Как забыть.
Будет долго, уж извиняйте. Выговориться надо.
Жила-была счастливая семейная пара.
Родили они ребеночка. Год прошел - полет нормальный.
А на втором году стал ребеночек болеть. И болеть так, что мамА его почти 3 года жизни вообще не помнит, они выпали из жизни.
Ни бабушек, ни дедушек, что бы помочь. Плюс работала мама без декрета, ибо денег не хватало.
ПапА же сначала помогал, я потом стал сдуваться. Сдувался-сдувался, да и сдулся совсем. А маме-то деваться, некуда, ребеночка только в детдом, обратно не засунешь.
А на работе муж только поднялся и жена вроде как могла бы бросить наконец свою хоть не надолго, как начались у него проблемы на той работе. Но бросать дело, выстроенное своими руками, было мужу очень жаль и тянул он до последнего. Денег опять не стало, бросание работы женой опять даже рассматриваться перестало. А ребеночек продолжал болеть и болеть. В результате полгода прожили рядом, но не вместе. Жена в своем мире, где почти непрерывно тяжело болеющий ребенок, дом и работа. И муж в своем, уходящий в 9-10, приходящий в 10-11.
И приглянулась ему на работе фея. Молодая, тонкая, звонкая, проблем никаких. А дома жена-грымза, себя не помнящая. Окучивал он ту фею капитально, а он умеет. Фея, правда, оказалась порядочной и мужчинку в результате послала. Но жена это все раскопала и тогда в первый раз что-то надломилось.
Потом были ситуации, когда ребеночек с ротовирусом, жена подхватила его же, ползала по квартире с тазиком, на ноги встать не могла. А муж ейный, уставший после работ тяжких очень, отправлялся развлекаться с друзьями на полночи, со словами: а чем я тебе помогу? можно пойду, развеюсь?
Дальше сыр-бор, чуть не развелись. Но решили попытаться все склеить, ребеночек же у них. Стали стараться склеивать. Склеивали-склеивали чего-то, пытались. Что-то наклеили, стало более-менее. Если не считать, что жена, этими 3-мя годами ухайдоканная, никак опять беззаботной, тонкой и звонкой не могла стать. Сил никаких не осталось.
А дальше был день рождения мужа ейного. И была подруга ее в гостях. И поймала жена мужа целующимся и лапающим "подругу" эту.
И рыдал муж слезами крокодильими три дня и три ночи, вымаливал прощенья он у жены своей. Клялся, что бес попутал, что пьян был. А любит только он жену свою ненаглядную, и не представляет жизни он своей без нее и ребенка своего.
Подумала-подумала жена. В отпуск одна съездила. Думала думу свою тяжкую. И отец ребеночка вроде как, и любят они друг друга. И она вроде как не разлюбила совсем мужа. Плюнула, и решила попробовать жить, как живется. Получится жить - так хорошо, не получится - разойтись всегда успеется.
На том сказка закончилась и начались серые будни.
А по факту сейчас имеем через 2 года.
с одной стороны:
1) муж стал почти прежним, почти тем, что до всего. И заботится, и помогает. И денег теперь зарабатывает нормально, а не 3 копейки, которых на него одного не хватало.
2) и интересы в большинстве своем у нас схожи, не все, но многое
3) и желания даже пытаться строить жизнь хоть с каким мужчиной, если вдруг разойдемся, вот нет ни малейшего.
Брак второй уже. Ощущение, что все повторяется, все мужики одинаковые, не один загон, так другой. 3 года феерии, а дальше все равно мириться с каким-нибудь ТАКИМ косяком, что ни в какие ворота не лезет. У обоих мужей по одному, но такому, что третий раз даже проверять не хочется. Смысл менять шило на мыло...
4) и отец ребенка
5) если реально что-то случается, в лепешку расшибется, но поможет-вытащит
6) в денежном эквиваленте вдвоем жить сильно-сильно комфортнее. Денег я тоже более-менее зарабатываю, с голоду не помрем, но минус съемная квартира, минус няня, минус кучка денег на лекарства. С голода не помрем, но жить будем затянув пояса. Заработать мне больше можно только при увеличении времени на работу, на ребенка тогда не останется совсем.
а с другой:
1) не могу я забыть всю сказочку предыдущую. Нет-нет, да всплывает, как бросал в ситуациях, когда помощь мне была жизненно необходима, а он уходил и отстранялся. Не смертельные ситуации по факту, в реально смертельных всегда помогал, но настолько нелицеприятные, что самой противно вспоминать.
2) и первая фея
3) и вторая подруга
4) и бог его знает про кого и где я понятия не имею
5) не верю ни на грош больше
6) знаю, реально ЗНАЮ, что будет следующий раз. Скорее всего будет у мужа очередной кризис 40-летнего возраста, материализуется очередная фея. Тогда я уйду уже точно, решила хотя бы столько что бы отец и ребенка побыл рядом
7) хочу второго ребенка. Вообще, всегда хотела/считала. Но второй ребенок будет означать почти сразу смерть нашему "браку". А уж если так же болеть станет, так и того быстрее.
Да и рожать ребенка ТЕПЕРЬ от этого мужчины это просто идиотизм. Заведомо оставлять второго ребенка без отца, зная, что рано или поздно разойдемся.
Но, т.к. не хочу даже начинать с кем-то иным, здесь вроде как "маячит" теоретическая перспектива второго.
8) квартиры своей нет и не предвидится. Раньше муж зарабатывал копейки, моих только на приличную жизнь хватало + съемная квартира. Теперь муж зарабатывает дохрена (ну или просто прилично), зато и хотелок у него столько, что деньги улетают, не успев начаться. Уговаривать, что надо откладывать устала, бесполезно. Да теперь уже и не хочу себя с ним квартирой связывать = квартиры совместной не будет.
А съемная - это непостоянство.
9) секс - злюсь на него за все = не хочу его. Плюс он делает упорно и настойчиво из раза в раз так, как нравится только ему. Точнее он "старается" сделать приятное, но на свой лад. Так, как считает, что мне "должно нравится", а не так, как нравится реально. И намекала и в лоб говорила, такое ощущение, что не понимает. Лучше бы трахнул за 5 минут быстро и с огоньком, нет, будем разводить каждый раз бодягу на 2 часа, когда уже нахрен ничего не нужно, все надоело уже и возбуждение было и сплыло давным-давно. Вот какая сволочь вбивает в голову мужикам, что женщинам вынь и полож ОБЯЗАТЕЛЬНО долгие прелюдии?!
10) ну и по мелочам бытовое-жизненное, типа тюбиков с пастой и раскиданных носков, с чем раньше мирилась спокойно, пока была любовь и понимание. И что теперь бесит нереально.
И вот что с этим делать непонятно.
Вроде уже и решила, что пока лучше-удобнее-привычнее-спокойнее жить вместе. Но все равно злюсь и срывают, если не всегда, то очень часто. И в том числе на ребенка, который во всей этой херне ни сколько не виноват. :(
Ну, вам следовало бы развестись, раз вы не можете забыть и не есть себе мозг. Вы и так это понимаете, наверное. Все эти " удобно"- просто отговорки.
Скорее всего отговорки.
Но, как представлю себе, что объяснять ребенку, как опять собирать жизнь по кусочкам. Только-только хотя бы внешне наладилось и ребенок болеть стал поменьше. Только поменяла работу и денег хотя бы мне стало хватать.
Нет никаких сил что-то менять. Да и повода вроде как _сейчас_ нет.
Нет для вас никаких 2ух сторон.
Оба ваших списка печатаете на разных листах, думаете, что выбираете. Если выбираете жить в браке, то первый в рамку второй в топку и больше никогда не вспоминаете, а первый читаете 2 раза в день. Если выбираете развод - то наоборот. Иначе только мозг себе взрываете. У вас достаточно причин и для брака и для развода, вам выбирать куда идти. Хочешь жить с мужем смотри на достоинства, хочешь развестись - на недостатки.
Забыть специально не получится, особенно если постоянно перебирать и освежать эти воспоминания. И если стараться забыть то тоже не получится. Поэтому я и написала, что список в рамочку и как только вдруг вспомнилось, быстренько читаем свой список плюсов. А еще лучше каждый день 3 раза. Вроде и смешно, но работает. Когда я училась водить машину, инструктор мне сказал хорошее правило: если надо объехать препятствие надо смотреть на нужный маршрут, а не на препятствие, т.к. приедешь туда куда смотришь. В жизни все тоже самое. Приучайте себя видеть всю картинку, но фокусироваться на том, что вам важно и нужно.
Полностью согласна. Достаточно повода и для брака и для развода в том числе. Вам решать и выбирать. Но жить так дальше нельзя, иначе мусоля все в голове, вы просто сойдете с ума.
Автор, по фактам муж вам так и не изменял, попытки делал, но какие то неуклюжие, мелкие, целовался по-пьяни, и сразу на этом попадался - значит скорее всего если у него и были другие косяки, то такие же неуклюжие и "неудачные". Понятно что вы ему не доверяете в смысле верности, но считать что он вам изменил "по умолчанию" не стОит.
То что он не выдержал испытания тремя годами болезни ребёнка, мне трудно его судить т.к. меня Бог миловал, но знаю что не всем дано такое выдержать. Да и вы, хоть и прошли через это героически, но в итоге сами сломались, и мужа возненавидели. Т.ч. и вам это не было дано.
Сколько вам всем лет? Вам, мужу, ребёнку? Насколько я понял у вас ребёнок только-только поправился (тьфу-тьфу-тьфу), подождите ещё годик, и постарайтесь взглянуть на свою жизнь и по-новому, постарайтесь понять и оценить мужа. Большинство мужей ему в подмётки не годятся, так что не разбрасывайтесь так уж сразу. Лучше поговорите с ним насчёт секса. Если у него нет проблем с этим делом он наверняка будет делать так как вам нравится, особенно если вы разрешите ему удовлетворить вас по-быстрому, а потом 2 часа развлекаться ради его удовольствия. :)
По тем фактам, которые я знаю, да, не изменял, физически. Хотя в первом случае изменил бы 200%, девушка не захотела. Но реально я очень много времени НЕ знаю где он и чем занят, так получилось и это не изменится. А эти случаи я не рыла специально - это почти на моих глазах все было.
Ребенку почти 7, мужу под 40, мне чуть меньше. Первый год было нормально, 3 года был совсем ад, дальше получше, но все равно далеко от среднестатистического ребенка. И он не вылечился вообще, просто стал поменьше и полегче болеть.
Про секс говорено-переговорено, не помогает. Если он будет "по быстрому удовлетворять меня", то никакого продолжения на 2 часа уже не будет, ибо по факту это и ему "нравится". Это чисто какой-то мужской загиб, что "прелюдия _должна_ быть долгой", "женщинам это нравится". Он себя в этом убедил и с упорством идиотизма этому следует.
Да, неприятно с первым случаем. Он вам сам в этом признался или это только со слов той девушки?
Если он сам этот факт не отрицает, то второго ребёнка вам не надо. Да и вообще, если вы мужа не любите, какой может быть ребёнок?
Насчёт секса - есть такой загиб. Признаюсь сам этим грешен. :)
Он у вас всегда так по-долгу старался или раньше кончал быстро? Если это у него недавно началось, то есть вероятность что он не может быстро кончить. Спросите его в лоб. Или ещё вариант - ему хочется больше секса, но на несколько раз подряд у него не хватает, а с перерывами вы ему не даёте, вот он и пытается растянуть свой единственный раз.
Как часто у вас секс, если не секрет?
Вскрыла переписку. Я в прошлом сисадмин, если захочу вскрыть, ничего не остановит. Девушка даже и не в курсе, не она, так другая была бы. Но в общем он и не отрицал. Потому и сама понимаю, что второй ребенок не вариант, что добавляет лучей ненависти мужу. :(
Люблю ли я его: вопрос открытый. Иногда кажется, что да, иногда, что просто привычка и близкий человек. Все же 10+ лет жизни вместе даром не проходят. Ну и он объективно хороший мужик. Другое дело, что МНЕ с ним рядом теперь плохо.
Насчет секса:
ну вот объясните мне как мужчина: ну кто вам это внушает-то? Вот слов не хватает ни литературных, ни каких. Все, ВСЕ хорошо в меру. Иногда бывает, но вот реально иногда, изредка, РЕДКО, когда так хочется.
Но когда так постоянно - убить охота.
Физически никаких проблем у него нет, все он может, дело в голове. Он так в этом уверился, что реально считает, что это ЕМУ нравится. Этот загиб у него был всегда, с годами просто прогрессирует (не в продолжительности одного акта, а в количественных пропорциях к более быстрому сексу). Ну и раньше с ним было проще "бороться", теперь я его настолько, видимо, уже не возбуждаю.
Секс не часто. В первую очередь из-за этой тягомотины, я вот как представлю, что опяяяяяяяяять и на 2 часа, и никак иначе, вот даже начинать не хочется. Он даже что-то слушал из моих монологов, но выводы сделал совершенно феерические. "Компромисс" такой, что сначала 1-2 часа, как ему нравится, а потом 5-10 минут как мне. Только вот объяснить, что мне ПОСЛЕ этих 2 часов уже давным-давно уже ничего не надо, я никак не смогла.
То что хороший секс должен быть с хорошей прелюдией, и сам секс не за 2 минуты, внушают все источники - книжки по сексу, и мнение большинства женщин, даже на этом форуме. Но не 2 часа конечно, не знаю где ваш это вычитал. Когда я написал что сам этим грешен, я имел ввиду что перед сексом возбуждаю жену минут 5-10, по обстановке, пока она не заведётся, ну и сам секс минут 10 максимум, причём она обычно первой доходит. И чтобы секс не превращался в редкие торжественные "события", в которые надо выложиться, мы этим занимаемся довольно часто, 1-2 раза в день.
Про сам секс, если он вам не верит на слово, найдите и дайте ему почитать в интернете мнение специалистов, например это:
http://raut.ru/article/prodolzhitelnost_seksa_ili_zhenskoe_udovolstvie.html
Насчёт прелюдии мнения расходятся, т.к. некоторые считают что в прелюдию входит ужин при свечах, совместная ванна, массаж - тогда 2 часа это ещё не предел. А если ваша прелюдия это быстрый стриптиз, массаж одного места и куни - то минут 10 вполне достаточно.
А можно вам вопрос: если муж себе внушил что ему самому нравиться по 2 часа с вами развлекаться перед самим сексом, может быть ему это действительно нравится или нужно чтобы достичь эрекции? Или он все эти два часа вокруг вас крутится в "приподнятом" настроении? Тогда он гигант! Чем же вы таким занимаетесь эти два часа? :)
Ну может 2 часа я загнула (точнее это уже исключение), но 1 с копейками точно набирается. Не меньше уж точно. Если бы массаж, ванна и т.д., на это я согласна, но это ему уже не интересно. :(
Ему это без сомнения действительно нравится, но не столько же! "Крутится" он эти час-два, естественно, ни разу не в "приподнятом". Какое-то время стоит, потом падает, когда надо, опять поднимает. А от меня требуется, что бы у меня ничего все это время "не падало". Вот как думаете, реально это? "Занимаемся" петтингом (в основном), частично куни, частично минет. И ни-ни внутрь, это, типа, напоследок. Пока до этого "последка" доживешь, уже лишь бы закруглить бодягу.
В общем для меня - тоска беспросветная на самом деле, чем дальше, тем больше. :(
Если куни - то, да, минут 5-10 и вполне достаточно. Если его пытаться растянуть на час, уже бессмысленное занятие. Тоже самое и петтинг - ну можно 5-10-15-20 минут письку мять, но не час-полтора. Без продолжения оно так же бессмысленно. :(
Со стороны, всё-таки у вас не так уж плохо. Даже скорее хорошо чем плохо! Секс в любом браке нужно постоянно корретировать, чтобы он не приелся, и в вашем случае (слишком редкий секс и слишком долгая прелюдия) нужно либо менять то что вы делаете во время прелюдии, либо просто сокращать её, как он вам и предложил - один раз 10 минут, другой раз час. Постепенно он сам поймёт что 10 минут были лучше чем час. А если после 10-минутной прелюдии и 10-минутного секса последует получасовой перерыв и продолжение "банкета" - гарантирую, что и он и вы получите от этого больше удовольствия, и будете стараться так и делать дальше.
И ещё постарайтесь чтобы секс был частым, чтобы он стал частью вашей нормальной каждодневной жизни - так и вы привыкнете и муж перестанет выпендриваться по часу. Ещё объясните мужу что его частые задержки на работе не будут работать как отмазки от секса, чтоб как в том анекдоте: "Есть ты дома, нет тебя дома - но в 9:00 у меня секс!". Можете припугнуть его тем, что если он вас не будет удовлетворят то Вы пойдёте налево, и обратной дороги оттуда уже не будет.
Я считаю что ВСЕ ваши проблемы исходят именно из-за неудовлетворения сексом. Как только у вас это наладится, хорошо наладится, вас перестанут раздражать разбросанные носки мужа, забудутся его прошлые потенциальные косяки, у него полностью отпадёт желание задерживаться на работе и ходить налево. А там, глядишь, и ребёнку станет лучше, в любящей то семье, и может быть через пару лет и на второго соберётесь.
По первой части, похоже, я несколько непонятно донесла. Чередовать долго-быстро предлагал не он, предлагала я. Я то двумя руками - за. Он на это не согласен, точнее согласен, но по своему, грубо: 20 раз долго, 1 раз быстро. Никакое разнообразие он не приемлет, ну вот совершенно никакое. Есть строгий набор 10 элементов из которого выбираем, все.
А "выпендривался" он так изначально, когда было ежедневно и не по одному разу. Со временем мне просто осточертело ВСЕГДА изгаляться, ну и банально надоело с годами. Мы не год и даже не 5 вместе.
На работе сейчас он больше не задерживается, это было в самый пик кризиса лет 5 назад. А каждый день, да не по одному разу, к такому сексу, и никак иначе, я просто не готова. :( Слава те господи, что в таком количестве оно ему самому не надо, иначе и топика не было, давно бы втихомолку развелись.
По последнему абзацу: все же не так. Вы судите с мужской точки зрения, с мужской Вы абсолютно правы, с женской же нет. Это конечно усугубляет ситуацию, но это точно не источник проблем.
Источник я как раз в самом первом посте и написала. Сначала у нас ухудшились отношения на фоне вышеописанного (и мое восприятие мужа). Секс стал раздражать и уменьшаться (и особенности в нем мужа) постепенно из-за отношений.
Вот как с носками: пока взаимоотношения были суперские, я совершенно спокойно мирилась с "особенностями". Когда отношения ухудшились, и особенности стали раздражать. :(
Жаль если так, если секс это не причина, а следствие. В таком случае я не вижу за что можно зацепиться в ваших отношениях, чтобы можно было их восстановить. А держать их на прежнем уровне может не получиться, т.к. вас это будет раздражать всё больше и больше, а ему будет не хватать ваших прежних отношений, секса, всё больше и больше - в результате будет срыв, и разрыв. Скорее всего и ребёнку вашему это на пользу не пойдёт.
Так что если не лежит у вас сердце к мужу, и вы не можете его простить, лучше наверное обсудить это прямо сейчас и разбежаться по-мирному.
:(
Вот и я не вижу удобоваримого выхода.
Написала сюда, надеялась, может взгляд со стороны поможет. :(
В любом случае спасибо за попытку. Это многого стоит!
А насчет моего "героизма" - ничего здесь героического нет, у меня выбора просто не было. Это же мой ребенок и ему было очень и очень плохо.
И, да, я сломалась. Есть такое. И скорее всего никогда вообще не смогу стать прежней, нет той легкости и никогда не будет. А муж хочет и ждет, что бы я стала той, которой была когда-то. Но это ведь нереально.
муж должен быть и опорой и поддержкой и в беде и в радости. а не только в радости, как ваш. об этом мы и в загсе клянемся когда церемония идет... если не можете это простить и принять, то только разводиться и жить спокойно.
В беде он опора и поддержка, в реальной беде.
А вот в пограничном состоянии, да еще долго, никак.
что-то у вас противоречия выходят. то вы пишете, что когда ребенок родился и заболел и все силы уходили и уходят у вас на ребенка. вы написали, что муж отдалялся и отдалялся, не помогал, на работе пропадал. это что поддержка? вот где реальная беда - больной ребенок и это пожизненно. а муж из года в год изо дня в день не помогал особо. вы написали, что заболели, а он ушел куда-то там развлекаться. это что тоже поддержка? а ведь с вами и могло чтото более серьезное случиться. и он что тоже при этом ушел бы на диско? судя по поступкам думаю ушел. а помните - и в болезни и в здравии...но он с вами только в здравии. вам важно понять - на мужа расчитывать нельзя. он вам не опора. он просто муж, просто человек, с которым в любой момент вы можете остаться одна. и важно понимать и осознать, что расчитывать только лишь на себя.
Вот это противоречие меня саму поражает.
Когда с ребенком попадали в больницу, он все организовывал, доставал, привозил. Вплоть до готовки бульонов-супчиков и котлеток. По полтора часа в один конец каждый день после работы мотался, т.к. много требовалось всего привозить. С этой стороны он просто идеален!
А вот когда тот же ребенок болеет дома с температурой под и за 40, задыхается, рвет его непрерывно и т.д. и т.п. И я при этом сама больная в хлам, и работать при этом мне надо, иначе денег не будет. Вот реально может развернуться и уйти развлекаться, ну или дома тупить в телек-комп. Вот как ТАКОЕ сочетается в одном человеке я просто не понимаю. :(
И тоже самое и по остальным направлениям:
- если меня дома нет, он может сделать абсолютно все, и приготовит, и уберет, и вылечит, и погуляет, и со всеми счетами-конторами разберется - т.е. УМЕЕТ он все;
- но, если я дома! Он не будет делать ВООБЩЕ ничего. Пусть я зашиваюсь до-во время-после работы, встаю в 6, ложусь в час. Везде сама-сама и бегом, как мать одиночка.
Или нужно реально мозг ему проесть, что бы отвлекся от телека-компа и помог.
Частенько думаю: уж лучше бы тогда вообще не умел ничего. По крайней мере не так обидно было бы, что ничего не делает. :(
Из ваших слов выходит, что он как раз таки и не помогает в самые трудные минуты и моменты в жизни. То есть в беде он не с вами. А вот когда чтото попроще, то он вам может помочь. вот в больницу еду привезти это фигня. кто хочет привезет. а вот когда температура под сорок это гораздо нужнее для вас. но он при этом не помогал. дома вас нет- это нет выбора у него и поэтому он и делает. и ничего такого суперестественного нет в том что он без вас делает. он же не маленький ребенок. он эгоист. это надо принять и признать для себя. и с этим жить или не жить.
норма - это когда муж сидит рядом во время болезни вашей и ребенка, помогает с ребенком, помогает по дому, помогает, когда жена устала. и если торчит на работе целыми днями то так торчит, что жене не надо работать или если с деньгами напряг, то помогает во всем жене так как она работает. вот и все . ничего сверхестественного. это норма. у вас не норма. и вам решать жить с этим или нет.
А вот и не правда. Для меня лично все женатые мужики - женщины. И сколько клеилось и клеится по сей день. Но я твердо стою на своем. Они и правда не существуют для меня. Потому что остались еще порядочные и правильные девушки в наших селеньях.
Ну как сказать... Вам могут и не доложить о семейном статусе. Влюбитесь по уши, куда мораль и денеться...
Поверьте мне, я все выясню заранее. Это очень легко сделать. А меня просто так не влюбишь в себя. Я сначала думаю, а потом делаю. И уж тем более на работе то уж точно известно, женатый чел или нет.
а что тут такого, фея то может с головой и тоже наверно замуж хочет, а кому такое г-но нужно ненадежное , которое больного ребенка и жену с легкостью меняет..
Автор, специально не читаю весь топ, а только Ваше первое сообщение.
Лично мое мнение - Вам надо идти разбираться в себе, своих желаниях, в сложной ситуации с ребенком на длительную психотерапию. Благо, по вашим словам, хотя бы финансовая возможность неплохая. Так и декларируете мужу: что для сохранения семьи, отношений и чтобы всем было хорошо - нужна профессиональная помощь.
У меня не такая сложная ситуация была и есть, но какие-то нотки похожие. И без работы над собой,без осознания что со мной и с нами происходит - было бы все намного грустнее:-(.
Есть конечно много еще всяких штук, для личностного роста и вообще, чтобы вытащить себя из жизненного "болота", но я их применяю как дополнительное средство.
знаете.. у меня причина из за чего развелась совсем другая была.. ушла, развелась, год жили раздельно, общались, поскольку есть ребенок и у них очень теплые отношения.. может быть мне терпения тогда не хватило, не знаю.. но тогда решила для себя - лучше одна в съемной квартире и со спокойными нервами, чем с ним.. ну так вот.. общались, приходил.. оказалось все же люблю и хочу быть с ним.. съехались снова.. пока рано что то говорить о том как будет дальше.. но мыслю также как и вы впринципе.. в плане того, что: 1.бесит иногда, но люблю, 2.забыть что было не смогу скорее всего, но с этим можно жить. 3. родной папа, ребенок счастлив что мы снова вместе. 4. материальная стабильность и свой нормальный уютный дом. 5. отличное понимание друг друга в постели. 6. и за этот год я пересмотрела некоторые свои взгляды.. и сейчас многие вещи меня просто не трогают как раньше.. я стала спокойнее, не принимаю близко к сердцу.. мне так комфортнее. о будущем думаю, но не циклюсь.. больше плюсов ,чем минусов в нашем совместном проживании. о втором ребенке он уже сейчас говорит.. но для меня это пока - НЕТ. я, как и вы понимаю - что пока что - это будет смерть всему. самое главное - у вас есть ребенок! думайте в первую очередь о себе и о нем! делайте как удобнее и комфортнее вам,но хитро так.. )) желаю вам - терпения, мудрости и всего самого хорошего!!!
Со стороны: почему то Вы решили, что во всех ваших семейных проблемах виноват муж. Да, вполне возможно он не идеален, у него свои недостатки, свои проблемы (о которых Вы даже не знаете, т.к. поглощены выхаживанием ребенка) и свои желания (которые Вас раздражают). А он просто обычный человек. Не требуйте от него слишком многого, он не для того рожден, чтоб украшать Вашу жизнь.
Вы просто устали. Он тоже устал. Дайте себе время и право на отдых и восстановление.
обычный человек, который не помогает и проводит время с больным ребенком? Который уходит на вечеринку когда жена болеет, а ребенка не с кем оставить? Обычный чел, который торчит на работе круглые сутки и при этом толком денег нет и жена при этом из последних сил идет работать? обычный человек, который завел себе фею, оттого что устал? я вас уверяю, слава богу обычные люди пока что не такие. он не обычный. он эгоист и чел на которого нельзя сильно полагаться. ну да таких много конечно. но это не обычный чел. не нужно путать.
Я была знакома со многими семьями с тяжелобольными детьми. Многие отцы не выдерживают и уходят. Вот это называется "эгоист". А у Автора совершенно обычный муж, только вот ситуация не обычная, сложная.
Читайте Автора и увидите, что муж и помогает и все делает, но только когда реально ПОЖАР. А когда ситуация более-менее под контролем - отходит в сторону.
Обычное мужское поведение.
Так а че ему уходить то? ему и так замечательно живется. можно на работе торчать целыми днями и при этом толком деньги не зарабатывать. можно по дому ниче не делать, тоже прокатывает. можно фею завести, причем рассказать про это и тоже прокатит. при такой жизни я бы тоже никуда не ушла. итак зашибись жизня. вы написали все делает, только что он делает то я не поняла. денег толком не было, ну ладно стал получать и опять тратит на себя любимого не мерено, даже квартиру в ипотеку не взять, все уходят вникуда. по дому автор написала - все сама. с ребенком не помогает время толком не проводит. что делает то?? ответьте на этот вопрос. или туплю.
Почитайте автора.
И прекращайте подстрекать измученную женщину к скандалам и разводу. Или Вы лично собрались помогать ей, когда она останется с ребенком одна?
Автора я почитала, там сплошные противоречия. К разводу никто не подстрекает. И ей самой решать что делать. Но говорить что муж молодец или его поведение норма нельзя. Другое дело как к этому относиться. Она хотела видеть в нем опору и поддержку во всем, как и всемлюдям, но в жизни вышло иначе. И надо принять просто это как данность. он не идеал и даже не норма, но и с этим живут. ей решать.