С мужем расходимся, наверное
Так мне плохо, нужно выговориться. Нет с кем поделиться в реальной жизни.
Замужем 6 лет, два ребенка. Мужа люблю. А он меня, наверное, нет. Все больше и больше в этом уверяюсь.
Детей он любит, заботится. О семье тоже заботится, в этом плане все хорошо. А лично меня как будто бы нет. Элементарно, в глаза мне почти не смотрит. Разговаривает по минимуму. Редко, когда бывает поделится рабочими новостями. О новостях друзей, о каких- то пустяках, но что было бы мне интересно, он забывает. Его мама уже перестала у меня спрашивать, рассказывал ли он мне о том или о другом, о чем, допустим, она с ним по телефону беседовала.. Потому что никогда я ничего не знаю. Вообще, мало мы общаемся. За день и так каждый день, это стандартные одни и те же вопросы- как дети, поцеловала ли я их, какое сегодня новое прозвище у нашего младшего и почистила ли я свои перышки(шутка юмора такая). Ну и секс раз в пару недель случается, проходит в его ритме. Я остаюсь ни с чем. Или это мы обговариваем, или он на меня злится. Злится все чаще и чаще. Например. Старший сын первоклассник. Все папы с мальчиками наши соседи едут смотреть вместе спортивную игру. Мальчишки за пол часа до выезда затеяли футбол. Я на улице была наблюдала. Он выглянул позже стал кричать- ты думай головой, нам ехать, а он вымажется. На улике сухо и тепло, играют в траве, ну никак он не вымажется. И что, друзья играют, а он в стороне останется. Сегодня в магазине, уже расплачиваемся. У меня на руках малой орет, мне хочется в туалет. Спросила у мужа, подержать ребенка. Он отказал. Сказал, ему тоже хочется, будем ждать до дома. Наказал мне идти с малым в машину. Он еще расплачивался. Я и пошла. Прождала в машине минут 15, звонит и ругается- ты где? Сколько можно стоять ждать? Я говорю, что это я жду, в машине. Он решил, что я в туалете. Наорал, бросил трубку. Говорит, что я никогда его не слушаю, делаю как мне вздумается. Но это не так. Выборочно слушаю. Я вообще ведомый по жизни человек, я люблю слушаться. И разговаривать о проблемах не хочет. Однажды вечером заговорила, он стал возмущаться, что вечером не лучшее время, спать потом не сможет, а утром на работу. Днем на работе, а вечером дети с нами, не поговорить. Пару недель назад в воскресенье лежали вместе отдыхали. Я попыталась к нему поприставать. Он отвернулся, не захотел. И так в 99% случаев. У меня хуже чем в браке сексуальной жизни не было. Так вот, я ему говорю- вот что мне делать, мне лекарства попринимать, или что- то другое искать. Он промолчал. Я говорю, я чувствую, что ты меня не любишь. Тоже промолчал. А потом от вернулся от меня и не Дант прикоснуться даже. Слишком словами его обидела. Он меня любит, но теперь, если я так говорю, какие вообще мысли у меня в голове, он не знает. Мне пришлось просить прощения, налаживать отношения. Время доя разговоров не было, приехали в гости мои родители, я не могла их расстраивать.
Мне очень плохо, сегодня молчим весь день. Я не могу понять, я совсем не интересна ему или это такой стиль отношений у нас. Прокручиваю в голове разные сценарии. Я его люблю, дети у нас маленькие. Без него не смогу, не справлюсь, мне очень страшно остаться без него. Мне даже жить не хочется. Я бы и перестала, жалко детей. Но может быть сорвусь. Он хороший папа, он сможет их воспитать.
Глаза на мокром месте. Я даже не знаю, если и удастся его на разговор вызвать, я же разговаривать не смогу, буду плакать, я очень чувствительная. Ну что мне, письмо ему писать...
Мне 35, он немного старше. Многие говорят, что красивая. Худая, стройная, за собой слежу, спортом занимаюсь, подружки у меня есть- я имею в виду, что не смотря на то, что я не работаю, я дома все время не сижу. Вместе с мужем мы никуда почти не ходим. По большим праздникам в ресторан. И на соседские дни рождения. Когда я на улице, разговариваю с соседками, а он приезжает с работы. Подходит к нам, здоровается со всеми кроме меня (утром мы не видимся, но днем созваниваемся пару раз), может в разговоре так в круг становитьс, что аоворачивается ко мне спиной. Много таких мелочей, накопилось у меня уже. Как снежный ком закручивается. И я не знаю его мнения вообще. Я не любою историю, а для него это страсть. Может мне начать учить ее? И в губы давно не целует, только в щечку. Ну и если любовью занимаемся, то губы, но не всегда.
Все плохо. Готовлюсь к худшему. Наверное, скоро мне объявит, что постарается пробыть со мной пока дети не вырастут. А потом все. Мне, наверное, нужно получать местное образование. Еще пол жизни впереди. Но пока никак не получится- дети.
Я буду рада вашим мнениям, советам, может быть поддержке. Только ругать его не надо, я люблю человека. У нас не всегда так было. Последние несколько лет только.
Извините, что так много. Мне необходимо было.
впечатление , что у него какая-то депрессия, нет увлечений и жизнь не такая, как он себе представлял. Семья-дети не единственное, что должно быть у счастливого мужчины в жизни. Он скорее всего так же любит вас как и прежде, но что-то у самого в душе не так. А жена должна поддержать мужа, чтобы он был счастлив, в итоге отношения будут очень теплыми и дружескими . Чего он хочет? О чем мечтает?
А "малой", которому судя по всему еще и года нет, конечно же, вышел случайно от человека, которому на Вас насрать и уже давно:-(
Нет...блт... автор специально за ним гонялась :).
К чему вопрос, неужели не понятно, что самая современная контрацепция всё равно может давать сбой?
Неужели непонятно, что если женщина сознает, что не потянет одна больше 1 ребенка, не надо рожать от человека, которому она тупо похуй и вообще ушла для него на десятый план? Контрацепция сбои дает, хирургия нет.
Сильно подозреваю, что если его выслушать, то его речь начнется с "Жену люблю. А она меня, наверное, нет."
Такое ощущение, что вы с ним не слышите и не понимаете друг друга. И это полностью взаимно (вы его тоже не слышите и не видите).
То есть "жена со мной не кончает, я особо-то и не стараюсь. Но жену люблю"
так что ли? Бред наяву?
Это любовь? или просто мужик устроился в тепле, и тупо присовывает, когда ему надо?
Скорее всего, с его точки зрения он из кожи вон лезет, чтобы ей было хорошо, а она никак.
Причем и в постели тоже :).
Есть у меня друг, мы с ним иногда на такие темы трындим. Несколько лет плакался, что жена бревно, что он и так и сяк, а удовлетворить ее не может, думал на себя, изводился недотрахом (потому как жена не хочет, а через ее нехочу, это разве когда совсем припрет). В общем, там цирк с конями был. В конце концов развелся с пол года назад (жена развода не хотела). Ну и как-то завернул к бывшей уже жене на палочку чаю. Оказалось, что она в полном восторге и вообще он крут немеряно.
Дети :)
Честно говоря я вообще не знаю как вы 6 лет с таким мужем и в таком браке продержались? Расходитесь конечно же, вздохнете полной грудью, даже и не сомневайтесь. Как началось, надо было рвать сразу, а не чего то ждать. Ошибка женщин что мы все ждем что-то, что будет лучше, изменится, исправится. Нет и нет, будет только хуже, поэтому расходиться тоже надо вовремя.
Автор, прошу прощения, но Вы мямля. Устройте ему наконец феерический скандал. Хрен бы с сексом, но как можно было смолчать и покорно топать к машине, когда Вам запретили посетить туалет?
Мы живем недалеко от магазина, через 5 минут были бы дома. Ребенок кричал и из рук вырывался. Муж хотел поскорее его вынести из магазина в машину. При нем была тележка и еще один ребенок. Так, рассуждал, наверное.
Автор, я правильно понимаю, что муж иностранец и за 6 лет Вы не адаптировались в стране проживания? Старший ребёнок - Ваш от первого брака?
Поздно учить историю, когда у мужа уже давно появилась другая "страсть", которую он целует, и все остальное, неужели это не очевидно?
Похоже что Вас тоже слишком часто держали "до дома", моча разлилась в моск и залила зрение. Ах нет у него нет феи, все дело в том, что Автору пофиг история.
Согласна. Когда у мужа была любовница, он вел со мной также, как автор.......
Ее нет уже давно - и все вернулось, внимание, ласка, совместные походы, разговоры по полночи, даже когда ему надо рано вставать...........
Слушайте, ну у меня в голове просто не укладывается. Это как, муж сказал терпеть до дома?! Он вообще ебанько?! Сунула бы ребенка мужу в руки и пошла бы в туалет. Я могу понять, когда есть хочешь, но можно до дома потерпеть, а тут....
Да оба хороши.
Она, видя, что человек занят, начинает отвлекать, говорить под руку и подсовывать ребенка (чем он его возьмет, если руки деньгами заняты). Он посылает ее терпеть в машине, при этом будучи уверен в том, что она пойдет и сделает по своему (тоже показатель взаимопонимания). А она в это время сидит, терпит и обижается.
Два сапога пара, если честно.
Нет, не смиренно. Повозмущалась. Но с орущим ребенком решила, что проще в машину и до дома доехать. Но, конечно, муж мог бы подержать его минутку.
Что-то вы автор, ну уж такая терпеливая, что даже читать тошно было. Психануть не пробовали? Права покачать?
Грустно вас читать. У меня был похожий период. Я перестала на муже зацикливаться. Вы больше оставляйте детей на него, если есть такая возможность и ходите к подругам, выбирайтесь в свет, походите на плавание, если любите, или запишитесь, где мужчин много, в фитнесс центр какой то.
У меня муж немного похоже себя вёл, я нашла мужчину и сказала, что ухожу. Вот тогда проснулся и понял, что теряет и началось и люблю, и без тебя не могу, как оттаял, перед этим был ужасный пофигистический период с его стороны.
Есть пару вариантов.
Да, перед тем, как нашла мужчину, начала себя вести так, что светилась вся. Я просто начала знакомиться, зарегестрировалась на сайте, флиртовала он лайн. Очень подняло мою ох как заниженную самооценку. Я красивая женщина, но часто женщины себя чувствуют так, что какая бы вы не была красавица, но если рядом мужик, которому всё это по фиг, то самооценка страдает явно. Может попробуйте этот метод. Улыбаться, делать по своему. Орёт, вы отвернулись, напеваете себе под нос песенку, улыбаетесь. Наоборот, никаких поцелуев и ласк с вашей стороны. Тоже игнор, никаких распросов о работе, о настроении, но при этом вы должны быть как бы с хорошим настроением. Это может его пробить и испугать, и тогда он начнёт решать, что это с вами.
Или другой вариант. Я письма писала, помню. Говорить не могла, так как плакала всегда при разговоре. Ещё перед этим, как мужчину нашла. Кстати, тоже у меня двое детей. Может попробуйте ему написать, что вам очень тяжело, все обиды написать и ваши домыслы. Написать, как вам тяжело и плохо без понимания, с игнором, без разговоров и домашнего тепла. Если ему и после этого совсем фиолетово будет, вот тогда стоит задуматься, если оно нужно вам.
Удачи вам, счастья и разрешения проблем.
А еще можно купить самой себе цветы, прийти с загадочной улыбкой и на вопрос - откуда цветы - сказать смущенно - сама себе купила.......и покраснеть
Я покупаю цветы и так, для украшения дома. Он даже внимания не обратит. И сам присылает букеты частенько или с мальчиками вместе мне приносят цветы. Но вот задумалась.. В этом году мало цветов было. Только на основные праздники. Раньше были цветы просто так.
Можно спросить, чем у вас все кончилось? Вы остались с мужем? У меня почти тоже было, но он затрепыхался уже после того, как я прошла для себя некую точку невозврата.
Я осталась с мужем. Я эмоциональный человек, а он был очень холодный, хотя любил меня, но не показывал и наложилось много проблем, он очень накосячил, просто по полной. Я пыталась, писала, обьясняла, а потом просто забила и начала жить для себя. Знакомилась, встречалась и завела любовника. Сказала об этом мужу и сказала, что ухожу. Ну и тут началось. И люблю, и не могу. У нас месяц была италия с выяснениями всех наших проблем, с битьём посуды, но всё таки я не смогла уйти.
Двое детей и с их стороны было очень сильное давление. Они папу очень любят. К этому муж, который сначала делал вид, что ему всё равно, а потом понайл, осознал, очухался. Я себя стала по другому вести, больше ценить, больше любить. А он понял, что с двумя детьми на женщине крест не поставлен. У меня нет ни капли угрызений совести. Сразу предупредила, что если останусь, ни я не буду о его прошлом, ни он. Накосячил он в первую очередь ( не измена), то, что сделала я, было только последствием.
Понятно. У меня очень похоже все было. Тоже накосячил сильно, но мы это пережили, все отношения перетряхнули, вроде все выяснили, но после месячного подъема потихоньку скатились опять к придиркам и недовольствам. Я, вдохновившись притчей про лошадь, дала себе и ему полгода, ничего не изменилось, далее все как у вас (знакомства, мужчина). Еще через полгода сказала, что хочу развестись. Тут его и накрыло... :( Но я не могла уже обратно, переболело все и умерло. Хорошо к нему отношусь, как к родному человеку, но как мужчину и мужа - не могу больше воспринимать. Общаемся очень плотно, часто к ребенку приезжает, ночует иногда. Родственники голосят, что надо возвращаться к нему, все отметили, что он очень изменился к лучшему, но я не могу просто.
Даже и не знаю, что вам посоветовать, я сама не знаю, правильно ли я поступила. Тогда осознала, что того мужчину не люблю, он влюбился ,а я как бы позволяла себя любить. Как представила, что переселяюсь, мне реально было плохо, аж до тошноты. Хотя мужчина полностью противоположный моему, именно то, что мне не хватало - море комплиментов, на руках носил, ответственный.
У нас тоже был подьём после всего, потом спад, сейчас всё вошло в свою коллею, но отношения стали лучше, стена между нами рухнула всё таки. И я себя стала по другому вести. Раньше я обижалась, думала до него дойдёт всё, сейчас сразу говорю о проблеме, могу запросто поскандалить и поорать, если охота. И всё таки интересно, когда иногда, именно иногда включаю "суку", то всё хорошо. Наверное это мужчинам иногда нужно.
И у меня свой круг общения, свои подруги, занятия. Конечно есть и общие.
Так, как вы описываете, было у того мужчины, которого я нашла. Он тоже разводился и они остались в хороших отношениях с бывшей, я к нему приходила, там могла быть его бывшая со своим новым, они на тот момент только разьезжались. Просто уже не воспринимали друг друга как муж и жена. Они всё таки разошлись, хотя он до сих пор без партнёрши, а она тоже без партнёра. Из за детей плотно общаются, но вместе быть не могут. Это так, знакомые иногда информируют, хотя мне это давно уже не нужно.
Вот и мне нужно, наверное, письма писать.
А на спорт я хожу три раза в неделю и подруги у меня есть, дома не сижу.
Мы все заслуживаем того партнера, который рядом. Вы заслуживаете такого мужа, ибо вы, да, тряпка. И если вы тряпка, всегда находятся ноги, чтобы об нее вытереться. Простите за прямоту и некоторую злость, но вам-то самой неужели не хотелось ни разу просто показать, что вы не бессловесная скотина???
Чтобы показать, что не бессловесная скотина, надо быть небессловесной скотиной.
Если мне не нравится, то я возмущаюсь, и кричу, просто голос повышаю. Но это когда голос на меня повышают. В этом плане не даю себя в обиду. А серьезный взрослый разговор не получается начать.
просто вы не готовы пока. Вам надо думать и анализировать - почему вас не рассматривают как равноправного партнера. Ведь в этом проблема.
"я люблю слушаться" - это ВАША проблема, ключевая во всех остальных ваших проблемах и взаимоотношениях. вам с этим надо работать, иначе вы во всех отношениях будете проблемы иметь. причем вырастут сыновья - и с ними тоже самое будет.
вы должны иметь свое мнение, свои границы, и уметь их отстаивать. хотите в туалет - идите в туалет. ребенка суйте мужу в руки и говорите, что прям щас обыссытесь тут. и вуаля! что проще то может быть?:-)
такой подход оздоровит ваши отношения и вашу психику. вам нужно вырасти личностно. обрести скажем так самосознание. и мужчинам неохота рядом тряпку видеть, поверьте. это только на первый взгляд послушная жена - это предел мечтаний. жена должна быть личностью, где-то уметь уступить, а где-то настоять.
Он как раз считает, что я никогда не слушаю его просьб. Все время поступаю так, как мне хочется, на все есть свое мнение. А по- моему, я не всегда делаю по- своему. Только когда это касается детей и я в корне не согласна или не вижу причины почему он настаивает на том или ином действии ребенка. Я более мягкая. Например. Позвал сына ужинать с нами. Он на улице с друзьями, давно не виделись. Сын поздно обедал и не голоден. Да и ужин ранний. Я уговариваю мужа отпустить его обратно на улицу, поест когда проголодается.
Любите слушаться настолько, что уссыкаясь, ждете разрешения идти в туалет??? Ок, он вам ничего не говорит о прошелшем дне, а вы что ему говорите? ваши дни как проходят? Чем вы вообще можете быть интересны, чтоб с вами говорить?
Напомнило фильм "Секретарша" - там она тоже сидела за столом несколько суток, писала и какала под себя - потому что мужчина ей велел сидеть и с места не вставать, пока он не вернется.
Жуть. Если бы не автор со своим рассказом, я б удивлялась тупости режиссера и нереальности происходящего, а тут еще немного и скажу "верю".
Мои дни заняты детьми, спортом и подругами. И конечно, рассказывать мне иногда нечего по объективным причинам, элементарно, в тот день была дома, никого не видела, пробыла с детьми. Но мою ситуацию можно понять, проводить свои дни по- другому я не могу. Пока.
Очень, очень сочувствую Вам, Автор. Кто-то давно и прочно вбил Вам в голову и в душу ржавыми гвоздями чувства вины, долженствования и страха уже за сам факт Вашего существования, на белом свете. То, что для многих происходит на автомате ("На, подержи ребенка, пять минут, я вон в тот магазинчик загляну..."), для Вас - повод к выражению просьбы, причем еще и с объяснениями. Вы даже в мыслях не держите, что это ребенок своего отца, и что подержать его - даже не обязанность, а естественное такое...явление. Что значит ОН - "расплачивался"? Вы такое значение придаете поступку, который вообще не стоит Вашего внимания. Он стоял на кассе,чтобы оплатить покупки для семьи, своей семьи, осспидя ты боже ж мой:-((
Срочно начинайте работать над чувством вины, которое провоцирует Вашего мужа на дальнейшее подавление Вашей воли. Вы хотели быть мягкой киской, для мужа, а стали какой-то шкуркой:-((
Специалиста я даже не стала советовать. Зачем говорить слова ради слов... А вот осознать, что ты - жертва бесконечной череды актов насилия можно и по тырнету.
Яга хорошую ссыль давала, к примеру: http://rubstein.ru/lib/nasilie.html
да, хорошая. Надеюсь, автор добредет до мизогинов. Там такого - целая библиотека. Фея вон выше сразу ее туда отправила.
Не факт, что у нее муж-мизогин. Если человек себя не личностью ощущает, а тварью дрожащей и не умеет ставить границы - тут любой начнет вести себя как муж автора. Я его в чем-то понимаю.
+100 Все эти "роли жертвы" и "мизогины" - всего лишь версии. на самом деле бывают...просто сволочи, по натуре своей, а к ним приложены либо те, кто терпит, либо, кто валит, трансформация отношений невозможна.
поэтому я и говорю о том, что каждый имеет то, чего заслуживает. Очень часто неуверенные в себе женщины терпят это из-за дичайшего страха остаться без мужа в этой жизни. Отсюда все это. Только отсюда. Потому что сама - ноль без палочки. Трансформация отношений невозможна, но возможна трансформация себя. И об этом в "Мизогинах" тоже очень много чего есть.
+ версия: "Боится остаться именно без этого монстра, от которого впала в наркотическую зависимость". Другого, "попроще", может, уже давно бы и послала...и рожать бы не стала, от него, второго малыша. В мизогины я не хочу, мне как бы без надобности, но совершенно верю своим наглым глазам: ТАК ПРОСТО от них никто не уходит:-((
Я ушла (по секрету :)))) Только не говори никому :) Я там (в топике) даже на доске почета вишу. Но я никогда не имела психологию жертвы. Всегда много работала. И именно по этой причине и назрел страшный конфликт. Ломали и гнули меня много лет. Не сломали. Я просто ушла. Потому что отказалась быть пустой оболочкой и безмолвным приложением к мужу и ребенку.
Не просто не = невозможно. И черт ее разберет, эту психологию. Кролик, в общем, животное довольно агрессивное, пока...не встретит СВОЕГО удава.
не :))) Хотя мой Удав (в миру - Упырь) далеко от бабуина не ушел по взглядам на устройство этого мира.
а я утверждала, что муж автора мизогин? Да сколько уже можно-то? Давайте возмущаться на единственную фразу, вырванную из контекста. Мы про книжки говорили ващет. А кто форум по диагонали читает, то спокойно идет мимо... И не возникает не по делу.
Знаете, это вы своим родственникам говорите, куда им идти и как возникать.
Автору не нужны книги про мизогинов и вообще про мужчин, ей нужны книги про то, как самой что-то из себя начать представлять.
Именно о том, о чем вы говорите, там тоже книги есть. О поднятии самооценки, например. Просто вы не в теме. Вам слово "мизогины" не нравится? :) Не надо нервничать. Я и родственникам скажу, если они не правы, вы только не волнуйтесь :)
Я то не волнуюсь, просто вам отвечаю.
Не про поднятие самооценки надо автору читать, не в этом дело. Нельза поднять оценку тому, что особой цены не имеет. В данном случае, автор сама по себе никакая. Нужно начать с саморазвития, тогда и самооценка поднимется.
Вещи взаимосвязанные это. Не назвала бы автора недоразвитой, а то, что самооценка ниже плинтуса - это даааа... Естественно, надо с чего-то начинать.
Ну некоторые читатели и писатели Евы посчитали, что вы, зациклившись на семье и детях, став зависимой от мужа, недоразвились. Имеется ввиду, что вы вновь (это я считаю ВНОВЬ, есть другое мнение - что вы ее и не были никогда, стать личностью для себя прежде всего, для мужа и детей). Короче говоря - нельзя задвигать СВОИ интересы на десятый план. Но еще более важно, чтобы эти интересы (помимо мужа, детей и хозяйства) у вас БЫЛИ. Ну как-то так.
Ну так они и присутствуют. Я встречаюсь с подругами- с детьми и без на девичники, занимаюсь спортом и плаванием- как раз муж дома с детьми, дома люблю читать, иногда на пианино играю. Я вообще человек домашний, мне хорошо одной, в смысле, с мужем, без постоянных компаний и друзей. И я знаю, что мужу это нравится. Я не работаю и не хочу. Сейчас пока занята воспитанием детей, а потом посмотрим, конечно. Но пока не представляю себя работающей, только разве что из дома. Вот в данный период купила новую камеру, пытаюсь разобраться как пользоваться. Зимой пойду на курсы изучать цифровую фотографию в комплексе. Пока младшему сыну 2 года у меня нет много времени на что- то еще. Бабушек рядом нет, садики дорогие. И не работаю я в общем- то, чтоб быть рядом со своими детьми. Уже там ниже писала, в планах у меня частные уроки фигурного катания и верховой езды. Но нужно подождать. Уже в следующем году младший пойдет на подготовительные курсы дважды в неделю и у меня будет по два часа свободного времени.
Честно говоря, я не знаю как еще развиваться. Остается только развивать в себе мужские качества, идти на работу, добывать деньги.
Как вы считаете?
Вы знаете, мнение о том, что работать и зарабатывать деньги - мужские качества, устарело лет эдак на 200 :)))) Вы сами задумайтесь - не в этом ли причина ваших страданий?
И еще я хотела спросить, неужели "частные уроки фигурного катания и верховой езды" дешевле садика для ребенка? Вот сейчас вы тоже показались мне ноющим инфантилом, готовым ради вторичной выгоды стать тряпочкой под ногами. Еще раз прощу прощения за злое высказывание, но хотелось бы вас ну хоть как-то пробудить. Хотя вы просите помощи, а на поверку выходит, что помощь-то вам особо и не нужна. Ну хотя... Варианты возможны :)))
Я знаю. Там через запятую я писала. Деньги работа отдельно, мужские качества отдельно.
Уроки катания- 20 долларов пол часа, брать один урок в неделю и потом пол часа кататься. Про лошадей не узнавала еще, это просто мои хотели. 6 октября будет день открытых дверей на лошадиной ферме недалеко от нас, прошвырнемся туда с детьми и разузнаем.
Цены в наших садиках достаточно высокие. Моя соседка, например, работает и ребенок в саду на полный день. 400 долларов в неделю стоит. Другая знакомая работает, няня приезжает домой с ребенком сидеть- $17 в час. Я, если и работать начну, то хотя бы на оплату садика и хватило. В данной стране опыта работы нет и местного образования нет. Да и не хочу. Мне дома с детьми нравится быть. Я поэтому и спросила- увлечения есть, с запасом даже, что еще, только работа и остается. Как еще можно развиваться.
Мне помощь психологическая нужна. Я на материальную сторону и не жаловалась. И не застрагивала нигде ни разу. Только в вопросе о саморазвитии. Просто пытаюсь понять, что мне советуют. Если я неинтересная и ни рыба, ни мясо, как мне еще развиваться помимо вышеперечисленного?
Вспомнила, что еще у меня в планах волонтерство в школе детей. Но опять таки, это не сейчас. А когда и второму 5 исполнится. Или хотя бы 4, тогда он три раза в неделю будет в дошкольной группе заниматься и я в это время смогу в школу ездить.
Ну в общем, есть мнение, что образ жизни надо как-то поменять, даже, если садик стоит дороже вашей будущей з/п. Понимаете, ваш муж не считается с вами, потому что считает вас содержанкой, при том, что вы - законная жена. Ситуация типичная. И не только для Штатов. Для России - еще более. Думайте. Любое волонтерство, хобби, кружки по интересам - все это будет рассмотрено с презрительной улыбкой (лучше бы ребенком занялась, еду приготовила, шторы погладила - нужное подчеркнуть). Увы.
Это все общие слова. А вы скажите, какая должна быть, что быть "какая". Исходя из чего вы сделали такие выводы?
Над чувством вины буду работать. В той ситуации он меня отправил в машину, потому что хотел скорей из магазина уйти, ребенок кричал и из рук вырывался. Ему 2. А до дома минет пять. Но мог бы и подержать.
Вообще, в целом, он с детьми дома остается, просить не надо, и играет с ними, и с собой забирает, чтоб дать мне время.
Представьте, что мужа нет. То есть, он здоров и благополучен, но постоянно отсутствует. И планируйте день за днем без него.
У вас у самой какие интересы? Куда ходите с детьми? Подруги есть у вас?
Утром занимаюсь детьми, если нужно едем в магазин за едой, потом отвожу старшего в школу. Младшего спать. Часа полтора времени для себя- что- нибудь почитать, на пианино поиграть, сейчас вот изучаю камеру новую. Потом просыпается младший и идем встречать старшего из школы. Все вместе встречаемся с моими подругами и их детьми- на детских площадках, в парках или зоопарке. Возвращаемся домой, ужинаем вместе с мужем. Он занимается детьми, а я еду на спорт. Вечером вместе их купаем и спать. Вот самый обыкновенный день. Я не убираю сама, стираю свои и детские вещи, муж все свое сам.
Такая мямля кого угодно будет раздражать.
А у вас есть какие-то интересы кроме детей и хозяйства? Чем вы интересны? За что он вас любил и мог бы продолжать любить?
Люблю читать, гулять, путешествовать, , занимаюсь спортом. ничего особенного. Все как и раньше до замужества.
Вы с мужем путешествуете? А куда и как?
И каким спортом вы занимаетесь, если не секрет?
Что читаете?
Это все важно.
Да, всей семьей. Весной на бермудских островах были, через неделю в Англию едем. Потом зимой может быть еще куда. Спорт- спортзал, групповые классы, беру разные, по настроению. Читаю все, что Ева советует. :-) сейчас Джоди Пиколт всю читаю. Он любит романы с исторических подтекстом. В следующем году планируют учиться фигурному катанию и верховой езде. Но нужно, чтоб младший подрос.
Хм, вы нормальная интересная тетка. Значит, дело в чем-то другом. Вы стали, наверно, чувствовать отдаление, стараетесь угодить подсознательно. А он отдаляется по причинам, скорее всего от вас независящих.
Надо прямо с ним поговорить. Вот прямо сесть и поговорить, мол что происходит, вася, чувствую, что я тебя стала раздражать, и так уже последние полгода. давай начистоту, что происходит.
Да, спасибо за совет. Я и хочу такой разговор начать, силы заканчиваются терпеть, хочу понять, попытаться улучшить наши отношения. И в тоже время храбрости не хватает, боюсь узнать что- то, что мне не понравится, что быть может сердце разобьет. Ну и он не склонен к таким беседам. На ночь- не начинай, спать потом не буду, днем некогда, дети при нас все время. Может и правда, в эпистолярном жанре общаться с ним. И знаю еще, что расплачусь, если тему эту подниму. Очень чувствительная стала.
Одно знаю, что дальше так как есть продолжаться не может.
может автору придумать какие либо увлечения чтобы вместе проводить время ?
Он не очень любит на выходных ездить куда- то. На работе много время в командировках и среди людей, хочется просто дома посидеть. Он увлекается футболом и спортом вообще. Я поддерживаю насколько могу. Раньше мы фильмы много серийные вместе смотрели, но теперь ушли в чтение. То, что он читает, мне не нравится. Не знаю, какой совместный интерес придумать. Оба заняты детьми, спортом старшего, его достижениями.
Из тех романов, что я знаю, это Ден Браун только. Все остальное какие- то американские авторы, я их не знаю. Когда спрашиваю, о чем книга, отвечает, что приключения или мистери и завязано с историей. Сейчас посмотрю, если айпад его тома, какие авторы в библиотеке.
Вы просто раздражаете мужа одним своим присутствием, скорее всего у него есть другая женщина, а он не готов ломать семью по каким-то своим причинам( дети и т.д.) присмотритесь внимательнее. У меня была схожая ситуация и умные люди , здесь, на форуме сказали, что я слепая и наивная дурочка, не замечающая, что у мужа давно другая любовь. Я не поверила, повозмущалась :-) ,но присмотрелась. И что Вы думаете? форум оказался прав
Он такой правильный, что не станет заводить любовницу. Конечно, влюбиться возможно.. Но я не вижу никаких признаков- домой приходит как всегда, до звониться до него можно всегда, дома про телефон забывает, не носится с ним, да и по времени я вижу, что дом- работа- дом.
Милая автор! в том-то и дело, и мой очень правильный, и признаков никаких не было, только меня гноил.
Женщина оказалась в другом городе и он не просто спал с ней, он ее любил.
А Ваш тоже по командировкам мотается
И никаких признаков не было вообще? Мой ездит, да. В разные места, в одни и те же. Ездит с коллегами чаще всего, мужчинами. Все семейные. И семья здесь очень высоко ценится. Думаю, они бы ему мозги промыли.. Ну и звонит мне из командировок- перед самолетом, после приземления, после поселения в отель, между встречали по возможности, снова вечером из номера, перед ужином, перед сном. Не знаю, как туда женщину вписать..
и правильно Вам здесь сказали, в Мизогины" точно надо, там собрана очень хорошая библиотека по самооценке.
Очень часто мужчину раздражает такое поведение жертвы
я тоже посоветую вам в "Мизогины" сходить, не потому, что ваш муж - мизогин, не в нём дело. Там (в мизогинах) очень много интересного и полезного для выработки здоровой самооценки. Вам нужно понять, что вы сама по себе ценность, а когда вы это поймете и примете всей душой, тогда и окружающие вас начнут ценить.
Если вы человек мягкий, ну и хорошо, но не будьте мягкотелой, не рявкайте, но твердо заявляйте о своих желаниях и тд и тп.
Станьте драгоценностью, и в первую очередь для себя.
Спасибо. Буду вечером читать. Уже глянула, там столько всего, нужно с архивов начинать.
А вообще, мы в последнее время только и рявкаем- друг на друга и на детей достается доля.
Вот задумалась я... Мама моя всегда на дне рождения моей дочери (ей в ноябре будет 10 лет) всегда желает помимо всего - БЫТЬ ПОСЛУШНОЙ. Я всегда тихо скриплю зубами, слава богу, что мы с дочерью живем отдельно :)))) Моей маме на любом ее ДР все подруги всегда желали ТЕРПЕНИЯ... Тут уж я молчу - это мамины подруги, ее жизнь. Только всю жизнь она прожила, позволяя мужу, моему отцу, тиранить ее и детей (нас с сестрой). Мама отделалась несколькими операциями. Онкология, будем считать, излечена путем во-время удаленных всех женских органов и почки. Но плоды были посеяны. Ни в чем не виню свою любимою и терпеливую мамочку, просто модель семьи, она одна перед глазами у ребенка. Выбрала себе тоже... Упыря. Я с мужем развелась, когда ребенку было 4 года. Но поняла, что впереди замаячил развод практически сразу после родов. Долго к нему шла психологически, благо финансово не позволяла себе никогда быть зависимой. Даже в декрете.
Ну так вот. Я ворчу на свою девочку. Иногда даже кричу , когда с уроками тупит. Но я никогда не позволяла себе подавлять ее волю. И никому не позволю. И уж чего бы мне не хотелось - так это того, чтобы моя девочка была ПОСЛУШНОЙ. Мягкий, покладистый характер - это другое. Это умение договариваться. Но не подчиняться.
Это я, автор, для вас все пишу. Особенно, если у вас девочки. Ибо брак - это не самоцель. Наша цель - только наше счастье! И оно возможно.
Зачем же вы мамину модель семьи повторяли? Неужели в 18-20 лет не было достаточного понимания, что семья на послушании строиться не может?
какая наивность! У нас и в 25, и в 35 и в 45 этого понимать не хотят, все ищут, ищут, ищут свою вину...
У меня как раз никакой наивности, я в 18 это уже прекрасно понимала. Может поэтому уже столько лет счастливо замужем.
Мне? :))) С мужем, с которым я развелась 5 лет назад? Наверное, это не мне было. Чтобы проверить кому вы написали можно нажать на активную ссылку "это ответ на сообщение". И тогда разберетесь кто кому что писал. Вы структуру форума не освоили еще, видимо. Но это не страшно. Разберетесь.
Пардон, я не слишком внимательна, когда дело этого форума касается. Нет конечно, автору это было. На форуме я лет 13 уже, вас тогда здесь еще не было.
Вы врите, да не завирайтесь.
Ева.Ру - женский интернет портал. Год создания 2002. Итого 11 лет.
И я тут с его основания ващет. Где вы там были 13 лет назад, я не знаю, но точно не на Еве :)))))
http://eva.ru/x/articles/117/reklama.htm
Докажите обратное.
Вы, видимо, Еву с мамой.ру перепутали.
А так да, ну не 13, так 12, не 12, так 11... Делов то. Точность - километра полтора, но человека обвинить во лжи - святое дело :))))))
Это не принципильно. На маме ру никогда не была,разумеется. А ева, мне кажется, в 2001 была уже открыта. Но это не важно, в любом случае - я здесь больше 10 лет. Но какая разница?
Да нет по большому счету разницы. Просто я люблю точность формулировок. И, извините, если вы обиделись на то, что я приняла вас за новичка. Под серой маской, да еще когда человек постит не туда... Ну, сорри :)
Конечно знакома. Только в выборе мужа все же сознательное не стоит далеко откладывать.
Вам сколько лет? Простите, за серой маской анонима мне не разглядеть. И давно ли вы счастливы в браке?
Лет мне за 40, и счастлива почти 20 лет уже. И вам такого же счастья желаю.
Спасибо. Но сознательное и бессознательное - эта грань значительно тоньше, чем вы себе ее представляете :) Чтобы понять - надо читать специальную литературу по психоанализу.
Такого же счастья мне не нужно. Честно. Так намучилась за свои 14 лет замужества, что больше не хочу. Вот честно. Ребенку своему желаю счастья семейного. Мне же гораздо лучше пока в свободном плаванье :) Думаю, что мнение мое не изменится. Но это чисто мои тараканы. Если что - я за здоровый брак и здоровые отношения. В этом смысле отсутствие брака лучше, чем уродливые отношения в оном.
Не думайте, что если вы прочитали некоторые книжки, то вы знаете больше других.
И да, я естесственно понимаю, что у всех разные способности думать и анализировать. Результат тоже разный.
А то , что вы все 14 лет мучались, говорит только о том, что вы не знаете даже близко, что такое счастье в браке. Остается только посочувствовать.
Простите, если я вас раздражаю. Это открытый форум. Читать свои посты я никого не заставляю. Вы первая начали дискуссию со мной, теперь же еще и обиделись. Обиделись, попробовали фальшиво посочувствовать, а теперь еще совет - поменьше выпендриваться :)))) Нет, уважаемая. Это мне вас искренне жаль. Искренне жаль, что не дав ни одного нормального совета автору, вы пытаетесь анонимно нападать на человека, который кое-что понимает в теме непростых отношений в браке. Тем самым вы демонстрируете свои скрытые комплексы. Ведь нас раздражает в других людях именно то, что мы хотели бы, но никогда не могли себе позволить :) Не так ли? Не верите мне - спросите любого психолога. Всего хорошего.
Как раз я ей дала очень толковый совет. Именно то, с чего надо было начинать, а именно -серьезно поговорить с мужем.
И, простите, что же это вы понимаете в отношениях в браке, если вы сама не сумели построить нормальные отношения?
Я то как раз понимаю, у меня брак счастливый.
Ваш совет поистине БЕСЦЕНЕН :)))) А мы 14 лет молчали :))) Я утомлена беспредметной беседой с вами. То, что я убога, место мое сто двадцать пятое, у меня не стоит на лбу "знак качества", что, несомненно, делает меня гораздо хуже вас - я все это услышала. Если вам больше некому рассказать про ваш счастливый брак в половине второго ночи - можете рассказать мне. Но я бы уже спать пошла. Всего хорошего! :)
Напишу вдогонку, чтобы не редактировать. Я тоже дала неплохой совет автору - работать над самооценкой. А теперь точно уж - спокойной ночи!
18-20 лет ?!?!?!
Миллионы девочек живут в деструктивных семьях, откуда может быть понимание!!!! И, к сожалению, миллионы женщин во всем мире, так и не понимают, что можно жить по другому, у многих нет возможности что-то менять, но большее количество просто не задумывается о том, что их семья может быть не здорова. И всему этому способствует патриархат, искаженное религиозное понимание статуса женщины, социум..................
Зайдите в мизогины - большинство образованные, умеющие зарабатывать, с чувством юмора, НО сколько лет они терпели!!!
А вы 18-20 лет.. Да 18-20 лет - это вапче время совершать ошибки, главное чтоб не смертельные.
Спасибо за понимание. Я написала этот пост с целью показать, что я, девочка из деструктивной семьи, уже была на голову выше матери в этом отношении, для которой разрыв с тираном был смерти подобным. Хотя именно к преждевременной смерти такой брак и приводит. И теперь я надеюсь, что моя девочка будет на голову выше меня. И я буду всеми силами ей в этом помогать. Ненавязчиво.
Автор. Да, я с вами целиком согласна! Я финансово целиком зависима от мужа. Конечно, у меня есть родители, если что, они мне очень надежный тыл предоставят, но мне стыдно под их крыло было бы возвращаться.
Я послушания, я люблю быть ведомой, идти за мужем. Но своя точка зрения у меня есть. И я спорю всегда, я упрямая, делаю часто по- своему. Одна из причин наших недоплгиманий с мужем это воспитание детей. У нас мальчики. И я хочу их видеть борцами, упрямыми, с сильной волей. Муж тоже так. Но в то же время им все "нельзя". Все мальчишки в песочнице, а нашим нельзя. Стоят одиноко в стороне наблюдают. А "нельзя" потому, что уже вечер и скоро домой, и не поиграют толком, и песок домой принесут. Поспорить с папой на безобидную тему нельзя, потому что папа что бы то ни было знает лучше априори. И даже если он прав, он не хочет объяснить, только " раз сказал, значит так и есть. Все ." Дома мальчишкам баловаться нельзя, сидеть тихо. С тяжелым мячом играть нельзя, связки протянет. С палкой нельзя, поранит. И тд. Муж очень сильно их оберегает, чрезмерно и ждет послушания. Постоянно одергивает и просто затюкивает. Я с этим борюсь. А он обижается, что я все по- своему делаю. Но я не могу позволить, чтоб он им дух сломал.
Фух. Выговорилась.
Кстати, книги по психологии детей и воспитанию я ему соетовала, показывала. Но он все знает и сам, с его слов.
Но отец он с другой стороны очень хороший. Заботится. Везде их с собой водит. Старший разным спортом занимается. Игрушки есть все, одежда вся самая лучшая, обувь вся правильная. Одежда покупается по стилю и по размеру, навырост ничего, муж против. Игровые приставки и вся лабудень эта есть. Ребенок в материальном плане не обижен. У него есть все.
Еще и рукой ударилась, удар на кольцо получился, бриллиант выпал. Не знак ли. Это помолвочное кольцо. Завезла у ремонт.. Может бы и мы так же отношения наши починим.
Вот, в другом топике прочитала, похоже на правду (
Они в семье часто бесятся, ну просто потому, что у них в крови - желание секса, новых ощущений, новых влюбленностей, снова нового секса... И снова секса ))) А тут они оказываются в замкнутом пространстве, свободы мало ) если интеллигентный и любит детей и уважает жену, то привыкает или заставляет себя привыкнуть, смиряется, мирно себя ведет, беседует с женой, дарит подарки на годовщины и семья жива-здорова. А если эгоист конченый (как многие мужчины, кто как не они даже после 15 лет брака в один день могут уйти из семьи, если влюбились!), то от невозможности "воли" начинает дергаться, хамить жене, злится и срываться на всех домашних, беспричинно (на женский взгляд) беситься дома. Да, разные планеты, чего уж там )))
Автор, одна из самых главных ваших проблем, как мне кажется, то, что вы неправильно понимаете что такое ведомая и послушная женщина. Ведомая и послушная жена это жена, которая признает лидерство мужа в принятии принципиальных для семьи решений. А пописать у мужа она не отпрашивается. Отпрашиваться на пописать это либо вы вообще инфантильная тряпочка, либо ролевые игры это у вас такие и муж господин. Так что надо вам с самооценкой поработать, общение в быту наладить, а все эти ролевые игры в спальню что-ли перенести.
