Закидайте тапками или нет
Настал и мой черед попросить ваших советов. Долго думала, сомневалась, но все же решилась написать, чтобы отбиться от объективных, непредвзятых тапок или наоборот ).
Замужем 10 лет, сын 7 лет. Мне 33, мужу 35. Среднего, может чуть выше, достатка семья. Добытчик- муж, но и у меня хорошая любимая профессия и при постоянной работе вполне могу себя содержать.
Вместе работали, стали встречаться, безумная страсть, и кайф от того что оба что-то значим в профессии, уже в те молодые годы были яркими, заметными, сильно работящими (думаю можно это считать неким расчетом и гордостью друг за друга), начали вместе жить, через 2 года забеременела, поженились, родила. На тот момент оба хорошо зарабатывали. Потом начались мотания по разным городам, мужу надо было делать карьеру, я поддерживала. Но, как вы понимаете, свою карьеру забросила. Он много учился, работал, многого достиг. Я очень хорошая хозяйка, первое-второе-компот, всегда выглажены брюки и рубахи на выбор, дом-чистота, уют. Сам мне часто говорит, как у нас чисто-сытно-уютно.
Я все всегда старалась взять на себя, чтобы ему работалось лучше, общее дело было. Сейчас понимаю, моя ошибка. Но, отношений нет. Нет уже года как 3-4.По формальному признаку все замечательно. Но внутри - плохо. Были разные трудные ситуации, которые я не то чтобы простить не могу, но они надломили. Например, 4 года назад я и дите болели гриппом, температура у обоих под 40, а он купил нам таблы и уехал за 1000 км к своим родителям, потому что там были запланированы дела и у папы был юбилей. Мы к тому времени жили опять в новом городе. Родственников нет, друзей нет, приятельствовали немножко с некоторыми только. Когда к нам приехал врач, вызвала сыну, я открыла ящик с лекарствами и сказала, что выписывать можно только то, что здесь есть, сходить к врачу - некому. У меня ребенок с некоторой патологией и температура опасна. Муж приехал почти через неделю, я так сильно болела, что похудела за эту неделю на 3 кг, еле выкарабкались с дитем. Очень ругалась с мужем, хотя та ругань была почти последней, после этого он мне особенно рта раскрывать не дает. Может обидное что-нибудь очень сказать, а я в ступор сразу, заплакать могу, но плачу тихо, не на публику.
2 года назад совершенно случайно, он забыл закрыть ящик, а у нас один комп, увидела на почте что он отправляет большой букет цветов одной женщине на ДР в другой город. Я у него спросила. Не отпирался, но сказал, что общается с этой женщиной по работе и ещё он ей как психотерапевт, они почти каждый вечер общаются в сети. Конечно, сказал что никаких отношений нет. Я не стала выяснять дальше, да и как, он здесь, она в другом городе, хотя могу предполагать, что могли быть совместные командировки. Я эту тему почти закрыла, сразу после съездили в чудную поездку в соседний город и вроде забылось. НО не забылось то что было сказано при разборках. Оказалось, что я имею иллюзию хорошей семьи. И когда я вечерами стонала, что сижу опять одна в чужом городе, у него был психотерапевт на проводе. Приезжал с работы всегда часов 9-10 вечера.
Он часто поднимает вопрос о втором ребенке. Мне тоже хочется, был выкидыш и у меня есть проблемы со здоровьем, которые могут сказаться на дите, но он этого не понимает и настаивает. И вот полгода назад он опять начал на эту тему говорить и сказал, что сейчас у него нет мотивации домой ходить, я и наш сын это не мотивация, так он уже вырос. Думаю, не стоит озвучивать, свои мысли по этому поводу.
Секс 1 раз в 1-2 месяца, так уже 6 лет, последние года 2 спим в разных спальнях.
Так вот, девочки, я запуталась. Я от жира бешусь что не хочу с ним жить или что? Как-то я запуталась неимоверно, вроде и неглупая женщина. Читаю здесь разные истории и думаю, что ещё ничего живу. Но каждый день жду вечера, чтобы сутки прошли быстрей (((. Вообще, корю себя. Он незлобный, добрый, щедрый, внешне очень приятный, умен, амбициозен. Но всё чаще приходит мысль, что мы ещё молоды. Очень длинно, извините.
У Вас не все так плохо. Думаю, дело можно поправить. Советы будут простыми и примитивными, но, полагаю, должны сработать.
1. Выходите на работу, засиделись дома. Встряхнитесь, осмотритесь, переоцените обстановку. Даже если будете расставаться, пригодится.
2. Верните секс. Разыграйте прилив нежности и чувственности. Поприставайте к мужу, вновь станьте желанной.
3. Оживите жизнь - интересные планы на выходные, совместные вылазки.
И пока не рожайте второго ребенка.
Ваша задача изменить Вашу семейную жизнь, сделать ее ярче, интересней как для Вас, так и для мужа. Это сейчас Ваша работа. Дайте себе время до лета, скажем, и посмотрите, что изменилось.
Спасибо вам за ответ.
С работой пока напряженка будет. Переехали в другую страну, языка не знаю.
С сексом тяжелее. Пробовала, буквально на днях, не отталкивает, но и не хочет . Я выгляжу хороша, ухожена, всегда педикюр, все гладенькое. Но... не выходит как-то.
Жизнь все время движется у нас, и выходные и прочее, нам рядом комфортно очень, но как друзья, близкие, добрые друзья... Мне кажется, в погоне за карьерой и деньгами, мы все растеряли
Раз с работой тяжело, начните с секса.
Секс такая штука - к нему быстро привыкаешь, и отвыкаешь тоже быстро.
Будем исходить из того, что у мужа пока никого нет.
Надо, чтобы он втянулся в нужный сексуальный ритм. Это и настроение поднимет и ему будет хотеться домой. Сейчас его домой не тянет, недостаточно положительных эмоций.
Ловите его с утра, когда он гарантированно готов и не успел проснуться и сообразить, что к чему :). Приходите к нему утром (лучше перебраться спать вместе), делайте минет, с продолжением или без. Секс доведите до 3 раз в неделю минимум.
Если увидите положительную тенденцию, не сбавляйте темп. По идее он должен раньше приходить домой, настроение должно улучшиться, с удовольствием должен планировать с Вами выходные. Это если дело просто в скуке и недостатке положительных эмоций, отсутствии новизны.
Если же будет отбрыкиваться (больше 2 недель), то дело хуже, надо будет внимательней присмотреться.
Ой, извините, случайно отправила вам на почту. Нет опыта здесь писать ).
По делу. Не хочу его, не возбуждает и давно очень.
Он сейчас поздно не приезжает, но ужин, бокал вина, и на бочок, телек или книга
Плохо дело. Либо Вы тоже отвыкли от секса, либо "завяли помидоры".
Попробуйте все-таки поприставать к нему утром. Ну, представьте что-то эротическое, может возбудите себя самостоятельно сначала, иногда бывает вначале вроде и нет бешеного желания, а в процессе втягиваешься очень даже. Раньше то хорошо с ним было? Потому что секс точно надо вернуть, без секса кончится все любовницей / любовником и разрывом.
Постарайтесь его вечером вытягивать куда-то - кино, концерт, погулять. Нужны новые впечатления.
Во сколько он приезжает?
Вы знаете, мы дома не сидим и в "люди" и погулять и на природу и прочее. И все с удовольствием, но когда приходим, то с любовью пожелаем спокойной ночи и по своим спальням). А секс был хорош в первый год, больше хорошего не было. Ему никогда не приходит в голову вопрос о женском оргазме, может только со мной так. И когда я раньше после бокала вина, немножечко раскрепостившись, начинала что то делать или говорить, он говорит- ООО, жена напилась и пошлоооо, неприятно это слышать.
Я особо не подскажу по части слежки, опыта нет :)
Но что можно придумать - звонит ли ему кто-то после работы, уходит ли он, когда с кем-то говорит по телефону, как часто в командировках, приходят ли смс.
Пока не стоит, ИМХО, усердствовать в слежке, только настроение испортите себе. Лучше сосредоточиться на исправлении - новые эмоции, секс и т.п.
Не нужно ориентироваться на местные истории. Они в большинстве своем ненормальны и попросту шокируют.
Впечатление от вашей истории такое: у мужа своя жизнь, вы ему удобны как обслуживающий персонал. Более того, еще и сын ему не нужен, и оправдание нашлось - вырос. (Про сына просто за гранью реальности, если честно. Мне таких "отцов" встречать не приходилось, наоборот в этом возрасте связь с сыновьями крепнет, больше времени вместе и т.п.)
Рождение нового ребенка не склеит ваши отношения. В итоге вы потеряете еще несколько лет и останетесь с двумя детьми и с окончательно утраченным опытом работы. Вы этого не осознаете?
Ощущение, что вы 6 лет сидите без мужа и секса, но упорно читаете здесь дикие истории, чтобы убедить себя в том, что "с жиру беситесь".
Вы совершенно правы по всем пунктам, я все понимаю и осознаю. Но второго ребенка хочу сама, хотя, видимо, уже не с этим человеком . Согласна абсолютно с вами , что у него своя жизнь, насыщенная и интересная, которая не была бы такой, если бы я не создавала дома тыл. Может в любое время поехать по делам, в командировку, зная, что я дома справлюсь со всем сама. Единственное в чем не соглашусь, это с чтением Евы. Начала заходить сюда только с переездом в другую страну, очень одиноко и тяжело эмоционально здесь, как вы понимаете одной в широком смысле этого слова.
Непонятно, что ваш муж на самом деле думает о Вас и ваших отношениях. По моим представлениям за такие сроки, о которых Вы пишете, можно обвыяснятся, почитать всяко разную лит-ру по личностному росту и всё для себя разложить по полкам, а не искать мнений посторонних людей, у которых зачастую диаметрально противоположные взгляды на такого рода проблемы и пути их решения.
О, Вы в самую точку. Только вчера пыталась говорить с ним на тему наших отношений. Говорит, что у нас как у всех. Правда, когда я сказала, что мне часто кажется, что у него кто-то есть, он покраснел. А для чего ж тогда ева, если нельзя послушать мнение разных людей, а можно почитать книги. Удивили меня эти ваши слова.
А что Вам дадут мнения разных людей, когда Вы мнения самого близкого человека досконально не знаете и не можете верить тому, что знаете? Маня скажет: идите налево, Таня скажет: идите направо, Аня: стойте на месте. И как будете выбирать, что Вам ближе? ИМХО, еву можно почитать для развлечения, для отвлечения от собственных проблем, иногда для поддержки, когда уже определился с выбором. А книги в принципе читать полезно, ну я так думаю:-)
Вы хоть немножко и с наездом, но в вашем ответе есть одна важная деталь -"когда Вы мнения самого близкого человека досконально не знаете и не можете верить тому, что знаете?". Спасибо.
Ну Вы ж сама за тапками обратились;-) В проблемной теме без резкостей обойтись нереально. Если б я владела универсальным секретом взаимопонимания для каждой пары, то с радостью бы поделилась:-), но увы. Так что Вам остается самой искать подходы к партнеру, взвешивать плюсы и минусы и пр.
Для моего мужа основной подход - это не "нападать " на него. Под нападением воспринимается любой спокойный чуть более эмоциональный разговор на тему того, что меня не устраивает. А вообще, любит сказать - все жалобы и нытье высказывай маме, а ко мне приходи с готовым решением. И все это спокойно с улыбкой и добрыми глазами . я поэтому и начала этот топ, потому что чувствую что у меня как то ценности и приоритеты с'ехали куда то за эти года жизни
Могу представить себе вашу ситуацию. Я поэтому и посоветовала начать с книг по личностному росту (рекомендаций не спрашивайте, ищите, что Вам самой ближе), чтобы Вы как-то определились со своими ценностями и приоритетами без оглядки на мужа. А с мужем можно пока поддерживать диалог об абстрактных ценностях:-)
Как то у вас не сходится. В 22 вы оба талантливы и заметны. Потом 10 лет прогресса и сейчас вы семья со средним достатком? У вас или завышена само оценка или вы скромничаете об уровне жизни. Мне видится второе.
НЕ знаю скромничаю или нет, все относительно. Каждую вилку в свою семью купили сами. До замужества каждый снимал квартиру. Сейчас есть 2-х комнатная квартира в большом городе, в хорошем месте, в хорошем доме. И 2 машины, каждая примерно за миллион, одна в кредите. Все ))). Это как? Какой доход на ваш взгляд ?)
))) ну вот, а вы говорите))) скромничаю. Не очень понимаю какое это имеет значение? Чтобы было понятно, что никто на улице не останется?
Я говорю что не скромничаете а наоборот. У вас слишком завышенное самомнение.
Имеет значение то что вы далеко не гениальны как вы описали в начале. И должны понимать что без труда семью не сохранить. Вы себе придумала некую идеальный картинку в которой встретились два бриллианта, а на деле вы оба обычные люди и незаменимых людей нет.
Нуу понесли ботинки Митю). Я вас не очень поняла. Вы ж сами написали что 2-ка на троих это мало. Я то как раз считаю, что и это нормально, средний достаток, реально смотрю на вещи. А про самооценку, эт да, сама иногда думаю, что через чур планирую на себя рассчитывать. И про свою гениальность я нигде не писала, наоборот в начале писала, что корю себя
Это более чем прекрасный результат для старта в 2003 году с нуля. Тем более, что доход был фактически 1 на троих. Это значит, что средний ежемесячный доход все это время было более 100 тыр. Расскажите, чего вы сами добились, в какого году с чего начали и сколько иждивенцев при этом содержали?
И я считаю, что это прекрасный результат. За нашу совместную жизнь я выходила на работу 2 раза, работала, правда, только по году, потом были переезды. За время работы, зарплата была достаточной у меня, чтобы покупать еду, одежду и платить за всякие кружки.Сменили 11 с'емных квартир, последние 2 года жили в своей , которую купили в ипотеку. И вы неправы, что я была иждивенкой. Я всегда старалась экономить. Шторы не на заказ - сама сошью, 10 распорю, но сама. Тут подкрашу, тут подчищу, тут подлатаю, еду всегда готовлю сама, скромно но с выдумкой , отпуск заранее закажу , если есть возможность сэкономить при устраивании дите ( без взяток), все оббегу и добьюсь, в общем всегда стараюсь лишнюю копейку сохранить, руки приложить, смекалку, работу и терпение и в том числе благодаря этому имеем то, что имеем. Муж делал свое дело, я свое.
Все надеюсь, что поправить можно. Начинаю активничать, все более-менее, только съезжаю и опять тишинааааааа
Вам выше слишком резко ответили сразу бежать подавать на развод, очистите совесть, сделайте попытки. Посмотрите на свою реакцию, не противно ли, на мужа, чтоб было что сказать потом. Если у вас досуг совместный и радует, значит должны быть хорошими собеседниками друг другу, разговаривайте. Но гарантия точно, когда скажите, что готовы на крайние меры, он забегает и будет вас возвращать. Путь дальше секс на стороне имеет, но вне брака и чтоб Вы были не обделены. Думайте еще о тылах.
С разговорами что то не очень. У нас есть традиция в семье, если муж дома, то мы обязательно кушаем все вместе. Я все накрою, все красиво, но стала замечать - пока ребенок за столом, все болтают, всем весело, как только остаемся одни - говорить не о чем. А что касается секса, то я вот сейчас повспоминала, что после всяческих разговоров, что я сплю в другой спальне и тд, я перехожу или просто прихожу для секса, он доволен, но как только перестаю инициативы от него нет, только через некоторое время какой нибудь маленький упрек, что я ведь не прихожу
Нечем вас утешить, хоть и хочется. Вы, автор, очень мне нашу семью напомнили. Он привык, просто привык, что вы самодостаточная, сильная, независимая, беспроблемная, а вы, видимо, с рождением ребенка стали чуть зависимее от внешней защиты. Он может это принять и как бы "перепривыкнуть", а может и нет. Нам с мужем (бывшим и теперь опять настоящим) понадобилось на это почти 10 лет, из них 4 года в разводе, и тем не менее я еще не уверена, что мы достигли какой-то гармонии, или достигли бы мы ее без скандалов и развода. Сложно это, и очень от много зависит, панацеи нет. Слушайте себя, его, думайте. Решение придет... вопрос, когда и какой ценой.
Как то мне ваш ответ очень засел в голову, глубокий очень. Думаю, думаю, думаю, иногда приходит мысль раз'ехаться, но останавливает, как вы правильно написали,цена (не в смысле денег). Хотя с годами она, конечно, все выше и выше.
Только одно могу сказать-ищите решение. И когда о цене думаете, не обесценивайте себя такую, какая вы сейчас, а не ту, какой могли бы быть. А с годами еще и все вещи на свете менее ценным будут выглядеть. и Удачи!
Автор я в свое время с таким же сексом, начиталась на еве "секс" поняла, что это не жизнь. Было так же, все хорошо, кроме секса, тоже не хотела его, исправить пробовала, но все меня в нем раздрожжало. Партнер совсем не мой, темперамент разный. Вам самой хочется бОльшего в сексе или хватает раз в две недели к примеру? Если он Вам не противен, конечно, есть большой смысл поработать над сексом. Если он Вам отказывает Вы будете себя гнобить , что не такая он не хочет Вас, и много чего еще в себе можно покалечить. Без нормального секса нет нормальных отношений. Кто-то выбирает бегать на сторону и прекрасно жить в семье, добирая там секс. Я не умею врать, предпочла с сыном уйти. Вышла на работу, чему не сказанно рада, понимаю, что по минимуму обеспечу нас. Автор у вВас будет трудный путь к выводам, Вы хорошая. Еще момент, когда найдете секс, башню держите, чтоб не сорвало, поняв сколько с мужем теряли.
Мне хочется другого секса. Я хочу чтобы меня обожали, холили и лелеяли в сексе ))).
Он будет быстренько это делать, когда увидит ваше намеренье и готовность все закончить. Только вопрос возжелаете ли Вы его?. Но так поняла упрощается тем, что частота Вам не особо важна. Главное эмоции. Значит от мужа можно ожидать.
Если вы настроены на сохранение семьи, вам необходимо выйти на работу - через ваше и мужнино не хочу.