Муж уходит.
Добрый день, девочки! Никогда не думала, что напишу в этой теме. Но, к сожалению, и меня она коснулась. Вчера муж сказал что любит другую. Это преподаватель нашей дочки (они давно знакомы). И вот он понял что хочет быть с ней, не со мной. Мы с ним планировали второго ребенка, прохожу обследование сейчас. Дочь безумно его любит. Любовь ко мне у него прошла, о чем я узнала только вчера.
Девочки, как жить дальше? Как дочери все это объяснить, что ее преподавательница теперь будет ее "мамой"? Уходить он пока не хочет, да и некуда. С ней самой он еще не разговаривал, ждет подходящего момента. У нее маленький ребенок (5 мес), но про мужа он ничего не знает. Есть ли он вообще.
Как справиться. Сижу на работе, слезы ручьем. Плохо...
Странно как то, как это не знает про мужа? И как это не хочет уходить? И как это что эта женщина даже не в курсе может он ей нафик не нужен? Тоесть он просто сказал вам что не любит больше вас? Странно все так...
Да, просто сказал что меня не любит, что любит его. Ждет подходящего момента чтобы с ней поговорить. Сегодня у нас опять ее занятия. Не знаю как идти, как смотреть на нее. Хочется выть...
Выть будете, когда он имущество делить начнет. А сейчас как раз благоприятное время поездить на его чувстве вины, пока оно еще есть. Чтобы он вам как можно больше отписал с дочерью. Настаивайте на разводе, на том, что оскорбил вас и он виноват.
Аааа! Так преподаватель еще не в курсе, что её любят? Вот сюрприз, так сюрприз! Автор, советую вам первой поговорить с этой женщиной и вызвать в ней жалость и отвращение к вашему мужу. Просите, унижайтесь, делайте все, чтобы она увидела ваши страдания и тогда она сразу даст вашему мужу от ворот поворот. Это унизительное действие, но крайне эффективное на том этапе, когда разлучница еще ни ухом, ни рылом, а вам жизненно нужен этот мужчина и идти вам некуда.
Если же вы самодостаточны, то так делать не нужно :-)
Ну что вы, конечно, унижаться и на коленях ползать лучше, даже спорить не буду.
Это себя не уважать идти к другой бабе и взывать к ее жалости. Если муж не ценит автора, то ни та, так другая баба найдется.
Себя автору жалеть тоже не надо. Как только она включит сучкА, так муж за ней будет бегать!
Пока при нем будет слезы лить - вызовет только отвращение к себе.
Женщины бывают разные и то что русскому хорошо, то немцу смерть (с) Некоторые могут сразу разорвать отношения с изменником, а некоторые включают хитрость и начинают вести партизанскую войну. А вот какой путь выбрать - подскажет именно ваше сердце.
Вот не знала, что партизаны у фашистов в ногах валялись и сопли размазывали. Короче, перднули вы в лужу, еще и убеждаете окружающих, что это эстетично))
Для тех, кто в танке - еще раз вернитесь и прочтите мой совет, особенно последнюю фразу :-)
Для тех, кто дает тупые советы. Согласна с предыдущими вашими оппонентами - совет ваш херовый, даже для не самодостаточной женщины, и последняя фраза на фоне предыдущих совершенно меркнет и уже не имеет значения.
Аминь! Надеюсь вам полегчало в вашем праведном гневе и чувстве собственного превосходства :-)
Каким образом вы определили наличие праведного гнева и чувства собственного превосходства? Если с вами не согласны, значит, непременно гневаются? Странные у вас умозаключения, если не сказать, глупые.
Честно? Сколько раз вы повторили слово "глупые", "тупые" "херовые" (с), не считали? Посчитайте, если больше двух, то проблемы у вас, а не у меня :-)
Уже вроде и аминь сказали, а все никак не успокоитесь. Болезненное самолюбие у вас какое-то и никакие глупые смайлики не смогут этого скрыть. Проблема У ВАС - ВЫ глупость сморозили и отбиваетесь тут ожесточенно, не только от меня - " ну как же так, я же филинг и сову тут присобачила для пущей убедительности, а мой совет не признали мудрым, хотя обычно я здесь авторитетю" Смешная вы тетя и липучая
Нет, это не было иронией и дальнейшее обсуждение это подтвердило. Видите сами, что была сказана такая глупость, что мозг отказывается воспринимать это иначе, чем иронию, ан нет))
Во-первых, я всегда пишу открыто. В отличие от вас, трусливых шавок.
Во-вторых, мне вас жаль.
В-третьих, вы мне очень и очень польстили :-)
Да-да, конечно, всегда открыто пишете))Вот видите, как вы беситесь, до оскорблений опустились, вас никто не называл глупой, тупой, обсуждали ваш совет, а вот он был признан именно таким. Вас так задело, что перед вами не кланяются, а говорят вам правду, что даже смешно. Чем же вам польстили? Вам же не из сумрака предлагали выйти, а из тени.)) Не удалось вам сохранить маску благопристойности. Вот вас жаль - гнилая сущность ваша прорвалась, поэтому и первый муж вас пнул и второй вот-вот, видимо. (если он вообще есть) Сидите в треугольнике сутками, беспрерывно, как прибитая, неспроста это:)
Вы оскорбились на шавку? Напрасно, напрасно - это ваша сущность, и слово вполне литературное, сам Крылов им не брезговал, а мне уж сам бог велел его применить к вашему нутру :-)
Меня ничего не задело и вам это вряд ли удастся сделать, как ни старайтесь потому, что все ваши домыслы только ваши домыслы и мне забавно, до каких низов вы еще опуститесь в своей бессильной злобности. Видать совсем все у вас плохо в жизни, раз пинание виртуального персонажа вам доставляет истинное наслаждение. Прошу вас, продолжайте! Я весь внимание! :-)
Я весь внимание)))))) Так вы мужик?)Это вы злитесь, с чего бы мне злиться, не я же обделалась, а вы и признать этого не хотите.)) И чем вы меня можете оскорбить, вы меня только насмешить можете. Если вас ничего не задело, что ж так беситесь? Почему вас так задели литературные слова даже не в ваш адрес, а в адрес вашего наиглупейшего совета? Ваша психика сломана - развод вас подкосил. Лечитесь и форум не самое подходящее место для лечения.
Это вы считаете, что я обделалась и зело торжествуете по этому поводу - чудное слово, пожалуй запишу в словарик :-) Я имею другое мнение, также как и не забираю свой совет, он оставался в силе до определенного момента, пока не изменились обстоятельства дела.
Далее. Если бы вас так ничего не задевало в моих ответах, то вас бы не подкидывало уже который пост. И вы уж определитесь, оскорбляла я вас или нет, а то вас не поймешь, то мое гнилое нутро полезло, то слово оказалось литературным, и вас ничего не может задеть и вы смеетесь :-) Я бы назвала вас забавной, если бы вы не были так жалки в своих потугах меня задеть и оскорбить.
Засим прощаюсь с вами, неуважаемый аноним, и отвечать вам более не желаю.
Очередной "аминь"? До сих пор тексты огромные тут катаете, не успокоитесь никак. Всю вашу писанину не читала, но да, обделались вы прилюдно и далеко не в первый раз)
Она не раз об этом говорила, и это все не связано с изменами, другие причины. Зря Вы так.
ахаха. А ведь это именно вы шавка, тявкаете в каждой теме по делу и без дела. в каждой бочке вы затычка, а как облажались, так кидаетесь как собака на всех.
Вы подставляете женщину, находящуюся в жутком стрессе, толкаете ее на глупые поступки, а с вами тут должны политесы разводить? Это форум, а не светский раут. Решите, филинг, сначала свои внутренние проблемы, прежде чем учить унижаться и сопли развозить, это, вероятно, ваш конек)
Написала. Ей он ничего еще не говорил, но если он скажет ей что хочет быть с ней, она будет только рада этому и с радостью согласиться жить с ней Написала "Извините, но это так"(((
Как то так, девочки(((
Автор, откуда вы знаете, что она будет только рада? Может быть они уже любовники, нет?
Постом выше-не мой ответ. А чему торжествовать ? не поняла . Анонимно или нет-неважно, ведь у Вас "Филинг"- не настоящее имя в жизни, так что Вы такой же аноним по сути.
А глупость-потому что предлагаете автору унижаться, даже если она и не самодостаточна. Ерунда какая-то.
Нет конечно, никуда я не собралась. Но ребенок же все равно все понимает. Она просто обожает папу, а тут такое...
Через такое проходит каждый второй ребенок, если не чаще. Вы мужа к ответу призовите - как он видит ситуацию, что его дама ему скажет, что он, мягко говоря, не в ту сторону лыжи мылит? Будет спокойно дальше с Вами жить после этого рокового признания? Вы поговорите с ним, поговорите. А то высказаться он высказался, а дельше что?
Наверно я пока не готова его отпустить. Дура да? Да и за ребенка переживаю... И с ней он еще не разговаривал, даже не знает что у нее на личном фронте...
А мне счет делать? Куда засунуть любовь то свою? Не представляю как жить без него(((
И зря, что не представялете. Тоже сядьте и предствьте - готовы, утираясь, с ним дальше жить или может, наконец-то, собственное лицо найдете.
Блин, как найти то свое лицо??? Я понимаю, что многие через такое проходят, что я потом успокоюсь, но щас то как быть??? Как заставить себя не реветь????
Угу, вывалил Вам, а Вы теперь решайте, что с этой инфой делать. Хорошая позиция, нечего сказать.
Автор, возможно вас немного успокою, что это еще ничего не значит.
2,5 года назад услышала тоже самое. Думал - уйдет, не уйдет, меня не любит, там крышеснос.
На сегодняшний момент все прошло, год как живем спокойно, любит меня, детей, все это было работой над ошибками в браке.
Держитесь, это безумно тяжело, но поверьте все проходит
В смысле как это маленький ребенок 5 мес??? Она что - родила без отрыва от производства???
Anonymous написал(а): >> Как дочери все это объяснить, что ее преподавательница теперь будет ее "мамой"?
вы дура ,что ли ? С какого хера она будет "мамой" ? Мама- ВЫ, а папа-он. И так будет всегда, только жить Вы можете не вместе.
Полюбил- смиритесь и отпустите, насильно не удержите, только хуже будет. Так бывает, Вы тоже могли бы оказаться на месте мужа и полюбить другого мужчину.
Если не разводка, то он дурак какой-то или легкомысленный болтун.Перед такими серьёзными и разрушительными разговорами с женой, серьёзные мужики для начала зондируют ситуацию у любимой женщины - всё узнают про мужа, про её желания и нежелания. Если не разводка, то перетерпите пока пору месяцев, не говорите ничего доче... Тем более "уходить ему некуда"...
Так уходит или нет??? Автор, ну втюрился ваш муж,бывает. Мой тоже, как-то несолько лет назад так мне признался, что влюблен в коллегу (после того, как я запалила их за общением в одноклассниках).. Я ему сказала, что за 17 лет брака, я влюблялась 3 раза. И один раз очень серьезно. И сказала, что это пройдет через несколько месяцев, так что лишних движений делать не надо. Так все и произошло. Теперь он мне припоминает мои влюбленности, причем с такой обидой - это что-то. А о своей забыл, как не бывало.
Ага, когда мой сказал спустя 14 лет брака, что любит другую, я тоже сказала - дорогой, это химия - пройдет.
У меня тоже был период - влюбилась, но прошло и опять тебя люблю.
Как же он офигел от этих слов!!
В итоге все произошло как я и сказала - прошло как не бывало.
Дамы!!! Вы гениальны!!! (Вы и Аноним выше)
Мой респект Вам обеим! И самые наилучшие пожелания в личной жизни!
В чем гениальность ? Только в том случае, если угадать, что действительно затмение, а не настоящая любовь.
А у нас было так : полюбил- это значит именно полюбил,и я полюбила, хотя мой бывший до сих пор (17 лет как со вторым мужем живу счастливо) считает, что у меня "химия", а любила я только его, королевича мля))) А я его не любила вообще.
Автор, Вам попался порядочный муж. Это конечно тяжело что он Вас разлюбил и полюбил другую, но по крайней мере Вы узнали об этом первой, и у него хватило порядочности не заниматься грязными изменами, а честно и прямо Вам об этом сказать.
Он Вас не унизил, как писали выше, можно сказать что он достоин уважения в том как он повёл себя в данной ситуации.
Поэтому так к этой проблеме и подходите - расставайтесь по-человечески, он остаётся отцом вашей дочери, а Вы остаётесь её мамой. Как только у него появляется возможность уйти, он уходит, но это должно произойти в ближайшее время, месяц, или два. Кстати сказать, а где вы сейчас живёте? Снимаете? Или на Вашей площади?
Решайте материальные вопросы сразу и тоже по-человечески, не пытайтесь "как можно больше отжать", иначе вы сойдёте на тот животный уровень который превалирует на Еве.
И затем можете думать о том как устроить свою личную жизнь и жизнь дочери. Может быть и Вы ещё встретите того кого полюбите.
Живем мы с моими родителями. Обещает: помочь достроить дачу, сам расплатится за кредиты, дачу переписать на дочку, , помочь с покупкой машины, помогать финансово.. что в итоге выйдет - не знаю... просто неприятен этот нож в спину... понимаю, что ведет он себя в этой ситуации правильно, но все равно больно((((
Автор, главное вот сейчас, когда дышать невозможно и не хочется думать о финансах - сделайте быстро все, что он предлагает.
Вне зависимости будете вы дальше вместе или нет - пусть будет
Почитала повнимательнее. Ага, квартира ваша, да еще и родители там. Все сильно упрощается. Его - на выход. Предлагаю вам сделать это завтра же, пока выходные. Срочно!!! Никакой дачи, машины. Точнее в планах-то конечно все это есть, у вас, но только после того, как он обратно прибежит. Реветь можете сколько угодно, только после того, как его и его вещей у вас не останется. И не дай бог, чтобы вы начали после его ухода писать ему слезные смс о том, как вам плохо, или звонить.
Советую все это делать с холодной вежливостью. Агрессию и злость не проявлять. Поймите, только в этом случае вы останетесь в его глазах на достаточно высоком уровне. Только это может сподвигнуть его передумать. Будете продолжать жить с ним - будете половой помоечной тряпкой в его глазах. С которой можно творить все, что угодно. Даже если мадам его пошлет и он останется с вами, тряпкой в его глазах вы останетесь все равно, навсегда.
У вас есть только один шанс, поверьте на слово. Хотя вы все равно не поверите и сделаете все по-своему. Вам надо срочно, не раздумывая, и жестко, выставить его со всеми вещами. Вообще со всеми, чтобы не было вариантов "Ах, я там забыл свой провод от телефона". Сразу предупредить, чтобы ничего не забывал. Без соплей. Ни в коем случае никаких разговоров о дальнейшем, никаких слез и умоляний. Если это его квартира, то точно так же собрать свои вещи и уйти. Больше не общаться желательно совсем, но так у вас скорее всего не выйдет из-за ребенка. Тогда сухо, по смс, о времени встречи. К этому времени ребенок полностью собран и по звонку в дверь отправляется в подъезд к папе.
так эта препод откуда взялась ? Не ясно как вы с ней общались? По инету ? Думаю у нее ребенок от вашего мужа( Держитесь,все пройдет.Сил вам.
знаете, озвучил - скатертью дорога,
тяжело? - да, знаю, как многие здесь
пройдёт! правда, поверьте и всё
с этого момента есть вы и ваш ребёнок, ВАЖНЕЕ НЕТ НИКОГО И НИЧЕГО!!!!!!!!
он пусть дальше сам решает свои проблемы
преподавателя - в топку, такой же игнор, как и к мужу,
будет казаться, что они счастливы - гоните от себя все мысли, у вас, в любом случае, в итоге всё будет в разы ЛУЧШЕ, ПЛЕВАТЬ НА НИХ, сначала через силу, потом само пойдёт :-)
а пока просто живите пятиминутками: сейчас попью чаю, потом ещё что-то (вычитала в одной книжке :-) ), помогает,
каким бы это не казалось вам сейчас кощунственным, но счастье не в нем, счастье внутри нас, просто настало время обрести себя, получилось, что наш путь через боль и предательство, но это просто этап в жизни, не больше,
а дети.. при отсутствии громких склок и бурных разборок, при адекватной уравновешенной, не сходящей с катушек маме, всё не так страшно, как кажется сначала
будем жить, автор! БУДЕМ!!!
Девочки выше правы, похоже, ребенок то у нее от вашего мужа. Ему всего 5 мес. Проанализируйте, когда ваша дочка начала с ней заниматься и как все было.
Что-то ваш муж не договаривает. И преподавательница похоже не удивилась вашему звонку и сразу радостно согласилась его принять, что тоже странно.
Я не понимаю: а кто заставляет терпеть эту преподавательницу? Смените ее. А мужику поставьте ультиматум: или пусть уходит, или пусть завязывает с романом на стороне. Удивляюсь я Вам! Если бы мне такое сказали, преподаватель порог бы моего дома не переступил. А дочери, да, объяснить, что, увы, в жизни бывает предательство. Я рассматриваю именно Ваш случай как предательство. Втереться в доверие в семью и увести мужчину. Весьма некрасиво.
Извините что долго не отвечала. Сил не было. В общем он ушел. Собрал кулек с вещами и ушел... Остальные вещи сказал позже заберет... Разговаривала с дочкой по поводу смены бассейна, она просит не переводить ее в другой, тут ей очень нравится... Муж еще раз написал мне сообщение, чтобы я его не ждала, он никогда не вернется обратно в семью.
Разговаривала с его мамой, она постоянно плачет и не понимает как он мог так сделать. Но он не кого не слушает. Только твердит что я счастлив. И все...
Автор, держитесь. Это еще не конец жизни, поверьте, будет еще и счастье и любовь. Надо пережить.
Не знаю, утешит вас это или нет, но почти каждая женщина сталкивается с подобным. А кто-то и по нескольку раз. Женщина закаляется и становится сильнее.
В этом случае быстро к врачу, психотерапевту, ибо любое горе нужно пережить, а как, если нет ни сил, ни сна, ни аппетита? Не успеете оглянуться, как от вас останется одна тень.
Согласна полностью
Я такая вот подвешенная на крючок. Это ад, такая жизнь.
Лучше так.
Поплачьте, берите себя в руки, и живите
У Вас все будет отлично, это 100%
Обязательно будет счастье, вот увидите!! Держитесь, я тоже прошла через подобное, знаю, что невыносимо.
Сейчас вам главное пережить первые месяцы, продержатся.
Не оставайтесь одна - разговаривайте с мамой, близкими подругами, пусть они вас вытаскивают. На море с ними - если есть возможность или просто в другую страну
К психологу!! И пусть выпишет антидепрессанты, без них я бы сдохла в свое время
Через силу на сайт знакомств......может позже
А муж еще приползет......только не надА
Радуйтесь, правильно выше написали, радуйтесь, что обрубил хвост сразу. А то ходил бы с тоской в глазах, нервы тянул.
Про счастье не загадывайте, ставьте себе пока реальные недалекие по времени цели, так легче проходит время. У Вас работа, ребенок, времени особо нет на нюнераспускание. Обсудите с ним финансовый вопрос и вопрос его общения с дочкой. И в дальнейшем ограничьте личное общение, лучше вопросы решать по мылу, нежели лично и по телефону. Пройдет время, все образуется.
Про "приползет" тоже не думайте. Может и не приползет, а Вы надеяться будете.
И будьте готовы к тому, что свекровь поплачет, поплачет и спокойно начнет общаться с сыном и его новой пассией. А общение с Вами и вашей дочкой может свести к минимуму.
Автор, сочувствую очень-очень, дай Бог вам вынести все это .... Согласна с "филинг" нужно пойти к психотерапевту, важно кушать и спать. Сил вам!
Мне еще надо как то отучиться писать ему. Мы с ним всегда были на связи, постоянные переписки, постоянные... Я до сих пор ему что то пишу. Понимаю что в пустоту пишу, он в ответ только "Подумай о дочке", "Надо это принять", "По другому не будет", "Никогда не вернусь" и т.д. Но как отучить себя от этого?
А у Вас никакие ассоциации не возникают с его изменой, когда о нем вспоминаете? Ну за руки себя хватайте, что ли...
Автор, а вы наизусть помните номер телефона мужа? А то может быть тогось... удалить его из записной книжки и дело с концом?
Пишите ей, а вот мужу - зась! Если вас сейчас не удержать, то вам потом будет стыдно именно за эти дни слабости, когда вы к нему всей душой, а он вас отталкивал. Хотя... может быть именно это унижение вам и нужно, чтобы наконец-то разозлиться на мужа за то, что он сделал.
Я через это прошла...почти.
На счет будущего обалденного счастья не знаю, не уверена( по себе сужу). Но то что Вы переживете- это точно. И выйдете из этого более жесткой, циничной и злой.
Счастье, это когда ребенок здоров и рядом. Все остальное - х.ня. ...уж как я умирала когда меня он бросил, ничего выжила, без копейки деней и с потерей трудового стажа.
Все будет нормально.
Меня "будет другая мама" зацепила.
Сейчас развожусь с мужем, ни в одном страшном сне не могу представить что я ребенков кому-нибудь отдам.
Вы что, запойный алкоголик, чтобы мама-то другая была?
Ребенку можно второго папу найти при желании и везении, но насчет мамы - бред какой-то.
В связи с чем пост кажется разводкой.
Ну почему же? Другой папа нормально, а другая мама нет? Дети не ваша собственность.Если ребенку лучше с отцом - зачем делать так чтобы было хуже?
Это ЧИСТАЯ теория. На практике, если мама не запойная алкоголичка/наркоманка, то дети остаются с матерью. собственно папашкам они только в тягость, они сами их не берут.
Собственно вопрос не в этом, чтобы отдать ребенка папе, надо чтобы папа подал в суд, доказал что с ним будет лучше и ты.ды.
Меня удивило что она вообще допускает такую мысль! Я не могу себе даже в теории это представить, я детей рожала, они мои и точка. Пусть попробует поспорить, я буду биться за них до последней капли крови.
А тут муж вроде бы и не претендует на отъем ребенка, а топистартер уже "другая мама", то есть как бы добровольно в след гульнувшему мужу ребенка сбагривает.
Нехарактерно это для женского полу...
Та не думает автор что в реале будет другая мама, расслабтесь. Это драматизм. Типа спецэффект. Типа все! Бросайте меня и муж и даже мама другая будет у ребенка!
Автору - мне вас искренне жаль, но уверена что перемелется и мука будет. Только если вы будете идти вперед а не постоянно смотреть назад грустными глазами.
Автор, самое главное, что ребенок жив и здоров. Подумайте - это и правда большое счастье!
И не вздумайте ничего с собой сделать. Представьте, как это для вашего ребенка - остаться одному без мамы в этом мире.
Пишу так, потому, что выкуривая в свое время на своем 9 этаже сигарету за сигаретой мечтала полететь вниз и перестать думать, думать.....
Но детей было жалко
Ситуация, конечно, тяжелая... Но я чего-то не пойму, почему на мужа автора набросились???))) Ведь если допустить, что все это правда, что он действительно пока не знает, что там его новая любимая скажет на его любовь, то получается, что он поступил так, как обычно тут и кричат - блаХАродно)) Сначала сказал жене (т.е. закончил честно отношения), а потом уже пойдет пытаться строить новые. Че не так-то?))) Все ж всегда орут, что только так честно, а не крутить романы за спиной. А как появился именно такой пример, так теперь это глупо оказывается, муж идиот и прочее)))))
Почему же, я согласна, что в данном случае муж поступил честно и правильно.
Это куда лучше, чем крутить любовь за спиной, оставляя жену в качестве запасного варианта.
Вчера мы с ним еще раз разговаривали, пока дочка была на занятиях. Суть разговора его была: - Мы с Викой за тебя переживаем. Может на море тебя отправить, успокоиться? Может на ресторан денег дать, чтобы вы с дочей покушали? Я никогда тебя не обижу и "не оставлю", всегда буду помогать. Но ты должна понять что вместе мы никогда уже не будем, я люблю другую, не тебя!
Головой то я мож это понимаю, но как вижу его, теряю над собой контроль. Как же хочется его обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. Вещи начала вчера собирать ему. Собираю и слезы на глазах. Все, что было моим родным, в один миг стало чужим(((
Он честный, но глупый, не обстрелянный еще. Если он вам еще чем-то ценен, ведите себя с ним спокойно и сдержанно. Улыбайтесь, если сможете. Общению с детьми не припятствуйте. Наберитесь терпения. Если сами его отталкивать и истерить не будете. Через несколько месяцев вернется, как пить дать.
Пока его Вика там не накрутила, надо брать все что предлагает, играть на чувстве вины. Мужики ведутся на это на раннем этапе. А потом все, закрывается окно возможностей и БЖ ничего уже не получает, все в новую семью. Не надо автора настраивать, что вернется.
Если жена не станет по собственной воле врагом, никуда он не денется. Тут семья, дети, налаженный быт. Там романтика, гормоны и сползание крыши. Но романтика быстро закончится и упрется в тот же самый быт.
Какая бы замечательная не была любовница, но как только морок спадет, а он спадет довольно быстро. Наступит острое чувство тоски, по своей семье. Что бы он сейчас не говорил, но там любовь, а семья у него все таки остается тут. И в какой-то момент ему захочется вернуться домой. И если жена не оттолкнет, то вернется.
Другое дело, что жене потом с этим жить долгие годы. Как раньше ничего уже не будет. По этому выбор не однозначен. Но перед ней пока этот вопрос не стоит.
Это не самоуважение а обида. А уважать, я думаю автору и так есть за что себя. Безотносительно блудливости мужа.
Не строчите тут ложные утешения / Такое может быть только если он НЕ любит ту, другую. Если любит, то он без проблем устраивает новый быт в новой семье и счастлив до безумия. А все ,что было в прошлом его уже не трогает. Даже раздражает, если хотите, особенно если семьи и так давно не было и отношений не было.
Автор, соглашайтесь. И на море, и на ресторан, и на то, что срочно и необходимо, вам и ребенку. Вы сейчас жертва, он чувствует свою вину и он будет всячески её пытаться загладить. Что вам нельзя делать, так это быть врагом, лучшая тактика - спокойствие и свои интересы на первом месте. Пусть теперь Вика нервничает куда уходят деньги и почему мужчина уделяет так много времени своему ребенку и вам, заодно. А вот унижаться, просить, уговаривать не нужно - это то, что не даст результата, по крайней мере пока у него эйфория. Также, как и собирать ему вещи - это его вещи, он принял решение уйти, вот пусть и уходит, вы тут ни при чем.
Вот удивительно, неужели эта Вика рассчитывает построить свое счастье на чужом несчастье? Все ж вернется(
А почему бы и нет. Для нее как раз хорошо все выходит. Не было ни мужчины, ни отца у ребенка. А теперь все у нее это есть и они счастливы
Да ну сколько таких Вик живут себе припеваючи и в ус не дают. Это утешение для неудачниц, что вернется все.
Очень хорошо Вас понимаю, у самой еще свежи в памяти все события. Меня так же как и Вас муж вдруг разлюбил и сказал что любит другую. Я тоже здесь создавала тему и скажу Вам, что многие советы мне очень помогли, поэтому прислушайтесь.
Ваша большая ошибка в том, что вы сразу не выставили его с вещами. Я как узнала, собрала его вещи и отвезла его родителям. Не истерила, не скандалила, а просто поставила его перед фактом когда он пришел с работы. Не звонила и не писала ему смс и Вы перестаньте. Нельзя! Я знаю что тяжело, невыносимо, но бейте себя по рукам, прячьте телефон, делайте что угодно, хоть разбейте его об стенку, но не пишите и не звоните я Вас умоляю!
Видимо так сложилась судьба, что именно в этот период жизни я познакомилась с молодым человеком у которого тоже были проблемы в семье и он мне очень помог. Мы с ним часами разговаривали по телефону, ходили в кино, я хоть немного отвлекалась. Так же как и вы не могла ни есть, ни спать, но я терпела и при муже старалась вести себя спокойно и хладнокровно, хотя в эти моменты казалось что меня режут изнутри.
Через три недели двухгодовалую любовь к другой как корова слизала.
Не показывайте ему что Вы без него "умираете", что не знаете как жить без него и т.д. Терпите, когда вы одна можете рыдать и давать выход эмоциям как угодно, но только не при нем.
абсолютно согласна с теми, кто написал, что вам надо резко прекратить любые шаги к уже почти бывшему мужу. Ни смс, ни звонков, ни коровьих глаз со слезами! Просто резко силой воли запретить себе раз и навсегда!
вероятность, что вернется, лично я оцениваю довольно высокой, если вы прекратите преследование моральное и оставите его в покое. НО я ну очень не желаю вам этой ситуации, пусть лучше даже и не думает о возвращении, иначе последующие качели и как минимум год-полтора страданий и кошмара - вам обеспечены! ИМХО.
Скажите ему спасибо, что он таки ушел! У вас есть возможность все постепенно забыть и оставить это в прошлом.
Оййййй...вот после слов типа "Мы с Викой за тебя переживаем. Может на море тебя отправить, успокоиться? Может на ресторан денег дать, чтобы вы с дочей покушали?" точно не сдержалась бы и вцепилась бы ему в физиономию...
Автор, неужели Вам нужно слышать о том, что эта парочка Вас жалеет? Ну гордость-то Ваша где?
Ну я ему примерно так и сказала, что не надо меня жалеть, сама переболею, пройдет. Даже представляю, как они сидят дома в своем гнездышке в романтической обстановке, обнимаются и т.д. и решают как сделать так, чтобы мне было легче от этого.Мне кажется это все равно, что человека убить, а потом пытаться чем-то смазывать раны. Смысл? Даже противно...
Я Вас умоляю :) Вы реально думаете, что сидя в гнездышке они о Вас вспоминают? О Вас никто не вспоминает, поверьте, максимум Вы там где-то на крае сознания мужа, да и то в контексте ребенка всплываете.
Вам бы сказать - Вася, стоп, оставим пустые разговоры и перейдем к главному: скока денех я ежемесячно буду видеть поступающими на такой-то расчетный счет?
Да разводка похоже :)
Автор совершенно безэмоциональна.
Да и собирать вещи мужу тоже сильно непохоже на правду ))))) Больше смахивает на фантазии любовницы, как это все должно происходить. Причем любовницы в жизни ничего не разумеющей
Да не голый. Взял на первое время минимум вещей и ушел.
Что вы имеете ввиду, знаю ли я куда он ушел? Ушел к ней. Живет она одна с ребенком. Теперь втроем живут
А почему вы говорили, что ему уходить некуда? Забыли, что у неё квартира и, видимо, няня вкупе с домработницей? :)
На счет ее ребенка? Что папа у ребенка только биологический. Рожала его для себя.
А вы спрашивали его о том, зачем она ребенка рожала? Или о чем-то другом?
Ну он мне рассказывал, что у нее был какой то молодой человек, и когда она была беременная, он ее ударил и она его выгнала. Но в свидетельстве он записан как отец.
Если муж её два года назад мельком видел, то как она оказалась преподавателем вашей дочери?
Муж сам с вашей дочерью на эти занятия ходил?
Она тренер по плаванию. Дочка наша очень хотела ходить в бассейн. Тренирует она в нескольких бассейнах, близ нашего дома. А т.к. возить дочку далеко некому, мы и пошли в бассейн где так и так тренировала бы она. Я об этом знала, но муж смеясь мне всегда говорил, типа "Ну ты что, она для меня вообще никто. Я вас люблю и т.д.". В бассейн мы возили ее вместе.
Понятно, что отношениям их 2 года по меньшей мере, хорошо конспирировались, родили общего ребенка и вот выбрал новую семью. Это надо пережить, принять и строить свою жизнь без него.
Автор, читаю я тему, читаю... Вернитесь к совету Филинг, за который ее опустили ниже плинтуса... Падите в ноги этой тренерше и поливайте слезами...
А если честно: Вас бросили. Вас унизили. Но Вам этого мало. Вы продолжаете унижать себя.
Закройте для себя тему с мужем. Он ушел. Выбросьте его вещи. Поплачьте. повойте. возьмите у него деньги и езжайте на море. НО! Вспомните о том, что у Вас есть Вы. Начните уважать себя.
Вещи я ему начала собирать...
С какой стати ВЫ собираете вещи ЕМУ? Может еще супчиком на дорожку покормите? Зачем? Не пытайтесь создать иллюзию заботы о любимом муже, у вас его больше нет. ПОКА нет. И нового шанса не будет, пока сами этого козла от себя не отрежете.
Не надо делать для него ничего. Вообще ничего. Ни вещи собирать, ни за стол звать, ни рубашки гладить. Вам от этого лишняя печаль, напоминание о том, как вы были вместе. Конец так конец. Пускай занимается своими вещами САМ.
Добавлю еще ложку дегтя. Раз он сразу переехал к ней, значит какое-то время эта история тянется, и он крутил-таки шашни за вашей спиной, а вам врал, играл в любящего мужа.
как похоже. Мы вот четвертого планировали с весны начать. Когда в сентябре отдавала детские вещи недавно родившей подруге он спросил: "А как же нам?" Я ответила, что купим новые.
А он уже вовсю трахался с мамой подружки нашего сына. Во как. Отлично просто.
Ему отлично, это верно. Ваши общие дети и его потрахушки в его мозгу не связаны никак. Как суп и десерт в обед, как пляж и катание на санках. Не надо противопоставлять эти ипостаси, он хочет и то и другое, а возможно и третье. И, заметьте, получает. Вот ему и отлично.
Вчера дочка день провела с папой и Викой... Ездили по магазинам, одежду покупали. Вечером у дочи была истерика. Папа с Викой хорошие, все покупают, не ругают, а мама воспитывает, заставляет кушать, мыться и т.д. Кричит "Хочу к папе"... в общем еле успокоилась
автор вам все еще предстоит пройти, и свои истерики и истерики дочки. Вика будет стараться ее баловать и угождать, лишь бы от нее не ушел ваш муж. К психологу сходите, возьмите себя в руки, и запомните одно - после дождя всегда наступает радуга))) терпения вам
А может не надо пока дочку к папе и Вике отпускать, пусть папа один ходит с ней по магазинам. Зачем ребенка сразу пихать во всю эту гнусную правду?
Так я ему тоже самое говорю... чтобы хоть чуть чуть подождал, а он ни в какую, будет и все... забрал ее вчера из садика и повез в магазин, вечером мне написал что одежду они покупали вместе с Викой. Хочет иногда ее забирать на ночь. Я против. Но на мои протесты ответ один: "Ты думаешь только о себе! Вместо дележки имущества нужно прежде все думать о дочке! А ей с нами хорошо!"
пипец.....я думаю что у него свои цели и планы. А вы не думает что доча потом придет и заявит что будет жить с папой и Викой? не к этому ли все идет?
Я как раз так и думаю, что он пытается переманить дочку на свою сторону. Как себя правильно вести в такой ситуации? Как дочке все это объяснить?
Пусть папа объясняет. Как хочет сам.
У вас все нормально с проживанием, доходами? Я к тому, что если начнется судебная дележка ребенка, есть у него какие-то шансы?
не вздумайте идти на поводу у мужа, пусть там с Викой своей ночует и ее ребенком,поверьте автор ни к чему хорошему такие ночевки не приведут.Дочка конечно же поймет со временем кто и что из себя представляет. Но увы на все нужно время. Будьте терпимее и ласковей к своему ребенку, организуйте поход в кук. театр например, соберите посиделки с подругами и их детьми. Действуйте автор!!!!!!!!!!!!! не зацикливайтесь на муже...Бог ему судья! пока в голове не отпустите всю ситуацию, так и будете страдать и мучиться, в то время как вашего ребенка переманят в ту семью.
Мой также кричит. Один в один, и очень ждет момента, когда будет забирать ребенка на ночь к своей новой даме.
Но! Мы сразу договорились, ребенка не травмируем, знакомим через пол года со своими новыми половинами, пусть вначале привыкнет, что папа живет отдельно. Он пока чувствовал себя виноватым, я с него такие договоренности выторговала.
Прошло 2 или 3 месяца, как он ушел. Практически каждый раз он мне напоминает о том, как он ждет, чтобы прошло пол года и он познакомит реб там, а потом будет его себе забирать... Смешно ) Я на ночь не собираюсь его отдавать туда категорически.
Ребенку 4 будет зимой.
А я спрашивала. На что было громко сказано. " Мне все равно кому он там не нужен, самое главное ОН НУЖЕН МНЕ!" Ага.
дааааа. Причем ЕМУ он нужен, но он будет сутками работать/отдыхать с друзьями, а заниматься ребенком в это время будет совершенно чужая тетя. Да, я такое тоже встречала. Маразм крепчает... нужен ЗАЧЕМ? Чмокнуть в щечку перед сном?
А вы его не спрашивали, согласился бы он в детстве с подменой матери? Вообще, он понимает что новая жена не будет любить чужого ребенка? ой, какой кошмар, как я вам сочувствую. Но я не могу себе представить чтобы у меня детей отняли. Хотя сейчас, наверно, мне тоже может что-то в этом роде грозить.
кАзел трЁхнутый!
у меня тоже пидор забрал 3х летнего ребенка с ночевкорй, уложил в постель втроем с этой б..ю, потом контагиозный моллюск ребенку лечила(( а мудло игрался в семейку с этой шлюхой, тренеровался на ребенке.
Автор, сколько дочери лет? Если она уже в более-менее сознательном возрасте, то стоит с ней поговорить как с разумным человеком и объяснить правду жизни, в которой тот из родителей, который остается с ребенком, всегда более требователен, чем тот, который является приходящим родителем. В данном случае папа сейчас - это праздник для ребенка, но...! Стоит вам поменяться местами, и скоро, очень скоро, папа превратится в требовательного и занудливого, а вы в праздник потому, что кто обеспечивает жизнедеятельность ребенка, тот и требует ибо ему не все равно, что будет с ребенком. Объясните это дочери, она поймет.
Тем более. В этом случае, когда и папе пофиг и его пассии тоже пофиг, ребенок еще быстрее очнется и поймет, что нужен-то только МАМЕ и больше никому. Дети в таких ситуациях взрослеют раньше и мудреют тоже.
И что он сделает? Будет плакать и все. Если взрослые поругались и о чем-то договорились, детские слезы - уже не аргумент.
и че? ну попросится, мало ли 5-летние дети капризничают. Он в суд пойдет что ли? В комитет по защите прав несовершеннолетних обратится? Письмо напишет в газету? Голодовку устоит? Ничего подобного. "Тетя" подзатыльник отвесит "не реви" и все. Ему придется выживать в новых условиях, возможность того что можно вернуться к маме у него просто отсутствует.
Это все может быть, но чисто теоретически потому, что если ребенку меньше 11 лет, ему определят место проживания с матерью. А если больше, то он сам может выбирать с кем ему жить и/или курсировать между родителями.
да не очнется 5летний ребенок мозгами!!!
очнется только в больнице с гастритом!
Не факт. К гастриту может быть предрасположенность, а может и не быть. Вот у меня (ттт) нет гастрита, а в детстве и юности я очень плохо ела, можно сказать, что в юности не ела вообще, а чтобы меня не ругали, выбрасывала еду унитаз.
Автор, что-то складывается впечатление, что Вы совсем уже где-то ниже плинтуса. Ну нафиг Вы разрешаете им ребенка забирать и куда-то там вести? Никаких Вик сейчас в жизни ребенка быть не должно. Возьмите ситуацию под контроль-то? А то Вы как тряпка какая-то, куда ветер, туда и поворачиваюсь. Вы мать или кто? Зачем позволяете ребенка травмировать? И да, думайте только о себе, дележка имущества и сумма алиментов сейча у Вас должны быть на 1 месте, особенно если Ваш муж заикался о том, что не оставит, поможет и прочие тра-ля-ля.
Я сама понимаю, что веду себя как тряпка! Но блин, как сделать по другому? Я его до сих пор очень люблю, не хочу с ним ругаться. Но он не понимает почему я не хочу, чтобы дочка видела их вместе. Пока хотя бы. Я ему это говорю, а он в штыки. Вчера мне написал, что если я буду ему как то препятствовать встречах с ребенком, он у меня ее заберет! И я смогу видеть дочь только по выходным!
На алименты я уже подавала еще несколько лет назад. Делала это для того, чтобы ему меньше было платить на ребенка от первого брака. Но мне он не платит вообще, а первой жене платит намного меньше, чем должен.
Мда... похоже, что порядочностью тут и не пахнет, а слова мужа о том, что "буду содержать, не будете нуждаться" останутся лишь словами... Пока его совесть не заснет окончательно.
+1000000.
Мой пример, отдам все, буду платить за все. Первый месяц 5 тыс. руб., половина от оговоренных, и все! ) И про кредиты совместные забыл и про деньги на ребенка. "у меня сейчас денег нет. Подавай на алименты, офиц ничего не получаю". Совесть успокоилась)) Но вот забирать с ночевкой буду все равно. Ага! Наивный )
оппа. Вот начинать надо было с "меньше платить на ребенка от первого брака". То есть вы видите как по скотски он относится к первому ребенку и не ждали что точно так же он будет относиться ко второму???? И третью дуру то же самое ждет - потом появится четвертая, пятая, и всем он покажет фигу, крутитесь как хотите самочки, я свое самецкое дело сделал...
Как же вас жалко, но вы должны были к этому быть готовы, раз САМИ своими руками уменьшали алименты другому ребенку.
Да нет, обычная ситуевина. У меня почти такая же. Тоже угрожает, что заберет и я его не увижу. Тоже тянет ребенка ночевать в новый дом. Обещал давать по 10 тыс., ни одного раза с момента ухода не получила, один раз 5 тыс. дал в первый месяц и все. "У меня сейчас денег нет".
Я, слава Б, сама материально более обеспечена, чем он. Поэтому просто удивляюсь тихонько и утверждаюсь в говнистости человека. Страданий мне это не доставляет.
Это он меня попросил подать на алименты, т.к. первого ребенка ему не дают и не считал нужным платить алименты положенные по суду. ЗП у него белая, и для него это большой урон, уходящий на сторону. Он алименты ей платит, но не те которые должен!
во-первых, что значит "не дают"? Он не чемодан, хочешь участовать в воспитании - мама никогда не откажется если это ХОРОШО для ребенка, а когда отношение вот такое "приду, заберу, дают-не дают" ну как вещь, и при этом ни слова о чувствах этого ребенка! На основании только этого можно было бежать от него со всех ног. Во-вторых, дают-не дают, это ЕГО ребенок. Независимо от графика общения ребенок ест, растет, учится. Его надо СОДЕРЖАТЬ, именно для этого платятся алименты, а не в качестве "отступных" маме. Вы говорите про "урон, уходящий на сторону", как буд-то налог какой-то. Это деньги на которые РАСТЕТ, ЖИВЕТ ЕГО ребенок! Уменьшили алименты - ребенок не стал меньше есть, это значит что мама начала напрягаться больше, пытаясь заработать на пропитание ребенка. И вас это ждет, все закономерно.
Первая жена (мать) первого ребенка умнее вас, она полностью перекрыла контакты с мурлом.Когда "не дают" на то есть веские причины, которые некоторые называют блажью, местью брошенных жен и тд.А они есть, и Вы в этом убедились.С нормальными порядочными отцами и общаться дают, и вообще все не так как у Вас.А Вы ругаться не хотите, растеклись г-ном у его ног.Получаете то, что заслужили.Вся ветка о том, что ни права голоса, ни других прав у Вас в отношениях нет.За ребенка не бойтесь, не отберет, он ему нах не нужен.А алименты конечно получать не будете- это "урон" бюджету его величества!
Интересно, Вика в курсе что ее то же самое ждет? И еще интересно, если он ребенка отнимет от топик-стартера и подсунет Вике, а потом Олю/Надю/Таню встретит и "полюбит", дите останется у Вики как щедрый подарок?...
Он мне говорит что Вика навсегда. И никаких Оль/Надь/Тань не будет! И просит меня на Вику не обижаться, она ни в чем не виновата, она хорошая! И не сделает никогда ничего, что могло бы плохо сказаться на нашем ребенке. Святая что она, не пойму?
Автор, попробуйте вспомнить, что он говорил вам, когда вы встречались и замуж за него шли. Наверняка хвалил, говорил что вы хорошая. Экстраполируйте )))
Ну конечно! Я для него была Лучшей. Первой жене он никогда не говорил, что любит ее, что о любви он говорит что мне, первый раз в жизни! Мечтал, чтобы я я поскорей стала его женой, чтобы у меня было много детей и т.д. Руки дрожали, когда дотрагивался до меня. Каждую минуту старался посвятить только мне. Расписались мы практически сразу.
В общем на 10 лет одел на меня розовые очки.
Теперь, как я думаю, он все тоже самое проделывает с Викой.
вам нужно разозлиться.
Представила себе, что мой муж бы подобное сказал. Он бы Вику эту тщательно прятал, ибо я бы ей кости переломала точно, при чем не важно, каких она габаритов. Ладно, она мужика увела, не последний. но то,что она лезет при таких обстоятельсвах к моему ребену ей бы дорого стоило.
Почему вы не скажите мужу. что космы этой вике повыдираете и ославите ее по всем местам работы, чтобы мамочки замужние знали, чем вика может занимаься с их мужьями :)
Ваша задача сделать так, чтобы эта вика в ближ время даже не думала приближаться к ребенку. Ну и финасово наказать мужа, чтобы хоть какая то компенсайия была.
ДА,ДА!Давайте выдерем Вике космы, а ему медаль за отвагу!Боролся до последнего!Сопротивлялся как мог, а вика таки изнасиловала его, порядочного семьянина!Его надо понять и простить!Вика- корень зла.Только вот, если муж любит и уважает жену и семью, такие вики ему до звезды.
Вики обычно думают что они последние)) "Нашу" НЖ например не напрягает полный багажник г-на и ее нового мужа и моего БМ.Я ей попыталась при случае немного поднять розовые очки, рассказав о творчестве, а его немало и такого, что у людей волосы дыбом встают.Нет, говорит, это честный и чистый человек, ты на него наговариваешь, потому что озлобленная брошенка.Со мной у него ЛЮБОВЬ, чувства и ТАКОГО точно не случится, люди меняются. А бабе какБЭ 40 лет в обед. Угу, у них любовь, чувства, а со мной он видимо из жалости жил и ребенка сделал тоже из жалости))И столько можно рассказать этим викам, но зачем? Пусть едят полной ложкой)))
хохо) вы не я?)))
у нас тоже под наркозом ребенка вымаливал и делал...на нас тренировался , а ее он ждал всю жизнь.
мда, автор, упали Вы в моих глазах(
ну чтож, пожинайте что добивались.
неужели бумеранги существуют?
Не жалеете что нагрели того ребенка?
Ну я не буду комментировать последний Ваш абзац.
Но по текущей ситуации посоветую не принимать всерьез угрозы отобрать ребенка. Если Вы работаете, у вас есть жилье, и Вы социально адекватны, то все эти угрозы угрозами и останутся.
Пусть в Вашем присутствии с ребенком встречается, объясните тем, что ребенок после последнего "вернисажа" был нервный, плакал и НИНАДА грузить такого мелкого ребенка своими амурными перетрубациями. Хочет общать с дочкой - вэлкам, пусть общается, он, один, папа. По-другому (пока) не будет.
И по поводу его слов "ты думаешь только о себе!" - а он, простите, о ком думает, таская ребенка с непонятно с кем на прогулки, не иначе как о ребенке.
:) почему все упустили тот факт, что муж автора злостный алименьщик - он алименты не платит,автору просто нужно об этом заявить :) никто ему ребенка не отдаст, и долг по алиментам в полной мере он явно отдать не сможет.
Какой же он алиментщик?Ап чем вы?Он все честно платит,автор сама бежала помогать ему уменьшить алименты на первого ребенка.А теперича он уменьшит ей, викин то приплод скорее всего его.Ну или усыновит и вика как жена до достижения ребенком 3-х лет подаст на алименты и на себя, и на ребенка.И афтару гулькин хрен.Ну чтоб,эттта,по белой зарплате любимаго всеми мужа не било.Так что автор с чего начала тем и закончила.И стопудова, история ее началась с нечто подобного.Обычно такие мужики живут рецидивами.
вы не поняли, мне совершенно не интересно, что там было До. Автор пришла сюда по своей ситуации.
Она подала на алименты несколько лет назад и муж ей не платил, а значит он ей должен, и должен из той белой зарплаты, которая у него была.
"На алименты я уже подавала еще несколько лет назад. Делала это для того, чтобы ему меньше было платить на ребенка от первого брака. Но мне он не платит вообще, а первой жене платит намного меньше, чем должен."
Автор,видимо, получила судебный приказ/исплист и сидела на нем ровно. Это было только для уменьшения алиментов на первого ребенка.Вы в курсе что его можно предъявлять или не предъявлять к взысканию?Или она, помогая горячо любому в то время сокровищу скрыться от алиментов на первого ребенка, бегала по судебным приставам, еще и на "нового" ребенка выбивая алименты?Вряд ли.Скорее всего подала под воздействием любимого, порадовались как "наказали" первую жену и стали жить счастливо.Злостным он будет только когда у него задолженность будет официальная, когда пристав за ним как за неплательщиком будет бегат с фонарями.А пока лист не в службе- все согласны по умолчанию.И должен может быть только за 3 последних года.И мне не и интересно что было ДО.А вот что есть после уже хорошо видно.Это следствие того, что было ДО
ну та я и советую автору сдать лист приставам, а сумма, даже за 3 года. полагаю, там не малая, и превратиться от сращу в неплательщика алиментов и светить ему ребенок не будет ну никак, и все его угрозы отобрать ребенка рассыпятся.
Хотите осуждать автора, это ваше дело. Мне лично нет дела до чужих детей и бж, видимо поэтому меня не тронула то,ч то было ДО.
ребенок маленький пока не понимает, поапризится и перестанет. Пусть папаша почаще берет ребенка, у вас будет свободное время на себя, пользуйтесь моментом! Скоро ему это наскучит.
Автор, держитесь.
По алиментам, вы пишите, что подавали, так? прекрасно, и он не платил, ну просто чудесно и зарплата у него белая, великолепно. Вы имеет право отнести исп. лист приставам и взыскать с него все неуплаченные алименты с пенями.
НО прежде, я бы рекомендовала вам включить голову, пойти к нотариусу и сделать соглашение по разделу имущества, где все имущество станет ваше - это дача, так?
Ну и ребенка, конечно не давать. Ребенка пожалейте, то Вика была тренером, а теперь она с папой живет.
Только не надо папаше ничего говорить, просто в саду предупредите, чтобы не отдавали, и звонили сразу вам. Папаше скажите. что давай как мол решим сначала все наши имущественные вопросы, а дальше. все уляжется и посмотрим как и что.
Ну и разозлиться вам нужно посильнее, ну что вы ей богу как тряпка.
Воспитатели не имеют права не отдавать ребенка родителю. Отец и мать имеют равные права и воспитатели будут иметь бледный вид если отцу не отдадут ребенка.
Когда мой муж ушел от меня с другой, я была в шоке. Ребенку 3 годика. Они с лю пришли в сад и хотели забрать ее, но я успела предупрелдить воспитателей и заведующую, что муж мне угрожал отобрать дочку и что я ее никогда не увижу, это было реально. Поэтому до поры, когда мы все вопросы обговорили- они ее ему не отдавали. Ребенок сильно плакал, просился к отцу... но воспитки не отдали. Понимали, что будут причастны к краже ребенка. Потом мы с ним обсудили, договорились, что я не буду препятствовать встречам, с условием, что дочку он никуда не увезет. Пошла к заведующей и попросила отпускать ребенка с отцом. Его хватило на пару раз забрать ее из сада )))). Ну а потом там прошла любовь, пришел назад и начал поливать ту "вику", что все бабы одинаковы! А вначале говорил- что она с 100 раз лучше меня. И не сравнить нас...мечта всей его жизни....и тыды. Фу. как вспомню. Но я после этих слов сразу собрала ему вещи и передала в новую жизнь. Я плакала при нем, но смотрела в глаза и искренне желала ему счастья с новой любовью. Так и сказала- желаю счастья, я справлюсь, я не буду плакать. Говорю- давай на прощание поцелуемся хоть.... Поцеловались девочки.. и так было смешно как он подлхватил эти чемоданчики- узелочки... понес их новой любви. Куда та любовь деласьпотом...
И тем не менее, при обращении родителя, которому воспитатель посмел не отдать ребенка в саду в прокуратуру или орган опеки и попечительства повлечет за собой серъезные последствия, так как такими действиями нарушены права родителей закрепленные в семейном кодексе. У нас в России да, все местячково, правосознание у граждан низкое. Но при наличии определенных знаний такая схема не прокатила бы ни в жизнь. Только если есть судебное решение и все, иначе никак.
Блажен кто верует))))))
Хотите узнать что будет если кто-то пожалуется на такие незаконные действия работника дошкольного учреждения?Попросите того кому не отдали написать жалобу и увидите сами.