Хочу сделать мужу больно
Нет моих больше сил. Хочу отомстить мужу, так, чтобы ему было больно, как мне. Чтобы он понял, что я тоже человек… Месть – это грех, но я так больше не могу. Я хочу быть человеком. Хочу, чтобы со мной разговаривали, чтобы думали обо мне, чтобы хоть что-то для меня сделали!!!!!!!!!!!!
Мне некуда уйти – двое детей, в квартире родителей вместе с ними живет сестра с сыном. Я не работаю и своего жилья у меня нет. Не работаю потому, что ребенку 3 года, начал ходить в сад и много болеет, а так же потому, что живем в маленьком городке и нет работы просто, выходить на 7 тысяч не хочу, а ездить в Москву и бросить детей – просто не на кого.
Муж занимает высокий пост, домой только приносит зарплату и все. Выходных у него практически по работе нет, приходит каждый день поздно. Маленький ребенок все годы своей жизни на мне исключительно. Дом полностью тоже. И дача. Муж полностью отгородился и все его мысли только о работе. Мы почти не общаемся. Иногда мне кажется, что он настолько отупел , отупел и очерствел в своей душе, что просто нет сил больше это терпеть. Хочется кричать. Он не думает обо мне , если у меня какие-то проблемы – мне никто, никто не поможет!!!!!!!!!! Потому что он просто даже не может отпроситься с работы ( вы не поверите, но это так. Он – военный высокопоставленный, в армии не отпрашиваются….) Мне надо рассчитывать только на себя.
Много раз было мне очень больно, делает больно, я прощаю потом,а куда деваться? Как жить? Идти мне некуда. Один раз лежала в больнице с выкидышем – сын второй (ему тогда лет 11 было) звонит ночью и ревет – папы нет, где он, мне страшно, почему он не пришел.А я в больнице через дорогу от дома, но вещей нет, а на улице зима. Обзваниваю всех друзей, сына кое-как успокаиваю, говорю, ложись и спи. По факту оказалось, что он мертвецки пьян у друга. Домой так и не пришел. Потом каялся и за сердце хватался, но я никогда это не забуду.
У меня было хроническое невынашивание, ребенок с большим трудом появился. Одну беременность потеряла на большом сроке. Помню, лежу тогда, чувствую – живот болит, пришел муж – я волнуюсь, вколол мне магнезию – не проходит. Я чувствую,что дело плохо – говорю-поехали срочно в больницу. А он – вот сейчас на работу схожу, все вопросы закрою, потом поедем. И ушел,оставив меня одну. На работе не признался, что-то соврал и только потом меня повез. А у меня шейка открылась – ИЦН… Б. потеряла. Конечно, не из-за него, но в душе остался отпечаток…
Потом родила, приложив массу усилий. Через 20 дней после родов поднимается у меня температура – 38, а было кесарево. Я ему – вези, говорю, меня в роддом, вдруг воспаление в матке. Знаете, как он на меня орал???? Ты, что , дурра – меня с грудным ребенком оставить хочешь одного???? Я ревела. В больницу повез правда, но вы можете представить мое состояние… Слава Богу, оказался лактостаз, не матка….
Сегодня был опять инцидент, я не знаю уже, сколько я смогу еще выдержать – нет, просто больше не могу и все. У него сейчас неприятности большие по работе и все мы очень переживаем. Хотя у меня еще кроме этого проблемы с малышом – кризис трех лет, проблемы в саду – ну тут опять все только на мне. Так вот, он должен поехать был к адвокату. Звоню ему в обед – уехал? Ответ – да, уехал, у меня все плохо. И все. Больше ни слова. Провесил трубку. И потом до 19.30 не отвечал на звонки, не звонил. Я вся на нервах – думаю, что хочешь, может в аварию попал, может еще что….. извелась вся. В 19.30 удалось до него дозвониться – а он мертвецки пьяный и даже не помнит, что он со мной говорил… Приполз домой.
Как же мне больно, я не могу больше все это терпеть. И не знаю, что мне делать. Что мне со своей жизнью делать. Жилья нет. Он военный – поэтому должен получать на всю семью жилье, я в этом случае не могу иметь собственность. Идти некуда. Снимать квартиру в крупном городе (где есть работа) не дешево, сами знаете. У меня двое детей. Одному 16 – его отец платил алименты 4.500, ребенок признан иждивенцем моего мужа. Второму 3 года, первый год в саду проболел много, очень много, сейчас начались проблемы - поменялись воспитатели и он с истериками, до блевоты, отказывается вообще туда идти… Решаем эти проблемы теперь. В городке нет работы да и что толку выходить на зарплату 7-10 000 в месяц, детей, да и себя не прокормишь. Что делать я не знаю. Хочу сесть на поезд и уехать, куда глаза глядя. Хочу быть человеком. Чтобы со мной разговаривали, чтобы мной интересовались (как человеком). Как женщиной – здесь у нас с ним все в порядке.
Мне страшно за свое здровье- я так часто думаю, а что бы ты делал, если вдруг….? Я не хочу, Господи, прости за такие мысли, этого, потому что дети останутся одни – кому они нужны???? Я не хочу болезнью завоевывать к себе внимание. Я в отчаянье. Если я выйду работу – то все равно все составляющие моего быта останутся полностью на мне – вся работа по дому, маленький, требующий постоянного внимания ребенок, часто болеющий. Только прибавится еще и работа. Я боюсь просто не выдержу такой нагрузки. Нервы слабые, да и здоровье уже не то - мне 38 лет. Грустно. И одиноко.
Как я Вас понимаю.... Как-будто я писала. Я своему отомстила так, что послала его нах... Развелась! Он не ожидал и был в шоке. Думал будет всю жизнь об меня ноги вытирать. Хрен он угадал! Мне тоже 38. И со здоровьем большие проблемы, и работу щас ищу, единственное что - он оставил мне с дочкой квартиру..
В вас говорит дикая усталость. Вам надо просто отдохнуть и отношения с мужем наладятся сами собой. И - да, выйти со временем на работу, чтобы почувтсвовать себя "человеком":).
Как вариант, съездить в отпуск, может быть, к своим родителям? Расслабиться там и отойти немного от накопившихся проблем, посмотреть на них на расстоянии.
А мне непонятно как при таком к вам отношении вы с ним спите и все у вас нормально как у женщины?? Я бы сблевала с таким в постель ложиться! Когда нет уважения и на тебя срут с большой горы - как можно такому челу отдаваться вообще?... Это насилие над собой. Вот вам еще и из-за этого подсознательно тоже не по себе.
сказать по чести, выходов у вас критически мало. то есть, практически нет.
отомстить? а как? как древние китайцы, которые на воротах врага вешались, чтобы ему стыдно стало? можно, но непродуктивно.
идти, как вы сами, сказали, некуда. но тут уж кроме как "бачили очи..." ничего не скажешь. жизнь с профессиональным военным - штука очень специфическая.
так что оставляйте лирику за кадром и максимально комфортабельно обустраивайте хозяйство на деньги мужа.
а что вам ещё остаётся?
так затем и заглянула ))) пукнуть из подворотни и раствориться в облаке собственных миазмов)))
вы, ей богу, как первый раз здесь )))
А где же польза от этого вашего высшего образования? Какую профессию вы получили?
вы не тупая, ок. Так зачем рожали от такого? не имея ничего.
И что толку, что с вами поговорят?
Проблемы есть у всех, но отличие вас от меня в том. Что я способна их решать, а вы ждете, пока кто то за вас решит ваши проблемы, а так не бывает.
Я думаю, что Вы уже делаете ему больно. Своим непониманием, слезами, несчастьем рядом с ним. А Вы думаете приятно быть всегда виноватым, осуждаемым, прощаемым? Вы подумайте каково это все время быть виноватым просто за факт своего существования, потом вымаливать за это прощение, потом чувтвовать себя несостоятельным мужчиной, у котоого жена все время несчастлива. Единственный косяк - заснул пьяным, оставив ребенка одного. Но он и осознал и действительно покаялся. Все остальное - это Ваше неумение быть самодостаточной.
как это - единственный? а отвезти в больницу, когда у жены угроза выкидыша? причем вроде не один раз это было. в такие моменты мог бы и рядом быть.
Весь опус не осилила, но всегда удивляют такие дамочки как вы - вы САМИ себя поставили в такие условия и кому и как вы хотите сделать больно? Вы зависимы от макушки до пальцев ноги, и ЧТО такого вы можете сделать - бросить подлеца? Это называется "назло бабушке отморожу уши". Вы САМИ родили детей не имея работы-жилья-дохода, вас худо-бедно кормят и поят, а вы еще и выпендриваетесь.
Не понимаю. Вы все равно не работаете и не собираетесь, но маленького ребенка толкаете в садик, где ему очень плохо, где он теряет свое здоровье. Потом вы расхлебываете последствия - лечите и восстанавливаете психику. С какой целью вы это делаете?? Где логика?
Чем вы интересны как человек? О чем с вами можно поговорить?
да,это усталость, согласна.Когда я говорю, что я устала - он отвечает, что он устал еще больше.... Я хочу уехать, и не сказать - куда. Пусть вдруг, внезапно он останется один. А я выкину все симки, никому не скажу и сяду на поезд..... родители старые - жалко, волноваться будут, не хочу их посвящать... Они и так переживают за проблемы по его работе...
Ну и куда вы поедите на этом поезде с детьми? Вы оставьте фантазии и поразмыслите реально. Если развод ,то что будет? Сколько алиментов будете получать?
А за вас они не преживают? За то, что вы себя хороните в таком молодом возрасте, они не волнуются?
Вы помните, пожалуйста, что ваши дети пропадут без вас. Вы им нужны.
А вот от такого мужа можно было бы и избавиться.
Мы когда уехали мой будто освободился ((( ни к чему не привело ... Хотя я уехала не для того, чтобы разводится, а чтобы он "понимал что теряет ".... Ни хрена они не понимают
так терять то нечего, чтотеять? тупую теку не первой свежести? в случае автора именно так :)
она ничего из себя не представляет, не понимает кто и что ее муж. С трехлеткой ей тежело епт.
Автору одиноко, тут не в трехлетке дело. Не от трехлетки тяжело, а от одиночества.
Чет давно не была на еве- не пойму как прямо ответить на сообщение, приходится новое писать.
Я прощаю его, потому что добрая, отходчивая. Жить в обиде все время невозможно, да это и не меняет ничего кардинально. Он как мужчина любит меня как женщину - я ему одна нужна, в сексе старается мне угодить. Мне приятно и хорошо. А вот в общении - в армии закрылось его все лучшее, душевное. Там так нельзя. Там все по приказу. Тем более - он начальник. Он строит свою жизнь по принципу- я зарабатываю,а ты все остальное. Вся жизнь его рулится работой. Плюс выпивка. но я знаю, что не у всех так... Поэтому мне вдвойне обидней..
вот не пойму я, чего вам не хватает. не вижу я особых причин для душевных терзаний. сериалов пересмотрели.
Хозяйка гостиницы, вроде, так фильм назывался. "Я служу Родине, а ты служишь мне". Там так говорил военный. Только он еще и не разрешил детей рожать.
У вас есть выбор: либо выкинуть его из своей жизни, либо начать напрягать окружающих, родителей, например, своими детьми.
На самом деле ничего страшного с вами не происходит. Если только перестать надеяться на мужа. Со стороны: скоро у вас будет отдельное жилье, один сын здоров и вырос. Второй сын - здоров и маленький. Вам бы наслаждаться этим, а не истерики поднимать. Вам ведь не надо зарабатывать на все семью, вам не надо скидывать детей и мчаться на работу. У вас в конце концов, нет большого хозяйства с землей и скотиной. Вы зачем-то взваливаете на себя больше, чем можете перенести и плачете, что вам тяжело.
ода, точно как в этом фильме))))). Только отличается в плане детей)). А так - точно. Просто мне очень одиноко. Ни с кем не общаюсь - родственников рядом нет, по возрасту моему мало у кого дети маленькие есть, у подруг уже повырастали, они на работу ходят. Я целыми днями с дитем только общаюсь. Взвоешь тут. хочется хоть какой-то поддержки, хоть поговорить....Родителей я напрягать не могу - им уже за 70 моим, а свекры - любой сын всегда дороже невестки будет...Хозяйство - дача. У меня подруга говорит - я дачей физически не могу заниматься.... А я как дура последняя с маленьким ребенком за три км пешком, копала, и сажала, и что-то выращивала, потому что жалко. В этом году сказала, что больше не могу, половину засею газоном и все.
Ну и ищите радости жизни в другом. Ходите с подружками в кафе-кино, общайтесь с друзьями. Все жены устают, особенно когда ребенок маленький. Если мужчина начальник, и к тому же зарабатывает деньги на обеспечение семьи, почти никогда он не будет в вашем распоряжении таким, каким вам хочется его видеть.
Устали вы, дело житейское.
Мой муж когда-то вообще пять лет в отпуске не был, организацию создавал)) и я с маленьким больным ребенком безвылазно дома пребывала, тылы ему обеспечивала в лихие 90-ые.
Вам нужно научиться жить своими интересами, тогда невнимание мужа не будет для вас столь болезненным.
С удовольствием бы куда-то увеялась. да просто дома хочу сидеть и шить (хобби мое). Дите не дает, не в саду. То болеет без конца, теперь другие проблемы. Но должно же хоть что-то человеческое в душе шевелиться? Я очень эмоциональный человек, не знаю, как это заглушить можно. всегда стараюсь всем приятное, что-то хорошее делать, а когда отдачи нет никакой ни от кого, все только брать любят, вот тут наступают черные дни в сознании....
вы не эмоциональный человек. вы человек, судорожно пытающийся заработать любовь окружающего мира. давно пора понять, что это занятие из серии "мартышкин труд".
))) Я понимаю вас как никто другой, или, вернее сказать, другая. И у меня и родителей не было, и ребенок болел так тяжело, что его из дома несколько лет не выводила. А образование у меня университетское, работала я в очень интересных для меня местах до рождения сына. Муж у меня на редкость эмоционально холодный человек, к тому же шибко умный))
Вам трудно сейчас потому, что вы ограничены в передвижениях с детьми, что много на себя функций берете. Не нужно этого, поверьте, так же как и не следует ожидать благодарностей за ваши добродетельные поступки. К сожалению, это понимается с опытом, не всегда положительным. Научитесь баловать себя маленькими приятными радостями, найдите что-то свое, о чем необязательно говорить мужу (вряд ли он это поймет или оценит). Вы же у себя одна! и ваши родители наверняка хотели, чтобы вы были счастливы, если вырастили вас такой добрячкой.
Удачи вам, автор, и никогда не считайте себя приживалкой! Вы подарок судьбы :) для своего мужа.
Ну так вы сами занимаете по жизни позицию "я несчастная, сделай меня счастливой". Разве муж виноват, что вам не с кем общаться? Разве муж вас заставлял всю дачу засаживать и ребенка тащить туда? У вас все нормально в жизни. Муж любит как может, деньги приносит. С работы его обьективно не отпускают, а не он врет. Пьет, ну так может и ваша вина в етом есть. Вы его делаете счастливым? Сели на шею, ребенка родили, всем недовольны, ему не рады. Правильно вам сказали, становитесь более самодостаточной. Вы не 5-летняя девочка больше.
Автор, Вы просто устали.
Военные люди - они такие. Ваш муж не плохой - просто он человек системы и режима. Партия сказала надо - комсомол ответил "есть!"
Посмотрите фильм "Благословите женщину" - ну ведь там этот Шанечка её точно такой же, как Ваш муж, если не хуже - ещё и детей запретил иметь и жила она с ним в хибарах - и что, вон как любила и ждала и места себе не находила, когда он умер.
И сколько таких девчат на просторах нашей необъятной, которые полощат бельё в ледяной воде, пока их благоверные звёздочки себе на погонах отслуживают.
Ваш муж Вас любит - просто он такой! Поверьте, не самый он хреновый вариант.
Вам надо его просто принять уже наконец-то таким, какой он есть. И научиться жить при таких вводных в любви и согласии.
Или уходить. НО! Поверьте, после мужа военного все "простые" мужчины вам будут казаться лаптями - проверено!
не смешивайте все в кучу, причем тут армия? мой дядя также проф военный, и тоже всегда был начальником, он всегда и со всеми внимательный, супер-любезный, у вас совершенно другие проблемы с мужем, личные, а скорее всего его проблемы с алкоголем
Не пойму - нет функции у меня "ответить на сообщение" почему-то....Только новое писать... Странно. Реально уже много раз размышляла. на поезде только к родителям (это только в гости на пару деньков)или в санаторий.( старшего - брать-не брать, если брать - то со школы снимать). Развод - негде жить. Развод - при увольнении он не получит на нас жилье. У меня ничего нет в собственности, потому что должна с ним жилье получить. сейчас жилье служебное. Он получит только, если отслужит 20 лет и не уволят (сейчас по службе проблемы и могут и без всего уволить - поэтому и переживаем все). Алименты будут 15-20 тысяч, если не уволят.
Как это нет функции ответить?
Под сообщением, на которое вы хотите дать ответ, слева есть Ответить.
Вы что-то совсем расклеились ((( Думаете вы одна такая?
И без воЭнных таких мужей, черствых и неэмоциональных, пруд пруди. Се ля ви...Так говорят французы, когда им нечего сказать.
Ой, девочки, спасибо вам всем за участие, полегчало как-то на душе, чтобы я без вас делала!!! Я вас люблю!!!!Папа у меня военный - я его в детстве боготворила просто. И все так же было - мама фактически одна нас воспитала, он только на пенсии, на гражданке многое осознал. Но я-то не понимала, как маме тяжело, больше папу любила, с детства мечтала замуж только за военного и быть при нем домохозяйкой)))). Вот мечта-то и сбылась, осторожнее в своих желаниях, называется!
Терпения вам! Главное, чтобы ребенок не болел, остальное приложится. Не унывайте ни при каких обстоятельствах.)
Да просто устала автор и не очень понимает, что вся ее добродетель кроме нее никому не нужна. Таких мужей кругом море разливанное и что теперь? Идеальных нет, как известно. Да пусть работает, деньги зарабатывает. Нам ведь всегда хочется внимания постоянного и чтобы нас слушали-понимали.
Хотя я с позиции своих "немного за писят" стала циничной и не очень чувствительной, что уж там душой кривить.
Так, главное - не умирать! Ничего такого вот прямо безысходного у вас не увидела. Всё в ваших руках. Вы устали. Вы же выходя замуж за него, понимали специфику его службы? Ну и чего ныть теперь? Подписались же - на и в горе, и в радости.. Все живы-здоровы? Остальное решаемо. Тем более у вас с сексом, как я поняла, всё гуд. :) Восприятие, когда человек устал, и всё вокруг воспринимается только через негативную призму, когда нет психической энергии, поменять нелегко. Но можно. Потому что больше ничего не остается. У вас нет возможности разъехаться и подумать - нужно вам это счастье или нет. Поэтому вам задание на завтра с утра по перепрограммированию жизненных установок - берете с утра блокнотик и записываете 10 пунктов за день, когда вы почувствовали себя счастливой. И не жмотьтесь :) Я не про букеты цветов и ужины в ресторанах. Сделали себе кофе с утра - глотнули - кайф! Записали - Пункт 1 - выпила вкусный кофе. Все живы, здоровы, а я еще и сижу спокойно пью вкусный кофе :) Телек включили - о! Передача какая интересная! Так, пункт 2. Сын пришел - мама, я тебя так люблю! Пункт 3 - славаБогу дети здоровы (сопли не в счет), и мне улыбаются, Боже какое счастье-то! Вышли на улицу, зашли в магаз - продавщица самых лучших бананов вам выбрала - ой, как приятно! итд. Через месяц вы поймете, что надо радоваться моменту и ценить то, что у вас есть. А там и силы подкопятся. Сами сориентируетесь.
Сколько он зарабатывает? Есть возможность облегчить быт? Няня, доп.занятия ребенка, частный сад, домработнца - очень улучшают качество жизни всех членов семьи.
Так автор и так и хренеет от безделия, была бы занята ее бы так не плющило.
У моей знакомой и няня и домработница и частная школа и доп.занятия у ребенка и чего только нет, и для нее салоны, тренировки, покупай что хочешь, а ее плющит и колбасит т.к. муж не может с ней каждую минуту быть и быть у нее на подхвате. Он для семьи немалые деньги зарабатывает, а она дурью мается целыми днями и еще скандалы устраивает, что он скотина и человека в ней не видит.
Совести у Вас нет. С чего вы устаёте так? Вы даже с ребёнком своим не сидите - отдаёте его в ненавистный сад. И хотите чтобы муж, который работает круглые сутки, ещё вам "по дому и с детьми" помогал.
Хотите отомстить и сделать мужу больно? Так и хочется написать "Убейся апстену!" Но я этого писать не буду, а то кто Вас знает...
А дельный совет Вам дам - посмотрите на себя со стороны, что Вы из себя представляете? Наверняка мужу плешь переели со своими претензиями и "кризисами 3-х лет", немудрено что с такой женой он домой идти не хочет и предпочитает выпить с друзьями. Постарайтесь понять что Вы и так своими руками разрушаете всех и всё что Вас окружает.
Может быть сможете ещё помочь себе.
Я сволько военных знаю - все такие, по-приказу, в строй, упал-отжался, мало чуткости и дома полный домострй. Поэтому я точно знала, что вояк в мужьях у меня не будет никогда. Вы же знали его, когда замуж выходили, что теперь страдать? Пересмотрите ситуацию и относитесь с ней спокойнее. Понятное дело, что если вам физически плохо, то просите мужа, если не может - есть такси, есть скорая, есть деньги в вашем распоряжении. (есть же? )
Ребенок растет, скоро станет легче. И не надо волноваться за его неприятности на работе - сам разгребет. Живите для себя, меньше думайте о нем. Уходить все равно вам некуда и не на что.
автор, тут мсти не мсти - он не поймет. Мой БМ не военный и детей у нас больше, но он просто не понимал, что семье тоже нужно уделять внимание.
Не хочется вас оскорблять, но те кто тут написал, что вы несамодостаточны, нытик по жизни...очень правы! Не работая, воспитывая одного маленького ребенка ( и тот ходит в сад) ныть??? ох как тяжело, слабачка!Врятли муж вас уважает...врятли он с вами счастлив, скажите спасибо, что содержал и вырастил вашего первого ребенка.(Если что ушла от такого мужа, детей двое маленьких, возраст 36, работа, и все остальное только собственными усилиями). От вас тошнит, от вашего нытья, фу.
Автор, зачем сознательно загонять себя в жопу, а потом плакаться? Вы отлично знали о дрянном характере, но с маниакальным упрямством пытались родить ребенка от этого мужчины.
Теперь или терпеть или выбираться из этого болота.
автор а что вы делали что бы мужу было приятно находиться дома? Ваша кислая мина, нытье вызывает раздражение даже у форума. наверно и у мужа. А потом, когда пишут весь быт на мне, да что за быт, мужа с утра до вечера нет дома, форму обычно, военные сами себе готовят, детей у вас не семеро по лавкам, старший вон даже помошником может быть. Вы же не в дремучей деревне где земляные полы и удобства на улице, где нужно воды натаскать дров наколоть, корову подоить, за свиньями почистить. Проснулись дите в сад отвели пол дня чем вы занимаетесь? Позавтракать себе любимой, за вами горы посуды? Кто дома сорит , если никого кроме вас нет? Вот скучно это наверно точно..
Я вообще не увидела проблем кроме одной, вы хотите что бы с вами носились. Но вы же взрослая тетка, выбрали себе мужчину, который на это не способен. Он способен делать карьеру, зарабатывать деньги, вы получили жилье, у вас есть на что жить. С какого хрена у вас проблемы то? Заберите ребенка из сада, нахрена же вы его в два года тут запихнули, если дома сидите? Занимайтесь бытом, ребенком, если надо подстаховать у вас взрослый сын есть, что бы тяжелое принести, с малышом остаться дома и т.д. И будет вам счастье. Зачем вам развод? Хотите метаться сама во всех направлениях? Как на мой взгляд вы просто от безделия охрененили уже. Ребенка из сада забирайте и занимайтесь им.
Ну то есть, муж полнстью обеспечивает, чтобы мадам не работала, полностью содержит старшего (чужого ему по крови) ребенка, плюс свалились проблемы на работе, а дома ему еще и отомстить хотят. Прэлестно, прэлестно. Мадам, вы хоть раз пробовали работать в таком режиме? Он же вас обеспечивает!! приходит полумертвый домой от усталости, а дома он, оказывается, должен взять вторую смену, потому что мадам с одинм фактически ребенком, устала. Старший уже не требует внимания. Младший еще и в садике. С чего это вы упахались-то? Я вот прихожу с работы, ребенок сейчас подрощенный, 11 лет, и прошу меня полчаса вообще не трогать, т.к. я даже разговаривать не могу, есть не могу. Раздеваюсь и ухожу в душ, чтобы никого, чтобы молча и спокойно постоять. Потом становлюсь похожа на человека. Да, такая работа приносит неплохие деньги. А это плата за тот комфорт, который моя зарплата доставляет моей семье. И в семье меня понимают. А ваш муж, бедолага, не только работает, но еще и дома не может найти помощи и поддержки. А ведь именно поэтому он не с вами обсуждает рабочие проблемы, а с друзьями, под выпивку. Вы, кроме нытья, ничего хорошего сказать не можете. Вот даже сейчас, муж поехал к адвокату, явно же, не надо его трогать, приедет - расскажет. нет, из-за массы свободного времени дамочка типа "извелась" вся и мужу мстить решила. Ага. Блин, как на таких дурах женятся?!?!?!? да вы должны ему ноги мыть и воду пить. а она мстить собралась...
Спасибо всем за мнения,даже иногда не очень справедливые.Я не тупая и ленивая мадам.Я работала до рождения ребенка.У меня было хроническое невынашиваение и я пять лет в Хочушках тут тусовалась....Поэтому родила поздно и чудом.Я делаю абсолютно все,чтобы мой муж был счастлив,сыт, обут-одет. Абсолютно. Очень для этого стараюсь.Все решения и действия,касающиеся дома и семьи-на моей ответственности. Муж мне говорит - это же не касается защиты Родины. Так вот все, что не касается защиты Родины-на моих плечах . И не предъявляю претензий по поводу домашних дел,я не дура - его и дома-то не бывает.... Дело в эмоциональном равнодушии и отсутствии общения. Через мои чувства-волнение,боль-он легко переступает,заменив мои проблемы (не по дому, а личные),например, выпивкой... Мои мысли, чувства никак не учитываются. Он очень хотел ребенка, я сделала все для этого мыслимое и немыслимое,потому что причина во мне была....А воспитываю ребенка и ращу его я как мать-одиночка. В сад я его отдала,чтобы планировать свой выход на работу. Но выйти по факту не могу- так как мы почти в саду и не бываем. Например, я рассказываю о проблемах в саду и хочу с ним посоветоваться,как поступить- переводить ли ребенка в другую группу или в другой сад. А муж мне- у меня сегодня в космос то-то и то-то запустили те-то и те-то ,а ты мне про детский сад... Ну в таком духе все....
Забрать ребенка надо из сада и еще год дома с ним провести. А потом он нормально пойдет и болеть так не будет, если вы дома спокойно подождете пока он окрепнет и начнете его закалять. Займитесь этим лучше.
Я такая же как ваш муж, не могу трепаться просто так. И да важнее что в космос запустили, потому что другой сад или другая группа сейчас положения дел у вас не изменят, если ребенок болеет. Что об этом говорить попусту?
Вот вы все перечислили, что касается быта, мужа, ребенка. А вы-то где? Чего вы сами именно для себя хотите? Есть все профессии, а женщина где. понимаете, мужчину всегда влечет женщина, а не учительниса, прачка, менеджет по закупке благ для дома и повар.
Где-то упущение произошло. вернитесь к себе и заявите о себе ТАКОЙ, с притензиями и тараканами. Если у вас была цель домработница- вы ее достигли, но что вам это принесло?
Вот именно-что я никто. И не могу изменить это положение дел. Работать за 10 000 рублей воспитателем в дет.саду уже не хочу. Нормальной работы в маленьком военном городке нет. В большой ехать-значит бросить детей и семью. Нет реализации себя как личности. И поддержки моральной никакой.
Вот тут вы не правы.
Положение изменить легко.
Это только кажется, но дорогу осилит идущий.
Ваше любимое занятие, ну кроме поплавать и поспать.
а когда он пришел с работы, поел, вы, прежде чем грузить своими вопросами спросили, что у него на работе, кого они в космос запустили, как прошел запуск и прочее? или вы его делами не интересуетесь, а сразу же вешаете. Обсуждать домашине дела можно только после того, как он отойдет от рабочих. Нормальные жены это понимают. не надо прикрываться невынашиванием и прочим. И не могла родить 10 лет, ровно. За жизнь было 7 беременностей и только одного ребенка хоть до 34 недель доносила. Остальные беременности потеряла. И работаю, и зарабатываю, и вечер мы с мужем начинаем с обсуждения рабочих проблем, его, моих. просто чтобы быть в курсе, чем вторая половина живет на работе. И иногда я, очень людящая своего ребенка, прошу его подождать часик, когда он бежит и с порога начинает грузить своими детскими проблемами. Я прошу его рассказать все через час, когда приду в себя после работы. Когда человеку дома делать нечего, он совершенно не может понять, что придя с работы надо перестроиться, отойти от этой работы. Я бы на месте вашего мужа тоже сразу послала в сад. вы потребительница. он для вас колешек и решатель проблем.
потому что нужен переход, потому что человек не машина, тумблер не выключить, потому что нужно понимать. что у твоего любимого может быть на работе все плохо и ему точно не до детских проблем сегодня, надо подождать день-два или неделю. Да и просто чтобы понимать, чем живет человек. На работе мы проводим как минимум треть времени суток, неовзможно отключиться от рабочих проблем, если ты менеджер высшего звена, даже и среднего. Это рабочий человек может выключить станок и забыть до завтра про работу, а у меня вот в голове крутятся рабочие вопросы еще долго после окончания рабочего дня. И у мужа тоже. А поговорили дома, вроде бы про работу, а вроде бы уже и с домашними. Это помогает переключиться. А потом и к семейным вопросам можно перейти. Я говорю с позиции человека, который сам является руководителем. Поэтому знаю все изнутри. И таких проблем у меня с мужем нет, потому что с порога не гружу, и он тоже.
вы правы, каждый выбирает подходящюю ему модель общения. Например, я не люблю говорить о работе вечером. Я могу продолжать о ней думать, но не говорить.
И таки возможно переключиться, т.к. мы высокоорганизованные создания ;-)
либо менеджеры более низкого уровня. Но это не упрек, просто разная работа может забирать больше или меньше внимания.И от некоторых вопросов по приказу отключиться нельзя, человек не робот. чем меньше ответственность, прежде всего, перед другими, перед СД, акционерами, чем меньше уровень, тем проще переключиться. не знаю ни одного ТОПа, который мог бы отключиться от рабочих проблем "по щелчку". А знаю я их много, поверьте.
По этому и написала: могу продолжать думать, но не обсуждать. Мы все разные. У меня помимо работы есть много других интересов, именно интересов, а не забот, и интересы мой муж разделяет.
Мой папа был секретарем парткома огромного завода, потом начальником департамента в Правительстве Москвы, потом зам. Префекта. Последние 15 лет у него собственный бизнес.
Так вот он никогда не тянул проблемы в дом. Он всегда в настроении, всегда пошутит и посмеется. Всегда готов всех выслушать и поговорить. Иногда он может маме рассказать о своих делах, но это совсем не часто. Он всегда, даже когда проблемы были ужасные, оставлял их за порогом дома.
И дело тут не в "роботы-не роботы", а только в том, что все люди разные!!!!!
Мой папа считает, что такой вот привычкой переключаться, он защищает и спасает себя: питается положительными эмоциями от жены, детей, внуков, а все проблемы снова накроют завтра с утра и до вечера. Но жить в негативе и напряжении 24 часа в сутки нельзя.
А вот мой муж скорее как муж автора. Он приходит домой и смотрит ТВ до исступления. Или рассказывает про свою работу. Я знаю все его проекты, всех сотрудников по именам и фамилиям, всех заказчиком и подрядчиков, все сложности, проблемы. В общем весь негатив. Слушаю заинтересовано (вполне искренне), участвую в разговоре, обсуждаем...
Но стоит начать рассказывать про свою работу: "Ну ты короче! Что воду то льешь! Тезисно рассказывай!" Ответы на выбор: "Ну я в этом ничего не понимаю!" "Ну решится как-то!" "Да бросай ты этого клиента!"
И тут же весь в ТВ, чтобы показать, что разговор окончен, общение в 1 минуту его напрягло.
Считаю, что это обычный эгоизм и социальный кретинизм, отсутствие душевного тепла и чуткости.
про то, как "отдыхали" и "отвлекались от проблем" в "рабочее" время (ну, то есть, семья думала, что муж на работе) такого уровня чиновники уже легенды ходят. Так что им дома уже не надо "переключаться". а семью да, они обязаны были беречь, ибо без семьи и должности в советские времена можно было лишиться.
ахахаха))) Ну легенды у нас - это святое))) Ну верьте на здоровье!!!
Последние 15 лет папа сидит в своем офисе или мотается по стройкам... И у него очень серьезные проблемы с мужским здоровьем, так сказать (Ваши легенды об этом?), однако дом и семью по-прежнему бережет ни чуть не меньше!!!
Да и не "тот" это уровень, надо сказать... Как тот уровень отдыхал я не знаю - сама не видела.
Ну да не важно... Пусть будут легенды :)
Вот тут соглашусь. Мой муж когда с работы приходит, то после его дежурного вопроса "как дела?", следует разговор о том ,что было у него на работе. Ему порой высказаться надо, я мало что в этом понимаю, но слушаю. И даже даю ценные советы, по-житейски:)
А уже потом про детей, про меня. В настоящее время не работаю.
Так обязательно должно быть или мужу просто не нужна будет жена как друг, как человек. Смысл в ней, если с ней только пардон трахаться можно? Да и это со временем надоест.
Как мне Вас жаль, просто невыносимо...
Но прочла до места "он - военный". Все. Это - диагноз. По-другому с ними и быть не может.
Не, ну нормально. Она сама признает, что она-никто, а виноват, значит, в этом муж. Конечно, никто. Нытик и эгоистка. И не жалуйся, что ребенок болеет-дети болеют часто у тех матерей, которым это подсознательно и сознательно выгодно! Чтобы прикрывать свою жеппу о правдывать никчемность! Это уже даже психологами доказано. Почему-то у нормальных мам дети не так часто болеют, а болеют у истеричных клуш и куриц. Самой тебе это выгодно! И за 10 тысяч она работать не пойдет, принцесса. Ну, и сиди, жди, пока в дверь из правительства постучат, министром пригласят- Таким дурам нужен хороший пинок под зад! Мужа достала, небось своим нытьем и пиление-раз огрызается, в нормальной обстановке муж бы не огрызался. Во всех своих бедах мужа винишь. А на себя посмотри, что ты из себя представляешь??? Что? Хватит уже себя жалеть и ребенка против мужа настраивать. Никто в твоей никчемности не виноват.
Да никуда она не уйдет. Она даже себя содержать не может. Поэтому и беситься. Сама-ноль, а понтов...
нет, она укусить еще мужа хочет, руку, которая кормит.Щаз, уйдет она, как же. Топ называется "хочу сделать мужу больно". Мало, видимо, ему проблем на работе, причем, похоже, почти уголовных, раз к адвокату пошел. И он может быть не виноват (на работе), а нервов помотают. Ну и жена до кучи, добавить, так сказать, чтоб мало не показалось.
Создается впечатление, что аноним говорит сам с собой :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Как увидела "кризис 3 лет", так все понятно стало. Автор-типичная онажемать, истеричная курица. Ну, и бездельница, конечно, как водиться,прикрывает свою никчемность ребенком и растит его чисто для себя, потешить свои неудовлетворенные амбиции.
Моя роль как жены и матери выполняется вполне хорошо, и даже более чем. Если бы это было не так- муж, действительно, меня бы уже давно выгнал.В этом положении начать заниматься своей карьерой тоже я не могу - будет тогда брошена семья и дети. Тратить весь рабочий день и получать при этом зарплату 10 000 - это для меня как-то уже глупо выглядит. Дети брошены, в доме бардак - зато я гордая - я работаю.... зарабатываю аж 10 000! Ни денег, ни морального удовлетворения, только чтобы галочку поставить "я работаю же".... Мне уже на 18 лет, чтобы так рассуждать.Это нереально просто.
Я тоже человек и хочу двустороннего общения. У нас же получается так - я разговариваю с ним, переживаю за его проблемы, стараюсь поддерживать как могу. а обратной связи нет. Я не чувствую ее. Уже стописят раз просила его разговаривать со мной распространенными предложениями.....увы...Я прекрасно понимаю,что это специфика его работы, но не знаю, что мне психологически делать - как справиться с этой пустотой и чем ее заполнять. И грустнее всего, что самый облом в моральной поддержке происходит именно тогда, когда у меня возникают какие-то проблемы. когда проблемы у него - я тут: отвлекаю, разговариваю, жалею ,ищу решение....
Хобби у меня есть- я шью. Шить очень люблю, но шитье требует кропотливости и много времени, а ребенок маленький еще больше того же. Поэтому получается редко.
Я осознаю, что другого человека нельзя изменить, он может сделать только это либо сам по личной инициативе, либо под давлением жизненных обстоятельств. Значит надо что-то как-то менять в себе. Надеяться на себя только рассчитывать свои силы. Тогда в чем смысл семьи?
К слову мы женаты 10 лет и подобные проблемы начались именно после того, как он ударился в карьеру и стал чего-то добиваться. Раньше все вместе делали. Сейчас если привожу в пример военных,которые все-таки уделяют внимание семье (из знакомых) - скидывает на разницу в должностях и называет их придурками, нулями, которые не хотят служить.
А желание "хочу сделать мужу больно", это в каком пункте в исполении роли хорошей жены и матери? Змеюга вы автор.
Чтобы он понял, как мне бывает больно не получить поддержку в трудный момент. Я вчера весь день нервничала, переживала за него - у меня все плохо, и более на телефон не отвечал до вечера. Что думать, куда бежать???? А он в это время преспокойно надрался где-то до зеленых чертиков. Мне больно от такого равнодушия.
У всех людей разный способ пережить стресс. У вашего мужа-такой. И я думаю, это не в первый раз. И вы знаете об этом. Не стоит каждый раз делать удивленные глаза и ожидать другого результата, я думаю.
Круто. Значит, у мужа огромные проблемы на работе, а трудный момент у вас? И поддержка нужна вам?Автор. Ну сами подумайте, человеку и так плохо, на него наезжают с той стороны, так еще и вы туда же, виноват со всех сторон?
Это потому, что он не умеет переключаться. Зацыкленность и зашореность и прибодит к глобальным ошибкам в принятии решений.
Автор, а вот, наверное, чтобы муж сказал, почему напился. "Чтобы онА понял, как мне бывает больно не получить поддержку в трудный момент. Я вчера весь день нервничал, переживал - у меня все плохо, на телефон не отвечал до вечера. Что думать, куда бежать???? А онА в это время переживала не за меня, а за то, что на ЕЕ телефон не отвечал. Надрался где-то до зеленых чертиков. Мне больно от такого ЕЕ равнодушия"
Пардон, но тот факт, что ребенок у вас постоянно болеет, красноречиво говорит о том, что вы ПЛОХО справляетесь ролью матери и нимб к себе не приколачивайте. 3 года это уже не тот ребенок, на которого можно сваливать проблемы, что вы даже шить редко можете. Мои оба в полтора года пошли и болели редко. И никаких кризисов я себе не придумывала.
Может вам к себе быть критичнее? А то по вашему рассказу выходит, вы вся в белом, а он весь в дерьме, а так не бывает.
бОльшей глупости написать невозможно)))
по-вашему, постоянно болеющие дети - показатель плохой матери?))) какая примитивность, божежмой...
то, что ваши оба пошли и редко болеют - ваще ниачём, не пример, это лишь ваша частная история.
Вы даже показаться боитесь, о чем с вами вообще говорить. В 3 года ребенок нормальный, сидеть с ним дома, не работать, да еще ныть.... Вот это ни о чем.
Ну и вы займитесь карьерой, пора бы уже. Необязательно сразу на работу выходить, но можно какие-нибудь дополнительные курсы закончить. Займите себя интеллектуальной деятельностью.
Ох, я думала здесь про "пьет, бьет, изменяет" :-) Автор, отстаньте от мужа, займитесь _своей_ жизнью. Читайте, дружите, запишитесь хоть на какие-то курсы, помогайте бездомным животным, в конце концов...
Все Ваши тяжелые беременности - позади. Если Вы все это пережили, значит силы есть, значит хватит страдать, берите себя в руки, у Всевышнего есть для каждого человека своя задача, а Вы просто теряете время, еще и мужа тянете в болото уныния.
Я не могу понять, как человек может ТАК закрыться. Он переключается только в отпуске. На вечеринке - только после огромного количества выпитого алкоголя. Мне не понять этого - вот это меня и раздражает. Дома вечером разговариваю я, а не он. Я не понимаю, как желание выпить(вероятно, чтобы отключиться от проблем) может пересиливать осознание, что где-то за тебя волнуются, или просто я болею...Получается вообще я нифига не значу,только как обеспечитель уюта и секса?
Я сама была руководителем, и знаю что это такое. Я не потянула просто и такую должность и семью на себе. Поэтому туда и не стремлюсь. Но что-то же должно человеческое остаться, пусть не каждый день, но в какой-то сложной ситуации?
да надоедают мужьям все эти жены... Выживают только те, кто мило и по-доброму НЕ ТРОГАЕТ своего балговерного. С ними мужчине удобно, поэтому и живет.
Думала об этом уже....пусть меня уж совсем тут сволочью посчитают. Но поняла. что не смогу сделать ему (мужу) больно. Он очень ревнует. Очень. Были возможности для этого, когда работала - много мужчин вокруг. Но я поняла, что не смогу. В реальности долго была влюблена в одного друга, молча, про себя. Муж чувствовал - следил, как ястреб. Да потом здраво поразмыслив - кому еще мои дети нужны-то будут? А заради секса блядством заниматься не хочу, тем более с этим все у нас в порядке и даже очень.
так вот как вы можете обратить на себя внимание, пол#зуйтесь, подыграйте, заинтересуйте, интригуйте ;-)
У вас кругом "Я, Я, Я". Вы самая несчастная, обиженная, непонятая и неоцененная. От такого человека все стараются держаться подальше, поймите вы это. Потому и муж закрывается, что вы не греете, с вами тоскливо и холодно. извините, такое сложилось ощущение от ваших постов.
Ну вероятно, это потому что у меня проблемы... у него -то нет))))). Наоборот, я слишком деятельный и эмоциональный человек. Тащу все время куда-то (сейчас реже - маленький потому что ребенок), организовываю развлечения, отпуск, досуг. Наоборот, тоскую от недооцененности моих усилий в отношении укрепления семейных отношений.
Значит, не туда укрепляете. Что-то никакого укрепления нет, есть желание, посмотрите, какая я, и оцените мои жертвы. То, что вы делаете, похоже, только вам и надо. У мужа, видимо, другое мнение, как надо укреплять, ему другое нужно. А не то, что вы делаете.
да, вы верно заметили. Есть большое желание, чтобы оценили.. Надо значит перестать делать? перестать тянуть на себе?
Перестать тянуть на себя! Надо действительно попытаться посмотреть, что конкретно вaшим членам семьи надо. Не то, что вы ДУМАЕТЕ, что им надо, а реально, посмотреть, что им надо. Просто понаблюдайте и попытайтесь понять. Ведь часто мы делаем то, что мы сами считаем нужным, потому что думаем, что это нужно всем. А может, им надо совсем другое. Только честно попробуйте.
Нет. Нужно быть честной с самой собой. Если делаете то, что считаете нужным или то, что приносит Вам удовлетворение - скажите сама себе "Маша, какая ты умница! Как здорово ты все придумала (приготовила, убрала)!" :-) цените себя сама, это важно.
А то у Вас, как в басне "Лисица и Журавль": каждый что-то делает, старается, но другому это нафик не нужно.
Муж обеспечивает семью, а Вы страдаете от недостатка общения. Лежал бы на диване, общался, Вы бы страдали от безденежья. Я понимаю, что идеально - когда всего в меру. Но идеалов не бывает, ищите плюсы в том, что есть.
имхо.
Вы зря думаете, что у него нет проблем. То, что он выпивает, говорит об обратном, просто он не хочет добавлять вам проблем.
Не давите на мужа, ищите компанию для души, по интересам, тогда и муж подтянется. А если и нет - то вы, удовлетворенная и реализованная, объективно сможете оценить ситуацию, а не под влиянием обиды.
Спасибо. Выпивка -средство отключиться от работы.По -другому не может. А склонность есть - поэтому как только выпьет, перестает себя контролировать и может уйти в запой, где уже контроль полностью волевой отсутствует. Буду думать, как самореализоваться и укрепить свой дух. Наверное, правильно пишут, что мне не хватает уравновешенности. Я работаю над этим , но пока до полного пофигизма еще далеко.
У него тоже судя по вашему описанию проблемы. Вот только видите вы только свои собственные.
Часто замечаю, что как только человек недовлен собой он ищет виноватого в этом. Понятное дело на супруга вину спихнуть гораздо проще, чем себя обвинять. Иначе же самой прийдется исправлять. А так поныл, пострадал, обвинил и живет себе человек дальше. Ему уже вроде как и полегчало. А что там с супругом? Да какая фига разница, главное мне, любимой, легче стало.
А мне кажется, в этой семье каждый кричит о непонимании: муж-своей выпивкой, ребенок-болезнями, жена-вот, топом на Еве и желанием сделать мужу больно. Вы и так все друг другу больно делаете.
Честно говоря, мне вас совсем не жалко. Кто ж виноват, что вы вообще НОЛЬ, никто. Моя любимая тетя 40 лет замужем за военным, и всегда была личностью, несмотря на то, что жила черте-где, в военных городках, на пограничный заставах, в бедных воюющих странах. Но она всегда была легкая, веселая. Родила двух дочек, муж на работе всегда, он даже не видел как они выросли. Когда забеременена вторым, и в стране началась война, бомбежки. Решила, что рожать будет в России, ОДНА летела на перекладных на 8 месяце и с еще одной дочкой, из Азии - могла под обстрел попасть. И еще нас успокаивала - что все нормально. Блин - да вы просто унылое говно, вам всегда будет тяжело...
Она еще какая личность. Ее все любят, На ней держалась и сейчас держится вся семья. А вы своему мужу нафиг не нужны. От вас только проблемы. Еще и недовольны. Нафиг было замуж выходит, тем более за военного и рожать, если у вас со здоровьем швах - мужа привязать хотели???
(да одно название топика показательно - сразу видно, что вы за человек)
Последний вам ответ и ухожу. Муж-то мой более чем доволен мной и нашей совместной жизнью, вы невнимательно читали. Название поста - отчаянье. ребенка хотел очень муж, у меня уже был ребенок. Со здоровьем проблемы появились в результате тяжелых беременностей и родов. И кто вам сказал, что меня никто не любит??? а вот что на вашей тете вся семья держится-это мне прекрасно понятно, даже очень, у меня мама - жена военного, и я жена военного, и это у всех военных так! Так что я ей сочувствую. На сим я закрываю топ, прошу больше не писать,читать не буду.
Девочки, я вас благодарю за отклики. Они заставили меня задуматься в том числе и о себе, конечно. Мой взгляд на жизнь во многом зашорен длительным сидением дома. Я буду думать, о том, что во мне не так, и что вообще в нашей жизни не так. Мой пост был эмоциональным и далеким от сдержанности какой-то, я думаю, что такие моменты в жизни бывают у всех. На мужа я уже не злюсь,надо думать, как исправить эту ситуацию в целом. Он дуреет и устает на службе, я дурею от сидения дома и отсутствия общения. Пока мне не видится выходов и улучшения этой ситуации по многим причинам - нет подруг, живем в маленьком городке,усталость уже накопилась. А вырваться из замкнутого круга - не знаю как. Вы, дорогие, дали мне возможность поговорить о том, что не могу никому сказать, и повод задуматься о многом. Спасибо. Прошу вас больше сюда не писать - я не буду больше заходить. Топ закрываю, пойду думать и размышлять.
Не работаете, выбрали такого человека в мужья, родили двух детей и сидите дома. Он вас, кстати, обеспечивает, и дал возможность родить двух детей - вы ведь и для себя это сделали, и , скорее, в осовном для себя.
Так кто вам злобный буратина?
После первого ребенка он вами еще интересовался, вы хотите сказать?
Автор, а вот объясните пжста , мне дуре, вы беременеете, муж ссука и обращается с вами мерзко сами понимаете это, вы теряете беременность, а потом опять беременеете. На фуя спрашивается? У вас был ребенок, т.е. он вам по башке , а вы опять хотите родить от урода. Это как называется? Зачем тогда причитаете, что проблемы со здоровьем?
И чем вам 10 000 зарплаты не угодили.
Вы не хотите работать и искать выход. Проще жить с алкашом и чтобы об вас вытирали ноги.
Не исправите вы свою жизнь, все так и будет продолжаться, обещаю что муж ваш, позже будет еще и бить вас.
Зачем надо было рожать от такого мужа второго ребенка, да еще и с таким трудностями?
Чем отличается отсутствие помощи в браке, от отсутствия помощи после развода в Вашем случае?
Автор. Все проходит и это время пройдет. Младший нормально пойдет в сад. Только сейчас поддержите мужа, он в этом больше нуждается, а под действием алкоголя может еще больше себе навредить. Мой отец всю жизнь вкалывал, был гл. инженером крупного предприятия, мама всю дорогу его поддерживала, мы отца иногда неделями могли не видеть или с утра по 15 мин. Не зацикливайтесь на себе, все будет хорошо.
Вы считаете тяжелым трудом родить детей и сидеть дома воспитывая их, ваш супруг считает тяжелым трудом свою ответственную ненормированную работу и вечно недовольную жену дома, да еще желающую ему сделать больно. Имейте немного ответственности за свою жизнь и жизнь детей, у вас иждивенческое настроение, кто-то должен зарабатывать на вас и ваших детей, помогать по хозяйству да еще и аниматором для развлечения служить.Перебор.
я бы и на 10 т пошла работать в такой ситуации. Мозг переключить просто. А там и легче уже будет.
Я удивляюсь, когда люди сами создают себе проблемы, а потом мучаются!И вокруг таких историй у каждой третьей.У моих 3-х подруг из 4-х такая ситуация!Я устала всех их жалеть!!!
МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ, ДАВАЙТЕ БУДЕМ ДУМАТЬ, а ПОТОМ ДЕЛАТЬ. А НЕ НАОБОРОТ!
Изначально не выходить замуж за узурпатора, морального урода,не рожать от него второго, третьего ребенка и ждать, что муж изменится, прощать побои, измены, ложь и все остальное дерьмо!
ЖЕЛАЮ БОЛЬШЕ ДУМАТЬ!
А автору,хочу сказать:Если Вас действительно бы Вас его поведение достало, то Вы бы нашли в себе и силы и возможность поменять Вашу жизнь! Я вижу на примере, своих подруг, что только их внутрення неготовность мешает развестись с мужем.
Есть масса вариантов, и человек решительно настроенный всегда найдет свой вариант!Как вариант, пусть Вашему мужу замаячит воспитание одно ребенка(хоть и временно, пока Вы не встанете на ноги) из двух (второй с Вами), потому что дети они не только ваши, но и его тоже.Думаю, эта перспектива не слишком его обрадует. Но Вам нужно думать о своей жизни, раз вас так все достало.
Автор! Вы написали :"Хочу быть человеком. Чтобы со мной разговаривали, чтобы мной интересовались (как человеком)" - Так будьте им. Честно. Я обычно тут испытываю сочувствие к женщинам, но в вашем случае - нет - вы сами создаете себе культ из обычных житейских проблем. Не скажу, что муж у вас чуткий заботливый молодец, но вы тоже не 17-летняя девочка, раз вышли за такого замуж, значит надо думать как приспособиться. А у вас какой-то инфантилизм. Не повез в больницу - а скорая ли неотложная помощь у вас в городе есть? Самой не вызвать? Старшего ребенка оставил - это конечно косяк, но ему 11 лет, меня мама лет с 5-ти приучила спать саму укладываться (у нее работа была по вечерам). И вообще, я так поняла, вы не на удаленном хуторе живете, в городе есть люди, соседи, знакомые, друзья. Вполне можно договориться и найти решение, если не сидеть и не ждать, когда тебя пожалеют. Может вы слишком часто требуете помощь, когда реально справиться самой, поэтому когда реально нужна помощь никто вас уже не слушает?
У меня муж тоже военный, было время, я тоже страдала как и вы, и чуть ли не разводиться собиралась на полном серьезе, до адвоката дошла, он не в курсе был, естественно, но потом решила, что не смогу обеспечить такой же уровень жизни, даже работая на 2 работах детям (их трое),и наилучший теперь уже вариант - найти работу, а там, война план покажет, я в др стране, значит надо получить образование местное достойное, старшим было 4. младшей 1год, и я поступила в университет местный, что сказать, на втором курсе сейчас, старшие в школе, младшая в саду, нанимаю иногда няню по часам ( знакомую женщину, полячку), где не могу совсем - пропускаю занятия, но кручусь одна, абсолютно, рассчитываю только на себя ( ну и на эту женщину), физически выматываюсь, но страдать из-за того, что он то не сделал, или не то сказал, перестала, нету ожиданий - нет разочарований. Депрессии мои вечные наконец-то исчезли. Понимаю, для многих это немыслимо, жить одной при муже, но мне так нужно было, разобралась, точнее утихомирила своих тараканов, отношения улучшились, по выходным стали вместе выходить с детьми, даже созваниваться стали в течение дня ( а раньше только в экстренных случаях звонили друг другу(типа ключ забыл или батарею прорвало), никаких целую, люблю). Каждому свое. Попробуйте все-таки найти работу, тем более, если муж хороший пост занимает, помог бы.