+ и -
Пережила измену после 15-ти лет не очень спокойной семейной жизни
Прошло 3 года, переживаю и сейчас
Часто задумываюсь, какие плюсы и минусы в нынешней моей жизни
Минусы - нет доверия, нет любви, остались переживания и заработанный букет болячек
Плюсы – муж помогает во всем, с детьми, в хозяйстве, в младшей души не чает и она в нем
А как у вас, независимо развелись или нет
У нас также. В принципе все минусы у меня в голове живут,а все плюсы на поверхности. Т.е. для окружающих он идеальный муж.
уметь надо еще и в голове укладывать его минусы, это очень трудно не выплескивать их...
плюсы:любовь не ушла(не было бы ее-вряд ли наверное жила бы с ним). ребенка любит, и он его. секс мне нравится.деньги приносит. минусы? ну только мои воспоминания и обиды, ну и с доверием плохо. если чуть где-то на телефон не ответил-мыслиии...
Прошло 2,5 года, не развелись.
Я не скажу, что переживаю, но помню об этом, ее отслеживаю, хотя она далеко и опасности не представляет. Так, скорее по привычке)
Минусы в моих вымотанных нервах и приобретенных на этой почве комплексах.
Плюсы - мы стали гораздо ближе друг другу, он отличный муж и отец, обожает дочку и она его. Бешеной любви нет конечно, но определенные эмоции присутствуют. Я стала красивее, стройнее и умнее :) В целом все ровно - благополучный брак.
абсолютно также!!!!
доверием и не пахнет, любовь - о эт ваще отдельная тема, я уже забыла что это. Переживания - остались безусловно, память не сотрешь, воспоминания весьма печальные, и даже на фотки того времени нет никакого желания смотреть, хорошо, что их и не много. 2 года из жизни как выбросили.
Плюсы то конечно теже самые - о да, помогает, не чает... Только чета не греет особо. Ну удобно, в принципе. Что дальше? не знаю, честно.
у меня прошел год с момента узнавания, с феей расстался физически месяца 2 назад, но продолжает пиздострадания с ней. Хотя она давно уже поняла, что никуда он не уйдет. Не развелись пока. Разведемся ли? не знаю.
Вот точно так же(((
Вроде вот он рядом, с феей вроде как расстался, общается правда (работа вместе), но уже нет этого на меня выливаемого обожания ее, скорее наоборот (все вы одинаковые)), и дома больше времени проводит. Дети, мат.благополучие....но у меня пустота внутри, просто живу пока материально не готова жить одна, скрепив зубы буквально(((
Думаю что развод неизбежен...
Никаких +. А помогать может и любовник. Я бы не могла так через себя переступить и жить дальше, тем более у вас все выжжено уже под корень. Смысл оставлять такое замужество?
Плюс: Ребенку здесь лучше (это и есть единственная причина совместного проживания).
Минус: Рядом постоянно мельтешит чужой человек.
Чувств нет, оставаться до конца жизни с этим человеком не планирую. Раньше смотрела на него через розовые очки, а сейчас даже удивляюсь, что я в нем тогда нашла?
откуда Вы знаете где ребенку лучше? может ему лучше будет на камчатке с одной мамой, но счастливой?
Развелась год назад, после 18 лет - причина та же.
Плюсы - рядом "не маячит" чужой человек, я более свободна занимаюсь вещами на которые раньше не было времени.Папа не выносит мозг ребенку.Хочется возвращаться домой.
Минусы - иногда накрывает,когда где нибудь вижу счастливые семьи,,,Не верю,что счастливые семьи бывают в принципе:)
Вот и я о том, же...Смотрю на это счастье, и кроме ухмылки больше никаких эмоций. Пост травматический синдром.
Ага , а если 18 вместе и ничего особо ( блядей там) особо не пр ошли?? Бывают счастливые семьи, и их достаточно,,,
Я не себя успокаиваю, я на реплику ответила. Себя мне успокаивать незачем :)
"порвала"?
рядом с таким селом и правда адекватные мужчины долго не станут задерживаться.
При чем тут ВЫ ? Все разные и мужья и жены и жизни у всех разные. И отношения тоже у всех разные. Надо объяснять ?
Так это и на 19 и на 20 и тд году может случиться и чем скорее вы поймете это, тем правильнее будете выстраивать дальнейшие отношения))) У нас на 19 году произошло и ничего не предвещало- старший сын, рождение долгожданного младшего, мир и гармония.
Не в ожидании, а в понимании, что так может произойти, устранять возможные причины, быть предусмотрительной в практических вопросах с точки зрения, что может случиться и финансовые потоки от мужа пойдут не на вас, и все в таком духе. Делать, что от вас зависит, чтобы такого не случилось, не забывая подстелить соломку.
Вы очень примитивны в своей "мудрости", если честно. Рекомендация вам: когда общаетесь с мужчинами старайтесь поменьше говорить, вы тогда можете сойти за умную. А рядом с глупой женщиной никто не захочет задерживаться, даже если она вкусные пироги печет.
А вы чересчур перемудрили в своей примитивности!:)Да еще и пироги у вас невскусные!ну какой мужчина захочет задерживаться возле такой женщины? Ответ- никакой!:)
Вы- ясновидящая? видите проблемы и истерики на расстоянии?:) тогда вам в мистику,у вас от клиентов отбоя не будет!:):)И пироги вкусные печь научитесь!:)
Ваши проблемы хорошо прослеживаются в ваших словах и тоне постов. Искренне сочувствую, желаю чтобы все наладилось.
Мне не надо веровать, я уже почти закончила свою жизнь :).
А вы лешите себя возможности быть счастливой, если с такой угрюмой физиономией будете везде и ото всех ожидать подвох.
Да ладно, чего же в этом страшного? Жизнь это очень быстрая и короткая штука, проносится. И счастье в ней может и должно быть.
Это терпилы, а не счастливые жены. Бывают семьи где жены гуляют, а мужья терпят. Везет тот, кому нужней. Вот и все "счастье". Есть гармоничные браки, где все без надрыва, где никому не нужно самоутверждаться ни за чей счет, такие держатся друг за друга и по-настоящему крепкие. Счастливые ли? Счастье у всех разное.
Угу, точно. "Не завидуйте счастливым семьям. Им пришлось пережить все то же самое, что и вам, только они не сломались".
Они сломались, но побоялись изменить свою жизнь.
Поэтому нашли аргументы подтверждающие правильность этого решения. Это их право -прятать боль в глубине души, и самоотверженно быть семьей.
Бывает и по-другому. Если женщина в принципе не ставит в центр вселенной мужа и семью, вокруг которых она только крутится. А мужиков так вообще все по-другому - жена, дом, семья это завоевание, собственность, куда он вложился. Не все хотят своими руками отдать это другому и не каждому все равно, что его жену будет трахать другой и детей по голове будет гладить посторонний. На бабочек в животе это могут променять только лохи.
Я вообщ не ставила мужа и семью в центр вмеленной...Но никогда не забуду как муж гнобил меня, когда у него начался роман, я чувствовала что раздражаю его и не понимала в чем моя вина. При этом он на столько тщательно шифровался, что я не понимала что происходит. И он меня почти убедил что я просто истеричка, а он ангел с крылашками... Вот эту боль, страх и обиду, то что чморил меня, издевался если я позволяла себе юбку чуть выше колена одеть-типа куда старушка вырядилась...А у самого любовница 17 летняя нарисовалась. Конечно, я в сои 34 была старушкой.
Это не возможно забыть, и простить тоже не хочу.
Уверена, у каждой из нас такая история со своей болью, и вы предлагаете всю оставшуюсю жизнь в этом жить? И просто стараться не вспоминать, и не думать.
Странно утверждать, что изменяют все - нет, не все. Но у всех свои проблемы, и кроме измен тоже достаточно.
Жалко вас, деточки. Но у вас понятная защитная реакция: раз у меня все фигово, значит это впринципе в жизни у всех так фигово.
Так и вы умрете когда-нибудь :), только у меня полная жизнь счастья, а у вас - злобы и обиды. Стареют и умирают все, только вот некоторым есть что вспомнить на старости лет, и есть с кем вспомнить, а некоторые превращаются в сварливых одиноких старух, исходящих желчью. Последнее - ждет именно вас.
Вместе 21г, расстались 1,5г назад. Тоже накрывает при виде счастливых семей.
Кстати в существование тковых верю - у нас все было хорошо 20 лет
Плюсы в том, наверное, что умнее стала. Раньше даже не допускала мысли, что муж может полюбить другую.
Теперь знаю, что может. Несмотря на возраст (за 50), что 22 года вместе, что взрослые дети и даже внуков дождались. Я научилась не зацикливаться на своей семье, стала сильнее,появились новые хобби и увлечения. Решила сесть за руль на старости лет (раньше муж был категорически против - теперь молчит, знает, что теперь я решаю за себя сама)
Минусы - один большой и самый главный - я еле выжила во всей этой истории. А он сейчас делает вид, что ничего и не было.
Прошло два года - не развелись.
Прошло 7 лет. Минусы: он мне стал абсолютно безразличен, как брат (хорошо, что не напрягает), разочарование в семейной жизни, секса с ним нет.
Плюсы: у меня своя жизнь, в которую ему доступа нет, занимается с ребёнком, меня не достаёт.
Удерживала, шантажировала, плакала. В итоге остался в семье, хоть и развелись юридически. Ничего к нему нет, только раздражение. Да, бывал секс, но чисто механический - подергали кнопочки, оргазм получили, и на боковую. Дома все делает, деньги все тащит. Но стал абсолютно чужим. Да, я регулярно ему об этом сообщала - мстила, наверное. Видела, что ему больно и неприятно это слышать, но чувство вины не позволяло ему упрекнуть меня.
Позавчера ушел. В одночасье. К той, с которой изменял тогда, и с которой год уже как не общался - это знаю точно, мониторила, в почте нашла его письмо, где он просил прощения за год молчания.
В плюсе - три года жизни вместе. В минусе - качество этой жизни.
Была уверена, что после такой встряски и с таким чувством вины, как у него было, он никуда не денется.
В принципе, такая жизнь со спокойным функционированием и совместным проживанием меня устраивала. Тем более, что он три года передо мной стелился, и слова не мог вякнуть в ответ - тут же получал напоминание о своем двухлетнем загуле "по большой любви"
видно заипало его быть всю жизнь виноватым. Прикинул перспективу и решил, что свалить куда менее затратно для психики.
Лично я бы на 3м упоминании слилась, мужик ещё долго продержался.
Т.е. вы прожили вместе после измены 3 года,он "стелился" перед вами, а с лю молчал всего год?:))
Да, 2 года из этих трех он с ней встречался. Поэтому и говорю, что "пересидела" ее.
Я же не сказала, что "после измены". А после того, как я о ней узнала.
Фактически было так. Год он с ней был до того, как я узнала. Остался в семье, но ее начал усиленно прятать. Еще 2 года они протянули вместе, его колбасило, мы развелись, но по факту остались семьей. Потом они разошлись, судя по переписке, по ее инициативе - он мастер на истерики и вынос мозга, от него ей иногда шли такие письма, что я диву давалась. И запреты видеться с друзьями, и на поездки, и даже на общение с БМ. В последнем письме (год назад) она резко ему ответила, он, видимо, слился. По крайней мере, больше писем я за год не нашла. Кроме того, которое было написано ей на той неделе, когда он собрал манатки и ушел.
А почему Вы не обрубили с ним все видя, что он продолжает свои пиз....я с той бабцой? Как же может стелится (в Вашем понимании) муж, если элементарное - порвать с ней он не смог?
Значит, для него порвать с ней было труднее, чем по полной программе выполнять все мои прихоти. Помимо этой, разумеется. Любые покупки, любой отдых, любое мое поведение по отношению к нему принимаются полностью, ни полслова против, даже если это заведомо противоречит его желаниям и планам. Секс, когда я захочу. Поездки вдвоем с романтикой и остальной хренью. Вы считаете, этого мало?
Да, наверное, с "той бабцой" у него был не просто поход за секасом, а гораздо большее, если уж "элементарное/порвать" было от него самым сложным. Да и ушел он именно к ней. Ну или за ней..
На почте поменял пароли, уже прочитать ничего не могу. Заявление подал на развод. Ветер носит слухи, что он у той бабы под дверями ночует. Видать, прощение вымаливает.
А зачем надо было его постоянно тыкать? Ну, вырвалось - дали "кнута ему", так надо было дать потом и "пряник":). Раз уж остались с ним.
Зачем надо было разбрасываться мужиком, который ВСЕ для Вас делал? У Вас что полк из таких мужиков стоит?
Своим "секс, когда я захочу", Вы вообще его унижали. Конечно, он пошел к другой...
А главное - чего добились? Самолюбие не потешили, так как сейчас он на коврике спит у другой, сейчас он хочет ее и жить дальше хочет он с ней. Да и романтики все теперь к ней перейдут.
Что Вы взамен получили?
Если не могли простить измену, так надо было рвать сразу, а не так изголятся над ним и всем, что было связано с ним. Унижая его, Вы обесценивали все СВОИ годы, прожитые с ним. А это часть Вашей жизни.
P.S. Радоваться надо, когда мужик все делает для Вас. У Вас ведь чувств к нему не осталось (именно поэтому измену не воспринимали остро уже).
А теперь все романтики будете сами себе устраивать.
не автор поста, отвечу за себя
иногда очень тяжело сразу порвать, эмоционально невозможно просто, а по прошествии времени все встает на свои места и уже не представляет такой трудности.
мужа никто насильно не держит тоже, но он почему-то остается на данном этапе.
потом у всех по-разному складывается
он остался, а она его носом тыкала за то, что нагадил.
да, он виноват, и ее понять можно, его тоже - в позе пинаемого задолбало в итоге жить.
я не мужик, но чувствовать всю жизнь вину и чтоб при этом пинали?? На ну его нах! Вот и мужик решил, что проще послать, чем всю жизнь жить в коленоприклонённой позе. Тем более она сама рыдала, умоляла остаться. Дура-баба-лисапед.
эта только женщина со стальными нервами могут потом не попрекать мужа в измене. Хотя все все прекрасно понимают.
В большинстве же своем жена (при первой же ссоре) будет мужа тыкать носом. Так как это у нее наболевшее.
она решила, что сможет все наладить. И не попробовав, нельзя быть уверенным в том, как это будет. Можно лишь предполагать. А соответственно потом бы упрекала себя в том, что могло было быть иначе. Сейчас она точно знает, как могло было быть.
Он, в общем, правильно сделал, что все же ушел. Вы только подтвердили своим поведением, что его первый уход не был ошибкой.
Плюс - в изменении моего взгляда на себя, на него, на жизнь, в выросшей силе духа. Любовница - не самое страшное в жизни. По-настоящему счастливые, кто прошел вместе огонь и воду, в том числе и любовниц, только эти семьи не сломались. Просто потом меняешься и поражаешься, как можно было видеть жизнь в розовых очках. Теперь в моем сердце только я и Бог, ну и дети, и никого там больше нет и не будет и быть не должно было. А муж рядом, сделал очень много, чтобы быть со мной рядом, но теперь он просто рядом, взаимопроникновения больше нет и это правильно. У детей есть рядом хороший любящий отец - огромный плюс. Минусы - воспоминания, когда ПМС, например - накрывает на пару часов....
" взаимопроникновения больше нет и это правильно. "
- да не правильно. Обреченно вы как-то пишете - счастье-то есть? Или просто "хороший отец"?
Понимаете я была в 2х состояниях и мне по опыту лучше, когда нет взаимопроникновения. Как говорится - половинка есть у таблетки и у жопы, а я изначально целая)) Вот эта цельность мне гораздо приятнее, чем половинчатость, которая неизбежна при взаимопроникновении. Есть я, есть он, хорошо, если мы вместе, если нет - так тому и быть. Я бы 2 года назад представить такого не могла.
Счастье, безусловно - есть)))Просто по-другому теперь, не так, как раньше.
Так это нормальная реакция организма на разражение, иммунитет так сказать. Лучше душу не открывать, раз туда нагадили однажды. Во всяком случае перед этим человеком. Счастье? А что такое счастье? По мне так быть самодостаточной, а не "половинкой".
Так я не его в душу не пускаю, а вообще никого не собираюсь, потому что мне это не надо, и ничего я не боюсь. Я свободна, а не обречена.
Вы себя уговариваете. В счастливых семьях нет любовниц, в них нет необходимости. Так что у вас не было счастливой семьи, и вряд ли будет, извините, потому что вы выбрали превратиться в монашку пустую, проще не любить, чем терпеть измены, правда?
Как это нет необходимости? А как же напористые прелестницы в активном поиске, которые вешаются сами на состоятельных мужчин? Вы сможете до гроба конкурировать с ними в молодости и свежести или у вас муж святой и его невозможно соблазнить? Если вы ответите да, то вы очень глупы(( Хотя может у вас муж такой, что на него никто и не взглянет.
Жалко вас. И жалко, что у вас там молодые женщины готовы вешаться на мужиков, старше их на 20 лет. А куда же молодежь вся девается? Вы правда считаете двадцатилетних женщин конкурентками? У вас там совершенно мутировавши понятия и какое-то искревленное понимание об отношениях мужчин и женщин. Должно быть, от вечной нестабильности в экономике и безденежья.
а я вообще не понимаю, в чем такая уж трагедия в измене. ну неприятно, ну не хотелось бы чтобы это тебя коснулось, ну надо предпринимать меры совершенно не зависимо от того, какое у тебя к ней отношение.
но как к предательству не отношусь, и всякие прочие громкие эпитеты не понимаю. намного более серьезные проблемы есть в семейной жизни.
изменяют и мужчины и женщины, и очень в большом проценте, и уж тем более в длительных отношениях. но все по разным причинам и с разными результатами. разойтись на годик к кризис отношений, потрахаться всласть, а потом опять сойтись - это не трагедия, а вот в браке одноразовый перепих - трагедия... и где логика??
и вот выше спорят, где оно это счастье: выгнать кобеля или переварить измену. так вот счастье в том, чтобы не морочиться ерундой всякой.
Цитирую ее мужа, достоверность информации конечно под воросом.
Но за два года наших встреч, в основном по вечерам и выходным она позвонила ему всего два раза.
А должна была звонить не переставая?:) Может ей неудобно было,ибо не одна была!:)
Я в отличии от жены вашего любовника вслух это никогда не озвучу, и реагировать (если что) буду в соответвии с обстоятельствами. И далеко не так пофигично. Но в глубине души считаю именно так - далееееееко не трагедия. Но муж поверьте у меня будет по квартире пятый угол искать, если чО. И любовнице придется далеко не сахарно)))))
вы вообще о чем??:-о
мы вместе потому что нам вместе хорошо.
к измене потенциальной у меня отношение спокойное, во всяком случае много спокойнее, чем у всех, отметившихся в этом топе, для которых измена - это жизнь кончена и пиздец ей. при этом не значит, что я буду двумя руками, чтобы мой муж ходил налево. я сделаю всё, чтобы не ходил.
это у вас все белое или черное, - если других не трахает, значит я счастлива, если вдруг налево пошел, то счастье разлетелось вдребезги и жизнь кончилась. мой уровень комфорта, счастья и вообще оценка качества жизни, не зависит от того, кто свой куй куда суёт. у вас зависит - мне это крайне странно.
Ну, обсуждать потенциальную измену это конечно сильно. Вы сначало переживите это счастье, а потом отпишитесь:)
лет мне достаточно. опыт разный, разных отношений. отношение к измене уже сформировано. я не говорю, что мне не будет больно, если что. но точно это жизнь мою не разрушит и трагедией не станет, преданной ощущать себя тоже не буду)
как после такого будут развиваться конкретные отношения - это время покажет естественно. но дело совсем не измене будет, а скорее в причинах, которые к ней привели.
Лет Вам может и не мало. Только Вы одного не поймете, измена в 90 % это не только и не столько физиология
Это когда близкий человек постоянно врет, когда Вы его просто раздражаете, и он постоянно срывается на Вас, когда Вы узнаете от третих лиц, что он рассказывает о Вас любовнице.
Вот это и есть предательство - а совсем не то что он куда-то, что-то засунул:)
Оооо, это вам сильно не повезло(((
Мой муж ничего любовнице рассказывать про меня не будет, тем более плохого. И даже врать мне он особо не будет.
Я хорошо знаю мужа, я видела разное поведение мужчин и женщин при измене. Я видела мужчин, которые говорят нелестности о своих бывших и текущих - эти мужчины для меня табу. Поверьте, есть и другие экземпляры.
Наши отношения в принципе уже построены таким образом, что я понимаю в каком месте гипотетически она может возникнуть (а в каком не может) и в каком режиме развиваться. И как кто себя будет при этом вести. Понятно что без открытий не обойдется, но про удары поддых я совершенно не беспокоюсь. Их не будет.
В целом это все было в том числе мотивом для выбора именно этого мужчины в этом. И всё это потому, что у меня отношение к измене изначально трезвое, а без вот этих вот соплей которые через строчку в этом топе. Я знаю, что это не фантом, что это реальность современной жизни и длительных отношений. Ну еще много нюансов есть в деталях, по поводу моего отношения в этому вопросу конкретно, к собственной семье, к общественному мнению, что мне нужно или не нужно знать об этой жизни и прочие нюансы жизненной философии.
Кабы я была царицей... у вас все ответы такого плана
или же Вы сами изменяете
это понятно, что человек для которого измена - это удар, делящий жизнь на до и после, не поймет, не поверит, и найдет кучу дурацких объяснений любому другому подходу к жизни. но были времена, когда любовницы были нормой жизни, и до сих пор есть культуры, где социальная норма - это многоженство. и жили, и живут себе не парятся, и вполене себе счастливые при этом. вы же считаете их то ли дегенератами, то ли дурачками, то ли врунами, но правда в том, что трагизм измены - только в вашей голове присутствует. и вам же отравляет жизнь. главное, что не изменить обстоятельства, ни предотвратить вы ничего не можете, но бьетесь башкой апстену)))) измены были, есть, будут, если это хорошо понимать, то можно минимизировать негатив от них в своей жизни. если жить в розовых очках, то потом канеш вся жизнь под хвост.
измены разные бывают, за 18-ть лет уверена, что была и не одна, но у меня были только предположения, маленькие конфликты в семье, парилась, но не очень
а последняя была с фейерверками, дома для него все было плохо, я была крайней во всем, орал и унижал, а там для него идиллия, только вот не знаю куда там все делось, сейчас шелковый, я самая лучшая прекрасная и т.п. только не верю я ему, стала независима от него, в эмоциональном плане
Да, вообщем то я описала собирательный образ мужчины в острый период влюбленности. Но мне тоже досталось:) Я развелась, и не жалею есть вещи которые прощать нельзя, иначе вообще себя уважать перестаешь.
И не стоит примеривать на себя эту ситуацию, может спрвоцировать:)
У Достоевского в "Живом трупе" есть мысль, что мужчина любит не женщину в чистом виде, а женщину за то, что он ей сделал: не любит(читай плохо отностися), за то, что сам ее мучал, а любит за то, что сделал ей хорошего. То есть они смотрят на нас исключительно черезсвои поступки. Его не вы раздражали, а его гнусное поведение. Он смотрел на Вас как в зеркало и видел свое чмошное отражение, что его и бесило. А не вы. В психологии есть такой термин - перенос.
Это природное, инстинктивное поведение, предназначенное для выживания биологического вида в дикой природе.
Чем больше вариантов скрещивания генов, тем больше вероятность появления особей, более подходящих для изменяющихся условий.
Поэтому уходы кратны времени, как правило - 3-5-7 лет и так далее.
Год на заведение ребенка, потом пока он начнет ходить как то. У меня сын как раз года в два мог сам себя в лесу прокормить, ягодами :)
Следующая кратность - следующие дети.
В общем, сроки эти обусловленны балансом между выживаемостью детей от предыдущей парнтнерши и новыми.
Канеш воевать! Свекровь откроет второй фронт, теща третью линию обороны. а что, сражения нас закаляют!
Никогда не надо воевать по многим причинам. А основная - если он не ценит то, что имеет, то это не будет последней феей в его жизни. Понять важны Вы ему или нет он сможет только если Вы выставите его.
Начнете перед ним стелиться, он вообще Вас уважать перестанет и поймет, что чтобы он не делал, ему все с рук сойдет.
У него сейчас в голове бабочки летают, поэтому он адекватно ситуацию оценивать не может. А отрезвить его сможете только Вы.
А дальше будете решать нужен он Вам после этого или нет.
У меня сто плюсов и один существенный минус.
Ушла через полгода после открытия карт. Почти сразу встретила своего нынешнего мужа, живем счастливо уже много лет. По сравнению с первым браком сплошные плюсы.
Минус - сын от первого мужа конечно жил без папы, но с отчимом хорошие отношения. Для ребенка безусловно развод-большая психологическая травма. Со временем взрослея сын стал лучше понимать мой поступок, оценивал уже поступки папы, видел его отношение к жизни и окружающим.
БМ женился через полтора года после развода. 1.5 таскался всезде, где давали. Потом официально женился и продолжал таскаться. Все знали, кроме жены. Даже наш сын (14лет +/- было). Вот недавно ушел от жены. После этого сын мне сказал, что теперь у него отпали последние сомнения относительно папы, не может он быть хорошим мужем и отцом. В душе, конечно, больно, но головой понимаю, что, мама, правильно ты от него ушла
я бы все же на вашем месте не так уж сильно стремилась доказать сыну свою праводу в разводе. Не его это дело. А отношение плохое сына к отцу - это не меньшая травма, чем развод.
Я сыну один раз объяснила причину нашего развода. И 4 года прилагала, чтобы отношения сына с отцом были бы хотя бы хорошими. Но, поскольку, для этого во-первых нужно было желание и старания именно папы, которых мы так и не дождались, то вот у сына такое сложилось отношение к отцу. А о своих похождениях на любовном фронте папа рассказывал ему сам, это вовсе не моя инициатива такого сексуального просветительства ребенка. Я вообще старалась никак не комментировать папины поступки. Но и оправдывать его перестала. Хотя пока жили вместе наш сын не видел ни одного нашего скандала, ни того как изголялся меня унизить, ни разу задержки папы не были прокомментированы мною негативно, ни разу приползший на рогах папа не был для сына никак кроме уставшим на работе.
Так что, случится вам быть на моем месте, имейте в виду неадекватность моего БМ. А-то вот его нынешней жене(они официально пока не развелись) случилось побывать на моем месте, так она теперь не так рьяно выступает как несколько лет тому назад
блин, а я всегда сыну говорю правду, не должна? ну например, если папы нет дома ночью, то так и говорю, с друзьями гуляет.если пришел бухой-говорю, папа выпил. ну и т.д. зря?
да вот я всегда папе алиби придумывала, все боялась, что сын папу уважать и любить не будет,если всю правду про него говорить, пусть даже и без комментариев и без подробностей, которые не по возрасту сыну знать.
а потом спустя годы поняла, что зря это все. В результате папа весь такой невинный белый аки ангел, а мама - стерва, папу бросила на произвол судьбы (35лет мужику, не инвалид, зродов совершенно, высшее образование, т.е. ни разу не беспомощное дитя). Папа не хочет покупать подарки, которые сыну желанны - так папа же не может заработать и ты его бросила, а мама должна купить, и обижается, что отказываю, ведь маа же может заработать, значит (как выяснилось потом, это папа так сыну объяснял) мама просто жалеет на тебя денег
Так что, зря я розовые очки сыну обеспечивала, ограждала от разочарований. Слава Богу, он потом сам все понял
Срочно перестраивайте отношения с сыном.
Пришли домой, тяжело и устали -жалуйтесь сыну. Он должен почуствовать себя мужчиной который ответственен за маму и понимает КАК тяжело маме одной!
Я сыну тоже не слова плохого про бывшкго мужа не сказала, он сам понял что у папы тяжелый характер и с ним очень сложно жить. Но папа есть папа, а маме очень тяжело одной и маму надо поддерживать и помогать. Никаких подробностей расставания он не знает, но лишнюю копейку у меня никогда не попросит.