стоит ли еще на что надеяться?
мы 10 лет вместе. 2 маленьких детей. Вообщем раньше думала, что тупо кризис 10 лет, усталось... ничего, все пройдет, переживем. но сейчас я уже просто уверена в том, что мой муж меня просто уже больше не любит. отсюда и раздражение. мы не можем договориться, сразу на взаимные претензии переходим или на крик, вместо конструктивного разговора.Чувствую, что он прям сбежал бы уже, но дети держат. Я старалась этого не замечать, старалась все обиды забывать, быть ласковой внимательной... ничего в ответ нет. даже не помню когда он просто так подходил ко мне и целовал, ласково называл.Только орет, только претензии - я плохая мать, жена и т.д. он весь такой обездоленный со мной.
Я угнетена уже до предела. Но боюсь остаться одна. денег зарабатываю мало. остается надеяться на его алименты принесет-не принесет. Вообщем впереди не радостное будущее. Но с другой стороны понимаю, что не могу уже жить с человеком, который меня ненавидит.
Женщины,разведенные как вы все это переживали с маленькими детьми. и что вы мне посоветуете.
А может все же еще есть какой-то шанс все наладить?
ну если для вас просрать остаток жизни и здоровья проще, чем найти способ повысить доход - оставляйте все как есть.
Ну, в общем, да, у меня была похожая ситуация все наладилось, и стало просто отлично.
Вам нужно во-первых, поднять самооценку и избавиться от зависимости. Запомните, Вы НЕ плохая жена, мать и человек. Если Вы ему не нравитесь, он может быть свободен, никто не задерживает, это исключительно его проблемы и его восприятие. Будет беситься и мучить Вас, сами подадите на развод. Отпустите его и займитесь свой жизнью. Не заискивайте, не оправдывайтесь, истребите чувство вины, не будьте овцой. Агрессию отбивать в том же ключе, фигурально сковородкой по башке. Какой еще быть ласковой, внимательной? Помогает.
Если это не помогает, надо ампутировать. Но зачем же сразу ампутировать, попробовать тоже стоит.
Никто не может быть плохой женой и фиговой матерью. Есть такое понятие - достаточно хорошие родители. Оно означает, что всем не угодишь. У кого-то в приоритетах - долгие ежедневные прогулки, занятия, музеи и развитие. У другого - дорогие курорты и вещи. У третьего - обед из трех блюд, и дома стерильность. Невозможно выполнить все. Одним могут другие показаться плохими, но это неправильно. Она хорошая в рамках своих приоритетов. То же самое с женами. Не нравится, не подхожу тебе, другие взгляды - это не означает, что она плохая, просто, что она ему не подходит. А раз так - ищи другую дуру, которая с тобой жить будет, и оправдывать твои ожидания.
Хорошо). Тогда добавлю еще вот что: Если Вам говорят, что Вы сегодня что-то сделали не так, не забывайте что это значит, что до этого Вы 99 раз сделали так, и не позволяйте эти 99 правильных раз дискредитировать выражениями типа "Ты всегда, ты никогда".
Ну да, "ищи другую дуру" сказать проще всего. Особенно, когда семья с двумя детьми не ваша, а неизвестного автора, да? На первый взгляд. Только в жизни оказывается, что дура-то находится (только она вовсе не дура, а женщина, способная и подстроиться где надо, и мужа услышать, и своё мнение так продвинуть, что он и не заметит), а "умная" остается одна с детьми, которые отца видят по праздникам... Но дело личное, спорить не буду. Если кому-то проще развестись, чем работать над отношениями и, о ужас, меняться в угоду какому-то всего лишь мужу и отцу детей, то ради Бога. "Она хорошая в рамках своих приоритетов." Ну а нафига выходить замуж, если рамки своего приоритета - самое дорогое, что есть в жизни? Ни в коем случае не утверждаю, что меняться и подстраиваться должна только женщина. Просто речь зашла о том, что претензии к ней. Какие - она молчит. А вы в стиле глянца утверждаете, что надо уважать только собственное мнение и только себя любимую, остальное и остальные - пыль, которую можно и смахнуть с ботинок. Семью разрушить не проблема...
Ну не знаю, у меня сложилось впечатление, что, чем больше прогибаешься и пытаешься услышать, тем больше к тебе претензий и недовольства. А проявляешь характер, так тебя сразу уважают и ценят. Речь не о том, что на любую претензию ставить развод ультиматумом, а о том, чтобы не давать о себя ноги вытирать, и обесценивать то, что ты делаешь).
Тоже заметила, причем во всем. Наверно ето механически: когда не прогибаешься - тебя и не продавливают. А раз поддаещься давлению, то остановить ето можно только перестав проддаваться давлению = отстаивать границы = стоп - дальше перебор!. :(
Вас тоже скопировала ;)
А кто найдется то легко? Я вот развелась детей нет,0. Но мне на фиг не нужен раз веденный с двумя детьми. Во первых он много времени будет проводить с ними, во вторых на алименты по зарплаты уйдет, в третьих наталкивает на мысль- а что за чел такой раз двух детей бросил. Короче не вводите автора своими совковыми представлениями. В легкую женщина, которая пылинки сдувать будет не найдется. Сейчас на дворе 21 век и за штаны в доме никто не цепляется , тем более за такие. Мне лично такой на фиг не нужен.
это вам такой не нужен, не говорите за других.
Вам лет то сколько. что одна и без детей?
А не нужно тут задеть за чтото, прям так я и расстроилась вся. 31 год. Живу и счастлива. А такого вот мвужиченку мне даром не надо. Да и моей подруге не надо. У нее двое детей и с деньгами не важно, но даже в таких обстоятельствах, вот ну не надо. Мы живем и счастливы и за штаны не хватаемся, лишь бы в доме на диване лежали пузом к верху. Нам нормальные нужны. Нормальных мы и найдем. Сейчас не те времена. И женщины тоже. А вот одиноких и разведенных мужиков с детями ну пруд пруди, кому они нужны то господя.
Что-то у вас какая-то каша в голове. По мне, так разведенные куда лучше тех, кто ни разу не был за свою великовозрастность. Разведенные уже ученые и что-то поняли в жизни, сделали выводы, а до сих пор свободные в 35 - это мегатараканы :((((
Разведенные по какой причине? Причины бывают разные и я про это писала. Я написала конкретно про тех, кто был козлом, жена его выгнала, не смотря на то, что дети. Вот такие разведенные точно никому не нужны. Мне лично точно. Зачем мне козел? Стать еще одной несчастной? Миллион таких отшила.
Не козел в моем понимании - не унижает, не говорит постоянно , что плохая мать, жена, не игнорирует. Вам такого надо? Вперед!
А вы видели мужа автора? С чего вы решили, что он полный козёл, а она фея? С того, что у мужчины тоже могут быть претензии к женщине? Или с того, что у них кризис в семье и они ОБА в нём на взводе? С чего вы взяли, что все, кто работает над своим браком и выводит его из кризиса, а не бежит разводиться, люди с совковым представлением? Вы считаете, что иметь в ваши годы ноль вместо детей и мужа - это ах как круто и прогрессивно?
А с чего взяли то, что ноль? У меня счастливые отношения и мы собираемся зарегистрировать их. Ну а если вы считаете что в 31 год вы считали себя старухой, то это ваши проблемы.
А решила я, что он кощел из поста автора: они с мужем ни о чем не могут договориться, раньше он был ласков, сейчас даже не обнимет и не поцелует, все время говорит, что плохая мать,плохая жена, нет участия, уважения.
Прочитайе еще раз внимательно, если не читали. Или для вас такое отношение норма? Ну это ваши проблемы. Можете и дальше все оправдывать кризисом или еще каким нибудь словом, жить так и советовать так другим жить и говорить, что все хотят так жить. Так многие живут, лишь бы оправдать себе прежде всего и утешиться самой и радоваться тому, что штаны в доме есть. Ваше право.
мы не можем больше обсуждать. мы начинаем переходить на личности и предъявлять друг другу претензии. заканчивается ссорой, а не выводами к действию.
а как часто эти ссоры у вас идут?
Вот мы посрались в сентябре, как ребенок в школу пошел, даже машину не могла завести, так руки тряслись. Чувства мои были, что мое сердце вынули и в говне прополоскали. Вчера вот опять кризис у мужа. Опять все тоже самое. ничего не меняется.
И все это терплю, вот ребенку 8 лет, а началось все в 4 года ребенка, все 4 года с периодичностью все терплю.
Самооценка ниже плинтуса, боюсь уйти, заработка нет. я не работаю. Ребенок отца обожает. Выгоняла его к матери, только сын начинает скучать и приходиться мужа снова в семью возвращать.
ну а какие у вас варианты? если нет заработка...
Для начала повысьте самооценку, почему она у вас ниже плинтуса? начните зарабатывать, откладывать подушку безопасности, а потом уже и можно будет думать разводиться или нет
Из-за чего у вас ссоры? в чем заключается кризис у мужа? Что вы делали чтобы что-то поменялось после его возвращения? разговаривали ли с мужем на каких условиях вы его возвращаете? слишком много неопределенного у вас
надо брать себя в руки и говорить спокойно и разумно, по крайней мере в разговоре будет понятно что вы оба хотите, налаживать жизнь или расставаться
Во-первых, Вам надо полюбить себя! а еще как мне кажется постараться проводить время вдвоем, может без детей. Или устраивать иногда маленькие празднички когда дети спят, побольше разговаривать друг с другом. Это все при условии, что он все таки хороший человек, муж и отец.
Шанс есть только в том случае, если он тоже этого хочет. Существуют семейные психологи, как минимум, которые помогут разобраться в сути взаимных претензий и пойти друг другу навстречу. Но это если он хочет. Если нет, то одна вы разумеется ничего не наладите.
Автору извинения за ОФФ
Вопрос к март месяц *: а у Вас есть знакомые семейные психологи, хорошие, которых Вы могли бы порекомендовать? Я бы Вам в личку написала.
Ситуация (почитала форум и сделала четкий вывод для себя:-(): мой муж типичный мизогин. Но он умный человек, не боящийся самоанализа. Как раз на днях был с ним диалог на тему с его стороны: "Я знаю, что делаю тебе обидно и больно. На меня просто накатывает, и ничего не могу с собой поделать. У меня какая-то ненормальная ревность и злость без повода, из-за постоянного ожидания, что ты меня бросишь. Да, ты не даешь мне ни малейших объективных поводов и оснований. Но у меня постоянно мысль, что вот ты уйдешь... И я стремлюсь обидеть тебя сейчас, чтобы потом (когда ты уйдешь) себя "утешать" тем, что я тебе тоже уже делал больно. Я понимаю, что сам загоняю ситуацию с тупик. По-моему, нам нужна помощь специалиста".
:-(
Вы вместе уже 10 лет, ведь то, что вы описываете было не всегда? Когда это началось? Что послужило толчком для этого? Вы пишите, что "муж вас больше не любит" - это ваше представление об этом. То что он думает на самом деле, вы не знаете, просто вы сейчас очень расстроены, напряжены и пр. А какие чувства у вас к мужу (но не на поверхности, где сейчас находятся раздражение, усталость и пр.), попытайтесь заглянуть в себя, понять себя - ведь когда-то этот человек чем-то привлёк вас, действительно ли то хорошее, что было в нём "испарилось"? Шанс наладить отношения есть всегда, всё зависит только от силы желания. И в любом случае стоит попробовать, иначе как вы узнаете можно это сделать или нет? :-)
проблемы, раздражение и непонимание начались активно с рождением второго ребенка. старшему тогда было всего 2,5 годика + новорожденный. вообщем я была просто в ауте. муж рад был, что родилась дочка. активно помогал с детьми. а сейчас, что не попроси, это твои обязанности. ты ведь женщина. старшгео хоть в садик водит/забирает и на кружки, и на том спасибо.
Рождение детей это всегда большая радость, а с другой стороны - испытание для семьи. Ведь в начале всё время и внимание супруги дарят друг другу, а потом его начинаешь уделять еще и ребенку, потом еще и не одному. Из вашего рассказа понятно, что муж был рад рождению детей, даже помогал вам. Просто очень часто бывает, что с рождением детей у женщины появляется столько забот и хлопот, что ей не хватает времени на себя, а не то чтобы еще мужу дарить какое-то внимание. Женщина сама становится какой-то опустошенной, разочарованной, раздраженной (ведь она практически ничего не успевает сделать приятного для себя лично, т.е. не восстанавливает свои силы, не восполняется). Ну и естественно, никакой ласки и внимания не перепадает мужу от жены. Он работает, помогает с детьми (вы писали, что он активно помогал с детьми), а в ответ от вас он видимо стал недополучать всего вышеперечисленного. Со временем у него наверняка тоже могло возникнуть чувство опустошенности, своей ненужности вам, у некоторых мужчин даже возникает неосознанное чувство ревности к детям (как будто бы они стали получать тот "кусок" энергии от жены, который когда-то предназначался ему). Сколько сейчас вашим деткам. Как много времени вы уделяете им, сколько себе, сколько мужу?
старшему 4,5 года, младшей 2 годика будет на следующей неделе. Детям я уделяю достаточно внимания. они развиты по возрасту, воспитаны. вне дома ведут себя замечательно, не вызывают ничего, кроме гордости. дома, конечно могут и на ушах постоять, и подраться друг с другом из-за игрушки, и по орать. Но это все локально. в конце концов, если очень напрягает их бесилово, то просим успокоится и заняться чем-то другим. Сразу слушаются. бывает, грешная, срываюсь, прикрикну, поругаю. Дома редко, когда бывает не убрано. это значт. что у меня или температура 39 и я в лежку или что-то пита этого. Обед/ужин всегда. причем на один день, а не на несколько. все всегда свежее. готовлю хорошо, вкусно. мужу стараюсь уделять внимание по максимуму. всегда в курсе его дел, стараюсь помочь советом, если какая-то проблема. муж ухожен, чист, опрятен.
как-то говорили с мужем. что типа тебе надо. все время ворчишь, недоволен, чуть-что какая-то мелочь, срываешься на крик. откровенно мне сказал, что наверное у него кризис (34 года). его все бесит и все надоело. Но он старается это преодолеть. при этом угнетая меня до предела.
А сколько времени вам удается посвящать лично себе? Насколько вы удовлетворены жизнью? Насколько она радостна для вас?
То, что сказал вам муж - что у него кризис, вовсе не означает, что он вас не любит.
Это замечательно, что у вас ухоженные и воспитанные дети, чистый дом и хорошая еда. Но, именно женщина подпитывает семью энергетически. И если после всех дел и забот женщина не восстанавливается, не наполняется энергетически, то ей как бы и не чем подпитывать свою семью - и мужа в первую очередь, не смотря на то, что вы находитесь и в курсе его дел и ухаживаете за ним. Женщина обязательно должна уделять себе достаточно времени (возможно сократив время на уборку, готовку и пр.), чтобы быть довольной и счастливой, тогда она сможет наполнить этим и своего мужа и детей. Ведь мы можем поделиться только тем, что имеем сами.
для меня все радостно, кроме отношения мужа ко мне. я истосковалась по ласке. да, секс с мужем прекрасен, но больше ничего. а мне этого мало. я начинаю хиреть и чахнуть. и больше всего угнетает несдержанность ко мне.
Ответьте, как если бы вы знали ответ на вопрос, почему он раздражается на вас. Назовите 5-7 причин.
похож на вашего мужа?
Вчера только зашла в это раздел, вот сижу рыдаю и читаю.
Глаза опухли, что сил уже нет. Пока до конца не могу даже дочитать, ужасные вещи написаны, не могу мысли собрать в кучу http://eva.ru/topic/46/2956457.htm?messageId=75466669
Я вам посоветую жить с ним дальше, он родной отец детям и единственный человек, кому нужны ваши дети и вы впридачу. Раз у него кишка тонка уйти - пользуйтесь!Там, конечно, фея, но все течет, все меняется. Советую В БРАКЕ устраивать свою социальную жизнь, развиваться, начать больше зарабатывать, уделять время, внимание себе, любимой. Я в свое время пошла другим путем из-за гордости, у меня все получилось, но какой ценой.
спасибо, всем девы за поддержку. решила еще поработать над нашим браком, учитывая все комментарии.
Надеяться на то, что всё измениться к лучшему не стоит.. Либо принять всё как есть, либо разводиться и уже надеяться на то, что вы найдете обеспеченного мужчину, который примет вас с детьми..
Я уже 2 мес без мужа, собрала вещи, и мы с дочкой уехали к бабушке.Я не работала 10 лет. Финансово очень тяжело, нашла работу на пол дня т.к. не могу сейчас дочку на целый день в школе оставлять. Но как же легко и свободно без него, никто не угнетает, не давит нет чувства раздражения и тревоги, нет крика. Не одна баба , если захочет без мужика не пропадет