Манипулирует или обижается?
Привер Евушки.
Вопросик есть,да и выговориться хочу, только очень прошу не пишите: "какая тебе разница что он думает". Разницы нет, потому что расстались, но вот любопытство и недоумение есть.
И так: провстречались 10 мецяцев. Мне 33, он чуть младше. Я при квартире/машине/работе. Он живет у дедушки и бабушки. Перевести отношения на серьезный лад - была его идея, НО...встречались мы всего 1-2 раза в неделю, при том что он живет в 20 минутах ходьбы от меня, сильно уставал и поэтому мы встречались только на выходных. Вместе никуда не выходили, с друзьями меня не знакомил по не понятной мне причине, с родителями тоже по причине плохих с ними отношений.
Я сушество парное - была в браке и хочу и люблю жить с мужчиной. Да, девочки, - мне реально секса раз в неделю не хватало.
Через пол года я предложила ему переехать и жить как два взрослых человека вместе. Получила в ответ неврзумительное "нет" , нет было странно обоснованно - я так и не поняла почему нет.
К тому моменту у нас произошла и ссора - момент так сказать моего прозрения. Договорились о встрече субботним вечером. тем самым вечером он видит в соц сети что у его знакомого день рождение в пабе и он туда приглашен! И это после того что я отменила свои планы, потому что с ним договорилась. Я онемела - но он мне не предложил пойти с ним, хотя там было и много моих знакомых. Я от обиды расплакалась... и он остался дома,сам не пошел, но и со мной не пошел... Вот тут то я стала задумываться за кого меня имеют?, и горько-горько мне стало и так обидно за себя - что я приняла не легкое решение: поставила его перед фактом либо мы сьезжаемся и живем как пара либо разбегаемся.
Прошло пару месяцев - он ко мне так и не переехал. На все пирушки я всегда ходила одна, ему мои друзья до лампочки, со своими так и не знакомил. Мое терпение иссякло и я попросила его ко мне не приходить и не беспокоить если у него нет в планах быть вместе со мной. Он и не пришел больше. Иногда звонил по каким то делам.
... расстались. Через пару месячев он попросил меня об отдолжении, я отказалась: обьяснила что мне тяжело его видеть и друзьями я с ним быть не хочу и не могу. И тут - внимание ! его ответ: " Но это же было твое решение, ты сама меня выставила"
И вот теперь меня девоньки переклинило - неужели он действительно считает что я сама все разрушила, и апофеоз всей этой шизофрении - а может я действительно его своими руками выгнала, хотя в моем воспаленном сознании это он от меня отказался.
Чего скажете? м?
Готова к тапкам : почему тянула 10 месяцев эту жвачку. Любила, надеялась, а оно воно как...
Гм. Ну формально действительно вы его выставили. Он же не отказывался с вами спать (а что больше ему ничего не надо было - так ведь и до того было не надо, и вас это устраивало).
Ваши рассуждения про "сама все разрушила" скорее из вашей терминологии, чем из его, имно. Все - это что? Это вы себе придумали нечто, что потом разрушили. А он был спокоен и последователен.
Вообще он прав :-) Вы его послали он и пошел ;-)
"Я его слепила из того, что было.." (С)
Нашли ни к чему не подходящего мальчика, и начали его заставлять играть по Вашим правилам. При чем играть у него не получалось, но несмотря на это Вы правила все время усложняли.
"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус" (С)
Я одного не могу понять: ЧТО В НЕМ ТАКОГО, что Вы на нем так висните? Встречаться с ним не прикольно, жить с ним невозможно, даже тусить в дружеской компании не очень получается.. в чем прикол?
А как вы определили что висну? Я не иронизирую, я серьезно спрашиваю...у меня какой то хаос в душе.
ну по крайней мере раньше висли.
Судя по Вашему описанию ничего особенного от Вас не нужно. Вы же постоянно строили на него планы, пытались шантажировать разрывом отношений. Он на шантаж не поддавался, т.к. отношений особенных у Вас не было. Теперь Вы его послали, он ушел. И сейчас снова Вы пытаетсь натянуть его на шаблон отношений, который Вам хочется. Вы сейчас пытаетесь найти причины, по которым ему бы эти отношения были очень нужны, но он не смог это выразить... а по факту все очень просто - ему по фиг: хочет общаться - иногда буду рядом, послала - уйду.
Все Ваши отношения действительно были только у Вас в голове. Если Вы действительно хотите семью, найдите человека, которому нужны Вы и нужны серьезные отношения. А эту жвачку для мозгов выкиньте.
Как же вы правы... Только что делать со злостью? не на него, на себя. Я бешенно злюсь на себя за то что жила иллюзиями, я спать не могу, мне плохо, я злюсь и мне еще хуже от того что я злюсь... Злюсь за то что скучаю, за то что до последнего на что то надеялась, за то что так долго отказывалась видеть истинну. Что мне делать вот с этим чувством к самой себе? ...плачу...
А не надо ни на что злиться. Злость Ваша такая же выдуманная, как и роман ;-) Просто дайте себе право на ошибку. Пожалейте себя и радуйтесь, что все так быстро закончилось. А в следующих отношениях смотрите, чтобы партнер был заинтересован не меньше, чем Вы. Жить вместе надо начинать, когда Вы вместе проводите столько времени, что вместе жить просто удобнее, чем бегать по разным домам.
Не злитесь ни на него, ни на себя. Ничего не было, и все отлично закончилось. Переключитесь на что-то новое. Посмотрите вокруг, займитесь собой. А эту историю сдайте в архив.
Не ругайте себя. Вам что, при рождении была дана божественная сила и отсутствие права на ошибку? Нет? Тогда смотрите вперед. И ещё. У вас сейчас ещё всякие химические процессы в организме продолжаются от любви-с. Как ломка у наркомана. Тоже от вас ничего не зависит и вины вашей в этом нет. Просто перетерпеть.
Не парьтесь, с таким невнятным жить только кота за яйца тянуть. С бабушкой-дедушкой знакомил, или может там походу жена?
Автор, ну что вы так загрузились? Он просто не оправдал ваши ожидания и у вас не совпали желания, из этого можно сделать вывод - он не ваш человек.
Какая разница вам то? У вас достаточно сил, чтобы не реагировать на его просьбы об одолжении, и при этом вы загрузились из-за причин расставания.
Такие мужчины всегда скажут, что женщина сама виновата. Т.к. для них взять на себя ответственность -самое сложное.
Отошли от этой темы, встряхнитесь, и в путь.
Название темы говорит о том, что вы не допускаете мысли, что он просто ушел от вас. Вы думаете, что он сидит и выжидает какой-то реакции от вас и ждет не дождется начать всё заново? А м.б. он встречается уже с другой, для него всё кончено, а вы все продумываете свои шаги, считая что все продолжается?
Хм, так в том то и дело что с моей стороны это он ушел, он отказался от нас (хотя скорее всего этих нас не было, то есть "мы" было в моей реальности с его стороны было такое приятное времяпровождения от которого он отказался как только у меня появились притензии.
...может и встречается он с другой, он мне ничего не должен. Собственно поэтому отказала сделать ему отдолжение (хотя он очень давил на мое чувство ответственности) - посему как и я ничего ему не должна. Если бы я выполнила его просьбу - то нам бы необходимо было в течении года всречаться каждые два месяца. А у меня нет желания его видеть и делать вид что я с ним "дружу". Не могу, не прошло еще у меня. И каждый раз буду его видеть и меня будет накрывать. Как девочки тут пушут буду притягивать за уши его слова и действия до тоgo что мне бы хотелось.
Он прекрасно понимает, что это он ушел, а не вы его выгнали, что это его решение. Это м.б. к тому говорится им, что и у вас тоже ведь был выбор оставлять его или нет.
Вы не думайте, что вы виноваты, и что в ваших силах было что-то изменить, но вы не смогли. Как б вам не хотелось, но это он сам не захотел и ничего тут не поделаешь. У меня такая же была ситуация, и также говорил и обвинял, что я сама выставила за дверь. Через годы уже встретившись, разговаривая про то, что было, он озвучивал именно, что сам ушел, так что всё он прекрасно понимает и понимал.
Сдается мне что и этот все осознает, он ой как далеко не дурак. Только так удобно спрятаться якобы это мое решение. Ведь мое решение хоть и не обоюдное - было жить вместе а не расставаться.
Авто, в чем у вас вопрос?
Вы предложили - он отказался, причем на тот момент все было понятно и вам, и ему. Сейчас он решил повесить ответственность за разрыв на вас, что говорит об этом парне, как о человеке, который никогда и ни при каких обстоятельствах не захочет на себя брать ответственность за ссоры и никогда не будет виноват ни в чем. Может быть это и к лучшему?
И еще. Если бы он хотел быть с вами, то после ваших слов о разрыве, мужчина, который хочет быть вместе не спрячется, а начнет делать все, чтобы вернуть женщину. Вас не вернули - это и ответ и его намерениях. Посему, вам совершенно не стоит себя грузить тем, что вы что-то не так сделали и его обидели. Он хотел обидеться и уйти и он это сделал.
Да, собственно не знаю в чем у меня вопрос...выговорилась, полегчало. Дельные вещи прочитала - как протрезвела. Сама все понимаю, но когда твои же мысли озвученны другими девушками прочитавшими мою историю - это как глоток воздуха.
А еще вы правы что он не стал меня возвращать - ну тут понятно, не хочет, его выбор - уважаю.
Но вот то что обвиняет в разрыве меня...мерзко так на душе, вы не представляете. Вы правы, что даже в этой ситуации он не берет никакой ответственности.
Вы знаете здесь вопрос м.б. и не только в его в ответственности. Он ведь тоже может считать, что если вам так нужны были отношения с ним, то вы согласились бы и на те, которые были. А вы решили менять, и жестко - или так или никак. И он не говорил - не хочу больше общаться, и не уходил сам. Так что здесь и ваш выбор и ответственность. Его задел ультиматум, т.к. это никто не любит и то, что вы его виноватите. А за что? Он готов был вам давать сколько считал нужным - вам мало, но это ж не его проблемы.
Интересная точка зрения. Ультиматум не был выдвинут внезапно. Я не из тех ворон что летают только прямо. Когда поняла что он раз в неделю ко мне будет и 10 лет ходить без изменений - поняла что надо четко и ясно заявить о своих желаниях а не делать вид что меня устраивает секс раз в неделю и всякое отсутствие совместных дел в принципе.
Естественно встречатся не буду - просто дам телефон (пошлю по мылу), что скажите?
Ну конечно, после этого он наконец оценит вас и превратится из инфантильного равнодушного Емели в пылко влюбленного Ивана-царевича.
Если бы я жаждала что бы он меня оценил - то помогла бы ему сама, логично?
Я просто человек ответственный, понимаете? И пожалуйста не ехиднечайте, и так тошно.
Так ваш вердикт - не помочь?
Не логично. Вы когда задаете вопрос - как сделать правильно, что имеете в виду? Правильно чтобы_что? Не существует абстрактного "правильно". Правильно чтобы тетки евские восхитились? Какая у вас цель?
Ага, поняла, сейчас обьясню. Мы пока встречались я помогала ему делать некую работу. Для меня это пол часа в месяц. Теперь все вроде как остановилось на середине пути и ему надо срочно искать другого специалиста.
А цели у меня нет - просто я порядочная и педантичная. И не для вашего аха - я правда спрашиваю совета потому что сма сейчас соображаю сквозь призму обиды. Вот...
Я такая же как вы, отличница. Но в какой-то момент дорогое мироздание сделало мне подарок. Я поняла, что правильно - это когда мне хорошо. Как вам приятно - так и надо делать. Вот идите и делайте себе хорошо. Такое вот вам задание от евы.
Манипулирует конечно. По факту разорвали отношения вы, но он вас к этому подвел. Зная что вас не устраивает текущее положение вещей человек ничего не сделал для улучшения отношений. А почему? А потому что ему и так было хорошо. Поведение не заинтересованного мужчины. Есть так есть, а умерла так умерла.
Может Вам это поможет чем то?
<<В чем здесь дело?
Чтобы понять это, нужно увидеть структуру предательства. Она состоит из двух вещей.
Первое – это вера в то, что определенный человек или люди, будут действовать так, как вы ожидаете этого от них (пока, это лишь умственный образ: он или она что-то делает/не делает). Это как образ сахарной косточки рядом с головой пса.
Второе – действие по факту (в реальности) произошло ровно в противоположном направлении (не соответствует созданному образу).
Получаем формулу: фактическое действие обязанного не соответствует созданному образу. Все вроде понятно. Непонятно только одно. Где здесь признак предательства?
Давайте посмотрим вот на что. Предположим, вы дали обещание и потом перехотели его делать. Вопрос: на каком основании, этот поступок следует считать не верным? Согласитесь, что не иметь права отказываться от обещанного создает эффект тюрьмы. Вряд ли кто-то из нас желает делать себя рабом именно таким способом: не иметь права отказаться от обещания.
И тем не менее, никто из нас не хотел бы испытывать состояние предательства. Как быть?
Ответ. Предательство имеет две стороны. Одна сторона – это фактическое несоответствие действия определенному образу. Вторая сторона – это наше отношение к этому. Скрытый аспект этого вопроса (механизма создания отношения) состоит в одном из сильнейших автоматизмов, действующих в нашем мире. Суть его в том, что когда человеку что-то обещают, он принимает это за истину (мы не учитываем людей с определенными способностями). Существуют даже известные методы (манипулятивные техники), направленные на создание обязательства, как заготовки для его неисполнения в будущем, и создания на базе этого конфликта.
Итак, если бы второй стороны не было бы (созданного отношения к даче кем-либо обязательства), фактическое действие оставалось бы просто материальным проявлением. Если бы мы не создали некий образ этого действия как истину, мы бы приняли любое действие таким, какое оно есть по факту.
Значит, предательства можно избежать только одним способом: не созданием образа действия как истины; не созданием нечто, что становится безусловным; того, что должно по нашему мнению произойти в обязательном порядке. Понимаете, куда ведет эта мысль? Даже подумать страшно об этом. Каждый будет иметь право делать, что ему вздумается?
Нет, ситуация выглядит не совсем так. “Не создание образа как истины” и “не создание обязательств” – это суть разные вещи и отдельная тема. Мы должны понимать, что обязательства создают устойчивость – мать счастья. Но, право прекратить обязательство не может быть ограничено ничем!
Предательство – это не просто отказ от исполнения обязательства, но отказ его исполнять, не объявив другой стороне о прекращении этого обязательства. Вот в чем соль проблемы: кто-то не исполняет принятое на себя обещание в момент, когда вторая сторона не знает о намерении другой стороны прекратить исполнять обязательство. Не сам факт неисполнения обещания является предательством, а факт его не исполнения, когда об этом не знает вторая сторона (в период, когда вторая сторона свято и слепо верит в то, что оно будет исполнено).
Так что, если человек хочет понять, как не предавать, он может запомнить один простой критерий: делает ли он что-то против того, с кем создал обязательство, в тот момент, когда вторая сторона не знает о том, что он делает против.
Интересная статья но не по мою душу.
Я не чувствую предательства. Обещяний с его стороны НИКОГДА не было. Не было обещаний потому что я ничего не требовала. А я ничего не требовала - потому что по натуре мягкая и всегда считала и до сих пор сщитаю что отношения должны течь естественно. Собственно поставив вопрос ребром я себя УЖАСНО чувствовала. Но как показало время - все правильно сделала - не сильно то он мной и дорожил.