Один или несколько любовников?
Девочки, ну вот дожилась я и до этого раздела.:-)) А ведь начинала с "Психологии любви", потом - "Брак", потом -" ТД". И вот пришла пора ЛТ. :-))) Жизнь в форумах Евы называется. ;-)
В семье - кризис, хронический, тупиковый. Живём вместе, не спим уже полтора года конкретно, до этого несколько лет муж почти через силу шёл на секс. Никого у него не было, просто то депрессии, то лень-матушка, проще винца бахнуть и ничего не делать вечером. Я - верная жена:-), старалась пройти все этапы с пониманием и женской гибкостью.
И вот недавно он засветился с проституками. :-) Замечательно ! :-))) Кстати, интересно, что с одной стороны я от ярости чуть хату не снесла;-), а с другой - выдохнула облегчённо: не конкретная фея. Вот такие мы противоречивые, девочки. :-)
Поговорили немного, я сказала, что знаю, он хвостом завилял, но фыркнул в ответ - "А чего ты хотела? ". Ну да, действительно... Мои предыдущие попытки вернуться к близости провалились. Даже после провала предложила, даже нет, просила его о сексе - категорический отказ.
Теперь я спокойно знаю, чего я хочу. Как раз такая хорошая готовность к дополнительным отношениям;-) - не из мести и обид, а для себя и как оптимальный вариант, во всяком случае на текущий период. Хорошо, что была прокладка без близости - нет боли от проституток. :-) Возмущение есть, боли нет. Есть желание топать дальше. ПОшла на сайт знакомств, присмотрела подходящий вариант и вчера (тут фанфары идут;-)))) - усторила праздник чувственности с ним! :-) Кроме ощущения радости, ничего больше не гложет. :-)
И вот теперь вопрос к более опытным любовницам. Девочки, зная свою впечатлительность и т.п., я не хотела бы погрязнуть в новых душевных терзаниях;-) - не хотела бы влюбиться на фоне очень длинного периода "заброшенности" мужем. Как тут можно подстраховаться? Может, параллельно ещё одного завести? :-) Чтобы на одном не циклиться? Но не хочется слишком эмоции разбазаривать - ещё с мужем надо дальше что-то думать про нашу семейную жизнь..
Кто что можеть посоветовать по этому поводу?
Вряд ли тут можно соломинку подстелить, увы... От человека многое зависит. Если он окажется лучше вашего мужа не только в сексе, но и по жизни, то на фоне вашей "заброшенности" вас ой как попрет на чувства...
Вот этого бы и не хотелось. Муж пока в отъезде, перед отъездом настрой у него как-то "потеплее" был, после провала-то.;-) Я не исключаю варианта, что что-то в его голове поменяется, и можно будет начать новый этап нашей жизни. Но это как вариант. Я не против - он хороший отец, сам по себе интересный человек, ответственный. Но вот его личный кризис возраста очень вылился именно в мою сторону, хотя я - совсем не причина его тараканов.
Я, вроде, специально выбрала такого мужчину, чтобы и не красавец писаный:-), и другие гарантии "несерьёзности" были. ))) В сексе оказался хорош (насколько по первому разу можно судить). Очень понравился его темперамент - аааа, классно! :-) Мне этого всегда не хватало со стороны мужа, он был очень хорош в постели, но без огонька, что ли.
Да я за! Даже буду мужа просить официально развестись, мне так легче будет. Другой вопрос, что быт и жизнь не сильно меняются от этого. Если разбегаться в разные стороны - сплошные минусы для всех. Я хочу ему предложить свободный брак, например, на год. Пусть каждый решает свои секс.проблемы как ему нравится, а в остальном пусть всё остаётся на своих местах. Ну никакого смысла и резона что-то менять в этом отношении нет!
Я хочу по его приезду предложить ему пожить свободным браком - пусть каждый решает свои секс. проблемы как ему удобно, а в остальном всё пусть по-прежнему. Например, взять срок в год, и посмотреть, как и к чему оно пойдёт, утянем ли мы такую "свободу"?;-)
Ахинея какая-то. Вы сами себя обманываете. Ваше слабое место и причина заброшеннстью мужем в том, что ради квадратных метров вы будете терпеть все его измены. Вы можете завести себе легион любовников, но вам жаль потерять квадратные метры.
Абсолютно нет! :-) Мы за границей, тут в большоооой потере он останется как раз.
Вы знаете, если бы я узнала об изменах до того, когда он сказал, что отныне мы не супруги ( и эту линию продолжает гнуть), тогда было бы всё по-другому. Но измен как таковых не было. Было совместное соседское сожительство, без интима. А потом, видимо, физиология его подпёрла - решил воспользоватья интим. сервисом. Есть же химчистка, например.;-)) Слава Богу, что у меня нет чувства, что мне изменили. Тогда было бы гораздо больнее. За этот период в полтора года я его тоже не совсем мужем считала ведь. Хотя ярость благородная таки была! :-) Но и понимание тоже есть - почему так. ПОэтому и наступил момент, когда надо что-то решать, что-то менять(или не менять, но менять отношение к происходящему).
Про главную причину нежелания всё рушить, спокойствие детей, я написала уже выше. Скандалов нет, всё мирно. Но и не так, как надо.
Я не придумываю, я бы (вот лично я бы по своим чувствам и отношению) рассталась бы на счёт "раз". И даже не из-за проституток в первую очередь. Но, в который раз повторю, есть дети, за которых я ДОЛЖНА нести ответственность. То есть отношения - одно, а долг -другое. На одной чаше весов - мой душевный комфорт, на другой - спокойствие детей. Что победит?
Если бы всё было более-менее нормально с мужем, то измен не было бы. Здесь я поход к девочкам не могу рассматривать как измену. Полтора года назад муж заявил, что мы отныне - не муж и жена, и с тех пор этой позиции придерживается. Я понимаю, что это поза такая на то время было. Но по факту - от тела меня отлучили:-)), а тут,видимо, испугался, что приборы совсем атрофируются, погнал по девочкам. ;-)
Я буду сильно думать. Нельзя давать много воли именно чувствам в решении важных жизненных проблем.
Кстати, стирает он с тех пор себе сам (гордо!;-)), просит не трогать его вещи, готовил тоже много сам - на всех, правда. :-)) Весело у нас. ))
Вы думаете, что дети не увидят ваших дурацких отношений?
Определите порядок общения детей с отцом и с чистой совестью разводитесь.
Если родители не переживают по поводу развода, то и дети этот развод переживут.
Я сама выросла у разведенных родителей и под забором в страданиях не валяюсь.
А муж ваш хорошо пристроился: он пользуется всеми материальными благами, которая дает семья и при этом не несет никакой ответственности.
Типа того. Для всех он - классный муж-отец-хозяин, в доме сейчас тишина и покой, претензий к нему никаких не предъявить (ко мне по привычке запросто:-) ), деньги тратит куда хочет, его дело,мол, с сексом - иди найди кого-нибудь.
Потому и не будет такого продолжения. Или человеческое, как раньше, или никакого.
Надо, правда, отдать должное, что все проплаты он платит -кредит на дом, коммуналка, обучение старшего сына в университете. Даже с эдаким пафосом, дескать, всё сам, всё сам. ;-) Тут я как раз не мешаю;-)). Фининсы разделили, я помогаю при надобности, а так он гордо не берёт больше. Я тихонько подкупаю то или это, пока подыгрывая его "паранойе".
А про детей - как раз, повторю, тишина установилась в доме. Раньше он больше скандалил, характер вспыльчивый. А тут я не ведусь не его провокации или отвечаю : "Заведи жену и ори" :-) Утихает.
Однозначно, что менять ситуацию буду.
Я тоже не хотела влюбитьса, и выбрала не красавца, но он так умело увел мой мозг, что я таки влюбилась:( И второй был на примете, чтоб отвлечься, но до него даже не дошла, абсолютно не интересен больше никто. Вот и как быть?.. Вопрос не по совсем по теме, как правильно шифроватьса? Муж спалил уже разок, второго раза не простит. Програмист. Считал все с компа, хотя стирала и чистила, не помогло. Как безопасно держать связь с лю? второй телефон купить?.. Как??
Если уже ловил и программист, то шифроваться надо особенно тщательно! Никаких переписок по домашнему компу и телефону. Идеально второй телефон с симкой на другое имя - и держать его только на работе и НИКОГДА не брать домой.
Спасибо Вам за ответ! :-) В общем, от влюблённости, как я понимаю, может спасти только аутотренинг.;-)) То-то и оно: меня вот обнял мой новоиспечённый кавалер:-), да так хорошо, да когда тебя уже 100 лет не обнимали... Поневоле запускаются женские "страдалки" ;-) Ну не роботы же в концо концов мы. Мужикам легче в этом плане.
Посоветовать что? Как что, разводиться это однозначно, раз секса нет, никогда не понимала зачем тогда жить вместе? Кого обмануть хотите? Себя. Или настолько сильно зависимая? Так становитесь независимой, какие проблемы? На счет лю, всегда советую что чем больше, но конечно же вменяемо больше, тем лучше. Двое лучше всего, можно и троих. Но пусть каждый вкладывается, тяните во всех, хоть понемногу. Пусть кидаются тапами что это проституция, разврат, но как показывает практика такие женщины не циклятся, не подвержены стрессам, чувствуют себя отлично, с самооценкой тоже все отлично. Делайте выводы. Но с мужем однозначно надо расставаться.
Вот ёлки, я уже такой вариант сочла за гарантию. ) Тут один тоже клинья подбивает (тоже с сайта) - очень приятный, но он холост. Может настроиться на более серьёзное, по умолчанию, но мне пока не надо ничего серьёзного. А с другой стороны, если с мужем расставаться - может, пусть будет такой пунктирный вариант? Кто знает, как оно повернётся. Я понимаю, что бегу впереди паровоза немного, но так не хочется ни одного лишнего трабла.
Спасибо Вам за ответ!
Ой, столько уже нагромоздилось обид и разочарований, что уже и не знаю. Но не противен однозначно.
Больше держат дети, их психологическое спокойствие. Не хочется их травмировать. Старшие уже туда-сюда, я дочке даже сказала, что всяко может быть. А вот младшему 13, не надо бы ему душевных травм. Я однажды, допекло уже по самое не могу, сказала детям, что ухожу, не выдерживаю. Он так рыдал, что я никогда не прощу себе. Он даже при болях никогда не плакал, а тут ужас что было.
Конечно, если развод будет лучшим выходом, будет развод. Пока я его не вижу как лучший. Он у нас и так есть - виртуальный такой.:-) Как-то все приспособились уже. Главное, что удалось минимизировать нервотрёпки иллюзией "а кто ты мне такой? (-ая)?":-) Выработана неплохая площадка для "весь мир разрушить, а затем... начать с нуля.:-) Больше друзьями стали, что ли , за это время. Хватит ли у мужа ума воспользоваться ею - не знаю.
понятно, Вы , видимо, уже в том возрасте когда глобальных перемен не хочется, требуется корректировка имеющегося состояния.(сама такая же) Я тоже из-за младшего ребенка тормознула процесс. Сейчас устаканилось все
Да, мне 46, два брака за плечами, оба хорошие. Но я не могу решить что-то за другого человека, который раскормил своих тараканов до бегемотов и не может это понять. Устала уже от психанализов. )) Хочется сохранить здоровый союз с этим человеком. Дети, опять же....
Спасибо Вам за ответ! А что Вы имеете в виду под "устаканилось"? Всё нормально с мужем опять?
Нормально. не знаю навсегда или временно :-) не хочу об этом думать, тоже надоел весь психоанализ и копания"почему-отчего?".
Секса не было долго, на контакт не шел, надоело налаживать. Есессно выплыла другая дама, поселившаяся в сердце моего мужа. Я трезво взвесила все + и -, и решила что с ним мне удобнее, +дети, да и как ни странно, любовь не прошла :-)
Сейчас и секс есть, правда не в тех количествах как мне хотелось и дам других пока не наблюдаю.
Что самое интересно, эмоциональный контакт с мужем наладился, хотя мне теперь кажется что мы больше друзья чем любовники
Спасибо, что делитесь.:-) Чую, попахивает нашим вариантом. ) Смущает только, а что дальше?? Если жить обновлёнными отношениями - чтобы всё было хорошо, это хорошо. Если так же, как сейчас у нас, ни то- ни сё, то есть риск попозже остаться одной. Только старше и "ненужнее уже точно никому ":-)
Как Вам ниже написали, никаких признаний, ведите параллельную жизнь.Любовь и секс это разные вещи. Будет отдушина на стороне, и с мужем станет проще :-)
Спасибо! Видимо, очень важный пункт это партизанство, если многие на него упор делают. ) У нас ведь и любовь, и секс в одном флаконе всегда были. Флакон опустел, видимо. )))
Автор, ни в коем случае не признавайтесь мужу в своих похождениях.
Скажите, что отпускаете его на свободу, но про себя - молчите. Мой вам добрый совет. А то он будет Д Артаньян, а вы блядь.
Живите в свое удовольствие, но задушевных бесед типа "иди к своим проституткам, у меня есть Петя и Вася" - ни в коем случае)))
Вооот, спасибо большое за этот совет!!! А то оно ж "зудит" сказать именно так! ;-)) А тут надо по уму всё делать. Пока у него позиция более "виноватого". То есть ситуацию веду я. Это хорошо. Да и одно дело посылать меня решать свои потребности к кому-то другому, а совсем другое - ЗНАТЬ, что я их удовлетворяю с кем-то другим. Может, и учует что-то по блеску глаз;-), но это предположения. Тем более сам лично "индульгенцию" выдал. )Сильно не попрёшь. Но б...ю однозначно стану, это точно. Он, "несчастный, голодный, страдающий, вынужден АЖ обратиться к проституткам" - давайте его жалеть, мол. А что у меня уже проблемы на этом фоне - ему никогда не понять было.
Дорогая Автор,хочу поддержать вас и пожелать счастливой женской жизни! Проходила этот путь (почти все как у вас)). Скажу сразу - влюбитесь, крышу снесет, будет всё! Потому что самоощущение, навыки общения с мужчинами у вас (и у меня было тоже) на уровне 20-летней из прошлого века( или когда вы там замуж выходили?)) И воспринимайте это как необходимый этап взросления! Опыт не приходит на чужих шишках! И только после парочки "любовных крахов" вы сможете стать Женщиной - получающей удовольствие от общения с Мужчиной, секса, счастливой сама по себе и имеющей крепкий тыл - семью.
Из практического: мужу НИЧЕГО не докладывать, шифроваться максимально. Не надо предлагать свободный брак (нам ведь надо сохранить детям семью). Наоборот, сказать что то типа такого "я поняла как мне дорог ты и наша семья, и я не буду давить на тебя требуя невозможного, будь собой, я люблю тебя таким какой ты есть...." И тихо заниматься своей жизнью. Еще- во время крышесноса тоже ничего не говорить мужу и не делать никаких резких движений - решений.
Ну и да- от влюбленности второй любовник не поможет, а вот для наработки навыков общения - да.
Огромное спасибище Вам за ценнейшие советы!!!:-) Именно опыт - это то, что не заменишь никакими предположениями! Я почему и завела топ, что поймала себя на тех,"20-летних";-) ощущениях и напряглась:-). Даже кавалеру написала, чтобы он не давал мне влюбляться. Ну там товарищ с опытом, я вижу, в этом деле. Сказал, что не даст.:-)
Да...явно новый опыт. Всё время ведь постель и чувства были в одном пучке, а тут надо чётко разделить эти два понятия. Ну что ж, "мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь":-). Предупреждён - значит вооружён;-), так что Ваши советы очень и очень помогут правильнее строить политику. Особенно в плане мужа - я как-то полегче, что ли, отнеслась к вопросу шифровок. Мол, терять нечего, измны как таковой нет. Но Вы правы - зачем будить лихо?
А если муж догадается и спросит в упор, что делать? Отвечать двусмысленно? Или молчать как рыба об лёд?;-)
И если муж, к примеру, дозреет до нового этапа у нас, покидать ухажёра? Или тоже разделить два понятия - "раненная семья" и "здоровый секс" и продуктивно топать дальше?
немножко по другому: постель и чувства не разъединяем - нам ведь неврозы не нужны.. Смотрите: во время секса, хорошего секса, которому отдаешься с душой (а другой и затевать нечего)) чувства есть, еще какие!!.. они текут... Вы сами писали что был "праздник чувственности" все правильно! - поэтому чувствуем и наслаждаемся! Нам важно чтобы в перерывах между встреч не было чувства заброшенности, нам не надо зависимостей, уязвленного эго, не надо ревности и чувства собственничества...(все это часто принимают за "любовь") Если влюбленность будет без вышеперечисленного - то это супер. А это уже работа над собой как над личностью..
Про мужа - смотря что вы хотите получить.. Если все равно, готовы к разводу и хочется его подразнить - помучать- отомстить, то можно и загадочно неодносложно намекать, щекотать его нервы.... Но если семья важно - то железное алиби, смс стираем сразу, никаких переписок-звонков вечерами-в выходные.
При новом счастливом этапе с мужем вы сделайте так, как ВАМ лучше..... но есть вероятность что "честно" свернув левые отношения и в семье станет чего-то не хватать))))
Спасибо Вам большое за советы! :-) Будем учиться работать над собой, например, во главу угла поставлю собственное душевное здоровье, и всё, что будет "угрожать" ему - постараюсь притормаживать, насколько получится.
Мужа подразнить определённо хочется. ;-) Но я так думаю, он и сам сейчас приедет и "унюхает" что-то новое в воздухе. Демонстраций не буду устраивать, но "немного странно" поулыбаться хочется. Посмотрим дальше на его линию партии. А то, может, снова мне гадостей наговорит, что ты - никто, и звать тебя - никак, я подпрыгну от возмущения и дальше всё будет уже проще. ;-) Подадим на развод и дело с концом. Я реально устала...
Сочувствую, что такую херь затеяли. Советую - сначала разобраться с мужем,а именно решить жить и терпеть или разводиться. Далее пожить одной некоторое время или налаживать с мужем. Если создавать новые отношения, то не как женщина легкого поведения, а нормально. Это будет для вас идеально. Именно для вас, для кого-то может и подошло бы то, во что вы лезете, но не для вас.
Спасибо за сочувствие. Точно - херь! :-) По-другому и не скажешь. А что делать... Дальше топтаться на месте только хуже будет (мне, во всяком случае).
Первый Ваш совет - это и моё направление.Да и остальные тоже очень перекликаются с моими мыслями. Приятно, что уловили мою суть. :-) Вы правы: ночной бабочки из меня не выйдет, я - за гармонию души и тела. :-)Но к ней надо прийти - или с мужем, или с кем-то другим. Но на данный момент кого-то другого на серьёзные отношения и рано вклинивать в этот идиотский сериал, и нет сил на это. Нужна пауза, спокойствие и готовность к новым отношениям.
Будем действовать по мере поступления вводных. Посмотрим на политику мужа после приезда.
Что бы Вы сейчас не думали про вашу семью и желание ее сохранить. Влюбитесь все Ваши настроения поменяются. Захотите развестись и ни о чем жалеть не будете.
В этом нет ни чего страшного и необычного, если к любовнику будет возможность уйти, уйдете. Нормальная ситуация.
У меня было одновременно два Лю как считала для подстраховки от чувств. Но один перетянул другого своим отношением ко мне. В итоге он и остался, второй отпал, т.к. мне в дальнейшем расхотелось встречаться с ним как раз из-за отсутствия этих самых чувств к нему.
Мужу в наличии связи на стороне не признавайтесь ни под каким предлогом. Разговор про свободные отношения тоже не советую...Вам может это аукнуться при разводе (если вдруг случится). И вообще - муж должен чувствовать себя виноватым, а Вы должны быть на коне.
Держите все в тайне и радуйтесь чувствам.
У меня санта-барбара была из-за моего длинного языка...
Спасибо Вам за советы, особенно из собствнного опыта!
Девочки, всем-всем спасибо за советы и ответы! Что-то подкорректировала в планах ( предложение о свободном браке), некоторые советы помогли повернуть ракурс видения ситуации.. Сейчас вот 3 недели отдохнула от мужа, а вернее, от ощущения неразрешённости положения. Так хорошо! )) Хочется послать ко всем чертям все его паранойи и продолжить своё спокойствие... НО посмотрим, что оно там будет. Завтра приезжает.
:-) Ждём главного героя - и вперёд. Тут полуглавный герой соблазн подкинул - его отправляют в тёплые края в командировку, и в этот же период я уезжаю на родину, не буду дома около месяца. Зовёт примкнуть к тёплым краям. :-))) Соблазн велик, но как-то неловко прямо: знаем друг друга без году неделя, небось, будет смотреться, словно помчалась бегом за первыми штанами. :-))) А с другой стороны - если даты поездок так совпали, можно и на "срок дружбы" глаза закрыть.;-)
И в той стране давно хотелось побывать, к тому же... Вот такая история с географией теперь вдобавок.. Буду думать. Так хочется ещё раз послать всё к чертям собачьим и окунуться в другую реальность - компенсировать позитивом и солнышком "тяготы и лишения" прошедших лет. :-)
