любовницы вам вопрос
я лю.4 месяца назад жена лю узнала о нас.2 месяца просил подождать.сейчас опять встречаемся.(кстати я тоже замужем).теперь есть одно но...чувствую ,что пыл остыл.встречи реже,меньше разговоров,смс.хоть и говорит ,что жена еще не успокоилась,ссоры, скандалы.совета не прошу у вас как поступить.сама знаю.спрашиваю было ли у вас такое?сколько длились отношения потом?изменился ли лю?у меня такое ощущение,что я ему не важна так как раньше.не рвет со мной пока,что б выглядеть орлом.выжидает время.что скажете?
То что жена пасет ей минус. Такое надоедает обычно лет через 5. Ждите. Причем не то что надоедает, а опротивливает. Так что пусть пасет, вам же на руку. Можно потом преподнести все в выгодном для себя свете, что она шуршит по телефонам, контролирует его постоянно и потихонечку начать капать именно на это. Капля и камень точит. Удачи!
Что вы имеете ввиду под словами "я ему не важна"?
Раньше у него был взлет эмоций, новизна, плюс свободное время. Естественно, что разборки с женой поедают кучу эмоций и сильно притупляют накал.
Узнала о Вас? А не боитесь, что мужу настучит?
У меня такая же ситуация была. Мужу не настучала, но переживаний по этому поводу мне обеспечила.
Еще заметила одну тенденцию. Если у любовника пропал запал, надо самой заканчивать отношения. Не стоит ничего ждать, выжидать и надеяться, потому что в эпикризе у него может оказаться еще одна любовница.
Вы сами ответили на свои вопросы.И не важны уже для него , надоело, пропала интрига и тайна, организация встреч приносит напряжение. А ему орлом выглядеть хочется, типа я сам решаю как мне поступать, а вы, девки, пляшите и угождайте
Я со своим вчера рассталась И такие же слова ему "Я тебе не важна". Глупость сказала. Важна, конечно, но семейное спокойствие ему важнее, что понятно. Запала у него пруд пруди, но жена весь мозг съела (знает о нас пол года где-то). Я решила слиться, как пишут. Пострадаю и успокоюсь. Напрягает всё это, хотя здорово всё между нами было. Я не замужем .
Да, к сожалению, когда мужчина уже запалится, откуда то вдруг эти чувства прям появляются к жене, прям трясутся все. Ну ясное дело, кто-то написал выше, что спокойствие в семье важнее. У меня тоже чуть было не узнала, просто застукала за перепиской, хорошо успел всё стереть и играть дурака типа показалось ей... Но занервничал заметно. Пару дней был не в себе. Сейчас вроде всё наладилось. Хотя знаете, не только эти ситуации охлаждают, а просто время. Притупляются что ли эмоции((( остаётся привычка...
жены не боюсь.успел все убрать,смс,фотки.не знает кто.знает ,что с работы.может догадывается.это не важно.даже если моему расскажет,мне все равно.знаю,что не разойдемся.мне плохо от того,что какие слова говорил.теперь говорит,но уже не то.жена не сказать,что пасет.но ощущение,что знает,что мы еще встречаемся.она теперь стоит между нами,а не я между ними.знаю,что все.не хотелось именно его терять,как лю.во всем устраивает.такой накал был и нет его.неужели так у всех?и ничего не вернуть.
Отвечу Вам с другой стороны баррикад. Было дело, запалился конкретно. Честно предупредил свою любимую, что какое-то время не смогу общаться в обычном режиме. Итог - 2 дня скандалов, когда не мог даже СМС набрать, 2 недели продолжающихся разборок с выносом мозга и показушными побегушками по адвокатам-судам типа заявление написать - не мог нормально даже встретиться в кафе - шквал звонков на мобильный ты где, срочно скажи, что меня любишь (хотя в процессе ссоры вопрос любви мы закрыли), хочешь (тоже давно вопрос был закрыт, еще до "палева" секс исчез из семейной жизни) и т.п. Потом все успокоилось. Но в начале думал - реально на пару месяцев, а то и на подольше, правда, вслух это любимой не озвучивал.
Ну если там любимая, с женой секса нет, с любовью вопрос закрыт, зачем живете с женой?
Он очень хорошо умеет убеждать. Выкладывает все по пунктам, весьма аргументированно. Читаешь и думаешь - а может я такая дура отсталая?... Подождем, может он сам придет, расскажет))
Не, уже по третьему разу мне не хочется, извините. Ибо вопросы-ответы будут прогнозируемыми - теми же самыми. Равно как и ответы на них.
Трахаться очень наспех или в рабочее время :-) Впрочем это почти не трахаться :-)
Да разведитесь с женой, освободите женщину от себя и трахайтесь на здоровье с "любимой", долго и вдумчиво и в выходные, и в праздничные дни.
Она же не может не видеть, что она нелюбима. Даже справку принес, чтобы не требовала супружеского долга. Жить нелюбимой и нетрахнутой - ее выбор, а не его.
Ну, вы и юмористка :) Зачем же мужику нести справку (допустим, что это так), что он не может, если жена в курсе, что у него другая женщина, и он эту женщину любит? Нести справку, что не может (уржаться, кто бы где когда и кому дал такую справку??????), возможно только в том случае, если нужно убедить жену, что никакой другой женщины нет. А зачем мужику нужно убеждать, что никакой другой женщины нет, а??? Подумайте :)
Жить с мужем, может, и выбор жены. Если муж утверждает, что не может, то жена скорее всего не оставляет его потому, что жалеет. Как можно бросить бедного больного человека? Но долго без секса она все равно не протянет, так что мужчина у неё вскорости заведется, если уже не появился :)
Жить с мужем такой же выбор жены, как и выбор мужа жить с женой. Но положение жены отличается от положения мужа (если верить в сказку, что муж якобы принес справку о том, что болен): жена не в курсе, что у мужа есть любимая женщина, а муж в курсе, что "любит" другую. Значит так любит.
Это не я юмористка. Этот мужчина (со справкой) давно здесь на форуме, он несколько раз рассказывал очень подробно свою историю, свои резоны и причины. Я с ним много спорила, но много и поняла из его позиции. Она очень любопытна, и мужчина этот лично мне нравится, близок по духу.(Лирическое отступление). Он считает, что жена не знает о любовнице. Я считаю, что она знает и что это ее выбор - жить так.
Если вам интересно, можно покопаться в старых темах примерно полугодовой давности.
Я бы уточнил - мне все равно по большому счету, знает ли жена или нет. И потом на мой взгляд если нет прямых улик, то зачастую это вопрос не знания, а веры по крайней мере у существенной части женщин. Помните же тему про импотенцию…
Было бы все равно, вы бы за жену не цеплялись. А вы именно это и делаете. Значит не все равно.
Так не все равно, что готовы якобы любимой женщине дать отворот поворот, лишь бы жена ничего не узнала
За жену я "цепляюсь" исключительно в связи с тем, что хочу проживать своим ребенком. И опасаюсь не ее знания и/или не знания, опасаюсь лишиться счастья постоянно быть с сыном. Перефразирую свой ответ выше - мне безразлично отношении жены ко мне пока это не касается ребенка.
Ага :) Вы это не уставайте повторять, чтобы выглядеть красиво перед другими. Но перед самим собой-то уж чего притворяться?
Вы тут уже достаточно много сказали, чтобы всем здравомыслящим людям было ясно, что отнюдь не счастье и благополучие ребенка вас волнует, ребенок для вас только средство.
Да много всяких разных женщин, в том числе и таких, которые пытаются мстить через ребенка. Правда никому еще не удалось воплотить этот вариант в жизнь, если отец ребенка сам этого не хочет.
Но речь не о каких-то женщинах, а о вас :) Вы полагаете, что ваша жена враг собственному ребенку? Вы вроде обратное говорили.
При этом сами утверждаете, что совершили предательство по отношению к собственному ребенку. Так если вы сами так считаете, то кто вам виноват?
Жена не враг. Но Вы полагаете, что она отдаст ребенка мне? Тоже нет. Предательства по отношению к собственному ребенку я не совершал - ибо не уходил от него ради любви на стороне. Предательство по отношению к жене - да, совершил. И понимаю, что виноват. И чего?
"Но Вы полагаете, что она отдаст ребенка мне?" А с какого перепугу ребенок должен после развода оставаться без матери или без отца? Ничто не мешает вам и после развода общаться с ребенком не меньше, чем сейчас, активно участвовать в его жизни :) Все зависит исключительно от вашего желания. Жена, если не враг своему ребенку, придет к тому же самому - осознанию необходимости общения ребенка с отцом столько, сколько захочет сам ребенок, даже если у неё большая обида на вас.
"Предательства по отношению к собственному ребенку я не совершал - ибо не уходил от него ради любви на стороне". А почему вы думаете, что расторгнуть брак обязательно означает совершить предательство по отношению к своему ребенку, а жить в браке, в котором ты несчастлив, означает этого предательства не совершать? Это только от самого мужчины зависит, оставит он ребенка после развода или нет. "Уйти" от собственного ребенка можно и проживая с ним на одной территории. Физическое присутствие отца на одной территории с ребенком еще отнюдь не означает его участия в жизни ребенка. Кстати, если у вас любимая женщина на стороне, то скорее всего, вы и физически много времени проводите вне дома + работа. Не факт, что после развода ваш ребенок будет общаться с вами меньше времени, чем сейчас, если вы сами этого не захотите.
Ну так с какого перепугу тогда формально разводиться, если все останется как есть - например, типичная суббота или воскресенье - я проснулся, приготовил пожрать, позавтракал вместе с ребенком и поскакал по секциям-развлекушкам. Реально я вряд ли смогу это после развода сделать, только эпизодически с разрешения мамы. Так вот я предпочитаю эпизодически с любимой просыпаться, хотя мне этого очень и очень не хватает... Или пресловутое "купать" :-) будет тоже эпизодически. Лучше я эпизодически буду засыпать с любимой. Мой выбор таков.
Так этот выбор отнюдь не означает, что вы не предаете своего ребенка, если уж оперировать любимой вами категорией предательства. Жить в семье, где родители несчастны, это большая травма для ребенка.
Вы не об интересах ребенка думаете, а о собственном личном удобстве. Вот вам так удобно - чтобы ваш ребенок жил в обстановке ненависти родителей друг к другу. К тому же у вас нет никакого стимула ничего менять именно потому, что лично вам семья с другой женщиной не нужна - она не может составить вашего счастья. Вы просто компенсируете за счет другой женщины те негативные эмоции, которые получаете в браке. Вы это прекрасно понимаете, отсюда и все ваши арии о якобы большой любви к ребенку. На ребенка - чем собственно он компенсирует тот негатив, который хронически присутствует в вашей семье, вам наплевать
Опять двадцать пять:-) Спасибо, конечно, за подробный психоанализ. Но с чего Вы взяли, что родители несчастны? Потому что супружеский секс - необходимое и достаточное условие для счастья? Субъективно - стонов и депрессий в семье нет ни у меня, ни у жены. Ненависти тоже. Объективно - я временами чувствую себя счастливым, жену не ненавижу:-). А ребенок постоянно наблюдается у психологов - здесь я, честно говоря, на всякий случай перестраховываюсь. Делается это под соусом контроля развития ребенка. Относительно редко он наблюдается в институте коррекционной педагогики у довольно известного специалиста, чаще - у еще одного весьма квалифицированного специалиста по детской и семейной психологии. Существенных отклонений в эмоциональном развитии ребенка пока нет. Те, которые есть, больше обусловлены наследственными и социальными факторами. Например, с помощью психолога активно воспитываются бабушки :-), которые, к сожалению, серьезно портят воспитательный процесс.
"Потому что супружеский секс - необходимое и достаточное условие для счастья?" Необходимое точно, но никак недостаточное :) И правильнее сказать было бы не секс, а удовлетворение сексуальной потребности. Потому что секс может быть, а сексуальная потребность не удовлетворяться
"Объективно - я временами чувствую себя счастливым" О! Вот именно это я и подозревала. То есть нарисованная вами картинка - горячая любовь к другой женщине при совместном проживании с женой ради счастья ребенка явно не соответствует действительности. Дело не в ребенке, а именно в вашем желании поддерживать именно такое существование. Семья с другой женщиной для вас, даже если бы жена и отдала вам ребенка, явно не выход из положения. Потому что где-то смутно вы осознаете, что это не прибавит вам счастья, а лишь добавит проблем.
Вы знаете, постоянно чувствуют себя счастливыми только идиоты.
По поводу ребенка если честно уже достало обмусоливать тему. Вы поставьте себя на мое место. Выбор - либо жить со своим ребенком, но нелюбимым мужчиной, либо с любимым мужчиной, но без ребенка. Все встанет на свои места. Вы просто отказываете мужчинам в таких же чувствах, которые есть у Вас...
К сожалению, не могу воспользоваться вашим советом, потому что не могу представить для себя совместное существование на длительной основе с мужчиной, которого я не люблю (да еще в такой страшной форме, как вы описали - полное безразличие, отсутствие сексуального влечения), тем более при полном осознании этого факта (когда наличествует любовь к другому мужчине) :) Это зачем такая пыточная камера???? )))))) Другое дело, я понимаю, что может быть такая ситуация, когда при наличии любви к мужу имеется сексуальное влечение не только к нему, но и к другому(им) мужчине(ам). Вот тут действительно нет никакого резона разрушать брак :)
Поэтому, может быть, я и полагаю, что у вас совсем не все так безнадежно, как вы здесь обрисовали. Разве что есть меркантильные мотивы
Вы опять на половых вопросах сконцентрировались, как и большинство здешних дам :-) А ключевой был вопрос в ребенке. Вы бы выбрали люблю-нимак и раздельное проживание с собственным ребенком или совместное проживание с ребенком и с полностью безразличным мужчиной?
А зачем моделировать ситуацию, которой в принципе не может быть? Если женщина сама не откажется от общения с ребенком, то никакой мужчина у неё ребенка не отберет. Равно и наоборот.
Все эти рассуждения о том, что кто-то у кого-то отберет детей, это просто прикрытие для тех, кто хочет сохранить статус-кво. А делить и резать ребенка на части можно и состоя в браке
Я не про общение, а про проживание, читайте внимательно. Впрочем, я и так знаю ответ - Вы будете "прикрываться" материнским инстинктом и т.п. Только вот "прикрытие" ли это? А вдруг он и вправду у вас есть? :-)
Повторюсь еще раз - я не выбираю между юбками в принципе. Я выбираю проживание с ребенком. На нынешнем этапе я этого хочу больше, нежели совместное проживание с любимой женщиной. Ребенок, думаю, также хочет совместного проживания с папой больше, нежели чтобы мама была свободной и/или сексуально осчастливленной каким-либо третьим лицом в случае если залог свободы и счастья будет развод со всеми вытекающими :-)
Интересно, это какую женщину, например, материнский инстинкт удержал бы от развода, например, с мужем-алкоголиком, стращающим её тем, что отберет ребенка? Только ту, которая разводиться не хочет :)
В вашей ситуации, как я понимаю, проблема в том, что не удовлетворяются ваши сексуальные потребности (уже по каким причинам, другой вопрос), и вы нашли женщину, чтобы удовлетворять их на стороне. Все остальное вас устраивает. Вот так все прозаично. И нечего мозги людям компостировать какой-то любовью к какой-то другой женщине.
Это, конечно, при условии, что внизу, где импотент со справкой, - не вы. Потому как там и вовсе никакой любовницы нет, а есть просто болтология о том, что якобы с какой-то другой женщиной потенция чудесно-избирательным образом и вопреки диагнозу не умерла
Импотент внизу я. Вы вольны верить чему хотите. Вот только понять не хотите, что мужчина может угрожать (тем более алкаш), а женщина реально в 99% случаев ребенка отбирает. В этом принципиальная разница и именно поэтому я, да и не только я, таких не так уж и мало на самом деле, иду на сложный компромисс со своими хотелками.
Все верно. Вот только от мужей уходят с детьми, а от жен - без. Например, у нас с киндером есть ритуал укладывания - я ему практически каждый день читаю на ночь, он либо засыпает, либо ждет окончания какого-либо рассказа и меня отпускает, остается засыпать сам. Как мне оставаться таким же отцом в случае ухода не подскажете?
Никак, все верно. А как вы думаете, мужчины, которые решились на уход -они меньше любят своих детей? Они более сильные люди, чем вы? Есть у вас такие приятели? Что они говорят по этому поводу? И вообще, друзья-мужчины обсуждают такие вещи друг с другом? Спрашиваю без ерничества, вам и так тут достается от женщин.
Не возьмусь судить, кто любит больше, кто меньше. По поводу немногочисленных моих знакомых-друзей, которые развелись (буквально 1,5 человека, которые сделали по своей инициативе), могу сказать, как мне кажется, что они уходили тогда, когда ненависть к супруге пересиливала привязанность к детям. Ненависть можно взять в кавычки ибо под этим я подразумеваю в принципе невозможность сосуществования с супругой на одной территории. Но выборка нерепрезентативна, на мой взгляд.
Мужчины такие вещи, безусловно, обсуждают :-)
ПлачЮ от умиления...А не проще наладить отношения с женой и быть по-настоящему счастливой семьей? Подлый человек, обманывающий, изворачивающий и так относящейся к матери своего ребенка, ( противно спать с ней) все равно не сможет воспитать порядочного человека, хоть учитайся ты на ночь.
Вопрос из разряда - а не проще ли тебе полюбить Машу ибо она с квартирой (дачей, бизнесом), а не Дашу-бесприданницу?
По поводу подлости - кто-то жене изменяет, кто-то заначки делает от мужа, кто-то пьет. Я бы хотел быть идеалом, но... :-)
Вас что, на Вашей жене насильно женили? Или это все-таки ваш выбор?
Или вы такой идиот, что женились на женщине, которую любить не за что?
Любовь циклична, сколько я своего мужа за долгие годы разлюбляла и полюбляла вновь, не счесть:)))))
Я хоть жена, но не считаю, что раз люди поженились, то они обязаны любить свой выбор всю жизнь. У меня второй брак, от первого мужа ушла в свое время. И рада, что не слушала советчиков, которые убеждали меня в том, что я мужа вовсе не разлюбила, он у меня хороший, всем бы такого и совершаю ошибку. Вам такие случаи неизвестны, что-ли? Почему все начинают убеждать мужчин (да и женщин) - дескать, опомнись, ты не понимаешь, ты его (ее) на самом деле любишь, только не осознаешь своего счастья и т.д.???
Мне известны другие примеры, мой, например. В начале брака я думала, что разлюбила мужа, хотела развестись, он сделал все, чтобы мы не расстались. И по прошествии многих лет, я с ужасом думаю, что могла бы совершить жуткую ошибку - сейчас я люблю мужа до дрожи, не меньше, чем он меня, дочь выросла в полной и счастливой семье. Спасибо Господу, семье и друзьям - образумили меня:) И да, в тот момент я не осознавала своего счастья.
Примеры разные поелику любовь - иррациональное чувство. Посему и Ваша, и предыдущая история - всего лишь подтверждение этому.
Что значит иррациональное? Вам же объяснили - раз женился в трезвом уме и памяти, то будь любезен - люби до гроба! Не получается любить? Ну так вам опять говорят - старайся, воспитывай и возрождай в себе это чувство! Опять не получается? И снова объяснение - значит плохо стараешься, и не мужик ты, а говно! А если ты женился по дурости, значит сам виноват, так тебе и надо, опять-же - терпи до гроба. Вот такое краткое резюме. :-)
Краткое резюме к вашему посту - написала его дура или любовница,( которой мужик втирает, что женился по ошибке, но от жены почему-то не уходит) что по большому счету одно и то же. Ну или написал это тот самый мужик, который всю эту дискуссию развел (но умным его тоже не назовешь, а определение ему - говно - в самый раз):)
А что там не так написано-то? Это разве не обычные реплики, которые слышат мужчины, рискнувшие высунуться на форум с такой тематикой? Я бы только добавила еще вот что: Разлюбил? дуй к своей баальшооой любови. Только потом локти кусать будешь! А со своей баальшоой любовью хлебнешь горюшка! (Я, если что, ушла от мужа к другому)
Я не только встречаю в и-нете такие мнение. И в жизни вижу - часть дам свято верят в сакральность штампа в паспорте и его "приворотные" свойства. А тех, кто не верит считают дураками. Вот только потом удивляются - куда свалил муж или откуда вдруг еще наследники первой очереди на имущество появились:-)
Мне вообще иногда кажется, что для большинства женщин брак - это прежде всего социальный статус. Как в момент вступления, так и на всем его протяжении. Поэтому женщины так болезненно реагируют на любое отступление от социальных ролей мужа или жены. А вот для мужчины вступление в брак имеет более романтичный характер. И пребывание романтика - если получается, но больше - это или привычка с дружбой или уже финансы :-(
"Я считаю, что она знает и что это ее выбор - жить так".
Знать она по-любому не может, так как муж прикладывает все усилия к тому, чтобы она не узнала (аж любовницу готов пнуть, лишь бы только жене глаза замазать), может догадываться. А знать и предполагать это две большие разницы :)
Но дело даже не в этом. Какая по большому счету разница, что там выбирает жена. Речь то идет о выборе МУЖА. И его выбор жить с женой
уйдите сейчас. Как тот хозяин с собачьим хвостом. Зачем жену и ребенка мучаете? Жена другого найдет, ребенку и сейчас несладко с таким папой, с Вашим уходом, хуже не станет.
Старая песня о главном. С чего Вы взяли, что "здвездострадания" мамы мучат ребенка? Не путайте свои интересы с интересами детей.
Тут как бы папа пиздострадает, нарожать нарожал, а потом вдруг "любимая" появилась на стороне.
" Лучшее, что может сделать отец для воспитания детей - любить их мать"
Вы считаете, что микроклимат семьи не влияет на состояние психики и физического здоровья ребенка?
И во благо ребенка тоже. Ему будет спокойней и понятней все. Когда люди разлюбили друг друга и расстались - это одно, а когда папа живет с мамой, а любит и ипет другую тетю... Маленький не понимает, что происходит? Вырастет и поймет, что папа лицемерный, лживый и непорядочный человек.
Вы никогда не лицемерили и не лгали? Думаю, делали и то, и другое. Лицемером и лгуньей конкретно Вас считают те, кто Вас на этом поймали и Вы не смогли обосновать свое лицемерие и ложь. Посему ребенку нужно будет сначала меня поймать, потом убедиться в том, что ложь и лицемерие было во благо исключительно мне для потакания "необуздываемой похоти". Риск есть, безусловно, но если я сейчас уйду к другой тете - то тогда я на 100% буду для ребенка лицемерным и непорядочным как минимум...
Вам так хочется быть не одиноким в своей непорядочности? Ну если уж спрашиваете - я никогда не лицемерю и не лгу, и никто и никогда меня лгуньей и лицемеркой не считал, причин так считать просто нет, для мужа с которым мы вместе три десятка лет,я образец правдивого человека.
Даже не сомневайтесь, ребенок обязательно все узнает ( та же мама просветит) и никакие оправдания не помогут, поверьте. Непорядочный лицемер Вы именно СЕЙЧАС, в сложившейся ситуации.
Вижу нимб:-)
Думаю, что мама моего ребенка не такая дура, чтобы, если она, например, узнает о моей измене, то введет ребенка в состояние когнитивного диссонанса. Риск, опять-таки, есть, что мама может это сделать в эмоциональном запале. Но здравомыслящая женщина так не поступит - равно как и здравомыслящей мужчина не будет втолковывать при измене мамы детям, что мама - шлюха. Разве не так?
Да мне, собственно, Ваши видения неинтересны, видите и на здоровье:)
Вы думаете, что у Вас непременно вырастет дебил, не умеющий сделать собственные выводы и умозаключения? Ему нужно будет обязательно втолковывать, что папа кобель двуличный?
У вас похоже с женой конфликт, на этой почве и с сексом нелады. Возможно, для этого есть и другие причины. Так что похоть тут вообще непричем.
С женой вы не расстаетесь явно не из-за ребенка. Ребенком вы просто объясняете для самого себя, почему все так, как есть
Скорее всего с самим собой конфликт. Ну не прет меня с двумя одновременно спать. Особенно когда одну не люблю и не хочу. Умом понимаю, что надо бы, но — противно.
Интересно вас читать, спасибо за откровенность. А скажите, вы сначала к жене охладели и на этом фоне появилась другая женщина? Или же наоборот? И как у ваших приятелей было, о которых вы неоднократно упоминали? Извините, если вторгаюсь в слишком интимное. Просто редкая возможность поговорить с мужчиной на эту тему.
У меня наоборот. У приятелей по-разному. Одному жена рога до этого наставила, у другого в принципе как у меня история
Если у вас сначала появилась другая женщина, а потом вы охладели к жене, то почему секс у вас в семье, как вы выразились, "практически исчез" еще до появления любовницы? Вы уж придерживайтесь какой-нибудь одной версии. Не нужно думать, что люди идиоты и им можно втирать все, что угодно
Где я такое писал? Впрочем, отчасти это правда - я далеко не сразу оказался в постели с другой женщиной - был длительный период общения без секса. Когда дело шло к постели - действительно тогда уже начал охладевать в сексуальном плане с женой ибо мне было неинтересно - я стал хотеть другую женщину.
А кроме хотения к этой другой женщине хоть что-нибудь есть? не вижу )))))) Вижу только демонстрацию полного наплевательства к ней :)
Насчет сексуального охлаждения к жене ... тут, извините, большой вопрос, что этому предшествовало. Судя по тому, что вы здесь написали, причина явно не в другой женщине
"ибо мне было неинтересно" вот это просто позабавило ))))) интересно/неинтересно применительно к постели из уст мужчины .... это нечто )))))) Ладно бы еще совсем пацан писал или молоденькая девушка с неразвитой сексуальностью
Как раз молоденьким пацанам интересно всегда и почти со всеми. Помню-помню:-). Вам любые мужчины интересны? Или только собственный штамп в паспорте стимулирует интерес к конкретному мужчине?
Просто сексуальное влечение это такой мощный все сокрушающий на своем пути инстинкт, что слова "интересно/неинтересно" выглядят здесь как-то совсем по-детски и неуместно.
Сексуальное влечение это последнее что убивается в отношениях в паре.
Уже философия пошла. Если бы у хомо сапиенс главенствовали инстинкты - не было бы института брака, а был бы сплошной промискуитет... Но хомо на то и сапиенс... :-)
Есть вещи необходимые, а есть достаточные, их ненужно между собой путать. Сексуальная потребность без сомнения относится к разряду базовых, необходимость ее удовлетворения мощный регулятор отношений. Другое дело, что у человека удовлетворение этой потребности не строится на чистой физиологии, чему, кстати, ваш жизненный пример еще одно доказательство :)
А зачем надо? :) Тем более если противно.
Никто вас в рабство жене не продавал, развод у нас не запрещен. Так что у вас либо есть вполне меркантильная причина оставаться с женой, о которой вы умалчиваете (содержит она вас что ли? )))))), либо вы попросту красуетесь. Уж извините :)
Никак не пойму, каких таких "рисков" вы все время боитесь? Живете что ли на территории жены, боитесь на улице оказаться или в чем дело? Какая-то причина должна же быть, нельзя же бояться неизвестно чего :)
Боюсь, что перестану проживать совместно с ребенком. Читайте внимательней.
То есть вы априори считаете, что жена - чурка с глазами и сама сделать свой выбор не в состоянии? Почему вы думаете, что её выбор в условиях, когда, по вашим словам, произошло полное крушение вашего брака, зависит от вашего желания или нежелания оставаться на одной территории? По-моему, это наивное заблуждение.
Потому что в противном случае она меня поставит перед выбором между ребенком и территорией. Где Вы видите полное крушение брака, кстати говоря? В семье нет секса. Но в семье есть папа, который берет не большую, но существенную часть заботы о ребенке. В семье есть муж, который исполняет все прочие мужские обязанности - от зарабатывания денег до мелкого ремонта квартиры. Далеко не все браки держатся на любви, верно?
"Потому что в противном случае она меня поставит перед выбором между ребенком и территорией". То есть вы боитесь лишиться территории? :) Ребенка она вас никак не может лишить, это не в её силах, чтобы она в сердцах не говорила
"Где Вы видите полное крушение брака, кстати говоря?" Я вижу его в ваших словах, что жену вы не любите и вам глубоко наплевать, как и чем она компенсирует отсутствие счастья. Если все действительно так, значит вы чужие друг другу люди, по странному стечению обстоятельств временно проживающие на одной территории и имеющие печати о браке в паспорте.
"Далеко не все браки держатся на любви, верно?" А на чем же они по-вашему держатся? Вы походу сильно попутали семью с проживанием людей на одной территории. Проживать на одной территории могут и совершенно чужие друг другу люди. Пусть они и имеют печать в паспорте и проживают на одной территории, но это еще не означает, что они семья :)
Лишится территории не боюсь - в предыдущих темах уже писал почему.
Не идеализируйте браки - у нас 50 % браков распадается по статистике. А сколько еще браков держится на детях, имуществе и других факторах - остается только догадываться. А как Вы это назовете - браком, совместным проживанием и т.п. - все равно по большому счету.
Да назвать можно как угодно, но суть от этого не меняется. Семья либо есть, либо её нет. И дело точно не в самом факте проживания на одной территории.
У Вашей жены надеюсь есть любовник))) и не один)) собственно говоря ей что терпеть из за Вас отсутствие секса))) Хотя думаю об этом уже вам писалось)) просто весь бред Ваш(вернее Ваш "рационализация" как защитный механизм) скучно читать) Жене о половом бессилие лжете? Жене об отсутствии другой женщины лжете?? ? То что любите другую женщину? если на все эти и тому подобные вопросы ответ предполагает неправду" то Вы делаете все что бы она (Ваша супруга) не ушла от Вас для устройство своей счастливой жизни)) Собственно говоря мать своего ребенка Вы лишаете путем обмана полноценной жизни)) Ребенок -сын? Бедолага-как бы Ваша мнимая импотенция не легла на плечи сына в будушем явной!
С другой стороны наладьте с женой обоюдосвободные сексуальные отношения-обсудите партнерский союз двух свободных от супружеских обязательств людей-обозначив свой союз как родительский))) Слабо???
Прошу прощения если это все уже обсуждалось))
С не уважением, мелкий))
Во-первых, я отнюдь не против любовников жены. Правда, напрямую ей об этом не говорил ибо не представляю, насколько иллюзорно ее представление о наших отношениях.
Во-вторых я не делаю все, чтобы моя супруга не ушла. Скатертью ей дорога в случае чего. Но - одной. Я хочу жить с ребенком. В данном случае супруга - неотъемлемая часть такого решения, к сожалению.
В третьих - извините, это совет мелкому (лжецу, г..ну?:-) ) от крупной (?) проститутки. Мне отчасти и поэтому противно было бы заниматься сексом с женой, понимая, что это делается ради ребенка. Я сексом занимаюсь потому, что я люблю и/или хочу. А не ради союзов, свободы, супружеского долга, штампа в паспорте и т.п. Посему быть проституткой - слабо. Обсуждалось, но не в этой теме.
P.S. А если к вам придет муж и попытается наладить отношения в свободно-сексуальном стиле. Как и куда он будет послан? :-)
Из ваших рассуждений получается, что сами вы, лично ВЫ считаете, что предаете своим поведением собственного ребенка, но незнание ребенка об этом есть некий щит, при помощи которого вы огородитесь от неминуемых дурных последствий этого предательства.
Хорошенький кавардак у вас в голове )))))))) Все смешано в какую-то одну невообразимую кучу - влечение к женщине, родительские чувства, любовь к ребенку, ревность к его матери
Безусловно кавардак присутствует. Женщинам в аналогичной ситуации проще: влюбилась - захотела уйти - забрала ребенка, определила порядок общения с папой в удобной для себя форме. Про ревность к матери не писал ничего ибо не ревную.
Такое блядливое говно, как вы, которое считает звездостраданиями чувства матери своего ребенка, не способно сделать счастливым никого - ни ребенка, ни жену, ни "любимую", исправно раздвигающую ноги перед вами, ни себя.
Зато в отличие от Вас - воспитанное. Что уже для того же ребенка неплохо.
Обычно я это слово пишу не так, но, дабы не выбиваться из общего хора, я сохранила авторскую транскрипцию. Сорри, если покоробила вашу нежную и ранимую...эээ... мужскую душу :-)
Кто воспитанное говно? Тот, что жене изменяет, оскорбляет и пренебрежительно относится к матери своего ребенка и, в конечном итоге, издевается над собственным ребенком только потому, что у него в штанах зачесалось и отсутствует чувство ответственности за созданную ИМ семью?:) Спасибо, повеселили.
Где Вы видели оскорбление и пренебрежение? А также отсутствие ответственности? Веселитесь дальше.
А вы не просто используете двух женщин для удовлетворения своих потребностей? Эмоциональных, сексуальных, бытовых?
Странный вопрос. Если я починил на днях машины жене и любимой - они обе меня использовали? В таком случае все пользуются всеми:-)
Видите, на приличные машины заработать не можете, чинить приходится, а распыляетесь на двух женщин.
Был такой советский лозунг - лучше меньше, да лучше. К вашей ситуации он подходит как нельзя лучше:)
Ответственные люди не заставляют своего ребенка по 2 дня слушать скандалы. Создал семью - неси за нее ответственность, а не по бабам бегай. У ответственного человека нет времени на "влюбляния".
Ребенка в этот момент отправили к бабушке. У меня любые разногласия родителей при ребенке не обсуждаются - железное правило. Бабушек с дедушками, кстати, в этом плане практически не удается отстроить :-(
Глупо думать, что ребенок не почувствует тревоги, недовольства и огорчения матери. Ребенок всегда принимает эти чувства на свой счет. Уродуете ребенка. Ребенок вырастет счастливым и психически здоровым только в счастливой семье.
Почему? Есть вероятность и то, что жена, оставшись одна станет злобной неврастеничкой банально из-за бытовых неудобств... Видел такое у одиноких теток... И ревность здесь не при чем.
Совместное с Вами проживание однозначно сделает из жены злобную неврастеничку, без вариантов. А вот одна она вполне сможет стать спокойной и счастливой.
Теоретически вы правильно говорите. Если реально в семье есть то, что мужчина озвучивает, то так оно и будет.
Другое дело, не факт, что ситуация в семье именно та, что он представил. Все, что угодно может быть. Например, жена долго манипулировала мужем при помощи секса, а теперь он наконец-то нашел секс на стороне и отыгрывается по полной программе. Это совсем не значит, что семья умерла. Если разберутся в своих отношениях и взаимных обидах, он завтра запросто скажет, что любит жену больше жизни, а другая женщина была ошибкой на фоне неурядиц с женой, и сексуальная жизнь восстановится, и все, что угодно :) Ну, это так, к примеру
Только полная счастливая семья. У меня пример - двоюродные брат и сестра. Сестра старше на 10 лет. Брат родился как раз перед появлением у отца "любимой". Хоть и воспитаны они одними и родителями, но абсолютно 2 разных человека. Сестра полноценная состоявшаяся женщина и как мама, и как жена и реализовала себя на работе как специалист в любимой профессии. Брат баб кучу сменил одна "лучше" другой, на одной был даже женат, ребенок есть, живет отдельно, ему 30, школу еле-еле закончил, до сих пор "ищет" себя, одалживая деньги у всех. Это естественный результат "воспитания" - папа много времени уделял "любимой", типа гляди сынок - бл.. я не бросил и тебя не брошу, мама в депрессии в тоске, ей тоже было не до сына. А с сестры требовали, ее воспитывали, ей занимались, она видела модель семьи, которую потом применила в своей жизни.
Таким образом при отсутствии любви к жене, т.е. отсутствие полной счастливой семьи, все варианты получаются изначально равнозначными для киндера.
Так вы своим лежанием на соломе не оставляете никакого шанса организовать киндеру счастливую семью. Мама счастливая, любимая и удовлетворенная, папа тоже, ну живет не вместе, но это гораздо лучше, чем постоянная жизнь в психотравмирующей ситуации.
Папа не будет удовлетворен и счастлив, не живя с ребенком. Впрочем, в который раз не понимаю, почему неудовлетворенность кого-то из родителей должна влиять на детей? У всех есть проблемы - у кого-то нет секса, у других - денег, здоровья, жилплощади, ума и т.п. Эдак все дети должны быть несчастны…
Потому что семья - единый организм и если кому-то плохо то страдают и все остальные. Надо стремиться к тому, чтобы в семье всем было хорошо. Вы сейчас устроились так, чтобы хорошо было только вам, оправдываете себя и насрать вам на ребенка. Мать ребенка просто не в себе, если не гонит вас. Надеюсь она справится от зависимости от вас, избавится от иллюзий что-то склеить и начнет новую жизнь без вас или вы поимеете совесть и разойдетесь. Ребенок вам только спасибо потом скажет.
Т.е. Вы полагаете, что то, что, например, мне будет плохо из-за развода, ребенок тоже будет скучать по мне, и только маме будет хорошо - это на том же ребенке отразится в меньшей степени? Ибо пока только маме "плохо"...
Настолько плохо вам станет, что ребенка надо будет отправлять к бабушке, чтобы вы его не настигли и не закатили в его присутствии истерику?
Смотрите - мама поплачет и забудет, найдет себе нового мужа, для ребенка будет стресс, но одноразовый, вскоре он перестанет жить в состоянии ежедневного стресса. Вы же будете счастливо жить со своей любимой, утирая скупую мужскую слезу от тоски по сыну, а когда захотите встретиться с сыном, возьмете себя в руки, постараетесь ему не показать своей боли и это только первое время, потом привыкнете к новому формату общения с сыном, успокоитесь совсем. И наконец-то станет хорошо всем. А так вы ни себе ни людям.
Мужчина уже сто раз написал, что хочет не встречаться с сыном, а жить вместе с ним. Для него это важнее, чем жить с любимой. И, между прочим, ведет себя как большинство тех же женщин, которые отписались ему на эту тему. Если женщина, влюбившись, решит уйти от хорошего мужа, то здесь ей сто раз скажут - ребенка на йух променяла и т.д. Почему же мужчине этому все советуют разводиться? Вот он как раз не хочет менять ребенка на пиз...у.
Понятно :) Вас просто застукали, а что делать дальше вы не знаете. Вытащили флаг в виде "любви" к другой женщине и им усиленно размахиваете. Типа лучшая защита нападение: люблю другую женщину, а с женой живу из-за ребенка. На развод пока не созрели, да он скорее всего и не входил в ваши планы, вы хотели по-тихому. Жена скорее всего тоже наломала дров
Да ничего, вообщем-то. Просто хотелось понять, осознаете ли Вы что ваша жена несчастлива.
В чем-то несчастная, в чем-то счастливая. Секс не у всех главное в жизни. Есть еще дети, карьера, хобби. Впрочем, я уже все это объяснял, только большинство местных теток не понимают и не поймут этого. Опять раскручиваюсь в третий раз на бессмысленную переписку. Старею :-)
Но вы же не отказались от секса. Вас бы здесь еще смогли понять, если бы вы тоже довольствовались работой, хобби, воспитанием сына. Но вы хотите любить сами, чтобы вас любили. Почему же ваша жена должна быть без этого счастлива?
Лично мне жена ничего не должна. Пусть будет счастливой как хочет, в т.ч. с другими мужчинами, я не против. А почему я должен при разводе быть счастливым без преимущественного права на ребенка? Вопрос риторический, согласитесь. Все мы поражены в каких-либо правах...
Это, извините, какие-то не те порывы ))))))
Вы собрались в случае формального расторжения брака (фактически он, по вашим словам, уже давно распался) бросить своего ребенка? Интересненькое дельце )))))
Словесная эквилибристика. Я не собирался бросать ребенка, но в случае формального расторжения брака я не смог бы с ним проживать постоянно. И опять-таки если нет секса - брак фактически распался? Скажите это всем старикам и не очень старикам, которые длительное время ведут совместную хозяйственную и прочую деятельность на общей территории, но при этом не занимаются сексом друг с другом...
"если нет секса - брак фактически распался?" А вы что испытываете к женщине, с которой у вас нет и В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ сексуальных отношений (не путать интимную близость с половым актом)? Как вы мыслите себе длительную жизнь с человеком, с которым не удовлетворяются самые элементарные базовые жизненные потребности? Это жизнь на одной территории, но врозь, каждый сам по себе в постоянной психотравмирующей обстановке :)
И кто вам сказал, что у стариков отсутствует интимная близость? А то, что иногда люди живут на одной территории и при отсутствии у них семьи ... это вы не америку открыли )))))) Догадываюсь, что такие есть :)
Не удовлетворяется сексуальная потребность - да. Голод, извините, туалет и т.п. - удовлетворяются. Более того, у меня нет претензий к жене с точки зрения воспитания ребенка. Поэтому потребность в заботе о моем потомстве тоже удовлетворена.
К женщине я испытываю уважение как к матери своего ребенка и как к состоявшемуся в социально-профессиональном плане человеку, не более и не менее того.
При наличии малолетнего любимого обоими сторонами киндера жить врозь тоже не получается. Ибо болезни-игры-обучалки. Но и психотравм не наблюдаю никаких пока. По крайней мере у киндера.
Да это такие дядьки стареющие, как вы, ничего не понимают А на женском форуме - то что делаете? Таки совесть нечиста, вбросы делаете и все-таки в переписку вступаете, зачем-то вам это надо:)
Меня моя зарплата и должность устраивают. А Вы сильно заняты, занимаясь здесь писаниной? :-)
Я женщина, причем, богатая женщина, могу себе позволить. А вот мой муж, да, занят и на бабских форумах не сидит, ибо мужским делом занят - деньги зарабатывает :)
А Ваша зарплата, вероятно, устраивает только Вас)
Вы за счет мужа богатая? Поздравляю с честно заработанным. :-) Я тоже относительно не бедный, больше того, мое положение позволяет расслабляться на работе время от времени.
Мне все равно, кого еще устраивает или не устраивает моя зарплата.
Ну почему же только за счет мужа?) Заработанные мною денежки успешно работают на меня:)
А если женщина богата только за счет мужа, Вас это раздражает или завидуете ей? ))) А ребенка своего Вы сами выносили, родили, рискуя жизнью, или жена?)))
" Могу расслабиться на работе", акционеры - собственники никогда не скажут "на работе" и расслабляться в рабочее время и, тем более, на женском форуме, им некогда. Вы наемный работник, протирающий штаны, не стремитесь к большему, вот "в люблю" и играете от безделья.
Я прочитала, что Вы здесь бывали уже, но я редко захожу сюда и в первый раз столкнулась с Вами.
Я все о Вас поняла, и Вы мне больше неинтересны :)
Не дай Бог с таким человеком, как Вы, столкнуться в реальной жизни и ребенка Вашего очень жаль.
А и правда, зачем вы вступаете здесь в объяснения? Вы же понимаете, что очень узнаваемы. Достаточно написать слово "любимая" - и вот он вы, во всей красе. И понесутся нападки на вас. Зачем вам это?
В данном случае искренне хотел топикстартеру показать один из вариантов причин поведения ее мужчины. На собственном примере. Равно как и в другой теме хотел показать на собственном примере и примере пары моих товарищей по не счастью другой женщине, почему может отсутствовать секс в семье.
Согласен, что зря ввязываюсь в дискуссию с тетками для которых "феи", "лю" и т.п. - как красная тряпка для быка.
непонимаю о чем спор.тут все ясно.мужчина питается энергией своей жены.ее страданиями,комплексом неполноценности,т.к.при палеве первые мысли жены,что есть кто то лучше,что ОН ЛЮБИТ ЕЕ.истерики от того,что не может отпустить ситуацию.не переживайте за нее.рано или поздно это кончится.ее муж будет страдать по другому поводу,а не раздрачивать тут всех.
То есть вы за свою жену решили, что ей вполне хватит "счастья" и без любви, без близости?
И не лгите, что вас вполне устроит её любовь и близость с другим. Если б это так было, вы бы уже давно не были вместе. И вы бы не мстили ей связью на стороне с женщиной, которую считаете недостойной быть вашей женой
В противном случае она бы решила за меня о месте проживания ребенка. Почему женщины все время пытаются найти причину в женщинах? Почему связью на стороне надо мстить за что-то? Ставить себя во главу угла - главная ошибка дам по-моему.
"В противном случае она бы решила за меня о месте проживания ребенка". Не понимаю этого противопоставления. Что значит "в противном случае"? Если вы считаете, что женщина может в однова решить вопрос с местом проживания ребенка, то что ей мешает сделать это совершенно независимо от вашего выбора? Или вы и дальше собираетесь убеждать жену в том, что её безумно любите и, паразитируя на этом, добиваться профита в виде любви собственного ребенка? )))))) Не думаю, что это возможно. Тут одно из двух - либо вас ждет полный крах, либо все в действительности совсем не так, как вы тут нарисовали
"Почему женщины все время пытаются найти причину в женщинах?" Извините, но этот как раз ВЫ пытаетесь найти причину вашего выбора жить с нелюбимой и ненужной вам (по вашим словам) женщиной в поведении этой женщины :)
Вы домысливаете. Прямо пишу, что я хочу жить с ребенком. В поведении нелюбимой женщины ничего не ищу.
По поводу полного краха - не так уж мало семей живут из-за детей. Впрочем, крах возможен. Особенно если где-нибудь конкретно запалюсь. Женские эмоции - страшная штука, представляю себе. Жене я безумную любовь не доказываю - для этого нужен был бы тот же безумный секс - просто не разубеждаю:-). Впрочем, как показывает практика окружающих - доказательств в большой части случаев не требуется. Некоторые дамы просто держатся за штаны мужа, некоторые сосуществуют, как в моем случае... Еще раз повторюсь - я прекрасно понимаю, что я рискую, к сожалению. Выше был вопрос про предательство ребенка - я такую постановку вопроса не принимаю. Но по сути вещей если я его и предаю, то как раз этим риском "краха".
"не так уж мало семей живут из-за детей". Да нет таких семей, которые живут ради детей. Есть люди, которые прикрывают свое нежелание или отсутствие потребности что-либо менять интересами (мнимыми) детей.
"Выше был вопрос про предательство ребенка - я такую постановку вопроса не принимаю". Так в этом ваша и беда. Вы почему-то ошибочно считаете, будто бы проживание ребенка на одной территории с обоими родителями это какая-то волшебная палочка, которая сама по себе все разрешает и каким-то таинственным образом обеспечивает счастье ребенку. А что реально чувствует ребенок, когда в семье нет любви, родители живут в вечном противостоянии друг другу, вам неинтересно. Но, видимо, последнее все же не ваш случай. У вас просто конфликт, который так или иначе в какую-то сторону (либо в сторону полного крушения семьи, либо в сторону её восстановления) разрешится
То, что Вы бы жили в вечном противостоянии при отсутствии секса совершенно не означает, что и другие должны также себя вести. Верно? То, что я хожу по лезвию бритвы я понимаю. Но идти так можно довольно долго, как показывает даже мой опыт.
То есть вы считаете, что ваша жена не чувствует, что она для вас как женщина кончилась? Боюсь, что в чем-то одном вы явно ошибаетесь - либо в том, что ваша жена неспособна чувствовать, либо в том, что она для вас как женщина кончилась.
Это если исключить то, что вы имеете меркантильный интерес поддерживать брачные отношения (отсутствие жилья, самостоятельных источников дохода и т.п.).
Ей дискомфортно. Но противостояния нет. Не зря в свое время справки фабриковал и т.п.
Меркантильных интересов не имею - мы оба с женой самодостаточны в финансовом и жилищном плане.
Насчет справок хоть не врите ))))))
Диагноз, конечно, может быть, но тогда вы лжете насчет существования любовницы
В одном Вы правы - действительно это была не справка на предъявителя, был диагноз в медицинской карте ведомственной поликлиники, которую я брал домой для предъявления... Скажу больше - там помимо диагноза уролога было еще и сфабрикованная расшифровка УЗИ - уж не знаю, моя ли там фотка была или нет :-)
И кто же её фабриковал? не иначе как агенты США? ))))))
По УЗИ такой диагноз никто никогда не поставит. Аденому простаты, еще чего могут написать, но никак не импотенцию
Ох, странный вы народ, женщины, где я говорил, что диагноз - импотенция? Да, диагноз был именно связан с простатитом - мне там что-то про рубцы на долях и т.п. написали. Честно говоря, уже не помню. Простатитом я и объяснял и объясняю до сих пор свое "бессилие".
Фабриковать помогал замглавврача одной ведомственной клиники, с которым у моей организации был на тот момент договор на корпоративное обслуживание.
Не уйдете. Там вас всё устраивает. Эмоции и секс добираете на стороне. Уйти-значит опять надо всё по-новой заводить. Пеленки-распашенки, чувства притупятся, опять любовницу не корыстную искать. Такую, которой достаточно подуть в уши про "люблюнемагубезтебя". А такую ещё найти надо
Меня действительно много чего устраивает, в первую очередь отношение к моему ребенку. Личность тока не устраивает, но - не поменяешь, к сожалению. Пеленки проходил, понравилось как ни странно. В принципе хотел бы еще, но не с женой. Партнера для секса найти не проблема. Сменить тоже. Мне не совсем это надо… А то, что реально надо - не получится.
"Меня действительно много чего устраивает, в первую очередь отношение к моему ребенку".
Вот это "к моему ребенку" просто перл )))))) Человек, у которого есть семья, никогда так не скажет
Да никуда вы не уйдете. Другое дело, что при таком раскладе жена сама скорее всего вас пнет.
Если бы хотели и могли уйти, вы бы уже ушли