, и шла между домами поздно ночью одна. Он объяснял свое нежелание провожать до дома тем, что у него уходит последний автобус, что-то там еще, бла-бла -бла. Быстро был послан. Нафиг такие ухажеры)
"Он очень мной интересуется, всегда сам инициатор встреч"
Девочка по вызову и денег не надо платить)))))
Взглянем беспристрастно.
В мире полно мужчин, мечтающих иметь женщину, которая будет приезжать к ним по вызову и заниматся сексом по нескольку часов подряд, а потом уезжать в ночь на метро и ничего не требовать.
И не так много женщин, согласных исполнять эту роль.
Ради экономии на шлюхах, стоит дуть в уши про "люповь"- это куда дешевле
Если в ресторан водить, то не такая великая экономия. А учитывая, что шлюху можно каждый раз новую, ту же одна и та же каждый раз... да еще язва от общепита... Может шлюхи будут и более интересным и привлекательным вариантом.
хе-хе-с... это ж прикормка))) потом можно и не водить, а если бабу развести на чувства, то потом её можно иметь не только во все...гм... но даже в мозК!
причем совершенно безвоздмэздно!))))))
Вот вы бабы, существа меркантильные и не склонные к переменам. И стабильность вам подавай, и халявку любите. А у мужиков правило простое: ЛУЧШЕ ДЕСЯТЬ РАЗ ПО РАЗУ, ЧЕМ ОДНУ НО ДЕСЯТЬ РАЗ.
мне не 20 лет, чтобы таким росказням верить
10 раз по разу денюх стоит или трудозатрат
так что проще одну 10 раз, особенно, если на халяву
а если ничего взамен требовать не будет и прихоти выполняет, то иожно и 100
Я еще раз повторю - бабская точка зрения. А новое тело это НОВОЕ ТЕЛО! Это круто и интересно. И оно того стоит. И именно тело, а не мосх или там еще чего-нибудь.
А это на любителя, кому еще и мозг подавай, а кому и экономия сойдет. :-)
Только слышала рекламу как-то раз
Пользуйтесь резинками фирмы АДИДАС...
(с) уже почти народное
Да при чём здесь точка зрения? Интересует чисто практическая сторона вопроса. Мужские грёзы о новом теле - это ж как женские о щедром олигархе-подкаблучнике. Другое дело как они соотносятся с реальностью. Если, конечно, вам достаточно 10 половых актов в год, то вопрос снят. Если же органон требует хотя бы 2-3 раза в неделю, то где набрать столько новых тел? При таком подходе всё ебабельное в ближайшем окружении уже перетрахано годам к 20. Шлюхи, конечно, выход, но если не довольствоваться привокзальными, то на них будет уходить практически весь доход, даже весьма неплохой. При таком раскладе не вы их имеете, а они вас, что не всем по вкусу. Вариант поручика Ржевского "дозвольте вам впендюрить?" срабатывает за так весьма нечасто. Так где добываем новые тела? Или всё-таки поставим между "постоянно новыми телами" и "олигархом-подкаблучником" знак равенства, как между мужскими и женскими малореальными грёзами?
Точка зрения при том, что женщину интересует "практическая сторона вопроса", а мужика "кому б впендюрить".
Мгум. Кто способен только на раз, да и то такой, чтобы второго раза не захотелось.
Впрочем...новизна и количество - штуки хорошие.
Ну а женщины - они такие, им подавай стабильность и качество. Вот и не набирают количество, чтоб побольше - а ищут одного, но чтоб получше. ну или хотя бы пытаются что получше "слепить из того, что было" - чаще всего с посредственным результатом. Отакая от дихотомия, отака война полов.
Читаю и офонереваю просто...Меня даже просто друзья-приятели доставляли к дому-на авто, на метро, на трамвае-не важно,главное, что лично, а тут МЧ отправляет в пешее...Абзац как все поменялось в мире!
Ну могу только одно сказать с высоты своих лет и опыта-дальше с этим кадром будет хуже.
А вы никогда не задумывались, почему машин рюкзак в школе хотели нести пять мальчиков, а света всегда таскала свой сама. И потом, в универе, одногрупники делали маше все практикумы, а света таскала на пятый этаж без лифта стокилограммовую станину на себе любимой. И дальше в том же духе...
Люди разные :) видимо, вы вызываете в своих друзьях/знакомых желание пообщаться с вами подольше. Это счастье, это пруха, это дар божий. Но не каждой.
Конечно задумывалась:). Но не думайте, что все так однозначно. В разные периоды времени или при разных обстоятельствах и Маша может очутиться не в своей тарелке, а именно Свету начнут обхаживать. Тут, как говориться, на каждую кастрюльку крышечка найдется. Но в данной истории люди уже спят вместе долгое время...Значит, на каком-то этапе, МЧ достаточно сильно захотел "общаться с авторицей дольше". Другое дело, если его общение имеет однобокую направленность и проявляется только в кровати и в бла-бла-бла, а как дело коснется элементарной галантности к даме или заботы о ее безопасности-так хрен вам с редькой. И потом, с тобой обращаются так, как ты это другим позволяешь. В данном посте автор уже начинает чувствовать себя девочкой по вызову.Это значит, что гармонии в данном союзе нет и рано или поздно кто-нибудь начнет взбрыкивать,ломать другого или подстраиваться, тихо страдать и жевать сопли на форуме. Разве нет?
Автор этот мужчина не для вас просто, вот и все.
Когда у женщины на мужчину постоянные обиды - а мне что-то подсказывает, что в будущем он вам еще не раз даст повод для обиды своим "эгоизмом" и "несоответствием вашему представлению о настоящем мужчине" - в перспективе счастья в отношениях с ним вам не видать. Да и ему с вами тоже.
А вообще, по мне так мужчина молодец. Но это по мне.
Вы открытым текстом сказали, что вам плохо, а он про метро зарядил, хотя мог на машине подвезти? И вы продолжаете с ним общаться?
У мужа друг встречался с женщиной с СЗ. Потом консультировался у мужа, а твоя Аня тоже выпрашивала себе подарки, когда вы с ней встречались. Нет, Макс, не было такого. Нуичо, кукует та мадама опять одна с ребенком, а жених хороший и состоятельный.
"Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут" (с)
Всю жизнь вела себя независимо и мужики пачками бегали и все для меня делали. Даже не представляю, что значит просить что-то у мужчины.
Так ваш муж наверное сам вам дарил, вот и просить не приходилось. ) А этот друг наверное совсем ничего не дарит. И сложно поверить, чтобы дама прям ВЫПРАШИВАЛА подарки. Может намекала.
Как известно, мужчины намеков не понимают. Поэтому именно просила. Она жила с мамой и ребенком и ей казалось, что он должен помогать ей финансово. Неумная просто, вот и все. Могла бы дожать мужика, если бы была похитрее.
Тут не всё однозначно и вы не слышали мнение той девушки. Имеет значение - как долго они встречались? какие характер носили их встречи?
Если несколько раз кофий попили в кафе, а он сразу о мат.помощи - это одно. А если несколько месяцев спали, проводили выходные вместе, он приходил в гости, но при этом очевидна сущесственная разница в мат. состоянии - ну очевидно же, если он состоятельный одинокий, а она выкручивается с сыном и мамой - вполне естественно странно было бы отстуствие помощи со стороны мужчины.
А если она с первых свиданий "что ты мне подаришь?", так это полный неадекват, даже странно с кем то советоваться по такому вопросу.
Anonymous написал(а): >> если он состоятельный одинокий, а она выкручивается с сыном и мамой - вполне естественно странно было бы отстуствие помощи со стороны мужчины.
У него есть дети от предыдущего брака, которых он не бросает. То, что он сумел заработать, не делает его автоматически дойной коровой.
Мне честно говоря странно ожидать в конфетно-букетный период, чтобы мужчина давал женщине деньги.
Мне честно говоря странно, что счастливая в замужестве тетка так ревностно блюдёт личные интересы мужниных друзей.
Оно, конечно, приятно, когда друзья мужу завидуют, но боязно, что в один прекрасный момент другу позавидует муж, поэтому всех пассий друзей надо бить на излёте. А то ишь!
Sirius AB *** написал(а): >> Мне честно говоря странно, что счастливая в замужестве тетка так ревностно блюдёт личные интересы мужниных друзей.
Ничего странного. Или вы на самом деле поверили, что я и есть та Аня? Но эта реальная история очень поучительная, как женская жадность ведет к одиночеству.
да-да, вы его знаете только как друга, а не как сокроватника.
Знавала я таких щедрых друзей, которые последнюю рубаху снимут для друга, а своей любимой конфет не купят и ипут в машине т.к. жаба давит гостишку оплатить.
Откуда Вы знаете ситуацию, если ее достоверно знают мадама и друг мужа, и со слов последнего - Ваш муж и некая Аня? )))
Какой ухаживает? Она деньги просила. Именно потому, что он не беден, ей показалось, что она имеет право ожидать от него материальной помощи своему дитю и маме. С какого рожна он должен содержать чужую семью на стадии букетов? Это вообще известная тема, когда жадность теток отбивает им мосК.
А если бы ваш муж сказал:" Да, Макс, Аня тоже выпрашивала", Макс бы с радостью побежал в магаз порадовать свою даму с СЗ? НучО, повезло даме, гораздо лучче "куковать" одной с ребенком, нежели поселиться с Максом, который ориентируется на сценарий конфетно-букетного периода своего друга и если сценарии расходятся - принимает немедленное решение расстаться. "Хороший и состоятельный", ржу, извините, даме повезло, что так все получилось.
Вы не поняли. Все друзья влюблены в Аню и ищут но не находят в своих мадамах ее подобие.
Хорошо, что эта на стадии подарков отсеялась, а то ж могла до сравнения в постели дойти.
Мария написал(а): >> нежели поселиться с Максом, который ориентируется на сценарий конфетно-букетного периода своего друга
Да хоть заржитесь. У Макса вполне логично возникло недоумение и дискомфорт от выпрашивания материальной поддержки дамой. Он засомневался и поговорил по душам с другом. В общем-то, он поступил абсолютно так же, как автор этого топа. Вы ее тоже осуждаете и ржете над ней?
Да пока над вами ржу. Как вы думаете, автору топа теперь разорваться? Тут столько мнений на этом форуме.......
Интересно, а по-вашему, через сколько лет близкого общения можно ждать поддержки и помощи от близкого человека, если один нуждается, а другой имеет возможности?
А если ничего не дадут?Что тогда?Попользуются и ещё приходя в гости покушают за счёт дамы.Ждать что ли милости от таких кавалеров?
ИМНО, не важно, через сколько лет. Но не раньше, чем двое решат создавать семью. У нас с мужем это было примерно на третий год близкого общения.
До того - не более чем то, что можно сделать для друга (вы станете содержать друзей, которые зарабатывают меньше вас?)
А Маня в этот момент консультировалась у Ани, помогал ей Макс, когда она до дома с трудом доползти могла?
Девушка не подарков просила! Кавалер бросил ее, когда она плохо себя чувствовала, и надо его посылать в пешее эротическое. Не имеет значения - дарил он подарки или нет.
Да не чувствовала она себя плохо. Там очень жесткая женщина, учитель физкультуры. Ее в определенных кругах многие знают.
А ваш муж вам сам по своей инициативе дарил подарки?
Если да, то, понятное дело, выпрашивать не приходилось.
Если нет - как именно он ухаживал за вами, как выражал свою заботу?
Для меня такие люди, как ваш мужчина - это инопланетяне, непонятные звурушки, да как хотите назовите. Я женщина, и, лежа в больнице, подружилась с соседкой, пролежали мы 2 дня, потом нас выписали и мы ездили на перевязки. Так вот, я всегда отвозила ее после перевязки домой(нам было в одну сторону, но мне потом надо было еще вернуться, иногда по пробкам), так мне было в удовольствие с ней пообщаться и сделать ей приятное,а ведь мы просто знакомые. А отношение вашего мужчины не укладывается в голове.
Мария написал(а): >> так мне было в удовольствие с ней пообщаться и сделать ей приятное,
+++
Так, Мариночка, ВАМ было интересно. А в случае автора её мужику НЕ интересно. Вот она разница.
автор, конечно же вы ему интересны :))
бесплатный секс иногда бывает гораздо интереснее секса за деньги ;)
удобно ведь - вы к нему приехали, удовлетворили, а потом он сытый и довольный в своем теплом домике говорит вам "чао, крошка. чмоки-чмоки. не будь капризулей, доберешься как нибудь. бог тебе в помощь" ;)
знаете, дорогая автор, вот мое мнение таково: у всех у нас есть разные хорошие и плохие черты. Я искренно верю что вы любите и что, как минимум, этот мужчина очень увлечен Вами. Утверждать, что он Вас любит не могу - так как признание в Вашей любви было раскрыто лично ВАми, а о его чувствах ДОСТОВЕРНО может сказать только он сам. Его нежелание отвезти Вас считаю эгоизмом. Это просто лень, не желание делать чего-либо, неудобного для себя. У меня муж такой, знаю этот типаж. Очень-очень мне трудно с ним, постоянно ощущаю недозаботу о себе. Дальше - больше будет. Но я не хочу пугать Вас страшилками, возможно, Ваш - исключение и все у вас будет просто замечательно! Счастья и удачи Вам!
да скажите ему прямым текстом, что Вам неудобно и не нравится добираться до дома от него вечером. И либо он Вас довозит до дома, либо он Вас сажает в такси каждый раз (платит тоже он), либо Вы к нему не ездите, а встречаетесь на Вашей территории.
Провожать женщину - это то же самое, что открывать ей двери, подавать пальто и т.п. Это элементарные нормы поведения. пусть хоть в свои (сколько ему там?) учится, раз мама не научила в детстве, как за девочками ухаживать.
Для меня это дико. И такой мужчина был бы сразу послан после первого такого заявления.
у меня был такой фрукт. Поначалу башню сносило от меня. Звонил раз по 10 на дню, интересовался, что поела, как на работу добралась и пр. Потом, видимо, охладел. И рассудил как все мужики - пока новую не нашел, этой попользуюсь. Начались заявки, ой, мне так рано завтра на работу (зуб заболел, ехать к родителям и пр.), давай я тебя только до метро провожу. Не на ту напал. После второго случая я ему пожаловалась, что вечером в метро парни какие то озабоченные. Пока ехала, 3 раза пытались знакомиться (кстати, правда, но только 1 раз:)). И вообще, мне страшно в темноте добираться, мало ли что. МЧ очень удивился, что, оказывается и на такой "отработанный" материал в виде меня охотники есть. Пересмотрел свое отношение "такая корова нужна самому"