Родить для себя, от ЛЮ ?
Много лет была замужем, дочке 9 лет. Год назад развелась. Через месяц после развода стала встречатся с женатым мужчиной.
Выбор был сознательным, так как жить с кем то не хочу категорически, но без мужчины организм бунтует...
И вот стала меня преследовать одна мысль - очень хочу еще детку. В браке с мужем не хотела второго рожать вообще.
А сейчас просто накрывает. Возраст критический 38. Видимо это и долбит в мозг-последний шанс.
Из плюсов : любовник ребенка очень хочет (есть шанс, что будет поддерживать и общаться с малышом), финансово я независима-свой бизнес, квартира, машина, дача есть
Из минусов: вопрос этики( одно дело не к ч4му не обязывающий секс с женатым мужчиной, другое детка общая) Вообщем то это и останавливает.
А есть шанс, что не будет поддерживать и общаться, это тоже нужно учесть. Если реально готовы к тому, что с лю после рождения ребенка вы общатсья не будете- рожайте.
ИМХО, 38 лет- возраст не критический, можно и в 40 с лишним спокойно родить здоровенького ребеночка и от ВАШЕГО мужчины ;)
Общаться он может и не общаться, но поддерживать он обязан. На это суд есть с установлением отцовства и последующими правами этого ребенка на алименты и на недвижимость даже своего отца, когда вырастет, вообще то)) И мнение существующей жены, его, после рождения ребенка уже вторично.
Да ладно?))) Ну присудит суд крошечные алименты с его официальной липовой зарплаты в размере пары тыщ в месяц, и чо?))) И про право на недвижимость поподробнее, плизз) особенно интересно, если на практике реализацию таких чудес видели =)
Часто это так - ребенка он хочет может только на словах. как до дела дойдет, услышать можете другое - ты сама придумала, ты и выкручивайся.
И исчезнет из вашей жизни, так как вы не будете ему нужны беременная, потом занятая ребенком. Это уже ответственность и какие-то совместные планы, на что он явно не готов, имея свою семью.
Так что вам решать - что вы хотите, только ребенка или семью с ребенком. Второе вы вряд ли получите, переживать будете
Определитесь, из ваших слов усматривается желание семьи
Автор, сложно оч советовать, а Вы подумали о ребенке если папа вдруг исчезнет и Вы его никогда больше не увидете? Кого он папой будет называть и что Вы отвечать будете? И еще: папа готов дать свое имя или вы мать-одиночка будете? Мне каж с позиции ребенка не оч счастливое нач жизни. И рожать от женатого-такая блажь. В общем подумайте: стОит ли. Плюс той женщине Вы сделаете огромный "подарок", но Вам нужно думать о себе-не о ней. Ей с мужем уже не повезло...
Не надо это делать по многим причинам:
как правило, мужчины все это на словах обещают (если бы хотел ребенка, то развелся с женой и родил ребенка в браке),
разрушите чужую семью (а это один из поводов, которые мужу не прощают) - радости будет мало. Он в этом случае вообще от Вас открестится;
будете надеяться, что он будет хорошим отцом, а он может вообще не вспоминать об этом;
я даже не пишу о том, как Вам будет плохо, если он скажет Вам о разрыве отношений в период Вашей беременности.
Холли Берри, кстати, недавно сына родила в 47 лет! Так что у Вас еще 9 лет на создание полноценной семьи:).
Скажите, зачем изначально обрекать ребенка на отсутствие отца? Мне тоже хочется еще ребенка, но никогда такая мысль не приходила. Ребенку нужны оба родителя, и сознательно идти на то, что отца не будет - за гранью моего понимания.
Еще как-то это можно понять, когда у вас бы не было ребенка, но не в вашей ситуации
То есть Вы думаете, что если ребенок растет без отца, то лучше пусть не будет самого ребенка.
И что значит обрекать...Вы можете замечательно выйти замуж, а к мрменту рождения малыша остаться без мужа,,, и что ребенок вам уже не нужен.
Вам хочется не еще ребенка.Вам хочется комплексе мужчину и ребенка, причем можно мужчину без ребенка,,,, но ребенка без мужчины нельзя:)
Зачем вы коверкаете мысли? Вы действительно не видите разницы между родить изначально для себя и остаться в процессе беременности без мужа?? Когда вы рожаете для себя вы сразу сознательно обрекаете ребенка на отсутствие отца. Когда вы планируете это с мужем, у вас есть отец, да, он может уйти, но это другая тема. Рожая для себя - вы сознательно обкрадываете ребенка.
Смотрите у автора выбор : будет ребенок или нет.
А дальше мы можем говорить о том , что родит без мужа и малышу будет хуже, чем если бы муж был.А кто то считает, что рожать не имея денег на обучение детей за границей вообще нельзя, нельзя плодить нищету...И так далее, то есть это категории из разряда-в идеальном варианте.
И если по Вашему не все идеально - ребенку не стоит рождаться на свет.
То есть все просто - рожать, так как есть...и будет у вас дете.
Или не рожать вообще- так как ситуация не идеальна.
Знаете, если вы считаете, что быть без отца и не иметь денег для учебы за границей - вещи одной степени важности, то нам с вами вообще дальше говорить не о чем
Я считаю, что для каждого своя картинка жизни является единственно верной. Для Вас рожать без отца -никогда.
То есть лучше совсем не рожать, чем родить ребенка которого будет воспитывать и любить только мама?
Еще раз: я считаю, что это преступление перед ребенком - обрекать его изначально на отсутствие отца. И может быть оправдано только если у женщины совсем нет детей и это последний шанс. А уж что лучше - решать каждому самому.
Если ребенок уже есть - выкручиваться по ситуации. Но заранее планировать ребенка, у которого не будет отца - ни в жизнь.
Своя картинка жизни это хорошо, но ни в какой картинке из детской психологии нет такого, чтобы отсутствие папы не было тяжело для психики ребенка (пусть сам ребенок этого и не поймет). Так что какая бы ни была своя картинка - интересы ребенка все же надо учитывать.
Ха)) Ну так и Вы никому не нужны, цепляетесь за гулящего муя, вся стерпеть готовы, лишь бы не ушел. И все потому, что никому не нужны больше )))
У меня была соседка, которая родила от женатого вторую дочку. Так эта девочка знала, что у папы есть другая семья, и даже соседям это рассказывала (лет 5-6 ей было). Но надо отдать должное, что папа этот регулярно появляется, и хоть у них не ночует, но время с дочкой проводит. Папа - музыкант, где-то в филармонии играет, дочка тоже в музыкальную школу стала ходить, умненькая девочка... В общем, на первый взгляд - всё у них хорошо, и девочка счастливая, довольная, любимая)
Рожать для себя - это когда мужчина не знает о существовании ребенка.
С моей точки зрения подобные мысли не честные по отношению к ребенку. Все-таки ребенку нужны и мать и отец. Одно дело, когда мама против своих планов оказалась с ребенком и без мужчины (залетела, или разошлись). Ну хотела как лучше, вышло как обычно.
Но заранее планировать такое - какая же вы мать?
Если мужчина хочет ребенка, будет заботиться и материально вкладываться в ребенка, почему бы и не родить? Что вас смущает? Что он женатый? И что? У вас свои с ним отношения, у жены с ним - свои. Надо делать как вам удобно и как вам комфортно, зачем думать о таких моральных издержках как жена? Тем более вы не иждивенка, у вас независимое положение и жилищное и материальное. Как отец ребенка, неважно, женат он не на вас, или не женат, он обязан помогать, тем более если это принятое решение иметь ребенка обоюдное и его желание. О чем вы паритесь, автор?
Хотите малыша, рожайте. И не смотрите ни на что. В любом случае люди говорить будут. А у вас ребеночек появится.
Полиночка, рожайте! Я в 36 вторую детку родила, тоже от женатого любовника, который, правда, не жил с женой вместе. Сейчас детке год, папа счастлив,поддерживает очень, среди недели почти каждый день приезжает, а на выходные мы к нему за город мотаемся. Ребёночек, тем более желанный мамой, - это огромное счастье и стимул жить дальше! потом реально будет уже поздно!
На мой взгляд, рожать ДЛЯ СЕБЯ- это зачать ребенка и разорвать ВСЕ отношения с биологическим отцом. А вы планируете, что ЛЮ будет с вами общаться. Вы хотите семью с ЛЮ, только боитесь себе в этом признаться и такими окольными путями хотите его попытаться привязать. А здесь пишете о каком-то критическом возрасте...
Хочу только малыша:)
Это не маневр для того, чтобы увести мужчину. Он мне как муж абсолютно не нужен. Властный человек, привыкший что бы все было так как он хочет, жена для него это в первую очередь хорошая хозяйка.
А это вообще не про меня-я максимум посуду могу загрузить в посудомойку. Нафига мне в 40 лет в прислугу превращаться...
То что он уйдет от меня, как только я забеременею очень даже рассматриваю.
Одно дело стройная, активная любовница, и совсем другое беременная с токсикозом и капризами.
Для меня конечно проблематичнее, что любому малышу нужен папа просто как родной человек.
С другой стороны масса девочек рожают с мужьями, а детишки потом этих и не видят.
А если малыш родится не совсем здоровым? (Я только предполагаю такой вариант, а не желаю Вам этого). Ведь возраст к 40 и возможно все. Готовы Вы к тому, что придется бросить бизнес, заниматься только ребенком и что "папа" захочет дистанцироваться от Вас с Вашими проблемами и Вы останетесь одна с ребенком?
Возможно все и в 20, и в 40.
Нормальный бизнес работает без присутствия собственника, с помощью наемных менеджеров.
По статистике при рождении больного малыша 70% пап уходят из семьи. Так что штамп не спасает от человеческой подлости, и наличие мужа не панацея в такой истории.
У меня подруга тоже считала, что рожает для себя.
Обеспечена, заработки хорошие. Говорила, будет поддерживать хорошо, нет так нет.
Когда появился ребенок, она напрочь забыла свои же слова, стала плакать от невнимания, переживала то, что любовник почти не приходит,не интересуется ребенком. Потеряла работу в это же время. Просила у него деньги, он не давал. В суд побежала доказывать, что он отец. Он ее такими помоями облил - что она блядь последняя, куча любовников и с чего вы вообще взяли, что это мой ребенок. От теста увильнул грамотно, суд отказал ей.Сейчас ребенку уже 5 лет, справляется конечно. Глаза только грустные, как у побитой собаки
+1000. Знакомая тоже так хотела, но как забеременела, так ей сразу нужно было того мужика из семьи увести. Он не ушел, а отношения со знакомой разорвал. Сейчас она тоже хочет в суд на него по алиментам подать.
А как это он грамотно от теста на отцовство уклонился?
При уклонении от теста, суд признает что "уклонист" является отцом. Искать ссылки лень в инете, а приводить решения судов в форуме не могу, так как эти решения у меня в бумажном виде.
Три клиентки у меня такие были и три "уклониста" от прохождения теста соответственно. Все суды в нашу пользу. Алименты присудили.
P/S/ мое личное мнение - я, лично я, не стала бы ни отцовство устанавливать ни алименты требовать. Решил не общаться с ребенком - пшел нах. Это проблема только твоя и твои взаимоотношения с твоей же совестью. Я ни без алиментов не пропаду (зарабатываю очччччень хорошо) ни без твоего присутствия (отсутствием мужского внимания не страдала никогда) и сестра моя детский психолог всегда расскажет мне как сделать так, чтобы ребенок без присутствия папеньки не чувствовал себя нехорошо (хотя с ее слов мне давно известно что отсутствие папы влияет на ребенка только в том случае, если у мамы есть в голове крейзи по этой теме). Вобщем я всегда против таких исков. Мне хочется чтобы гордые женщины подняв голову посылали нах трусов, но увы и ах не всегда бывает так как мне хочется)))
Я бы посчитала ниже своего достоинства принуждать к каким то там алиментам мужчину которому не нужен его ребенок...Это ему не повезло.Не для того я училась и вкалывала,строила бизнес,что бы потом унижаться и подавать на алименты. Если рожаешь ребенка, значит берешь на себя ответственность за него и обязана сама обеспечить, даже если папа слился.
ойййй. А вдруг эта сперма извращенца или убийцы с ужасными заболеваниями?? Лучше рожать от того, кого знаешь...
ну да, лучше от женатика чужого плодиццо, чоуж, жинка со своими детьми стерпит.
Вы серьезно хотите родить от авторитарного мужчины? Думаете, он вас достанет меньше, чем если вы будете замужем?
Масса девочек не планируют заранее, что их дети не будут пап видеть. Хотите малыша - попробуйте обеспечить ему условия. А то сейчас сплошь и рядом будущие мамы задумываются о квартирах, нянях, развивалках - но не о том, что малышу куда нужнее - семье с теплыми отношениями между папой и мамой.
Если женщина говорит, что ей ничего не нужно, значит, ей нужно ВСЕ:)
Если бы Вы хотели ребенка "для себя", Вы бы нашли здорового крепкого парня, без длительных отношений, а не делали бы это от постоянного любовника.
Что бы Вы тут не говорили, дело только в Вашем любовнике. Тем или иным способом Вы хотите его привязать. И да, ребенок потребует значительно больших усилий, нежели "загрузить посуду в посудомойку".
А зачем мне искать кокого-то парня , если рядом есть мужчина с которым меня связывают определенные отношения. И главное, что этот мужчина тоже хочет ребенка.
А привязать мужчину ребенком еще не у кого не получалось, тем более такого. Вы почитайте жен, их с тремя детками оставляют на раз два...И дело именно в том, что для мужчины он и его хотелки зачастую важнее детей. Я тоже не склонна к иллюзиям относительно морально-этической стороны наших отношений.
А сколько усилий требуется, что бы вырастить ребенка я вообщем то в курсе:)
Это исключено, жена сидит дома двадцать лет, на полном обеспечении. Двое детей...Обеспечивает он их прилично, плюс детей в зубах таскает. Таких как он не выгоняют, тем более брак у них не зарегистрированный, в случае чего ей сложно будет.
Тогда эта жена будет тем более счастлива, превозмогая очередную обиду и боль от своего мужа, позволять этому мужу таскать в зубах всех детей, любовниц при их полном обеспечении и заботе о них. ;-) Прям какое-то Кривое зеркало у Вас в голове, хотя тож понятно - "в центре я, а разные букашки-таракашки сами по себе ..." :-)
Автор, если готовы к тому, что он испарится и видите свою жизнь с 2мя детьми - рожайте конечно!!!
У меня похожая ситуация. За ЭТОГО человека замуж не хочу! Ребенка родила, отношения не изменились, он еще детей просит, говорит давай еще 3х как минимум рожай :)
Финансово помогает, к ребенку приходит. Конечно это не идеал семьи в общем понимании, но меня лично все очень устраивает
Да, я вижу свою жизнь с двумя детьми. Этого как раз мне и хочется, 2 детей и никакого выноса мозга.
Дети ценность сами по себе, мужчины это уже опции
выж написали рожать для себя! конечно рожайте, ко всем сложностям вы готовы.
у меня ребеночек от ЛЮ, очень любит его, материально помогает и видится каждую неделю. все счастливы и довольны. папа у нас как праздник и я спокойна- мозг не кто не выносит. т.к. после развода жить с мужчиной ежедневно отвыкла совсем.
Конечно рожайте!
Мужиков то в России на всех не хватает..и 38 лет это уже поредел :-))
Не знаю, хватает ли на всех, у всех разные потребности.
Найти свободного мужчину, что бы согласился жить отдельно и не выносил мозг ооочень проблематично.
Я в браке 18 лет прожила, и муж у меня был действительно хороший, я только по характеру холостячка.
Я бы родила. Сколько детей остает:-)я без родных папаш, которые уходят к друго тетке и забывают кровного ребенка. И что от этого ребенку будет легче дальше жить? Что он знает, что есть отец, но который не хочет его видеть. Мама будет любить за двоих, мужественности найдет в мужских видах спорта.
Кто вам даст гарантии, что наоборот после рождения ребенка он вам не будет выносить мозг, желая забрать ребенка к себе на воспитание, но не желая больше вас как женщину
Ну что бы женатый мужчина, у которого дома своих двое, забирал ребенка у любовницы ...на воспитание-это какой-то не стандартный шаг.:)
Как то не вижу связи между его желанием меня, и желанием забрать ребенка.
Я думаю как раз наоборот, остыв к женщине мужчина частенько забывает и о ребенке, тем более внебрачном.
Семья может разрушиться после того, как жена узнает о наличии не только связи, но и внебрачного ребенка.
А насчет забрать ребенка - это сейчас не редкость и у любовниц и у жен забирают
Какое же это " для себя" если мужчина в курсе,что вы ребенка рожать от него собираетесь.да еще и надеятесь на его помощь?:) Имхо,если мужчина с характером,властный,как вы говорите,то он вам много неприятных сюрпризов преподнести может!(((( Если хотите адреналина ,то ,неприменно, рожайте!
Конечно в курсе, он хочет ребенка и изначально инициатива исходила именно от него.
Я не нуждаюсь и не надеюсь на его помощь, если Вы имеете в виду материальную сторону. Хотя вообщем то предполагаю, что он захочет участвовать в воспитании малыша и материально. А гарантий конечно никто и никогда дать не может.
А по поводу неприятных сюрпризов-почитайте брак, мужья тоже не меньше сюрпризов приносят.
Так ,вроде как, будучи замужем, не рожают "для себя"!:) Кроме того,"замужний вариант" вас не устраивает, с ваших слов!:)
Вот это точно!
Вот у меня одно счастье уже подросло, я и задумалась о втором.
А, ну да, ну да))) Вот Вы-то, конечно, рожаете государству, стране и мужчине, но не себе угум-с)) Оч смешно )))
Угу, именно так и делаю. )))
И все же, с чем вы не согласны в этом посте http://eva.ru/topic/216/3176450.htm?messageId=82448215 ?
Я не спорю, что мы и мужьям рожаем, но я же пишу не "только" для себя, а "ПРЕЖДЕ ВСЕГО, для себя" ? разве нет ?
Если бы было пофиг, я бы уже это сделала. Это как раз самый главный аргумент против.
Наверно, в глубине души надеюсь, что если это случится она никогда об этом не узнает. Он вообщем то тоже задумывается о том, что бы перевести семью в Европу, а самому остатся здесь-у него бизнес, нужен постоянный контроль.
А мне интересно, разве не муж этой женщины причиняет жене боль , а ?
Другая женщина той жене вообще никто и ничем не обязана.
Оправдывать аморальное поведение женщины, которая спит с женатым можно чем угодно, в том числе тем, что она не знакома с женой и ничем ей не обязана. А если и знакома, то все равно мужик виноват, а она невиноватая, он сам пришел
это не аморальное поведение, она спит с кем хочет и встречается с кем хочет. теоретически она может и не знать (как вариант), что он женат.
Аморально-это совсем другое (это пьянство наркота, беспрядочная половая жизнь), а у неё не беспорядочная половая жизнь, а только с одим постоянным мужчиной.
Ребенка для себя нельзя родить. У ребенка всегда два родителя. Поэтому вы решая, что будете рожать от женатого мужчины вмешиваете в эту связь жену и его детей. Для жены будет шок, что у мужа есть еще ребенок на стороне, шок для детей, что у них есть брат или сестра. Проблемы обеспечены вам точно. Для чего их создавать на ровном месте? Эгоизм
Точно!А потом этот ребенок "для себя" вырастает и начинает на наследство папы претендовать наравне с женой и детьми в браке!)))
У них брак не зарегистрирован:)
Поэтому используя вашу терминологию - все дети не законные)))
Аффтар, так вы форум ввели в заблуждение! мужик-то ваш выходит НЕ ЖЕНАТ!:):) или сочиняете прям по ходу пьесы,а?:)гыыыыы
Родить "для себя" можно сделав искусственное осеменение спермой донора. В этом случае это будет действительно только ваш ребёнок, который никому не помешает, и никто не сможет претендовать на отцовство.
От любовника, тем более женатого, лучше не рожать.
Да, что ж такое:)
Не желаю я делать искусственных осеменений, меня вполне устраивает биологичность данного процесса. Даже сам процесс:)
Для этого нужны медицинские показания, а не желание иметь ребенка от неизвестного
Вот такие как вы -выблядки и ублюдки не по рождению, а по жизни и по натуре.
Вы его любите? Если любите "предполагаемого отца", - рожайте! Он же не против! И вы хотите. Я бы родила (учитывая Вашу финансовую независимость).
она щас родит, а Лю. его заберет себе. человек он властный, от жены уходить не собирается. придет к ней с повинной. скажет, мол вот, есть у меня сын, хочу забрать. автор и ребенка лишиться и жена будет жить в горе всю жизнь...нахуа это все? можно от Лю и родить, но так, чтобы он никогда не узнал об этом. ну или пусть разводится и будет холостяком, не вашим не нашим. тогда так честнее иметь детей повсюду.
а еще, даже если автор независимая, чисто из-за обиды может дать о себе знать, теми же алиментами, шантажом и т.д. подло будет. а ведь так и случится, родит она, а Лю скажет ничо не знаю, не нужен мне никто, не звони, не пиши мне. чао. и вот она, женская обида, сожрет все семейное счастие Лю и своего не построит.
Чисто из обиды только полные дуры шантажом занимаются.
У меня много других интересов. В том числе и более прибыльных финансовых проектом, с гораздо меньшими рисками.
ну при чем тут деньги? емае. речь о другом. хера се, мелкая обидка, мужик нах послал и тебя и ребенка. тут даже у меня взыграло бы. Ну и так же, ребенок по-любому долго скрываться не будет, жена так и так узнает. особенное, если в графе будет не прочерк...да и ребенку потмо что говорить, я родила тебя от папы, у которого уже была семья? да нууу.
1. На хер можно послать только того кто туда идет.
2. Если мужик пытается послать на хер тебя и ребенка, то йух на него и пусть сам идет куда хочет. И ниче не должно взыгрывать. Пусть валит. Его уход - его личная беда. У меня от этого ничего не поменяется.
3. Ребенку говорить, что папа живет в другом городе, имя папы можно придумать.
а я вот не могу от секса получать удовольствие, если мне по настоящему мужчина не нравится. а если нравится, то я хочу с ним быть всегда:)
А я поддерживаю автора, ничто нельзя противопоставить новой жизни, если автор может родить ребенка, дать жизнь человеку, надо рожать, тем более есть желание и здоровый мужчина. Тем более, если что, то автор и сама сможет вырастить ребенка, а при хорошем раскладе ей поможет отец ребенка. Я сама и мой брат -дети от отца, у которого кроме нас была еще одна семья, да мы росли в бедности, но детство мы вспоминаем с теплотой и благодарны своей маме, за то. что мы живем и выросли нормальными социальными людьми
а не задавались вопросом, нахуа мама рожала детей от мужика с другой семьей?других не было?
Других не любила, а любила конкретно этого. Вам не понять, видимо, вам любой другой подошел бы.
да не, я лучше одна, чем с кем попало(именно так можно считать тот момент, когда Лю присасывается к женатому)вроде Вас.
1. тут почти все анонимы, я не Лю и не автор.
2.присасываются мужики, а не тетки, как правило. женатые к ним сами присасываются.
3. действительно бывает так, что любят конкретного человека и он замужем/женат. Но если люди любят друг друга, это не всегда большая проблема.
с другими не складывалось, а детей мама хотела и по возрасту уже пора было. Но меня совершенно не напрягает и брата тоже, тот факт, что мама родила нас от такого мужчины, мы маму очень любим и у нас дружная семья
А что мама говорила про то, что у вашего отца еще семья?
И не нормально все это. Выросли сами в такой семье, поэтому считаете, что желание автора - нормальные.
Нет. У детей должна быть полная семья, либо по крайней мере изначально пытаться таковую создать.
А тут у автора - у одного ребенка отца нет, у другого ребенка тоже... Зато автор свои мЯчты осуществляет.
У моей старшей дочери есть отец, каждоне утро отвозит ее в школу, на все выходные и каникулы забирает к себе.
Вы знаете полная семья это не значит счастливые дети, дети счастливы когда их любят родители и заботятся о них, а не когда с утра до вечера грызутся, но изображают счастливую семью.
И таки да, я осуществляю свои мечты, а вы нет?
Полина,когда начала читать Ваш пост очень Вас осуждала,а теперь,дочитав его до конца, можно сказать,что восхищаюсь Вашей уверенностью в себе и Вашими правильными рассуждениями.Ведь правда,что многие из нас живут с мужьями уже давно не любя их и став совершенно чужими друг другу,живут просто из-за галочки,ради детей и т.д. А так не должно быть.Тем более,Ваш избранник не собирается свою семью бросать и там брак не зарегистрирован. От него Вам по сути ничего не нужно,Вы самодостаточная женщина и,если что, сами решите свои проблемы.А дети-это такое счастье,если Бог даст Вам ребёночка-рожайте и будьте счастливы!
Спасибо за поддержку! Я действительно пока очень сомневаюсь, и думаю на все воля Бога...
Так я и говорю, что СВОЮ семью разрушили, т.к. ругань каждый день бывает от неспособности элементарно выслушать, пойти на встречу (а замечу, что Вы женщина и в первую очередь женщина должна быть более ласковой), а теперь за счет чужой семьи опять СВОИ мечты осуществить пытаетесь.
Так как, видите ли, у Вас были пиз..страдания с данным мужчиной, поэтому именно от него хотите иметь детей. А что там до его жены - так пусть идет лесом... Лишь бы мне, такой независимой (в ковычках) было бы хорошо.
Да не будет Вам хорошо... Причем я этого Вам не желаю, а констатирую факты.
Хорошо мне или плохо не зависит от присутствия в моей жизни мужчины (любого) Поэтому Ваш прогноз практически не осуществим.
"Разрушала свою семью" я не из-за ругани , а именно для того что-бы до ругани не дошло. Очень мало кто через 18 лет брака может сказать честно, хотя бы себе - я больше не могу жить с этим мужчиной. Как правило слишком много бытовых проблем, статус и дети держат нас в браке который давно "помер".
С этим мужчиной мы в первую очередь друзья, в 40 лет это важнее страстей. Поэтому к жене его я отношусь с уважением, просто как женщине. И у меня нет желания причинять ей боль. Я думаю, что мой мужчина тоже в этом заинтересован, и сделает все что бы она не узнала о наших отношениях.
Да ладно. Были бы независимы от мужиков, уже давно сделали бы искусственное оплодотворение (никто не будет в случае чего претендовать на отцовство и соответственно выставлять свои условия по воспитанию ребенка). Так что все эти сказки про "крутую независимость" - это все для бедных:).
"С этим мужчиной мы в первую очередь друзья, в 40 лет это важнее страстей" - ну так и оставайтесь ДРУЗЬЯМИ.
"Я думаю, что мой мужчина тоже в этом заинтересован, и сделает все что бы она не узнала о наших отношениях" - о! уже "мой мужчина":). О чем собственно и писала Выше:). Вашим он будет тогда, когда от жены уйдет. А сейчас он чужой ЗАГУЛЯВШИЙ муж.
И ребенок - это не иголка. Рано или поздно о нем узнают. Так что это тоже все - сказки для бедных...
А по факту: одинокой сороколетней бабе захотелось скрасить вдруг свое одиночество. Какие у нее варианты? Их 2: найти мужика (но с этим уже плоховато - вариантов нет), либо завести ребенка (чтобы опять же увести чужого мужика). :).
Неинтересно с Вами больше общаться. Ничего особенного Вы из себя не представляете.
ЗЫ. А так все начиналось: я - такая независима, такая всемогущая и т.п. А на деле только пшик...
Судя по Вашему анализу Вы то для себя все поняли, и даже выводы сделали ...Выводы конечно банальны, так для бедных:) Подвергать Ваш опус критическому анализу как то не интересно даже.
Я искренне рада, что Вам не интересно со мной общаться.
P.S - Вы слишком агрессивны , и смайлики не спасают.
Наверняка серьезные проблемы с мужем, отсюда классовая ненависть ко всем кто может себе позволить жить по другому.
Чтобы быть "одинокой сороколетней женщиной" нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей.
Автор, беременея от чужого мужа будьте готовы к тому, что его законная жена или нанятые люди пнут вас в живот и спустят с лестницы. Я бы так и сделала :)
Повидимому это и случилось с Вашей матерью, когда она вас вынашивала, других объяснений такого дебилизма нет:)))
Посмотрим как ты полюбишь выблядков своего мужа :) Желаю от всей души, чтобы они у него появились .
Желай-не желай, все равно обломаешься, потому что мне с мужем повезло, а тебе нет.И вижу, что лучшего не стоишь. Даже не буду тебе желать в ответ, чтобы муж от тебя быстрее свалил (если еще не сделал этого), потому что у такого насекомого не может быть хорошего умного мужа.
Если со мной такое случится, у меня язык не повернется невинного ребенка назвать таким словом, у меня голова здоровая, в отличии от тебя, и я знаю, что ребенок ни в чем не виноват. Если вдруг что, виноват будет муж и я тоже, потому что в измене чаще всего виноваты оба.
Лечи голову и ходи в храм, с трудом верится, что такие слова могла произнести женщина.
А попробуйте ! В гробу окажетесь , в лучшем случае- в инвалидной коляске и с уродствами.
Тьфу, мразь какая.:sick4
Если какая-нибудь тварь забеременеет отмоего мужа - сделаю в обязательном порядке. Нахер мне сдались сонаследники-ублюдки.
Пы.Сы. в гробу все окажемся.
Ты в лучшем случае в тюряге окажешься, и муж сразу же бросит после такого.
Мужу куй отрежь, а дети тут не при чем, идиотина.
И ещё смотря на кого нарвешься, многие отлично умеют постоять за себя, да и мужики защищают. Так что смотри сама схлопочешь и без зубов останешься и без мужуку (что в твоем случае точно неизбежно)
Взаимно. Очень надеюсь на скорейшее рождение выблядков твоего мужа и его любовницы, которая 200 процентов у него давно имеется.
))) Смешно))) ни 1 % , прикинь ? Облом, да ?
А ты давай, пили рога)))Не отвлекайся ! :) Да !:) и таблеточки, таблеточки принимай вовремя!
Наличие 9(!!!) улыбок в твоем посте говорит о том, что ты нервничаешь и я попала в яблочко . Что тут скажешь , держись.
СоНце мойо, а ты считать умеешь ? Ну вааащеее клёво ! Только ты в очко попало, а не в яблочко !:) Впрочем, как обычно ;)
Зы) психолух из тебя не получится)
Грубые ошибки в словах допускаешь. Нарочито пытаешься типа съюморить.Всё вышеперечисленное выдает твое душевное состояние с потрошками . Что здесь сказать, держись!
СоНце, ты такое глЮпппое-глЮпппое, что тебе придется вслух пояснить, что всем кроме тебя понятно, что этА не АшиПки, этА специально для тебя так напЫсано))
Гвару ж тебе, психолух-экстрасенс из тебя никакушшшнЫй)))))
Иди рога пили, уже новые отросли поди))) Аль сбежал уже мушш?
Ты еще здесь....а что тебе остается делать, муж твой сейчас смачное сочное влагалище любовницы орошает, хочет тебя их общими детками осчастливить :) ыыыы
Эк тебя тюкнуло-то, бедолага :). От одиночества, видимо, бывает! Смени таблеточки !
Чей та ты всё про таблеточки, да про таблеточки. Лучше о детях мужа подумай, начинай на них откладывать энежки .
Эк тебя тюкнуло, говорю :)! Что за "энежки " ? Безрамотная ? Или так сильно нервничала, что руки дрожали ? Для таких, как ты, есть клавиша "редактировать"! Ты все о своем ? Видать, ТВОЯ тема, твоя !!! Но не сочувствую, ты это заслужила. :) А мне повезло, смотри не помри от зависти)))
Тема твоя, раз ты тут пасешься который день :) Либо сама вынашиваешь( родила) ублюдка, либо муж твой накосячил . Энежки копи.
Кругом мимо. Дык это ты пасешься , а я ради любопытства и развлечения тут, над тобой, злобной рогатой поржать.:). Видать, твой убег и все энежки уплыли у другой ? Молодой-красивой ?
Не сидит, пошел умываться, сейчас ебстись будем , только не завидуй пожалуйста :) Ублюдки и выблядки все твои родственники и предки, а твоя маман - самая главная выблядиноублюдщина вашего позорного рода.
О, боже))) Да тебя уже никто не вылечит и замуж не возьмет (психобольные -недееспособны)))
Одинокая вы страшилочка, как бы тебя не расстроить тем, что муж меня любит. любовников у нас нет и пока я с тобой мило беседовала и скрашивала твой одинокий досуг, муж мыл заимался домашними делами, освободил меня от домашней рутины:).
Ты сама виновата в том, что тебя бросили, потому что с такими как ты нормальные мужики и недели не живут:).
Нравится мне когда курица выдумывает, додумывает и выдает свою гениальную мыслю :)с чего ты, курка, взяла, что меня муж бросил? :)
Курица и дурка у нас тут только ты !
С чего взяла ? С того же, что и ты про меня тут навыдумывала. Лови бумеранг !
Судя по всему, я права. Бросил !
Обломись, не угадала, гадалка из тебя никакая, как и сексуальный партнер :) Накопила уже на выблядков?
Дарлинг, ты попала в очко :),а не в точку, и я тебе уже это говорила :))) Брошенка злобная тут в твоем лице на г..но вся изошла , оно и понятно, свой век в одиночестве и забвении коротать будешь, с бабками-сплетницами на лавке)))))
Для себя заводят кошек и собак, а не детей рожают. Вы подумайте прежде всего как будете потом объяснять ребенку кто его папа и где он и прочие скользкие моменты. Думаю стоит отложить рождение ребенка до создания нормальной семьи.
А Вы детей не для себя рожали? А только потому, что в семье должны быть дети, или для мужа?
Я дочку родила в 26, когда сама действительно захотела ребенка.Нет ничего страшнея матери которая рожала для мужа, или просто по залету, вы считаете эти дети счастливее, даже если рядом законный папа?
Я рожала детей для того, чтобы они были счастливыми в первую очередь. Полная семья - пока что самое главное, кстати научно признанное, условие для нормального психологического развития ребенка. Лучше еще ничего не придумали. Мы же хотим дать лучшее своим детям? Ребенок, не имеющий отца (в то время как многие другие дети имеют) чувствует себя ущербным, испытывает стресс и тратит много душевных сил на его переживание, что может сказаться на его развитии и успехах во всех сферах. Конечно, полная семья может не получиться, может быть не идеальной, но хотя бы постараться надо ради счастья ребенка. А заведомо обрекать ребенка на неполную семью, на переживания и проблемы - эгоизм. Тем более, что у вас есть ребенок. Как мать вы состоялись. Это в вашем случае - чистой воды блажь.
Ага, я росла в полной семье потому, что моя мама тоже считала, что семья должна быть полной.
Вы не представляете как я мечтала что бы родители развелись, потому что жить в постоянных родительских скандалах, ненависти и боли было невыносимо.
Но моя мамочка терпела все, лишь бы у детей был отец. Это гораздо тяжелей для психики детей, поверьте.
Как вы можете сравнивать 2 состояния, если побывали только в одном? Откуда вы знаете, как было бы если бы родители развелись? Пока не побываешь в ситуации нельзя предсказать свою реакцию.
И почему если у ваших родителей была плохая семья, то так должно быть непременно и у вас? Вы не допускаете, что может быть хорошо? Почему вы сразу готовы к поражению?
Вообще-то я тоже не сторонник сохранения плохих отношений лишь бы была полная семья, но попытаться-то можно. Нет??
Потому, что мама развелась когда мне было 16. И с этого момента наша жизнь стала спокойной и счастливой.
У м4ня самой, слава Богу все хорошо в семье. Но если бы мой муж вел себя так как мой отец, развелась бы сразу, несмотря на двоих малышей. Потому, что точно знаю как страшно детям жить в такой семье
Ну, вы же утверждаете, что ребенок обязательно несчастлив без отца. Мой опыт, говорит о том, что с отцом детям бывает в разы хуже, чем с одной мамой и таких случаев достаточно.
Еще вопрос, что больше калечит детскую психику, отсутствие папы...или постоянный кошмар в виде папы.
Так тут тема не про жить или не жить с плохим папой. Если бы вопрос стоял именно так, то и я бы считала отсутствие такого папы благом. Вы не улавливаете разницу.
моему сыну сейчас почти 9... вы не представляете, как сложно отвечать на вопросы, почему папа с нами не живет, и как это - у папы 2 семьи, и почему та семья кагбэ более главная, и "папа меня любит меньше, чем других детей?"... и мордаха у него при этом такая... и глазенки :(
и это мой пацан в целом еще буддист-пофигист по натуре!
Да, представляю конечно, сердце наверно разрывается от обиды за него...
Скажите пожалуйста, вот сейчас зная как Вам будет тяжело отвечать на эти его вопросы, сейчас Вы бы родили его?
да... но он у меня один... тоисть жизнь сложилась, что или так, или вообще без детей... а вот ВТОРОГО ребенка при таком раскладе - не родила бы...
пы.сы. папа сына любит и проводит с ним очень много времени, но, оказывается, этого недостаточно :(
Спасибо за ответ!
У меня первая дочка родилась в законном браке, но внимания от отца вообще не видела. Муж был довольно закрытый человек-мог прийти с работы, и даже не зайти в комнату к ребенку. И дочка тоже постоянно спрашивала-мама почему папа меня совсем не любит. Так что папы тоже очень разные.
И только сейчас, после развода он стал с ней общаться, забирает на выходные и праздники. Но все равно довольно холоден с ней.
Он сейчас может быть и холоден с дочкой, но желание общаться у него присутствует. И ничто так не сближает людей, как частое общение. Поэтому у Вашей дочки какой-никакой, но отец есть.
А с планируемым ребенком даже этого не будет.
Не нужны загулявшим мужьям дети на стороне. От этого их жизнь меняется (а уходить из семьи он не собирается).
Ну, к сожалению альтруизм тоже не всегда приводит в жизни к правильным результатам.
Вернее почти никогда не приводит, потому что любое Ваше достижение кого то обязательно задевает (как минимум)
Видимо поэтому появилось поняти разумного эгоизма-возможность достижения своих целей, по возможности не нанося вреда другим.
Вот мы все и балансируем на этой грани, частенько падая...
вы смешная! первый день на еве? здесь же существуют всего 2 цвета - черный и белый... а уж в ДАННОМ разделе и вовсе - темно-темно-черный и светло-светло-белый, и никак иначе :)
Вам тут уже говорили, где различия между просто родить для себя, в будущем с папой "космонавтом",который улетел и не обещал вернуться. и от Лю, с которым вообще не известно что будет.хорошо, если он уйдет по-тихому еще в Вашу беременность и Вы о нем забудете, а если нет? если он так и будет балансировать на две семьи, но с одной он живет, детей растит, а к Вашему только в гости на перерыве обеденном? а если все раскроется? кому будет хорошо от этого?
а то что он хочет от Вас ребенка-это вообще как-то по-детски. будто ему лет 20.даже когда собачку зовдишь,то стараешься с ней быть чаще рядом, быть ей единственным хозяином и т.д. Не, ну можно конечно нсеять и пусть мол само растет. а наследство? или после смерти уже все равно?
Для меня не в том главная проблема, что любовник будет балансировать на две семьи. У меня своя семья я и мои дети, у него своя, если я не захочу у него не будет возможности общаться с ребенком.
А о том, как дети будут делить его наследства он как нибудь сам подумает, он человек очень прагматичный, все просчитывает. Зачем ему ребенок еще не знаю, много раз спрашивала, говорит просто хочет еще малыша...
То же эгоист:)
а жена что не родит? если Вы не захотите..., а если захотите? а если Вы не захотите, а суд захочет?:) ну и много таких вот а если.а если ребенок узнает и захочет?
Ну, вообщем то хотелось главным образом услышать мнение тех, кто рискнул родить без мужа.
И потом, я далеко не все для себя решила, у меня множество вопрсов, некоторые из них здесь озвучили.
Моральная сторона вопроса пока вызывает вопросы.
погодите, одно дело родить без мужа. а другое дело родить от существующего чужого мужа. или Вы эти понятия не разделяете?
Существующий "чужой" муж хочет ребенка.
Как Вы думаете, я в данном случае несу ответственность перед его семьей, если он сам считает, что может себе это позволить. Он дал семье все, что необходимо, дети взрослые, и там, по его словам у всех все замечательно.
Даже если не все так радостно, факт моего присутствия или отсутствия в его жизни ничего не меняет для его жены. Верным мужем он уже точно не станет, а я уж точно не буду пытаться его увести из семьи.
хотеть он может новый автомобиль:) а не ребенка. ребенка априори, когда хотят, рожают в семьях. ну это в обществе, не знаю как там в лесах и тундрах.
а вообще, если у него все так хорошо и дети взрослые, на кой хер жить с женой? живи один и делай что хочешь. Не, если там и жена хочет, чтобы у мужа на стороне родился ребенок-тогда можно подумать:)
То есть Вы предлагаете мне главным образом ориентироваться на желания его жены? Думаю, она не хочет...слишком большой риск уменьшения финансовых потоков в семью.
Априори, когда хотят ребенка то его рожают -привычнее для общества в семьях, а по сути так как решают родители.
я не ору.а если и ору,то по существу.чтобы понять,нужно ли вам рожать от лю,достаточно одеть правильные брююки.лучше дудочкаме.по тому кто и как с вас стянет эти штаны когда нужно и очень быстро,в принципе сразу можно всё понять.и про количество грядущих оргазмов и про число родящихся детей.
так что в этом плане чулки только в минус.
а вы от другого хотите? или может от меня?
*вообще-то я уже в другом топе с кровати упала.вы хотите,чтобы я очнулась этажом ниже?
Не осилила всю тему, но выскажусь.
Я просто охреневаю от таких дам! У них все так просто: родить от женатого. А ничего, что у него семья, что реально пострадают жена и дети? Предположим, родите, мужчина и ребенок привяжутся друг к другу.. Что же будет с его семьей? Как им он будет объяснять свое отсутствие? Врать или говорить правду?
В итоге. На чужом несчастье счастья не построишь.
А вот откуда у мужиков такая уверенность, что сделав ребенка на стороне, у него ничего в жизни не изменится?
Например, данный муж. Он любовнице заливает в уши про безумную любовь к детям, но от жены не уйдет. Т.е., семья именно с той женщиной, для него чего-то значит. А теперь как это все будет, после того, как жена узнает? А не надумает ли жена, что ей такой муж не нужен, который элементарно даже предохраняться не умеет (жене то он будет говорить про порванный презерватив и т.п.). Он же не скажет жене, что ребенка он хотел родить от любовницы:).
Ну хочет тот муж ребенка, так жену пусть уговаривает, а не делает "сюрприз" детям и жене.
ЗЫ Пару мужиков таких видела. На вопрос о внебрачных детях у них ответ был: "Так все сложно в жизни"...
Если любит автора, то пусть сначала разведется.
А по факту вверху уже написала автор, что уходить из семьи он не хочет. :)
А как сейчас он объясняет свою отсутствие, когда остается у меня ночевать, или едет со мной отдыхать. Это его выбор и его решение.
А почему Вы от дам охреневаете?
Женщина хочет ребенка. Точка!
Мужчина, у которого жена-дети-семья-обязательства хочет родить ребенка с другой женщиной...
Если уж и охреневать, то наверное от мужчин? Нет?
я в этом топе не увидела того, что женщина просто хочет ребенка. она хочет ребенка от Лю. это немного разные понятия. да и мужик сегодня хочет, а завтра передумал. а вот ребенок уже будет жить...
У одиноких нет вообще никого, и любовников в том числе. Так что они не одиноки, особенно если отцы признают детей и заботятся о них , это уже семья вторая. А потом разводятся и живут в новой семье, так часто бывает.
А одинокие-это те, у кого нет никакого мужика, а также те, у которых мужья или жены гуляют, и которым они не нужны.Одиночество в браке-это вообще жесть !
Вы знаете было бы странно если бы все реагировали одинаково.без негатива и грязи. слишком острая тема...
дело в том, что грязи и негатива очень много
и Автор понимает
а потом, детки, это уже не поцелуи и цветы, это заботы и здоровье
у меня есть ребенок, я понимаю,что это. Ну, а негатив- было бы странно услышать от жен всеобщее одобрение- они на другой стороне баррикад, и каждая в глубине души понимает,что от глупостей мужа не застрахована.А страх всегда порождает агрессию.
Это форум,здесь другого ожидать было бы странно.Но тем не менее я услышала очень значимые для меня комментарии и ответы.
моя подруга родила так, парню уже 9 лет, она жалеет что связалась с женатым, потому что его как отца никогда не было в жизни сына.
У моего мужа появилась дама сердца, через месяц после знакомства она уже хотела дите, даме под сорок, дитев нет, мужика нет, но только она не учла одного, что мужчине этому дети просто не нужны.Наблюдая за его отношениями с детьми , вернее на ее пофигительство по отошению к ним, она тем не менее верит в ее то года что именно ее ребенок станет цементом их отношений.
Нельзя рожать без отца, потом сами нахлебаетесь этого г.. когда в школе и саду все будут говорить про пап, готовить подарки папам, а ваш ребенок будет себя чувствовать не в своей тарелке.
Но, если у вас хватит сил, то лучше конечно придумать дитю легенду про летчика, которую конечно же развеют соседские дети во дворе, к сожалению взваливание на себя ролей и мамы и папы очень редко может привести к желаемому результату.А у вас же лю будет появлятся в вашей жизни периодически, из него сбитого летчика сделать не получится.
Подруга жалеет, что родила? То есть если бы знала, что мужчина не будет общаться с ребенком, она бы его не рожала?
У меня тоже есть подруги, которые родили детишек от женатых мужчин, которые вообще не появлялись в жизни детей. Но они обожают своих детей и счастливы, что эти дети есть. А папы, это не повод лишать себя радости материнства
А Вы считаете, другая женщина должна пожертовать шансом иметь ребенка, когда Отец этих детей об этом вообще не думает. Или когда, как в этом случае еще и просит родить ребенка.
Все вопросы мы можем задавать законным мужьям.А если им пофиг - глупо надеяться, что посторонний человек будет о Вас думать.
Конечно, не будет думать:). Так как считает, что это нормально.
Но это не так. Даже если не брать в расчет, что у него другая семья.
Для кого это не нормально? Для Вас или для жены?
Если мужчина и женщины решили родить ребенка, вряд ли их волнует нормально ли это для окружающих.
Смотрю рожают от женатых сплошь и я рядом. А что с подругами не так? Уродки, толстые, дуры? Почему они не вышли замуж и не родили?
Да, просто не сложилась. Вы думаете, только уродки, толстые, и дуры замуж не выходят.
Бывшая любовница моего мужа родила дочь. Не знаю жалеет ли, но то, что не получилось то, что она себе нарисовала это факт. Очень жалко ребёнка. Мужу моему ребёнок тот не нужен совсем, чувств нет никаких, не растил, не нянчил, не вкладывался эмоционально, откуда же там чему взяться. Пока была нужна мать, ещё как-то помогал от себя, а потом вообще всё на нет свелось. С моей подачи стал общаться с ребёнком, мне жалко ту девочку, пусть хоть немного видит отца. Но материально и как-то ещё она получает очень по минимуму. Мать та бесится, грозится перестать вообще ребёнка давать. Не понимает, что в общем-то ребёнок по-большому счёту отцу и не нужен и вместо того, чтобы сглаживать, она обостряет. Требует повышенного внимания к своему ребёнку, чтобы оно было наравне с вниманием моего мужа к нашим детям, но это невозможно по причине раздельного проживания отца и ребёнка. Может я и ошибаюсь, но думаю, что вернув время вспять она не родила бы. Во всяком случае именно от этого человека.
Насколько мне известно не хотел. Для Вас же не новость, что присутствовать при зачатии и хотеть ребёнка это не одно и то же?
Я думаю что она не жалеет о ребёнке, как о ребёнке, но жалеет, что родила при таких обстоятельствах.
Тяжело было, иногда очень тяжело. Последствий много было, но тем не менее сейчас всё хорошо у нас.
я прохожу сейчас через такое. Только, если в начале я была настроена лояльно по отношению к ребенку и не возражала бы против их переписки, то теперь узнав со временем многие подробности "той " жизни мужа и столкнувшись с настырностью мамы ребенка, сказала, что для меня приемлем только перевод денег им. и, хотя, понимаю, что ребенок в общем-то не причем, ничего сделать с собой не могу. Как и когда Вы пришли к такой душевной щедрости -это была Ваша неизменная позиция сразу или в процессе, увидев, что мужа мать ребенка как женщина уже не интересует Вы стали ему доверять? И девочку берете к себе или муж ее там проведывает? и знают ли Ваши дети о наличии "левой" сестренки и как им объяснили? Если можно напишите мне в личку -поделитесь опытом.
Напишу Вам тут. Так как не хочу светиться и может кому-то ещё будет интересно прочитать. Так как таких, как мы, к сожалению, очень много и это на самом деле очень большая и тяжёлая проблема.
Конечно же, не сразу я пришла к этому, и много разных процессов прошло через наши отношения и различные формы общения с тем ребёнком были. С моей стороны было всякое. Начиная от ненависти и прочих подобных разрушительных возжеланий и заканчивая тем, что имеем сейчас. Не буду лукавить, скажу, что я бы многое отдала, чтобы этого ребёнка не было бы вообще, но он есть и будет всегда и просто надо принять это и смириться. Никуда он не денется. Он может раствориться в жизни, исчезнуть из жизни вашего мужа, как исчезает млн других детей, но если это и будет, то когда-нибудь потом, а сейчас он просто есть и всё и надо как-то с этим жить. Я уже говорила о том, что моему мужу до ребёнка нет никакого дела. Нет, он водит в кино, в кафе, как-то навещает её, но нет той душевности, которая должна быть у родителя. Нет волнения за неё, каких-то переживаний. Он может справляться о ней, но ровно так же он справляется о многих других детях, о детях наших общих знакомых, например. Он никогда не поставит того ребёнка выше своих интересов, не перезвонит, чтобы узнать как она и что. Они никак не общаются вне тех редких встреч, которые имеют. То есть со стороны это общение скорее для галочки. Я сейчас пишу это и думаю монстр какой-то, но это не так. Я думала много об этом. Ведь мой муж на самом деле замечательный отец нашим детям и наши дети для него всё. И думаю к тому ребёнку нет чувств только потому, что не было и нет совместного проживания. Не смог он к ней прирасти что ли. Думаю, любом человеку и даже женщине надо быть рядом с ребёнком, чтобы любить, любить по-настоящему. А что уж говорить о мужчинах. Было время, когда мой муж не общался с тем ребёнком несколько лет. Путал месяц рождения, пытался поздравить не в ту дату, я поправляла его. В общем, это тоже всё очень показательно. Потом вроде как решили, что надо как-то общаться, что это не правильно, но сразу договорились с ним, что общение будет минимальным и не будет выходить за определённые рамки. А именно, что общение только с ребёнком, благо к тому времени девочка уже подросла и не обязательно было присутствие матери. Что общение будет только личное, никаких телефонных номеров своих он ей не оставляет, так как у нас все телефоны в свободном доступе лежат и если сегодня дети не трогают их, то я не знаю что будет завтра. Что всё общение происходит тогда, когда удобно в первую очередь нам. То есть если это суббота, то значит на эту субботу у нашей семьи нет никаких планов. И конечно же ни о каких знакомствах с "роднёй" не может идти и речи. Все эти условия исходили от меня, мне это было очень важно и это помогло сделать эту проблему менее острой. То есть понимание того, что инициатор я, делает мне менее больно. Да и видела, что мужу мои условия по душе, что я ему как бы облегчила участь. Что вроде как это не он такой плохой и ограничения выставил для ребёнка, а злыдня жена. Но на самом деле он вздохнул облегчённо. Ужасно наверное, но думаю он бы был и рад, если бы я вообще запретила общение и выставила ультиматум. Но так общается и ладно. Редко, может 1 раз в месяц увидеться, потом может месяца 2 вообще не вспоминать. Потом та мама взбрыкнёт и потребует внимания повышенного, может и раз в 2 недели появиться там, но разово, а потом опять ему это не надо месяц-другой. Ну вот как-то так. Для себя я поняла, что если инициатива идёт от меня, то мне проще. То есть я могу ему сказать в четверг, что в эти выходные у меня планов нет, зато будут в следующие и если тебе очень надо, то съезди на пару часиков к ребёнку. Ну вот как-то так. Могу подарок сама ему подсказать, как бы дать добро на него. Это сложно, в такие моменты особенно грустно что ли и злиться опять начинаю на всё это. Но нашла для себя уловку. Решила для себя, что это как помощь бедным, больным и нуждающимся. Я люблю помогать людям и часто делаю это и мне от этого очень тепло на душе и я вот подобными мыслями смогла гнев на более-менее теплоту сменить. Потому что я сама росла без отца и очень хорошо помню свои детские страдания. И, конечно же, важную роль тут играет то, что я знаю, что до той матери моему мужу дела нет. Знаю, что он испытывает к ней много неприятных эмоций, знаю как относится к ней и поэтому проще допустить мужа до того ребёнка. Хотя, конечно, проскальзывает и ревность, что он сейчас с тем ребенком, а не со мной и не с нашими детьми, но это уже спокойная ревность, не такая, какая была раньше. Потому что, оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что не было в моей жизни момента тяжелее и ужаснее. Хотя в моей жизни было всякое и даже такое, от чего многие сходят с ума или очень долго оправляются. А всё равно это перебило :( Когда я узнала о том ребёнке, я была глубоко беременна вторым ребёнком и это был ужас, самый настоящий ужас, не знаю как я смогла пережить это. Но как-то вот пережила. Потом тоже всё было непросто. Мы расставались, жили раздельно каждый своей жизнью и причина была в том ребёнке. Так как это здорово надломило наши отношения, сделало их просто невозможными. Но это всё в прошлом, сейчас у нас прекрасная жизнь, у нас после этого ещё родился малыш и мы оба рады, что нашли в себе силы пережить это и продолжили жить дальше, не оглядываясь на прошлое. Конечно, может в будущем мы ещё хлебнём сложностей из-за всего этого, так как впереди подростковый возраст и это пока у ребёнка нет доступа к соцсетям и вообще она многое ещё не знает и не понимает, но кто знает что ей взбредёт в голову через пару лет. У меня есть знакомая, у которой дочь от женатого и она мне как-то рассказывала, как она пишет в соцсетях детям био отца. Вот этого мне не хотелось бы. И в первую очередь потому, что это может здорово разрушить отношения моих детей с отцом. Слишком они любят его, чтобы ещё с кем-то делить. Но может я и ошибаюсь, может это всего лишь проекция моих мыслей, а будет всё совсем не так. В любом случае, поживём - увидим. А пока у нас самая большая проблема, это куда девать те рисунки и фотографии, которые тот ребёнок иногда передаёт мужу. В дом это нести нельзя, выбрасывать вроде как кощунственно, хотя рисунки всё же выкидываются. Складируется это всё в машине под запаской, но тоже как-то не то. Так что я от всей души Вам желаю, чтобы мысль, куда деть каляки-маляки и фотографии была у Вас самой большой проблемой :)
Спасибо большое, что ответили. Вы правы-нас к сожалению, таких сейчас много. Каждый идет своим путем, но некоторые проблемы общие и обмен оопытом -вещь неоценимая.
Каляки-маляки мне уже не светят-ребенок достаточно большой и уже, как и мои пользуется соц.сетями. С вытекающими для меня опасениями.И мысль о теом, ждать, когда само свалится или рассказать все своим детям мучает меня. Я не знаю как лучше для них. Что касается самого ребенка, то надеюсь, что когда я окончательно определючсь в плане своих отношений с мужем, то тогда и с ребенком этим будет легче разбираться. Пока меня качает от желания освободиться от этой истории и уйти, до состояния терплю и определенных проблесков теплых чувств, правда не такой нежной и теплой любви, как раньше.И плюс еще наши дети - для них это будет тяжело. И мое отношение к этому ребенку сейчас определяется больше обидой на мужа за то, что делал в период, пока я ничего не знала-в том числе и длительными отношениями с мамой ребенка, как женщиной. Хотя мой муж тоже принимал достаточно малое участие в воспитании ребенка и редко виделся с ним, так что явной привязанности я надеюсь ни у отца, ни у этого ребенка нет. Ответственность со стороны мужа есть- про перевод денег и поздравление с днем рождения я могу не напоминать.
Скажите, а как рассказали у вашей знакомой детям био-отца о существовании "левого" ребенка? и как они восприняли это и общаются сейчас с ним или нет?
А сколько Вашим детям лет? Я бы не стала ничего сама говорить, но у каждого свои обстоятельства. Я для себя решила, что сама ничего не скажу и всячески буду их оберегать от этого знания и в первую очередь, чтобы не разрушить идиллию отношений отец-сын, отец-дочь. Ну а уж если всплывёт, будем смотреть по ситуации. Смотря как всплывёт, смотря сколько детям лет будет.
Я не очень поняла вопрос про мою знакомую. У меня есть знакомая, у которой ребёнок от женатого и ребёнок писал через соцсети детям своего био отца. Я не знаю какая там была реакция, знаю только что там дети уже очень взрослые, им 20 с сильным гаком. И тот отец вообще не общался с ребёнком никогда или почти никогда. Я не могу сказать, что меня сильно тревожит эта тема. За много лет я уже столько трансформаций прошла и сейчас намного проще смотрю на всё это. Узнают дети - значит так надо. Не смогут это принять - значит так надо отцу, значит и за это понесёт ответ. Ну а там может вообще плюнут и разотрут, всякое же может быть, не хочу сейчас думать об этом. Я вообще стараюсь об этом не думать, живу своей жизнью и всё.
Автор, делайте что хотите!
Вам советуют не рожать - вы спорите, вам оказывают поддержку - вы благодарите.
На мой взгляд вы сами знаете, как вам поступать ;)
Я, сама обратила внимание именно на это. Как рьяно я защищаю эту позицию:) И сколько доводов привожу в ее поддержку.
Вообщем сама себя услышала.Спасибо всем!!!
Вы еще не передумали, прочитав переписку кассандры и анонимуса, которая чуть повыше? Прикиньте какое унизительное счастье и второсортность ожидает вас и ваших детей(((
Честно, хочу дать прочитать их переписку Лю.
И дело не во второсортности, мой доход позволяет полностью отказаться от помощи.
Вопрос в том, как мужчина может причинить своей жене подобную юоль сознательно.
Вы все про деньги, как будто за деньги можно купить счастье. Увы не хлебом единым. Мне в их переписке че-то так детей любовниц жаль, вот уж кто ни в чем не виноват, а страдает не меньше других. И тех детей, которым предстоит еще узнать правду об отце тоже жаль, очень им сочувствую. В итоге думаю, никому особо не хорошо.
Да, дайте ему почитать, на что он готов пойти(((
Не думаю, что все так плохо у детей любовницы как тут описывают жены.
Они себя в этом убедили, что бы дальше как то жить с этим мужчиной. Это их правда.
Вы не заметили, что у обеих описание мужа практически одинаковое -обожает своих детей, любовницу презирает, детей любовницы вспоминает как величайшую ошибку своей жизни.
Легенда... оправдание собственного бессилия.
Я та жена, которая пишет выше Кассандре.
Вы знаете, мой муж скорее всего на самом деле думает о том ребёнке, как об ошибке. Как об очень большой ошибке. И, наверное, даже не сколько о ребёнке, а вообще о связи, которая была и вылилась в такие вот последствия. И да, ему именно жалко того ребёнка. Возможно, жалость это вообще единственное чувство, которое он испытывает к ней. Он так и говорит "Мне её жалко, она не виновата". Ну а что в этом хорошего, если так посмотреть? И почему бы не думать об этом как об ошибке, если всё так сикось-накось? То, что с бывшей любовницей испортились отношения - ну, так уж вышло, это абсолютно отдельная история, к теме этого топа не имеет никакого отношения, но что есть, то есть. Тут уж просто так получилось, возможно мне на руку. Но это точно не заслуга моего мужа и уж тем более не моя. Просто у нас вот так. И мой муж на самом деле очень сильно привязан к нашим детям. Даже на Еве есть люди, готовые это подтвердить, но не хочется открываться, меня многие тут знают, а трясти грязным бельём не охота. И в привязанности к детям в общем-то ничего необычного нет, так как совместное проживание в этом деле почти всё. Во всяком случае в нашем случае. Как у других я не знаю, бывает по-всякому, но у нас вот так.
Я не читала что там выше писали, но в моём посте вроде нет ничего ужасного в описаниях жизни того ребёнка. И я не считаю, что жизнь у той девочки ужасная. Жизнь, как жизнь. Просто без нормального папы. Но без этого живут и вполне себе счастливо.
Ну, Вы же мудрая женщина, понимаете, что муж будет сейчас говорить все что угодно Вам.
Слава богу, что Вы смогли простить мужу предательство, оправдываете его. Видимо так лучше для Вас и Ваших детей.
Я не смогла.
Вы знаете, он мне ничего не говорит. Я сама вижу и знаю многое. Я его нисколько не оправдываю, он виноват виноват виноват очень виноват. Простить смогла, но не сразу и сложно было и спасибо ему, что он смог сделать так, что простила. Хотя из вне тоже помогло многое. Например то, что любовницы больше нет и что отношения у них хуже некуда. А было бы иначе и вряд ли бы мы были вместе. И я тоже думала, что не смогу и несколько лет мы жили раздельно, было очень тяжело, дети страдали ужасно, но иначе не получалось. А потом так заезды сошлись, что все получилось у нас. Но я понимаю, что наш случай скорее исключение и что если люди и продолжают дальше жить, то без мира и любви. У нас слава Богу не так.
Вы знаете я смотрю по сторонам и понимаю, что наоборот, во многих случаях это можно вынести только с очень большой взаимной любовью. если б ее не было, вы бы не вернулись друг к другу. я очень рада за Вас и надеюсь, что у меня когда-то тоже получится простить. пока просто стараюсь не вспоминать наше с ним прошлое. особенно хорошие моменты в нем.И очень многое зависит от него...он старается...
фу, отец считает рождение ребенка ошибкой... вы сами понимаете с кем вы живете... как бы вы потом у него не стали ошибкой.
Вы читать умеете? Или готовы видеть только то, что хочется? Не ребёнка считает ошибкой, а то, что были отношения, которые привели к таким последствиям.
А по поводу себя я вообще не думаю. Как будет, так и будет. В моём случае стать для кого-то ошибкой ровно столько же шансов, как и у всех остальных, ни больше, ни меньше.
Так никто и не пишет, что побочным детям прямо плохо. Речь идет о том как мы и наши мужья воспринимают их в нашей жизни. А как еще можно относиться к ребенку, на которого у тебя хватило только смелости дать свою фамилию и платить деньги? Это ошибка и ее стыдятся. Не мы, жены. Мне честно говоря уже пофиг на фоне всего, но мужья. И если говорить о наших детях, то как вы думаете он будет смотреть в глаза им? С гордостью?
Да и по большому счету кто бы оставил джентельмена в семье, если бы он иначе позиционировал свои отношения с любовницей и ребенком? У мужей было время и возможность и сравнить и подумать и выбрать. Не знаю, как у Анонима, с которой я переписывалась, но у меня тоже. Да это ошибка наших мужей и они за нее должны отвечать и нести ответственность. Они и несут. Поэтому прав был кто-то выше для семьи тут особой радости нет и все имеют свою долю переживаний. Но внебрачные дети при условии, что мало общались с отцами-меньше всего.
странные Вы люди-думаете вокруг мужа кто-то дома порхает за его подвиги? нет. Что касается ответственности, то вы вообще кажется ничего не поняли из того, что мы писали выше.
Когда у вас так сложится , тогда и будете со своими детьми разбираться и решать, какой им папаша нужен.
очень поддерживаю.
и уверена, что дети ЛЮ вырастут достойней, спокойней и ЛЮ вложат больше и дадут своим детям больше, чем такие жены и их горе мужья
так флаг им в руки и с песней по жизни. Только если без такого "горе-мужа" все само сложится зачем строчить смс-ки, звонить и писать жалобные письма этому недостойному человеку, призывая увеличить содержание и заодно поизображать семью, раз уж он из своей уходить не хочет?
Я уважаю женщин, которые рожают именно для себя- это действительно для ряда женщин неизбежное решение в наше время. Эти женщины самодостаточны, знают что могут содержать и растить ребенка сами и в соответствии с этим выстраивают отношения с отцом ребенка. Что касается случаев, когда женщина рожает от женатого человека с целью увести его из семьи, то это совсем другое. И тут остается надеется, что гены и деньги на воспитание, полученные от "горе-папаши" не дадут ребенку пропасть в этой жизни:).
а зачем писать, строчить и вообще както навязывать себя и ребенка ему. речь то идет о том что он "осеменитель" коль интимная связь есть, женщина беременеет, рожает, а он там хочет или нет помогает, приезжает.. тут уж на совесть мужчины... но не напором. женщина рожает для себя. есть она и ребенок. надож понимать что ты любовница второе место после семьи...
Вы знаете, думаю это бесполезно-мужчины искренне верят, что с ними такое (жена-дети узнают) никогда не случится :). Здесь на форуме сами же мужчины об этом несколько раз и писали. Что имеет ввиду Ваш любовник под понятием хочет ребенка? Это тоже у мужчин довольно широкое понятие и часто отличающееся от женского.
И соответственно чего он будет переживать раньше времени?
Что касается Вашего решения по поводу ребенка - то исходить надо всегда из своих возможностей.Я второго ребенка заводила осознанно в 40-42года-не сразу забеременела. Про левого ребенка я тогда ничего не знала. Если бы узнала именно тогда -ушла бы ни минуты не думая и рожала для себя-обрезав все связи и может переехав в другой город. У меня тогда было несколько проектов, позволяющих работать частично из дома и поменять Москву на Питер или Новосибирск. Сейчас мне уже 50 и сил я бы сказала меньше одной воспитывать ребенка и зарабатывать деньги,в нашей области кризис и найти работу значительно труднее. да и у ребенка уже есть понимание семьи и папы в том числе.(про личные отношения с мужем я не говорю здесь, т.к. вопрос стоит рожать для себя или нет). И разрыв сейчас соответственно более тяжел не только для меня, но и для моих детей. Оцените свои силы не только на ближайшие три года, но и перспективу. Будет ли кто-то Вам помогать, стабильность дохода и вы поймете сможете это вытянуть одна, если что или нет.
Что касается необходимости наличия отца у ребенка, то у нас на даче есть одна известная актриса. Она рожала только для себя. От ее сынишки я никогда не слышала упоминаний про папу и насколько я знаю в жизни ребенка он не фигурирует. Но ребенок от этого не страдает. Он это не имел и не знает, что значит потерять.
есть и такие мужчины, которые чтоб не поднимать бучу в доме, визги жены. делают вид что не общаются с детьми от ЛЮ. и так же с возрастом тянутся именно к тем детям, которые жили далеко от них, а если они еще удались, то это гордость) может их мама и не интересует как женщина, но кровь свою не бросают, как бы жёны не говорили что это заслуга их, что они такие умницы.
ой я не могу, за ячейку общества, чтоб дети в семье росли, чтоб отец был обязательно, а то в школе про папу говорить будут, а ребенку сказать не чего. все думают что замуж вышли один раз, а разводов немерено. откуда вы все так уверены что рожав в полноценной семье вы сможете ее сохранить, сохранить все те теплые отношения на несколько лет вперед. и он будет хорошим отцом.
автор идет на это сознательно, взвешав все за и против для себя. будет ли он появляться как воскресный папа, или они разругаются вскоре совсем.
потом если женщине к примеру далеко за 35, (ну карьеру делала) у нее нет детей, мужа. мужчины как правило все уже женаты и с детьми. как быть этой женщине вот созрела она на ребенка, а вот связывать себя узами брака не готова, или уводить мужчину из семьи не может. и...???
почему же... вот на повесится уже точно времени не будет, ей будет чем заняться)))
Чем " ей будет заняться", если на повеситЬся времени не будет? Дебилов безграмотных плодить? Нет, лучше уж пусть повешается))))
Не сумевшие, ( в вашей трактовке, нежелающие), создать семью - выбракованы обществом, как неконкурентоспособные его члены, и нефиг им размножаться, взращивая ущербных детей с неправильными жизненными установками, отсутствием в их мозге правильной модели семьи, тем самым разрушая это самое общество.
Какой бред у Вас в голове. Вы ранним Гитлер не увлекались?
В самой правильной семье вырастают садисты и извращенцы. А после войны 80% детей росли без отцов-ущербными, по Вашему выражению, с неправильными жизненными установками.
Ваше общество анонимных идиотов может это и разрушает, так это к лучшему.
От того, что Вы подписались дурацким ником, Вы идиоткой быть не перестали. Не сомневаюсь, что от Вас ушел муж или изменил Вам и Вы сознаете, что конкурентоспособность Ваша нулевая, от этого и злость и все вокруг кажутся идиотами.
Моя конкурентность с кем ? С Вами?
Конечно Ваше преимущество очевидно:) судя по Вашему нетленному опусу муж у Вас есть, а мозгов нет.
А у вас ни мужа, ни мозгов:) Вы тупая, очень. 50 лет прожили, а мозгов не нажили.
Согласна с Вами. С семьёй может случиться что угодно, и человек всё равно вырастет с нормальными ценностями. И если женщина рожает ребёнка от свободного мужчины, с которым не удалось создать семью - это тоже ... ну, скажем, неудачное стечение обстоятельств.
Но то, что предлагает автор топа - это непорядочно изначально. Враньё и блядство. Её дети вырастут в понятиях, что это нормально, и враньё и блядство в обществе будет продолжаться.
Катя, а в чем блядство если она(автор) спит с одним мужчиной? И кому вранье? Она,я так понимаю никому не врет.Врет мужчина своей семье и гуляет он от своей жены.
Если жену это устраивает, то общество тоже вряд ли пострадает. В мире достаточно стран,где общественный порядок веками строился на многоженстве, и "блядства" там намного меньше, чем в нашем внешне приличном обществе.
Рейми, блядство и враньё в том, что женщина ввязывается в изначально грязные и лживые отношения. Не берём ситуации, когда мужчина скрывает своё семейное положение. Но ЗНАТЬ, что параллельно с тобой он спит с кем-то ещё, врёт, изворачивается перед другой женщиной... что не настолько любит тебя, чтобы быть только с тобой... честно, не понимаю и не уважаю.
Вы уверены, что жену устраивает то, что муж гуляет :)?
Общественный порядок? Это не только отношения двоих, это ответственность за детей. Одни дети живут в системе координат "мама-папа" и могут быть в любой момент жестоко разочарованы... потенциально возможный внебрачный ребёнок с рождения вызовет негатив со стороны жены и большой вопрос о наличии и заинтересованности в нём папы. Изначально неустойчивая конструкция, которую может повести в любую сторону.
Катя написал(а): >>Но ЗНАТЬ, что параллельно с тобой он спит с кем-то ещё, врёт, изворачивается перед другой женщиной... что не настолько любит тебя, чтобы быть только с тобой... честно, не понимаю и не уважаю.
А знаете ли Вы, сколько пар живут без секса и по разным комнатам ? 30-35% , имеется ввиду зрелый возраст обоих.
Возможно. Всё равно налицо факт проживания женатого мужчины с другой женщиной и пусть даже 70%-ная вероятность регулярного секса с ней.
По его словам у них действительно нет секса. Ему 48 лет, жена на 7 лет его старше, вместе они 22 года. По его словам, опять же ей давно ничего не надо и спят они в разных комнатах
И вообщем то действительно в чем мое лядство? По сутиуменя один мужчина, а не 25.
Он у вас такой правдивый, что скажет, что и с женой спит и с вами? И вам это типа будет все равно?
Все так или примерно так говорят. Посмотрите- у квартета "и" на ю- тубе была миниатюра, "Что говорить любовнице". А так не хочу вас огорчать, если у его жены нет любовника, то не работающая дама в 55 еще может фору дать в постели более молодым и количество вместе прожитых лет этому, кстати не мешает. хотя мноое зависит от женщины. некоторые и в более юном возрасте уже "живые трупы". Так что в любом случае рассчитывайте на себя в плане дальнейшего под'ема и воспитания ребенка.
А что касается аморальности - то он отвечает за себя и свою семью, а вы- за свою.
Так как у вас нет мужа, то вы не аморальны, просто пользуетесь им и это разумно. А основной бlядун у вас- он .
Думаю вы это понимаете и подсознательно путем дискуссии тут пытаетесь понять насколько правдивы его слова, что хочет ребенка и поддержит вас( если он последнее вообще вам когда- то говорил ).
Если хотите рожать для себя - рожайте, но в этом случае не лезьте в чужую семью- потому что тогда - то и Начнется ваше настоящее лядство...
А за топ спасибо. Мне очень помогли ответы другой жены:)
Ага, 55 летняя дама конечно может дать фору... только желающих взять не находится.
Вы уж совсем сказки то не рассказывайте. Если муж на 7 лет младше, да еще и при деньгах у него на выбор от 28-до... девочки. А на 55 летних дам что то очередь не стоит:)
Так на девочек, особенно которые на мужиков с деньгами охотятся, очередь тоже не стоит. Если кроме секса еще и поговорить хочется, то тогда однозначно предпочтение даме по старше отдадут. Хотя автор тоже уже не девочка, поэтому тут просто вопрос того, насколько ее любовник правдив с ней. Ну и особенностей жизни его конкретной семьи. А так - жизнь для женщин продолжается и после 50, и после 60. Есть и романы и кавалеры и любовники. Просто все от самой женщины зависит.:)
По сути у Вас женатый мужчина с детьми, и Вы об этом знаете, поэтому тут крути не крути - блядство.
Полина, тут диалога не получится, только пересекающиеся во времени монологи. Объяснять такие очевидные вещи тому, кто их обходит, засовывая голову в песок, бессмысленно. Интересно видеть, как вы пытаетесь найти себе оправдания - "она старше", "у них давно нет секса", "ЕЙ ничего не надо"...
Моя знакомая пожилая, старше 50, с выросшими детьми и несколькими внуками, семейная пара спит раздельно после того, как жене вырезали матку (онкология). Да, жене уже ничего не надо. Но порядочно ли спать с её мужем? И кто обрадуется внезапному левому ребёнку в такой ситуации? Это так, для примера и информации к размышлению.
Катя, я взрослая девочка -смысл мне искать себе оправдания на форуме. Я выслушиваю мнение людей, в основном меня интересовалии истории женщин которые через рожали деток от женатого мужчины.
Есть хорошая поговорка -"сытый голодного не вразумеет", поэтому мнение замужней женщины в такой ситуации вполне понятно.
Для многих любые отношения , не как у них -блядство. А для меня блядство жить и спать с мужем который давно чужой человек, только потому что он содержит вас.
От женатых рожают не деток, а ублюдков. И да, такие так ты - шлюхи и бляди.
Она Вас не поймет! Ей бесполезно объяснять народную мудрость - "на чужом не счастье, счастья не построишь". Видать родители не научили, а в жизни окромя сладкой морковки ни чего еще не видела. :)
Согласна, не поймёт. Хорошо, что многие (в том числе Вы) это понимают :). Действительно, порядочность или непорядочность идёт из семьи, от воспитания. Поэтому и не хотелось бы, чтобы рождались внебрачные дети, для которых кривые модели отношений - норма.
Свою семью сохранить не сумели и в чужую лезете. Не любые отношения - блядство, а грязные, такие, как у Вас. Это Вы так думаете, что живут и спят с чужим человеком ( и при любом раскладе, если они женаты и прожили много лет, это не блядство и муж не чужой человек), они в своей семье считают по-другому, а Ваши домыслы только ВАШИ для оправдания ВАШЕГО блядства.
У меня есть подруга, не близкая, но всё же. Как и вы, автор, финансово обеспечена (в самом хорошем смысле этого слова). Ей было столько же лет, как и Вам, когда она усыновила мальчишку. Только детей у неё не было. Забрала его совсем маленького, чуть ли не из роддома (я совсем-совсем подробностей не знаю). Мальчишке, когда ему исполнилось где-то 3-5 месяцев, была сделана операция (что-то с внутренними органами) за её счёт, разумеется, и цена не обсуждалась. Она холит его и лелеет, он учится в частной школе, ему сейчас 8 лет, летом месяц был в школе заграницей, ради него она на всё готова. И беременеть от любовников (она не замужем) она не собирается. В крайнем случае - если встретит своего мужчину и выйдет замуж. Вот это история.
Эту девушку сложно не уважать, она - человек. А вы - автор, фу.
Детей просто не могла родить, вот и весь подвиг.
Могла бы сама, очень навряд ли усыновляла.
Добровольно отказаться родить самой, если можешь-таких случаев практически нет.
Не от кого было. А вот от таких кому-попало рожать не хотелось. Разницу чувствуете?
Пусть она спасибо жене его скажет, что та в живот её ногами не запинала в свое время.
А пусть бы только попыталась ! Вмиг в могиле или реанимации бы оказалась, или в лучшем случае -в тюрьме ! Большинство в состоянии себя защитить, да и мужики в таких ситуациях будут явно не на стороне неадекватных жен от которых и так собрались уйти.
И муж её еще быстрее бы бросил после этого !
да щаззз, ни один мужик в здравом уме от жены к шлюхе не уйдет :) а если типа любит дырку, то сначала разведется с женой, потом приплод заделывает . Не теште себя иллюзиями.
От дура-то ))) К шлюхам-да, а к нормальным женщинам( не таким, как ты)- запросто! Разводятся ещё как ! От таких , как ты, сам бог велел сбегать, роняя тапки)))
нормальная женщина с чужим мужем не свяжется, это всё шлюхи...и мужики с ними ,им же подобные - шлюхи с бубенчиками между ног.нах такие кому сдались, бугага.
Автор, ну зачем вам тут спрашивать? Это ваше решение, готовы вы материально потянуть второго ребенка одна - рожайте, нет - не стоит надеятся на не вашего мужа.
Не важно, от мужа ли Вас рожала Ваша мамаша, или от любовника, но Вы сама и есть выкидыш, который напрасно выжил.
Я родилась доношенной. А вот плод автора выкинется . надеюсь, на позднем сроке, чтобы больно было и мучительно.
А Вы ещё и тупая ? При чем тут доношенность, когда вы по жизни "выкидыш" и "недоносок" ? Вы родились по ошибке и Вас воспитали отвратительно : вы злая мерзкая и тупая.
Ты меня не знаешь. А ребенка от чужого мужа быть не должно, это ошибка, из-за которой могут потом страдать многие из его настоящей семьи. Шлюхино дело - обслуживать махнаткой блудливый хуй.
Быдлотетка , мы с Вами на "ты" не переходили . Вы в интернате росли потому что родители-маргиналы ? Ну понятно.
Рот прополоскайте , а то шмонит от Вас за версту.
Вы то родились, а вот у вашей дочери невестки или внучки ОБЯЗАТЕЛЬНО СЛУЧИТСЯ то что вы желаете автору.
Закон сохранения желаний-ваше записано! Ожидайте!
Очень надеюсь на то , что мои дочери, внучки и так далее не будут шлюхами.
К сожалению, именно Ваши дети будут за Ваши грехи. А гордыня и желание кому то смерти не остается безналичным. Очень жаль дочерей, вы гробите их жизнь свой злобой.
У меня нет грехов, я живу в согласии со своей совестью и никогда не связывалась не то чтобы с женатыми официально, но и живущими в ГБ мужчинами. Для нормальной женщины такие мужчины - табу. А дети шлюх потом расплачиваются за слабую махнатку своей мамаши.
Я не знаю, как насчет грехов это вам по другому адресу, но галоперидольчик вы мадам попейте, ибо у Вас реально все признаки шизофрении. А судя по тем оборотам речи которые вы используете - вы то как раз из семьи не самой ..... высокой нравственности:)
Такими словечками только "девочки на автотрассе" владеют, вы видимо где то рядом гуляли....нравственная вы наша.
И к психиатору, обязательно наведайтесь.
Нет , милая, с девочками на трассе тусуешь ты, раз со слоганом ихним знакома :) только не говори что ты сейчас не на трассе, с айпада пишешь в ожидании тухлого свистка дальнобойщика. Скажи своей маман спасибо за свою профессию .
Для нормальной женщине Табу говорить ту мерзость которую Вы несете. Не одна нормальная женщина не пожалает смерти ребенку.
Вы простая мразь и сто процентов вы мразь по жизни, а не только здесь, на этом конкретном форуме. Говно не скроешь, оно из вас прет и получите вы по полной от своих дочерей ....не разу не шлюх:)
Твоя бабушка и мама - шлюхи дешевые и ты со своим приплодом в них пошла :)
Автор -не шлюха! Шлюхи- это проститутки, которые со всеми подряд без разбору. А она с одним мужчиной, любимым.
Вот Вы зато хуже любой шлюхи, то факт.
А я на полях не сру, засранка ты ублюдская .Все что я пишу относится к шлюхам позорным, которые себе мужика свободного найти не могут, уродки кривые, пизды махровые, срать вам всем поносом посреди города.
Надо же, сколько в тебе говна скопилось, ужас просто)))))Иди подотрись и рот прополощи хлоркой)))
Кто воспитывать будет по мужской линии? Это не такая фигня как кажется. Вырастите социального урода с "половинным" воспитанием.
А у нас все кто без отца вырос -социальные уроды? У меня отец погиб, когда мне 2 года было. И выросла с "половинным" воспитанием счастливым и вообщем то успешным человеком.
Одно дело, когда ребенок с мамой растет, с памятью о папе и порядком в голове, и совсем другое, когда папа живет с другой тетей и другими детьми, его братьями и сестрами, которые все его ненавидят. Это неизбежно формирует ребенка именно социальным уродом, как ни ужасно это звучит.
Как мама захочет, так ребенок и будет себя чувствовать. Если мама уродка, как выше дамы обозначились, то таковы же их дети. А если мама умница и самодостаточный человек- откуда у нее вырастит моральный урод -то? Сколько после войны одиноких матерей осталось, да и родили без мужа многие. В СССР после войны все сплошь академики, профессора и прочая интеллигенция выросла. А сейчас? Мамаши с папашами и ростят уродов, вседозволенность и хамство поошряется такими, как вы злыми, обиженными мамашами. На себя обижайтесь в первую очередь.
Да что Вы все война, война... После войны государство воспитывало этих детей, взяло на себя функции отца. И одно дело - "мой папа погиб на войне, защищая Родину", и совсем другое - "мой папа блядун, имеющий семью, ну и т. д." Не путайте, пардон, хрен с пальцем. О каких профессорах, академиках и прочей интеллигенции в современных условиях, отношению государства к матерям-одиночкам и общества к женщинам, родивших от женатого, Вы говорите? От желания мамы ничего не зависит. Женщина, родившая вне брака от женатого, рАстит (не делайте таких маргинальных ошибок, отношение к Вам сразу соответствующее Вашей "грамотности") академика?:)
Умница и самодостаточный человек не будет рожать от женатого мужика.
P.S. Ко мне лично эта ситуация никак не относится, я ни на кого не обижена, не переваливайте с больной головы на здоровую. И ни о каком моральном уродстве в моем посте речь не шла. Мои дети давно выросли и ни они, ни я в личной жизни проблем не имеем и не имели. А Вы так болезненно все воспринимаете, видимо, потому, что Вас она касается непосредственно. Жаль, конечно, но это Ваши проблемы.
Спасибо, что исправили ошибку. Я ее видела, но поленилась убрать. Может запостила не к тому анонимусу. Написанное относилось не к вам, а к тому, кто пишет про улюдков и выродков и прочие гадости. Вы ведь не тот аноним? Очень на это надеюсь. Я не рожала от лю, я родила от мужа.Но если бы стоял выбор родить для себя- я бы родила и не металась между- кто будет любить, а кто ненавидеть моего ребенка. Знаете, когда рожают для себя- это делают молча и можно ведь совсем не ставить био-папу в известность откуда у меня ребенок, чтобы не иметь последствий в виде ненависти от детей папаши и прочих родственников. Но это мое мнение. Я бы тихо исчезла из жизни био-папы вместе с будущим младенцем. ИМХО. Насчет СССР, войны... У меня свое мнение. Я очень рада за ас и ваших детей. Удачи вам.
И только необиженные матери, родившие от женатых мужиков растят кристально честных, счастливых академиков, профессоров и прочую интеллигенцию?:)
А что вы так кидаетесь-то? Считаете, что незаконнорожденного ребенка от любовницы все любить должны? И жена и дети его? Смешно:)
"Господа!Вы звери!". Ведь и ребенка еще нет никакого. А сколько злобы у женщин, к нерожденному )). Автор, закройте уже топ. Зачем вам эта грязь на еще нерожденного дитя? Прилипнет еще что-то, ТТТ.
Будет, и очень скоро. Замечательно все будет автор! Никого не слушайте, живите спокойно, бог поможет!
Мужчина будет с вами другой. Тот который сейчас, будет ребенку помогать всегда.
У вас действительно плохо, вернее вам плохо, но все наладится -не кликайте на других -все на себя вешаете.
Я в силу своих способностей вижу её будующее......плохо там всё, ох как плохо.
Она Вас просила смотреть ее будущее? Нет, если бы у Вас были хоть какие то способности, Вы бы знали что лезть в будущее человека чревато очень серьезными последствиями для черной кликуши.
Посмотрите лучше на свое настоящее, то что вы внешне изображаете-всего лишь маска, не усугубляйте свою карму.