Помогите! Теряю уважение к мужу
Я очень надеюсь, что что-то можно изменить в моей голове, потому что в обстоятельствах ничего изменить нельзя... А ситуация уже просто хуже некуда...
Женаты мы 8 лет, двое детей, замуж выходила уже не юницей и видела что муж конечно же не идеал, есть недостатки, но и много достоинств, ради которых на недостатки можно закрыть глаза.
И как у всех, со стажем семейной жизни достоинства становятся привычными, а недостатки распухают до размеров слона. Это мне все понятно, но я не понимаю что с этим пониманием делать, чтобы перестать чувствовать себя несчастной. А я последнее время постоянно так себя ощущаю и ловлю на мысли, что жизнь кончена, потому что лучшего мужчину я в своем возрасте да при 2 детях себе все равно уже не найду, с этим жить сил все меньше, а одной и того хуже (ну трезво глядя правде в глаза).
Суть проблемы кратко в том, что я себя все меньше ощущаю женщиной, а его - соответственно мужчиной, и меня от этого колбасит. Я не заточена быть в семье и головой, и шеей. А это та роль, которая на меня упорно навешивается. Муж замечательный помощник по хозяйству, не пьет-не курит, и прочим дурным привычкам не подвержен, потенция дай Бог каждому, не знаю куда от него деваться иногда.
НО.
1) У детей по мере их взросления авторитета имеет все меньше. По отношению к ним он занимает позицию не ответственного взрослого, а какого-то истеричного надсмотрщика, все время только орет на них и дергает, чуть что хватается за ремень. Я не ожидала конечно такого когда замуж выходила. Я сама общаюсь с детьми по-другому, с мужем (приватно когда дети не слышат) много раз говорила, и ссылки на умные статьи ему присылала (книги все равно он читать не будет) - толку ноль.
2) Человек практически не имеет в жизни собственных интересов, его друзья, с которыми он раньше в футбол играл, встречался, куда-то все рассосались, и весь его мир сосредоточен на работе (был) и на семье. Кто-то скажет - так это же круто! а по мне совсем не круто, я не знаю как это объяснить, но у человека должна развиваться личность всю жизнь, пусть не через футбол и пиво с друзьями, а какие-то хобби должны появляться, новые увлечния, что-то узнать, чему-то научиться... живой интерес к жизни должен быть. У меня он есть, я пробую новые вещи, новые ощущения, учусь новым вещам, а у него как будто сама потребность в этом пропала, и меня это расстраивает.
3) Жопа с работой. Я когда замуж выходила, видела сразу, что не за Абрамовича. не было у человека выдающихся способностей к карьере и руководству, не было стремления к своему делу. Но были при этом вполне хорошие способности к той работе которую он тогда имел, хороший уровень зп, и хорошие перспективы. Теперь в связи со всеобщей задницей в экономике работу он потерял - еще этой весной, все это время не может найти новую. Справедливости ради надо сказать, что с его вводными данными действительно работу найти непросто. Но! Он очень быстро стал рассматривать предложения с зарплатой гораздо ниже чем у него была. И надо еще благодарить работодателей, что большинство его не брали на эти должности как излишне квалифицированного. Но сейчас нарисовался один, который похоже готов его брать. Но зарплата ниже более чем в 1.5 раза! Никто из его коллег так не уходил, я просто знаю, даже учитывая трудности в поиске... На такой же уровень еще может быть или капельку пониже в расчете на то что через год наверстают. Но чтобы более чем в 1.5 раза, это уму непостижимо... Т.е. человек себя сам демпингует просто по полной... И ладно бы я еще дома сидела и не работала, мне бы тогда даже было легче психологически. А я-то как дура, оба раза после детей на работу, потом работу поменяла чтобы поменьше работать, но при этом побольше зарабатывать! И сейчас если он на эту вакансию идет, я буду больше него получать((( у нас такого не было со времен моего первого декрета... меня колбасит опять же от этого.
Да, я в отличной форме, у меня подтянутая стройная фигура, я красиво одеваюсь, вкус у меня есть (это не хвастовство, объективно) - т.е. как женщина я его очень и очень устраиваю, если это имеет значение для анализа. И я хочу еще ребенка. а он уже как-то весь сдулся и энтузиазма никакого...
В общем, прошу вашей помощи и мудрых советов, как мне у себя в голове повернуть шестеренки, чтобы мужа опять зауважать? Мне реально очень плохо...
Только прошу не надо писать типа ты зажралась, у других вон мужья нихрена не зарабатывают, жену бьют, пьют, изменяют, и т.д., а они их любят. Я понимаю, что всегда найдется кто-то, кому хуже чем мне, но к сожалению это не делает меня ни на чуточку счастливее. Мне бы свое лекарство найти... И я даже иногда завидую женщинам, которые любят своих пьющих или бьющих мужей. Я тоже любить хочу...
Вы хотите ещё ребёнка именно от этого мужчины? Т.е. не достаточно того, что уже есть двое, на которых орут и ремнем бьют, надо ещё одного на это обречь?
Или Вы хотите ребёнка ВООБЩЕ? Тогда, может, ну его - этого неуважаемого мужа? Вы же сами говорите, что хороши собой. Боитесь, никого не найдёте?
Ребенка хочу вообще, но лучше бы конечно от мужа, но при условии что я его опять как следует зауважаю. От неуважаемого человека конечно чего ж рожать.
Собой хороша, но немолода (35 лет). Для своего возраста объективно хороша, но молодым девушкам не конкурентка. Поэтому да, боюсь что не найду более подходящего мужчину, который бы меня устраивал.
Могу конечно ошибиться, ну и фиг с ним.
Муж у Вас низкоинициативный, не пробивной, но хороший и исполнительный.. так?
Если так, то у Вас в доме джин :-D Т.е. если попросишь делает, а сам не догадается. И джин этот явно в депрессухе от неудач, отсюда крики, ремни и тп.
Значит помогаем ему найти работу, желательно на окладе (не сдельно, иначе будет копейки приносить). И начинаем загадывать желания :-).. ну там полочку прибить, коврик пропылесосить, в кино сходить и т.п. Придумайте ему хобби, или пристрастите к своему, не важно.
При определенной настройки джины вполне удобные мужья. Только надо учиться загадывать желания.
зы. Детей по возможности ограждать от морального и физического насилия (это я про ремень), с ним вести профилактические беседы. По большому счету это очень удобно, когда мама - добрый полицейский, а папа - злой полицейский. Главное знать меру ;-)
у вас хорошие советы, но это все поверхностно. получится наладить внешне, но чувств у автора не появится, и непОнятость никуда не уйдет. а муж авось не такой дуболом, чтобы ему не понять, в чем же проблема. только приподнести это должна жена не на нервах и не с притензиями. а с любовью и криком о помощи, а не хитростью и загадыванием желаний.
На самом деле то, что я написала, получилось у моих друзей ;-) И они живут отлично уже более 5 лет. Она - электровеник с собственным бизнесом, он - замкнутый IT-шник. И она по началу очень возмущалась, что он ничего не решает и ничего сам не хочет. Тогда я у нее спросила, что ей конкретно не нравится: он не делает то, чего она просит? он ей хоть раз в чем-то отказал? и что она будет делать, когда он решит настоять на том, с чем она не согласна ;-).. она подумала, и с тех пор она - движущий локомотив, он - опора и поддержка. Работу она ему помогла найти с окладом, т.к. на % человек работать не смог. Он работящий, не пьющий, очень классный парень. Но у них такое распределение обязанностей. Он очень много делает для семьи, но идеи все ее.
У Автора конечно мужик сейчас в депресняке (я про то как он орет дома, а работу ищет за копейки), но если ему немного помочь, и информацию выдавать в том виде, в котором ему легче ее воспринимать (т.е. не ждать от него решений, а выдавать ему запросы на какие-то дела), то все вполне может наладиться.
И это как раз будет не поверхностная наладка отношений, а системная: каждый должен делать то, что у него получается лучше. И если что-то не получается в одном, не означает, что в остальном тоже все плохо.
Каждый должен делать то, что у него получается лучше - вроде как звучит хорошо. И да, все это время в нашей паре каждый так и делал, и семья работала как хорошо смазанный механизм.
Проблема моя в том, что меня моя роль движущего локомотива чем дальше, тем больше тяготит. А раньше она мне искренне нравилась - это к впоросу чего замуж вышла за вагончик. У меня правда последние годы мировоззрение довольно сильно поменялось, в т.ч. на взаимоотношения и роли мужчины и женщины в паре. Вот и забуксовал наш поезд...
Да, именно такой он и есть. И что он в хозяйстве крайне удобный, я и сама знаю и с Вами полностью согласна.
Работу найти я ему помогала уже как могла "снизу", т.е. распространяла информацию, но это не возымело результата (жопа на рынке, это факт), а чтобы "сверху" ему помочь, у меня просто нет знакомств такого калибра, и чтобы они меня послушали...
И я понимаю, что джин в депрессухе от неудач, я уж как стараюсь лишний раз ему на них не намекать, но и помочь я ему не могу. Я понимаю что ему щас ни до чего, лишь бы работу найти... Ну не могу я ему помочь тут((
Насчет детей - да не хочу я папу-злого полицейского. Папа должен держать авторитетом, а не страхом. Я хочу чтобы сын имел перед глазами отца, на которого он бы хотел быть похожим и которого он бы уважал как человека и как мужчину. Злой полицейский на эту роль не годится((
Прямо как про меня написано, 4-х летней давности.
Тоже после рождения второго ребенка поняла, что я качественно изменилась (и ценности, и взгляды на жизнь, и много разных интересов помимо детей - учеба, новая специальность, и стремления). А у него как-то все банально, тот же футбол и та же работа.
А главное, полное отсутствие общих интересов, желаний, и общего времени для двоих: у меня дети,быт, у него работа,футбик и все.
С воспитанием такая же фигня, я читаю умных людей, анализирую, себя в чем-то перевоспитываю, а у него по накатанной как его родители с ним не церемонились так и он. А у нас девочки. А он со своими салдофонскими методами.
Но тут я уже дала "маху" начала все свое недовольство в "пилеж" превращать, в результате чуть до развода не допрыгалась, потому что конечно мужчине ну нужна брюзжащая жена.
Короче, хватило ума пойти разбираться, почему я его пилю-то (у нас финансово все ок правда было, но меня и это бесило,т.к. по сути он просто в правильное время правильную специальность выбрал-уровень з\п хороший в ней, а не то, чтобы сильно напрягался, что-то изобретал и из кожи вон лез). Разбиралась на личной психотерапии. Потом, когда назрела все же необходимость его позвать, очень боялась, что не пойдет. Схитрили даже с терапевтом - мол ей надо с ним поговорить, как мне помочь в моих проблемах неудовлетворенности семейной жизнью. Тут он все-таки повел себя как настоящий мужчина и под этим соусом отправился-таки к мозгоправу. О чем уж они там говорили, не знаю. По его словам даже получалось, что вот и правильно он себя ведет, а это я зажралась(это я помятуя тут соседний топ про психолога). Потом был общий сеанс, на котором и высказывались взаимные претензии (и вот где я удивилась,оказывает у него тоже они были!!!), находились пути решения, компромиссы и т.д. Дальше мы уже сами решили, что справимся, нечего денег и время терять. ТТТ уже 4 года как справляемся.
Качество отношений мужчина-женщина изменилось в лучшую сторону чем может даже были в романтический период.
Чего и Вам желаю - и самой поработать и мужа в чуйство привести!
Теперь даже дом построили и он как папа Карло тут вкалывает, чего я 4 года назад представить не могла -все лишний раз норовил в телеке посидеть.
Люблю его, люблю себя, за то, что не пустила все на самотек!
Очень рада за вас, что вам помог специалист!
А я вот не могу себя заставить(( Один раз ходила к психотерапевту, но то ли неудачный специалист попался, то ли со мной что-то не так, но мне после сеанса стало еще хуже, чем было - почувствовала себя полной неудачницей и дебилкой... И теперь вообще никакого желания к ним идти нет.
А Вы не могли бы вкратце рассказать, по существу, чем именно вас специалист сдвинул с мертвой точки в сторону улучшения?
Я не знаю, кем работал Ваш муж, и кем ему предлагают сейчас работать.
Но очень часто, особенно после простоев таких вот, приходится соглашаться на оплату ниже. Если работа с перспективой, через несколько месяцев зарплата подтянется, или в должности повысят . В конце концов, человек работу ищет, дома сидеть сложа руки не хочет, и если что понимает что еще будет исать получше, пока работает. Я тут особо не вижу повода волноваться.
Это без конкретики. Ну если предположить что Ваш муж работал, допустим, директором филиала. А сейчас его берут всего лишь коммерческим директором. Как вариант. То есть имеет место быть случай когда муж разумен, трезво оценивает свои текущие шансы на рынке труда и перспективу видит.
А если Ваш муж не столько демпингует, сколько дауншифтит - работал директором филиала, а сейчас идет на кладовщика или дворника - тогда да, волноваться стоит, конечно. Неразумен, перспективы не видит, шансы вообще отбрасывает.
Каков Ваш случай?
Наш случай конечно первый, в дворники после руководителя никто не идет, но он рассматривает уже должности типа специалиста (на которого его не берут как оверквалифайд), либо руководителя но непонятно кого... типа сам себе режиссер. У него проблема с отсутствием определенной части опыта. На должности которые ему интересны, нужен в дополнение ко всем его навыкам, некоторый опыт, которого у него нет. Если еще несколько лет назад и так можно было неплохо уйти с его прежней работы, то сейчас ситуация на рынке труда ухудшилась.
И еще я злюсь оттого, что ситуация с его увольнением была предсказуема (были опред. события, которые на это прмо указывали) даже мне со стороны еще год(!) назад. Потом был еще 1 эпизод за 4 месяца до увольнения, когда я ему прямым текстом говорила - повесь резюме, от тебя не убудет. Нет, он свято верил что дела наладятся и даже пальцем не пошевелил. Хотя чего ему стоило закинуть резюме на тот же хедхантер? Дело 10 минут! И в результате попал под увольнение перед летом, которое и само по себе мертвыый сезон, а тем более сейчас...
Понять Вас, безусловно, можно. Что касается п.1 - здесь мне лично сложно что-то посоветовать, поскольку, как мне представляется, поведение взрослого человека переделать очень сложно (читай - невозможно). Видимо, у Вашего мужа не хватает терпения в общении с детьми в силу характера, или его самого в подобном ключе воспитывали, а мы в общении с собственными детьми так или иначе во многом повторяем модель взаимоотношений с родителями, зачастую бессознательно.
А вот по второму и третьему пунктам...Вы не думаете, что его инертность и потеря вкуса к жизни напрямую связаны с профессиональными проблемами? Ведь для мужиков это самый чувствительный вопрос, тем более в прошлом он успешен, тем более у вас дети, да и Вы сама, судя по всему, хорошую карьеру сделали. Ну вот ей-богу, было бы странно, если б он сейчас, сидя полгода без работы, рвался новые хобби осваивать. Ему не до этого совершенно должно быть, он свое увольнение наверняка переживает как очень серьезный удар судьбы. Особенно если был, как Вы сама написали, весь в работе. Ну представьте, что Вы бы в свои 30+ родить не могли, много ли удовольствия Вам жизнь в иных ее проявлениях доставляла - так, по-честному? в том, что он ищет работу на любые деньги, я криминала не вижу - ему нужно хоть как-то восстановиться, оказаться в струе, ощутить почву под ногами, тем более что чем дольше не работаешь, тем сложнее с поиском. А с рынком сейчас и правда тухляк(((. Я уверена, что он не "демпингует" (было б это так, его б уже с руками оторвали), а просто нет нормальных предложений.
Повторю свою мысль - Вас, безусловно, можно понять. Но, ммм...не зря же говорится "клянусь быть вместе в богатстве и бедности, в болезни и в здравии"? Само собой, это всего лишь слова, а жизнь многогранна, но суть в том, что не бывает всегда все хорошо и гладко, за долгие годы в любой семье случаются кризисные периоды, в том числе связанные с внешними обстоятельствами. И потом, все меняется - сегодня Вам прет в заработке, завтра ему. Полюбить по заказу, конечно, невозможно, а жаль)..Но вот, ей-богу, из Вашего поста не увидела никаких веских оснований для потери уважения к мужу.
Да, забыла добавить. Очень многие мужчины, на самом деле, лишены вот этой тяги к получению новых впечатлений, им подавай привычный алгоритм - "дом-диван-комп", и они будут счастливы. А с теми, у кого жажда жизни в избытке, Вы, возможно, и сама жить не захотите, там другие нюансы). Я к чему, собственно - берите инициативу по части семейного досуга в свои руки. У меня просто похожий в этом смысле муж, и все наши совместные вылазки - моя заслуга, вот не припомню даже сходу, чтобы он сам предложил куда-то сходить в выходные, ну разве что в сто писят раз уже посещенный ресторан. А что-то новое - это от меня. Но я как-то не парюсь на эту тему, откровенно говоря, ибо данное его качество было для меня очевидно еще задолго до женитьбы. Зато сама не устаю развиваться).
Спасибо за ваши посты, я согласна с Вами, что для мужчины потеря работы - это мега-пипец и он больше ни о чем думать не может сейчас. То, что я писала что он не развивается, я заметила и до того как работу он потерял. Сейчас, в моменте, я именно за это к нему не в претензии, т.к. понимаю, что его гложет одно большое желание найти работу - да он и сам что-то такое говорил.
Может быть, когда с работой наладится, он и сам добрее станет (с детьми), как почтальон ПЕчкин при велосипеде)) очень хочется в это верить конечно...
Сейчас у нас реальный перекос - ему приходится в какие-то моменты больше детьми заниматься, чтобы на няне больше экономить, а это понятное дело не мужская работа... Так что возможно здесь что-то и подправится с его выходом на работу.
А вот что касается досуга и всех остальных решений в жизни семьи - да мне нечего брать его в свои руки, он в моих руках и так всегда был. Просто раньше я от этого сама перлась, а теперь меня это стало убивать(( Не, я понимаю, что в доме главная женщина, и то что я ремонт от начала до конца сама (он вообще ни к чему не прикасался) - это допустим нормально. Но мне знаете, вот хотя бы иногда, хочется чтобы он сам что-то выбрал для досуга, а я бы его об этом не просила - да хотя бы предложил пойти в ресторан, в котором мы уже бывали. Но чтобы сам решил, заказал столик, а меня бы просто поставил в известность. Или предложил куда-нибудь метнуться съездить, пусть ненадолго, но чтобы продумал и спланировал поездку - вот уж это мужчины вполне способны делать, судя по окружающим. А у нас всегда только я любые вояжи - от идеи до воплощения...
Муж такой, муж сякой, пуговицы у него не перламутровые, а у меня ФИГУРА СТРОЙНАЯ и я еще ничего выгляжу, как же так!!
Вопрос: вы САМИ реализовываться не пробовали? Чего на мужа то все валить, милая моя?
Или раз фигура есть - все должно само сыпаться с неба, а если не сыплется - стало быть муж козел? :)
Ей кажется, что ее фигура еще чего-то стоит. Боится, что продешевила, прикидывает, а не продать тело кому-нибудь подороже ;-)
Про фигуру я написала не в качестве главного аргумента, а чтобы дать понять аудитории, что я в этой части проявляю к мужу должное уважение. В моих глазах поддержание красоты - это дань уважения женщины к своему мужчине, чтобы ему с ней было максимально приятно ходить по улице, появляться в обществе, ну и дома конечно тоже)
И касаемо моей реализации - вот именно тот факт, что муж ведет себя недостаточно как мужчина, не дает мне полностью реализовываться как женщине, т.к. я несу на себе несвойственный функционал и от этого все перекашивается в отношениях, и потеря уважения отсюда же.
А мое мнение - все разные мы, кому-то нормально решать самой свои дела и за мужа тоже. Кому-то надоедает. Автору надоело видимо. И автор либо пересматривает очень серьезно все плюсы мужа и минусы и отвечает себе на вопросы - чего Я хочу, зачем мне сегодняшняя ситуация, как в этом МЫ с мужем вместе смотримся. Из личного - муж был почти такой же и было здорово, и я везла эту повозку и радовалась его достоинствам, потом он начал пить и я ж не смогла его достоинствами перекрыть для себя его алкоголизм. Развод.
Уважение к человеку приходит от нашего становления его на пьедестал, значит вы своего туда поставили однажды, а он там запылился.
Ну алкоголизм - в моем перечне несовместимых с браком вещей на одном из первых мест, так что Вас понимаю.
Но у меня так же есть страх быть одной. Я никогда с тех пор как начала встречаться с парнями, одна по сути и не была... Всегда как-то плавно переходила от одного к другому. И когда я сейчас думаю, что разведусь, а нового достойного мужчину шанс найти близок к нулю, учитывая возраст и детей, мне становится таааак тоскливо...
И с мужем плохо, да одной еще хуже... вот и выбираю меньшее из 2 зол. И от этого плохо, разве об этом мечталось - чтобы провлачить свою жизнь, выбирая меньшее из зол? У меня еще кризис среднего возраста что ли... Я не могу смириться с тем, что как женщина я уже мало котируюсь и скоро вообще перестану, от мысли об этом мне хочется застрелиться на самом деле... и даже о детях в этот момент не думаю(((
Ага, я вот недавно бм позвонила, чтоб мы вместе купили на новый год нашему сыну телевизор. Он типа обрадовался, что вот мы по нему соскучились и тп. И на 5 минуте разговора начал тянуть о том, что денег нет, работы хорошей нет, зарплату не поднимают, короче безнадега точка ру...И вот я думаю - мы с сыном без мужа и без знакомых мужчин живем - их нет просто. Но и такого мужа точно не надо - это ж вынос мозка какой-то. Вот и вы подумайте а что лучше? Одной или с возом. Хочешь купить новые тапки - выброси старые)))
У меня знакомая в очень похожей ситуации развелась. Увела мужика из семьи, родила еще ребенка, вроде счастлива...
Все из-за того что он не зарабатывает. Невозможно уважать мужчину который свою семью не обеспечивает. Остальные пункты фигня по сравнению с этим. Был бы он крутой начальник с высокой зарплатой, вас бы может и раздражали какие-то мелочи, но вы бы все равно считали его мужиком и уважали.
Ну слушайте, работа по специальности? Так наоборот здорово, что согласен на эту сейчас. Потом неторопясь найдет с хорошей зарплатой. Намного хуже, когда годами ищут только на определенных условиях и не работают, теряют квалификацию и опыт. В остальном что сказать. Звучит, как нормальный мужчина, но похоже вы его не любите и да, он вас просто раздражает. Может, переросли вы его. Я так раздражалась ГМ, с работой и доходом у него все было ОК, но были другие моменты. В результате через 2 года ушла, и не жалею, хотя до сих пор не нашла новые отношения.
Вашему мужу нужна профессиональная помощь. Стучите в личку, поделюсь специалистом. Расскажу про себя: была я на месте вашего супруга, но у меня всегда была зарплата три копейки, плюс самооценка ниже плинтуса, "отсутствие энтузиазма" и нулевой авторитет в семье.Пинком к росту послужил назревающий развод с мужем.Я немножко зарабатывала, но на самостоятельную жизнь с ребенком не хватало никак. Спеца искала методом "пальцем в небо", но повезло, оказался очень тщательный. Итог: у меня новая профессия в 35 лет, за год доходы выросли прилично, снимаю двушку в области ( 24тыс), деть ходит в частный садик(17тыс). Еще немножко зарплату подращу, возьму ипотеку. Я свой результат считаю очень хорошим, но меня, что называется, жаренный петух клюнул. Из личного опыта - энтузиазм и драйв от жизни приходит с первыми успехами. Ваш муж пытается вернуть авторитет таким странным способом- орет на детей. В каждой строчке вашего поста читается мысль " нафига мне такое добро нужно", а все еще можно поправить, мне кажется.. Вы только учитывайте, что ни один психолог-психоаналитк-психотерапевт не сделает из лягушки царевну, если лягушка не готова преображаться. Бывает и такое: не хочу работать, но при этом хочу быть главой семьи. Ваш муж как ситуацию комментирует?
