жизнь после...
Девочки, я не буду жаловаться и искать сочувствия, причины измены мне тоже уже неинтересны, перечитала на эту тему все, что можно. Интересно другое.
Прошел год. Муж безупречен. А я стала жесткая и холодная. Меньше нервничаю, меньше ругаемся по бытовым мелочам, как будто между нами тонкая такая стена: вроде все слышу, вижу, но не торкает, как раньше.
Вроде и чувства есть, скучаю, приятно рядом находиться, но так... спокойно, без надрыва. Раньше ради него была готова на все, буквально! А сейчас гораздо больше о себе думаю, чем о нем. Не откажусь ни от одной тренировки, ни от встречи с подругой, ни от салона - а раньше по первому звонку мчалась через весь город пообедать вместе. Иногда грустно становится, что _такой_ любви больше нет.
Это нормально? Так всегда теперь будет?
вы знаете, это и без измены было бы абсолютно нормально. все проходит, характеры сглаживаются, эмоциональность с возрастом утихает. это просто жизнь.
я тоже стала спокойнее, и к мужу, и к любовнику (они появились в моей жизни одновременно, просто потом распределились таким образом). и в целом к перипетиям жизни, не накручивайте себя :)
Да кто же знает, как у вас дальше будет... Вариантов немного - забудете рано или поздно и будете жить вместе дальше. Как жить - опять же вариантов два - хорошо и счастливо, либо в нелюбви и недоверии. Не сможете забыть - разведетесь. Или не разведетесь, живя и мучаясь. Есть еще варианты жить для себя, используя мужа. Примеров и того и другого развития событий вам тут сейчас накидают.
Просто у вас в жизни теперь (наконец-то) появился еще один важный, главный и любимый человек, которому вы позволяете быть счастливым, получать(а не только отдавать) радость жизни. Это вы сама!
Подождите, вы себе разрешили, вы теперь себе позволили тоже и с друзьями посидеть, и время себе, любимой, уделить в первую очередь, а ему уже потом, а не как раньше. Удовольствие прийдет позже. Когда вы разрешите себе это почувствовать.
Я тоже на это надеюсь. Если вы не придумаете почему это невозможно, то так и случится.
Все, что годами было направлено на мужа и на семью, самое время направить на себя. а проект под названием "муж" для вас уже утратил актуальность, нужность, поэтому сейчас ощущение пустоты и холода.
Я наоборот стала мужа больше ценить, мы стали больше проводить времени вместе, созваниваться, ходить куда-то, строить планы. Прошло полтора года, как отношения стали совсем классными после всего - полгода.
С другой стороны, знаю теперь, что муж может вот так сделать. Допускаю, что может сделать еще раз.
Поэтому смотрю в будущее без розовых очков и забочусь о своем будущем
Как по мне, так отличная реакция у Вас :-) правильно расставились приоритеты. Держитесь того же курса.
Не вижу в этом ничего отличного. Так спокойнее, да. Но радости и счастья нет.
Вы перегорели к мужу. Он просто вас больше не торкаеет, он изменщик, который однажды сделал очень больно, это все живет в вас и вы больше не способны на безграничную любовь к этому человеку. Увы, так бывает часто. Можно начать все с белого листа,
но не с этим человеком.
9 месяцев прошло, чувствую наверное тоже...только чаще -раздражение. Он - да, идеален...Но для меня , секса нет прежнего, т.к. нет прежних чувств с моей стороны. Жду новой любви. Грустно и одиноко.
А почему вы остались с ним? Сами хотели? Из принципа? Или он так хотел?
Всегда так будет? Это от вас зависит. Захотите - будет, не захотите - не будет.
Забавно читать вас - я теперь тоже хожу по своим делам и в пятницу вечером и по субботами, а раньше - ни в коем рази, не могу, муж у меня, какие подруги!
Того, что раньше - не будет, но есть другая жизнь и она ничем не хуже, она даже, по-своему лучше.
Муж - да, безупречен тоже, очень старается и это для меня приятно, что ж греха таить. И я тоже не знаю - есть ли очередная фея у него или нет, но, я этого уже не боюсь, я точно знаю, что у нас больше не будет никаких шансов, если он это повторит. Уверена, что и он тоже это знает.
У нас трое детей. На фоне этого все остальные аргументы о теплых чувствах, родном человеке, общих друзьях и увлечениях, имуществе и т.д. - мяуканье :-)
Мой муж никогда не был против моих походов куда-то, но я сама получала удовольствие, заботясь о нем в первую очередь. А оказалось - ему это не нужно. Печально. Иногда мне кажется, что я не умею жить _для себя_. Вот вчера пошла купить себе чего-то, а вернулась с кучей одежды и игрушек доя детей :-) еле удержалась, чтоб мужу чего не купить.
Трое? Какая вы счастливая лапочка!!! Я сама мечтала о большой семье, у меня дома даже лишняя детская есть, но... или не судьба или посмотрим :(
Что касается мужа. Здесь, как говорится, не сотвори себе кумира. Я тоже своего мужа возвела на пьедестал и надела ему тяжёлую красивую корону. Ему это было нужно, но, видать, мало.
Я стараюсь жить по-новому. Спасает чувство юмора и желание быть счастливой всем смертям назло. К сожалению, прощение - не есть амнезия. Но, время лечит, я это чувствую.
Спасибо! Я в этом вижу основную свою "вину". Преувеличила его значимость, короновала, он не виноват в этом, он обычный человек. Но я то ведь все время считала его самым-самым! И гордилась и считала себя счастливой и успешной в личной жизни. Ну ничего, буду сублимироваться :-) может вы и правы, потихоньку-потихоньку и наполнюсь.
Послушайте песню Артура Руденко - забыть нельзя, вернуться невозможно... Прямо про вас...
А лучше вместе с бывшим мужем...
Равнодушными не останетесь!
это потому что муж безупречен. если бы снова почувствовали, что теряете, сразу бы подтаяли, обмякли.
Прошло 5 лет, сейчас легче уже ,конечно, вспоминаю очень редко,единственное при серьезных косяках мужа (вчера, например ,пришел с работы на 3 часа позже обычного, причину отсутствия внятно объяснить не смог) в голове сразу план , как буду жить одна с ребенком, благо за 5 лет появилась возможность раздельного проживания, и все это сейчас не вызывает болезненных эмоций как тогда.
Охренеть...реально, лучше развестись (я себе прикидываю). Мой уперся-уходить не хочет, я тоже сама не уйду никуда, пока нет финансовой возможности такой "праздник устраивать", но мне обрыдли эти воспоминания. Все говорят-можно и якобы нужно простить, но КАК?! Об меня вытерли ноги, это не прощается. Надо быломне сразу смелее гнать, но я была в слишком большом шоке, не смогла, не настояла...с ней он порвал 100% (его после их разрыва с работы поперли, нажаловалась сука начальству), я злорадствую с одной строны, с другой-ну нет ничего с ним, хочу новых отношений, а он не дает, душит своим присутствием...с другой стороны, привыкла к нему. Было много хорошего, что держит. У нас нет совместных детей, планировали, может стоит родить. А может, наоборот, нет. Поливаю его грязью, уже не стесняюсь в выражениях-терпит. Полный п...ц, а самое позорное-это тварюка не стоила того. Ни капли. Сравнить её и меня -как божий дар с яичницей.И, конечно, показала свое лицо после разрыва по полной программе. Так и хочу, чтобы к ней вернулся. Пусть живут голубки, счастливо. лишь бы меня не макали больше в это...
То что вы сразу его не выгнали, не мешает вам сделать этого в любую минуту. Когда вам удобнее. Надеюсь вы не думаете что ему можно верить? Что он никогда вас больше не предаст? Поэтому и вам нечего играть в благородство. Ваши чистые отношения больше не существуют.
Предательство, это как убийство - можно постараться забыть, можно простить человека, но невозможно оживить разложившийся труп.
Не уходит он! Квартира совместная! На коленях стоит. Предаст-не предаст мне уже неважно, плевала я на это, не хочу его и все. Но на данный момент есть вариант -убить его или самой уйти, а сама сейчас уходить я не буду, т.к. нафиг мне этот геморрой, пусть он его себе создает. У меня свой ребенок есть от 1-го брака, у ребенка своя комната, школа под боком, друзья во дворе и пр. Не пойду я, пусть он валит. Про труп и так понятно, спасибо что разъяснили. Я реально считаю, что будущего у меня с ним нет. Он считает иначе. Умоляет и пр. Терпит. Что я сделаю, не с ментами же выгонять..живу сама по себе: с работы и на работу, по друзьям, свои дела и т.д. Не забочусь о нем никак, стирает-готовит сам, секс только по моему желанию, очень редко. А любила его больше жизни. Глотку бы за него порвала, хотите верьте, хотите нет.
Верю.
Насчёт квартиры поговорите с юристом, после развода её можно продать, и пусть тогда на коленях перед новыми хозяевами стоит. Но пока вам это и не нужно, если у вас нет никого другого на примете, бывший муж не так уж и мешает. Секс, опять же. Считайте что вы с ним вместе вкладываете в квартиру, и никаких обязательств. Можете ему об этом сказать, чтобы он не думал что у него на вас есть какие то права.
И не вздумайте от него рожать! Он этого не заслужил.
А что с юристом говорить - её можно всегда продать, вопрос, ЧТО можно на это купить. Я бы предпочла оставить квартиру себе полностью. Разводиться просто так я тоже не буду, т.к. пока мы в браке, все что он приобретает, наше совместное. Смысла не вижу. Рожать или нет-сама решу, по обстановке, спасибо.
Так у нас, если рассудить головой, а не жопой, все 100% женщин от изменщиков родили в прошлом или планируют рожать в будущем, сами того не зная. Если бы я родила 7 лет назад, когда у нас идиллия была полная, я бы не от изменщика родила что ли? Может быть, мои чувства вернутся, если ребенка от него рожу, или как-то иначе мужа увижу, или просто забью на все и ребенком займусь... больше вариантов остаться с ним и продолжать жить я не вижу, как бы ни коленях он ни стоял. PS Все в своем большинстве после 10 лет совместной жизни так и живут.
Ребёнка надо рожать только от любимого. Точка.
Если вы уже поставили на себе крест, и не надеетесь что полюбите кого-то, можно конечно рожать и "для себя". Только не думайте что родив от какого то человека, вы его полюбите - это нонсенс. И ребёнка жалко конечно, ведь все хотят иметь любящих маму и папу.
По статистике (США) больше половины мужей никогда не изменяют, ни до, ни после рождения детей. Т.ч. писать что 100% рожают от изменщиков... неумно.
Просто Российской статистики на эту тему не найти. Думаете США сильно отличается от России в плане семьи и морали?
Любимый вполне может быть здоровым. Нет разве? В редком случае, если он не здоров, можно обратиться в клинику за иск. оплодотворением, с его согласия, конечно.
А рожать от кого попало можно только "для себя", когда надежды на семейное счастье уже нет, ну и ребёнку это конечно счастья не добавит.
Нет, не радовалась. Не погнали. Цивильно сам ушел, но попросили из-за неё. Но я позлорадствовала, да, а чего мне плакать что ли? Я сама себя содержу, а ему впредь наука-не ебсти на рабоче одиноких клуш, которые в этой %бле последний шанс в уходящий поезд прыгнуть видят. По-человечески все верно, так ему и надо.
И кто же его за это попросил? Кому какое дело, кто с кем. Или он жену начальника что ли?
Шеф и попросил. Она там давно работает, может и с шефом была, кто знает, они на короткой ноге. Как он сказал загадочно- она не может работать из-за его присутствия на работе, она работу другую найти не сможет и вообще женщина, он как мужчина должен пойти навстречу даме. Ценный сотрудник она видимо, бггг. Не, ну а что? Поделом ему.
Родить если и стоило, так это сразу после воссоединения после измены - на подъеме чувств. Сейчас уже не стоит, если только сами не мечтаете о ребенке. Ребенок воссоединить семью не сможет, даже не стоит на него такие надежды возлагать! Тем более с таким Вашим отношением к мужу: "Так и хочу, чтобы к ней вернулся"...
Вашу жизнь ребенок может скрасить, т.к. маленькие детки такие сладкие, а заботы о них - отодвигают все остальные проблемы на 2-ой план.
Прошло 9 месяцев после того, как я узнала об их связи. Мне очень больно и о ребенке я не думала вообще, только о том, как уйти от боли. Да и сейчас я на ребенке не циклюсь-просто когда он уговаривает меня начать все заново, я думаю, что ребенок может быть толчком к тому, чтобы я хоть немного перестала вариться в этой боли и переключилась. Ребенка я и сама подниму. Мне уже 36. Вышла на должность выше, но это не помогло. Ребенка я от него всегда хотела, он красив, высок, обеспечен, детей у него нет. Чего ещё надо, если порядочности оказалось 0. Но тут придется решать-быть с ним или не быть. Пока я не планирую быть с ним. В общем, я живу одним днем пока, и все, что здесь пишу-чисто теория...
Да? И остаться с грудничком и теми чувствами, что испытывает Автор сейчас? Уязвимой и зависимой все от того же мужчины? Ужасный совет, имхо. Сначала нужно выздороветь, отлепиться от мужа, протрезветь, а потом уже думать о будущем, с ним или без него.
От чего мне ещё протрезветь-то и от чего ещё отлепиться, простите? Я давно чувствую и живу одиноко. Сама по себе. Вчера ехала-слезы полились, потому что я одинока. Нет у меня никого. Еду домой-там он, но я еду сама к себе, одна. Тот муж, что у меня был, для меня умер, он-чужой человек и живу я с ним потому что сейчас это лучший вариант для меня и моего ребенка. Плюс-я должна знать, что дала ему шанс и наверняка все перегорело.
Я не о вас писала, а о совете рожать ребенка по-быстрому... после измены. Пока-де чувства еще свежи! Какие, пардон чувства, если после года (после измены), почти все женщины НЕСЧАСТНЫ? Единицы пишут, что стало лучше и они не показатель, это лишь счастливые исключения, обусловленные гибкостью психики или индивидуальным восприятием :-(
Охренеть... семья строгого режима.
"пришел с работы на 3 часа позже обычного, причину отсутствия внятно объяснить не смог"
не понимаю, как мужчины такое терпят, это и не мужчины уже!
Никаких чувств, уже год прошел. В моей квартире он и секунды не задержался бы, но из-за ребенка приходится жить вместе. Планирую уходить, когда ребенок школу закончит. Общаюсь нормально, не вспоминаю и не скандалю, но если с ним что-нибудь случится, вздохну с облегчением. Может быть он тоже так считает, мне наплевать.
Вот это стихотворение отражает мое состояние в последние годы после (кажется лет 5 прошло или даже больше):
Ольга Берггольц
Ничто не вернется.
Всему предназначены сроки.
Потянутся дни,
в темноту и тоску обрываясь,
как тянутся эти угрюмые, тяжкие строки,
которые я от тебя почему-то скрываю.
Но ты не пугайся. Я договор наш не нарушу.
Не будет ни слез, ни вопросов,
ни даже упрека.
Я только покрепче замкну
опустевшую душу,
получше пойму, что теперь
навсегда одинока.
Она беспощадней всего,
недоверья отрава.
Но ты не пугайся,
ведь ты же спокоен и честен?
Узнаешь печали и радости собственной славы,
совсем не похожей на славу отверженных песен.
Я даже не буду
из дому теперь отлучаться,
шататься по городу
в поисках света людского.
Я всё потеряла -
к чему же за малость цепляться.
Мне не во что верить,
а веры - не выдумать снова.
Мы дачу наймем и украсим
как следует дачу -
плетеною мебелью,
легкой узорчатой тканью.
О нет, ты не бойся.
Я так, как тогда, не заплачу,
Уже невозможно - уже совершилось прощанье..
Всё будет прекрасно,
поверь мне, всё будет прекрасно,
на радость друзьям и на зависть
семействам соседним.
И ты никогда не узнаешь,
что это - мертво и напрасно...
Таков мой подарок тебе - за измену
последний!
зы я не топикстартер
Очень похоже, спасибо. Не скажу, что весь день тоскую, дети не дают этого делать :-) + фитнес, но когда я сама-сама (такое редко, но бывает) - тоска накатывает.
Раньше я была человеком со светлой, радостной душой, а сейчас... как будто со стороны за всем наблюдаю.
Больше 5 лет, как оказалось - 6,5 лет. А кажется только вчера было.
"Вы в никого не влюблялись больше?"
Да, я влюбилась буквально год назад, но то состояние описанное в стихах - никуда не делось. Оно есть. Это как раздвоение личности. Да, я поняла, приняла и возможно даже простила (думаю в том числе эта влюбленность дала мне это сделать), но забыть это нельзя - "Она беспощадней всего, недоверья отрава."
Но все всё переживают по-разному, в том числе и измену. Мне не хотелось не чем заниматься в отличие от автора, я улыбаться искренне начала только года через 1,5-2 и хотеть хоть чего-то (даже просто купить что-то для себя, сходить куда-то). До этого мне было все равно.
Если Вы в ожидании чуда - это прекрасно. Вы расстались с мужем?
Нет, я не рассталась, чувства у меня такиеже как у Вас
я знаю, что не будет у меня покоя, пока я с ним
да и ее вижу каждый день, коллеги мы все, я, он, она
все очень трудно
и не надо Вам знать
они передо мной спектакли год устраивали, я не знала, что именно она и есть фея
одни пиздострадания... из серии "обманул контролера"ю На хрена так упиваться своим потухшим счастьем и высохшей душой? Ну живете с мужем, ок - ваш выбор. Ну не любите его - тож бывает. И что? Зачем так упиваться собственным негативом? Кому хорошо то этим делаете? Или просто охота мужа еще долбать своими обидами? Тут надо либо уходить, либо продолжать жить и любить мужа, либо продолжая жить с мужем, найти себе альтернативу для позитива. Но просто тупо жить пиздострадая - эт на особого любителя...
Альтернативы полно, но это не то. Судя по вашей выплеснутой злости вы совершенно точно знаете, о чем я. Вы лично сумели восстановить себя?
дело не в злости, а в понимании бесполезности этих страданий, упущенное время только. Ну допустим, если уж так хочется пострадать - отмерьте себе время - четкое - месяца 2-4 макс. страдайте как следует, а потом все - даже вспоминать себе запретите. Это вполне возможно.
Восттановление себя начинается с желаний внутри себя что-либо сделать - например, поехать в отпуск, выбрав интересующую вас страну, либо по мелочи - пойти куда то с подругой, в желании хорошо выглядеть, общаться с другими людьми... Начните хотя бы с этого. Жизнь состоит не только из штанов рядом. Да и штаны поменять тоже вполне реально :)
Да поняла я вас, к сожалению, это как в постели с врагом. Вроде и родной, а как враг:(
По мне, так все же лучше набраться сил и уйти, если так наполовину не получается.
Банально, я и так "езжу в отпуск, выбрав интересующую вас страну, либо по мелочи - пойти куда то с подругой, в желании хорошо выглядеть, общаться с другими людьми..." у меня этого В ИЗБЫТКЕ, и про штаны: штаны-то найти можно, только не к каждым сердце лежит. Вот сейчас конкретно один интересный мужчина яйца подкатывает, но он мне неинтересен (тавталогия, но так и есть). Не все простые души живут в простых мирах, понимаете? Бывает сложная душа. Мыслящая. Таким всегда тяжело.
ну ваши последние 2 фразы как раз о пиздостраданиях - ну нра вам, че тут уже сделаешь:)?
"На хрена так упиваться своим потухшим счастьем и высохшей душой?" А иначе не получалось! Возможно ошибкой было НЕ обратиться к психологу, т.к. сейчас я понимаю, что года таки 2 я была в сильном стрессе, а для друзей и знакомы делала вид, что у нас все идеально.
Вы стихотворение невнимательно прочитали? Я совершенно не долбаю никого, после некоторого времени я вслух об этом даже буквы не произношу.
Зачем мне уходить от любимого мужа (хотя и менее любимого чем раньше)?!
да внимательно я читала. там полюбому звучит некий немой укор.. мол не буду я тебе ниче говорить, буду тихо и молча страдать. и зачем? кому это надо то?
если вы не ушли, и продолжаете любить мужа - тогда тем более на хрена это все надо? читайте более позитивную поэзию:)
Да поняла я вас, к сожалению, это как в постели с врагом. Вроде и родной, а как враг:(
По мне, так все же лучше набраться сил и уйти, если так наполовину не получается.
Отношение к измене надо менять (раз уж остались с мужем), тогда и жизнь будет в другом цвете казаться.
А если не меняется, то надо уходить, чтобы дать себе шанс почувствовать подобное чувство. Пока рядом с ним сидите, это не случится.
Да, надо. КАК? Думать, что это ошибка? Наивность, глупость? Кризис в отношениях, мол сама виновата? Да, я прекрасно понимаю его мотивы и причины. Я знаю, что его на это сподвигло, и моя вина тоже в этом есть, как ни крути. Но нихрена не меняется отношение к самой измене, к тому способу и к тем действиям, что этот козел делал. Но у меня видимо ещё на наступило время расставить точки над i- никакое решение не созрело, кроме того, что я не должна своего ребенка и себя в чем-то ограничивать или делать что-то, что не принесет мне пользу. Встретится мне новая любовь-приму с радостью, тогда и решу, как его бросить. Честной быть с ним тоже не считаю нужным. Найду мужика, влюблюсь, закручу рома, тогда и стану решать. А это наступит рано или поздно 100%, я никогда не страдала от недостатка мужского внимания. Мой муй прекрасно это знает, вот и трясется теперь. На что я ему отвечаю, что ему любить-что дураку с горы катиться, сегодня я, завтра другая, потом и третья. Пофиг, что с ним будет, когда я уйду.
+++ Надо менять отношение к измене!Дайте мужу( и себе) шанс выстроить отношения по-новому! В конце концов , вспомните Антошу Чехонте с его знаменитым " Если вам изменила жена,то радуйтесь.что она изменила вам.а не Отечеству!"
Я бы с радостью. Я знаю прекрасно, что мой муй интересен, публичен, и изменял мне не с шаромойкой, а с взрослой бабенкой по вышестоящей должности, у которой все есть и которая сама его добивалась. Есть мужики, которые не изменяют только потому, что на них никто не смотрит. Мой всегда был в центре женского внимания, я знала это, выходя за него замуж и мне это нравилось. Ну вот и получила. Только нихрена меня это не утешает. Не знаю, как это можно простить. Не прощу никогда. Ему сказала что мы разойдемся в любом случае и я жду варианта. Он сказал, что будет меня добиваться. Наивный - чего добиваться, когда все перегорело. Но пока мне льстит это ползание, пусть ползает. Не думаю, что долго выдержит, у него-то самолюбие тоже есть. Может, сам и уйдет однажды.
Ну,если Вы уже все для себя решили,то попутного Вам ветра!))) Только новая дверь не откроется,пока старая не закрыта!
В данном случае грань между открытой и закрытой дверью не очерчивается так физически примитивно. Главное-что в душе она закрыта.
Я никогда не смогу внушить себе, что измена - фигня, потому что, во-первых, я знаю на собственном опыте, что это очень больно и обидно, а во-вторых, я человек верующий и знаю, что это грех перед Богом.
И не _я_ осталась с мужем (я никогда и не собиралась уходить или изменять ему), а _он_ остался со мной. Хотя я не умоляла, не истерила и не шантажировала. Так что это ему придется менять "отношение к измене", второй раз прощения не будет.
Только вот не понимаю, каким образом это изменит мою жизнь. Вот сейчас он идеален и безупречен, а душа болит все равно.
Ну если Вы верующий человек, то уж и подавно знаете,что Бог учил нас прощать!И гордыня,которая обуяла Вас сейчас грех перед Богом не меньший,чем прелюбодеяние мужа.
Верующий - не значит Иисус. Мне это прощение не по силам, но это не повод считать измену - нормой.
Я где-то сказала или намекнула,что измена- это норма жизни?Где?А прощать нужно,ибо непрощенные обиды ведут к депрессии и болезни. Прощение не означает,что выдается индульгенция на измены и,кстати,простить не означает сохранить брак и быть вместе.Я не могу назвать себя человеком верующим,но, имхо, им легче дается прощение,ибо истинно верующие живут по законам,которые им оставил Бог. А Бог учил прощать обиды! Как-то так. Ваш брак,имхо,может сохраниться и даже укрепиться,только если Вы с мужем оба будете прилагать к этому равные усилия.В противном случае,он все равно треснет и развалится,имхо.
Да,простила.У нас у каждого новая семья,но у нас общий сын,поэтому я хочу,чтобы у него все было нормально в жизни.Он человек из моего прошлого и я когда-то была с ним счастлива!
Что ж за прощение такое, что семьи больше нет? :-) сами подумайте и не равняйте с моей ситуацией, когда семья есть и этот человек постоянно рядом, а не "из прошлого".
Думать Вам нужно и работать вместе с мужем над восстановлением отношений,раз вы вместе решили остаться!)))) Иначе ситуация повторится на новом витке Вашей жизни,потому как не отработана и урок не извлечен,имхо!Ну а что такое прощение Вам лучше с батюшкой поговорить,Вы ведь пишете,что часто с ним общаетесь.
вы сами простить и сохранить семью не сумели (не камень в огород - просто факт), как вы можете говорить о "думать и работать"? Вы просто понятия не имеете об этом. Все эти слова про "уроки", "надо прощать" и т.д. я сама хорошо знаю, только вот на практике не так легко.
Поэтому интересен был опыт тех, кто реально прошел или проходит подобное.
Вот поддержу! и я на практике простить и забыть не могу
Это, видимо, не только разочарование в человеке.
Это разочарование в собственных иллюзиях
Так иллюзии рано или поздно исчезают!:) Вот уж щ чем глупо грустить,так это об утраченных иллюзиях!:)А простить можно и нужно и это несложно сделать.Но для этого нужно реально хотеть и нужно ДЕЛАТЬ,а не упиваться своим разочарованием.Кто-то сам справляется с помощью аутотренинга,кому-то психолог в помощь,кому-то - церковь и т.д.
Нет,не оправдать.Простить- это не держать камень за пазухой, дать человеку шанс все исправить,если вы вместе,доказать ,что он сделал ошибку и все понял.Так как-то
Постараюсь, видимо, слишком мало времени прошло после неприятного открытия
Это понятно,ведь человек-не робот , не может щелкнуть в себе выключателем и сразу поменяться!))))Но время и работа над собой действительно делают чудеса!
Для вас простить - это остаться с мужем!Для меня простить человека означает не иметь на него"зуб",не ощущать в душе той пустоты,что разрушает сейчас вас,жить и радоваться в мире и согласии с собой!)))) И я имею об этом понятие!Чего и вам желаю!)))) Еще у меня сложилось мнение,что в вас не пустота,в вас злость и раздражение бурлят и не находят выхода!:(
Аня, вот у меня не получается не иметь этот"зуб", все гложет и гложет.в душе пустота
Понимаю и сочувствую.Сходите к психологу раз не справляетесь сама! Или просто поговорите с мудрым человеком.которому доверяете!Но из подобного состояния нужно выходить!Понимаете,за пустотой могут придти депрессия и болезни,а это уже серьезно.(((
Соматика прет, это да.
Ходила к психологу, советовала разговоры разговаривать с мужем. Попробовала, вроде получилось, он больше отмалчивался, потом прощения попросил(это ему совсем не свойственно) решили перевернуть страницу и жить семьей.Я стараюсь не напоминать ему об этом, но иногда все-таки несет. Знаю, что это ошибка, остановится не могу
я свои проблемы давно решила и ответы на мучившие меня вопросы нашла!)))))А вот вы пока нет,или я что-то упустила?:)
В подобных вопросах помощников не бывает.Человек решает сам и платит за принятое решение сам.И разочарование ждет того,кто послушался помощника!
Это как раз Вам надо менять отношение к его измене, либо разбегаться.
Даже Богу не нужны Ваши жертвы - ежедневные слезы и т.п.
В Вас говорит ущемленное самолюбие. Тем более, если сейчас Ваш муж очень для Вас старается, раз безупречен.
Запомните: "Лучше быть счастливой дурой (о Вас сейчас заботятся и бояться потерять), чем просто дурой (уйдете, а от этого легче не будет)"!
О каких слезах вы говорите? Каких жертвах? Я не плачу и не страдаю, я просто живу, как во сне, не на полную, знаете как если палец обожжешь и потом так осторожно все делаешь, чтоб не задеть.
Что во мне говорит -я и сама не знаю. Самолюбие здесь явно не на первом месте.
Вот правильно пишут "нехрен п%здостраданиями убиваться". Сама себе так часто говорю, но иногда нужно, чтобы кто-то сказал со стороны. Спасибо. Ничего не исправишь, жизнь проходит, из-за изменщика и бл%ди которая ещё несчастнее теперь, чем была, свою жизнь портить-нафиг.
Милый автор, у меня прошло 2,5 года. Чувства очень похожи. Сначала была острая боль и истерики, потом фаза тихой злобы, потом пустота и горечь, сейчас я потихоньку учусь радоваться жизни.
Измену, конечно, не простила. Считаю, что моя личная жизнь не удалась, но у меня есть дети, увлечения, работа, родные, путешествия... очень многое, чему можно радоваться. Любви больше нет - ни к мужу, ни к другим мужчинам. Секс с мужем - просто для удовольствия, без чувств.
Раньше тоже была верующим человеком, старалась быть хорошей, но после измены мужа всё отшибло напрочь, церковь просто раздражает своим видом. Всё обман, бога либо нет, либо хреново он этот мир устроил и не за что его почитать.
Я не жалею, что осталась с мужем. У детей есть любящий папа, у меня регулярный секс, больше денег, машина, качество жизни. Когда болею - он обо мне заботится, финансово и организационно легче с мужем. Буду им пользоваться, пока он полезен, а вот если он серьёзно заболеет или финансово прогорит, я его выброшу, как ненужную вещь. Накопления потихоньку наращиваю, мало ли что.
Внешне всё так же, как раньше - поцелуи, нежные слова, забота - но это пустой фантик. Мне даже жаль его немного, дурака, потерял родного человека. Стихотворение Ольги Берггольц просто гениальное, всё так и есть.
Собственное несовершенство оправдываете несовершенством всего мира.
Не понимая правил по которому он живет, нашли для себя отмазку - не делать ничего, не работать над собой, обидеться и надуться, и при случае (если муж заболеет и т.д.) - повод поступить по-скотски.
Причем это ваше планируемое скотство (бросить мужа в беде) ни в какое сравнение не идет с его несчастными потрахушками на стороне.
Если для Вас предательство близкого человека - просто "потрахушки на стороне", то мы говорим на разных языках и вести диалог смысла нет.
Я написала автору, чтобы её морально поддержать.
А я с вами согласен не потому что хочу автора поддержать, а потому что просто согласен. Измена происходит сначала в голове, а потом выливается в физическое воплощение - секс на стороне, обман, обкрадывание супруга, и т.п. - это предательство которое необратимо убивает доверие и любовь.
Потом можно просить прощения, и можно даже его получить, но доверие бывает только одно, и если его убить, один раз, то оживить его уже нельзя. И любовь уже никогда не будет чистой если её один раз втоптать в грязь.
То что у вас теперь с мужем - это типичная семья, без любви. Всем удобно, всем это выгодно, до поры до времени. Но если ваш муж ожидает что ради него вы пожертвуете жизнью, он глубоко заблуждается. Жизнью можно пожертвовать только ради любимого. Только ради любимого можно отказаться от секса, когда он болен, посвятить свою жизнь ему, отдать почку, потратить на него свои сбережения.
Мне тоже жалко идиотов которые не в состоянии оценить какое сокровище им досталось, и ради мелкого минутного развлечения готовы потерять Любовь, которая даётся только один раз.
Спасибо. Вы знаете, я, наоборот, в вере укрепилась. Если бы не общение со священником моим, наделала бы делов. Я так была убита и раздавлена "новостью", что вела себя неадекватно, могла и при детях рыдать и посреди ДР отца уйти. Еще чуть-чуть и пошла бы вразнос.
А так да, согласна с вами, даже жалко его. Он не понимает. Со стороны ведь оно все, как раньше.
Я думаю, со стороны мужей тоже не всё, как раньше, доля притворства есть, хотя в душу не заглянешь. "Ложки нашлись, а осадочек остался".
В любом случае ЭТОТ круг ада мы с Вами уже прошли, больше ничья и никакая по счёту измена уже не ранит так, как измена любимого более 10 лет мужчины - отца детей, друга, соратника, партнёра. Даже если он опять это сделает, такой разрывающей сердце боли уже не будет - а будет просто причина для развода или сознательного "закрывания глаз" ради каких-то бонусов жизни с ним.
Удачи.
Я после того как в первый раз узнала об измене подала на развод, но подумав, что он ошибся, через 3 месяца забрала заявление, а еще через 9 месяцев узнала, что они еще вместе, мир рухнул во второй раз, но уже никаких действий не было сил предпринимать
Больно каждый раз
Автор и все остальные. Сейчас в ЛТ мило висят 2 активные темы - ваша "муж в семье, но пусто с ним" и вот эта http://eva.ru/topic/216/3172150.htm?messageId=82298463 где, как мне показалось, ситуация-оппозит "муж из семьи ушёл, без него плохо, хоть и делаю вид, что хорошо". Причина везде одинаковая - адюльтер :( Но насколько разные настроения :(
Автор, скажите честно, если (условно) завтра утром муж соберёт вещи и скажет "родная, я ухожу", вы действительно не моргнёте глазом и махнёте ему на прощание или вам будет больно и жаль с ним расставаться? Именно в плане вы-он? Без детей и других аргументов?
Конечно больно будет. Мы ведь 15 лет вместе - не шутки. И болезни детей, и финансовый кризис, и похороны близких, и строительство общего дома и еще столько всего и хорошего и плохого - вместе. Срослись. Я уже даже не мыслила категориями "люблю - не люблю". Просто как часть меня был. Важная часть.
И сложно мне в уме вот так отделить "я-он" от всего остального. Может поэтому и больно будет.
Ну тогда, во-первых, вы сами знаете, что время лечит, а значит постепенно всё затрётся :) во-вторых, вы не холодная, а нормальная, потому что это нормально - заниматься собой и поменьше ворчать и ссориться с мужем. Ну а то, что вы неслись в Сибирь на завтрак с мужем - считайте, что у вас был затянувшийся конфетный период с мужем :)
Ну а в-третьих то, что вам стало бы больно и вы это понимаете - только подтверждает, что вы его любите и он это знает, отчего ему втройне стыдно, я надеюсь :)
Это я всё к чему? К тому, что на вопрос "долго ли так будет?" можно ответить, что теперь так и будет всегда. Так как раньше - не будет, будет по-другому, может даже в чём-то гораздо лучше. И это "по-другому" ничуть не хуже того, что было раньше. Просто по-другому. Ищите в этом только положительное. Вы приняли решение и вы с ним, так будьте с ним, не оглядывайтесь в прошлое.
А разве у Вас так получается жить, если до сих пор в данный раздел заходите?
Я не Лю, но ощущаю и думаю похоже. и измена мужа есть в семейном стаже. То, о чем вы говорите-это как треснувшая фарфоровая чашка-она иначе будет звенеть и с определенной точки будет видна трещинка. Того, что было, точно не будет-той окрыленности и безграничного доверия. Но я знаю, что все равно этот мужчина подходит мне больше других, а он знает тоже про меня. Мы остались вместе не потому что не могли найти себе пару или ради детей. Просто мы не можем друг без друга. И измена-это глупая ошибка, когда мы еще были молоды и не умели разговаривать друг с другом. Боль действительно становится со временем тише, хотя еще год назад я в это поверить не могла. Все зависит от вас и вашего мужа. Он ведет себя как прежде, как будто ничего не было или все-таки пытается завоевать вас, ваши симпатии, сделать вАм лишний раз приятное? Если этого у вас не было раньше, то появилось это сейчас или осталось все как прежде? Тогда все держалось в браке на вашем энтузиазме.Теперь его нет и все идет заведенным порядком, но уже не радует Вас, потому что, да, Вы потухли. Костер может гореть, если есть кому поддерживать огонь- если один не прилагал особых усилий, а второй не может, то огонь гаснет. Хотя может у Вас как-то иначе-вы не очень подробно пишите про мужа в последний год и его отношение к вам.Единственно что хочу сказать- жить с этой разбитой чашкой можно и чувства и отношения сформировать можно по новому. да, они не будут такие лучезарные, да, иногда может быть больно, если вспомнить о том периоде, но в целом это будет неплохо. Я по другому стала воспринимать мужа-ближе к понятию любовник, т.е. человек, который дает удовольствие, определенные теплые чувства, но пока чего-то, чтобы снова ощущать его мужем , как раньше -не хватает. Скорее всего это доверие-оно еще формируется заново. Но, когда ему плохо,он болеет я отношусь к нему как к мужу:)...
Как можете Вы считать ошибкой регулярные отношения? Ведь, насколько я помню, это не разовая встреча Вашего мужа была. Это были постоянные отношения с другой женщиной.
Ошибка - это когда что-то сделал, понял, что сделал неправильно и перестал это делать.
А здесь изо дня в день он думал о другой женщине (наверное, как-то ее и на роль жены примерял), мысли о любви и т.п. были также связаны с ней, а не с Вами.
Да, период влюбленности у него прошел и он вернулся к прежней жизни, т.к. она формировалась годами и многое чего было у него именно с Вами. Но тем не менее другая женщина - это параллельная жизнь, которая была во время брака!
И как можно утверждать, что вы не можете друг без друга, если именно Вы не пробовали это (в отличае от него)? Возможно, жизнь с нового листа с другим человеком вызвала в Вас именно первоначальные чувства, а не чувства "склеяной чашки" (это когда все неплохо, но вот кипяток в нее наливаешь и не знаешь треснет она или нет в данную секунду у тебя в руках). Неужели не хочется той беззаботности и радости, которые были сначала? Сомневаюсь, что сейчас Вы так же с ним беззаботно смеетесь. Т.е. нет чувства легкости в отношениях больше.
прошлых чувств жаль и хочется прошлой легкости - вы правы. муж делает все, чтобы вернуть доверие. процесс не быстрый, но есть надежда - сейчас действительно уже легче. Свое прошлое с ним прежним, каким я его себе представляла в самый лучший период отношений, я отрезала в воспоминаниях. Не вспоминаю, а если вспоминаю, то не вспоминаю эмоций-просто факты. Это грустно и было очень больно терять. Но теперь легче. Ошибка была общая- у меня были романы, хотя может и не такой степени интимности как у него. Он об этом знал и в ответ завел тоже. В тот период мы оба смотрели на других. Но не загорелось уйти ни у кого. Просто действительно не умели разговаривать друг с другом, слышать друг друга, быть более внимательными и готовыми пойти в чем-то навстречу. И в большинстве своем измена процесс длительный, не разовая потрахушка по пьяни.
Ну если у Вас у обоих были романы, о которых знала другая сторона, тогда не стоит так переживать. Вы оба думали не друг о друге. К тому же измена одной из сторон "развязывает" руки для другой.
Вам не дает покоя то, что у него был "более яркий роман"? То, что оба стали смотреть по сторонам - так это процесс, который происходит со многими, проживающими долго в браке. Невозможно всегда бежать к своей жене, как в первый год свидания. Далее (если говорить о мужчине) ему больше будет хотеться проводить время с друзьями (ведь дома дела, а с друзьями - веселье), как следствие обида жены (что ей не уделяют достаточное время), ну и ей захочется проводить время более ярко (захочется внимания к себе, которого нет уже дома). Так что сами посудите. Все закономерно.
А в сексе он сейчас Вам может доставить столько же эмоций, как в "первый период" Вашей жизни с ним?
Вы пишите, что "муж" чуть возвращается, но хотелось бы чтобы хоть любовник (в его лице) никуда не исчезал... Или же Ваши отрицательные воспоминания частично проникают и в эту часть?
Я привыкла к этому разделу :) При том, что, как вы, наверное, сами заметили, по мнению некоторых, особо ранимых дам, тут - "гадюшник" :) Тут много метких мыслей, тут нет розовых очков и "новых платьев короля". Я на Еве теперь давным давно только тут, мне тут спокойно и ничего не раздражает :):):) ЛТ для меня как лишняя подружка, готовая выслушать и ничего не просить взамен, ЛТ плевать как я выгляжу, в чём одета и как живу и я ЛТ за это благодарна :)
:):):):):)
я тоже нашла здесь не взирая на оголтелых моралистов разных оттенков поддержку, светлые мысли и подругу -начали с обсужденИя схожих проблем, а закончили тем, что подружились. И еще прихожу сюда потому, что мне в свое время здесь помогли и надеюсь, что может и я кому-то смогу помочь и облегчить боль в тяжелую минуту.
у меня тоже так было и иногда еще бывает. просто вы еще очень обижены на него. со временем или это пройдет или вы найдете кого-то, с кем заполните эту пустоту.тут многое зависит и от вашего мужа и от того, почему вы с ним остались.
Автор, как я Вас понимаю! Ситуация очень схожа с Вашей. Стала гораздо равнодушней к нему, не бегу по первому зову, ставлю свои интересы выше. Осталась из-за детей, но, чего уж скрывать, моя любовь к нему не умерла.
Какие-то качели, то люблю, хочу быть рядом, то ненавижу за то, как поступил со мной.
Да и жалко дурака за то, что профукал такое к себе отношение.
Меня уже не качает, пустота какая-то. Ну что делать, посмотрим, что будет дальше...
со временем как у мужчины так и у женщины, угосает желание...
особенно если гол был в одни ворота вы любили он нет.
в подсознание не можете простить измены все это копится от того и охладели ( холодных женщин не бывает-бывает таять смысла нет).
Интересно конечно, но мое подсознание даже мне недоступно, а вы так уверенно говорите, что у меня там )))
Большинство почему то уверены, что я обижена, зла и т.д. да ничего подобного! Если бы вы видели и знали меня в жизни, даже не заподозрили какую-то проблему, я веселая и общительная, балую себя и детей, люблю спорт и музыку, открыта новым впечатлениям и знаниям. К мужу холод. Ну не -20 ))), а такая, комнатная температура.
Простить не сложно, сложно заново поверить...
Вы найдите себя сейчас, решите что для вас лучше и давите на газ в том направление, ваша апатия ясна... все мы бабы и к сожалению многие оказались (оказывались) в такой ситуации. поймите четко, жить с ним потому что это привычка ну включили вы эгоистку-счастье вам это не принесет. жить как соседи с трахом думаю не этого вы себе желаете. Психологи, советы на форуме- это здорово дает разобраться в себе, пока вы отвечаете еварушницам вы находите ответы. (на меня это действует именно так. у самой темпа популярна ананим другой)
Мне наплевать, где он и с кем.
Испытываю удовлетворение от мысли, что скоро мы расстанемся, и запасной аэродром уже почти готов.
Изменяют они, а в результате меняемся мы. После измены мужа прошло 2 года, я стала по-другому смотреть на вещи. Меньше стала с него пылинки сдувать. Иногда так противно становиться... Сейчас я понимаю, что больше его не прощу, смогу с ним расстаться. И это ужасно. Вспоминаю какая я была 2 года назад - веселая, молодая душой, просто счастливая. Сейчас чувствую себя лет на 10 старше и этого уже не изменишь.
да, только не все мужчины готовы терпеть, ту жену которая изменилась, может он уже и не рад что была измена, он остался с вами, ваши весы перевесили, а вы стали не такая какую он полюбил... некоторые чтоб вернуть прогибаются и живут потом счастливо, а некоторые гордую из себя строят и остаются не с чем, с тупой своей гордостью
да какая на хрен гордость... Если бы была гордость я его не простила бы. Просто очень это тяжело. Понять может кто пережил это
Бедненький. Не рад был. А я рада? Вот такая расплата, еще не самая жестокая, по-крайней мере никто из окружающих (дети, родственники, коллеги (если общий бизнес)) не пострадал.
Любил бы "такую", не трахался с другой. Значит "такая" приелась, захотелось чего-то новенького. Ну вот, получите-распишитесь.
Так она поменялась и больше не боится его потерять. Так что тут не мужик уже терпит, а женщина либо находится с ним (либо уйдет). В этом разница:). ОНА больше не боится его потерять.
ЗЫ. То, что он остался, это вовсе не означает (по крайней мере если роман с лю был сильный), что "весы" жены перевесили. Скорее всего это ЕМУ было так комфортно по каким-то причинам.
А теперь ОНА делает так, как комфортно ЕЙ. С этим или другим мужчиной (если он, как Вы написали не готов терпеть).
Не хочет терпеть - исключительно ЕГО проблема. Вы так пишете, словно надо ему сказать: "спасибо что выбрал меня". Не-а ))) Это он должен благодарить, что его, с его вывертами, обратно пустили.
Как ни прискорбно для самолюбия гуляки, в большинстве случает женщина остается с ним совсем не из-за большой любви. Будь у нее возможность обеспечить себе и/или детям достойную жизнь, она в ту же секунду рассталась бы с мужиком-гулякой. Никаких чувств и в помине нет.
от того ли у нас в стране бабы голодные и озлобленные ходят. уйти, развестись проще простова. жить вместе ради траха это здорово? вот сохранить в семье отношения даже после его измены, вот тут не каждой дано.
и мой гульнул, и я гульнула... всеравно мы вместе и отношения только сплотились. не надо крест ставить на отношениях, надо капнуть глубже понять что дало трещину.
Да уж. "Копнули дальше" - изменили тоже.
Семья - предел мечтаний: он гуляет, Вы гуляете. И это Вы называете, что надо потрудится, чтобы сохранить отношения?
Когда любят не гуляют:(.
в жизни бывает все что угодно, прожив в браке года 4-5, получилось что мы оба накосячили, попробовали и поняли что не кто нам друг друга не заменит.
если б была измена только с его стороны, может я б тоже ушла в себя, охладела, а тут както все получилось практически одновременно не кто не догадывался, мы просто сели поговорить врать друг другу надоело. поругались, померились прошло уже лет 8. отношениями дорожим еще сильней!
Вот мой муж меня полностью устраивает во всех отношениях, почему я должна менять его на другого или жить одна? Мне нужен только он. Уйти-самый легкий способ. А вот опять все построить заново. Мы склеили отношения быт. Сейчас муж занимается домом, ребенком, все время дома. И я его люблю еще сильнее...
В этой ситуации не знаешь что и лучше. Я тоже простила сейчас очень счастлива, а с другой все ровно вспоминаю, что он был с другой...