Ваш выбор
Чисто теоретически, что бы вы выбрали?
Поиздевался надо мной боженька и наградил мужским характером. При этом модель взаимоотношений показал патриархальную, то бишь в семье все женщины с мужчинами как за каменной стеной. В итоге липнут ко мне исключительно слабаки, а у меня к ним ноль уважения. Что бы вы выбрали: рожать для себя и хрен с этим мужиками или жить со слабаком, но семьей?
Уймитесь уже. Это свойства характера, присущие доминантным мужчинам. Женщины по природе своей комплиментарны, мягкие и податливые.
Ей мой пост показался самодовольным и она поспешила обвинить меня в нарциссизме. Я отказалась в признании сего факта и она стала подкалывать меня дальше, причем анонимно, так как знает, что сливает желчь и пишет по большому счету гадости. В общем-то, я ожидала более дружелюбных реакций на свой пост, а не голословных обвинений в комплексе неполноценности от людей, которые поспешно судят обо мне на основании нескольких строк. Уже жалею, что написала в этот раздел.
Вы зря обижаетесь. Вы пришли с проблемой, Вам показали в чем она. Вы не поверили. А ведь в сущности аноним прав. Вы агрессивны, жестки и грубы.. когда агрессивны и жестки :-)
При чем, мне кажется, что это не агрессия в чистом виде, а желание себя защитить, т.е. комплексы и неуверенность в себе. Вы не терпите критики. И Ваше мнение Вам скорее всего важно именно потому, что очень не хочется быть не правой в чем-то.
Если Вам хочется общаться с мужчинами "с характером", надо учиться не бояться слышать о том, что Вы не правы ;-)А пока с Вами могут общаться только мужчины, которые умеют Вам не перечить.
Слушайте, пришел аноним, начал меня зачем-то задирать. Тут же выступили вы примерно в том же ключе. Это называется разбираемся с проблемой? Удивительно было бы, если бы я среагировала по-другому. Вы приняли однобокое, бездетальное описание проблемы, не пытаясь разобраться что к чему, и безапелляционно начали раздавать мне чуть ли не смертельные диагнозы. У вас Полнолуние сегодня? Ниже дама вообще с катушек съехала.
В тот момент, когда Вы разозлились на анонима, еще ничего предрассудительного написано не было ;-) Ругань пошла позже с Вашей подачи (я следила за темой). Я лишь делаю выводы на основании того, что Вы написали. И все больше уверена в своей правоте :-Р
Вам действительно надо походить к психологу. Вы на ровном месте обиделись и попытались всех задавить своей точкой зрения. Скорее всего тоже самое Вы делаете и в обычной жизни. Отсюда и проблемы в общении.
совершенно согласна. Автор, с вами просто никто не хочет спорить по пустякам, кроме мазохистов.
Не говоря уж о том, что вы приходите к людям с просьбой, а сами совершенно по-хамски требуете, чтобы с вами разговаривали так, как вы хотите, и говорили вам только то, что вы хотите. Мы тут не на работе и не обязаны вообще напрягаться, решая вашу проблему.
Кроме того, вы изложили проблему, а потом кричите, что наши слова бездоказательны. В таком случае можно считать, что вы в первом топе ничего не написали, раз наши утверждения бездоказательны.
Ой, ну не надо. Это специфика женской аудитории на еве. Пройти и цапнуть анонимно. Пользы от ее сообщений было ноль. И про куриные мозги не я писала, заметьте. И такое тоже пишут из желания помочь? http://eva.ru/topic/121/3186813.htm?messageId=82795743
На ваши сообщения такой реакции не было. Не знаете почему? На конструктивную критику я, кстати, не обижаюсь.
ну во-первых, этот ответ был написан, когда перепалка перешла в ругань ;-) А на мой ответ не было такой реакции, т.к. я как раз умею давить на людей :-D
На самом деле, попробуйте найти психолога, разобрать с ним какие-нибудь ситуации из жизни. Вы ведь на форуме подробностей не пишите. Мы делаем выводы только из той информации, которая предоставлена, плюс из ответов и реакций на ответы. Вот из Ваших ответов вывод всеми сделан один: у Вас проблемы с коммуникацией и восприятием критики (даже не можно не обсуждать конструктивная она или нет ;-)).
Вот, например, эта ситуация:
"Например, я вижу, как общаются женщины на работе с коллегами мужчинами. Придет один такой весь недовольный, что что-то не работает. Наши дамы начинают перед ним тютютю прогибаться. Я же поступаю просто, в лоб и по деловому говорю что мне надо. Никогда не прогибаюсь под мужчин. "
Между прогибаться и грубо осудить и скомандовать есть еще масса вариантов. Если в приведенном примере на Вас кто-то обиделся, то скорее всего Вы были эмоционально жестки, и совершенно не факт, что объективны и конструктивны. Но лучше разбирать этот случай и другие с тем, кому Вы можете рассказать все подробности, при условии что человек обладает достаточной компетентностью в подобных вопросах.. т.е. это лучше к психологу.
А для попробуйте просто вести себя мягче. Ваша точка зрения никуда от собеседника не денется, поверьте, если Вы будете высказывать ее мягче, а на критику в Ваш адрес отвечать спокойнее.
Я лет 7 назад из коротко стриженного "мальчика" перекрасилась в длинноволосую блондинку. И в роли мальчика я была более резкой, чем сейчас. Но поведение свое я во многом корректировала сама. Просто была необходимость что-то очень сильно поменять в своей жизни, а дальше было прикольно иногда прикинуться глупой блондинкой. И оказалось, что это часто очень удобно. Я все также добиваюсь своего, но сейчас мне стало проще это делать. И ведь дело не в цвете волос, а в другой манере подачи информации... и мужчины мне стали попадаться более решительные и самостоятельные ;-)
>> А на мой ответ не было такой реакции, т.к. я как раз умею давить на людей :-D
По другой прчине. Ваша первая реакция: "А в чем выражается Ваш мужской характер?" Ее: "а еще боженька наградил вас нарцисизмом, который заставляет вас все обесценивать." Как грится, почувствуйте разницу.
>На самом деле, попробуйте найти психолога, разобрать с ним какие-нибудь ситуации из жизни.
Общалась с психологом по другому поводу. Лишний раз убедилась, что нет смысла к ним обращаться. Эффективнее решать проблемы самому.
>Между прогибаться и грубо осудить и скомандовать есть еще масса вариантов. Если в приведенном примере на Вас кто-то обиделся, то скорее всего Вы были эмоционально жестки, и совершенно не факт, что объективны и конструктивны.
Кто, тот дядя, на которого где сядешь, там и слезешь? Не, там другой уровень общения. Я с коллегами не могу себе позволить общаться так, как вы обо мне думаете. "Срываюсь" (не часто) исключительно на близких и вот на анонимах еще могу оторваться. Просто наблюдаю, как с ним общаются другие женщины и делаю выводы, что я общаюсь с ним по-другому.
>А для попробуйте просто вести себя мягче. Ваша точка зрения никуда от собеседника не денется, поверьте, если Вы будете высказывать ее мягче, а на критику в Ваш адрес отвечать спокойнее.
Как я уже писала, я в курсе своего недостатка и слежу за собой. Но тут что-то на уровне флюидов, какие более мелкие нюансы на уровне ощущений. Тут стоит вспомнить дядечку из моего примера. Грубить и командовать им я не могу.
>Я лет 7 назад из коротко стриженного "мальчика" перекрасилась в длинноволосую блондинку. И в роли мальчика я была более резкой, чем сейчас.
С возрастом мы становимся мягче, могу сказать это и про себя.
>Но поведение свое я во многом корректировала сама.
Аха, сам себе не поможешь - никто не поможет.
> и мужчины мне стали попадаться более решительные и самостоятельные ;-)
Ну да, принцип комплиментарности в действии.
Классическая игра в "Да, но..." по Э.Берну.
А еще попытка задавить оппонента умными словами (один из способов манипулирования).
***По другой прчине. Ваша первая реакция: "А в чем выражается Ваш мужской характер?" Ее: "а еще боженька наградил вас нарцисизмом, который заставляет вас все обесценивать." Как грится, почувствуйте разницу.***
так к моменту ее комментария я уже задала вопрос, Вы уже ответили. Зачем ей что-то изобретать? Она комментировала то, что уже есть.
***Общалась с психологом по другому поводу. Лишний раз убедилась, что нет смысла к ним обращаться. Эффективнее решать проблемы самому.***
Это снова возвращает нас к моей фразе: " Вы не терпите критики. И Ваше мнение Вам скорее всего важно именно потому, что очень не хочется быть не правой в чем-то." Поищите еще психолога, и попробуйте прийти к нему с фразой "я не слушаю ни чьих советов и Ваших слушать не буду".. вот пусть и разбирается :-)
***С возрастом мы становимся мягче, могу сказать это и про себя. ***
Не уверена. С возрастом характер меняется, но у всех в разные стороны. Иначе бы не было мерзких ворчащих и скандалящих бабок :-)
***Я с коллегами не могу себе позволить общаться так, как вы обо мне думаете. "Срываюсь" (не часто) исключительно на близких и вот на анонимах еще могу оторваться.***
Это конечно хорошо, что с коллегами можете по-другому, хотя пример Вы привели именно с работы ;-) А почему Вы с близкими жестче? Можно не бояться их обидеть? Или им обязательно надо доказать, что Вы правы?
>> так к моменту ее комментария я уже задала вопрос, Вы уже ответили. Зачем ей что-то изобретать? Она комментировала то, что уже есть.
Посмотрите на время постов. Все с точностью до наоборот.
>Это снова возвращает нас к моей фразе: " Вы не терпите критики. И Ваше мнение Вам скорее всего важно именно потому, что очень не хочется быть не правой в чем-то." Поищите еще психолога, и попробуйте прийти к нему с фразой "я не слушаю ни чьих советов и Ваших слушать не буду".. вот пусть и разбирается :-)
Это была экстренная психологическая помощь. Мне было настолько плохо, что я готова была на все. Но в итоге получилась бесполезная ходьба вокруг да около. Если бы не мешающий трезво думать стресс, то даже не возникло бы мысли обратиться к специалисту, настолько там все было ясно и понятно.
>Не уверена. С возрастом характер меняется, но у всех в разные стороны. Иначе бы не было мерзких ворчащих и скандалящих бабок :-)
Не, ну мы еще не в возрасте бабок, поэтому пока, смею надеяться, меняемся в лучшую сторону.
>Это конечно хорошо, что с коллегами можете по-другому, хотя пример Вы привели именно с работы ;-)
Аха, потому что пишу с работы.
>А почему Вы с близкими жестче? Можно не бояться их обидеть?
С близкими можно быть самой собой.
Ага, близким можно гадить безнаказанно, а на работе ведь и премии могут лишить. И это вы называете мужским характером? Это подленько и гаденько, и уж точно не по-мужски.
>> Ага, близким можно гадить безнаказанно
поверьте, я сама не рада этому. Ток это не гадить называется.
> а на работе ведь и премии могут лишить.
В моей области нет премий. А если бы и были, то их не коллеги раздают.
О, неужли так круты, что не раз начальство лихо отбрили, али клиента какого важного?
***Если бы не мешающий трезво думать стресс, то даже не возникло бы мысли обратиться к специалисту, настолько там все было ясно и понятно. ***
Ага, Вы снова считаете себя правой абсолютно во всем. И конечно Вас никто не сможет ни в чем переубедить ;-)
***Не, ну мы еще не в возрасте бабок, поэтому пока, смею надеяться, меняемся в лучшую сторону.***
А с чего это нам меняться именно в лучшую сторону? С возрастом у людей в головах отрастают тараканы. И если их не отсортировывать, могут вырасти не самые лучшие. Так что кол-во лет не прибавят Вам блеска Вашему характеру, а вполне может его испортить.
***С близкими можно быть самой собой. ***
Какой собой? Жесткой и грубой? Патологически уверенной в своей правоте? Вы такая сама по себе? :-О А близким тоже позволено вести себя с Вами хуже, чем с окружающими?
Может быть именно близкие достойны того, чтобы их оберегать, принимать их с недостатками, любить любыми и считаться с их мнением, даже если оно кажется не верным?
А вот "чужими" можно манипулировать, можно их строить, и быть с ними грубой. Они ведь чужие. Их не так жалко ;-) Почему же с ними хочется выглядеть приличнее и достойнее?
Да что вы с ней спорите, пусть наслаждается мыслью, что у нее мужской характер. Сложно признать, что с тобой что-то не то, проще обвинить других.
Автор, живет во враждебном мире и со страху, если ее научить манипулировать людьми иным, чем давление и хамство, способом, она может сильно навредить окружающим.
Лучше пусть хамит, люди сами от нее разбегаться будут.
Это ведь форум? Мы все сюда потрындеть ходим? Вот и я, занимаюсь тем же, чем и обычно на Еве :-) Просто данная тема мне интереснее, чем другие ;-)
>> Ага, Вы снова считаете себя правой абсолютно во всем. И конечно Вас никто не сможет ни в чем переубедить ;-)
А почему вы не допускаете мысли, что я как непосредственный участник ситуации знаю о ней больше чем вы? Я как раз очень склонна к самокопанию и очень к себе критична. Вы пока не нащупали то заветное место, где я бы ойкнула "как больно", но потом бы осознала, что вы правы. Вы же, пока не нащупав такое место, склонны приписывать мои аргументы на все ваши тезисы моему упрямству.
>А с чего это нам меняться именно в лучшую сторону? С возрастом у людей в головах отрастают тараканы. И если их не отсортировывать, могут вырасти не самые лучшие. Так что кол-во лет не прибавят Вам блеска Вашему характеру, а вполне может его испортить.
Не отрицаю, но и хорошее с возрастом тоже прибавляется.
>Какой собой? Жесткой и грубой? Патологически уверенной в своей правоте? Вы такая сама по себе? :-О А близким тоже позволено вести себя с Вами хуже, чем с окружающими?
Как ни крути, а только дома мы можем быть самими собой. Вопрос остается открытым, как с этим бороться. Чем больше в жини внешних неурядиц, тем больше достается близким.
>Может быть именно близкие достойны того, чтобы их оберегать, принимать их с недостатками, любить любыми и считаться с их мнением, даже если оно кажется не верным?
О чем-то таком я писала в самом начале, когда говорила о женской гибкости по отношению к мужчине. Даже если ты, милый, не прав, но я как женщина уступлю.
>А вот "чужими" можно манипулировать, можно их строить, и быть с ними грубой. Они ведь чужие. Их не так жалко ;-) Почему же с ними хочется выглядеть приличнее и достойнее?
Потому что с ними детей не крестить и они просто развернутся и уйдут.
***А почему вы не допускаете мысли, что я как непосредственный участник ситуации знаю о ней больше чем вы? ***
Потому что Вы еще ни с одной мыслью не то что не согласились, даже не сочли ее достойной размышлений. Вы на любую фразу только отвечаете, что Вы правы и иначе быть не может
Я писала, что хорошее в характере с возрастом само по себе не прибавляется. Что вырастают только те тараканы, которые есть. Если к плохим искусственно не добавлять хороших, хорошего не прибавится. Вы же все-таки считаете, что хорошее с возрастом берется как-то само
***Не отрицаю, но и хорошее с возрастом тоже прибавляется.***
А откуда оно прибавится, если Вы менять себя не хотите, даже видя свои недостатки? С недостатками не боритесь, хорошее не выращиваете, значит расти будут только недостатки.. не так?
***Как ни крути, а только дома мы можем быть самими собой. Вопрос остается открытым, как с этим бороться. Чем больше в жини внешних неурядиц, тем больше достается близким.***
Так я Вам целый пост написала о том, как поменять точку зрения, что близких в первую очередь надо беречь. Вы это проигнорировали и снова повторили, что Вам надо быть самой собой.
А какая Вы сама по себе? Что в Вас есть, кроме желания быть всегда правой? Вы хотя бы иногда чувствуете, что в чем-то ошиблись? Что при этом ощущаете? Способны ли признаться в том, что ошиблись?.. а вслух? ;-)
Возможно, что это еще идет от желания все контролировать. Чужих Вы контролировать не можете, поэтому ведете с ними себя по-другому. Близких же хочется построить, чтобы все были на виду и в нужном порядке.
***О чем-то таком я писала в самом начале, когда говорила о женской гибкости по отношению к мужчине. Даже если ты, милый, не прав, но я как женщина уступлю.***
Дело вообще не в гибкости женщины перед мужчиной. Дело совсем в другом. Надо РАЗРЕШИТЬ ДРУГИМ БЫТЬ ДРУГИМИ. :-) Каждый человек имеет право на свою точку зрения (верна она или нет, не важно). И каждый имеет право сделать что-то не правильно. И может быть, если это не вопрос жизни или смерти, разрешить близким косячить? Пусть принимают не верные решения, пусть делают не верные поступки. Они не роботы, у них есть потребности. Пусть иногда будет "мне не принципиально, зато тебе приятно". Это ведь БЛИЗКИЕ люди, их мало, восполнить их потерю сложно, новых приобрести еще сложнее.
Тогда вопрос "правы Вы или нет" отпадет, т.к. Вы можете оставаться правой, но они при этом могут косячить.
Тоже самое и с мужчиной, с самым близким человеком, которому доверена не только часть жизни, но и тело, и мысли, и чувства. Разве он не достоин того, чтобы иногда поступать по-своему? Да фиг с ним, прав он или не прав.. чем бы дите не тешилось :-)
Вы почему-то считаете, что "чужих" надо беречь, т.к. они "просто развернутся и уйдут. ".. ну и что? придут другие. "чужих" вокруг масса.. нет.. тьма :-) Они довольно легко взаимозаменяемы без потери качества жизни. Тогда почему так важно быть кем-то для массовки?
А вот близкие - на вес золота. Их надо оберегать. Им надо делать приятное.
Вообще мне нравится идея о том, что с недостатками не надо бороться, надо выращивать достоинства, а тогда ни задавят недостатки. Именно при такой схеме жизнь перестает быть борьбой, а становится жизнью :-)
Попробуйте для начала к близким относиться снисходительно. Они, как малые дети, имеют право делать глупости. Не убудет от Вас, если будет сделано не так, как планировали Вы. Они Вас любят любой, а значит рядом с ними не обязательно быть правой всегда. Пусть иногда они считают Вас не правой, не боритесь. Они не будут Вас меньше любить, пока заблуждаются на счет Вашей правоты :-)
И надо пореже на них срываться. Хочется на ком-то сорвать злость? Сорвите его на чужом :-), лучше совсем малознакомом. Он растворится в толпе, как тысячи других, а Вам полегчает. А близким будет с Вами теплее, они станут теплее в ответ. Всем станет лучше.
Представьте, что есть отель, а есть свой дом. И допустим, Вы совсем не любите убираться. В отеле легче быть "самой собой". Придут малознакомые люди, все помоют, почистят, бумажки соберут. А дома придется убираться самой. Ну и что, что Вы грязнуля (это я образно ;-)), собственный родной дом один, другого нет. За чем же еще ухаживать? Не за номером же в отеле?
Вы сейчас ухаживаете за номером в отеле, а в своем доме периодически какаете посреди комнаты, утверждая, что так Вы чувствуете себя самой собой :-D
>> Потому что Вы еще ни с одной мыслью не то что не согласились, даже не сочли ее достойной размышлений. Вы на любую фразу только отвечаете, что Вы правы и иначе быть не может
Наверное, потому что все то, с чем я молчаливо согласилась, осталось незамеченным, а все "нет" бросаются в глаза? А уж что творится в моей голове и над чем я размышляю, вы точно не знаете.
>Я писала, что хорошее в характере с возрастом само по себе не прибавляется. Что вырастают только те тараканы, которые есть. Если к плохим искусственно не добавлять хороших, хорошего не прибавится. Вы же все-таки считаете, что хорошее с возрастом берется как-то само
Речь шла про мягкость. К счастью, по моим наблюдениям с возрастом мы становимся менее категоричными.
>А откуда оно прибавится, если Вы менять себя не хотите, даже видя свои недостатки? С недостатками не боритесь, хорошее не выращиваете, значит расти будут только недостатки.. не так?
Вы сейчас про кого?
>Так я Вам целый пост написала о том, как поменять точку зрения, что близких в первую очередь надо беречь. Вы это проигнорировали и снова повторили, что Вам надо быть самой собой.
Почему я проигнорировала? Вы пишете о том, как должно быть. Я молчаливо соглашаюсь и пишу вам о том, что получается на деле.
>А какая Вы сама по себе? Что в Вас есть, кроме желания быть всегда правой? Вы хотя бы иногда чувствуете, что в чем-то ошиблись? Что при этом ощущаете? Способны ли признаться в том, что ошиблись?.. а вслух? ;-)
Гы, регулярно и на работе и дома. Вообще не моя тема. С вами же мы дискутируем. Если я со всем соглашусь, то обсуждать будет нечего. Ну и имеем право каждый на свое мнение, которое может не совпадать.
>Возможно, что это еще идет от желания все контролировать. Чужих Вы контролировать не можете, поэтому ведете с ними себя по-другому. Близких же хочется построить, чтобы все были на виду и в нужном порядке.
Да, я фрик контроля.
>Тоже самое и с мужчиной, с самым близким человеком, которому доверена не только часть жизни, но и тело, и мысли, и чувства. Разве он не достоин того, чтобы иногда поступать по-своему? Да фиг с ним, прав он или не прав.. чем бы дите не тешилось :-)
Близким мы как раз можем сказать "Вася, ты не прав". А мужчине?
>Вы почему-то считаете, что "чужих" надо беречь, т.к. они "просто развернутся и уйдут. ".. ну и что? придут другие. "чужих" вокруг масса.. нет.. тьма :-) Они довольно легко взаимозаменяемы без потери качества жизни. Тогда почему так важно быть кем-то для массовки?
Речь идет не о совсем чужих, а о людях, не близких, но с которыми мы строим какие-то отношения, дружеские или рабочие, например.
>Вы сейчас ухаживаете за номером в отеле, а в своем доме периодически какаете посреди комнаты, утверждая, что так Вы чувствуете себя самой собой
Хотелось бы не какать вообще. Ни дома, ни в отеле.
***Речь идет не о совсем чужих, а о людях, не близких, но с которыми мы строим какие-то отношения, дружеские или рабочие, например. ***
Тогда чем любимый мужчина будет отличаться от них? Будете с ним мягче, чем с "близкими". Вы же с ним собираетесь строить отношения? Он от "не совсем чужих" сильно отличаться не будет ;-)
***Близким мы как раз можем сказать "Вася, ты не прав". А мужчине?***
Да кому угодно можно сказать "Вася, ты не прав". Вся разница в том, как часто это говорить и каким тоном :-) И всегда ли так важно, прав Вася или нет? Почему Вася не имеет право быть не правым? ;-)
***Да, я фрик контроля. ***
Когда Вы видите , что что-то не можете контролировать, какие чувства это у Вас вызывает?
>> Тогда чем любимый мужчина будет отличаться от них? Будете с ним мягче, чем с "близкими". Вы же с ним собираетесь строить отношения? Он от "не совсем чужих" сильно отличаться не будет ;-)
Это вопрос насколько быть с ним мягче. Все-таки это особая категория, ни близкие, ни чужие.
>Да кому угодно можно сказать "Вася, ты не прав". Вся разница в том, как часто это говорить и каким тоном :-) И всегда ли так важно, прав Вася или нет? Почему Вася не имеет право быть не правым? ;-)
Имеет. Вопрос в том, как это затрагивает непосредственно нас.
>Когда Вы видите , что что-то не можете контролировать, какие чувства это у Вас вызывает?
Очень плохие. Если я доверила мужчине задачу найти, как нам добираться из пункта А в пункт Б, а он в силу своего распиздяйства не посмотрел заранее маршрут и в итоге мы тщетно пытаемся найти этот пункт Б, наматывая уже десятый круг, то мне будет очень грустно. Я бы предпочла вообще не разбираться в картах, но приходится. Это возвращает нас к теме слабаков. Если я не могу положиться на мужчину, то дело труба.
***Это вопрос насколько быть с ним мягче. Все-таки это особая категория, ни близкие, ни чужие.***
Беречь его чувства, желания и решения, т.к. от его душевного комфорта зависит продлятся ли ваши отношения, или надо будет потратить еще время для поиска нового спутника :-)
Тут хорошо подходит правило "мне не сложно, тебе приятно". Уступать в как можно большем кол-ве вещей, которые для Вас не жизненно принципиальные. Тогда в некоторых самых важных можно и повыступать :-) В целом у человека будет ощущения, что Вы очень податливы и лишь иногда выступаете. А раз это не часто и по делу, то можно договариваться. Вероятность договориться на Ваших условиях тем ниже, чем выше его доминирующие свойства характера.
***Имеет. Вопрос в том, как это затрагивает непосредственно нас.***
Да, вот это как раз вопрос гиперконтроля. Всегда ли нужно контролировать все? Все ли, что происходит вокруг нас, затрагивает насколько, что нужно обязательно вмешаться в процесс?
***Очень плохие.***
Вообще я имела в виду неконтролируемые действия любых людей вокруг: родственников, сослуживцев и т.п. Допустим, Вы видите, что какое-то действие производят не так, как это бы сделали Вы. Какие ощущения? Страх, что результат не будет достигнут? Растерянность от чувства беспомощности, невозможности повлиять на процесс? Обида из-за того, что человек не посчитал Ваш метод лучше, чем свой? Досада или обида от того, что Ваш вариант не оценили, не попросили совета, что Вы не пригодились для данного процесса, не стали его важным звеном? Может какие-то другие чувства?
***Если я доверила мужчине задачу найти, как нам добираться из пункта А в пункт Б, а он в силу своего распиздяйства не посмотрел заранее маршрут и в итоге мы тщетно пытаемся найти этот пункт Б,***
Это рассуждения о том, как сделать из мужчины, который может ужиться с Вашим характером, мужчину которого Вы теоретически хотите? Никак :-)
Варианта два :-)
1. Допустим Вы находите такого же педанта, как Вы сами, но умеющего самостоятельно принимать решения, эдакого доминирующего самца :-). Человека, для которого важно продумать маршрут заранее. Тогда встает вопрос: что будет, если Вы не согласны с маршрутом? если он кажется Вам не оптимальным? Что будет, если он поменял решение о пункте Б и повез Вас оптимальным марштуром, но в другую точку, потому что решил, что она более приоритетная?
Вы ведь теоретически хотите доминантного мужчину, который будет сам принимать решения? Что будет, если он будет принимать решения, с которым Вы не согласны?
2. Вы находите человека, который позволяет принимать решения Вам в том виде, который важен Вам. Тогда маршрут Вас будет совершенно устраивать. Пункт прибытия Вас тоже устроит. Просто в этом случае Вам нужен хороший исполнитель. Педант, но не доминирующий. Ему надо будет напомнить, что маршрут необходимо продумать, если есть важные для Вас условия, указать их, но сделает он это хорошо :-)
У меня есть подруга: командир и электровеник в одном лице :-) Она умудрилась найти себе очень подходящего мужа. Он четко умеет выполнять ее желания, но совершенно не умеет сам ставить задачи, т.е. безинициативен.
Однажды она начала жаловаться на то, что ей хочется, чтобы рядом с ней был решительный мужчина. Тогда я предложила ей представить, что она будет делать, если что-то будет происходить не так, как задумала она? Она подумала и ответила, что ее это будет напрягать. С другой стороны ее муж ни в чем ей не отказывает, и то, что его попросили, выполняет хорошо и аккуратно, с учетом пожеланий. Но надо просто принять, что ему надо ставить задачи.
У них очень хорошие и нежные отношения. Он много делает для семьи. Он опора и защита. Но руль - она. Ее зона комфорта - делать все так, как кажется правильным ей, соблюдается. Он не слабак, но ему нужен рулевой.
>> Беречь его чувства, желания и решения, т.к. от его душевного комфорта зависит продлятся ли ваши отношения, или надо будет потратить еще время для поиска нового спутника :-)
Вот-вот, это то, что я имела ввиду. Надо по-женски прогибаться.
>Вообще я имела в виду неконтролируемые действия любых людей вокруг: родственников, сослуживцев и т.п. Допустим, Вы видите, что какое-то действие производят не так, как это бы сделали Вы. Какие ощущения? Страх, что результат не будет достигнут? Растерянность от чувства беспомощности, невозможности повлиять на процесс? Обида из-за того, что человек не посчитал Ваш метод лучше, чем свой? Досада или обида от того, что Ваш вариант не оценили, не попросили совета, что Вы не пригодились для данного процесса, не стали его важным звеном? Может какие-то другие чувства?
Это очень зависит от ситуации и от людей. В целом отношусь к этому более философски и хладнокровнее, чем лет пять назад. Чем больше жизненной мудрости и чем больше понимание людей, тем менее меня трогают их поступки. И, к счастью, мне все чаще приходится сталкиваться с людьми, от которых есть чему поучиться, поэтому я скорее присматриваюсь и мотаю на ус. А вот потом...на основе приобретенного опыта разрабатываю собственные стратегии для достижения нужного результата.
>Это рассуждения о том, как сделать из мужчины, который может ужиться с Вашим характером, мужчину которого Вы теоретически хотите? Никак :-)
Да я не делаю, я просто не могу с таким ужиться.
>Человека, для которого важно продумать маршрут заранее. Тогда встает вопрос: что будет, если Вы не согласны с маршрутом? если он кажется Вам не оптимальным? Что будет, если он поменял решение о пункте Б и повез Вас оптимальным марштуром, но в другую точку, потому что решил, что она более приоритетная?
Подождите, нам не маршрут надо заранее продумать, а нам надо выяснить, как добраться из пункта А в пункт Б.
>Вы ведь теоретически хотите доминантного мужчину, который будет сам принимать решения? Что будет, если он будет принимать решения, с которым Вы не согласны?
Из моего опыта, если мужчина не дурак (а другие даже не рассматриваются), то он по-любому выберет маршрут еще получше, чем я. Я ж обычная женщина, у меня мозг устроен по-другому.
>Он не слабак, но ему нужен рулевой.
Ок, ведомый. Я это тоже подразумеваю под слабостью. Я с таким протелепалась несколько лет и поняла, что это не мое. Не могу я быть паровозом.
Вообще вполне себе бывают варианты промежуточные. По крайней мере я такие видела.
"Вот-вот, это то, что я имела ввиду. Надо по-женски прогибаться."
Как говорила Маргарет Тетчер, бесплатных завтраков не бывает. За все надо платить. Вы хотите себе супер мужчину, а сами не готовы для этого ничего сделать.
"Ок, ведомый. Я это тоже подразумеваю под слабостью. Я с таким протелепалась несколько лет и поняла, что это не мое. Не могу я быть паровозом"
1. Да у вас совершенно инфантильное бабье желание сесть на шею. Как-то не по-мужски.
2. У вас не реальные запросы. Спуститесь с небес на землю.
>> Вы хотите себе супер мужчину
такого как отец, наверное. А в руки идут совершенно противоположные типажи.
>1. Да у вас совершенно инфантильное бабье желание сесть на шею. Как-то не по-мужски.
2. У вас не реальные запросы. Спуститесь с небес на землю.
Я корова, я и бык, я и баба и мужик. Наверное, мне всего лишь хочется, чтобы мне не приходилось и ребенка у сиськи держать и при этом решать, как нам ехать из пункта А в пункт Б.
отсутствие гибкости - это неумение общаться, а не мужской характер. Может Вам к психологу обратиться?
Боюсь, что мы говорим о разном. Например, я вижу, как общаются женщины на работе с коллегами мужчинами. Придет один такой весь недовольный, что что-то не работает. Наши дамы начинают перед ним тютютю прогибаться. Я же поступаю просто, в лоб и по деловому говорю что мне надо. Никогда не прогибаюсь под мужчин.
Может быть Вы грубоваты и невежливы? Я вот не перед кем не прогибаюсь и тютютю не устраиваю, говорю по-деловому. У меня должность руководящая, мне не положено под дурочку косить. Но при этом я не чувствую себя мужиком :-) И окружающие меня мужиком не чувствуют.
Мне кажется, что у Вас искажено представление о себе. Врядли Вы брутальна :-) Скорее у Вас плохие манеры, возможно не очень с чувством юмора, ну и еще куча комплексов, не позволяющих нормально общаться.
А вот с мозгами... мда, мозги у вас куриные, если вы не умеете жить со своим характером.
А есть вариант от кого прямо сейчас родить? Если есть - рожайте, если нет, то бросьте философию и ждите своего принца на коне.
Мужской характер не должен нуждаться в каменной стене, ибо он сам эта стена и есть. Примите на веру, что Вы женщина, причем обыкновенная, как и все.
Попробуйте посмотреть на брак, как мероприятие по совместному выращиванию детей, а не на возможность спрятаться от бушующего мира за стеной.И партнера поискать соответствующего этой задаче.
Ну и последнее - не "липнут", а проявляют интерес к вашей "железной" персоне, и уже только за это "безумству храбрых" можно отдать должное уважение)
Да, я обыкновенная женщина и мне нужна поддержка. Мне кажется, что мужчина должен уметь принимать решения, а не ждать, когда само рассосется или его примет кто-то другой. Потому что с самого детства обладаю чертой, что если участники одного общего дела меньжуются и топчутся на месте, то невольно я беру инициативу на себя. Так мы готовили наш первый совместный ужин в студенческом общежитии: время ужина подходит, а кормят только разговорами. С недавнего времени бью себя по рукам и терпеливо жду, но когда продолжают "кормить разговорами", то чувствую себя не в своей тарелке. Поэтому создается ощущение, что решительности у меня побольше.
Безумство храбрых улыбнуло.))) Смею надеяться, что те, кто знают меня поближе, видят во мне и что-то хорошее.
Попробуйте изучить соционику. Предполагаю, что ваш тип - "жуков", а ваш дуал - как раз мягкий и податливый "есенин".... так что возможно, что вы сами бежите от собственного счастья ;-)
Как уже выше писали: это не мужским характером Вас "наградили", а отсутствием гибкости и неумением общаться с людьми, договариваться, решать конфликтные ситуации и...уважать других и себя. И не Бог, а сначала папа с мамой, а потом Вы сами. А изначальные какие-то свойства личности, врожденные тут ОЧЕНЬ постольку-поскольку. Да и особо "подминать всех под себя" Вы, судя по всему, не умеете: умели бы - не было бы проблем. Похоже тут как с той бодливой коровой в пословице :-).
Ну и на мужчин неча грешить. Если это свойства и мужчины - то тирана-неудачника.
Плохие новости - пока будете искать отмазки (мол, это у меня характер "мужской" и воспитание патриархальное) - до тех пор будете несчастны сама и делать несчастными тех, кто от Вас зависит, и недовольными всех остальных.
Хорошие новости - в отличие от врожденных свойств личности. которые изменить сложно - поведение и взгляды на жизнь изменить можно и научиться правильному общению тоже можно и нужно. И тогда сможете использовать особеннолсти своего характера на пользу себе.
Такие дела.
>Плохие новости - пока будете искать отмазки (мол, это у меня характер "мужской" и воспитание патриархальное) - до тех пор будете несчастны сама и делать несчастными тех, кто от Вас зависит, и недовольными всех остальных.
Именно потому я и написала, что проблема в топе не раскрыта, а диагнозы были розданы лихо и безапелляционно. Я очень даже в курсе своих недостатков и отмазываться - это не про меня. В моем изначальном сообщении была большая доля иронии и однобокое освещение ситуации.
>>Хорошие новости - в отличие от врожденных свойств личности. которые изменить сложно - поведение и взгляды на жизнь изменить можно и научиться правильному общению тоже можно и нужно. И тогда сможете использовать особеннолсти своего характера на пользу себе.
Хорошо бы знать, как это сделать. Так как просто знание своих недостатков не избавляет от них.
Вы просто не хотите видеть то, что лежит на поверхности. Еще бы! Если вы поменяете манеру разговаривать, вы лишитесь иллюзии, что у вас мужской характер.
Конечно, "просто знание своих недостатков" не избавляет от них. Более того: слишком часто это "знание" предоставляет отмазку. Мол, личностные характеристики у меня такие, или не в то тело не те мозги вложили, или не так воспитали - и все.
С другой стороны кроме знания важно и ПРИНЯТИЕ. То есть не пытаться бороться с собой и прикидываться кем-то другим или насиловать себя быть кем-то другим. Но и не отмазываться. И прикинуть, что, мол, у меня есть и как это использовать в хорошем смысле, а что можно изменить - изменить "с наименьшими потерями".
Например, "мужской" характер и "негибкость" может означать и настойчивость, целеустремленность. Если они у Вас есть - ну дык "жту энергию - да в мирных целях".
если это значит "подминать под себя"- ну так можно развить в себе лидерские качества: не нахрапом, а убеждением и (тададам!) личным примером. Наконец, компетентностью и уверенностью в себе. Потому как если человек уверен в себе - то его стремление к лидерству воспринимается как должное. А "нахрапистыми" воспринимают скорее людей не уверенных в себе и пытающихся кому-то что-то доказать.
Умение общаться - ну на эту тему полно литературы. И та же самая ассертивность (отстаивание своих прав без нарушения прав другого), и позитивное общение, и умение слушать, и эмпатия, и куча всего. Достаточно погуглить и (или) посмотреть в библиотеках.
Опять же заявленная в стартовом топике проблема - мол, "липнут одни слабаки" - ну тут тоже важно придерживаться стандартов и уметь "слабаков" вежливо отсеивать или отшивать, чтобы не тратить драгоценное время и (таждадам!) не чувствовать себя виноватой по этому поводу. Мало кто из мужчин чувствует себя виноватыми в том, что даже не рассматривает женщин не их типажа.
Ах да, внимательно пересмотреть, что на самом деле есть "слабак" или "сильный". Потому что слишком часто стереотип "сильного" мужчины и типа брутального - на поверку оказывается хамом, тираном, грубияном, быдлом (пардон мой френч) и в итоге - собственно неудачником, который самовыражается за счет дамы. А те, кто выглядят "слабаками" - на самом деле просто сговорчивые и добрые мужчины. которые готовы "все в семью".
Гм...да я даж не знаю, что по этому поводу на русском издали (перевели). Погуглите все подряд, наверное, все хороши. По навыкам общения, по ассертивности, да хотя бы те самые "мужчины с Марса, женщины с Венеры". Вот сейчас перевожу одну класснючую, да все никак не закончу, а еще пока издетель найдется....Но то про вину и ответственность.
Книги-то такие хороши только тогда. когда их не просто читать, а еще и ДЕЛАТЬ то, что там написано.
Про Марс и Венеру - это вроде уже по специфике межгендерных отношений и скорее на уровне, когда отношения уже завязались. Что скажете насчет Карнеги "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей"?
PS Следовать советам из книг, к сожалению, часто мешают эмоции. Эмоции вообще мешают думать, а реагировать зачастую нужно очень быстро, не дожидаясь, когда утихнут эмоции.
Мгум, замечательно.
Насчет "Марса и Венеры" - прям "не читал, но осуждаю". Ну да, межгендерных отношений. Но разве не в ЭТОМ заявлена Ваша проблема? далее, почему "когда отношения уже завязались"? А до этого как общаются? ну и потом, Вы заявляете, что у Вас - "мужской характер". Ну вот и самое время проверить: действительно ли Вы такая уникальная "марсианка", или нормальная себе девушка с Венеры, только с кашей в голове.
Насчет Карнеги...ну тоже можно. Если Вам его стиль подойдет и...кгм...если перевод хороший.
"Следовать советам из книг, к сожалению, часто мешают эмоции". Умгум. эмоции мешают сесть и сделать упражнение которых много в большинсмтве книг. Или мешают ПРОЧИТАТЬ и ПРОДУМАТЬ. Не э\моции Вам мешают, а старая добрая игра "да...но".
Кстати, вот почитайте тогда Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры". И примерьте НАК СЕБЯ. Опять же, если эмоции не начнут мешать ;-)
>> Мгум, замечательно. Насчет "Марса и Венеры" - прям "не читал, но осуждаю".
Я ее когда-то начинала читать, но потом отложила из-за других дел.
>Ну вот и самое время проверить: действительно ли Вы такая уникальная "марсианка", или нормальная себе девушка с Венеры, только с кашей в голове.
Или получится как у Джерома К. Джерома.
>а старая добрая игра "да...но".
Она помогает получить ответы на свои вопросы.
За литературу спасибо, будет что почитать и послушать в ближайшие месяцы.
Ваше "да, но" больше похоже на нежелание воспринимать ответ, не совпадающий с Вашим мнением ;-) И тогда ответ списывается со счетов, как не верный или не подходящий, и остается только цепочка из вопросов без ответов :-(
">Ну вот и самое время проверить: действительно ли Вы такая уникальная "марсианка", или нормальная себе девушка с Венеры, только с кашей в голове.
Или получится как у Джерома К. Джерома."
С Вашим подходом скорее всего так и получится. Если Вы не увидите подтрвеждения Вашей точки зрения, посчитаете книгу не содержащей нужных ответов ;-)
Говорю же, нарциссизм. Человек просто хочет поговорить о себе, заткнуть всех аргументами, сказать последнее слово и лишний раз убедиться в собственной уникальности. Ей не надо решать проблему, указанную в первом посте, потому что она решает проблему, в нем не указанную.
Да, это очень про меня: принять не сразу, а спустя какое-то время, поразмыслив . Какой способ реагирования посоветуете? Чем больше сила действия, тем больше сила противодействия. Реакция на одно и то же мнение, но исходящее от разных людей, может быть диметрально противоположной. Зависит от того, как оно преподнесено. Яркий пример этого есть даже в этом топе.
Я вот два дня назад невольно довела до белого каления косметолога в клинике. Пришла на бесплатную консультацию по процедурам для лица. Сидела, слушала, практически молчала, только говорила, что мне нужно время подумать и переварить. Не думаю, что причиной каления было исключительно мое нежелание сразу на месте покупать процедуры и косметику. Скорее всего от меня исходили невидимые флюиды скептицизма и шок от театра плохого актера, который вдруг начинал "вспоминать" про скидку, которая действует только сегодня. Как полагается реагировать на такое нормальному человеку? По-моему, я просто закрылась.
Пример номер два. Как реагировать на попытки малознакомого человека высказать свое мнение о вашем образе жизни? Мягко отклонять их с юмором и переводить разговор на другую тему?
Не надо реагировать. Надо не допускать такие ситуации - ни к чему трепаться о себе и своем образе жизни. Так поступает умный человек.
"Реакция на одно и то же мнение, но исходящее от разных людей, может быть диметрально противоположной. Зависит от того, как оно преподнесено".
Ваши слова. А мы уже пришли к выводу, что разговаривать с людьми вы не умеете.
Ну побесить косметолога, разводящего, тем более хреново, на дорогостоющую процедуру и дорогущую косметику - это святое! :-D Я скептик еще тот.
Работать над собой надо в первую очередь при общении с близкими. Малознакомого можно и послать, если у Вас нет подозрения, что он человек умный и может озвучить что-то полезное.
Когда близкие делают что-то, что Вы считаете не верным, попробуйте подумать не "как надо было сделать?", а "почему человек решил, что ему так удобнее?". Может быть пусть он сделает криво, но так как сам решил?
Начинайте принимать людей с их недостатками. Подруга купила дерьмовое пальто и счастлива? Очень хорошо, главное, чтобы у нее настроение было хорошее! (Муж купил моей подруге недавно отвратный пуховик. Но она рада! Зачем ей знать, что я считаю его говном?) Когда ее нужно будет спасать, я скажу ей, что она не права. Но если ее жизни ничего не угрожает, то пусть ошибается сколько влезет.
А если уж хочется высказаться, можно начать с "я бы сделала по-другому". Это будет тоже Ваше мнение, но не так сильно навязанное.
Если кто-то из близких Вас учит, то иногда можно сказать "наверное ты прав, я подумаю". После этого можете сделать и по-своему :-) Или "мне кажется, что все совсем не так", а дальше ввернуть Ваше мнение.
По сути это ничего не меняет, но формулировки более мягкие. И еще надо для себя запомнить факт, что у Вас всегда негативная реакция на любую новую информацию. Поэтому всегда надо пробовать сначала обдумать "а может он прав?", и только после этого забраковать идею.
На самом деле я сама такая же "самая умная" :-D И у меня любое предложение сделать что-то, как не я придумала, вызывает отторжение. Просто я уже знаю за собой такую черту. И всегда стараюсь сначала нейтрально согласиться или взять паузу и подумать, а вдруг в чужой идее есть здравый смысл? Частенько оказывается, что он присутствует. Тогда эту идею можно принять, вписать в свою схему действий и она уже станет Ваша и будет Вам комфортна :-)
Часто кажется, что на обдумывание нет времени.. ну тогда надо признать себя тормозом и всем об этом сообщить, а потом брать паузы на раздумья.. я так делаю, часто помогает :-)
Т.е. Вы не сразу бьете в лоб, когда с чем-то не согласны, не используете комбинацию "да, но..", т.к. она в Вашем исполнении выглядит как "Ваша идея фигня, потому что.."
>> Работать над собой надо в первую очередь при общении с близкими. Малознакомого можно и послать, если у Вас нет подозрения, что он человек умный и может озвучить что-то полезное.
Я не против потренироваться на кошках, так как близкие не всегда рядом.
>Начинайте принимать людей с их недостатками. Подруга купила дерьмовое пальто и счастлива? Очень хорошо, главное, чтобы у нее настроение было хорошее! (Муж купил моей подруге недавно отвратный пуховик. Но она рада! Зачем ей знать, что я считаю его говном?) Когда ее нужно будет спасать, я скажу ей, что она не права. Но если ее жизни ничего не угрожает, то пусть ошибается сколько влезет.
Ох-ох, мама только что хвалилась дерьмовой сумкой. Я политкоректно сказала, что сумка хорошая и главное ей нравится. Сестра тоже проявила политкоректность. Папа еще в момент покупки, на просьбу мамы высказать свое мнение, сказал, что сумка бабская. Но мне очень жаль, что мама будет ходить с бабской сумкой. И я, например, на ее месте, прозрев после афекта очень расстраиваюсь, что мне не раскрыли глаза на то, что вещь некрасивая, при этом дорогая. Правду слушать больно, но зато результат потом доставляет удовольствие.
>Если кто-то из близких Вас учит, то иногда можно сказать "наверное ты прав, я подумаю". После этого можете сделать и по-своему :-) Или "мне кажется, что все совсем не так", а дальше ввернуть Ваше мнение.
C близкими на каком-то интуитивном уровне так и поступаю. Наверное, по причине того, что близкие преподносят свое мнение правильно и я доверяю их мнению.
>И всегда стараюсь сначала нейтрально согласиться или взять паузу и подумать, а вдруг в чужой идее есть здравый смысл?
Это то, о чем я пытаюсь сказать весь топ. Говорить можно все, что угодно, можно следить за собой. Но куда деть эмоциональную реакцию, которая часто выползает в виде флюидов. То есть я соглашаюсь, но на лице написан скепсис, кмк.
>Т.е. Вы не сразу бьете в лоб, когда с чем-то не согласны, не используете комбинацию "да, но..", т.к. она в Вашем исполнении выглядит как "Ваша идея фигня, потому что.."
Согласна. Как вести с теми, кто находится по ту сторону баррикад? То есть теми, кто сам давит и отторгает.
***Ох-ох, мама только что хвалилась дерьмовой сумкой. ..И я, например, на ее месте, прозрев после афекта очень расстраиваюсь, что мне не раскрыли глаза на то, что вещь некрасивая, при этом дорогая. Правду слушать больно, но зато результат потом доставляет удовольствие.***
На самом деле о вкусах не спорят ;-) Маме сумка понравилась? Она не подростковая, даже бабская? Очень хорошо. С чего она вдруг должна прозреть?! Дальше сумка либо будет нравиться ей дальше, либо со временем надоест и начнет казаться не такой красивой.. тогда она купит новую.
Вы правда считаете, что Ваш вкус идеально подходит Вашей маме? Она взрослый человек и имеет право выглядеть даже как чучело огородное. Лишь бы ей было в кайф. Главное, чтобы она не покупала при этом вещи Вам ;-)
***C близкими на каком-то интуитивном уровне так и поступаю. Наверное, по причине того, что близкие преподносят свое мнение правильно и я доверяю их мнению.***
Попробуйте расширить круг и проделать тоже с чуть более отдаленными людьми. Но я бы на Вашем месте понаблюдала бы и за общением с близкими, ибо мы с Вами недавно приперались на тему о том, насколько можно с ними быть "самой собой" ;-) И картинка вырисовывалась не радужная.
***Это то, о чем я пытаюсь сказать весь топ. Говорить можно все, что угодно, можно следить за собой. Но куда деть эмоциональную реакцию, которая часто выползает в виде флюидов. То есть я соглашаюсь, но на лице написан скепсис, кмк.***
Опять Ваше "да, но", исключающее вероятность правоты моей точки зрения :-).. эдакое "забуду сразу, все это фигня, т.к. вот в этом вопросе мое мнение вернее"
При чем тут флюиды? Вы совершенно четко отвергаете чужие идеи. А с лицом надо работать перед зеркалом. Упражнение называется "улыбка" :-D Улыбаться и иметь доброжелательный вид всегда очень удобно ;-) А если уж скепсиса не избежать, то подойдет "а я бы сделала по-другому".
***Согласна. Как вести с теми, кто находится по ту сторону баррикад? То есть теми, кто сам давит и отторгает. ***
На Ваше усмотрение. Кого-то ставить на место, чтобы знали, что Вы не плюшевая игрушка. Если выигрыш в споре не принесет материальной выгоды именно Вам или не спасет человеку жизнь, то "наверное Вы правы" или "очень интересная идея" :-) Давящий, решив, что Вы сдались, начнет давить меньше, иногда сразу отстанет.
Ситуация из жизни: подходит ко мне соседка и начинает втюхивать мне какого-то массажиста. Я ее выслушиваю (я никуда не торопилась, не против была минутку поболтать), но от массажа отказываюсь. На что она говорит: "Он такой классынй! Но я понимаю, ты стесняешься!"... ну в принципе у меня совсем другие причины, только какой смысл ей об этом говорить? "наверное Вы правы" и разговор замят, все стороны довольны. Хотя можно было и послать, объяснить, что ни к какому шарлатану-надомнику я не пойду. Только какой смысл?
И не надо бояться, что Вы начнете казаться излишне мягкой и податливой. Ваш вредный характер никуда не денется, а значит будет то тут, то там вылезать :-) Чтоб будет поддерживать общий баланс ;-)
Это хорошо, что Вы умеете быть напористой и непробиваемой. Учитесь быть мягче, вежливее, спокойнее и может быть равнодушнее в вопросах, где никто не умирает и не портит Ваше качество жизни. И пользуйтесь пробивной силой по полной, когда надо спасти кому-то жизнь или отстоять что-то очень дорогое и свое :-)
>> На самом деле о вкусах не спорят ;-) Маме сумка понравилась? Она не подростковая, даже бабская? Очень хорошо. С чего она вдруг должна прозреть?! Дальше сумка либо будет нравиться ей дальше, либо со временем надоест и начнет казаться не такой красивой.. тогда она купит новую.
Мы друг с другом постоянно советуемся насчет покупок, а тут получается какая-то подстава. Типа как подружка говорит подружке, как ей идет эта ужасная шмотка.
>Но я бы на Вашем месте понаблюдала бы и за общением с близкими, ибо мы с Вами недавно приперались на тему о том, насколько можно с ними быть "самой собой" ;-) И картинка вырисовывалась не радужная.
Я больше имела ввиду, как не выплескивать на близких свое плохое настроение.
>Опять Ваше "да, но", исключающее вероятность правоты моей точки зрения :-).. эдакое "забуду сразу, все это фигня, т.к. вот в этом вопросе мое мнение вернее"
Вы отказываете мне в праве выразить свое мнение. Я вам пишу про лицемерие и все, что я хочу от вас узнать сейчас, как этого избежать. А вы мне опять про да-но.
>А если уж скепсиса не избежать, то подойдет "а я бы сделала по-другому".
А если нет пока этого другого решения?
>Ситуация из жизни: подходит ко мне соседка и начинает втюхивать мне какого-то массажиста. Я ее выслушиваю (я никуда не торопилась, не против была минутку поболтать), но от массажа отказываюсь. На что она говорит: "Он такой классынй! Но я понимаю, ты стесняешься!"... ну в принципе у меня совсем другие причины, только какой смысл ей об этом говорить? "наверное Вы правы" и разговор замят, все стороны довольны. Хотя можно было и послать, объяснить, что ни к какому шарлатану-надомнику я не пойду. Только какой смысл?
У соседки был очень мягкий заход "Но я понимаю, ты стесняешься!", а с таким очень легко согласиться. Поэтому это очень легкий случай)
***Мы друг с другом постоянно советуемся насчет покупок, а тут получается какая-то подстава. Типа как подружка говорит подружке, как ей идет эта ужасная шмотка.***
На стадии совета надо обязательно говорить правду. А вот когда человек уже принял решение и его выполнил, убеждать его в ошибке стоит только если в этом есть великий смысл.
***Я больше имела ввиду, как не выплескивать на близких свое плохое настроение.***
Напоминать себе, что они близкие и любимые, поэтому их обижать нельзя. Учиться прощать им ошибки, тогда они будут меньше Вас раздражать, когда Вы не в духе или устали.
***Вы отказываете мне в праве выразить свое мнение. Я вам пишу про лицемерие и все, что я хочу от вас узнать сейчас, как этого избежать. А вы мне опять про да-но.***
Избежать лицемерие? Никак, оно иногда полезно. Да и не всегда все, что не "правда-матка" сразу лицемерие.
Вы хотите быть мягче? Чтобы людям с Вами было легче? Разрешайте им делать ошибки. Купила мама уродскую сумку? Мама с Вашей точки зрения сделала ошибку, на которую Вам хочется открыть ей глаза. А если сумка ей нравится? Такая ли уж это ошибка? Какая беда в том, что она ужасна? "Правда-матка" в этой ситуации никому не нужна. Лицемерие в этой ситуации не так ужасно.
***У соседки был очень мягкий заход "Но я понимаю, ты стесняешься!", а с таким очень легко согласиться. Поэтому это очень легкий случай) ***
На самом деле для меня это был почти наезд :-) Мне обвинили в закомлексованности! :-D Но какой смысл бороться сейчас? Ну докажу я ей, что проблема не в этом, что изменится? В данный момент это не важно.
***>А если уж скепсиса не избежать, то подойдет "а я бы сделала по-другому".
А если нет пока этого другого решения?
***
Я обычно считаю, что если мне нечего предложить, то не фига и критиковать ;-) Можно сказать что-нибудь вроде "мне не очень нравится". Тогда это будет лично Ваше мнение, а не обвинение другого в ошибке.
>> На стадии совета надо обязательно говорить правду. А вот когда человек уже принял решение и его выполнил, убеждать его в ошибке стоит только если в этом есть великий смысл.
На возврат всегда есть пару недель, поэтому первые дни покупка еще скорее в стадии выбора. К тому же она же хвалится, но настойчиво и неоднократно спрашивает, как оно мне. Я вот новые шмотки раскладываю кучкой и бывает до последнего не обрываю бирку, потому что звезды могут сойтись так, что я побегу относить из взад.
>Избежать лицемерие? Никак, оно иногда полезно. Да и не всегда все, что не "правда-матка" сразу лицемерие.
Блин, я врать не умею и у меня все на лице написано.
>На самом деле для меня это был почти наезд :-) Мне обвинили в закомлексованности! :-D Но какой смысл бороться сейчас? Ну докажу я ей, что проблема не в этом, что изменится? В данный момент это не важно.
Если соседка полезная, то можно и так. А если нет - то можно и отбрить.
>Я обычно считаю, что если мне нечего предложить, то не фига и критиковать ;-) Можно сказать что-нибудь вроде "мне не очень нравится". Тогда это будет лично Ваше мнение, а не обвинение другого в ошибке.
Гм, бывают ситуации, когда тебе навязывают свое мнение. И на основе опыта и ощущений понимаешь, что навязываемое мнение неправильное. Правильный аргумент может на ум сразу не приходить. Я тугодум.
хм... давайте попробуем зайти с другой стороны :-)
Скажите маме, что от сумки Вы не в восторге, что Вы себе такую бы не купили. Но НЕ настаивайте на ее возврате. Мама взрослый человек и имеет право поступать так, как ей вздумается, в т.ч. купить не подходящую сумку и даже расстроиться через несколько дней из-за того, что она не подошла. Но т.к. это не вопрос жизни и смерти, заставлять маму делать так, как решили Вы не стоит.
Кстати, а вот интересно. Сумка куплена не Вам, не на Ваши деньги, не по Вашему совету. Почему Вам НАСКОЛЬКО важно, чтобы ее вернули, т.к. Вы считаете ее не годной?
Что случится, если мама оставит ее себе и будет с ней ходить? Что случится, если мама через некоторое время разочаруется?
***Блин, я врать не умею и у меня все на лице написано***
Не врите. Говорите либо правду, либо половину правды. Иногда помогает смена формулировок. Просто не настаивайте на своем варианте событий.
***Если соседка полезная, то можно и так. А если нет - то можно и отбрить.***
Отбривать в любом случае не стоит, ибо Вам еще жить с ней в одном доме. Либо ответить нейтрально, либо вообще не вступать в разговор... хотя если это какая-нибудь не активная соседка и Вы с ней никогда не общались, можно и отбрить :-)
***Гм, бывают ситуации, когда тебе навязывают свое мнение. ***
Вам не приятно, когда кто-то навязывает свое мнение? :-D Теперь запомните это ощущение, и представьте, что чувствуют те, кому Вы навязываете свое мнение ;-)
>> хм... давайте попробуем зайти с другой стороны :-)
>Скажите маме, что от сумки Вы не в восторге, что Вы себе такую бы не купили. Но НЕ настаивайте на ее возврате.
Так я это и имела ввиду. Не настаивать на возврате, а высказать свое истиное мнение о сумке.
>Кстати, а вот интересно. Сумка куплена не Вам, не на Ваши деньги, не по Вашему совету. Почему Вам НАСКОЛЬКО важно, чтобы ее вернули, т.к. Вы считаете ее не годной?
Потому что я хочу, чтобы мама была красивой.
>Вам не приятно, когда кто-то навязывает свое мнение? :-D Теперь запомните это ощущение, и представьте, что чувствуют те, кому Вы навязываете свое мнение ;-)
Спасибо. Хотела извернуться и не писать про то, что на работе пытаются не навязать, а заставить. Хотя на другой день уже не помнят, что хотели вчера. Крякнуть хладнокровно "да", чтобы потом все равно сделать по-своему (к счастью, работа идет на результат), психологически не могу при таком напоре. Сила противодействия срабатывает.
**Так я это и имела ввиду. Не настаивать на возврате, а высказать свое истиное мнение о сумке.**
Высказать свое мнение можно. Только надо помнить, что это только Ваше мнение, а сумка мамина, значит ее мнение имеет приоритет. Хорошо бы, чтобы оно поберегло мамины чувства, и не настаивало на том, чтобы мама захотела удавиться от осознания ошибки и не понесла сумку обратно в магазин ;-)
***Потому что я хочу, чтобы мама была красивой.***
И мама хочет быть красивой. Поэтому она купила себе эту сумку. У красоты нет единиц измерения. Если маме нравится, значит она для мамы красивая. Вы купите себе другую сумку. Поэтому, если уж очень хочется сказать, что сумка не нравится, скажите "мне не нравится" или "я бы себе такую не купила". Только не говорите "у тебя уродская сумка". Пусть Ваше мнение остается Вашим. Но, я считаю, что не очень хорошо расстраивать маму по пустякам ;-) И нет особенной сложности сказать что-то нейтральное. Найдите в сумке хоть что-то хорошее, и выскажитесь об этом. А то, что раздражает не обсуждайте. Ведь задача не улучшить мир с помощью сумки, а оказать моральную поддержку маме.
У меня есть один знакомый, у которого такие проблемы с коммуникацией, которые Вам и не снились в страшных снах ;-) Наблюдала картину: его тетка собирается на отдых в Турцию. Перед вылетом сделала себе прическу, немного изменив оттенок волос. Он подходит и начинает настойчиво ее критиковать: " Тебя оболванили и по-уродски покрасили. Будешь теперь как пугало ходить.".. и еще несколько фраз в том же духе... ну вот нафига?! Зачем ее расстраивать, тем более перед отлетом? К тому же прическа должна нравится ей, а не ему. И он эту тетю очень любит с любой прической. (прическа и оттенок, кстати, были нормальными)
Вы тоже считаете, что надо было обязательно высказаться негативно? (так грубо Вы наверняка не разговариваете)
***Хотела извернуться и не писать про то, что на работе пытаются не навязать, а заставить. ***
А в чем разница между "навязать" и "заставить"?
А вот крякнуть "да", и сделать по-своему иногда очень помогает. Не надо отвечать ударом на удар, это только провоцирует конфликт. Конечно бывают ситуации, когда обязательно надо высказаться, иначе процесс пойдет не так, но если это не приниципиально, особенно если вопрос завтра будет забыт, то зачем воевать?
А чтобы психологически было проще, напоминайте себе, что дело не только в том, что они не правы, а в том, что Вам всегда НА ВСЕ хочется сказать нет. Это немного охлаждает, заставляет задуматься и отвлекает от силы противодействия.
>> Вы тоже считаете, что надо было обязательно высказаться негативно? (так грубо Вы наверняка не разговариваете)
Сумка, прическа и остальное. Если не близкие, то кто еще подскажет, что у вас на носу повисла сопля.
>Конечно бывают ситуации, когда обязательно надо высказаться, иначе процесс пойдет не так, но если это не приниципиально, особенно если вопрос завтра будет забыт, то зачем воевать?
Если это постоянный способ коммуникации человека, то начинают садиться на голову. Нельзя показывать свою слабость, сразу заклюют. Остается открытым вопрос, как правильно себя вести в такой ситуации.
***Если не близкие, то кто еще подскажет, что у вас на носу повисла сопля.***
Когда висит сопля - это вариант спасения жизни, и про нее надо сказать ;-) Это не негативное мнение, это функциональная помощь. Надо ведь как-то уметь сортировать ситуации?.
Если у мамы, например, колготки порвались, а она не заметила, то конечно ей надо об этом сказать. Это будет помощь. А если Вам не нравится модель ее сумки, то можно и не сообщать. В этой ситуации Ваше негативное мнение никого не спасает, а простой негатив только настроение портит.
***Нельзя показывать свою слабость, сразу заклюют. Остается открытым вопрос, как правильно себя вести в такой ситуации. ***
упс.. новая проблема :-) Ситуации не все одинаковые, они должны сортироваться.
Если результат лично Вас касается здесь и сейчас, надо идти в бой. Если нет, можно избежать конфликта. Чтобы не сели на шею, надо отстаивать важную для себя территорию и функционал, а не все подряд, лишь бы поспорить.
Но можно каждый раз давать отпор. Вы ведь сейчас так делаете? Работает метод? Вам комфортно?
>> Если результат лично Вас касается здесь и сейчас, надо идти в бой. Если нет, можно избежать конфликта. Чтобы не сели на шею, надо отстаивать важную для себя территорию и функционал, а не все подряд, лишь бы поспорить.
Конечно, ведь речь идет непосредственно о моей работе. Бой как раз-таки мне не нужен, мне нужно достигнуть нужного результата.
>Но можно каждый раз давать отпор. Вы ведь сейчас так делаете? Работает метод? Вам комфортно?
А вот тут очень интересный момент. Согласие со всем привело к плачевному результату. У меня была ситуация один против двух, которые все такие поперечные, слова против не скажи. Причем по отдельности еще терпимо, а когда они оказывались вдвоем, то получалась клетка со львами. Я не сразу разобралась что происходит, мне прям насаждали ощущение того, что я не права. Как только я начала показывать зубки, меня перестали кусать и, кмк, дух противоречия у них поутих.
Если Вас кусают, можно кусаться в ответ. Только надо на несколько шагов вперед просчитывать, нужна ли Вам маленькая победа в маленькой битве, которая помешает выиграть большую битву.. так тоже бывает.
Но попытайтесь не кусаться первой. Ведь Вам неприятно, когда на Вас давят мнением? Значит и Вам не стоит на других давить своим мнением... т.е. давящих в неверном направлении сослуживцев надо осаживать, а давить на маму с сумкой, которая не сделала Вам ничего плохого, не надо, т.к. ей будет также неприятно, как и Вам с сослуживцами.
Также и в отношениях: не надо давить первой, когда не давят на Вас, но надо давать отпор (силу отпора правда надо рассчитывать настолько, чтобы выиграв в текущем конфликте, не проиграть в дальнейших отношениях)
Ох, автор, очень извиняюсь, но у Вас характер не мужской, а просто склочный и вздорный. Который в народе называют "бабским" или "базарным". У мужчин он тоже случается. Только вот мужчинам, как ни странно, "бабский" характер женщины чаще прощают. Ну потому что вздорность и критиканство принимают за прямолинейность и честность, а сваливание с больной головы на здоровую - на свой счет. Ну и всегда "на просторах самизнаетегде" найдутся дамы, для которых и такое сокровище - сокровище.
Но вот дамам в этом смысле повезло меньше.
И... пока Вы САМИ не станете принимать ответственность за последствия своих...характерологических особенностей - ничего не изменится. Несмотря на все книги и несмотря на все "да...но". Это, знаете ли, как в той америкосовской приссказке: "Самокопание - это как мастурбация. Вроде и занят, и удовольствие получаешь - но в результатье все равно только сам себя трахаешь" (пардон мой френч)
Я уже приняла. По многим вопросам из прошлого. Спасибо за критику. Кроме принятия ответственности надо еще начать бороться с этими особенностями и не допускать до последствий. Только по-моему это не склочность, а нетерпимость.
(шепотом) нетерпимость и есть склочность. Ну а бороться и не допускать - чтобы СРАБАТВАЛО можнео только после принятия и согласия. Скорее всего на самом деле в Вашем характере есть и позитивные стороны. Ну вот и используйте их. Вот что Вам нравится в себе?
Хорошо, пусть будет склочность. Я заглянула в словарь и теперь не буду заблуждаться на свой счет.
Считаю, что обладаю упорством и надеюсь, что оно мне поможет в борьбе со своими недостатками.
Вот! Упорство - это уже большой плюс. Наверняка, у Вас и другие плюсы есть, поищите.
Поискала, очень хорошо, поэтому список получился скорее всего полным:). Порядочность, честность, обязательность, пунктуальность, верность, отходчивость, трудолюбие, сострадательность, благоразумность, скромность, организованность, терпение (предвижу возражения), а еще я хозяйственная и улыбчивая. Заодно решу извечную проблему, о чем говорить на собеседованиях.
Знаете, я на работе оказалась в полезной с образовательной точки зрения ситуации. Состою в треугольнике поперечных. Во главе угла моя непосредственная начальница, а во втором углу равнозначная по должностному положению, но старше на десяток лет сотрудница-левая рука начальницы. Начальница использует метод давления, а сотрудница копирует ее методы. Как человека нового, начальство решило (официальная формулировка - вводить в курс дела) поместить меня в иерархическую лестницу под эту сотрудницу. Опыта руководства у сотрудницы нет, но свою миссию она мне озвучила в первый же день - руководить мной. Возможно, тут есть доля самоуправства, но что в голове у начальства мне неведомо. Сами понимаете, чего добилась эта сотрудница. Нет, мы не ругались, это было не в моих интересах. Но крови она мне попортила много. И грубовата в общении и на все имеет свое веское мнение и сама идея руководить была заранее провальной. И длилось это даже не месяцы. Мои попытки завязать дружеские отношения натолкнулись на ее желание держать субординацию между нами. В итоге чем больше она на меня давила, тем меньше я делала то, что ей хотелось. А тапки от начальства доставались ей. И вот то ли ей кто-то подсказал, но пару месяцев, как она изменила свою тактику. Более того, она не перечит в разговорах с другими людьми, причем так явно сдерживается от того, чтобы не противоречить. Неужель работает над собой?
Начальству, работать над собой не надо, так как ее метод работает - она птица очень высокого полета. Я, набравшись ума, решила начать облегчать себе жизнь и начала уже сегодня. Пошла в логово к львице, обсуждать работу. Честно признаюсь, ее хочется избегать (и не только мне). И все из-за ее манеры общаться. Прихожу сообщить радостную новость, что многомесячная проблема решена и теперь все работает как надо. Дальнейший ход ее мыслей меня шокирует. Вместо того, чтобы порадоваться, в вежливой форме она начинает выражать даже не озабоченность, а недовольство тем, что она не уверена, что в другой проблеме, которую мы имеем (а проблема, к слову сказать, многолетняя, возникшая еще до моего прихода, и с ней просто приходится жить), не виновата я из-за того, что у меня нет контроля над процессом, как его не было в первой проблеме. Шок шоком, но это в ее стиле, поэтому я дружелюбно сказала, что да, будем работать.
Потом я пыталась (очень мягко!!!) предложить несколько идей, чтобы решить эту самую вторую проблему, которые были резко и сразу зарублены на корню (тут я вспомнила предыдущего начальника, который всегда коротко говорил "попробуй", а в случае отрицательного результата коротко резюмировал "бывает"). Нет, я не спорила, я только соглашалась и подкидывала лещей, ссылаясь на опыт ее левой руки и мою готовностью у нее учиться. Желание что-то предлагать или пробовать новое такая реакция начальства убивает на корню. При этом я четко знаю, что она хочет - энтузиазма (отсутствие трактуется как отсутствие интереса) и предложения этих самых идей, которые она в основном отвергает.
Извините, что получилось длинно. Мне интересны два вопроса - как себя вести в таких ситуациях, чтобы не сели на голову и в то же время сохранить доброжелательную атмосферу и как надо было повести себя в прошлом в этом "иерархическом" треугольнике?
Ну тут на пальцах не пояснишь. Динамика в коллективе и анализ конфликтов на работе - это тема, над которой работают долго и "на месте" и платят большие деньги...
Да нет тут правильного ответа. Вполне может быть, что начальница действительно стерва, причем недалекая. И тут по закону Мерфи: нанимая работников, начальство ищет слуг, а не конкурентов. И "в организации каждый начальник стремится достичь своего высшего уровня некомпетентности - в общем, перечитайте "законы Мерфи", повеселитесь.
Для индивида а данном случае, если смена работы невозможна - проше уйти в подполье, кивать-соглашаться. Это - если не получится тупо "подсидеть", то есть воевать их же оружием. Что не все могут и не все те, кто могут - хотят
>> Ну тут на пальцах не пояснишь. Динамика в коллективе и анализ конфликтов на работе - это тема, над которой работают долго и "на месте" и платят большие деньги...
Я все понимаю, но надеялась на быструю паллиативную помощь.
>Да нет тут правильного ответа. Вполне может быть, что начальница действительно стерва, причем недалекая.
Без стервозности она бы не достигла того положения, которого достигла. Скользкая она очень.
>Для индивида а данном случае, если смена работы невозможна - проше уйти в подполье, кивать-соглашаться.
У меня есть опасение, что при такой тактике будет в глаза мир, а за глаза - плохое мнение обо мне со всеми вытекающими. Хорошая репутация в моей области - на первом месте. Предыдущий начальник меня очень любил и это до сих пор приносит мне дивиденды. Здесь же не обрубить бы сук, на котором сижу.
Ну тут по Вашему рассказу получается ситуация тупиковая: и так нехорошо, и так неладно. Или скорей как в песне "Арии": "Трудно мне быть слугой - а хозяином мне не быть".
То есть Вам бы хотелось быть на месте этой начальницы. Но увы, "для нашей амбиции не хватает аммуниции" - выше написала: так не все могут и не все хотят. Потом - хотелось бы, чтобы был прежний начальник. Увы, это тоже уже история. Потому если все так плохо - то может, поискать другой "сук"?
Да, кстати, о сукАх. Почему Вы считаете, что если будете "кивать и соглашаться" - то это как-то повредит Вашей репутации? В чем тут логика? И что ж за область такая, где такое прям интриганство? И где даже не мнение, а сплетни за глаза ОДНОГО человека могут полностью перечеркнуть наработанную годами и ЗАРАБОТАННУЮ профессиональным уровнем и компетентностью?
>> Ну тут по Вашему рассказу получается ситуация тупиковая: и так нехорошо, и так неладно.
Скорее всего я где-то неправа.
>Потому если все так плохо - то может, поискать другой "сук"?
Зато какой опыт я приобретаю!
>Да, кстати, о сукАх. Почему Вы считаете, что если будете "кивать и соглашаться" - то это как-то повредит Вашей репутации? В чем тут логика?
Могу за видимостью хороших отношений пропустить важное. То есть в глаза кивают, а за глаза ругают. Нет?
Насчет третьего - так это ВАМ предлагалось "кивать и соглашаться". Не факт, что то же самое будет делать и вторая сторона. Ну и "кивать и соглашаться" - это не значит развесить уши и закрыть глаза. Это значит не вступать в прямую конфронтацию, но держать глаза и уши открытыми ВСЕГДА. Высший пилотаж - свое мнение (или несогласие) высказывать, но формулировать его так, чтобы это вызывало поитивные эмоции у оппонента или по крайней мере не задевало его лично.
Вторая сторона уже "кивает и соглашается". То есть стремление к хорошим отношениям обоюдное. Но я видела, как формируется категорическое мнение (и оно даже меняется) о других людях, поэтому очевидно, что точно такое же мнение может формироваться и обо мне. В целом я скорее за кивание и согласие, думаю, что все не так плохо, как мне кажется, и оно принесет свои плоды.
Над высказыванием своего мнения уже работаем и плодотворно, но пока не в 100% случаев удается вовремя спохватиться.
*внимательно прочитав диалоги*
Вообще ничего из описанного не нашла про "мужское гендерное", про "стереотипное мужское" - согласна.
Как коррелирует имеющийся характер и выбор, рожать ли ребенка, - вообще непонятно. Хочешь ребенка - рожаешь. Не хочешь - не рожаешь. Наличие и ТТХ партнера рядом - это уже частности. Вынашивать, рожать, кормить и воспитывать как минимум на свои 50% все равно самой.
Автор, я вас прочла, и теперь вопрос: а что с сильными мужчинами? Куда они деваются с вашего горизонта? :-)
Высший пилотаж кмк быть сильной, но не показывать этого мужчинам. Мне как-то один человек сказал "это только оболочка, а на самом деле ты слабая внутри". Хотел меня разозлить в хорошем смысле слова, но скорее всего он прав. Может поэтому у меня успех у дяденек старше 50? У них глаз-рентген.
Уплывают с другими.:)) На самом деле некоторые остаются рядом, но с другими. Есть еще наблюдение, что у меня редко завязываются отношения с первого взгляда. Как правило это люди, которые меня хорошо знают. И я нередко замечала по реакции новых знакомых, что спустя какое-то время они меня для себя "открывали" в хорошем смысле слова. То есть сижу себе молчу, контакт не устанавливается, а потом раз и в общей компании в какой-то ситуации с кем-то другим я раскрылась и оказывается я вполне себе общительный и нормальный человек.