Это еще семья?
С мужем вместе 12 лет, есть ребенок. Никогда особенно сильных страстей не было. Оба люди достаточно трезво смотрящие на жизнь. Поженились рано, всегда были общие интересы и взгляды на жизнь, оба хотели семью и детей. Думаю изначально друг в друге видели больше реализацию своих представлений о жизни, чем конкретного человека.
Сейчас общий быт, имущество, оба хорошо и примерно одинаково зарабатываем, т.е. материальной зависимости нет. Муж помогает по хозяйству, любит ребенка, ответственный, любовников оба не имеем (про себя говорю точно, муж по крайней мере не замечен). Смотрю на подруг и понимаю, что муж - хороший.
Теперь, в чем проблема. Основное- холод в отношениях, даже не знаю, с чьей стороны больше, думаю, что с моей. Каждый выполняет свою функцию в семье, потому что так надо. Нежность бывает редко, живем как два робота, можем не разговаривать целыми днями. Оба понимаем, что отношения не нормальные, стараемся реанимировать. На время помогает, потом по новой. Так и живем- 2-3 недели в мире, потом пару недель холодная война, без агрессии, просто холод.
Что делать, разводиться? Одиночества не боюсь, себя и ребенка вполне обеспечу, хотя с мужем, конечно, проще в финансовом плане. Не хочется делить нажитое имущество, но это тоже решаемо.
Только, что я от этого выиграю? Другого мужчину не хочу, себя в большой любви не вижу, слишком много скепсиса. Хочу дружбы в браке, взаимного уважения и тепла. Пока этого нет. Понимаю, что над этой проблемой надо работать вместе, и муж это понимает, но хватает нас ненадолго...
"Хочу дружбы в браке, взаимного уважения и тепла."
Начинайте давать это мужу, он ответит и все это будет взаимно. Отношения это труд, иногда надо и напрячься ради них.
Пробовала.
Не так сидишь, не так свистишь.
Не теми словами будишь, не так стоишь.. и не там.
Послала в грубой форме - сказала "а дальше всё сам" - мгровенно исправился.
Если хочешь получать надо вкладывать. Перестаете вкладывать перестаете получать отдачу. Так всегда бывает. Хотите заботы, уважения, внимания, не переставайте сами уважать, заботится и оказывать поддержку. Не раслабляйтесь значит или раслабляйтесь, но не злитесь что муж при этом тоже раслабился.
Я не перестаю, но мне кажется, что муж начинает расслабляться раньше, а мне видимо житейской мудрости не хватает проявлять терпение и сглаживать назревающий конфликт. А скорее всего характер не позволяет слишком садиться на шею, и я начинаю взбрыкивать
Но кроме вас никто вашу проблему не решит.
Если вам важнее взбрыкиватьи показывать свой характер, то что вы хотите от форума? Чтобы они за васм с вашим мужем дружили и отношения налаживали?
так знакомо(((( а может практически все так и живут? каждый сам по себе, работа + дом. заботы, а может мы сами не умеем быть счастливыми? а чего то все ждем?
Была в похожей ситуации, только еще и мужа пилила уже и могла бы вообще до его ухода допрыгаться. Хорошо он терпеливый. Помогла психотерапия (с привлечением мужа тоже) и около этого мероприятия (тренинги, группы, чтение литературы). Теперь не представляю как могло такое произойти, что чуть чужими друг для друга не стали. Сейчас столько чувств, эмоций, страсти и чувствую, что еще есть впереди много чего хорошего!
Это все быт, появление детей - и наше неумение перестроится и не забывать о том, что не мужеско-женские отношения с чего и началась семья - то и не было бы ни быта ни детей. Так что надо сохранять ростки ваших взаимоотношений, холить их, лелеять, "подкармливать" и т.д. Это труд, работа. Но как же приятно пожинать плоды:-)
"Смотрю на подруг и понимаю, что муж - хороший." улыбнуло.
У вас холод в отношениях, нет ничего того, что вам нужно кроме быта. но муж хороший :)
Это у вас все только начинается... любовники появятся. возможно, с обеих сторон. Может и семья еще, но уже на пути к распаду. А главное, особых мотивов сохранять ее я у вас не увидела
Тогда этот распад продолжается все 12 лет, тк и в самом начале отношений были такие периоды отчуждения. Почему до сих пор вместе, наверное, потому, что оба всегда были настроены на семью. В родительских семьях нет опыта разводов. Нам комфортно друг с другом в быту. Мне только дружбы в семье не хватает. Для меня это даже выше любви, а может и есть любовь в моем понимании.
Что в вашем понимании дружба? Общие интересы редко достижимы между мужчиной и женщиной. Партнерские отношения (направленные совместное на достижение чего-то) более реальны, чем они вас не устраивают?
А у нас и есть партнерские отношения: совместное воспитание ребенка, совместное ведение хозяйства, общий бюджет. Но все это на автомате, потому что так надо. Общения очень мало
А какие у вас общие интересы? Отдых, кино, театр, горные лыжи, рыбалка и т.д.
Что сделали вы что бы стать ближе к мужу кроме того что родили?
я автор соседнего топа, ситуация 1-в-1...можно тоже поучавствовать...с мужем живем как соседи, как роботы , нет тепла в отношениях...вот я пыталась реанимировать: 1. Купила секс-наряд - была обсмеяна и секса так и не получилось. 2. Ластилась-нежилась - ответа не было. 3. Купилп в подарок горные лыжи мужу-до сих пор мееня гнобит , зачем купила ( а ему нравиться, у него хорошо получается и у меня))) 4. Щас ребенок - никуда не сходишь, сидеть некому...и вообще, устала боророться. Так и не пойму любовь есть у него или нет...чего сам не уходит...???что мне делать?
Знаете, выбирать идеи нужно не те которые вам советуют, а те которые подходят для вашей семьи.
Если я куплю секс наряд, мой муж навернео тоже посмеется.
Но у нас есть общие интересы, которы не завязаны на секс. Секс это дополнение к изни а не сама жизнь.
я в свое время всячески организовывала совместные предприятия, на танцы ходили вместе, учились, но муж не чувствует музыку, бросил, а одной мне было скучно.По выходным, когда он приезжал из командировок всегда организовывала поездки за город, весь остров обьездили наш, исторические места, деревеньки.... обидно, счас он новую девушку возит по тем местам, что я ему открыла.
Мне кажется именно в единстве интересов кроется связь и дружба.Я гдето читала что тетки даже на охоту ходят зимой с мужиками, в засадах сидят в фуфайках и с ружьями.Но просто так жить нельзя, я спустила все на тормозах и в итоге у нас постепенно все разрушилось.Не я одна виновата, я пыталась, а потом уже просто устала подстраиваться, муж стал пить постоянно в течении дня, отсюда агрессия, жили вообще как кошка с собакой последнее время.
тут на еве кидали ссылку на докфильм семья (20 мин). посмотрите.
главный враг современной семьи - скука, отсутствие общих целей, вернее их размывание.
решение психологи предлагают следующее - общие дела с высокой социальной значимостью. Т.е. направить энергию вне семьи - упрощенно - сажать деревья, помогать родственникам одиноким, общаться с друзьями осмысленно, строить храм, поддержка больных раком и пр..., т.е. что-то важное для вас обоих и нужное обществу.
по тому, что вы описываете, вы дружите.
мой муж вообще мало говорит, но я его научилась разбалтывать...мы с ним все можем обсудить. но если я его не трогаю - будет молчать все вечера. ну интроверт он :)
Знаете, хочу заниматься социально значимым (даже есть возможность), но без мужа, хочу иметь хоть что-то "своё". Муж, наоборот, хочет сейчас всё "вместе". А я этим вместе наелась уже досыта :( Оба интроверты. Не знаю, что делать. Ненормально ведь, да?
Мы с мужем вместе уже 11 лет и "вместе" приносит удовольствие , не всегда конечно, в "метро" или "ашане" он хоть и улыбается но по глазам видно что удовольствия нет.
Что он делал что вы "наелись досыта" куда он вас тянул ?
У вас дети есть,если есть детьми занимаетесь "вместе" ?
Или может вы не хотите совместных занятий потому что разлюбили ?
Или отношения остыли потому что нет совместных занятий ?
Мы вместе уже больше 15, детьми занимаемся вместе, хотя больше я. Возможно дело в том, что муж привык, что "любимый человек должен быть рядом". Разлюбила вряд ли, да и отношения не остыли. Устала просто от того, что когда мужу было надо повышать квалификацию, учить язык, пережить период работы с командировками, ездить в горы - он всё это совершенно спокойно мог осуществить, я его во всём поддерживала и никогда не скандалила, потому что понимала - ему это необходимо. Меня понимать никто не собирается, как выяснилось.
Вы в браке 15 лет и всегда все вместе. И не напрягает. И не могу сказать что наскучило. Просто мы всегда старались подстраиваться, делать то что приятно другому.
Мы примерно так же. То есть у вас и мужа все-все занятия общие? И всё свободное время вы проводите вместе? Дело ведь не в том, что мне скучно, я всегда этакий массовик-затейник, и себя займу, и детей. И я всегда подстраивалась под его интересы, потому что считала это правильным. А теперь, когда у меня появились свои - оказалось, что под мои "глупости" никто подстраиваться не собирается.
А зачем вам муж если вы ничем не хотите с ним вместе заниматься ?
Или просто есть кто-то с кем вы-бы хотели заниматься чем угодно ?
Кто сказал "ничем"? Я просто хочу хоть что-то иметь своё, вне семейных интересов. И чтобы при этом меня каждый раз не тыкали носом "да как ты смеешь что-то хотеть сама".
Скажите ,когда в крайний раз вы были с мужем вдвоем (без детей) хотябы неделю ?К примеру отдыхали или делали что-то интересное или полезное ?
Быть может все дело в том что у вас сложился стереотип "муж это семья ,а семья это труд и обязанность , и удовольствий с мужем быть не может ".
СОГЛАСНАЯ Я!
Мы с мужем к шести годам дочурка остыли друг к другу стали почти знакомыми при общем ребенке .Но после недели в Зеефельде открылось второе дыхание и в семье стало теплеть. Появились общие интересы и занятия не относящиеся к дому и ребенку. Очень сильно изменилось отношение к мужу и я чувствую что он стал меня воспринимать по другому ,будто мы помолодели в отношениях :party2. И теперь минимум раз в год мы отдыхаем вдвоем .
Было ли у вас время/возможности отдыхать до детей? Я спрашиваю, потому что мы осознанно были женаты 6 лет до рождения первого ребенка. Объездили весь мир. Нам теперь очень интересно с детьми. Вдвоем не ездим отдыхать уже 10 лет, но особо не страдаем.
Было ;) активно ездили по стране и за ее пределами :)
Но с детьмо нет возможности вдвоем "погулять" до утра на отдыхе . Кто-то за дететьми смотреть должен.
Такая возможность была, но муж предпочитал ей не пользоваться. Детей он очень любит, но часто ими тяготится, ему неинтересно с ними, к сожалению такой вот человек. Лишний раз не погуляет, не поиграет, если не напоминать. При этом предлагаю ему - ну тогда отдохни с друзьями, раз тебе с нами так скучно и грустно, займись хоть чем-то, что тебе интересно - нет, хочу вместе.
Ни разу без детей не были так долго, и в силу обстоятельств такая "роскошь" :) нам недоступна пока. Возможно, дело в том, что я вообще разучилась получать удовольствие от чего бы то ни было (секс и еду в расчёт не беру, это несколько другой вид удовольствий имхо). И если раньше мысль о хобби, например, меня радовала, то теперь сразу представляю недовольное лицо мужа и уже ничего не хочу. Хотя до появления детей, мы вместе были три года и была обратная ситуация - я пыталась всё время мужа куда-то вытащить, а он отказывался под разными предлогами, хотя были и совместные увлечения.
Так вам надо постараться найти возможность выбраться( если вам еще нужен муж).Нет возможности на неделю так можно на меньший срок , в крайнем случае выехать с детьми на мероприятия где организаторы обеспечивают присмотр за детьми пока родители отдыхают, таких мероприятий множество (не только на курортах ).
Возможности найти можно ,если желание есть!
За детьми кому-то из нас придётся присматривать, т.е. вдвоём с мужем мы не сможем побыть.
Знаете для нас с мужем праздник когда мы выезжаем вместе с детьми. Дети это то что объединяет семью :)
Издеваетесь, да? :) У меня и на себя-то саму времени нет, а уж тем более на другого мужчину.