Как "подписать" мужчину на расходы
Навеяно договорами на берегу и вообще темами кто кого содержит и почему. Спору нет, справедливость говорит о том, что каждый сам за себя - если не инвалид и дееспособный. Но конечно, любой хочет использовать партнера в свою пользу и так, чтобы тот ничего не заметил и считал, что так и надо. И вот вопрос, как подвести партнера к тому, чтобы он сам добровольно согласился... назовем вещи своими именами - быть в убытке ради другого. Например, мог купить себе машину, а купил женщине шубу. Топорно, но как-то так. И чтобы он при этом сам об этом не жалел. Речь все-таки о браке, а не просто о свободных отношениях. Хотя наверное если человек не делал этого раньше, он в браке тоже не будет делать этого.
Каждому человеку что-то надо, и зачастую эти потребности не материальны.
Поймите, что действительно нужно тому мужчине, изучите его мотивацию - и он горы свернет :).
Ну вот на самоутверждении сыграть не получится. Человек там по другому самоутверждается. Но попробовать можно
У меня по этой реплике вопрос, вы пишите изучить мотивацию и он горы свернёт. О каком виде потивации идёт речь? Сексуальной? Можно к проститутке сходить и все фантазии там удовлетворить. Дешевле чем шуба получится. Или о семейной мотивации? Многие мужчины считают что жена забесплатно встает к плите-уборке, он же женился. Без шубы должна крутится по хозяйству.
Поэтому поясните подробнее вашу точку зрения.
А это у каждого свое :). Моему мужу важно чувствовать себя: любимым, желанным, сильным, умным, авторитетным. Но одновременно с этим важно, чтобы рядом был человек не глупее и не особо слабее него самого. Важно понимать, что всякое там восхищение и уважение оно от того, что дядя реально всего этого достоин, а вовсе не потому, что "так положено".
Ну и вкладывая в меня, он получает немалую отдачу :).
Зы. Но немаловажно, что мы с мужем имеем все-таки сходные взгляды. Ту же шубу я вряд ли стала бы ожидать, я не вижу в них смысла. А вот на ювелирку это можно разориться.
Тогда стоит это понимать, выходя за него замуж :). Основополагающие интересы видны не то, чтобы в юности - уже в детстве видно.
Навскидку, если такой уж очень понравился, придется научиться:
быть действительно выгодной (это реально),
вносить свою лепту и рацпредложения,
представлять периодически требующиеся крупные траты в виде инвестиций :).
Это опять же индивидуально :).
Например, научиться вести хозяйство так, чтобы на поддержание нужного ему уровня жизни рядом с вами тратилось меньше, нежели в одиночку (а так обычно и получается :)). Да и вообще научиться разговаривать на языке цифр.
Надо расставлять приоритеты. Если машина-шуба, то зачем шуба когда машина нужнее?
Потому что шуба нужна только жене. Машина - в данной гипотетической ситуации - только мужу (допустим, есть вторая или что-то еще). И задача - сделать так, чтобы муж не просто купил жене шубу, а еще и был в полной уверенности, что это правильно и иначе нельзя.
Для меня шуба и машина вообще не сопоставимы на одной линейке. Машина в пользовании каждый день, а шуба пару месяцев в году от силы.
Неудачный пример.
Я поняла. В это контексте получить шубу, получается. нереально. Лакшери-товар, без него можно обойтись. И любой мужчина понимает это.
Хм, что значит "обойтись" и лакшери? Вещь первой необходимости! И точка. Когда сами в это поверите, муж воспримет как неизбежное. Мне мой сразу 2 купил. Первую зиму почти не носила. Сейчас просила еще одну, надоели же те 2, разнообразия хочется :-) не корова же шуба эта-1 на всю жизнь)))
А как вас занесло в брак, в котором каждый за себя? Зачем вам такой брак?
Ну как - любовь-морковь. О материальном не думалось. А видя, как стригут купоны со своих мужей другие тетки, задумалась вот...Может и напрасно и мне не перепадет. Но хоть понять как им это удается
А что такое в вашем понимании любовь-морковь? Как она возможна, если каждый сам за себя?
Мухи отдельно, котлеты отдельно. Любовь - это шикарный секс, совместное хобби, друзья, времяпровождение интересное обоим. Но когда-то отношения переходят к тому этапу, когда-таки каждый сам за себя и одно другого не отменяет
Вот уж нет. Любовь это далеко не только приятное необременительное совместное проведение времени. Любовь это и заботы общие, и трудности, и расходы. ;)
Выебет мозг на тему какая дура и не слушала его замечательных советов, иначе была бы в шоколаде и меня повысили бы в должности... Эта пластинка уже была в употреблении.
Так когда любовь, то не стоит вопроса как использовать мужа с выгодой для себя.
Вопрос становится так, когда понимают, что жену используют в этом качестве.
так это, где гарантия что следующий будет другим? Вопрос не в этом конкретном браке. А о вопросе, сформулированном в сабже. Как это научиться делать вообще, чтобы применить - в этом ли браке, в следующем, с любовником ли.
Нет такой гарантии, но то, что ЭТОТ брак неудачный можно сказать со 100% гарантией.
Для меня такой вопрос более чем странен. Мой муж меня очень любит, поэтому он легко потратит на меня все имеющиеся деньги. Я очень люблю своего мужа, поэтому у меня нет проблем в том чтобы потратить деньги на него.
Совместно мы решаем что сейчас нужнее и на что лучше потратить.
У вас же заведомо подход к мужу как к машине. ВИ вы хотите полдучить инструкцию по использованию для выкалачивания бабла. Пока вы не научитесь уважать партнера, ничего у вас не получится.
В данном случае партнер слишком долго выкачивал бабло из меня. Речь лишь о том, как бы это.ммм...компенсировать хотя бы отчасти. А вы тоже больше мужа зарабатываете? Если нет, то тогда вам проще намного расстаться со своими деньгами
Прямо выколачивал? Вас за него силой выдали и удерживают под дулом пистолета?
Меня, например, просто подписать на расходы. Хочет супруга шубу - ставлю против квадроцикл (подержанный, равный примерно стоимости шубы, ну, может, полторы шубы), например. Ибо и то, и то - игрушки ну или предметы роскоши. Если супруга готова выделить из семейного бюджета "две шубы" - ок, не вопрос. Зато у меня есть "квадрик" :-)
Как раз разочарую вас в браке мужчины ничего особо не тратят на женщину. Хотите трат от мужчины, выбирайте с ним свободные отношения.
Это наверное смотря в каком браке. :) Доходы моего мужа и мои тоже. Ни копейки не утаивает.
Вам повезло, ткое редко бывает. В основном все сливки любовницам, а не женам, это старо как ир.
Для этого нужно быть 100% женщиной. А 100% женщина не рассуждает: я не инвалид, я буду сама пахать, а муж мне ничего не обязан. Если мужчина видит рядом с собой слабую женщину, которая не пытается корчить из себя мужика, забравшись на коня и оторвав ему ухо, у него чисто инстинктивно просыпается желание одаривать такую женщину. Ну, плюс не забываем про разные роли на кухне, с гостями и т.д.
Вот мой муж балует меня и шубками, и золотишком, и машины мне дарит, и любой мой каприз. Но при этом мой муж не задумывается: что покушать вечером. Всегда на столе ждет горячий ужин, с утра - горячий вкусный завтрак. В шкафу - все чистые выглаженные рубашки, костюмы вовремя сдаются и забираются из химчистки, дети всегда накормлены и при деле. В общем, мой муж полностью избавлен от домашней работы. Он не представляет себе ситуацию, чтобы ему надо было готовить, например, или мыть посуду. В продуктовые не ходит. Не любит. Если он и пойдет в магазин, то только за подарком мне. Подарки получаю часто.
Ничего не требую, ничего не подписывали. Просто я - женщина и не пытаюсь залезть на мужское место.
Ок. А если человек не умеет и не любит готовить? Срочно пойти на кулинарные курсы? Я думаю, лучше чтобы каждый делал то, что он умеет делать хорошо и не ломать себя. Но тогда, получается, никаких бонусов от сожительства с мужиком ждать не приходится
считаете что готовка - это единственное достоинство женщины? нет, свои любимые блюда я готовить могу. Но у нас разные вкусы вообще кардинально
А что еще такого ценного может предложить одна женщина, чего не смогут сделать две другие? :-)
Если ничего не может то нет смысла и связываться :-). Что к женщинам относится что к мужчинам.
Я думаю, люблю-не люблю - это просто капризы. Я вот ненавижу убираться в квартире, но я убираюсь. Ненавижу гладить белье, но глажу. Это только дети считают, что по жизни можно делать только то, что хочешь. А взрослые понимают, что жизнь состоит из обязанностей. Причем в основном из обязанностей, не всегда любимых.
Я не ходила на курсы кулинарии, меня учили готовить бабушка и мама. Люблю кулинарные передачи, откуда беру рецепты новых блюд. Муж не любит однообразие.
На самом деле можно поменять отношение к тому, что не любишь. Например, я не люблю гладить белье. Во время глажки я включаю любимую музыку и во время глажки пою и пританцовываю. Ну, надо же выходить из положения. И глажка пролетает незаметно.)))
Не любишь готовить? Найди в инете или по телеку новые рецепты, представь, что ты - художник, и твори.
Не знаю на счет того, будет ли задаривать муж жену, если она ничего не делает по хозяйству. От мужчины зависит. Если жена делает что-то другое хорошо (причем для мужа, а не для себя) и это другое компенсирует ее несостоятельность в плане домашнего хозяйства, возможно, будет задаривать. Подарки - это выражение отношения к человеку. Ты сделал что-то приятное - тебе сделали что-то приятное. Ну, как то так.
Я думаю, что если уже так сложились отношения, то трудно что-то менять. Увы. Можно, конечно, поговорить с ним на эту тему откровенно, что Вы по-другому видите Вашу жизнь в семье. Но не уверена, что это поможет.
А если поговорить о том, что у вас , как и у мужа - должен быть свой уровень финансовой безопасности и комфорта? Может дойдет? Хотя если жмот то это насовсем...
А может ваш муж просто именно так умеет выражать любовь? Он вам подарки дарит, не потому что вы ему ужин готовите, а просто иначе он не умеет. И даже без ужинов и рубашек бы дарил. Мой и подарки дарит, и быт со мной делит тоже.
Он вообще подарков не дарит. Никогда. Ну в смысле приятных сюрпризов. Сказал чтобы и я не дарила, он этого не любит. но шуба в общем не из этого ряда, тут договоренность нужна
Почему не из этого разряда? Я понимаю что ее надо мерить и выбирать, но можно свое желание подарить оформить и так: "Дорогая, я хочу подарить тебе шубу, давай ее выберем вместе"
Или вы к тому что вам приходится самой озвучивать свои потребности и желания?
Вы знаете, я думаю мои вложения для него играют не последнюю роль, ибо так приятно видеть, что что-то делают ДЛЯ ТЕБЯ. Согласитесь. Вот Вы пришли после трудового дня домой, уставшая, а Вас половина вторая и ужином вкусным покормила, и массажик Вам сделала, и фильмишку на вечерний просмотр уже подготовила, а Вы сидите и получаете поооолный релакс. Согласитесь, что Вам в ответ тоже захочется что-то сделать для человека.
Возможно захочется, а возможно и нет. Ну мне же не хочется домработнице шубу покупать, или массажисту машину. А вот дети обо мне не заботятся, а пока только я о них, а баловать их подарками хочется. Так что то что вы делаете вы делаете для себя в большей степени, чем для него.
Не согласна с Вашей точкой зрения абсолютно. Мой супруг видит мои вложения и очень ценит меня за них. Научитесь быть благодарной, отдавать и не ждать напрямую что-то взамен.
И да, мне хочется отблагодарить человека (даже чужого), если он что-то сделал для меня хорошо. Всегда оставляю денежку на бензоколонках, в ресторанах и кафе. Обязательно заплачу больше, если человек сделал свою работу лучше, чем я ожидала. Вот такая я вот.
А вы перестаньте считать что вам дарят и выполняют ваши желания, потому что вы это заслужили, что вы такая хорошая и т.д. Вам дарят, потому хотят дарить, а не потому что вы такая хорошая или отрабатываете эти подарки.
Шубы в виде чаевых это однако расточительно будет. По вашей логике муж должен вам на чай оставлять каждый вечер, если доволен обслуживанием остался.
Простите, но это Ваша такая логика. Я никогда ничего не требую, но женщина, не заслуживающая дарения, остается без подарков и то, что эта тема поднята, подтверждает это.
Не сомневайтесь, попробуйте. Есть пословица: как аукнется, так и откликнется.
Интересная у Вас жизнь - горячий завтрак, горячий ужин и химчистка. Вашему мужу интересно с Вами? Типичная жизнь содержанки, а подарки - плата за работу...кому что
Вы почувствовали на моем фоне свою несостоятельность?
Да, моему мужу интересно со мной, так как домашнее хозяйство - это не единственный круг моих интересов. Я подрабатываю для себя. Не напрягаясь. Делаю это, чтобы мозги поддерживать в форме. Постоянно повышаю квалификацию по своей профессии, у меня много разных интересов. Я могу разговаривать на любые темы со знанием дела, так как являюсь к тому же эрудитом. Моему мужу очень интересно со мной. Более того, мой муж еще и советуется по своей работе со мной, так как ему некогда отслеживать изменения по нашей специальности, а я читаю много научной литературы. Такие как я (интеллектуалки, которые выбрали семью в приоритет) - большая редкость сегодня. :-D
Двое, занимаюсь ими я. Ну, они у меня не маленькие. Один школьник-старшеклассник, другой - школьник-младшеклассник. Не считая вложений со стороны репетиторов и школьных учителей, ими занимаюсь только я.)))
Я как Вы. Муж избавлен от домашней женской работы , в продуктовые не ходит-не любит. Ужины-завтраки в шесть утра... В шкафу.... ну и далее по тексту... За исключеним того , что МУЖ ТУПО НЕ ДАЕТ МНЕ ДЕНЕГ. Ну и я работаю, да. Сначала едим мои, потом каждый свои. Под разными предлогами. Когда он меньше меня зарабатывал и когда больше... Всегда.
Я не женщина?
На мой взгляд подарки люди делают добровольно, им самим должно хотеться тратить деньги на других. Есть ведь те кто получает больше удовольствия даря подарки, а не их получая.
А все попытки заставить, подвести к этому, раскрутить на подарок, не что иное как манипуляции. Один, два, три раза может и сойдет номер, а потом противно будет и ему от вас и вам от себя самой.
Это в характере, в крови, с молоком матери, зависит от прижимистости....ну вот вам такой достался и ничего вы не сделаете.
А мне кажется дело в женщине. За какие ниточки она дергает в нем, зависит.
Если сначала эти ниточки не найдены, то сейчас он может вообще сбежать если начнете его дергать
Не знаю, мне кажется, научиться этому нельзя. Просто нужно быть такой женщиной, ради которой мужчина хочет напрягаться, и это приносит ему радость. Я дважды замужем и оба мужа баловали меня подарками, готовы были полностью содержать, чтобы я не работала и занималась только детьми, и считали это в порядке вещей. Просто я выбирала именно таких мужчин, других даже рассматривать не стала бы в качестве партнёра.
Блин, начала читать, подумала сначала, что вы о каком-то случайном любовнике пишете, которого надо срочно на бабло развести в силу его мимолетности в вашей жизни.
А тут воначе - речь о браке, оказываецца...
O tempora! O mores!...
Ну а какая разница, на самом деле? И в браке надо чтоб тебя имели прежде всего? А с любовником по честному?
"справедливость говорит о том, что каждый сам за себя - если не инвалид и дееспособный"
У Вас в корне не верное понятие о семье. В семье - каждый за каждого, за всех. Поэтому и нет разговоров о том, чье то и чье другое. Все общее. Поэтому и подарки дарятся - потому что просто приятно сделать близкому человеку подарок.
"быть в убытке ради другого. Например, мог купить себе машину, а купил женщине шубу" - что значит себе машину? Жена/дети на ней ездить не будут? Вот у нас есть машина, я не вожу, но мне и в голову не может прийти, что она - мужа. И ему тоже, кстати. Машина - общая.
Все общее - это в колхозе.
У меня не колхоз.
Мне же первой будет невыгодно, если все "национализировать"
Мой вклад в семью - больший
В старости - да, не вижу. Но ведь столько пар распадается до старости, что думаю это и неудивительно. Принципиально альфонса не выбирала, конечно. Но человек меня конкретно использует. Почему бы не поиспользовать в ответ его? Вопрос как
Тогда, боюсь, у Вас конкретно уже ничего не выйдет в плане его использования. Потому что в Вашей паре роли УЖЕ распределены, и башляющая стороны - это Вы, как не прискорбно. Если у Вас так вопрос стоит - меняйте партнера, пока не поздно, и выбирайте именно по критерию тому, что ему на Вас денег не жалко будет - это еще в первых встречь видно. На мне мужчины никогда не экономили, потому что я сразу говорю, что я привыкла к тому, чтобы меня баловали. Не устраивает - иди и ищи себе другую женщину, мужиков полно, выбор большой.
При ваших взглядах все у вас логично. У вас ваше, у него его. Почему он должен на вас тратить свое? Тратьте каждый на себя свое и будьте этим довольны. Это же был ваш осознанный выбор в полном соответствии с вашими взглядами.
Нет, это у меня такой выбор теперь. После того как я дерьма наелась с ним. Я-то тратила на его свое. Сейчас скажут - дура. Ну да, влюбленная была. Почему-то думала, что он тоже начнет на меня тратить. Теперь понимаю - с чего бы? Он делал как ему удобно
Ну почему - дура? Просто Вы, вероятно, не расчетливая изначально женщина, и сейчас в Вас обида говорит, желание отомстить и отыграться. Но ничего с таким типом у Вас не выйдет, увы. Чтоб на Вас тратились, Вас должны ЛЮБИТЬ и БОЯТЬСЯ потерять, у Вас ситуация не та, судя по всему.
Не расчетливая, да. Хочу стать расчетливой наконец, научиться быть такой, считать свои деньги и выгоды. Конечно, это все ему озвучивать не стоит :) Боится ли потерять - фиг знает. Во всяком случае ничего не сделает никогда так, чтобы я так могла подумать
Это все надо реализовывать с новым мужчиной. С этим не получится, потому что он Вас уже знает, и навешать ему лапшу уже не выйдет. А с другим шанс есть. Просто надо изначально себя ставить так, чтобы мужчина почувствовал себя мужиком, что Вы за ним. как за стеной, что он - и умный и щедрый и сексбог -тогда и внимание будет, и подарки. А если Вы все сама-сама - нафига тогда Вас от коня отпихивать и от изб отгонять? Я, например, умею гвоздь забить, но не буду принципиально, потому что - мужиков рядом нету, что ли? И так во всем. В подарках тоже.
Хм, не поняла - зачем врать и кому? Если про себя - наоборот, надо говорить всегда правду, чтоб "видели глазки, шо покупалы". А если про мужчину - тем более, надо сразу брать не жмота.
А зачем вы живетет с человеком который вас использует? За какие такие блага вы готовы себя продать?
А может, это Вам форумы местные напели в уши? А то тут что не тема - так использование и жизнь за счет другого.
Так в жизни тоже самое, что в форумах. Темы же жизненные все. Каждый на себя примеряет
так бросайте его.
Зачем тратить свою жизнь на дурацкии попытки использовать другого
Не лучше ли устраивать свое счастье?
а кроме того, чтобы на вас тратили деньги, еще какие-то пожелания ко второй половине есть?
просто вдруг так окажется, что научитесь заставлять тратить деньги, а окажется вам еще и чего-то другого надо, и деньги не на первом месте.
или принципиально только про деньги?
если так подумать - да, на меня муж тратить деньги, потому что мой заработок ничтожен по сравнению с его, я детьми,домом,собой занимаюсь. а он все это обеспечивает, еще и возит меня в романтические путешествия.
но мне например изначально этого не надо было. нужны были хорошие отношения. а жить я привыкла скромно. это случайность, что муж оказался хорошо зарабатывающим. я бы наверное еще и не претендовала чтобы тратил именно на меня - тратил бы на благотворительность или еще что-то богоугодное - нормально бы отнеслась.
Есть. Чтоб не имел мой мозг. но это, как я понимаю, желание утопическое. Человек меня не слышит в принципе, слышит только себя
Нет, все общее это семья. Нормальная, любящая.
а когда считается кому что выгоно, то это уже бизнес. А продажная любовь имеет вполне точное определение!
"Спору нет, справедливость говорит о том, что каждый сам за себя - если не инвалид и дееспособный" - если на берегу договаривались исходя из этого, то поздно метаться. Вы изначально поставили себя как женщина на которую не нужно тратиться, мужику проще будет найти себе новую, чем деньги на вас начать тратить.
так мужика это устраивает. Ему-то зачем та, на которую. надо тратиться,если есть другая, которая сама тратит на него?
если ваш муж изначально жмот или отношения у вас в семье исключительно потребительские, каждый сам за себя, то изменить это уже вряд ли возможно... У нас в семье зарабатывает в основном муж, у меня есть работа в удовольствие, но не приносящая осбого дохода, 2 детей, разделения на твое-мое нет вообще, все деньги общие, трачу на себя столько, сколько мне надо, при этом доходы средние, но на все хватает. Если мне очень захочется шубу, другую машину, брильянтовое колье, то муж будет непротив, просто потому что для него важно, чтобы мне было хорошо. Для меня семья - это когда есть любовь, поддержка, взаимное желание заботиться друг о друге, мужчина защитник и опора, а женщина мать и душа семьи. Вообще если в семье есть дети, то раздельный бюджет - это просто дикость...
Вы так говорите, потому что зарабатываете меньше. Если бы я зарабатывала меньше, я бы тоже так могла -семья, любовь, защита и опора и бла-бла-бла. и неизвестно, как к этому относится ваш муж. Возможно, это ему тоже может стать внапряг. Как стало мне. В один прекрасный день. А до этого тоже была семья, любовь, защита и далее по тексту.
для мужа на первом месте стоит семья, я и дети, такой он человек + вообще сам по себе не жадный. В любом случае я всегда могу начать работать больше и больше зарабатывать, благо есть база и опыт работы, просто сейчас для меня на первом месте дети, мне это в кайф. Через 2-3 года когда дети подрастут так собственно и планирую, но тем не менее бюджет как был семейным, так и останется. Дело не в том, кто сколько зарабатывает, а в принципиальном отношении к семейной жизни как к единому целому. При этом я не витаю в облаках и вся недвижимость (у нас 2 квартиры, дом) записана на меня и на детей - с мужем так договорились, потому как я сидя с детьми изначально в более уязвимом положении нахожусь. Муж был только за, хотя и сказал, что в любом случае никогда меня и детей без средств к существованию не оставит, но мне так спокойнее.
Вы женаты официально?
Собственность приобретена в браке?
Оформлялся договор дарения, например, через родителей?
Если ДА/ДА/НЕТ, то у меня для вас плохие новости ;-)
У меня так, как вы пишете, с первым анонимом согласна. Расскажите про плохие новости, пожалуйста. Очень интересно ;-)
В браке по барабану, на кого записана недвижимость. Согласно Семейному Кодексу все совместно нажитое имущество делится пополам, запись имущества на одного из супругов простая формальность.
женаты официально, все покупается на мою маму, а потом по договору дарения на меня)
+100, у нас так же. Я подрабатываю дома, мужу спокойнее, что я с детьми. Когда первый был в саду, я работала на всю катушку, вечно дергались и ругались, кто из сада заберет, вечно последний в садике - когда теперь детей двое, так не хочу и муж не хочет. Если припрет - на работу выйду, благо, мозги не сохнут - подработка по специальности.
Бюджет общий был всегда.
Автор прочитала. Ответ-никак. Надо чтобы мужчина после покупки шубы чувствовал себя богом, тогда такие "вклады" в жену ему станут выгодны. Например, мой упивается собственной значимостью, если он что-то купил мне, мол вот как я крут у моей жены шикарная шуба, машина, украшения, косметика и тд, и тп. Я не оспариваю, принимаю все это благосклонно, благодарю, поддакиваю каждый раз когда ему лишний раз этого хочется, а про себя считаю это нормой, что именно так и должно быть и не иначе. Сама купить? А зачем! Даже при наличии средств. Пойду к нему и подвожу к мысли как мне это нужно и кто как не он?!))) но я на его содержании, да. Уверенна, что будь у меня доход такого уровня, ситуация была бы несколько иной. Хотя как знать. Я не люблю сама-сама, я люблю получать подарки и дарить люблю, и ухаживать за мужчиной, и стервозничать тоже люблю.
А я не люблю стервозничать. Люблю быть собой и по другому не умею. Люблю беречь семейный бюджет, и если мне что-то захочется - муж покупает, потому как ему это приятно. Шубу я не хочу, захотела полушубок из норки - купил при случае. Гвоздики нравятся с брюликами - купил на д/р, и еще купил подарок, о котором заикалась - но казалось - дорого. Люблю его потому как и он меня любит, и так уже лет 20 последних, наверное :)) А дорогие покупки - просто потому, что деньги есть. Не было бы - не расстроилась, потому как и недорогие - в кайф от любимого человека, пусть даже это и букет цветов только для меня :)))), или тортик, или что угодно - порадовать можно и без особых денег, слава Богу.
Правило простое: если хочешь иметь что-то чего раньше не имел, придется делать что-то что раньше не делал :-).
Неправильно :)) Я ничего не делаю, только мужа люблю 20 лет последних. :))
Есть мужчины которые вообще не тратят деньги на женщин.Есть женщины которые сильно самостоятельные и обеспеченные,на них особо не тратятся, к таким липнут альфонсы.Есть женщины которые даже имея деньги не выпячивают это,но при этом остаются такими,что на них хочется тратить.Сила женщины в ее слабости.Не нужно бояться быть беспомощной и слабой.Те мужчины которые не готовы взять на себя проблемы и затраты,сразу сваливают.Те которые остаются обычно готовы вкладываться.
Если изначально мужчина не расчитывал платить, то как-то нечестно "подводить", т.е. вынуждать его))
Согласна. Там свекровь была дама успешная и самостоятельная, гордилась тем, что никогда ни копейки от мужика не взяла, сама купила квартиру (кооперативную тогда). А он маму в пример ставит теперь (ее уже нет)
Вот интересно. Наблюдаю семьи, где жены - домохозяйки и разводят мужей на брюлики или норки. Но только стоит мужику заикнуться о каких-то своих хотелках - будь то мотоцикл или сафари в Африке - все, скандалы вплоть до развода. Типа деньги будут потрачены на прихоть. А что такое норка? :-)
Для меня такие семьи - это как инопланетяне почти...Умные мужики по моему от таких бегут на начальном этапе, ну такую бабу-то сразу видно. Норка это пример был, поняла что неудачный. И именно потому, что никогда ничего не просила у мужа - понимала бесполезность этого дела. Ну хорошо. Давайте не норку. Давайте ноут. Он для работы нужен
Вопрос в том, чтобы муж потратил эти деньги на вещь или услугу для меня. Неважно, роскошь это или работа. А то, что для меня. Как добиться этого? Вот пример из жизни просто. Он говорит - "тебе надо к визажисту, плохо выглядишь, за собой не следишь и бла-бла бла, настоящая женщина (!) не будет так выглядеть. Я: ок, дай денег на визажиста. Он: ты дура. Разговор окончен
Роскошь или работа - важно, на мой взгляд. Шуба-ноут - хороший пример. Визажист - не очень хороший, ибо эфемерен. Можно потратить 10 т.р. на прическу и выглядеть как чучундра, можно потратить 2 т.р. на прическу и выглядеть гораздо лучше.
Если в ответ на просьбу дать денег ответ: ты дура - вопрос не столько в жадности...
Так вот шуба это гипотетически, а диалог про визажиста состоялся в реале вчера. Его правда жутко раздражают просьбы дать денег, как будто на горящие угли наступает
Раздражать его может все что угодно. А вот "дура" должна Вас оскорбить. Или так денег на визажиста хочется, что готовы смириться?
Это был тест, практически. Я просто никогда не просила у него денег. А теперь вот вняла советам Евы и решила, что мужчина должен на женщину тратиться. В ответ получила полный неадекват
Я не знаю, каким Вы советам внимали, но лично на мой взггляд ни мужчина не должен тратиться, ни женщина не должна стоять у плиты изначально. Как договоритесь, у кого что получится делать от души...
потому что Евы начиталась :) А то была такая наивная, думала что так и надо. Ан нет, оказалось люди по иному живут :) Не смейтесь только
А может стоит например, начать с крупной покупки для себя, в кредит. Сказать, что все деньги уходят на погашение долга. И для начала пытаться жить на его деньги и естественно хвалить и всем рассказывать (обязательно при нем) какой он у вас щедрый, восхищаться. А потом рассказать как подружки вам завидуют. Мужики покупаются на лесть.
И еще совет: почитайте Моэма "Театр", моя настольная книга.
У меня был один кредит, на машину. Как выплатила, зареклась больше брать. Боюсь, вдруг что случится. мы уже говорили про кредиты - в другом контексте, боимся, короче
Надо изначально выбирать в партнёры щедрых мужчин, для которых траты на женщину являются нормальным явлением, а не одолжением. А если человек в принципе не считает нужным тратиться на женщину, так его уже никак не переубедишь, как грится, горбатого могила исправит.
От женщины тут мало что зависит.
Я вот всегда одна и та же, а мужчины относились ко мне по ранзному. Кто то заваливал цветами и подарками, всячески опекал, заботился, старался решить мои проблемы. А кто-то, даже при наличии бОльших возможностей, не торопился этого делать.
В бОльшей степени это зависит от воспитания и привычек. Если мужчина до 40-50 лет не ухаживал красиво, не дарил цветы и подарки, и его женщины принимали таким, какой он есть, то врят ли что-то его сподвигнет измениться. Ну только если будет очень очень дорожить женщиной, а та ему будет мозг промывать на эту тему. ) Но это ж совсем дурой надо быть - требовать заботу и подарки. ) Мне так проще сама-сама, чем просить.