Прошу вас, помогите! Очень плохо!
Я уже не знаю, что делать. Вся извелась. Так получилось, что в начале мая этого года муж собрал вещи и ушел. Да, я была виновата, да! Ушел подумать, но по итогу стал приезжать только как гость: ночевать, кушать и прочее. 1-2 раза в неделю. Говорит, что всё думает. Ага. В один из приездов мы сильно повздорили (вроде в августе) и я...я ответила на ухаживания своего коллеги. Человек старше меня, не скажу, что нравится или влюблена, нет, просто потому что хотела доказать себе, что муж мне больше не нужен, он вне меня!
Не тут-то было! У нас общий с мужем ребенок: сынок 8 лет. Что происходит теперь? Мужа нет уже 2 недели, ребенок звонил ему, просил приехать, а в ответ получал только обещания и настойчивые просьбы приехать ребенку самому, чтобы я посадила его на ветку метро, а он сам его встретит, каково?
Вчера у ребенка была истерика, кричал, что вообще не хочет видеть папу, что он предатель, мама: разводись, чтобы его тут больше не было, он нас не любит! Я уверяла, что папа его любит, но навлекла еще больший гнев ребенка: не ври мне, мама!
Теперь про моего мужчину. Я запуталась. Я не хочу с ним быть дальше, он мне неинтересен ни внешне, никак. Сравниваю его с мужем и сравнение не в его пользу. А мужчина очень заинтересован во мне, говорит, что теперь просто никуда не отпустит меня и настойчиво просит решать вопрос с оформлением развода.
А я , а я , вспоминаю мужа и начинаю плакать, натурально. Я хочу, чтобы он вернулся. Я звонила ему эти два дня, но у него что-то случилось на работе и он был дико злой, выкричал маты и бросил трубку. Вот скажите, но что же мне сделать, чтобы у нас снова была нормальная семья? Да, про измену он не знает. У мужа никого нет, 100%.
Я очень раскаиваюсь, что не смогла сохранить семью, но может быть, еще не поздно? Что сделать? Я люблю его, он мне родной, у нас ребенок. А еще я стала бояться этого мужчины, как же так: не отпустит он меня? Вдруг расскажет мужу, вдруг что еще сделает? Хотя он вроде порядочный, говорю же, заботится обо мне, пылинки сдувает. Но не люблю! Не нужен! Никак!
Муж неделю назад по телефону сказал: ты виновата, что так сложилось, ты истеричка, ты дура, я просила его, давай сначала начнем, он: что это даст?
Вот такая история?
Что же мне делать? Плохо мне совсем без него! Плохо!
Забыла добавить: муж по дому практически не помогает, с ребенком не занимается, в выходные только спит, правда. Типа, я же работаю,устаю. Но по факту получает весьма небольшие деньги. Чем же он мне так дорог? Может быть,Я банально боюсь связать свою жизнь с тем коллегой, он старше моего мужа на 12 лет, а меня и того больше. Муж по сравнению с ним такой стройный, красивый и вообще - родной.
Дура я , что ли?
Я сказала, что попробовать нужно, что я его люблю. А он мне: любила бы, не сотворила бы такое с бытом нашим (он имеет в виду,что забила на готовку, да, это правда)
Говорю, что теперь будет все по-другому.
А что там у вас с бытом? Вы дали ему клятву не отходить от плиты и нарушили ее?
Дурочка вы. И он не далеко ушел. Из-за быта, из-за жрачки разбегаться, да с соплями, да со слезами!!! Дурь!
Не только жрачка, я увлеклась книгочейским клубом, ходила встречи 3 раза в неделю, допоздна засиживалась (((( Начались скандалы.
А зачем скандалы? Почему нельзя было по-человечески договориться? Знаете, вам с ним и сходиться не надо было. Вот что я скажу. Совершенно очевидно, что вы не пара. Да, у вас есть ребенок, но больше ничего вас не связывает. Разводитесь и ищите того, кто не будет истерить из-за жратвы и увлечений жены, а сможет и сам что-то сгоношить и притормозить супругу, если она вдруг слишком увлечется. Аккуратно, не теряя собственного достоинства и не унижая ее.
ну и как, много прочитали умного за это время?
"вотпрямщаз" муж, конечн6о же, не вернётся. да и не факт, что вернётся вообще. особенно, если вы будете продолжать в том же духе.
Почему сделали такие выводы? Говорил другое. Женился по очень большой любви, именно он, а не я. Я сначала привыкла, потом полюбила и это реально правда. Потому что многое он для меня сделал в первые годы брака, был со мной в самые трудные минуты (у меня была очень сложная неожиданная операция в первые 3 мес брака, он ухаживал, так что вообще), и потом долгое время реабилитации был со мной. Да много всего за эти годы было.
Я там ниже видела, что Вам 35, а Вы все еще верите тому, что говорят. "Говорите и Вы."
Из того, что о любимом человеке заботятся, а не за отсутствие ужина уходят. Из того, что любимого человека уважают, вместе с его хобби, будь то чтение или игра на скрипке.
Женился он не по любви, а по страсти. Поддерживать супругу / супруга в браке (в горе и радости) - это норма, а не доблесть.
Любящий мужчина с женщины сдувает пылинки, просто потому, что она слабее. Без объективных аргументов в то, что так должно быть.
"Из того, что любимого человека уважают, вместе с его хобби, будь то чтение или игра на скрипке." - А можно уважать человека за его хобби к траху на стороне? :-)
"Любящий мужчина с женщины сдувает пылинки, просто потому, что она слабее. Без объективных аргументов в то, что так должно быть." - А если слабая женщина объективно срет на мужчину/супруга в браке и считает это за доблесть перед другим/ ми за доблесть, так должно быть? :-)
Да откуда мы можем знать, любит он или нет. Вполне возможно что у него в душе такое же пепелище, как и у Автора.
По манере поведения муж на меня не похож, думаю, внутренне тоже, вряд ли он переживает те же чувства, что и я . Хотя его мать говорит, что он каждый день с работы приходит, как в воду опущенный. Типа жалко смотреть. Переживает. Как бы. Переживал, предпринял бы более яростные попытки вернуться и вернуть нас, а так.... Ерунда какая-то
Для начала разобраться в себе и быть честной по отношению к "своему мужчине". Объясниться с ним. Так, что бы он забыл все - как случайный эпизод. И самой забыть про этот эпизод, не признаваться. Обойтись без сравнений мужа ни с кем.
т.е. сначала решить мелкую проблему - разрубить ситуацию с ненужным мужчиной.
Далее - всерьез задуматься о словах мужа. Попытаться услышать его, поговорить сним спокойно, может даже записать его претензии и спросить саму себя - сколько правды в этих претензиях. Там, наверняка, будет много придуманного в Ваш адрес. Но в любом случае у Вас есть уникальный шанс увидеть себя со стороны. И потом принимать решение, что делать. Действительно ли нужно работать над собой и меняться или там все нормально, а "наезд" идет со стороны обозленного (уставшего) мужа.
Ну и третье, а вероятно, основное, над чем нужно подумать и поработать - взгляды ребенка. Переключитесь на то, что он чувствует. Попытайтесь объяснить ему, что родители в любом случае всегда останутся родителями, независимо от отношений между собой. т.е. "папа НАС не любит" - это уже не верно. Отдельной темой поговорите об этом с мужем. Не в выяснении отношений между вами - супругами, а именно в выстраивании отношений между ребенком и каждым из родителей. Но не забывая про безопасность. Согласитесь, для начала, на то, что бы не видясь с мужем (он, кажется, на этом настаивает) - "передать" ему ребенка. У подъезда мужа, например, с обязательным отзвоном, как только он поднимется в квартиру (но не "посади в метро").
Не "гоните лошадей" в выстраивании отношений с мужем. В любом случае их, такими, как были, уже не вернуть. Просто налаживайте контакты мужа с ребенком и имейте свободу от других обязательств.
Спасибо, прочитала ВАс. Дельные советы. Попробую. Только сил так мало, чтобы тому мужчине сказать всё нужное, не обидев :(
Другое. Про мужа. Сейчас с ним разговариваю только так: плача :( Не могу спокойно слышать его голос.
Муж плохо идет на разговоры, всегда плохо шел, не "любит выяснять отношения".
А как вы думаете, это ВСЁ? Или можно выстроить еще что-то?
НЕ нужно выяснять отношения с мужем. Решайте конкретную задачу - как ему состыковаться с ребенком. С Вашим хорошим настроением, по - деловому, без слез. Без выяснения отношений, без контактов, но с обеспечением ребенку безопасности (в т.ч. одежда и забавы "по погоде", еда и пр.)
Когда наладится контакт вокруг ребенка - тогда и можно интересоваться - как Вы выглядите в глазах мужа.
А "тому мужчине" сейчас объяснить о том, что "сил так мало", поэтому никаких контактов, кроме вынужденных по-работе. Мораторий на общение, что бы "придти в себя, разобраться, пожить в спокойствии, подумать о жизни". И реально этим заниматься.
Ах, да, поблагодарить его за поддержку, узнать, в каком режиме ему можно отдать ОДОЛЖЕННЫЕ деньги.
На счет "ВСЕ" или "НЕ ВСЕ" - не думайте об этом вообще. "Все" - это когда гвоздь в крышку и в последний путь. Вы живы, все участники сюжета живы, вы существуете в одном времени, вас не разделяют века.
Что еще Вам нужно? Гарантий счастья? Нужны способности управлять поступками и эмоциями другого человека? А оно реально Вам нужно?
Спасибо.
Просто я поняла, что люблю мужа.
Сейчас разговаривали с ним, мне кажется, он получает удовольствие от того, что стал манипулировать мной :(
Заявил, что хочет ДРУГУЮ семью. Но тут же сказал, что никого у него еще нет, надо знакомиться (мда)
А потом скоро же говорит, что исправься я, он вернется.
Только ему нужны гарантии, что я буду готовить, не буду пропадать в дурацком книгочейском клубе, не буду тратить деньги на книги, которыми завалила квартиру :(, ах да, гладить и заниматься ребенком.
Не-не-не... все правильно поймали. Манипуляция.
Для Вашего успокоения предложу версию про "другую семью". Читайте это так - семью с другими отношениями, с другими принципами, но, быть может, НЕ с другими участниками.
Отлично, что он все таки идет на контакт. Но не попадайте(сь) в ловушку односторонних обязательств.
У вас уже есть первичный список того, что вы должны или не должны делать.
А по отношению к нему будет такой список? Предполагается или нет?
Все таки возвращаюсь к идее того, что сейчас нужно налаживать контакт ребенка с каждым из родителей.
А параллельно, медленно, искать и устранять взаимные претензии.
На сколько для Вас неприемлемо гладить и готовить? Может это решит приходящая домработница?
Что есть "заниматься с ребенком" и почему (тем более с мальчиком) он не готов активно подключиться?
Имеете ли Вы право (по его версии) на свое личное время, пространство, деньги? В каком объеме? И если Вы не нарушаете его личных границ (границ времени, границ пространства, границ бюджета), то почему его волнует, что Вы именно книгами увлекаетесь? А если нарушаете его границы, то в чем? Может надо чуть убрать, уменьшить, ограничить один фактор из всех?
Ах, да... кажется, Вам будет полезно полистать книжку "5 языков любви". Чепмен.
Он считает, что помочь сделать уроки ребенку - только мама. Ну, а остальное - он уже большой типа, чтобы с ним играть. А ребенок просит, хочет. У нашего ребенка просто еще друзей нет, скучно ему. Просит папу поиграть в робота,в еще что-нибудь, а тот "не мешай, я смотрю кино", к сожалению. Приходит он с работы поздно, около 22, ложится на кровать и все, ТВ. Я укладываю ребенка, обычно вместе что-нибудь посмотрим, поговорим, чай попьем. Два выходных он просто ПРОСЫПАЕТ :( Спит и спит до упора :(
Да, у меня есть список того, что ДОЛЖЕН исправить в себе он. Например, побольше времени ребенку, поменьше ТВ, и да, маты :( К сожалению, бывает, матюгается просто в воздух. Хотя человек с ВО, даже обидно.
Да готовить я не против, умею. Просто накатила тогда волна сопротивления: а чего это я готовить ему буду, пусть пельмени магазинные жрет, если он такой скотина :( Он жрал, долго.
Мое личное пространство. Он считает, что семья главнее всего,а подруги и все остальное - побоку.
Книги - извечная наша проблема. Спорим часто, говорит - дорого. Хотела купить читалку, но попробовала у подруги - не понравилось. Глаза устают почему-то.
А почему вы решили, что он идет на контакт?
Да, сегодня он не повышал голоса во время телефонного разговора. Я ему честно сказала, что очень скучаю. Вроде воспринял адекватно, спросил: как именно?
Скажите,а зачем он про другую семью мне говорит?
Мы когда ругались вот весной, так он первый кричал, что брак для него явление закрытое и он вообще хочет в монастырь, подальше от нас, женщин.
Вы только не обижайтесь... но Вы сейчас пытаетесь (очевидно, на эмоциях) свалить все в одну кучу с непонятным результатом. Ну короче - Вы просто хотите, что бы Вас пожалели.
Попробуйте понять, что в этом мире у Вас есть только Вы. Это и много и мало одновременно. Вы "цепляетесь" за мужа, за ребенка, за "того мужчину", родителей и т.п. Но они существуют сами по себе. Так же как и Вы - сама по себе. Но вы - рядом. Вот и попытайтесь подумать о своем комфорте. Не о том, что кто-то должен сделать или Вы кому-то должны. А о самостоятельности и разумном партнерстве.
Извините, я туплю. Я всё о своих "баранах". Так пытаться его вернуть или продолжить строить отношения с коллегой, который уже считает наши отношения серьезными и полагает, что ничего у меня к мужу не осталось. У меня какое-то отторжение от выстраивания отношений с коллегой, не знаю, почему. И человек вроде приятный, и заботится. А мне подавай возобновление этих отношений.
Привыкла я. Чужой этот мужчина для меня, муж - нет.
Мой комфорт на сегодняшний день, чтобы муж понял меня и постарался пойти мне навстречу. Как это донести до него? Он же, наверное, будет кочевряжиться и говорить: а мне это не нужно!
Автор, вы тут уже реально всех задолбали, ну скока можно? Сделайте уже хоть что-нибудь, а потом жалейте. Вначале одно, потом, если не понравится, другое. Так понятно?
Более-менее решилась, посмотрим как у нас выйдет. Но коллега, это головная боль. Менять работу? Хорошо? Но есть еще то, что знает мобильный (ладно), но адрес квартиры!!!!!! Надеюсь на то, что он человек солидный, не станет глупостями заниматься(((( по типу сообщения мужу ху ис ху.
В голове, увы, полный бардак :(
Вы хотите "повесить" на нас свое решение "быть или не быть"?
Вы пытаетесь "достучаться" до мужчин вокруг: муж, сын, коллега.
А Вы замрите и прислушайтесь к себе. Не к той себе, которая хочет хоть к кому-нибудь прилепиться - к тому, кто примет, а к той себе, которая радуется этому миру, шелесту листьев, журчанию воды, тишине проплывающих облаков. К той, которая существует независимо от того, кто еще из людей есть в этом мире.
И вот когда у Вас наступит этот внутренний покой и синхронизация с миром - тогда и посмотрите вокруг, кто стоит рядом и кто поддерживает.
А пока Вы мечетесь и суетитесь - ничего путного не получится. Все равно будет чье-то недовольство.
Суетиться нужно в единственном случае - если точно уверены, что Вам нужно и если это необходимое у Вас отбирают.
вы себя не обманете. если обманете то останетесь в проигрыше. дает нам еще один шанс дальше как пойдет.удачи!
Плохо, что так закрутилось на работе. Проблемы будут, похоже, чтобы расстаться по-хорошему и тихо.
У мужа(мое мнение) на работе кто-то есть, кто ему нравится, но еще не зашло далеко и он мечется. Нашел повод, чтобы уйти, обвинив вас хоть в чем-то.
Ваша ошибка, что вы плачете и признаете ошибки- он тоже не ангел. Чем быстрее прекратите слезное общение с ним и предложения вернуться- тем быстрее все пройдет и будет результат.
Вы читали антибабский сайт? найдите антивумен , почитайте о санчасе. Отлично действует, если женщина соблюдает все эти правила. Вам нужно прекратить с ним общение, только по делу, о ребенке, НЕ ЗВОНИТЬ!!!если он позвонил и взяли трубку, то разговаривать несколько секунд и ссылаться на занятость. С ребенком пусть общается но БЕЗ ВАС. Т е пусть приходит к вам, но вы сразу уходите из квартиры. Он не должен знать о ваших планах, о чем думаете и т д. Если вы выдержите санчас месяц, возможно все и наладится. вы и он успокоитесь и тогда ОН должен сделать первым шаг для примирения. Если он этого не сделает, то у него 100% любовница и ищет повода для развода. А вы еще ему подыгрываете своими истериками. Все в ваших руках. Чем быстрее вы успокоитесь и не будете от него зависимы, тем быстрее вы сможете адекватно на все реагировать и правильно принимать решения
Извините, но вы сейчас в неадеквате, можете наломать еще больше и вконец разрушить семью.
Я думаю, что Вас пугает неизвестность того что будет с другим мужчиной, а муж-то уже известный вдоль и поперёк. так что никакой любви у Вас нет.А что делать решать только Вам, но я бы не стала и дальше унижаться и терпеть его тушу бесполезную на диване. Лучше уж жалеть о том, что сделал, а не о том что мог бы сделать, но сделал.
И к тому же, Вы писали, что мужа сначала тоже не любили, так что...Хотя, я не призываю именно держаться за этого мужчину, есть много других людей вокруг
Мне страшно. Да, именно знаю его вдоль и поперек. У меня страшная каша в голове.
Про коллегу. Боюсь, что потом покажется совсем с другой стороны. Ведь муж тоже был другим при встречах.
Да, людей много вокруг, мужчин. И что? Многим из них, большинству, нужен только секс и все. Этому нужнв я. Вроде пока. Вот именно это меня как-то напрягает. Пока... Или нет?
Я не построила семьи с первым мужем, что будет с другим? Вдруг дело во мне? Хотя умом понимаю, что муж мой псих, неуравновешенный идиот, но...
Каша((((
Наворотили вы много что-то, автор. По сабжу с начала начать не получится, нужно разбираться, почему все эти ссоры. Ну и зачем Вам этот коллега был, просто так мужу насолить? Вам лет сколько?
Лет мне дофига, 35. Коллега неотступно следовал за мной и раньше, но ничего между нами никогда не было, просто чай в обеденнный, улыбочки. А тут меня накрыло, когда с мужем в очередной раз разругалась (в его приезд), рыдала у него на плече и так стали встречаться. Он думает, что все очень серьезно. Заботится обо мне, ночью может сорваться с другого конца города, привезти лекарство, звонит всегда, помог выплатить крупный кредит (достаточно, кредит мой)
Напутала я всего, всего, а тянет только к мужу...Но...если раньше муж на коленях стоял и просил выйти замуж за него, то сейчас нет этого.
Я думала, что живем так, просто, и не люблю его, а тут такое, не могу я без него. Не могу.
вам бы не мужа сейчас возвращать, а деньги.
это ж надо до такого додуматься - переспать с коллегой, да ещё и в долг (я надеюсь) брать (((
Нет, там типа не долг((( Сказал он, мне это не напряжно, деньги есть. А тебе будет легче намного сына в школу собрать, себе что-то купить.
А с мужем, с мужем что делать?:(
то, что ребёнок называет папу предателем - это ваши эманации.
а "ненужных мужчин" на работе не ищут и в сомнительные финансовые шашни с ними не вступают.
вы категорически не умеете ни общаться с людьми, ни просчитывать последствия своих поступков хотя бы на два шага вперёд.
Вам нужно срочно разбираться в себе ,не знаю,сможете ли без специалиста. К чему вам возвращаться-к лежащему телу по выходным? Вам просто страшно менять свою жизнь,а должно быть страшно так продолжать жить, не любовь это к мужу. Дело в том,что у человека 2 природы,так вот его животной природе-самое важное,чтобы ничего не менялось но в конце жизни вы все равно увидите все в истинном свете. Это всего лишь судьба зовет вас подняться для развития.Я в соседнем топе писала о психологе,так вот еще один пример,который меня зацепил. Он советует понаблюдать за своим будущим избранником на момент спонтанности. Допустим он помогает вам,уси пуси и тд. Но вы позвоните неожиданно и попросите помощи спонтанно(пусть небольшой)и вы увидите насколько человек готов пожертвовать своим временем,итд когда это нужно Вам,а не ему. Это важный аспект дальнейших отношений. К чему я это пишу-пусть ваш новый мужчина вам не нравится ,но он похоже обладает этими важными качествами. А ваш муж думает только осебе,понизил вашу самооценку и поэтому вы напрямую зависите от его отношения к вам. Это и есть зависимые отношения. Вы сама по себе-ценность и неповторимая личность. Нужно научиться себя отделять от мнения других. Почитайте о том форуме в топе"Больно до слез",советы этого психолога по ссылке.Работайте над самооценкой,становитесь сильной и самостоятельной и не доверяйте первому попавшемуся )коим оказался ваш муж) . Ничего не бойтесь,самое главное научиться не бояться перемен и не бояться своего страха,это нормальная реакция.
Мне очень больно, на глазах постоянно слезы. Да,я не хочу, чтобы что-то менялось и в то же время... Не знаю. Мне сын, этот малыш сказал, кто бы мог подумать, сегодня:"Мама, ты вышла замуж по ошибке, для этого есть разводы, разведись с папой немедленно!",я не накручивала его! Не знаю, что делать с этим отношением ребенка. Ему тоже больно, что папа уже вторую неделю не появляется.
Муж практически мой ровесник, этот же мужчина старше меня, я как-то стесняюсь его, хотя внешность у него вроде фактурная, но он смотрится как папа мой :( Постоянно интересуется моим сыном, да много чего делает. Только мне он непривычен и как-то....ну не сказать, чтобы неуютно было с ним. Я бы не хотела, чтобы он спал со мной на кровати всю ночь, чтобы к нам подходил мой ребенок, вот клинит меня :(
У меня дурацкая идея фикс, что детей должны воспитывать отцы, а не отчимы.
А что скажут родственники, если мы все же разведемся и я останусь с этим новым мужчиной-коллегой? Да меня вся проклянут, ребенку навешают черте что. Просто сейчас пофантазировала на эту тему :(
Просто отпустить всех мужчин из своей жизни. Закрыться и отдохнуть годик. Потом уже разбираться, кто вам дороже. Вы себя потеряли.
Последнюю фразу сказал мне муж, когда уходил от меня 2 нед. назад :"Ты себя потеряла", в шоке была.
и правильно сказал. вот вы сейчас пытатесь что-то клеить заново, а ведь сказано "И никто не вливает молодого вина в мехи ветхие".
как можно строить новые отношения, не разобравшись в себе? ну вот приедет муж - дальше что? продолжите рыдать? бросите читать навсегда и навеки замрёте у двери с тапочками в зубах?
учитесь жить сами, без костылей. и тогда, возможно, изменится отношение к вам.
Да скоро полгода как он ушел и дальше то будет хуже! Мне сейчас эмоционально так колбасит, а еще этот коллега вообще не отпускает! Только что позвонил, готов примчаться, помочь нам повесить шторы, которые я постирала (вот бред!), ЗАЧЕМ? Нет сил сказать ему, что не нужен он мне никак и нигде.
Вот скажите, это же ненормально, так спать: 2 выходных? Мотивируя тем, что у тебя тяжелая работа (по факту, обычный офис), что так типа упахиваешься, что только до дивана добраться.
Да, что-то в этом есть, что если САМ ушел, то нужно вернуть и победить. Ради чего? Но вроде кроме этого,я еще испытываю гамму других чувств, или ошибаюсь? Как бы это точно знать?
может быть, он просто вас видеть не может - поэтому и спит. такая вот психосоматическая реакция.
А может его на обследование отправить? (а не спрашивать на форуме про "нормальность"). Много при каких болезнях бывает хроническая усталость...
Да никуда он не пойдет. Мне кажется, просто он живет так, как ему лучше, как хочет. А я ,его сын, его мать жить так не могут, у всех определенные обязательства.
Вы то ли спрашивали, то ли утверждали, что спать в выходные после офисной работы - ненормально. Вот и обратите (его) внимание на этот факт - на необходимость медицинской проверки. Что то реально отбирает у него силы.
Я вам уже писала-выше. И Сыр бор об этом писал. Пришло время разобраться в себе. Почитайте о созависимости. это когда вы видете себя ценной только вместе с кем-то ,ожидая его декларации ,что вы существуете(образно). Это сложно писать,почитайте рекомендованного психолога.
А от мужа (от сит с мужем) вы хотите власти над ситуацией,победы и утверждения себя. вас ломает от того,что не все по вашему сценарию. Рост -это всегда выход из зоны комфорта. Как первоклассник-помните как трудно учиться чему-то
Хорошо, спасибо.
А где тот топ,я его не нашла.
Про созависимость кое-что читала, нашла симптомы, да.
Так тут любой привыкнет, за столько-то лет
Хм, знаете, поаккуратней вы с такими принцами на белом коне, готовыми примчаться на помощь в любой момент. И почти навязывающим уже свою помощь. Как бы боком потом не вышло.
Нормальные мужчины редко пылают страстью к рыдающим, неуверенным в себе барышням. А если ему нравится такой типаж "жертвы, так он потом сделает все, чтобы вы этой жертвой и оставались...
Автор, во-первых, принять как данность тот факт, что мужья не уходят просто так, в никуда, а это значит, что у вашего мужа есть женщина, а вас он оставляет про запас.
Во-вторых, разрыв с вами только показал ему, как можно жить без скандалов и выноса мозга, и похоже, но ему жизнь без вас понравилась до такой степени, что ему даже не стал нужным ребенок. Что еще раз говорит в пользу версии о том, что есть баба.
Что делать?
С коллегой поговорить, объяснить что вы не чувствуете к нему то, что он чувствует к вам и вам от него чувства больно. Расстаться.
Не пытаться вернуть мужа - его фраза о том, что вы себе потеряли, говорит о том, что вам нужно привести в норму свое здоровье, скорее всего у вас безумный взгляд и некая сломлемленность в поведении, что тоже не прибавляет вам ни шансов, ни баллов.
Вперед! Занимайтесь собой и не называйте мужа РОДНЫМ - это чужой человек, который временно жил с вами и отец вашего ребенка. Сейчас он ушел и стал совершенно посторонним.
Да... и не стоит втягивать ребенка в историю про папу, который ВАС любит, кого он и любит, так это ребенка... Объяснить ребенку, что его папа точно любит и всегда будет любить и что его любовь отца не зависит от того, где папа живет.
Эк, завернули в первых фразах...
"Есть баба".
А вдруг нету? Вдруг проверенно нету? И че тогда?
Не, я согласен, что версия "баба" позволяет удержать на уровне свою самооценку "муж - козел, но не на пустом месте козел и не из-за меня козел, а просто так получилось - "она" подгадила".
Но в данном конкретном случае, похоже, автор сама слышит, что "вынос мозга" (слезами, истериками и прочим) - это ее проверенный способ коммуникаций.
В любом случае способ менять надо.
А в том, "что делать" - согласен на все сто.
Нет там женщины, 100%. И уходил не от этого. И приходил уже тысячу раз и я сама виновата, что он сам уходил. САМА! Знаю это,я очень виновата. Только тогда меня несло и я казалась себе правой, во всем!
А сейчас, на расстоянии,я поняла, что была неправа, а он мне дорог и нужен, нужен ребенку. Не хочу я ребенку чужого отчима, а себе чужого дядьку, как-то так. Может,я дура? Напортачила кучу всего :(
Я не чувствую, что он чужой, не знаю, почему. Не знаю.
Женщины там нет вообще, не было никогда. А у меня сейчас дикое чувство вины перед мужем.
Ребенок сам видит все и делает неожиданные выводы, ничего ему не внушается, Упаси Бог!
То есть на мужа забить, забыть, жить дальше одной, как бы горько не было, мужчину того послать. Что дальше? Ребенок вырастит,я остаюсь одна? Так, что ли?
Так вы и при муже были одна.Муж-обыкновенный мудак.Не понимаю,как можно считать родным человека,который считает,что жена не должна читать книжки,а только готовить и гладить.Приходит с работы в 22?Да ,бывает такая работа,например у главбуха в последний день перед сдачей отчета,но ведь не ежедневно же.А вот в 18 выйти с работы,2-3 часа с любовницей покувыркаться и как раз к 22 домой и выйдет.Дрыхнет все выходные..так радуйтесь,что ушел.
Сразу видно , что у Вас богатый опыт кувыркания в чужих и не только постелях. :-)
Уходят в никуда, еще как уходят. Мне за пятьдесят и среди моих знакомых от 43 до 53 есть трое мужчин, которые просто ушли, кто квартиру снимает, кто купил себе и бобылем живут. Ни с кем больше отношений не строят, им нравится жить одиноко.
Гы, и у них есть женщины, просто они с ними не живут. И у мужа автора - конечно же тоже другая
Если только это другая - его мама, то я согласна с вами.
Знали бы вы его в реале, тоже бы согласились с этим. Он ленив, он не эмоционален, ему пох на всех, на себя думаю тоже. А секса ему хватает и хватало со мной, так что еще в остатке? Денег лишних у него нет вообще, зарабатывает мало ну и кому это счастье уперлось? Ах да, он спать любит, прям сразу же по пришествии домой:)
А на другую нужно потратить силы и время, что бы завоевать. И деньги. Да-да. Разве нет?
Кхе-кхе, все годы брака они уплывали "налево", хрень не несите! :) Я знаю, сколько он зарабатывает без всяких секретов, знаю место его работы и сколько там получают остальные, это не секрет ни для кого ни разу
Окей. В любом случае его сердце открыто, вы не находите? И это просто дело времени. Я бы вам посоветовала тут уже не налаживать, а смотреть в другую сторону
Не знаю, для кого оно может открыто. Вам бы такой сдался, с алиментами, с маленькой зп, без своего жилья и машины? Думаю, вряд ли вам такое улыбнулось бы. Ах да, еще не рукастый, гвоздя вбить не умеет, выходные лежит и спит. Вот честно ответьте.
А я выходила за него по молодости и этого всего не видела:( Теперь привыкла, стала психологически зависима. Ну вот почему????? Сама не понимаю! Своего коллегу воспринимаю как чужого мне и ребенку человека, хотя сын готов его принять, мечтает о папе, который с ним будет играть, водить в кино и парк. Хотя его вожу и я . Но вот чего-то ему не хватает :(
К сожалению, когда они влюбляются, они звезду с неба готовы достать.........
Не знаю, не знаю, но сущность человека сейчас-то уже будет видна, отпечаток есть. И потом, можно ли влюбиться мужчине, когда тебе 42, позади печальный опыт, маленькая зп и прочие заморочки? Ну вот посудите, на кого он может претендовать? Женщина за 30, наверняка с ребенком или даже не с одним. А КАК он их потянет финансово да и эмоционально?
Ну и зачем вы прыгаете с куя на куй? Еще ребенку зачем-то вложили в голову, что папа предатель. Вам одной вообще-вообще никак? Надо, чтоб хоть кто-то был? А потом бах, и третий нарисуется? Бедный ваш муж. За что ему это? Вы не его любите, а себя. Любили бы его, пожалели бы.
Как пожалела бы?
Написала, зачем. Чувствовала себя брошенной и обиженной, плохо было. А теперь как в фильме "Любовь и голуби": "не распутаешься"
Нравится себя чувствовать как в фильме? :-) ну так Василий там свалил в туман и не отсвечивал, ждал, пока ТА сторона свои обиды съест и простит ЕГО. Не он прощал, а ЕГО. Разницу чуете?
Я надеюсь, себя с Надеждой не ассоциируете? Вы в этой ситуации взбляднувший мужичок всего лишь.
Эх, Вася, Вася (с)
Я про вашу юбку. Если мужчина штаны, то женщина - юбка. Резонно?
А вообще не по делу вы написали. Было бы мне так легко и хорошо, не написала бы сюда.
А по делу что? Пожалеть вас?
Вы достали всех. ВСЕХ. И любовника, и мужа, и ребенка. Отстаньте уже от них со своим плачем Ярославны "а я чтоооооо, однаааааааа останусь?"
Будете вести себя как идиотка - останетесь таки.
Вы своих мужчин так же достаете? Ну что мне делать? Ну как мне поступить? Ну скажите мне.......
Что непонятного? Отстаньте ото всех и живите своей жизнью. Пока будете обиженная скакать по мужикам, в душе всегда будет опустошение, потому, что нельзя себя наполнить кем-то. Можно только поделиться от души тем, что у тебя уже есть. У вас, видимо, ничего.
Почему только поныть, еще и за советом, дописать забыла. Потому что реально погано как-то на душе.
Так подождите, я всё учту, постараюсь переварить, посмотреть на всё со стороны.
вот и переваривайте. мужа только не третируйте пока, лучше ухажёру своему деньги верните, да и сворачивайте лавочку. если получится (((
Интересно, как сейчас их вернуть, если толком нет?
Придется играть в молчанку какую-то, да все равно объясниться придется. Чего уж там.
Правда, вы какая-то глупая, автор. Муж вами крутит, как хочет, а вы стенаете "вернись, я все прощу", театрально заламывая руки. И ребенка уже втянули по полной, где ваш мозг?! Ну вернется ваш муж, и что? Будет по прежнему валяться на диване и забивать на ребенка, а вы беситься. И опять разбежитесь. Меняться хотеть должны оба, а у вашего мужа, похоже, такого желания ни с какой стороны нету.
Что касается любовника, то все это туфта "сил нету", а врать ему и давать ложную надежду, принимая его внимание и подарки (и деньги) есть силы? Потреблялка какая-то.
надо, чтобы он узнал от вас, а не от чужих людей
ну это при условии, что вы его любите, конечно
я никакой любви не вижу
Я люблю его, думаю. А что он от меня должен узнать: про любовника? Так я с ним планирую расстаться
Вам выше уже посоветовали единственно верное решение: оставить мужа в покое, утрясти взаимоотношения с ребенком, всем успокоиться. Эти африканские ваши страсти ни к чему хорошему не приведут и никому не нужны.
Напишите ему письмо. Чтобы он мог спокойно прочитать и обдумать. Что хотите изменить семейную жизнь к лучшему. Что начинаете ходить к психологу, и не хотите больше истерить. Что будете регулярно готовить и встречаться с подругами, к примеру, раз в неделю по выходным, а с его стороны для семьи будет крайне важным, чтобы он с ребенком вместе делал то-то и то-то, то есть проводил время, потому что мальчику нужен отец. Предложите варианты сами, играть в робота папе понятно что скучно, но есть масса вариантов совместного досуга для папы и мальчика, и дома и вне дома. Посмотрите что он ответит. До тех пор перестаньте ему звонить и займитесь сыном и собой. Внушайте ребенку что у родителей есть проблемы в отношениях, но родители сами разберутся, семей без трудностей не бывает, планируйте с ним каникулы, чем будете заниматься, куда пойдете или поедете, настраивайте на позитив и загружайте делами-кружками.
п.с. Вас в крайности кидает. сначала забили на мужа, теперь откат пошел.
Да, точно. Сначала забила на мужа,а потом откат пошел :(
Ну вот скажите, напишу я ему письмо, хорошо. Он прочитает и забудет или еще лучше: начнет себе кого-нибудь искать. Зачем он мне вообще сегодня сказал, что вот....хочет другую семью (????), надо бы с кем-то познакомиться, и тут же мне говорит: вот если бы я знал, что ты исправилась, то вернулся бы без разговора. Что ему нужно: помучить, что ли? Самоутвердиться? Или он действительно к нам что-то испытывает?
потому что вы оба маетесь фигней в связи с тем что вместе быть не можете, а по отдельности не получается еще, так как у обоих с личной жизнью и самодостаточностью полный крах
А что, надо пытаться не семью спасти, а разрушить ее окончательно? У нас ребенок, больше 13 лет брака, куча пройденного вместе и расстаться из-за всей этой бытовухи, не знаю, мне очень обидно :(
А что нужно сделать? Нет, ничего не сделала. Просто он упрекает меня в плохом ведении дома, неготовке и прочей радости, но почему не помогает мне, а если помогает, так просить нужно!
Да ерунду Вы пишите. В чем он Вас упрекал Вы прекрасно знаете, а прикрываетесь его мнимыми, мелкими придирками. Спрашиваете, что нужно делать? А что делает человек проливший горячий суп на соседа по обеденному столу? :-)
Не забудет. Если ничего не скажет, без паники, не так просто уйти от женщины к которой готов вернуться:
У вас назрел конфликт. Конфликт -это столкновение интересов. Он решает его как умеет, вот таким способом, ультимативным. Значит решил что бесполезно с Вами разговоры разговаривать, а с отсутствием жены он смириться не может. Это такой способ решения конфликта с его стороны + воспитания Вас. Лучше ничего не придумал. Раз сказал что вернулся бы - значит он ушел не от Вашего присутствия, а от Вашего отсутствия как жены и хозяйки. Пригласите в гости, приготовьте вкусный ужин. Потом еще разок. Но - вернуться не предлагайте. В очередной раз придет - скажите что он Вам помог многое понять о роли женщины в семье и в следующей Вашей семье Вы будете вести себя иначе. То есть не надо совсем уж себя под плинтус загонять и кидаться в ноги. Ведите себя достойно
Странная Вы женщина, автор. Зачем обманывать ребенка, уверяя, что у него хороший отец? Зачем лишний раз травмировать ребенка, когда он сам все понял? Даже ребенок понял, что за фрукт его папаша. К чему эти сказки? К чему возвраты человека, который не хочет быть с Вами?
У меня такое чувство, что я сама все растоптала, наверное, какое-то чувство вины. Может быть, могло быть все иначе? Мы больше 13 лет вместе.
Что, мы были по ошибке вместе 13 лет, родили ребенка, тоже по ошибке? Странно это всё. Я никак не могу смириться.
ваше чувство вины-это самое плохое чувство. Реально по вашим словам виноваты оба, но сейчас мужу выгодно,что вы на себя приняли всю вину. Вам верно говорят выше- ну вернется он, ну месяц поживете с радостью ,что вроде все наладилось, а дальше ? ведь снова будете злиться ,что спит-ТВ-маты и прочее?
Пока он вам ТОЖЕ не пообещает изменяться, работать над собой- глупо его вот так хотеть вернуть, это игра в одну сторону,заведома проигрышная ((...ТОлько потом еще больнее будет- сын еще подрастет,к папе еще привыкнет, вы расслабитесь и тд.
Знаете, если я сейчас буду вести разговоры на волне: меняемся оба, то он может забить реально. Злой на меня потому что. И мы все порушим. Может быть, сделать так: он возвращается,я меняюсь и подталкиваю его к изменениям с его стороны ну или поговорить, что изменилась я, меняйся и ты. Да, вспомнила, он неоднократно говорил, что готов к изменениям.
Пробовать?
попробовать-то вы можете, но... вот с чего бы ему возвращаться сейчас? я вас знать не знаю, просто читаю, и то вы уже оскомину набили своими стенаниями. а ему каково это блеяние постоянно слушать?
вы сами сначала поменяйтесь, а там и видно будет.
Он не единожды уже пробовал вернуться, но я сама все испортила :( Однажды не приготовила еды, поскандалила, когда он был готов поесть просто покупные манты. А в сентябре, когда приехал, тоже было....я вызвала такси и уехала к коллеге, в запале злобы высказав мужу, что давно изменила, что он дождался :( Позже, конечно,я все отрицала и он поверил, потому что прецедентов от меня не было. Ну вот осадочек у него остался. Да еще было куча всего по мелочи, когда я вела себя как дура-истеричка :( Почему вот с коллегой себя так не веду, а с мужем - да?
а потому что кажется, что с мужем можно.
а перед "коллегами" заискивать приходится.
вот ей богу, меня, конечно, накрывало подобие кризиса как раз лет в 35, но чтобы так идиотничать... (((
автор,я была в очень похожих ситуациях,когда ну сил не было-так хотелось мужа вернуть-помириться.ТОлько верно говорили тут,нужно перестать так сильно к этому стремиться-чем сильнее вы пытаетесь с мужем помириться,тем сильнее он не будет на это идти (ну это классика,может он по другому поступит).Я к тому,что я б наверное собралась с последними силами и
1) поговорила с коллегой ,чтоб все разрулить -неизвестно как долго будете с ним заканчивать ( я о нем и его поведении,может он неадекват после разходов становится),
2)привела себя в порядок-моральный и физический,и с сыном все наладить нужно,определила б что могу поменять в себе (и что готова задушить бескорыстно или в обмен на изменение мужа),вот прям записала б- чтоб прочувствовать реальнее,
3)общалась с мужем нечастно,может сделать перерыв- если до этого вы кажд.день звонили и были инициатором,то пропадите- посмотрите как поведет себя. В конце концов через три-четыре дня можно снова его набрать,только без претензий и истерик,а как ни в чем не бывало,по делу.Можно даже заманить в гости под красивым предлогом,и как бы кстати накормить вкусным ужином (но без свечей и признаний). Если после подобного он совсем не начнет таять-честно,я не знаю.Или он вам круто мстит или таки вы не нужны ему...Или ну очень хорошо вас знает,и просто выжидает когда совсем распластаетесь у ног со всеми обещаниями....
Простите,пишу скомканно,но думаю мысль понятна...
Главное- силы вам по любому понадобятся,то ли с коллегой рвать,то ли с мужем набраться терпения и ждать,то ли потом без мужа жить (кстати, ведь и такое может быть,что он сейчас ну никак не захочет вернуться,считайте ему понравилось "холостяковать".Но увидев вас нормальной -потом спустя время может и подкатить снова).
Еще раз перечитала вас заново. Все очень зыбко и мутно. Коллега показывает себя с лучшей стороны: сам звонит, предлагает любую помощь мне и ребенку, много делает для нас, интересуется нами. Муж же в недавний субботний приход (на той неделе) отмочил номера - писала ниже :( Высказал кучу всего и по телефону, и в реале. И тем не менее, ему нужен от меня секс и еда. А ребенок пофигу, с ним не занимался, только лежал на диване, смотрел ТВ, спал почти все выхи до вечера, потом вставал и начинал нас критиковать :(
На этой неделе ему не звонила, ах да, только во вторник, по делу, стал орать: чего названиваешь, я щас вообще тел отключу!
Все. Меня как отрезало. Больше не звонила ему, он сам позвонил ребенку в четверг. Завтра вроде обещался приехать. Сегодня работает.
А Вам надо смириться, ибо лодка очевидно потоплена. Надо принять то, что чаша разбита и она уже не будет прежней. Надо пересмотреть форму Ваших взаимоотношений: форма бывших супругов, общающихся только по поводу общих детей. Пусть видится с ребенком по мере надобности (но не звать его, пусть сам выражает инициаитву). Себе - искать того, кто "зацепит" Ваше сердце.
автор, когда-то была в вашей ситуации на том месте, когда у вас появился некто третий, а муж не знал. И потом ,когда пытались с мужем помириться (я тоже вот сравнивала и понимала,что муж лучший)- тут этот третий....позвонил и все рассказал мужу. Вообщем не передать словами,что мне устроил муж. Третий МЧ преследовал идею,что муж меня бросит после этого,ну и я ,т.к. не могу совсем быть одна,побегу к этому МЧ. (тогда деток у нас не было).
Ситуацию пришлось очень долго выруливать, сглаживать, помню,что мужу очень плохо было...И знаете- он мне не простил этого....Никогда.При сильных ссорах впоследствии он обязательно это вспоминал.Даже более того, до этого жили 10 лет-руку не поднимал,а потом...стал поднимать в момент сильнейших ссор. Предлог был-а я типа достала-довела (ссора могла быть обычной,но перерастала в скандал,а потом и в его тумаки). По тогу спустя год после примиреня с устала,на этом фоне познакомилась с новым МЧ и с мужем мы развелись. Спустя годы я понимаю,что нужно было терпеть (да, может не провоцировать лишний раз мужа на ссоры) и понимать,что раз я изменила и раз я хочу,чтобы муж был со мной- нужно потерпеть, может через пару лет все станет на свои места.
Это я к тому,что вам нужно срочно решать вопрос с коллегой. Желательно,чтобы он исчез из вашей личной (интмной) жизни,прошло некоторое время,чтобы немного это все подзабылось-и потом уже мириться с мужем. Если сейчас помиритесь и коллега со злости расскажет мужу....боюсь, быть вашему разочарованию и беде....
Как раз,как советуют выше, пока все будет затихать- вы и сами подуспокоитесь немного....
Вспомнила про коллегу, он был когда-то женат...Развелись. Расставался неоднократно с гражданскими женами. И сказал мне случайно такую вещь: я могу очень сильно ревновать и понаделать бед в этот момент,я такой, что могу окна поразбивать.
Тут я сильно испугалась, реально.
Вы рассказали страшную для меня историю :(
А я боюсь строить новые отношения, какое-то странное предчувствие, не знаю. Да и не по нутру что-то мне всё.
Как затихнуть? Как сказать? Я про коллегу.
так вам каких надо - новых или старых? что ж вы как это самое в проруби болтаетесь? (((
я наверное соглашусь с вышесказанным,что муж
или 1) вами манипулирует и пытается таким образом под шумок выдавить вашу вину, чтобы вы наобещали быть идеальной женой со всем вытекающим
или 2) вы ему не нужны, но просто ему интересно видеть ваши унижения, самоутверждается за ваш счет. Даже тем,что якобы "изменись и я вернусь". На самом деле никто не планирует возвращаться.Может он так решил вам отомстить за что-то прошлое....
В обоих вариантах думаю лучше 1) взять тайм аут и успокоиться, наладить отношения с сыном без присутствия папы (представьте для себя,что муж не вернется, ну мало ли). Учитесь как будете без него
2)начать окучивать мужа уже будучи спокойной (то есть хотя бы неделю-другую точно ему не звонить и не рыдать).
Рыдать в люб случае не стоит. Пока он видит вашу в нем заинтересованность- возможно, будет измываться.Наверное он из тех,кто ненавидит рыдающих и цепляющихся женщин.
Как все это тяжело! Только где на это взять сил?
Я не могу успокоиться, вот в чем вопрос.
Вспомнила сейчас. Сегодня при разговоре он стал юродствовать, типа, вот , был у тебя муж, вроде все нормально, а теперь нету, одна ты ребенка воспитываешь. Капец. Мне уже прям кажется, что за все это отыграться хочу. Или нет? Вроде я хочу его возвращения, но хочу, чтобы и он моменты своего поведения тоже пересмотрел: общение с ребенком, сон и прочее.
В том-то и дело, что приезжал с вещами уже почти, там большинство вещей было - разругались. И теперь строит из себя обиженного. Хочет-не хочет, смешная вы какая. Так просто 13 лет брака и ребенок, квартира - вы о чем?
так, ну понятно. количество разведённых кроликов перевалило за критическую отметку. за упорство - пирожок, но идиотизм зашкаливает. автор, перебор.
А что сложного? Так бывает,да. И не только у Вас. И больше лет брака, и большее количество детей, и больший объем недвижки. Просто, одномоментно. Судя по тому,что и как вы пишите-книжный клуб и готовка-просто поводы.Вам выше тучу полезных советов дали,не о том думаете. Спокойно разрулить общение мужа с ребенком, не ломать ребенку психику на фиг, определить объем помощи с ребенком и объем материальной помощи на ребенка. Хватит вроде уже, наигрались. С йопарем уж разбирайтесь сама: спокойно. И не пиздострадать в его присутствии, не кормите манипулятора.
Автор, давайте, верните его. Задушите свою песню. Да ну правда, какой к лешему книжки у замужней дамы! К плите!!! И будьте рады, что штаны в доме, что не разведенка с ребенком, ЭТО ЖЕ ПОЗОР!!! И целуйте его в жопу дальше, в ножки кланяйтесь за то, что вернулся. А он, МУЖЧИНА (!!!) пусть зарабатывает свои три копейки и валяется на диване, а вы обстирывайте, убирайтесь, гладьте, и главное - ГОТОВЬТЕ! И встречайте с тапочками в зубах. И почаще, почаще говорите ему, что вы ВИНОВАТЫ!!! А книжки выбросьте все. Это глупости. Какие нах книжки, когда МУЖИК в доме???
и главное, все на одной ноте...
Неужто опять разводка? А тетки - ни сном ни духом, знай себе советы раздают, товарку несмышленую поучают
в любой шутке есть доля шутки. в любой разводке есть моменты истины, потому как придумать абсолютно всё невозможно. выдаёт обычно стиль и несоответствие обстоятельств.
и, наверное, существуют на свете и совершенные, идеальные дуры )))
... такие , как Вы :-) Когда человек заговаривается сам с собой - дурной признак - признак дурачины, так что не увлекайтесь. :)
Нет, не разводка. Вполне я себе настоящая. Кстати, отношения со свекровью испортились. Если раньше она была на моей стороне, то теперь поет про сыначку своего, разговаривать со мной практически не хочет. А была вместо мама, как бэ, правда.
Вам бы протрезветь от этой зависимости к мужу, муж дерьмо судя по всему ,от такого бежать роняя тапки ,а не цепляться.Дальше только хуже будет. С мужчиной тоже лучше прекратить. Подождать и встретить человека по душе.
"чужую беду руками разведу", ага.
где гарантия, что человек по такой душе не окажется очередным дерьмом?
А Вам бы уже избавиться от комплекса Наполеона, а то судя по сему переизбыток нездоровых фантазий до добра Вас не доведет. Дальше только хуже будет. А то думы о дерьме и зависимости от него отвернут от Вас, тех кто верил, что у Вас есть душа. :-)
Вот не знаю, зависимость - да, страшная. Или любовь? Как разобраться?
Сегодня снился сон, что мы вместе в каком-то здании, у него там что-то вроде учебы и я там зачем-то. А потом выясняется, что он по ходу дела подал документы на развод. А потом мы сидим в кафе и долго разговариваем и все без результата. Проснулась - очень неприятно было.
А вчера, наш разговор. Когда он сказал: "Ну ты же теперь ОДНА воспитываешь ребенка", к чему это?????
Или:"Я хочу другую семью", хех...так просто ее захотеть...взять женщину с чужим ребенком что ли, заметьте, не полюбить, а типа как бы завести, что ли...
Вообще,я считаю, что все это утопия: и у меня, и у него... В плане личной жизни. Ну что смеяться, в таком возрасте - либо снизойдет любовь, либо нет. А жить вместе с чужими тетками/дядьками и их детьми - не по мне. Да и не по его. Он СВОЕМУ ребенку ума не дал, а тут ему еще с кем-то ЗНАКОМИТЬСЯ, для чего? Еще сделать кого-то несчастными? Искренне не понимаю.
Или он злит меня нарочно?
в ваших словах постоянно звучат нотки оправдания, "реально", "правда " и тд...вам есть за что чувствовать вину, и есть видимо за что оправдываться...вы предпочли книгочегото-тотам семье, быту, забили на готовку....да вы просто положили на всю семью...он и не хочет с вами жить, потому что это заблуждение, люди не меняются..НЕ МЕНЯЮТСЯ, подстроитесь конечно, но не изменитесь...надо было раньше хвататься за голову, менять свое отношение, жаль ребенка, вот он не виноват...
А он изменится? меня же тоже на все 100 он не устраивает такой, какой есть, тогда что?
Да ребенок у меня сегодня кричал опять: мама, разводитесь с папой! Я ему говорю: ты чего с утра заладил? а он мне: папа плохой, он никого не любит, он издевается над нами.
Вы еще скажИте, что ребенок вообще ни о чем думать не может и таких слов сказать тем более! Ага, как же!
поведение ребенка зависит в большей мере от Вас
А Вы продолжаете истерики
Кто же о Вас подумает????
Да я внешне спокойна, иногда поплачу, но он не видит.
А так он же знает, что папа не звонит первый, около 2 недель не кажет глаз, а когда приезжает: не играет, не разговаривает с ним.
Вот с этим как быть?
Меня заклинило, что ли, если я хочу его вернуть?
Я сейчас вот еще что думаю: почти за полгода сын подрос, приобрел новые навыки, папаша же безмятежно спит у родителей, ходит на работу, лениво отзванивается (а чего звонить? его слова), также лениво раз в неделю приезжает. Это вообще нормально? Можно понять вообще эту индифферентность его?
Автор, ваш муж увлечен другой женщиной. Просто поверьте, что это так - тут пишут женщины, которые прошли через такое и знают, как себя ведут мужчины в период крышесноса.
Не верите - проследите за ним
Ну какая вы(((( Если он увлечен другой женщиной, так это его мама. Честно. Уходил он не потому что крышеснос, а потому что я реально сделала много косяков (бесполезно говорить, какие) Он много раз мне говорил , что уйдет, если не прекратится это. Я не верила.
Он дома всегда в назначенное время, какая женщина. На работе ничего такого нет и не было, чего там следить? Ищейка я , что ли.
А я вот я виновата, да. Изменила. Как теперь развязаться - не знаю :(
Я столько косяков делала в жизни и с мужем вела себя скажем типа я королевишна. Тем не менее муж собрался уходить и стал мне предъявлять, когда фея появилась, в уши жужжащая, что он лучше всех.
14 лет типа терпел, а уходить собрался только когда стало к кому. Такая их психология
Там нет феи, говорю же. И проблема есть: приходит с работы и валится спать. И ушел он не к фее, а к родителям.
Я его достала очень сильно, поведение мое правда было запредельным. Сейчас анализирую и ужасаюсь :(
Они все уходят сначала к родителям....ваше дело, можете продолжать себя винить.
Главное, что даже если вы станете сейчас идеальной - ничего не изменится, пока там у него не закончится
Слушайте, вы достали!:) ЧТО должно закончиться? Что он дома после работы лежит? Что он злой как собака на родителей ходит или еще что-то? Типаж моего мужа не тот, чтобы заводить любовниц, я его знаю. Очень хорошо.
Деньги на любовницу - откуда? Нам отдает часть, потом еще кредит платит один. Элементарно - куда ее вести, в кусты, что ли? вы бы пошли?
Бред не несите, ну пожалуйста,я человек понятливый, видела бы что-то - заметила бы и сделала выводы. А так ничего не было. Поэтому у нас получается сейчас с вами просто неинформативное общение :(
Вы со своей колькольни, но не все варианты поведения подходят под один и тот же сценарий. И не все мужчины видят радости жизни в том, чтобы обрести фею.
Думаю, как бы мне отвязаться от него с наименьшими потерями. А как он поживает - мне параллельно.
Что вы имели в виду?
Дело в том, что он постоянно проявляется сам, звонит, заходит ко мне в кабинет. Вот и сейчас заходил, спрашивал, во сколько освобожусь. Спрашивал, как дела у ребенка, подробно еще так, аж взбесило. Нафига ему знать, что он сделал, какую поделку вчера из трех коробков пустых на технологии? И такого много. Муж, кстати, об этом и не спрашивает. Обидно мне, что ли?
Как это - мужа нет? Вполне он есть в реальности и в моем паспорте. А "фей" мне не нужен:) сейчас уже не нужен, наверное. Муж и виноват, что он появился, собственнолично виноват.
А вообще, стрелы, может, припасете, а? :)
А вы не допускаете, что у фей СВОЕ жилье бывает, и что кусты не нужны? А чего это он спать резко валится, э?
Ленимвый потому что и засоня. У матери аткже валится, и у нас тоже. А при чем тут жилье у фей, если он сразу после работы дома?
Автор, Вас просто сейчас очень сильно ломает. Подождите немного, передохните от эмоций, оглядитесь , а дальше будете решать. Вот увидите, должно стать легче! Киньте все внимание на ребенка
Знать бы еще рецепт переключения от всего этого, тогда бы с радостью. А так...Каждый день унылое настроение, злость на этого мужчину, на себя, что не могу вякнуть что-нибудь резкое ему, а хочется, чтобы отстал. Или нет?
Злость на мужа, что издевается так, что вообще затеял эту кашу и варит ее уже который месяц...
А на себя вы позлиться не думали? Мужа в упор не слышала, поипаться придумалось-так еще и муж в этом виноват. Он вас туда лично положил? Нет/ Нельзя такой незамутненный инфантилизм практиковать в вашей ситуации. Любили ли мужа своего-слушали бы и не ипались на стороне. На данный момент у вас просто уязвленное самолюбие играет/ Не дергайте мужика, отпустите на какое-то время спокойно. Про ребенка только обсудите четко. Дальше по ситуации.
В общем, приехал тут в субботу. :( С двумя литрами пива и рыбкой солененькой для себя. Ребенку ничего не купил, , ребенок даже спросил: папа, а почему ты мне ничего не купил? (мда)
Выпил пива, лег спать. В воскресенье спал до 7 вечера. Потом смотрел ТВ. В понедельник то же самое. Во вторник надо было на работу, уехал, сказал, что сегодня уже не вернется, а ребенок плакал и просил: папочка, приедь! ПИПЕЦ!
Но самое мерзкое: он мне высказал насчет пол-мешка картошки, который привез 2 недели назад:" А что, твои мать и брат , когда приходят едят ЭТУ картошку??? Тогда ее уже через месяц не будет,я не для них купил!" (была в шоке) Слова были сказаны после секса. Ах да, и секс то требует не хухры-мухры, а с ласками, минетом :( У меня как все оборвалось после такого визита :(
Вчера звоню ему, надо было что-то по документам спросить, так сразу свою любимую фразу мне сказал:"Что ты мне НАЗВАНИВАЕШЬ?"
А, и еще. На прощание мне сказал:"Скажи спасибо, что я с тобой еще не развелся официально" (вот тут я в ауте была, а что мне это, собственно, дает?)
И тут я начинаю его сравнивать с этим своим мужчиной. Сравнение не в пользу. Так, может, у меня это и не любовь к мужу, а так, болезненная привязанность?
Ну, а у него это что? Как можно было так про картошку, про "не развелся", ЗАЧЕМ?
Решила больше не звонить, одно унижение только.
Разводитесь. И какой может быть секс при таких отношениях? У вас как на него встает то? Бееее.
Такой секс, от которого не получаю никакого удовольствия, но была мысль, что МОЖЕТ БЫТЬ все наладится. Вряд ли. Теперь сама вижу.
Просто не представляю, а за что он так с ребенком-то? Ладно со мной!
Вы может в глубине души надеетесь, но умом понимаете, что ничего хорошего уже не будет с этим человеком. Если бы хотел вернуться и наладить все - пришел бы с разговором, а не за сексом и с претензиями по поводу картошки.
Вы не только себя мучаете - Вы ребенка мучаете. Пожалейте его психику.
Вам бы действительно взять перерыв во всех отношениях, отдохнуть от мужчин, привести мысли в порядок, привести в порядок психику ребенка, а потом уже что-то начинать.
мне кажется что он ждет когда вы падете и сдадитесь на милость победителя.Мой такой же был, а я ждала когда он извинится и мы сможем поговорить.Несколько лет это длилось, наконец окончилось.Сначала было хорошо, потом мне стало тоскливо, а он, имея уже другую все же почему то гложет меня , сейчас говорит что я не могу отпустить его, когда я просила встретится с ребенком.Я обьясняла что мне лично ничего не нужно, но он уверен что это нужно не сыну а мне.В ушки ему дуют хорошо, а он у меня ведомый очень
Ну не читайте вы меня, раз я аниматор? Чего вы докопались? Имеете право считать мою историю чем угодно, мне плевать, детей мне с вами не крестить (ттт)
Абьюзер обыкновенный. Поведение типичное. Даже слова стандартные. Автор! и охота вам велосипед изобретать? Всё это в литературе описано и по полочкам разложено. Или читать не умеете?
Мы меня в мизогины посылаете? Кое-что там уже почитала, похоже, только вот что делать - не очень поняла. :(
Да не хотите в мизогины- не ходите, никто никуда вас не посылает))). Но там собрана литература со всего интернета. Её и правда много, трудно разобраться.
А то, что вы кого-то там завели на работе, косяк большой
Да не то, что не хочу в мизогины, да, литературы много, надо собраться - почитать.
А почему вы считаете, что если завела на работе, то плохо? Я хоть отвлекаюсь сейчас и не чувствую себя сейчас такой одинокой и несчастной. А если будет развод,я нарочно уйду именно к этому, почему бы и нет? Он меня любит , посмотрим как дальше будет.
Ну что, лучше остаться в гордом одиночестве, что ли? Без всякой моральной поддержки?
Да я бы такому как муж автора, вообще бы впринципе не дала не то что там минет какой то, пошел нах такой козлина.
Ну что, объявился он вчера, звонил типа сыну, он взял трубку. Спросил и про меня, сын сказал, что я дома.
А сегодня звонит свекровь внуку, узнать как дела, я была дома. Сын очень быстро с ней поговорил и сказал я :"Папа придет, пусть позвонит", она пообещала. В итоге папа так и не позвонил. А сын мне сказал:"Пусть учится звонить первым" :)
Вполне допускаю, что на выходные может и не приехать. Его же, бедненького, на этой неделе никто никуда не позвал :) Даже интересно на все это посмотреть.
Значит, у вас нет детей вообще.
Чего мне только сын не говорит "не по возрасту" типА. А его никто этому не учит, точно вам говорю. Вот делать мне нечего, как сидеть его и подучивать.
Еще забыла написать. Был у меня с сыном сегодня разговор по душам. Свекровь звонила сегодня, сообщила, что муж завтра приедет к нам, деньги привезет, продукты.
И вот сын сидит, задумался :( Говорю: чего? А он мне: мама, разводись с ним, чтобы он не приезжал больше, я не люблю его и он меня не любит, зачем он мне?
Я стала ему говорить: что ты, все равно он твой родной папа и любит тебя. А сын стал КРИЧАТЬ: не родной, не родной, так родные не поступают!
А потом самое страшное сын сказал: "Мама, а тебе не стыдно быть за ним замужем? Стыдно должно быть! С ним на улицу выйти стыдно, он орет и матерится всегда и всех ненавидит!"
Реально начинаю бояться, КАК они будут общаться и что на душе у сына на самом деле? Если он и правда так думает, как же это страшно для ребенка!
Мне кажется, что это ужасно, когда детям приходится становиться старше не по возрасту из-за инфантильности родителей :-(
Это не правильно - перекладывать отвественность за семью на плечи 9 летнего ребенка :-( А подобрый разговор именно это и делает.
Моя инфантильность? Или мужа? Сын САМ завел этот разговор и про "стыдно быть за ним замужем" - это он сказал, а не я провоцировала. Сама в удивлении была. Мне это очень не понравилось, стараюсь перевести это в другое русло - сын начинает злиться и твердит: папа плохой, он мне не нужен, он никого не любит!
В принципе и Вы, и муж. Но муж сейчас живет отдельно. С ребенком живете Вы. И то, что он настолько втягивается в Ваши разборки - это ВАША вина.
Когда я разошлась с мужем, то сделала все, чтобы дочь не почувствовала, что это проблема.
Вы же всячески втягиваете ребенка в Ваши разборки. Все делаете ему на показ, обсуждаете с ним проблемы, добавляя оценку того, насколько ВАС обижают. И ребенок впитывая Вашу оценку ситуации, начинает принимать на себя навязываемую роль.
Можно конечно поахать на счет того, какой он у Вас заботливый и ответственный. Но это ужасно, когда ребенка втягивают в семейные разборки!
Начинайте фильтровать базар, эмоции и все остальное говно из Вашей жизни. Договаривайтесь с мужем, как сделать так, чтобы ребенок не страдал, несмотря ни на что. Начинайте нести ответственность за ребенка. Вы выгнали мужа, а значит большая часть ответственности за ребенка на Вас. Вот и начинайте быть взрослой, чтобы у Вашего ребенка было еще немного детства!
Начнем с того, что я мужа не выгоняла. Он психанул сам и заявил, что такая жизнь на данный момент ему не нужна. Или я меняюсь, или его нет. Сказал так: я уезжаю не на другую планету, всегда можем поговорить, если ты пересмотришь мнения на многие вещи: ну там книгочейский клуб пресловутый, не заседать там 3 раза в неделю по вечерам, гонять чаи , как он выразился, со старыми девами (кстати, неправда, нет там старых дев), а также готовка, уборка, забота о нем и сыне. И ни слова обо мне, что обо мне тоже кто-то должен заботиться! Он, например!
Как мне говорить ребенку, что он хороший, если сын видит другое? Что папа приезжает, ложится на диван и все! Что папа пообещает поиграть и не выполняет этого! Что папа может наорать на него или на меня! Что папа может долго, очень долго не звонить (сын просит позвонить бабушку, передать папе, вернее, он не звонит опять!) - типа ну так устает, так устает на работе, что вообще абзац!
И кому после этого нужно меняться?
Да собственно не важно, кто чемодан собирал. Вы и Ваш муж не смогли выстроить нормальные отношения: Вы занялись ерундой, которая отнимала массу времени, в т.ч.у ребенка ;-) Возможно, что ввязались в это ерунду потому, что муж вел себя так, что Вам с ним стало не комфортно. Ну уж что вышло, то вышло.
Теперь надо жить с тем, что наворотили.
Заметьте, что Ваш ребенок в этой котовасии участия не принимал, и его вины в том, что Вы с мужем не ужились НЕТ СОВСЕМ.
Тогда зачем Вы его втягиваете в разговоры? Почему не пытаетесь скрыть корявые отношения? Зачем обсуждаете с ним гадости и заставляете его вести телефонные переговоры?
Он маленький мальчик. Его все это касаться НЕ ДОЛЖНО.
У любого ребенка на старте нет представлений о том, что плохо в семье, а что хорошо. Акценты расставляют родители. Видно, что Ваш сын к Вам привязан больше, поэтому занимает Вашу точку зрения и озвучивает Ваши мысли. Значит Вам все это и разруливать. Выстраивайте с папашей более нейтральные отношения. Не акцентируйте внимание ребенка на косяках папаши и на важности его присутствия или не присутствия. Не позвонил? Был занят чем-то. Не приехал? Был занят чем-то. Как относиться? Быть спокойными и заниматься своими делами. И примером в этом для него должны быть Вы.
Поймите, что любые конфликты с мужем - это ВАШЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, они не должны ложиться на психику ребенка тяжелым грузом. Ребенок не должен принимать решения за маму, не должен участвовать в конфликтах, не должен принимать чью-то сторону. Это все исключительно Ваши с мужем отношения.
То есть, ЧТО дальше: не пытаться выправить то, что есть, не склеивать обломки, что делать-то? Он вроде как и хочет начать снова жить вместе, но говорит и подчеркивает, что типа еще я не исправилась? А я что,в колонии? Мне это надоело и уже, наверное, не хочу себе надзирателя, который будет решать, исправилась я или нет. Но в то же время меня что-то гложет. Зависимость, наверное. Тяжко все это :( Психологически, очень.
Дальше пытаться и выправить, и склеить, а может ничего не выправлять, и ничего не склеивать. Но НЕ ВТЯГИВАТЬ В ЭТО РЕБЕНКА. Если у Вас проблемы с общением с мужем, прекратите прекрываться ребенком. Не надо чтобы он подходит за Вас к телефону и что-то разруливал. Ваш сын - не Ваш муж. Не надо на него возлагать взрослые обязанности.
Если отец нарушает обещания, надо не акцентировать на этом внимание ребенка, надо чем-то его отвлекать, чем-то занимать. Не надо делать из того, что папы нет, проблему.
Нельзя соглашаться с мыслью, что папа ребенка не любит. Тем более нельзя эту мысль ребенку внушать. Детям для здоровой психики полезно ощущение, что НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО его любят оба родителя.
И попытайтесь с мужем первым делом договориться на счет порядка общения с ребенком. Договаривайтесь в первую очередь не о том, кто из Вас кому на какую часть тела наступил, а как ребенка не втягивать в это. И пока не договоритесь, всеми силами отвлекайте ребенка от существования проблем между родителями, занимайте его более важными для него ДЕТСКИМИ делами.
И тогда можете с мужем иметь друг друга в мозг хоть до потери пульса.
Фея, я там внизу написала, что произошло вчера. КАК при этом мне дальше утверждать, что папа его любит? Подскажите!
Автор, читая ваши опусы, совершенно очевидно, что вы беситесь, прет негатив на мужа, все это происходит на глазах у ребенка. Именно поэтому ребенок оказался настолько вовлечен в эти разборки ваши с мужем. При этом вы как были самолюбкой с мужем, со своими походами в книгочитальню, игнорируя потребности мужа, точно также вы сейчас игнорируете потребности ребенка, думаете о своей жопе, еще и упиваетесь тем, что мужа наказываете вот таким отношением к нему ребенка. Мерзко себя ведете!
А как можно скрыть все это от ребенка? КАК?
Вот вчера папа приехал наш. Привез какие-то продукты и.... Принялся делать сломанные ручки у двери (металлические), при этом приговариваю сидящему рядлм сыну:" Ты дурак, никогда ничего не сможешь сделать, никогда" - удивительно, да? Между тем - чистейшая правда. Дальше - больше. Ребенок принес папа, сделанную из ЛЕГО машинку, и говорит: посмотри, папа. Папа не смотрит, ребенок повторил это раз 10, папа не смотрит. Тогда сын сказал:"А зачем ты тогда приезжаешь к нам? Не приезжай больше!", тогда муж подскочил к нему и дал легкий подзатыльник, сын стал плакать, не столько от боли, сколько от обиды :(
Тут папа наш плюнул на ручки (не смог сделать) и ушел в спальню. Заходим туда через полчаса, на столике бутылка из-под коньяка, плещется на дне 50 грамм, папО спит.
И КАК разговаривать? Кто виноват в том, что произошло это ? Я? Сын?
козёл какой-то...и так во многих семьях,только не каждый об этом говорит,а зря...
Почему не увели сына под каким-нибудь предлогом, пока папа чинил ручку? Ведь видели, что общение не пошло? Почему не переключили сына от показа машинки из Лего? Не хочет папа посмотреть, не надо.
Не обязательно выставлять папу в белом свете, но обязательно надо минимизировать негатив от общения с папой. Зачем ребенку столько стрессов? Если не пускать папу в квартиру не получается, то пусть во время его появления, сын занимается чем-то другим в своей комнате.
Почему не увела? Не догадалась, да, дура я! Но у меня была надежда: а вдруг посмотрит? Такого не может быть, ведь это РОДНОЙ сын!
У меня подозрение уже, что муж приезжает к нам, чтобы реабилитироваться перед своей мамой: та хочет, чтобы наладился контакт отца и сына. И просит, чтобы я все для этого сделала. А что я могу?
Вчера предложила сыну, что давай ты и папа будете встречаться в кино или еще где-нибудь, а сын мне ответил: "Я не хочу! Будешь меня заставлять?"
Муж за КОРОТКОЕ время убил в ребенке желание видеть его.
А еще, вчера когда я гладила его по голове, утешала, смотрю он смотрит невидящими глазами в потолок, спрашиваю: о чем думаешь. Ответ потрясает:"Думаю, как можно еще больше начать ненавидеть отца" :(
Вы не дура, Вы с мужем 2 садиста! :-( И каждый из Вас упивается страданиями ребенка.
Ну вот со следующего раза начинайте догадываться, хотя бы смутно, что не стоит наблюдать, как отец мучает ребенка... прикольно конечно, но НЕ СТОИТ. Лучше ребенка отвлечь и увести в его комнату.
И не надо подталкивать ребенка общаться с отцом. Им надо будет, сами разберутся. Вы не вмешивайтесь, не подавайте идеи, не подталкивайте друг к другу. Если видите, что муж не корректно общается с ребенком, старайтесь его уводить. И попытайтесь с ребенком не обсуждать степень его ненависти к отцу.
"Муж за КОРОТКОЕ время убил в ребенке желание видеть его."
Вы приложили к этому кучу своих сил! Муж несомненно ведет себя с ребенком по-скотски. Но что-то мне подсказывает, что он и раньше не был дипломатом. Вы же постоянно втягиваете ребенка в различные ситуации, которые с удовольствием наблюдаете.
Я бы еще психолога сыну и Вам поискала, особенно сыну. Вы ребенка калечите морально :-(
Кстати, я так и не поняла, а зачем отец приезжает, если живете раздельно?
ДА, вы дура. И манипулятор. И ребенка пользуете для публичного АТУ. БЫл бы мозг-нивелировали бы ситуации с вашим мудацким супругом так, чтобы ребенка не задевало. И жестко "или ты, лапа, появляешься ТОЛЬКО как папа-праздник, не кривишь ебало и ведешь с ребенком диалог, естественно восторгаясь его поделками, или накуй-это вон туда". Ручки чинят или ставят новые друзья-мужья подруг-соседи, кто угодно. Такая курица у меня перед глазами. Тоже с начать ненавидеть отца. Ну папа там ушел, когда мальчику было 8. Сейчас мальчику дело к 12-испорчена психика нах, при том агрессия уже и на маман выливается. Вполне, справедливости ради, заслуженно. Папа тот, справедливости ради, вполне счастлив лбимой новой женой и к их совместной дочери относится с нежностью и заботой. А сын от курицы ему как-то и не нужен уже. И нового мужа у нее нет. 32 года бабе, а уже злобная старая тетка. Любимая тема для разговоров со всеми-ах, какой же ОН мудак.
Почему сын не нужен, а к дочери с любовью и заботой? Конечно, ОН мудак, раз умудрился доверие и любовь сына протерять.
Я тоже искренне так считала, пока не выросла. Очень часто эти "нашего ребенка не любит, папа плохой, не общается" растет из поведения мам этих детей. Ну очень они стараются, чтобы мужчина начал вести себя именно так. И детей прорабатывают.И манипулируют детьми. И шантажируют, и детям на уши грамотно присаживаются. Им просто невозможно отказать. Я ни БЖ, ни НЖ. Но происходящее вокруг наблюдаю. Слава Богу адекватных расстающихся в моем окружении намного больше.
Я выросла именно с таким вот папенькой. Мама никогда на уши мне не присаживалась и не манипулировала. Наоборот, старалась стимулировать мои отношения с отцом. Только видя его ко мне отношение (а он после того, как с мамой разошёлся, вообще не звонил и не появлялся около двух лет, типа, ему стыдно было, ага) я сама потихоньку прервала общение. Так, раз в год показуха для его родственников. С бабушкой, кстати, общалась постоянно и ухаживала за ней, когда та слегла. Других детей нет, я единственная дочь. Ко внукам равнодушен.
Имхо, невозможно заставить мужчину быть равнодушным к собственным детям, только если они не совсем асоциальные элементы.
Вам сто раз написали голову включить. если не помогает-топайте к псЮхолошу, расставляйте в своей голове все на правильные места с ним. Отстранитесь. НЕ пускать вас же не устраивает? Вам же драйв и отрицательные эмоции нужны? Нет контакта-и не нужно. Нормальная женщина 100 раз бы подумала, прежде чем в это говно ребенка втягивать. Нет же ж, вы спецом раздуваете. Так и ведите-нет его в вашей жизни и точка. Отрицательный образ отца сформировали у ребенка? Молодец. Теперь думайте как с ребенком проработать что сейчас такой период, но в том или ином направлении вы выплывете. В каком-время покажет.
Вы зачем спрашиваете вам уже все написали. Вы манипулятор.
из разряда мамаш которые, морально уничтожают своих детей из за х..я в штаных.
Я хотела, чтобы у него был родной отец, а не отчим. Не получается. Получается так, что он чужому дяде нужен больше, чем отцу. Откуда этот парадокс?
И не х.. мне его нужен, нафиг он мне сдался?! Прям можно подумать, в сексе такой умелец, что до конца у меня с ним ничего не было. Никогда.
Вы вот понимаете, что обсираете не мужа, а себя? Выбрали черти кого в качестве отца своего ребенка. Прожили весьма сомнительно по качеству, оргазма ни разу не было, душевности,судя по вашим постам,тоже.. И кто дурак? Хотели бы нормального отца своему ребенку-выбрали бы другого человека.
Мы до его рождения прожили больше 4 лет в браке, не было такого :( Ребенок родился: он с ним гулял, купал, помогал мне во всем, ора такого не было.
А сейчас вот ребенок оставил тарелку после бутеров в комнате, а я с подругой по телефону буквально 10 мин говорила и вдруг ДИКИЙ крик на ребенка, истеричный: Ты почему не унес тарелку?! Подруга мне: ЧТО там происходит??? Он с ума сошел?
Так стыдно :(
Это адекват?
Я считаю, что имеется дело с психопатией как минимум :(
Ведь что-то же случилось, что он стал ТАКИМ? Болезнь, деградация, распущенность, ЧТО?
Вы сами знаете что случилось, к чему эти вопросы. И как долго собираетесь выяснять ,что с ним. Вам срочно ребенка убирать подальше от этого идиота нужно, Не о том озаботились и думу думаете:(
Бежать роняя тапки..
Я не о том, а что конкретно случилось. ПОЧЕМУ. Вот я о чем.
А сейчас он мне заявил: я и так тут бываю по большим праздникам, а сейчас вообще неизвестно когда приеду (хм..хм... я должна умолять?), потом прибавил: "А мой папа вообще уже исковое написал, его осталось в суд отнести", тут я стала просто ржать (ну папа там адвокат), говорю: а чего его тебе папа писал, приходишь в суд, наверняка там образцы лежат, госпошлину заплатил, написал и вперед, при чем тут папа? Во идиот :(
Мама приходила сегодня, так он и при ней не стеснялся, начал зачем-то разговор: "А вот какая мне разница, с тобой в квартире сидеть или с моей мамой? Я там хоть сытый", я не удержалась и говорю:"Ну иди туда, где как собачке тебе дадут больше, к полной мисочке топай" (это при том, что на ужин была картошка с подливом и котлетами и салат оливье), а ВЕСЬ день он спал! На это он стал орать, что я ПРОСТО ДУРА! А заодно и блядина (ну это любимое выражение)
Стал рассказывать про своего двоюродного братца, у которого жена загуляла конкретно (мужиков меняла почти каждый день, еще и пила) и говорит: вот Женька развелся со своей и где она теперь: В ЖОПЕ! А у Женьки ДРУГАЯ жена и ДРУГОЙ ребенок (от первой тоже есть, но что ты, теперь же ДРУГОЙ ребенок у Женьки, типа норма такая!)
Ох...выговорилась.
Мне нечего вам сказать на этот пост:( для меня это за гранью. Салаты , котлеты, папа, мама, и прочий родственный люд, о чем вы?
Ничего вы не поняли , о чем вам пишут ,к сожаленью....
Сына вашего очень жаль, не повезло парню с родителями..
А может ну на фиг, не расходиться? Судя по тому что вы в принципе не вникаете в то, что вам тут масса народа написала-вы с мужем чУдная пара. Ребенка и правда жаль:-(
Автор, пишите еще! Вам хочется подражать, Вы такая прелесть, незамутненная сознанием! Как-нибудь вот так: " что же мне делать теперь, после его слов? Я просто хочу, чтобы мы с сыном жили с рОдным мужем, не представляю, как чужой коллега будет на кухне есть котлеты с оливье!!! Как он может? Ведь всего 13 лет назад он будил меня поцелуями, а теперь поднимает пинками и матами... И такой свой, любимый, не то что пузатый, не стройный и нерОдный коллега...".. Пишите, умоляю!
Спасибо, вы меня посмешили, если честно. Только грустно все это. А тем не менее всё почти именно так, как вы описали в этом посте своем :(
Пинками меня никто не поднимает, я не писала этого. Маты - есть, но он по жизни всегда был матершинником, хотя и грамотный спец с ВО, но все это было не так глобально.
А про незамутненное сознание это вы зря, я тоже имею ВО и нормальную работу, вроде дурой на ней не считаюсь.
Нет, ну так я не играю. У Вас еще и чувства юмора нет. Честно скажу, от души - Вы безнадежны, ничто и никто вам не поможет. Вы будете страдать, мучаться и снова страдать - с рОдным или с коллегой, не принципиально. Пока осознование и рефлексия не включаться, тогда Вы перестанете задавать риторические вопросы форуму и начнете думать. Это при оптимистичном раскладе :-).
Увольте, прошу Вас. Зачем? Не хочу бродить по форумам с вопросами вроде "Дура я, чтоли?", "Вот к чему это, девочки, скажите?" и "Почему так?" :-).
Девы-Евы зачем вы столько эмоций тратите? Давно понятно, что автор или подрабатывает или просто развлекается. История к реальности никакого отношения не имеет
Вы хотите ко мне в гости? Пожалуйста. Для начала достаточно будет скайпа, все можно услышать и увидеть. Подрабатывает? Кем? Вы эту реальность не видели - значит вам очень повезло.
И как смеете вообще давать диагнозы: реал или анреал?