Не знаю как себя вести
У меня "отношения" на работе, им 5 месяцев. Он женат, я замужем. Изначально знала, что ловелас. Ничего друг другу, естественно, не обещали, и про любовь речь не идет. Встречались летом чаще, с наступлением осени реже и где придется. Ну то есть отношения именно что в кавычках. Вслух не произносится, но подразумевается, что женщин у него всегда было много и так будет и впредь. Предупрежу вопрос, а нафига мне. Замужем давно, мужа безнадежно разлюбила и расхотела. Реанимировать пробовала - пульса нет. Ну это вкратце про семью. А ЕГО хачунимагу - химия.
Теперь ситуация. Поскольку работаем вместе и мущина такой, какой он есть, невольно стала угадывать и наблюдать: а кто еще в нашей организации? Или так: кто следующая? Интуиция подсказала одну коллегу, она как раз в соседнем со мной кабинете. Он часто меня целовал и обнимал в моем. А теперь я слышу минутные паузы в разговоре, когда он там. Она явно стала усиленно за собой следить, прямо заметно напрягается человек в этом направлении. Вчера я случайно оказалась в своем кабинете на минутку, не включая верхний свет, и прикрыла дверь. Задержалась за компом. То есть выглядело так, как будто меня в моем кабинете нет. И он зашел к ней. Слов было не разобрать (говорили намеренно тихо), но по интонациям было понятно, что разговор совсем не рабочий.
И вот я не знаю, как держать себя. В основном с ним - с ней понятно, веду себя как обычно. Но, видимо, невольно выдаю себя тем, что смотрю на нее пристальнее обычного - в ответ недоуменный взгляд. Честно скажу, мне обидно и ревниво чето. Вчера невольно ответила ему по работе недружелюбно. Не знаю как реагировать, когда он снова улучит момент обнять меня и поцеловать, и тем более когда позовет на свидание. А может и не позовет уже никогда (но дело тут не в том, что "замену нашел" - ему параллели, поди, совершенно не мешают). Вот такие зашибись отношения. Я ему не раз говорила, что собираюсь закончить. Он "против", ноль внимания на мои протесты, и я каждый раз таю в его объятиях. Конечно, могу собрать себя в кучку и прекратить, но как представлю, какая скукота наступит с постылым мужем и прочей бытовухой... А дядька - фейерверк. Но одно дело догадываться, что где-то там может быть кто-то, и другое - видеть и слышать, как все развивается на твоих глазах, и то ли тебя счас спишут, а то ли параллелить будут, а то ли вообще мне все кажется... С коллегой-тетей, ясное дело, поговорить не вариант :) А меня разбирает злость, когда думаю, что его, наверное, прет от собственного адреналина, когда он шалит в наших с ней кабинетах по очереди. Не люблю дурочкой себя чувствовать. Особенно брошенной дурочкой.
Какие будут рекомендации?
вариант влюбить в себя другого, завести кавалера (не в открытую), потерять к ловеласу интерес, он либо начнет вас добиваться, либо вам уже будет не так скучно.
Вариант мне очень нравится. Проблема в том, что для меня это проблема :) Не умею. Этот-то, наверное, почти ко всем подряд клеится.
вариантов на самом деле только два - быть дурочкой или не быть. Почти Шекспир.
Либо продолжать страдания на тему "мне ревниво", "муж опостылел" и "я не могу научится заводить отношения", либо поменять свою жизнь, т.е. себя. И все самой. А вы ждете "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете"? Не прилетит, здесь вам любая скажет
А поконкретнее как-то и поконструктивнее можно? Я меняю себя изо всех сил, но то ли за один день не получается, то ли не в том направлении меняю.
То, что меняете себя - это прекрасно. Да, изменения не наступят в одночасье, но за неделю можно справиться.
Во первых бы задалась вопросом "чего я хочу?" Прочитала все, что там ниже вы отвечаете, так и не поняла. Толи отношения продолжить, но чтоб они вас не парили, то ли разорвать...словом,не понятно мне. А вам?
В-вторых, исходя из ответа на первый вопрос, ответить на следующий - что для этого надо сделать и какой нужно стать. И при ответе на эти вопросы слова "не могу" быть не должно. Если оно упрямо появляется, значит не так сильно вы хотите того, что обозначили в 1м ответе. Тогда возвращаетесь к нему.
Что делать так сказать на малую перспективу вам тут девочки много дельных советов надавали. Так что сохранить лицо пока свершаются великие перемены вы вполне можете.
Для меня самой затык именно в первом вопросе. Для начала я хочу, чтобы ситуация меня не парила ни при каком раскладе. А там можно было бы и что-то решить. А сейчас я никакой из вариантов не осуществлю нормально, слишком эмоционально в ситуации.
Значит для начала ищем методы успокоиться. От элементарной валерьянки да медитаций. а потом выбираем время, когда в душе хоть как-то все улеглось и ищем ответ на первый вопрос. Потому как без этого никуда. Нет, ну не то чтобы ваша жизнь в никуда, она идет куда-то, но туда ли, куда вам хотелось бы? Пока все-таки не туда, если учитывать количество ваших неудовлетворенностей.
Стандартное поведение бабника,ни в коем случае не воспринимайте его всерьёз-сам так же себя веду везде и со всеми,делаю комплименты приглашаю развлечься!:)))
А каких бы Вам хотелось рекомендаций? Вроде все предельно ясно - вы оба изначально знали, что он гулял, гуляет и будет гулять, а спустя 5 месяцев это вдруг стало для Вас новостью.
Не новостью, но переспала с ним спонтанно и на эмоциях и знала, что проблема передо мной встанет. А как решать - ни тогда не знала, ни сейчас.
Какой-то коллектив у вас слабый на передок, как в народе говорят, но по другому не скажешь...
Ну чо, придется поднапрячься. На работе: с ним-вежливая, дружелюбная, но отстраненно-холодная, никаких хи-хи, ха-ха,ужимок, воркований- все по делу,и не огрызаться, с другими-понятное дело тоже вежливо и дружелюбно как и подобает с коллегами, но без разглядываний. Параллельно смотреть на других мужчин, без фанатизма, но тоже с дружелюбием и интересом. С этим фруктом, если позвонит сам и пригласит-на встречи соглашаться, но мягко их оттягивать, отменять(тоже мягко) или, если Вам так уж необходимо ходить на них через раз, и тоже без фанатизма(внутри себя по крайней мере соблюдать границу). Со временем, может заметит Вашу отстраненность и заново заинтересуется. В любом случае, если параллелить любит, то хоть одна помимо Вас, но останется, так что прогноз сами знаете неутешительный. Просто Вы сможете менее болезненно с него слезть и переключиться на более перспективного кадра.
Ситуация почти как у меня! С мужем нормальные отношения. На работе стал коллега клеиться. Проходу не давал, шутил, обнимал, целоваться лез. Я его игнорировала поначалу. Он не прекращал. Остались на работе одни, снял таки с меня лиф, залез в трусы. Вообщем случилось у нас пару раз. Теперь хочу его постоянно. А он избегает, но от минета не отказывается никогда. Не знаю как порвать теперь сним. Как вижу его так течь начинаю. У вас тоже так?http://static.eva.ru/design/eva/smiles/sad.gif
ой, ну и дуреха вы, какой минет?? Лучше куни и никаких обязательств в ответ, у вас изначально не правильная программа!!)))
"Я его игнорировала поначалу. Он не прекращал. Остались на работе одни, снял таки с меня лиф, залез в трусы."
шедевр просто!!! :)))))) пи**атый игнорчег у вас:))))
Нет, если бы был хоть какой намек на избегание - для меня было бы все сразу закончено. В том-то и дело, что он держит меня на крючке своими постоянными объятиями и поцелуями.
Развлеклись и будЯ:)Расстаньтесь с ним сейчас,сами его оставьте с шутками и смехом!Пусть лучше у вас останутся приятные воспоминания о коротком романе,чем вы превратитесь в шпионящую злобную фурию!
вы заигрались, и это только ваша проблема, поэтому и чувствуете себя дурочкой. Ни он ни вы ничего не обещали, получили хороший секс, а теперь получается положил палец в рот, а вы полруки хотите? Если не умеете четко разделять свои чувства , то и не начинали бы тогда с ним шуры-муры. На сегодняшний день постарайтесь не вестись, не реагировать на него, было и прошло, было хорошо вот и отлично, не зря провели с ним время. Эта история в прошлом. И не надо строить кислое лицо при виде него, и разглядывать пристально коллег.
""Он женат, я замужем. Изначально знала, что ловелас. Ничего друг другу, естественно, не обещали, и про любовь речь не идет." - и "Не люблю дурочкой себя чувствовать. Особенно брошенной дурочкой." - потенциально несовместимо. Первое практически гарантирует другое.
Так что...кгм...скушать, утереться и в другой раз не забывать пословицу про гадить, где кушаешь. Сорри.
Вполне понимаю Ваши ощущения! они не из приятных.
Дело в том, что к человеку еще пока тянет. Если бы он стал Вам безразличен - было бы значительно легче переносить его "параллели" (вплоть до того, что было бы и абсолютно параллельно)).
Но пока не так.
Поэтому надо начинать работать с собой. Прочитайне внимательно все вышенаписанное Вам и внушайте себе как мантру: да, мы друг другу ничего не должны; никто в верности не клялся; мужчина не обещал постоянства и чего-то большего, чем было. И тому подобное.
Вы получаете хороший секс - классно. Возможно, параллельные барышни не сильно повлияют на ваши с ним отношения (еще неизвестно, как там Ваша соседка - придется ли ему по нраву;), возможно, вскоре их история и завершится;))
Короче, если к мужчине как к партнеру по сексу тянет, значит, надо закрывать глаза на издержки:) Тянет не только Вас:) Вот такие бывают самцы, и с этим ничего не поделаешь.
Насчет бросит-не бросит - не знаю, какую политику он ведет в этом направлении. Если Вас до сих пор "не отпускал", значит, не особо стремится рушить старые связи!
Вот верите, твержу себе эти мантры постоянно. Но видать не созрела. Но закрывая глаза на параллели, я в конфликте с самой собой, и не уверена, что надо себя в этом отношении ломать... А расстаться пока никак...
Поруганное самолюбие будет однозначно толкать Вас на разрыв. Ну чтож,попробуйте.Возможно, у Вас и получится.
Но если хорошенько пораскините мозгой, то поймете, что трепать себе нервы в данном случае незачем. Все остается на своих местах! у Него были женщины до Вас, будут после, есть и параллельные Вам. Просто раньше Вы этого не замечали, а тут вот заметили.
Причем, заметили слегка шпионя,правда? он ведь не машет теми новыми отношениями как флагом, не так ли?
Вполне реально,что на Вас конкретно его параллельная жизнь не отразиться вообще!
Он новыми отношениями не машет, но мог бы и скрывать лучше. А он словно специально и себе, и другим нервы щекочет. Не шпионила я специально, а теперь хочется. Но хочется разорвать отношения не чувствуя себя и не выглядя обиженной дурочкой.
Вы вместе работаете. Это несет за собой определенные сложности. Да, даже в случае разрыва нужно будет "сохрянять лицо". Обиженной дурочкой быть не хочется, естественно.
Не шпионьте! настоятельно рекомендую! понимаю Ваше желание, но поверьте - будет только хуже. И не потому, что у них там все зашибись, а просто потому, что полной инфы все равно не получите, а больная фантазия нарисует Вам не лучшие картины!
А мужчина не скрывается наверняка не специально, не для того, чтобы всем нервы щекотать. А просто потому, что не видит смысла. Он просто идет по накатанной, давно проторенной дорожке...
Про больную фантазию это вы в точку. Но вообще у него есть масса возможностей приставать к каждой из нас, когда другой нет в кабинете. Я уже когда он ко мне приставал, думала: та другая, рядом, может же услышать; зачем он сейчас ко мне лезет? Ему в кайф видимо. И точно вы заметили: у него годами отработанные, отшлифованные приемчики.
Он лезет потому, что ему этого хочется:)О том, какие чувства при этом испытывают другие "свидетели" он, скорее всего, просто не задумывается.
Видите ли,"бабники" устроены так: они делают,потому что им это надо и потому что иначе они не умеют:)
Надо Вам - пользуйтесь его превосходными качествами как секспартнера. О большем не задумывайтесь,ровно как не старайтесь проникнуть за завесу его личной жизни помимо Вас.
Бросить его первой. Тем самым вы решите вопрос о том, что вам станет неинтересно, что он там делает с коллегой в соседнем кабинете и почему в разговоре возникают минутные паузы.
+1бросить и не думать, а что ОН думает по этому поводу, как ЕМУ от этого, задела ли я ЕГО))))
Как бросить человека, с которым нет отношений? :) Если вы имеете в виду просто сделать над собой усилие и отказаться от следующей встречи (если предложит :) ), это я могу. Но при этом я не готова к тому, что мне резка станут безразличны его действия в соседнем кабинете. Это не одно и то же...
Отказ от встреч это и есть "бросить", т.е. перестать :-)
А вот то, что вы испытываете, попахивает ревностью, которая рождается на месте неуверенности в том, что вы Первая, Лучшая или Единственная, но, как только вы для себя поставите точку в отношениях, вам станет пофиг кого он сейчас там целует.
Не согласна. Бросить - это значит поставить точку у себя в голове и сердце. А там уже и встречи нетрудно прекратить. Если делать в обратном порядке - пофиг не станет.
Для этого нужно задать себе правильные установки и повторять, как мантру:
- Вася - злостный кобель;
- как хорошо, что я не Васина жена, ибо кроме него есть еще Катя, и может быть Маня;
- от Васи мне нужен секс, секс и ничего, кроме секса.
Вам нужно перевести ваши знания, которые вы уже осознаете в инструмент против Васи и снизить ваше наваждения к нему :-)
Не стоит цепляться за такого человека, на него свои эмоции тратить, перешагните и забудьте.
Я понимаю, что так и надо сделать. Но КАК? Если и он не отпускает, и я восполняю не хватающее в браке...
НувыдаетИ))). Из за бабника еще стратегию прорабатывать, как вести себя, что говорить-не говорить? У Вас с ним какие то планы на жизнь что ли? Да ведите как хотите))) Хотите рыдайте, хотите смейтесь в лицо. ПОХ ему на все это!))) Вы его ничем не заденете. Он жене изменяет, Вам, потом другой. Вы лучше подумайте о себе и своем достоинстве в своей семье, пока она у Вас еще есть, а то за думами о бабниках, можете еще и мужа упустить. Вот уж действительно будет расстройство реальное!
и Вас не разобрало любопытство на тему "о чем он хочет поговорить"?? А коллега чего смурная, интересно?
Нет, не разобрало, потому что это его повторяющийся прием :) Когда он чувствует, что мне не до него, а может и просто для профилактики, он заставляет таким способом думать о себе. При этом оказывается, что реального разговора у него ко мне не было - он просто хотел помять меня наедине. И потом по нарастающей - через неделю начинается "я скучаю", а через две - "что ты делаешь вечером?". Вот какая-то такая схема :)
Коллега чего смурная - не знаю. Наверно обиделась, когда я ее подколола, что она влюбилась :)
Ааа, товарищ, значит,ведется на манипуляции? отлично! ;)
Значит, нужно и впредь развивать эту линию: будьте красивы, в отличном настроении, но настроены как бы не на Его волну (надеюсь, Вы поняли; объяснить на словах это трудновато))
Ваша цель - придти к равноправным отношениям, где Он - не Король-повелитель (поманил - и девка прибежала)!
Насчет же коллеги...Настоятельно советую Вам поставить ее для себя в глубокий игнор! Ни ей никаких намеков, ни ему претензий и обид! есть только ваши с ним отношения (в чем бы они не выражались). Что за пределами ваших отношений - до того Вам дела быть не должно и оно Вам не нужно!
Нееее, товарищ сам великолепный манипулятор :) И равноправные с ним отношения - наивная мечта :) Но совет ваш быть красивой, в отличном настроении и не на его волне подойдет в любом случае.
А вот коллегу в игнор я бы не стала. Напротив, я переборщила с намеками и уже стараюсь быть по-прежнему дружелюбной и говорить как ни в чем не бывало. Ну с остальным согласна, спасибо :)
Еще какое-то время такой жизни - и мечта станет реальностью!)) наблатыкаетесь, узнаете его слабые места и т.п.! Но в целом и в общем работает всегда следующее - независимость, хорошее настроение, никаких претензий, наличие личной жизни КРОМЕ него ;)
Насчет коллеги-дамы я следующее имела ввиду: игнор - не в смысле "не общаться", а в смысле "не трогать ЭТУ тему". Общайтесь с ней как и раньше, но старайтесь не намекать на ЭТО, не вынюхивать, не строить никаких выводов по каким-то косвенным признакам и все такое прочее...
Да, спасибо, так и буду стараться :) Уже жалею, что не удержалась и подколола ее :(
Впереди новогодний корпоратив, почему-то боюсь его :)
А вот с личной жизнью КРОМЕ него большие проблемы. Как тут правильно было упомянуто, 80% времени на работе, остальное семье :(
Да, вот кстати, вспомнила. В последнюю нашу встречу он что-то был чересчур откровенен по поводу женщин в своей жизни. Я его сама провоцировала и разговор поддерживала. Наверное, подсознательно хотела узнать о его "параллелях". Сказала ему, что по организации уже ходят разговоры о его "приставаниях". Он натурально так оскорбился, стал отнекиваться. Потом спросил меня, грустно вздохнув, с серьезным лицом таким: "И чем только я тебе нравлюсь, с такой дурной репутацией". Короче, я хотела ему дать понять что не дурочка и понимаю, что происходит и с кем я дело имею. А получается, я теперь тем более дурой выгляжу оттого, что все понимаю и продолжаю?
Совершенно верно: выглядите бОльшей дурочкой теперь, угу :) Вы совершаете классические ошибки :)
В Вашей ситуации нужно НаОБОРОТ избегать темы его параллелей! Можно даже(ненароком)затронуть мысль, что Вам ВСЕ РАВНО, что там делается за порогом Ваших с ним отношений - Вам, дескать, вполне достаточно для отдыха и разрядки того, что вы оба имеете совместного! И НЕВАЖНО в данном случае, что Ваша личная жизнь дома оставляет желать лучшего(поверьте, ОН ее не украсит; более того, что Вы с ним сейчас имеете,уже не будет). Для него Ваша домашняя жизнь должна быть загадкой. Причем, лучше,если будет создаваться впечатление,что Вы вполне всем довольны! ас ним иногда встречаетесь потому, что он такой невьебенный - не можете себе отказать в удовольствии поразвлечься!
Если войдете в эту роль,то вскоре сможете претендовать на равенство в ваших с ним отношениях! ;)
Так с ним я и держусь версии, что меня не колышут его другие связи; мы этой темы касаемся как чего-то естественного, типа как того, что у нас у обоих семьи. Правда, не говорится о параллелях , а как бы про вообще, ну типа в прошлом. Причем про "отношения" и прочую лирику разговоры заводит всегда он. Про мужа он знает, что тот любит меня не может, а я какбэ не очень, поэтому вот с ним.
Про связи в ЦЕЛОМ говорить конечно же можно! только нельзя показывать при этом ревность. И учтите, если будете сами затрагивать эту тему, то умный мужик поймет, что у Вас в душе - буря ))
Если говорите об этом, то исключительно веселым тоном, в шутливом контексте и не задерживаясь на этой теме долго.
А вот инфу про отношения с мужем ему зря слили (на мой многоопытный взляд;)! Было бы неплохо, если товариЩ думал, что в семье чувства присутствуют. А так получается, что он УЖЕ знает, что является для Вас единственным светом в окошке в плане интима = для охотника как он Вы слишком слабенькая жертва.
Про инфу про мужа я пожалела в ту же минуту, но что делать. Я себя так и чувствую - слабенькой жертвой, и не знаю - становиться сильнее или нафиг оно все надо. Стоит ли овчинка выделки; может лучше дожить до старости наивной ромашкой, чем вот так вляпаться?
Я считаю, что становиться сильнее надо в любом случае. Пригодиться и с этим мужчиной, и с другими тоже :) Характер закалится. Не, не надо становиться злой и расчетливой, но "ромашкой"...хм, в определенном возрасте это смотрится смешно.
Отношения типа Ваших с тем мужчиной - это кайф и определенная игра. Кайф от секса, игра ментальностей :) Почему бы и нет?
Но посмотрите: если Вам ничего такого уже не хочется, а хочется просто забиться в норку и там отсиживаться - тогда да, не стоит продолжать, а нужно сложить лапки и плыть по течению :)
На предложение поговорить попросите его прислать тезисы разговора письменно по эл.почте. Типа потом посмотрю, потом и обсудим, сейчас некогда, нет настроения.
Уж сколько раз твердили миру... Ну на фига ипаться на работе??? Зачем??? вот расстанетесь вы? и что дальше???? будете наблюдать за другими адюльтерами???? НУ на фига. Нашли бы в другом месте себе развлечения... А так - один большой гемор...
Ответ прост как пять копеек: среднестатистическая женщина проводит основное свое время дома и на работе.
Остальное время (свободное время)могут занимать семейные дела. Где при таком раскладе советуется знакомиться? в продуктовом магазине? в парке, на семейной прогулке?
Отсюда и огромное количество служебных романов. Работа - наш второй дом! :)
Ну так тогда и терпеть придется. Или работу менять, если не выработается здорового пофигизма к будущим романам бывшего ЛЮ.
Не стоит срать там, где живешь.
Хм.Во-первых, "срать" и иметь интимные отношения - не для всех одно и то же ;) Если для Вас лично - это идентичные понятия, то я даже не знаю, поздравить Вас или за Вас порадоваться)))...
Впрочем, сейчас мы не о Вас :)
Во-вторых,"здоровый пофигизм" вырабатывается не так уж сложно. Стоит захотеть. Нужно самой себе "вправить мозги" в нужное время - только и всего.
Ситуация может скатиться к тому, что вскоре чувства обоюдно поостынут - в таком случае, Автору будет действительно "срать" на личную жизнь давнишнего приятеля.
Если мужчина и оставит эту женщину (Автора) - а чего такого? люди встречаются,люди расстаются.Было классное время - надо сказать судьбе спасибо и идти дальше.
Самое интересное было бы в том случае,если мужчина стал бы продолжать оба романа одновременно. Но и этот сценарий небезнадежен! Было бы желание, повторюсь,поставить себе мозги на место :)!
Вот скажите мне :" Зачем?" Зачем самой себе устраивать содом, да еще и на работе? Потому что больше негде? А буйства чуйств очень хочется? Нормальный такой аргумент. Есть же .... некие морально-этические нормы (хотя я сомневаюсь, что вы понимаете о чем это я. Но мы здесь не о Вас.).
Наверное, куда забавней будет потом, когда чувства остынут, обсудить с с коллегами по пенису, каков он, что он умеет, и вообще, насколько он виртуозен... )))
Автор уже сейчас заморачивается по поводу того, "что он делает в соседнем кабинете." Как вы думаете, легко у нее пройдет процесс "остывания"? А уж про параллельные романы- ваще шедевр. "Знаешь, Маша, сегодня очередь Таниного оргазма. Извини...."
Ясное дело, что Автор уже увязла в отношениях. Но самое правильное было бы (исключительно ИМХО) первой прервать отношения. Как бы не хотелось секса. И найти объект для потрахушек вне работы. Эффект тот же. А моральных потерь и душевных- намного меньше.
Хотя я вполне допускаю, что автору не только секса, но и душевных терзаний не хватает.
На вопрос "зачем?" возможен ответ "потому что" :)
Потому что очень понравился именно ЭТОТ мужчина. Зачем бежать в другие места в поисках другого?
Ну заморочки есть, конечно: ревность и тому подобное. А в семьях вот прям нет никаких межличностных заморочек? жены не сходят с ума от ревности по своему сЮпругу?;)) ню-ню. Это жизнь; и без заморочек ни у кого не бывает, только они у всех разные.
Не стоит сильно волноваться за заморочки Автора: если она женщина с мозгами, то вполне может развернуть ситуацию к себе лицом;). Главное, не желать этого субъекта на что-то большее.
Вы сильно упрощаете эмоциональную составляющую. Адюльтер - не брак. Здесь другие правила игры.
Если бы все было так легко и просто, автор не задавала бы здесь вопросы. Ей уже сложно. А дальше будет хуже.
Когда Лю не на твоих глаза по 8 часов в день, все гораздо, гораздо проще. В других местах тоже есть привлекательные муЩЩины . Но они не ходят потусить в соседний кабинет. и не флиртуют с коллегами. Вы действительно полагаете, что автору удастся держать эмоции в узде? сохранить ровные отношения с коллегой по члену? не сорваться? быть ровной?
И если уж мы говорим, про "включенный мозг", а не чисто про эмоции, то коллега по работе, выше стоящий в тебели о рангах , не последний мужчина на этой земле. Можно же и рабочие проблемы получить в придачу. Но автор же не головой думала? Гормоны были во глав.
Что там Автор сможет "развернуть". ее лю - опытный чувак. Он сам всех раком развернет. А бабы будут мотать сопли на кулак. И автор будет наблюдать его целыми днями. А так - глаза не видят, сердце не болит.
В обЧем, если себя и свои нервы бережешь, адюльтеры надо на стороне заводить. Хотя я допускаю вариант ,что эмоциональных потрясений автору и не хватало.
Возможно, я и упрощаю:) Но я имею ввиду умных женщин (которые могут ориентироваться в ситуации и извлекать из нее максимум пользы). И исхожу из того, что Автору ОЧЕНЬ нравится именно ЭТОТ мужчина. Вы же рисуете исключительно черный сценарий и предлагаете зачем-то пуститься на поиски другого самца (с которым ЯКОБЫ не будет никаких заморочек).
Каждая из нас исходит из личного опыта, это понятно.
Выбирать же план действий Автору, и только ей.
За сим откланиваюсь :)...
Гыгы. вы умеет хамить виртуозно. за это - пять баллов.
И еще, вслед уходящему, так сказать.
Заморочки могут быть с любым самцом. Но при любом раскладе, ты можешь поменять номер телефона, не звонить и не общаться, если что (Если самец из вне, так сказать). А с самцом на работе - тебе придется следовать Вашим советам. А именно, выкручивать ситуацию, играть в игры и прочая, и прочая.
Любовники - они для удовольствия. А удовольствие в стаде кажется весьма сомнительным...
В общем, Автору счастья.
Не ссорьтесь пожалуйста :) Вы обе во многом правы. Конечно, не стоило крутить на работе, но так получилось. Он сознательно охотился и нажал на нужные кнопки. И да, мне давно жутко не хватало эмоций и общения. Редко встретишь человека, с которым было бы столько общего (особенно потому что действительно возможностей вне работы практически ноль).. Предложи он мне встречаться без секса - вот верите, я бы
согласилась. Но с сексом, конечно, лучше :)
Что за странный вопрос! Вам нужно вести себя так, как вели себя до того, как обнаружили связь в соседнем кабинете.
Еще можно прекратить эти отношения.
Всё.
А какие еще варианты? ))) Или чего вы хотите добиться? Чтобы весь коллектив начал за вашей спиной над вами смеяться, как вы ревнуете этого чужого кобеля?)))
