Все проблемы брака
Все проблемы, описанные женами в темах этого раздела, проистекают по одной единственной причине - встречаясь с мужиками до заключения брака, девушки не смогли распознать характер и натуру того, за которого собрались выходить замуж.. Отсюда и различные сюрпризы, которые впоследствии мужья им устраивают .
Конечно, хорошо бы досконально узнать будущего мужа, но как это сделать? Далеко не каждая девушка обладает таким умом, жизненным опытом и проницательностью, чтобы пообщавшись с парнем какое-то время понять, подходит ли он ей как муж во всех отношениях, будет ли их брак крепким и счастливым или нет.
Какой же выход ? Так и будем выходить замуж, надеясь только на удачу, как в лотерее, - повезет - неповезет ?
Что вы сами думаете ?
Да, именно так и думаю, что хоть обрассуждайся, а элемент лотереи всегда присутствует.
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
Давайте присмотримся повнимательнее к своему бойфренду, жениху или даже мужу, и пресечём пожизненное и унизительное рабство на корню. Если нижеприведённая характеристика легко накладывается на образ вашего партнёра - бросайте его без сожаления. Вы НИКОГДА не будете счастливы с таким человеком и потеряете свою индивидуальность. Вот отличительные признаки типичного абьюзера:
1. Настаивает на быстрой вовлечённости в связь, не даёт времени на раздумья. Заявляет: - Ещё никто и никогда не любил меня так, как ты. Я никогда не чувствовал себя таким любимым. Абьюзер толкает партнёра на немедленные эксклюзивные обязательства.
2. Чрезмерно и собственнически ревнив. Постоянно звонит или наносит неожиданные визиты. Не хочет, чтобы ты работала по причине того, что ты можешь там с кем-нибудь познакомиться. Проверяет спидометр в твоей машине.
3. Контролирует, интенсивно допрашивает (особенно если ты где-то задержалась) о том с кем ты говорила и где ты была. Держит все общие деньги при себе. Заставляет тебя спрашивать разрешения куда-то пойти или что-то сделать.
4. Нереалистичные ожидания. Ожидает, что ты будешь для него идеальной парой исполняющей все его желания.
5. Изоляция. Старается отрезать тебя от семьи и друзей. Обвиняет близких тебе людей в разных грехах. Абьюзер может лишить тебя телефона и машины или постарается, чтобы ты быстрее рассталась со своей любимой работой.
6. Обвиняет других во всех проблемах и ошибках. По его мнению, это всегда чья-то вина, если у него что-то идёт не так как надо.
7. Всегда делает виноватым партнёра в причинении ему боли и дискомфорта. Вместо того чтобы сказать: - Я сердит. Он обязательно заявит: - Ты меня сердишь или ты меня обижаешь, когда говоришь, что не хочешь это сделать для меня.
8. Гиперчувствителен, легко оскорбляется. Предъявляет свои израненные чувства. Безумствует, беснуется, рвёт и мечет о несправедливости хода вещей, которые на самом деле являются, всего лишь, частью повседневной жизни.
9. Грубость по отношению к животным и детям. Может наказывать детей за невинные провинности, которые не в состоянии оценить маленький ребёнок. Или дразнит ребёнка до тех пор, пока он не заплачет. 65% абьюзеров, бьющих своего партнёра будут бить и своих детей.
10. Форсирует партнёра в сексе, как бы играя. Находит идею изнасилования волнующей.
11. Устное, словесное издевательство. Постоянно критикует и говорит крикливо и грубо. Унижает, проклинает, ругает и называет тебя грязными именами, обзывает. Это может включать также лишение сна - будит тебя среди ночи по любому незначительному поводу.
12. Жёсткое разделение семейных ролей на мужские и женские. Ожидает, что ты будешь его обслуживать, слушаться и сидеть дома вечно "босая и беременная", как шутят американцы.
13. Резкие перемены в настроении. От нежности неожиданно переходит к грубости в считанные минуты.
14. Избиения в прошлом. Может признаться, что он ударил свою бывшую партнёршу, но обязательно добавит, что это она сама его вынудила.
15. Ему ничего не стоит пригрозить: - Я убью тебя или я сломаю тебе шею. А затем, как ни в чём ни бывало, заявляет, что, мол, все так говорят и я не имел это в виду на самом деле - я пошутил.
Ну как, узнали своего милого? Нет? Тогда желаю вам обоим счастья!
Узнали. Тема моя тут по соседству. Это он-мой муж. И все это можно было предугадать-сейчас я это понимаю точно.
Какой то однобокий подход к будущему мужу - главное чтобы не бил и не контролировал?
если бы все так было просто....жизнь - вообще лотерея. и она состоит только из случая...Те, кто думал, что все четко просчитал, подложил соломнку и вообще в чем-то уверен, очень часто бывают сильно разочарованы реальностью...
Не согласна!!! Все девушки думают, что со мной он будет другим! Я его переделаю и мы будем счастливы! Вот как они думают. У меня большой круг знакомых. Все кто вышел по любви, и взаимному согласию, а не позалету и т.д. Все живут счастливо. А кого "жизнь" заставила, те -разошлись. Помню подругу одну отговаривала собственная мать в день свадьбы- что ты делаешь, остановись! Она говорила, я понимаю что все будет плохо, но деньги заплатили и отмечать будем. В итоге ее жизнь на полгода была в аду, и жуткий развод. И вторая такая же подруга, на свадьбе сидела и говорила, нафига за него выхожу, так и мучается с ним, живут в разных комнатах, у каждого своя жизнь, но ребенок держит. Третья по залету выходила, вся родня жениха молилась на неё, потому как он "непутевый" достал всех, они и рады спихнуть его были. Она это знала, ну и пожили пару лет и развелись. Так что кто подходит с умом и расчетом, то не проиграет. Я не верю что в одну секунду муж превращается в монтсра и тп. Я вышла замуж, и я знала все + и - мужа, ничего не изменилось после свадьбы. Вместе 8лет...
Другим никто и никогда и с другой не будет. Будеттаким же и со временем, думаю даже не так долго ждать придется это все проявится.
думаю, что так и будем выходить кто по любви, кто по расчету :-) и там, там - лотерея :-)
мы с мужем шли в ЗАГС шутя, что развестись же всегда можно :-) Оба сильно любили друг друга, но не были уверены, уживемся ли :-) но живем и счастливы :-)
Не все проблемы связаны с этой причиной. Встречная проблема-девушки до свадьбы формируют у потенциального жениха иллюзии, которые развевают вскоре после свадьбы.
Если бы потенциальная семья пожила совместно до свадьбы,поимела совместный быт (в равной конечно же степени), позарабатывали деньги (конечно же поровну), то и количество свадеб бы резко сократилось и количество разводов сократилось.
Не спешить. Не спешить с замужем. Но не потому что так надо, а потому что сначала надо понять с кем имеешь дело и тот ли это мужчина, с которым хочешь жизнь прожить. А чтобы понять человека, надо уметь понимать себя во-первых, знать, что вот это и это мне претит, например, что вот это и это важно, чтобы муж видел так же, как и я. И речь не о том, с какой стороны кровати ставить тапочки, а о таких вещах, как семейный уклад, верность, отношение к закону, отношение к людям, делу и так далее. Стоит приглядеться к тому, каков избранник в отношениях с другими людьми, с коллегами, друзьями, соседям, родителями и даже просто прохожими. Со своей дамой многие крутят демо-версию, но со всеми вокруг ее крутить не будешь. Если он материт родителей, но не материт вас, то это лишь пока. Примерно вот так.
Выход что можно влипнуть только в 17-18 и то не факт что любая влипнет. В более взрослом виде влипают только дуры. жадность видно на 1, максимум втором сидаинии. дурной характер проявляется спустя месйц, другой встреч. если сразу зовео в койку на первом или третьем) видании то тоже все понятно. На это надо сразу общать внимание. Смотреть куда приглашает, как ухаживает, смотреть какие перспективы в целом в карьере, на работе, каков социальный и материальный статус. Где живет, с кем живет. Это же все пможно распознать практически в первый месяц занкомтва и дальше посто не тратить время на дальнейшее общение. Никто же не будет выбирать сидевшего, проблемного, жадного, ничего не имещего в этой жизни, без перспектив, без нормальной работы и специальности, я даже не говорю о ВО, если это когечно не дура.
Тут уже отписались, что женщины думают, что переделают мужчин под себя. Я бы сказал несколько по другому. Все дело в том, что люди живут представлениями. Типа я выйду замуж - и мне все равно каждую неделю муж будет дарить цветы. Или я женюсь, а из моей жизни не исчезнет ежедневный борщ, который готовит моя мама. Или, к примеру, штамп - это обязательный ребенок в течение ближайших года-двух для женщин, а для мужчин - это повод просто трахаться по-легальней (особенно для молодежи).
После регистрации брака эти представления вступают в конфликт и начинается та самая губительная бытовуха.
Плюс часто наш менталитет после получения штампа в паспорте позволяет иным членам семьи пытаться влиять на жизнь новоявленной "дочи" или "сына" ибо теперь это родственник, и можно его поучить жизни. Что, как правило, комфорта не доставляет ни одной из сторон общения.
... и не знают что жена им на самом деле надоела, а всё пылинки с неё сдувают, носят на руках, заботятся если она болеет.
А Вы конечно знаете что им жёны надоели, но Вас никто не спрашивает. :)
мусульманин какой-то придумал... :) Так же нелепо как утверждение: все мужчины моногамны, а все женщины - полигамны :) Хотя когда-то давно именно так и считалось, во времена матриархата всего лишь :)
А не надо выходить замуж, пока не увидишь мужчину в разных ситуациях. В беде, в радости, в подпитии, в болезни (вашей), в отношениях с родственниками (особенно с матерью), с друзьями и обслуживающим персоналом.
Пуд соли съесть, и смотреть, смотреть внимательно. Оценивать не по словам (балаболок полно), а по поступкам.
иногда для того, что бы увидеть мужчину "в беде, в радости, в болезни" может пройти жизнь
хосподя, вы о чем... вот я с моим бм прожила 9 лет, чего только не было, с каких только сторон не открывался. А вот потом ему с деньгами КРУПНО повезло, и такое говнище полезло, о котором не подозревал никто, в том числе и он сам. И не было повода даже подозревать его до...
А зачем замуж то за него выходить, если не получается разглядеть его более хорошо? Зачем вот так слепо выходить замуж за любого, кто позовет?
"В беде, в радости, в подпитии, в болезни (вашей), в отношениях с родственниками (особенно с матерью), с друзьями и обслуживающим персоналом.
Пуд соли съесть, и смотреть, смотреть внимательно. Оценивать не по словам (балаболок полно), а по поступкам" - вот это все за какой срок можно узнать - за месяц, три, год? .
угу... Я с мужем прожила 12лет, все быыло, выросли из нищеты студенческой ,с 0 все вместе сделали. А когда разводились (и после развода) увидела все его гадкие черты, до сих пор в шоке с кем жила.
Например? Все равно анонимно. Просто, чтобы можно было проанализировать, могли ли бы вы эти черты разгледеть до замужества.
Хм... А что разве не видно человека по его поведению, по его семье, по его друзьям, по его поступкам?
Так люди меняются с возрастом и мужчины не исключение.
Так что, здесь не угадаешь какой он будет через лет 10.
Никогда не страдала недостатком ума и образования, да и в людях вроде как разбираюсь. Но вот увидеть все нюансы до заключения брака я не смогла. Во-первых, давайте учитывать, что на раннем этапе отношений бушуют чувства, любовь. Люди готовы идти на компромиссы, уступать, закрывать глаза, делать широкие жесты. После прожитых в браке -ннадцати лет этого уже нет. Люди вреднеют, чувства утихают, уступать уже не хочется, понимать тоже не хочется и ты ды.
Если такие проблемы как алкоголизм, курение, проблема маменькиного сынка можно еще увидеть до брака, то многих других проблем (например, ту же супружескую верность) до брака разглядеть невозможно, ибо она (они) могут реально отсутствовать на момент заключения брака и появиться позже, потому что отношения меняются, уважение подчас теряется и т.д.
Так что я бы не апеллировала на мозги. Вот моя бабуля со средним специальным образованием прожила счастливую супружескую жизнь с дедушкой. А я со своими высшими имею в разы больше проблем. Так при чем тут мозги?
Вы действительно считаете, что диплом есть показатель наличия/отсутствия мозгов?
А Вы считаете, что дурак может поступить и успешно закончить Высшее Учебное Заведение? Я не беру нынешнюю золотую молодежь, которую за бабки пиханули в институт и они туда ходят тусоваться. Я о другом контингенте пишу.
Да, вполне. Конечно, концентрация откровенных дурней в хороших ВУЗах не высока. Но они там были, есть и будут.
Причем если тому дураку действительно хочется иметь диплом и он обладает усидчивостью, т.е. готов зубрить, то еще и нормально учиться будет.
Одна из самых ярко выраженных дур, кого я когда-либо видела, еще и в аспирантуру пошла. Правда, в целевую, просто так подобное полностью лишенное мозгов чудо природы никто не взял бы. Но и речь о физфаке мгу, диплом она всяко получила.
Конечно, Ваше право сомневаться в моих мозгах. Но на работе и по жизни в моих мозгах (профессиональных) никто не сомневается. Многие отмечают мою эрудированность. Читаю написанное и чувствую себя "полной дурой" от нахваливания себя.)))
Ну, давайте исходить из того, что я - типа умная, не только в своей профессии.
И в тоже время житейской мудрости мне по жизни не хватает. Замечала за собой сей недостаток. А вот у малограмотной бабули она есть и в избытке. И, скажу я Вам, этому нельзя нигде научиться. Это от природы. С дедом встречалась без году неделю и всю жизнь счастливо прожила. А я встречалась почти год и не смогла разглядеть всех нюансов. Да и не было их тогда, когда встречалась. В браке с годами отношения поменялись (чувства немного остыли, не хочется компромиссов) и... пошло-поехало. Часто ссоримся, я считаю. Претензии друг к другу у обоих.
Возможно, вы академически умная. Похоже так и есть, потому как вас таки хватило понять, что академический и жизненный ум (мудрость) - это не одно и то же.
Но вот насчет того, что эта мудрость от природы, я не соглашусь. Просто потому, что сама была как вы. Ничего, научилась со временем (лет 15 постоянного "самообразования" на эту тему и стало гораздо легче). Просто кто-то начинает этому учиться чуть не с пеленок, а кто-то хорошо если лет в 20. А это 20 лет отставания уже есть.
А может 50 лет для узнавания все-таки лучше?
Я привела пример, люди пару недель повстречались и всю жизнь прожили счастливо. И таких примеров полно. Также как полно примеров, когда люди годами присматривались, а потом разбегались.
Не в этом причина развода. Чувства когда уходят, вот и начинаются ссоры. А они могут уйти и через год, и через 10 лет. Когда угодно.
Но основные то разногласия в отношении к жизни и миру можно и нужно обнаружить до брака и рождения детей. Все же политические взгляды, прочитаные книги, предпочтения в музыке, и т.п. очень многое могут о человеке сказать. Конечно, некоторые УДОБНО это не хотят это многое узнать, потому как а вдруг больше никто замуж то не позовет.
Не соглашусь. Сначала, например, не раздражает то или иное увлечение супруга, а с годами начинает бесить... Меняются вкусы, привычки, разное отношение к надоевшему быту и т.д. А когда любовь бьет ключом, никаких недостатков не видно.
Ну что это за увлечение у любимого мужчины, которое прямо бесить будет? Когда любишь и понимаешь человека, то его увлечения, даже непонятные, никак не бесят.
Вот про это "любовь и недостатоков не видно" я тоже не понимаю. У меня много было влюбленностей в юности, но достаточно было одного штриха, какого-то качества, которое раскрывалось и было бы мне неприятно, чтобы влюбленность испарилась. А вот те относительно неприятные черты у мужа, которые я увидела уже в первые же часы знакомства, я тогда посчитала чепухой, и сейчас считаю чепухой, на фоне громадных положительных качеств. Никогда не раздражал, любим мной и обожаем, да. А все предыдущие 20 или сколько их там было любовей полетелеи в топку.
Мы пару лет близко общались (не конфетно-букетный период, он вообще не считается), потом еще год жили практически вместе, потом только решили создавать семью, потом еще года два притирались - и только после этого немножко познакомились :).
Да в этой жизни все - как повезет. Мужья - как повезет, дети - как повезет. Человек предполагает, а бог располагает.
Согласен. Особенно с детьми. А с супругами, ну если только что-то вопиющее есть - это ещё можно заметить, а каким он/она будет через много лет, никто наверняка сказать не может.
А вот интересно)
Тут пишут: "не переделаешь...", "смотри что берешь..."
Вот я в браке 10 лет, если прибавить еще гражданский брак, то все 13.
13 лет назад я была вообще другим человеком. И муж мой тоже. Сейчас я вообще не понимаю как мы тогда сошлись и как прожили скажем первые 5 лет.
Он был "сухарь", я "истеричка"))) Плюс у каждого свои амбиции, свои комплексы и свои представления о жизни. И, вот еще, был бешеный эгоцентризм с обеих сторон и не желание слышать другого человека, или, скорее, неумение.
Но, наверное, было желание жить вместе это во-первых, а в-вторых, все-таки чем люди моложе, тем легче приспосабливаются друг к другу, легче меняются привычки и убеждения. А с возрастом, кхе-кхе))), приходит умение расставлять акценты и видеть важное, и не обращать внимание на мелочи. И да, приходит умение общаться)
Я вас поддержу. У нас была похожая пара "сухарь и истеричка", но будучи умными людьми засунули свой эгоизм в одно место и научились слышать друг-друга.
Уверена в том, что если человек хочет быть с любимым, он может поменяться.
и у нас похожая. тоже сначала сухарь и истеричка- первые 2 года, потом научились договариваться- 6 лет, как мне казалось, а вот сейчас уже как года 3 понимаю что не фига мы не договаривались, просто я молчала, а когда позволяла себе что-нибудь вякнуть, то в ответ слышала, что я скандалистка. Хотя если меня кто-нибудь узнает сейчас, то закидают тапками - какой идеальный у меня муж, а я вот сейчас не знаю что делать....
об том и речь, что это вечно игра в одни ворота. Уступает только жена. И до тех пор, пока (только) она уступает, все более-менее держится. Стоит жене возразить, сделать по-своему или для себя - всё! Пошло-поехало: скандалы, воспитательные беседы, и вот ты уже истеричка и дура, плохая мать и никакая жена. Дальше каждая может продолжить сама....
во-во, а я тут намедни мужа подвывать стала (переехали жить в другую страну, тяжело до смерти, он на работе, я дома все время одна), а он мне сказал по телефону- "звони своей маме и ной, а мне нефиг ныть, сказала один раз и все, а есть у тебя проблемы, думай о решении и ко мне приходи с готовым". вот так... и такое часто, в остальном идеальный муж, особенно со стороны и что делать? договариваться дальше?
Скажите ему, чтоб в следующий раз погладил вас по голове и сказал, что все будет хорошо. Это все, что вам от него требуется.
Знаете, наверное, я легче ко всему отношусь, у меня муж на мои какие-либо жалобы или даже не жалобы тут же выдает решение. Я говорю: "Блиииин, голова болит!" Он: "Выпей таблетку и сходи погуляй".
Я говорю: "Муууж, у меня вирусы в компе!" Он : "Позвони программисту!"
Я говорю: "Лееееш, я каблук сломала!" Он: "Отдай в мастерскую!"
Я ржу уже, говорю что напишу ему фразы, которые я хочу слышать, типа : "Ах какое несчастье!" или "Вот это да, и че теперь делать?" или "Ну, блин, надо же как не повезло!", а что делать я и так знаю))
На самом деле, у них просто мозг по другому устроен, по ходу)))
А вам что делать? Маме звонить и ныть, а к нему с готовыми решениями- давай я на недельку домой слетаю. Или собаку дава заведем... хомяка там какого-нибудь))
Мы живем вместе 27 лет, женились после трехмесячного знакомства. Скажите, где был ум? Он спал. Но именно сейчас я поняла, что мой муж - это единственный человек, с которым я бы могла жить, это раз. У нас получились умные и красивые дети, без всяких проблем с деторождением, что существенно облегчило нам жизнь. В чем-то да, он меня безумно раздражает, а я его, скорее всего. Но это только по мелочам. Главные качества, за что я его ценю - порядочность, щедрость, ум очень разносторонний (он программер), выдержанность. Про себя не могу ничего сказать, знаю только, что по молодости вела себя не очень, в смысле истерик.
Ах, да, в 20 лет я сразу поставила условие - будешь пить, не дам ни одного шанса, уйду сразу. И он это понял. Даже не пытался.
Нет, автор. Имея в анамнезе 2-х мужей точно могу сказать, что предугадать ВСЕ нюансы нельзя, даже будучи трижды мудрой и умной. Можно отсеять на этапе знакомства грубый мусор)) - алкоголиков, тунеядцев, бросивших детей, и тд. Но подлость, малодушие, трусость, жмотничество мелкое всплывет гораздо позже, после окончания романтического периода любви (примерно года через 3, кто-то умудрялся проходить в розовых очках лет до7).
Еще могу добавить, что если можно было бы вернуть все назад, я бы обязательно прислушивалась к себе. Учитывала бы даже малейшие сомнения, не пропускала бы ничего, что казалось странным и неправильным.
Это вы верно заметили -о нюансах. Но самое ужасное,что иногда просто от прочитанной статьи ,книги многое зависит. Я .например,дожив до своих лет просто не знала,что так много агрессивных,мужчин-манипуляторов,с комплексами,психологически закабаляющих женщин и др. Нельзя быть доверчивой. Всем советую почитать о психопатах ,о психологическом насилии. Но увы,к знаниям многие приходят пройдя путь горьких ошибок..
на первый пост автора:
люди не статичны, они растут, меняют свои установки и пр. тот человек, которого ты выбрала год назад уже нет и никогда не будет! так же как и вас.
я понимала до брака какого мужа выбираю. у нас общие ценности по ключевым вопросам (заповеди жизни, взгляд на семью, деньги, воспитание детей, и т.п.), общие друзья, интересы, по темпераментам дополняем друг друга, развиваемся оба. Когда я выходила замуж - я была счастлива.
Но вот прошло 6-7 лет. И постепенно меня стали все больше раздражать именно те недостатки, которые я видела до брака и считала, что я с ними вполне могу жить.
Мне стало скучно с его флегматичным темпераментом.
Мне захотелось в постели больше, чем супружеского секса.
Мне захотелось перемен - ремонт, путешествия, переезд...
А ему нет.
ой, а я все про старорежимное - надо обязательно познакомиться с семьей своего мужчины. Ведь все мы родом из детства.Чем мой муж старше, тем более он похож на своего папу и в достоинствах и в недостатках, хотя уехал из дома рано, сразу после окончания школы и жил в другом городе.
УШ ЗамуШ невтерпеШ. И этим все сказано.
Танька, Манька и Наташка уже замужем , беременные ходят, а я что хуже их?
Родители тоже подключаются:
- Что ж, тебя замуж то, никто не берет?
Родственники и знакомые и даже малознакомые и совсем незнакомые тоже им втроят:
- А вы замужем? А почему нет? Вам пора уже!
На форумах темы.
- Почему все незамужнее завидуют замужним?
- Можно ли замужней общаться с незамужней?
- Можно ли пускать к себе домой незамужнюю?
- Ой девочки,две недели назад ко мне зашла незамужняя соседка за солью, а сегодня у моего малыша сыпь, как снять порочу?
- Если женщина не вышла замуж , надо ли ее забивать камнями или просто надо пожалеть?
ИИИИ ... тут появляется ОН!!! Нигде не работающий любитель пива! Ему надо каждый день че то жрать, с кем то спать, и где то жить. Так что девушка с высшим образованием,снимающая квартиру на свои деньги или имеющая свое жилье, работающая и вполне зарабатывающая, его устраивает! И и тут он ей предлагает СОЖИТЕЛЬСТВО! Пардон, гражданский брак, какое ШАСТЬЕ!!!!
О чем тут думать? Надо быстро зайку рожать!
А вы говорите не рассмотрела, не угадала... Да там и не рассматривает никто и не угадывают.
Может создать общенациональную службу тестирования ? Пусть лучшие психологи создадут универсальный тест из, например, 1000 вопросов. Все граждане при выдаче паспорта обязаны заполнить этот тест, а большой комп в Центре Формирования Семьи на основании результатов тестирования составит пары, подходящих друг другу по всем параметрам, чтобы был гарантирован долгий счастливый брак. Специальная служба готовит место и условия для первой встречи-знакомства этой пары, все за счет государства. Для начала им предоставляется отдельная комната в общежитии, если у них нет иных вариантов совместного проживания. Ну, а дальше, как они сами захотят..
Не сомневаюсь, что такая или похожая система будет создана лет через 100...Слишком это серьезный вопрос для судьбы человечества, чтобы и в будущем эти проблемы решались по воле случая..
Проблема не в характере, а в системе ценностей.
Если я хочу работать и быть самостоятельной, то и мужа надо выбирать, что бы это одобрял. Если домохозяйкой, то того, кто будет горд обеспечивать жену. Если хочется много детей, то надо не просто спросить - хочеш ли ты много детей, а наблюдать за ним, как он с другими детьми общается. Как реагирует на просьбы и советы родителей, как отзывается о друзьях и их женах. И тд и тп.
даже то, как человек позирует на фотографиях, говорит о нем очень много.
Но ведь даже внимания не обращают если он говорит в адрес родителей или невесты грубости!