Как вам? Оцените....
Исходные данные: живем в Нижнем, я получаю в 2 раза больше мужа, так сложилось, он получал раньше больше, ну вот так вот пока. Сын - второклассник. Учится хорошо.
Что имеем? Живем в моей квартире, которая досталась мне от бабушки, трешка.
Отношения с мужем - хуже некуда. Хочу разводиться. Я думала, осталась любовь. А что-то я ее не наблюдаю как-то. Особенно со стороны мужа.
Вчера пришел с работы и прошелся по мне как трактор. Например.... Высказал мне насчет шва после операции (от пупка до лобка), типа: кому нужна ты такая, ну-ка поищи? К слову сказать, фигурка у меня модельная: размер 42-44, симпатичная очень. Прошелся по моим трем прыщикам на лице после критических дней: ой, какая ты прыщавая! ( к слову, я молчу, что у него псориаз, и кожа на теле вообще аут, я считаю, ниже плинтуса у любимого человека это отмечать"), ну он вот отметил. Мне было обидно до слез. А на работе меня считают некоей такой куколкой, которую муж нежит и холит, как они ошибаются!
После каждой фразы, почти каждой фразы, он присовокупляет: дура, зае....ла и прочее...
Я ему сказала: или ты живешь нормально, общаешься нормально или тебе не место рядом с нами, я хочу любить и уважать себя, а с тобой рядом сейчас я не могу этого делать! Он мне сказал: да кому ты нужна, катись!
После этого, утром, я ему сказала сама: катись, куда хочешь, хоть на съемную, хоть к родичам. Не жду, что придет. Как-то перегорело всё.
Накидайте советов, как быть с сыном. К слову сказать, с сыном не занимается никогда: лежит на диване, смотрит в футбол или в инете сидит.
Накидайте советов: я правильно сделала? Можно ли такую семейную жизнь направить в нормальное русло или это конец? Про себя скажу: как-то уже перегорело, буквально за один день.
Ну вот скажите, за что так со мной? я ему ничего плохого не делала: готовила, убирала, сына растила, а он только на диване лежал и гордился, что он мужик. Обидно до слез.
Вот-вот. Зато с ним пропасть может, в смысле он может раздавить в ней уверенность, посеять комплексы, психологически разрушать медленно, но верно.
ну заебала. бывает. пусть катится.
вы только не обманывайтесь, ничего у вас не перегорело. потому и обидно до слез. мозгоебство у вас теперь надолго затянется. либо вам просто стало скучно и вы так разнообразите свою семейную жизнь, либо и правда спустя два-три прихода-ухода у вас "перегорит" и в очередной раз вы его не пустите.
Уже не могу простить. Много прощала таких промахов типа. Надоело. Хочется любить себя
Вы правильно все сделали! И для себя и для сына.
Он же все слышал, как папа маму опускает ежедневно.
Понятно, что мужик делал это из-за собственных комплексов и тупости.
У Вас все будет хорошо, финансово Вы независимы, квартира Ваша добрачная.
У Вас просто хомут с шеи свалился :)
Только осторожно, с этого мудака станется припереться с букетом и покаянием!
Замки поменяйте, вещи его запакуйте и к родственникам, заявление о разводе в ЗАГС
Сыну скажите, что папа маму обижал, мама с ним жить не хочет.
Сил и удачи!
Спасибо большое, я постараюсь!
Только сын мне сказал: мамочка, чтобы ты не общалась с другими мужчинами, мне другой папа не нужен, чужой. Представляете?
Сын вырастит, уйдет,я останусь одна?
Вы не догадались сыну ответить, что ваш мужчина и его папа - это разные понятия? Ну заговорил сын со слов папы, что же так теряться-то? Можно подумать, задачка отношений в браке по зубам ребенку, что вы его слова всерьез воспринимаете.
Так слова-то уже прозвучали. Подобное надо осекать сразу. Сейчас сын будет думать, что сказал правильно.
ПОКА нет. И ничего страшного, даже наоборот. Знаете, автор, как у О.Хаяма : "Ты лучше голодай,чем что попало есть. И лучше будь один, чем вместе с кем попало".
скажите, что папа у него будет свой и никто его не забирает (если папа сам соизволит общаться!)
А жизнь длинная, как сложится - неизвестно, мама у тебя молодая и красивая Не позволяйте еще и сыну Вас прогибать! Вы должны быть спокойны и уверены в своей правоте.
Про общение - составляйте с сыном план на выходные - куда его ПАПА ведет. Если это будет сидение у дедушки с бабушкой, где ребенку скучно, то в следующий раз сын может и отказаться, мальчик то уже говорить умеет.
и да, Вас,автор, все равно в чем-нибудь да обвинят. Даже не мечтайте остаться белой и пушистой :) Готовьтесь морально. Единственно предупредите противоположную сторону, что если хотят цивилизованных отношений, то пусть поостерегутся настраивать ребенка против вас. я б на вашем месте записала на всякий случай на диктофончик высказываения вашего мужа с откровенными оскорблениями.
нет-нет! вы не должны ничего пресекать! Если сыну там комфортно и хорошо - дазарадибога! Вы просто написали, что мальчику там скучно, пусть он и озвучит папе, как и где он хотел бы проводить с ПАПОЙ выходные. Можно и к бабушке с дедушкой на обед-чай зайти, почему нет то. Это Вам они чужие, а ему родные люди.
Да не ВЫ пресекайте, а ребенок САМ пресечет, когда поймет, что ему там плохо/скучно.
Совет один. Когда он заявится как ни в чем не бывало гнать. Когда на колено припадет и скажет, что любит, и просто такой сейчас у него перод не верить. Когда его родственники взвоют, что вы лишаете ребенка отца и сдохните в одиночестве не вестись.
Такое бесполезное гавно только и умеет, что лежать и вонять, да еще гнобить тех, кто в него вступил.
Так родственники будут требовать ребенка на выходные - это я точно знаю. А заниматься там с ним будут дедка и бабка, и смысл давать ребенка? Тем более, что ребенок не хочет с ними общаться. С дедками, в смысле. С папой хочет, но тут папа хе хочет или не может, фиг его знает.
Он знает, что сам из себя ничего не представляет, вот и пытается вас принизить, чтобы вы не думали, что достойны лучшего. Указав вам на ваши недостатки, он повышает собственную значимость. Шлите его лесом и не принимайте близко к сердцу все его слова, это он должен бояться вас потерять, а не вы его.
Правильно все сделали. Мужчина, который делает таким тоном замечания, это не мужчина... На фига вам штаны на диване? А если так нужны - купите самые дешевые и положите на диван. Даже лучшеЕ будет! ;) они хоть жрать не просят и не критикуют.
если бы мне муж сказал такое про шов после операции, то я бы сама собрала его шмотье и на хуй в свободное плаванье
вот именно. мало того, что человек после операции, еще ему и ударить в самое больное. кошмар.
Я с таким же придурком жила. Правда моего терпения хватило только на 2 года + сообразила, что надо бы предохраняться, поэтому детей общих не нажили.
Ва совет- пусть он катится. Вы без него вообще расцветете. А сын- может после развода он сыну как раз больше внимания будет уделять. В любом сулчае, думаю сын Вас за это упрекать никогда не будет ;-)
мля, вот придурок-то... тьфу... Выгнали и выдохните!
Швом попрекает - за забейте! Я с 16 лет с такой красотой на животе (и даже от солнечного сплетения до лобка), и в личной жизни все ок, и замуж вышла, и двоих детей нарожала! )
Так что выгнали - и радуйтесь. На фига вам такое счастье?)
С сыном по-взрослому поговорите.
Если правда перегорело, то искренне рада за Вас.
Не берите в голову, недостоин этот "мужчина" Ваших переживаний, нормальный мкжчина никогда не обидит женщину таким вот образом. А Вы ему жена, тем более.
Самоутверждается по всем фронтам этот Ваш неудачник и больше ему ловить нечего в этой жизни, так что делайте выводы. Однозначно он для Вас не надежный, жестокий, грубый и ...глупый, если не сказать более точно.
Основное вам все сказали. И правльные вещи. Но все же я посоветовала вам зайти в мизогины. Там много литературы для вас.
Сына обманывать не нужно. Рассказать все как есть, только очень деликатно, без грубостей. Обязательно говорите сыну что расстались не из-за него, и что отец его, какой бы он ни был, все равно его любит. Чтобы не дай бог у сына не возникло комплекса, что он во всем виноват.
Мудака гнать. С сыном поговорить доходчиво и обьяснить, что мужчина никогда не должен обижать женщину, и что такие вещи не прощаются. Отца его никто не лишает, но чувство собственного достоинства надо все же иметь. Четко обозначить свою позицию, чтобы у ребенка тоже откладывались некие представления о нормальных отношениях.
Мне очень жаль, что после десятка лет мы подошли к такому финалу, я такое допустила, он перешел границу? Вот мне бы хотелось знать ответы. А он не идет на разговор. Вообще не идет.
Вот так к сожалению бывает(( Но у вас еще вся жизнь впереди. И жизнь то одна, чтобы тратить ее на выслушивание унижений. Только вы их не одна выслушиваете, вот ведь в чем проблема. Если вы это не остановите однажды -ваш ребенок усвоит, что это нормально, так унижать и точно так же станет делать со своей женщиной когда то. Да и с вами тоже. Нужно ли пытаться вести беседы и пытаться все наладить-я не знаю. Но знаю точно, что прекратить это надо.
Интересно, прекращал ли это кто-нибудь чем-нибудь другим, кроме как расставанием.
Жалко ребенка. Он почему-то говорит, что любит папу.
Ребенка жалко, когда он ЭТО видит и слышит. И даже, если не слышит, то чувствует отношения. Пожалейте хоть его, если себя не жалко. Он же сейчас себе в голову закладывает представление об отношениях. Не дайте ему свою будущую жизнь покорежить. Папу он и должен любить-это же его папа. И папа остается папой. Главное-это правильно донести. Ваши отношения-это ваши исключительно. Ничего собственно не меняется-отношения в семье поделятся на несколько отдельных отношений.
вам себя жалко, потому что так и не набрались смелости признать что облажались, и перед ребенком в том числе
чем быстрее признатесь, тем больше шансов что ребенок не вырастит таким же уродом
Вы с ним прожили более десятка лет??? Вы очень терпеливая женщина....сил вам.
Вы хотите чтобы ваш сын видел подобный пример поведения мужчины? Я б уже собрала бы вещи мужа и выставила бы за дверь. да и замок поменяйте...
Автор конечно правильно. Хорошо , что квартира ваша и вам есть где жить.
Правда вы его любите и всего скорее простите.
У меня сестра такая еж . Муж 2 раза не просто изменял а реально уходил из семьи к другой к ее детям, сестре об этом говорил, она умоляла, он оставался, унижал ее типа спасибо скажи, что остался. И вот уже почти 15 лет их браку, он не изменился, она тоже ( в розовых очках).
Лично для меня это не допустимо. был период в молодости болезненной привязанности (год где то), но я смогла послать на х... хотя типа любила, т.к. трезво и рационально осознала , что человек говно.
Вы все сделали правильно, но что-то мне подсказывает, что оно вернеццо. А чеб ему не вернуццо? Квартира на халяву, жрать готовят, бабло носЮт... лафа.... Вы главное, настрой этот не теряйте и на извинения и валяние в грязи у ваших ног не реагируйте.
И не из-за квартиры ему "чеб не вернуться", а из-за подсадки на привычку самоутверждаться за счет унижения другого. Это страшно затягивает.
Вы представляете, как он смакует и нянчит, ПОСТОЯННО, своих тараканов, что с порога приходит и начинает говорить про швы, нужность, прыщи и пр.? А потом уже, да, лезет в свои заношенные, но такие универсальные тапки. Абсурд.
Но то, что Автору нужно расставить приоритеты - факт.
1. Я.
2. Муж.
3. Ребенок.
Вторая позиция себя дискредитировала, пора ее вычеркивать. Просто вычеркивать, без перемены мест позиций 1 и 3 (ребенок на первом месте, ребенок любит папу, поэтому позиция 2 - некобелима).
Это да... Моя мама в свое время от второго мужа буквально сбежала, в другой город аж. Так он через месяц бросил квартиру, и притащился, ага, с букетиком.
В общем, она его простила, и снова стали жить. Это стоило ей 5 лет испорченной жизни, и вообще довел, чуть под поезд не бросилась.
Слава Богу, нашлись добрые люди, прочистили ей мозги, и она его таки выгнала насовсем. Ходил потом еще года два, пытался нервы мотать, но в разводе это уже не то. :)
Автор, вы не шутите? Это ж дурдом, а не отношения...
А муж всегда был "такой внимательный и заботливый"?
Что тут делать.. Слесаря вызывать - замки менять, что б тихой сапой не вернулся. Что б вы решали пустить его или нет, а он ключик у вас клянчил. Вещички можно например на вокзал в камеру хранения сдать позвонить и номер сказать. Или к другу привезти .. Избавляйтесь от следов его пребывания. быстро! А там посмотрите что с ним делать... Главное поставить так, что это только вы решаете вернется он или нет. Хотя я думаю приползет.. еще и рыдать будет.
Вы правильно делает - выгонять и назад не пускать,сил вам не передумать.Любите себя и уважайте.
такое бывает. С возрастом часто начинают проявляться худшие черты личности. Кто-то развивается, а кто-то деградирует, по мужчинам это сильно заметно. Он пытается возвыситься за счет вашего унижения. Вы не должны ребенку показывать такую модель отношений. Ребенку так и сказать, что унижать партнера не позволительно и не допустимо.
Главное - сделать так, чтобы он назад пятками не сделал. Замки смените, это перво-наперво. Потом всплакнете, конечно, как без этого. А потом встанете и пойдете в эту прекрасную жизнь, которая для Вас только начинается, без нервотрепки, без заглядывания в рот - а что муженек сегодня скажет, без всего этого, понимаете?
Все советы вам - правильные.
Я бы еще добавила про необходимость поддержки в момент "отрыва" его от вас. Это - ломка. Ломается привычный образ жизни, рушатся ваши мечты и надежды. В такой момент, он имеет все шансы опять упасть на диван, а спустя некоторое время, опять поливать вас грязью. поэтому нужна опора (подруга, мама, сестра и т.п.), чтобы в опасные моменты "опускали вашу голову в холодную воду".
НЕ ПОДДАВАТЬСЯ! Это - тупик. Он не изменится. Он просто замаскируется на время, чтобы начать все сначала. Твердо стойте на своем. Вот когда он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изменится, тогда и можно поговорить о каком-то возвращении, а пока никаких действий с его стороны нет - нахуй (извините).
Что касается сына, имхо (первая реакция у меня была - мало ли что сын сказал), не стоит с ним вообще ничего обсуждать (вашу НОВУЮ личную жизнь). Лучше показывать позитивные моменты от ее (например, мама пришла со свидания счастливая, улыбающаяся, купила 100500 киндер-пингвинов)))), но МОЛЧА.
Папу не оскорблять, давить на то, что с папой его никто не разводит, что папа его любит (ага...) и все такое.
Ну, позлитесь немного, покажите зубки. Вы мягкая очень: муж вами манипулирует и сын начал.
Удачи, терпения и всего самого лучшего!!!
Ваш случай как раз тот, когда бежать роняя тапки или гнать вонючей тряпкой. Сыну так и объяснить, что несмотря на то, что он еще не взрослый, но мужчина. Поэтому не должен ни себе ни кому-то позволять унижать девочек/женщин и тем более собственную мать. И мама терпеть такого мужа не будет, поэтому и разводится. С папой при желании сын общаться может сколько хочет. Замуж мама пока не обирается, но если встретит достойного мужчину, тогда и думать будем.
Автор. все точь в точь как у меня. только у меня 7 лет. стал обвинять во всем, даже в том, что у него грыжу нашли)) плохо следила) хотя все эти года пахала, чтобы заработать на кусок хлеба, тк наш папа видители болеет в зимнее время года - депрессия у него)) полностью прошелся по внешности - "да я тебя и не хотел как женщину никогда", ты тварь и сука. я рыдала. я, которая от и до все для него вдруг стала сукой. ужас. и вам тут написали про обвинения бабок и дедок. 100%. знаете в чем меня обвинили в последний раз?) я привезла дите к нему, а он живет с мамой и сестрой (после ухода), т.е. я в гости приехала. так меня сестра его обвинила в том, что я зашла на кухню, увидела грязную посуду и не помыла)))))))) круто)) мыть там где и так живут 2 бабы.
причем в таком состоянии мужик слушает родственников, я при любом раскладе отвратительная))))))
ко мне возвращался. и все на круги своя. если такое началось, то это начало конца. увы. уважения нет, а это, извините, залог семейной жизни.и оно не восстанавливается, как ни крути.
так что - время не теряйте. когда уже идут по физическим недостаткам, то кранты.
мне жаль 4 года, которые я провела в надежде на изменение. неа. еще хуже потом. обвинения такие, что я рыдала сутками напролет, не понимая, как он - еще вчера такой милым добрый стал таким чмом.
знаете еще что. я когда подруге рассказывала про это, она мне отличную фраза выдала - он сам в болоте и тянет тебя туда же. если у вас есть мечты, стремления... идите к ним.
просто какова ваша цель - иметь хорошую семью или быть с ним?
иметь хорошую семью вовсе не подразумевает быть с ним)
знаете, так только это понимаешь - груз с плеч. и обида пропадает и ругаться с ним не охота становится. вот и все.
Вы молодец! только если не секрет, как у вас потом жизнь сложилась? а то я сама от такого ушла, полгода как. Вот боюсь начинать новые отношения, вдруг такой же попадется...
у меня тоже все это недавно. пока никак))) а тот все пытается меня прогнуть)
тут еще знаете какой момент может быть - в себе разобраться почему вы таким именно козлов притягиваете, может вам в глубине души нравится или что-то еще. я сейчас копаю в своих детских переживаниях...
Да нет, у меня причина в другом. Просто сначала он таким не был, когда встречались. Потом когда поженились была цель одна - родить. Лечилась, забеременеть не могла. Прошло три года после свадьбы и я поняла что безнадежно, вот и ушла. Такие никогда не привлекали, просто сначала он не показывал себя, когда встречались.
Не. Терпите, ибо замужество - это знак качества на лбу любой уважающей себя женщины. Вам же потом еще и скажут, что вы не сумели выстроить с мужем нормальных счастливых отношений, а значит сами виноваты. И кому вы потом будете нужны разведенка с прицепом и швом от пупка? Штаны в доме - залог щастя :))))
если он еще не собрал вещи, то соберите и поставте у двери. или вообще отправте его маме.
У твоего мужа типичный приступ комплекса собственной неполноценности, он боится, что вы его бросите, отсюда и все эти выпады. Попробуйте изобразить, что вы от него уходите, только натурально, чтобы он поверил и увидите как он будет валяться у вас в ногах и просить прощения.
Очень похожа на мою ситуацию..Я зарабатывала больше мужа,ухоженная, хорошо готовлю, на работе куча поклонников.В итоге по капле, по словечку... "ставил" на место...любила, шла на компромиссы.. в итоге человек меня полностью себя под себя подмял..Сам ничего не добился..уговорил на второго ребенка и все, алес...(
Тяжело очень было первое время....очень...сейчас пусто...но не жалею,что не с мужем.Потеряла я себя с ним...теперь с таким трудом все приходится восстанавливать.Кстати...мой один раз уже валялся...в ногах... как жаль,что тогда не хватило ума уйти от него,пожалела..