Мой тоже алкоголик.....
Не знаю как назвать, не хочется много писать, но мне так необходимо с кем то это обговорить...
Мне 30лет, мужу 35, двое сыновей 9 лет и 1,5года, знакомы с мужем 16 лет, 9 женаты.
Жильё моё, работаю пока из дома. Проживу конечно.
Я так устала.
Много читала тем и всегда у всех вопрос нафига рожала от такого алкаша??? Вот и меня спросите, был период в жизни что мне казалось что я его смогла вытащить, мы ездили заграницу отдыхать, он увидел нормальную жизнь, стали работать вместе, он изменился в лучшую сторону и задумались о 2м ребенке, всё было хорошо, относительно.... в беременность он продолжал выпивать...и говорил да-да все скоро перестану.
Единственное долгое время когда он не пил- месяц до родов, когда всё могло произойти в любой момент и надо было б ехать за рулем в РД.
Детей и меня он обожает, как говорит, а говорить он любит много и красиво, особенно как выпьет, да что рассказывать многие знают как красноречивы такие люди.
А я понимаю что он только говорит, а дела...так и продолжаются пьет, пьет, пьет. Скоро брошу, да да да, вот вот вот.Спортом займусь.
Пьёт он пиво, каждый день, много,не для удовольствия под креветочки например или вино с сырком, а пить - чтобы напиться.
Проблему свою не признает, алкоголизмом это не считает.
Я уже ненавижу праздники, любые, НГ ДР взрослый, детский, тк это праздник для него, для меня нервотрепка, он пьяный в хлам, стыдоба перед друзьями, родственниками.
Он рос без отца и всегда говорил что его дети никогда не вырастут без отца.
Я росла в полной семье, нас 3е детей, все выучились, работаем, у всех своё жилье. Папа мой для меня пример во всем (царство ему небесное, умер в 56 лет, 8 лет назад) он не пил, не курил, дети для него были смыслом жизни, он был главой семьи, заработал на хорошую жизнь, построил дом, его все уважали и приходили за советом. Да и муж мой его еще застал живым и тоже им восхищался. Единственно, что я понимаю своё болезненное отношение к алкоголю – причина в моей маме, она как раз из семьи где все мужики, ее отец и 2 брата пили сильно, еслиб не наш папа она бы наверно тоже спилась. Так вот я помню как она напивалась и дома втихаря пила. Муж знает эту мою проблему. Я ему говорила как мы мучались от этого, видя маму такой, мы все 3е детей не пьем, как папа.
Мужу сразу сказала- единственная вещь которая может разрушить наш брак это алкоголь. Так и произошло.
Практически по щелчку, он после свадьбы стал постоянно пить.
Хотела коротко, получилось как всегда, но в 2хсловах не описать всю ситуацию.
Разговоры о разводе длятся год, была уже на грани.Сейчас поставила вопрос. Пьёшь- тогда расходимся, не –пьешь пробуем что то сделать с семьей. Ответ: я пил, пью и буду пить.
Вот и всё ясно.Дальше нет смысла себя обманывать, понятно что человек не хочет ничего менять, бороться с ветряной мельницей нет смысла. Старший сын все видит, понимает и называет папу алкоголиком((((( Всё. Ему идти некуда, у него ничего нет, но почему я должна об этом заботиться? Он человек здоровый с руками, ногами, головой сам выбрал свой путь, почему я чувствую за собой вину? Почему я до сих пор в чем то сомневаюсь, на что то надеюсь, почему я переживаю что годовалый сын не увидит папу???? Почему он об этом не переживает?
Мне очень нужна поддержка, но я понимаю что во многом сама не права, сама запустила, я много читала на тему алкоголизма, я созависимая. Я хочу освободится от этого и верить что я смогу выжить и воспитать своих сыновей. Ведь на мне ответственность чтоб они не выросли в семье с алкоголиком не желающим ради семьи бросить пить. Для кого то это очередные сопли на кулак, но мне нужно это все вылить из себя, внешне я держусь, я даже не плачу. Мне кажется что я даже буду счастливее без него.
Как всегда фраза: когда не пьет он отличный муж, отец и т.д., только вот не пьет он от силы 10 дней в месяц.
Спасибо всем кто дочитал и что то напишет.
так если вы работаете то почему не сможете одна детей поднять? я все не осилила, но он работает или на ваши деньги пьет? в любом случае зачем вам трепать нервы и детям видеть отца в стельку каждый месяц? для меня это за гранью, сходите к психологу
Да я работаю пока из дома,получаю 25, он вот только 4 месяца как устроился получает 45, на работе каждую пятницу пьют водку,то др то отпуск,мужской коллектив,что ты как я могу не пить? есть общий кредит 100 тыс.,за это переживаю,а так да смогу детей содержать,когда работала всегда получала больше его,я 40-80 он 20-30.
Никогда его этим не тыкала,а сейчас упрекает что все долги от меня,пьет из за меня,упрекает шоколадкой за 20 руб.В лицо уже ему говорила что он пьяный для меня чмо и я его не уважаю.
с радостью бы к психологу и сама и сына ,но пока нет денег на это.
очень сочувствую вам, это кошмар так жить, но думаю что алименты и ваша з/п будут больше чем его содержание, а нервы они вообще бесценны
Может поискать бесплатного психолога? есть центры помощи детям, оказавшимся в сложных ситуациях, но по любому только бежать от такого, роняя тапки
Спасибо.
Алименты конечно будут от офиц.зп, она около 20тыс, и то наверно до тех пор пока он там работает, тк ощущение что он уйдя из семьи вообще опустится и не сможет работать.Но это уж точно не причина чтоб не расходится с ним, надеюсь скоро маленького в сад и на работу, будет полегче.
я выше писала. думаю либо опустится либо поднимется 50-50. экспериментировать будете?
Мне Вас очень-очень жалко, но тут... Вы сами себя пожалейте! Семью СВОЮ пожалейте!!!
Я сама через это прошла... Я с алкоголиками близко никогда не сталкивалась, и вот в 30 лет вышла во второй раз замуж... за алкоголика. Еще и ребенка решила родить, пока не поняла самое страшное.
Тянулось все это долго, а потом надоело и выгнала. До этого тоже пыталась разойтись, но он приходил и я его жалела. А потом выгнала и поняла, что жалко только себя и своих детей. Муж вернулся, уже бросив пить (лечился, но обсуждать здесь подробности не буду). Конечно, я осознаю, что алкоголиков бывших не бывает. Но я решила, что пока так, пусть будет так: дети при любящем папе, у меня муж, сделал неплохую карьеру. Сейчас меня все устраивает. Но это я к чему? К тому, что он перестал пить ни тогда, когда я просила, умоляла и плакала, взывая к совести и напоминая про любовь, а тогда, когда захотел этого САМ! Пока не хочет бросать - любая борьба с алкоголем, борьба с ним и за него бесполезна!!!
вот, вот оно, он перестал пить, когда сам захотел, и когда вы выгнали. Это главное. Вы больше не захотели терпеть и он пошёл лечится. Если бы вы ему угрожали, плакали, делали скандалы, он бы не перестал. В этой книге о созависимых это и написано.
А почти всем созависимым жалко, все думают, без меня опустится, пропадёт, умрёт. Но им то жить надо за что то, покупать еду, снимать жильё без вас. А это требует денег. До бомжевания опутятся уже совсем падшие.
У него в роду мужчины сердечники,была операция заграницей,но спустя полгода оторвался тромб.
я дама-алкоголик пивной, тоже есть семья. тоже говорила что пью пила и буду пить, но сейчас анализы показали увеличение холестерина и жира, ну то есть печень страдает, стала меньше пить ну вот реально после этого. ну вы поймите что мы не можем просто бросить, проще сказать что я пил пью и буду пить. это же болезнь настоящая. без алкоголя даже моя жизнь с тремя детьми пуста а пробел нечем заполнить...пока..надо что-то найти..ну как вам объяснить..некоторые любят убираться другие готовить третьи любить а я также люблю выпить. если с утра встала и знаю что буду пить то настроение у меня супер могу горы свернуть, а если нет то вялость и апатия. мой вам совет если вы его любите то постарайтесь помочь. одному пройти этот путь нереально. я вот тоже пока стараюсь но получается пока 1 раз в неделю а хотелось бы в 10 дней. счастья вам и вашим деткам и здоровья! удачи!
Очень вам советую сходить к психотерапевту-наркологу. Испытала что-то наподобие. Профессиональные вопросы и моя вдумчивость из этого меня и сына вытащили.
Дорогая моя, я вам очень сочувствую.
Выгнала своего парня, с которым жили 3 года и 5 лет в общем знакомы, 2 недели назад.
Что могу сказать - вопросы у меня были ровно такие же. Но вам ПРОЩЕ, потому что вам дали четкий ответ - пил, пью и буду пить. Он сделал свой выбор! Алкоголь уже привел к деформации личности, и это необратимо. Для него нет никакого стимула к тому, чтобы измениться, ему это не нужно. Ну показали вы ему, как можно хорошо жить, он не хочет так, свинка хочет в хлев. Ну что ж сделать с этим?
А мне чтобы завуалировать свое желание пить, мой мужчина бывший сказал: "Я просто хочу своего ребенка, вот меня это гложет, вот я и пью". Очень странное заявление, особенно если учесть, что у него ни своего жилья, НИ РАБОТЫ нормальной нет, и ребенка просто некуда рожать!
Автор, я тоже не могу в 2-х словах описать все, но в чем я уверена, это в том, что вы выживете вы совершенно однозначно, более того, вашим детям ни в коем случае не нужно жить с таким вот отцом, который подает не то что плохой, а наихудший пример! Мой бывший как раз идет по стопам своего отца, который умер в 51 год совершенно внезапно. На людях - доброта, душа компании, а дома был брюзгой и с женой развелся опять же из-за алкоголя.
Резюмируя: он ни о чем не жалеет, ему важно изменять свою реальность с помощью алкоголя, как вы верно отметили, он пьет не под закуску, для вкуса, а с целью опьянеть. Мне мой так же говорил, мол, если я пью алкоголь, то именно чтобы был результат, иначе зачем пить.
Милая автор, вы сделали все что смогли, НО если он вам сказал прямо, что будет пить, это означает, что уже теперь ваш ход - смиряетесь вы с этим или живете без него. Смиритесь - вам будет только хуже. Видите, он сам все разрушил, вашей вины в этом нет, вы должны спасти себя и детей от него.
У меня с моим бывшим были тоже дети, но пил он не так много, как Ваш. Но пил. Я для себя тогда сделала выбор: я с ним развелась. Ушла от него. Не жалела об этом никогда. Мне надоело, что он периодически приходил домой черт знает во сколько, пьяный и скандалил. Никогда не знала: придет он сегодня трезвый или поздно и опять "на рогах". Послала его куда подальше. Тоже были сопли: люблю-не-могу, пить не буду и ты пы. Давала ему время, чтобы исправиться. За два года он так и не смог взять себя в руки. То пьет, то просит прощения и какой-то период не пьет, потом опять срывается и пьет. Алкоголь мужа развеял мою любовь. Я перестала его любить и развод мне дался относительно легко.
Если человек сам не понимает, что он болен, ничего не поможет. Если человек сам не захочет бросить пить, опять же, никто не поможет. Так и будет у Вас эта нервотрепка. Да и что это за "хороший отец", который ради детей не может с собой совладать? Как говорилось в моем любимом фильме "По семейным обстоятельствам": сказать ребенку уси-пуси может любой, это может сделать даже чужой. Так что не понимаю из чего следует хорошее отцовство. Хороший отец, который воспитывает детей, проводит с ними время, зарабатывает деньги, пример для подражания своим детям. Все это не увязывается с алкоголем никак. Поэтому выход в данном случае в моем представлении один: развод и разъезд. Тратить свое здоровье и нервы на эту борьбу, если человек даже не видит своей проблемы и не хочет ничего предпринимать, нет никакого смысла.
у меня почти ваш идеал)хороший отец,занимается с детьми,зарабатывает очень хорошо,но и "на рогах" очень часто бывает,пить мало в принципе не умеет(
Хочу вас поддержать, сочувствую вам. Вы на правильном пути. Вам надо дистанцироваться от него, а ему надо побыть наедине с собой, чтобы понять, насколько возможен выбор семья-алкоголь.
Он и правда может не понимать проблемы. Посоветуйте ему изучить http://www.sbnt.ru/
Не меняйте свою позицию, про созависимость вы уже многое знаете. Сил вам!
Во-первых -хочу вас поддержать. Во-вторых - разводитесь сейчас, пока вы молодая. Не повторяйте ошибки большинства. Да, я понимаю, очень хочется верить ,что он изменится. Но меняются 1 из 1000. А дальше будет только хуже - поверьте, я знаю, сама из такой семьи. Ставьте жестко ультиматум - пусть кодируется, сам бросает, у нарколога лечится. Если нет - развод.
с чего ему меняться? если он считает что в его проблемах жена виновата и его все устраивает, люди могут измениться с рождением ребенка, ну как бы больше ответственности появляется, а тут явная деградация, да и ежедневные вливания это для меня ваще за гранью... как можно работать потом весь день если голова гудит
Это начало конца и тут надо сразу бежать,а не ждать и ставить ультиматумы, это так и будет продолжаться, завяжет на полгода и снова сорвется, и так и будет ее завтраками кормить
А "хороший отец" в первом посте меня ваще убило, как алкаш нажирающийся в стельку может быть хорошим?
"хороший отец", это я написала не про него конечно, пример хорошего отца это мой отец, а этот явно не тянет.
Это я писала мол банальная фраза, когда не пьёт, то.....
Он реально когда не пьет спокойный,добрый, любит сыновей, сидит с ними спокойно, дома помогает, но даже не хочу писать его положительные черты ибо одна плохая всё перечеркивает.
Во мне борятся 2 чувства (всё равно анонимно, могу честно в этом признаться)
1. Ненавижу его, ненавижу всё его быдлячное поведение, ненавижу что так испоганил жизнь сыну который его боготворил когда ничего не понимал
2.Долбанное чувство жалости и сомнения, правильно ли я делаю
Но практически уверена что без него мне станет легче и спокойнее, с деньгами даже проще будет, тк постоянное бухло,, жрать так много и мясо, а я видети ли шоколадки много покупаю, а вся моя еда это весь день кефир.
У меня есть жилье, работа, мама, сестра, брат, помощь с ребенком, всё должно быть хорошо
Да ультиматумы уже были, да и не верю в то что насильно поможет, он сам должен осознать-этого нет.Он не признает проблему.Сам не бросит, хоть и говорил.Предлагала кодировку-глаза выпучил! Я не алкаш!
В моей жизни был период жизни с алкоголиком. Ушла через 3 года с 2-х летней дочкой, на съемную квартиру, потом не хватало денег, уехала к родителям. Было непросто. Друзья и родные уговаривали восстановить семью, БМ клялся, что ни-ни.
И я колебалась, что говорить, все-таки отец... Слава Богу - устояла.
Прошло 12 лет, у меня хорошая работа, хороший муж и общему сыну 5 лет. Я совершенно довольна жизнью.
И то, нет-нет да и кольнет - как же я его (БМ) бедного оставила с той проблемой .. не поддержала... не боролась. Все реже и реже такие мысли, но до сих пор бывают. Вот что такое созависимость :-( И ведь прекрасно понимаю, что это его выбор и его жизнь и не было в той жизни никаких предпосылок, чтоб бухать, кроме его желания. И уж если с кого и спрашивать, то с него, с его родителей и собутыльников, а уж никак не с меня.
Я это к тому, чтоб вы знали, к чему готовиться. Но знайте также, что жизнь ваша и ваших мальчиков станет _настоящей_ без этого постоянного стресса. Вы справитесь и обязательно встретите свое настоящее счастье!
Ищите в своем городе Центр помощи семьи и детям, обычно там работают хорошие педагоги и психологи, заточенные под такие проблемы. Сыну точно может пригодиться. Там же есть группы для созависимых, а для малышей есть группы прибывания, пока вы там. Все бесплатно.
Понимаю вашу проблему очень хорошо. У меня был пьющий первый муж, прожила с ним 14 лет. Почему так долго? Да то же самое, что и у вас: когда он трезвый, он был прекрасным человеком, мужем и отцом. Но алкоголь всё портил, причём, он не напивался в хлам, а был всегда навеселе, но от этого было не легче. Решилась на развод уже когда окончательно осознала, что человек не изменится, и что живя с ним дальше, я буду мучиться всю оставшуюся жизнь. Развод дался с трудом, муж угрожал самоубийством, очень жалко было его, и его родителей, и дочь. Но ничего, выдержала. Что имеем сейчас. У бывшего новая семья, но он как пил, так и пьёт и теперь его новая жена с ним мучается.У меня тоже другой муж, не алкоголик, и это такое счастье, когда человек ведёт себя всегда адекватно и тебе не нужно стыдиться его, бояться, что напьётся, на него всегда можно положиться.
В-общем, автор, мой вам совет: не тратьте свои годы на алкоголика, дайте себе шанс стать счастливой. Даже если вы и не создадите новую семью, всё равно одной с детьми жить спокойнее, чем с алкоголиком, это я тоже по своему опыту знаю, я ведь не сразу второй раз замуж вышла. Удачи вам.
Спасибо огромное, все как у меня....
И про самоубийство было не раз...
Летом уезжала с детьми без на месяц, как же я отдохнула без него- это счастье. А он нас провожал и встречал с поезда в хлам...
Самое страшное - это чувство жалости к нему, от которого очень трудно избавиться. Умом всё понимаешь, а сердце болит. Это и есть созависимость. Надо закрыть сердце на замок и не давать волю мыслям. Держитесь.Старайтесь отвлекаться и не думать о нём. Потом будет легче.
Избавьтесь от ложного чувства вины и жалости - и Вы почти не созависимая.
Автор, я Вас понимаю и сочувствую. Много хочется сказать, но не хочется разводить длинную писанину.. Я уехала в другую страну вообще от мужа, начинающего алкоголика. Уехала к маме в отпуск, предупредив, что если не предпримет никаких шагов (как минимум, консультация с наркологом, с психологом, т.е. кодировку не требовала от него), то я просто напросто не вернусь в Россию. Не поверил.., думал перебешусь и вернусь. Он сильно меня любил, также был прекрасным мужем, человеком ВНЕ этой беды. До моего отъезда сто раз обещал бросить, однажды выводила из запоя с помощью врача-нарколога, на дому. После этого (запой такой был однажды) было стыдно ему, горько, физически очень плохо.. Ничего, прошло время и все началось вновь. Праздников также боялась, как и Вы. Ну и вот, уехала. Не пошел никуда. Я осталась у мамы. Налаживала здесь новую жизнь, параллельно общаясь с ним, на что-то еще надеялась. НИЧЕГО в итоге предпринято не было. Каждый раз он верит в свои силы - это раз. И сравнивает себя постоянно с кем-то , кто гораздо более алкаш, а он вроде работает, не опускается же! - это два. Итог: я развелась, собираюсь замуж за прекрасного человека, надежного , как скала. Жду от него ребеночка!! Не представляете - какое это счастье, просто сидеть за столом и ЗНАТЬ, что вечером ты пойдешь домой с таким же достойным кавалером, с каким и пришла, а не со СВИНЬЕЙ.
Если бы Ваш муж признавал свою проблему, пытался лечиться, то тогда да, надо было бы помогать, спасать и тд. Но когда они не хотят, то бесполезно, к сожалению. А жить ради детей... Знаете, не думаю, что детям полезно видеть его таким и слышать этот запах.. А ведь, как правило, дальше будет только хлеще.. А хорошим отцом он может быть и так. Приходить, общаться, дарить любовь, помогать финансово и тд.
Поговорите, скажите, что все, готовы на развод, пусть принимает решение, берет ответственность НА СЕБЯ и решает ВЫ или СЕМЬЯ. Таким образом, ВЫ снимете с себя ее, ответственность, и чувство вины за разваленную семью.
Я Вам желаю счастья, от всей души, в любом случае!
У меня папа тихий алкоголик. Его отец пил, в родне все алкоголики. Но он ради нас с мамой сдерживался всю жизнь. Он может выпить раз в неделю максимум стопку коньяка и то это максимум. Конечно когда праздник напивается и тоже стыдно очень. Но это бывает раз в полгода. Разводом мама его пугала всегда им благодаря этому он не спился. Но мама всю нервную систему угробила изза него, да и мне праздники с детства не в радость. А дядя мой спился практически помню трезвого его только в детстве. Вина на всем вашего мужа. Можно сдерживать себя если хочешь, можно вылечиться. Пьянство по завету является одним из самых страшных грехов.
Сходите в церковь, поговорите с батюшкой, поставьте свечку. И походите к психологу. Вам это необходимо.
Очень хочется Вас поддержать Автор!
Самое сложное - собственное(!!) чувство вины. Но, по сути: он - пьёт, а я виновата????
Вашей вины нет! Я прошла через это же. Засада в том, что я воспринимала алкоголизм, как распущенность. Но, то, что Вы описали - это уже болезнь. И рулит она.
Там сбита биохимия организма и уже давно. Там тяга жуткая, она вне рацио уже.
И ещё такой грустный нюанс. Если алкоголик уже пытался завязать (ради семьи, рождения ребёнка и пр.), а потом сорвался... То, он вряд ли завяжет снова во имя семейных ценностей. Ему легче обесценить это. Такая болезнь. Она психического свойства, увы.
Понимаете, беда в том, что ему - хорошо, а Вам - плохо. Но, что-то начинают менять именно те, кому хреново. Присоединяюсь к пожеланиям найти хорошего специалиста для помощи себе и детям. Детям ОЧЕНЬ нужна помощь. Их проблемы поначалу не видать, зато потом вылазит тако-о-ое...
Это грустное понимание реальности. Но, пусть оно будет у Вас! Это не Ваши вина и стыд. И Вы имеете право на иную жизнь!
Я рядом с автором постою... У меня та же история ... живу с тихим алкоголиком ...
В начале муж выпивал только по праздникам. Когда забеременела первым ребенком, то начал выпивать ежедневно по бутылочке пива - я это не сразу заметила, т.к. первый ребенок был очень беспокойный и занимал много времени. Родился второй ребенок. Муж сменил в это время работу на более доходную, но там было принято пить даже с утра. С его предрасположенностью (как я теперь понимаю), хотя с утра и не пил, но вечером стал регулярно выпивать, даже машину иногда на работу не брал: 2 бутылки пива и рюмочка водки ...
Когда появилась возможность сменить работу пусть и на менее доходную, но перспективную и с "трезвым коллективом", то сомневался, но все-таки сменил.
Через пару лет повысил свой статус, но вечером стал выпивать по 2-3 бутылки пива и 100 грамм водки ...
Стесняется показывать детям в открытую, что пьет водку, делает это тайком. Только в выходные за столом открыто выпивает ... Дети подросли, уже понимают, что папа выпивает ...Если раньше с радостью играли с ним подвыпившим, то теперь настораживаются ... Муж может несколько раз за вечер в будни сходить в пивную ..
Вот читаю, что написала ... жуть ...
Для себя решила, что занимаюсь своей работой и детьми... Но несколько раз мужу спокойно говорила, что у него проблема с алкоголем ... не признает этого, говорит, что надо как-то вечером расслабляться ... Пытался какое-то время пить "новопассит" по вечерам, но не помогло.
За 10 лет раза четыре напивался, что называется, в зюзю - приходил и валился на пол в коридоре.
Свекровь, которая может и сама ему в выходные на обед налить водки, призывает меня втихаря подливать ему в кофе-чай лекарство, я против такой борьбы-возьни. И у свекрови, я вижу, очень сильная созависимость с сыном. Я готова помочь мужу, но только если он сам захочет это, проявит, так сказать, акт воли хоть какой-то.
Сама я от такой жизни очень сильно разболелась несколько лет назад, но болезнь позволила мне пересмотреть свой взгляд на проблему. Я поняла, что проблема не во мне, и не надо мне брать на себя столько, сколько я не смогу выдержать ... До развода не созрела, но и бороться с ветряными мельницами тоже не буду ...
он вас унижает, потому что ему так удобнее. Занижает вам самооценку, специально. Что бы вы боялись остаться одна. Ведь если вы его выгоните, он лишиться благ: жильё, тёплая еда, секс.
Ведь вы же сами понимаете, что ничего не поменяется. Вы всё сама знаете.
Я читала про созависимость очень интересную книгу. Я тоже, к сожалению из них. Только у меня муж периодический игроман. Всё это очень тяжело, вроде всё понимаешь, а сделать конкретный шаг тяжело. Жалость. А как же он без меня.
То, что я читала в книге про созависимость, но там было именно о алкоголиках и наркоманах, пишется, что именно созависимые часто виноваты в том, что муж, или ребёнок пьёт. Созависимым стыдно перед соседями, друзьями. Созависимые убирают, обхаживают, вытягивают, содержат алкоголиков и наркоманов. Там один путь - или идёшь на лечение, или выметайся. Ох, всё описано, всё человек понимает, а как же это всё тяжело.
Я с двумя детками, работаю, но своего жилья нет. Сьём не потяну, всё надеюсь на чудо.
Если у вас есть своё жильё, если вы умеете зарабатывать из дома, при маленьком ребёнке, однозначно, вы сами знаете, что. Вы ещё молодая женщина и вот увидите, отпустите его и встретите вы своё счастье. А разговоры, угрозы они не помогают. Ну не помогают. Это нам кажется, что мы такие умные, такие правильные речи ведём, а им всё это ну по фигу, в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Освобождайтесь, хотя я очень понимаю, как легко это написать и как трудно сделать.
Удачи вам
И я тихий алкоголик. Муж говорит, если не брошу - все. А мне просто скууучно... :'( каждый вечер одно и тоже, одно и тоже... Как бы встать на путь исправления
Иногда хочется, чтобы муж по роже хряснул, может тогда охоту отбило бы...
Да конечно. Наоборот, всё только ухудшится. "Анастезия" же, как никак. И для нервов, и для разбитой морды...
Спасибо всем огромное за поддержку,пожелания и рассказы о своей ситуации. Это очень важно.
Но бл*** началась моральная атака с его стороны.
Конечно же все эти дни он так же продолжал пить вечером пивко, ходим как соседи мимо друг друга.Почитав Еву ставлю мозги на место, подтверждаю сама себе что всё правильно делаю.Ночью вспоминала всё самое плохое с его стороны чтоб это поганое чувство сомнения меня не одолевало, ведь ВСЁЁЁЁ понимаю.
Сегодня он вроде не пил и задает мне вопрос: если у меня вдруг какая то накладка с жильём я смогу приехать сюда (в квартиру) переночевать????
Я говорю какая м.б. накладка???
Ну мало ли что, он отвечает, вдруг с жильем кинут, сейчас везде обманывают с жильем и т.п.
Я: Понимаешь мне не хотелось бы подвешенного состояния, уехал-приехал, мне и так неприятно с тобой сейчас находится, хочу быстрее отвыкнуть и жить без тебя. Он: Ну понятно тебе может хочется привести МЧ какого нибудь!!!!
Я говорю меня воротит от МЧ хочу жить одна с детьми спокойно!!!
Потом разговор о том что это Я развожусь, он просто в безвыходной ситуации, с жильем с жизнью, короче на меня перекладывает ответственность в этом МОЁМ решении,он типа вовсе и не хочет развода.
Я вообще не ту причину вижу во всём! Я (он) МОГУ ЖИТЬ БЕЗ АЛКОГОЛЯ!!! причем ничего не обещает, даже не утруждается обманывать типа брошу ради вас и тп.,просто я придумала причину, а в себе недостатков не вижу, то что у нас нет секса, то что мы постоянно в ссорах.
Было бы легче уедь он сразу, жить без него, боюсь пока он не уедет, он опять меня сломает, я не хочу это я буду себя ненавидеть я понимаю что это никогда не кончится, он на меня давит что я рушу семью. Я ненавижу что я слабачка.
Помогите.Поговорите, скажите что я все правильно делаю.
Вы правильно мыслите. Вы прорываетесь за флажки. Вами движет инстинкт самосохранения (то, что теряет любой ПАВ-зависимый в первую очередь). И главная проблема здесь помнить: что Вы стремитесь к жизни и здоровью (физическому, моральному), а Ваш супруг катится в обратном от Вас направлении.
Это больно, к этому нужно ещё привыкнуть: перед Вами больной человек. Его болезнь делает его лгуном и манипулятором. Даже когда алкоголик что-то обещает, он не столько врёт людям, сколько врёт сам себе. И это... это нужно принять. Алкоголику УДОБНО так жить. А Вам нет! Вот и вся недолгая...
И переставайте ненавидеть себя! Это тупик, поверьте!
Желаю Вам мудрости, решимости и самоуважения!
Держитесь, моя хорошая! И не бойтесь! Только не бойтесь.
Липкий, парализующий страх - это тоже последствия жизни с зависимым человеком. Верьте себе и в себя. И держитесь се-бя!
говорит же человек что не будет пить. понятно пока это только слова. о как вы нас вычеркиваете из жизни...
ну больны мы...больны... убить нас штоли??? ну посоветуйте мне что делать. ну не человек я без спиртного. ну не можем/оч трудно перебороть тягу, выкинуться из окна???
вино и пиво, причем еще расстройство пищевого поведения, причем просто пить или просто жрать меня не заставишь мне надо пить и что-то только мое жрать. вино 1 литр и пива еще потом 2, а до этого летом только пиво литра 4-6. недавно язву 12 пк обнаружили сдерживает но не очень
детей трое 18 14 9, 18 летняя ушла весной из дома по своим причинам муж не курит не пьет просто тихо всех изводит по мне муж лучше пил бы. дети реагируют положительно когда мама пьяна можно играть в гаджеты, в трезвости только уроки, и еще покупаю им макжрак или еще что если сама жру и пью. муж реагирует отрицательно но всегда стараюсь скрыть что я выпила. муж реально деспот но вместо того чтоб расстаться я его виню в своем алкоголизме
ничто так не укрепляет семью как ипотека на 25 лет. а так без него бы может и спилась совсем или бы наоборот не знаю не могу сказать. ну у него все хорошо но реально изводит. если до слез день не довел то день прожит зря))) завтра по совету гастроэнтеролога иду к психотерапевту
вы правы спасибо большое! я почти не сплю. ложусь и утро как в тумане. муж через 1 мин храпит может поэтому я не отдыхаю совсем так получается. но я понимаю что не бывает бывших алкоголиков и курильщиков.стараюсь справиться но это нереально тяжело. я так хочу быть такой как все. но видимо не дано
ну начиналось с малого типа бутылка 9 балтики а потом вот докатилось лет 10. все с увеличением. а теперь вот резистентность выпью литр вина в одну харю и трезвяк, надо догоняться а то дури вообще в голове нет
Как грустно :(
Вам обязательно надо искать увлечение.
Это только кажется, что невозможно и нечем заполнить пустоту. Есть!!! Все это дело привычки!!! Знаю по себе.
Значит, есть склонность к засасыванию. Значит, одну привычку надо заменить другую, более безвредную. И пусть засасывает на здоровье ;-)
У меня вот такая ситуация: встречаюсь с МЧ, идем к нему, а он часто покупает шампанское или вино. И я уже привыкла, что если к нему, то будет выпивка. Что делать? Я уже из-за этого с ним встречаться не хочу.
...Убивать??? Да, ни в коем разе!
Вы ведь к специалистам собрались идти? Это дело! Удачи Вам, я без всяких шуток и подколов сейчас. Ваша жизнь и правда уже где-то за пределами добра и зла. Не хочу быть велеречивой и пафосной... Вы и сами всем этим тяготитесь, иначе не писали бы сюда. Так что, удачи! Самой обычной, человеческой удачи!
огромное спасибо! но, к сожалению, поход к врачу ничего не дал. я так поняла что передо мной у нее была тяжелая долгая пациентка, и она не захотела меня лечить. сказал что не берется так как проблем оч много, говорит в клинику неврозов ложиться, почитала отзывы-ерунда все это. на йогу я и здесь могу ходить просто банально лень. решила флуоксетин себе купить...отзывы хорошие
а там и пить нельзя, говорят тягу к курению снимает, посмотрим
у автора прошу прощения что в итоге и свои проблемы здесь вывалила
но мой вот чесслово лучше бы пил чем так
Прочтите это:
http://libes.ru/202082.read
В своё время мне очень помогла эта книга Олега Стеценко. Я её рекомендую от всей души людям "по обе стороны баррикад".
Там всё просто, доступно и узнаваемо.
я не буду писать здесь высокопарных слов, но я правда это чувствую. скажу одно: спасибо просто огроменное что не прошли мимо, все в этом мире не случайно...обязательно прочту. всего Вам!!!!
Ну и заодно книгу Аллена Карра "Легкий способ бросить пить". Очень действенная говорят,многим помогло,во всех форумах алк. советуют. И Стеценко,конечно- хорош. Ничего не бойтесь в этой жизни. Говорят,что истоки того,что у человека появляется зависимость(неважно от чего- кроются в его установке неосознанной, видеть опору Вне себя -в других людях,веществах и др. Это можно преодолеть.Удачи!
Прочитала книгу Стеценко, спасибо за ссылку. Написано замечательно, практически все про меня. Когда варишься во всем этом, кажется, что только у тебя одной так плохо и ситуация твоя такая уникальная. Пора принимать свои собственные решения, воплощать их в жизнь и быть готовой к последствиям этих решений. Еще раз спасибо.
Вся страсть его на дне бутылки, давным-давно, давным-давно, давным-давно (с)
Продолжать пить, раз это настолько важно. И не пытаться переложить вину за свой алкоголизм на окружающих. И втягивать их в свои проблемы прекратить. Может и до выхода из окна допьётесь, кто знает. Но виновата в этом будете только Вы сама, а не весь белый свет.
Вот именно что НЕ говорит.
Говорит что у него нет проблем с алкоголем.Проблемы уже у нашего сына и у меня значит я должна ее решить.
Закройтесь от его слов, не слушайте и впускайте в себя.
Скажите, что проблемы будете решать по мере их поступления. И вслух четко обозначьте, что вы не будете брать на себя вину за ЕГО выбор.
Сил вам!!!
Подала сегодня документы на развод и алименты.
Он наверно не осозновал до конца что это не очередная угроза пустая,а я действительно на это пошла.
Попросила сходить написать заявление что не имеет ко мне претензий.Сказал что имеет и на суд пойдет,будет делить все что есть ( техника,то что ремонт делали) пополам.Причем ему не нужны вещи,денег говорю чтоль хочешь с меня? он:а что я должен тебе дарить?
Меня во всём винит,что он теперь на улице,то что я его жизнь изуродовала и т.п.
В глазах.такая прям обида на меня будто я ребенка в детдом сдала.
Господи дай сил.
Спасибо всем за поддержку.
Естественно, они думают, что могут творить, что хотят, пить, изменять и ничего им за это не будет. Не видела мужика, который бы считал, что он что-то делает неправильно. И до всего их доводят жены - это аксиома в их головах.
Дай Бог, Вам сил, Автор!
Это тяжело и непросто. Испытание своего рода. Дай-то, Бог!
Считайте, что без этих шагов он не вылечится. Да это так и есть. Вы же видите, он не меняется, если обстоятельства не меняются.
Вы даете ему ту самую пилюлю, да, это больно, да, он будет вас проклинать. Но вы единственный взрослый из вас двоих и знаете, что без этой пилюли он точно не вылечится. Так что сцепите зубы, слушая обвинения во всех смертных грехах. Это горькое лекарство, но без него никак.
И сходите на собрания созависимых Аланон.
Автор, Вы правильно все сделали, не вините себя ни в чем. Дай Бог, что это поможет ему осознать всю неправильность его позиции, а если нет, то и зачем Вам такой, еще больше бы страдали, если бы решили не разводиться. А это его мелочное поведение - дележка и тд, характеризует его не с лучшей стороны. Удачи Вам и сил!! Все у Вас будет хорошо, есть и другая жизнь, и Вы ее достойны, только надо все это перетерпеть.
Извините что влезаю в тему. что нужно для подачи на развод (есть дочь 17 лет)? Вы подавали в суд или к мировому судье?
мы все в одном месте прописаны,но справка была на меня что дети со мной прописаны.Подается вроде как по месту проживания ответчика.Наберите в яндексе: мировой судья участок...улица город,может есть сайт.
К сожалению по любви,огромной и взаимной...
Причем у него эта любовь аж зашкаливает,иногда казалось что он сам мучается от того что так сильно любит/л.
Ревность болезненная какая то.
Живите и радуйтесь. У Вас есть где жить, замечательные детки. Возможно родные рядом Ваши или его, кто понимает проблему, помогает. И у кого муж тихий алкоголик - тоже не все так плохо. Например мне - идти некуда, ребенок на руках и съемная квартира. Муж - агрессивный алкоголик (естественно выходила замуж за нормального мужика, но вот подкосила его жизнь - стал пить). Родных, кто хотя-бы мог из сада забирать, пока работаю - нет. Работаю до 9ти вечера. Денег на няню нет. Ребенок сыт, нормально одет. На резвлекалки есть немного денег и все. Уйти некуда вообще. Так что держитесь - в шею его и ищите нормального мужчину. Было бы у меня свое жилье - послала бы к чертям. А так - терплю.Жду шанса.
вот и я сделал шаг к разводу.мой когда трезвый - отличный мужик. Дома все починит, в магазин сгоняет, в квартире приберется.И отец замечательный.И тоже начинал с бутылки пива,потом парочку бутылок, потом водочка. Стал агрессивный-меня оскорбляет.Овца, скотина.Я его даже набила разок за это.Трезвеет и просит прощения.Говорит-я не помню ничего.Зарабатывает хорошо,встречи постоянные -говорит в нашем бизнесе все выпивают.Стресс снимают.2 недели назад пошел забирать ребенка с садика и пропал:(((звоню на мобильный а он в умате.где ребенок?говорит-со мной,но мы потерялись.где потерялись?-в каком-то парке.на улице уже темно,холод собачий.у меня был страшный стресс.я просто тупо стояла под домом и звонила ему каждые 2 минуты пытаясь добиться где они,а он просто мычал в трубку и я слышала как ноет малая.приехал на каком-то тарантасе ,ребенок ледяной,в летних джинсах (они в садике в них переодевается), записалась .колготы полностью мокрые.а она только после болезни.
все просто рухнуло за этот вечер.перечеркнулись все его былые заслуги и добрые дела.он уже скатился.Так больно все это:(
Хочу.но так вот разом -трудно.мы с того дня разьехались и не общаемся совсем.но я в душе хочу чтобы он пришел и сказал что закодировался, завязал, бросил .Вообщем, чтоб сделал усилие для сохранения семьи.
У Вас есть шанс не только самой быть счастливой без него+ детей защитить!.. Вы сможете дать возможность выздоравливать и мужу , прекратив СОЗАВИСИМОСТЬ!
вполне понимаю , насколько непросто Вам принять РЕШЕНИЕ и воплотить его в ЖИЗНЬ, могу реально помочь поддержкой!
Существуют и бесплатные группы самопомощи.
