Почему большинство считают, что это терпимо?
Длинно написала, пардон.
Я решила выгнать мужа. Браку 13 лет.
Муж - мечта по общепринятым параметрам, за исключением одного.
Один-два раза в год он напивается до безобразного состояния с потерей человеческого облика, вот прям с такой потерей, что я не то что сексом, я даже в одной комнате брезгую с ним находиться. Бывают и еще отягчающие обстоятельства. После того, как я искала его по всем полициям, бюро несчастных случаев и т.п. и практически уже смирилась с тем, что он погиб, и начала продумывать, что я скажу его 80-летним родителям и нашему ребенку, я поняла, что больше не могу. Вообще не могу. Я хочу жить, а не получать стресс за стрессом, и всегда не знаешь, когда его ожидать. Когда он трезвеет, он действует по принципу "лучшая защита - нападение", вины не испытывает, не извиняется и на любой мое слово выдвигает встречную претензию.
После этих эпизодов мы оба должны несколько месяцев приходить в себя. Постепенно жизнь налаживается,я его вообще-то люблю, несколько месяцев мы живем нормально, потом опять.
Почему все мне говорят, что это надо потерпеть? Что это не ужас-ужас, и если это единственный недостаток, и только один-два раза в год, то все нормально?! Даже семейный психолог. Я не обсуждаю этот вопрос со всеми подряд, но те, кто хоть что-то знает, выражают такую точку зрения. Типа за мужа надо бороться.
Муж, в ответ на предложение разойтись, говорит, что я через неделю буду умолять его вернуться, меня называет психопаткой, он считает, что я задалась целью испортить ему жизнь, злобно заявляет, что заставит меня терпеть до полного взросления ребенка, а если я подам на развод, он ребенка у меня отсудит, я совершенно чокнутый и бесполезный человек и такой сумасшедшей как я он ребенка не оставит. Он и в мирные периоды нашей жизни любит повторять, что я нелепая (в смысле, не такая рациональная и практичная, как он).
И он совсем не понимает, что довел меня до предела, перешел все мыслимые границы, любое терпение кончается.
Я дошла уже до ручки, не могу больше терпеть эту пьяную свинью. Но хочу еще подумать, что бы потом не жалеть. Есть два момента - ребенок и то, что я буду скучать по мужу, такому, какой он в наши мирные периоды.
PS я подозреваю, что раз такое с ним происходит, то уместно говорить о начале алкоголизма, а не просто о распущенности и пьянстве, со мной НИКТО не согласен. Муж считает, что у меня бзик.
В настоящий момент он берет меня измором. Не уходит и ждет, когда я не выдержу тяжелую атмосферу в доме и стану наводить мосты.
у меня все было по началу также, два-три раза в год, потом отходняк, выяснение кто виноват (я, оказывается), потом долгое вхождение в колею и через 3-4 месяца по-новой. Со временем периоды трезвости становились все реже, а запои все чаще. Плюс появиласт агрессия и несознанка, мог оставить открытой квартиру, уснуть не помня где и скем и т.д.
В общем, автор, это не лечится. Потратите лучшие годы на наркологов, а потом на лечение себя. Жизнь пройдет в борьбе за трезвость. Шлите его подальше. Делитесь через суд.
а теперь читаем внимательно.
1) у них это продолжается 13 лет, чаще загулы не становятся
2) она родила от старика (раз родителям уже 80, то ему не меньше 50). так что либо она сама не первой свежести, либо домохозяйка при "папике". и при этом характер-темперамент таковы, что ей важно быть лидером в семье
и что ее ждет после развода при таком раскладе?
и что под напиванием понимается? пропадание наодну ночь - одно, недельный запой-совершенно другое.
подозреваю, что у мужа автора все же первый вариант.
вы можете читать хоть по диагонали, хоть справа налево, суть не изменится: он алкоголик. Если Вам нравится жить с такими уродами - это Ваше право.
мы все грешны в своих помыслах.... Кто-то мечтает на неделю в запой уйти, кто-то с знойным красавцем в постели оказаться, кто-то юную лолиту в постель затащить, кто-то обматерить начальника.... Пока свои помыслы удается сдерживать - человек нормален, не алкаш, не педофил и т.п. Было б из-за чего! Два раза в год!
а Вас на сколько бы хватило - на три (запоя), пять или шести раз в год хватило бы?
запой - это когда минимум неделю человек не просыхает....
Мне знакома эта ситуация. У меня откц выпивал и у соседки-подружки тоже. В остальное время и тот и этот отец нормальные работяги. У нас дома вечно мамин визг и скандалы и потом отец ушел. У подруги ее старички встречают вместе старость.
Я нигде слово запой не употребляла. Ваш отец тоже выпивал так, что заблевывал всю квартиру и вонял на всю квартиру? Тогда я вашу маму понимаю.
Я не очень помню, как именно он выпивал, я больше помню мамины крики и скандалы. Я в первое время себя также вела с мужем (он тоже редко, но выпивает, при этом пить не умеет совершенно, поэтому противный когда выпьет), а сейчас он если придет на бровях, я ему даже разгуляться не даю - баиньки, баиньки.... Он проспится, утром я не ору, просто физю недовольную делаю. Он мне - прости, мол, я вчера выпил... Я типа: ах, как вы мне надоели, не умеете вы пить! И жизнь продолжается.
Просто Ваша мама вовремя отца выставила, не дав портить жизнь себе и детям, поэтому у Вас такой милый образ остался в памяти: изредка пьющего папы. Моей вот маме духа не хватило выставить, так и жили с алкоголиком. Да, работяга, золотые руки, каждый день после попойки на работу. НО это ужас ужасный для всей семьи, никому не пожелаю.
А старость мама встречала, ухаживая за очень больным лежачим отцом, какой организм выдержит такой образ жизни. Это ужас в квадрате, учитывая скверный папин характер и уже плохо соображающую голову.
Ни о каких любви-уважении речь давным-давно не шла, только чувство долга. Правда его довольно быстро не стало, год с небольшим маме пришлось нянчиться. Впрочем в няньках она всю жизнь была, в няньках, добытчиках, баба и мужик в одном лице.
а\у автора не алкоголик, а вот у вас был алкоголик. Вы не способны различить любителя и распущенность, от алкоголика и зависимости.
а маме?;) в союзе до 30 обычно женщины рожали, за ооочень редким исключением
вот после этой, на редкость логичной выкладки "она родила от старика (раз родителям уже 80, то ему не меньше 50)" становится ясно, что вы в этом топе бесполезны. Вы бы хоть другие детали также внимательно изучили :)
а вы деталей не предоставили) из сообщения ясно только одно - муж выпивает всего раз в полгода, при этом его организм алкоголь не вопринимает, получается отравление.
проблема не в муже, а в отношениях.
Да никто просто не владеет вопросами зависимостей. Но это не особо важно, алкоголизм или нет, важно что вам это не нравится.
Если не хотите разводиться, то есть такой выход: договориться с ним. Пусть он предупреждает о своем "запое", или как это назвать. И не ищите его по всяким полициям. И не решайте ни одной из его проблем, вызванных этим эпизодом. Пусть сам решает, он взрослый. Просто игнорируйте тему пьянства, никак ее не поддерживая. Так и говорите: "Тут без меня".
Когда-то на одном из форумов я встречала девушку, которая так смогла ужиться с алкоголиком. По пятницам он пил, но строго вне дома и вне поля зрения детей. А она по подружкам и все такое прочее. Полное отстранение. Чтобы не было никаких пьяных доставаний. Когда протрезвеет, он сам ей звонил, но не раньше.
Вот это похоже на "муж-мечта, за исключением одного пунктика". А не как у вас, когда вам приходится приходить в себя по нескольку месяцев. Но тоже, конечно, не всем подходит, и не все так смогут, ибо со-зависимы.
Я его просила неоднократно не приезжать домой в таком виде. В последний раз я забронировала ему отель недалеко от дома. Люди, у которых он напился, предлагали ему остаться ночевать. Но это не проходит. Ему блевать в постель комфортнее дома.
Я решение уже практически приняла, вернее, оно само пришло, т.к. нет ни физических, ни моральных сил это терпеть. Но мне все зудят "остановись", "не руби с плеча", "вы такая замечательная пара". Я боюсь принять решение, о котором буду жалеть.
:) я в курсе, что мнение большинства не есть истина, но все равно страшно. Назад хода не будет. Его очень трудно выкурить с насиженного места, но если это удастся, у меня не будет возможности его вернуть если что. Ходить туда-сюда он не будет. Я его сейчас прошу уехать на месяц, чтобы мы оба подумали отдельно, он не готов к этому. Я могу только выкурить его жесткими методами и это будет окончательно.
значит надо еще раз взвесить все "за" и "против", принять решение и не сомневаться в его правильности ;)
ну и выкуривайте! Хватит мзг ебсти и ему и себе. Я вам выше писала про свой семейный пример. Нашего папашу живехонько подхватила бабенка одинокая и таки не спился он!
Дописываю: подхватили его как раз тогда, когда они с маменькой в контрах были и она его к свекрухе на "подумать" выгнала.
правильно. потому что вы психопатка, дочь алкоголика, и чтобы не убить вас, он вынужден 2 раза в год снимать напряжение.
Та зазноба моего батяни машину ему купила (никогда в жизни он не был водителем!) и вопрос алкоголя решился сам собой! Умная женщина.
Я тоже знаю такие случаи, когда пьющему машину купили и он перестал пить. Но это работает, если пьющий о машине мечтал давно, а она ему не была доступна. Вот они и фигачет на ней такие гордые в 50 лет первый раз. А если машина с молодых лет есть, она во-первых - надоела уже, во-вторых, ее можно и дома оставить.
Он не в начале алкоголизма, он уже алкоголик. И зайдите в мизогины, может это ваш случай.
По сути, если это раз-два в ГОД... можно уже и привыкнуть и ожидать, и не вздрагивать каждый раз :)
А ему нужно, чтобы вы его искали в такие моменты? Поиски хоть результативны?
Дальше. Алкоголизм, это ведь болезнь, а вы же, наверное, обещали: "и в здравии, и в болезни..." А получается, умываете руки.
И муж он, с ваших слов хороший...
Скажите, пожалуйста, а к побоям раз в год можно привыкнуть? И не напрягаться в перерывах? Если в остальном "хороший муж"?
Считают что терпимо только идиотки, талые на голову. Все нормаьные уже давно бы выгнали вашего мудака.
Почему Вы считаете что так считает большинство? Лично для меня это недопустимо в принципе и терпеть такое не стала бы... И уж если Вы не можете "больше терпеть эту пьяную свинью" - то какие вопросы-то?
Ничего неясно из вашего повествования. Муж в пьяном виде где ходит, что совершает? Криминал какой-то?
Я и сама могу раз в год нажраться до поросячьего визга. Сейчас, увы, уже здоровье не позволяет так кутить - похмелье тяжкое по всем параметрам.
Куда я там докатилась? Шейный хондроз мне не позволяет выпивать, сосудистая боль в башке. После курса массажа, кстати, пару месяцев пью вино без проблем, потом опять.
Можно подумать, бухание раз в год на НГ на корпоративе подорвало мое здоровье, ага.
Как раз большинство уже ничего не терпит, кто терпит осталось жалкое меньшинство, это кто уже совсем нетранспортабельный к современным технологиям:)
Скажите, что вы ненормальная, псих, у Вас сильнейшая аллергия на алкоголиков, сдвиг по фазе. Да что угодно ответьте, Вы не обязаны терпеть алкаша рядом с собой, не буду и всё. Кому нравится - пусть терпит. Ниже дамочка описывает, как она своего алкаша облизывает - меня от описания чуть не стошнило, а ей флаг в руки и барабан на шею.
У Вас не вода, вы совершенно правильно дуете, нафиг такое счастье.
+1. Я вообще не знаю как можно жить с таким как у автора и почему еще столько терпела? :-о
Автор, что значит не уходит? Он вас угробит так своим образом жизни. Тоже прочла и прифигела. Как вы вообще выдерживали этот ад, морально, физически? Тут и заболеть недолго на фоне постоянного стресса. Срочно принимайте меры по его вышвыриванию, обратитесь к родным, близким, друзьям, пусть "помогут" ему уйти и избавить вас от этой каторги. Ужас какой-то.
вымрет из-за психопаток, которые по малейшему поводу разводятся. Это ж надо - после одной пьянки мужа полгода в себя приходить!
это от алкоголиков. тема не про алкоголизм, а про то, что у жены истерики, если муж 2 раза в год выпьет.
Если это происходит так редко, то я не вижу причин для развода. Видимо это его способ раслабить нервную систему. Создайте ему два раза в год безопасные условия, пусть ужрется до состояния соплей, вызовите потом клининг пусть комнату отмоют и всех делов. Не считайте его своим мужем в эти дни, считайте что в него бес временно вселился, ибо оно так и есть. Я с вашим психологом согласна, да и мужем тоже, человек, который вообще не терпит каких то недостатков в других, явный психопат.
И какая проблема это вымыть потом? У меня детей так когда то рвало, что утром не одной чистой тряпки в доме не было, все вокруг было испачкано. Ничего отмыла. Мне надо было их в детдом отдать? Хотя сами виноваты, съели то что я запретила.
отличное сравнение. пять баллов.
я полагаю, что вам за мужем и языком вылизать не проблема.
лишь бы денег давал.
Муж взрослый человек, сам вымоет утром и уберет все. Проблему из этого не надо делать.
то есть, до утра сидеть посреди свинарника? а и правда, если всё остальное не проблема, то и в блевотине уютненько.
я от некоторых местных человеческих самок просто офигеваю ((((
обалдеть, какие все нежные.
Сестра моя спьяну блевала, так муж ей и волосы подержал, и вымыл все. Ну было это несколько раз за всю жизнь, в чем проблема?
А что такого? У нас уже мусульманская страна, алкоголь под запретом? Лично я ни грамма не пью, но к другим изредка выпивающим отношусь с пониманием.
Это обычно домашних клуш сильно раздражает и не сам алкоголь, а то, что муж гуляет - отдыхает где-то, а она дома сидит...
Откуда ей с такой женой взяться? Шаг в сторону и истерика. Вот мужик два раза в год душу и отводит до беспамятства. Думаю, она не позволит ему раслабляться вечером порцией виски, или 100 гр. перед обедом не нальет.
Он пьет помимо этих двух раз в год. У нас всегда дома стоит коньяк или водка и он по настроению пьет понемножку вечером. Летом пиво пьет. А два раза в год - это он идет куда-нибудь, с друзьями или коллегами или еще по какому-то поводу.
А как я ребенку объясню заблеванный диван так часто? До недавнего времени ребенок не был в курсе, и муж очень тщательно маскировался, но в последний все стало ясно. И у меня больше нет желания покрывать мужа.
И как быть с тем, что наблюдая регулярно мужа в собственной блевотине, я его не хочу как мужчину?
Почему вы думаете, что я вообще недостатков не терплю?
Так часто - это 2 раза в год? Ребенка вообще не надо в это втягивать, а мужу предоставить полную возможность "пообщаться с самим собой". Надо чтобы он утром сам проснулся на полу (не пускайте его на диван), в своей блевотине, пусть все уберет за собой.... Но это, конечно, советы для той, которая хочет сохранить семью....
Со мной тоже несколько раз такое происходило (отравление алкоголем), муж на руках меня нес домой, раздевал, утешал, в ванную носил когда мне было плохо, придерживал пока блевала и водичкой отпаивал, утром лекарства давал, давал отлежаться и в себя прийти. И самое интересное, что не разлюбил при этом. И видел как я ребенка рожала и тоже не разлюбил, хотя там зрелище похлеще чистки желудка будет. Думаю, что вы не любите своего мужа, а просто терпите, потому что удобен, а в неудобные моменты принять его не можете. Вот и все. Будьте честны с собой.
Когда я в последний раз перепила, меня рвало в метро. Муж вытирал, потом дотащил до дома, потом не помню, но проснулась в кровати, чистая и рядом стоял сок (хаш он готовить не умеет).
Нет, а что? Немножко неловко, что до дома без аварий не дошла - такой прокол впервые, не учла, что в помещении было сильно накурено.
Автор, я с вами за развод. Не бойтесь. Я бы еще ему детей оставила, но тщательно бы предупредила все суды и комиссии, что папахен алкоголик. Поскольку запои у белых и пушистых не случаются.
Детьми он вас пугает - ни один мужчина, который пугает, детей еще не забирал. А по сути - ну будут дети с ним жить, пусть, он же не может вам запретить с детьми видеться.
Жить с алкоголиком - невозможно. Не пытайтесь. У него есть миллионы долларов, чтобы вам было жаль его оставить? А детям какой пример?
У меня отец был запойный алкоголик - никому не пожелаю такого детства.
А кстати, на суде по поводу развода вы должны будете озвучить причину - пьянство. И думаете суд отдаст ему детей? А вас он своими угрозами уже гнобит.
Выпить раз в полгода-год - запой?
Это только у детей алкоголиков такие перекосы в восприятии
Выпить раз в полгода - не запой. Напиться в сотый раз до состояня нестояния и потери человечского облика - это потенциальный алкоголизм. Это значит, что при любых испытаниях человек будет возвращаться к бутылке.
Расслабление с потерей человеческого облика? Сомнительное расслабление.
Хотя здесь дело даже не в алкоголе. Я бы такого мужчину, который не первый раз позволяет себе напиться и валяться - просто не могла бы воспринимать, как сексуального партнера. Мне лично противно. И терпеть я не согласна, например. Но у меня и муж не пьет. И не поверите - у моих подруг мужья тоже не пьют. Мы можем устроить девичник, они нам вина закупят - а сами нас развезут потом домой. При этом мы общаемся, никто до бессознания не упивается, но мужья принципиально не пьют, с детьми сидят.
И да, такие у нас мужья, у детей алкоголиков. Потому что алкоголизм - это болезнь, в ней множество различных стадий - от легких до тяжелых. И я, к примеру, не хотела бы в своем доме наблюдать подобное. А стресс снимать, тем более мужику, лучше не алкоголем, а физкультурой. А то пить мы горазды - а силенок-то физических нет, животы пивные кругом.
А где вы сотый раз увидели? Он с автором 13 лет живет, 1-2 раза в год напивается т.е. не больше 20 раз такое было. Я людей, которые не пьют не понимаю, можно не напиваться, но когда взрослый человек не употребляет спиртное вообще то он либо закодирован, либо язвенник.
А вы случайно не знаете, на каком этапе там при разводе озвучивается причина? Уже в зале суда или при подаче заявления? Ведь он тоже будет меня обвинять
Странно как-то. А по какой причине он так напивается? Он к специалистам обращался? Может есть смысл закодироваться? Если уж такой "муж - мечта".
Но мне трудно представить мечту, обзывающую меня нелепой психопаткой и грозящуюся отсудить детей.
От чего ему кодироваться? У него привычки нет пить. Скорей всего не знает дозу, сначала плохо пьянеет, в результате сильно превышает то с чем может справиться его организм и наступает интоксикация т.е. алкогольное отравление. Это можно изменить если человек сможет употреблять алкоголь чаще, он найдет свою дозу, поймет как его организм реагирует и не будет превышать. А так он просто пить не умеет.
Блестяще, больше практики - проблему решат регулярные тренировки организьмы алкоголем.
Великое искусство - уметь пить :-) ему не 18 лет, чтоб дозу не знать. Здесь что-то другое.
Есть у него привычка пить. То, что я написала про 1-2- раза в год, не означает, что кроме этих разов он в рот не берет.
Какие специалисты?! Ведь это все мои выдумки, чтобы ему насолить.
Я теперь понять не могу,как меня угораздило за такого выйти при том, что мой отец алкоголик и я от пьющих всегда шарахалась.
Похоже, в обычной жизни он старается себя контролировать, осознает ответственность перед семьей, и т.д., а попадая в компанию друзей детства, расслабляется, "снимает пиджак" и вот :-(
Он болен и Вам одной не по силам будет справиться с болезнью. И Ваша крайне болезненная реакция (все-таки не неск.дней, а пару месяцев Вы приходите в себя) показывает, что Вы тоже не можете себя контролировать, этот сценарий болезненен для вас обоих в равной степени.
Поэтому единственный выход - обратиться к специалистам. Попробуйте, а вдруг.
Ну или развод. Но проблема никуда не исчезнет, слишком велика вер-ть, что Вы опять с этим столкнетесь, при других условиях.
Вы хотите сказать, что я способствую его алкоголизму? я это подозреваю сама.
У меня уже была мысль, вот на днях, поднять вопрос о его лечении. Но он же не признАет болезнь, а будет долдонить, что это мой бред. Если уж обращусь, то одна.
Я могу с этим столкнуться с сыном, получается, что у него с двух сторон наследственность, это ужас.
Я бы не сказала, что Вы - способствуете. Это Ваше больное место, поэтому такая острая реакция вместо равнодушия или сочувствия или еще десятка возможных вариантов. Ну а он, видя Вашу боль, либо должен признать, что он - садист, либо делать вид, что не понимает причин этой боли и это Ваши фантазии. Ну вот такой замкнутый круг. Его необходимо разорвать, возможно это Ваша главная жизненная задача.
Попробуйте поговорить со специалистами. Хуже не будет.
мечта, которая периодически уходит в запой, а в промежутках гнобит (а это уже нормальный такой признак всего, чего не надо).
зашибись, какая мечта, прямо обмечтаться.
тетки, которые считают, что ничего нет страшного в мертвецки пьяном человеке, пусть даже и один раз в год - в в своем уме, как это вообще может быть "мелочью"... или вы с таким же живете, тогда хоть поделитесь. каково это - перегаром дышать ,например, про остальное - даже боюсь спрашивать....
правильно, автор! Против фактов не попрешь. А то они как в себя придут "не помнят ничего" и даже обижаются...
так я и написала, что об остальном даже не хочется думать...достаточно представить только перегар
Вы никогда не напивались? У меня бывало, редко, мужа тоже несколько раз видела в зюзю. Перегаром при этом никто не дышит, естественно.
А зачем с пьяным обниматься-то? Вообще нейтрализовать такого - дело не особо сложное, если человек не сопротивляется.
та вы шо? как мило. вы на себе когда последний раз 90 (условно говоря)- килограммовое мёртвое тело носили? а если сопротивляется?
Года полтора назад. Правда, тело полегче. Ну и я умею находить с ним общий язык, даже если у него все свои системы отключены.
а на хрена вам это надо?
Вы мазохистка? А может это у вас тренировочная жизнь, а потом новая начнется?
Общий язык? Не льстите себе, когда все системы отключены, то тело не реагирует на внешние раздражители, не стоит на ногах и ходит под себя.
Приходит, конечно, еще не своих, но когда начинает опорожняться под себя, то смею предположить, что уже в отключке.
Так зачем этого ждать? Нужно сразу же направлять на принудительное опорожнение, непосредственно от входной двери.
ну вот он у вас опорожнился по-всякому непосредственно снаружи под дверью. и отключился. 5 часов утра. что дальше?
да, представьте себе, я никогда не напивалась, и таких людей - полно... жуть, народ уже считает что это норма - напиться...
Не норма. Но в обморок падать не буду - дело житейское, если редко и не переходит на постоянные рельсы.
Один-два раза в год - это немного. Многие мужики считают, что два-три раза в год их должны приносить домой в виде тела. Иначе о чем они с пацанами разговаривать будут.
Проблема в вас в том числе. Зачем вы ищите его? Пришел пьяный - остался на лестнице - и ниипет. Не пришел домой - покуй. Он взрослый мужик - вот пусть сам и расхлебывает, а то какая-то игра в алкоголика получается.
да Вы хоть почитайте внимательно. у него уже изменения психики. ну, или всегда был таким, просто стало очевиднее. и будет только хуже. и зачем это нужно?
Может и стать, если человек за ум возьмется. У меня муж в начале нашего брака так пил - мама не горюй, даж запоями. Молодая была, дура -терпела. Потом как-то соло на нет, пьет с умом, в зюзю уже не приходит, да и редко стало. Думаю, просто вырос.
Я искала его всего один раз, это было в мороз -20, когда я знала, что он выехал два часа назад на такси, ехать ему 20 минут максимум, а его нет, и ночь. Я думала, его таксист ограбил и убил или выбросил из машины, я думала, он где-то рядом с домом валяется и замерзнет, а утром его найдут. Нашла я его в итоге, с разбитой башкой, потом еще оказались 2 ребра сломаны, заблевал все, устроил потоп, на соседей протекло. Мне кажется, я 10 лет жизни потеряла на этом. И тогда сказала ему, и себе, что это был последний раз. Недавно произошел еще один раз, я не искала его, а просила не приезжать домой в таком виде, заказала ему отель. Он приперся. Я не могу его не пустить, потому что боюсь, что он весь дом разбудит или будет спать на лестнице.
Я судорожно искала ночью в интернете , пока он ехал, любое место, куда его удастся затолкать. Это оказался Подушкин-номера на час. В нормальный отель его бы не пустили на порог в таком виде
Я просто не могу с ним находиться рядом, когда он в таком состоянии, для меня это оборачиватся бессонными ночами и срывом всех планов
Ну так это у вас проблемы с психикой, а не у него.
Какая-то одновременно и слишком жесткая реакция и беспомощность (хрена с два мой муж смог бы заблевать диван, если я в сознании).
а вы бы что сделали? и бывали вообще когда-нибудь в такой ситуации? "бы" написать проще всего, тем более анонимно.
Мне тоже интересно послушать, что можно сделать с невменяемыми 80+ килограммами условно-живого веса.
Бывала. Мужчина берется за шиворот, ведется в ванную и там ему устраивается выворачивание желудка (раз он блюет в постель безо всяких стимуляций, вызвать рвоту будет не сложно). Если он после этого не пришел в себя настолько, чтобы согласиться принять душ - хотя бы просто умыть его и пущай катится спать, для мебели он уже безопасен. Как проспится - сок или минералка (если не предупреждал о пьянке), а лучше жирная баранья похлебка с чесноком (если предупреждал).
Все, никакого конфликта.
В ванной-то? Да хай лежит блюет. Проблюется, легче станет.
Я советов не даю, я рассказываю. Про сок и минералку написала, потому что они всегда есть в доме и используется что есть.
нет, моя дорогая, он лежит на полу в коридоре (в спальне, в зале, в будуаре...) - что там у вас ещё имеется? хорошо, если не в детской. и хорошо ещё, если просто лежит. какие ещё будут рассказы?
Щаз :) :). Я не вчера родилась, чтобы позволить пьяному зайти не туда.
А вот вы, похоже, фантазируете.
предлагаете следственный эксперимент? )))
языком блякать анонимно много удали не нужно.
мою коллегу недавно пьяный мужик на остановке избил чуть не до полусмерти (((
Сколько вы весите? Я вешу 55, муж где-то 73-75, я не в состоянии никуда оттащить его.
Как-как. Домой не пущу. Хай соседи ментов вызывают. Пару раз не попадет домой в таком состоянии - будет в другом месте диваны заблевывать.
Вы не в курсе, что стыд - один из важнейших факторов при созависимости?
то, что Вы в самолётах нажираетесь в стельку, ещё не говорит о том, что Вы в теме.
если Вы прожили всего год и сбежали - это просто "вот пуля просвистела - и ага...".
у автора 13 лет стажа. не знаю, всё ли время алкогольного, но это всё равно никуда не засунешь.
вообще-то, кто-то, но вы не забивайте головку всякими глупостями. вам знать необязательно. главное, писать по существу вопроса.)))
Да с тем мужиком рассталась уж лет 15 как. А тот, о котором ниже писала. после возврата из командировки, я вопила, что с ним больше никуда не ездец.
Ну вот, расстались же, не терпели.
ПС Правильно сделали, имхо. При любых остальных вводных (мечта, любовь, альтер эго, отец детей, любимец бабушек и т.п.)
Я вообще не говорила, как автору поступать. Я говорила, что два раза в год, в большинстве ситуаций, это не такая уж проблема.
Реакция автора на это требует развода. Автор слишком страдает. Но к психологу ей тоже не мешает сходить.
автор уже написала, что в перерывах он тоже пьёт. и утрирует её по-всякому. разве это не проблема?
Если он пришел в 4 ночи, а мне в 7 утра вставать, меня можно приравнять к бессознательным. Если есть силы, я его таскаю в санузел, если нет - сплю в другой комнате. И я за ним никогда не убираю.
ребенок спит ночью. В этот раз утром он рано проснулся и обнаружил, что ванная заперта, спросил меня, в чем дело. А в ванной , в самой ванне, спал муж, потому что я выгнала его с нашего ложа, ногами вытолкала просто.
До этого он ничего не видел. В прошлый раз, когда я его зимой искала, мне удалось ребенка быстро одеть и в 7 утра с ним умотать из квартиры под благовидным предлогом. А через полчаса мне позвонила диспетчер и сказала, что наша квартира заливает нижние этажи. Я думала, он утонул.
нет, ну что тут скажешь? волшебно. а ведь это ещё далеко не всё, что вас ожидает в перспективе.
"о сколько нам открытий чудных..." (((
Был у меня приятель. Летели мы как-то с ним в заграницы. Он и говорит, девчонки будете выносить меня из самолета. Он любитель не только выпить, а нажраться в сосиску (к слову, мы потом наблюдали, как он с приятелем по бутылке водки каждый (!) день на грудь принимали). Так вот, я нажрусь говорит, будете меня выносить. Щас, сказала я ему. В итоге, он нас с подружкой выносил, с погранцами договаривался и до места доставлял (ликерчику нам, сцуко, в самолет купил).
А к чему это я, собсссно? А к тому, что если бы вы тут концерты с переживаниями и нервами не устраивали, может и не было бы ничего. Если бы вам было плевать. Он бы сам до дома добирался, на диван не блевал и т.п.
а вы пробовали, чтобы утверждать? если человек блюет во сне, то ему пофиг, где он находится. ляжет в ванну и поспит. проходили...
я много чего пробовала, поверьте. "давно здесь сидим..."
именно поэтому все прекраснодушные увещевания вызывают у меня грустную усмешку.
вы его затащите сначала в эту ванну...
О да. Пьяный угар лишает рассудка, но не физической силы. А когда к этому еще и агрессия подключается... :-(
Задайте себе простой вопрос - где и как Вы видите себя через 5 лет.
Если Вам не понравится увиденное - выдохните, соберитесь.
Продумайте план действий, закусите удила и вперёд.
Все его непотребные виды, слова и поступки хорошенечко запоминайте, пригодится на будущее, когда будете тосковать по "а в остальном он - мечта".
Удачи!
А Вы просто его домой не пускайте в такие дни. А будет ломиться - милицию вызывайте. Под предлогом того, что, будучи пьяным 3 года назад, он Вас бил. И теперь Вы боитесь за детей. Там он проспится, в относительной безопасности. А в следующий раз хорошо подумает.
Спасибо большое за совет!
Я выясняла, как его не пускать, но получается, что пока он мой муж, даже если не зарегистрирован, все равно имеет право вперется в квартиру. Буду аргументировать побоями.
Да успокойтесь Вы! Не читала весь топ, поэтому возможно, повторю чьи-то слова: хватит изводить себя и мужа!!!!!!
Я много лет на Еве, и часто приходила сюда с соплями и слезами, пока мой муж бухал и домой раньше 8 утра не приходил. Много я говна сожрала! Терпела, плакала, скандалила, выгоняла, разводилась, кодировала. Но помогло из всего списка только терпение и умение взглянуть на все ЕГО глазами.
Сейчас ТТТ он раз в три месяца дня на 4 выпадает из нашей жизни)) ночует у мамы, днем отсыпается ночами бухает. Я спокойно сплю дома, занимаюсь детьми и отдыхаю от него!!!! Я его даже понимаю где-то, на ровном месте таких срывов не бывает. Всегда есть "толчки". Квартира маленькая, нас много, дети требуют внимания, я требую внимания, зарплата только его, а все на нас уходит!) да я бы сама с удовольствием забурилась куда-нить выпить, чтоб мозг не выносили!
Может с себя начать? Может понять наконец, что вашего мужчину заставляет срываться? Может прекратить выносить ему голову за одну пьянку месяцами???
Я после всех выкрутасов мужа очень его контролирую (дура я), но иначе нервы шалят. Думаю походить к психологу, чтоб "отпустить" и простить! Но я не устраиваю байкоты, не выношу голову и вообще не вспоминаю о том, что папы не было пару дней! Я люблю свою семью и сама её рушить не готова.
Начните с себя!
очень вас жалко. Особенно через пару десятков лет, когда на вас внуки повиснут и лежачая свекровь с окончательно спившимся сынком. Любите-любите...
блин...какой кошмар ((( и вы ещё смеете советовать успокоиться? да вы же просто не живёте.
Я отлично живу! У меня замечательный муж и куча желанных деток!))) нас очень любят и берегут))
И я смею советовать истеричной особе успокоиться. Вам 100 лет? Вы не употребляете спиртное?
Да если бы меня пилили по два месяца, я бы чаще уходила бухать. От противного!(((
И вы считаете свою жизнь нормальной? Зачем советовать автору жить такой же нервотрепкой, как вы сама живете? Вы сама себе на горло наступили и гордитесь этим.
Я когда-то наступила на горло своему Эго! И ничего))) я не живу уже давно нервотрепкой!!!! Муж переболел и мы это вместе пережили. Без нытья и выноса мозга! Без напоминаний и упреков. Он мне благодарен, что смогла это перетерпеть и доказать что семья и мы- самое главное в его жизни!
Я горжусь тем, что на выходе я получила мужа и семью, о которых мечтала. Я сохранила НАС! И теперь меня носят на руках.
И я и автор сами выбирали себе мужей! Самое простое обвинить во всем мужика. А бревна в своих глазах никто не замечает...
Жалко вас. У вас просто нет другого источника дохода, вот вы и терпите. Еще и детей рожаете от алкоголика. А когда дети будут понимать, где папа и кто папа, вы тоже будете считать, что все ок?
А дочери бы своей такой жизни пожелали?
Все!)))) диалог закончен!) со стеной говорить не привыкла. Купайтесь в своем Я. Живите счастливо.
Но на будущее: научитесь читать! Не просто буквы складывать, а еще и смысл понимать сказанного другим человеком) тогда и топов таких не будет!))
Простите, я не понимаю, без подкола,в чем ваше достижение и спасение семьи? Вы пишете, что муж переболел - это что значит, он в ремиссии?
Я уже боюсь что-либо писать, но отвечу:
Я придумала ему хобби, не совместимое с алкоголем, на фоне этого появились новые, не бухающие и семейные мужики-приятели, я внушала ему, что я и дети для него подарок судьбы!) даже к бабке водила, от пьянки не заговаривала, но напугала сильно. Работа длилась не один год, но теперь я очень довольна. Я имею свою замечательную семью!
То, что мой муж раз в три месяца выпивает с друзьями не считаю преступлением, но ему этого не говорю!!!
Пока я плакала и пилила он не менялся, как только Я взяла себя в руки и начала действовать изменения начались АХ!
Для примера: ходили вчера с его другом детства в кафе, они перестали общаться как раз из-за пьянок, прошло 4 года... По дороге домой мне сказали спасибо, за то, что вернула мужу человеческий облик, что изменился он кардинально и в лучшую сторону.
Заслуга моя- терпение, хитрость и любовь...
Вам желаю удачи! Нам ничего в этой жизни не дается просто так и надо делать правильные выводы...
а что он такого неподъемно-титанического совершает, чтобы на его место вставать? На работу ходит?
Он вытирает жопы и носы четверым детям, он не сидит за компом и не лежит на диване после тяжелого рабочего дня, а моет посуду, убирает игрухи, ходит в магазины. Ложится в 2 и встает в 6, водит детей в сад. Он очень хочет машину, но приходится делить со мной микроавтобус. Он любит рыбалку, но выходные дни проводит занимаясь моими хотелками и гуляя с детьми. Он ни в чем мне не отказывает. Он любит нас. Он терпит мой характер. Он качает ночами мелких, если они просыпаются!
И он заслужил хоть иногда не думать о нас и просто отоспаться и выпить с друзьями!!!!!!! 1 раз за 90 дней- не так уж и часто!
)))))))) смешно читать)))))) каждый додумывает как хочет))))))))
Да, я имею хотелки: 3 старенькие бабули, одна из них лежачая)))))))) а еще дача)))))))
Здесь на Еве теперь не принято слЫшать? Теперь здесь только письками мериться приходят?
У мужа есть хобби))))) и как раз водка к его интересам не относится.
Тут все пишут про алкоголь, вот не пойму где я написала, что он алкаш??? Выпить с друзьями это теперь преступление???
В жопу такую Еву, в жопу такой форум((((
Я читаю написанное.
Много лет куча слёз, нервов и сожранного говна. Ваши слова. Четверо рождённых в этом процессе становления семьи детей и отсутствие работы много кого примирят даже с такой реальностью.
"Мой муж любит рыбалку, но в свои выходные он занимается моими хотелками (тремя бабульками, в том числе лежачей?) и детьми (которых четверо мал мала меньше?)" Это наверное Вы о хобби писали, я недопоняла, пардон.
Если регулярные запои это не признак алкоголизма, тогда я не знаю, что тогда признак
В первом своем посте я написала, что весь топ не осилила)) но из стартового поняла, что муж автора 2 раза в год позволяет себе напиться! Где здесь алкоголизм???
Мой муж раз в три месяца сваливает не напиться, а выпить с друзьями!!!!!!! Это не значит, что он три дня бухает! Это значит, что в эти дни он высыпается, отдыхает от нас и совмещает это со встречами с приятелями!!!!
Бабульки все ЕГО! Но это данность- их нужно навещать))) хобби у него интересное и для меня- мы всей семьей подводным плаванием занимаемся, что тоже не дружит с алкоголизмом))))) просто наш папа, после проделанных мною усилий и манипуляций, теперь папа идеальный)) рабочий график позволяет устраивать себе выходные среди недели и посвящать их хобби, не в ущерб детям)) мне внимания хватает!)
Я оч отрицательно отношусь к алкоголю, мой отец умер из-за этого, поэтому уходы моего мужа на "посидеть" для меня идеальный выход! Дети не видят папу нетрезвым, я не устраиваю сцен)))
Но почти каждому поступку своего мужа я могу найти объяснение, не оправдание! Мы нарожали детей уже за 30, но видимо детство еще присутствует, поэтому муж отдыхает таким образом)
Но выносить мужику голову месяцами, это значит толкать его к очередному загулу!!! У нас теперь муж не синоним человека?
Да шо ж Вы нервная такая и непоследовательная.
- Занимается моими хотелками - мои хотелки это 3 бабульки - мои хотелки это 3 бабульки которые вообще-то ЕГО бабульки
- Ложится в 2 встаёт в 6 - рабочий график позволяет всей семье среди недели заниматься подводным плаванием
- Много лет плакала-скандалила-кодировала - теперь он также "днём спит ночью бухает" - Ой сорри "высыпается, отдыхает от нас и совмещает это со встречами с приятелями"
вообще надо же человеку отдохнуть от счастливого брака
1- по выходным мои хотелки и есть бабули и дача, все свое я успеваю и в будни
2- ложится в 2 после того, как уложим всех детей и уберем погромы, встает рано, чтоб развести детей по садам/школам))) если у него выходной то возвращается домой, где поспать папе младший деть не даст. И почему это мешает его нырянию???
3- когда я зла, то он спит и бухает, но если успокоиться, то выпивает и высыпается)
И ДА! Человеку нужно отдыхать и от счастливого брака!!!!! Он не моя собственность! И если 24 часа в сутки мы оба должны (детям), если наша жизнь крутится вокруг мелких, то иногда хочется ЗАБИТЬ!!! И мне хочется! И это нормально!!! Просто я для этого еду на дачу на пару дней и ковыряюсь в цветах, то нашему папе необходим другой "отдых"- ему нужно расслабиться! И меня не напрягает, это не вредит никому!. И дело даже не в отдыхе от брака, мы любим своих детей, но порой нужен передых от лего, кружков и воплей))))
а вы мужа как отца своего воспринимаете ( у нас папа)?
Эти посиделки Вашего мужа- Как-то кисло все это. Этим не гордиться надо, а стыдливо помалкивать.
ну у вас-то просто выхода нету. классическая крестьянская семья. баба, которая и слона на скаку, и хобот ему...
и мужЫГ - надёжа и опора. да ему по хабитусу пить положено, иначе образ развалится )) Он до смерти работает, до полусмерти пьет.(с)
короче, Некрасов знал в этом толк. тоже модель семьи. но предлагать еёсовременным цивилизованным женщинам в качестве базовой несколько...ммм...наивно.
Вы это не о нашей семье, но почему мне?
Современная цивилизованая женщина = истерик, эгоцентрист???
Голова современным женщинам дана не для косметолога и парикмахера, а для того, чтоб ею думать, размышлять и выводы делать!) и уж Некрасовские модели тут совсем не в кассу))))
Считаете что не надо так поступать? Иногда вставать на место другого чтобы понять его? Не поступайте.
да, не на все. для близких - можно постараться, имхо. аккуратно. чтобы не обнаглели. это наука
ключевое слово "аккуратно". не только по отношению к другим, но и к себе. наука, факт.
Спасибо. Я это поняла после того, как развелись на 5 году совместной жизни. Сегодня отмечаем 10 лет. Брак это ежедневная работа ОБОИХ.
Тут Вас не поймут большинство увы. Потому что им все должны. И ущемить свое эго - это фантастика
Автор, один-два раза в год, это, действительно, мелочь. Я бы за 13 лет к этому привыкла и просто бы уезжала куда-нить подальше, чтобы эти два дня его не видеть в таком виде. Вот и все. Это не проблема. Вот если бы он каждый день или каждую неделю приходил "на рогах", тогда бы я однозначно посоветовала Вам развестись. Даже то, что он не знает своей нормы выпивки (как Вы написали) говорит о том, что он человек, в принципе, не пьющий. А с кем не бывает раз в год? С Вами такого не бывает? Да с большинством раз в год может случиться такой казус (перебрал, на рассчитал).
Вы шутите про большинство??? В моем окружении нет никого, кто бы опускался до скотского состояния от алкоголя.
да нет, они не шутят. Просто у них ТАКАЯ планка. Для них это терпимо и нормально. Для меня вот тоже ахуительно просто))), что люди считают это приемлемым.
Что значит планка? Бывает, человек перебирает. Одно дело, когда это постоянно и совсем другое дело раз в год. А закоренелые трезвенники, для которых бокал вина - умопомрачительно много лично мне скучны. Зануды они.
Причем тут скотское состояние? У Вас лично никогда не было, что Вы дозу перебрали? Вот не верю я в это. Раз в год с дозировкой можно и ошибиться, выпив больше.
да на здоровье, мне без разницы. Вы можете любить любого мужика, мало ли....)). Бомжи вон любят друг друга любых - пьяных, грязных, вонючих. И ничего)))
Ну, организм у мужика не выдержал. Чего осуждать? Не каждый же день он так приходит? И даже не каждую неделю, и не каждый месяц. Подумаешь, раз в год. Неприятно, да. Но простить близкого можно.
Простить можно и нужно того, кто просит прощение и старается исправиться. Это не случай мужа автора. Он уверен, что ничего плохого не происходит.
Ну, у каждого свое мировоззрение. Раз автор вышла замуж за него и прожила аж 13 лет вмести с ним, значит, в нем есть какие-то плюсы. Ради плюсов можно и не принципиальничать, требуя раскаяние и ползание на коленях. Можно на минусы иногда закрывать глазки. Не понимаю, какая проблема уезжать на пару дней и требуя от супруга приводить квартиру самолично в полный порядок? Ну, где она, будучи уже не 20-летней девушкой, найдет человека, лишенного каких бы то ни было недостатков? Да даже в 20 трудно найти человека, у которого не было никаких раздражающих недостатков. У каждого просто свои.
Никогда. Я вообще пьяных в стельку только на улице изредка вижу. Среди родных и друзей таких, чтоб на ногах не держались и под себя ходили - Бог миловал...
Ну, все по-разному воспринимают алкоголь. В то, что взрослый человек (старше 20 во всяком случае) никогда не ошибался в дозировке алкоголя - не поверю никогда. Не все валяются в стельку. У каждого своя реакция на интоксикацию.
Осуждают такие единичные случаи только форменные зануды, ИМХО. Такие пусть ищут язвенников, которые точно никогда не будут пить, ибо здоровье не позволяет.
Да мне плевать, верите вы или нет. Я даже понимаю, что вам больно признать, что существуют люди, пьющие мало и редко, но автор просит разных мнений и я скажу свое: человек, который упивается 2-3 раза в год до животного состояния - болен.
А я люблю иногда выпить сама, расслабиться с хорошим винцом. И не запрещаю делать это своему супругу. Живу счастливой жизнью. Каждый день никто не пьет, перебора никто тоже не допускает. Но иногда, взрослым людям, по случаю, почему бы и нет? Не вижу ничего ужасного. А вот когда запрещают, не дают, тогда и получаются такие случаи, как у автора, когда человек даже своей меры не знает.
Вы путаете пушистое и мягкое. Выпить бутылочку ламбрузко неторопясь за вечер - или упится до потери пульса и памяти - две большие разницы. Запреты тут ни при чем. То, что описывает автор - это алкоголизм.
Я, конечно, не доХтор, но в моем понимании алкоголизм - это тяга к спиртному. Алкоголик не довольствуется попойками раз в год. А тут просто, на мой взгляд, незнание меры. Со мной несколько раз тоже были случаи, когда перебирала и потом рвало. Мне было неприятно после этого. После этих случаев я запомнила для себя: чего мне точно нельзя ни при каких условиях и сколько можно из разрешенного. Просто муж автора несколько самонадеян в этом вопросе. У мужчин это бывает. За компанию, давай-давай, а организм не выдерживает. Но бежать разводиться... Не знаю. Если автор считает это правильным и совсем-совсем не может это терпеть, пусть разводится. Лично я ее уговаривать оставаться рядом с мужем не собираюсь. Это ее жизнь, а она - взрослый человек. Каждый сам для себя решает.
на мой (тоже непрофессиональный) взгляд - поведение мужа автора - это как раз поведение алкоголика, который пытается сам себе запретить. Как только он срывается - напивается в усмерть. Незнание меры - ну это когда человек выпил лишнего, отравился, извините обнялся с белым другом и спать лег. А тут же совсем другое. КАК нужно нажраться, чтобы все естественные отправления делать в постели, наутро не помнить ничего, да еще не чувствовать за собой никакой вины. Не помнить, что он творил в таком состоянии! У меня есть один дальний знакомый, который раз в год меняет почти все документы, потому что нажирается так, что теряет все. И поведение такое... Характерное.
У меня тоже никогда не получалось выпить столько, чтобы потерять память. Никогда не понимала: как это у некоторых получается. Может, организм такой у мужа автора? Ну, пусть сводит его к наркологу и проконсультируется, что это: незнание меры или начальная стадия алкоголизма. Платный доктор на дом может приехать (если муж автора не захочет посещать клинику).
"Пусть сводит к наркологу" - она ему, взрослому мужику, мама?
Никогда и никому не удалось решить проблему [алкоголизма] другого вместо этого другого, который проблем не видит и не признаёт.
К сожалению большинство алкоголиков считают себя здоровыми и их нужно именно "сводить к наркологу". Чтобы человек признал сам что он болен и обратился к врачу... Таких примеров - единицы.
ну и причём здесь вы с вашим винцом? и даже те люди, которые иногда, по случаю?
если человек несколько раз в год (пока!) впадает в беспамятство, а в остальное время агрессивен, то это уже болезнь.
Забавно. Стоит нашим теткам найти одну фривольную СМСку в телефоне (презерватив, помаду на трусах) - так от этого единичного случая разборки с выносом мозга вплоть до развода. А пару раз в год вдрызг пьяным заблевать и обоссать все кроме разве что собственных детей - поймут и простят. Вот так и живем :-)
Каждый живет так, как ему нравится. Автор спрашивает, а каждый высказывает свое мнение.
Нет, наши тетки вообще ВСЕ терпят, лишь бы у детей папка был, и сама замужем.
А меня удивляют другие, которые в одной теме советуют ни под каким соусом денег на бизнес не давать, но мужа подавай непременно богатого...
Некоторые все выходят замуж, да выходят. Все рассчитывают, да рассчитывают (с).
У меня такой знакомый есть. Пару раз в год напивался до полностью скотского состояния, попадал в различные приключения (в т.ч. морду ему часто били). Потом женился. Около 12 лет прожил в браке, в т.ч. родил ребенка. От ребенка такие папашины состояния скрывались.
И вот мужик решил сделать подарок на новый год сыну - отвезти ребенка за границу (его жена с ним поехать не смогла). В результате где-то в районе 4-го января сего года ребенок (8 лет от роду) позвонил маме в ужасе. Папа, возможно, умер в гостиничном номере. Ибо лежит в коридоре на полу и не подает признаков жизни.
В общем, папа не умер - он воскрес, но только через 12 часов. В течение которого сотрудники гостиницы, родственники (к которым собственно и ездили в гости) пытались подручными средствами реанимировать ужратого в говно папу. Медиков вызвать, видимо, струсили, ибо алкогольное опьянение - случай не страховой.
На сегодняшний день есть: подпорченный совместный летний отдых мамы и ребенка - она на море не могла бокал вина выпить - у ребенка истерика начиналась, он боялся. Папа в свои сорок с небольшим лет после 20-летнего двухразового нажирания в год в первый раз ушел в недельный запой.
Отсюда выводы. Если человек 2 раза в год себя не может контролировать, то грань между 2 праздниками в год и запоями может быть пройдена незамеченной в принципе. При этом стоит отметить, что 2 раза в год - это тоже своеобразная система. Кроме того, такому человеку нельзя доверять себя, ребенка, собачку с фикусом ибо раз один раз и незаряженное ружье может выстрелить так, что мало не покажется. А тут заряженное...
Посему те дамы, которые закрывают на такие приключения глаза при наличии детей, на мой взгляд весьма глупы. Извините, если кого обидел.
как жаль, что это глас вопиющего в пустыне... жена алкаша до последнего будет его защищать...
Вот про это не знаю. Надеюсь, что не будет защищать. По крайней мере буквально на прошлой неделе дама съехала к маме после 4-го дня загула. Но в свое время эта дама утверждала, что это нифига не алкоголизм - что мужик имеет право оторваться, расслабиться, пару раз в год - это мелочь, не стоит обращать внимание и т.п. И вот приехала - водила пол-лета ребенка к психологу из-за "не алкоголика" папаши...
В общем имеющий уши да услышит: отсутствие контроля над дозой - это алкоголизм. Система ужирания в говно, пусть в какой-то период жизни и редкая - это алкоголизм. В промежутках принудительное ограничение себя (а вот тут уже сами "редковговноужратые" алкоголики ни себе, ни окружающим не сознаются) - это алкоголизм. Просто начальная стадия. Но такие вещи, равно как и наркомания, шизофрения и т.п. имеют обыкновение развиваться, причем иногда быстро и неожиданно, если больной (в первую очередь) и его близкие (во вторую) не осознают проблемы.
И не менее важное: неосознание близкими проблемы - созависимость. А если есть дети, то созависимость ведет либо к личному алкоголизму, либо к потребности в созависимости во взрослом возрасте - выход замуж за потенциального алкоголика - сплошь и рядом. Весь топик не читал, но склонен думать, что у автора и отец был алкаш. К счастью, в отличие от других психических расстройств, эта область достаточно хорошо изучена психиатрами и наркологами, посему достаточно открыть приличную тематическую книжку/интернет. Хотя созависимым зачастую это очень трудно сделать.
Значит я был прав, очень жаль:-(
В таком случае, если Вы изначально - жертва, Вам будет гораздо сложнее помочь мужу, если решите остаться. Рассчитывайте свои силы и Вам-то уж точно в случае неухода необходима помощь специалистов. Кстати, попытаюсь ответить на Ваш вопрос ниже - насколько я знаю от очевидцев - психиатры и психологи избавляют именно о созависимости с тем, чтобы люди либо расстались с алкоголиком, либо могли адекватно и беспристрастно себя вести в процессе лечения.
Вам повезло - у Вас в результате есть два выхода. А вот у матерей алкоголиков нет...
Я не классическая жертва, потому что моя мать развелась с отцом в мои 6 лет, и даже не из-за пьянства. Поэтому мне не понятно, как я так вляпалась. Отец сильно пить стал позже. А я узнала об этом, мне было уже больше 20 лет. Просто во взрослом возрасте все заботы о нем легли на меня, это дико давило на психику, потому что никогда не знаешь, что будет. Притоны, пропивание имущества, травмы, много разного. Еще трех лет не прошло, как он умер, я только свободно вздохнула, хотя папу я искренне любила и уважала и считала его больным человеком.
И муж мой видел, какая это обуза.
Почитайте про созависимость поподробней. Жертва Вы, может, и не классическая, а вот случай - классический. Ибо судя по всему Ваш супруг повторяет потихоньку жизненный путь Вашего папы. В том числе - отсрочку сильного пития...
Чота я смотрю признаки алкоголизма, получается, у моего мужа его нет. Пишут , у алкоголиков притупляется рвотный рефлекс, а у моего рвота наоборот, обязательный пункт программы. Почти всегда, с юности. И похмеляться, как ни странно, ему не нужно.
Зато есть потеря контроля и неприятности из-за эксцессов. Да еще какие. У неалкоголиков нет никаких проблем, связанных с алкоголем.
Да ладно. Первая стадия алкоголизма - утрата контроля над дозой.
http://www.russlav.ru/alkogolizm/stadii_alkogolizma.html
Про рвоту, заметьте, ничего не сказано, равно как и про похмелье. Проконсультируйтесь про созависимость у психолога все же. Странно не найти подобную информацию при так беспокоящей Вас проблеме.
Вы там выше писали, про номер в отеле - а в период когда он не пьет, с ним договориться можно, чтобы он предупреждал вас, вы заказывали номер и он туда направленно ехал, а не домой? Это за сильно больными, которые под себя ходят, убирать надо. А за в общем-то здоровым мужиком - гадливо и брезгливо. Он же должен это понимать.
"Он и в мирные периоды нашей жизни любит повторять, что я нелепая (в смысле, не такая рациональная и практичная, как он)."
Я бы развелась с ним уже после этих слов!
Автор, как жалко вас ((((
И детей (((((((
Не сомневайтесь, это именно алкоголизм. Не вините себя, ищите сообщества созависимых и освобождайтесь. Сил вам! Берегите детей.
В сообществах созависимых помогают именно принять решение о расставании? Я всегда думала, что там помогают поддерживать супруга-алкоголика и лечить его.
А по-моему, там учат жить своей жизнью. Избавляться от созависимости. Это та еще болезнь, знаете ли. Алкоголизм мужа на втором месте, его надо изучить, просто чтоб знать, с чем имеешь дело.
Почему он сейчас ведет как жертва моего террора? Я ему уже сказала "пошел вон", заодно припомнила ему всё, что всплыло в памяти, за всю совместную жизнь, я с ним не разговариваю, выгнала его из постели, по причине невероятного физического отвращения к нему. Он спит на полу на коврике для йоги и помалкивает. Позавчера только спросил, буду ли я опять спать одна. Ответила да. Но никакого раскаяния, вообще. Невинная жертва злобной жены.
Он хочет молчком добиться, чтобы я уступила? Ждет когда мне надоест конфликт? У меня реально нет рычагов сейчас его выставить, иначе придется скандалить при ребенке.
Вы не хотите с ним расставаться. Жертва террора - это Ваша зона комфорта. Если он уйдёт - Вы за ним побежите и не успокоитесь, пока он опять Вас не извозит лицом об асфальт, тогда Вы облегчённо вздохнёте и успокоитесь тем, что Вы - пострадавшая, а он - не желающий лечиться больной "неалкоголик".
Не хотели бы вздыхающего тела на коврике - сменили бы замки и учились бы жить сами. Поводов Вам уже надавали предостаточно.
Один из классических признаков алкоголизма - отсутствие критики к своим проступкам с алкоголем. Скорее всего он на самом деле считает себя невинной жертвой злобной жены :-(
Именно так, ждет.
Упирайте на то, что вы охраняете свою безопасность и безопасность детей. Четко и строго повторяйте это. Вы не чувствуете себя в безопасности, пока он с вами рядом. Точка. Хочет быть мужем и отцом - пусть исправляется. А раскаяние и принятие вины это обязательные пункты такой внутренней работы.
"Хочет быть мужем и отцом - пусть исправляется" - я думаю, торг здесь не уместен, и никаких условий я ему уже не ставлю, просто пошел вон. Меня тревожит, что он выворачивает сейчас все наизнанку и еще ребенку преподнесет, что это мама разрушила брак и выгнала такого хорошего папу.
А то это похоже на 678 китайское предупреждение. Невозможно даже критерии определить - исправился он или нет. До 2 октября можно было говорить, что исправился. А начиная с 3-его - нет.
Преподнесёт - и что?
Можно подумать, живя с Вами в браке он не сможет преподнести, что папа хороший, а мама истеричка...
Муж напивается ровно 1 раз в год, в день профессионального праздника. Спокойно к этому отношусь. По окончании пьянки он мне звонит, и я приезжаю за ним на такси, чтобы он по пути в приключения не вляпался. Алкоголизмом не считаю и разводиться из-за ежегодной пьянки точно не стала бы.
Немного не в пьянке дело. мне кажется. У меня муж тоже может на рогах явиться с рыбалки, раз в пару лет такое возможно, но он сам ляжет на коврик в коридоре, тихонечко поговорит со своими рыбами и потом месяц будет сожалеть о содеянном.
У автора иначе. он то и трезвый ее гнобит: кому ты нужна, ты психопатка. И после бухания вины не чувствует, от автра ждет, вернее автора вынуждает.
Так что пьянка тут дело 10е. Тотальное неуважение.
Если бы мой муж напивался 1-2 раза в год, я бы была счастлива и вообще бы не парилась. Мой напивается 2 раза в месяц и пьет по 2-3 дня. Все остальное как у автора: вины не признает, меня гнобит.:( Когда не пьет, все хорошо, любовь-морковь. Когда пьет, я его ненавижу, хочется, чтобы ушел и не вернулся.:(
Я из того счастливого большинства, которое само раз в год по стенке домой приходит)))
Честно, о*уела бы если бы муж решил бы со мной из-за этого развестись)))
Правда, я не блюю))
Да, и проблемы не вижу, собственно)))
Пришел муж на рогах- мужу санитаров. Есть такое бригады, приезжают крепкие дяденьки с капельницами, махом и противорвотное, и антипохмельное, и кровоочищающее ставят. Проснется как младенец.
Квартире уборщицу.
А сама в отель. Или в клуб, да)))
А без согласия мужа разве можно этих санитаров вызвать? А он им живым не дастся, точно будет обороняться. Они не сбегут?
без согласия не будут лечить, развернутся и уедут, да еще и деньги за вызов возьмут. Проходили.
врать-то не буду, конечно, сама такими услугами не пользовалась, просто знаю что есть такие бригады.
Но по идее, это а-ля скорая помощь, если кого-то грузовик переедет они же не ждут пока человек очухается и даст согласие: "лечите!". Тут тоже острая алкогольная интоксикация, если мужик не вменяемый абсолютно, поди скручивают да откачивают. Там ребята крепкие работают.
Я не знаю где Вы проживаете, но я когда жила в Москве, пыталась вызвать Скорую, именно такую бригаду, своему мужу, который не мог самостоятельно уже выйти из запоя и ничего не соображала, идти никуда не мог. Так вот гос. услуги такой нет. ПРишлось вызывать врача-нарколога, который поставил капельницу на дому и дал горсть таблеток на 3 дня, которые "чистят" кровь, насыщают витаминами и подавляют тягу к алкоголю (также как и все сознание целиком), эдакий сонный овощ получается на выходе. Стоило это все около 5000 тыр.
А вы наблюйте ему в постель и обоссытесь до кучи. А на утро - в несознанку! Вот тогда и посмотрим на реакцию вашего мужа. И делайте это регулярно, несколько раз в год. Посмотрим, кто у вас оуеет быстрее :))))
гы :) Банда :))))
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Я, наверное, соглашусь с одним мнением - если автору не вмоготу, у автора проблемы. Только проблемы имеют свойство приходить и уходить с окружением. Мой опыт подсказывает, что надо не уйти, а убежать, а по ходу бега желательно растерять всю нервозность из-за скандалов и прочего прошлого. Как я вас понимаю про разговоры с ребенком на тему пьяного папы, и у меня было такое. Я говорила, что папа болен и не желает лечится. Живем отдельно уже полгода - у нас реально другое качество жизни. А есть коллега, которая тянет с решением и не принимает никаких мер - ребенок периодами истерит, и она постоянно о нем ведет разговоры. Вы себя не видите во всей этой грязи, а надо бы увидеть, что вы мама, веселая, жизнерадостная, умная и красивая. И достоин ли мужчина рядом быть с такою. Процесс этот долгий и трудный, но было бы ваше желание, и все получится!
каждому свое. мой папа не пил. Никогда в жизни я не видела его подшофе - не помнящим себя, не контролирующем физиологию и проч. Я вообще не видела близко людей, допившихся до свиней. А вот мой бм вырос в Ср.Азии, где молодое вино пьют лет с 14. И да, он считал, что пиво - это прохладительный напиток, и все остальное -по списку. Под конец нашей совместной жизни для меня стало откровением - он алкоголик. Честно - от одного запаха я готова была бежать, роняя тапки. Поэтому это только ускорило развод.. В вот его семья, свекровь, золовка теперь меня за это ненавидят - ЧТО ТАКОГО-ГО все мужики пьют...у них просто другой взгляд на такие вещи. И ту же золовку не напрягает пару раз в месяц тазик мужу подносить...Сразу оговорюсь - это не маргиналы, свекровь и золовка - медики, муж золовки- большой начальник....
А вы с ним долго прожили? У меня похожая ситуация просто, правда, он русский.
так и мой - русский. Просто место рождения тоже на менталитет влияет, не зависимо от национальности. Я с ним прожила 12 лет. Причем разошелся он в последние два года. И я очень рада, что видела как человек ползет от лифта, плачет пьяными слезами на полу в ванной, гоняет чертей в единичном исполнении. Мне этого было достаточно....
каких алкоголиков? это вполне благополучная семья- тетки все медики, никто алкоголизмом не страдал. И траву, кстати, мой бм никогда не курил. Другое дело, что именно он оказался слаб по части алкоголя. А его воспитание - с легким отношением к спиртному сыграло с ним злую шутку...вот и все
Это алкоголизм. Очень Вас понимаю, те, кто пишет, что это не проблема, просто не в теме. Мой отец так пил, где-то с его 50ти лет, спустя некоторое время после смерти мамы. До этого просто любил выпить. До сих пор помню свой испуг, когда ни с того, ни сего начал пить более одого дня и был пьяным уже с утра. Я тогда вообще ничего про алкоголизм не знала. При этом не блевал и под себя не ходил. Все было тихо-мирно. 2-3 раза в год, но со временем запои становились тяжелее и выход из них тоже. От помощи и лечения (кроме вывода из запоя и то, после моих многочасовых уговоров) отказывался да и вообще, кажется, не считал это проблемой. Зато это стало большой проблемой для меня. Моя жизнь крутилась вокруг него, было страшно, чем закончится очередная вечеринка запой-не запой, врачи и пр. Все это продолжалось 20 лет, однажды из запоя не вышел. При том, что я его очень любила, я сразу поняла, насколько мне стало легче морально и в каком ужасе я жила последние 20 лет. От такого мужа убежала бы не раздумывая. Для справки: не маргинал, хорошее образование и работа, никто и не подозревал, что он алкоголик, в роду алкоголиков не было.
Вы как про меня рассказали. Тоже, не смотря на любовь и уважение, скорбь, было облегчение. Последние годы отца меня бросало в дрожь от сирен и мигалок, так как с большой вероятностью они оказывались касающимися отца. Поймала себя на мысли через несколько недель после смерти его, увидев инцидент с полицейскими машинами рядом с домом, "все, меня это больше не касается"
Я такое проходила в родительской семье.
Начало своего бизнеса, деловые встречи и т.д.
Мама поставила ультиматум - или перестаешь пить или развод. Папа выбрал семью.
Вашему мужу видимо алкоголь важнее...
Это алкоголизм. И это созависимость. Вы его провоцируете, он ведется и напивается.
Т.е, если вы разведетесь, то практически наверняка в вашем последующем браке повторится эта же ситуация "провокация-алкоголь".
1. Почитайте книгу "Игры в которые играют люди, люди которые играют в игры". Там ваша ситуация разложена по полочкам - и причины и последствия и как разорвать этот замкнутый круг.
2. Потом найти психолога, который вам поможет разорвать этот круг.
Я думаю, что в вашей паре есть возможность выплыть, если вы сделаете то, что я посоветовала.
Иначе - лучше развод, тогда хоть у вашего мужа шанс появится (но не факт).
Я тоже из семьи алкоголиков. И очень четко вижу эту созависимость у своих родителей, мама и меня периодически провоцирует. Но я не ведусь, т.к. знаю причину ее такого поведения (ее провокаций).