Я выбрала не того мужчину
Привет Всем! Моя жизнь зашла в тупик, вернее я ее сама туда засунула. Мама всегда твердила, что самое главное – это хорошо выйти замуж. Я мечтала о красивом доме, порядке и уюте, чего в детстве никогда не испытывала. И встретила его, строителя, молодого беззаботного человека, с золотыми руками, как мне казалось. Я даже образование выбрала, чтобы иметь свободный график и посвящать себя семье, будущим детям. Закончив университет, уехала с ним в солнечную маленькую страну. Рассуждала я по-детски, верила, что он глава семьи, и лучше знает, где ему работать и строить семью. Вначале жили на острове, по специальности, естественно работать не смогла, убирала в домах, потом переехали на континент, набрали кредитов, по специальности или учиться тоже не могла, нужно было работать и отдавать кредиты, продолжала мыть полы. Плюс я перфекционистка в отношении домашних обязанностей, все у меня должно быть чисто, красиво и сытно, то есть после работы я заступала на вахту по дому. Время шло……пролетело 6 лет. Что имеем: три маленьких дома, два построенных сдаются и перекрывают кредиты. Мы живем в третьем сарайчике в 3 км от океана. Условия у меня как у жены декабриста. Мужа никогда не вижу, денег его тоже не вижу, он вроде бы и работает, но всегда одни долги, это при том, что кредиты покрываются арендой, я тоже работаю. В доме и конь не валялся, вообще ничего не делает, из-за этого постоянные скандалы, зато у него есть время на пробежки по пляжу, катание на доске, общение со всем миром, настроение отменное, он счастлив и говорит, что очень удачлив, а я постоянно недовольна и серая туча. Детей нет, у меня были вялые попытки эко, но эта атмосфера в семье не придала мне уверенности и настойчивости в этом вопросе. Я превратилась в постоянно плачущее забитое существо, до которого никому нет дела. Я меня есть хобби, я обожаю делать бижутерию и хочу развить это увлечение в постоянный источник дохода, пока денег очень мало приносит, но у меня есть планы организовать не только производство, а также перепродажу и давать уроки. Девочки, я его ненавижу, я не могу с ним находиться рядом, у нас маленький домик, я не могу с ним просыпаться в прекрасном настроении, я его постоянно достаю, а потом сама же плачу. Разъехаться мы не можем по финансовым вопросам. Я умом понимаю, что в таком расположении духа я только расходую себя на бесполезные истерики, и отвлекаюсь от самого главного, но я не могу с собой справиться. Мне даже не с кем поговорить об этом, общим друзьям не расскажешь, он же весь такой замечательный, маму грузить не хочу. Как мне справиться с собой, как отвлечься и принять, что мой брак неудачный, моя мечта не сбылась, я выбрала не того мужчину и освободиться от этого недовольства. Кто был в подобной ситуации? Как справлялся?
Что за вопрос, конечно, я любила, или по вашему любовь безусловная должна быть? Я полюбила человека о котором мечтала, это было счастье большое на тот момент, и любовь и страсть у нас присуствовала.
вопрос вполне обычный, на ваше "выбрала не того человека". Вы выбрали того, кого любили, разве могли быть варианты? Сейчас у вас 6 лет прошло, а продвижения в отношениях нет. Лично я считаю, что этому виной отсутствие детей) Что-то у вас не сложилось... Налаживайте с мужем отношения - разговаривайте, как он видит будущее, расскажите, что именно вас не устраивает и что сделать, чтобы стало лучше. Может, придете к тому, что действительно лучше разойтись. Любые финансовые проблемы можно решить, это не препятствие
Дети абсолютно не при чем. С детьми автор бы вообще повесилась при описанном раскладе.
С ним невозможно об этом говорить, и он терпеть не может разговоры о будущем. Считает, что все делает правильно и живет сегодняшним днем. Радуется утром, радуется океану, радуется тому, что есть и всегда находит причины для того, что нет. У меня с ним повышенная тревожность. Я пыталась смотреть на мир его глазами, но результаты мне говорят об обратном. В этом наша разница огромная, к сожаленью. С ним невозможно договориться или принять или сваливать. Прежде чем начинать движение, я хочу обрести свой мир, я забыла, кто я и что я.
А дома что ей делать одной? Всё то же самое, только не в тёплой стране на берегу океана.
Так она то ведь не одна наверно и родители там и друзья какие то остались, да и работу есть возможность найти не поломойкой. А тут что? До конца жизни мыть полы и мечтать открыть магазин по бижутерии. Кстати в России ей открыть свое дело куда больше шансов. Она написала также, что хотела бы учить делать бижутерию , может значит там кружок вести на досуге за деньги, тут в России на это сейчас большой спрос. Я например живу на Урале в маленьком городе и поверьте у нас тут на это большой спрос и такие люди нормально зарабатывают таким трудом. Ну подумаешь холодно, зато на душе тепло будет от осознания что она не пустое место.
Кому как, наверное. Кто-то готов жить в холоде и вести кружок "умелые руки" в России, а кто-то предпочитает мыть полы и гулять по берегу океана. Думаю, если бы автор хотела - вернулась бы.
Нет конечно если она хочет, то конечно зачем ей ехать. Но из слов автора трудно понять что она счастлива тут и чего она вообще хочет.
В России до фига умелых рук, изготовлением бижутерии тут не прокормишься. Вон зайдите в форумы по рукоделию, какую там красоту девчонки ваяют, но о том, чтобы иметь налаженный сбыт, только мечтают. Так, разовые заработки.
Вы сильно ошибаетесь. Моя подруга зарабатывает своими руками больше, чем на работе. Своими руками шьет кукол, на работе- специалист в ЖКХ . Мы живем в маленьком городе на Урале, где платежеспособность и спрос не очень высоки, но тем не менее на жизнь хватает. Она живет с мамой и двумя детьми, муж алименты не платит. Причем через интернет у нее заказы и в Москву бывают и другие города.
Я вам сочувствую, очень, но хочу спросить вас:
1. ВЫ чем думали, когда с ВО пошли мыть полы?
2. ВЫ почем решили, что должны принести себя в жертву мужу?
3. Почему вы сейчас не хотите принять тот факт, что вы имеет право на нормальную работу, развитие и т.д., и что не в муже дело, а в вас. Вы выбрали роль прислуги. Какой нормальный мужчина позволит своей любимой женщине мыть полы? И какая нормальная женщина будет ради мужчины так себя унижать?
Допишу.
По поводу детей, я не знаю, какая у вас проблема, но часто так бывает, что вот с такими козлами не получаются дети, как то так природа. Бог и т.д. заложили, запрограммировали....
Что хочу сказать, смените мужа, начните жить полной жизнью и вполне возможно, что и дети будут :)
Я вам желаю всего самоло лучшего, но без ваших усилий ничего не будет.
О чем думала, розовые очки надела и вся такая восторженная своим мужем жила, на острове даже дистанционно во по экономике получила,чтобы ему помогать. Он мне во все уши пел, что фирму откроет и т.д. К слову сказать, руки у него золотые, вот я и повелась. А тут еще мама постоянно песню одну и туже заводила, что жена возле мужа должна жить. Признаюсь, очень я мягкотелая и самооценкой у меня проблемы, Но что сейчас сопли распускать, мне выныривать с этого болота нужно.
НЕЕЕ, вы не дура, но для 35 лет, вы уж простите, отстаете в развитии. Как то поздно вы осознали :( но, как говорят, лучше позндо, чем никогда. Дерзайте.
В какой вы стране? Поищите на русских сайтах по работе удаленку, или работ в офисе, но в вашей стране. На вашем хобби вы в ближайшее время не сможете выжить, а времени у вас не так уж и много.
Ну и прежде чем делать резкие шаги к разводу. гляньте,что там у вас с имуществом, кредитами и долгами. Если вы фигурируете в фирме мужа, значит вы и деньги тоже должны получать. Если не фигурируете. надо как то менять эту ситуацию, т.к. кредитна вас обоих, а получает деньги только муж. Короче имущественными делами тоже нужно заниматься - разделить все и
Автор, я вас ненавижу, честно :)
3 дома, живете у океана, а не в этой (вычеркнуто цензурой) стране, никаких проблем с сопливыми младенцами и своя мастерская. При таком раскладе мне было бы все равно кто мой муж - кощей бессмертный или одноногая негритянка. Ну сколько надо вам денег на жизнь - найдите работу и заработайте. Нашли из-за чего ныть.
А может грезить не стоит о жизни автора? Вы прям и полы мыть пойдёте по домам,и вторую вахту у плиты отстоите,и от детей откажитесь за ради сарая,как автор сама написала, аж в 3 км от океана?
Автору- у меня похожая с вами ситуация,я в теплой стране,у моря,но жизнь-ад. И муж не хочет детей. Морем ничего не окупается. Я возвращаюсь на родину,долго шла к этому решению. Советую вам поступить также.У вас нет семьи и никогда с этим человеком не будет. А будет мытьё полов и вахта у плиты до самой старости заради эгоиста. Сделайте первый шаг,поговорите честно со своими родителями. Вам нужна соломинка, за которую можно зацепиться. Если вы будете скрывать от близких истинное положение ваших дел,вы ещё больше сами себя загоните в тупик. А в тупике многие иммигранты заканчивают суицидом. Молчать и скрывать своё положение от блзких очень опасно.
У меня дети уже есть, так что ваш вопрос совсем гипотетический. Если бы их не было, точно свалила бы к морю в теплые края. Ненавижу зиму всей душой, а здесь она полгода длится. Убитое время, вычеркнутое из жизни.
На мой взгляд, проблема автора не в муже, а в отсутствии денег. А эта проблема куда эффективнее решается не сменой мужчины, а работой.
Ну и ненавидьте зиму, ваши проблемы. А я зиму обожаю, коньки, лыжи и т.д.
Ну для суицида у меня кишка тонка...хехехе...Скажите, можно спрошу о Вашем возрасте и стране проживания, раз уж Вы анонимно. Мне и правда не хватает поддержки и понимания, это могут только сделать люди, побывавшие в подобных сиуациях. не знаю, можно ли писать здесь в личку, если Вас не затруднит, ответьте мне, я Вам буду благодарна. Спасибо
Все рано или поздно "трезвеют" и задаются вопросом как до такой жизни докатились. Это пройдёт через некоторое время.
Он не виноват что не соответствует тем фантазиям которые вы себе нарисовали.Оставьте человека в покое
Как правильно Вы сформулировали мой вопрос. Как его оставить в покое, пр этом находясь под одной крышей?!!! Я меня что!то не очень получается, может кто-нибудь,кто умнее и мудрее, чем я, подскажет как пытаться себя вести?
либо смириться с тем что есть либо уходить.Подстроить под свои ожидания его мироощущение у вас не получится
Да, непростая жизнь! Ты тянешь весь быт, а он живёт на широкую ногу в своё удовольствие и, похоже, неплохо кидает тебя с финансами! Может пора этот быт частично скинуть на него, опустить мужика с небес на грешную землю? Я не советую сразу рвать отношения и жечь все мосты, просто попробовать лишить его обустроенного быта, дать ему понять кто в семье держит тыл.
1) Бегите из своего замужа.
2) После этого - к хорошему психологу травить тараканов, потому как, если не поработаете хорошенько над собой, не видать вам счастливой жизни.
Я не пытаюсь больше сохранить этот брак, как только я встану на ноги, мы разъедемся. Я не могу гордо хлопнуть дверью и уйти снимать комнату. Здесь у меня есть мастерская в гараже. Сейчас у меня стадия ненависти к нему, эта ненависть не дает мне спокойно работать и двигаться, она меня разъедает изнутри, как только я его вижу, у меня комок в горле. Он не реагирует и живет своей жизнью. Понимаете, я тоже так хочу, абстрагироваться от него, но продолжать жить под одной крышей какое!то время.
Вы планируете встать на ноги с помощью собственного рукодельного бизнеса? Вы уверены, что это беспроигрышный вариант? Я знаю пару девушек, которые занимаются таким рукотворчеством, делают "авторские украшения". У обоих очень небедные мужья... На продажу своих украшений они бы может с голоду не померли, но назвать это стоянием на ногах мне сложно. Хобби, которое приносит некоторый доход, не более. Если у вас иначе, хорошо.
Ну мне вообще-то состояние и не нужно большое! Это я умею делать, плюс мне это нравится и не требует больших вложений. На большое, к сожаленью, у меня денег нет. мечтаю открыть маленький магазин по продаже бижутерии не собственного производства, конечно, так как прекрасно понимаю, о чем Выговорите.
Работа "на дядю" не даст возможности встать на ноги? то, о чем вы пишите, требует и денег, и времени.
На какого дядю? В стране безработица, контракты временные по три месяца, самое лучшее, что я здесь работала - это коллцентры с зп в 600 евро. А мне уже 35. Сейчас полетят тапки, ждууу!!
Ясно. Вы просто страну не обозначили вроде, поэтому кто ж знал про вашу безработицу. Ну а какие тапки? Каждый идет тем путем, каким может и хочет...
судя по тому, что вы у океана, у вас нормальные законы и вы вполне себе можете позволить развод и раздел имущества, а так же дополнительные бонусы. Вам нужно пойти на консультацию к лойеру.
Жить под одной крышей какое-то время - это уже технические детали, вы главное тараканов своих потравите, проблема не столько в вашем муже, сколько в ваших установках, они заведомо проигрышные.
Да, спасибо, именно это я сейчас и стараюсь делать. Я слишком эмоциональна, но я большой оптимист и надеюсь, что у меня все будет в порядке, главное не дать погаснуть внутренней исле и уверенности. Я эти два качества в себе буду теперь холить и лелеять. Я понимаю, чем раньше начну, тем раньше выйду из этого, как мне казалось замкнутого круга.
Конечно все будет в порядке, если вы сами этого захотите. Тяжело, когда что-то вбито в голову мамой, но ничего, вы уже большая девочка. Жить надо всегда для себя, стремление жить для мужа/семьи/детей ничем хорошим не кончается.
Скажите, а вот присутствует какое-то давление со стороны вашего мужа или может быть иногда унижение?
Практически такого не было никогда, ну разве, что шутки как-бы легкие, но с некоторой долей издевки. Ну, например, приходит домой и фраза "как провела деь или как дела" звучит и "что мы сегодня натворили", а когда пыталась спокойно донести, что мне тяжело и что-то бы необходимо сменить ответом была издевка: "ой бедная, ты бедная, как тебе не повезло". А так он меня поддерживает в моих начинаниях и говорит, что все получится. Хотя он жутко агрессивен на правду становится. Мой муж талантливый манипулятор.
Тогда вам нужно почитать литературу про манипуляторов. Я это советую вам не для того чтоб с ним ужиться, а чтоб понять как выйти из этой ситуации и не чувствовать своей вины. Вы можете зайти в мизогины если хотите, там тоже есть литература про манипуляторов, а также для поднятия самооценки и выхода из депрессии. Еще там есть книга в библиотеке, которая так и называется- я выбрала не того мужчину.
Вспомнила случай, который меня черезвычайно удивил. был у меня период,когда я в течении месяца поймала три аварии. Перый раз разбила сильно перед, страховка все сделала, второй раз зад, в этот раз влаживались мы, ну а после третьего, машину пришлось продать на металолом. Так вот, ни в одном из случаев он не высказал своего недовольства, не упрекнул меня ни разу. Я прекрасно понимаю, что он был недоволен, но чувства свои скрывал, как впрочем и всегдаб так как хотел показаться галантным разрешителем проблем. Единственное, очень неохотно меня привозил и забирал с работы.
Ну, автор....
От добра добра не ищут. По-моему, с ним всё хорошо. Только ВЫ не любите его. Поэтому и вы от него отдацих не видите. Борщи, уборка, всё хорошо... но он от вас этого не требует. А может ему, банально, ласки нужно.
Мужик то, хороший. Другой на его месте вас бы с говном, простите, смешал за такое, и за руль не пустил ещё после первого случая.
Не люблю, прошла как говорится любовь-то. Любовь то нужно лелеять и заботить. Иногда и отдавать следуетб а не только получать.
Ага, он что дурак меня за руль не пустить, а работать кто будет, а дела его бумажные кто решать будет, молчу уж про поездки за продуктами. Здесь без машины никак.
В Россию ей надо вернутся. Чего она там сидит... Финвопросы пусть муженек разруливает.
На себя надо было рассчитывать, а не на других. Ваш муж живет в свое удовольствие, а вы хотите. чтобы он пахал,как проклятый, и купил вам самолет или яхту, как у Абрамовича.
Вы ошиблись.
А я не говорю, что вы не работали. Просто вы хотите больше, но он вам вряд ли это даст. Человек умеет жить, а вы нет.
Как можно жить спокойно, зная, что ты весь в долгах и надолго при такой трудоспособности и что ты не сможешь забрать даже своих родителей и, если завтра что!нибудь случится со здоровьем, а сбережений нет никаких. Я не понимаю, как можно спокойно плавать на доске и радоваться жизни...наверное, вы правы, я не умею радоваться жизни
да, вы не умеете радоваться жизни.
у нас ипотека, 3 детей и 0 сбережений, что не мешает нам радоваться жизни, заниматься спортом, путешествовать и баловать себя.
если я буду на всём экономить, чтобы быстрей выплатить ипотеку, то окажусь в психушке.
я хочу радоваться каждому дню.
Вашего мужа понимаю. ипотека-это не конец света.
а что, стреляться? или полы за копейки мыть? лучше уж на доске поплавать... Долги выплачиваются же...
За мытье полов я получаю больше, чем зарабатывала бы сидя в офисе или работая продавцом в магазине. По сумме зарабатываю как муж, но стабильно. Хотя это не оправдывает моего решения в выборе работыб я ее выбрала, потому что так было нужно и деньги как всегда нужны еще на вчера, это быстрый, но бесперспективный и неинтересный вид заработка.
Да и к тому же человек взял кредит, у него инструментов целый склад, а он смету неделями заказчикам сделать не может. Неприятно слышать, как он оправдывается перед ними, зато на доске поплавать, зайти в бар!кафе потрепаться всегда время есть. Описываю подробно, просто выговориться хочу. Спасибо
Об этом феномене русских баб писал еще наше все Александр Сергеевич: не хочу быть черною крестьянкой. хочу быть столбовою дворянкой.
Поэтому наши бабы и приживаются плохо за рубежом будь они замужем за нашим мужиком или за аборигеном. Ну не устраивает их 3 домика в 3-х километрах от океана и пара машин среднеевропейского уровня (рено-пежо) за 6 лет. Виллу им подавай, да не в районе Албуфейры, а на Лазурном берегу и бугатти с майбахом впридачу. Нет виллы на Лазурке и бугатти - печалька. А если он еще и по пляжу пробежки делает, серфит и разговоры в баре под вино верде разговаривает - то ваще козел. Надо, чтоб пахал и водку бухал до инфаркта в 60 лет как на Руси заведено. Пахать желательно на вредном химическом производстве.
P.S. Автор, вы вот хотите мамочку свою в Европы выписать за счет супруга. А Вы у супруга спрашивали - нужна она ему под боком, чтобы вы на пару ему мозг любили? А может, он свою хочет выписать. Или своих братьев-сестер с племянниками?
Извините, но Вы - инфантильная эгоистка с амбициями, несоразмерными тому, что Вы из себя представляете.
Ну Вы даете! Заработать это было тяжело и я рада, что у нас есть. Но это еще и нужно сохранить. А мы долги накапливаем. За этим еще и нужно следить, апельсины поболели, сосны ветками в каминную трубу залезли, риск пожара, некоторые вообще могут завтра на голову упасть. Рабочих нанять не могу, реально нет денег, хотя это не так и дорого, и сам он не делает, или Вы мне предлагаете вылезть на сосну и наслаждаться солнышком. По поводу родителей, так я о его писала. Я и своих забрать хочу, но там можно вопрос с покупкой жилья разрешить, а с его стороны все глухо в этом плане. Человек не думает об этом.
Простите, а зачем Вам его родители под боком? Если это его не парит, почему это парит Вас? Помимо рабочих страховки нет? Недвижка же в кредите?..
потому как прекрасно знаю своего мужа, и если припрет, он меня перед фактом поставит. Перспектива жить с мамой на 45 метрах меня не радует. По соседству, да, всегда буду помогать и поддерживать
Смешно звучит в Ваших устах. Вы и раньше прекрасно знали своего мужа, однако сейчас сопли жуете что он какой-то не такой... Вы себе что-то напридумывали, а претензии предъявляете ему, в общем-то для той же Европы успешному человеку.
Я с Вами не спорю, в одном Вы правы и можно даже сказать, нашли причину. Я инфантильнав какой!то степени, не было бы этой причины, не было бы такого следствия. но не в этом суть моего поста. Я очень хочу вылезти из этого болота и при таком раскладе я не могу радоваться жизни. Вопрос, как пытаться абстрагироваться слишком эмоциональной женщине с кучей тараканов в голове, умом то я понимаю, но сколько я себе говорила, что не буду и не хочу выяснять отношения, но эмоции всегда бегут впереди паровоза. Таким образом, я хожу по замкнутому кругу. Не знаюб понимаете ли Вы меня.
Кажется, понимаю Вас. Типичная русская бабская хандра. Я бы предложил Вам 2 варианта на выбор: Родина + психолог, либо серф с мужем или какие-нибудь другие эмоциональные и адреналиносодержащие занятия - если я правильно угадал Португалию - у Вас там относительно дешевый дайвинг, парашютный спорт, даже обучение вождению самолета почти в два раза дешевле, чем в РФ. Рядом - Андорра для горных лыж, можно на машине меньше чем за сутки доехать или поездом через Барсу. Только сдается мне, вторым вариантом Вы не воспользуетесь ибо Вы (извините) - клуша. Имеете гораздо больше возможностей, чем Ваши соотечественницы, а занимаетесь депрессивным бисероплетением...
я люблю и бисероплетение, нисколько меня в депрессию не вгоняет и с маской плаваю и с баллонами погружалась, так что человек я с обширными интересами. но я хочу стабильности и муж может иметь свои интересы и увлечения, но есть и обязанности
В чем Вам не хватает стабильности? У Вас стабильный доход от аренды, вы, насколько я понимаю, стабильно кушаете, не очень стабильно ездите на машине ибо попадаете в аварии, но есть другая под рукой. Что не так? И какие Вы видите обязанности у супруга, которых он не исполняет?
Вы не только не того мужчину выбрали, вы, судя по всему, и страну не ту выбрали. Вас, видите ли, не устраивает, что всего за 6 лет Вы купили три маленьких домика? Ну так езжайте в Москву - попробуйте за 6 лет купить три однокомнатные квартирки пусть и в кредит. Вас не устраивает жизнь в кредит? Так вся Европа живет, Вас туда силком никто не тащил. Езжайте в Таджикистан, попробуйте взять кредит там. Вас не устраивает счастливое лицо мужа после серфа? Езжайте в Белоруссию, дабы после утренней и вечерней дойки видеть вокруг такие же угрюмые рожи как Ваша, зато при этом считали бы себя счастливой, как и все вокруг.
Может, вы не только не ту страну, но и не ту жизнь выбрали?
P.S. Португалия? :-) Если она или южная часть Испании, то 600 евро вполне неплохая з/п...
P.P.S. А что Вам тоже мешает общаться со всеми как мужу? Язык туго идет? Совковая замкнутость дает о себе знать?
Мне нравится, что он общительный, меня раздражает, что он находит на это время, а на свой дом нет. А поповоду языка, я постаралась его выучить, акцент, конечно, присуствует, но меня он не смущает. Я уже никуда не поеду, не в моем возрасте дергаться с места на место, здесь буду страться обосновываться. В испании или португалии на такие деньги прожить очень сложно.
Что значит находить время на свой дом? Дать курям, поросям, навести стерильную чистоту? Может, лучше Вам находить время на серф? У вас по-моему конфликт совкового менталитета с европейской действительностью.
Помимо этого, люди в Москве, например, живут на 50 т.р. со стоимостью аренды халупы в 30 т.р. А в Португалии при з/п 600 евро стоимость аренды халупы 200-300 евриков. Продукты питания и одежда дешевле, чем в Москве. Это так, для сравнения.
Развивайте себя, Вы просто засиделись в одном мммм отрезке времени, муж пошел вперед,Вы нет, несостоялись, мыть полы это не предел мечтаний, тем более у вас слава богу тоже ручки золотые как я поняла, занимайтесь любимым делом,ездийте в россию когда тяжко, если это Вас успокоит, выходов много, начните уважать себя и не ныть, а то муж вообще сбежит, я почти в вашей ситуации была( только у меня дети от ЕКО родились),тоже расклеилась совсем после 5ти лет брака,ну и усталость сказывалась конечно,но я взяла себя в руки,сейчас все хорошо,тоже занимаюсь любимым делом,которое из хобби перешло в заработок,дети подросли немного, уже легче, так что никто Вам не поможет если сами не возьметесь за себя! удачи!
ПС: 3 дома в европе сделать за 6 лет, это я б так жила))
Спасибо! Мне обидно факт, что он и на родине строителем был, а я хорошим учителем, меня даже на показательные выступления выдвигали и мне эта работа очень нравилась, дети меня любили. И мы обговаривали перед отъездом факт моего будущего трудоустройства. Человек не ценит, что мне пришлось изменить себе. Теперь я понимаю, что это реальность и эта обида, нечто иное, как комплекс жертвы и путь в никуда. Я возьмусь за себя, мне бы еще научиться об этом говорить с подругами, всегда стеснялась обсуждать свои проблемы.
Забавно. Когда женщину все устраивает, а мужик до нее докапывается возникает многосерийный топ "мизогины". Впрочем, мужчины тоже не самокритичны :-)
Вы мне нравитесь, высказали мое убеждение. Я ему столько дала и сделала, ну почему, к примеру,он не может мне сделать ремонт, а потом пойти поплавать на доске?!!!! Ну или наоборот, мне всеравно. Нет же, падлец, только на доске и плавает. Вот по названию топа мне кажется потому как я ошиблась в выборе, он назло мне будет плавать на доске. Его все устраивает, а меня нет. Как я устала прогибаться и все сглаживать....пойду спалю доску... это мои размышления вслух, приятно написать, зная что хоть кто!то это прочтет, как буд!то с незнакомцем в поезде пообщался, уже легче. Спасибо
Вам реально нужен ремонт? Дому, насколько я понимаю, всего 6 лет? Детей нет, погромов тоже. Или Вы изначально жили в голом гипсокартоне?
Так в том то и дело, дом изначально требовал ремонта. Раньше хоть как!то раз в год полы меняли, на другой год плинтуса прибивали...смешно правда, а сейчас вообще все затухло. он ждет, когда заработает денег, приведет рабочих, гордо их организует и скажет мне, ну вот "а ты на какашку столько лет изводилась". Только врядли он заработает как ему мечтаюися, ведь люди же не меняются. На самом деле ему не нужен ремонт. Его все устраивает, 1 пара штанов, 2 пары шорт, 3 футболки, вот и весь его набор и в магазин не затянешь и то, что сама купишь, не нравится ему.
Простите, Вы как-то неподробно все пишите. Что значит замена полов раз в год? Нафига так часто? Это мне напоминает дачный идиотизм соотечественников - вбухивание кучи бабла каждый сезон в дачу на перестилку пола, перебивку вагонки, сайдинга, переделку туалетов, строительство и перестройку сараюшек и пристроек.
Что касается маленькой солнечной страны - дык там у всех такой гардероб. Еще раз повторюсь - Вы свои совковые привычки пытаетесь перенести на теплую европейскую страну. И страдаете от этого. Зря.
вы заствили меня улыбнутьсяяя.....и откуда столько ядку, мне жаль,что вас много обижали на вашем пути
Да никто меня не обижал, из людей я имею в виду. А вот обстоятельства жизненные, от меня не зависящие, всякие случались, на три жизни проблем бы хватило, но ничего, стараюсь выгребать понемногу.
У вас, действительно, проблема выеденного яйца не стоит, а корона жмет :) И муж у вас, судя по описанному - хороший человек, но жена у него - зануда.
автор,я наверное вас оч хорошо понимаю.Я не с России (я из Украины),живу в 1млн городе,не в селе. Но мы сейчас живем настолько бедно,что отношения всего за 3года брака в полной ж. Хуже другое-перспективы ноль,муж зарабатывает мало (долго объяснять),а я сейчас в декрете с малышом. Раньше я зарабатывала в 1,5-2р больше мужа. И в будущем надежда только на меня.
Есть самая большая проблема-нет своего жилья,мы снимаем.И именно это - причина ссор.Долго объяснять все нюансы,но мужа и иего семью я тоже уже активно ненавижу ( Раньше я была лидером,хохотушкой,все меня знали как оптимиста и суперобщительного человека,поклонников много было.Теперь-ужас.Я не помню когда я смеялась от души,у меня постоянно тревожность в душе.Глаза постоянно усталые ((( За 3 года я постарела лет на 10,морально и физически.
Вам наверное посоветовала бы-раз нет деток,и уже есть ненависть/или раздражение на мужа- уходите лучше сейчас.Он может рано или поздно в своих веселых гуляниях найти ту которая будет его понимать и смеяться с ним,а не просить что-то изменить.И вот тогда будет обиднее и досаднее,а еще и одиноко-в двойном размере...
И знаете- последние года 2,5 часто себе говорю,что выбрала не того мужчину.Плюс родители вложили мне,что женщина ДОЛЖНА быть хозяйкой,готовить,печь,любить мужа и воспитывать детей,ну и работать на работе) А мне трудно избавится отстереотипов..
вобля,вы б шли мимо,а ? :)
вы читать внимательно можете ?автору советовала исходя из ЕЕ ситуации,когда ПОКА ЕЩЕ нет деток (это отягчающее обстоятельство для любого решения). У меня мое решение зреет,я бы сказала уже готово. Но для реализации у меня нет финансов-я в декрете+снимаем квартиру.Я пока подрабатываю,но на жизнь не зватает,Дется мне некуда,но это временно.Выйду из декрета и буду самостоятельнее.
Главное-советы дают не для того,чтобы им следовали ) А чтобы автор мог выслушать разные точки зрения, авось что-то комбинированное вырисуется.
Автор,в любом случае вам желаю большого терпения и удачи!
"Главное-советы дают не для того,чтобы им следовали" - ШЕДЕВРАЛЬНО!!!
А дети - это приговор, да? У меня тоже ребенок. И я ушла от мужа-урода, когда он стал надо мной в декрете издеваться. Декрет закончила резко - в год и три вышла на работу. Потом еще судилась за собственную квартиру, купленную в браке. Потом работу потеряла. И нечего. Выплыла. И плыву.
А вот такие как вы, которые советы дают не для того, чтобы им следовать, а только чтобы пописдеть, во всем видят отягчающие обстоятельства. Для вас сама жизнь - отягчающее обстоятельство.
Так что сами идите уже мимо.
Вобля, я не планирую вам что-то доказывать. И мое личное мнение про советы я сказала выше. Или, по вашему , автору нужно все-все советы, тут данные, воплотить??? бред.
советы дают миллионы, а человек уже потом определяет те,которым будет следовать.А может ни один не подойдет,но благодаря им автор что-то увидит для себя новое.
Не согласны-я понимаю,может вам вообще советов не нужно )
Уважаю женщин, которые сами воспитывают деток,разведясь беременными или в декрете.Сильные вы. Реально- молодцы.
А я не такая сильная..Была б своя жилплощадь- развелась бы точно. А снимать одна-не потяну, поэтому выжидаю лучшего периода.Ну а пока,уже говорила, подрабатываю,чтоб на трусы-носки не просить :)
накал страстей поутих, сегодня отдыхали в разных местах, я на ярмарку ездила продавать...вернулась, муж чистит кефаль.....я была в шоке, настрелял 30 кг кефали и сам чистит...обычно это делала я, но сегодня он меня не дожидался, сам все почистил, помыл, запихал в морозильник, сделал мне гриль и спрашивает, ну теперь скажи, что я плохой...вообщем помирились мы немного, очень жаль, что мы не справляемся с бытовыми вопросами
автор, думаю вам было приятно это видеть ))) Может как-то получится разрулить и отношения наладятся ? :)
Не удалось сесть на шею? Какая досада. А может ваша мама была не права? И надо самой воплощать свои мечты, а не искать того кто их воплотит? Ну нельзя же во всем маму слушать, надо и свою голову включать иногда.
Конечно не удалось, зато удалось себе повесить...хахаха, я с вам не спорю, но не считаю, что моя мечта была лишь желанием усесться на шею. Счастливые хранительницы очага, наверное, комментов таких не пишут, так что смогу сделать вывод, что и у вас не все так гладко.
Забавно. Мужик организовал какой-никакой реальный семейный бизнес. Судя по всему с Вашей помощью. А что организовали Вы? И считаете, что Вам повесились на шею? У Вас все в порядке с головой? Манией величия не страдаете?
А какая у Вас была мечта? Впрочем, Вы выше так и не ответили, какая Вам нужна стабильность, зачем каждый год ремонт и т.д...
Меня только хранительницей очага вряд ли назовешь, это только одна из частей моей жизни. Я отношусь к тем кто пытается всё успеть, и работать, и детей воспитывать, и мужа любить Я идеалистка в этом. Мне полжизни не надо, мне надо всё от жизни получишь, что я хочу. Пока получается, а там будет видно.
А так всегда бывает: мужчина типо всё организовал, а жена,которая всё это время стирала,убирала,готовила,ухаживала за ним и вовсе не при чём! А кем бы он был,не будь у него такой жены?Очень большой вопрос!Милая автор! Возвращайтесь на Родину,Вы ещё молодая наверное,с другим мужчиной(а Вы наверняка его найдёте)может и детки у Вас будут и жизнь наладится.Здесь уже ловить нечего: мужчина увлечён сам собой,думает,как он прекрасен и предприимчив,а в том,что это и Ваша заслуга тоже он никогда не признается,даже себе.Удачи!
Вопрос похож больше на "кем бы он был, если бы у него не было домработницы" :-) Что такое ухаживать за взрослым мужиком, особенно когда этого не надо?
Для справки: стирка, уборка и готовка сейчас стоят на рынке той же Москвы евриков 600-900 в месяц и то для большой семьи и большого дома, на рынке Португалии-Испании и того меньше. Я вот не понимаю - тетки так этим гордятся в расчете на памятник? Такой альтернативный доход в нынешнее время вряд ли может являться предметом гордости...
ерунду пишите, повара в загородных домах по 2 штуки евриков зарабатывают в месяц. Откройте обьявления. За ту зарплату что вы написали,- это уборка пару-тройку раз в неделю, без готовки.
Вопрос. Она это для мужа делала? Он её просил? Или ей самой приятно? А она в доме не ест, не живёт?
не понимаю, девочки, я вашего спора! Я всегда среднюю зарплату зарабатывала и на шее не сидела, а то, что я люблю домашнюю работу, так написала, чтобы охарактеризовать себя как человека. Представьте, что муж не знает, где чашки стоят. Я старалась не напрягать его, как же он же работает. Так я тоже дома как бы не сижу. не в этом суть, суть в том, что человек играет в одни ворота, его все устраивает, и он живет для себя. А за чей, простите, счет он живет, за мой тоже, потому как деньги на зп рабочему очень часто и с моей карты снимаютсяб и этому нет конца и края. Меня забебали эти долгиб а у него все в шоколаде и он радуется жизни,,,мать его
Если муж не знает, где стоят чашки - ему не надо. Проще зайти в кафе и выпить чашечку кофе там.
Что касается денег - неужели Вы его заработанными не пользуетесь? То, что время от времени Вы пользуетесь деньгами друг друга - это, знаете ли, семья...
Вы завидуете, что он радуется солнцу и океану? Ну мне позавидуйте - я зиме, например, наступающей радуюсь.
Вы напишите все-таки, что значит жить не для себя, а для Вас. Вам нечего есть, негде жить, не на чем ездить? Уже в который раз спрашиваю :-)
Нам есть где жить, есть на чем ездить, слава богу это уже не в кредит. Я хочу в отпуск, я хоччу мир посмотреть и ваще у меня много хотелок, я устала от этого бесконечного негативного сальдо и кредиток. Моя зарплата стабильна, его нет. Он работает сам на себя, вот пусть и работает над долгами тоже, а не по пляжу бегает...У него все в порядке, понимаете, его это не заботит, он не напрягается, такой стиль жизни. Его так назывемая фирма убыточна, признавать не хочет, куда бы было стабильней, если бы на дядю работал и спокойно наслаждался жизнью.
Но я же не могу ему на это указывать и счета делить не буду, по!моему, это последнее, что осталось общее. Хоть заначки делай, вряд ли вы меня поймете.
В одном Вы правы, я не могу радоваться солнцу, морю и т.д., когда имею обычные бытовые проблемы неразрешимыми. И как я могла докатиться до такой жизни, сама себе удивляюсь.
Ну, много хотелок - возьмите и заработайте на них. Вообще Вы как-то действительно уныло все описываете. Живя в Европе и имея под попой машину Вы мир не можете посмотреть?! Да в Евросоюзе под 30 стран - смотреть - не пересмотреть. Лично из Парижа до Порту доезжал меньше чем за сутки... Дороги хорошие, жилье дешевое (ну, кроме Франции). Смотри - не хочу.
Или вам Олл на Мальдивах нужен?
Так и я о том же, нет денег. представьте себе, жена получает среднюю, часто чуточку выше зарплату, жилье оплачивается стабильным доходом, кредитов как таковых мы не выплачиваем, все покрывается рентой....и мы никуда не ездим, больше того, у нас постоянно минус. Не нахожу это нормальным, а у мужа все в порядке
Из написанного не понял - что мешает Вам сесть в машину и поехать? Осознание того, что у Вас минус? Так и в РФ многие с минусом живут. Вот мужу ничего не мешает серфить и наслаждаться жизнью. Реально адекват. Вы - нет.
он радуется, а вы нет - вы просто принципиально разные, и как бы не сложилась ваша жизнь по сути своей - вы такими и будете. у него нет проблем, а у вас есть - просто потому, что он их не видит или не хочет видеть. и просто потому, что его это все устраивает.
у меня есть такая подруга - ее почти все устраивает и очень мало что тревожит. несколько последних лет на антидепрессантах, вообще она просто человек такой.
а мне тоже нужна стабильность и понимание что будет завтра - я человек такой.
так что ваш конфликт в этом плане неразрешим.
он радуется, а вы нет - вы просто принципиально разные, и как бы не сложилась ваша жизнь по сути своей - вы такими и будете. у него нет проблем, а у вас есть - просто потому, что он их не видит или не хочет видеть. и просто потому, что его это все устраивает.
у меня есть такая подруга - ее почти все устраивает и очень мало что тревожит. несколько последних лет на антидепрессантах, вообще она просто человек такой.
а мне тоже нужна стабильность и понимание что будет завтра - я человек такой.
так что ваш конфликт в этом плане неразрешим.
Повар с профильным образованием и именем - да. А обычная домработница родом из провинции или сопредельных стран на стандартные 60-80 квадратов зарабатывает другие деньги.
Так она и для себя убирала, и себя кормила. И готовила продукты, им купленные, и ела.
Для начала я решали уволиться с половины работ, оставлю минимум, будет дольше свободного времени на организацию моих идей. Шмоток у меня н две жизни хватит, остается на бензин, страховки, еду и прочую дребедень. Вот, посижу, подумаю
Перечитала автор ещё раз ваш стартовый пост, и сложилось у меня впечателние, что вы унылое говно.
Специальнось себе выбрали учиться - ни в 3.14ду ни в красную армию, на одну уборку только и горазды. Муж чё-то шевелится, делает, кредиты пробил, домики купил, которые самоокупаются... в свободное время бегает, спортом занимается, серфинг и т.д. а вы, как зануда дома гундосите. ага, перфекционистка... зануда редкостная! Муж ничем не попрекает, даже когда машину разбила неоднократно, он не упрекнул, ни страховкой, которая теперь выше крыши...
А вы всё гундите и гундите...
Короче, вы его не достойны. Сами нормально жить не можете, и ему жить мешаете.
Фи, какая гадость...вы, дама, однако хамоватты, а ну пошли вон из моего топика, тоже мне цаца. Правильно говорят, что чем больше людей обижают в жизни, тем они агрессивнее. Больше Вам делать в этой жизни нечего, как топики мои читать, наверное, нечего по вечерам, никто не любит, не ласкает, вот и приходится гадости в инете сыпать, бедная. мне вас тоже жалко. К слову сказать,
все ипотеки организовала я и взносы тоже... или вы думаете, что здесь человеку без определенных доходов дают определенную сумму денег?
Доходы за уборку - это конечно очень определенная сумма... Особенно для выдачи ипотеки. Или ипотеку дают только за перфекционизм?
Вот Вам интересно, утешу Ваше любопытство. Все очень просто, я целенаправленно пошла работать в одну семью, где жена оказалась не последнм человеком в банке. Размер наших доходов не соответствовал запрашиваемой сумме, но мы преодолели эти препятствия и нам удалось взять под очень маленькую ставку. Дело даже не в доходах, а в визе и т,д,...Как Вы думаете легко ли было взять кредить под ствку в полпроцента на большой срок иностранцу с визой на год?!!! Так что не надо ля-ля, вкладывались все и я и он.
Так в чем причина тогда Ваших жалоб? Вы совместно влезли в ипотеку, бизнес. Ваш доход больше дохода мужа?
Чё-та вы фантазируете. НИКТО не даст ставку в пол процента. Даже папе римскому!!! Никакие родственные связи, ни должность, ничего не позвоилит получить такой низкий процент, он просто не получит апрувал от андерурайтин.
жовотрепещащий пример: http://www.cnn.com/2012/02/17/world/europe/germany-president-scandal
С такими проблемными документами, как у вас, получить креидт на 3 дома...
не знаю про ваш андерурайтин и с чем его едят, мне тоже не известно, у нас тут своя терминология, ствка...спред, это бло 5 лет назад, когда спред был от 0,3 до 1 и ставка была и 4 и 5, а потом все рухнуло и мы вздохнули, так как платить пришлось в половину меньше. ну какие фантазии
И потом, какие дома, Выо чем, три маленкьих домика...а где живем вообще малюсенький, нам его семья продала, потому как сын вырос и не было надобности к пляжу мотаться у людей больше...это у них летняя дача была. А У Вас в представлении дом, я тоже хочу дом...мне бы было хорошо метрах в 90, ну это если помечтать, вообще я и этим довольна, тольько он еще и в ремонте нуждается, вот где проблема
и вообще, что вы меня проверяете и допытуете, лучше дельное чего скажите по факту, буду вам благодарна
Скажу.
Наслаждайтесь тем, что имеете.
Через несколько лет домики выплатятся, продадите, купите себе большой.
Тем временем, пока не припекает сильно, пойдите, всё таки, поучитесь по возможности. Хоть курсы какие-то профессиональные.
Будьте сами инициативной. Пробежаться с мужем вдоль океана... Посидеть на бережку, ракушки поковырять, пока он на доске рассекает, или с ним, коли пожелаете. Ну, или книжечку, и мужу изредка ручкой помахать.
И чего вам порядки в доме намыливать, если вас там только двое?!
И про отпуска вам уже написали - чего вы в Европе то жалуетесь?! Сел на машинку - и за день 10 стран объехали.
Да на одноклассниках зарегистрируйтесь, и посмотрите, где ваши одноклассницы сейчас, какие домики у моря, куда в отпуск едут и т.д...
Ну, и если уж по названию вашей темы пройтись. Какого бы вы мужчину себе хотели? Почему этот идеальный мужчина должен хотеть вас? Почену же ваш от вас этого не получает? Копайтесь в себе.
Вы знаете, я ведь курсу профессиональные 4 месяца назад закончила, пошла на то, что востребовано здесь. Называется помощник медицинских действийб в нашей стране по!моему такой должности и нету. В госпитале, старший куда пошлют я так понимаю. Типа санитара, вот только уборкой не занимаются, еду разносят, больных принимают, в душ сопровождают, спрашивают про самочуствие и памперс с медсестрой меняют, инструмены готовят и таблетки раздают и др.. Осталось только практику пройти 4 месяца неоплачиваемую, вот думаю, может пора, а то все никак возможности не было.
Ну это же не обязательно в госпиталь... Можно же к доктору в офис, к дантисту, работы меньше.
А почему курсы выбираете, которые подразумевают обслуживание кого-то?
Вопрос ввел меня в замешательство,,,первое - потребность быть нужной, второе - во я не потянуб ни времени, ни денег, бухгалтерских курсов как таковых нет, здесь бухгалтер только с во, а помощник бухгалтера - секретарь в офисе, не люблю я офисы, да и зп маленькая, плюс возраст, мне иностранке с сильным акцентом в 35 не просто будет найти работуб продавец в магазин или кассир работа очень временная, контракты по три месяца делают, стричь я не умею, да и конкуренция большая, педикюр, маникюр тоже все делают. Хотя могу страну русским туристам показывать, но работа сезонная. В коллцентре работала, чтобы язык подтянуть, но трудно, вроде бы и абстрагируешься, но всеравно постоянный тихий стресс внутри после рабочего дня.
И вообще, большинство высказыванией здесь, сплошные камни...Разве это плохо, когда любовь и жена помогает мужу воплотить его цели?, или мне нужно было сесть ему на шейку, учить язык, пойти на одни курсу, пойти на другие и т,д, ждать лучших предложений, Да и потом, почему вы с презрением относитесь к человеку, который работает на неквалифицированной работе, Я же не ворую, подачек не жду, сама двигаюсь, как умею. Извините, но здесь такого снобизма нет, Или вы все там начальники, менеджеры с 9 до 6 и этим круто гордиитесь, я же не о профессии топ завела, а об отношениях между супругами в трудный период
быть вместе и быть счастливой вряд ли получится, мы, на самом деле, очень разные, я хочу попытаться исправить ошибку, я отдала человеку очень много во вред себе, все мои старания я бы могла направить на себя, сейчас я это буду исправлять...а будем мы вместе или не будем меня это уже не особо заботит.