Языки любви
Вот задумалась :-) возможно ли изменить "язык любви" или хотя бы добавить новый?
Пример: у жены либидо на 0 ( тяжелые роды, кормление), а муж чувствует себя обделенным и нелюбимым, хотя жена по-прежнему выражает любовь на своем языке: забота в быту.
Обратный пример: у мужа активное становление бизнеса, пашет с 9 до 9, кроме денег от него никакой пользы :-) и, собственно, именно так он выражает свою любовь и не понимает, чего еще от него надо?!
Как считаете, можно ли разговорами, примерами, медитациями, не знаю чем, но убедить вторую половину, что все, что было раньше - не рекламная акция по захвату и удержанию, просто в критической ситуации хватает возможностей только на основной язык, родной.
И возможно ли, что со временем люди меняют свои предпочтения? Или это "прошито в биосе"?
Пять языков любви Чепмена.
Мужчины с Марса, Женщины с Венеры Грэя.
Если этих двух популярных книг не хватит для нормализации супружеских отношений, то к семейному психотерапевту на смещение точки сборки.
Тут дело такое... Вот мне лично, для стороннего понимания, книг вполне достаточно, но в практическом ежедневном общежитии все равно накапливается раздражение. Перетерпеть?
Такой возможности, к сожалению, нет. Да и не всякий человек готов откровенничать с посторонним.
Кроме всего, авторитет врача в нашей стране существенно подорван (лишь бы деньги тянуть), а уж "семейные психотерапевты" - вообще в диковинку.
Приходится обходиться "кухонными разговорами".
"Сторонее понимание" - до задницы дверца (пардон мой френч). Потому что РЕАЛЬНО не помогает. Так, почитать, поахать "как променя написано, надо же!" - это делают 99% читателей таких книг. И ОЧЕНЬ МАЛО кто даже из читателей книг - делает то, что предлагается в конце этих книг. А там обычно после "кто виноват" - инструкции "что делать", иногда даже тщательно расписанные упражнения или указания. Но это же скууучно! куда проще почитать. поахать и...забыть, а потом плакаться, что не помогает.
Мне очень эта книжка помогла, хотя сначала отнеслась к ней скептически. Я про "Пять языков любви".
С ребенками очень хорошо идет: просто и понятно, как дважды-два. И хоть в семье, хоть в любви, хоть в дружбе применяй.
Думаю, при наличии любви как таковой супругам что в первой, что во второй ситуации откровенный разговор о причинах отсутствия секса пойдет на пользу. Но обе эти ситуации предполагают, что кормление-последствия родов, как и период становления бизнеса со временем закончится. Т.юе. это временное положение вещей и мы договариваемся, что пока так мы можем понять друг друга и не обижаться за временное отсутствие секса. Но мы будем поддерживать друг друга чтобы этот период как можно скорее закончился и отношения заблистали бы со всех сторон.
Как временное - да. Если вы хотите навсегда отменить секс, тогда и разговор другой, но опять открытый, с ОБОЮДНЫМ желанием понять, а не найти повод обидится
Я думаю, что "терпеть" в конце концов приведет к "взорваться".
Я думаю, что у конкретного человека язык любви не определяется одним аспектом. Т.е. допустим для мужа главное в любви - это чтоб жена ему давала столько секса, сколько ему хочется, а он жене будет давать столько заботы, сколько хочется жене(ну или как он думает ей надо). Нол при этом бывают в жизни моменты, когда ему тяжело на душе, и вот тогда попытки затянуть его в постель будут ним, мужем, считаться не проявлением любви, а требованием любви со стороны жены именно тогда, когда ему плохо, он нуждается в душевном тепле, в поддержке и т.п. Т.е. ведущим может быть один аспект, но это не отменяет присутствие других время от времени или по мере надобности.
С возрастом, возможно, сексуальные отношения могут отойти на задний план, тогда как какие-то другие наоборот станут более значимыми. У некоторых опыт, в т.ч. и душевный, духовный приходит раньше возраста.
Вот Вы правильно уловили : "сколько хочется" не равно "сколько надо". И если, действительно, пресыщение (возраст, медицинские показания и и.д.) приводит к тому, что "какие-то другие станут более значимыми", то существуют ли они вообще - индивидуальные языки? Или просто недостаток чего-то повышает значимость, а достаток :-) - понижает.
Я думаю, что все возможные проявления любви в идеале должны присутствовать. Опять же все индивидуально. Допустим, что ваш муж считает проявлением любви ...и далее список 1е,2е,3е и т.д. Что-то приоритетнее, что-то менее. Но это список! А не один-два пункта. Любовь так же многогранна как и счастье. Чтоб человек был счастлив ему не достаточно просто иметь семью, ему еще нужен достаток, возможность самореализоваться, здоровье, наконец и т.д. Так и в любви. Тут мало чего-то одного. А иногда именно чего-то одного и не хватает. В этом-то и искусство сохранять и развивать любовь. С одной стороны чувствовать другого, в чем его потребность сейчас, или слышать когда он говорит о своих потребностях и при этом испытывать радость от того, что можешь ему это дать. Но поскольку любовь в семье - дело парное, то тут очень важно, чтоб партнер был так же чуток к тебе.
А как ты его заставишь к себе прислушаться- тоже своего рода искусство. Колхоз-то дело добровольное.
Это при условии, что обе стороны готовы это обсуждать, а не молчать "в наказание" кому-то одному при попытках другого найти выход из ситуации.
Я полностью с вами согласна при наличии идеальных отношений.
Тут появляется следующая проблема. То, что один искренне считает обсуждением, другой воспринимает, как давление, обвинение и т.д.
правильно, и дальнейшие проявления могут быть разными, увы. Я лично - всегда за "разговаривать". Но разговаривать без давления. Только с целью поиска истины. И даже эта моя мягкость в завершившемся браке натыкалась на стену глухого непонимания и агрессии.
Вы знаете, это мне тоже всегда было интересно. От одних людей мягкость исходит естественно, как-то поза, интонация, слова - все такое нежное и трепетное. А другие вроде то же самое говорят, а ощущение - с тобой, как с тяжелобольным или умственноотсталым говорят :-) соответственно ответная реакция разная.
Все люди разные. И восприятие у всех разное :) А есть люди с которыми как ни разговаривай, наткнешься только на глухую стену. Особенно, когда головы у них наглухо забетонированы стереотипами. С самого раннего детства.
Ну как такое возможно. К каждому человеку есть свой подход. Ну... психологи так говорят :-) а в реальности, да, тратить годы на поиски подхода, особенно когда человек закрывается, не всем в кайф.
У меня сложилось ощущение, что говоря про "языки любви" Вы не имеете ввиду, например, Чепменовские. А хотите спросить "нормально ли, что нет секса в семье"? Приводя примеры про работу, кормление ...
Не так?
Просто если Вы про общий пример, то однозначно, есть еще язык, который просто общение. То самое "а поговорить" - ежедневные простые коммуникации. И, мне например, ни забота в быту ни деньги никак не заменят элементарного тактильного контакта, ритуалов типа "поцеловать перед выходом из дома" и прочих "спросить, как дела, что нового, как день прошел". Но эти даже не языки, а ритуалы - они закладываются задолго до напряженных ситуаций в доме и относятся к элементарным коммуникативным навыкам.
Если же Вы про либидо, которое просто "рухнуло" на фоне более приоритетных дел, то ...
лично мне кажется, что об этом стоит поговорить и приложить совместные усилия к "синхронизации биоритмов". В каком объеме? На кого ровняться? Ну ... уж точно не на соседку и не на советы на еве. Я бы даже сказал, что если нет ограничений по медицинским показаниям, то есть смысл просто так, для себя, из любопытства, периодически пытаться "делать эти нелепые телодвижения". А вдруг в какой-то момент организм начнет откликаться и заводиться? ;-)
Опять же... если мне сейчас безразлично, но я помню, что было хорошо, если при этом партнеру хорошо, то почему бы не получить удовольствие от того, что доставляешь удовольствие?
Не, я просто привела самый распространенный пример проблем в семье, а вообще меня интересует механизм формирования этого "языка". Можно ли его изменить.
И вот еще, бывает и такое: человек уверен, что ему очень важен тактильный контакт, и остальное, как Вы пишете, "никак не заменит". Мучается, в конце концов разрывает связь по причине недостатка любви. Но в следующих отношениях этого тактильного контакта хоть завались и оп-па... на первое место в потребностях выходят деньги (подарки) или совместно проведенное время. Что это означает?
Это обозначает, что к хорошему быстро привыкаешь :-)
И хочется бОльшего :-)
Ну и, заодно, меняются приоритеты.
И вообще - уже говорил, важны установленные коммуникации и желание их устанавливать и работа по их установлению :-)
Вот и я примерно так думаю.
Получается, что это вредно - докормить досыта. Легкое чувство голода - самое то :-)
А Вы уверены, что именно Вы "шеф-повар" ?
Причем обладающий верными знаниями о качественном и количественном составе "вкусной и здоровой пищи"?
Нет конечно. Но успокаивает то, что такового не существует вообще. Поэтому приходится все время рисковать, ошибаться, учиться.
"Обратный пример: у мужа активное становление бизнеса, пашет с 9 до 9, кроме денег от него никакой пользы и, собственно, именно так он выражает свою любовь и не понимает, чего еще от него надо?!" - какую херню вы несете, нет слов.... Мужчина занимается своим делом и это ДЕЛО никакого отношения к любви, в том понимании, которое вы в это вкладываете, не имеет. Оно, это дело\работа\хобби что у мужчины, что у женщины, является способом повышения самооценки, собственной значимости, выражения себя, развития, необходимости и т.д. Оно было ДО этой женщины\этого мужчины, будет вовремя и после них вместе взятых. Это не способ выражения любви. Выражением "любви", косвенным, м.б. то, что мужчина делиться мамонтом со своей женщиной, но это побочный продукт.
А вы вообще книгу читали?:) Автор пишет что "физикал" язык любви - это не только сек, более того, секс лишь малая часть этого языка. Тактильность, эт ото что важно. То что мужу нужен сек - это какбы физиология. Понять жену можно и нужно, другое дело что если жена видит свою роль только как секс-партнер, то это проблема похлеще. Никто не отменял обьятия, поцелуи и ласки которые не перэодят в секс обязательно.
Во-вторых, автор пишет что поменять язык нереально, но вючить новый язык, который поможет вам общаться с мужем/женой на их уровне можно и нужно. Это и есть залог семейного счастья (по автору). Когда люди на одной волне это не значит что они одинаковые, это значит что они понимают друг друга.
А так же автор описывает случаи когда в одной семье муж ну никак не хотел менятся, жена страдала, но прежде чем уйти от такого мужа, она решила дать шанс им обоим и просто начала использовать язык мужа не смотря на то что он в самом начале не откликался и ей было сложно. Ведь давно известно что поменять людей практически не реально, но поменять свое поведение/отношение к людям позволят также изменить поведение тэ людей. Все взаимосвязано.
Читала. Давно правда :-) спасибо, что не поленились напомнить.
но я не очень доверяю подобным учебникам. Понятно, что формат требует упрощенной и нарядной картинки. В реальной жизни все сложнее.
Сама же пишете, что изучение до задницы без практического применения. Вопрос - в каком объеме их нужно применять. Ведь если мой родной язык, к примеру, забота, а Его - физикал, то изображая ежедневно такую нежно-страстную пусечку, я рано или поздно взорвусь :-) и еще, хочешь-не хочешь, а в голове включается счетчик: а достаточно ли тарелок вымыл любимый... не дурят ли меня... Имхо, именно в этом причина конфликтов, а не в незнании языков.
Еще раз - перечитайте книгу. Или уже тогда не ссылайтесь на нее. Нежно-страстная пусечка к "физикал" не имеет особо много общего. Любой человек, мужчина или женщина, с любым языком любви будет хотеть секса. "Физикал" это совершенон не о сексе.
Вроде ни разу не ссылалась на книгу. Должна? :-)
PS. Да и о сексе я не писала в том сообщении, на которое Вы ответили.
Да вы что?:) Тоесть говоря про "физикал" язык любви - это у вас от болды, не из книги, да?:) А про страстную пусечку вы не писали? Это как сексу не имеет отношения? :) Вы сами запутались.
Хотите уличить меня в том, что я не помню наизусть какую-то книгу? Не помню, давно читала, сразу об этом написала :-)
"Физикал" - здесь кто-то так написал, имея ввиду тактильный контакт (ред. да Вы же сами и написали), я лишь использовала термин. Нежно-страстная пусечка - совершенно не обязательно секс. Этакая прилипчиво-жаркая девушка, вечно теребящая собеседника за пуговицы и рукава, поправляющая галстук, смахивающая невидимые пылинки и т.д. и т.п.
Только вот смысла Вашего поста я так и не поняла. Жаль :-)
Я вас ни в чем не уличаю. Я тут так написала про "физикал". Это термин ис книги. Читали вы ее или нет, мне не важно. Прост оне ссылайтесь на нее. потому как ваши вопросы в ней отвечены. Нового ничего нет. Вам кажется вообще не понятн смысл ни чьего поста. Фелинка вам тоже дело поишет ,а вам все не понять:)А жаль.
Покажите мою ссылку хотя бы на одну книгу.
Что касается Фелинки :-) она доходчиво объясняет свою точку зрения, не цепляясь к терминам и искренне пытаясь помочь. Я это вижу и ценю.
Читаем внимательно, что я написала, да? Где я написала про "изучение ЯЗЫКОВ до задницы? Прааально, НИГДЕ. Про что я написала? Про КНИГИ. Разница? Разница. Непонимание, впрочем, иллюстративно.
Поо "изучение КНИГ" я уже написала почему до задницы, перечитайте еще раз, если что непонятно.
Про изучение "языка" другого человека - жто всего-навсего умение ПОНИМАТЬ. Не обязательно соглашаться или полностью переходить на "его" язык или забывать "свой" - так же, как и с обычным языком.
Повторяю еще раз: ничего изображать не надо, никем притворяться не надо. Научиться ПОНИМАТЬ - надо. Научиться ОБЪЯСНЯТЬ - надо.
Потом допишу, если че.
не совсем понимаю, что Вы хотите сказать, общаясь в таком тоне? Я Вас чем-то обидела?
Что касается "научиться понимать" или "научиться объяснять" - имхо, это бесполезно. Если человек _сам не хочет_ понять - бесполезно вокруг него плясать. А вот когда хочет - без слов, по глазам все ловит. И мне кажется, проблемы во взаимоотношениях близких людей происходят не потому, что кто-то не умеет объяснить, а потому, что кто-то _не хочет_ объяснять или понимать. Так удобнее. По разным причинам.
Вы не меня обидели, Вы себя обижаенте таким отношеним к жизни. Сорри, у меня всего лишь "что перед глазами - то на языке".
Опять же - что значит " "научиться понимать" или "научиться объяснять" - имхо, это бесполезно.". В смысле ВЫ не в состоянии научиться понимать другого человека и научиться ему объяснять свои точки зрения? Или это ВЫ не хотите понимать, и бесполезно вокруг ВАС плясать?
Или Вы ждете, что другой человек вдруг научится Вас понимать "без слов" и вдруг научится Вам все объяснять с полуслова? А он может так же сидит на попе и ждет, что ВЫ, наконец, научитесь его понимать и научитесь ему доступно объяснять, чего Вам надо.
Ну да, кто-то должен начать первый.
Кто? ну обычно начинает тот, кто умнее или тот, кому больше надо ;-).
Ах, говорите, когда ему надо, то все может понять и объяснить? "Элементарно, Ватсон": просто в те моменты вам одного и того же надо :-).
А мне лично очень помогает в жизни...кгм...некая осведомленность в языках других...подвидов ;-)
Ваши выводы относительно моего "отношения к жизни" выглядят э... скажем странно, учитывая степень знакомства :-)
Совершенно согласна, что "начинает тот, кому больше надо" (умнее - из этой же категории - им всегда больше надо). Но поскольку речь идет о близких людях, то вторая половина обычно прекрасно знает, что нужно первой. И в случае обострения ситуации дает этого самого с лихвой. А после - голодный паек. Так в "непонимании" ли дело?
Ну тады ой. "Но поскольку речь идет о близких людях, то вторая половина обычно прекрасно знает, что нужно первой." - ага, щас.
ВЫпрочем...Вы правы: это Ваша жизнь и Вам "изнутри" виднее. Я всего лишь как чукча: что вижу, то пою.
Ну так в чем тогда дело по-Вашему, если НЕ в "непонимании"? Полагаете, глумится, подлец, назло делает?
Полагаю - не хочет напрягаться. Оно и правильно, зачем, если и так сойдет :-)
Полагаю - это не только мой опыт, но самый распространенный вариант отношений : распушить хвост, завоевать, привязать и расслабиться.
И тот, кому "больше всех надо", в заведомо проигрышном положении: читает, работает, самообразовывается, ищет подходы, объясняет, понимает...
Эти хороводы весьма тешат самолюбие партнера (для него же стараются :-), поэтому, если партнер не дурак, то время от времени проявляет инициативу, подкармливает, убеждая и побуждая первого продолжать танцы...
Обычно это длится годами, изматывающая игра в Принцессу-Несмеяну.
Я была по обе стороны баррикад и не могу найти объяснения, почему как только один начинает Работать - второй тут же садится подремать в зрительном зале.
Не совсем так. Хорошие новости: всегда можно донести. Как? А сделать так, чтобы "ему было больше надо". Как? Ну это уже на целую другую книгу материал (кстати, такая книга даже у меня где-то есть, только вряд ли она переведена на русский, поищу точное название).
В остальном: "как только один начинает Работать - второй тут же садится подремать в зрительном зале" - ну раз у вас это взаимно и раз годами такая игра в "тяни-Толкая" - то тогда уже надо на ОБОИХ смотреть. Сами понимаете, для танго нужны двое (и дчя игры в Тянитолкая - тоже, это тоько в сказке он один)
Дело в том, что в жизни я никогда не встречала "танго". Все больше современные танцы :-) Вроде рядом и оба что-то умеют и хотят, но то и дело руками-ногами друг друга толкают. А со стороны - пара - любо-дорого смотреть.
Видимо не повезло.
А Вы встречали?
:-) вот такие пары, научившиеся танго, встречали? Чтоб не для показательных выступлений перед родными-друзьями-коллегами (эт я тоже умею), и не во время беззаботного отпуска, а в обычной, повседневной семейной жизни со стажем лет 10+.
Вы не совсем поняли аналогию. Выражение "для танго нужны двое" и собственно танго - это аллегория, которую применяют в описании отношений, причем чаще "деструктивных".
Танго - это танец, в котором очень четки роли ведущего и ведомого. Строго говоря, это касается всех классических бальных танцев, то именно в танго это очень ярко выражено.
Так вот, деструктивные отношения отличаются от "конструктивных" тем, что они "тесны". В них минимальное отношение свободы, очень тесные рамки и очень выражены роли ведущий-ведомый", "жертва-негодяй", "жертва-герой". "негодяй-герой(он же праведник)". Дадада, тот самый треугольник, но разбитый на пары, потому что речь идет о паре.
И такая красивая аллегория как танец - описывает не слишком красивую ситуацию.
Не идеальное понимание, не показушную идиллию, а тесную схему, где ни шага в сторону и на каждое движение ведущего необходим именно такой, а не другой отклик ведомого.
А что касается - как достичь идеального понимания не напоказ, а на деле - ну так
а) идеального понимания достичь нельзя как и любого идеала
б) стремиться к пониманию можно и нужно, главное - сначала стараться понять, а не ждать, пока тебя поймут. А чтобы понять язык другого человека - его надо, как и обычный язык: изучать. практиковаться, общаться с носителями.
Да, аналогию я не поняла, сама бальными танцами не занималась, а со стороны видна только идеальная слаженность движений, а не контроль и подчинение.
Лично я не любитель спонтанности и экспериментов, определенные роли и стереотипы мне нужны, я их знаю и принимаю.
Наверное больше всего беспокоит вопрос "меры": не хочу быть "самой умной", хочу, чтоб мой язык тоже практиковали регулярно, а не когда пожар.
А вообще, Вы меня порадовали, спасибо.
Насчет танго - так в том-то и прелесть аналогии, что такие деструктивные отношения (не только мужчины и женщины, а вообще) со стороны выглядят именно так: "идеальная слаженность движений, а не контроль и подчинение". И по большому счету так оно и есть: для идеального танца нудны идеальные "танцоры". Только вот танцоры (в прямом счмысле) всегда могет отказатьс\я танцевать. танцоры в переносном - тоже, но для этого им надо понять, ЧТО происходит.
Насчет : "не хочу быть "самой умной", хочу, чтоб мой язык тоже практиковали регулярно, а не когда пожар." - ну так сторпицотый раз пишу: ну так практикуйте, кто ВАМ мешает? Или Вы считаете, что в совершенстве знаете "язык" партнера? Ага, щас.
А "самой умной" быть не бойтесь.
- Во-первых. как говорится в определенныз кругах в таких случаях: "уж ЭТО Вам не грозит" ;-)
-Во-вторых быть самым умным как раз отлично: знание- сила. А боятьс\я "быть умными" - те, кто просто не знает, что это такое.
Сорри, ни разу не имела в виду именно Ваши и именно интеллектуальные способности. В данном контексте "умный" означяает "понимающий, информированный" (по данному вопросу)
Мои наблюдения свидетельствуют о том, что "понимающие и информированные" часто оказываются одинокими и непонятыми самыми близкими людьми.
А посторонние да, уважают, советуются...
Вот Вы пишете "в совершенстве знаете язык". Ну конечно, при такой формулировке мне ничего не остается, как грустно покачать головой :-) но правда заключается в том, что для повседневного общения "совершенства" не требуется, достаточно примитивного словарного запаса и я точно знаю, что владею им. И точно также знаю, что партнер владеет моим языком на достаточном уровне.
Более того, в периоды кризиса и т.д. мы демонстрируем поразительную способность расширять диапазон понимания до экстрасенсорного :-) а после - опять "my name is..." .
я вот склоняюсь к тому, что это лень и какое-то странное стереотипное убеждение, что "близкий человек должен понять".
Неправильные наблюдения.
"Одинокими и непонятыми самыми близкими людьми " оказываются не "понимающие и информированные". А скорее "мученики", которые не пытаются понять, а талдычат на своем языке...как в том анекдоте про кума во Франции. И типа уступают во всем, даже не понимая, нужны ли эти уступки им или другому человеку.
В том и баааальшааааая проблема. Когда люди передергивают понятия. И путают "понимание" с "уступками и соглашением". А это НЕ одно и то же. Я могу тебя понимать, но не соглашаться. Но понимать, почему ТЫ так думаешь. И обьяснить на понятном ТЕБЕ языке, почему я не согласна.
И наоборот, могу быть полностью согласна, но не обязательно знать этпо.
Впрочем, Вы вольны думать как Вам больше подходит. Ну типа да, все мы ленивые и в моменты кризиса нашы способности к пониманию несколько тупеют. Кстати, это полная правда. Ну и...как эта правда помогает ВАМ лично в общении?
Как помогает... ну наверное так, что не принимаешь все на свой счет, ну знаете, как "ты это специально!" или "назло".
Не принимаешь на свой счет, говорите? А по-моему как раз наоборот ;-).
Впрочем, как выше написала: это чистая правда: у ВСНЕХ людей в момент стресса мышление становится несколько тоннельным, восприятие к пониманию снижается и желание понимать - тоже. регрессия, знаете ли. психологический механизм: человек "отбрасывается" к более ранним стадиям развития. Потому настолько многие адекватные и разумные люди во времена стресса ведут себя\ как неадекватные подростки или капризные дети или вообще как младенцы (это уже крайние случаи). Причем это касается не только чисто внешнего поведения, но и восприятия мира. И это касапется ВСЕХ. Когда кто-то говорит "люди ведут себя так-то", "люди бывают такими..." - это означает "Я в том числе". Вот об ЭТОМ не наддо забывать.
Ну и потом, тот факт, что люди ведут себя так - означает всего-навсего защитный механизм. То есть когда "взрослые" методы (разум, логика, ответственность) не работают или не желаю их применять - иду в прошлое, к тем методам, которые помогали раньше. Заорать, устроить истерику, горько заплакать, заснуть надолго, схесть конфетку и так далее. Только тут есть засады.
а)погром - как грицца для всех погром и при решрессии "регрессирует" все. В том числе и понимание, реагирование и все такое.
б)у взрослого человека регрессивное поведение обычно непродуктивно. По очевидным причинам. Исключение...когда оно продуктивно, то есть когда все эти методы "срабатывают". Тогда человек и остается на такой стадии. Пока жизнь не заставит позврослеть.
в) для того, чтобы использщовать только "выборочно"! детские методы достижения своей цели, созраняя понимание и контроль и нервы взрослого человека - тут необжодимо как раз применять ВЗРОСЛЫЕ ресурсы: разум, логику, анализ, понимание (стремление понимать), синтез(умение делать выводы). так что...как ни крути, а умным быть лучше. Даже хотя бы для того. чтобы лучше прикидываться дураком :-)
Ну вот. Значит я таки самая умная :-( :-)
Спортивная юность и мужская профессия давно отучили орать, спать и есть конфетки при стрессе. Толку. Есть проблема - нужно ее решать. Тоннельное восприятие - да, но способности к анализу и синтезу, напротив, возрастают многократно.
А вот после, в мирное время, включается экономный режим, что-ли. Имею ввиду чувственную, эмоциональную сферу.
Вот и отлично. Иногда главное - не париться и не искать менингитов нак голову, а просто принять, что вот такая вот я - и ниипет (пардон мой френч)
Язык любви предполагает неприменение террористичеких актов на территории возлюбленного государства.Кто-то здесь может поручиться,что кабардино-балкарский гражданин подзорвавший себя с парой украинских таможенников не имел Российского гражданства?
А теперь.Выступает.Владимир Жириновский С песней "Мальчики" http://www.youtube.com/watch?v=n3VkARjYJuI
ой,извините,конечно же,"Ландыши".